- 23 déc. 2010, 23:55
#285671
Bonsoir à tous,
Je suis très mal, je viens juste de rompre avec mon copain, la rupture date de samedi dernier. J'ai 28 ans et lui bientôt 24 ce qui joue bien sûr dans la balance.
Cela faisait 5 mois que nous étions ensemble, j'avais enfin rencontré quelqu'un d'attentionné, de doux, de gentil, d'aimant mais il a fallu que je doute de notre relation, que je mette le doigt sur ce qui n'allait pas bien vers la fin, de manière très maladroite (envoi de sms) et il a préféré fuir plutôt que nous affrontions ces problèmes ensemble... J'ai pris un premier rendez-vous avec une psychologue mardi et celle-ci m'a déjà ouvert les yeux sur un pb essentiel chez moi : ma dépendance affective et le fait de ne croire que je serai heureuse que grâce à quelqu'un, d'où ma très grande exigence envers cette personne... Je manque cruellement de confiance en moi depuis mon enfance et ce sont mes relations amoureuses qui en pâtissent...
Comme me l'a expliqué ma psy, ce qui me fait extrêmement mal en ce moment, c'est que je connais ma première vraie rupture avec quelqu'un qui m'a aimé et que j'ai aimé et pour qui je ressens encore des sentiments forts.
Je vais commencer par le commencement. Je sortais, il est vrai d'une relation de 8 ans qui était devenue très insatisfaisante les deux dernieres années, je m'etais de nombreuses fois sentie abandonnée durant cette relation, cette homme avait un emploi du temps tellement chargé que je ne faisais que l'attendre, je me rendais disponible pour lui mais lui pas du tout pour moi, j'avais même l'impression qu'il me rendait une faveur quand il passait du temps avec moi. Mon erreur, c'était de croire que mon bonheur dépendait de lui. J'ai donc appris à développer un système d'auto-défense, c'est a dire que j'ai appris a donner très peu de moi-même en retour, comme une méfiance. Nous avons cessé cette relation en début d'année car nous n'étions plus que des amis, je n'en ai pas souffert car je voulais démarrer quelque chose de nouveau. Mais nous gardons des rapports cordiaux, je n'ai aucune animosité envers lui.
J'ai rencontré en juin dernier mon ex. Je venais d'être embauchée en Interim et c'est d'abord sa soeur que j'ai rencontré au boulot. Puis de fil en aiguille, je suis devenue amie sur facebook avec elle et ai donc vu des photos de son frère qui me plaisait beaucoup. Il était jeune certes, mais c'est ça qui m'a attiré chez lui. Nous avons commencé à discuter puis nous nous sommes rendus compte que nous avions la même approche de la vie, j'aimais sa façon de penser, l'envie que nous avions tous les deux de voyager, etc. Puis un mois après nous sommes sortis ensemble et j'ai découvert quelqu'un de très doux contrairement à mon ancienne relation qui était assez "brute" avec moi, physiquement nous nous entendions parfaitement. Nous avons tout fait en douceur et à notre rythme et encore aujourd'hui je le désire plus que tout au monde. Nous projetions de partir en vacances ensemble en Thailande, j'etais sur un nuage.
Il est barman mais cela ne me dérangeait pas au début. J'admirais sa passion, il me la faisait voir d'un tout autre oeil que l'image d'un mec derriere son bar et qui drague tout ce qui bouge. Je n'étais pas jalouse car il me montrait vraiment que je lui plaisais, que j'etais la seule qu'il regardait. Il m'a fait me sentir bien dans ma peau pendant les trois premieres mois. Puis nous avons eu notre premiere engueulade au bout de trois mois, où il avait déjà voulu casser car à ce moment là il gagnait peu d'argent avec son métier, etait en grosse période de doute car il avait des problèmes avec sa famille (de gros pbs avec sa mère qui et dépressive) et je pense que je ne lui montrais pas assez mes sentiments comme il le voulait (mon auto-défense précédente de peur d'être déçue). Il a déjà voulu rompre mais je l'ai rassuré sur mes sentiments et il est revenu vers moi.
