Phobique de l'engagement?

[Elea]

Une partie de mon histoire est ici:http://www.jerecuperemonex.com/forum/j- ... 12528.html
Depuis six mois ça allait bien, toujours avec des hauts et des bas mais on avait des projets, simplement rien ne se concrétisait vraiment alors comme ça fait quand même presque deux ans que l'on était (et oui, était) ensemble je lui ai fixé une date limite pour qu'il annonce à notre entourage son intention de se fiancer. Rien d'insurmontable à mon avis pour quelqu'un qui me disait souhaiter se marier, avoir des enfants et être avec moi un insupportable couple de petits vieux dans quelques décennies!
Réponse sans appel de sa part: je ne suis pas marié et je me sens bien comme ça!
Je me suis faite berner pendant tout ce temps ou quoi?
merci de me donner votre avis!

[admin]

Salut Elea!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Fanette]

Un mariage n''est pas une décision qui se prend à la légère ou sous pression! Peut être veut-il se marier mais peut être qu'il n'est tout simplement pas prêt! Rien à voir avec l'amour qu'il te porte! Quand tu te maries, ça signifie l'engagement pour toute une vie avec la même personne! De quoi faire flipper quand même, non?!!! Mieux vaut qu'il prenne son temps pour se lancer plutôt que de se lancer à l'aveuglette et regretter par la suite! Surtout que votre histoire est loin d'avoir était toujours rose! Les hommes ont une vision différente du mariage que nous. Il faut juste l'accepter, ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas, ou qu'il ne te demandera jamais en mariage. Ne lui mets pas la pression, tu n'obtiendras rien de lui en agissant comme tu agis! Tu es entrain de lui faire du chantage, ni plus, ni moins! Le mariage est un pas important dans la vie! Quand mon mari m'a demandé en mariage il savait que j'étais la femme de sa vie, il attendu 5 ans avant de le faire parce que pour lui si il le faisait c'est qu'il était 100% sûr de vouloir finir sa vie avec moi. Alors tu vois 5 ans ensemble, 1 an de vie commune, 3 mois de rupture et 8 mois de mariage maintenant! Sois patiente et n'en veut pas trop à ton homme de ne pas être prêt, tout vient à point à qui sait attendre...

[Elea]

Merci pour ta réponse fanette! (je vais aller lire ton post pour en savoir un peu plus sur ton histoire, je pense l'avoir déjà lue il y a un moment mais ça a du évoluer depuis!).
le truc, c'est que mon homme a déjà plus de quarante ans, qu'il change d'employeur (volontairement ) tous les trois ans à peu près, ne prévoit pratiquement jamais rien pour voir des amis plus d'une heure avant de les voir, n'a même jamais eu envie de penser à acheter un appart, bref, il se comporte comme un ado sur certains plans, alors j'ai l'impression que ce sera pareil avec moi et comme il m'a déjà souvent larguée, je n'en peux plus de cette insécurité permanente: à être toujours en danger on finit par en perdre la joie de vivre, car on vit dans la peur: et puis je lui ai demandé de se fiancer, juste d'affirmer à notre entourage (ses parents et les miens, et juste ses soeurs) qu'on avait envie de se se fiancer, je lui ai pas demandé de fixer une date, juste d'assumer ce qu'il dit vouloir faire de changer ses paroles en actes car les actes, jusqu'à présent c'était plutôt des ruptures.
J'ai pas envie qu'il me ballade pendant des années.
je précise qu'il m'a jamais présenté sa famille alors qu'il voit très souvent la mienne.

[Fanette]

Effectivement pas facile tout ça et je comprends ton sentiment d'insécurité! C'est clair! Je me mets à ta place, il arrive un moment dans la vie où on a besoin d'officialiser les choses, ton homme semble fuir mais quoi? Et pourquoi? ça reste une entière question et ça ne doit pas être évident à gérer pour toi...
L'ultimatum semblerait la solution la plus facile pour tester mais est ce la meilleure? Je n'en sais absolument rien! Disons que c'est à double tranchant, soit ça le fait réagir et tu obtiens tout ce que tu désires, c'est à dire une vraie relation, soit ça le fait flipper et là c'est la fuite assurée...
Lui as tu déjà parler de tout ce que tu ressens par rapport à tout ça? Que répond il quand tu abordes le sujet?

