Reconquête de groubi: histoire réglée. Conclusion page 10

[groubi]

Hola! Que tal los amigos???? (c'est correct au moins?? )

Bon pour ceux qui me connaissent pas, je mets les liens dans ma signature pour en savoir un peu plus sur moi. Faut juste savoir que y a deux pauvres topics à propos de moi: 1 à propos de sa réaction bizarre suite à la lettre, 1 autre pour savoir quel e-book choisir pour la reconquérir. Mais rien sur mon histoire avec elle, et je tiens pas vraiment à en parler car j'en suis peu fier ( ). Oue vous me jugez pas, et alors? Le passé c'est le passé!

En gros on a été 5 ans ensemble, j'ai été le pire connard que la terre ai connu et le meilleur homme possible. En gros Dr Jekyl et Mister Hide! Mais le Dr lui plaisait tellement qu'elle en arrivait à oublier Mr Hyde! Seulement, vers l'été dernier (oui...souviens-toi... :p), j'ai enfin réalisé le connard que j'étais et j'ai commencé à changer, mais c'était trop tard...elle m'a quitté vers fin septembre!
Ce fut dur, on dormait ensemble pendant que je pleurais dans ses bras, puis elle a fini par m'envoyer bouler au bout de 2 semaines (pour notre bien) mais moi ça m'a fait tellement mal
Puis je l'ai revu vers fin novembre, on a passé une super soirée (alcoolisée). On a bien trippé, dansé, et copulé Et je l'ai raccompagnée au bus, avec un dernier bisous sur la bouche (bizarre pour un coup d'un soir, mais j'ai compris après pourquoi!).
Je vais la revoir quelques jours plus tard, prétextant vouloir juste passer une petite soirée tranquille en forme de "5 à 7" Mais faut savoir que c'est elle qui m'en avait parlé avant genre "si j'ai envie de sexe, je peux t'appeler?" Et oui, les femmes sont autant coquines que nous! Sauf quand l'initiative vient de nous, ça les calme direct! (tsss! lol). Et forcément elle m'a envoyé baladé "gentillement" et je lui l'ai évidement renvoyé qu'elle pouvait me contacter quand elle voulait mais que je ne répondrais pas forcément car je pourrais avoir définitivement tourné la page!
Bref, s'en suit une période de SR avec des textos pour nos anniversaires de décembre (la soirée était en novembre) et pour noël et pour le jour de l'an... trop cool...
Et en début janvier, la fameuse lettre qui a fini par un message vocal 1 semaine après disant qu'elle ne voulait plus que je la contacte en gros!
SR tenu, je ne l'ai pas contactée une seule fois! J'ai avancé...difficilement...mais j'ai avancé...
Et là, libération, aujourd'hui était le jour pour la recontacter!!!
(Oue, je devais pas raconter mon histoire, et alors? On va pas s'attarder sur les détails...z'êtes marrants... )


Donc le coup de fil! Bien ou bien?
Et ba bizarre!
J'étais hyper stressé, angoissé à mort, malgré le chocolat et la relaxation et l'état d'esprit prêt à être opérationnel!
J'appelle une fois...elle répond pas... ...elle doit être occupée...Comme à mon habitude, deuxième coup de fil dans la foulée...elle répond pas...mamaaaaan j'ai peur...
Tant pis, je vais chier un coup (à cause du stress lol)
Mais désespéré quand même. J'avais l'impression d'avoir fait tout ça pour rien, et en même temps je sentais la pression disparaître (ça soulage)

Que pasa? Elle m'appelle pendant ce moment là!!! Aaaaaah.....mais j'ai pas fini!!!
Bon heureusement, elle est comme moi, elle appelle toujours 2 fois!! Juste le temps de finir (on passera les détails!) Et je décroche!
Voix bizarre et très mal à l'aise (la sienne), qui s'étonne de mon coup de fil! Direct elle me dit "ça fait bizarre de t'avoir au téléphone". Naïvement je lui demande pourquoi. Elle me répond "la solitude, le fait que tu m'appelle, etc..."
Et bêtement je lui dis "Ok". Ba oue, tu veux dire quoi? Phrase à la con, réponse à la con! Non, je suis pas dur, mais y a rien d'autre à dire :p

Bref, début de conversation bizarre, mal à l'aise des 2 côtés (même si je faisais genre ça va)
Puis finalement un peu plus détendu. Je garde en tête que je l'appelle pour prendre de ses nouvelles, et si elle demande des miennes je lui en donne.
Je suis bien, détendu. Quand elle me dit un truc négatif, même par rapport à nous 2 dans le passé, je dis "Ok" et je change de sujet (ses amis, sa famille, ses études,...).
A un moment, elle me parle de sa réaction face à la lettre en me disant que c'était dans un mauvais moment de sa vie, qu'elle allait pas bien (elle se justifie lol).
On prend des nouvelles l'un de l'autre, on discute d'un peu tout et rien pendant 15 bonnes minutes.
Je lui dis à un moment que je l'appellerais quand j'aurais le temps, qu'on ira se boire un café, mais elle me dit direct qu'elle se sent pas prête et tout, pas prête de me voir heureux et elle qui est toujours pas bien (bref, elle est toujours sous pression par rapport à la rupture) J'essaye de la décontracter, lui disant qu'on n'est pas obligé de se voir, que je suis pas dispo dans les jours qui suivent, que je comprends si elle a besoin de temps, que moi aussi il m'a fallu du temps pour être bien et être prêt à la revoir, et qu'on verrais ça plus tard, et je raccroche!

5 min après, elle me rappelle..2 fois...mais je décroche pas. Je savais qu'elle allait avoir une réaction à chaud, et que ça allait pas forcément être positif!
Bonne intuition! Elle me laisse un message disant qu'elle avait l'impression que j'avais l'air content de savoir qu'elle allait mal, et que ça me faisait du bien de la faire souffrir en lui faisant comprendre que j'étais heureux, etc...
Ok, le fait que je sois heureux et pas en demande, elle l'avait compris. Mais elle n'avait pas compris que j'étais détaché et que je ne lui voulais plus de mal, que j'avais changé. La moitié du message était passé mais ça sert à rien si l'autre moitié n'est pas passé (le message principal: bien, détaché, heureux, pas en demande, je ne la mets pas sous pression).
Je décide donc de la rappeler et de lui faire clairement comprendre que je ne lui veux pas de mal, que je suis bien et que mon but n'est pas de l'enfoncer davantage mais juste de prendre de ses nouvelles.
Elle ne comprend pas pourquoi j'insiste pour rester en contact, du coup je lui dis que je trouve ça bête de couper les ponts définitivement, qu'on a été une part si importante de nos vies respectives. Le décor est posé, ça la soulage, c'est bon ça va désormais. Mais elle a encore du mal à assimiler que je ne lui veuille plus de mal (l'habitude de mon mauvais côté passé comme je lui explique). Je lui dis que ça me gênerais de la part de qui que ce soit qu'il croit ça de moi (qu'elle croit pas que je dis ça que pour elle)

Finalement on continu de discuter. Mais elle tient à me parler de certaines choses par rapport à nous deux.
Alors je lui fais clairement comprendre qu'elle peut m'en parler si elle veut, mais qu'après on en parlera plus. Le passé est derrière nous, il faut le laisser où il est. Mais que je suis à son écoute tout de même. Elle peut m'en parler, une dernière fois, après ce sera fini.
En gros, le message là était: on règle le problème que tu as par rapport à ça, je t'écoute et et je suis ouvert à la discussion, mais après on ferme définitivement la page sur ce passé et on se concentre sur notre avenir ensuite, et on passe de bons moments ensemble.
Elle me dit certaines choses par rapport à nous 2. Donc que mes bons côtés compensaient mes mauvais côtés (je lui demande lesquels évidement ).
J'ai peut-être fait une erreur ici en disant que le comportement que j'avais était l'expression de mon côté négatif, que j'avais appris de ça et que je savais pourquoi et comment c'était arrivé, que je m'en étais débarrassé pour moi, et non pour la faire revenir, que ce n'était pas un comportement à avoir avec qui que se soit. Ce qui me gène ici c'est que j'ai l'impression d'avoir fait le "paon"'

Une fois cela fait, on parle de pleins de choses.
Par moment elle me confie ses sentiments par rapport à la situation, et j'essaye de changer de sujet dès que possible. Ba oue, je veux pas être son mouchoir. Elle a l'impression qu'elle me fait chier (lol ) mais je passe sous le "je veux plus qu'on parle du passé", ça marche!

Je fini par raccrocher, lui dire que j'ai des choses à faire et que j'aimerais me coucher tôt. Je lui dis au revoir.



CE QUE J'EN PENSE:

Au début il y avait un mal être, du au fait que l'on ne s'était pas parlé depuis longtemps et que nos derniers contacts étaient ma lettre et son message sur le répondeur.
mais j'ai réussi à placer, plus ou moins maladroitement, le décor sur le long terme.
A aucun moment je lui ai clairement dit que je ne voulais qu'une amitié et à aucun moment je lui ai dit que j'avais changé pour elle et que j'avais encore des sentiments pour elle. Il faut qu'on se voit et qu'elle soit attirée par moi en me voyant physiquement.

Mais j'ai clairement fais le paon s'en pouvoir m'en empêcher. Ses réactions étaient seulement du genre "moi je fais rien, t'as l'air d'avoir une vie remplie"
J'ai essayé d'être le moins précis possible sur ce que j'ai dit, mais c'était pas facile car la conversation fut longue. Plus c'est long plus c'est dur de ne pas faire d'erreurs.

Par contre, j'ai clairement ressenti le fait qu'elle regrettait notre relation, mais aussi le fait d'avoir une relation tout court (donc pas forcément moi). Elle m'a clairement dis que ça lui manquait tout ça, et qu'elle avait envie d'avoir à nouveau une relation. Qu'elle ressentait le besoin qu'on lui dise qu'elle était belle, qu'elle avait envie de ce confort dans les bras de quelqu'un. La complicité lui manque aussi, et ça lui a fait du bien notre conversation pour ça.
Je sais qu'à la façon dont je lui ai parlé, et d'après ce qu'elle m'a dit, le message d'un mec bien, heureux, redevenu juste positif et débarrassé définitivement de son mauvais côté, est passé. Qu'elle n'y était pas insensible, mais pas au point de reformer une relation (de ce que j'ai ressenti)

Et souvent elle me disais "Je sais pas si je suis prête à te voir, si je suis prête à te voir heureux en me disant que tu peux avoir une copine, et quelle place je peux avoir dans ta vie",
ça me laisse sans voix à chaque fois.
Vous en pensez quoi de ça "Quelle place je peux avoir dans ta vie?". Si je lui dis amitié, ça me parait risqué. Si je lui dis reconquête, elle va fuir. Donc je lui dis à chaque fois "On verra quand on se verra, passons juste du temps ensemble et on verra".


Bref la reconquête est clairement possible, mais j'ai peur de tomber dans:
soit "c'est un mec bien, mais voilà, on est pas fait pour être ensemble"
soit "c'est trop dur de le voir, je souffre trop" (je peux alors lui demander ce qu'elle espère entre nous)
soit "je ne veux plus te voir, j'ai besoin de temps" (et ça repart pour un SR...grrr pas possible ça pour moi)


Je compte la recontacter lundi pour parler tranquillement et obtenir un rdv (je sais que je l'aurais) mais je suis pas sûr de la façon dont je dois mener ma barque désormais.
Donc pour ceux qui ont eu l'incroyable courage de me lire et qui auront celui de me répondre? que faire selon vous???

Merci beaucoup d'avance!!

[admin]

Salut groubi!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[etienne_06]

Salut Groubi,
et bien si ça peut te rassurer, je pense que les questions que tu te poses on se les est tous posés. Donc reprend ton calme car tu rentres dans une période qui va être longue et il faut que tu sois patient. Le fameux "un pas en avant, deux pas en arrière" est fréquent dans ces moments là.
Alors positive un peu sur le fait que tu as passé un bon moment avec elle, tu as pu te rendre compte qu'elle ne t'a pas oublié, qu'elle pense toujours à toi, mais l'image qu'elle a de toi c'est celle de votre relation. Donc comme le dit bien la méthode il faut organiser une rencontre physique pour qu'elle se rende compte de visu que tu as changé.
Ne lui met pas la pression, reste calme et détendu et si elle le prend encore mal du type " tu fais le type bien pour me faire du mal", tu la récadres gentillement en lui disant " mais pourquoi tu penses ça? Il ne faut pas aller chercher midi à 14h!" Ah un moment il faut recadrer car sinon elle t'emmène sur un chemin qui n'est pas le tien en tout cas qui n'est plus le tien car tu as changé!
Donc laisses passer 2/3 jours et rappelles là pour la voir.

Dans ces moments (en reconquête) il faut se montrer présent mais ne pas lui mettre la pression, le but c'est qu'elle se dise, oui il a changer, et alors tous les moments positifs de votre relation vont resurgir et comme au fur et à mesure de vos rencontres, tu vas progressivement te mettre à la séduire, tu vas reprendre les rênes, tu vas l'emmener oû tu veux.

Alors ne brûles pas les étapes, tiens toi à ton plan, le rendez vous. Et après tu y verras plus clair.

Don't worry, Be happy!

[Jasper]

Ah ba enfin je l'ai attendu ce topic ! ... Enfin bref quand je t'ai lu, j'ai eu une impression d'excitation de ta part... Ton long message en dit long tu as tout savouré et surtout tout retenue de cet appel. Fait attention ! l'excitation n'est jamais bon pour nous !

Donc moi personnellement je crois qu'elle tien toujours autant à toi... Le fait qu'elle t'ai rappelé etc.
Le fait qu'elle te dise tout ça, c'était simplement pour te tester, bien sur qu'elle n'est pas forcement bien, mais elle a eu une façon si facile de te le dire. Elle a cru que tu n'étais pas naturel au départ mais le fait que tu es raccroché le premier, la fait paniqué et elle ta rappelée... Ensuite quand elle tu l'as rappelé je crois que c'est à partir de la qu'elle s'est rendu compte que ce n'était plus un jeu... D'où les questions plus personnel et les questions embarrassantes... Elle voulait savoir mais aussi entendre ta réaction tout simplement... Elle ta sondée comme dirait l'autre et a essayé de te faire culpabilisé en te disant que tu étais heureux etc.
Tu as très bien réagis ! Franchement chapeaux... Malgré le stress tu as été cool et tu as eu les bonnes réponses... Bon point pour toi... Elle s'est reçu une belle claque et pense beaucoup à cet appel et se rend compte que tu as tourné la page...
Alors oui maintenant il va falloir la rappeler un peu plus tard... (dans quelques jours) et commencé ton travail de séduction ! CHOCOLAT ! Tu peux la reconquérir maintenant.
Je penses que tu as été assez loin dans le cotés ! Je suis heureux sans toi, ne lui fait plus de mal vis a vis de ça, maintenant il faut lui mettre que des pensées positives dans la tête...
Lui prouver que c'est pas du cinoch ! Maintenant il est temps de penser à ta liste de bons souvenir partager et à te construire un petit scénario pour enfin la reconquérir
MISSION PENSEE POSITIVE :

[geniegenius]

Wow, ça c'est de l'analyse!
C'est pas très grave si t'as été un peu maladroit au début, ton ex l'a été aussi.
En plus, comme on a déjà dit, elle n'est pas du tout consciente de la stratégie, donc elle est loin d'être en train de calculer et de peser chaque mot que tu dis. Elle se sent un peu paumée, c'est normal. Le fait qu'elle t'ait rappelé est très positif je trouve. Ca prouve avant tout qu'elle avait encore envie de TE PARLER. Donc tu ne la dégoutes pas au point où elle ne veut plus jamais t'entendre.
Quand elle te dit "Je sais pas si je suis prête à te voir, si je suis prête à te voir heureux en me disant que tu peux avoir une copine, et quelle place je peux avoir dans ta vie", je pense qu'elle a encore des sentiments. Réfléchi: quand on n'aime plus quelqu'un (et c'est ce qu'elle t'as dit quand elle t'as quitté, non?), soit on s'en fout de ce qu'il fait (c'est plus nos affaires), soit on ne lui veut que du bien (parce qu'on l'a blessé et on souhaite qu'il aille mieux et vite vite!! sinon c'est la culpabilité totale...). Perso, je reviens à mon premier amour, je t'en ai déjà parlé, je l'ai quitté après 4 ans de relation, parce que je ne l'aimait plus. En plus je l'avait trompé avec un garçon dont je n'était pas amoureuse, et j'était au tout début de ma nouvelle relation avec ce gars, quand mon ex est revenu dans ma ville. Au début, il est venu me voir, pour me parler, pour essayer de changer les choses, mais sans succès, j'avais pris ma décision, et je ne l'aimais VRAIMENT plus. Quand je l'ai revu pour la première fois, en bas de mon immeuble où il m'attendait, je n'ai vu que ses défauts physiques (alors que je ne les voyais pas avant!!), et je ne me suis pas du tout sentie attirée par lui physiquement. Quelques jours plus tard je l'ai croisé à l'arrêt de bus, il était avec une autre fille. Je me suis sentie un peu mal à l'aise (comment ça, DEJA??? Y'a une semaine il pleurait dans mes bras!!), mais pas jalouse, et je ne me suis pas dis « quelle place est-ce que je vais occuper dans sa vie maintenant ?» ni « je ne me sens pas prête de le voir heureux avec quelqu’un d’autre !! »
En gros, ça ne m’a pas fait grand-chose, car j’avais tourné la page, il avait le droit de vivre sa vie comme bon lui semblait. Ton ex, elle, ne l’a pas fait, elle n’a pas tourné la page. Même si c’est elle qui t’a quitté, en te disant qu’elle ne t’aime plus, à mon avis, elle ne sais plus trop où elle en est, car il est évident, qu’elle a encore DES SENTIMENTS et elle se SENT ATTIREE PAR TOI PHYSIQUEMENT.

Laisse passer le weekend, rappelle la tranquillement lundi. Ne reste peut être pas des heures au téléphone, comme lors de ce premier coup de fil, ce n’est pas le but ! Le but, c’est le contact en tête à tête ! Je pense aussi, qu’elle sera d’accord pour te revoir, car le message qu’elle te passe n’est celui de « Je ne sais pas si je suis prête à te revoir, tu m’as fait trop de mal, j’ai besoin de plus de temps pour me reconstruire de mon coté avant de te revoir », mais plutôt « Je ne sais pas si je suis prête à te revoir SI HEUREUX SANS MOI ». Le choix que tu lui laisse, c’est soit HEUREUX AVEC ELLE, soit HEUREUX SANS ELLE. T’aurais choisi quoi à sa place ?.. je pense qu’elle a besoin de TOUCHER UN PEU A TON BONHEUR pour se sentir mieux, car pour l’instant elle est incapable de se gérer toute seule sur le plan affectif. Faut lui donner un peu de ton bonheur pour la rassurer, et ensuite elle ne voudra plus partir, car elle ne se sentira bien qu’à tes cotés, tu deviendra LA SOURCE de son bonheur. Mais bon, faut pas abuser non plus, tu le sais bien maintenant, un amour dépendant est voué à l’échec. Donc si elle reste trop attachée à toi, c’est toi qui la quitteras, et ce n’est pas le but. Mais bon, ça c’est pour plus tard, tu trouvera une solution après.

Pour l’instant appelle la, reste 3 à 5 min au tél avec elle, pas plus, raconte lui ton weekend, demande des nouvelles du sien, et dis lui que vous pourriez en discuter tranquillement vendredi prochain autour d’un verre. Et vendredi tu prends bien de l’Immodium avant le rdv !!!! ))))

[groubi]

Woaww ça me rassure ce que vous me dites! Je vous avoue que je paniquais pas mal car j'avais l'impression que plus je lui disais que j'allais bien, moins ça la donnait envie de me voir, mais en même temps je savais que c'était absolument pas envisageable de lui dire quoi que se soit par rapport à ce que je ressens pour elle.
C'est vrai que j'étais tout excité hier La pression qui est redescendu, voir l'effet positif de mes efforts, voir que j'étais bien naturellement (malgré le stress), voir qu'elle allait mal (ça me rassurait car j'avais peur qu'elle ai tourné la page)
J'ai le même ressenti que vous. Si je mets l'accent sur mes bons côtés, et qu'elle constate qu'effectivement tout mes mauvais côtés ont disparu (et ils ont vraiment disparus), alors elle sera de nouveau très attirée par moi.
Après, elle s'est remise à me parler petit à petit comme si on était de nouveau très proche, et j'ai un peu peur que ça nous emmène vers la friend zone Donc ça je vais essayer d'y faire attention.
Et surtout, c'est très bien qu'elle soit attirée, mais faut que je la séduise pour qu'on se remettre ensemble et non pour un coup d'un soir. Une idée pour ça? Les bons souvenirs + les bons moments + l'état d'esprit que je séduis une nouvelle rencontre ?

C'est dingue, je suis à nouveau tout gamin rien que d'imaginer que l'on sera de nouveau ensemble, et j'en pleure parfois rien que de me dire que ça ne pourrait pas marcher! Vive les montagnes russes!


@etienne
Ouf! C'est étrange cet impression que l'on a d'avoir des sentiments uniques alors que tout le monde est dans le même bateau!
C'est bien "deux pas en avant, un pas en arrière"? Je dois m'attendre à des rejets et des questions de sa part? Genre "je veux pas que tu t'imagines des trucs" alors qu'on aura passé l'après-midi à s'embrasser et se balader en amoureux ?
Oue, ça me parait claire qu'il faille que je la vois physiquement. Je lui ai dit au téléphone "Je sais que c'est pas facile de comprendre que j'ai changé, moi-même il m'a fallu du temps pour l'accepter. Et puis c'est pas au téléphone que tu t'en rendras compte, juste avec ma voix (petits rires de nous 2)". Ce qui m'a permis d'amener sur le tapis l'idée que l'on se voit un de ces quatre, juste comme ça. Évidement ça l'a fait paniqué et comme tu dis, je ne lui ai pas mis la pression, et je lui ai tout simplement dis "Tu sais, c'est juste un verre comme ça, histoire de discuter, de passer un peu de temps ensemble. Après je comprends tout à fait que tu ais besoin de temps pour assimiler tout ça et avoir envie de me voir, moi aussi il me faut un peu de temps, ce n'est pas forcément évident pour moi. De toute façon je suis pas dispo dans les jours qui suivent donc on en reparlera plus tard. Et puis on est pas obligé de se voir non plus, je ne vais pas te forcer à venir boire un verre avec moi" je pense que j'ai bien fait, après j'aurais peut-être du la jouer moins compréhensif, mais c'était surtout pour ne pas lui mettre la pression.
Par contre c'est claire que lorsque je l'aurais de nouveau au tél, je ne la laisserais pas rediscuter du passé. Comme je lui ai dit hier, on peut en parler maintenant, dis-moi ce que t'as à me dire, et après on en parle plus , le passé doit rester à sa place: dans le passé. Comme ça, j'ai déjà commencer à la recadrer, et j'ai rajouté que je voulais passer un bon moment plutôt que de reparler de choses comme ça. Et je vais continuer sur cette ligne de conduite après, ne pas la laisser mener la conversation sur le plan émotionnel, car ça sera facilement négatif.

ça me va tout à fait ton plan, mais je ne vais pas faire trainer trop longtemps la chose. Premier rdv pour planter le décor. Je l'emmène où je veux, j'ai sincèrement et profondément changé, etc...
Deuxième rdv, séduction intensive. On fait diverses activités dans la journée afin de lier à moi les émotions positives de tout ça. Je pensais à faire un kart, puis un tour en ville (un peu de shopping), manger un morceau, aller voir un spectacle comique ou un film. Et ensuite l'emmener chez moi et en arrivé à l'embrasser.
Juste un truc, par rapport au look. J'en ai 2: classe et décontracté. je pensais au premier rdv m'habiller très classe pour bien casser l'ancienne image de moi. Au deuxième rdv, plutôt décontracté pour une interaction axé sur la détente, le côté sortie entre amis, sur le mec qui se prend pas la tête, etc... C'est bien tu crois???
Merci beaucoup de ton aide Étienne, ça m'a bien remis les idées en place, je reprends mon calme, je positive, et surtout elle pense toujours à moi, alors je vais tout faire pour ne pas brûler les étapes.


@Jasper
Haha, c'est vrai que tu l'attendais celui-là!
Oue j'étais carrément trop excité, et comme dit Étienne, faut que je reprenne mon calme!
J'ai l'impression qu'elle tient toujours à moi aussi, elle m'a dit clairement que je lui manquais, et que une relation lui manquais. Mais elle n'est plus amoureuse (en tout cas, pas encore )
Effectivement, t'as complètement raison sur le déroulement de la conversation, je pense aussi qu'elle a du penser tout ça et qu'elle a agis dans ce sens.
Délire, elle m'a sondé! lol! Et j'ai même pas vu sa question détournée pour me sonder. En tout cas, je sais pas pourquoi elle veut me faire culpabiliser du fait que je sois heureux. Elle me l'a dit à plusieurs reprises ça. Surement car elle voudrait que je sois en deuil!
Ok ok, mission pensées positives Mais une chose est sûre, je suis vraiment heureux sans elle, mais en même temps je suis malheureux sans elle (je me comprends )
Je la rappelle lundi pour obtenir un rdv!


@geniusgenius
Oue c'est qu'elle n'a aucune conscience de la stratégie! Donc elle n'a pas calculée comme moi!
Effectivement, elle avait clairement envie de me parler. Je voulais pas la rappeler au début pour ne pas réagir face à sa réaction, et qu'il fallait qu'elle en veuille plus. Mais fallait remettre les choses en place, et le fait qu'elle m'ait parlé pendant un bon moment prouve que finalement elle est plus à l'aise avec moi qu'elle ne le prétend! C'est même passé du dégoût (qu'elle a eu car j'étais souvent en larmes devant elle pendant la rupture) à "tu me manques" (le moi positif)
Ba oue, je suis bête, ça saute aux yeux pourtant! C'est parce qu'elle a encore des sentiments qu'elle ne se sent pas prête à me voir! Moi qui prenais ça pour une forme d'égoïsme...ou une envie de tourner la page et de m'oublier (l'angoisse pour moi)
Comme tu le décris bien à travers ton histoire, c'est plus que véridique. Quand on aime plus quelqu'un, on s'en fout un peu de lui tant qu'il nous coure après, et surtout ça nous fait rien de le savoir heureux avec ou sans nous.
Donc c'est cool, c'est bien ça, elle est toujours attirée et elle a des sentiments.
Après, comment amener ça vers une possibilité de former une couple? Sans tomber dans la zone d'amitié ou un coup d'un soir, ou juste combler des besoins ponctuelles de relations humaines?
Je pense qu'en continuant d'être heureux, en ne lui mettant pas la pression, en ne devenant pas son mouchoir, en la séduisant à partir du 2ème rdv, en ne la rassurant pas du genre "je pense toujours à toi" sinon elle aura sa dose et disparaîtra!
J'aime bien l'idée de devenir la source de son bonheur (je me débarrasserais de la dépendance après!)
Donc je la rappelle lundi, je reste 3-5 min comme du dit, sinon on aura rien à se dire vendredi :p
Mais comment lui donner envie de venir, sachant qu'elle va résister de peur de souffrir et sans lui mettre la pression ou paraître trop insistant?





@tous
merci beaucoup, vos points de vue m'ont permis de me remettre la tête sur les épaules! Je sais à peu près ce que je dois faire pour qu'on finisse ensemble elle et moi, mais j'ai encore des lacunes sur ce que je ne dois pas faire pour terminé en tant que simples "amis". Peut-être que je me prends la tête pour rien car ça ne risque pas d'arriver? Z'en pensez quoi???
Merci encore

[geniegenius]

J'ai vu un manuel de manipulation chez Virgin y'a pas longtemps. Je l'ai feuilleté, je suis tombée sur un exemple de manipulation phsychologique. Un père souhaite que son fils fasse un saut en élastique. Il peut lui dire :
Fais le pour moi!
Si tu veux ta glace plus tard, tu dois le faire!
T'es pas obligé, mais si tu veux, fais le!

Même chose lors des sondages d'opinion publique, truc chiant quoi!
Ca vous prendra 30min de remplir ce questionnnaire, faite le car en faisant ça vous donnerez votre avis et ça compte!
Vous êtes libre de partir à tout moment, faites le uniquement si vous le voulez.

Dans les 2 cas, le gens choisissaient de faire ce qu'on les demandait, quand il étaient libre de le faire ou pas faire.

DONC, à la fin, quand tu lui auras décrit tout ce que vous allez faire ensemble (passer une bonne soirée, discuter, partager, boir un verre...) faut lui dire, à ton ex, Tu n'es pas obligée de venir boir un verre avec moi, bien sûr, fais le si tu le sens!

Et là, Hop, tu referme le piège...

[groubi]

Yes excellent!! Merci pour cette tactique!!

[groubi]

Euuh sinon, j'aurais une question simple mais qui me tracasse vraiment

Pour passer du stade "attirée physiquement" "en manque de moi" "passe de bons moments avec moi" au stade "amoureuse et souhaitant plus qu'un petit bisous ou un coup d'un soir", et ba pour passer d'un stade à l'autre, le fait de passer du temps avec elle (du bon temps), la séduire et ne pas me montrer accessible suffira??? ça suffira à rallumer l'étincelle?
Car conserver la flamme ne me semble pas tellement problématique si elle renait de toutes ses cendres à la base, mais si ça ne renaît pas vraiment et sincèrement et qu'on en reste au stade de l'attirance physique, je sens que je vais en chier un max pour l'attirée vers moi et la garder!
Peut-être que j'en demande trop aussi lol

[caribou]

Bravo! Très bonne attitude. Tu as vraiment réagi comme il fallait. En te lisant je me disais "bonne attitude" "parfait" "il a tout bon" Ca m'a fais plaisir pour toi.

Maintenant l'objectif ce sont les rdv!

Et pour les questions je me pose exactement les même. Commt la reséduire? Comment l'attirer à nouveau? Et comment refaire naitre les sentiments?

[geniegenius]

De la même facon que la 1ère fois! As-tu fait quelque chose de particulier? A part d'etre toujours au top, d'être souriant, drôe, interéssant, attentionné, romantique, lui jeter des petits regards complices?.. Je me doute...On fait tous les mêmes choses pour charmer quelqu'un!!! Alors, fais la même chose que t'as fait pour qu'elle tombe amouseuse de toi la première fois. Fais comme si c'etait une AUTRE fille qui va tomber amoureuse de toi pour la première fois, et non pas ton ex, pour la deuxième. Ne reste pas bloqué sur le fait que c'est ton ex. Ce n'est pas parce qu'il s'agit de ton ex, et qu'elle va REtomber amoureuse de toi une deuxième fois, que cela va se passer d'une facon differente....
Ses anciens sentiments étaient liés à une autre image de toi, une image de toi qui n'existe plus, car t'as beaucoup evolué et changé, t'es un homme meilleur maintenant. N'essaye pas de faire renaitre ses anciens sentiments, car ils ne correspondent plus à la nouvelle image de toi. Il faut qu'elle tombe amoureuse de ce nouveau toi, que tu es maintenant. Sois toi même, sois naturel (avec le travail que tu as fait sur toi, c'est assez facile), car c'est avec ce nouveau toi qu'elle va construire sa vie, il faut donc qu'elle se sente à l'aise avec, et toi aussi, car tu ne pourras pas jouer pendant longtemps. Fais juste COMME D'HABITUDE, drague la comme tu l'aurais fait avec une autre fille... C'est juste mon avis, mais j'espère que cela t'aidera! Et désolée pour l'orthographe, avec mon téléphone c'est pas évident.... ))

[groubi]

edit

[Jasper]

bon... je precise que jecris avec mon tel. Oublie ce mail... on a toujours une part de fierté tu sais... et la ca y ressemble. les sentiments quelle ta fait entendre ca cest elle. ce mail cest simplement : je me rassure avec ma pote... si elle lui en a parlé, cest simplement pour que sa copine la rassure dans sa fierté... tinquiet pas...

[caribou]

Ne pense pas à ce mail, pense à ton prochain appel et le prochain rdv.

[etienne_06]

Groubi, méfies toi de ce genre de mal et gardes en les côtés positifs (elle a passé un super moment et rappelles la dans 4 semaines!!!! ça lui clouera le bec!!).
Pour ce qu'elle dit à sa copine, c'est sans doute une façon de se rassurer ou de s'auto convaincre qu'elle ne veut pas revenir avec toi, mais ce qui est sûr et c'est positif, c'est qu'elle pense à toi!!!! Et puis tu ne sais si cette copine lui a peut être dit "laisses tomber avec ton ex" et donc du coup elle ne va certainement pas lui dire qu'elle a envie de se remettre avec toi, t'imagines si elle lui dit ça, la copine qui commence à l'engueuler, à lui faire la morale et tout et tout, non moi je pense qu'il faut être très méfiant de ce genre de pratique car cela ouvre la porte à l'imagination au risque d'avoir la mauvaise interpétation! donc continues ta stratégie en utilisant les infos que t'a fourni ce mail: elle a passé un super moment (donc elle est prête à te revoir, elle attends des nouvelles dans 3 semaines donc à toi de rompre ce rythme (plus court ou plus long, à toi de voir) et laisse tomber la copine, cette histoire c'est entre toi et ton ex, et les amis n'ont rien à voir là dedans!
Allez, je le sens bien moi.

[groubi]

En attendant, je ne voulais pas rester indéfiniment sur un doute, car il y avait une chance qu'elle joue aussi un double jeu. Donc je l'ai appelé y a 1h et ce fut plutôt concluant.
Appel simple, pour lui demander des nouvelles, savoir ce qu'elle avait fait de son week-end. Elle me dit qu'elle ne s'attendait pas à mon appel aussi rapidement (mdr ) car elle pensait qu'on se rappellerait quand on serait prêt elle et moi. Et là je lui rappelle que j'étais prêt, que je lui avait dis que je l'appellerais quand j'aurais le temps, et comme je n'étais pas sûr de pouvoir l'appeler cette semaine, je l'appelais ce soir.
Donc on discute vite fait, de choses et d'autres, discussion un peu mal à l'aise, surtout de sa part, elle savait pas trop quoi dire (j'adore )
Et au bout de 5min, je lui demandes cash: "Tu fais quoi cette semaine?"
-Elle: "Euuh je sais pas...tu sais, je me sens pas..." (je la coupe direct car on connait la suite)
-Moi: "En fait, je voulais surtout savoir ce que tu faisais jeudi ou vendredi soir"
-Elle: "Ba je sais pas si je suis prête, etc...bla bla bla...Et puis j'ai plein de boulot (je la laisse s'enfoncer, trop kiffant!)....j'ai un exam blanc la semaine prochaine etc.... donc je dois beaucoup bosser cette semaine....bla bla bla" (bref, sans vouloir être trop méchant, que de la merde, mais soit, j'accepte)
-Moi: "Pas de soucis, je comprends, mais tu sais, c'est pas un entretien d'embauche , c'est juste un petit verre comme ça, histoire d'une demi-heure/1h"
-Elle: "oue mais je sais pas si je suis prête à avoir une relation ami-ami avec toi, ça me fait souffrir chaque contacte avec toi, ça me fait remonter les mauvais souvenir etc..." (ah? Fausse raison ou rancœur ou elle a encore la pression? Bref, continuons, normalement le fait du passer du bon temps avec moi et voir le nouveau moi devrais effacer tout ça)
-Moi: "Tu sais "Ex", je veux juste passer un peu de temps avec toi, j'aime bien passer du temps avec toi, je sais qu'on s'entend bien et qu'on rigole bien, qu'on passe de bons moments ensemble, et j'aurais bien aimer te voir aussi. Après si tu veux pas, je vais pas te forcer, mais ça m'aurait fait plaisir de boire un verre avec toi" (tactique à geniusgenius)
-Elle: "Euuh attend, vendredi soir ça peut le faire (lol ). Pas jeudi car la semaine je suis studieuse, mais le vendredi j'arrive pas à bosser de toute façon." (yeaaa! merci geniusgenius)


Bref, ce que je retiens de cet appel, c'est qu'elle n'était clairement pas prête à envisager une rencontre avec moi car il y avait certaines choses qui la bloquait. Une fois déblayée une à une, elle ne pouvait qu'accepter, surtout que je ne lui ai pas imposé, donc c'est parce qu'elle en a finalement eu envie.
Une fois la pression enlevée, lui avoir exposé le bon moment qu'on va passer, et lui avoir laisser le choix, elle a forcément accepté.
Bon par contre, j'ai l'impression d'avoir un peu quémandé, mais à ce stade là, je pense qu'on doit un peu quémander car ça ne serait pas venu d'elle vu la situation (notre histoire, l'amour perdu, méfiante, etc...).
Maintenant je n'ai plus qu'à assurer au rdv en étant moi-même au maximum, détendu et détaché, et surtout de très bonne compagnie pour que cette fois, ce soit elle qui veuille me revoir et en veuille plus (même si ça sera surement à moi d'organiser le 2ème rdv).