Puis la relation a repris son cours, plus amoureuse que jamais car j'avais failli le perdre mais il faut croire que ça ne m'a pas servi de leçon. Ce mois de décembre, j'ai commencé le saouler, à lui prendre la tête. Je suis non fumeuse et lui fumeur et pas que de cigarettes et j'ai commencé à lui râbacher que cela me faisait peur pour lui et pour sa santé. Ensuite, il m'a annoncé que financierement ça n'allait plus pour lui (il bossait grace a des presta mais il en avait pas assez chaque mois pr vivre), qu'il devait se retrouver un poste fixe et que donc nos projets de vacances tombaient à l'eau. J'etais très très déçue, j'ai fait ma fille et au lieu de le réconforter, j'ai boudé, il l'a très mal pris et ne savait plus quoi faire (je pense qu'a ce moment là il s'est dit qu'il ne me rendait pas heureuse). Une semaine après, il m'annonce qu'on lui propose un poste dans un bar échangiste, je l'ai très mal pris et ai commencé à prendre peur et à douter, à prendre peut etre conscience de se qu'impliquait son métier, c'est à dire voir beaucoup de femmes chaque soir, des femmes apprêtées et prêtes a tout pour obtenir ce qu'elles veulent. Moi de mon côté je recommetais l'erreur de ne plus fréquenter ma famille et mes amis, de me rendre dispo quand il pouvait me voir et d'économiser mon énergie pour les moments où l'on se voyait.
J'ai vu ma confiance en moi tomber au plus bas du bas du bas de fin novembre jusqu'a maintenant et la semaine dernière j'etais tellement mal (fatigue par manque de fer, tensions dues aux pbs de transport, règles) que j'ai remis en cause la relation en lui confiant par sms tous les points qui n'allaient pas entre nous (son métier et ses horaires, la clope..), mais je voulais qu'on en parle, pas que nous rompions... Je voulais qu'il me rassure, que l'avenir etait possible... Mon tord c'est certain, c'est que maintenant que je l'ai perdu, je réfléchis a toutes les concessions que j'aurai pu faire pour lui mais je ne lui en ai jamais fait part... Lui de son côté a retrouvé du travail fixe depuis deux semaines.
Mes sms de mercredi ont tout foutu en l'air, et vendredi soir nous avons parlé au téléphone jusqu'au petit matin, il m'a dit qu'il valait mieux rompre, qu'il avait vécu une accumulation de reproches, que je lui avais fait pensé à sa mere, ce qui est le plus rebutant pour lui, que j'avais brisé la flamme et qu'il n'avait plus l'étincelle du début... ll m'a dit qu'il ne pouvait pas sortir avec quelqu'un d'aussi négatif, comme sa mère.. Moi je lui ai dit que je m'etais sentie très mal ce mois-ci, que je n'allais pas bien dans mes pompes, que je ne prenais plus soin de moi mais que le fait qu'il veuille rompre me mettait une claque pour changer, que je voulais changer... Je lui ai demandé une seconde chance, lui aussi avait douté au début de la relation mais ça n'avait rien changé aux sentiments que j'éprouve pour lui... Alors que là, j'ai l'impression que j'ai commis l'impardonnable... Je pense qu'il s'est rendu compte que j'étais une femme comme tout le monde, avec ses doutes, ses peurs et ses angoisses, et que je me suis cassée la gueule du piédestal sur lequel il m'avait mis...
C'est moi qui ai raccroché ce soir là, lui ne prenait pas l'initiative, j'étais tellement lasse, il était 4h du matin et je n'en pouvais plus d'essayer de le convaincre que je ne voulais pas rompre, que nous avions encore pleins de belles choses à vivre, que je l'aimais...Ce fût tres tres difficile pour moi car il était inflexible, et rien ne pouvait le faire changer d'avis. Il avait besoin de souffler, de se retrouver pour une durée illimitée, il ne voulait pas qu'on se revoit. Je lui ai dit que je ne voulais pas rompre par téléphone mais il ne voulait plus que l'on se revoit, par peur peut etre d'un rapprochement.... Puis je lui ai souhaité bonne continuation, il m'a dit la même chose, c'est moi qui ai raccroché car il n'y arrivait pas et ce fut la dernière fois que nous nous parlions. J'ai commis un interdit en lui envoyant sur son mur facebook un "je t'aime.." qu'il a effacé le lendemain matin.