[Elea]

Je lui avais déjà demandé qu'on aille voir ensemble un thérapeute de couple car on avait identifié que nos disputes, dont il disait qu'elles généraient nos ruptures, étaient dues à un manque de communication ou à des incompréhensions : il a d'abord refusé, puis accepté, puis encore une fois refusé prétextant que ça ne servait à rien et qu'un thérapeute nous conseillerait de nous séparer. Mais il a lu des bouquins sur les relations de couples (est-ce qu'on soigne le cancer en lisant des encyclopédies médicales?). je lui ai aussi expliqué que pouir ces fiancailles, je les souhaitais aussi parce que je ne me sens pas bien avec une épée de Damoclès au dessus de la tête à cause de nos innombrables ruptures (presque toujours à son initiative). Quand on parle de ces ruptures il dit qu'il est toujours revenu, alors qu'en fait, c'est bien souvent moi qui ai repris contact.
Il dit me comprendre mais ressent ma demande comme un ultimatum (alors que quand je lui demandais où il se voyait dans dix ans il y a un mois, c'était dans une maison et avec des enfants et avec moi) Mais je me dis que c'est facile aussi, de dire à une fille ce qu'elle a envie d'entendre. ce n'étaient que des mots.
j'essaye d'être réaliste: il m'a larguée plein de fois, il continuait à prétendre vouloir faire un bout de chemin avec moi, mais quand je lui demande non pas de se marier mais juste d'en assumer l'intention devant nos proches, plus personne!
Je suis d'accord quand tu dis que mettre la pression n'est pas une bonne chose dans l'absolu et j'aurais préféré que ça se passe autrement mais je trouve aussi que lui m'a bien mis la pression depuis le début en me larguant si souvent! Il y a certains hommes qui sous des dehors cools aiment bien avoir le pouvoir au sein d'un couple!

[Moskow]

Je vais te dire, mon ex m'a tanné pour des fiancailles qui n'ont jamais eu lieu, car à chaque fois je repoussais l'échéance... Est ce que ça veut dire que je ne l'aimait pas? Je ne pense pas sinon je ne serais pas ici...
Je lui ai toujours dit (et peut être que ton mec aussi) qu'il n'y avait pas besoin de se fiancer pour s'aimer... Je pense que tu t'accroches trop à la forme sans chercher à voir le fond.

[Elea]

salut Moskow,
Je n'ai pas lu ton histoire, alors je ne peux pas avoir un point de vue éclairé mais voyons les choses autrement: si tu n'avais pas repoussé l'échéance, serais tu là?

[Moskow]

Tiens si tu as le courage de lire le pavé: http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 14966.html
Ta question me trouble, car c'est aussi celle que je me suis posé... Dans l'absolu je dirais non, la seule différence que ça aurait fait est qu'aujourd'hui j'aurais une alliance en pendentif autour du cou en plus...
Mais par contre si c'était à refaire je m'y prendrait autrement, ah ça oui...

[Elea]

J'ai lu ton histoire Moskow et le point précis des fiancailles n' y revet pas autant d'importance a priori que dans mon cas mais ce que je voulais dire c'est que parfois quand une relation a duré un certain temps, qu'on a les conditions réunies pour avancer ensemble et que malgré ça l'un des deux ne veut pas effectivement se fiancer plutôt que de simplement prétendre vouloir le faire, alors il faut se poser des questions. Pourquoi une fille resterait-elle avec un gars qui refuse de s'engager?

[Elea]

Je pensais mon cas fréquent donc petit up en esperant vos avis avisés!

[prysmatik]

Euh, je m'abstiendrais de donner mon avis, on m'a demandé en mariage 4 fois, et j'ai toujours pris la fuite... Donc voila quoi ....

[Elea]

Il m'est arrivé aussi de refuser de me marier Prysmatik, et franchement, je crois que je n'étais pas assez mûre ET que ce n'étaient pas les bonnes personnes, leurs demandes m'en ont juste fait prendre conscience un peu brutalement, etait-ce ton cas aussi?

[prysmatik]

En fait, leur demande s'est faites quand il se rendait compte qu'il me perdait.
Ce n'était donc pas un acte d'amour, mais un acte désespéré, avec pleins d'interdits, des projets montés sans me consulter.
Alors je me suis dit, et moi dans tout ça? Ce que j'en pense ça ne compte pas ?
Et puis, j'étais bien plus jeune. Mais au final mes histoires se ressemblent toutes.
ils me voient comme une femme forte qui peut tout encaisser, et me voue un amour inconditionnel, alors que je veux juste être aimée à ma juste valeur.
Je ne suis pas infaillible. J'ai mes faiblesses également. Et je n'ai pas envie de jouer le rôle de l'épaule compréhensive sur laquelle on s'éplore sans que moi, je puisse me sentir en sécurité.
Je sais ce que je ne veux pas, et je sais ce que je veux également.
Du coup, j'ai été très vite déçue de certaines réactions de mes ex, ce qui m'a fait passé à autre chose très rapidement.
Et quand ils essayent de revenir, ils commettent interdits, sur interdits. Et pourtant je ne suis vraiment pas méchantes. Mais il commenttent tous la même erreur, Le pétage de plomb...
ça doit etre mon impassibilité qui les rend dingue ...

[Elea]

C'est sûr que peter les plombs et supplier alors que tu n'avais pas foncièrement envie de t'engager ou que la relation battait de l'aile, ça n'a pas dû redorer leur blason à tes yeux. Et puis j'imagine que tu n'avais rien promis (contrairement à mon ex!)

