chronique d'un échec prévisible

[Palimpseste]

Je l'ai connu sur un forum. Je suis mariée, j'ai deux enfants, il est marié, il a trois enfants. Echanges publics pour commencer, plaisanteries, rigolades. Et puis les rigolades se sont poursuivies en messages privés. Jusqu'à ce qu'il me dise être attiré par moi. Et comme je l'étais par lui, tout allait bien. Il m'explique son mariage, la distance avec son épouse, le schéma classique. Notre relation devient de plus en plus intime bien que virtuelle. Il veut quitter sa femme, il m'envoit la photo de ses enfants... bref, une euphorie totale. (classique me direz-vous avec un sourire cynique). Les déclarations d'amour pleuvent, les sms, les mails, les appels téléphoniques. On fixe une rencontre début décembre. La trouille au ventre que cela ne sonne le glas de notre histoire.

La rencontre est mitigée. Il est distant, parfois passionné mais incapable de tromper sa femme et très mal dans le mensonge. Nous n'échangerons que des baisers passionnés et des caresses. Le voyant totalement bloqué, je préfère écourter mon séjour. Mon départ semble le bouleverser, il pleure, il me serre contre lui. Je pars en lui expliquant que ce n'est qu'un au revoir, que je ne le rejette pas, il a simplement besoin d'un peu plus de temps et ce temps je le lui accorde. La semaine qui suit mon retour chez moi, il sera très pressant : mails, sms, etc... et arrive le week end.

Peu de nouvelles, distant... Le lundi c'est la douche froide. Il n'est plus celui qu'il était. et ça me fait mal. S'il préfère stopper notre histoire, je le comprends, mais il ne me donne aucune explication, il fuit. Fin décembre, je casse notre histoire. Deux jours après, il m'envoit un mail ratifiant ma décision. Mais depuis on n'arrive pas à rester longtemps sans s'écrire, mail ou sms. Je sais qu'il a pris sa décision à contrecoeur et que beaucoup de choses le poussent vers moi. Nerveusement je suis à cran, sous anti dépresseurs.

La réaction est peut être "surfaite" vu le peu de choses qui se sont réellement passées entre nous, mais je sens que c'est lui le nouvel homme de ma vie. Je ne suis tombée amoureuse que trois fois. Je n'arrive pas à tourner la page. Lui non plus. On se fait du mal, on est nuls dans nos vies respectives. Je ne sais pas si je dois espérer ou tout envoyer ballader (et encore si j'en ai la force). J'ai toujours compté sur le temps pour que cette histoire s'efface d'elle même. Mais ça fait un mois, et je me sens toujours aussi mal que le jour où j'ai tout arrêté.

voilà, fin du pavé grotesque. Je me deteste.

[admin]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[rabelais]

C'est pas grotesque du tout. Tout est possible, y compris une rencontre qui commence sur Internet... J'en sais quelque chose, puisque j'ai rencontré mon ex sur la Toile... Et comme d'habitude, ça commence toujours par un imaginaire qui fonctionne dans le vide. C'est un peu le problème d'Internet : on aime une image de l'autre, pas sa réalité. Pendant deux moi je l'ai imaginée blonde... Paf elle était brune !. Par chance pour nous, la première nuit que nous avons passé ensemble a été un vrai bonheur. Là du coup ça n'était plus du virtuel... Un grain de peau, une odeur agréable, une douceur...
L'attirance amoureuse se nourrit d'imaginaire, surtout chez les femmes. Mais dans la réalité, il y a bien autre chose qui fonctionne : tout un tas de signaux physiques et chimiques qui font que deux personnes s'attirent.. Or sur la toile cette chimie n'existe tout simplement pas. Restent des mots. Qui sont parfaitement trompeurs, car ils jouent sur une attente, sur un imaginaire coupé de réalité. Voir les lettres de Valmont dans "Liaisons Dangereuses"...
Voilà pourquoi je ne suis sur aucun forum de recherche amoureuse.. La vraie vie, c'est tellement mieux ! Danser avec une femme est devenu pour moi le vrai moteur du désir. Là je sais si, oui ou non, ça peut coller. Après, on peut faire connaissance..

[Palimpseste]

Je suis d'accord avec notre analyse. Notre problème, lors de notre rencontre, n'a pas été un manque d'atomes crochus ou d'attirance, juste le fait que sa culpabilité envers sa femme l'a empêché de se laisser aller. Ce que je comprends aussi.

A l'heure actuelle, je fais en sorte de rencontrer beaucoup de monde dans le réel. De sortir. Sauf que pour l'instant, ça ne me sort pas de cette relation que je n'aurais jamais dû engager.

Merci de m'avoir lue en tous cas.

[rabelais]

Evite d'entretenir son fantasme... et le tien. Donc SR..

[Palimpseste]

Merci Rabelais, de vous êtes attardé sur "mon cas". Mais ne vous sentez pas obligé de répondre à tous les posts que je mettrai ici : c'est une manière de vider les émotions.

Je continue mon SR... J'essaye de me convaincre que tout n'a existé que dans mon esprit. Que cette histoire je ne l'ai batie que de manière à m'y épanouir moi. Je pensais être heureuse dans mon mariage. Je me pensais à l'abris de la tentation.

Mais il est arrivé, il m'a parlé de sa vie, de sa manière de vivre, de sa manière d'être mari, d'être père, d'être heureux ou malheureux. Et cela a fait cruellement ressortir les manques de ma vie. Mon mari est plus jeune que moi (8 ans), et émotionnellement, intellectuellement la connexion n'est plus là. Il est tellement nonchalant, insousciant.

Là, j'écris pour occuper ce temps que je consacrais à mon Absent. J'essaye de remplacer les habitudes que nous avions prises par d'autres. Par hasard, je suis tombée sur des écrits qu'il a mis sur un autre forum. Ces écrits me concernent, ces écrits parlent du manque physique, de chagrin, du mépris qu'il a de lui-même. Ces écrits sont la condamnation de ce qu'il estime être sa lacheté. Odieux, c'est le mot qu'il a employé.

Je sens que ce confessionnal va souvent me voir. Je ne cherche pas à le récupérer, il a sa vie de famille, il a sa vie tout court. Il n'y est pas heureux. Mais c'est son problème et il doit le résoudre seul.

J'ai le coeur qui est serré, oppressé. J'ai vécu en dormant peu, à cause de l'exaltation des sentiments. Maintenant je dors peu à cause de cette séparation ineluctable et d'autant plus douloureuse qu'elle est subie de part et d'autre.

Allez, un peu de courage. La journée doit passer.

[Palimpseste]

Une nouvelle journée commence. Je m'accroche à mon silence radio car comme l'a dit Rabelais, y'a que ça à faire.

Emotionnellement c'est dur. Encore pleuré ce matin. Sur ma bêtise, sur ce que j'avais cru vrai, sur les rêves qui s'envolent.

J'ai du mal à assumer mon quotidien. Le bruit m'insupporte, je ne voudrais que la solitude et le silence.

Mais je ferai en sorte de tenir. Il le faut, pas le choix.

[Noisette1111]

Bonjour Lonelysolonely

Comme je comprends ta souffrance, pour l'avoir vécu plusieurs fois également, dans des situations différentes de la tienne, mais pas moins douloureuses pour autant.

Je pense que dans ton cas, le temps est un facteur essentiel, surtout si tu penses que votre histoire est vouée à l'échec, finalement. Dans ce cas, il ne reste qu'à attendre que la douleur finisse pas s'estomper, petit à petit, sans même que tu t'en aperçoives. Pour ma part, j'ai eu besoin de m'isoler beaucoup, car je ne supportais pas de voir que les autres allaient bien, j'ai beaucoup lu sur l'épanouissement personnel pour m'aider un peu. Je n'ai fait que ce que je ressentais, dans mes heures de loisir, jusqu'à ce - gentiment, d'autres envies, d'autres désirs, sont revenus frapper à ma porte. Mais il m'a fallu des mois (pour les relations les moins importantes, et 4 ans pour ma première véritable histoire d'amour, qui pourtant n'a duré que 3 mois tout au plus...).

Maintenant, peut-être penses-tu que tu peux encore vivre quelque chose avec cet homme ? Dans ce cas, tu n'es peut-être pas encore prête à faire ton deuil et peut-être qu'une conversation franche et ouverte avec lui est peut-être souhaitable, du moins si vous les désirez tous deux ?

J'ai le sentiment que tant que l'espoir n'est pas mort, il est difficile d'entamer un deuil. On ne peut pas vraiment fermer sereinement la porte.

Je trouve l'idée de se confier à ce site très réconfortante et je ne peux que t'encourager à le faire pour te sentir moins seule dans ta peine.

Je t'embrasse

[Palimpseste]

Merci Noisette,

Merci d'avoir pris le temps de lire, de comprendre.

A vrai dire, en d'autres circonstances (nous deux libres), je pense que l'on aurait vécu une fabuleuse histoire. Je sais qu'il a pris sa décision à contrecoeur. Je sais que parfois, ses émotions remontent, le perdent, le ramènent un peu à nous, mais juste le temps qu'il se reprenne. Et forcément ces brusques changements sont dévastateurs pour moi. Pour lui aussi sans doute.

Je suis heureuse d'être arrivée sur ce forum, car j'ai pu comprendre à travers d'autres témoignages, ce qui se passait dans sa tête. Le comprendre pour moi, c'est essentiel, ça me permet de mieux accepter ses décisions. Et comme tu le dis si bien, je compte sur le temps pour arranger les choses.

Pour la discussion entre lui et moi, j'en ai fait mon deuil. Il a énormément de mal à exprimer ses sentiments, ses envies. Tout se bloque. Alors c'est un chemin que je dois faire seule. Tout ce que je vois, c'est qu'il a du mal à couper les ponts. Tout ce que j'ai vu aussi, c'est que le SR, même s'il est dur à tenir m'a permis de m'oxygéner le cerveau. Oui j'ai pleuré chaque jour à un moment ou un autre, quand les émotions me submergeaient, mais j'ai aussi redecouvert mon monde à moi.

Actuellement, je passe de la rupture à l'abdication, je n'essaye pas de le récupérer. On ne construit pas son bonheur sur le malheur des autres. Il le vivrait mal et moi aussi. Je me raccroche juste à l'espoir que, peut-être un jour, il sera au bout du cheminement de son mariage et qu'à ce moment là, je serai peut-être là. Mais je ne cultive pas cet espoir non plus. Je risque de passer à côté de ma vie à espérer quelque-chose d'irréalisable. Et ça serait pire que tout finalement.

Je t'embrasse aussi, encore merci pour ton écoute, tes conseils que je vais essayer de suivre.

[Noisette1111]

Bonsoir LonelysoLonely

"Actuellement, je passe de la rupture à l'abdication, je n'essaye pas de le récupérer. On ne construit pas son bonheur sur le malheur des autres. Il le vivrait mal et moi aussi. Je me raccroche juste à l'espoir que, peut-être un jour, il sera au bout du cheminement de son mariage et qu'à ce moment là, je serai peut-être là. Mais je ne cultive pas cet espoir non plus. Je risque de passer à côté de ma vie à espérer quelque-chose d'irréalisable. Et ça serait pire que tout finalement"

Ces mots me paraissent très humains et pleins de respect autant vis-à-vis de cet homme, de toi-même que de son épouse. Je pense que tu as raison, il est difficile de faire son bonheur sur le malheur des autres et votre couple nouvellement formé s'en ressentirait certaienement. Je crois aussi que la sagesse voudrait que tu le laisses accomplir son chemin seul de sorte que si ce couple décidait de se séparer, tu ne serais pas celle par qui le malheur est arrivé. Je crois que tu as bien compris que cet homme avait du mal à tromper sa femme, il est possible qu'il t'en aurait voulu par la suite. Si maintenant, tu le laisses cheminer seul vers une éventuelle séparation, tu n'auras pas à en porter une part de responsabilité, ce qui me semble essentiel pour que votre couple, si un jour il devait se former, puisse avoir une chance de s'épanouir et de durer.

Je te trouve réellement d'une grande sagesse et d'une grande bonté et je pense que tu possèdes en toi tout ce qu'il faut pour te relever et continuer sans lui pour l'instant. Garde cet espoir de le retrouver un jour, je pense qu'il t'aidera à avancer et à te retrouver.

Et quoique t'apporte l'avenir, tu ne verras probablement plus les chosess avec la même souffrance qu'aujourd'hui, tout simplement parce que le temps aura fait son oeuvre et aura mis du baume sur tes blessures.

Je te souhaite une soirée la plus sereine possible

Je t'embrasse

[rabelais]

Moi je trouve cette histoire très belle. Et elle montre bien tout ce que l'amour contient de "projections" sur l'autre.. Ce pourquoi deux êtres qui communiquent sans se voir peuvent s'enflammer l'un pour l'autre. Mais d'où vient ce besoin d'un ailleurs, d'une communication entre esprits, alors qu' on est déjà en couple ? N'est-ce pas déjà la marque de la mort du couple ?

[Palimpseste]

Rabelais,

Effectivement, cela m'a mise en face des carences de mon couple. Lesquelles ne sont pas prêtes d'être paliées. Commme je le disais plus haut, je suis plus âgée que mon mari, la maison, les finances, les enfants... tout repose sur mes épaules.

Je ne veux pas prendre de décision précipitée car je suis encore dans les remous de ma relation avortée. Mais je ne resterai pas avec mon époux par dépit non plus. Je réfléchis, beaucoup. Est-il possible pour moi de continuer avec mon mari ? Comment mettre en oeuvre une nouvelle vie commune, plus adulte ?

Bref... Ce forum est riche d'enseignements. Je conseille peu les autres, car je me sens trop perdue moi-même.

Je suis amusée, Rabelais, de voir la constance de la russie autour de toi ! D'ailleurs, je suis d'origine ukrainienne

Je trouve les gens ici très touchants, combatifs, constructifs... émouvants.

Bref, je pense y rester un certain temps, parce que j'en ai besoin pour abdiquer, et parce que ça me permet de relativiser mes petits problèmes.

Bises à tous.

[rabelais]

Ah ! J'ai un petit faible pour les femmes de l'Est que je trouve souvent si belles et féminines ! ...J'ai été aussi amoureux d'une tchèque.. Mais bon, je vais pas m'épancher là dessus sur le forum.
Mes différents post du moment m'ont interpellé sur le pourquoi de l'amour... Et je me dis que ton histoire virtuelle n'est pas arrivée par hasard. Souvent on tombe amoureux parce qu'on a besoin de l'être.. et qu'au fond, le partenaire du moment n'est que la projection de ce désir.... Et parfois ce partenaire sent bien qu'il n'est que cette projection, et se détache très vite..
Essaye de t'interroger sur le pourquoi de toute cette histoire...

[rabelais]

Un truc qui me frappe : ton pseudo lonelysolonely et l'intitulé de ton post : chronique d'un échec prévisible.. Tout ça c'est TRES négatif, non ? Pourquoi échec prévisible ? Après tout, ça aurait pu marcher cette histoire. Le mode d'approche est courant (ça a été mon cas) . Pourquoi lonelysolonely, et pas natacha ? On sent quelqu'un qui est sur le point de craquer, qui cherche une planche de salut. En dépression ?
Bon. Ce sont des suppositions..