Rien n'est gagné mais j'ai clairement de plus en plus de chances de la reconquérir. Mais je n'oublie jamais qu'il peut toujours y avoir une part de malchance ou de variables qui peut changer la donne. Et donc je suis prêt à encaisser les conséquences: ne jamais al reconquérir! C'est ce qui me permet aussi de garder la tête sur les épaules et de garder en tête que si je la reconquiers, c'est avec le nouveau moi pour une nouvelle relation qui aura utilisé comme tremplin notre ancienne relation. Mais je le sens bien aussi

[nyf]

hello groubi,

bon comme quoi, rien que pour nous, lire les mails de l'ex c'est pas super. MAIS d'une certaine manière ça peut un peu servir !! donc comme dis plus haut, casse le rythme !! moi je dirais ducout d'attendre plus longtemps, et l'a c'est toi qui lui cloura le bec !!
2e : si au prochain appel, elle te dit qu'elle a quelqu'un, ta de forte chance que se soit faux...
3e: peut etre que ton attitude complètement "détachée" t'a fait passé pour un peu prétentieux...vu qu'elle veut te cloué le bec, peut etre faudra t'il ne pas trop en faire.

Mais en tout cas concernant ton appel , le fait qu'elle rappelle ensuite, c'est tres positif pour moi, si vraiment elle n'avais plus aucun sentiments, ca ne lui ferai rien de te voir bien, elle n'essairai pas de te faire culpabiliser.

En ce qui me concerne, je l'ai donc vu ce vendredi et samedi. J'ai été embéter de voir que tu me déconseillais le resto et trouvais ton raisonnement tres logique en plus, mais c'était trop tard vu qu'on en avait déjà parler, mais je lai eu au tel avant, il m'a dit qu'il était avec son meilleur ami, ducout j'ai sauter sur l'occasion et le copain (que j'avais déja rencontré et qui est tres sympa) est donc venu avec nous, ducout on était plus détendu finalement, et j'ai vraiment passé une super soirée. Je sais que quand il sont arrivés, il m'a vraiment trouvé bien, je l'ai vu de coté, il m'a regardé de la tete au pied en souriant, et j'ai senti un regard avec son pote. On est donc allé au resto, j'étais tres détendu et tres souriante (sans me forcé), je le taquinais beaucoup, ca faisait beuacoup rire le copain. Il était en face de moi à table, il y avait beaucoup de regards, sourires, il était très tactile, me prenait souvent la main. On a remémorer beaucoup de bon souvenirs.
Ensuite on est allé boire un verre, il m'a mis la main sur le genou gentiment, je lui ai enlevé, il me prenait encore la main, j'ai repris ma main, et la il rigole et il me dit: bah t'es dur toi, j'ai pas le droit de faire ça?? la son copain me regarde et me dit: tu es plus forte que lui...
il m'a répété au moins 10 fois, que j'étais belle, que ca se voyait que j'avais fait du sport. On arrive donc a la fin de la soirée, ils me déposent à mon hotel. (je dois avouer que là, j'étais un peu décu que le copain soit la, j'vais une envie irrésitible qu'il monte avec moi et que je sois dans ses bras), mais comme un autre jrmiste m'as dit que si je voulais qu'il me regrette un peu, je ne devais pas coucher avec lui des la première fois que je le revoyais, ducout ca t mieux comme ça). Dans la soirée, il m'a envoyé un sms : es tu bien installé ? et comment était la soirée ?. J'ai répondu que oui la soirée était tres bien. 2e sms : bien...mais tu ne voulais pas de moi dans ta chambre . J'ai répondu: hey hey ma chambre était trop petite pour 3. 3e sms: mais pour toi et moi j'ai répondu: mais on était pas toi et moi et tu as toi meme dit que se serait bizarre.
Je l'ai donc revu le lendemain, il m'a fait visiter la ville. J'étais moins détendu, car on était seule, j'avais pas du tout dormi de la nuit, donc tres fatigué. Il était vexé que je ne portes plus les bijoux qu'il m'avait offert, m'a dit que lui n'avais rien jeté, meme mes affaires de salle de bain, et il aimait sentir mon gel douche. Egalement véxe, que mes parenst ne lui ai pas passé le bonjour, alors que toute sa famille (qui m'adore ) avait insisté pour lui le fasse pour moi. Et m'a dit etre jaloux, que j'ai quelques rencard avec un mec.
Une fois il m'a appelé "baby", j'ai dit qu'il pouvait plus maintenant.
Ca s'était le posotif, maintenant le négatif : ba juste il s'est rien passé !!!! et c'est frustrant ! il m'a redéposé à la gare le soir, il a ouvert ses bars en grand mais on s'est juste fait la bise, et biensur je n'ai pas fait durer les aurevoirs ( je voulais contraster avec nos aurevoirs d'avant ou je faisais durer les choses et ou je pleurais tout le temps, il disait notre histoire ne peut pas marcher, si tu pleurs tous les diamanches où ont se quitte, c'était pas faux)
Donc voila il ne s'est rien passé, c'est pas bon signe, mais en meme tps je l'ai tjrs un peu découragé quand il me prenait la main le vendredi, et je n'ai absolument rien tenté de mon coté, trop peur de tout foutre en l'air et le faire fuir.

Un avis ?

merci

[geniegenius]

Je partage l'avis des autres concernant le mail. Parfois, même à une amie proche, on ne dit pas tout... Moi même, je me souviens dire à une copine, qui était au courant d'absolument tout sur mon histoire avec mon ex-ex, que je ne souffrais plus et que j'arrivais à être détchée etc (pour paraître plus forte!!), alors qu'au fond de moi je ne rêvais qu'à une chose, le récupérer!!
Moi aussi, j'ai péché comme toi, je suis allée voir ses emails la semaine dernière, c'est aussi pour ça que j'ai fait ma grosse déprime l'autre jour... Il écrivait à son meilleur ami "J'en ai marre que tu fasses des commentaires sur ma vie privée (Rupture avec Geniegenius, les filles que je rencontre...). Une rupture, c'est déjà pas facile en soi, alors si je ne peux pas compter sur mes amis, ça devient un challenge... "
Tout ce que j'ai vu dans son email, c'était la phrase "les filles que je rencontre", donc AU SECOUR IL A TOURNE LA PAGE!!! Même pas pris le temps, comme toi, de réflichir, de dormir dessus avant... Alors qu'en y reflichissant, je vois qu'il en souffre toujours, de notre rupture, sinon il n'aurait jamais engeulé son ami par email. Et puis les filles c'est les filles, s'il avait écrit "LA FILLE que j'ai rencontré", là ça aurait été fichu! Mais LES filles, c'est pour se reconforter, pour se prouver qu'il plait aux autres etc...
Comme quoi, toi t'as vraiement bien geré cette situation, bravo!
Et je suis très contente pour toi, que t'as décroché ton 1er RDV, en plus le vendredi soir, c'est super! Je pense que t'as très bien fait, de ne pas attendre 4 semaines, pour lui clouer le bec, car ce n'est pas du tout ton but. On est pas en train de se venger là, ni de jouer un rôle, pour montrer qui vie mieux la rupture! Le but, c'est de réconquerir la personne qu'on aime, et quand on aime quelqu'un profondement, on lui veut du bien. On oublie notre fierté pour un moment, et on agit en tant qu'adulte, qui prend sa vie en main! Allez, courage! Tes posts me remontent le moral!!!:))

[nyf]

oui c'est sur groubi, je ne l'ai pas précisé, mais moi aussi avec mon ex d'avant, comme mes copines ne l'aimaient pas, j'avais tendance à aller dans leur sens pour avoir la paix, genre quand il m'appelais, je levais les yeux aux ciel "oh mais il est chaint pourquoi il m'appelle celui la", alors que dans ma tete s'était "oh super il m'appelle" !!
Elle ne veut pas faire celle qui flanche. Donc no panic, et oui je n'avais donc pas vu que tu l'as rapelé juste après, elle est assez mal à l'aise et pas prete, c'est que les sentiments ne sont donc pas loin (et bizzarement pas aussi radicale et forte dans ses paroles avec toi qu'avec sa copine...).
Tu as décroché ton rdv, c'est le principal, tu vas assurer je pense, et si je peux te donner un conseil aux vues de mon expérience de ce week end, vu que toi tu peux, ne fait pas trop trainer le rdv, dès que tu sens que la discussion s'essoufle un peu, mets y fin.

[groubi]

Hey coucou mesdames!

@nyf
Pour ton message, je te répondrais sur ton topic directement, ça sera plus facile pour toi de t'y retrouver
http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... 14796.html
J'avoue que même si le mail me fait penser avoir à faire à la plus grosse garce de la terre, je sais que je ne suis pas objectif face à cela et qu'effectivement, on peut clairement y voir aussi une façon de vouloir faire la fière et la grande devant sa copine qui l'influence dans le sens "m'oublier et trouver un autre mec", et on peut aussi y voir le fait que je lui fasse encore ressentir quelque chose sinon elle ne réagirais, et le fait qu'elle pense à moi aussi!
Au moins si elle me dit qu'elle a quelqu'un, j'ai la réponse toute prête qui lui fera sentir que ça ne me touche pas "On est libre de faire ce qu'on veut depuis que tu m'as quitté" (au passage je lui rappelle que c'est elle qui m'a quitté, ce qu'elle a l'air d'avoir oublié)
Je pense que mon attitude détaché, un peu trop détaché quand j'y repense, m'a carrément fait passer pour un gros prétentieux. En fait c'est bien ce que je pensais, j'ai pas pu m'empêcher de faire le paon, et forcément ça fait prétentieux. Mais ça va, je n'en ai pas trop fait au point de devenir exécrable. Si au premier rdv je reste humble et modeste, cool et léger, relax et détendu, je pense qu'elle en oubliera ce petit excès maladroit de ma part et qu'elle n'y verra que les côtés positifs.

Moi ce qui m'embête par rapport au fait que ça lui fasse mal que j'aille bien, c'est qu'elle est capable de faire une fixette dessus et de rester en permanence dans l'idée que je veuille lui montrer que je vais bien pour lui faire mal. Alors que c'est censé lui enlever la pression de la rupture ce premier rdv... Pas facile, je vous avait dis que j'avais pas une ex commune


Je pense rester 1h max au rdv. Dès que je sens que ça s'essouffle je m'en irais, mais je ne partirais pas à ce moment là. Je relance sur une bonne discussion et j'arrête pendant celle-là comme ça elle restera sur une bonne impression et non sur "ça s'essoufflait"


@géniusgenius
Tu crois qu'elle désire me récupérer au fond d'elle? Car plus je l'entends parler et plus j'ai l'impression qu'elle désire tourner la page!
Effectivement, concernant le mail de ton ex (c'est dur de pas le faire aussi ) moi aussi je vois clairement qu'il souffre de tout ça. C'est clair que nous les mecs, on a besoin de rencontrer d'autres femmes pour se reconstruire. Mais tu vois, moi après plusieurs histoires de 1 à 2 mois, je n'arrive pas à l'oublier ou à la remplacer.
Je te remercie Si j'ai bien conscience d'une chose, c'est que dans cette situation, mon cerveau et mes instincts me jouent des tours. Après une nuit de repos et du temps passé à m'occuper de moi, j'ai les idées plus claires. Faut clairement reprendre son train de vie et se reposer avant de réagir face à ça.

Et je suis à 200% d'accord avec toi genius! C'est clair que le but n'est pas de gagner ou couper l'herbe sous les pieds de l'autre. Mon but est de la séduire, la faire revenir vers moi, qu'on redevienne un couple et qu'on fasse notre vie ensemble.
Par contre, si je la surprends à envoyer des mails comme ça au bout d'un certain temps ensemble, là je vais prendre les choses en main car ça voudra dire qu'elle me prend pour un con. Mais on en est pas là! (heureusement )
J'aime bien tes dernières phrases, elles sont très apaisantes et enlèvent la pression face à tout ça. Je pense qu'après l'auto-amélioration, l'avoir appelé et avoir obtenu un rdv, faut penser comme ça. Sinon on se fout une pression énorme et ça ne le fait pas.
Essayer de reconquérir son ex en s'étant amélioré, lui avoir pardonné et en se sentant près à le re-séduire est la plus grande preuve de maturité, de force et d'amour que l'on puisse faire.
Courage à toi aussi! Tes posts me remontent aussi beaucoup le moral à chaque fois

[jadou231]

Coucou Groubi!

Alors là franchement bravo! T'as réussi à avoir un rendez-vous vendredi avec elle donc c'est parfait. Je retiens la méthode de manipulation très intéressante! :p

Pour le mail qu'elle a envoyé à sa copine, tu ne dois vraiment pas t'inquiéter. Les copines ça donne toujours comme conseil de laisser tomber le connard en question et de passer à autre chose. Donc à un certains moments, on n'écoute même plus leur conseil. ça c'est qqc je viens d'apprendre récemment aussi.
Du coup, il n'y a aucune de mes amies qui sait que je veux revoir mon ex et que je voudrais retourner un jour avec lui. Je leur dis plutôt que c'est qu'un connard tout comme les autres et que je n'en ai plus rien à foutre de lui. Et elles me disent "c'est que ce n'était pas le bon (encore une fois qu'elles doivent se dire dans leur tête!)". Bref tout ça pour dire que je ne les écoute plus et que tu n'as donc aucun soucis à te faire avec ce mail!!!

Je pense que y a moyen que ta reconquête aboutisse à qqc de bien. Maintenant il faudra peut-être du temps donc vas-y à ton aise. Ne t'emballe surtout pas mais ça je pense que tu l'as bien compris.

Ensuite, je crois qu'il ne te reste plus qu'à te préparer mentalement et physiquement pour être au top lors de ce rendez-vous.
Donc petit récapitulatif :
- immodium comme l'a dit je ne sais plus qui (désolé à la personne ) et chocolat!
- parfait physiquement, ne laisse aucun détail au hasard
- Montre-lui que tu as changé, que tu es heureux dans ta nouvelle vie tout en lui suggérant l'idée que tu serais encore plus heureux si elle faisait partie de cette nouvelle vie. Démontre lui que tu n'es plus un connard. Il faut qu'elle le comprenne parce qu'une fille qui a connu un ou des connards pense que tous les mecs sont des connards et donc se méfie de tout ce qui est de sexe masculin. Montre lui qu'elle peut avoir à nouveau confiance en toi.
- Sois compréhensif avec elle parce qu'apparemment elle ne va pas bien. Donc comme elle ne va bien, il faut qu'à se rendez-vous tu la fasses rire, il faut que tu la fasses se sentir bien avec toi. Comme ça, elle cogitera après le rendez-vous en se disant qu'elle se sent quand même heureuse avec toi. --> elle se dira que peut-être ce serait bien que vous réessayer tous les 2.
- Parlez de tout et de rien. Mais franchement si tu vois qu'elle a une vie pas très passionnante, ne lui déballe peut-être pas tout ce que tu fais de bien dans ta vie. Limite tes propos si tu vois qu'elle se sent mal à l'aise parce que tu as une vie super chargée et pas elle.
- C'est toi qui mets un terme au rendez-vous mais ça c'est ancré dans la tête de n'importe qui est passé sur ce site je pense.

Voilà je crois que j'ai fait le tour de tout ce que je devais te dire. Maintenant je ne t'ai peut-être rien dit de nouveau mais je n'ai lu qu'une partie de ce que les autres t'ont dit. J'espère que ça peut quand même t'aider. Et n'hésite pas si tu as des questions!

[groubi]

Merci beaucoup jadou


Faut clairement que je lui fasse passer les messages que t'as dit, sinon elle se dira qu'elle doit désormais tourner la page car je l'ai tournée aussi.
ça va pas être facile de passer un bon moment, tout en étant le plus naturel possible, tout en lui faisant passer certains messages, etc...

[geniegenius]

Je pense que ton ex ne sais plus où elle en est avec ses sentiments, mais c'est sûr qu'elle a encore des sentiments pour toi, sinon elle n'aurait pas réagit de cette façon. Quand on n'aime plus du tout quelqu'un, on s'en fout un peu de lui, ou on lui veut du bien, et quand on voit qu'il va mieux, on déculpabilise et on va mieux aussi. Ton ex, elle, ne va toujours pas mieux, elle même te l'a dit. Elle ne t'a toujours pas remplacé, et l’idée de te savoir heureux sans elle lui fait de la peine.
Certes, nos copines nous conseillent toutes la même choses, "oublie le , le trouvera 10 fois mieux que lui, il ne te méritait pas blablabla..." C'est pareil dans mon cas, mes copines et mes collègues me disent toutes la même chose, que c'est un connard (mais pas du tout!!), qu'en tous les cas c'est lui qui a des problèmes à régler (bien sûr, mais moi aussi!!), qu'il ne me méritait pas (et pourquoi au début elles me disaient, que celui-là, il faut que je le garde, et qu'il me regarde avec des yeux si amoureux??) et que s'il m'aimait vraiment il ne m'aurait jamais quitté (même si je le faisais souffir???). Pfff!!!!!! Je fais semblant d'écouter, mais je fais un mur entre ce qu'elles disent et ce que je pense. Et ce que je pense c'est que la vie est bien plus compliquée que ça, qu'il n'y a pas que le blanc et le noir, que les relations sont compliquées, qu'il faut oublier les clichés, et qu'il faut arrêter d'attendre qu'un miracle se produise (rencontrer le prince charmant en sortant la poubelle), car un vrai miracle est un résultat de nos actes (travail sur nous mêmes, notre évolution personnelle). La plupart de mes copines me disent que c'est à mon ex de reprendre contact avec moi, car c'est un HOMME, et moi je suis une FEMME, et donc par fierté doit attendre qu'il décide de revenir. Elles ne comprennent absolument pas, que c'est lui qui m'a quitté, et que s'il m'a quitté, en ayant toujours des sentiments pour moi, c'est qu'à un moment donné j'ai merdé!!! Et que dans la logique des choses, c'est à moi de le reconquérir. Même si je suis un femme.
Ce n’est pas exactement la même chose dans ton cas avec ton ex, mais ça y ressemble. Réfléchissons. Elle t’a quitté, parce que tu n’as pas été à la hauteur, et que sa patience avait des limites. A un moment donné, elle ne voyait plus tes bons cotés, que les mauvais. Et elle s’est dit STOP, j’arrête, je me rends malheureuse toute seule, il me fait trop de peine, je ne l’aime plus, je ne veux plus souffrir !!! Et elle t’a quitté. Elle pensait qu’elle allait aller mieux, en se débarrassant de la source de sa souffrance, donc toi. Cela devait être d’autant plus facile, vu que les sentiment n’étaient plus là! Sauf que cela fait plusieurs mois que ça dure, et qu’elle ne va toujours pas mieux. Elle n’ arrive pas à se sentir autonome sur le plan affectif, elle a toujours besoin qu’on lui dise qu’elle est belle et qu’on l’aime, pour qu’elle se sente mieux. Elle a rencontré des mecs, mais ça n’a rien donné. Elle a recouché avec toi, car elle se sentait MIEUX avec toi. Après vous avez coupé le contact, car ce n’était pas très sain, cette histoire. Tu l’as laissée dans le néant pendant les 3 semaines de ton SR, entre temps t’as fait 10000 choses, t’as changé, tu te sens bien dans ta peau, tu as confiance en toi, et toujours des sentiments pour elle. Elle, entre temps, elle n’a pas fait de SR, car elle ignore ce que c’est, elle s’est juste dit, pffff, y’en a marre, mais qu’est-ce qu’il me veut, lui, c’est encore un de ses trucs bidon pour me faire souffrir… Et elle a mené sa petite vie pendant ces 3 semaines, en se disant, Oui, faut que je tourne la page, en plus il m’appelle même pas, il fait sa vie sans moi, faut que je fasse pareil… Et puis, Hop, premier appel, elle le rate, mais te rappelle de suite, vous passez un petit moment au téléphone, à discuter, à échanger, vous êtes mal à l’aise, et puis ça va mieux, et elle vide son sac, elle se sent mieux et tout… Et même si elle dit à sa copine, que « Oui, il m’a quand même appelé au bout de 3 semaines, maintenant il va me donner ses nouvelles une fois toutes les 3 semaines, je le sens bien venir ça… Mais il veut que je devienne sa pote ou quoi ??? Mais il s’imagine quoi lui ?? Genre, il va m’appeler 1 fois par mois, on va aller boire des coups, il va me parler de ses nanas ??? Naaannnn !!! Ca, ce sera sans moi ! Je ne serai pas sa pote !!! », ça ne veut pas dire qu’elle est prête de t’oublier.

Vu qu’elle dit de pas vouloir devenir ta pote, il lui reste 2 solutions, soit elle disparait de ta vie, et toi de la sienne, soit vous vous remettez ensemble. A mon avis, si elle voulait vraiment te rayer de sa vie, elle ne t’aurait pas rappelé (Ouïe, ça me fait mal d’écrire ça, car mon ex, lui, ne m’a pas rappelé !!) , et elle n’aurait pas accepté ce rdv. Ne nous emballons pas tout de suite, ça ne veut pas dire qu’elle souhaite se remettre avec toi. Ca veut dire qu’elle ne sais plus trop où elle en est, et qu’elle préfère te voir et en souffrir, que ne pas te voir et en souffrir quand même. La bonne surprise qui l’attend, c’est que tu vas tout faire pour pas la faire souffrir. Et là, te voir va rimer avec passer un bon moment, et ça, elle ne s’y attend pas. Elle va aussi découvrir le Nouveau Toi, qu’elle ne connait pas encore. Tu lui a dit que tu as changé etc, mais bon, on sait tous, que ça ne sert pas à grand-chose, de le dire, il faut le montrer, le prouver. Et le faire de façon naturel. Faut pas attirer toute l’attention dessus, chaque fois que tu fais quelque chose que tu ne faisais pas avant, genre « T’as vu, je t’ai ouvert la porte ! Tu vois, je ne t’ai pas menti quand je t’ai dit que j’ai changé ! » Là, ça peut vite devenir lourd et chiant, mais bon, mon petit doigt me dit que ce n’est pas ta tactique préférée. J

Autre chose, je me trompe peut être, mais je pense qu’il faut lui montrer que la porte est ouverte. Le but de ce premier rdv, pour moi, n’est pas de lui montrer, Regarde ce que t’as raté, ce que je suis devenu et ce que je peux offrir maintenant à n’importe quelle autre fille! (Elle risque de penser, Quel connard, après tout ce qu’il m’a fait subir, il se la pète !)Pour moi, le but, c’est de lui faire comprendre ce que tu peux LUI offrir maintenant, à elle.

Comme le dit si bien le ebook de John Alexander, il faut éviter de tomber dans un échange passif-agressif, se lancer des piques, ce n’est jamais très innocent et ça risque de blesser. On mène cette bataille pour montrer à l’autre que notre amour pour lui/elle est grand et profond, et qu’on mérite une deuxième chance. Si elle a rencontré quelqu’un et que tu lui réponds que « Oui, on est libre de faire ce qu’on veut, depuis que tu m’as quitté », tu l’agresse (un petit peu) de façon indirecte, ça risque de casser tout le charme. En plus, elle risque de se dire, Bah oui, pauvre con, je fais ce que je veux ! Et elle se sentira plus forte, car elle verra que tu n’es pas infaillible. Si tu te souviens, pour ce genre de situation, l’ebook conseille de surtout pas relever, de pas poser de questions, et de demander de changer de sujet pour parler de quelque chose de plus intéressant. Personnellement, je pense que c’est ce qu’il y a de mieux à faire, mais ce n’est que mon avis, bien sûr.

Alors, tu sais comment tu t’habille vendredi soir ? Classe, je sais, mais classe comment ? Jean-chemise ?

[jadou231]

Mais ça va aller! Je suis sûre que tu vas très bien t'en sortir, monsieur le tombeur de filles!

J'ai hâte que tu nous racontes, n'empêche!

[geniegenius]

Besoin de vos avis, messieurs!!
J'ai mangé avec le meilleur ami de mon ex à midi (c'est un collègue à moi aussi, et on n'était PAS que tous les deux à table), et il m'a proposé... de me présenter l'un de ses amis!!!
-Geniegenius, tu connais XXX?
- Mmmm, oui je crois que je l'ai croisé à la soirée y'a 2 semaines, pourquoi?
- Parce que je trouve que c'est un gars très bien, il travaille YYY, il fait ceci et celà, en plus c'est un beau mec, et toi tu es belle est intelligente, je pense que ça pourrait marcher entre vous!!
- Mais c'est quoi ce plan? C'est lui qui t'a demandé?
- Non non, c'est moi qui te propose... parce que je ne voudrais pas que tu sois malheureuse et désespérée...
- Mais je ne suis pas malheureuse et désespérée, ça va très bien! Ecoute, je ne veux plus de coup arrangé par toi (en fait c'est mon collègue qui m'a fait rencontré mon ex y a 2 ans, car il était persuadé que ça allait marcher entre nous, la preuve, on a vécu un amour fusionnel, il m’a quitté et je n'arrive pas à tourner la page!!!), mais je pourrais venir boire un verre un jour avec vous au pub, pourquoi pas!?

Vos avis svp ! C'est quoi ce plan?? Mon collègue/ami voulait tout faire pour nous réconcilier avec mon ex, il me disait qu’il ne comprenait pas pourquoi il m’a quitté alors qu’il avait toujours parlé de moi comme de la femme de sa vie, et puis c’est lui aussi, qui s’est fait « engueulé » par mon ex dans le mail que j’ai posté y’a 1 ou 2 jours (où mon ex lui dit d’arrêter de faire des commentaires sur sa décision de rompre avec moi, car son ami / mon collègue pensait que mon ex faisait une bêtise). Et maintenant il veut me présenter quelqu’un d’autre !!! Ca veut dire qu’il sait, que c’est MORT pour moi et mon ex ????

[geniegenius]

Et il ne me lache pas! Je viens de recevoir un email de mon collègue, où il me propose soit ce soir soit demain soir, pour venir boire un verre avec lui et son pote! C'est quoi ce plan???
Pensez-vous que je peux le questionner sur mon ex? Je ne lui ai plus posé de questions depuis 1 mois à ce sujet! C'est l'un des meilleurs amis de mon ex, ils se voient regulièrement...

[geniegenius]

Désolée de polluer ton topic avec mon histoire, Groubi!

[etienne_06]

moi je dis, laisses tombe ce plan foireux de ton ami qui veut te recaser, ce n'est pas clair, il n'est pas clair. Refuses son invit' en disant que tu as d'autres choses de prévues et que tu n'as pas la tête à ressortir avec quelqu'un en ce moment. Soit brève et directe, pas de justifications, succinte quoi.

[geniegenius]

Merci pour ton avis Etienne!
Avant de le lire, je lui ai déjà ecrit "T'as changé de camps?:)" - Il m'a répondu "Bah non, j'ai toujours été de ton coté! Alors?"
Genre, je ne veux que ton bien, alors viens avec moi, je vais te recaser avec un autre pote à moi, vite fait bien fait! Naaannn mais ohh!!!

[geniegenius]

Etienne, et si j'aceptais, tu ne crois pas que ça pourrait "débloquer" la situation avec mon ex, en quelque sorte? Cette histoire, je suis sûre, va remonter jusqu'à ses oreilles! Cet autre gars, il le connais un peu (je me souviens les avoir vu discuter ensemble l'été dernier), et je suis sûre que son ami/mon collègue lui dira un soir autour d'un verre (il ne sait pas garder les secrets!), "Tu sais, j'ai presenté YYY à Geniegenius l'autre soir. Je pense que ça pourrait donner quelque chose..." Et peut être même qu'un soir il entendra cet autre gars, YYY, dire "Putain, j'ai rencontré cette nana l'autre soir, elle est top!"
Et là mon ex se dira, peut être, qu'il faut se bouger le cul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et puis YYY est caremment craquant....))

Dites-moi que je dois arrêter de rêver et que je dois descendre de mon nuage !!! s'il vous plait s'il vous plait s'il vous plait, ramenez moi à la raison!!! )) Je suis pathétique !!:)))

[marionette5901]

Et si tu le rencontrais pour toi?

[geniegenius]

Hmm, c'est vrai que je ne l'ai pas vu comme ça au départ, mais maintenant que tu me le dis... Si ce n'est pas dans un cadre de blind date, mais autour d'un verre, avec d'autres personnes à coté... Ca s'appelle passer un bon moment, et aurevoir la prise de tête ))
Bon, je vais voir, suis pas obligée de lui répondre dans l'heure qui suit...

[etienne_06]

Vu l'état dans lequel tu es, si tu vas voir ce nouveau gars, tu ne vas pas le faire pour toi mais plutôt pour voir comment va réagir ton ex, te retrouver dans un sac à noeuds pas possible avec votre ami commun entre les 2. Moi je dis que ça ne sert à rien de créer de la complexité là où il y en déja beaucoup.

[geniegenius]

Merci Etienne, j'ai dit à mon collègue que j'avais déjà d'autres projets, mais qu'on allait se tenir au courant et remettre ça à un autre jour, peut être. Voilu. C'est mieux comme ça - du moins pour l'instant. Merci pour vos conseils et votre soutien, ça m'a fait beaucoup de bien!

[groubi]

geniegenius, squatteuse de topic
Tkt pas, ça me pose aucun problème Pour ce rdv arrangé, je t'aurais conseillé la même chose: fais-le si TU le veux, et pas par rapport à ton ex. Ce serait dommage de commencer une nouvelle histoire qui pourrait durer comme ça.
Sinon je continuerais la discussion sur ce que tu disais geniegenius après, car j'ai envie d'en rester à ton analyse qui me permet de garder un esprit serein et relax par rapport à ce rdv


Déjà merci beaucoup pour ce que t'as écris, tu as fait une splendide analyse de tout ça. ça me permet de remettre les idées en place. Et ça rejoint ce que disait etienne dans son topic: on y va pas pour gagner quoi que se soit, mais pour se donner une nouvelle opportunité.
Je pars désormais serein et relax par rapport à ce rdv mais quelque chose me tracasse. J'ai un sentiment envahissant et étouffant de "je suis pas à la hauteur". J'ai une trouille immense que ça se passe pas comme je le voudrais. Je sais qu'il ne faut rien chercher à contrôler, mais faut un minimum de choses, dont celles de ne pas parler du passé, et j'ai peur qu'elle reste bloquée dessus vu comment elle se sent mal par rapport à ça. En même temps, quand je l'ai eu au tél, elle m'a dit que ça pourrait lui permettre de tourner la page ce rdv. Du coup j'ai peur des 2 résultats, qu'elle reste bloquée et ne parle que de ça ou qu'elle tourne complètement et définitivement la page

Sinon c'est bon, je sais que je vais clairement pas m'étaler et faire genre "t'as vu comment j'ai changé". Elle verra ça d'elle-même, ça se ressentira.
Mais en fait, maintenant j'ai surtout une très forte envie de lui sauter dans les bras quand je la verrais. En fait, j'ai eu une très forte envie de l'appeler cette semaine, juste pour parler de tout et de rien...j'en meurs d'envie mais je me dis qu'on fera ça au rdv. Mais du coup, ça m'a montré à quel point elle me manque, à quel point j'ai envie d'être avec elle, et j'ai peur de ne pouvoir me contenir de la prendre dans mes bras en lui disant "tu m'as tellement manqué".
Mais je sais que ça lui fera pas grand chose et qu'il faut que je la séduise plus tard, sinon l'attraction ne sera pas là et on ne pourra pas reformer notre couple.
J'ai aussi une énorme peur qu'elle me dise vouloir tourner définitivement la page en ne me revoyant plus jamais, où en disant qu'il n'y aura plus jamais rien à part une amitié, alors que je suis, plus que jamais, fou amoureux d'elle

Du coup, plus vraiment de questions sur la façon de gérer ce rdv, mais plutôt des questions existentielles...J'ai l'impression que la section logique de mon cerveau est apaisée, mais que la section émotionnelle est complètement chamboulée

Un avis???

[nyf]

allez groubi, ce n'est pas le moment de flenché,
pour l'instant réjouit toi de la voir, dis toi que tu as encore quelque carte en main. De tte façon, quand tu la verra, c'est le naturel qui primera.
Vous avez vécu beaucoup de choses ensemble, quand tu l'as eu au teléphone, elle n'a variment pas l'air assez sur d'elle, pour prendre une telle décision de tourner définitivement la page.
Pour ce qui est du passé, si j'ai bien compris, ce qui est notamment la cause de sa perte de sentiments, c'est que tu n'as pas toujours eu un comportement exemplaire et que tu l'as fait souffrir. Donc si jamais elle te parle du passé, je ne pense pas que tu puisses lui dire, allez on parle pas du passé. Ca pourrait vouloir dire, je m'en fou de ce que je t'ai fait vivre, et que tu ne prend pas sa souffrance en considération. Je pense que sans t'étaler dans le mélodramatique du passé, si jamais elle, elle vient à en parler, il faudrait peut être que tu ais une attitude un peu repentie quand meme.