[prysmatik]

Ben non. Ils essayaient de me reconquérir. Voyant que ça ne marchait pas, et que je m'éloignait de plus en plus, et que je ne changerai pas d'avis, que je ne donnais aucune nouvelle, que je faisais ma vie, il n'ont pas supporté.
Même le dernier en date, dont l'histoire à duré 1 mois...
Il a essayé de revenir tout gentil 15 jours plus tard pour me dire bonjour, il s'est pris un beau "non" dans la figure. Et pourtant j'avais des sentiments pour lui!!
Mais son manque de confiance envers moi, ça a suffit à m'éloigner...

[rabelais]

En dehors de tout discours sur l'utilité ou non du mariage ( je ne l'ai jamais été - d'abord par conviction idéologique, ensuite par refus des partenaires ) je crois qu'une demande d' "officialisation" est toujours un moment de révélation de l'état de la relation. Parce que, meme si on croit ou non au mariage, ou à toute forme d'officialisation ( les fiançailles, le pacs..) il arrive un moment, ou l'un ou l'autre a besoin d'une stabilité formelle. Ce qui est idéal c'est lorsque les deux sont demandeurs en même temps. Mais si un seul est demandeur, la réponse sera forcément une mise à l'épreuve du sentiment amoureux.
Je crois qu'il faut faire cette demande en l'argumentant comme étant un besoin personnel (j'ai besoin de formaliser pour mon équilibre psychique). C'est un peu comme une négociation sur les vacances ( mer ou montagne ? ). L'autre peut accepter ou non.... Et du rapport de force amoureux dépendra la suite de la relation. ( SI, SI, J'insiste : MONTAGNE !!! sinon je retourne chez ma mère)
Donc, voilà. Je ne crois pas qu'un refus du mariage ou du pacs soit obligatoirement un déni d'amour... Par contre, ce qui est un déni d'amour, c'est de rester sur sa position alors que l'autre en fait une condition importante de la poursuite de la relation et qu'il s'en explique...

[prysmatik]

Mon cerveau de blonde n'a pas compris ou tu veux en venir Rabelais.
En bon Français de tous les jours, ça donne quoi ???

[rabelais]

Mon cerveau de blonde n'a pas compris ou tu veux en venir Rabelais.
En bon Français de tous les jours, ça donne quoi ???

"Je ne crois pas qu'un refus du mariage ou du pacs soit obligatoirement un déni d'amour... Par contre, ce qui est un déni d'amour, c'est de rester sur sa position alors que l'autre en fait une condition importante de la poursuite de la relation et qu'il s'en explique..."

Je traduis : c'est pas parce que l'autre refuse le mariage qu'il ne t'aime pas. Là où il ne t'aime pas, c'est lorsqu'il continue de refuser alors que tu lui demandes gentiment, en lui expliquant que pour toi c'est un besoin fort (quelles qu'en soient les raisons) .

[prysmatik]

Oui, mais la proposition de mariage quand c'est finit, pour rattraper l'irratrapable, je trouve ça vraiment génant!

[sany]

Oui, mais la proposition de mariage quand c'est finit, pour rattraper l'irratrapable, je trouve ça vraiment génant!

Encore ça dépend. Soit c'est une réelle prise de conscience de l'amour qu'il te porte et du désir d'engagement, c'est possible après tout. Soit c'est pour te récupérer, et une fois revenue le projet mariage s'envole...

[rabelais]

Oui, mais la proposition de mariage quand c'est finit, pour rattraper l'irratrapable, je trouve ça vraiment génant!

D'accord, mais je suppose que l'autre va refuser la proposition, ( ou alors il n'est pas en accord avec ce qu'il ressent et c'est pour d'autres raisons qu'il l'accepterait ) ce qui revient au même, c'est à dire que la relation amoureuse est défaillante.

[prysmatik]

Ben si c'est finit, y a plus de relation amoureuse!!! lol

Je me souviens d'un qui m'a poursuivit en voiture alors que je rentrais chez moi. Le truc bien flippant quoi!
Je m'arrete 2 km plus loin, je le laisse dire ce qu'il a à me dire, puis tout d'un coup se met à genoux, et me demande de l'épouser, alors qu'il m'avait largué un mois avant.

Alors désolée messieurs, mais c'est pas comme ça qu'on fait revenir une femme.

L'autre personne, l'a fait parce qu'elle sentait qu'elle m'avait perdu également. Et la, je suis désolée encore, on a encore oublié ce que je voulais moi... On m'a même pas consulté.
Alors l'égoïsme ça va bien 5 minutes.

[sany]

C'est quand même bizarre ces mecs qui vous traite comme quantité négligeable pendant la relation et qui vous cavalent après une fois que c'est fini. Dans mon cas ce sont ceux qui m'ont le moins donné qui sont revenus. Jamais compris pourquoi.

[Moskow]

Peut être parce qu'ils ont pris conscience, certes trop tard, de leur négligence... Ca ne vous est pas venu à l'idée?

[rabelais]

Ben si c'est finit, y a plus de relation amoureuse!!! lol

Je me souviens d'un qui m'a poursuivit en voiture alors que je rentrais chez moi. Le truc bien flippant quoi!
Je m'arrete 2 km plus loin, je le laisse dire ce qu'il a à me dire, puis tout d'un coup se met à genoux, et me demande de l'épouser, alors qu'il m'avait largué un mois avant.

