2ans 9mois 1jour

[mwittmann]

Bonjour à toutes et à tous.

Nous sommes séparés depuis maintenant 6 semaines. Notre relation a débuté en 2006 et nous nous sommes installés ensemble l'été suivant, un peu rapidement à mon gout, mais nous étions dans une situation un peu particulière : mon Ex et ses 4 enfants était dans l'obligation de quitter le domicile familial suite à son divorce. Nous habitions alors à 150 km l'un de l'autre et nous voyons lors de mes congés. Devant la difficulté à trouver un grand appartement, j'ai fait le grand saut et j'ai acheté une maison. Enfin nous avons eu une magnifique surprise en juillet 2008 : un beau bébé.

Notre relation faite de hauts, mais aussi parfois de bas : j'ai eu beaucoup de conflits avec l'ainé de ses enfants (qui a 21 ans maintenant), Plus d'une fois, je suis sorti frapper sur les arbres ou sur les murs, voir sur moi même pour ne pas me battre avec lui malgré toutes ses provocations et son irrespect vis à vis de moi et surtout vis à vis de sa mère et de sa soeur. Devant cette situation, je suis allé cherché de l'aide pour la gestion de la colère et je pense avoir assez bien réussi.
L'autre source de conflits, cette fois directement avec mon Ex, est en rapport à des crises de jalousie de sa part auxquelles je n'ai pas su répondre. Je travaille de nuit, et la fin de mon shift est très variable et non déterminé d'avance. Il arrive que je parte pour 9 ou 10 heures et que finalement, de l'ouvrage se rajoute et que je fasse 13 ou 14 heures (je ne vis pas en France, la norme ici c'est plutôt 65 à 70 heures). Donc forcement si mon quart de travail se prolongeait, c'est que j'avais une maitresse ! Mon erreur à ce sujet est de n'avoir pas su répondre de manière calme et de rassurer mais plutôt genre ''appelle au poste de garde de l'usine X ou Y, et ils te diront à quelle heure je suis rentré et sorti, appelle aussi mon repartiteur pour qu'il te donne mes copies de boite noire'' voir aussi ''fais mois greffer un GPS dans le c... comme ça tu pourras me suivre à la trace''... Avec le recul, il aurait été plus simple d'acheter un cellulaire.
Il ya eu le problème de la maison, pour mon ex, celle ci ne voulait pas de nous et qu'il fallait déménager absolument, bien que c'est elle et sa fille qui l'ont choisi... Malheureusement, je n'avais pas les moyens d'en acquerir une autre. (aujourd'hui elle est vendu et ma perte est de plus de 30 000 $, j'y ai laisser mes économies des 12 dernières années, mais bon ce n'est que de l'argent...)
Enfin, la crise économique a fait assez mal, j'ai perdu 30 % de salaire en 2009, ce qui nous a mis dans une situation financière précaire (je suis le seul revenu)

En juillet, les deux plus vieux (21 et 20 ans) sont partis, j'ai recommencé à travailler plus régulièrement, pas eu de crises majeures entre nous depuis un bout, bref la lumière semble enfin apparaitre au bout du tunnel...

Voilà pour l'avant séparation

[admin]

Salut mwittmann!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[mwittmann]

Venon en maintenant à la séparation.

Il y a maintenant 6 semaine, par une belle soirée de congé, mon univers s'est éffondré...
La journée avait été assez tendu dans le sens ou j'avais l'impression que mon ex me fuyait, pourtant tout avait semblé être normal jusque là... Mais voilà que juste avant de passer à table Madame me dit ''faut qu'on se parle'' bon jusque là je ne vois pas encore de soucis, je trouve cela plutot positif, car j'ai quand même du mal à communiquer (je garde MES problèmes pour MOI)... Bon je suis à l'écoute et voilà que je me fais dire : ''je veux que tu parte maintenant, je veux qu'on se separe, j'ai pris ma décision depuis un certain temps (donc tu m'a bien mener en bateau en me donnant encore jusqu'a ce matin des preuves d'amours ?) les enfants sont au courant, prends ton linge de travail, tes affaires d'école, ton ordi (que je n'ai pas utilisé depuis + de 6 mois!). Ne fais pas d'histoire, car cela pourrait se retourner contre toi (ha bon ?), trouve toi un numéro de téléphone, et fais moi savoir ou je peux t'envoyer tes affaires qui te manqueront, je vais de toute façons déménager bientôt''.