[geniegenius]

Groubi, je pense que tous nos ex ont des idées plus ou moins arrêtées, car ils/ elles nous ont quittés. C’est normal qu’ils/ elles veuillent tourner la page – ils nous ont quand même quitté et doivent avancer maintenant, c’est le but de chaque personne qui initie une rupture. C’est pour ça que je trouve quand même très étrange, le fait que ton ex reste complètement bloquée sur votre rupture, qu’elle se sente mal, alors que c’est elle qui t’a quitté. Il ne faut pas croire à tout ce qu’elle te dit, y compris quand elle te dit de vouloir tourner la page. Elle essaye de sauver les apparences, elle se justifie, c’est tout.
Ne la serre pas dans tes bras quand tu la vois, tu risque de mettre trop de confusion dans sa tête (Ca y’est il me prend pour sa pote !!). Je ne sais pas si vous vous faites la bise, moi, je ne ferai pas non plus (moi, si je fait la bise à mon ex, c’est que la page est tournée..), mais c’est toi qui vois en fonction de vos habitudes. Mais bien sûr, faut avoir l’air content de la voir, avec des yeux qu’on a, quand on voit un bon ami qu’on n’a par revu depuis 3 ans. « Salut toi !!! Alors, comment ça va ?! T’as l’air bien, je suis content de te voir !  »
Je pense que t’as déjà dû bien te préparer pour ce rdv, et t’as fait une liste de sujets de conversation. Sois celui qui gère la soirée, et n’aborde pas le sujet de votre couple toi–même. Si à un moment donné elle te reparle de votre rupture, de ce que tu lui as fait subir, écoute la tout simplement. Dis lui que tu la comprends. Ne cherche surtout pas de la contrarier, de lui dire qu’elle exagère etc. Je ne sais pas si t’as déjà lu « Les hommes viennent de mars les femmes viennent de venus », c’est un très bon bouquin pour les gens dans notre cas aussi, car il explique les différences dans le fonctionnement de nos cerveaux. Si ton ex se plains, laisse la faire, elle a juste besoin de vider son sac pour se sentir mieux. Elle a besoin de le faire avec toi, car ses sentiments négatifs sont liés à toi. Je ne pense pas qu’elle souhaite entendre une explication de ta part par rapport à ce qu’elle te dira, je pense qu’elle voudrais juste être écoutée et comprise. Souvent les hommes prennent ça comme un reproche, mais ça n’en est pas un. Nous, les femmes, on a besoin de vider notre sac pour se sentir mieux, point. Ne rentre pas dans les explications (ça risque de gâcher la soirée !! vous n’allez plus pouvoir reparler d’autres choses après, en plus, ton ex restera sur une impression négative de la soirée, et ne voudra peut être pas te revoir pour votre 2me rdv!!), ne lui propose pas de solution radicale (elle se sentira rejetée et mal comprise), ce n’est pas ce qu’elle veut entendre. Dis lui juste Oui, je te comprends / Oui, je comprends ce que tu ressens. Elle se sentira tout de suite mieux, elle se sentira comprise et soulagée. ET prête d’enchainer sur un autre sujet. (Je le sais moi-même, parfois j’ai un truc qui me ronge, et tant que je le verbaliserai pas, je sais que je ne pourrai pas être bien. Et dès que c’est sorti, je peux passer à autre chose sans aucun problème.)
Sinon, pour la suite de la soirée, garde en tête, que tu essaye de séduire cette fille superbe en face de toi, et non pas reconquérir ton ex. (On ne va pas reprendre l’ancienne relation là où on l’a laissé, mais construire une nouvelle sur de nouvelles bases)
Voilà voilà, un petit avis pour me faire pardonner d’avoir squatté ton topic ! Allez, courage, hâte de connaitre la suite !

[Jasper]

geniegenius, squatteuse de topic
Tkt pas, ça me pose aucun problème Pour ce rdv arrangé, je t'aurais conseillé la même chose: fais-le si TU le veux, et pas par rapport à ton ex. Ce serait dommage de commencer une nouvelle histoire qui pourrait durer comme ça.
Sinon je continuerais la discussion sur ce que tu disais geniegenius après, car j'ai envie d'en rester à ton analyse qui me permet de garder un esprit serein et relax par rapport à ce rdv


Déjà merci beaucoup pour ce que t'as écris, tu as fait une splendide analyse de tout ça. ça me permet de remettre les idées en place. Et ça rejoint ce que disait etienne dans son topic: on y va pas pour gagner quoi que se soit, mais pour se donner une nouvelle opportunité.
Je pars désormais serein et relax par rapport à ce rdv mais quelque chose me tracasse. J'ai un sentiment envahissant et étouffant de "je suis pas à la hauteur". J'ai une trouille immense que ça se passe pas comme je le voudrais. Je sais qu'il ne faut rien chercher à contrôler, mais faut un minimum de choses, dont celles de ne pas parler du passé, et j'ai peur qu'elle reste bloquée dessus vu comment elle se sent mal par rapport à ça. En même temps, quand je l'ai eu au tél, elle m'a dit que ça pourrait lui permettre de tourner la page ce rdv. Du coup j'ai peur des 2 résultats, qu'elle reste bloquée et ne parle que de ça ou qu'elle tourne complètement et définitivement la page

Sinon c'est bon, je sais que je vais clairement pas m'étaler et faire genre "t'as vu comment j'ai changé". Elle verra ça d'elle-même, ça se ressentira.
Mais en fait, maintenant j'ai surtout une très forte envie de lui sauter dans les bras quand je la verrais. En fait, j'ai eu une très forte envie de l'appeler cette semaine, juste pour parler de tout et de rien...j'en meurs d'envie mais je me dis qu'on fera ça au rdv. Mais du coup, ça m'a montré à quel point elle me manque, à quel point j'ai envie d'être avec elle, et j'ai peur de ne pouvoir me contenir de la prendre dans mes bras en lui disant "tu m'as tellement manqué".
Mais je sais que ça lui fera pas grand chose et qu'il faut que je la séduise plus tard, sinon l'attraction ne sera pas là et on ne pourra pas reformer notre couple.
J'ai aussi une énorme peur qu'elle me dise vouloir tourner définitivement la page en ne me revoyant plus jamais, où en disant qu'il n'y aura plus jamais rien à part une amitié, alors que je suis, plus que jamais, fou amoureux d'elle

Du coup, plus vraiment de questions sur la façon de gérer ce rdv, mais plutôt des questions existentielles...J'ai l'impression que la section logique de mon cerveau est apaisée, mais que la section émotionnelle est complètement chamboulée

Un avis???

Groubi...
Même si elle te dit ça ! ça sera pour rassurer sa logique... En tout cas ton rendez-vous doit être passé ! j'espère que tout s'est bien passés...

[jadou231]

Coucou Groubi! Alors comment s'est passé ton rendez-vous? On veut tous les détails!

[groubi]

Coucou

Catastrophe de chez catastrophe!

Au début tout se passait bien, on a été boire un verre et tout. J'ai appliqué toutes les techniques de reconnexion.
Après ce verre on est allé chez moi. On s'est rapproché l'un de l'autre. Mais elle m'a clairement fait comprendre que c'était que pour ce soir. Du coup j'ai voulu en savoir plus. On a finalement fait l'amour. Je lui ai tout avoué pendant qu'on le faisait. Magnifique, on était en train de pleurer tout en baisant! La classe! Et au final, lui avoir parlé m'a fait me rendre compte que je ne l'aime plus. Je lui ai dit. Je lui ai parlé de tout ce que j'avais fait, de mes intentions de la reconquérir, la méthode, etc...
Bref, tout ce que j'ai fait n'a absolument pas eu l'impact désiré. Comme je vous le disais, j'ai pas une ex commune, et quand je lui ai parlé de ce que j'avais fait pour créer la reconnexion, elle a limite rigolé (pas moqueur) car ça n'a pas du tout eu l'impact que ça aurait du avoir.
On a beaucoup parlé. On ne s'aime plus elle et moi, mais on a toujours de l'affection pour l'autre. On ne veut rencontrer personne elle et moi, on est actuellement pas prêt pour une relation. Pour elle, elle ne sait pas ce qui va se passer entre nous et veut pas chercher à créer quoi que se soit, mais elle ne veut plus d'une relation avec moi à cause de notre lourd passé. Si elle doit avoir une relation un jour, ce sera avec quelqu'un d'autre mais en même temps elle me dit "on sait jamais ce qui peut se passer" quand je lui dit qu'on ne se remettra jamais ensemble car c'est évident.
Pour ma part, quand je l'ai revu nu devant moi, ça ne m'a presque rien fait, à peine du désir sexuel. Elle ne m'attire plus physiquement, mais je sais pas pourquoi, je ne l'aime plus, mais j'ai envie d'être avec elle et de passer du temps avec elle, alors que je ne ressens rien pour elle.
On va peut-être se voir demain. Elle va peut-être aller au musée et je la rejoindrais peut-être.
On a prévu de se voir comme ça, on sait qu'il y a toujours une attirance physique entre nous, mais on a clairement dit qu'on verra comment ça se passera. Mais on part clairement dans l'optique de se voir en tant qu'amis et juste passer de bons moments ensemble.
Quelque part j'y vois une ouverture pour la séduction, d'autre part j'y vois un moyen pour elle de sortir et passer du bon temps avec moi car elle a confiance et qu'elle me connait, mais juste pour ça. En gros elle me lourde quand elle veut, et elle ne ressent pas le besoin de me revoir (je lui ai demandé).
Elle tient clairement les rennes car elle est presque complètement détachée et prête à refaire sa vie, mais pas moi.

Bref, il est largement temps pour moi d'abdiquer et de tourner la page. Mais la concernant, je sais pas si c'est bien de la voir ou pas. A ce niveau là, je sais pas trop quoi faire.

Voilà, vie de merde, ça me fout la rage...

[Jasper]

Et bien je ne sais pas quoi te dire... Je suis dégouté pour toi.
Je penses que tu n'aurais jamais du lui parlé des méthodes... ça peut paraitre étrange par moment pour certaines personnes... Même si ça marche...
Tu as été trop vite aussi... ça m'étonne de toi... Tu as couché avec elle le 1er soir ?! Le 1er RDV c'est juste pour lui montrer un aperçu du futur toi.
Elle a pris le dessus sur toi uniquement parce qu'elle sait tout ce que tu as été capable de faire pour elle... Tu étais censé être un défis pour elle... Ton désir sexuel à été trop fort... Malheureusement !
Je te conseilles simplement de vivre mais sans te dire que la vie c'est de la merde...
Oublie la pour le moment. Parce qu'elle a le dessus et elle peut faire ce que tu veux de toi... Toi qui sait séduire alors trouve toi une personne digne de toi. Trouve toi une fille qui sera te la faire oublier ! C'est possible ! je l'ai vécu moi même...
Remet toi de la confiance...
Tu as appris plein de choses ! alors remet de l'ordre dans tout ça...

[groubi]

En fait, j'ai trop rêvé je pense. J'ai tellement cru qu'elle avait des sentiments (amoureux?) pour moi que j'ai cru que c'était bon, qu'il m'aurait suffit de la voir et la séduire pour recommencer, mais ça n'a pas été ainsi.
C'est clair que j'ai été trop vite, mais ça ne change pas le fait qu'elle ne veut pas reprendre quoi que se soit dans l'immédiat avec qui que se soit. Donc je me serais battu pendant un moment pour rien.
Maintenant je peux avancer et me reconstruire vraiment, car en fait, je me construisais dans le but de la séduire, et ça peut pas marcher comme ça. J'ai détruis mes dernières chances mais c'est pas grave. En fait c'est surtout dommage pour elle, car elle n'a connu que moi et ne sait pas comment sont les autres hommes (les quetards, connards, machos, infidèles) qui la traiteront comme une merde alors qu'avec moi, comme je lui ai dis, elle aurait eu une vie parfaite. Tu sais, moi je vais souffrir et m'en remettre difficilement peut-être, mais je m'en remettrais et j'ai changé pour devenir quelqu'un de meilleur. mais elle est toujours la même et va faire de nombreuses mauvaises rencontres et va en prendre plein la gueule, elle va souffrir et tout.
En fait je la plains plus qu'autre chose et je me dis "pauvre fille, si tu savais..." car elle ne sait rien en fait. Elle va avoir de mauvaises surprises, alors qu'avec moi elle aurait été en sécurité et heureuse. Tant pis pour elle.

En attendant, demain je vais peut-être la voir, mais j'irais avec un total détachement, et on passera peut-être du bon temps ou pas. A vrai dire je m'en fous. Mais je vais y aller le cœur léger, heureux, et la tête haute, car j'aurais été fidèle à moi-même et que je peux maintenant enfin être moi-même sans avoir à me soucier de savoir si je vais la reconquérir un jour ou pas. Je resterais pas longtemps et on verra bien. En tout cas je ne ferais pas en sorte de la séduire ou qu'on se revoit car désormais mon but est de l'oublier. Si elle veut qu'on se voit, elle n'aura qu'à m'appeler, mais ce sera en fonction de mes envies. Et si elle m'appelle pas, je m'en fous.

Pour faire simple, j'ai abdiqué, je me suis rendu compte que je courais après une chimère, je peux finir de me reconstruire car j'ai déjà beaucoup avancé.
Et puis allez, qui vivra verra!

[prysmatik]

Maintenant je peux avancer et me reconstruire vraiment, car en fait, je me construisais dans le but de la séduire, et ça peut pas marcher comme ça.

Bonsoir Groubi!!

J'interviens juste sur cette petite parole, car ben oui, comme beaucoup t'as fais l'erreur de vouloir te reconstruire pour la reconquérir.
Et plaf! On tombe dans le panneau...

Mais c'est pour nous qu'il faut se reconstruire, pas pour eux! On s'en fout de ses ex qui nous ont tournés le dos.
Ce que l'on fait dans notre vie, on le fait pour nous, et pour personne d'autre.
Comme tu l'as dit, ça marche pas ça...

Allez, courage, Occupes toi de toi, et je te souhaites bonne chance pour la suite

[groubi]

C'est clair, je te rejoins à 100% sur ce que tu dis, et faire cela m'a fait me prendre une claque presque aussi méchante que la rupture en elle-même.
malgré tout, le fait d'avoir avancé dans l'espoir de la reconquérir m'a fait avancé avant tout. J'ai pris de bonnes habitudes, je me suis remis profondément et sincèrement en question, j'ai enfin appris à avoir confiance en moi, je me suis énormément amélioré. Maintenant il faut que je détache ces améliorations du fait que je le faisais pour elle et que je les associe à mon désir, car après tout j'ai avancé pour elle mais en faisant ce que je désirais.

Une question tout de même.
Autant j'abdique, autant j'ai l'impression qu'au final c'est le vrai moyen de la récupérer car j'y vais sereinement, du coup je me remets à espérer et je n'arrive plus à abdiquer. Je suis pas sûr d'aller la voir demain, en même temps j'en ai très envie, mais je sais que c'est un peu dans le but qu'elle se rende comte que j'ai vraiment abdiqué (qui fait que finalement je n'ai pas abdiqué)

Que faire??? J'ai l'impression que je veux la voir à nouveau pour réessayer, mais elle le sentira, et je sens que je vais me prendre une autre claque dans la tronche. Combien de fois devra t-elle me dire qu'elle ne m'aime plus et que c'est fini pour que je l'accepte???
Vous avez une solution pour m'aider à accepter cet état de fait? Car j'ai vraiment du mal à me faire à cette idée, elle est si dure à accepter, à réaliser...

[groubi]

En fait, je suis dans un cercle vicieux que je n'arrive pas à briser.

A chaque fois que j'abdique et que je me dis "c'est bon, c'est fini, maintenant je suis libre, je vais apprendre à être heureux seul, je vais penser à moi et kiffer la life", je me rends compte que je suis dans le bon état d'esprit pour la reconquérir, du coup j'envisage la reconquête, comment ça se passerait et tout, et je me remets à vouloir la reconquérir et à souffrir de son absence de la rupture. Et finalement je repense au fait qu'elle ne m'aime plus et tout, puis j'abdique, etc....
Et cela en boucle. Que faire pour stopper ça??? C'est horrible!!!

[prysmatik]

Le fait de la voir va entretenir ton envie d'être avec elle, et c'est ambigu comme situation.
On ne peux pas voir l'autre comme un ami après une rupture. Il faut fuir, couper les ponts pour réussir à abdiquer.
Tu veux te rendre service ? Ne va plus la voir. Et continue de te reconstruire.
A quoi bon la voir si c'est pour te sentir mal après ???

[groubi]

ça me parait tellement évident quand tu le dis. Je tacherais de venir lire ces quelques lignes quand le doute m'oppressera

Sinon, tu crois que ça brisera ce cercle vicieux???

[prysmatik]

oui ça va le briser. Comme tu ne l'a verra plus, le manque se fera de moins en moins sentir, et tu réussiras à avancer.
Dans quelques temps, les mauvais souvenirs s'envoleront, et les bons prendront une petite place dans ton coeur.
Tu y penseras de temps en temps, tu ne l'oublieras pas, mais tu n'y penseras plus comme la femme de ta vie, et tu rencontreras quelqu'un...

Bon, je vais pas taper la suite, je te donnes juste la fin...

Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfant

[groubi]

haha ça me plait ça
pour ce qui est de l'amour, j'en suis dégouté pour l'instant, et on en voit partout autour de nous..l'horreur

Sinon par rapport à elle, quand on discutait pendant que je la ramenais, je lui ai dis qu'en fait je ne l'aimais plus, que je m'étais attaché à une chimère, mais par contre, je voulais qu'on se voit pour voir ce que ça allait donner, sans rien attendre, voir si on se plait ou pas, etc... et elle était tout à fait d'accord avec cette vision des choses. ça veut pas dire qu'elle veut quoi que se soit, mais qu'elle était ok pour se voir en tant qu'amis et juste pour rigoler mais en étant clair sur le fait qu'on n'est actuellement pas amis, qu'on restait des exs avant tout: plus que des amis et pas des juste des amis (ami = pas d'attirance physique) avec une possibilité de sortir ensemble si les conditions s'y prêtent et qu'on se rend compte qu'on est attiré l'un par l'autre. Et je me sens engagé envers elle du coup. Je me vois mal annulé de la voir demain. En même temps si j'y vais, elle tiendra encore plus les rennes.
Cette optique là m'empêche de vraiment lâcher prise et de vouloir réellement renoncer.

Comment avancer en sachant cela? Car j'ai quelque part l'impression qu'il y a une réelle chance de la reconquérir si je la vois en ayant abdiqué et en tachant de la séduire comme il faut. Mais pour cela il faut avoir vraiment abdiqué. Alors plus j'abdique et plus j'ai l'impression de renoncer à elle pour mieux la reconquérir.


Je sais que je devrais tout simplement ne pas y penser car il est clair que je ne suis pas prêt pour ça. Mais cette idée d'une possibilité de se remettre ensemble elle et moi m'obsède un peu en fait. J'arrive pas à me dire qu'au final c'est vraiment fini.

Je crois qu'il faut que j'oublie la méthode en fait, comme ça j'arrêterais de penser à cet état d'esprit qui pourrait me permettre de la reconquérir, et je pourrais ainsi abdiquer.
Pour moi il est essentiel que j'abdique car je pourrais ainsi récupérer mon indépendance, ma dignité, ma bonne humeur et être heureux.

mais c'est trop bizarre, car je lui ai clairement dis que je ne l'aimais plus, et je le pensais et ressentais vraiment, mais je ressens un besoin immense de la voir et de passer du temps avec elle et quand je l'ai vu, j'ai réalisé que je ne voulais pas forcément être de nouveau avec elle, qu'elle ne me plaisait plus vraiment, que je ne ressentais presque plus rien pour elle et ce qu'elle est...et pourtant je veux la voir et être avec elle et je souffre de ne pas être avec elle...incroyable...

[prysmatik]

T'es trop compliqué pour moi...

Moi mon ex me plait toujours autant. Il le sait, je lui ai dit, et j'ai coupé les ponts. J'ai effacé son numéro. Je l'ai fait parce qu'il a quelqu'un dans sa vie. et pour avancer. parce que je vois bien qu'il a toujours des regards pour moi.
On est mal à l'aise tout les deux. Mais on ne dit rien. chacun campe sur ses positions, et moi cette attirance me dérange.
Et je vais mieux quand je ne le vois plus. Donc voila, moi je me reconstruit, et travail mon image de moi en version plus positive, mais je le fais pour moi.
Parce que je n'ai pas envie de le reconquérir. Je l'aime, j'ai accepté mes sentiments, il sera toujours dans mon coeur, mais c'est finit.
Et vu la distance que je m'obstine à mettre entre nous quand je le croise, ça le refroidit direct.

Cela dit, la sentence à été très dure! Il m'a manqué de respect une fois, et c'était finit, je n'ai jamais plus voulu le voir. Il a essayé de m'approcher, d'attendre un geste de ma part, qui n'est jamais venu.
Mais il y avait tout un contexte autour. Bref, ça a foiré sec.
Il y a quelque temps de ça, je me suis rendue compte que je le cherchais des yeux, mais qu'il n'était pas la. C'est a ce moment la que je me suis rendue compte que je l'aimais et qu'il me manquais.
Bref, revoir l'ex n'est jamais bon. ça nous ramène la ou il nous a laissé, à nos erreurs passé.
Eviter les endroits en communs et rompre le contact sont la meilleurs solutions pour nous aider à abdiquer.
Je préfère garder un bon souvenir de mes ex, et les aimer que les détester.

[groubi]

Oue je me complique trop effectivement. Elle me plait, je crois que je l'aime encore, mais c'est fini, et faut avancer désormais. De toute façon rien n'est possible entre elle et moi actuellement.
Seulement elle m'a tout de même laissé entendre que ça n'était pas forcément définitif, qu'on ne savait jamais, et c'est très dur, voire impossible, d'avancer avec cette touche d'espoir. Je sais qu'elle ne m'aime plus mais je sais qu'elle pourrait m'aimer si les choses se faisaient comme il faut, dur de ne pas penser à la reconquête du coup.
Mais vu mon état d'esprit, je pense que c'est à moi de dire non à cet espoir car la route qui suit est parsemée de souffrance alors que je cherche à être heureux. Ce n'est tout simplement pas compatible avec ce que je désire.

C'est décidé, je lâche l'affaire, ce n'est plus possible d'envisager les choses autrement. Merci prysmatik


Dis donc, toi t'es plutôt solide pour faire ça. C'est pas tous le monde qui peut penser et agir comme ça, chapeau bas!

[prysmatik]

En fait j'agis naturellement comme les conseils que l'on donne sur l'accueil du forum.
Pour moi c'est une logique, et un respect de l'autre.

Quand il m'a dit qu'il avait quelqu'un dans sa vie, je lui ai dit que c'était bien, que j'étais contente pour lui. Total abnégation quoi... pour moi c'est normal d'être contente et de souhaiter le meilleur aux personnes que j'aime.
C'est quelques jours plus tard que je lui ai renvoyé un message pour lui dire que c'était mieux pour nous deux que j'efface son numéro. en lui disant le pourquoi des choses.
J'aime que les choses soient faites proprement. Je ne suis pas une chieuse, ni une chiante.
J'entends ce que l'on me dit, et essaye d'être la plus juste possible en me remettant en question, et surtout, d'être objective et constructive dans mes actes.

ça surprends peut etre, mais c'est d'une banalité a mourir

[Jasper]

Hello Groupi !
Je sais exactement ce que tu ressens maintenant... Le fait que tu n'es pas le dessus sur la situation et que tu n'es pas réussis à la séduire et surtout qu'elle tienne les rennes, te fais ressentir un échec profond. En fait c'est comme un caprice tant que tu n'auras pas la situation que tu désires (c'est à dire la récupérer et être l'homme de la situation) et bien tu continueras cette obsession de vouloir la reprendre et si un jour tu y arrives... Et bien tu ne voudras plus de ta copine au bout d'un moment... Pourquoi ?
Parce que tu n'es plus amoureux d'elle tout simplement...
La seule solution pour toi est de vivre une autre expérience avec une personne qui t'attire quitte à te mentir à toi même pendant un temps...
Vie une nouvelle expérience de couple et ça te fera un bien immense parce que tu te sentiras désiré et aimé par une autre personne... Je penses que c'est ça qui te manque le plus... Te sentir désiré.
J'ai ressentis moi même ta frustration tu sais et je sais ou tu es et c'est pour ça que je te conseilles ça. Mon ex ex ma brisé entre "" le cœur... J'ai eu du mal à m'en remettre et cherchais de solutions pour remettre avec elle... Mais j'ai jamais été plus loin que ça... et jusqu'au moment ou je me suis rendu compte qu'une fille dans ma classe m'avait toujours plu.
Elle était là depuis deux ans et on était pote, amis enfin bref c'était parfait mais, mais il n'y avait pas d'amour de mon cotés... De son cotés par contre c'était différent elle était dingue de moi mais c'était un secret (elle avait un copain)... Donc j'ai laissé faire cette histoire, j'ai attendu qu'elle rompt avec son copain et la séduction a commencée... Bisou de ma part... Désir de sa part et notre histoire à commencée...
Je n'étais pas amoureux mais elle, elle était accroc à moi... Et puis c'était étouffant ! Et un jour j'en ai eu marre et je faillit rompre...
Et la, j'ai entendu dans ma tête reste avec elle... Alors je suis resté avec elle et finalement j'ai ressentis de plus en plus de chose jusqu'au moment ou c'est devenu de l'amour... Il m'a fallut un an ! A cause de qui ? A cause de mon ex ! et finalement je l'ai oublié grâce à ma dulcinée (celle que j'essaie de reconquérir)
Donc tout ça pour te dire que même si tu ne ressens pas forcément de choses pour d'autre fille mais que la fille est un ange avec toi, laisse faire l'histoire... Je t'assures que ça finira par te libérer...
Bon même si pour le moment moi je suis en phase de reconquête avec cette personne, ta situation ne sera pas non plus vouée à l'échec.

[nyf]

hello groubi,

bon tu n'est pas au mieux de ta forme comme j'ai vu, mais dans un sens, je ne vois pas ça comme une catastrophe...tu t'es rendu compte que tu ne l'aimais plus, apres tout ce temps c'est un choc, tu dois te sentir un peu vide, puisque cet amour pour elle, c'est la seule chose que tu connait depuis 5 ans.
Mais d'une autre manière, c'est une bonne chose aussi, j'aurais aimé pouvoir me dire que je ne l'aimais plus moi, ca aurait facilité les choses, mais moi j'ai ressenti une énorme tornade en moi quand je l'ai vu.
C'est juste que comme dit plus haut, comme tu étais en reconquete, ta fierté prend une claque de voir que elle aussi de t'aime plus vraiment, et cette foutue fierté de fait vouloir encore essayé, mais si tu as ressenti que tu ne l'aimais plus, alors prends ça comme une facilité pour l'oublier.
Vous avez vécu plein de choses ensemble, alors oui vous tenez l'un à l'autre, au moins vous en garderez un joli souvenir.
Je pense aussi, que tu te sens mal, car quand on est en reconquete, on se sent occupé, on a un but, et ça nous aide à avancer, alors maintenant c'est sur pendant quelques temps, tu vas te dire:"et maintenant?"
C'est la que le temps va faire son travail et tu pourra recommencer quelque chose d'autre avec quelqu'un, un jour, quand tu te sentiras prêt.

Mais ne confond pas ta fierté avec de l'amour. tu as l'impression de rester sur un échec, mais ça n'en est pas un, vu que tu t'es rendu compte que tu l'aimais plus, ça te permets de ne pas prendre le mauvais chemin...

Allez courage, j'ai cru comprendre que tu allais la revoir, au fil du temps tes sentiments s'éclairssiront.

[jadou231]

Oh mince Groubi, je suis désolée pour toi
Mais au moins tu t'es rendu compte que tu ne l'aimes plus. Vaut peut-être mieux passer à autre chose dans ce cas-là, non? Amuse-toi (comme tu sais si bien le faire mais sans faire de mal hein!) et puis un jour tu trouveras une fille que tu aimeras, de qui tu tomberas amoureux!

Tu l'as revu ton ex aujourd'hui ou pas finalement?

Courage!

[groubi]

@priysmatik
haha, je te mettrais bien une fessée moi! (on sait que vous aimez ça de temps en temps mesdames ) T'as de la chance de pouvoir penser comme ça, c'est pas tous le monde qui le pourrait. Mais comme beaucoup de choses qui font briller les gens et donnent envie de leur ressembler, on se rend compte qu'une fois qu'on pense comme ça que les choses sont pas tellement différentes, que s'en est presque normal et que c'est bête de pas avoir été comme ça avant! C'est pour ça que ça te parait banal (grrr chanceuse), c'est pareil pour moi à chaque fois que j'acquiers une nouvelle vision à la mienne.
J'aime ta façon de penser mais je manque encore d'expérience et de recul pour pouvoir y arriver.


@Jasper
C'est exactement ça. J'ai lu ce que t'as écris et j'ai pris le temps d'y réfléchir.
L'amour que j'avais pour elle s'est transformé en forte affection et je suis quelqu'un de dépendant affectif (à cause de mon passé) j'ai donc encore plus un grand besoin d'être avec une personne qui m'aime, et en prenant conscience de ça je comprends mieux ce qu'il m'arrive et je sens que ça va me permettre de guérir bien plus rapidement et efficacement. En fait je commence vraiment ce que j'aurais du faire pendant mon SR :p
Le truc c'est que quand je me dis enfin que c'est fini, que j'abdique une fois que je me rappelle tout ça et que je le comprends (à nouveau), une petite voix me dis comme toi avec ta nouvelle "récupère là, vous pouvez être heureux ensemble, il ne tient qu'à toi de la récupérer" et plus je al rejète, et plus elle me harcèle jusqu'à ce que je mette à songer de nouveau à la reconquérir. Alors du coup je comprends pas trop ça, dès que j'abdique, que je me libère, que je me sens bien et prêt à être heureux, à me libérer d'elle, et que je ressens tout ça, je suis assailli par l'envie de la reconquérir et tout et tout.
J'ai l'impression que quelque part, je suis en train de faire mon deuil de ma dépendance affective, de la forte affection, de l'image que j'avais de notre relation et du fait que c'était un fort point de repère pour moi dans la vie, et en même temps j'ai l'impression qu'il y a un amour sincère et enfoui par tout ce flou et remue ménage, toute cette remise en question et changement de vie qui refait surface dès que je dépoussière correctement ce bazar. Ce qui me fait irrémédiablement tomber dans le manque d'elle etc et c'est reparti pour un tour.
Pourtant j'arrive à être très lucide. J'ai compris récemment que l'amour c'était pas ça, c'était le fait que 2 êtres se complètent, aiment être avec l'autre, être en sa présence et tout, enfin plein de trucs que j'ai du mal à expliquer par écrit, mais j'ai désormais une idée très très claire de l'amour, et je me suis donc rendu compte que c'était pas à ça que je m'accrochais quand je voulais la reconquérir. Mais je sais que si j'arrive à être bien et normal en sa présence comme j'arrive à être bien et normale en présence de n'importe qui, alors on pourrait envisager de se voir et de passer de bons moments ensemble, voir plus intimes et tout, et peut-être s'aimer à nouveau. mais j'y arrive. Dès que je suis avec elle je suis en stress énorme et tout, j'arrive pas à être serein et zen, drôle, séducteur, charmant, sans prise de tête, comme je le suis avec toutes les femmes nouvelles que je rencontre. Avec elle je suis frustré et tout, elle m'énerve facilement et me mets sous tension alors que j'essaye de tout faire pour avoir une relation stable et sereine avec elle. Je crois que quelque par elle a encore trop de rancoeur envers moi, elle a trop peur (car j'ai été grave avec elle) et je sais pas comment lui redonner confiance pour qu'elle soit plus zen avec moi afin que l'on soit plus zen elle et moi quand on se voit et que du coup on puisse vraiment savoir ce que l'on veut et ce que l'on attend de l'autre, et voir ce que ça pourrait donner sans se forcer et tout.

Je dois y aller, je raconterais la suite après, car je l'ai vu cet aprem et je vois ma nouvelle copine dans 15min.
Je vous raconterais tout, c'est un peu bizarre

[jadou231]

C'est pas vrai, je rêve! Monsieur a déjà une nouvelle copine!

Mais c'est super pour toi!

[prysmatik]

Attention au Transfert Groubi!!!

[groubi]

Haha oui mesdames, je vous l'ai dit, je suis un séducteur né
Le problème c'est qu'avant, je passais toujours de "nouvelle rencontre" à "zone ami". Depuis que je me prends plus la tête avec les femmes, que j'ai découvert quelques techniques qui m'empêche d'être considéré uniquement comme un ami et non comme un potentiel petit ami, les femmes tombent à mes pieds comme des mouches
Je ne manipule pas, attention, mais avant j'avais trop un comportement bon pote, ce qui m'a causé pas mal de frustration par le passé, et maintenant que je sais quoi faire, je n'utilise pas ça afin de draguer à mort mais ça me permet d'avoir enfin des relations normales de séduction avec les femmes et de partager de vrais moments de plaisirs avec elles.

En fait, depuis la rupture qui date d'il y a 4 mois, j'ai du être en tout 2 semaines maximum célibataire. Depuis que j'ai trouvé une copine 2 semaines après la rupture qui était clairement une relation pansement et qui m'a permis de bouger et m'éclater, je suis passé d'une femme à une autre avec 1 jour de célibat entre chaque environ
C'est comme ça, j'ai un charme naturel, j'ai toujours plu aux femmes, et désormais je ne deviens plus le "bon pote". Et croyez moi, ces dames apprécient autant que moi.

Effectivement le problème c'est le transfert. Chacune a été une sorte de transfert qui m'apportait certains besoins au moment où j'en avais (dans le respect le plus total).
Celle avec qui je suis actuellement depuis 3 semaines environ, je ne lui ai pas parlé de mon ex mais je lui ai avoué qu'elle me plaisait beaucoup mais que ça me plaisait pas qu'elle me plaise autant car je tiens à garder mon indépendance et que je ne veux pas trop m'attacher à elle afin de ne pas avoir besoin d'elle et avoir peur de la perdre un jour. Elle est d'accord et dans la même optique, donc c'est cool. On sait juste qu'on s'entend bien et qu'on passe de très bon moment ensemble, et qu'on veut en repasser de nouveaux. C'est cool

Le hic, c'est que je désire ça avec mon ex. J'aimerais que ça se passe comme ça avec elle, mais pour se faire, on doit avoir une relation tranquille et zen. C'est ce qui m'a permis d'avoir toujours une copine depuis la rupture.
En gros c'était souvent une sorte de premier rdv où l'on passait juste du temps ensemble sans chercher à séduire ou autre. Puis au deuxième rdv je commençais à séduire en devenant attirant, taquin, joueur, faire du toucher, complimenter de la bonne façon sans trop montrer d'intérêt. Bref ça se passe toujours très bien, je suis d'une extrême bonne humeur, je rigole, je mets pas de pression, j'attends rien d'elles, je les écoute et leur fait ressentir du plaisir à être avec moi, et je les invite dans mon monde où elles prennent plaisir à être avec moi.
Mais incroyablement, dès qu'il s'agit de mon ex, je n'y arrive plus du tout. Je n'arrive plus à être de bonne humeur quand je suis avec elle, elle me stress, elle me saoul, je la trouve négative, voire chiante, j'ai pas envie d'être jovial, et je sais pas pourquoi mais je fais le paon à mort à vouloir me mettre en avant sur tous les plans et montrer à quel point je suis quelqu'un de bien.
Donc pour moi c'est clair qu'il ne peut pas y avoir de reconquête dans ces conditions, d'ailleurs je ne le souhaite pas, me remettre avec elle dans ces conditions et cet état d'esprit, mais si j'arrivais à être avec elle comme je suis avec les autres femmes, là je dirais pourquoi pas. Mais j'y arrive pas! Rien à faire, je n'y arrive pas! Je lui mets la pression, je sens que je cherche à lui montrer à quel point j'ai changé, je suis tendu et tout.
Du coup je cherche un moyen d'être avec elle comme je suis avec les autres femmes. J'ai tout essayé: être détaché, manger du chocolat 70%, me relaxer avant, etc... Mais je sais pas pourquoi, j'y arrive pas. En même temps j'ai l'impression que le problème vient d'elle aussi. Vous me direz par rapport au rdv que j'ai eu avec elle.