Alors désolée messieurs, mais c'est pas comme ça qu'on fait revenir une femme.

L'autre personne, l'a fait parce qu'elle sentait qu'elle m'avait perdu également. Et la, je suis désolée encore, on a encore oublié ce que je voulais moi... On m'a même pas consulté.
Alors l'égoïsme ça va bien 5 minutes.

Je suis d'accord, c'est parfaitement stupide et touchant à la fois.. Le mariage n'est pas une rustine sentimentale ! Mais bon, je parlerais pas d'égoïsme, simplement du besoin de se sentir rattaché à toi.. c'est le mariage comme menottes !
T'as bien fait de les virer.. Mais moi j'aurais été peut être touché..

[sany]

Peut être parce qu'ils ont pris conscience, certes trop tard, de leur négligence... Ca ne vous est pas venu à l'idée?

Si...
Ou alors que la vie était hyper belle avec moi, donc pas de remise en cause réelle en fait.

[Elea]

Pour ce qui est des exs égoistes qui n'ont pas donné grand chose lors de la relation et qui reviennent ensuite en proposant de s'engager j'ai une petite théorie assez cynique sans doute mais fondée sur l'expérience : un mec qui s'est permis d'être égoiste lors d'une relation se dit par la suite: finalement c'était cool, je faisais un peu ce que je voulais, donc il revient, c'est son interêt!
@Rabelais: je vois les choses de la même manière que toi, en tous cas ce que tu dis rejoins le prisme que j'ai de ma propre histoire: je lui demandais d'exprimer clairement et officiellement ce qu'il me disait vouloir faire avec moi depuis des mois: il s'est défilé, je sais à quoi m'en tenir. Encore une fois je ne lui demandais pas de m'épouser, mais seulement de transformer ses propres paroles en actes et d'annoncer une intention de se fiancer. je savais, pour avoir été moi-même dans la position dans laquelle je le mettais que ça agirait comme un révélateur. je lui avais bien expliqué que nos nombreuses ruptures me mettaient dans un état d'insécurité difficile à supporter. Il a refusé, soit. je suis triste mais je ne regrette pas.

[prysmatik]

Peut être parce qu'ils ont pris conscience, certes trop tard, de leur négligence... Ca ne vous est pas venu à l'idée?

Si...
Ou alors que la vie était hyper belle avec moi, donc pas de remise en cause réelle en fait.

Ben si on les emmerde pas, y a pas de raison qu'il reviennent pas.
Mais ils comprennent pas non plus, qu'on a été déçue, et que par conséquent, ils n'ont plus rien à attendre de nous.
Bref, oui j'ai été touchée, mais si on me largue pour revenir me chercher un mois plus tard, je ne reviens pas. A moins que la personne réussisse à me prouver réellement qu'elle tient à moi sans passer par la case "mariage"...

[rabelais]

Bref, oui j'ai été touchée, mais si on me largue pour revenir me chercher un mois plus tard, je ne reviens pas. A moins que la personne réussisse à me prouver réellement qu'elle tient à moi sans passer par la case "mariage"...

[Elea]

C'est clair Prysmatik qu'il en faut un peu plus pour reprendre une relation sur de bonnes bases.
Pour ma part, ça fait cinq jours que je n'ai pas de nouvelles et que je n'en donne pas ni n'en demande. je ne dirais pas que c'est un SR parce que c'est plutôt de l'abdication, mais ce n'est pas facile à vivre, même si j'ai pas mal de trucs à faire, on était quand même ensemble très souvent et nos bons moments me manquent!

[Elea]

Grrrr, je me déteste là, limite je me dégoute d'avoir envie d'avoir des nouvelles d'un gars qui ne m'a pas suffisamment aimé pour s'engager! Il faut que je tienne mon SR, ma dignité en dépend (mais bordel ce que c'est dur! )

[Nina09]

Je sais que c'est dur mais tu n'es pas toute seule .

Allez courageee Elea !

[Elea]

Yes! A tous ceux qui sont en SR! Courage! on peut y arriver!

[rabelais]

J'ai pas réussi à dormir hier. Résultat : une journée au lit...Ce matin c'est mieux (merci au Zopiclone) C'est aujourd'hui qu'elle revient de russie... Ne pas craquer, ne pas téléphoner...
Allez, on se soutient le moral !

[prysmatik]

2ème nuit d'insomnie pour moi.
Y a quelque chose qui me travaille, mais je sais pas quoi...
Bref, suis pas dans mon assiette!

Courage à tous!

[rabelais]

Cet après-midi, sport. Objectif : une heure sans interruption au rameur ! J'ai déjà fait 45 mn il y a quelques jours ... puis sauna et hammam... Ce soir, self control et coooool ! dodo.
Désolé de polluer ton posT, elea... Ça va ?? Moi je suis sur que ça ira.

[Nina09]

Moi aussi j'ai été au sport pendant une heure .
Je suis de nouveau chez moi et le moral au plus bas !