Je serais tombé de deux ou trois étages, le choc n'aurait pas été pire. Je ne trouve rien à répliquer, devant autant de determination, j'aime mieux éviter d'envenimer les choses. Je m'enferme un moment dans la salle de bain pour pleurer, puis j'attrappe un sac, y glisse des affaires un peu au hazard, je sers notre bébé dans mes bras comme si je n'allais plus le revoir... Je pars toujours au hazard, j'arrive au centre d'achat, j'y rentre, puis en ressort, ça fait + de 3 ans que je n'y suis pas venu seul, je ne supporte pas de voir les pères avec leur(s) enfant(s)... J'ère un peu à droite et à gauche, je vais passer la nuit et les suivantes dans mon auto, et mes journées à la bibliothèque de l'université (c'est celle qui ferme le plus tard)... Je retourne à la maison 2 jours plus tard après avoir prévenu, pour voir notre bébé... Ambiance très désagréable, Madame et sa fille m'ignore tout en imposant leur présence.
Je fini par sortir, Madame me suit, ''bon qu'elle est la raison de ta décision ? - on fait des changement depuis 3 ans et ça n'a rien donné'' (effectivement, on a changé les meubles de place, la couleur des murs, le n° de tel, et j'en conclus que le FengShui, n'est pas une science exacte) ''ta decision est sans appel ? Oui ! ; alors donc tu n'a plus de sentiments pour moi ? je sais pas ! '' (pourtant pas dans ses habitudes d'etre indecise). ''bon, je m'en vais, je reviens voir notre garçon demain ! Ha non il n'est pas question que tu viennes tous les jours ! Je ne viens pas ici, je viens le chercher pour faire un tour avec lui, je été avec lui tous les jours ou presque depuis sa naissance...'' Madame fini par ceder, mais impose sa présence et celle de sa fille... Visite tous les 2-3 jours.

Deuxième fin de semaine d'octobre, je suis absent de la ville (prévu de longue date, je suis reserviste dans les FC), je passe le dimanche soir, car qqu'un pourrait être intéressé par la maison qui a été vidé de pratiquement tous les meubles et électroménagers, (les siens, les notres, mais aussi les miens... 'j'ai pris ta laveuse et ta secheuse, j'en ai besoin pour les enfants'' Ben oui pourquoi t'irais pas faire ton lavage chez tes fils... (je sais, suis méchant, mais j'ai une job salissante, et je ne suis pas enchanté d'avoir à traverser la ville et perdre 2 heures par semaine pour faire mon lavage. Déjà que je trouve super de cuisiner sur un réchau de camping et d'aller tous les jours à l'épicerie parce que j'ai plus de frigo...

Au moins j'ai un courriel avec l'adresse ou voir notre garçon...

[Valdamour]

pfffffff, c'est trash!!!!!!

je ne sais pas quoi dire, à part que je suis de tout coeur avec toi!!!!!!!!

J'espère que tu as qq amis et que tu es bien entouré pour traverser cette rude épreuve.

N'hésite pas à venir t'épancher sur le forum...on est toute une bande à s'etre fait largués et qq soit la facon c'est jamais cool

Alors, courage, j'espère que tu trouveras ici soutien, réconfort et encouragements!!

[mwittmann]

L'après séparation...

Depuis les 4 dernières semaines, je passe par quelque haut pas très haut, beaucoup de bas très bas... Mon fils me manque énormement, la fille de mon Ex aussi, sans parler de mon Ex... Son 3 vient me voir régulièrement, c'est bien sympa de sa part, et reste que si je n'ai pas vraiment développer de liens avec ses ainés, je le considère lui et sa soeur un peu comme mes enfants...