Donc ce fameux rdv improvisé.
J'étais dans l'optique d'abdiquer, de lâcher l'affaire. Je ne souhaitais plus la reconquérir ou quoi que se soit avec elle. Mais on avait plus ou moins prévu de se voir si c'était potentiellement possible cet aprem. Comme j'avais un concert le midi, et qu'elle voulait y aller en début d'aprem, c'était pas sûr du tout.
Donc elle m'appelle vers 10h alors qu'elle devait m'envoyer un texto quand elle irait là-bas. Je lui rappelle le concert qu'elle avait oublié. Elle avait prévu d'y aller pour 14h au plus tard. Je lui dit qu'elle peut y aller à cette heure là si elle veut, que je suis pas sûr d'avoir fini à temps mais que c'était pas grave, au pire on se verra une autre fois. Donc je lui dis de m'envoyer un texto quand elle ira là-bas.
Je vais au concert, je fini assez tôt finalement, et je suis chez moi pour 13h30. Le temps de manger et tout, arrivé 14h30-15h elle ne m'avait toujours pas envoyé de texto, du coup je lui en envoi un pour lui dire que je vais au musée dans 30min-1h. Comme ça fait plutôt le mec qui dit qu'il y va pour lui et que c'est elle qui peut me rejoindre si elle veut (et non moi qui la suis), car même si je veux plus la reconquérir, je ne veux plus être le toutou qui la suit, je veux reprendre les rennes par rapport à elle, même si ça engage comme conséquence de pas la voir. M'en fous, tant que je fais selon mon envie!
Bref, elle m'appelle illico, me dis qu'elle n'est pas prête (bizarre), qu'elle a traîné, qu'elle se prépare. Au passage elle me dit qu'elle préfèrerait passer chez moi avant car elle devait me rendre un objet à moi. Au lieu de se rejoindre là-bas, finalement elle vient jusqu'à chez moi et on y va ensemble. Soit, pourquoi pas.
Elle arrive, on se rend nos derniers objets, et là elle craque. Elle commence à pleurer et à vouloir me parler de la dernière soirée. Moi je lui dis direct "stop", je veux pas parler de ça (ba oue, ça me gavait à mort là). Mais voyant qu'elle était trop mal, je lui dis avec un ton compatissant "bon dis moi ce que t'as à me dire, et on n'en parle plus". Elle m'avoue en larme les craintes qu'elle avait par rapport à tout ce que je lui avais avoué (mes désirs de reconquête et tout) et qu'elle avait des doutes et tout. Donc j'enchaine directe en lui disant "écoute, si on commence comme ça, je suis pas d'accord. Je veux pas te voir s'il y a de la méfiance entre nous. Je comprends mais ça va vite me saouler si on reste là dessus. Je t'ai dit que je en t'aimais plus, c'est fini maintenant, on ne parle plus de ça. Et t'as rien à craindre, je ne souhaite que ton bonheur désormais."
Toujours un peu en flippe, elle me demande ce qui se passerait si elle rencontrait quelqu'un (ma réaction) et je lui dit clairement "Je ne m'énerve plus, c'est comme ça, je me suis débarrassé des origines de mes colères, de mes souffrances qui me faisaient sentir cette frustration et donc cette colère (car je pétais les plombs facilement avant à taper partout sur les meubles et les murs) et que aujourd'hui, sauf s'il m'arrive de perdre un être cher comme ma mère, je ne risque pas de m'énerver. Quand quelque chose m'énerve vraiment, je laisse échapper vite fait la colère sur le moment pour ne rien contenir, mais il n'y a presque plus rien qui m'énerve aujourd'hui. Donc si je te vois avec quelqu'un un jour, je ne ferais rien, tu es libre de faire ce que tu veux, nous sommes deux personnes indépendantes, et je n'ai pas à t'empêcher de faire ce que tu veux de ta vie. T'es libre, et moi aussi, donc no soucy"
Du coup la pression enfin lâchée, les choses enfin misent au clair désormais, mais il lui faudra tout de même du temps pour accepter l'idée et s'en rendre vraiment compte.

Du coup on y va elle et moi, on parle de choses d'autres. Mais j'avais du mal à ne pas vouloir contrôler la conversation dans le sens où je voulais axer un maximum sur ses sentiments, mais je le faisais mal, je voulais clairement faire comprendre que j'étais quelqu'un d'indépendant et libre, dès que l'occasion se présentait, je faisais passer ce message dans la conversation, j'ai pas pu m'empêcher d'essayer des techniques de séduction sur elle, j'arrivais pas à être détendu et relax comme je le suis d'habitude, je me forçais à essayer de trouver des trucs drôles à dire pour qu'elle passe un bon moment, je me forçais à la déconsidérer pour me montrer inaccessible, et j'en passe!
Le boulet parfait, je comprends pas pourquoi je suis comme ça avec elle alors que je ne veux pas la reconquérir avec cet état d'esprit. Je voulais tout faire pour m'imposer, pour qu'elle passe juste un bon moment, pour la déconsidérer afin de créer le vide et qu'elle sente que je lui échappe. Mais j'étais hyper mal et tendu en faisant ça, donc je le faisais mal.
Du coup, après la fin du musée, elle voulait aller se manger une glace où on allait en manger une d'habitude elle et moi, mais là j'ai dis non (je voulais pas que ça se prolonge) mais je lui ai dit pourquoi pas une autre fois. Que je devais rentrer car j'avais beaucoup de choses à faire (j'ai du lui dire ça au moins 10 fois, quel boulet!).
Elle passe chez moi vite fait (petit pipi) et sans faire gaffe, j'avais laissé la porte d'entrée ouverte. Elle le remarque en revenant et me dis "j'ai compris, je me casse, je vois bien que je te saoul et que tu veux que je m'en aille". Du coup je lui dis que j'avais pas fait gaffe pour la porte, que j'étais juste fatigué, mais que j'étais content de l'avoir revu et que j'avais passé un bon moment avec elle. Et elle me dit du coup qu'elle avait l'impression que j'étais fuyant, et qu'elle avait l'impression de me saouler. Je lui ai dit que non, qu'elle avait une mauvaise impression, que j'étais juste fatigué. Et elle est partie.

Faut savoir qu'il y a tout de même des choses chiantes avec elles que je n'ai pas avec les autres. Par exemple, depuis la rupture, j'ai repris confiance en moi, voire trop, mais c'est pour mieux compenser les mauvais moments où je déprime et me dénigre à mort, je garde les pieds sur terre tout de même. Et du coup, ça fait que quand je suis dans la rue avec quelqu'un, je parle sans problème de ce que je fais, mes opinions et tout, et peu importe que ça gène les gens ou pas. Je me dis que je suis différent, j'ai un point de vue différent, si ça plait pas aux gens, ba tant pis, je vais pas les forcer à adhérer à ma vision des choses et j'accepte leurs points de vue. Ce qui fais que je peux parler de tout à voix haute, sans parler trop fort, sans chuchoter, juste en parler sans me soucier du regard des autres. Normal quoi! Et ba pour elle non! Elle me reproche de parler trop fort, me fait clairement sentir qu'elle est gênée, et me demande limite de me contenir. C'est hyper frustrant! Je me sen bien et libre d'être moi-même et elle me sèche illico!
Ou encore, dès que la conversation s'essouffle, ce qui arrive et c'est normal, ba je parle plus, je me force pas à parler si j'ai rien à dire, faut que ça vienne tout seul. Et ba elle, elle souffle genre elle s'ennuie et tout, ça me fait sentir mal du coup et ça me fait angoissé à l'idée d'avoir un blanc dans la conversation. C'est pas grave les blancs dans une conversation, ça arrive tous le temps, faut pas s'en faire. ça me tend à mort!

Moi tout ce que je veux, c'est pouvoir être naturel et tranquille avec elle, confiant comme j'ai l'habitude de l'être avec tous le monde en ce moment. J'ai envie d'être comme ça avec elle, et du coup avoir une relation simple sans prise de tête, mais j'y arrive pas. Alors que faire face à ça??? Comment passer du bon temps avec elle comme j'ai envie d'en passer sans faire le paon et lui mettre la pression et sans qu'elle me fasse me sentir mal d'être ce que je suis.
Être détaché totalement et ignorer ce qui va pas. Mais le problème c'est que dès que je suis avec elle ça me submerge alors que 5 min avant de la voir j'étais tout à fait dans l'optique de passer un bon moment serein et tout.
ça me dérange pas de la voir pour passer du bon temps avec elle. Je lui ai même dit que j'avais 2 places pour un spectacle comique et que si elle voulait, elle pouvait venir avec moi, que ça me plairait d'y aller avec elle. Je l'ai aussi invitée à venir au concert dimanche prochain pour venir nous voir. Le problème c'est qu'il y a un mec (pas célibataire) qu'elle trouve beau là-bas, et autant ça ne me dérange pas qu'elle rencontre quelqu'un autan ça me fait chier de lui mettre sous le nez un mec qui lui fait presque plus d'effet que moi (en plus d'avoir l'avantage de la nouveauté et tout), mais en même temps ça la fera voir comment je suis quand je suis heureux avec mes amis et comment je m'éclate. Donc ça peut lui donner une bien meilleure image de moi et l'associer enfin à un "moi positif" de façon à avoir des relations sereines et stables désormais. Je lui ai dis aussi que ça me plairait d'aller en boîte avec elle pour danser (elle aime bien danser et moi aussi). En gros j'ai pas mis en place un autre rdv, mais je lui ai mis en tête qu'elle pouvait faire des activités avec moi si le cœur lui en dit (suffit de relancer maintenant) et elle n'avait pas l'air contre.

Pour conclure, je sais pas quoi penser vraiment de tout ça moi. Je sais pas si je continus à la voir ou pas, si je la zappe définitivement, où si je me donne le temps de passer du temps avec elle en me disant qu'avec le temps mes sentiments seront plus clairs comme disait "nyf". Je me comprends pas et je la comprends pas. Mais pour moi ce n'est pas peine perdue, et je pense que quelque part, sans chercher à m'accrocher, on est pas vraiment sur une bonne longueur d'onde elle et moi, et que ça s'arrangera avec un peu de temps le temps que les tensions disparaissent, et qu'éventuellement on pourrait envisager de sortir ensemble si les conditions s'y prêtent et que je désire la séduire. En plus, j'ai toujours eu une bonne complicité avec elle et j'aime bien parler avec elle (même si elle est comme elle est). Parce que sans vouloir la reconquérir, y a toujours cette petite voix au fond e moi qui me dit "c'est la femme de ta vie" alors que je sais qu'une autre femme pourrait me rendre aussi heureux qu'elle. Mais rien à faire, quelque part j'ai envie d'être heureux avec elle uniquement....trop bizarre tout ça...



@jasper
du coup tu penses toujours que c'est l'échec profond qui me fait ressentir tout ça?
Je t'avoue que comme je suis pas très objectif par rapport à elle et que je sais pas forcément où j'en suis mais qu'en même temps je veux pas retourner dans un SR (ça me saoul ça aussi) pour une future reconquête, ba je doute par rapport à tout ça et je me dis qu'en même temps c'est exactement ce que tu dis, ce que tu décris, mais qu'en même temps il y a autre chose, y a encore un truc en plus, ou juste un truc dont j'ai pas conscience et que j'interprète comme un sentiment d'amour (et non amoureux) qui m'empêche de décrocher d'elle définitivement.


@nyf
hey, comme tu dis, j'ai l'impression qu'il y a quelque part une sorte de repère en elle, et que finalement je l'ai perdue ce repère en la perdant. Faut savoir qu'elle est venue dans la ville où on vit avant moi et que je l'ai rejoint 1 an après (cause travail) et que je connaissais la ville qu'avec elle.
Mais depuis la rupture ça a changé, j'ai d'autres points de repères et tout, mais c'est vrai qu'elle en est encore un gros pour l'instant.
Et c'est vrai qu'il y a aussi une part de fierté dans l'histoire. L'homme que je suis devenu a pris une claque avec cet échec. Surtout qu'elle m'a dit un truc bizarre. Elle m'a dit que les autres fois elle était irrésistiblement attirée par moi, mais plus maintenant. Elle a toujours une attirance physique mais pas aussi irrésistible qu'avant, alors que je suis devenu bien meilleur qu'avant.
Aussi le problème c'est que j'ai ressenti que je ne l'aimais plus sur le moment car après lui avoir tout avoué, je me suis senti léger et sans aucune pression, et j'en avait rien à faire de ce qu'elle pouvait en penser. Sur le moment je me suis dit "ba si je la perds je m'en fous". mais je le pense plus, j'ai pas envie de la perdre définitivement, mais je veux pas qu'on soit juste pote, et je veux pas essayer de la reconquérir...bizarre non???
Sinon, le sentiment de vide est un plus assimilé à un sentiment de liberté libératrice pour moi. C'est pour ça que je préfèrerais abdiquer afin de me libérer définitivement, mais je sais pas pourquoi, je souhaite la récupérer un jour (lointain pour l'instant, mais un jour)


@jadou
hey! Merci! Du coup oui je l'ai revu comme t'as pu le voir
J'ai clairement envie de passer à autre chose (avec elle ou pas) et de m'amuser, mais faut que je règle ce problème avant. Une fois que je saurais quoi faire, la ligne de conduite à adopter et qui me convient, alors je pourrais avancer sereinement je pense.
Sinon pour ta lettre, je suis désolé, je peux pas te répondre dessuite, j'ai déjà du mal à y voir clair pour moi, je me vois mal conseiller qui que se soit en ce moment.
Dès que ça va mieux, je reviens vers toi sans soucis




@tous
S'il vous plait, aidez-moi à régler ce problème une bonne fois pour toute. Aidez-moi à défaire ce sac de nœuds que j'y vois plus clair et que j'avance enfin!
J'ai une idée de la tournure des choses à prendre, mais je ne fais pas trop confiance à mon intuition en ce moment, vu où elle m'a menée jusqu'ici!

[Jasper]

Hello Groupie...
Alors j'ai lu attentivement ta situation... Finalement je me rends compte de quelque chose... Je sais pourquoi tu n'arrives pas à être bien dans ta tête avec ton "ex". Ça ne vient pas du tout de toi mais d'elle...
Au départ tu te mets une pression (Normal, on l'est tous un peu avant un rendez-vous) et au fur et à mesure cette pression doit partir mais là, elle ne part pas ?! Pourquoi ?!
Parce que ton "ex" reste dans le négatif et bien sur, tu as beau être positif, ça ne change rien puisque tu ressens tout de même quelque chose pour elle (De l'amour, de l'obsession?).
Malheureusement le négatif prend toujours le dessus quand on ne sait pas trop gérer les choses positives... Tu ne contrôle pas parce qu'elle te fait de l'effet ! et son négatif te submerge tout simplement !
Tant que ta jolie demoiselle sera tendu comme ça, tu n'iras pas mieux de ton cotés à ses cotés...

Il faut aussi lui faire prendre conscience qui ne faut plus vivre dans le passé... On a l'impression qu'elle à peur de toi quand tu parles d'elle, qu'elle te craint ! ... Tu auras beau lui dire n'importe quoi pour le moment elle est bloqué la dessus et tant que ça sera le cas et bien tu seras dans cet état avec elle. Tout simplement parce qu'elle est bourrée de mauvais souvenirs et de mauvaises pensés négative vis à vis de toi.
Je te conseillerais de "casser" le rythme avec elle... Surprend la ! Si tu as envie de lui changer les idées... Aie un coté fou qu'elle ne connaissait pas de toi... C'est possible je t'assures pour moi ça à marché ! et je sais qu'on est un peu pareil sur certain point...

Avec ma dulcinée, en l'espace de 40min j'ai vu défilé plusieurs stade en direct...
Retrouvailles... On redevient pote.... On redevient amis... On redevient plus... (séduction inside, de ma part mais aussi de sa part (Hum, hum la petite coquine) )

Mais STOP ! et c'est la que j'ai dis... Je dois écourter ce rendez-vous...
Je voulais rester ! elle voulait que je reste mais non... Non ET NON !
Je suis sortie euphorique de ce rendez-vous, j'étais bien, j'étais serein... Pas une onde de négatif, de stresse, de traque... Au contraire et j'avais réussi à la rendre comme moi...

Toi tu es resté dans la phase... On redevient pote ? presque amis...
Relance la dans ton univers ! et pas l'inverse !
Toi tu vis des choses trépidante ! et elle... Non (enfin imagine que non)
Pour le moment tu vis dans son monde et le pire ce que tu en es conscient ! Tu es dans un monde négatif quand tu es avec elle et tu te sens perdu parce que c'est pas chez toi !
Je te conseilles simplement de trouvé un "véhicule" plaisant pour elle et qu'elle se sente enfin à l'aise en direction de ton monde à toi !
Tout es possible ! Et j'ai envie de te dire... Tu ne seras pas heureux tant que tu ne l'auras pas récupérer... ...
Donc reste dans ta lancé ! et sort avec elle... Vous vous cherchez mutuellement en plus... ça se voit qu'il y a un fort potentiel entre vous...

[geniegenius]

Salut Groubi ! Et bah là, j’avoue que je ne m’y attendais pas du tout ! J’avais pas d’internet ce weekend, du coup ce matin, en me connectant au bureau sur le forum, j’ai pas cru mes yeux !
Et bah… J’avais pensé à tout sauf ça… Surtout que dans ton dernier message avant le RDV tu disais combien tu l’aimes cette fille etc etc !!! J’avais trop hâte de lire la suite, j’étais dégoutée de pas pouvoir me connecter sur mon téléphone ce weekend, et là, j’en prends plein les yeux, en lisant THE suite !
Tu dois être complètement perdu… Je crois que tu SAIS PLUS si tu l’aimes ou pas… Dis moi, tu serais pas un Verseau, toi ? C’est juste qu’en lisant ton post sur ta façon de communiquer avec d’autre personnes, j’ai cru voir mon ex…:)
T’inquiètes pas, on est tous de gros dépendants affectifs, sinon on serait pas sur ce forum:) Bien sur, dans notre état, c’est difficile de distinguer une pure dépendance affective, (mêlée à un égo blessé), d’un sentiment plus profond, tel que l’amour. En lisant certains posts sur ce forum, souvent on voit, que ce n’est pas de l’amour, et on sais que la méthode ne marchera pas pour la personne qui poste, puisque la seule vraie raison (aimer la personne et lui vouloir du bien) pour laquelle on devrait songer à une reconquête, n’y est pas. Je suis encore en état de choque, car je n’avais absolument pas de doutes sur TES SENTIMENTS ! En te lisant, j’avais l’impression de me lire, moi (on a une approche assez similaire, faut l’admettre !), donc, comme j’étais sûre de mes sentiments, je l’étais aussi vis-à-vis les tiens, et vice versa. Le fait que tu réalise que TU NE L’AIME PLUS, me choque profondément, car je dois admettre cette possibilité, que moi aussi, peut être, je ne fais TOUT CA que dans le but de me sentir vivante, d’avoir un but, une stratégie, pour ne pas sombrer là tout de suite dans le plus grand désespoir...
Laisse toi peut être un peu de temps pour digérer tout ça… Une semaine ou deux, le temps que les idées se remettent en place… Si tu te rends compte que tu ne l’aime vraiment plus, que ce n’est qu’un personne que t’AS AIME, et pour qui tu garde de l’affection, ca ne devrait pas être si dur que ça, te reconstruire. Car la vraie force destructrice qui nous empêche de tourner la page et d’avancer de notre coté, c’est nos sentiments pour nos ex. C’est pour ça qu’il est toujours plus facile pour celui qui largue, de tourner la page et refaire sa vie, que pour celui qui se fait larguer. S’il y a vraiment plus de sentiment d’amour entre vous, vous aller y arriver assez facilement. Ton ex va prendre un peu de temps, elle va finir par ressortir avec d’autre gars, bons ou mauvais, on n’en sait rien, mais elle doit vivre sa vie et faire ses expériences, même celles qui seront douloureuses. Si t’as été le seul homme qu’elle a connu, c’est un peu normal aussi, qu’à un moment donné elle aille voir ailleurs. Pour devenir plus forte, plus mature, plus femme, elle a besoin de toutes ses expériences pour se construire.
De ton coté, tu va continuer tes relations « coute durée » pendant un temps, parce que ton cœur n’est pas prêt d’y accueillir une vraie relation avec quelqu’un d’autre. Avec tout ce travail que t’as fait sur toi, tu rendras heureuses beaucoup de filles, et un jour tu retomberas amoureux.
Il se peut que d’ici peu de temps tu réalise aussi que tu l’aime encore, et que t’es toujours très malheureux sans elle. Dans ce cas, il est primordial de savoir ce qu’il en est de ses sentiments à elle. Mais de mon point de vu, tu n’es pas obligé de couper le contact avec elle, et dans ce cas tu pourras toujours lui parler.
Je comprends que tu sois embêté, de pas pouvoir lui montrer ta véritable personnalité. Je pense que cette gène vient du fait que tu sens qu’elle te juge, elle te teste en permanence, et en conséquence t’as trop peur de faire un gaffe et du coup tu n’arrive pas à être naturel. C’est ce que me reprochait mon ex aussi. Il disait que parfois il avait tellement peur de ma réaction (suis-je en monstre ???), qu’il perdait toute sa spontanéité, n’avait plus envie de faire des choses pour me faire plaisir, pour me surprendre etc. Effet boule de neige garantie, car je lui faisais encore plus de reproches et lui mettais encore plus la pression, ce que lui donnait encore moins envie de faire quoi que ce soit pour moi… Rupture inévitable !!!
Je pense que dans ton histoire, ton ex doit se remettre en question, elle aussi, et faire un certain travail sur elle, comme je l’ai fait. Elle verra qu’elle peut améliorer des choses de son coté aussi, et ça lui sera très bénéfique… Après je sais, tu ne peux pas la forcer, et elle ne fera pas ce travail tant qu’elle n’en sentira pas le besoin….
Alàlà Groubi, ton histoire me fait remettre en question ma propre reconquête ! D’autant plus, que dans mon cas mon ex évite tout contact avec moi, alors que dans le tien, y’avait quand même des signes qui laissaient espérer le happy end !
Allez, essaye de lâcher prise un peu, je sais que c’est dur, mais essaye juste de respiré et de te dire, que quoi qu’il en soit, maintenant tu n’as pas à avoir de regrets. T’as tout essayé, t’as fait une vraie folie, t’as acheté un ebook sur le net et t’as suivie la méthode à la lettre. T’es un garçon bien, fort et réfléchi, t’as passé des heures à analyser ta situation, à mettre ça par écrit, dans le but de t’améliorer, devenir quelqu’un de meilleur que ce que tu étais. T’as admis tes tords, t’as fait un travail avec un psy, tu t’es fait un emploi de temps de ouf, t’as fait plein d’activités, t’as rencontré de nouvelles têtes, t’as vécu de nouvelles petites histories avec d’autres filles. Tu as confiance en toi, tu sais que ce travail tu l’as fait pour toi, et que ça te servira dans la vie, que ce soit avec ou sans ton ex. Tu te souviens ce qu’on s’était dit ? Au moins, on aura tout essayé ! On fait ça pour pas avoir de regrets ! Alors, tu n’as pas à en avoir ! T’as tout fait comme il fallait, sauf que les sentiments, ça ne se contrôle pas. Prends pas cela comme un échec, mais plutôt une tournure inattendue ! Ce qui ne veut pas dire une mauvaise tournure ! Qui vivra verra !

[jadou231]

@Groubi : Ne t'en fais pas pour la lettre, je comprends tt à fait! J'ai eu des conseils d'autres personnes. Mais merci de te proposer pour m'aider plus tard si j'en ai besoin!
Courage en tout cas avec ton ex. Je pense aussi que ce n'est pas mort mais il faudre beaucoup de temps. Alors continue à t'amuser pour l'instant et tu verras bien avec le temps comment les choses évolueront!

@Geniegenius : "Dis moi, tu serais pas un Verseau, toi ?" --> Pourquoi? Les verseaux seraient-ils des gens indécis qui changent d'avis comme de chemise?
"De ton coté, tu va continuer tes relations « coute durée » pendant un temps, parce que ton cœur n’est pas prêt d’y accueillir une vraie relation avec quelqu’un d’autre. Avec tout ce travail que t’as fait sur toi, tu rendras heureuses beaucoup de filles, et un jour tu retomberas amoureux." --> Il va en rendre beaucoup heureuses mais aussi beaucoup malheureuses!!!!

[geniegenius]

Jadou, certes, il va en rendre beaucoup malheureuses aussi!.. C'est pour ça que j'évite pour l'instant de sortir avec des garçons, je ne me sens pas de vivre des histoires d'une ou deux semaines etc...Je pense à la personne que j'aurai en face, et je sais que je ne pourrai pas me servir d'elle pour mieux vivre ma douleur actuelle, donc je sors beaucoup entre copines, mais pas avec des garçons.
En même temps, groubi nous dit que les filles avec qui il sort sont à peu près au courant de sont état d'ésprit actuel, il leur dit qu'il ne cherche pas de relation sérieuse... Après bon, c'est clair qu'il y aura toujours des "victimes" qui ne pourront pas résister à son charme, malgré les avertissements... Ca nous fera de nouvelles copines sur le forum!:)) Je rigole, je souhaite à personne de passer par la même galère que la notre...
Concernant les verseaux, je sais pas comme toi, mais moi je crois à fond en l'astrologie!:) Du coup, quand groubi a raconté comment il était avec des gens qu'il connaissait pas, comment il leur parlait dans la rue etc, ça m'a fait penser à mon ex, car il fait exactement pareil, il parle à tout le monde avec une telle facilité, se sens absolument pas gené de parler à des inconnus, et ça j'admire!:) J'ai essayé de lui piquer sa technique, car j'avoue que ca peut servir! )) Après, je sais pas si ça a quelquechose avoir avec les verseaux ou pas!!:))

[jadou231]

@Geniegenius : Je me suis dit aussi que ça allait faire du monde sur le forum
Pour les verseaux, je ne sais pas trop ce côté de la personnalité. Par contre, je sais qu'ils sont clairement indécis. Et là Groubi aime son ex, puis ne l'aime plus. Bref il ne sait pas s'il l'aime encore. Et ça c'est tout à fait typique du verseau.
Maintenant si ça se trouve il est d'un autre signe et on se plante complètement!

[geniegenius]

Ahlàlà, indécis, même les rois des indécis!! Mon ex est verseau, du coup ca ne m'aide pas du tout dans cette histoire...) Alors, groubi, dis nous tout! verseau ou pas verseau?!!:)))

[Monroe]

tiens, mon ex aussi est verseau, vive les indécis.

[geniegenius]

Les filles, on devrait créer des topics en fonction des signes! Comment récupérer son verseau, son bélier etc etc, ce serait amusant!:)) Les garçons verseaux, dites nous quoi faire pour vous récupérer!!!!!
Monroe, c'est vrai qu'ils sont indécis, mais en même temps il parait que quand ils prennent enfin une décision, ils reviennent plus dessus... Du coup c'est pas très bon pour nous!

[groubi]

Pour commencer, vu le nombre de personnes qui ont lu ce topic, je tiens à vous remercier de l'attention que vous lui avez apporté, surtout que j'écris toujours d'énormes pavés, donc faut avoir le courage de le lire (courage que je n'ai même pas pour corriger mes fautes! )

L'histoire continu!

Aujourd'hui a été un jour magnifique pour moi. Pas pour cette belle journée que je n'ai pas vu (suis resté chez moi), pas pour les gens que j'ai pu voir (je n'ai vu encore personne aujourd'hui), pas pour les activités que j'ai pu faire (j'ai rien glandé!).
Magnifique car aujourd'hui, j'ai compris!
Ba oue, j'ai compris enfin ce qu'il se passait, ce que je devais faire et ce que je veux!

Je peux affirmer presque à 100% avoir compris aujourd'hui ce que c'est l'amour (cf topic à Jasper, dernier message de la première page). Oui presque, car on ne peut jamais être sûr de quoi que se soit à 100%!



Rooo zuuut, le temps passe vite! Je dois y aller, je reviens dans quelques heures pour finir tout ça!
En attendant, je suis pas verseau les filles! Je crois pas en l'astrologie, mais si vous voulez savoir, je vous le dirais pas car vous allez agir en conséquences de ça et penser une fois sur 2 "ah ba oui, c'est bien un sagittaire pour dire/faire ça!" Et ça ne m'aidera pas!

Pour info avant de partir, je suis aller chez elle hier soir vers 23h30 lui ramener le double des clefs que j'avais fait de chez elle (oui, j'étais allé loin les premières semaines de la rupture).
Je lui ai rendu, elle avait l'air de ne plus avoir peur de moi (enfin!) et je lui ai dit "voilà, maintenant on a plus aucune raison de se voir" et elle a tiré une de ces têtes et m'a dit "Hein? Tu veux plus qu'on se voit?". Je lui ai répondu "Si si, je voulais dire que désormais, si on se voit, c'est uniquement parce qu'on en a envie et non parce que ceci ou cela, et désormais y a plus de craintes à avoir de ton côté". J'ai avoué avoir fumé avant de venir (j'ai arrêté normalement) car j'étais stressé à l'idée de la voir (pour rendre les clefs) et j'ai clairement montré des signes d'intérêts (langage corporel: regard doux, envieux, sur les seins, etc...) et de désespoir en étant en attente de quelque chose (j'attendais qu'elle me demande de rester) et ça devait se voir, et j'ai rebondi en disant "Qu'est-ce qu'il y a? On dirait que t'attends quelque chose de moi" évidement elle a répondu non, mais ça m'a permis de sauver partiellement la face!

Bref, apparemment elle ne veut pas que je quitte définitivement sa vie, ça laisse matière à travailler, surtout quand je vous aurait dit où j'en suis, mais étant dans une situation ambiguë, je tiens absolument à éviter d'être là pour combler ses besoins affectifs ou qu'elle se sente moins seule. Il me faut un moyen d'éviter ça, et c'est soit le SR, soit la surprendre comme dit Jasper (j'y reviendrais, car ça me plaît ça). Je sais que faut pas penser comme ça, mais dimanche, quand je lui ai dit que l'on se reverra quand on en aura envie, elle m'a répondu "je vais être très occupée avec mes études ces prochaines semaines, donc je verrais" et j'ai vu dans sa boîte mail (dernière fois que je regardais, et je m'y tiendrais) qu'elle avait invitée une copine chez elle vendredi soir. Bizarre pour quelqu'un de trop occupée pour me voir! Mais soit, je sais que c'est dû au fait qu'elle a sa vie pour commencer, donc elle fait ce qu'elle veut! Et puis à l'heure actuelle, vu nos derniers échanges, il est normal qu'elle préfère voir sa copine qui sera une bien meilleure source de bonne humeur, à sa place j'aurais fait pareil en toute honnêteté même si c'est dégueulasse vis-à-vis de moi (pour sa soit-disant indisponibilité). Et surtout, si on continu sur cette lancée, je pars droit dans la "friend zone"! Par lancée, j'entends langage corporel désespéré, être en attente, légèrement déprimé et tout... Et surtout je lui ai communiqué ça dernièrement, donc forcément elle tient les rennes, donc il n'y a pas ou peu de notion d'attraction de son côté, c'est-à-dire un désir suffisamment puissant de me voir et de me revoir au point de préférer passer sa soirée avec moi plutôt que sa copine.

Mais je sais quoi faire pour changer tout ça!
Déjà l'état d'esprit qui me pousse à être comme ça! Je ne dois plus rien attendre de notre relation!
Je ne dois pas essayer de la séduire (je suis déjà attiré par elle, je lui lance forcément des signes sans le vouloir, donc si j'essaye de la séduire, elle va me voir arriver gros comme une maison)
Je dois éprouver moi aussi du plaisir à la voir et être avec elle et pour ça il faut: que je fasse le deuil (pour ne plus être déprimé par rapport à elle), que je pense un maximum à moi dans le but que j'aille mieux pour moi et uniquement moi, que je la perçoive comme une nouvelle personne désormais.
Dans tous ces comportements, il faut qu'ils fassent partie de moi, et pour ça, y a qu'un moyen: faire mon deuil, penser à moi, ne plus attendre quoi que se soit d'elle, avoir une vraie relation avec elle (genre je suis pas le seul à relancer la conversation et vérifier qu'elle m'accepte tel que je suis)

Je sais que malgré tout ça, je devrais instaurer un jeu de séduction petit à petit et que si je ne le fais pas dès le début, je risque de passer à la trappe "amis" assez rapidement, mais le fait de me dire que je dois la séduire me mets sous pression. Et je sais pourquoi! C'est parce que c'est moi qui vais vers elle! Je dois faire en sorte qu'ELLE veuille venir vers moi, qu'ELLE désire me revoir encore et encore! C'est le seul moyen que j'aurais de ne plus être sous pression en sa présence!
Pour ça j'ai pensé à plusieurs choses:
-attendre qu'elle me recontacte pour fixer un rdv et refuser la date qu'elle me propose pour une date ultérieure. A mon avis ça sera peu efficace, mais ça le sera un minimum.
-le SR. Ne pas lui répondre à son prochain appel ou message et la recontacter quand je serais prêt. Mais je pense que ça gâchera le début d'attraction qui est en train de naître de son côté!
-lui reparler du concert que l'on fait dimanche prochain en lui disant par texto que si elle veut venir, qu'elle me demande la date et les coordonnées. Là c'est moi qui l'invite dans mon monde, si elle vient se sera de sa propre initiative. Mais en même temps je me dis qu'il vaut mieux attendre que se soit elle qui me recontacte pour ça!
-laisser passer quelques jours et l'inviter à venir à un cours de salsa auquel je participe et passer une très bonne soirée en sa compagnie, la surprendre! l'inviter dans mon monde! et la faire vraiment s'éclater avec moi cette fois-ci et la raccompagner sans rien refixer (oui je sais, ça rejoint la méthode). Comme ça on s'éclate, on passe un très bon moment, et elle en voudra surement plus et elle reviendra surement vers moi d'elle-même. Le hic c'est les autres hommes présents! La salsa entraîne une certaine proximité, et je me dis que l'attraction qu'elle peut avoir pour moi est encore trop fragile pour limite la mettre dans les bras d'un autre à la salsa! ça me paraît risqué!

Bref, toute ces méthodes me vont, mais elles entrainent toutes des conséquences plus ou moins fâcheuses ou dangereuses qui pourraient se retourner facilement contre moi (salsa, SR, concert...)
Moi ce que je veux, c'est qu'elle revienne d'elle-même vers moi, parce qu'elle veut être avec moi, et rien d'autre. Pas pour ne pas être seule, pas parce que je lui propose, mais parce qu'elle veut être avec moi.
Du coup je vois 2 vraies solutions: SR et attendre qu'elle me contacte ou la surprendre et l'inviter dans mon monde!

Qu'en pensez-vous? Sachant que je cherche une solution qui sera la plus naturelle possible car je veux bien faire un effort de séduction au début, mais aç peut s'avérer dangereux à cause de la tension que cela créera en moi et donc ça impliquera des signes qui la feront fuir ou ça ne créera pas d'attraction (essentielle) pour une relation!

Ou peut-être que je me prends trop la tête! Je sais pas trop! Mais il faut quelque chose d'efficace et naturelle. J'ai pensé laisser parler mon instinct!

Merde! Suis à la bourre! @ toute!

[groubi]

Rooo chui vraiment bête moi!!!
Y a qu'une seule ligne de conduite à avoir: ne plus être en attente et pis s'tout!
Elle sentira que je lui échappe et elle sera forcément attirée par moi (fuis moi, je te suis). La surprendre peut être pas mal pour inverser la tendance déprimé et en demande que j'ai eu lors de nos derniers échanges, mais ça me redemande des efforts à faire dans le but de lui plaire, et là ça le fait pas! J'ai décidé de ne plus espérer quoi que se soit d'elle car je ne veux plus, pour moi, pour mon estime, parce que je mérite mieux que de me rabaisser au pied de qui que se soit!
Non non, je ne veux plus rien faire pour elle, et si je dois faire quelque chose, je veux que ça se fasse spontanément! C'est ça la vraie clé de mon succès! Je n'attends rien des femmes et je fais quasiment tout spontanément (humour, séduction, etc...) et du coup elles tombent dans mes bras littéralement sans que je le demande!

Voilà je sais désormais! Je n'attends rien, j'ai + d'estime pour moi, et même si j'espère la reconquérir un jour, je ne le ferais pas/plus en me rabaissant ou en espérant, ça se fera tout seul! Sinon ça se fera pas et tant pis! Je préfère pleurer parce que ça c'est pas fait naturellement que pleurer parce que j'ai encore essayé et que ça n'a pas marché!
Et maintenant je peux avancer! ♪♪♫Yeaa baby~♪♫♪♫♫

[jadou231]

Mouais je suis pas convaincue à 100% que tu ne sois pas un verseau!