Courage à tous .

[rabelais]

Moi aussi j'ai été au sport pendant une heure .
Je suis de nouveau chez moi et le moral au plus bas !

Courage à tous .

Ah ? C'est que tu n'en a pas fait assez ! Faut s'épuiser le corps.. pour ne plus penser. Et puis, tu verras dans quelques semaines, tu seras superbe !! Les hommes vont se retourner sur ton passage... et tu joueras les fatales... c'est-y pas beau la vie ?

[prysmatik]

Quel bonheur de faire du sport! En tout cas ce qui est sur, c'est que je ne m'arreterai pas en si bon chemin, si je rencontre quelqu'un!
C'est un bon moyen pour reprendre confiance en soi, et de la garder

[Elea]

Ai revu mon ex pour que l'on s'échange nos affaires: on a pris un verre ensemble et on était tous les deux très contents de se voir!

[prysmatik]

et vous avez gardé les affaires de chacun??? Non je plaisante...

Bon, c'est très bien! Continue ton silence radio, ai des activités interessantes, prends soin de toi, et continue sur ta lancée.
M'étonnerai pas que Mr Ex, prenne de tes nouvelles d'ici peu de temps...
Et pis, si il en prends pas, et bien, tu iras quand même mieux, et repris les rennes de ta vie

[rabelais]

Bon. Je sens que je ne vais avoir aucune chance de t'épouser, elea

[Elea]

Hé hé! Je crois bien que je pourrais me mettre à la salsa avec lui
Mais rien n'est fait et si j'abandonne complétement sur le terrain de l'engagement, on est reparti pour un tour, jusqu'à la prochaine micro rupture qui me met à chaque fois le coeur par terre, alors je ne sais pas quoi faire

[prysmatik]

Ben tu fais rien!!!
T'attends rien. Tu fais ta vie, et tu es joyeuse! et tu lui montres!!! M'enfin, n'en fais pas trop quand même ok ????

De mon coté, je me suis suis aussi aperçue de certaines choses, mais rien de très probant, donc je reste sur ma réserve...

[Elea]

Oui, prendre soin de soi!
Prysmatik, tu as croisé ton ex?

[rabelais]

Hé hé! Je crois bien que je pourrais me mettre à la salsa avec lui
Mais rien n'est fait et si j'abandonne complétement sur le terrain de l'engagement, on est reparti pour un tour, jusqu'à la prochaine micro rupture qui me met à chaque fois le coeur par terre, alors je ne sais pas quoi faire

Apprenez le tango ! C'est plus chaud..
Faire des choses ensemble, c'est une bonne idée..

[Elea]

c'était prévu, oui pour le tango! mais il y a quand même un problème, combien de temps allons nous pouvoir nous revoir sans reparler de ma proposition d'engagement?

[prysmatik]

Tu ne reviens pas, tant qu'il ne t'apportes pas ce que tu veux...
Tu as besoin de ça, tant qu'il ne comprendras pas, ne le reprends pas...

En ce qui concerne ta question, je t'ai répondu par MP

[Elea]

Prysmatik, je t'ai répondu en MP.
Il souhaitait que l'on se parle aujourd'hui....mais rien, ni appel, ni mail....il joue à quoi, là?

[rabelais]

Il joue au jeu de la pêche à la ligne... tu a mordu à l'appat, tu l'as trouvé bon, tu en voudrais d'autre, mais il veut que tu avales tout, avec l'hameçon.. alors il cultive ton désir
Enfin, c'est une supposition....
Autre possibilité : le quitteur revient souvent pour savoir si le quitté l'a oublié ou pas. Pourquoi ? Juste un problème d'Ego. Me reconnait-elle toujours comme objet de désir ? se demande-t-il...
Si l'ex revient ou se manifeste, ce n'est pas pour toi , c'est pour lui...
Mais si ça se trouve, tu auras la réponse demain..
C'est ce que je te souhaite

[prysmatik]

oui bon, l'égo fait parti de notre inconscient quand même... On se dit pas comme ça de but en blanc "tiens, je vais voir si elle m'a oublié", on se dit plutot "Tiens, j'ai pas de nouvelles, je ne sais pas ce qu'elle fait, et j'aimerai le savoir". C'est la curiosité, et l'intérêt que l'on porte à cette personne qui nous fait revenir vers elle... A moins d'être narcissique et que notre vision sur nous même ne tienne qu'a une seule personne. Après les caresses narcissiques, y a pleins d'autres personnes autour de nous qui nous les apportes tous les jours...
Pourquoi toujours voir le verre vide et pas le verre pleins?
C'est possible que tout comme Elea, il ait encore des sentiments pour elle.
Tous les mecs ne sont pas des salauds! Faut pas faire une généralité non plus...

[Elea]

Prysmatik, Rabelais, je crois que vous avez tous les deux raison!
Il m'a appelé, c'était très sympa mais n'a absolument pas proposé de me voir ce week end.
Donc......SR and see!