Je continu à voir notre fils tous les 2-3 jours, toujours dans des lieux publics et accompagné par mon Ex (pretexte : elle a peur que je me sauve avec, Je n'y pense même pas, et si tel avait été mon intention, elle est parfaitement consciente que sa présence ni changerait rien, donc c'est un faux pretexte...)

Nous sommes allés voir un conseiller conjugal, les couteaux ont volé bas. Madame a confirmé que sa décision est définitive, ce a quoi je réponds, pas de problème nous allons donc divorcer le plus rapidement possible... (nous avons droit à la médiation, donc tout pourrait etre reglé assez vite). De retour dans l'auto, en ramenant mon Ex a son nouveau domicile, celle ci m'indique ne pas vouloir faire de démarche avant janvier, par ailleur, elle n'a jamais prononcé le mot divorce, seulement parlé de séparation... Va comprendre... Si c'est fini, c'est quoi l'intérêt de rester marié, surtout qu'en cas de divorce, c'est elle qui a tout à gagner (pension, moitié de mon regime de retraite, etc...)

A l'heure actuelle, nous passons donc plusieurs heures ensemble dans des endroits publics comme une bonne petite famille, les gestes d'affections entre papa et maman (qui étaient quand même assez demonstratif avant) en moins... Cette ambiguité me pèse beaucoup, car je ne sais vraiment pas quoi en penser, puis ce que c'est fini, pourquoi ''m'impose'' t-elle sa présence? (je suis bien content de la voir, mais vu qu'il n'y a plus d'intimité, a quoi bon... )

Et vous avez vous des avis ???

[mwittmann]

pfffffff, c'est trash!!!!!!

je ne sais pas quoi dire, à part que je suis de tout coeur avec toi!!!!!!!!

J'espère que tu as qq amis et que tu es bien entouré pour traverser cette rude épreuve.

N'hésite pas à venir t'épancher sur le forum...on est toute une bande à s'etre fait largués et qq soit la facon c'est jamais cool

Alors, courage, j'espère que tu trouveras ici soutien, réconfort et encouragements!!

Merci,

Oui j'ai la chance d'avoir un soutien psychologique, et quelques bons amis qui ce sont donnés la peine d'écouter sans juger...

[Marieve]

Wow, quelle histoire

Dis-moi tu vis au Québec? Tu as quel âge?

En tout cas, je comprend à quel point ça peut être dur que de devoir la voir sans que ce ne soit comme avant.. Tu sembles aussi éprouver beaucoup d'amour envers ses enfants et le tien!

Une chose est sûre, il faut la laisser tranquille la madame. Je pense qu'il y a beaucoup d'accumulation dans l'air, autant chez elle que chez toi. Il faut prendre du recul maintenant, car sinon les couteaux risquent toujours de voler aussi bas, même dans ton coeur.

Je te souhaite bon courage!

[mwittmann]

Wow, quelle histoire

Dis-moi tu vis au Québec? Tu as quel âge?

En tout cas, je comprend à quel point ça peut être dur que de devoir la voir sans que ce ne soit comme avant.. Tu sembles aussi éprouver beaucoup d'amour envers ses enfants et le tien!

Une chose est sûre, il faut la laisser tranquille la madame. Je pense qu'il y a beaucoup d'accumulation dans l'air, autant chez elle que chez toi. Il faut prendre du recul maintenant, car sinon les couteaux risquent toujours de voler aussi bas, même dans ton coeur.

Je te souhaite bon courage!

Bonjour Marieve,

Merci pour ton soutien,

Oui j'habite au Quebec, même si par moment j'ai envie de ''sacrer mon camp'' sur la cote Pacifique ou dans les Territoires, et je suis dans la ''jeune'' quarantaine...

Pour les enfants, je pense qu'inconsciement, j'ai toujours souhaité en avoir, même si j'avais fait une croix dessus vers 30 ans, j'ai eu le mien a 40 (une surprise) et avant lui, les deux plus jeunes de mon Ex mon permis de ''m'entainner'' un peu, bien qu'étant déjà pré-ados. J'ai passer de très bon moments avec eux.

[Marieve]

Je vois

Alors comment ça se passe maintenant? Tu tiens le coup?