[Palimpseste]

Un truc qui me frappe : ton pseudo lonelysolonely et l'intitulé de ton post : chronique d'un échec prévisible.. Tout ça c'est TRES négatif, non ? Pourquoi échec prévisible ? Après tout, ça aurait pu marcher cette histoire.

Mon pseudo : je l'ai pris un peu au hasard, en tombant sur la chanson du groupe Police. Elle correspondait à mon état d'esprit : obsessionnel, révolté et lonely ! Et j'aurais voulu, à ce moment-là, pouvoir crier comme Sting à la fin du morceau.

Echec prévisible : parce que j'estime qu'à mon grand âge (40 ans), on ne doit pas croire tout ce qu'un monsieur vous raconte sur internet. Amour délirant, quitter sa femme, créer un nouveau foyer (un vrai où on mange tous à table en même temps !), peut-être faire un ultime bébé, comme un baroud d'honneur à la vie. Bref, si je m'étais raisonnée un tant soit peu à ce moment-là, je me serais évitée bien des moments de déprime après. Je me suis enflammée comme une torche, je ne comprends toujours pas pourquoi j'ai perdu la maîtrise des choses, et de moi-même. Mais bref, pour résumer, il était l'antithèse des griefs que je porte à mon mari en silence, depuis 11 ans.

Et cette histoire n'aurait pas pu marcher, car je pense que je suis tombée sur quelqu'un qui s'est enflammé aussi. Quelqu'un de déstabilisé par le manque de tendresse dans son couple. Plusieurs éléments auraient dû me mettre la puce à l'oreille. Mais non, je suis partie sur ma lancée en me bouchant les yeux et les oreilles.

On sent quelqu'un qui est sur le point de craquer, qui cherche une planche de salut. En dépression ?
Bon. Ce sont des suppositions..

Si c'est l'impression que je dégage, alors je comprends qu'il soit parti en courant loin de moi
Le pseudo est consécutif à mon histoire avec lui, si j'avais dû en choisir un durant notre histoire, ça aurait été "what a wonderfull world" (un peu long peut-être ?). Pour ce qui est de craquer, oui suite à cet échec, j'avoue de grands moments de flottement (aujourd'hui par exemple). Ce sont les montagnes.... russes
Sur le moment, j'ai vécu cette histoire à 200%, à aucun moment je n'ai envisagé l'echec. Mais maintenant, avec le recul, à la lumière de ce qui s'est passé, je me dis que j'aurais dû m'y attendre, mais il n'est de pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.... Voili voilou.

Pourquoi ne pas avoir choisi Natacha comme pseudo ? Parce que c'est slave à 100%... et moi je ne le suis qu'à moitié : 50% ukrainienne et 50% argentine

[rabelais]

C'est bien, tu n'as pas pris mal ce que je t'ai dit...
Ceci dit, oui, c'est possible ! une femme à quarante ans peut toujours changer de vie, refaire un enfant, refonder un foyer, changer de métier etc...Les femmes de quarante ans sont encore jolies et désirables, que je sache.. Comme moi elles ont intéret à faire du sport et surveiller leur alimentation, mais dans Paris, on en voit des vraiment très belles.. En ce qui me concerne, elles devraient etre mon coeur de cible comme on dit en marketing..... Ce qui ne m'empeche pas de regarder plus jeune... parce que l'amour et les couples ont une grande tendance au cdd... Sauf que j'ai envie d'une femme avec enfant (meme jeune).
Bref, je trouve que cette histoire a été révélatrice pour toi et pour l'étant dans lequel ton couple se retrouve. Et si c'est là dessus que tu essayais de retravailler ? Et si vous essayiez de vous renouveler ? Une petite lune de miel, des améliorations dans le quotidien, une attention nouvelle... Pourquoi cette fuite soudaine ?

[Palimpseste]

Bref, je trouve que cette histoire a été révélatrice pour toi et pour l'étant dans lequel ton couple se retrouve. Et si c'est là dessus que tu essayais de retravailler ? Et si vous essayiez de vous renouveler ? Une petite lune de miel, des améliorations dans le quotidien, une attention nouvelle... Pourquoi cette fuite soudaine ?

Rabelais, merci de tes réponses toujours aussi pertinentes, et des questions non moins pertinentes que tu soulèves.

Pour mon couple, je n'arrive plus à m'investir, ni à y croire. Mon mari, c'est comme mon petit frère. Il joue au jeux vidéo toute la journée, impossible de l'en décoller. Il fuit dans son monde à lui. Mais il l'a toujours fait, et cela, dès le début soit... il y a 11 ans.
Certes c'était trop tot pour qu'il devienne père (22 ans), mais bon sang, en 11 ans, il a eu le temps d'évoluer... et notre deuxième enfant, il était d'accord aussi pour le faire. Seulement, une fois devant le travail, devant l'implication il démissionne, il délègue. Et il n'y a pas d'autres choix que d'accomplir les choses à sa place, pas d'autre choix que de le prendre en charge lui-même.

Je suis usée et fatiguée par ce mode de fonctionnement. Plusieurs fois il y a eu des discussions, plusieurs fois il a changé pendant.... 3 jours. Je ne sais pas quoi te dire, il a 30 ans, il vit comme un petit vieux, ne s'intéresse à rien en dehors de ses jeux vidéo, ne sort pas, ne veut voir personne. Bref, j'étais contente d'être face à un adulte qui a des loisirs, qui prend plaisir à être avec ses enfants, qui s'investit dans sa vie sociale grâce à des associations, à son travail etc... NB, mon mari traine au chomage depuis bientôt deux ans.

Bref... va falloir que je me sépare de lui car là, en revanche, j'ai fait mon deuil : il ne changera pas. Et il faut que je me reconstruise une vie qui tienne la route. Avec des repères, sans exaspération devant les enfants etc etc.

Je vais répondre à ton post sur le fait d'écrire au petit garçon de ta future ex.

[QuoVadis]

Salut Lonely,

dans tes propos, tu ne parles pas que tu n’aimes plus ton mari. Tu vois les carences de ton couple. Pourquoi voulais tu voir ailleurs ? justement à cause de ces carences ou par perte de sentiments pour ton mari ?

Effectivement, cela m'a mise en face des carences de mon couple. Lesquelles ne sont pas prêtes d'être paliées. Commme je le disais plus haut, je suis plus âgée que mon mari, la maison, les finances, les enfants... tout repose sur mes épaules.

J’ai l’impression que c’est une forme d’usure que tu as

Tu as vu des choses interessantes dans cet homme que ton mari n’a pas ou n’a plus.. As- tu vraiment fait part de tes doutes à ton mari.. et que cette fois-ci qu’il peut te perdre pour de bon ? Je pense que si l’autre personne etait consentante, ça aurait été deja le cas

[Palimpseste]

Tu as vu des choses interessantes dans cet homme que ton mari n’a pas ou n’a plus.. As- tu vraiment fait part de tes doutes à ton mari.. et que cette fois-ci qu’il peut te perdre pour de bon ? Je pense que si l’autre personne etait consentante, ça aurait été deja le cas

Bonjour QuoVadis,

Oui, j'ai vu dans cet homme des choses que mon mari n'a jamais eu. J'ai eu la bêtise d'attendre qu'il évolue, je me disais qu'avec le temps, il se responsabiliserait. C'est l'inverse qui s'est produit.

Nous avons eu plusieurs discussions à ce sujet, et ses résolutions n'ont jamais tenues plus de 3 jours. Enfin si, lorsque je l'ai mis au courant de mon histoire avec cet homme marié. D'un seul coup, il est devenu euh... parfait. Et il y a environs 4 semaines, il m'a demandé si j'avais pris une décision entre lui ou cet homme. Je lui ai dit que c'était un chapitre clos entre cet homme et moi, et il a répondu "bon, on va pouvoir reprendre notre vie d'avant alors...." et depuis, console jeux video 8 heures par jour si ce n'est pas plus.

Moi je jette l'éponge, pas envie que mes enfants aient ça pour modèle à long terme. j'ai déjà trop trainé.

[britain]

Je vais etre grossier et dure, mais cet homme qui retourne a sa console et a ses jeux est un ane.
Va voir mon post votre histoire apres 15 ans de vie commune et un enfant de 05 ans.
Et la tu verras quelqu'un qui aime l'autre et qui a pris la claque de sa vie zet qui de fait a su analyser ses erreurs, son "mauvais avant"
Si il ne reagit pas la, je ne vois pas ceq ui le fera changer et realiser qu'il t'aime.
E nfin moi cela a été radical .
La je suis bluffé par un tel comportement

[britain]

Suite a ta reponse sur mon histoire je vais te dire ce que je pense de toi.
Tu es une femme exceptionnelle; Je ne te connais pas physiquement, mais avec la relexion que tu as et l'analyse que tu as faite de mon histoire tu as un etat d'esprit et une reflexion remarquable.
Si je passais chez toi, je mettrai une botte de carotte pour que ton epoux realise qu'elle ane il est. Je suis mechant avec les anes car c'est des animaux adorables; Non celui qui partage ta vie passe trop de temps dans les mondes virtuelles et n'a plus la notion des realités ; Il se complait dans sa luxure. A t'il prevu de grandir ?
Je te le rediscomme sur mon post, je suis abasourdi par ton analysesi reellle et proche de ma vie sans que l'on se connaisse. Je sais que on a du mal a s'auto critiquer et analyser mais franchement je pense que tu sauras prendre les bonnes decisionsmeme pour toi.
Je te tiendrai au courant de mon histoire ( J'espere pas dans 02 ans)
Amicalement
(Je te donne mon prenom) Eric

[QuoVadis]

petite question: chronique d'un echec previsible, c'est par rapport à l'histoire avec cet homme ou ton mari?

Nous avons eu plusieurs discussions à ce sujet, et ses résolutions n'ont jamais tenues plus de 3 jours. Enfin si, lorsque je l'ai mis au courant de mon histoire avec cet homme marié. D'un seul coup, il est devenu euh... parfait. Et il y a environs 4 semaines, il m'a demandé si j'avais pris une décision entre lui ou cet homme. Je lui ai dit que c'était un chapitre clos entre cet homme et moi, et il a répondu "bon, on va pouvoir reprendre notre vie d'avant alors...." et depuis, console jeux video 8 heures par jour si ce n'est pas plus.

A mon avis, il a posé la mauvaise question : choisir entre lui et cet homme il aurait du plutot posé la question : combien de tps tu vas encore tenir avec son comportement

selon tes propos, j’ai pas l’impression que tu vas rester dans cette situation comme cela bien lgtps.

Je peux tres bien te comprendre quand tu as une personne comme cela en face de toi, qui se bouge pas pour chercher du boulot ou aider dans les taches domestiques et prefere etre affalé devant la télé en jouant.. Meme en ayant des sentiments, à un moment ça disparaît.. Est-ce que tes sentiments sont encore la pour lui ?

Il s’en rendra compte de tout ça une fois que tu seras parti… sans doute trop tard

[Palimpseste]

Quo Vadis, je l'avoue froidement, que mon mari soit là ou pas, ma vie n'en sera pas changée... enfin si, j'aurai moins de lessive à faire et moins de repassage.

Humainement, il ne m'apporte plus rien... J'ai essayé de remettre la machine en route à plusieurs reprise, je tiens quelques semaines et vu son je m'en foutisme chronique, j'abdique.

Je n'ai plus d'attachement pour cet homme. Peu importe la manière dont il réagira à mon départ. On ne hurle pas à la mort lorsque c'est trop tard. 10 ans de patience, je pense que j'ai épuisé toutes mes ressources.

Et si la vie est clémente, elle m'apportera un homme comme celui que j'ai connu en novembre et dont j'ai tant de mal à me passer. Si la vie n'est pas clémente, je préfère encore être seule.

[rabelais]

Ca me désole de voir des couples avec enfants s'auto-détruire comme ça. Moi je pense aux gosses.. Et à la douleur que vous allez ressentir quand même.. Il faut que tu le bouges, ton homme... Il n'a pas de copain qui pourraient lui passer le message ? Moi je crois comprendre qu'il devrait voir un psy.. Et que vous alliez en voir un pour votre couple. Dis lui que son attitude n'est pas normale. Qu'elle révèle un problème. Qu'il est temps qu'il consulte.. sinon tu pars.. Mets lui le marché en main. Le problème est qu'il doive entendre ce que tu dis, et meme ce que tu ne dis pas... Et qu'à mon avis c'est pas toi qui doit lui dire ce qu'il doit faire... Tu l'as trop materné, ton homme.. A-t-il eu suffisamment d'espace et de reconnaissance pour pouvoir exister en tant qu'homme ? Je dis ça parce que la mère de mes enfants, je l'ai vécue comme castratrice.. ( ce qui n'est pas le cas de mon ex ) Ne l'as tu pas "infantilisé" ?

[Palimpseste]

Ca me désole de voir des couples avec enfants s'auto-détruire comme ça. Moi je pense aux gosses.. Et à la douleur que vous allez ressentir quand même..

Tu sais Rabelais, quand on pleure pendant (et il y en a eu des larmes), on ne pleure pas après. Pour les enfants, je les prends en charge de A à Z. Pour te dire, ils appellent leur père par son prénom.

Il n'a pas de copain qui pourraient lui passer le message ? Moi je crois comprendre qu'il devrait voir un psy.. Et que vous alliez en voir un pour votre couple. Dis lui que son attitude n'est pas normale. Qu'elle révèle un problème. Qu'il est temps qu'il consulte.. sinon tu pars.. Mets lui le marché en main. Le problème est qu'il doive entendre ce que tu dis, et meme ce que tu ne dis pas... Et qu'à mon avis c'est pas toi qui doit lui dire ce qu'il doit faire... Tu l'as trop materné, ton homme.. A-t-il eu suffisamment d'espace et de reconnaissance pour pouvoir exister en tant qu'homme ? Je dis ça parce que la mère de mes enfants, je l'ai vécue comme castratrice.. ( ce qui n'est pas le cas de mon ex ) Ne l'as tu pas "infantilisé" ?

Il n'y a plus d'amour en ce qui me concerne. Les psy, il ne veut pas en entendre parler, et du moment que lui est bien, tout le monde se sent bien. Il choisit des amis qui lui ressemblent (je ne t'explique pas l'effet de synergie d'une bande de glandeurs qui jouent aux jeux video).

Est-ce que je l'ai materné ? Ben il profite du maternage des enfants, c'est évident : la nourriture, la maison propre, le bricolage, le jardinage... Quand il propose de faire à manger (enfin quand je lui soutire ce travail), il est 21h qu'avec les enfants on se regarde en se demandant quand ça va venir. C'est clair qu'il y a eu un jour où j'ai arrêté de vouloir compter sur lui, où j'ai arrêté d'attendre quoique ce soit de lui et où j'ai tout fait moi même. Le hic, c'est qu'à partir de ce moment là, je n'ai plus eu besoin de lui.

Et la tendresse... la tendresse a été pendant quelques temps compensées par une sexualité un peu délirante (je prenais ça pour de l'affection bêtement)... et puis je me suis rendue compte, c'est que ce n'était que la reproduction de scènes qu'il regarde sur des sites x. Et moi, je pensais qu'il fallait s'adapter pour ne pas le perdre, mais c'est moi que j'ai perdue dans l'histoire

Je ne veux plus de ce mariage. Je ne veux plus de cet homme. Je ne veux plus travailler pour qu'il dépense, joue et dorme jusqu'à midi. Je n'ai aucune raison de supporter cela plus longtemps. En ce sens, l'histoire que j'ai cru vivre avec l'autre m'aura ouvert les yeux.

