Bonjour MiSsMary, et merci d'avoir pris le temps de répondre.
Désolée si je te fais resurgir un souvenir douloureux en écrivant ici, mais quand j'ai lu ton histoire je me suis tellement reconnue que je voulais savoir s'il y avait un moyen de se sortir de cet enfer..
Comme toi à l'époque, je suis toujours (depuis 1 ans maintenant..) dans la phase "détruite et triste" à constamment fouiller sur les réseaux sociaux juste pour savoir ce qu'il fait, ou et avec qui, et surtout avec sa copine (j’épie aussi son Twitter à elle et même à ses copines, oui pathétique..), j'ai besoin de savoir et de comprendre comment elle est et pourquoi il fait avec elle tout ce qu'il n'a jamais fait avec moi , pourtant ça me fait terriblement mal quand je tombe sur une photo ou des infos les concernant, mais c'est plus fort que moi il faut que je sache.
Ma relation à duré moins longtemps que la tienne et est un peu plus compliquée mais je passe exactement par les mêmes étapes que toi. Si tu as le courage de lire, la voici:
Au départ notre relation était juste amicale, car nous étions coloc, il m'hébergeait chez lui le temps que je trouve un appart car je débarquais dans une nouvelle ville. Déja le fait qu'il soit la première personne que j'ai connu dans cette ville, puis qu'il m'héberge rend encore plus difficile le détachement car il est devenu un repère pour moi, la personne que je connais le mieux ici.. bref je ne le connaissais pas plus que ça avant d'arriver, mais le courant passé bien et de toutes façons je n'avais pas l'intention d'en faire mon copain car je connaissais un peu son tempérament de jeune kéké coureur et puis il est plus jeune que moi (de 2ans).
Malheureusement on ne contrôle pas toujours les choses, et étant avec lui 24/24h, ce qui devait arriver arriva..
au début il était trés gentil, au petits soins, il me présentait ses amis et sa famille, nous sortions souvent.
C'est même lui qui était limite collant avec moi. Les semaines passaient et je ne trouvé tjr pas d'appart , ce qui fut une source de conflits, monsieur désirant être un peu seul, et puis nous avions des disputes pour des broutilles, donc la situation commençait à dégénérer.
A ce moment là, l'ambiance est plutot froide et un beau jour monsieur m'annonce qu'il a trouvé une "COPINE", ok d'accord le choc. Alors ok notre relation n'a jamais été définie, mais il n'a pas perdu de temps pour aller voir ailleurs pendant une petite periode de tension.. (j'apprendrai plus tard que la fille en question il la conaissait depuis longtemps et qu'il avaient plus ou moins tenté de sortir ensembles dans le passé) donc j'encaisse et puis de ttes façons j'aller partir car je venais de trouver un appart un peu obligée car il me pressé de me tirer de chez lui..
Donc je le laisse tranquille avec sa nouvelle "copine" pendant environ 1 mois. Puis je ne sais comment on se met à se revoir, lui étant toujours avec elle. GROSSE ERREUR de ma part d'avoir continuer à le voir quand même, car aujourd'hui
je suis dans un état lamentable. Bref, c'est le début de sa relation avec sa copine, donc il s'en fou un peu, et moi naïve comme je suis j'en profite pour essayer de le garder pour moi, le faire douter, ce qui marche au début ! il passe plus de temps avec moi qu'avec elle, c'est TOUJOURS lui qui m'appelle et veut me voir, donc je me dit c'est ok, il va finir par revenir, et puis je m'en fou je le vois aussi souvent que je veux malgrés sa copine, mais GROSSE ERREUR ! le fait
de le laisser jouer avec deux filles en toutes impunité l'a encouragé à surtout ne rien changer et ne pas choisir entre elle et moi. Et aujourd'hui je me rends compte qu'il m'a gardé sous le coude en attendant d'être que sa relation avec l'autre fonctionne.
Finalement, un jour il m'annonce qu'il est amoureux d'elle et qu'on doit arreter de coucher ensembles, mais qu'on se verrait toujours comme avant. Là, grosse crise de larmes je ne veux pas qu'il me laisse. J'aurai du stopper là, mais trop tard j'étais accro à lui..