Dans ton récit, on ressent beaucoup de haine de ta part à son égard. Elle t'as laissé de façon très dure et crue j'en convient, mais elle t'as laissé car elle affirme que pendant 3 ans il n'y a eu aucun changement..

Si c'est le cas, alors peut-être qu'à un moment où à un autre, tout aurais volé en éclats. Si tu dis que vous n'avez d'ailleurs pas fait beaucoup de changements.. De plus, tu dis que tu gardais des problèmes pour toi. Ne crois-tu pas qu'en ayant fait ça, cela augmente ta haine par rapport à elle?

On peut croire que c'est bien que de garder pour soi mais à cause de cette accumulation, on devient moins patient, plus irritable.. Bref c'est pas toujours sain que de garder des choses pour soi.

Je pense que tu devrais y réfléchir beaucoup. On est jamais blanc comme neige, et en vouloir à l'autre ne t'apportera rien. Soit fort !!!

Encore une fois, courage!!

[Chocobodor]

Effectivement c'est vraiment trash ! Bat toi pour toi, pour ton fils, ne te laisse pas trop faire par Madame, elle te quitte d'accord, mais ton fils c'est ton fils et elle n'a pas grand chose à en redire.Et donne nous des nouvelles, n'hésite pas à venir ici quand tu ne te sens pas bien.

Tu t'entoures de tes amis apparemment, ça c'est une très bonne chose.

Effectivement, les torts sont parfois, même souvent, un peu partagé, c'est terrible à entendre, mais ça te permettra d'avancer encore, car je suppose qu'on ne finit jamais d'avancer !

Courage.

[Marieve]

Je suis d'accord avec Chocobodor!

C'est certain que ça ne sert à rien que de conserver de la rancune mais je n'approuve pas les réactions de madae pour autant hein! Tu dois absolument le droit de voir ton fils (car c'est TON fils aussi!!) comme bon te semble! À moins qu'il n'y ait de réels risques, tu y as tout aussi droit, et je ne vois pas pourquoi elle devrait être là à chaque visite?? Et lieu public en plus??

[mwittmann]

Je vois

Alors comment ça se passe maintenant? Tu tiens le coup?

Dans ton récit, on ressent beaucoup de haine de ta part à son égard. Elle t'as laissé de façon très dure et crue j'en convient, mais elle t'as laissé car elle affirme que pendant 3 ans il n'y a eu aucun changement..

Si c'est le cas, alors peut-être qu'à un moment où à un autre, tout aurais volé en éclats. Si tu dis que vous n'avez d'ailleurs pas fait beaucoup de changements.. De plus, tu dis que tu gardais des problèmes pour toi. Ne crois-tu pas qu'en ayant fait ça, cela augmente ta haine par rapport à elle?

On peut croire que c'est bien que de garder pour soi mais à cause de cette accumulation, on devient moins patient, plus irritable.. Bref c'est pas toujours sain que de garder des choses pour soi.

Je pense que tu devrais y réfléchir beaucoup. On est jamais blanc comme neige, et en vouloir à l'autre ne t'apportera rien. Soit fort !!!

Encore une fois, courage!!

De la haine ? Oui envers moi. J'aime toujours mon Ex, et pour cette raison je respecte sa decision, même si elle me coute beaucoup...

Mon manque de communication n'a pas aidé la cause... Et j'ai ma part de responsabilité dans ce qui nous arrive...

Mais, je n'approuve pas la manière dont ça c'est passé : le fait qu'il n'y a pas eu de discussion avant sur l'avenir de notre couple, qu'elle affirme avoir pris sa décision depuis déjà plusieurs mois en ayant continué à faire des projets d'avenir avec moi, et d'avoir toujours un comportement très amoureux entre temps.
Et surtout que ce soit une tireuse de tarrot qui l'ai dirigé vers cette décision... (confirmé par ses enfants, et des posts sur des forums de voyance)

D'accord sur ton conseil de réfléchir : je suis un peu dans la situation du capitaine Haddock avec le bon moi et le mauvais moi qui luttent... Mais je pense que rien n'arrive pour rien, et donc je dois profiter de la situation qui s'offre a moi pour essayer de sortir grandi et faire en sorte que l'avenir soit plus serein et que les erreurs du passé ne seront pas renouvellées ; avec elle si possible, sinon si nous n'avons pas de deuxième chance avec qq'un d'autre... (mais j'aimerai de tout mon coeur qu'on s'offre une seconde chance)