[rabelais]

Je comprends. Ce qui me fait mal, c'est que j'ai été un peu ton mari.. A passer mes journées devant l'ordi, parce que j'étais mal dans ma peau.. Bon, pas complètement... J'ai toujours partagé les taches ménagères...

[britain]

so lonely
Je comprends mieux maintenant ton desarroi. Au depart je voulais te dire de prendre un peu de temps et d'espacemais bon, la je crois qu'il ne changera pas. Sinon fais comme pour mon histoire et tu la connais bien. Break ou faux break avant rupture, je ne sais pas, a toi de voir et tu sais de quoi on parle.

[poline]

Lonely So Lonely,

Tes posts m'ont touche... puis ton histoire.
J'ai apprecie ta sensibilite pour Britain et son histoire. Il est super soutenu et je ne peux pas grand chose en terme de conseil.

J'ai lu ton histoire et les posts de Rabelais (quel Homme ce Rabelais! une immense sensibilite humaine et beaucoup de bon sens).

Chere Lonely, je ne sais quoi te dire pour accompagner ton chemin...cette aventure passion, ce que tu vis.
Je suis triste que tu sois partie de ce titre 'Chromique d'un echec previsible'.
Rien n'est sur dans la vie car tu n'es pas seule... des fois meme si tu veux foirer une histoire, quelque chose ou quelqu'un pourrait y remedier.

En quoi crois tu? tu as senti que cela pouvait etre une belle histoire? pourquoi? Moi je crois dans le 6ieme sens des gens. Quel risque prends tu a jouer ce poker? le risque de gagner? trop chouette. Le risque de perdre? tu perds deja tant de joie, d'espoir et de peche..
On m'a dit un jour (oui, je sais y tout et son contraire): il faut mieux regretter un truc que tu as vecu a fond que de regretter de n'avoir pas essayer a fond...

Preserves toi! par tes mots, tes analyses, ton histoire, ta sensibilite, tu me touches... donc tu es vivante et tu as des choses a donner, a defendre... tu es pleine de choses belles, je le sens... et moi je crois en mon 6ieme sens.

Amicalement, Poline

[Palimpseste]

Lonely So Lonely,
Je suis triste que tu sois partie de ce titre 'Chromique d'un echec previsible'.
Rien n'est sur dans la vie car tu n'es pas seule... des fois meme si tu veux foirer une histoire, quelque chose ou quelqu'un pourrait y remedier.

En quoi crois tu? tu as senti que cela pouvait etre une belle histoire? pourquoi? Moi je crois dans le 6ieme sens des gens. Quel risque prends tu a jouer ce poker? le risque de gagner? trop chouette. Le risque de perdre? tu perds deja tant de joie, d'espoir et de peche..
On m'a dit un jour (oui, je sais y tout et son contraire): il faut mieux regretter un truc que tu as vecu a fond que de regretter de n'avoir pas essayer a fond...

Preserves toi! par tes mots, tes analyses, ton histoire, ta sensibilite, tu me touches... donc tu es vivante et tu as des choses a donner, a defendre... tu es pleine de choses belles, je le sens... et moi je crois en mon 6ieme sens.

Amicalement, Poline

Poline,

Je ne saurais te dire à quel point ton message m'a touchée. Parce que j'ai lu ton histoire et tu vis quelque chose de similaire... sauf que tu es de l'autre côté de la barrière.

Pourquoi je ne donne pas une chance à cette histoire ? Justement, parce que mon 6ème sens m'avertit de plusieurs choses :
- cet homme n'a pas encore mis fin à son cycle d'homme marié, ce qui le rattache à son environnement est encore trop présent pour que notre histoire ait une chance de réussir.
- je ne dois pas être à l'origine de la rupture de cet homme avec sa famille.

Je le dis, je le répète, je ne pense pas que l'on construise son bonheur sur le malheur des autres. Et j'aurais du mal à m'attacher à quelqu'un capable d'abandonner sa famille après 17 ans de vie commune et 3 enfants sur un coup de tête.

Oui, il y a une attirance réelle entre lui et moi, mais non, cela ne doit pas se passer comme ça. J'ai vécu un rêve pendant deux mois (tu te rends compte, comme c'est misérable 2 mois à côté de 17 ans ?) et je suis tombée de haut. Mais ce sera pour me relever plus forte, même si j'ai de sacrés coups de mou parfois.

Notre histoire redémarrera peut être un jour, mais en aucun cas sur les bases que l'on a connu. Si cela se faisait, il m'arriverait un truc horrible : je ne m'aimerais plus... Et ça serait pire que tout

Je t'embrasse car ton message m'a fait vraiment chaud au coeur... Et je vais de ce pas écrire à Britain car il ne semble pas aller très fort.

Mille mercis !

[poline]

Ecoutes, c'est dingue que ce soit moi qui te dise cela mais mon mari a ...decide/choisi (?) de ne plus m'aimer...comme ca du jour au lendemain... et d'en aimer une autre. La brunette lui a fait du gringue et il a sucombee.. il aurait pu resister... il est fautif aussi. Fautif... disons il s'est laisse prendre par la passion, ce mystere injuste, bourreau de ceux qui n'en ont pas la faveur.

Comment a-t-il (mon ex) pu nous laisser comme ca sans se retourner?? oui, devant sa famille (sa mere, son pere, ses freres, avec qui je m'entendais tres bien et qui m'ont soutenus), je disais des choses mechantes que toi que tu dis avec beaucoup de gentillesse: sa maitresse, elle ne peut pas bien s'en sortir, comment peut-on estimer ou respecter une femme qui charme un homme marie, sans histoire...avec une fille a l'autre bout du monde. Honte sur elle disais-je?

Oui, j'ai juge et j'ai tout fait pour que les autres jugent en me disant que moi femme bafouee (excuses moi, je suis tres tradi meme si je n'ai que 37 ans et dans la vie, je suis moderne, mais ce mec la... c'etait tant pour moi/ pour ne pas dire TOUT pour moi), bref, moi femme bafouee, j'etais respectable et que l'autre elle pouvait venir pour les fetes de famille, elle sertait attendue et jugee par la famille..elle serait mal vue et que cela lui porterait la poisse de detruire le bonheur d'une famille ...ca c'etait y a un moment. car j'etais devenue dingue et irrespectueuse. On ne DOIT pas juger les gens heureux qui choississent de s'aimer... il n'y a pas d'amour coupable (sauf si en aimant on renie sa famille et ses enfants.. mais ne plus aimer son epouse, et aimer uen autre femme, vouloir etre heureux avec cette nouvelle et accepter d'en etre aimer, desolee, ce n'est plus un crime)

Donc depuis j'ai fait du chemin...et tu vois que j'ai revu ma position...je me suis trouvee minable car mon homme (je fais expres), mon homme ne m'appartiens pas...mon bonheur de famille de facade??? si il est parti, c'est qu'il avait un manque ou une souffrance avec moi? je sais aujourdh hui on fustige tout le monde (moi la 1ere) pour dire que l'on ne se bat plus, on ne fait plsu de'ffort pour sa famielle, on ne se bat plus pour son couple. C'est vrai, c'est l'epoque qui veut ca. on est dans une generation 2.0, tu es dans mon reseau un jour et demain, je ne t'aime plus, je te supprime de mon reso.. ou je suis un objet que l'on ramene a Auchan oour echanger contre un nouveau produit... je sais tout ca.. je me plains d etout ca mais la verite qu'il faut regarder c'est si simple:
- aimer c'est aimer l'autre dans toute ses ambiguitees... et dans toute sa liberte
- il a le droit de choisir son histoire
- 1an , 13 ans, 17 ans oui et alors? ce n'est pas un reniement si il assuyme son passe?
- Faire souffrir sa famielle? et laisser une situation de souffrance personnelle? hum, moi j'aime encore assez mon ex pour le laisser partir et en aimer une autre
- apres si le mec ne sait pas divorcer c'est qu'effectivement c'est un probleme mais le probleme ne doit pas etre ce que tu dis de toi: Je me sentirais minable si je detruis sa famille et si je suis a l'origine du divorce... je ne pourrais pas me regarder en face... c'est ca que tu te dis? hum si il n'est pas bien avec sa famielle, ce sera encore plus triste... disputes, reproches, vies invivables pour lui, pour sa femme pou les enfants???
Allez au vent, les jugemenst des femmes officielles.. je ne peux retenir mon mari avec des chaines... l'amour que je veux de lui, c;est un amour cadeau, un amour de don, d'envie, pas de contraintes, ni de responsabilites... c'est la societe d'aujourdhui qui veut ca... un dovroce ca s'assume, elever ses enfants en etant famille recomposee aussi.

Desollee pour les fautes de frappe et de syntaxe...je me prefere en fille soignee sur l'orthgraphe mais la ce soir je manque d etemps mais je voulais etre la pour toi...la passion et l'amour sont des chose strop belles... meme si on s'y brule, ca vaut le coup de l'avoir vecu

[Palimpseste]

Je trouve que tu es une femme extraordinaire. Je comprends qu'il t'a fallut du temps et de l'introspection pour murir ta pensée ainsi et je suis impressionnée par le degré de générosité et de raison qui émane de toi.

Pour l'instant, l'homme qui me plait tant est dans l'optique d'honorer ses engagements vis à vis de cette femme qu'il a épousée, qui n'a jamais travaillé. Il se sent incapable de la blesser et je le comprends. Il a besoin de temps, mais ce temps ne doit pas m'enfermer dans une tour d'ivoire.

Je sens au plus profond de moi qu'il est plus sage de mettre cette relation entre parenthèse pour l'instant. Oui, c'est beau et passionnel. Mais il a besoin de mûrir lui aussi. Il se croyait prêt et il sent qu'il ne l'est pas, il a honte d'avoir tant dit sans assumer derrière, il ne s'aime plus, il s'est replié sur lui-même et il a besoin de temps et de réflexion. Peut-être travaille-t-il à me chasser de son esprit, mais je n'en ai pas l'impression. Il essaye de me garder dans sa vie tout en ayant peur de dérapper.

Le temps et la réfléxion, c'est tout ce que l'on peut accorder aux personnes qui comptent pour nous lorsqu'elles en ont besoin. Il faut juste que moi je vive en attendant.

Merci pour ce superbe témoignage que tu m'as apporté et qui me permet d'avancer aussi dans ma réflexion.

[Palimpseste]

Après quelques semaines de silence... Parce que rien à dire de toutes manières.

Je l'ai déjà dit dans ce fil de discussion, j'aime écrire. Je me suis donc inscrite dans un autre forum d'écriture que celui où j'étais avec mon Absent marié, histoire de pouvoir continuer à échanger autour de cette passion.Ce que je n'avais pas prévu, c'est qu'il ferait la même démarche, et s'inscrirait sur le même forum

Nous sommes restés un peu bête. Il m'a donc envoyé un mail pour me souhaiter la bienvenue sur le forum en question. J'ai répondu comme j'aurais répondu à n'importe qui, amicalement. Il a cherché la conversation, l'échange systématique, soit dans le forum, soit par mail. Je suis restée distante sans être méchante, et comme d'habitude, il a crisé. Après avoir été assez désagréable au cours d'un échange (je n'ai pas perdu mon calme, je suis restée gentille), il m'a envoyé un mail dans lequel il m'avouait boire plus que de raison parfois, ce qui expliquait ses comportements incohérents. Et il me remerciait de ne pas avoir perdu mon calme. Alors je l'ai rassuré du mieux que j'ai pu en lui disant que ce n'était pas grave.

Le lendemain, sur le forum, il a écrit deux sublimes textes dans lesquels il avait glissé des clins d'oeil que moi seule pouvait comprendre, de même que des déclarations d'amour tendres. Il a également admis sur ce même forum ne pas être heureux.

Comme il devait partir en voyage dimanche dernier pour une dizaine de jours, il m'a envoyé un simple message pour me dire que son voyage était globalement prêt. Et il a conclu avec un smiley de deux personnages en train de s'embrasser sur la bouche.

Plus de nouvelles depuis, normal il est en vacances. Je ne me leurre pas, il s'est rapproché de moi car il se savait protegé par son futur voyage. 15 jours de silence imposé, ça aide à se lacher avant

Bref, je ne sais pas, je ne sais plus... je vis au jour le jour sans vraimetn l'attendre.

Mémé Lonely est bien destabilisée

[poline]

c'est super que la technique te rappelle quand il y a unn post qui arrive. contente de reentendre de ets nouvelles.
moi ca va pas bien. Je pensais avoir bien tourne la page avec lui mais au final des derniers jours, il m'a aussi dit des choses si sympa... que j'ai voulu croire en une belle relation (amitie...confiance...complicite)... mais quelle merde! il vaut mieux tout couper.
La nuit, a 2h, les pleurs qui viennent, les larmes qui coulent. On ne sait pas pourquoi.
Juste que c'est dur...
on ne le gere pas... si on n'aime, on aime plus... est ce de l'amour? de la rage? de la jalousie? de l'envie? du regret? de la tristesse?

Sais pas..ca fait juste mal

[Palimpseste]

Je reviens donner des nouvelles. Et vous faire un topo de ma situation.

J'ai retrouvé cet homme sur un autre forum, comme dit dans mon précédent post. On peut dire que notre histoire a redémarré en mars. Nous avons vécu un mois de retrouvailles parfaites. Et puis début avril, le clash. Il m'apprend qu'il a eu une aventure d'un soir, en février, alors que j'avais commencé un SR qui l'avait mis en colère. Cela me met dans un état de souffrance extrême. Je le rejette violemment. Il est épouvanté par ma réaction tout en la comprenant. J'arrive à prendre sur moi le lendemain, mais la relation se délite.

Et le 7 avril, je lui envoie un mail lui disant "je crois que j'ai surestimé tes sentiments pour moi. Je n'ai plus la force de pousser cette histoire, j'arrête". Il me répond "voilà, c'est exactement ce que je voulais t'écrire mais je ne trouvais pas les mots. Ne m'attends pas, fonce, je ne suis pas prêt". Et j'ai foncé : histoires sans lendemain, fiesta, ett c.

Après deux mois de SR parfait, il m'a écrit lundi 21 juin, en me disant "j'ai eu envie de te retrouver". Et depuis, je ne sais plus. J'avais réussi à recréer un équilibre fragile. J'essaye de m'y raccrocher de toutes mes forces. Y'a comme un gros nuage sur ma vie. Parce que je tiens toujours à cette histoire qui n'a jamais existée finalement et dont lui non plus semble ne pas arriver à se dépêtrer.

Alors j'ai pris le parti de laisser passer le temps. En réduisant les contacts au maximum. Parce que finalement, je ne sais pas pour quelle raison il est revenu. Parce que je ne sais pas ce qu'il attend de moi. Et parce que je ne sais plus ce que j'attends de lui. Tout ce que je sais, c'est qu'il a une capacité à me perturber énorme.

[petitelilianna]

ah!!! l'amouuuuuuuur...
J'ai lu ton histoire du début à la fin, j'aime bien la façon dont tu écris, et j'aime bien répondre aux sujets du fofo qui ne sont pas écris en sms...