"Rooo chui vraiment bête moi!!!
Y a qu'une seule ligne de conduite à avoir: ne plus être en attente et pis s'tout!"
--> Alors tout d'abord oui tu es bête mais ce n'est pas de ta faute! Non je rigole bien sûr!
Mais la deuxième phrase, c'est exactement ce qu'on devrait tous penser et faire!!

Je te dirais bien d'autres trucs mais mon cerveau est trop fatigué pour réfléchir ce soir..

Courage en tout cas Groubi!

[groubi]

Ce soir j'ai compris encore un truc!
En fait, je suis allé boire un verre avec un pote, et il a invité une copine pour une fois.
Je savais qu'il avait des intentions avec elle, mais je sais pas pourquoi, j'ai voulu lui plaire, et j'ai appliqué quelques techniques du e-book de J.A. Car ce pote est un bon mâle dominant lui, et je voulais juste tester mes capacités en tant que tel face à une femme qui est déjà attirée par lui à la base et donc face à un homme qui a déjà ces compétences naturellement.
Étrangement, même si je n'ai pas poussé le vice au point de la lui voler (c'est pas mon genre), j'ai clairement eu des signes d'attirances de sa part et si on avait été seuls elle et moi, je pense que j'aurais pu faire quelque chose avec elle. Mais lui ayant déjà un feeling naturel avec elle et étant dominant par nature, elle était plus attirée par lui. Mais bref, en gros je ne pouvais pas l'avoir même si c'était possible. J'aurais bien aimé qu'elle me saute dessus mais elle ne l'a pas fait, j'ai fait comme si j'allais l'avoir mais je ne l'ai pas eu, mais en même temps ce n'était pas mon but ce soir là, je voulais juste tester mon pouvoir de séduction en conditions très défavorables. ça a quand même marché, mais j'ai aussi eu une déception du fait qu'il ne se soit rien passé.
Mais bref, je viens de rentrer, et je me suis mis à repenser à mon ex. J'ai vécu cela un peu comme un échec et je me suis dit bêtement mais logiquement "si je ne la récupère pas, personne ne voudra de moi". Mais penser à elle dans ces conditions m'a fait réaliser un truc: je lui accorde une très grande importance dans ma vie et elle accapare chaque aspect de celle-ci!
Et là j'ai réalisé une chose importante: ce n'est pas normal! Personne ne doit accaparer nos pensés, notre vie, et tous ses aspects à ce point! Au point où on fait tout pour que cela convienne à l'autre et faire revenir l'ex! Ce n'est pas normal! Personne n'a le droit de me voler ma vie comme ça! Car pour moi c'est un vol!
Alors il est évident que de chez elle, elle n'en a pas conscience, que lorsqu'il lui arrive de penser à moi et mes réactions entre 2 épisodes de sa série tv, quand elle voit mes regards en attente de quelque chose, elle n'a pas conscience de tout ce que cela implique en amont et en aval! A quel point elle a de l'importance dans ma vie et à quel point c'est douloureux quand elle ne le "gratifie" pas!
Mais personne n'a le droit de nous déposséder de nous-même ainsi! L'amour, ok! Mais quand c'est à sens unique, je dis non!

Aujourd'hui j'abdique! Pas que je ne souhaite pas la récupérer, ce serait mentir. On ne peut pas du jour au lendemain affirmer, lorsque l'on a des sentiments pour quelqu'un qui nous a quitté, ne plus vouloir quoi que se soit avec cette personne! Par contre je ne veux plus jamais lui accorder tant d'importance, de pouvoir sur moi, et lui donner quasiment toute mon estime de moi et ma dignité!
Je sais que ça va pas être facile, que je vais surement commettre certains interdits sans le vouloir, du genre elle qui me contacte pour un rdv et moi qui accepte, et évidement, pendant ce rdv je lui enverrais des signes involontairement, mais je ferais tout pour que ça ne soit pas le cas. Mais je le ferais, car comme un crétin j'aurais accepté ce rdv grâce à la petite part d'espoir qui subsistera en moi tant que j'aurais des sentiments pour elle. Mais j'en ai conscience et je ferais tout pour me préserver.
Et surtout, plus important, je lui interdit désormais d'occuper mes pensées! Interdiction de faire la vaisselle en espérant lui dire un jour "tiens, je fais la vaisselle tous les jours maintenant, je suis sain, je prends soin de mon appart, je suis un mec bien qui mérite qu'on soit avec lui" (je sais qu'on l'a tous fait ) ou de choisir des vêtements en me disant que je serais beau comme un cœur dedans et que ça l'aidera forcément à retomber amoureuse de moi, ou faire du sport en me disant que je serais de meilleure humeur, plus confiant et en forme pour la séduire!
Non, non et non! C'est fini! Maintenant c'est pour moi et rien que pour moi!

ça va être dur au début, j'aurais surement tendance à revenir en arrière, à chercher une façon de récupérer le truc, mais non, ce n'est pas possible que je continue de vouloir récupérer quelqu'un et de faire autant d'effort pour quelqu'un qui s'éloigne de moi ou m'utilise dès qu'elle remarque que j'ai pu faire un effort pour elle, de faire tout ça pour quelqu'un qui ne m'aime pas et qui me classe au dessus de ses amis au niveau de l'affection mais en même temps qui ne veut même pas envisager de se remettre avec moi, ou qui que se soit, avant un moment, sachant que dans sa façon de le dire, ça sonnait surtout "quand je serais prête, je préfèrerais quelqu'un d'autre que toi"! Ah ba oui, elle est belle la France! Je vais attendre jusqu'à ce qu'elle soit prête et quand ça sera le cas, que je l'aurais accompagné jusqu'à ce moment, elle va se taper tous les gus du quartier et quand ils en auront fini avec elle, elle émettra "peut-être" la possibilité de revenir avec moi? Non mais ça va pas là!
Donc voilà, ça va être dur, ça fait mal aussi de réaliser ça! Autant réaliser que l'autre ne nous aime plus, ça fait mal, mais réaliser que l'on est qu'un bouche trou ou une bite sur patte à ses yeux avec qui elle peut se confier, ça fait aussi très mal!

Donc j'hésite à lui parler de ça, mais je sais que si je lui en parle, quelque part ça sera dans le but de la faire réagir, et vu son niveau d'affection pour moi, elle dira "tant pis, mais je comprends", waou, re-claque histoire de m'achever, j'étais pas assez à terre surement (si si, ça se passera comme ça).

Donc je laisse les choses telles qu'elles sont. je ne cherche plus, je n'attends plus (en tout cas je vais essayer de tout faire pour). Je sais juste que j'espère qu'elle m'appellera (oui, je suis pas encore détaché) en espérant avoir de l'attention de ma part et me disant qu'elle a envie de recommencer avec moi (c'est beau de rêver! ) mais que je dois abandonner cet espoir car aussi beau soit-il et autant de bien me fera t-il, ça n'arrivera pas. A la limite j'aurais un appel où elle me sondera d'une certaine façon pour savoir si je suis toujours intéressé par elle et de façon subtil comme les femmes savent le faire, et que je vais tomber dans le panneau sans m'en rendre compte et que je n'aurais pas de nouvelles d'elle à nouveau pendant un moment et que ça va relancer mon espoir, jusqu'au jour où elle ne m'appellera plus ou que je n'aurais plus d'espoir...

Toute façon je sais que je serais guéri le jour où je verrais qu'elle m'appelle et que j'hésiterais à décrocher parce que je n'aurais pas forcément envie de lui parler. En gros, quand j'aurais le choix de répondre ou pas sans craindre les conséquences ou me dire que je dois ou ne dois pas répondre.


Je sais pas pourquoi je vous dit tout ça. En tout, comme à chaque fois quasiment, je vous dis les choses au moment où je les ressens. Et ça fait du bien de vider son sac!



@jadou
non non non, suis pas verseau!!! Juste un mec pas comme les autres qui essaye de faire en sorte que la raison l'emporte sur le cœur car aujourd'hui, ce n'est plus au cœur de parler mais à mon cerveau et mon intuition!
Merci jadou! T'en fait pas, t'y viendra si ça ne donne rien avec ton ex! (c'est aussi positif que la récupération je pense, juste une aventure différente et une déception de ne pas être aimé en retour par l'être que l'on aime le plus sur cette terre)




@geniegnius
Pour commencer, oui je vais en rendre beaucoup heureuses (même si je désire évidement n'en rendre qu'une heureuse) mais aussi malheureuses comme disait jadou. Mais si elles le sont, c'est à la hauteur du bonheur apporté. Et je dirais, qu'aurait été ce moment de leur vie sans moi? Vide de passion, et là y en a eu avec moi! Dans ce cas, je dirais que le + l'emporte sur le -.
Pour les gens sinon. Je leur parle car je n'ai aucune appréhension quand je vais les voir. Je laisse tomber mes préjugés, mes clichés et tout, j'oublie le fait qu'il peuvent me juger ou autres, je fais preuve de tolérance en acceptant nos différences, et je pense à l'essentiel, à ce que je veux quand je leur parle. je fais preuve de spontanéité! La voilà la technique!
On a tous des préjugés et des clichés, ça nous aide à nous placer socialement, personnellement, sexuellement et j'en passe. mais quand on parle à quelqu'un de nouveau, on ne peut pas se permettre de penser comme ça car on ne sait pas qui est l'autre et lui parler en pensant à des préjugés sur cette personne c'est pas correcte dans le sens où t'aimerait pas qu'on te parle comme ça. Genre un mec vient te parler en pensant déjà que t'es une "salope", ça se sent et ça fait mal, et il te connait pas donc il n'a aucune raison de penser ça. Ba pareil quand tu parles à quelqu'un en ayant des préjugés, tu agis comme ce mec. Et du coup, en plus de manquer de respect à la personne et de l'insulter, tu fermes la conversation (moins d'entrain, moins d'envie de parler, de continuer d'être ne présence de la personne).
Après, tous le monde juge, mais ça change quoi que t'en ai conscience ou pas en parlant à quelqu'un quand tu veux juste lui poser une question? peu importe ce qu'il pense de toi tant que t'as ta réponse! Et si tu l'as pas (genre t'envoie chier ou te drague sans te répondre), ba c'est que c'était un gros con et puis voilà!
Faire preuve de tolérance. Les gens sont tous différents. ça veut pas dire meilleur ou pire, ça veut juste dire différent. Donc s'il pense différemment, ba il pense juste différemment et pas mieux ou moins bien que toi. La tolérance marche dans les deux sens. Quand tu deviens tolérant avec les gens, automatiquement tu n'acceptes plus qu'il ne soit pas tolérant avec toi. Donc tu les prends tels qu'ils sont, et tu attends d'eux qu'ils te prennent telle que tu es (sans jeu de mots vaseux hein )
Je pense à l'essentiel, à ce que je veux et puis c'est tout. Si la conversation prend une autre tournure et devient sympathique, c'est que du bonus. Si la conversation prend une autre tournure et te convient pas, c'est pas grave, t'étais pas là pour discuter donc tu zappes.
Spontanéité! A quoi bon réfléchir à ce que tu vas dire?? Plus t'y réfléchis, plus ça sera cafouillis! Quand tu parles à quelqu'un que tu connais, tu ne penses pas à ce que tu vas lui dire mais à ce que tu veux lui dire. Par exemple t'as faim. Tu lui demandes ce qu'il veut manger, et non pas à la façon dont tu vas lui demander ça. Et ba quand tu fais pareil avec les gens que tu connais pas, tu te rends compte que ça ne change rien, et que du coup tu te prenais la tête pour rien avant à calculer les milles et une façon de lui parler. Mais faut pas oublier d'être poli si t'as demandé un service ou un renseignement. Un merci avec un grand sourire suffit amplement!
Donc spontanéité et spontanéité et spontanéité! Et tout ira pour le mieux! A quoi bon calculer? Le résultat sera le même! La personne te renseignera et passera son chemin, sa vie n'en sera pas bouleversée, et la tienne non plus. Et tu verras, tout d'un coup tu auras de plus en plus envie de parler aux inconnus, ça en devient presque jouissif!!
Bon ba encore un pavé signé groubi! Lol

Sinon, par rapport à mon ex! Je fini par l'oublier vraiment celle-là
En fait mes sentiments pour elle était rattaché à l'espoir que j'avais de la reconquérir. Ils s'étaient mis en mode pause et se sont associés à l'idée de la reconquête réussie.
Le fait de ne pas avoir réussit tel que je l'espérais m'a fait ressentir un échec profond comme Jasper l'a décrit, mais il y a aussi cette chose qui m'animait en ce moment et qui me motivait à avancer chaque jour. De plus je me sentais responsable de la rupture dû au fait que je lui avais fait beaucoup de mal par le passé et je ressentais (maintenant je le sais) comme une sorte d'obligation de devoir la récupérer. Le pardon que j'aurais pu avoir en la récupérant n'est pas venu et m'a carrément été rejeté en pleine figure. Du coup c'est une autre forme de pardon que je dois faire, un pardon focalisé sur moi cette fois-ci: me pardonner à moi-même. On ne peut pas espérer des autres qu'ils nous apportent notre propre pardon, seul nous pouvons nous pardonner à nous-même. Mais nous n'avons pas à nous pardonner du fait que l'autre nous ai quitté. Comme je dis parfois, si je lui ai fait mal, elle m'a tout de même laissé lui faire ce mal. Même si c'est moi qui était l'acteur de ce mal, sans personne en face pour le faire, il n'aurait existé que dans mes intentions et dans ma tête. Donc je m'en veux, mais je ne suis pas le seul et unique responsable, donc je dois me pardonner, m'excuser, mais je ne peux pas tout prendre pour moi car on était 2 dans cette histoire. Attention, je ne renie absolument pas l'importance de ma responsabilité dans tout ça. Je dis juste qu'il faut le dire et l'admettre: elle a aussi une part de responsabilité.
Voilà, maintenant les sentiments, même l'amour, évoluent avec le temps, une amitié peut devenir un amour, une rencontre/une attirance peut devenir un amour, mais un amour peut aussi redevenir une amitié ou une histoire passée. Si on peut faire le deuil de quelque chose, alors cela veut dire que l'amour que je ressens aujourd'hui se transformera un jour. Mais je sais qu'aujourd'hui, mon amour était mêlé à une forme d'obsession, à une dépendance affective (;-)), un besoin de vouloir réparer mes erreurs, un sentiment de responsabilité par rapport à la rupture et par rapport à mon ex...et aussi un échec profond désormais. Bref, il était, et il est, mêlé à tellement de choses que je ne peux plus le distinguer clairement, et personne ne le pourrait pour moi. Je le saurais juste dans quelques temps, maintenant que j'ai conscience de tout ça, je vais réaliser petit à petit qui est quoi, où va ça et ça, et je saurais si je n'ai que des sentiments dû au passé, à l'attachement, de l'affection, ou si j'ai un vrai sentiment d'amour pour elle. et une fois que j'aurais mis ça au clair, est-ce que je souhaiterai ou non la récupérer en fonction de ça, et regagner son amour ou tourner la page.
Maintenant que t'as lu tout ça, je pense que t'y verra plus clair de ton côté, et tu vas pouvoir commencer à faire le tri toi aussi. Mais prends le temps, et tu réaliseras les choses petit à petit. Mais sache que je pense clairement et sincèrement qu'à la base, ces sentiments ne sont pas nés de n'importe où, ils ont bien une origine, aussi obsessionnels soient-ils, et cette origine ne peut-être qu'un sentiment d'amour à la base ou de pure dépendance affective. Et c'est là que le vrai enjeu se trouve!
Et c'est vrai qu'on a une approche assez similaire (j'ai presque envie de t'épouser en te lisant ), il se peut donc que ce que je dise te corresponde ou pas, mais au moins t'y verras plus clair avec les posts d'une personne qui te ressemble plus
Tu sais, la vraie force destructrice selon moi est: l'espoir! Et pour moi c'est la vraie différence entre nos exs (à part l'intensité des sentiments). Celui qui nous largue ne ressent plus autant de choses pour nous, mais ne nourrit certainement pas l'espoir de se remettre avec nous un jour, où alors selon certaines de SES contraintes. Hors ce n'est pas acceptable pour nous. On nous a quitté tel qu'on était, pourquoi reprendre la personne telle qu'elle est. Ok il se peut qu'on doive changer, mais une fois cela fait, il faut que la personne mérite aussi le nouveau nous.
Pour elle, je sais qu'il faut qu'elle aille voir ailleurs pour comprendre comment sont les autres et comment je suis, mais tu sais, c'est pas du tout son genre. Elle me l'a dit, on en a parlé, elle préfèrerait re-tomber amoureuse de moi, mais le passé fait que ça n'a pas été possible dans l'immédiat, et que ses sentiments actuels ne sont pas de l'amour. C'est aussi un choix (beaucoup moins) difficile pour elle, mais bon, je trouve ça quand même facile et abusé de ne pas me laisser une seconde chance (une vraie seconde chance hein ).
Comme tu dis, par rapport à elle, je suis pas obligé de couper le contact je pense, mais je dois me préserver désormais. Je ne peux plus continuer comme ça. Par rapport à elle, je sais qu'elle me juge effectivement, mais surtout c'est la seule personne autour de moi ces derniers mois qui m'a presque demander de me taire parce que je parlais trop fort pour elle. Je suis avec des gens qui actuellement sont confiants et ne se posent pas de questions sur ce que peuvent penser les gens d'eux, et je me rends compte que je suis devenu comme ça, et qu'elle me bridait. Autant si je parle d'un sujet gênant qui la concerne je peux comprendre, mais lorsqu'il s'agit de moi quand je parle de moi, de mes envies, de mes passions, mes goûts, et tout.. Je trouve ça absolument inacceptable que l'on te demande de parler moins fort parce que la personne est gênée que tu t'exprime tout court et que les autres m'entendent. Il est clair que si elle recommence, je la sèche direct, et que si ça ne lui convient pas, je me casse directe et je la laisse sur place. Je peux accepter beaucoup de choses par amour, mais certainement pas qu'on m'empêche d'être moi-même....normal que je sois tendu aussi avec ça.
Du coup je ressens ça aussi, l'impression d'être un monstre. Mais non, ce sont eux qui ont un problème, pas nous. Depuis quand ce sont les gens qui s'assument, qui s'aiment, qui savent qu'ils sont différents et qui acceptent leurs différences et celles des autres qui ont un problèmes??? Les gens qui ont un vrai problème sont ceux qui trouvent que ces gens là ont problème.
Dans ton cas, je pense que c'est différent...quoi que... quelque part c'est parce que tu avais une certaine rancœur envers lui que tu étais comme ça? Parce que j'ai l'impression qu'en fait c'est lié qu'à moi sa façon d'être. Je pense pas qu'elle se permettrait de dire ça à qui que se soit d'autre. Dis-moi ce qui t'as permis de te remettre en question et d'arrêter d'être comme ça avec lui??? Qu'est-ce qui t'as fait sentir ce besoin de te remettre en question??? Que je sache quoi lui dire si elle recommence ou que je tiens à lui en parler, car je sais que je risque d'être méchant car ça m'exaspère profondément ce genre d'attitude (qui est bien loin de la tienne je pense, car toi c'était juste ton ex qui t'énervait)
En tout cas ça me fait chaud au cœur ce que tu dis, ça me rappelle pourquoi on fait tout ça! Allez, au moins on aura essayé! Mais tu vois, j'aimerais tellement qu'elle me dise "c'est bon c'est fini" mais elle se comporte exactement comme il faut pour faire revenir un ex: séduire, laisser la porte ouverte, un pas en avant puis deux en arrière, elle tient les rennes, etc... Si seulement j'étais capable d'inverser la tendance, tout serait différent. Mais pour l'instant c'est mort!
Qui vivra verra!


@Jasper
Je crois que tu as mis des mots sur ce que je refuse de voir. Le problème vient d'elle sur le plan émotionnel, et je n'arrive pas à rester positif et l'amener dans mon monde car je n'en suis actuellement pas capable! Et elle est bloquée, c'est clair!
J'aimerais bien casser le rythme, mais actuellement, j'aurais plus l'impression d'aller vers elle et de combler ses moments de vide. J'ai pensé à une chose qui peut paraître folle mais qui peut avoir son impact et pas qu'à moitié: débarquer chez elle pour l'inviter à venir à la salsa avec moi! Voilà quelque chose de fou et surprenant! Sans rien lui imposer. Je sonne, je lui dis "Coucou, c'est moi! Ce soir, toi et moi on va passer un bon moment. T'as juste à me faire confiance et me suivre" Et j'insisterais comme il faut pour lui donner suffisamment envie! Je pense qu'en faisant ça, on peut presque se rapprocher du compte de fée
Seulement une idée m'obsède à ce niveau: et si elle m'utilisait (inconsciemment ou pas) comme relation pour combler son manque affectif ou ses besoins en matière de relations??? Je pense que je ne suis pas prêt à faire ce choix car l'échec est encore trop récent et que pour faire ça, il faut le faire sans crainte, sans peur de l'échec, en se disant juste qu'on va passer un bon moment, et ça c'est encore dur pour moi. Mais je me dis que je peux toujours voir ça au dernier moment mardi prochain (car c'est le mardi la salsa) et me dire spontanément "et si j'allais chercher mon ex pour y aller?" Mais faut que je puisse passer un bon moment en sa compagnie pour ça. Et vu les récents évènements, je suis pas sûr d'en être capable. Si t'as encore un bon conseil à me donner à ce niveau, je suis toute ouïe!

Ce qui me bouffe c'est que je pense comme toi au fond de moi "je ne serais pas heureux si je ne la récupère pas" dans le sens où, même si je peux être heureux sans elle ( = renoncer à elle) mais à contre cœur et avec beaucoup de volonté et un long chemin qui m'attends, je peux et je veux surtout être heureux AVEC elle!
En plus, comme toi, je suis sûr qu'elle me cherche. Mais le problème c'est l'état d'esprit dans lequel je suis qui envoit des signaux de mec en demande qui la font se sentir en position de force, comblée émotionnellement, et moi en mâle dominé inattirant! Faut que je me débarrasse de cet espoir, mais j'ai beaucoup de mal à y arriver! Pour ce faire, je me répète encore et encore "De toute façon, tu pourrais la récupérer, le problème n'est pas là, mais en es-tu capable dans l'état actuel des choses? La réponse est non car il faudrait que tu sois détaché! Tu ne l'es pas, donc tu peux pas, donc tu lâches l'affaire" et je lâches l'affaire.
Mais si t'avais là aussi un conseil, je serrais preneur! Par contre, je cherche des conseils que je peux appliquer à appliquer à moi entièrement, que ça fasse partie de moi, je ne veux pas d'un comportement à adopter car je sais que j'en suis pas capable malheureusement.





Voilà voilà!!! En attendant, je vais me focaliser sur moi et uniquement moi et laisser le temps passer. M'améliorer pour moi, faire la vaisselle pour moi, faire du sport pour me sentir bien pour moi, etc etc ....

[groubi]

Je voulais rajouter un dernier truc.

En amour, ou plus simplement en relation, les choses doivent se faire naturellement. On doit se sentir bien naturellement avec l'autre, sans chercher à faire de chichis ou se forcer à faire quoi que se soit. On doit être content d'être avec l'autre, avoir envie de le revoir car on aime bien être avec lui, etc...

Dans mon cas, je dois me faire violence en abdiquant réellement et totalement afin de m'aligner à ce niveau le plus tôt possible. Car elle est déjà dans cet optique désormais, et pas moi. La relation commence désormais car on s'est libéré des chaînes du passé ensemble et j'ai déjà cassé le modèle d'une certaine façon. De plus on est attiré physiquement l'un par l'autre, c'est une évidence. Il est clair qu'elle n'est pas totalement fermée à l'idée d'une relation avec moi, sinon elle n'aurait pas accepté cela quand je lui ai dit "A partir de maintenant, on se verra parce qu'on en a envie. On reste des exs, on ne sera pas amis tant qu'il y aura une attirance physique entre nous (je lui cite l'exemple d'un ami à elle pour qui elle n'a aucune attirance physique). Donc on se voit, et si on se plait que l'on voit que l'on est attiré, que l'on retombe amoureux, ou que l'on veut juste être amis, alors on fera en fonction de la situation, mais je pense qu'il faut se voir le temps de voir ce que ça donne sans chercher à se mettre ensemble, on se voit juste pour passer du bon temps ensemble". Elle était totalement d'accord avec ça. Je pense que c'était juste trop tôt de se voir directement le dimanche après la soirée du vendredi qui s'était mal passé et qui avait fini comme ça avec ce que je viens de dire et sur cette idée là.
Moi n'étant clairement pas prêt pour ça, il faut que je me fasse violence désormais et que j'accepte totalement la situation et la rupture à défaut de savoir où j'en suis réellement au niveau de mes sentiments, et surtout, me concentrer encore et encore sur moi. Il n'y a qu'en faisant cela que j'arrive à être en phase avec cette idée citée plus haut et que je pourrais alors pleinement profiter de ces rdvs. Je pense que le problème se situe aussi là: j'en attends trop de ces rdvs, il faut que je reste simple à ce niveau.
J'espère juste ne pas me tromper quand à ses réelles intentions, qu'elle ne me fasse pas le coup de me voir pour combler ses besoins. Je dois trouver un moyen de m'en assurer, d'être sûr que je ne suis pas son bouche trou.
J'ai entendu parler de quelque chose je-ne-sais-plus-où pour savoir si l'on flirt avec une femme et que ça va que dans un sens. Il faut au début l'emmener, la faire passer de bons moments avec nous sans devenir seulement amis, préserver une part de séduction, l'inviter dans notre monde et tout. Et au bout de quelques temps (quelques rdvs ou quelques semaines), ne pas la contacter et attendre qu'elle nous contacte et voir si elle le fait. Si elle ne le fait pas, cela voudra malheureusement dire qu'effectivement, on ne comblait que ses besoins en relations sur le moment mais que ce n'était pas une question d'attirance.
ça peut très bien coller avec mes projets de me remettre de la rupture car si je continue de me faire violence jusque là, arrivé ce moment fatidique où la sentence tombera, si jamais elle s'avère tomber dans le mauvais sens, alors j'aurais déjà fait une partie du chemin pour guérir et j'aurais affaire à un échec mais au moins je saurais à quoi m'en tenir car aujourd'hui, la vraie question est: est-ce que ça pourrait repartir elle et moi si on passe de bons moments ensemble sur le long terme???
Je sais que ça peut finir au bout de quelques semaines par "mince, en fait tu me manques pas, j'avais juste besoin d'affection pendant cette période". Je veux pas me reprendre une claque de ce niveau, peut-être serait-il judicieux alors de me faire désirer dès maintenant? De la laisser venir vers moi dès maintenant?

[groubi]

Voilà à quoi je vais m'en tenir désormais:
http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... re-mon-ex/
Cet article est très intéressant et me permet d'y voir plus clair.
Désormais je vais me contenter de ça et arrêter de vouloir récupérer mon ex pour l'instant. De toute façon, à parler de reconquête encore et encore, sans savoir où j'en suis sentimentalement, ça ne me mènera à rien à part une torture interne sans fin, parce que à ce rythme, dans 6 mois on y sera encore et on cherchera ensemble un moyen de la reconquérir alors qu'elle a un next. Tant que je récupèrerais pas mon individualité, je n'arriverais à rien, c'est plus qu'évident.
En attendant ça me botterais bien de faire le truc dont je t'ai parlé Jasper: débarquer chez elle mardi soir prochain pour l'inviter à la salsa sans l'avoir prévenu avant. ça sera spontané si je l'e fait (car je me déciderais seulement une fois le moment venu), c'est un peu fou de débarquer en milieu de semaine comme ça sans la prévenir, et ça sera dans une semaine, ce qui laisse une période suffisamment longue avant de la revoir (elle devrait avoir un début de manque d'ici là, ou au moins une petite envie de me revoir).
En attendant je vais vivre ma vie, m'investir à fond dans le travail et mes passions sans penser "quand je lui raconterai, elle en reviendra pas!" mais plutôt pour arrêter de penser à elle justement. Et désormais, je lui raconterais le moins de chose possible sur moi, à elle de venir chercher et à moi d'entretenir du mystère désormais (l'idée me plait! )

Voili voulou!
Je pense me contenter de venir vous raconter comment se passe les rdvs, car à force de parler de reconquête, je ne sais plus quoi faire, j'ai 10.000 méthodes en tête, je bascule de l'une à l'autre en sa présence, bref ça part en freestyle, normal que je fasse n'importe quoi et que je sois tendu. Donc faut que j'oublie aussi tout ces trucs de reconquête. Entre les e-books, les conseils séduction, les 1000 et une façon de reconquérir une ex présenté sur les différents articles de JRME, on sait plus où est le nord!
Oublie de reconquête, abandon de la reconquête, acceptation de la rupture, récupération de mon individualité, voilà un programme chargé pour les semaines à suivre

[geniegenius]

Groubi, épouse moi, on enverra des faireparts à nos ex respectifs !!! :)
Tu sais, tout ce que tu as décidé, ça rejoins la méthode… Sauf que là, tu l’as vraiment décidé, pour TOI, t’as réalisé que c’était la seule chose à faire pour vraiment changer les choses… Et oui, c’est ça , le plus dur ! Moi, je n’y suis pas encore ! Enfin, dans ma tête je comprends très bien, qu’il faut abdiquer avant de penser à la reconquête, mais je l’aime tellement, que l’abdication ne me semble pas envisageable… Comme toi, je fais des trucs pour moi, mais tout en pensant « il va halluciner quand je vais lui raconter ça ! ». Je m’achète des franges en me disant « Oui, cette robe, elle est parfaite pour le premier rdv ! » (Ma pauvre, quel rdv ?? Tu rêve !! il ne veut même pas te parler au tél !). Ou je dessine et je me dis « Oui, il va adorer ce dessin ! », ou encore, je contacte une association de bénévoles et je me dis « Il va pas me croire, quand je vais lui raconter ça ! », ou je vais au sport tous les lundi et je me félicite « Il va être fière de moi ! »
Et même si je fais ça pour moi aussi, puisque tout ça correspond à ma personnalité, à mes envies, je ne suis pas en train de changer ma personnalité, mais je le fais SURTOUT dans le but de le surprendre, de lui montrer « Regarde ce que je suis, et ce que tu perds ! » Mais je n’arrive absolument pas à faire autrement pour le moment !
J’ai parlé à mon psy, ça m’aide beaucoup, il me dit, que je dois me sentir heureuse moi-même avant tout, être autonome sur le plan affectif, arrêter de vouloir tout contrôler, laisser le temps faire les choses… Et surtout agir avec le cœur, pas avec la tête… Je crois que, depuis qu’on s’est approprié la méthode, on n’agit qu’avec la tête, on pense trop, on pense en permanence, on analyse 24/24. En tout cas, c’est ce que je fais, et vu les pavés que tu écris, je pense que c’est ton cas aussi. On est TROP dans la méthode, dans la stratégie, et t’as vu, ton ex te l’a dit, la méthode ne lui a pas fait les effets voulus ! Et nous on est en permanence là dedans… « Faut pas que je lui montre que je suis pas dispo… Faut que ce soit elle qui m’appelle d’abord… Si elle m’appelle, je vais lui dire que je ne suis pas dispo cette date là… » On a perdu toute notre spontanéité à cause d’être TROP dans la méthode… Ou peut être, et là c’est grave, on est pas ASSEZ dans la méthode, puisque justement, la méthode nous incite à faire les choses pour NOUS, pas pour notre ex. Et nous, on a sauté cette première étape, en nous disant « c’est pas grave ! », et Hop, vite vite on passe à la pratique de la reconquête !
Si on regarde la toute 1ère étape pour devenir « la nouvelle vous » dans le ebook pour les filles, qu’est -ce qu’on voit ?
1. « Brisez son pouvoir sur vous. Pour attirer un homme, il vous faut l’oublier. » (est-ce la même choses pour les garçons ??) Suivie de toute une série d’exercices pratiques !!! Je les ai faits une fois, et c’est tout, j’aurais du les faire tous les jours pendant 1 mois !!!!! Ca aurait donné des résultats !!!!
Et ce n’est qu’à la 2me étape qu’on est demandé de
2. « Monter une version améliorée de vous –même »
Sauf que, bien sûr, c’était tellement plus facile de ce mettre au boulot /faire du sport / du shopping / du yoga et quoi encore que de « Briser le pouvoir de notre ex sur nous », que nous avons zappé la 1ère étape, grosse erreur de notre part !!!!!!!! Nous avons fait tout le reste, et nous l’avons fait TRES TRES BIEN, sauf que ça ne sert à rien, tant que la première étape n’est pas franchie…
Ahlàlà, en ce qui me concerne, ça ne va pas être facile !!! je ne sais pas du tout comment m’y prendre, pour « briser son pouvoir sur moi », je pense à lui en boucle depuis 2 mois et demi !!!! Du coup je pense me remettre aux exercices du ebook, je vais les faire tous les jours, ça devrait marcher ! Et c’est APRES que je vais penser à la reconquête. Mais cette chose là, « briser son pouvoir », c’est vraiment LE PLUS dur de toute la méthode ! Parce que si notre ex n’a plus de pouvoir sur nous, on ne ressent peut être plus aucun besoin de le / la reconquérir ?? Dans ce cas là, on a tout simplement pas besoin de cette méthode, car y a plus rien ni personne à récupérer ! Pour moi, c’est ça le plus dur, d’abdiquer, POUR SE METTRE EN MODE RECONQUETE APRES !! Pour moi, si j’abdique, j’abdique pour abdiquer, pour oublier, pour passer à autre chose, je sors avec d’autres garçons, je me fiche du transfert, je le fais pour ME SENTIR MIEUX dans le moment présent, le reste on verra après (enfin, je le dis, mais je ne sais pas si je suis capable de le faire). Et si je fais tout ça, comment est-ce que c’est possible, qu’après tout ça je ressens le besoin d’aller reconquérir mon ex ??? Est-ce que c’est pour tester les sentiments ? Et si c’est de l’amour, rien ne changera au fait que je l’aime ?

Concernant ton idée d’une soirée salsa improvisée, je pense que rien que le fait que tu la prévois 1 semaine à l’avance, n’en fais plus une soirée improvisée. Mais l’idée en elle-même est très bien, je trouve, parce que pour ton ex ce sera une soirée surprise. L’idéal est quand même de faire une vraie soirée improvisée (improvisation pour les 2 !), pour vous sentir en phase. Sinon, tu risque d’attendre trop de la soirée, parce que justement, toi, ça fera une semaine que tu pense à cette soirée, et tu voudras que ça fasse un certain effet à ton ex. Tu seras encore une fois coincé, car encore une fois en attente de l’effet que ça devrait faire sur elle. Tu ne seras pas en train de vivre et profiter de la soirée, rigoler, l’amener avec toi dans ton monde, mais en train d’attendre une gratification à ce geste, qui est très très beau d’ailleurs, mais absolument pas improvisé. N’oublie pas que nos gestes et nos regards nous trahissent, et en disent plus que nos paroles ! Si cette envie te prenait d’ici 2-3 semaines, juste comme ça, alors que tu n’as même pas prévu d’aller danser la salsa ce jour là, là, oui, effet surprise, bonne humeur et complicité garantis ! Donc, pour résumer, soirée salsa la semaine prochaine – très bien (peur être un peu trop tôt), mais ne la présente pas comme une improvisation de ta part à ton ex, genre une envie de danser t’a pris comme ça, au dernier moment et t’as pensé à elle… Dis lui plutôt que t’as trop envie de danser et elle est la partenaire idéale pour ça, alors t’as décidé de passer à l’improviste mais tu lui garantie une excellente soirée !