[rabelais]

@prysmatik : je ne sais plus quelle jeune femme avait fait une analyse très pertinente dans le forum sur le type d'amour que les jeunes éprouvent entre eux.. Elle avait remarqué avec justesse que s'y jouait un jeu narcissique dans lequel l'autre servait surtout à la reconnaissance de soi. En vieillissant ce besoin disparait petit à petit, ce que je constate sur moi et sur mes partenaires plus âgées. L'autre dans ses besoins et sa personnalité réelle apparaissent nettement mieux. Ce ne sont plus des images, des archétypes.. des clichés. En vieillissant on a moins besoin de l'autre pour "exister". On l'aime pour ce qu'il est vraiment. Bien évidemment, mon ex ne s'est pas dit le jour de son retour : "je vais revenir vers lui parce que j'ai en moi un sentiment de vide existentiel.. qu'il va combler". Elle m'a simplement dit " j'ai besoin de toi pour vivre " .. Ce qui au fond est un peu la même chose, et plus encore...

[prysmatik]

Bon, ben je dois pas être faite comme les autres alors.
On me quitte, et ce n'est pas pour autant que mon égo en prend un coup.
Après tout, on ne peut pas plaire à tout le monde, et s'accorder avec tout le monde. C'est un paramètre que je prends en compte tout au long de ma vie. Mais dans tous les cas, je fais en sorte que ça se passe bien.
Après, je pense que les personnes que l'on a en face de nous, se font une idée très juste de ce que nous montrons. Et c'est la qu'il ne faut pas jouer, et accepter n'importe quoi de ce que l'on nous propose.
L'estime de soi commence par soi même, et si cette estime est perçue par les autres, soit elles s'en vont, parce que certaines de nos manies les agaces, soit elles restent, car elles nous acceptent tels que nous sommes, avec nos défauts et nos qualités.
Pour moi c'est ça aimer. L'acceptation de l'autre tel qu'il est, et pas tel que nous voudrions qu'il soit.

[rabelais]

Pour beaucoup, et surtout les post-adolescents, aimer c'est s'aimer soi-meme à travers le regard de l'autre.. C'est un double jeu de miroirs...
C'est pourquoi la rupture est quelque chose d'insupportable. Un effondrement narcissique. Là où il me fallait des années pour me remettre d'une rupture amoureuse, ça me prend quelques mois ou quelques semaines..(enfin, j'espère)

Bon... on s'éloigne un peu du sujet du Post, là.. ça va elea ??

[Elea]

@prysmatik : je ne sais plus quelle jeune femme avait fait une analyse très pertinente dans le forum sur le type d'amour que les jeunes éprouvent entre eux.. Elle avait remarqué avec justesse que s'y jouait un jeu narcissique dans lequel l'autre servait surtout à la reconnaissance de soi. En vieillissant ce besoin disparait petit à petit, ce que je constate sur moi et sur mes partenaires plus âgées. L'autre dans ses besoins et sa personnalité réelle apparaissent nettement mieux. Ce ne sont plus des images, des archétypes.. des clichés. En vieillissant on a moins besoin de l'autre pour "exister". On l'aime pour ce qu'il est vraiment. Bien évidemment, mon ex ne s'est pas dit le jour de son retour : "je vais revenir vers lui parce que j'ai en moi un sentiment de vide existentiel.. qu'il va combler". Elle m'a simplement dit " j'ai besoin de toi pour vivre " .. Ce qui au fond est un peu la même chose, et plus encore...

C'est quand elle a ajouté "c'est une question d'équilibre" que tu t'es questionné sur ses goûts musicaux?

[rabelais]

Comment autrement arriver à comprendre qu'une femme puisse passer en quinze jours de " je t'aime " à... " c'est fini, je ne te désire plus .." ? Entre ces quinze jours, moi je n'ai pas changé d'un pouce...ma réalité est la même.. Qu'est-ce donc qui a changé ? SON REGARD. Le mien sur elle est le même : je l'aime, je lui dis, et je lui dis pourquoi elle me touche.. Est-ce à dire que je n'étais qu'une ILLUSION pour elle ? Sans doute pas totalement. Mais pas mal quand même.. C'est ce que j'appelle l'illusion de l'amour. Par toi, par ton regard bienveillant et amoureux, je suis magnifiée, j'existe plus fortement. Il arrive un moment où cela ne me suffit plus, parce que tu es vieux, que j'ai trouvé un support plus jeune, plus beau, avec plus d'avenir, ou parce que le regard de mes amies sur toi n'est pas positif... Et donc je change du jour au lendemain de support amoureux. Ce qu'elle aime en moi ce n'est pas moi, c'est la qualité du regard que je pose sur elle. Une qualité "autorisée" et valorisante.
C'est quoi au fond, un Prince Charmant, dont rêvent les jeunes filles ? ( Grand merci à Shreck d'avoir déboulonné la statue ) Juste une IMAGE. Et de quoi rêvent-elles ? de l'aimer ou d'être aimées par lui ?
Devinez...

[Elea]

Il n'y a pas "les femmes" Rabelais, mais des individus et puis les distinctions homme/femme en terme de comportement sont bien floutées aussi de nos jours!

