lilou78 a écrit :je te remercie beaucoup davoir pris le temps de me répondre. car je suis vraiment très très mal. a bientôt
je te comprends tellement. je vis la même horreur. Ce sentiment insupportable d'y croire encore et d'avoir le sentiement que c'est une illusion. POurtant je ne sais plus quoi en penser. j'ai déjà tenu un silence total pendant 2, 3 mois... l"idée de devoir recommencer est insupportable. Je tiendrai le SR des mois si je savais que nous nous retrouverions au bout. Mais SR pour le perdre vraiment est insupportable.
Voilà mon histoire:
En ce début d'année, la boucle sera bientôt bouclée: Un an qu'il a dit: c'est fini.
Nous vivions ensemble depuis quelques mois et étions ensemble depuis 2 ans et demi. Je l'aimais sincèrement, je n'avais aucun doute que je souhaitais faire ma vie avec lui... mais notre relation était difficile et les beaux moments s'alternaient avec des moments plus difficiles.
Nous faisions les mêmes études, des études horribles qui nous ont empêché de faire autre chose que de réviser tout le temps. C'était une vraie souffrance pour moi. a côté de cela, mon amoureux est quelqu'un de très solitaire, il passait plus de temps à dire: je veux du temps seul .... plutôt que "j'ai envie de te voir....
Bref... nous avons aménagé ensemble mais au final nous nous prenions énormément la tête pour une seule raison au final: mes peurs: il n'avait que très rarement envie de faire l'amour avec moi et cela me faisait très peur et me rendait très triste.
Ce fut notre principal problème ... avec du recul je me dit qu'en fait, c'était simplement que j'avais besoin d'être rasssurée et que cela ne m'aurait pas posé pb de ne pas faire l'amour avec lui toutes les 3 secondes s'il avait su me dire des mots d'amour plus souvent, me rassurer.
je me suis battue pdt 2 ans et demi, ai fait énormément pour lui, toujours à créer des surprises, à essayer de m'adapter à son rythme (donc accepter de ne pas se voir tous les jours.... accepter de ne pas forcément dormir ensemble..., accepter de ne pas avoir de ses nouvelles régulièrement.
Nous nous aimions vraiment.... mais je donnais plus que lui. Il n'y arrive pas; à peur du couple, se dit encore trop égoiste... avait tjs très peur que je réalise qu'il me pourrit.... certain qu'il allait causer mon malheur car il ne comprenait pas comment une fille si "génial" (selon lui) pouvait l'aimer lui.
Seulement je l'aimais et l'aime terriblement.
J'ai foiré énormément de choses avec lui. Je n'étais pas heureuse dans ma vie car je n'avais plus le temps de rien et que mes études m'avaient tué. Un mois avant qu'il me quitte, j'avais décidé de tout plaquer, recommencer d'autres études, faire quelque chose qui me correspondrait mieux, qui me laisserait le temps d'être plus épanouie, plus heureuse, libre...
Il m'a quitté un soir, sans que je ne m'y attende. Pour moi nous ferrions un chemin bien plus long ensemble. C'est sur que cela n'allait pas trop entre nous mais je croyais dur comme fer que nous nous aimions plus que cela. Qu'il se battrait pour moi. Seulement il souffrait trop. Il était mal. Mal en couple car incapable de donner de l'amour, de l'attention, encore trop immature et égoiste comme il dit... Ce fut la mort pour moi.
Je n'ai jamais autant souffert que cette année. Chaque jour le couteau me tuait un peu plus. Ne plus avoir gout de rien, perdre beaucoup de poids... Une souffrance de fou.
J'ai fini par déménager... jusqu'qu déménagement nous avions repassé quelques nuits ensemble.... j'ai déménagé, abandonné mon amour, mon rêve avec lui a été insupportable et en y repensant presque 10 mois après j'ai encore les larmes aux yeux.
Je me souviens, en 24h j'ai vidé NOTRE appartement en son absence, le déchirement était si grand que le lendemain, en repassant près de chez nous, j'avais envie de vomir. VOMIR tant la souffrance est importante.
Nous nous croisions sans cesse en cours ensemble. Pour la 1ère fois en 3 ans il m'a fallut réapprendre à travailler sans lui. Impossible. Deux mois après mon déménagement, j'ai repassé quelques jours dans notre ancien appart: réviser ensemble, dormir ensemble, faire l'amour. Bizarrement le sexe était devenu très chouette après la rupture...