[François_Villon]

Salut,

Mais, je n'approuve pas la manière dont ça c'est passé : le fait qu'il n'y a pas eu de discussion avant sur l'avenir de notre couple, qu'elle affirme avoir pris sa décision depuis déjà plusieurs mois en ayant continué à faire des projets d'avenir avec moi

Et surtout que ce soit une tireuse de tarrot qui l'ai dirigé vers cette décision...

Je ne suis pas sur que ceci t'apportera du réconfort, mais dans le doute, sache que c'est un scénario assez commun; la situation dans laquelle nous sommes amènes de subir une décision qui nous soit imposée de force. Rien que ça dans mon cas ça a été une source de frustration permanente, et le reste aujourd'hui. J'ai abandonne un poste à Barcelone alors que la décision se profilait déjà dans sa petite tête.

Et comme par hasard la deuxième source de sa décision est aussi extérieure comme dans ton cas avec le tarrot, sauf que là c'était les copines ( qui ne peuvent que spéculer sur ma nature car n'ont jamais veçus auprès de moi). Mais ça rajouté une couche très dure à accepter en tout cas. Car source de frustration supplémentaire.

Il m'est extrêmement difficile d'accepter, car je crois qu'il y a des femmes et des hommes qui ne fonctionnent pas de cette manière. Là, je crois se trouve ton problème principal aussi. On ne peut pas faire grande chose pour accepter, à part subir et essayer de continuer avec notre vie tant bien que mal. Il est d'autant plus difficile d'accepter car nous percevons une injustice dans la manière de procéder d'une part, et d'autre part la rationalité des arguments utilisés (le tarrôt) se situe justement dans le fait qu'ils ne sont pas rationnels.

Je veux bien admettre que nous vivons tous dans une époque où les êtres humains ont de plus en plus de mal à retrouver des explications rationnelles pour leur modes de comportement, cependant je crois que ceci ouvre la porte à beaucoup d'abus et de lâcheté. Or, il est d'autant plus difficile d'accepter des arguments d'une irrationalité parfaite quand nous mêmes nous avons une modèle de fonctionnement différent. Soit quand j'ai un problème avec une personne je vais essayer d'abord et surtout le résoudre avec cette personne, car c'est la manière la plus honnête: de lui en parler; au lieu de chercher une solution irrationnelle que je devrais lui imposer.

À regarder de près le forum ce comportement n'est pas la norme, pis, bien au contraire. La norme c'est l'inverse de comportement précédemment décrit. Par conséquent, une décision qui nous concerne et que notre partenaire à pris dans son for intérieur est la pire chose à subir car fondamentalement il s'agit d'une manière malhonnête de procéder (quelque part) dont nous subissons le résultat comme injuste.

Alors pas de solution évidente à part serrer les dents, chercher de soutien, travailler avec un psy s'il le faut, car accepter c'est dur.

Je te souhaite bon courage et j'espère que cette séquence tu sera utile

fran

[mwittmann]

Merci pour ton point de vu François_villon
Je me demande si les relations de couple étaient aussi compliquées au XV eme siecle

[singolo]

Tout s’écroule, ou bien est ce un libération au fond pour toi?
La décision, de vie commune n'est pas venue de toi, mais des circonstances. La naissance de ton enfant aura été ta récompense ( moi aussi, j'ai eu mon fils à 40 ans, ce fut une surprise).

Ensuite cette histoire de voyante, non de zeus, cela devrait être interdit par la loi...je m'explique, souvent dans le doute, certaine personne vont consulter, et au grès des humeurs de ces charlatans, ils prédisent, la fin, la crise, la renaissance, d'un couple.
L'autre qui est dans le doute, et qui paie les consultations, commencent à structurer sa pensé, son regard en fonction de cette révélation et finit par provoquer elle même les choses. Je te conseil vivement de lire le livre "Le hasard n'existe pas", que tu peux trouver en ligne format PDF, sur le net.