[rabelais]

Ce que je dis là à propos du prince charmant peut tout aussi bien s'adapter de l'autre coté avec la princesse que le prince vient sauver..
Ce n'est au fond que la naissance du sentiment amoureux. Et il faut bien qu'il commence quelque part.
Ce qui pose problème, c'est qu'au bout de quatre années, on en reste là...
Et ça , pour moi, c'est de l'infantilisme affectif..

[Elea]

D'accord avec toi Rabelais, mais dans ce cas, je crois que ça peut vouloir dire que l'on attend pas la même chose d'une relation de couple!

[rabelais]

Sans rire... Pour les gouts musicaux on était presque pareil : jazz, world music, et un peu de classique.. Mais j'étais bien plus rock and roll ! ( J'adore Snow Patrol, U2, Keane ou coldplay )

Mais c'est pas mon post ici, j'arrete de parler de moi..

[rabelais]

D'accord avec toi Rabelais, mais dans ce cas, je crois que ça peut vouloir dire que l'on attend pas la même chose d'une relation de couple!

.... ou qu'on n'a pas le même âge affectif. On n'a pas la meme relation de couple à vingt ans qu'à quarante. Meme si le couple n'a que trois ans d'âge dans chaque cas.

[Elea]

Et c'est bien là Rabelais que nous revenons aux phobiques de l'engagement, parce qu'à 40 ans, si on ne veut, ou ne peut, à cause de traumatismes plus ou moins anciens qu'un semblant de relation, l'autre qui lui attend davantage de solidité et une prise de risque plus grande (car s'engager, c'est vraiment prendre un risque!) alors là, ça coince!

[rabelais]

Traumatismes ?? Peut-etre.. Mais je constate que le siècle favorise l'existence du syndrome dit de PETER PAN, l'éternel jeune homme... ou adolescent. Je sais de quoi je cause, j'en fais un peu partie (je suis Gémeaux). Je lui ai cependant proposé le mariage, ainsi que reconnaitre son garçon.. Mais j'avoue que c'est dans ma tête une sorte de mariage-menottes.. Une façon de vouloir me l'attacher. Parce que je sentais bien le déséquilibre, et sa liberté.
Pour revenir à PETER PAN, l'homme se sent un éternel jeune homme, et tout ce qui l'empêche de se sentir libre (voler) est reçu négativement..

[prysmatik]

Voila ou doit appraraitre le : Tu me suis , je te suis, tu me fuis, Vas te faire foutre....

[rabelais]

Voila ou doit appraraitre le : Tu me suis , je te suis, tu me fuis, Vas te faire foutre....

[Elea]

Parfait, ça! Prysmatik, j'aime beaucoup!

[prysmatik]

Perso, je l'applique dans ma vie, et ça marche comme sur des roulettes!!!
Ils reviennent toujours!

Mais j'ai la mauvaise manie de leur dire d'aller se faire foutre une deuxième fois....

ils essayent une 3ème, et puis après plus rien, je comprends pas....

[sany]

Les phobiques de l'engagement je n'y ai jamais cru. Sont phobiques ceux qui n'ont pas peur de te perdre ou ceux qui ne t'aiment pas assez. Les deux vont souvent ensemble...

[prysmatik]

J suis d'accord avec cette théorie =)

[sany]

Oui souvent ils sont phobiques avec une fille et pas avec une autre

D'ailleurs c'est pas flatteur quand tu vois qu'un mec s'est investi avec une autre et qu'avec toi c'est niet. Je l'ai vécu 2 fois, j'ai laissé passer du temps pour laisser "cicatriser". Pense-tu !!! S'ils s'investissent pas dès le début ils ne le font jamais.

[prysmatik]

oui m'enfin bon, il faut laisser le temps de se connaitre quand même...
Je n'ai pas envie de m'engager dans une relation tout de suite, sans que je connaisse la personne! Et ça, ça prend du temps!

[sany]

Oui enfin tu vois vite si une histoire évolue ou non, et le degré d'investissement peut se mesurer à des détails très cons et ce dès le début.

Je me souviens d'un mec qui ne voulais pas ma raccompagner chez moi le soir, donc préférait me laisser partir seule la nuit à pieds parce que "avec mon ex je devais la ramener et patati et patata" bon tu as tout compris là. Te faire agresser c'est moins grave.

[Elea]

Pas faux tout ça, ça prete à réfléchir!

[Elea]

Tout est relatif, en même temps, car oui, j'ai bel et bien, en étant compréhensive et un peu plus douce que je ne le souhaitais et surtout en dialoguant, obtenu ce dont j'avais besoin!