Pendant les 7 mois qui ont suivi la rupture, nous avons fini par faire l'amour ensemble quasi à chaque fois que nous nous revoyions. J'ai tout tenté pour lui montrer qu'il devait se battre pour nous. En vain. Il n'était pas prêt à être en couple. N'avait plus de sentiment amoureux. Dans sa lettre de rupture il me disait notamment qu'il n'avait pas de désir pour moi.
Voilà.... des mois d'horreurs. Des mois à ne pas passer à autre chose, et lui, tjs à me reprocher de ne pas aller de l'avant et me reprocher qu'à chaque fois nous finissions par faire l'amour ensemble (........... mais je ne le forçais pas, loin de là, c'est lui souvent aussi qui venait vers moi).......
Il m'avait dit qu'il avait besoin de vivre ce temps seul... que si nous nous retrouverions, cela ne serait qu'après.
Les mois ont passé dans cette merde ambiante!
cet été, lasse de tjs finir ensemble et qu'il me le reproche ensuite et soit dans du rejet de moi, j'ai tout coupé. Pendant 2 mois je ne lui ai donné aucune nouvelle... aucune. Ai pas répondu à son invitation d'un ptit repas.... ne l'ai pas vu pendant 3 mois.
En se revoyant, 3 mois après, c'est lui qui est venu me voir à uen soirée où il savait que je serai. Ce qui devait se passer se passa: la magie. Heureux de se voir, il a fini par me dire que je lui manquais, que si nous devions repartir ensemble, il faudrait qu'on y aille doucement, qu'il n'était pas encore prêt, qu'il commençait tout juste à réaliser certaines choses. Mais il me demanda de rester et nous sommes plus ou moins reparti dans une pseudo relation de quelques semaines, à l'insu de tous, avec pour ma part quelques erreurs car j'ai un peu été impatiente....
Le gong a à nouveau sonné il y'a quelques jours: tout est fini. Il m'a écrit une lettre d'au revoir, de merci, de pardon, mais c'est sans moi qu'il continue désormais. Il n'est pas prêt. Mais pire que cela, nous nous sommes engueulés plus que tout et cela me fend le coeur d'avoir été dans tant d'irrespect: moi lui disant que nous serons heureux ensemble lorsqu'il le décidera. Qu'il va contre nature puisqu'au final, on fini tjs par avoir envie l'un de l'autre. Il est malheureux avec moi. il s'est mis dans le crane que cela ne marcherait pas. Du coup lorsque je lui ai dit que je croyais qu'on était dans une démarche de mieux se connaitre, mieux se comprendre pour ne pas retomber dans ce qui n'allait pas pdt la relation, lui a fini par dire que lui ne souhaite plus me connaitre et mieux me respecter. il dit: c'est fini. basta.
cela me fend le coeur car je sens qu'il ne suffirait pas de grand chose pour qu'on soit bien ensemble. Je l'aime tant et je voudrai tant pouvoir construire ma vie avec lui. Il me manque terriblement. Deux semaines que je n'ai plus rien dit et fait suite à notre séparation horrible. Je me suis trouvée si irrespectueuse: à lui dire qu'il se trompait, qu'on pourrait et qu'on serait heureux ensemble s'il mettait toutes les forces qu'il met à nous éloigner à plutot faire en sorte que l'on soit heureux tous les deux ensemble. C'est injuste de ma part car lui n'est pas bien avec moi... il a trop de choses à régler avec lui même et dit qu'il ne peut le faire que seul. Et puis il ne m'aime certainement plus...
Je ne sais plus quoi faire. je sais bien qu'il me faut passer à autre chose mais cela sonne si faux au fond de moi. je n'arrive pas à comprendre comment il peut me rejeter de cette sorte tout en disant des choses si belles sur moi. Pourquoi ne se bat-il pas une seconde pour nous alors même qu'il n'a pas fait tant d'efforts que cela. Il abandonne. Je mérite mieux que cela!!!!!
Cela me fait très mal de voir qu'on essaye même pas d'être heureux alors qu'aujourd'hui nos vies ne sont plus ce qu'elles étaient avant... et que nous avons aussi avancé. L'idée que tout est fini me fait trop mal.je ne sais plus quoi faire.