J'ai une p'tite question : Qu'as tu fait de ton mari? L'as tu quitté?
Quand à cet homme perturbateur, peut-etre n'as t-il pas envie de se poser, et plutot ressent-il le besoin de papillonner à droite à gauche maintenant qu'il a pu sauter le pas et tromper sa femme...il me semble que vous êtes tous deux belle et bien amoureux pour ne pas réussir à vous passer l'un de l'autre épistolairement parlant.

Enfin, moi je dis ça je dis rien, parce que du haut de mon expérience relativement nulle et de mon âge, les conseils en la matière, je fais dans le lèger.

Je te souhaite une bonne soirée

[Palimpseste]

ça alors, je n'avais pas vu ta réponse... Désolée de répondre aussi tard. Bon j'ai changé de mail et oublié de mettre à jour mon profil, ceci explique cela.

Mon mari et moi cohabitons ensemble. Notre maison dispose d'un studio indépendant qu'il occupe depuis tout ce temps. La maison est en vente, et la procédure est enclenchée.

Je pense que cet homme éprouve des sentiments pour moi, mais pas assez fort pour construire réellement quelque chose. Il est toujours marié, n'a pas l'intention de quitter sa femme par lacheté, il l'admet.

On a eu un nouveau clash ce matin. Il a fait en sorte de revenir dans ma vie mais sans grand enthousiasme. Il a besoin de ma présence "virtuelle". Seulement, hier soir, j'ai vu qu'il avait mis son profil dans un site de rencontres. Je me sentais en insécurité affective, vu tout ce qui s'est passé entre lui et moi. Sur google, j'ai tapé son adresse mail, et le premier site qui m'a été proposé, était ce site de rencontre, avec son profil. J'ai donc créé un faux profil, je voulais lui tendre un piège sur plusieurs semaines. Mais ce n'est pas dans ma nature, j'ai explosé ce matin.

J'ai reçu de sa part 4 lignes pleine de tendresse et de gentillesse. Et après, j'ai reçu une notification comme quoi il était sur le site en question (il s'y était déjà connecté hier). Ni une ni deux, je lui ai envoyé un mail lui expliquant ma façon de penser. Et depuis, blocus à toutes ses tentatives de communiquer (mail, sms, peu importe).

Je pense qu'il est très fort pour parler. Peu pour agir. Je pense que je suis un jouet dans sa vie. Je pense aussi qu'il faut me résoudre à tourner la page (ce que j'avais fait finalement, avant qu'il ne revienne).

Je pense que je suis triste et désabusée pour quelques jours. Mais finalement, j'ai pris l'habitude avec lui. Je n'attendais plus rien de bien.

[Palimpseste]

Allez, j'en rajoute une couche (de ma bêtise).

Donc au dernier épisode il était sur un site de rencontre. On s'explique. Il me dit que suite à notre rupture, il s'y est inscrit. Il a fait la connaissance d'une femme qui est devenue une copine et avec qui il a des échanges écrits via le site en question. Admettons. On remet notre histoire sur les rails.

On se rencontre en juillet. Première partie de la rencontre : calins et compagnie l'après midi, autrement dit, le rêve. Le soir, il boit une bouteille de vin complète et se renferme. On se sépare le lendemain plus tôt que prévu. Donc du rêve on a basculé au cauchemard.

Au retour il est bizarre, malsain. Tortionnaire mental. Et je m'enerve brutalement. Il redevient doux et adorable. Pendant une semaine. Après, il a des mini-vacances de 3 jours avec sa famille. Je resterai une semaine sans nouvelle. Et puis la tendresse ne revient pas. Et je comprends que je me suis fabriquée un amoureux sur mesure. Ou du moins que je prolonge la vie du personnage qu'il avait composé pour me séduire, au début.

Là je viens de l'ejecter très violemment de ma vie. Je le hais plus que je ne l'aime. Je ne veux plus jamais le voir ni l'entendre. Et s'il s'avise encore une fois de remettre le foutoir dans ma vie, je dis tout à sa femme. Autant qu'elle sache à qui elle à à faire. Je l'ai prévenu. Tant qu'il se tient à carreau, moi aussi.

J'ai atomisé ma vie pour lui. Il n'a su me rendre que cruauté sur humiliation. Qu'il aille se faire foutre. C'est sans doute mon dernier post sur cette histoire. J'espère qu'elle servira de leçon à quelques personnes en mal d'amour, comme j'ai pu l'être.

Les points à retenir :

• * S'il (elle) est malhonnête avec son(sa) conjoint(e), il(elle) le sera avec vous.
  * Si vous êtes mal à l'aise avec cette personne, c'est que votre subconscient vous averti que quelque chose ne va pas dans la relation.
  * Si vous souffrez autant de sa présence que de son absence : tirez-vous en vitesse !

Bon courage à tous.

[Palimpseste]

Allez, pour la postérité, notre dernier échange (ça sent la haine) :

Lui : Que je n'ai pas été assez présent, oui.
Elle : Non seulement tu n'es pas présent, mais à la limite, je n'ai pas besoin de garde-chiourme. Mais quand, par hasard tu es présent, tu es sec et sarcastique. Tu dis que tu n'as pas "joué"' le jeu de la relation ? Moi je n'ai jamais pris ça pour un jeu. Entre ce que cette relation m'a pris et ce qu'elle m'a apporté, le rapport est vite fait.


Lui : Que la relation ait été en dents de scie, oui.
Elle : J'ai essayé de m'adapter mais faut croire que j'ai pas les bonnes options intégrées.


Lui : Nous avions il me semble en juillet, décidé de mettre une sorte de "bémol" en attendant
nos questionnements respectifs, toi vis à vis des soucis de Pascal, moi vis à vis de mes angoisses
métaphysiques.
Elle : Tu es bien le seul à qui il "semble" que nous ayons décidé quelque-chose : moi je l'ai pris en pleine figure. Mise devant le fait accompli, sans être consultée, comme en décembre, comme en avril. Quand tu fais un pas vers moi, c'est pour en faire deux en arrière le mois suivant. Tu ne sais pas ce que tu veux, la voilà la réalité. Tu ne m'aimes pas, ou du moins en pointillé. Et ça ne m'intéresse pas. On ne peut se fier ni à tes paroles, ni à tes silences.


Lui : Que je me sois foutu de ta gu. non.
Elle : Alors tu es d'une cruauté inconsciente. Et crois-moi, tu fais des dégâts.


Lui : Que j'ai mal exprimé ce matin mon ressenti, apparemment.
Elle : Non, pour la première fois, tu as admis avoir des sentiments tièdes et volatiles vis-à-vis de moi. Au moins je sais à quoi m'en tenir et je t'en remercie, je vais pouvoir fermer cette parenthèse et vivre autre chose.


Lui : Que tu sois en colère, pourquoi pas.
Elle : Je suis même plus en colère... Je m'en veux à un point que tu ne peux même pas imaginer d'avoir eu tant de stupidité.


Lui : Il vaut mieux, effectivement, tout arrêter là.
Elle : Au moins on est d'accord sur un point.


ZI END. clap ! clap ! clap !

[fleur75012]

"Il n'y a pas de réussite sans échecs"
Tu devais et dois continuer sans doute à vivre cette histoire..qui te révèle à tes sentiments enfouis trop longtemps et qui rejaillissent dans le désordre, peut-être...et puis aussi ces sentiments, vécus comme des épreuves, sont aussi une ouverture à l'autre et cela donne le vertige! et on oublie qu'il y a toujours des frustrations et que la passion est difficile.. sans juger ou donner de conseils, j'observe cet amour difficile mais aussi, avec du recul (le temps fera de lui-même?) et de l'intelligence aveuglée par la passion, que des amoureux, déjà engagés, avaient , entre distance (nécessaire??) et avec patience, continuaient à se soutenir, chacun dans leurs chemins à faire et selon leurs propres volontés bien sûr (si l'un n'est pas prêt ou pas le moment!)...en tout cas patience et prudence

[Palimpseste]

"Il n'y a pas de réussite sans échecs"
Tu devais et dois continuer sans doute à vivre cette histoire..qui te révèle à tes sentiments enfouis trop longtemps et qui rejaillissent dans le désordre, peut-être...et puis aussi ces sentiments, vécus comme des épreuves, sont aussi une ouverture à l'autre et cela donne le vertige! et on oublie qu'il y a toujours des frustrations et que la passion est difficile.. sans juger ou donner de conseils, j'observe cet amour difficile mais aussi, avec du recul (le temps fera de lui-même?) et de l'intelligence aveuglée par la passion, que des amoureux, déjà engagés, avaient , entre distance (nécessaire??) et avec patience, continuaient à se soutenir, chacun dans leurs chemins à faire et selon leurs propres volontés bien sûr (si l'un n'est pas prêt ou pas le moment!)...en tout cas patience et prudence

Merci Fleur, j'avais eu tendance à vouloir tourner le dos à mon histoire, et du coup, j'avais soigneusement évité mon post de départ. Je ne sais pas si la patience et la prudence sont de mises... La réserve, la nécessité de se protéger, de se reconstruire, en moins bête, me parait plus urgents en ce moment.

Si je fais le bilan objectif de ce que j'ai eu dans cette histoire, c'était beaucoup d'espoirs vains et de promesses non tenues. Par quelqu'un qui semble en souffrir également (façon le cow boy taciturne de brokeback mountain). J'ai pas envie de mourir en l'ayant attendu toute ma vie.

[asteroide]

Lonelysolonely,
Ne te flagelles pas comme ça, tu es trop lucide pour être bête !
(Je me permets parce que tu parles souvent de ta bêtise )
Tu ne peux pas t’en vouloir d’avoir voulu y croire.
Ok ! il souffre le cow boy mais lui seul peut décider pour sa vie.
Et toi, tu as assez subit ses indécisions …Tu dois décider pour toi.
Et mourir en l’ayant attendu toute ta vie ne serait pas le meilleurs choix en effet !

[Palimpseste]

Lonelysolonely,
Ne te flagelles pas comme ça, tu es trop lucide pour être bête !

Si seulement l'on pouvait avoir pour soi, la lucidité que l'on a pour les autres

(Je me permets parce que tu parles souvent de ta bêtise )
Tu ne peux pas t’en vouloir d’avoir voulu y croire.

Ben si... Bon la première fois, passe encore, mais la seconde, ça aurait dû me servir de leçon. Ben non, j'y suis retournée de plus belle la troisième. Le bon côté, c'est que je m'en "remets" plus facilement à chaque fois. Je ne plonge plus au fond de ce désespoir qui nécessitait une aide médicale.

Ok ! il souffre le cow boy mais lui seul peut décider pour sa vie.

Ça, c'est un truc que j'ai très bien intégré. Le problème étant qu'il ne communique jamais. Absolument jamais. Ou alors, il va publier un poème sur le forum où l'on est, un poème qui va parler de lui et moi, mais il n'arrive pas à me parler directement. Et c'est odieusement chiant.

Et toi, tu as assez subit ses indécisions …Tu dois décider pour toi.
Et mourir en l’ayant attendu toute ta vie ne serait pas le meilleurs choix en effet !

J'essaye de progresser petite à petit, il m'aide à sa manière

Merci de t'être attardé(e?) sur mes petites misères.

[asteroide]

" Si seulement l'on pouvait avoir pour soi, la lucidité que l'on a pour les autres "
A qui le dis-tu !
Pour tout te dire, je ne sais que trop bien ce que veut dire me sentir coupable d'avoir craqué et re craqué dans une histoire que je savais nocive (bête…vous avez dis bête? ). Mais finalement peut-on vraiment s'en vouloir d'aimer et de vouloir essayer malgré les difficultés ? On y laisse des plumes certes, mais que devrions-nous faire ? Déguerpir au moindre doute (déjà que chaque expérience nous rends plus méfiants, plus sélectifs...) ? C'est sur, nous serions bien protégés en étant plus sévères... mais quels autres regrets aurions nous après ? Alors accordons à notre cœur la possibilité d'être un peu bête parfois...tant que notre tête ne l'est pas ( ), elle nous aidera à recoller les morceaux… Aussi dur et long que cela puisse être, «elle» y arrive toujours.
Tu as fait le tour de cette histoire parce que tu devais le faire. N'aies pas de regrets… Tu en aurais aussi si tu ne l'avais pas fait… alors…

PS : J’suis une fille

[Palimpseste]

Tu en aurais aussi si tu ne l'avais pas fait… alors…

Là, j'avoue que tu as sorti l'argument qui tue ! Je me rends !

Merci m'dame.

De plus je viens de lire ton histoire, et toi aussi tu me sembles être une adepte de l'autoflagellation, hein coquine !

Bon, plus sérieusement, lorsque l'on rationalise nos expériences, que l'on prend du recul, on est stupéfait de voir à quel point l'autre nous "déborde", nous fait aller au-delà de l'acceptable en termes sociaux (les amis, les relations, etc), en termes personnels (accepter mais même pas par gentillesse, juste parce qu'on se fait retourner le cerveau par celui que l'on a en face... et qui sait si bien nous culpabiliser.

Bref, merci pour tes réponses qui m'ont redonné le sourire

[asteroide]

Là, j'avoue que tu as sorti l'argument qui tue ! Je me rends !
Yessss !!!
Merci m'dame.

De plus je viens de lire ton histoire, et toi aussi tu me sembles être une adepte de l'autoflagellation, hein coquine !
Ouiiii t'as vu ça ? J'suis une adepte ! C’est sans doute pour ça que tes mots (maux) m‘ont parlés. C’est bête hein(encore ?!) comme on voit mieux chez les autres…
Bon, plus sérieusement, lorsque l'on rationalise nos expériences, que l'on prend du recul, on est stupéfait de voir à quel point l'autre nous "déborde", nous fait aller au-delà de l'acceptable en termes sociaux (les amis, les relations, etc), en termes personnels (accepter mais même pas par gentillesse, juste parce qu'on se fait retourner le cerveau par celui que l'on a en face... et qui sait si bien nous culpabiliser.
Oui...Et nous faire perdre confiance en nous et en nos capacités de jugement... Bref, merci pour tes réponses qui m'ont redonné le sourire
Ah ben ça c'est une très bonne chose !

[Palimpseste]

Je vous préviens, j'écris pour me lamenter, alors si votre humeur ne vous permet pas de le supporter ou si vous en avez assez de mes chimères, vaut mieux zapper ce post.

Bref, ce matin, ce n'est pas la forme. Après une semaine plutôt active sur le plan travail, en dépit de sa présence à quelques kilomètres pour raisons professionnelles (on participe tous les deux à des salons, chacun dans notre branche, les salons se tenant à Paris en ce moment), j'ai plutôt eu l'esprit léger. À part depuis hier, le moral chute, chute, chute.

Je trouve cela inconcevable qu'une personne avec qui j'ai vécu aussi peu de choses puisse me manquer autant. Je ne comprends pas, rectification je ne ME comprends pas. Je suis encore éblouie par nos premiers instants, et les moments où il est revenu à moi, tout en tendresse et en empressement, ça me manque à crever aujourd'hui.

Bien sûr, je pourrais écrire, ou aller vers lui (pour une fois qu'il n'est pas à 1000 km) mais j'obtiendrai quoi ? Un homme distant, limite hostile de l'avoir largué en septembre ? Un sarcasme qui va me transpercer en plein coeur ? Il a fait le martyr à chaque fois que j'ai dû rompre, mais à chaque fois, c'est lui qui m'a amené à rompre... Ai-je joué son jeu malgré moi ?