J'essaie de suivre vos conseils, de sortir dés que l'occasion se présente depuis samedi, je ne peux pas rester seule de toute façon. J'ai fait l'erreur ce matin d'aller visiter un site où l'on peut trouver des photos de soirée et il y a justement les photos du bar ou il bosse, j'ai vu les photos du samedi soir ou il apparait et ça m'a fait mal.. Il sourit mais je sens quand même qu'il se force pour le photographe et parce que c'est son métier....
Mais les fêtes arrivent et je ne sais plus quoi faire à part attendre des nouvelles qui ne viendront surement jamais, mon coeur me dit de lui souhaiter un joyeux noel mais en meme temps c'est trop récent et cela me ferait trop de mal sil ne répondait pas. Je ne sais pas quoi faire actuellement, je suis en plein sevrage de dépendance affective et en pleine remise en question... Il faut avant tout que j'aprenne à m'aimer mais je ne sais pas par où commencer. Mon sentiment actuellement, c'est qu'il ne m'aime plus et que j'ai brisé toute chance de me remmettre avec lui un jour... C'est d'autant plus dur que son anniversaire arrive juste après... Et pareil, je ne sais pas si dans le contexte actuel ce qui est le mieux pour qu'il ait un déclic : le lui souhaiter ou pas... Que pensez- vous que je doive faire ?
Je salue le courage de la personne qui aura lu tout ce pavé sur ma relation amoureuse... Je pense que pour comprendre et pouvoir me conseiller, c'est important de mentionner tous ces détails qui font que j'en suis là aujourd'hui...
Merci de m'avoir lu et bon réveillon..
Je suis très mal, je viens juste de rompre avec mon copain, la rupture date de samedi dernier. J'ai 28 ans et lui bientôt 24 ce qui joue bien sûr dans la balance.
Cela faisait 5 mois que nous étions ensemble, j'avais enfin rencontré quelqu'un d'attentionné, de doux, de gentil, d'aimant mais il a fallu que je doute de notre relation, que je mette le doigt sur ce qui n'allait pas bien vers la fin, de manière très maladroite (envoi de sms) et il a préféré fuir plutôt que nous affrontions ces problèmes ensemble... J'ai pris un premier rendez-vous avec une psychologue mardi et celle-ci m'a déjà ouvert les yeux sur un pb essentiel chez moi : ma dépendance affective et le fait de ne croire que je serai heureuse que grâce à quelqu'un, d'où ma très grande exigence envers cette personne... Je manque cruellement de confiance en moi depuis mon enfance et ce sont mes relations amoureuses qui en pâtissent...
Comme me l'a expliqué ma psy, ce qui me fait extrêmement mal en ce moment, c'est que je connais ma première vraie rupture avec quelqu'un qui m'a aimé et que j'ai aimé et pour qui je ressens encore des sentiments forts.
Je vais commencer par le commencement. Je sortais, il est vrai d'une relation de 8 ans qui était devenue très insatisfaisante les deux dernieres années, je m'etais de nombreuses fois sentie abandonnée durant cette relation, cette homme avait un emploi du temps tellement chargé que je ne faisais que l'attendre, je me rendais disponible pour lui mais lui pas du tout pour moi, j'avais même l'impression qu'il me rendait une faveur quand il passait du temps avec moi. Mon erreur, c'était de croire que mon bonheur dépendait de lui. J'ai donc appris à développer un système d'auto-défense, c'est a dire que j'ai appris a donner très peu de moi-même en retour, comme une méfiance. Nous avons cessé cette relation en début d'année car nous n'étions plus que des amis, je n'en ai pas souffert car je voulais démarrer quelque chose de nouveau. Mais nous gardons des rapports cordiaux, je n'ai aucune animosité envers lui.