Et vivement la fin de cette galère !!!!!!!!!!!!!!!!

[Puppis]

Pardon Groubi je m'incruste, mais je veux corriger quelque chose là tout de suite...

Mais cette chose là, « briser son pouvoir », c’est vraiment LE PLUS dur de toute la méthode ! Parce que si notre ex n’a plus de pouvoir sur nous, on ne ressent peut être plus aucun besoin de le / la reconquérir ?? Dans ce cas là, on a tout simplement pas besoin de cette méthode, car y a plus rien ni personne à récupérer ! Pour moi, c’est ça le plus dur, d’abdiquer, POUR SE METTRE EN MODE RECONQUETE APRES !! Pour moi, si j’abdique, j’abdique pour abdiquer, pour oublier, pour passer à autre chose, je sors avec d’autres garçons, je me fiche du transfert, je le fais pour ME SENTIR MIEUX dans le moment présent, le reste on verra après (enfin, je le dis, mais je ne sais pas si je suis capable de le faire). Et si je fais tout ça, comment est-ce que c’est possible, qu’après tout ça je ressens le besoin d’aller reconquérir mon ex ??? Est-ce que c’est pour tester les sentiments ? Et si c’est de l’amour, rien ne changera au fait que je l’aime ?

Geniegenius, tu fais juste une toute petite erreur... sur la signification de l'abdication. Il ne s'agit pas de baisser les bras, il ne s'agit pas d'arrêter d'aimer l'autre! Abdiquer, ça signifie avoir compris et intégré au plus intime de soi que cette histoire-là (celle qui a mené à une rupture, donc) est belle et bien terminée et que c'est tant mieux! (puisqu'elle était déjà foireuse). Ça signifie que tu tires un trait sur le passé, que tu as compris tes erreurs et pardonné celles de l'autre, et qu'une NOUVELLE toi pourrait (ou ne pourrait pas, ça marche aussi dans ce sens-là) vivre une NOUVELLE histoire SI ET SEULEMENT SI tu le décides avec un NOUVEAU lui. Nouveau lui qui aura aussi compris ses erreurs et pardonné les tiennes (sinon ça marche pas). Et que si ces trois conditions ne sont pas réunies, alors tu es d'accord de passer ton chemin.

Tu vois la différence? Tu ne récupères pas un truc abimé, tu choisis de créer une nouvelle œuvre d'art. Tu n'es plus dans la peur, mais dans la maitrise, puisque tu choisis pour toi avant tout, tu donnes une chance à l'ex plutôt que de supplier qu'il t'en accorde une.


Maintenant, Groubi, je te déconseille fortement la visite surprise. Pour au moins mille raisons que tu devrais d'ailleurs avoir déjà comprises, nan? Nan?

[groubi]

Yea Puppis! Welcome!

Yep, j'étais en train de réfléchir à ce que disait geniegenius, et oui, effectivement il y a mille, voire 10.000, raisons que je ne le fasse pas.
D'ailleurs, ton point sur l'abdication, j'allais en parler!


Tu veux que je te dise geniegenius, je sais quel est notre problème! La méthode on est ni trop ni pas assez dedans mais les deux à la fois! On est trop dans la réflexion, pas assez dans l'action!
Ok, on sait quoi faire et quel état d'esprit avoir pour la reconquérir et on voudrait s'y lancer immédiatement, mais on ne peut pas car on y est pas! On réfléchit, mais on n'agit pas! On va réfléchir toute la journée à ce qu'on devrait faire pour être dans le bon état d'esprit pour reconquérir l'ex et on va le faire (toujours dans le but d'être dans le bon état d'esprit) mais au final on agit pas! On continu de penser et agir pour l'autre, on est forcément en attente de résultats énormes qui ne seront pas là.
Il faut donc qu'on arrête de réfléchir comme ça et agir vraiment.

Comme le dis Puppis, l'abdication c'est pas dire que c'est définitivement mort, ça on en sait rien.
Par contre, une chose est sure, ACTUELLEMENT c'est mort et c'est fini. Actuellement on aime l'autre, on a besoin de l'autre, on veut être avec l'autre, on souffre de son absence et faut qu'on arrête de se le nier. Faut arrêter de dire "je ne veux plus souffrir, je ne veux plus l'aimer", non il ne faut plus. Il faut l'accepter! Il faut accepter cet état de fait qui est: on l'aime, on veut être avec cet être, mais cet être ne nous aime pas/plus à l'heure actuelle, l'histoire est finie, et on en souffre, on souffre de ne pas être aimé en retour par cette personne, on souffre du manque de cette personne. C'est comme ça, on était pas prêt à être séparé de cette personne!
Maintenant qu'on sait que c'est comme ça, on va pas rester chez nous à déprimer et à pleurer sur notre sort, ça ne les fera pas revenir ou nous aimer à nouveau, et ça ne nous fera pas nous sentir mieux. Donc maintenant, au lieu de pleurer, on va s'amuser car le résultat sera le même: c'est fini cette histoire, c'est du passé! Le nier plus longtemps serait une perte de temps et d'énergie! Ce n'est pas facile, c'est clair! Même en écrivant ça, je me mets encore à la redésirer et à revouloir la reconquérir, mais ça ne change toujours pas la situation actuelle: c'est fini, c'est du passé! Alors faut pas hésiter à se le rappeler encore et encore jusqu'à ce qu'on l'accepte: quelle est la situation actuelle? Je souffre car la personne que j'aime m'a quittée et que je ne peux rien faire à l'heure actuelle pour la faire revenir, mais je peux faire en sorte de mieux vivre cette situation et d'en souffrir moins en arrêtant de pleurer sur mon sort et de chercher mille solutions mais plutôt en m'amusant et en profitant de tout ce que la vie peut m'offrir d'autre! ça sera difficile au début, mais plus ça ira, et plus on acceptera la situation et plus on profitera de la vie!

Faut qu'on s'en tienne à ça désormais, car envisager plus ne nous mène à rien. On ne sait pas si un jour on voudra, ou pourra, reconquérir l'ex, car plus le temps passe et plus on se demande si la personne que l'on aime est faite pour nous, ou si nous sommes fait pour elle! Mais ça, on le saura seulement quand on sera détaché, qu'on aura accepté la situation et qu'on aura abdiqué en ayant compris que ce qu'on a vécu avec l'autre c'est du passé, c'était bien et on en redemande, mais c'est du passé désormais. Et qu'on l'accepte ou pas, ça changera rien au fait que c'est du passé...donc autant l'accepter!

Une fois cela fait, une fois que l'on en sera là, alors on pourra se demander si ça peut valoir le coup de vouloir récupérer l'autre. Quand je repense à la façon dont mon ex m'a parlé les dernières fois et la façon dont elle tient les rennes vis-à-vis de moi, ba j'ai pas envie de la récupérer car cette nouvelle relation ne pourra pas être saine dans ces conditions: tant qu'elle ne me respectera pas, tant que je serais pas capable de me faire respecter sans me dire "oh mon dieu, si je lui dis ça, je vais la perdre", tant qu'elle ne se sera pas remise en question. Car il est hors de question que je me mette avec quelqu'un qui ne se rende pas compte que ça ne se fait pas de parler aux gens comme elle m'a parlé (même si je l'admets que j'ai du laisser une ouverture grosse comme une maison avec mon état d'esprit pour qu'elle me traite ainsi).
Et crois pas que je sois content de cela ou que ça me rende plus heureux! Au contraire, ça me fait énormément mal de l'admettre que pour l'instant, même avec toute la volonté du monde, je suis incapable d'aller la voir et d'amener la reconquête dans le sens où il faut car je commettrais encore et encore des erreurs qui la feront me traiter comme ça, et plus je la verrais dans ces conditions et plus elle sera comme ça avec moi et moins ça sera possible de me faire respecter sans créer une rupture définitive entre elle et moi. C'est comme ça, ça me fait mal, mais je dois me respecter et ne pas tolérer la situation sur ce plan. Plus le temps passe et plus je me dis "Je l'aime, c'est fini, j'aimerais qu'on soit à nouveau ensemble, mais c'est pas possible. A l'heure actuelle, on n'est pas fait pour être ensemble, et que je l'accepte ou pas, ça changera rien au fait que c'est comme ça".

Désormais, il ne tient qu'à moi (qu'à nous) de nous prendre en main et d'arrêter cela, d'arrêter de subir cette situation! On ne doit pas agir pour récupérer l'autre, mais on doit agir pour se récupérer nous-même, on doit agir pour se prendre en main, car désormais on est seul et on le restera tant qu'on n'aura pas repris du poil de la bête!
Et pour se faire, on en revient au premier et deuxième point, il faut accepter la situation et avancer malgré tout, et se prendre en main pour arrêter de subir! Et si l'espoir nous reprend, ou qu'on se dit "et si je faisais ça pour le reconquérir" ou tout autre pensée dans ce genre, alors il faut se rappeler que pour l'instant ce n'est pas possible car on est actuellement incapable de passer du temps ensemble sans faire souffrir l'un des deux, car on est toujours pas capable d'envoyer chier l'autre sans crainte de le perdre, on est toujours incapable de dire "je suis comme ça, et si quelque chose doit se faire entre toi et moi, et ba tu devras de ton côté me prendre tel que je suis". Quand 2 personnes sont ensembles et vont bien ensemble, y en a aucune des 2 qui souffrent de l'état de l'autre! Et crois-moi, ça fait très mal de l'admettre que, malheureusement, mon ex ne sera peut-être jamais bien avec moi, et que je ne serais jamais bien avec elle, que je ne suis pas capable d'être bien avec elle, et que ce genre de relation elle ne l'aura peut-être qu'avec quelqu'un d'autre.


Voilà, quand on sera prêt à avoir une relation avec l'ex tout comme on est capable de le faire avec une nouvelle personne, alors on pourra songer à la reconquête (et je dis bien songer!), voir si ça vaut le coup, ou si on en a l'envie. En attendant on est pas prêt donc on se prend en main et on kiffe la life car ça sert à rien d'attendre que l'on soit prêt en étant dans son lit à pleurer ou réfléchir, autant attendre d'être prêt à revoir l'autre en bougeant, en sortant, en s'amusant, et en évoluant! Désormais, je vais me pencher concrètement sur mes défauts et voir si je peux les corriger (des fois on peut pas, c'est comme ça )

Allez! Souffrons mais avançons! Et plus nous avançons, moins on souffrira!



Pour ma part, je ne vais plus rien faire pour la reconquérir. Je verrais quand je serais prêt, mais pas pour l'instant. Je serais à même de la surprendre quand j'irais bien. Tant pis si ça prend 6 mois! (j'espère pas quand même )
En attendant, je ferme pas la porte, mais je refuse de la voir. Je lui dirais tout simplement que je suis pas dispo, ça m'évitera surtout d'aggraver la situation (ce que je ne souhaite pas)
Alalala, c'est tellement dure d'aimer...

edit: correction d'orthographe

[Puppis]

Groubi, je vois que tu as bien cerné les débuts de l'affaire, mais une petite piste de réflexion supplémentaire...

Est-ce que ce n'est pas un soulagement de comprendre que cette période-là, pré- et post-rupture est derrière, morte et enterrée, et que quoi qu'il arrive désormais se fera sur des bases plus belles, plus saines et délibérément choisies? Mmmh?

[groubi]

hmmm j'aime beaucoup!
Tu mets des mots sur ce sentiment d'apaisement que je ressens de plus en plus souvent désormais!
Qu'il y ait reconquête, ou pas de reconquête car on est pas fait pour être ensemble, ce sera pour des raisons saines comme tu dis! Et surtout par délibérément choisies, c'est clair! Et c'est ce qui rend tout ça beau (si ça arrive hein! )
Si dans le meilleur des mondes, je venais à la récupérer, ce serait en étant moi-même et parce que je le désire (pas par désespoir ou autre chose). Si ça ne se fait pas, à cause de son caractère ou de son comportement avec moi ou qu'elle a encore de la rancœur, alors je n'aurais rien à regretter car à ce moment là, le problème viendra uniquement d'elle, je ne pourrais plus rien faire d'autre que renoncer.



Sinon par rapport à elle. Déjà le fait que je sois pas détaché, trop en désespoir et tout, ça rend la tâche presque impossible. Mais elle a les rennes de façon sure et certaine! Je suis en plein dans l'attente d'un coup de fil de sa part pour qu'on se voit (ba oue, y a toujours un peu d'espoir...même si j'accepterai pas le rdv, suis pas fou ), elle m'a dit qu'elle serait pas dispo pour les 2 prochaines semaines mais elle envoie un mail à sa copine pour faire une bouffe dans la semaine, elle a limite un regard débordant de pitié quand elle me voit.... Et même sans tout ça, elle n'attend rien (en position où je pourrais tout de même la séduire, mais je suis pas prêt pour ça) mais moi oui, et de façon désespérée (pour l'instant!), donc je sortirais forcément frustré ou mal de ce rdv (ce n'est pas acceptable).

C'est déjà assez chagrinant de savoir ça, mais ce qui m'embête le plus c'est son comportement actuel. Pas celui lié à mon attitude pathétique (normale mais pathétique) mais plutôt son comportement négatif et sa façon de me brider (quand elle trouve que je parle trop fort). C'est un point noir pour moi, car de façon évidente cela me tend à l'avance (ça me tendrait avec n'importe qui) et je me vois mal profiter de quoi que se soit avec elle en sachant cela. En plus, il est évident qu'une femme qui trouve que quelqu'un parle trop fort au point de se sentir gênée ne peut pas être séduite.
Que faire face à ça? La laisser dans son tripe et tant pis si ça lui plait pas? Ou en parler franchement et calmement avec elle tout en sachant qu'elle me dira à coup sûr (je la connais) "Oue mais laisse tomber, ça marchera pas entre nous" ou alors qu'elle sera tellement refroidit que la séduire sera impossible? Ou réponse C?
Je demande ça, pas pour nourrir mon espoir, mais parce que ça me tracasse un peu...je dois l'avouer. Je sais que je devrais pas m'en préoccuper plus que ça, mais ça me tracasse quand même. C'est important pour moi de savoir que je pourrais maitriser cette situation si elle se présente car je sais que mes chances peuvent tomber presque à zéro si je la gère mal.



Sinon pour moi, de mon côté, c'est pas forcément évident de ne pas penser à elle ou de ne pas me sentir mal ou peu confiant, mais ça m'arrive de moins en moins depuis que je fais les choses pour moi uniquement. Et étrangement, je pense bien mieux par rapport à la rupture et la façon dont je peux gérer les choses, je me sens mieux, plus en accord avec moi-même. Et quand il m'arrive de songer à la reconquérir, je l'imagine sereinement de la façon dont ça devrait se faire. Alors comme j'en ai conscience que penser à moi m'amène à un état d'esprit idéal pour la reconquête, je dois me rappeler l'abdication sinon c'est la rechute immédiate dans l'espoir (et le désespoir)! Même si tout ça m'apaise, me fait du bien, et me rapproche de mon but, je n'oublie pas que la seule et unique façon dont on doit reconquérir quelqu'un c'est en étant bien naturellement avec elle, etc..., et non en étant dans l'attente, la peur, le désespoir, ou en appliquant mille techniques plus farfelues les unes que les autres
Chose étonnante aussi, depuis que je pense uniquement à moi, certains problèmes se règlent presque tout seul. Genre mes peurs je les comprends désormais et je les envoie chier, alors qu'avant elles m'étouffaient et je cherchais par tous les moyens à m'en débarrasser. Je suis de moins en moins déprimé, et ça dure de plus en plus longtemps. Je reprends même du plaisir à faire des choses...ça en devient excitant! Et par moment, ça en devient presque aventureux, mystérieux, intriguant, captivant, j'en suis presque gourmand et j'en redemande! Est-ce la fameuse molécule du plaisir?? Je redeviens naturellement sociable, agréable, je me mets à kiffer la life, je suis bien plus cool et serein sans me forcer! J'en viens même à me demander si mon ex mérite que je lui offre cela! (c'est un peu méchant, mais c'est libérateur de penser comme ça). Y a un sacré cercle vertueux qui est en train de se mettre en place, ça me motive grandement à avancer même si ce n'est que temporaire!

Allez, je m'accroche, je reste sur ma lancée! Je sais comment je dois être avant d'envisager de la reconquérir, donc tant que j'y suis pas, j'y songe pas (autant que possible)!
Abdication powaaa!!

[groubi]

J'ai oublié de rajouter les éléments qui rendent ma reconquête difficile, et c'est à propos d'elle:
elle est très fière (même si elle souffre et que je lui manque, elle ne m'appellera pas), elle est égoïste, elle ne m'appellera plus si je lui dis que c'est fini et que je ne veux plus rien et tout ça pour respecter mon choix grrrrr, elle dit difficilement ce qu'elle pense sincèrement, elle se remet quasiment pas en question (c'est toujours les autres qui ont tord), elle se prend pour quelqu'un de bien alors qu'elle se comporte mal, et elle est négative!!!!

Elle est chiante bordel! Mais pourquoi je souffre tant pour ça?!?!!? Pourquoi je veux récupérer cette emmerdeuse? c'est dingue!

Mais je sais qu'elle peut être un ange aussi, qu'elle est entière au fond d'elle, et qu'elle m'a aimé d'un amour sincère (quand je pense à ce qu'elle a fait par amour pour moi...aaaaaah....) donc je sais que je serais aimé sincèrement et honnêtement si j'arrive à la re-séduire et à entretenir la relation pour la faire retomber amoureuse de moi!

Enfin voilà, vous avez ainsi les derniers éléments de l'histoire!

[demekoi]

elle s'apellerais pas chris ton ex desole juste une question

[groubi]

Yoooo!

Une question me turlupine! Comment abdiquer sans nourrir l'espoir??
Par moment, il m'arrive de penser fortement "si j'abdique, c'est pour moi et uniquement pour moi, et je serais dans le bon état d'esprit pour la reconquérir...et merde! c'est toujours pas ça!". Sans compter le fort désir d'être avec elle qui me prend à la gorge, et les idées du genre "je serais tellement bien avec elle en ce moment, dans ses bras..."

En plus, quand je suis en phase d'espoir, je perds la volonté d'abdiquer. Pour m'aider, je pense aussi à l'état pathétique et aux conséquences de tout ça, mais c'est vraiment très difficile.

J'ai arrêté de fumer y a pas longtemps (3 mois), et je sais que l'on est confronté à de fortes envies de fumer, mais qui sont toujours passagères, et que l'on nous conseille de simplement changer nos pensées du mieux que l'on peu le temps que ça passe.
Vu que dans le cas d'une rupture, on a affaire à une sorte de sevrage (même si la rupture date d'il y a 4 mois pour moi), j'essaye de le traiter de la même façon. Je me dis que c'est que passager, que c'est dû à la dépendance (sevrage), et qu'il faut que je change mes pensées le temps que ça passe.
Et ça marche! Au bout de quelques temps, je n'espère plus. Mais je voulais savoir s'il y avait d'autres trucs comme ça qui pouvait m'aider à mieux accepter la réalité pour espérer le moins possible, ou en souffrir le moins possible...


Merci

[geniegenius]

Coucou !
Mille mercis pour vos précisions sur l’abdication, c’est vrai que je me suis un peu perdue dans les termes ! Du coup tout est plus clair maintenant
Je me suis fait un post-it (rose!) hier soir, je l’ai collé sur le miroir dans la salle de bain, comme ça, tout les matins et tout les soirs, je vais me dire « cette rupture n’était qu’une question de temps, à cause de mol mal-être intérieur. Maintenant j’ai résolu mes problèmes et je peux vivre une relation saine » Et ça m’apaise. C’est déjà pas mal, non ? Puisque c’est la vérité, et je l’ai déjà compris il y’a quelques semaines, notre relation était malheureusement vouée à l’échec, à cause de mon mal-être profond, de mes problèmes liés à ma famille : je n’étais pas capable de rendre heureux qui que ce soit à me cotés, car j’étais malheureuse moi-même. On ne peut pas dégager du positif, et par conséquent donner envie à la personne de rester avec nous, la rendre heureuse, si à l’intérieur on est mal, et moi j’étais très très mal.
Vous savez quoi, vous allez rire, mais... J’ai un chat, nous l’avons pris ensemble avec mon ex. Et c’était pas un chat facile, il était méchant, il mordait tout le temps, il était agressif avec mes amis qui venaient à la maison, hyper jaloux avec mon ex, etc etc. l’été dernier le véto l’a même mis sous traitement ( avec des calmants et tout) pendant quelque temps, une vraie galère quoi…. Le pauvre se prenait des roustes tout le temps, car il n’arrêtait pas de faire des bêtises. Depuis 2-3 semaines, je vais mieux, parce que j’ai réglé un TRES GROS problème que j’avais, grâce à mon travail avec le psy. Ca m’a permis de ME RETROUVER, je suis beaucoup plus lucide et ce de façon naturelle, je ne me stresse pas pour rien, je suis zen, calme. Et – très important – je n’ai plus levé la voix sur mon chat depuis ces 2-3 semaines que je vais mieux ; je ne lui cours plus après, je ne l’engueule pas quand il fait des bêtises (et il en fait !!), je suis zen, je n’ai MEME PAS ENVIE de m’énerver. Le résultat : mon chat n’est plus un chat méchant.  La pauvre bête, au début il ne comprenait rien. Dès qu’il entendait un bruit fort (genre la vaisselle), il courait vite se cacher (pas habitude !), mais comme je ne lui courais pas après et que je ne criais pas, il sortait de sa cachette, repointait son nez dans le salon , l’air surpris  Et puis maintenant j’ai un chat zen et adorable. Tout comme moi. La leçon que j’ai apprise : c’est moi qui passais mon agressivité à mon chat. Maitresse zen et adorable = chat zen et adorable. Copine pas chiante et adorable = copain amoureux et attentionné. Reste plus qu’à montrer mon chat à mon ex, THE PROOF de mon amélioration personnelle.  (Sauf que mon ex ne veut même plus me parler, donc c’est pas gagné, mais ce n’est pas grave, je suis ZENNNN...  )
Après, je ne vais pas aller jusqu’à dire que je me sens heureuse. Mon ex me manque terriblement, et je n’arrête pas de penser à lui, j’ai toujours l’impression qu’on m’a coupé un bras. MAIS je ne voudrais pas revenir en arrière, et reprendre notre relation là, où nous l’avons laissée. Parce que je comprends maintenant, que si je n’avais pas fait ce travail sur moi, ça n’aurait que retardé le moment de la rupture, c’est tout. On aurait rompu à un moment ou à un autre, peut être 6 mois plus tard, peut être 1 an, mais on aurait rompu, parce que je n’était pas dans le bon état d’esprit pour vivre une relation heureuse. A cause de mes problèmes. C’est la vérité, et il faut la regarder en face. Donc, j’accepte la rupture, et je comprends les raisons qui ont poussé mon ex de rompre avec moi. Et il avait raison de le faire, car en tous les cas il ne serait pas heureux avec moi, à cause de mon mal-être intérieur à l’époque qu’on était ensemble. Le pire c’est qu’il a essayé de m’expliquer les choses, mais je n’ai pas compris le message qu’il a essayé de me transmettre. J’aurais pu me reprendre en main plus tôt, aller demander d’aide à un spécialiste, mais je ne l’ai pas fait – trop peur !!! Je pense que j’avais besoin d’un gros choque (la rupture) pour comprendre enfin qu’il était sérieux, et que j’avais vraiment besoin de régler les choses de mon coté. S’il ne m’avait pas quittée, je ne serais peut être jamais allée voir un psy pour trouver des solutions à mes problèmes. Mais maintenant c’est réglé (enfin, pas à 100%, mais j’ai résolu un très gros truc et c’est super), je me suis débarrassé de tout ça, je suis « en voie de guérison », et mon chat me le prouve tous les jour Donc je peux vivre une relation basée sur de nouvelles bases, plus saines. J’aurais préféré que ce soit une NOUVELLE relation avec mon ex, et je suis toujours persuadée qu’on ne s’est pas rencontrés pour rien… Je continue à espérer, qu’un jours j’aurai droit à une 2me chance (une VRAIE 2me chance, comme t’as dit, Groubi !)… Mais je n’ai (presque !) plus de regrets concernant ma relation – je sais maintenant qu’elle était vouée à l’échec et que ce n’était qu’une question de temps. Mais, tout comme toi Groubi, quand je pense à tout ça, à la fin je me mets à ESPERER, grave !!! Ca me met dans cet état d’esprit « Maintenant que JE VAIS MIEUX, mon ex devrait me donner une 2me chance !» et Hop je repasse en mode reconquête ! Alors, ta question est la mienne aussi, y’a t-il des trucs qui pouvaient m'aider à mieux accepter la réalité pour espérer le moins possible, et en souffrir le moins possible ?????

Groubi, tu m’a demandé comment j’ai fait pour me remettre en question. En fait cette rupture a été un tel choque en elle-même (parce qu’on s’aimait très fort, je n’ai pas de doutes la dessus !), et puis tu sais, je me suis faite larguer par mon ex-ex aussi, du coup je me suis dit « C’est pas possible, le problème ne peut pas toujours venir de l’extérieur ! Il faut creuser, parce que c’est possible que le problème vient de moi » C’est ce que m’a confirmé mon psy lors de mon tout premier rdv « Vous poussez vos relations amoureuses à une rupture précoce, inconsciemment » - « Mais non docteur, je souhaite une relation durable, c’est pas possible…. » Et puis je suis rentrée chez moi, j’ai pleuré un bon coup, et j’ai réalisé qu’il avait raison, c’était effectivement moi qui poussais mes relations à une rupture précoce. Ce qui est (vraiment !!) bien, c’est que j’ai compris tout ça maintenant, et pas à 40 ou 50 ans, comme beaucoup de gens, j’ai donc toutes les cartes en mains pour construire quelque chose de solide. Je ne suis pas en train de dire, qu’à 40 ou 50 ans c’est trop tard, mais c’est quand même super, si on a une chance de reprendre notre vie en main à un plus jeune âge !!

J’aimerais bien sortir de ce mode d’attente dans lequel je suis depuis 2 mois et demi ! Je vais faire les exercices pratiques du ebook, pour « briser le pouvoir de mon ex sur moi », j’espère que ça va marcher. Sinon, à l’extérieur, j’ai l’air d’une fille qui a confiance en elle, je me laisse pas aller, robe, talons, maquillage approprié, mais à l’intérieur c’est une torture permanente 24/24. Je ne suis PAS DU TOUT détachée de mon ex. Je pense à lui tout le temps, j’ai une fâcheuse tendance de me faire tout le temps des filmes dans ma tête… Et tant que ca ne s’arrêtera pas, je ne serai pas prête de l’affronter en face de moi.
Du coup je sais plus quoi faire par rapport à ma situation. Dimanche dernier je lui ai envoyé un gentil texto pour lui dire que je n’était pas très à l’aise avec son idée d’envoyer son coloc chercher ses affaires chez moi, et que j’allais l’appeler dans une semaine – donc ce dimanche – pour voir ça ensemble. Normalement je dois l’appeler dans 3 jours, mais je ne me sens plus de le faire. Les choses vont peut être changer d’ici là, mais là, à ce moment précis, je ne me vois pas du tout l’appeler et lui parler comme si de rien n’était, parce que je suis encore TRES TRES dépendante de lui sur le plan affectif. J’ai préparé cet appel depuis longtemps, j’ai tout noté, je sais exactement ce que je dois lui dire et à quel moment, mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée de l’appeler, tant que je serai dans cet état… Il le sentira, forcement, que je suis encore accro à lui ! Et quoi que je lui dise, ça sonnera faux.

Alors oui, si quelqu’un connait un remède, pour abdiquer et espérer moins en même temps, je suis toute ouiiiii !!!!

[groubi]

Yoooo!

La route continu. Elle est forte intéressante! Je me découvre vraiment de plus en plus. En fait, je me rends compte que je me connaissais très peu et que je n'avais aucune maitrise de mes sentiments jusqu'à aujourd'hui: soit j'étais trop émotif, soit j'étais dans la plus grande insensibilité. Désormais je compose avec mes sentiments, et c'est le fait de travailler sur cette rupture qui m'a ouvert la voie pour cela. En fait, plus le temps avance, plus on décide d'abdiquer, plus on arrive à discerner les différents sentiments auxquels on a affaire (espoir, désespoir, tristesse, euphorie, mal-être, bien-être, etc...) et plus on arrive à trouver de nouvelles façon de le gérer.
En se focalisant sur soi et en tachant d'abdiquer (voire renoncer), on en devient son propre observateur, et par la même son propre maitre. C'est bien beau d'appliquer les conseils qu'on nous donne, mais faut encore qu'ils nous correspondent. Par exemple: A quoi bon chercher à être confiant si on l'est déjà? La rupture nous rend moins confiant, normal on le vit comme un échec, mais la confiance n'est pas vraiment à travailler en premier lieu si on en a toujours eu. Enfin c'était à titre d'exemple car la confiance, je la travaillais mal, du coup j'en devenais presque pédant ces derniers temps (genre je sais tout, j'ai rien à apprendre), et au passage, j'ignorais totalement mes émotions en me disant que je pouvais faire face. Mais ce n'étais pas le cas, et j'ai rarement été aussi bête face à moi-même, car ses émotions il ne faut surtout pas les ignorer! Attendre qu'elles passent si c'est trop dur, les laisser passer (comme se laisser pleurer par moment), les comprendre (qu'est-ce que la peur? ...), comprendre pourquoi on l'a (d'où me vient cette peur?...), les accepter, composer/vivre avec, les contrôler (= ne pas les laisser déborder si possible) car on entraîne nos propres émotions par la façon dont on les pense et gère (plus on est négatifs, plus on pense en négatif, et plus on est négatif, et on plus en pense négatif, ...) et en les comprenant et en les acceptant (ne pas accepter = contenir = amplifier l'émotion) on peut alors stopper les pensées qui les entraînent....

Enfin bref, je peux continuer pendant des heures sur ce thème car je suis à fond dedans en ce moment. Mais en gros, ce petit texte part du fait que c'est ce qui m'est le plus adapté en ce moment: développer mon intelligence émotionnelle, lâcher prise sans se laisser aller, avoir confiance en moi.

Et ce que je voulais dire par tout ça, c'est qu'en fait, il n'y a pas de solutions miracles à ce qui nous arrive en ce moment. La meilleure étant d'être à l'écoute de soi afin de savoir ce qui ne va vraiment pas et agir en conséquence tout en étant ouvert aux conseils avisés que l'on peut nous donner (Si on est triste: comprendre l'origine de cette tristesse et faire des choses qui nous rendent heureux. Si on est désespéré: comprendre d'où vient l'espoir et réfléchir au "pourquoi j'espère? qu'est-ce que j'espère? est-ce réalisable, voire réaliste?", etc...). C'est pour cela que cette période est une vraie évolution car on part chercher EN NOUS ce qui ne va pas. Pour s'aider, il ne faut pas hésiter à en parler (psy, forum) car ça permet de s'auto-analyser, en plus de vider son sac, et d'avoir des avis bien plus objectifs. Il ne faut pas hésiter à se plonger dans les articles de JRME. Même si on a parfois l'impression qu'ils vont dans tous les sens, c'est parce qu'il y a un millier de situations différentes et de façon de les gérer, donc on tombe forcément à un moment ou un autre sur un article qui nous correspond et nous montre la voie pour avancer (sans oublier d'être à l'écoute de soi). Par exemple, je sais que certains articles me correspondaient tout à fait il y a quelques temps mais comme je n'étais pas à l'écoute de moi et trop axé sur la reconquête, j'ai préféré en écouter d'autres qui me semblaient plus adaptés pour arriver à mes fins. Seulement voilà, au lieu de m'ouvrir et de me comprendre, d'évoluer, j'entretenais mon espoir, je stagnais et je ne faisais que nourrir davantage mon mal-être. Ma faute, je ne me suis pas écouté! Ou plutôt: si, je me suis écouté, mais pas compris car j'ai pas regardé où il fallait.

De toute façon, c'est clairement dis (même si on le voit pas forcément): avant d'envisager une reconquête, on se récupère soi-même! Pour l'instant on peut pas savoir si la reconquête est possible, donc faut faire avec nos espoirs et nos doutes, mais surtout pas agir pour eux. Là encore, un exemple: en ce moment je suis en train d'évoluer, de me comprendre, d'avancer. Par moment il m'arrive de le faire dans le but d'être plus séduisant auprès de mon ex. Mais au final, je ne suis pas lucide actuellement. Je ne suis pas en mesure de savoir comment la séduire puisque je suis encore envahi d'espoir, de doutes (qui peut amener à la panique), de dépendance affective. Quand je me serais débarrasser de tout ça, je pourrais envisager alors une reconquête (si je le désire toujours), et alors faire ce qu'il faut pour être séduisant. Et surtout, il ne faut pas oublier ce point important: la reconquête ne sera peut-être pas possible, et je ne récupèrerais peut-être jamais mon ex, donc si j'agis dans le but de la reconquérir, tous mes efforts s'effondreront car ils seront basés sur ce seul espoir. Alors que si je fais ses efforts pour moi, pour mon bonheur futur, que se soit avec elle, avec une autre, ou juste pour moi, alors ses efforts et cette évolution auront une vraie signification et seront solides, auront une vraie raison d'être là.
Une chose qui peut aider à être lucide et à mieux gérer tout ça. Imaginez 2sec le cas d'une personne que vous n'aimez pas du tout mais qui est folle amoureuse de vous. Imaginez-la faire tout ce que l'on est en train de faire dans l'unique but de nous séduire. Il se peut que ça marche, mais il se peut, mais il se peut surtout que ça ne marche pas si on est de toute façon pas attiré. Au mieux j'aurais de la pitié pour cette personne, au pire de l'indifférence.
Ou encore, imaginez faire tout ce que l'on fait pour une personne que l'on affectionne pas particulièrement, comme une personne de notre entourage que l'on considère comme "asexué". Ou encore faire ça pour une personne qui nous aime déjà comme un membre de sa famille! Tous le monde trouvera ridicule d'agir ainsi dans l'unique but de récupérer quelqu'un. par contre tous le monde trouvera cela normal, ou bien, d'agir ainsi dans le but d'aller mieux, de se récupérer, d'avancer, de se reprendre en main....


Enfin bref, c'est un travail personnel, très très personnel. Toutes les méthodes du monde sont bonnes à conditions de le faire en fonction de soi (s'écouter!) et pour soi!
Il n'y a vraiment pas grand chose à faire: s'écouter (oui encore!), accepter la situation (oui, c'est normal d'être comme ça), réfléchir comme il faut et savoir arrêter de réfléchir (quand on fini par accepter la situation). Et après, ba le reste se met tout seul en place en fonction de ce qu'il nous faut: se prendre en main, reprendre confiance, booster sa bonne humeur, aller voir des amis, prendre l'air, combler son besoin de contact humain, lâcher prise, pleurer, accepter, parler (sur le forum ou ailleurs), etc... bref, on verra le moment venu!


Pour ma part, en ce moment c'est "acceptation et lâcher prise pour être soi!"
Quand j'ai accepté et que je lâche prise, je me mets automatiquement à faire des choses pour moi, à sortir de cette rupture comme si c'était un évènement intemporelle en dehors de ma vie que je peux observer d'un œil lucide (cette dernière phrase vient de ton topic Puppis ). Quand je serais capable de penser comme ça sans effort et que le fait d'envisager de revoir mon ex ne me fera pas me remettre en question ou souffrir, alors je penserais à la reconquête.