Lorsque je l'ai rencontré, il pensait avoir fait le deuil de son mariage, ce n'était pas le cas. Il pensait que l'on devait rompre, et je le reconnais la première fois, j'ai refusé cette rupture, j'ai pu le reconquérir en deux mois. Merde toute cette énergie dépensée à tort. Je me sens en manque d'affection, en manque de stabilité, de sécurité.

Je voulais juste une vie simple et normale avec un homme que j'aime et pour lequel j'ai une estime fondée sur le partage de valeurs... Aujourd'hui, j'en ai marre, tout simplement marre de m'être fourvoyée. Marre de le parer de qualités que manifestement il n'a pas. Marre de moi qui n'arrive pas à faire le deuil.

J'ai trouvé ça au hasard de mes surfs :
"Victor Hugo disait : « Aimer c'est avoir une lumière dans le cœur ». C'est aussi faire naître le sourire, la détente et le bien être chez la personne à qui il s'adresse. Aimer c'est donner un regard un sourire, un geste quand il le faut et comme il le faut ( l'Amour est "intelligent" ) Aimer c'est partager, être ensemble. Et dans le couple c’est se réjouir d’être ensemble, faire des projets, et pouvoir compter l’un sur l’autre dans les moments difficiles.".

J'ai rien eu de tout ça, et je suis là à chialer comme une pauvre conne alors que lui n'a fait que s'amuser à mes dépends.

[asteroide]

Hey Lonely… Ça va un peu mieux aujourd’hui ?
Je viens de lire ton post de vendredi chez Oupss…Tu es si lucide et tu écris (et décris) si bien…
Pu*** de montagnes russe ! Faut-il vomir ses tripes avant d’en faire le tour ?!
Arrivera bien le moment ou y’aura plus rien à vomir et l’estomac vide, ressentir à nouveau une petite fringale? Bon…ma métaphore est limite j’en conviens ( ) mais moi j’y crois. J’y crois encore…Pour l’instant, moi non plus je n’ai plus faim ( ) mais je sais qu’un jour ça arrivera. Un p’tit jambon-beurre ? Non je ne m’en contenterais pas…tout juste bon pour mon chien ! Je veux un vrai repas gastronomique !
Apéritif, entrée, plats, dessert (avec la cerise) et…digestif !!!
Mais d’abord il faut faire face à l’indigestion…Patience !

Courage m’dame ! Ne vois pas si noir… il ne s’est pas amusé à tes dépends. Il te fait subir sa propre souffrance. Ça n’excuse rien, mais c’est moins dégueulasse.

[oupss]

il te parait inconcevable qu'une personne avec laquelle tu as vécu peu de choses te manquent...
je crois que c'est là une partie de notre problème; on était encore sur notre nuage quand monsieur a décidé de nous jeter à terre; donc on a pas eu le temps de se dire "pfff quel boulet en fait, et voilà tous les défauts!!!"
on a fantasmé quelqu'un qui n'existe pas et c'est cette image là qui nous colle et nous rend la tache difficile... on se dit ça y est c'est lui et avant qu'on puisse creuser ya déjà plus personne!

[Palimpseste]

Aster, merci de ton mot, ça m'a fait sourire, et ça m'a fait du bien aussi. J'ai fait en sorte de ne pas rester enfermée, je me suis baladée dans Paris, j'ai fait des photos (une passion la photo). Et oui, comme tu le dis "pu**** de montagnes russes". Vivement que l'appétit revienne...

Oupssss, tu sais, je crois que même avec peu de contacts, je le connais mieux qu'il ne se connait lui même. Et je ne pense pas que je m'invente l'étendue de sa détresse personnelle, ni la stupéfaction dans laquelle il nage devant ses comportements. Mais c'est aussi parce que j'ai conscience de ses barrières personnelles que j'ai préféré me soustraire à ses humeurs yoyo, car elles ne passeront pas de si tôt.

J'ai pris conscience aussi, du pourquoi de ma chute de moral. Cette semaine, pour des raisons professionnelles nous étions à une dizaine de km l'un de l'autre. Alors que l'on vit à 1000 km normalement. Quand je suis arrivée en début de semaine, je pense qu'inconsciemment, je me disais qu'il allait appeler, sachant où je me trouvais. Et les jours ont passé, et il n'a pas appelé. Jusqu'à hier où j'ai compris qu'il n’appellerai pas, d'où chute de moral extrême. Bref, une raison de plus de me raccrocher à cette décision de rompre.

Ça existe les appeaux à prince charmant ?

Merci à toutes les deux pour vos messages.

[oupss]

et oui on est là comme des imbéciles à penser qu'ils pensent tout de meme à nous et vont nous rappeler....
ce qu'ils ne font pas bien sur!! (enfin si moi juste pour du sexe ce qui est encore pire finalement d'avoir l'impression de n'etre qu'une p*** de luxe)

la vie est trop nulle parfois... j'avoue que je ne t'aide pas beaucoup j'en suis désolée lol

[Palimpseste]

What's new. Ça ne va pas.

Je suis retournée sur le forum consacré à l'écriture où il se trouve aussi. On observe une sorte de status quo. Peu d'échanges.

Enfin il y a eu un échange de gentillesse, enfin deux mots sympa et lui et moi on est parti en vrille tous les deux, lui à allumer des filles sur le forum et moi pareil avec les hommes (on aurait dit deux fou-furieux, je n'ai pas compris pourquoi on a fait ça : pour faire voir à l'autre de quoi on était capable ?? C'était débile, et pitoyable à voir... On a dû passer pour deux demeurés). Suite à cela, je suis partie pour un mini SR virtuel de 5 jours. Quand je suis revenue, il était calme et moi aussi. On a pu échanger plus de gentillesses (rien d'explicite hein, mais je crois que l'on veut se faire comprendre mutuellement que la douleur de la séparation est là des deux côtés, et qu'une forme de tendresse existe toujours).

Dès qu'émotionnellement je sens que ça repart trop, je retourne dans mes SR.

Et puis il y a eu une réunion du forum, il y a peu. Dans une brasserie. Il y était et moi aussi. Je n'avais qu'un quart d'heure devant moi, mais je voulais faire connaissance avec certains participants. Je ne savais même pas qu'il serait là. Quand je l'ai vu : nausées, vertiges. Il m'a fait un petit sourire résigné et triste. On s'est fait la bise. J'ai fait en sorte de ne pas focaliser sur lui, j'ai beaucoup parlé avec les autres. Et j'ai dû partir, pour prendre mon train. J'ai fait la bise à tout le monde, à lui en dernier. Je n'osais même pas le regarder dans les yeux. Et quand je l'ai fait, j'ai vu qu'il était comme moi, au bord des larmes. Il m'a serré les mains très forts. Et je suis partie.

Et depuis ben... j'ai l'impression d'être repartie à la case départ. Comme en janvier dernier. Sauf que je ne cherche pas le contact. Je me renferme beaucoup sur moi, et je vis chaque sollicitation extérieure comme une agression. Je trouve que la vie est cruelle. Je le trouve lâche et je lui en veux. Parce que si moi je ne savais pas qu'il allait être là, lui, il avait connaissance de ma présence. Depuis une semaine, ça ne va pas, je n'arrive pas à remonter la pente.

Comment un homme peut-il souffrir d'une situation qu'il a provoquée ? Comment peut-il entretenir sa souffrance et son détachement à la fois ? Parce que lors de notre "relation", il était distant, presque indifférent, oppressé par ma présence. Il ne m'aime que lorsque je suis loin, ou lorsque je le rejette. Et moi, je reste bloquée dans cette non vie. Pourtant, je suis sortie, j'ai passé mon permis, j'ai fait des formations, j'ai de nouveaux amis, de nouveaux hobby... Mais il est toujours "implanté" en moi.

[Palimpseste]

Allez, je tiens le journal à jour vu qu'il y a du nouveau.

Donc déjà, avant hier, j'ai appris qu'il avait dit à sa femme qu'il ne l'aimait plus. Il dit également que la séparation est en route divorce etc.

Je le relate ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/il ... 21901.html

Sur le forum où nous allons, il avait dit avoir envie de solitude, de s'enfuir loin, etc. Donc moi, total respect : je lui dis rien ! Cela le fait criser et le soir il part en prévenant (inhabituel de sa part) qu'il sera absent quelques jours.

Je le sentais en détresse, alors hier soir, je lui ai envoyé un mot pour le remercier d'avoir prévenu de son départ (c'était un reproche récurrent que je lui faisais, de ne jamais rien dire), lui dire que l'épreuve (car c'en est une) qu'il traversait me touchait. Que je lui souhaitais le meilleur et une vie à nouveau paisible bientôt.

Il n'a pas répondu tout de suite. Mais j'ai reçu une ligne laconique "je me suis enfermé pour 5 jours pour écrire". Je lui ai juste répondu "tu as raison de faire ce qui te réconforte le plus. Je t'embrasse". J'ai reçu à nouveau un message où il ne parle pas de lui, mais de ce qu'il écrit. Nous aurons ainsi échangé plusieurs messages autour de ce qu'il fait. Il arrive à sourire (par smiley interposé s'entend), et termine le dernier message par "je t'embrasse aussi".

Il voulait retrouver un contact avec moi, mais se sentait "verrouillé" dans sa gêne, sa rancoeur, et sa colère. Là, il commence à se détendre.

Personnellement je me sens très calme. J'ai juste envie qu'il aille mieux, vraiment. Je vis ma vie, je sors, je m'occupe.

À suivre.

[asteroide]

A suivre oui, et avec intérêt pour ma part…
Je l’aime bien ton histoire Lonely et je lui verrais bien un happy end !

…Mais bon, on ne va pas se mettre tout de suite comme ça, ces idées là en tête hein ?!

[Palimpseste]

Je continue mon petit journal.

Suite aux échanges que nous avons eu la dernière fois, il y a eu interruption de la communication. Je pense que c'est dû au fait qu'il est reparti chez lui, après avoir été dans un gîte pendant 5 jours, pour écrire et s'éloigner de l'épicentre du séisme.

Je ne l'ai contacté en aucune manière, et le silence a presque duré deux semaines.

Avant hier, donc dimanche, il est revenu sur notre forum, d'humeur maussade (comme d'habitude mais c'est un râleur patenté). Par deux fois il a répondu à deux de mes interventions, pour attirer mon attention. Je n'ai répondu qu'à une seule, pour ne pas l'assiéger.

Ensuite, j'ai exposé sur le forum, un problème informatique que j'avais, très ennuyeux. Il est tout de suite venu à mon aide, m'a proposé de m'appeler. Donc on a réglé le truc par téléphone, aucun échange personnel, juste technique. C'était en début d'après-midi. En soirée, il m'a envoyé un mail pour me parler de lui, un peu plus personnellement. Il n'a pas parlé de son projet d'écriture, mais du fait qu'il devrait changer de lieu, peut-être de région. Qu'il voulait une région qui l'inspire pour écrire. Et il m'a parlé de la mienne. Il était en train de surfer sur google street, dans mon quartier ! Et j'ai été suprise de voir qu'il se souvenait du nom de ma rue, car la dernière fois que nous en avions parlé, c'était en novembre 2010 !

Il m'a demandé s'il devait prendre un train pour me rejoindre à machin truc sur mer. J'ai botté en touche en lui disant que je n'étais pas persuadée que la sncf vendait des billets pour "machin truc sur mer" (vu qu'il a appelé mon village comme ça ! ).

Et puis il a nouveau insisté pour ce besoin d'être près d'un endroit âpre, sauvage et de contraste. Ça ressemble terriblement à chez moi.

Après, il m'a dit "à tout', je vais manger". Je lui ai juste répondu "bon app". Et le soir, il n'est pas reconnecté bien sûr. Mais lorsqu'il est submergé d'émotions, il se met en retrait.

Hier, nous avons échangé un ou deux mots gentils. Et aujourd'hui, comme c'est la saint valentin et qu'il a l'esprit de contradiction, je sais que je n'aurai pas de nouvelles !

Voilà. J'ai l'impression qu'il est de l'autre côté du ravin, et qu'il teste la solidité du pont avant de se lancer.

Je reste toujours réservée, en retrait mais gentille. Je ne veux pas qu'il me sente inaccessible, mais je ne veux pas qu'il me croit prête à accepter n'importe quoi. En substance, je lui dit de faire son chemin du mieux qu'il peut, qu'il ne porte pas le monde sur ses épaules, ni le mien, ni celui de sa femme.

J'ai juste peur qu'il ait mal et qu'il souffre beaucoup, que ses remords soient plus forts que ses désirs. Mais d'un autre côté, il est fort et réfléchi, alors je ne dois pas m'inquiéter pour rien. Mais je me sens un peu comme lorsque mes enfants apprenaient à marcher : en train de me retenir de les aider à garder de l'équilibre, pour qu'ils apprennent à leurs dépends et que leurs progrès ne soient pas freinés.

Bref, le temps de la colère semble révolu. Cette colère générée par le fait qu'il n'arrivait plus à être (le mari qu'il avait toujours été) et qu'il n'arrivait pas à devenir (un homme libre de tout engagement).

Je ne force rien. Je suis moi, attentive mais pas infirmière, enjouée mais pas superficielle. Je vis de beaux instants et ce n'est pas à cause ou grâce à lui. Je me sens autonome émotionnellement. Mon humeur ne dépend plus de lui ou d'un autre.

Pourvu que ça dure.

[Palimpseste]

Quelques petites news, rien de bien extraordinaire.

Je continue ma petite vie, je fais vivre ma petite entreprise, je me consacre à la photo et aux longues balades que j'aime faire dans ma région.

Donc nous avons eu quelques "échauffourés" sur le forum que nous fréquentons tous les deux, la tension est énorme. Sauf que je le laisse partir dans ses colères, dès qu'il s'agite trop, je l'ignore ou je me mets en SR. C'est devenu un réflexe qui me protège bien.

Il y a quelques jours, j'ai eu une absence de 2 semaines, car j'ai dû être hospitalisée. Me voyant "silencieuse" et n'en connaissant pas les causes, il a pris le pretexte de m'envoyer son dernier récit dans ma boite mail (et non par les mp du forum) pour me demander mon avis, sauf que... c'est resté lettre morte. Bref, au bout de 3 jours de silence, je lui ai répondu que je lirai son texte dès que je serai en état de le faire. Il m'a demandé si je broyais du noir, et je lui ai dit que pas du tout (ce qui était vrai). Bref, on a eu un ou deux échanges "couillons" et rigolard par mail.

Sur le forum, il venait discuter avec moi uniquement, dès que je disais un truc, il venait tout de suite rajouter son grain de sel. Quand je ne me connecte pas, il n'y vient pas non plus. Il s'est remis à m'écrire sur mon adresse perso et termine tous ses mails par des bisous énormes etc. Cela ne constitue pas une preuve de bonne volonté suffisante, donc je réponds en plaisantant, mais jamais je ne fais écho à ses bisous et autres gnagnasseries. Déjà parce que je ne vois pas pourquoi je répondrais à ce besoin qu'il a alors qu'il a ignoré les miens, et en plus parce que tout bonnement... je n'en ai pas envie.