Depuis ce jour, c'est toujours moi qui lui ai couru aprés. Et on s'est vu à des intervalles de plus en plus espacés tous les 15 jours, tous les mois..puis tous les 2mois.. et à chaque fois j'ai du ramer comme une malade pour qu'il accepte, et on couchait ensembles à chaque fois, parce qu'on s'attire, et lui ne refusait presque jamais, il se laissait faire alors comment me détacher de lui? sauf que moi je couchais avec car je l'aimais, et lui juste parce qu'il aimais mon corps..
pourtant ne faisions pas que ça, on parlait beaucoup et je connais ses potes et sa famille, donc je ne me considère pas comme un vulgaire plan cul.. mais ça m'a vraiment détruite de me réduire à ça, de ne rien partager d'autre avec lui..
Lui n'a jamais eu aucuns scrupules, par exemple une fois que nous venions de passer la nuit ensembles, le lendemain il affiche une photo souriant avec sa copine sur facebook, comme si la veille je n'avais jamais été là... ça m'a anéanti.
Je me rends compte que plus j'acceptais, plus il me méprisait, je n'ai pas osé mettre de limites de peur qu'il me laisse et il a donc profité, puis m'a jetté. Je m'en veux à moi même de m'être autant soumise, je me sens tellement utilisée.
Peut-être que si je lui avait mis des barrieres il aurai eu un déclic, je n'en sais rien, mais je ne voulait pas prendre le risque de le perdre, et au final je l'ai perdu quand même. Et avec lui, toute mon estime de moi..
Je me sens comme vidée de tant lui avoir donné sans rien en retour, de toutes ces nuits à pleurer, ces semaines ou je me suis affamée, torturé l'esprit ...et lui s'en fou du mal qu'il m'a fait.
Je l'ai vu pour la dernière fois il y a un mois, suite à une lettre ou j'ai écris tout ce que je ressentais il a accepté de me voir pour parler et ça m'a fait du bien, il s'est excusé de certains trucs, mais il a beaucoup de mal à parler sérieusement et ne reconnait pas ses torts.
Aujourd'hui je l'aime encore, et je ne demande plus à le voir souvent, mais juste des nouvelles ou un café de temps en temps, mais il n'a jamais le temps et consacre ce qui lui reste pour sa copine. Ca me fait mal de l'imaginer faire tout ce qu'on a jamais fait avec elle, lui accorder du temps, qu'il soit different et gentil, alors que moi il m'ignore et me méprise.. mais je conserve toujours cet espoir qu'il change, qu'il revienne, alors je veux encore le voir, juste comme ça pour entendre sa voix, voir son sourire et c'est tellement stupide
Je ne comprendrais jamais comment il a pu devenir comme ça par rapport à celui qu'il était quand je l'ai connu.. je voudrais le retrouver comme avant, c'est pour ça que je m'accroche.
J'essaie de lacher prise petit à petit, mais c'est trés dur car meme si je fait de nouvelles activités, que je sors, ect..je sens un immense vide en moi, car j'aimerai partager ce que je fais avec lui, et il n'est plus là.. j'espere juste qu'un jour il regrettera et se rendra compte de ce qu'il m'a fait.
Désolée pour ce pavé immense, j'avais besoin de me confier. Mais quand je vois que toi MiSsMary, ayant vécu une histoire similaire, même aprés des années tu as réussi à t'en sortir, alors je peux y arriver aussi..
Aujourd'hui je n'imagine pas mal vie sans lui, mais je vais me forcer, pour mon bien petit à petit.
"Alors Tartelette, le temps fait des miracles -ne désespère pas, dans quelques années tu repenseras à ce post et tu souriras, car tu seras heureuse, comme tu mérites de l'être."
Cette phrase me fait chaud au coeur et me rebooste un peu, je te remercie de tes encouragements, savoir que maintenant tu es heureuse ça me redonne de l'espoir, même si le chemin est long, j'espere m'en sortir..