D'ailleurs, à ce sujet, ceux qui m'ont suivi et qui ont un point de vue plus objectif que le mien, j'aurais besoin de votre avis. D'après son comportement, j'en ai déduit qu'elle ne m'aimait plus (presque plus de sentiments), que l'attirance avait nettement baissé, qu'elle ne voulait pas d'une relation pour l'instant avec qui que se soit et encore moins avec moi mais qu'elle ne fermait pas la porte pour autant, et qu'il restait de l'attraction entre nous. Donc avec le bon comportement (naturel), je peux éventuellement songer à une reconquête. En fait c'est ce qui nourrit mon espoir en ce moment. Seulement, par moment, j'ai quand même l'impression que c'est mort pour l'instant et pour les mois à venir, que j'espère sur le peu qu'il reste alors qu'en fait il ne reste rien.
Vous en pensez quoi??? Je cherche pas à nourrir mon espoir, mais j'aimerais bien l'éradiquer dès maintenant si vous pensez qu'il n'a pas de raison d'exister, même si j'ai bien conscience qu'au fond, on en saura vraiment quelque chose que lorsque je serais bien et détaché et que j'aurais eu quelques rdvs avec elle. En fait en ce moment, je bascule pas mal entre l'abdication et le renoncement total car j'ai pas vraiment envie de la retrouver, faire quelques efforts pour elle si au final elle n'en a rien à péter de ma gueule ou que rien n'est possible.


@geniegenius
Je pense qu'il y a de quoi répondre à tes questions, mais sache qu'il faut qu'on arrête de réfléchir un peu, et qu'on laisse le temps faire. Y a certaines choses qui ne disparaitront qu'avec le temps. De plus, on a été en mode "reconquête" pendant un moment, notre cerveau est programmé ainsi et nous devons le déprogrammer ou ne pas se laisser envahir par cet automatisme. En gros, on a tellement pensé "si je fais ça, l'ex va revenir" qu'à chaque fois qu'on avancera, il nous enverra un signal pour nous dire "hey c'est bon, on se rapproche du but". Sauf que notre but n'est désormais plus le même , et qu'à chaque fois qu'on aura cette touche d'espoir, ça voudra dire qu'on a avancé et que désormais on doit traduire notre espoir par une marche de franchie. Désormais, chaque fois que j'espère, j'essaye de me dire "Je n'oublie pas mon but (abdiquer) et j'accueille cet espoir comme un signe de mon évolution".
De même, par rapport aux sentiments qui nous prennent tous à la gorge les uns après les autres. Je sais pas toi, mais pour ma part, j'arrive de plus en plus à le identifier, ce qui me permet de moins les subir et de trouver quoi faire face à eux. De plus, j'ai lu quelque part que les émotions étaient des moyens de transporter des messages. Par exemple la peur permet de véhiculer le message "Il y a un danger!" ou "je vais perdre quelque chose de valeur". Il faut donc essayer de comprendre le message associé à chaque émotion. Sache aussi que le simple fait d'avoir conscience d'une émotion nous rend plus lucide face à elle et on la contrôle au lieu de la subir. Par contre, contrôler ne veut pas dire contenir! Contrôler = comprendre + écoute + la laisser passer. Contenir = ne pas l'écouter + la rejeter = amplification de l'émotion + sentiment de débordement ou d'impuissance. Et plus t'identifiera tes émotions, mieux tu les identifieras! En gros, il existe la peur, la tristesse, etc... mais dans la peur il y a plusieurs paliers: l'anxiété, le stress, la panique, l'angoisse, etc... Tu verras qu'au début, tu identifies la peur, puis au fur et à mesure tu identifies plutôt de l'anxiété ou de l'angoisse (alors qu'avant tu les appelais tous 2 "peur")
Voilà!
Sinon pour ton post-it, c'est super comme idée! Moi je peux pas, à cause de ma nouvelle copine! Imagine sa tronche si elle tombe sur ça!
Ta phrase tu pourras aussi al changer au fur et à mesure. Plus t'avanceras et plus ton état d'esprit changera. Tu peux donc changer ta phrase dès qu'elle ne te correspond plus ou qu'elle te ramène en arrière plutôt que dans la réalité!
Et surtout, que ça te serve à avancer et non à te rappeler la rupture. C'est bien de ne pas l'oublier, mais faut quand même la mettre à sa place, c'est-à-dire dans le passé!

Allez, courage!

Groubi, je vois que tu as bien cerné les débuts de l'affaire, mais une petite piste de réflexion supplémentaire...

Est-ce que ce n'est pas un soulagement de comprendre que cette période-là, pré- et post-rupture est derrière, morte et enterrée, et que quoi qu'il arrive désormais se fera sur des bases plus belles, plus saines et délibérément choisies? Mmmh?

ça y est ma chère, je commence de plus en plus à voir et comprendre la vraie signification de ces mots.

Effectivement, je commence de plus en plus à me sentir soulagé pour une raison simple qui va te surprendre. En fait, j'ai vu dans un de tes posts que la gratitude permettait de mieux se sentir par rapport à la rupture. Effectivement, pour moi ça a marché...au début! Je ne comprenais pas pourquoi, je me suis dit qu'il fallait que je lui sois reconnaissant de m'avoir quitté car ça m'a permis cette profonde remise en question et cette évolution. Mais rien y fait, ça ne m'apaisait rapidement plus.

Mais suite à notre dernier rdv, j'ai compris pourquoi. Tu te souviens quand j'ai mentionné le moment où elle m'a bridé me demandant de parler moins fort, chose que ABSOLUMENT personne ne m'a dit depuis 4 mois! C'est hyper frustrant quand tu parles de toi, que tu t'assumes, que tu ne te poses pas de question sur ce que pourrait penser les gens, et que d'un coup..bam! On te demande de parler moins parce que L'AUTRE est gêné!
J'ai compris en fait qu'elle avait toujours fait ça! En fait, j'ai l'impression qu'elle ne m'a pas permis d'évoluer grâce à la rupture, mais qu'elle m'a libéré d'elle dans le sens où en fait elle m'a bridé pendant 5 ans! Elle m'a empêché d'évoluer pendant 5 ans! Et en fait, je ne peux pas être reconnaissant de ça! ça ne remet pas en cause la reconquête (pour l'instant), mais par contre, qu'est-ce que ça me soulage de savoir que c'est fini en fait tout ça! J'en ai presque hâte de lui balancer ça dans la tronche ( ) mais je risquerais surtout de détruire le peu de chances que je pourrais avoir de la reconquérir. Par contre je lui en ferais part, car je trouve qu'elle s'en sort bien. Elle fait rien, elle me rejète, et en plus je la remercie de m'avoir jeté! Hola, va falloir remettre de l'ordre dans tout ça!!
J'ai pensé lui en parler quand je la reverrais, mais je me tâte à attendre. J'aimerais bien lui envoyer un petit sms ou un petit mail, ou je sais pas quoi d'autre pour le lui dire. Tu crois que je peux? (avant, je l'écrirais ici pour pas faire de bêtise).
Une autre chose m'embête pas mal. Demain j'ai un concert, elle m'a exprimé le fait de vouloir venir avec une amie, seulement elle ne m'a toujours pas contacté pour me demander l'heure et le lieu exact. Autant je peux comprendre qu'elle ai oublié, mais autant je sais que ça veut dire qu'elle ne s'intéresse pas suffisamment à moi pour avoir envie de venir me voir. Demain après le concert, je pensais lui envoyer "Le concert était super, l'un de nos meilleurs! Par contre je suis très déçu que tu ne sois pas venu. Surtout que je t'avais réservé deux places. Bon dimanche" et rien de plus. ça permettrait de la secouer un peu, la faire réagir face à son manque de considération sans enter dans une tempête de sentiments et d'explications. Je pense que ça colle avec le principe de reconquête (si j'envisage de le faire), et puis ça permettra de voir si elle m'envoie bouler ou pas. En gros, ça clarifiera la situation. Mais bon, de toute façon, c'est vraiment pas cool de sa part de ne pas s'être manifesté pour venir nous voir demain.

Si tu pouvais m'aiguiller (ou quelqu'un d'autre, n'hésitez pas! ) afin de me permettre de ne pas merder davantage. Je sais que les reproches ne sont pas de mises en cette période, mais c'est vraiment pas correct la façon dont elle se comporte, et une petite tape sur les fesse ne lui ferait pas de mal!

[groubi]

Redécouvrir l'amour:
C'est une chose à laquelle je n'avais pas pensé. Dans mon cas, sans vouloir interpréter avant l'heure, j'ai l'impression que mon ex aimerait retomber amoureuse. Mais je vais me contenter du fait que ça ne soit qu'une impression.

Du coup je me demandais: et si mon ex souhaitait redécouvrir l'amour, mais pas avec moi ou pas dans les conditions que j'ai mise? Est t-il seulement possible de lui faire redécouvrir l'amour avec moi d'une façon ou d'une autre? Je veux dire, par rapport au mal que je lui ai fait. J'ai l'impression qu'elle est assez marquée par ça, et d'une certaine manière, que je ne pourrais jamais obtenir quoi que se soit d'elle car elle n'arrivera peut-être jamais à se remettre avec moi à cause de ce passé.
Qu'en pensez-vous? Vous pensez que c'est possible de reconstruire quelque chose quand beaucoup de mal a été fait?
Surtout quand la relation est terminée depuis 4 mois! Autant je me rends compte que j'aurais pu la récupérer dans les 2 premiers mois, mais là, elle a l'air d'avoir repris sa vie et d'avoir appris à vivre seule, indépendante et tout. Du coup, ça ne doit pas donner très envie de revoir l'autre sachant la souffrance que ça a été d'être avec lui.
Je me dis de plus en plus que je ne la récupèrerais jamais...ou dans plusieurs années!

[groubi]

Alalala, comme je me sens pitoyable!
Je suis derrière mon pc à attendre désespérément une réponse en jouant au solitaire. Peu importe le contenu, que ça soit négatif ou positif, mais quelque chose qui me fasse avancer.
Mais je sais que tout ce qu'il me faut c'est un gros coup de pied au cul, parce que c'est pas en restant là à attendre une réponse que les choses vont changer!
J'ai bien conscience que vous êtes plusieurs à me lire et à être impuissant face à notre désespoir et l'attente de la fin ce calvaire. Il se peut aussi que personne ne se manifeste parce que je suis sur la bonne voie et qu'intervenir pour dire "oui continu" ne serait pas constructif.
Mais c'est tellement dur d'être face à ça: je me vois aller mal attendant la révélation qui me fera aller de l'avant, je me vois attendre sans être capable de quoi que se soit pour m'aider, je vois le bout du tunnel sans réussir à voir le chemin qui y mène, je me vois devant attendre que ça passe car il faut laisser le temps à la souffrance de passer, je me vois réclamer une aide que je ne peux avoir que de moi-même, je me vois pitoyable et je l'accepte. Alors je le dis haut et fort: oui je suis pitoyable! Je suis un gros naze car peu importe ce qu'on me dira et ce que je ferais, la réalité est que notre histoire est finie, morte et enterrée et je n'arrive même pas à accepter une once de cela. Mais quel abruti je fais! Mais rentre toi ça dans le crâne une bonne fois pour toute: elle est partie et elle ne reviendra pas!!!!
Aïe ouille, ça fait mal... est-ce bon signe???? Non, car ça veut dire que je n'ai toujours rien accepté. J'ai moins mal qu'avant, certes, mais j'ai toujours mal grrrr
Quand est-ce que je saurais que j'ai enfin accepté la situation???? Je veux partir à sa reconquête!!!! Je veux aller mieux pour pouvoir me sentir bien en sa présence!!! Je veux tenter ma chance et qu'elle m'aime à nouveau (ça fait très mal ça)!!!!
Mais plus je le désire et plus je m'en éloigne, saleté de supplice de Tantale!!! Jte hais! Pourtant la réponse est simple: je dois arrêter de désirer pour ne plus souffrir de ce manque. Mais j'ai tellement envie d'être avec elle, de la voir les yeux brillants et les pupilles dilatées au simple fait de me voir, je veux pouvoir la toucher et qu'elle me touche (le visage par exemple!), lui faire l'amour encore et encore, parler avec elle comme si on était toujours ensemble, être à nouveau complice, juste la voir un peu et savoir que je la reverrais en la quittant, savoir qu'elle voudra me voir, lui dire que je l'aime et qu'elle m'aime aussi... Mais c'est fini, rien à faire, et je n'arrive absolument pas à l'accepter!
Je n'y arrive qu'en me disant: "c'est comme ça et pis c'est tout" ou en la détestant. tellement facile de haïr quelqu'un plutôt que d'accepter son choix! Pourquoi tant de complexité chez l'homme, s'en est affligeant....
Pourtant il suffirait simplement de dire "c'est fini, ok, je continu ma vie", mais non, on cherche, on veut comprendre, on trifouille, on crie, on pleure, on espère et forcément on désespère, on abdique, puis on re-désire, on la veut puis on la veut plus, on l'aime puis on la hait.... Mais merde, je veux juste être bien et avancer, m'occuper de moi et être heureux! Pourquoi je lâche pas l'affaire! Pourquoi m'a t-elle fait espérer ne serait-ce qu'un peu qu'une relation était possible?? Je te déteste de m'avoir fait espérer autant que je te déteste de m'avoir quitté! Mais c'est horrible de détester car autant que je te déteste autant je t'aime et te désir! Et rien n'y fait, suffit de retrouver un cheveux à toi pour me remettre à penser à toi, ton corps, tes yeux, tes baisers...! Pourtant tu me fais souffrir femme négative qui n'aime pas ce que je suis! Tu ne m'accepte pas et pourtant je serais prêt à te lécher les pieds pendant des heures pour avoir à nouveau du désir de ta part! Et je me sens tellement coupable et pitoyable de penser ça! Ba oui, ce n'est pas en accord avec mes principes!

Bref, je sais plus quoi faire pour arrêter de souffrir, alors je souffre, et j'écris ce texte avec une larme à l'œil car je me rends compte de la dose d'espoir qu'il y a en moi, à quel point elle me manque et à quel point je suis impuissant face à ça. J'aimerais tellement ne plus t'aimer, ô si tu savais....Mais je ne peux pas, alors aime-moi par pitié!!!!



Quand est-ce que ça va s'arrêter??? J'en peux plus de cette torture!!!

JRMistes, pondez-nous un texte pour abdiquer!!! Que l'on en veuille plus de notre ex, aussi parfait soit-elle à nos yeux!!! Dégoûtez-moi d'elle, c'est tellement efficace!!!
Ou arrachez-moi le cœur! Je suis prêts à faire crédit sur 20 ans pour une opération anti-amour!



Bon ba voilà. Je me sens absolument pas mieux! C'est moche le désespoir....

[groubi]

Je crois que je vais pas continuer ainsi. C'est absolument destructeur pour moi de continuer sur cette voie là.
Je n'ai pas d'autre choix que de renoncer définitivement à elle. Continuer d'avancer avec en tête le fait qu'il puisse se passer quelque chose entre elle et moi est absolument insupportable et me rend dingue.

Je pense lui écrire une lettre afin de lui exprimer cela et de lui exposer mon point de vue. Je la rédigerais d'abord par écrit et je vous en ferais une copie ici. Si vous pouviez me dire ce que vous en pensez afin que je la corrige, sachant que le message que je souhaite faire passer est: je ne peux plus supporter le fait que tu ne m'aimes plus car je t'aime et je peux rien y faire, je renonce définitivement à toi car espérer te voir sans savoir ce que ça donnera est destructeur pour moi. Si tu ne veux pas de ce que j'ai à t'offrir, alors je le garde. Dommage, j'aurais aimer que cela dure plus longtemps. Adieu.

J'aimerais surtout éviter de faire pitié, je veux laisser une impression de fierté et qu'elle s'en morde les doigts que ça soit fini, que je ne veuille plus d'elle. Je veux pas la faire souffrir mais qu'elle se dise "je dois le récupérer, je fais une grave erreur" tout en lui faisant comprendre que si elle essaye, elle n'y arrivera pas de toute façon.

J'aimerais en parler directement avec elle mais si c'est pour entendre encore une fois "je comprends, si c'est mieux pour toi", avec moi tout penaud devant elle, ça va me mettre encore plus bas que terre...et je suis assez bas là...

[geniegenius]

Groubi, je sais que c'est dur tout ca, moi même je ne vois plus le bout du tunnel et ca me desespere!:( mais il faut qu'on soit fort, sinon on va pas s'en sortir!:)
Pour ce qui y est de ton texto (si elle ne vient pas au concert demain), je pense pas que tu ais adapte le bon ton. J'y vois de la rancoeur (Je suis tres decu...) et des reproches (alors que je t'ai pris 2 places!!!), donc a mon avis, l'effet sera l'envers de celui que tu veux que ca lui fasse.Si tu tiens a lui dire qlqchose, dis lui plutot un truc pour la motiver de venir une prochaine fois! Genre "Le concert hier soir a ete super! Dommage que tu n'ais pas pu venir!On se ratrappera la prochaine fois:)" Dis toi bien, que tu ne sais RIEN sur ses raisons a elle pour ne pas venir. Peut etre elle a mieux a faire, peut etre a ne se sent pas prete pour te revoir si vite, peut etre a peur de te donner de l'espoir si elle venait, peur que tu interprete mal tout ce qu'elle fait....Votre situation est tres compliquee en ce moment. Il y'a une semaine vous avez fait l'amour, tu lui as dit que tu ne l'aimais plus et tu lui as parlé de ta strategie de reconquete... Mets toi a sa place! Elle ne sait plus quoi penser! Ton etat emotiennel est tres instable en ce moment, c'est normal qu'elle prenne ses distances - elle se protege,elle prend son temps, c'est tout. Ne lui met surtout pas la pression! Ca va tout gacher! Vous avez decide de garder contact et de vous voir uniquement si vous en avez vraiment envie. Vous etes 2 dans cette situation, Toi, tu as envie de la voir, mais Elle, elle ne sait plus ou elle en est, et c'est normal qu'elle veuille pendre ses distances.Du calme! Peut etre que tu as raison et il te faudra des mois voir des années pour la reconquerir ( si t'en as toujours envie), peut etre pas... Tu sais, mon psy me dit que je prends tout beaucoup trop au serieux, et que la plus grande pression que je mets, je la mets a moi même. Et que pour reconquerir ou seduire quelqu'un, il faut sortir de ce contexte d'une histoire de vie ou de mort, et DE JOUER. Tout simplement JOUER, c'est comme ca qu'on redevient seduisant et qu'on reprend le dialogue avec notre ex. Faut arretter de DRAMATISER, parce que tout ca, ce n'est vraiment pas la mort! Voilà, une petit piste de réflexion... Je me penche dessus depuis hier soir, j'avoue que j'y trouve du sens...
Je te laisse,je dois y aller, mais je me reconnecte demain! Desolee pour l'orthographe, j'ecris de mon tel le weekend...

[sany]

Coucou !

Groubi, tu m’a demandé comment j’ai fait pour me remettre en question. En fait cette rupture a été un tel choque en elle-même (parce qu’on s’aimait très fort, je n’ai pas de doutes la dessus !), et puis tu sais, je me suis faite larguer par mon ex-ex aussi, du coup je me suis dit « C’est pas possible, le problème ne peut pas toujours venir de l’extérieur ! Il faut creuser, parce que c’est possible que le problème vient de moi » C’est ce que m’a confirmé mon psy lors de mon tout premier rdv « Vous poussez vos relations amoureuses à une rupture précoce, inconsciemment » - « Mais non docteur, je souhaite une relation durable, c’est pas possible…. » Et puis je suis rentrée chez moi, j’ai pleuré un bon coup, et j’ai réalisé qu’il avait raison, c’était effectivement moi qui poussais mes relations à une rupture précoce.

J’aimerais bien sortir de ce mode d’attente dans lequel je suis depuis 2 mois et demi ! Je vais faire les exercices pratiques du ebook, pour « briser le pouvoir de mon ex sur moi », j’espère que ça va marcher. Sinon, à l’extérieur, j’ai l’air d’une fille qui a confiance en elle, je me laisse pas aller, robe, talons, maquillage approprié, mais à l’intérieur c’est une torture permanente 24/24. Je ne suis PAS DU TOUT détachée de mon ex. Je pense à lui tout le temps, j’ai une fâcheuse tendance de me faire tout le temps des filmes dans ma tête… Et tant que ca ne s’arrêtera pas, je ne serai pas prête de l’affronter en face de moi.

Du coup je sais plus quoi faire par rapport à ma situation. Dimanche dernier je lui ai envoyé un gentil texto pour lui dire que je n’était pas très à l’aise avec son idée d’envoyer son coloc chercher ses affaires chez moi, et que j’allais l’appeler dans une semaine – donc ce dimanche – pour voir ça ensemble. Normalement je dois l’appeler dans 3 jours, mais je ne me sens plus de le faire. Les choses vont peut être changer d’ici là, mais là, à ce moment précis, je ne me vois pas du tout l’appeler et lui parler comme si de rien n’était, parce que je suis encore TRES TRES dépendante de lui sur le plan affectif. J’ai préparé cet appel depuis longtemps, j’ai tout noté, je sais exactement ce que je dois lui dire et à quel moment, mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée de l’appeler, tant que je serai dans cet état… Il le sentira, forcement, que je suis encore accro à lui ! Et quoi que je lui dise, ça sonnera faux.

Alors oui, si quelqu’un connait un remède, pour abdiquer et espérer moins en même temps, je suis toute ouiiiii !!!!

Bon déjà pour les affaires de ton ex, si tu te sens pas de le rappeler maintenant ne le fais pas. Inutile de t'infliger cette dose de stress bien inutile. Si ses affaires le tracassaient tant que ça il les aurait récupérées depuis bien longtemps et sans passer par son pote En plus je suis sûre qu'il sera tout surpris de voir que tu ne le contactes pas. Enfin à toi de voir je ne te conseille pas la stratégie, je te conseille d'agir en fonction de ton stress (donc en fonction de toi et de toi seule). Je suis assez d'accord avec ce que tu dis sur les méthodes, à trop les suivre il n'y a plus de naturel. Et je suis sûre que l'autre le sent.

Tu vois il y a quelque chose que je n'ai jamais compris lors des ruptures c'est justement le changement. Tout le monde fait croire qu'il est bien, occupé, heureux. Le tout sur MSN, Facebook et compagnie. Qui y croit ? Personnellement je n'y ai jamais cru justement car TOUT LE MONDE fait ça. Tout le monde veut faire croire que... Et on attend avant de décrocher, et on dit qu'on est pas libre, etc. Si on me fait ce coup perso ça me fait plus marrer qu'autre chose ! Dès qu'on est dans une stratégie ça prouve qu'on a pas tourné la page. Tandis que si on reste sois même l'autre peut tjs avoir le doute. Je trouve que ne rien mettre sur un MSN est bien plus intrigant que faire de l'affichage a tout va. Car justement on a rien besoin de prouver...
Je pense que mon ex a été bien plus choqué de me voir avec son remplaçant (il en avait même changé de trottoir bien fait pour sa tronche) que tous les discours MSN, mails et compagnie du monde... Bon bref.

Pour le psy, connais tu les raisons qui mènent tes relations à la rupture ?

Sinon c'est quoi ces exercices pour "oublier" un ex ?

[geniegenius]

Merci pour ton avis sany!Effectivement, je pense que c'est mieux si je ne l'appelle pas aujour'hui. Je ne sais pas s'il se souvient ou pas, que je lui ai dit dimanche dernier que j'allais l'appeler dans une semaine, mais s'il s'en souvient, ca va le surprendre si j'appelle pas, car c'est moi qui cherche a reprendre le contact avec lui a la base.En tous les cas, je me sens tellement perdue dans ma tete, que je ne sais plus quoi lui dire et sur quel ton lui parler. Ou plutot,je ne me sens plus capable de lui parler sur le ton approprié (leger et detaché), vu mon etat d'esprit.Desolee pour l'orthographe, c'est pas évident avec le telephone.
Concernant ta premiere question, oui, je sais maintenant ce qui a poussé ma relation avec mon ex une rupture. C'est assez banal et je pense que je ne suis pas la seule sur ce forum a avoir eu un comportement, qui a poussé mon ex a me quitter, malgré moi. En gros, mes parents m'ont eu tres jeunes (ma mere avait 20ans), ils se sont divorcés quand j'etais petite, je n'ai pratiquement pas connu mon pere bilogique, je n'ai renoué les liens avec lui que recemment, a l'age adulte.Ma mere a tout fait pour me degouter de mon pere, et ne m'a jamais raconté leur histoire, ce sujet a ete tabout pendant des années, ce n'est que cet ete que j'ai appris qu'ils avaient ete mariés.Je me suis toujours sentie "mal aimee", un enfant pas desire par ses parents, une erreur de jeunesse etc. Ce qui fait que, en gros, j'en veux a mes parents de pas m'avoir donne suffisemment d'amour et d'affection, je me mets enormement de pression toute seule pour reussir dans tout ce que je fais, j'ai l'impression de devoir prouver aux autres que, en quelque sorte je ne suis pas venue dans ce monde pour rien, que je n'etais pas une erreur, que je merite d'etre aimee etc. Et j'ai tres peur d'abandon, car j'ai déjà ete abandonnee par mon pere.Du coup, je mets la barre tres haute avec l'homme avec qui je suis, et comme je ne me sens pas en securité, ni autonaume sur le plan affectif, je demande en permanance des preuves d'amour, et je mets beaucoup de pression. Si le choses ne se passent pas comme je l'aurais voulu, ca vire au desastre, car je me sens tout de suite rejeutee, mal aimee, et je mets mon cher et tendre a l'epreuve. Chose qui ne peut pas durer eternellement, car a un moment donne ca devient penible, trop chiant a supporter et le mec se casse. Alors qu'a la base je suis une fille adorable, interessante, pas chiante, j'aime faire plein de choses, et j'attire facilement l'attention. Le mec se croit sur un petit nuage jusqu'au jour ou je commence a me faire des filmes et me dire qu'il ne m'aime pas assez, et lui mettre la pression pour avoir des preuves d'amour (completement artificielles!!)de sa part. Bref, y a pas que ca, mais en gros c'est ca.
Grace au travail avec le psy, j'ai pu "vider mon sac" et dire toutes les choses que j'ai gardees en moi, pendant des années, a ma mere.J'ai pose plein de questions a mon pere pour connaitre les details de leur histoire, et je suis en train de petit a petit reconstruire ma propre histoire, et me sentir mieux dans ma peau.Je me sens beaucoup plus legere et heureuse qu'avant, je suis en train d'apprendre de m'aimer et de plus me mettre cette pression, et c'est vraiment genial. C'est que comme ca, en me sentant heureuse et autonaume sur le plan effectif (pas en demande d'amour de la part des autres 24/24), que je pourrais construire une relation sur des bases plus saines et plus solides. On doit s'aimer soi même avant tout, se sentir bien dans sa peau tout seul (et non pas parce que l'etre aimé nous fait des compliments), comprendre que notre bonheur et notre bien etre est a l'interieur (dans notre coeur et notre tete) et non pas a l'exterieur (donné par une autre personne). Voilà mon histoire, j'espere que ca te permettra peut etre de voir plus clair, concernant ta propre rupture.
Poir ce qui est de la technique pour oublier notre ex, il faudrait que tu achete le ebook de J'Alexander, tout est bien expliqué dans le ebook, je pourrais pas te donner tous les exemples dans mon post. En gros, il faut descendre notre ex de son piedestal. Tu dois ecrire au moins 20 points negatifs, tout ce que tu n'aimes pas chez ton ex (et c'est dur! Quand on aime quelqu'un, lui trouver 20 points negatifs, c'est pas évident! On voit tout en rose!) Il faut decrir un rival ideal de notre ex, en detail, comme ca on voit si notre ex se rapproche vraiment de notre ideal masculin ou pas... Il faut aussi chercher des photos des hommes celebres qui nous plaisent physiquement ou de part de leur charisme, pour se dire que notre ex n'est pas le plus beau/intelligeant etc sur cette terre etc etc.Il y a plusieurs exercises comme ca, au debut ca donne pas vraiment envie de les faire (perso j'etais pas tres motivee!),mais je pense que si tu les fais systematiquement, ca doit marcher. Je vais essayer, la ou j'en suis, j'ai plus rien a perdre!!:))
Voilà voilà, ahlala, quelle galere quand même, toute cette histoire!!:))
Groubi, desolee, j'ai encore squatte ton topic, m'en veux pas ) Ca s'est passe comment alors pour ton concert? Elle est venue ou pas? Tu lui a envoye un texto ou pas? Tu te sens comment sinon?
Je suis en train de reflichir a la lettre, que je voudrais envoyer a mon ex... J'ai lu aussi sur un autre site, que defois les ruptures etaient du a un problème, lié a un seul des deux partenaire, un traumatisme psychologique ou autre, bref, un truc qui cloche chez l'un mais qui fait que la relation degrade, et que cette personne doit redoudre son problème de son coté avec un psy par exemple.
Souvent l'autre personne ne croit plus que celui qui avait ce problème a pu changer, car ils ont déjà tout essayé ensemble et ca n'a rien changé. Il faut vraiement expliquer a la personne ce qui n'allait pas, pourquoi (l'enfance, les parents etc)ca n'allait pas et comment on a fait pour resoudre ce problème (psy etc). Et que si on se fait vraiment entendre, on peut etre esperer une 2me chance, car la personne aura une certitude que nous avons vraiment changé cette fois ci, et que nos anciens problèmes de couple de remonteront pas a la surface. Bref, j'aimerais bien tenter cette solution, car je pense qu'elle correspond bien a mon cas.
Allez, dis nous comment ca s'est passe pour toi ce weekend!

[groubi]

Coucou!
J'ai fait une super découverte récemment, ça a résolu absolument tous mes problèmes. J'en ferais part d'ici une semaine afin de valider cela quand même. Mais en attendant, mon état d'esprit n'a pas changé depuis que j'ai découvert ce truc et je me sens enfin heureux et tout.
Dès que c'est bon, dès que je l'aurais "validé", j'en ferais un topic dans la section appropriée. En attendant geniegenius, je t'envoie ça par mp, car en fait toi et moi on est bien plus semblable que ce que l'on croit, et j'en suis encore plus intimement persuadé avec ton dernier message, donc je suis absolument certain que ça va t'aider.

Pour mon ex, dont je suis absolument détaché désormais (miracle ), je lui ai envoyé un petit texto tout à l'heure en me basant sur tes conseils très très judicieux ma chère geniegenius. Voici le texto exact:
"Le concert était super, l'un de nos meilleurs. Dommage que tu ne sois pas venu. Une prochaine fois peut-être
Bonne soirée"
Elle m'a appelé 2 fois de suite 1 heure après. J'ai pas répondu de suite, juste pour m'imposer, renverser un peu la situation, me montrer moins dispo, etc... Je sais que ce n'est pas le but dans une relation, mais vu mes récentes erreurs, je suis malheureusement obligé de faire ça de par le fait qu'elle soit récente, et pour assainir la relation (comme elle a encore le dessus, la relation ne peut pas être saine)

Je l'ai eu au téléphone. Effectivement elle a bien senti que ça allait pas lundi dernier quand je suis allé la voir. Et forcément, elle a pas dormi cette nuit là. Elle a pris le texto comme un reproche mais j'ai immédiatement recadré les choses, et ça a fonctionné. Elle m'a dit qu'elle n'était pas intéressé par la soirée pour aller voir un spectacle comique ensemble (trop tôt? pas assez en confiance? trop de rancœur encore?) et elle m'a dit en gros "Pour la soirée, en fait je vais pas pouvoir, vas-y plutôt avec quelqu'un d'autre" ce à quoi j'ai rétorqué immédiatement "Ah ba je voulais t'en parler de ça, en fait je vais y aller avec quelqu'un d'autre!"
Voilà, ça remet les choses à leur places! Elle a clairement perdu le dessus avec cet appel, car en plus de tout ça, j'ai été super cool, détaché, de bonne humeur, et ça l'a carrément fait (pour moi) car je me sentais très bien, et que j'attendais absolument rien d'elle.
Du coup, comme elle a encore de la rancœur, et qu'elle est encore sur les derniers évènements, et qu'elle vient de perdre le dessus, je vais laisser passer un peu de temps avant de la contacter, d'une part pour finir de me reconstruire, stabiliser tout ça, et d'autre part pour lui laisser le temps de réaliser que désormais, c'est fini, que je ne suis plus après elle, que je vais bien, et lui laisser le temps de digérer un peu plus la rancœur, et créer un peu de manque.
Je sais bien que ça la fera pas revenir, mais au moins on repartira sur de bonnes bases si on se revoit elle et moi. J'ai bien l'impression que c'est mort avec elle, que rien ne se fera, mais je tenterais quand même ma chance, car à mes yeux, elle en vaut encore le coup. Sachant que cette fois, je prendrais le temps de recréer l'attraction comme il faut. Par contre, j'aurais besoin de conseils sur le temps à attendre avant de la rappeler, que me conseillez-vous?
Voili voulou en ce qui la concerne.


@sany
Bienvenue à toi! Tu viens sur mon topic pour parler à quelqu'un d'autre. Je n'y vois absolument aucun problème, et je t'invite vivement à continuer, mais un petit bonjour de politesse aurait été de mise

C'est intéressant ce que tu dis, mais tu oublis quelques trucs quand tu parles de ça.
Premièrement, tu as conscience de ça! De ce fait, si quelqu'un te le fait, forcément que tu sauras que c'est par stratégie, donc forcément ça te fera rire...ça ferait légèrement rire toute personne détachée et au courant de cette technique (si on ne tient pas compte de la souffrance de l'autre, car c'est aussi le témoignage de la souffrance de l'autre).
Deuxièmement, si ils préconisent ces techniques, c'est parce que ça marche. Mais pour la majorité! Il y aura toujours des personnes avec qui ça ne marchera pas, des personnes insensibles à ce genre de stratagème.
Troisièmement, le but est justement, en utilisant ces techniques, de montrer que l'on est bien dans sa peau comme tu le dis, comme si c'était vrai et naturel. Mais l'autre ne le sait pas tant qu'il ne t'as pas vu ou constaté par lui-même les changements. Comme j'ai lu quelque part "En attendant d'avoir vraiment changé, on peut toujours faire semblant!". le but du travail sur soi, du changement, est d'arriver à abdiquer et se détacher au point que l'on n'ai pas BESOIN d'avoir recours à ces techniques, et que cela se fasse naturellement. C'est la base de la méthode!