Je ne suis plus dans la dépendance affective que j'ai pu connaître. Je me martèle chaque jour les tours pendables qu'il m'a joué pendant une année, et ça ne m'incite ni à l'encourager, ni à répondre à ses invitations à une "relation virtuelle".

Je sais que d'autres moments de spleen pourront arriver, mais je ne sais plus si je regrette l'état dans lequel il me mettait, les espoirs qu'il n'a jamais concrétisé ou bien si ce sont encore de vrais élans qui m'entrainent vers lui. Je me dis que lorsqu'il ne met pas son costume de VRP de l'amour, il n'a rien qui puisse m'attirer (dans le sens où il vient quand il en a besoin, il a un caractère execrable mais je ne sais s'il est dû au contexte pas facile ou si c'est une constante chez lui)... Bref je me dis que s'il s'était montré sous ce jour là dès le début, lui et moi aurions économisé du temps, de l'argent et de l'energie.

en ce qui me concerne, ça sent le début de la fin...

[Palimpseste]

Après avoir passé un mois plutôt "stable", je m'offre une petite montagne russe.

Il fallait bien que ça arrive à un moment ou un autre. Je ne lui ai pas parlé pendant un mois et c'est lui qui a repris contact. Je n'ai pas mis d'enthousiasme dans mes réponses, juste un ton amical et distant. Il a beaucoup parlé de lui, sans s'intéresser à moi. ça situe à quel niveau de son estime je me place...

Bref, il m'a expliqué que le divorce était en route, que sa maison était en vente, que son fils ainé vivrait avec lui. Il a maugréé que les choses n'allaient pas assez vite pour lui. Je l'ai laissé dégoiser. Que faire d'autre ? Et puis je n'ai pas répondu à son mail.

Au bout d'une semaine, j'ai fouiné sur le net, je n'ai pas pu m'en empêcher. Et j'ai vu qu'il avait mis une annonce sur un site type "le boncoin", enfin un truc local. Il a mangé au restau avec une amie à lui, et a flashé sur une fille qui était à une autre table. Son annonce ressemblait à celle d'un gamin de 15 ans énamouré et il la concluait par "j'ai adoré nos regards surtout le dernier, écris moi s'il te plait". Donc c'est une inconnue. J'ai eu le coeur au bord des lèvres. En plus il lui laisse son adresse mail perso, tandis que moi j'ai toujours eu celle des "pouffes virtuelles de seconde zone". Cette annonce datait du 26 avril et il m'a écrit le 27 ou le 28. Je suis repartie dans mon SR un peu plus cabossée et en même temps plus déterminée à y rester.

Conclusion : il joue sur plusieurs tableaux à la fois. Il est à côté de ses pompes. Et moi, je me désole de me voir encore vulnérable. On va dire que c'était une piqûre de rappel et que ça me servira de leçon. Du coup, j'ai mis son adresse mail dans les indésirables et logiquement je ne devrais pas voir ses mails. Je ne dois plus fouiller sur le net (mais s'il ne m'avait pas écrit, je ne l'aurais pas fait à vrai dire).

Ben voilà le bilan du mois de mai, pas très brillant.

[Palimpseste]

Bon bon bon, je pense que je suis sur la pente qui remonte... et ça fait du bien.

J'avais déserté le forum d'écriture où l'on s'était retrouvé. Je me suis réinscrite sur un forum créé par certaines personnes du forum d'écriture, un forum pas centré sur l'exercice littéraire mais plus comme un pub de blabla.

Bref, j'y avais mes petites habitudes (de nouvelles), un échange plutôt cordial et rigolard avec les autres et bien sûr, il s'est inscrit avant hier. Sous un autre pseudo. Hier sur ce même forum j'ai dit que j'avais fait une rencontre amicale et artistique et que j'allais sortir au restau (j'aime bien faire bisquer les autres parce que j'ai la chance de vivre dans un endroit assez sympa).

Hier soir, après le restau je me connecte sur le forum et à mon post il avait répondu un truc comme "alors tu as réussi à conclure avec ta rencontre amicale et artistique ?". Je dois dire que j'ai ressenti une fureur dont je ne me croyais pas capable. Je lui ai volé dans les plumes par mp en lui demandant s'il savait faire autre chose de sa vie que boire plus que de raison.

Ce matin, des personnes du forum m'ont dit qu'il s'était excusé publiquement de son intervention. Moi ça me blesse. ça me blesse parce qu'il ne veut rien m'accorder, mais il ne veut pas non plus que je vive des moments heureux. Cela dit, je préfère être en colère qu'abattue comme ces derniers jours.

La colère m'a toujours permis de me détacher de lui. Au moins pour quelques mois. Alors je repars dans ma caverne pour les semaines qui viennent. Plus de forum, plus rien qui lui permette de me contacter.

Soupir.

[fidji]

Je vois que c'est toujours pas simple. Je te souhaite bon courage, je sais que tu en as et je sais que tu es sur la bonne voie

[Palimpseste]

Oupsss Fidji, je n'avais pas vu ton message et je m'en excuse.

Je fais un bilan au bout d'un an et demi. Bon par où commencer.

Moi, d'abord moi et rien que moi.

Je ne me reconnaissais plus dans mon ancien pseudo dépressif Lonelysolonely. Alors j'ai demandé aux admin de bien vouloir le modifier en Palimpseste, et je les remercie d'avoir accédé à ma demande aussi vite.

Je suis plus posée, plus "efficiente" dans mon travail et dans ma vie en général. J'ai quitté mon mari, j'ai quitté celui que j'aimais. Et je me rends compte que ces relations me prenaient beaucoup d'énergie. Je suis une maman solo (2 enfants) et j'ai peu de temps morts dans mon emploi du temps, mais il n'y a plus ce fond d'angoisse et de tristesse qui me poursuit. J'ai créé mon entreprise, j'ai mes activités associatives et je me suis mise à la photo : j'ai même gagné quelques concours !

Donc je me réalise en tant que personne et c'est une expérience à la fois dure et enrichissante. Mes enfants ont l'air équilibré et heureux aussi : maman n'est plus une boule de nerfs avec la tristesse à fleur de peau.

Sentimentalement, émotionnellement, sexuellement, j'avoue quelques aventures courtes, avec des gens comme moi, qui ne veulent pas s'engager. Mais des gens qui apportent des vrais moments de tendresse et d'amitié malgré tout. Bon je ne change pas tous les week-end hein... Mais quand je ressens un petit coup de coeur pour quelqu'un, je ne m'interdis pas la relation. Je n'ai à me protéger de rien et je n'ai envie de m'engager dans rien.

Lui, l'absent, celui qu m'a amené sur ce forum

Il est en train de divorcer, de vendre sa maison. On m'a demandé en mp si mon histoire avec lui était finie. Honnêtement, je n'en sais rien et je ne m'en préoccupe pas. Au cours de tous ces mois, j'ai découvert quelqu'un de très différent de ce que pensais, puisque je le "connaissais" depuis 2008 en fait. Je ne sais pas si ce sont les bouleversements de sa vie qui l'ont amené à être comme cela. Je ne sais pas si cet homme me plait donc pour l'instant je reste loin. Il a juste compris que lorsque je n'étais pas heureuse, je ne restais pas. Et mes prétentions en matière de bonheur ne sont pas exagérées. Donc pour l'instant status quo, même si je sens qu'il essaye de retenir l'électron libre que je suis devenue.

Voilà, en guise de conclusion provisoire, je ne cherche pas à le récupérer, je suis tout à la découverte de ma nouvelle vie. Il n'y a peut-être pas de quoi, mais la reconnaissance des autres n'est plus ce qui me guide. Je fais les choses à l'instinct, comme j'en ai envie (avec un minimum de discipline quand même).

Les moments de blues, j'en ai parfois. Mais je me suis rendue compte qu'ils venaient de moi, que même l'absent ne parviendrait pas à les faire disparaitre. Il faut que je comprenne le pourquoi du comment. C'est ma prochaine mission.

Et comme je l'ai dit dans ce MP, cette histoire finit bien : je suis retombée amoureuse de moi. Et s'il fallait toutes ses épreuves pour en arriver là, alors je suis heureuse de les avoir traversées.


Nb : voici la définition du palimpseste :
"Le palimpseste (du grec ancien παλίμψηστος / palímpsêstos, « gratté de nouveau ») est un manuscrit écrit sur un parchemin préalablement utilisé, et dont on a fait disparaître les inscriptions pour y écrire de nouveau."

[Janysse]

Merci à toi de nous avoir fait partager cette belle histoire d'amour.

Je dis belle, non pas pour la relation à laquelle tu as mis fin avec ton mari, non pas pour celle à peine esquissée que tu as entretenue avec ton Absent, mais belle pour cette force et cette passion incroyables que tu as mises dans ta volonté de vivre, et ton énergie à te redresser.

Une belle histoire d'amour avec toi-même. Et c'est sans doute cela le plus important.

Merci de m'avoir montré que c'était possible, de s'aimer soi-même.

Bonne continuation.

[Palimpseste]

Du nouveau dans mon histoire, sans que ce soit révolutionnaire.

L'absent et moi échangions autour de notre forum commun. Moi pas du tout investie dans un dialogue avec lui, lui rebondissant quasi systématiquement sur mes propos. Et je me suis éloignée du forum.

Il m'a écrit dans un regain de tendresse, à grand coup de bisous, de mes qualités, de tendresse d'affection, etc. J'ai répondu très gentiment, mais pas du tout sur un mode sentimental. On a eu quelques échanges de la sorte.

Hier, il m'a envoyé un message où il m'a décrit son mal être dans ce qui est une transition pour lui : vie à deux avec sa future ex femme dans leur maison, malaise qui s'installe, pression de l'entourage pour stopper leur divorce, etc. Et il a conclu en mentionnant le fait qu'en juillet il venait travailler dans ma région.

J'ai répondu à ses "cris de détresse" entre guillemet : en lui disant que beaucoup de choses pesaient sur ses épaules (et c'est vrai, entre son boulot et sa famille, il a énormément de responsabilités), qu'il aurait bientôt une location, donc plus obligé de vivre à deux, et que s'il considérait que son divorce était une erreur, il était encore grand temps d'arrêter. Je n'ai pas mentionné le fait qu'il vienne à quelques km de chez moi. J'ai répondu sincèrement, comme je le sentais, parce que je connais ses manières de jouer les allumeurs (je serai près de toi, mais tu ne m'atteindras pas, ou un contre-ordre vient de tout annuler) : je suis à la fois dans l'attendrissement (ou la compassion ? je n'arrive pas à faire la différence) et le détachement.

Il m'a renvoyé un mail pour me demander si je serais d'accord pour lui faire découvrir ma ville.

J'ai répondu simplement en demandant une précision sur la date.

Il m'a dit qu'il arriverait le samedi et le dimanche qu'il garderait pour lui, à telle ville qui n'est pas la mienne, et que le lundi il irait chez ses clients.

Connaissant sa propension à changer d'avis, je lui ai répondu que changer d'air lui ferait du bien, et que je lui souhaitais un bon séjour dans cette ville, qui n'est pas la mienne.

Il me renvoie un mail me demandant si on se verrait quand même, si je le rejoindrai ou s'il pouvait venir jusque dans ma ville.

J'ai répondu qu'il me fallait des dates exactes, car j'ai aussi des impératifs, qu'il me dise quand il sera sûr de la date. C'était ce matin, et depuis, plus de nouvelles.

Je ne compte pas relancer.

Je pense que là, il est en mode flipette, en train de regretter ce qu'il a mis en route, car il est dans l'ambivalence totale. Quand je suis loin il m'adore, quand il sent que je peux être là, il suffoque comme un claustrophobe.

Moi je m'en fous. Il fait ce qu'il veut (ou ce qu'il peut). Je ne suis pas sure d'avoir envie de le revoir en fait. Je deviens ambivalente aussi...

On verra, s'il vient je ferai un effort pour qu'on partage une demi journée ensemble, et puis voilà. J'ai déjà une idée de la manière dont ça va se passer, donc je ne suis pas plus motivée que cela... Mais là au moins, je serai dans mon fief, et je pourrai plier bagage à tout moment.

à suivre.

[Palimpseste]

Je poursuis ma chronique en solitaire.

Lui et moi
On avait vaguement retrouvé un semblant d'échange en début de mois, très tendre pour lui, enfin bon, pas de quoi pavoiser, quelques mails par-ci par-là, en aucun cas un truc qui tienne la route. Forcément, comme je n'étais pas épatée par la mollesse de ses efforts, je n'ai pas été très encourageante non plus. Alors il a essayé de mettre la barre plus haut, genre "je vais venir te voir"... Mais connaissant l'oiseau, j'attends toujours la date précise et je lui ai fait comprendre qu'il fallait arrêter le baratin.
Bref, il est venu taquiner le goujon, voir si j'étais encore disposée à mordre à sa ligne, mais non. Il me fait des allusions à la noix et comme je ressens d'avantage chez lui le besoin de tester l'étendue de son pouvoir chez moi, qu'un réel intérêt pour ma personne, je l'ai un peu renvoyé dans ses buts. Donc nous en sommes à 10 jours de SR total. Le type d'échanges que l'on avait ces derniers temps ne me manque pas. C'était nul. Et puis il me soule à se plaindre tout le temps. Un peu de dignité quoi, il n'est pas malade, il ne manque de rien, alors c'est bon quoi.

Moi toute seule
Une montagne russe. Peut-être pas due à lui, mais ça n'arrange pas le fond de mon humeur. J'ai abattu une quantité de travail énorme. Mes heures de sommeil en ont souffert. Les résultats financiers sont là, mais un épuisement un peu nerveux aussi. Il faut que je me calme, mais la météo ne m'incite pas à quitter mon bureau. Bref, ça va pas aujourd'hui. A cause de lui ? Non. A cause de l'image que j'ai gardé de lui, ce serait plus exact, et de la relation telle qu'elle était, quand il voulait me conquérir. Enfin cette connivence, cette complicité me manque. Je ne sais pas comment on peut se sentir en phase à ce point là avec quelqu'un, mais je pense que l'élan puissant qui me poussait vers lui était un peu le reflet de mon abîme intérieur. Bref, j'ai besoin de la tendresse de l'homme qu'il avait créé pour moi. Lui, je l'aime pas. Mais ce qu'il m'a fait croire qu'il était, j'ai du mal à m'en détacher.

Demain,
J'espère que j'irai mieux demain. Je n'ai plus de rêves et ça me gonfle un peu, depuis quelques jours. Le soir, comme il est loin, j'aimais penser à lui et m'imaginer dans ses bras. Ben là, je n'ai même plus ce pouvoir, tout mon être le rejette, c'est compliqué à expliquer. C'est pas facile de se coucher sans avoir de rêves pour vous endormir, alors on compense en se créant de la fatigue supplémentaire.

Je n'ai guère eu le temps de sortir et de m'amuser aussi, alors peut-être que c'est un signe que je dois décompresser aussi, un peu. Je sais pas.

Ces montagnes russes me tueront un jour, c'est fou ce que ça me laisse hébétée et sans forces. Heureusement, ça dure rarement plus de 4 jours de suite.

[Palimpseste]

Bon ben voilà, ça va mieux... Le soleil est là, le travail aussi. Bref, la vie reprend son cours.