J'ai rencontré en juin dernier mon ex. Je venais d'être embauchée en Interim et c'est d'abord sa soeur que j'ai rencontré au boulot. Puis de fil en aiguille, je suis devenue amie sur facebook avec elle et ai donc vu des photos de son frère qui me plaisait beaucoup. Il était jeune certes, mais c'est ça qui m'a attiré chez lui. Nous avons commencé à discuter puis nous nous sommes rendus compte que nous avions la même approche de la vie, j'aimais sa façon de penser, l'envie que nous avions tous les deux de voyager, etc. Puis un mois après nous sommes sortis ensemble et j'ai découvert quelqu'un de très doux contrairement à mon ancienne relation qui était assez "brute" avec moi, physiquement nous nous entendions parfaitement. Nous avons tout fait en douceur et à notre rythme et encore aujourd'hui je le désire plus que tout au monde. Nous projetions de partir en vacances ensemble en Thailande, j'etais sur un nuage.
Il est barman mais cela ne me dérangeait pas au début. J'admirais sa passion, il me la faisait voir d'un tout autre oeil que l'image d'un mec derriere son bar et qui drague tout ce qui bouge. Je n'étais pas jalouse car il me montrait vraiment que je lui plaisais, que j'etais la seule qu'il regardait. Il m'a fait me sentir bien dans ma peau pendant les trois premieres mois. Puis nous avons eu notre premiere engueulade au bout de trois mois, où il avait déjà voulu casser car à ce moment là il gagnait peu d'argent avec son métier, etait en grosse période de doute car il avait des problèmes avec sa famille (de gros pbs avec sa mère qui et dépressive) et je pense que je ne lui montrais pas assez mes sentiments comme il le voulait (mon auto-défense précédente de peur d'être déçue). Il a déjà voulu rompre mais je l'ai rassuré sur mes sentiments et il est revenu vers moi.
Puis la relation a repris son cours, plus amoureuse que jamais car j'avais failli le perdre mais il faut croire que ça ne m'a pas servi de leçon. Ce mois de décembre, j'ai commencé le saouler, à lui prendre la tête. Je suis non fumeuse et lui fumeur et pas que de cigarettes et j'ai commencé à lui râbacher que cela me faisait peur pour lui et pour sa santé. Ensuite, il m'a annoncé que financierement ça n'allait plus pour lui (il bossait grace a des presta mais il en avait pas assez chaque mois pr vivre), qu'il devait se retrouver un poste fixe et que donc nos projets de vacances tombaient à l'eau. J'etais très très déçue, j'ai fait ma fille et au lieu de le réconforter, j'ai boudé, il l'a très mal pris et ne savait plus quoi faire (je pense qu'a ce moment là il s'est dit qu'il ne me rendait pas heureuse). Une semaine après, il m'annonce qu'on lui propose un poste dans un bar échangiste, je l'ai très mal pris et ai commencé à prendre peur et à douter, à prendre peut etre conscience de se qu'impliquait son métier, c'est à dire voir beaucoup de femmes chaque soir, des femmes apprêtées et prêtes a tout pour obtenir ce qu'elles veulent. Moi de mon côté je recommetais l'erreur de ne plus fréquenter ma famille et mes amis, de me rendre dispo quand il pouvait me voir et d'économiser mon énergie pour les moments où l'on se voyait.
J'ai vu ma confiance en moi tomber au plus bas du bas du bas de fin novembre jusqu'a maintenant et la semaine dernière j'etais tellement mal (fatigue par manque de fer, tensions dues aux pbs de transport, règles) que j'ai remis en cause la relation en lui confiant par sms tous les points qui n'allaient pas entre nous (son métier et ses horaires, la clope..), mais je voulais qu'on en parle, pas que nous rompions... Je voulais qu'il me rassure, que l'avenir etait possible... Mon tord c'est certain, c'est que maintenant que je l'ai perdu, je réfléchis a toutes les concessions que j'aurai pu faire pour lui mais je ne lui en ai jamais fait part... Lui de son côté a retrouvé du travail fixe depuis deux semaines.