Sinon pour ce qui est de l'oubli, une petite piste pour toi. Si tu te brûles, ou te cognes, et donc te fait très très mal. Tu vas souffrir sur le coup et petit à petit ne plus y penser. A chaque fois que tu ressentiras cette douleur, tu maudira cette évènement (ou en rira), mais tu ne vas pas y penser constamment, et tu vas tout faire pour arrêter d'y penser quand tu y penseras avec des phrases du genre "c'est bon, je me suis mal, je vais rester là-dessus toute la journée!". Et le temps passant, t'y penses de moins jusqu'à ne plus y penser sans t'en rendre compte. Et quand tu reverras ce bleu ou cette brûlure, tu te diras "ah oui c'est vrai que je me suis fait ça", et soit t'en rigolera, soit tu grogneras contre cet évènement, mais sans plus, sans en souffrir ou en quoi que se soit d'autre.
Donc voilà, comme pour tout, faut le temps, pour oublier. Sauf qu'avec un ex, la douleur est bien plus importante, un rien peut nous rappeler l'ex, et il faut plus de temps.
Voilà, j'espère t'avoir aidé


@geniegenius
Bon ba comme t'as pu le voir, voilà le résultat à rester enfermé chez soi. Je passe de "gestion d'émotions" à "je vais écrire une lettre d'adieu" lol
ça m'apprendra à ne pas me changer les idées et à rester chez moi tiens
Enfin voilà, c'est un mauvais cap de passé. Je laisse tout de même ce témoignage qui me fait rire désormais, ça me rappellera d'où je viens, ce que j'ai traversé, et donc à quel point j'avance désormais

Et faut que je te dise, c'est grâce à toi...enfin à ton intervention (oui, donc toi ) que j'ai pu me pencher sur les bonnes réflexions et que j'ai pu trouver les clés de mon problèmes, ainsi que les solutions simples et efficaces qui les ont éradiqués (dont je te ferais part en mp)
Déjà, merci pour le sms! ça m'a évité de faire une grosse erreur sur le moment! Et il était plein de bon sens celui que tu m'as proposé! Encore merci ma chère!
Grâce à ce que t'as dit, j'ai déjà pu me rendre compte qu'il fallait que j'arrête de penser uniquement pour moi, mais plutôt dans une certaine mesure. Effectivement, on est 2, et je sais pas comment se passent les choses pour elle et comment elle les gère.
Ta notion de "JOUER" m'a remis certaines idées en place, et le côté "dédramatiser" m'a beaucoup apaisé.
Du coup, j'ai me suis mis à réfléchir et j'ai compris que ça n'allait vraiment pas "dans le fond". J'ai cherché à savoir pourquoi, et j'ai pu comprendre qu'il y avait un soucis en profondeur qui n'avait rien à voir avec elle mais uniquement avec moi! Les choses n'allaient pas bien car je n'allais pas bien dans l'essence même de ce que je suis et de la façon dont je gère et vis les choses. J'ai compris que prendre mon mal en patience, arrêter de penser à elle, me lâcher sur le forum, pleurer, renoncer définitivement à elle, laisser le temps au temps, n'étaient pas suffisant et traitaient principalement les symptômes avec un faible impact sur les causes.
J'ai donc cherché sur internet, et relu certains articles (qui avaient encore plus de sens, comme à chaque relecture) jusqu'à tomber sur un lien qui m'a mené vers ce qui m'a libéré!
Donc voilà, merci ma chère! Grâce à tes réflexions, et le fait de m'avoir répondu, donc d'avoir pris le temps de me lire, j'ai réussi à me sauver. Et bientôt ça sera ton tour!

Sinon, par rapport à toi et moi. Je comprends beaucoup mieux pourquoi on se ressemble sur de nombreux points toi et moi. La ressemblance se trouve dans ce qui est la cause de nos souffrances qui nous ont amenés à cet état d'esprit.
Par rapport à nos parents, nous avons le même passé! Ma mère m'a eu aussi très jeune, mon père ne m'a pas élevé et c'est même barré pendant la grossesse de ma mère. Du coup j'ai grandi aussi avec cette idée d'avoir été abandonné et que je n'avais pas vraiment été désiré. En plus cette idée à été renforcée par le fait que les seuls fois où mon père c'est occupé de moi, il m'a "torturé". J'en ai voulu longtemps à ma mère, alors que ce n'était pas de sa faute et qu'elle a fait du mieux qu'elle pouvait. J'ai d'ailleurs récemment compris que je ne pouvais pas exiger d'elle de me donner tout l'amour et l'affection dont j'avais besoin...car j'en aurais jamais assez! Et oui! Le problème vient de nous et on peut pas attendre qu'il nous vienne de l'extérieur. En fait nous sommes des boulimiques de l'amour, des vrais accros à l'amour, ce c'est l'une des raisons qui a poussé nos exs à nous quitter!
En attendant, penche toi aussi sur les sites qui peuvent te parler de ce que c'est d'avoir un père absent durant toute l'enfance, tu y verras de nombreuses choses intéressantes comme par exemple le fait que l'on se sente responsable du départ du père et que quelque part, on culpabilise de cela. Aussi le fait que avoir 2 parents c'est très important pour l'équilibre quand on grandi, et que l'on ressent dont un profond vide en nous, comme une grosse pièce manquante, qui nous empêche d'être entièrement nous, et que l'on a jamais l'impression d'être dans la norme (dû à ce déséquilibre). Et j'en passe... Mais renseigne toi, l'absence d'un père durant l'enfance n'est pas rien, et entraîne de grosse souffrance qui nous empêche d'évoluer et de se développer correctement. Mais t'en fait pas, ça se guérit, et surtout, ce n'est pas que négatif. ça nous a apporté beaucoup plus que ça nous en a enlevé, tout simplement parce que ça nous a appris à relativiser très tôt et sur tout, et ça nous a beaucoup appris à compter sur nous et à avoir aussi l'esprit ouvert!
Pour ma part, j'ai recontacté mon père y a moins d'un an. ça s'est très bien passé au début, et puis il a re-pété un câble. Du coup ça m'a replongé à fond dans le traumatisme et la souffrance et tout, et je n'ai pas pu le rappeler depuis ce jour. Là il m'a rappelé récemment (moins de 2 semaines), et m'a laissé un message. J'hésite encore à le rappeler, mais je sais que je le ferais tôt ou tard car j'ai envie de lui pardonner une bonne fois pour toute et de ne pas rester plus longtemps sur les rancœurs du passer, d'avancer...

En attendant, prend le temps de continuer à avancer. Tu recontacteras ton ex quand le moment sera venu. Mais pense à toi avant tout

[sany]

@sany
Bienvenue à toi! Tu viens sur mon topic pour parler à quelqu'un d'autre. Je n'y vois absolument aucun problème, et je t'invite vivement à continuer, mais un petit bonjour de politesse aurait été de mise

C'est intéressant ce que tu dis, mais tu oublis quelques trucs quand tu parles de ça.
Premièrement, tu as conscience de ça! De ce fait, si quelqu'un te le fait, forcément que tu sauras que c'est par stratégie, donc forcément ça te fera rire...ça ferait légèrement rire toute personne détachée et au courant de cette technique (si on ne tient pas compte de la souffrance de l'autre, car c'est aussi le témoignage de la souffrance de l'autre).
Deuxièmement, si ils préconisent ces techniques, c'est parce que ça marche. Mais pour la majorité! Il y aura toujours des personnes avec qui ça ne marchera pas, des personnes insensibles à ce genre de stratagème.
Troisièmement, le but est justement, en utilisant ces techniques, de montrer que l'on est bien dans sa peau comme tu le dis, comme si c'était vrai et naturel. Mais l'autre ne le sait pas tant qu'il ne t'as pas vu ou constaté par lui-même les changements. Comme j'ai lu quelque part "En attendant d'avoir vraiment changé, on peut toujours faire semblant!". le but du travail sur soi, du changement, est d'arriver à abdiquer et se détacher au point que l'on n'ai pas BESOIN d'avoir recours à ces techniques, et que cela se fasse naturellement. C'est la base de la méthode!

Sinon pour ce qui est de l'oubli, une petite piste pour toi. Si tu te brûles, ou te cognes, et donc te fait très très mal. Tu vas souffrir sur le coup et petit à petit ne plus y penser. A chaque fois que tu ressentiras cette douleur, tu maudira cette évènement (ou en rira), mais tu ne vas pas y penser constamment, et tu vas tout faire pour arrêter d'y penser quand tu y penseras avec des phrases du genre "c'est bon, je me suis mal, je vais rester là-dessus toute la journée!". Et le temps passant, t'y penses de moins jusqu'à ne plus y penser sans t'en rendre compte. Et quand tu reverras ce bleu ou cette brûlure, tu te diras "ah oui c'est vrai que je me suis fait ça", et soit t'en rigolera, soit tu grogneras contre cet évènement, mais sans plus, sans en souffrir ou en quoi que se soit d'autre.
Donc voilà, comme pour tout, faut le temps, pour oublier. Sauf qu'avec un ex, la douleur est bien plus importante, un rien peut nous rappeler l'ex, et il faut plus de temps.
Voilà, j'espère t'avoir aidé

Bonsoir Groubi,
Honte à moi en effet j'aurais pu te saluer

Je répondais à Génigénius car j'avais commencé sur son post mais j'ai l'impression qu'il n'est plus alimenté, et je l'ai retrouvée là
Pour ne rien vous cacher, je n'ai pas d'ex. Pas de mec non plus. Sauf que ça fait des années. J'en déduis donc que je ne me suis pas relevée de mes histoires même si dans mon cas il n'y a plus de SR à faire...

[groubi]

Ma pauvre sany, n'ait surtout pas honte! C'était juste une petite remarque
Tu vas pouvoir continuer de l'aider ici si tu veux, pour ma part c'est réglé.
Si tu ne t'es toujours pas relevée de tes histoires, quelque part tu es toujours en SR. Je m'explique. Le SR sert à abdiquer, créer un manque chez l'autre, mais surtout à se construire/reconstruire et accepter la situation. Le manque chez l'autre s'avère utile s'il y a une reconquête d'envisagée derrière, mais même si ce n'est pas le cas, SR il faut, SR tu devras, afin de te reconstruire. On peut aussi appeler SR illimité le fait de ne plus vouloir/pouvoir reconquérir l'ex.
Si tu n'as rien appris de tes histoires, si tu ne vas pas mieux, que tu ne t'es pas reconstruite, peut-être n'as-tu pas regardé dans al bonne direction suite à ces ruptures.
Je ne dis pas que le problème vient absolument de toi. Par exemple, tu as peut-être mis les torts sur l'autre alors qu'il venait de toit, tout comme tu peux t'être remise en question et avoir mis tous les torts sur toi alors que c'est l'autre qui avait un problème.
En gros, dans le premier cas, tu as des défauts dont tu ne t'es pas rendu compte, et tu ne peux pas composer avec ou construire quoi que se soit si tu n'en a pas conscience, car ils viendront à chaque fois te mettre des bâtons dans les roues. Faut savoir que le fait d'avoir des défauts n'est pas un problème. Par contre le fait de ne pas en avoir conscience est problématique. On a tous des défauts et on fait avec, on compense avec cela, et on évite de les laisser pourri notre vie. par exemple, l'égoïsme est un défaut, en avoir conscience permet de ne plus nous empêcher d'avancer et de s'ouvrir aux autres en se rendant compte que parfois l'égoïsme prend le dessus et qu'il faut le remettre à sa place.
Et dans le deuxième cas, si c'est l'autre qui avait tort mais que tu te remettais en question, alors tu culpabilise de quelque chose où t'as rien à te reprocher (à part avoir aimé la personne) et tu ne peux pas être bien car tu peux en arriver à culpabiliser d'être toi-même alors que tu n'as pas à le faire, et donc si t'es pas heureuse, t'aura du mal à être heureuse avec les autres. C'est pas une tare, ne t'en fait pas, il n'est jamais trop tard pour profiter de la vie

Après, faut savoir aussi que c'est rarement tout l'un ou tout l'autre, et il y a souvent des 2. D'où une utilité accrue du SR qui sert justement à déterminer la responsabilité de l'un et de l'autre afin de se reconstruire t avancer, et voir si une reconquête est souhaitable/possible.

Pour ma part, il y a des 2. J'ai réglé les problèmes de mon côtés, mais je dois admettre à contre cœur qu'elle a des problèmes qu'elle ne peut pas résoudre actuellement et qu'elle ne résoudra pas même si je mets toute la volonté du monde pour la reconquérir. Et même si elle résolvait ses problèmes, je ne suis même pas sûr que quoi que se soit puisse se faire entre elle et moi car je ne sais pas si on peut s'entendre au point de former un couple une fois débarrassé de tout ça elle et moi.
C'est une vraie tragédie amoureuse pour moi, à la Roméo et Juliette Sauf que le problème vient pas de nos familles mais de notre passé commun qui nous empêche de pouvoir profiter de bons moments en présence de l'un et l'autre. En gros, on a des sentiments l'un pour l'autre, on aimerait bien pouvoir être bien l'un et l'autre (je suppose aussi de son côté) mais on ne peut pas. Elle a encore trop de rancœur par rapport au mal que je lui ai fait, et moi j'ai trop mal d'avoir fait tant d'effort pour la reconquérir et voir que rien n'a changé et que je me fais rejeter encore et encore.

Ce qu'il va se passer pour moi, c'est que je vais aller la voir et lui parler à cœur ouvert. Pas pour la reconquérir ou quoi que se soit, la reconquête et toutes les techniques associées, je laisse tomber, ce n'est pas pour moi, mon cas est trop particulier pour y avoir recours. Non, je vais aller la voir afin de se débarrasser de ce mal qui nous ronge, de mettre les choses au clair, et de pouvoir avoir des relations saines désormais elle et moi. Comme ça, peut importe ce que cela donnera désormais, amitié, couple, ou rien, mais au moins les choses seront claires et saines entre nous.

Sinon, voilà comment je vois les choses depuis peu: elle m'a quitté, elle est partie, elle assume. Si on se remet ensemble, ELLE devra me reconquérir. Mais pour moi, elle ne reviendra jamais, et je ne veux pas qu'elle revienne. En gros, je fais comme si c'était moi qui l'avait quittée.

Mais les choses étant claires désormais, je ne compte plus revenir sur ce forum et avancer désormais. Faut que je vive ma vie, que j'arrête de ressasser tout ça et d'envisager de la reconquérir. C'est fini, et maintenant je veux tourner la page. Voilà.

Je passerais éventuellement faire un petit debriefing de nos rdvs s'il y en a.
En attendant, bon courage et bonne continuation à tous!

[groubi]

En fait, j'aurais besoin de quelques conseils pour la suite.
J'étais sur le point d'aller la voir tout à l'heure, et finalement j'y suis pas allé. Je me suis dit qu'en fait ce serait peut-être mieux que je lui foute la paix une bonne fois pour toute, et que moi de mon côté je me reconstruise et que j'avance sans me soucier d'elle, et qui sait, peut-être qu'un jour nos chemins se croiseront à nouveau.
Cependant, j'ai l'impression qu'aller la voir pour crever l'abcès une bonne fois pour toute et se laisser un peu de temps pour prendre du recul et aller mieux nous permettrait de repartir sur de bonnes bases.

J'ai pensé aussi lui envoyer une petite lettre afin d'apaiser les tensions, car le problème est qu'à chaque fois qu'on se voit, elle est bloquée et elle a peur de moi, mais en même temps elle veut pas qu'on coupe les ponts et aimerait qu'on continu à se voir, en même temps me rejète dès que je fais un pas vers elle, en même temps elle n'a pas un fond méchant et ne me souhaite pas de mal, en même temps le fait qu'elle soit tendu et sur la défensive m'empêche d'être serein et bien avec elle donc ça nous empêche d'avoir des rdvs agréables donc d'apaiser les tensions, en même temps j'ai l'impression que si tout se passait bien et qu'on crevait l'abcès une bonne fois pour toute on pourrait alors se voir tranquillement mais qu'en même temps ça briserait toute attraction entre nous et toutes tensions ce qui est essentielle pour avoir une interaction plus ou moins intime avec quelqu'un mais en même temps se voir sans ses mauvaises tensions pourrait laisser la place à des tensions plus saines et plus intéressantes, et en même temps je m'en fous de ces tensions car je ne souhaite rien faire pour la récupérer mais comme on a été quand même 5 ans ensemble je trouve cela assez dommage de terminer comme ça après seulement 4 mois de rupture, et en même temps je pourrais continuer pendant des heures comme ça donc je vais arrêter là


Voilà, sachant que l'on va tous les 2 assez mal par rapport à tous ça et que les 2 solutions sont très bonne à mon avis, que pensez-vous de ça?
Si vous pouviez, en plus de lire, me répondre, ou me donner juste un avis (ça prend 2min), ça serait sympa et ça me permettrait enfin de clore ce sujet.

[jadou231]

Salut Groubi!

Je pense qu'effectivement ce serait une bonne idée de crever l'abcès! Maintenant je ne sais pas trop te dire s'il vaut mieux le faire en face à face avec elle ou par lettre écrite. Je ne suis pas très douée pour ce genre de chose.
Par contre, je pense que si elle se bloque toujours à chaque fois que tu la vois, c'est peut-être mieux de lui écrire une lettre. ça ne pourra qu'arranger les choses je pense!

Tiens nous au courant en tout cas!

[sany]

C'est sûr que crever l'abcès c'est bien...en même temps
Sérieusement, si elle est trop bloquée ou sur la défensive je ne pense pas que vous y arriverez. Je crois que tu as bien fait de ne pas aller la voir. Je pense qu'il faut laisser le temps apaiser les tension et crever l'abcès ensuite, quand les chose seront un peu retombées.

[geniegenius]

Coucou Groubi,
C’est toujours un plaisir de te lire, j'aime bien ta facon d'analyser les choses
J’ai relu tout à l’heure tes messages postés le 6 février, et j’ai compris EXACTEMENT ce que tu voulais dire. Tu sais, je ne pourrais jamais te remercier assez pour les liens que tu m’as envoyés l’autre jour, car ça a déclenché une véritable prise de conscience par rapport à tout ce qui m’arrive. Depuis tout ce temps, je rejetais, en quelque sorte, la faute sur ma mère, ma relation avec elle, le manque d’amour de sa part, son attitude tyrannique etc etc. Maintenant j’ai enfin réalisé, que l’absence de mon père, l’indifférence de toute ma famille paternelle à mon égard, a joué un rôle bien plus important dans mon autodestruction. Comme tu m’as dit, je suis allée voir sur des sites, qui parlent des rapports père-fille, et du père absent dans la vie d’une fille, et j’ai tout compris…C’est pour ça que je teste sans cesse ma relation amoureuse, en repoussant les limites de plus en plus loin, c’est pour ça que je réclames des preuves d’amour avec un tel acharnement – parce que ce que je recherche, c’est un amour INCONDITIOINNEL, un amour qu’on m’a jamais donné, un amour que seul un père peut avoir pour sa fille… J’ai bien aimé ton expression « boulimique de l’amour », c’est exactement ce que je suis , une boulimique de l’amour, tout ce que je veux, c’est satisfaire ma soif d’amour qui est énorme…
Moi aussi, maintenant, je comprends mieux ce qui m’arrive et je pense que je vais guérir plus rapidement.
Depuis cette prise de conscience (encore merci Groubi !!!), je me sens beaucoup plus détachée de mon ex. Hier soir j’ai reçu un texto et j’ai accepté un rdv avec un garçon qui m’a offert un verre le weekend dernier ! Lundi matin, le pote de mon collègue (j’ai déjà raconté cette histoire), m’a envoyé un tout petit email avec juste une phrase « Happy Valentine’s Day ! » en rouge, et je me suis sentie comme à l’école, j’ai du rougir et tout ! (les présentations n’ont jamais eu lieu, il a été chercher mon email sur le site de la boite !) Et quand je me suis connecté aux emails de mon collègue (oui, c’est pas bien je sais…), je suis D’ABORD allée voir ses échanges de mails avec ce fameux pote, et seulement APRES (j’ai failli oublier !) j’ai regardé s’il y’avait pas quelque chose de la part de mon ex (et non, rien depuis 2-3 semaines !).
Comme toi Groubi, je suis en train de faire le deuil de ma dépendance affective (ne pas confondre avec ma relation !). Comme toi, dès que je commence à me détacher (je débute je sais !), à me dire qu’il faut aller de l’avant, qu’il faut d’abord terminer ma reconstruction, mon travail avec le psy et tout, j’ai l’impression de retomber dans le mode de la reconquête. Je me demande si ce n’est pas parce que je me sens en quelque sorte redevable à mon ex pour tous ces changements qui se passent en moi, pour ma propre « libération ». Je me dis « c’est quand même pas POUR CA (pour que je me retrouve moi-même), qu’on s’est rencontrés !!! » ou encore "C'est quand même con de laisser profiter de la Nouvelle Vraie Moi à quelqu'un d'autre!!!" Et c’est reparti pour un nouveau tour d'imagination sur un petit nuage avec mon ex à mes cotés…:)

Groubi, je pense qu’on va ressasser tout ça pendant encore un petit moment, seul le temps nous guérira ou nous montrera ce qu’il y a de vrai ou de faux dans nos sentiments. C’est sûr que tu n’oublieras pas comme ça les 5 ans de ta vie avec ton ex, seulement 4 mois après la séparation.
Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité.

Tu sais, je repense encore à votre 1er rdv après le SR, à ce qui s’est passé et à ce qui a été dit entre vous. Je reste bloquée sur le fait que tu lui as dit de ne plus l’aimer. Cette phrase, Je ne t’aime plus, ça marque plus fort que tout. J’ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens, mais je sais de ma propre expérience, à quel point ça fait mal d’entendre cette phrase. Tout change. Quand mon ex-ex m’a quitté en me disant ça, mon premier reflexe, c’était de le fuir. Le lendemain, j’ai mis mes affaires dans une valise, j’ai caché tout ce qui restait de moi dans sa chambre, et j’ai pris le train, sans rien lui dire, pour passer quelques jours chez quelqu’un d’autre. Parce que je n’arrivais même pas m’imaginer, comment faire pour rester à ses cotés ne serait-ce qu’encore quelques heures, s’il ne m’aimait plus. J’ai ressenti le plus grand rejet du monde, j’avais l’impression d’être un rien, ne plus avoir le droit d’être à ses cotés, ne plus pouvoir lui regarder sans les yeux... Ce n’est pas exactement pareil dans ta situation, puisque c’est elle qui t’a quitté, et maintenant c’est toi qui lui dis de ne plus l’aimer, mais je pense quand même, que ça a du lui faire quelque chose. Nous nous aimons, quand quelqu’un nous aime, à travers ses yeux. Nous voyons toutes ces qualités en nous, tout ce qu’il y a de bon en nous, à travers les yeux de cette personne qui nous aime. Nous nous sentons une personne meilleure, quand quelqu’un nous aime, même si nous n’aimons pas cette personne. En revanche, quand cette personne nous dit de ne plus nous aimer, on sait pas trop comment réagir face à ça. Je pense qu’on peut se sentir gêné, mal à l’aise en présence de cette personne, par ce qu’on sait qu’elle ne nous perçoit plus de la même manière, on n’est plus sur notre piédestal, on est devenu quelqu’un d’ordinaire, de MOINS BIEN à ses yeux, quelqu’un qui ne MERITE PLUS d’être aimé par cette personne ; on peut même ressentir de la honte en sa présence, je pense. Et comme résultat, fuir sa compagnie, puisque ça nous fait du mal à nous.
Peut être – je dis bien peut être, c’est ce qu’elle ressent, ton ex, et c’est la raison pour laquelle elle a besoin de temps, avant de pouvoir passer du temps en ta compagnie comme si de rien n’était.

Pour ce qui est de ta dernière question, si tu dois aller la voir ou lui écrire une lettre, tout dépend de ce que tu veux lui dire et écrire. Tu dis « je vais aller la voir afin de se débarrasser de ce mal qui nous ronge, de mettre les choses au clair, et de pouvoir avoir des relations saines désormais elle et moi. Comme ça, peut importe ce que cela donnera désormais, amitié, couple, ou rien, mais au moins les choses seront claires et saines entre nous. » Tu entends quoi exactement par CE MAL QUI VOUS RONGE ?
Tu veux lui parler de quoi ? Je ne pourrais pas te conseiller tant que je n’aurais pas compris de quoi exactement tu veux lui parler… Tu veux bien approfondir un petit peu ? (à moins que ta décision ne soit déjà prise !)

[sany]

Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité.

Et à ton avis ça va t'apporter quoi de faire ça ? Tu risques d'être encore plus déçue de son idifférence. Ne dis pas que tu n'en attends rien. Quand on écris à qqun, encore plus quand on se livre on en attend tjs quelque chose.

[geniegenius]

Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité.

Et à ton avis ça va t'apporter quoi de faire ça ? Tu risques d'être encore plus déçue de son idifférence. Ne dis pas que tu n'en attends rien. Quand on écris à qqun, encore plus quand on se livre on en attend tjs quelque chose.

Je ne sais pas si ça va m'apporter quelquechose dans le sens, si ça va me rapprocher de mon "but" (reconquête) ou pas, car j'ai l'impression d'avoir changé de cap entre temps. Ce que j'ai envie de lui transmettre comme message à travers cette lettre, c'est qu'il y a eu des raisons cachées en profondeur, qui nous ont mené à la rupture, que je comprends vraiment sa décision de partir et que moi-même j'en avais besoin pour guérir de ma dépendance afféctive maladive... et que maintenant ça y'est ça va mieux, grace à lui ( parce qu'il m'a toujours encouragée d'aller parler au psy), que j'apprends à connaitre la nouvelle moi libérée de mes angoisses du passé, que je me sens de plus en plus heureuse et en paix avec moi même...
C'est clair que ça me ferait plaisir qu'il m'appelle après, pour en discuter de vive voix, mais s'il ne se sent pas prêt, je le comprendrai. Le fait d'avoir compris les vraies raisons (manque d'amour venant de l'enfance -> recherche d'un véritable amour absolu -> dépendance affective), et non pas seulement leurs effets (pêtage de plombs, pression, disputes, frustration...) a fait toute la différence. Je lui donne la possibilité de connaitre la vérité à travers cette lettre - je ne peux pas le forcer de la lire, je ne peux pas savoir s'il est prêt d'entendre ce que j'ai à lui dire, s'il peut être à l'écoute ou pas. Mais une fois qu'il l'aura entre les mains, ce sera à lui de voir.
S'il n'appelle pas - tant pis, je ne veux pas le forcer à faire quoi que ce soit. Maintenant, que j'ai me suis pratiquement reconstruite, je veux avancer, avec ou sans lui. Et ça c'est la plus grande liberté qu'il soit.

[sany]

Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité.

Et à ton avis ça va t'apporter quoi de faire ça ? Tu risques d'être encore plus déçue de son idifférence. Ne dis pas que tu n'en attends rien. Quand on écris à qqun, encore plus quand on se livre on en attend tjs quelque chose.

Je ne sais pas si ça va m'apporter quelquechose dans le sens, si ça va me rapprocher de mon "but" (reconquête) ou pas, car j'ai l'impression d'avoir changé de cap entre temps. Ce que j'ai envie de lui transmettre comme message à travers cette lettre, c'est qu'il y a eu des raisons cachées en profondeur, qui nous ont mené à la rupture, que je comprends vraiment sa décision de partir et que moi-même j'en avais besoin pour guérir de ma dépendance afféctive maladive... et que maintenant ça y'est ça va mieux, grace à lui ( parce qu'il m'a toujours encouragée d'aller parler au psy), que j'apprends à connaitre la nouvelle moi libérée de mes angoisses du passé, que je me sens de plus en plus heureuse et en paix avec moi même...
C'est clair que ça me ferait plaisir qu'il m'appelle après, pour en discuter de vive voix, mais s'il ne se sent pas prêt, je le comprendrai. Le fait d'avoir compris les vraies raisons (manque d'amour venant de l'enfance -> recherche d'un véritable amour absolu -> dépendance affective), et non pas seulement leurs effets (pêtage de plombs, pression, disputes, frustration...) a fait toute la différence. Je lui donne la possibilité de connaitre la vérité à travers cette lettre - je ne peux pas le forcer de la lire, je ne peux pas savoir s'il est prêt d'entendre ce que j'ai à lui dire, s'il peut être à l'écoute ou pas. Mais une fois qu'il l'aura entre les mains, ce sera à lui de voir.
S'il n'appelle pas - tant pis, je ne veux pas le forcer à faire quoi que ce soit. Maintenant, que j'ai me suis pratiquement reconstruite, je veux avancer, avec ou sans lui. Et ça c'est la plus grande liberté qu'il soit.

Parce que je me dis : pour un mec réceptif, ça peut être une bonne base de discussion. Mais pour un mec qui en est encore au stade de t'envoyer un pote pour récupérer ses affaires , il risque d'y avoir du flop dans l'air... En gros, est-ce le bon moment pour lui parler de ça ?

[groubi]

ah si tu savais comme jte comprends ma genigenius!
ça m'a fait un de ces effets aussi tout, comme si ça avait guéri toutes les blessures de mon cœur, de mon âme, de ma vie...
Mais comme je m'y attendais, ça a guéri la dépendance affective. Cette sensation de liberté et de guérison, de bonne humeur et de joie de vivre était bien là et présent, et seront toujours là. Mais une fois la dépendance affective dépassée, j'ai trouvé une peine bien plus douloureuse. Je me suis rendu compte que je l'aime vraiment mon ex, et qu'elle ne m'aime plus, et que c'est comme ça et et que je peux rien y faire. J'ai plus le choix, je dois faire avec.

J'ai parlé avec mon psy de tout, et il m'a clairement dit qu'il fallait arrêter les dégâts. Premièrement il m'a fait comprendre que dans une relation, il n'y avait pas à se torturer l'esprit à chercher comment faire pour récupérer l'autre, comment se comporter et tout... Une relation avec une autre personne se doit d'être le plus simple possible. Ce n'est pas normal de se triturer les méninges à ce point.
Ensuite il m'a fait comprendre que j'avais essayé et que je ne pouvais plus rien faire désormais, que je pourrais faire tout ce que je veux, tant qu'elle ne s'investira pas, l'idée même de la reconquête n'a pas lieu d'être. Donc quoi que je fasse, lui parler, lui écrire, bien me comporter, n'aura aucun effet si elle ne s'investit pas, donc ne s'intéresse pas à moi.
Il m'a demandé si elle m'appelait spontanément, si elle faisait en sorte qu'on se voit et tout, mais je dois admettre à contre cœur qu'elle ne le fait pas. Il m'a dit que le meilleur des tests était d'attendre, de la laisser m'appeler, et de voir si elle s'investit. Mais même si elle m'appelle, ça voudra pas dire qu'elle s'investit.
Mais une chose est sûre, il faut que je passe à autre chose désormais, car j'ai déjà essayé, et je ne peux plus passer mon temps à l'attendre, sinon dans 10 ans j'y suis encore.
Donc voilà, le verdict est tombé! Je sais que je l'aime, je sais qu'elle ne m'aime plus (surement définitivement, mais tant pis, ça fait mal mais c'est comme ça), je sais que j'ai déjà essayé et que continuer à espérer ou entretenir cet espoir ne va me mener nul part à part dans une profonde dépression. Il a rajouté qu'il ne fallait pas que je reste chez moi car c'était très mauvais de rester chez moi à ruminer tout ça, il faut que je sorte. Seulement ça me déprime tellement de ne pas être aimé par la femme que j'aime, que je n'ai rien envie de faire.

Bref, maintenant faut que je fasse avec, et que j'avance, que je me fasse à cette nouvelle réalité, à cette nouvelle vie. Faut que j'accepte que c'est fini elle et moi. Une chose qui m'attriste pas mal aussi, c'est que je me suis rendu compte que ça ne marchera surement jamais entre elle et moi. Moi je l'accepte tel qu'elle est, mais elle ne m'accepte pas. Donc voilà, la page doit être tournée.


Je tiens juste à mettre un petit mot pour le site:
Il y a 10.000 articles sur la façon qu'il y a de récupérer son ex, mais aucune sur la façon de tourner la page, comment mieux accepter avec des phrases qu'il faudrait se répéter tous les jours ou des situations à imaginer pour mieux accepter et affronter la réalité aussi dure soit-elle. Ça sera 10 fois plus efficace que de faire 2h de sport, car passer 10 minutes à se répéter des phrases types ou imaginer la situation fait bien plus de bien que 2 heures de sport. Dans le premier cas on accepte la réalité et on se fait une nouvelle vision, une nouvelle programmation du cerveau, une nouvelle façon de penser autour de ça et donc un moral en béton sur le long terme, alors que dans le 2ème cas, on fuit encore la réalité ce qui nous empêche de l'accepter et rend la tâche au final bien plus difficile. Donc un conseil! Faites du sport mais avant tout, acceptez la réalité, acceptez votre douleur, accepter de laisser l'autre partir et tournez la page, sinon ça ne vous mènera à rien!
Et pour finir, ce site et tout les conseils qu'on y trouve nous plonge finalement dans un monde remplit d'espoirs inatteignables! Cela peut marcher pour certains, mais rares sont ceux pour qui ça a marché. Il serait peut-être temps d'axer les choses différemment... Surtout qu'entre JRMistes, on entretien mutuellement cette espoir qu'on devrait plutôt apprendre à briser!

Un petit mot pour ceux qui lisent depuis le début sans jamais avoir répondu une seule fois:
Ba sérieusement, allez vous faire f****. On se dévoile sur le forum, on vient chercher de l'aide, on sombre davantage, mais vous ne donnez pas votre avis!
Vous vous êtes pas dit que 10 personnes qui nous dise "lâche l'affaire" aurait pu nous empêcher de continuer cette quête perdue d'avance??? ça coûte quoi de prendre 2 minutes pour donner un avis? Ba ça coûte 2 minutes pour aider quelqu'un à ouvrir les yeux!
Donc oui ça me gave quand je vois le nombre de lecture comparé aux peu d'interventions.

Un petit mot pour ceux qui me suivent et interviennent:
Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire mes pavés, et de m'en écrire un autre derrière
ça a bien occupé mes journées, et je suis ravi d'avoir pu partager cette expérience avec vous! Maintenant que la lucidité est là, je me rends compte que j'aurais peut-être dû vous exprimer les choses différemment, mais le problème c'est que je les voyais de cette façon. Même si on entretenait mon espoir, sachez que vous n'avez rien à vous reprocher car moi-même je ne voyais et ne tenais compte que des bons points, alors que les mauvais points étaient pourtant bien plus présents et plus équivoquent.
Bon voilà, tant pis, c'est dramatique, ça fait terriblement mal au cœur, j'aime une femme qui ne m'aime plus, même si elle sait que je pourrais la rendre heureuse et que je la rendrais heureuse, avec une vie palpitante et tout, mais faut pas que ça remette faut chances en question. Je pense qu'un jour, elle se rendra compte de son erreur, et qu'elle s'en mordra les doigts d'avoir refusé le bonheur que je lui offrais, et quand elle voudra revenir (si elle le veut un jour) se sera surement trop tard. Mais pour vous c'est différent (ça veut pas dire mieux), apprenez juste à être détaché un max, à accepter cette saloperie de rupture, et surtout à voir TOUS les signes qu'ils soient bons ou mauvais. ça sert ça rien de ne voir que les bons signes si à côté les mauvais vous font comprendre que c'est mort de chez mort!
Et retenez aussi une chose: attraction = valeur + investissement. L'ex est attiré par nous si nous avons de la valeur à ses yeux, mais aussi une chose très importante, s'il s'investit! Si notre ex s'investit pas, il/elle aura beau vous trouver de la valeur, il ne se passera rien (comme dans mon cas), et il ne se passera jamais rien si l'ex décide de ne plus jamais s'investir pour X raison.


Voilà, its the end! A une prochaine!
Ma chère genigenius, je réponds à ton mp bientôt, j'ai besoin de prendre le large un peu. Mais sache que je me suis senti entièrement concerné par tout ce que t'as dit, et que je te comprends à 100%. Sache qu'on guérira un jour et que les effets bénéfiques que nous ont apportés cette découverte verront aussi leurs effets sur le temps. Normalement en quelques mois on ne devrait plus avoir à se soucier de quoi que se soit, tout en sachant que le mal est déjà guéri à 90% grâce à ce site
Voilà, prends soin de toi, et pour ton ex, je te conseillerais de faire la même chose que moi. Car il est évident qu'il faut lui laisser du temps, mais une fois qu'il l'aura eu et qu'il aura les idées plus claires, ce n'est pas forcément vers toi qu'il se tournera! Comme m'a dit le psy, à un moment donné faut se préserver. On a essayé, on a tenté notre chance, désormais faut tourner la page et penser à soi, car même si on trouve toujours une raison d'espérer, plus on continuera dans cette voie là et plus on trouvera des raisons d'espérer. Y a qu'une seule solution contre l'espoir: lui dire stop!
Allez bisous ma belle

PS: le mal que je lui ai fait, je tiens pas à en parler. ça me fait suffisamment mal de l'avoir fait, je tiens pas à ce que d'autres le sachent, même si on ne se verra surement jamais. En plus faut que j'arrive à me pardonner de l'avoir fait.