[Antonia]

Moi toute seule
Une montagne russe. Peut-être pas due à lui, mais ça n'arrange pas le fond de mon humeur. J'ai abattu une quantité de travail énorme. Mes heures de sommeil en ont souffert. Les résultats financiers sont là, mais un épuisement un peu nerveux aussi. Il faut que je me calme, mais la météo ne m'incite pas à quitter mon bureau. Bref, ça va pas aujourd'hui. A cause de lui ? Non. A cause de l'image que j'ai gardé de lui, ce serait plus exact, et de la relation telle qu'elle était, quand il voulait me conquérir. Enfin cette connivence, cette complicité me manque. Je ne sais pas comment on peut se sentir en phase à ce point là avec quelqu'un, mais je pense que l'élan puissant qui me poussait vers lui était un peu le reflet de mon abîme intérieur. Bref, j'ai besoin de la tendresse de l'homme qu'il avait créé pour moi. Lui, je l'aime pas. Mais ce qu'il m'a fait croire qu'il était, j'ai du mal à m'en détacher.

Tu mets joliment en mots ce à quoi je suis parvenue récemment. Ce n'est pas tant sa personne physique qui me manque que le fantasme et l'illusion de la relation quasi idéale. L'illusion, encore, d'une complicité rare.
Ce qui me taraude encore aujourd'hui, c'est exactement cela. Le sentiment que cette histoire n'aura été qu'une illusion, une projection tout à fait banale de deux paumés qui momentanément auront été attirés par ce qu'ils pensaient reconnaître d'eux mêmes en l'autre.
C'est très dur d'accepter l'autre dans sa différence. J'en étais consciente, et j'ai essayé très fort. Malheureusement, j'avais en face de moi quelqu'un qui cherchait son semblable.

[Palimpseste]

Ce qui me taraude encore aujourd'hui, c'est exactement cela. Le sentiment que cette histoire n'aura été qu'une illusion, une projection tout à fait banale de deux paumés qui momentanément auront été attirés par ce qu'ils pensaient reconnaître d'eux mêmes en l'autre.

D'un autre côté, il faut se dire qu'ils avaient besoin de se voir ainsi à un moment, d'être perçus comme tel. C'était leur rêve, mais sommes-nous tous à la hauteur de nos rêves. Il faut se dire que cela leur a donné une idée de l'idéal à suivre, ce qui n'est déjà pas si mal.

Bref, je poursuis ma chronique en solo.

J'ai vécu encore une montagne russe, mais je ne peux l'imputer à l'absent : j'ai trop travaillé et ça a ressemblé à un début de burn-out. J'ai un peu mis de souplesse dans mon activité, inutile de se créer une dépression par le travail. Je me suis acheté quelques bons livres à savourer, dans mes moments de tranquillité et cela me fait plaisir de m'être gâtée un peu.

L'absent,
Le 13, je crois que ça fera un mois sans que l'on ait eu un échange. Est-ce que ça me manque ? Non, pas vraiment. La qualité n'y était plus.

Et les z'autres Zhommes ?
Un autre homme me plait de plus en plus, mais il ne me remarque pas, il est juste gentil et amical. C'est aussi un homme avec un cursus impressionnant, beaucoup de culture, de vivacité. Il a été quitté par sa femme il y a 3 ans maintenant, il ne joue avec les sentiments de personne, il reste juste en retrait, maintient une distance respectueuse dès qu'on veut l'approcher. Il a 51 ans et c'est un papa poule aussi.

C'est marrant, j'arrive à profiler les hommes qui me plaisent maintenant : ils doivent avoir plus de 46 ans (c'est précis hein ?), être des pères attentionnés et être cultivés. Le négatif de mon ex mari en d'autres mots. C'est aussi simple que cela.

Comme mon avenir avec les "z'hommes" semble plutôt compromis, je me suis inscrite dans des réseaux professionnels auxquels je peux apporter mon expertise. C'est apprécié, cela me fait rencontrer du monde.

Et l'été ne semble pas vouloir arriver : le même temps qu'en octobre. J'ai pourtant le sourire, le coeur un peu réchauffé par je ne sais quoi, peut-être juste par moi.

Ah oui, il m'est arrivé un truc sympa, aujourd'hui. J'ai acheté des fleurs et j'attendais le bus avec mon bouquet. Un touriste, peut-être hollandais, assez jeune, la trentaine m'a regardé avec insistance et au bout d'un moment, rouge comme un coq, m'a dit "Vous êtes belle, madame". Cela m'a émue aux larmes, je ne sais pas pourquoi. Alors je lui ai souri, j'avais les yeux trop brillants et mon bus est arrivé. Je l'ai juste remercié. Je n'ai pas craqué pour lui, mais son émotion m'a un peu retournée et j'ai passé le reste de la journée dans un état un peu flottant. Peut-être un peu bouleversée de voir que je pouvais encore plaire aussi.

[Jeff1306]

Ah oui, il m'est arrivé un truc sympa, aujourd'hui. J'ai acheté des fleurs et j'attendais le bus avec mon bouquet. Un touriste, peut-être hollandais, assez jeune, la trentaine m'a regardé avec insistance et au bout d'un moment, rouge comme un coq, m'a dit "Vous êtes belle, madame". Cela m'a émue aux larmes, je ne sais pas pourquoi. Alors je lui ai souri, j'avais les yeux trop brillants et mon bus est arrivé. Je l'ai juste remercié. Je n'ai pas craqué pour lui, mais son émotion m'a un peu retournée et j'ai passé le reste de la journée dans un état un peu flottant. Peut-être un peu bouleversée de voir que je pouvais encore plaire aussi.

C'est super beau ça.
C'est des petits moments comme ça qui font que la vie est belle au final.

[Palimpseste]

L'absent s'est manifesté ce matin. Même pas eu le coeur qui a fait un bond (comme avant). Je travaille sur mon pc, je suis reliée au net toute la journée et il le sait.

Lui : Salut, je sais que je t'ai souvent déçue.
Moi : Non, non, t'inquiète.
Lui : J'ai pas pu venir, comme je te l'avais proposé. Mon client a annulé.
Moi : Pas grave.
Lui : J'ai l'impression que tu t'en fous.
Moi : Je ne me reconnais plus dans ce que j'ai pu te dire ou éprouver pour toi.
Lui : tu veux dire que tu ne ressens plus rien pour moi ?
Moi : Oui.
Lui : Je pense que tu dis ça parce que tu es en colère, ça te passera.
Moi : Ah oui. Peut-être.
Lui : Ce genre d'attitude n'est pas digne de toi, je préfère t'oublier.

Je pensais que c'était fait depuis longtemps en fait. Je n'ai pas répondu. Je suis invitée au restaurant ce soir. Je pense passer une bonne soirée : enrichissante, amusante. Et ça fait du bien.

[Tiennot]

Effectivement, ton histoire ressemble beaucoup à la mienne et je m'y retrouve.
Et du coup elle me fait peur.
"Lui, je ne l'aime plus. Mais ce qu'il m'a fait croire qu'il était, j'ai du mal à m'en détacher".
C'est exactement ça.
Elle m'a prouvé, démontré, que c'était la femme de ma vie.

Ton histoire me fait réellement peur parce que cela démontre une chose:
à chaque fois l'Absent revient, et à chaque fois tout le travail que l'on fait sur soi-même s'écroule. On redevient dépendant à ce qu'il nous a donné dans le passé.

J'ai peur parce que je ne sais pas combien de temps ces montagnes russes, ce tour de manège durera.
Et j'ai peur de ne plus pouvoir remettre les pieds dans ce parc d'attraction qu'est l'Amour.

Mon contrat se termine dans un an. Je crois que je vais quitter la région. Plus rien ne me retient ici.

[Palimpseste]

Il ne tient qu'à toi d'en ressortir... grandi.

Oui, ça va être difficile, oui ça va te demander d'aller triturer au plus sensible de toi-même et de souffrir. Mais quelle leçon magistrale !

Je sais aussi que mes moments de déprime ne viennent pas de lui, mais de plus loin. Alors je continue mon exploration mais en allant vers les autres. à sa manière, il m'a beaucoup apporté, alors plus je rencontrerai de personnes, plus je serai confrontée à moi même, à certaines limites à exploser.

Et je me sens beaucoup plus capable d'aimer et d'apporter quelque-chose à quelqu'un aujourd'hui, que je ne l'étais lors de notre rencontre à lui et moi. Je ne voulais surtout être choyée par quelqu'un. Je ne sais pas si je renvoyais vraiment quelque chose. Bref...

Don't worry, ça ira. Avec le temps.

[Licia]

Quelle sagesse tu as

[Palimpseste]

Merci Licia, mais devant l'évidence, on ne peut que s'incliner. à quoi bon se fatiguer pour quelqu'un qui va galérer émotionnellement pendant quelques années encore. Pour au final se faire souffler la place par quelqu'un d'autre.

Soit un homme quitte pour quelqu'un et les deux histoires s'enchainent. Soit il lance des lignes pour trouver la force de se sortir d'une vie qui ne lui convient plus, et je crois que mon histoire était plutôt dans ce cas de figure.

Je pense que plus jamais je n'aurai de ses nouvelles et ce n'est pas plus mal ainsi.

[Palimpseste]

Bon... et bien j'ai mal pensé.

Il vient de se manifester. Je pensais être calme. Je pensais être quelqu'un de calme dans l'ensemble. Non violente. Mais je crois que s'il avait été en face de moi (et non à 900 km dans l'un de l'autre), je lui aurais mis une claque à lui dévisser la tête.

En fait, dans mon petit forum (pas celui où il a posé la démission, un autre où il s'est inscrit... je me marre en pensant au jour où il découvrira le forum de "jerecuperemonex"...), il est venu répondre à un topic que j'avais posté. Je concluais ce topic par "tout le monde va bien ?" et il a répondu "non".

Bref, la grande tragédie du martyr est en route. Et ça m'énerve qu'il soit en mode geignard. C'est insupportable. Je sais qu'il vit des moments difficiles. Mais il veut quoi ? Que je sois sa pote ? Ok, pas de soucis, j'ai pris assez de distance avec cette histoire pour l'être. Mais quand il me sent "trop" amicale, il se remet à jouer les bourreaux des coeurs... Et ça m'énerve.

Je crois qu'en fait il veut une groupie. Celle de la chanson de Michel Berger. La même. Mais le costard est trop petit pour moi.

Donc là, je ne sais pas si je dois aller lui demander ce qui ne va pas (parce qu'amicalement, je me sens capable de le faire), le laisser dans la m*** où il se met tout seul parce que dès qu'on va se mettre à parler, il va se remettre à faire le joli coeur...

Bref. J'aimerais qu'on bascule dans l'amitié. Mais sans ambiguïté. J'ai beaucoup d'empathie pour lui. Je sais que la situation lui fait perdre les pédales (pas ce que lui et moi on a été, mais ce qu'il vit au sein de sa vraie vie actuellement).

Alors, on teste la friendzone ou pas ?

[Miss Brookner]

Bonjour!

j'ai lu tes messages et je me permets de répondre rapidement.
Concernant la question de la "friendzone", il faut être 2 à le vouloir pour que ça fonctionne non? Il faut être sur la même longueur d'onde....
Toi tu sembles au clair dans tes sentiments et tu te sens capable d'avoir une relation amicale avec lui. Mais de son côté, tu penses que c'est ce qu'il veut?
Si je comprends bien, il aime s'installer dans le rôle du martyr et ne cesse de faire le joli coeur.... Ca me semble compliqué dans ce cas!!!
De plus, tu sembles assez mal supporté ce côté martyr qu'il se donne...

[Palimpseste]

Miss Brookner,

en peu de mots tu as résumé la situation.

Il faut effectivement être deux.
Il ne peut pas s'empêcher de jouer le joli coeur.
Il m'énerve quand il fait le martyr : disons qu'il affronte des problèmes d'ordre organisationnel et financier suite au divorce qu'il met en place, et moi, je suis ce que l'on appelle "l'accompagnant" d'une personne atteinte d'une grave maladie. Donc effectivement, le voir se lamenter en permanence sur ses grands malheurs, ça me fatigue très vite quand je mets les deux situations en parallèle.

Pourtant, je ne doute pas de l'authenticité de sa détresse. C'est paradoxal.

En fait, si j'avais l'assurance qu'il ne se sert pas de sa détresse comme d'un hameçon pour me ramener d'une certaine manière à lui, j'irais. Mais là, je sais pas.

[Miss Brookner]

Je pense que tu te poses vraiment les bonnes questions....
Il faut aussi savoir ce que l'on entend quand on parle d'amitié.... Est-ce assister? Est-ce tout accepter même lorsque les choses nous agressent?
Tu sembles dire que l'écoute, l'attention que tu peux lui porter, c'est un peu unilatéral....et à mon avis, c'est là qu'on sort de l'amitié! On est plutôt dans l'assistanat, le soin.... pourquoi pas mais bon....est-ce que tu as l'impression d'exister dans ce type de relation?
D'autre part, je ne suis pas sûre qu'il soit facile de transformer une relation compliquée en une relation amicale saine... qu'en penses-tu?
Quant au fait de te demander s'il utilise sa posture de martyr pour t'attirer...c'est une bonne question!
Je sais que tu es quelqu'un d'intelligente...fais aussi confiance en ton ressenti. Si c'est le cas, tu t'en rendras compte je pense....

[Licia]

Même avis que miss, amitié certes mais si c'est pour l'écouter se lamenter et devenir sa psy, je n'en vois pas trop l'intérêt pour toi...

[ludique]

Merde, j'avais écrit un long message et il s'est effacé à cause d'une autre qui vient de poster...

[Miss Brookner]

que l'autre se dénonce ou qu'elle se taise à jamais (bon, ok, c'est peut-être moi...)

[Licia]

Ou moi

[Miss Brookner]

[Palimpseste]

Ah ahhh ! Je savais bien que j'avais raison de poster ici :

Ludique, tu colles un SR à MissBrookner pour lui apprendre à vivre ! Nanmého !

MissBrookner, tu as introduit des notions intéressantes et que j'avais totalement occultées :
- accepter en dépit du sentiment d'aggression.
- le côté unilatéral qui fait que ça exclut l'amitié
- l'impression d'exister... euh, oui : quand il en a besoin. (c'est une mauvaise réponse hein ? )

Donc il faut que j'aille au front pour voir ce qu'il en est.

Well well well...

Licia : l'écouter se lamenter à la limite, je peux. Je ne suis pas dans l'optique de reprendre l'histoire. Donc en fait, il ne s'agit pas de ce que ça peut m'apporter à moi, mais si lui ça peut l'aider à avancer, why not.
Mais je ne veux pas qu'il recommence à me dragouiller. Je ne veux pas qu'il prenne mon amitié pour de la faiblesse à son égard. Mais il sera toujours temps de cadrer les choses s'il s'y amuse.

Merci les filles. Je vais lui faire un courrier, sous forme d'organigramme. L'informatique, ça le connait, ça lui parlera peut être plus qu'une lettre. En plus, ça le fera sourire, c'est toujours ça de gagné dans la journée : un sourire.

[Licia]

Tu le fais parce que tu tiens encore à lui et que tu voudrais vraiment l'aider à aller mieux?

[ludique]

En fait, je disais que j'étais d'accord avec vous deux.