[Elea]

Malgré des hauts et des bas, phobique il est peut-être, mais plus avec moi

[Dora]

Merci pour ta réponse fanette! (je vais aller lire ton post pour en savoir un peu plus sur ton histoire, je pense l'avoir déjà lue il y a un moment mais ça a du évoluer depuis!).
le truc, c'est que mon homme a déjà plus de quarante ans, qu'il change d'employeur (volontairement ) tous les trois ans à peu près, ne prévoit pratiquement jamais rien pour voir des amis plus d'une heure avant de les voir, n'a même jamais eu envie de penser à acheter un appart, bref, il se comporte comme un ado sur certains plans, alors j'ai l'impression que ce sera pareil avec moi et comme il m'a déjà souvent larguée, je n'en peux plus de cette insécurité permanente: à être toujours en danger on finit par en perdre la joie de vivre, car on vit dans la peur: et puis je lui ai demandé de se fiancer, juste d'affirmer à notre entourage (ses parents et les miens, et juste ses soeurs) qu'on avait envie de se se fiancer, je lui ai pas demandé de fixer une date, juste d'assumer ce qu'il dit vouloir faire de changer ses paroles en actes car les actes, jusqu'à présent c'était plutôt des ruptures.
J'ai pas envie qu'il me ballade pendant des années.
je précise qu'il m'a jamais présenté sa famille alors qu'il voit très souvent la mienne.

Si je peux me permettre de joindre mon avis, j ai une amie qui était dans le même cas, sauf que son homme semblait moins sociable que le tien. Ce dernier du même âge avait la facheuse tendance à se fermer, il était retourné vivre chez ses parents d'ailleurs vers l'age de 36 ans. Mais il lui avait difficilement confié avoir emmenagé avec une femme dont il était fou et avec qui il comptait s'engager, qui lui aurait brisé le coeur 10 ans plus tôt en le quittant du jour au lendemain pour un autre. Avec cette amie, ce n'est pas qu il ne l aimait pas bien au contraire, il la testait constamment surtout avec ses atouts d'être notamment plus jeune que lui, lui faisait passer les pires quart d heure de peur qu elle ne se rende compte trop vite qu'il n'était pas "le bon". C'est probablement un écorché qui a besoin d être rassuré notamment en affichant un certain détachement. Mais tout reste gravé dans son esprit et il me semble que ta tenacité sera à long terme payante mais sans doute ingérable au quotidien !

[Elea]

Merci pour ta réponse fanette! (je vais aller lire ton post pour en savoir un peu plus sur ton histoire, je pense l'avoir déjà lue il y a un moment mais ça a du évoluer depuis!).
le truc, c'est que mon homme a déjà plus de quarante ans, qu'il change d'employeur (volontairement ) tous les trois ans à peu près, ne prévoit pratiquement jamais rien pour voir des amis plus d'une heure avant de les voir, n'a même jamais eu envie de penser à acheter un appart, bref, il se comporte comme un ado sur certains plans, alors j'ai l'impression que ce sera pareil avec moi et comme il m'a déjà souvent larguée, je n'en peux plus de cette insécurité permanente: à être toujours en danger on finit par en perdre la joie de vivre, car on vit dans la peur: et puis je lui ai demandé de se fiancer, juste d'affirmer à notre entourage (ses parents et les miens, et juste ses soeurs) qu'on avait envie de se se fiancer, je lui ai pas demandé de fixer une date, juste d'assumer ce qu'il dit vouloir faire de changer ses paroles en actes car les actes, jusqu'à présent c'était plutôt des ruptures.
J'ai pas envie qu'il me ballade pendant des années.
je précise qu'il m'a jamais présenté sa famille alors qu'il voit très souvent la mienne.

Si je peux me permettre de joindre mon avis, j ai une amie qui était dans le même cas, sauf que son homme semblait moins sociable que le tien. Ce dernier du même âge avait la facheuse tendance à se fermer, il était retourné vivre chez ses parents d'ailleurs vers l'age de 36 ans. Mais il lui avait difficilement confié avoir emmenagé avec une femme dont il était fou et avec qui il comptait s'engager, qui lui aurait brisé le coeur 10 ans plus tôt en le quittant du jour au lendemain pour un autre. Avec cette amie, ce n'est pas qu il ne l aimait pas bien au contraire, il la testait constamment surtout avec ses atouts d'être notamment plus jeune que lui, lui faisait passer les pires quart d heure de peur qu elle ne se rende compte trop vite qu'il n'était pas "le bon". C'est probablement un écorché qui a besoin d être rassuré notamment en affichant un certain détachement. Mais tout reste gravé dans son esprit et il me semble que ta tenacité sera à long terme payante mais sans doute ingérable au quotidien !

Merci beaucoup Dora de partager cette analyse, Dora!
Il est bien possible en effet que je sois confrontée à une situation très très semblable à celle de ton amie et tu m'éclaires énormément!
L'idée d'un passé amoureux douloureux "dans son jardin" m'avait à un moment traversé l'esprit, mais je n'ai jamais voulu lui poser de questions à ce sujet car parler des "exs" ne m'a jamais plu.

[Dora]

Faudrait la jouer fine en tâtant le terrain mais en le questionnant fermement peut-être ? (plus facile à dire qu'à faire certes !)

S'il est attaché à toi, il y a forcément quelque chose, si ce n'est pas du côté de ses amours antérieures, il s'agira peut-être d'un fait remontant à son enfance...