Mes sms de mercredi ont tout foutu en l'air, et vendredi soir nous avons parlé au téléphone jusqu'au petit matin, il m'a dit qu'il valait mieux rompre, qu'il avait vécu une accumulation de reproches, que je lui avais fait pensé à sa mere, ce qui est le plus rebutant pour lui, que j'avais brisé la flamme et qu'il n'avait plus l'étincelle du début... ll m'a dit qu'il ne pouvait pas sortir avec quelqu'un d'aussi négatif, comme sa mère.. Moi je lui ai dit que je m'etais sentie très mal ce mois-ci, que je n'allais pas bien dans mes pompes, que je ne prenais plus soin de moi mais que le fait qu'il veuille rompre me mettait une claque pour changer, que je voulais changer... Je lui ai demandé une seconde chance, lui aussi avait douté au début de la relation mais ça n'avait rien changé aux sentiments que j'éprouve pour lui... Alors que là, j'ai l'impression que j'ai commis l'impardonnable... Je pense qu'il s'est rendu compte que j'étais une femme comme tout le monde, avec ses doutes, ses peurs et ses angoisses, et que je me suis cassée la gueule du piédestal sur lequel il m'avait mis...
C'est moi qui ai raccroché ce soir là, lui ne prenait pas l'initiative, j'étais tellement lasse, il était 4h du matin et je n'en pouvais plus d'essayer de le convaincre que je ne voulais pas rompre, que nous avions encore pleins de belles choses à vivre, que je l'aimais...Ce fût tres tres difficile pour moi car il était inflexible, et rien ne pouvait le faire changer d'avis. Il avait besoin de souffler, de se retrouver pour une durée illimitée, il ne voulait pas qu'on se revoit. Je lui ai dit que je ne voulais pas rompre par téléphone mais il ne voulait plus que l'on se revoit, par peur peut etre d'un rapprochement.... Puis je lui ai souhaité bonne continuation, il m'a dit la même chose, c'est moi qui ai raccroché car il n'y arrivait pas et ce fut la dernière fois que nous nous parlions. J'ai commis un interdit en lui envoyant sur son mur facebook un "je t'aime.." qu'il a effacé le lendemain matin.
J'essaie de suivre vos conseils, de sortir dés que l'occasion se présente depuis samedi, je ne peux pas rester seule de toute façon. J'ai fait l'erreur ce matin d'aller visiter un site où l'on peut trouver des photos de soirée et il y a justement les photos du bar ou il bosse, j'ai vu les photos du samedi soir ou il apparait et ça m'a fait mal.. Il sourit mais je sens quand même qu'il se force pour le photographe et parce que c'est son métier....
Mais les fêtes arrivent et je ne sais plus quoi faire à part attendre des nouvelles qui ne viendront surement jamais, mon coeur me dit de lui souhaiter un joyeux noel mais en meme temps c'est trop récent et cela me ferait trop de mal sil ne répondait pas. Je ne sais pas quoi faire actuellement, je suis en plein sevrage de dépendance affective et en pleine remise en question... Il faut avant tout que j'aprenne à m'aimer mais je ne sais pas par où commencer. Mon sentiment actuellement, c'est qu'il ne m'aime plus et que j'ai brisé toute chance de me remmettre avec lui un jour... C'est d'autant plus dur que son anniversaire arrive juste après... Et pareil, je ne sais pas si dans le contexte actuel ce qui est le mieux pour qu'il ait un déclic : le lui souhaiter ou pas... Que pensez- vous que je doive faire ?
Je salue le courage de la personne qui aura lu tout ce pavé sur ma relation amoureuse... Je pense que pour comprendre et pouvoir me conseiller, c'est important de mentionner tous ces détails qui font que j'en suis là aujourd'hui...
Merci de m'avoir lu et bon réveillon..
Modifié en dernier par ladybird24 le 02 janv. 2011, 18:27, modifié 3 fois.
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