Palimpseste, tu dois te demander ce que tu recherches dans cette nouvelle relation, si nouvelle relation il y a. Car j'ai bien l'impression qu'on passe d'une relation amoureuse compliquée, ambigue, difficile à une relation amicale compliquée, ambigue, difficile, non?
C'est quoi la différence?

Je comprends que tu aies envie de l'aider, tu es une personne comme ça, qui a cette faculté et cette volonté de le faire. Mais, ne deviendras-tu pas une bouée, est-ce que dans tout ça, tu ne cherches pas un peu à te sentir valorisée?

Tu dis que tu es mieux quand il est loin, est-ce que le fait qu'il soit dans les parages te fera du bien?

[ludique]

Il n'y aurait pas dans tout ça des sentiments enfouis? De part et d'autre?
Si tu en avais peu, je crois que tu ne serais pas ici à chercher des réponses face à son rapprochement...Non?

[Palimpseste]

Tu le fais parce que tu tiens encore à lui et que tu vraiment l'aider à aller mieux?

C'est quelqu'un qui a de la valeur à mes yeux et si demain il rencontre une femme capable de le rendre parfaitement heureux, j'en serai très très heureuse pour lui, parce qu'il le mérite. L'aider à aller mieux, je pense que c'est un chemin qu'il doit faire en solo, mais parfois cela fait du bien d'être écouté par quelqu'un de bienveillant et désintéressé.

En fait, je disais que j'étais d'accord avec vous deux.

Palimpseste, tu dois te demander ce que tu recherches dans cette nouvelle relation, si nouvelle relation il y a. Car j'ai bien l'impression qu'on passe d'une relation amoureuse compliquée, ambigue, difficile à une relation amicale compliquée, ambigue, difficile, non?
C'est quoi la différence?

Il n'y a aucun intérêt si c'est ambigu, c'est clair et net. Et je vais mettre les points sur les i très vite. Je ne pourrai pas être son amie, s'il cherche à se rassurer à mes dépends.

Je comprends que tu aies envie de l'aider, tu es une personne comme ça, qui a cette faculté et cette volonté de le faire. Mais, ne deviendras-tu pas une bouée, est-ce que dans tout ça, tu ne cherches pas un peu à te sentir valorisée?

Tu dis que tu es mieux quand il est loin, est-ce que le fait qu'il soit dans les parages te fera du bien?

Alors oui, j'ai un tempérament scout toujours. C'est dans ma nature : je suis orientée solution, éfficacité. Cela m'ouvre beaucoup de portes, cela me joue aussi des tours parfois.

Me sentir valorisée par rapport à cela ? Non, j'ai d'autres choses dans la vie qui me permettent d'avoir conscience de ma propre valeur.

Alors s'il est dans les parages et qu'il joue le jeu de la séduction, c'est clair que je vais mal le vivre. Mais s'il est correct, je me sens capable d'être son amie.

[Palimpseste]

Il n'y aurait pas dans tout ça des sentiments enfouis? De part et d'autre?
Si tu en avais peu, je crois que tu ne serais pas ici à chercher des réponses face à son rapprochement...Non?

On a vécu un truc énorme lui et moi. D'un point de vue émotionnel. Mais ce truc, il ne se concrétise pas, pour je ne sais quelles raisons et je m'en moque maintenant, mon deuil est fait.

Des sentiments enfouis, sans aucun doute, je peux dire que je l'aime, mais pas au sens "je suis amoureuse". J'ai envie qu'il soit bien, ici, ailleurs, tout le temps, avec d'autres personnes. Je ne sais pas comment l'expliquer.
C'est quelqu'un qui a transformé ma vie aussi, alors il y a une forme de reconnaissance, même si la transformation a quelque chose de risible au vu de ce qu'on avait éprouvé lui et moi, au début.

[Miss Brookner]

plus sérieusement, oui, sois vigilante....et fais ton organigramme!

Tu sais, je parle d'expérience! J'ai eu ma période "je suis dans l'aide et dans l'écoute" mais j'ai réalisé que ce n'est pas très sain (je parle autant de la dimension amoureuse qu'amicale!) lorsque ce n'est que dans un sens...

Tu dis que tu ne doutes pas de sa douleur et que tu as de l'empathie pour lui. C'est tout à ton honneur! Mais surtout, pense à maintenir (ou à instaurer!) un équilibre dans la relation.

[Palimpseste]

Bon, je ne vais pas écouter mon bon coeur.

L'organigramme a fini à la poubelle. J'étais partie à passer 1/2 heure à faire un truc rigolo pour lui, pour un simple "non" qu'il a craché sur un forum. Y'a comme un déséquilibre. Cela m'aura permis de voir à quel point mes réponses sont disproportionnées, par rapport à ses sollicitations. Basta !

Qu'il aille se masser le chakra de la bonne humeur sous la douche, et moi je vais à la plage.

GGggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrr !

(Merci en tous cas de vos conseils... Qui m'ont aidée à envisager la situation sous d'autres angles).

[ludique]

Hahaha, le chakra sous la douche, j'adore!!
Je crois que tu es un peu en colère, non?

Laisse-le dans son coin pour l'instant, je crois qu'il est vraiment trop paumé pour entrer en relation de manière relativement saine.

Bonne plage!

On se reparle plus tard...

[Palimpseste]

Je suis en colère après moi, de voir à quel point je suis stupide.

Faire un organigramme pour l'autre qui balance "non" sur un forum, non mais j'ai vraiment une case en moins...

Merci j'y vais, un peu de surf dans les vagues glacées me fera du bien.

[Miss Brookner]

Ecoute, la colère contre toi n'est peut-être pas utile.

Par contre, tu peux peut-être tirer un enseignement de tout ça: tu aimes sans doute te sentir utile auprès de lui, c'est un statut que tu apprécies....Et peut-être qu'il y a bien quelques attentes... d'où ta déception et ta colère!
Si je pouvais te donner un conseil, laisse-le peut-être un peu plus autonome dans ses difficultés...et tu verras si vous arrivez à établir une relation plus équilibrée...Et en attendant, il faudra savoir si toi, tu peux/veux jouer un autre rôle que celui de la sauveuse!

Bon surf!

[ludique]

[Palimpseste]

Je n'en sais rien. Et comme à chaque fois que je n'en sais rien et que ça me gonfle de chercher, je vais jouer à l'autiste.

La vie est de l'autre côté de l'écran, de toutes manières. Et la cuvée de vikings est très savoureuse cette année, sur la plage.

[ludique]

Salut...
Je ne vais pas bien.
Je me demande si en étant distante, je ne suis pas justement en train de me tirer une balle dans le pied avec monsieur ludique. J'ai peur qu'il m'oublie, qu'il refasse sa vie et qu'en ne maintenant pas le contact, il se dise que je ne tiens pas à lui...

[Palimpseste]

Bonjour Ludique,

Je viens de me lever et je vois ton message... Je vais répondre sur ton poste de silence radio.

[Palimpseste]

Bon un petit topo post détachement émotionnel et sentimental. L'Absent par ses atermoiements sans fins, ses incohérences a fini par me lasser. Alleluia (de cela au moins, je devrais lui rendre grâce).

Mais mais mais, de son côté, il est encore en train de patauger. En juin, j'ai eu l'occasion d'aller près de chez lui (60 km), alors que (rappelons-le), nous vivons à 1000 km l'un de l'autre. Il l'a appris via un des forums que l'on fréquente. J'ai aussitôt été gratifiée d'un MP de sa part pour m'en faire la remarque
"- Dis donc toi : tu es à côté de chez moi et tu ne me préviens même pas ?
- Rien ne me faisait penser que tu avais envie de me voir.
- Pourquoi crois-tu que je t'ai averti quand j'ai failli passer à côté de chez toi ?(NB : pour voir son client)
- J'en sais rien. Tu n'as pas donné suite et tu t'es évanoui dans la nature. (comme d'habitude).

Bref, je l'ai senti secoué (oui je sens ça à distance) par cette attitude indigne de la groupie que je suis sensée être. Donc silence pendant 2 jours. Et puis il m'envoit un sms qui me fout les nerfs :
- Je suis devant un plat de fruit de mer, cela me ramène inévitablement à toi (je vis au bord de la mer).
Je n'ai pas vu son sms, donc j'ai dû lui répondre 5h plus tard
- "j'espère qu'ils étaient frais".
- "c'est mon sms qui n'est plus frais" (il a répondu cela dans la seconde qui a suivi).

Je n'ai rien répondu de plus, parce que rappelons les faits : ce type m'avait parlé de mariage, d'enfants (bon j'en voulais plus, mais c'est bien de savoir qu'on a le choix), et là, il me dit qu'il a besoin d'un plat de poiscail pour penser à moi ? RRRRooarrrfffffffffffff !!!!

Je laisse passer le week-end. Et je reçois un sms qui ne m'est pas destiné (colis à envoyer le blablabla). Je ne sais pas s'il l'a fait exprès ou pas, mais je sais qu'il est souvent maladroit avec un téléphone portable. Je me contente de renvoyer "erreur de destinataire. Bon app'".(c'était midi). Et là, je reçois un autre message détaillant son menu et expliquant qu'il est au régime. Deux heures après, (je ne suis pas accro à mon portable et aux sms !) je vois qu'il m'a répondu et je lui adresse un "c'est cool que tu prennes soin de toi" (et je le pense sincèrement, il était plutôt auto-destructeur ces derniers temps). Re-sms de sa part "et toi, tu as mangé ?", je réponds que je suis en plein barbecue. Re-sms de sa part "et tu portes tes tongs ?" C'était une vieille plaisanterie entre lui et moi, le fait que je sois accro aux tongs (Traduction pour ma québécoise préférée : les gougounes ). Je réponds un "oui" assez laconique, qu'il me reproche par un "tu es prolixe". Et ça m'a saoûlée, j'ai arrêté de textoter.

Le soir, par curiosité, je passe sur un des forums où il est. Parce que tant "d'attentions", cela ne lui ressemble pas. Pour une fois, il ne "brame" pas son désespoir en live. En revanche, il fait état de sa frustration sexuelle qui dure, dure dure depuis qu'il est séparé de sa femme. Je comprends d'où vient toute son attention : il cherche un plan Q.

Et là, j'ai pas pu m'empêcher de jouer à la peste, en glissant un message disant que la cuvée de beaux teutons (allemands !) m'avait permis de passer des supers vacances toutes en sensualité et en fun.

J'aurais donné cher pour voir sa tête en le lisant...

Bref, voilà, j'imagine qu'il relance toutes les relations ambiguës (car je ne doute pas qu'il en ait d'autres) même s'il prend soin d'afficher un pseudo similaire au mien sur ces forums. Il est "mort de faim". Manifestement, il n'arrive pas à trouver quelqu'un pour se satisfaire (il a beaucoup de mal avec les relations passagères, il a besoin d'être en confiance, donc cela l'empêche d'avoir une vie totalement dissolue. Mais en même temps, il ne peut s'empêcher de faire le joli coeur, pour tester sa séduction). Compliqué mais... Tant pis pour lui.

[Lore974]

bonjour palimpseste,je suis ton histoire en sous-marin comme pas mal de monde je suppose. Je vais m'abstenir de te donner un avis ou conseils car on sent bien que tu géres tout ça d'une main de maître mais je m'intéresse à ton histoire ,je trouve prodigieusement fascinante la façon dont tu as de décrire des choses bien souvent indescriptible,notamment tout ce qui est de l'ordre des émotions et je voulais simplement te souhaiter bonne continuation sur la route du détachement

[Palimpseste]

Merci Lore,

Mais je crois que le détachement je l'ai atteint :
- 0 émotions à la réception d'un sms (alors qu'avant cela me mettait en transe)
- aucune déception devant ses comportements lamentables (alors qu'avant je plongeais dans la torture morale "pourquoi il est comme ça ? qu'est-ce que j'ai fait ? qu'est-ce que je dois faire pour qu'il ne soit plus comme ça ? etc....)

Et j'arrive à passer de très jolis moments avec d'autres personnes. Parfois, quand je suis super fatiguée, que j'ai l'impression de n'arriver à rien, le blues de la "lune de miel" que j'ai vécu avec lui revient. Mais finalement cette période a été trop fugace et virtuelle pour que je m'amuse à perdre du temps avec.

Voilà, et là je sors de 2 heures de sport intensif et je me sens simplement bien, zen, euphorique (ah ! sacrées endorphines sportives !).

[déterminée]

Bonjour Palimpseste,

J'ai lu ton post dune traite et j'espère un jour à arriver à ta "zénitude". Pour l'instant, je me demande si je ne vais pas reprendre ton ancien pseudo qui me conviendrait parfaitement !

Tu sembles rencontrer sans cesse des gens nouveaux, alors je sais bien que tu as 10 ans de moins que moi mais je me demande comment tu fais. Moi, je sors beaucoup mais mes amis sont tous en couple ou alors ce sont des femmes seules (divorcées). Je peux passer de bons moments (???) avec eux mais aucune rencontre nouvelle et je me sens bien incapable d'aller sur des sites de rencontre.

Tout ça pour dire qu'avec le chagrin immense que je ressens, le vide profond qu'il y a en moi, je n'ai en plus aucune opportunité de connaître autre chose.

Merci de ta prose, ton histoire est très touchante et tellement bien écrite !

[Palimpseste]

Déterminée,

il faut passer par beaucoup de phases d'espoirs/désespoirs, attentes/déceptions avant que le rejet de l'autre ne s'impose de lui-même.

Oui, effectivement, j'essaye de rencontrer du monde, de cotoyer d'autres personnes :
- par mon travail (ayant créé mon entreprise, je fais en sorte de participer à des ateliers, à des rencontres avec d'autres créateurs, des diners organisés par la chambre des métiers, etc.). En fait, je pense qu'une partie de mon attirance pour cet homme était due à la fascination que j'avais vis-à-vis de son esprit d'entreprise. Je n'ai plus rien à lui envier dorénavant.
- par mes loisirs : je pratique la photo, donc je suis dans un club local avec des passionnés. Je joue aussi au billard, donc je vais soit dans une salle de jeu à 30 km, ou simplement dans le pub en bord de mer, à 200mètres de chez moi.
- je me suis mise au sport de manière assez intensive (1h30 à 2h par jour), et il faut bien admettre qu'au niveau de la tension nerveuse, ça aide. On se sent zen de libérer une énergie qui est destructrice si elle n'est pas employée, et heureuse d'oeuvrer pour son physique et son corps.

Pour finir, je dirai que les sites de rencontre sont la chienlit de notre époque. Oublie-les, à part OVS (on va sortir) qui te permet de côtoyer des gens proches de chez toi, d'organiser des sorties ou de participer à des sorties organisées par d'autres. Joue la proximité pour les rencontres, fais n'importe quoi du moment que ça te plait : atelier de cuisine, danse, broderie (on ne rigole pas, je fais de la broderie "blanche" en association), bref, je ne cible pas "une catégorie" de personne (genre homme célibataire bien dans sa tête), mais plein de rencontres, diverses et variées, avec des gens qui offrent d'eux même, et pas des égocentriques qui font le "trottoir" virtuel pour vendre leur pseudo qualités.

Ton pseudo, garde-le. C'est un cap à tenir, même si pour l'instant les courants t'ont fait dériver un peu de ton objectif. Courage !