Tu me pardonne, mais je crois que tu as mieux à vivre , que ce que tu as fais jusqu’à aujourd'hui. Quand on a de l"amour pour quelqu'un, je dis l'amour, celui qui est inspiré par le divin, on ne se laisse pas influencée par le discours d'un voyant...
Reste vigilant, sur ne donner que ce qu'il faut pour le bien être de ton enfant...le reste tourne la page.

[mwittmann]

Reste vigilant, sur ne donner que ce qu'il faut pour le bien être de ton enfant...le reste tourne la page.

Je suis allé consulter hier soir (le psychologue, qui devait agir comme conseiller conjugal mais pour le moment, vu la situation va s'occuper de mon cas seulement)

Selon lui, les ''sorties familiales'' que nous effectuons, sont parfaites pour notre enfant... Elles permettent un semblant de normalité pour lui, et ne peuvent que l'aider dans son équilibre et son developement...

Concernant la situation de notre couple, le problème numéro un et que nous avons dès le départ du nous centrer sur les quatres enfants déjà présents, (en ''prime'' leur père, qui devrait théoriquement les prendre une fin de semaine sur deux, ne se manifeste que 8 ou 9 fois par année )et notre fils est né 12 mois après le début de notre vie commune... Nous avons donc existé tout de suite comme famille mais NOUS N'AVONS JAMAIS EXISTÉ COMME COUPLE !!!
Effectivement quand j' y pense : en près de 4 années, nous avons eu moins d'une vingtaine de jours pour nous seuls et nous ne sommes partis en vacances qu'une fois 4 jours (voyage de noces en avance)...

Toujours d'après le psy, les sentiments de mon Ex, sont toujours présents, mais nous avons tout les deux été blessés par la tournure qu'a pris notre relation. Blessures amplifiées du fait que nous n'avons jamais pu nous construire véritablement en temps que couple.

Maintenant il m'encourage à me ''reconstruire'', à penser et a prendre soin de moi en priorité, ainsi je pourrais par ricochet donner le meilleur à notre enfant...

[Valdamour]

Maintenant il m'encourage à me ''reconstruire'', à penser et a prendre soin de moi en priorité, ainsi je pourrais par ricochet donner le meilleur à notre enfant...

D'office, c'est déjà un très bel objectif, c'est du concrêt, ça ne peut que te faire avancer

[mwittmann]

Maintenant il m'encourage à me ''reconstruire'', à penser et a prendre soin de moi en priorité, ainsi je pourrais par ricochet donner le meilleur à notre enfant...

D'office, c'est déjà un très bel objectif, c'est du concrêt, ça ne peut que te faire avancer

Merci Val,

maintenant qu'un objectif clair est determiné, il va me falloir trouver comment l'atteindre...

[singolo]

Oui, peux importe le pourquoi...tu as un enfant, un être précieux qui va te regarder vivre et dont tu seras l'exemple.
Que toutes tes pensées doivent s'appuyer sur ta nouvelle construction. Que tu trouveras sur ton chemin l’épanouissement amoureux...et que cette histoire tu y penseras avec fierté car tu as été bon jusqu'au bout.

Fait ta vie, tourne la page et soit sans regret.

[Marieve]

D'accord avec Singolo,

Ce qui est vital et le plus important maintenant c'est que tu prennes un grand soin de toi. Je suis certaine que durant ces 4 dernières années tu t'es oublié pour le bien des enfants et de ton ex.

Maintenant, tu es libre! Concentre-toi sur ta reconstruction personnelle, n'hésite pas à communiquer avec nous, psy ou amis et surtout, n'hésite pas à penser à TOI! C'est toi qui dirige ta propre vie!

Tout est à ton honneur, ne reste plus qu'à en retirer une grande leçon et beaucoup de force.

Courage

[mwittmann]

Dénénagement...

Bon, ça y est... Je quitte la maison après demain. Elle aurait du être notre petit coin de paradis mais aura été témoin de bien des incompréhensions et même de disputes à l'occasion...

Je vais revenir voir dans quelques années si le nouveau couple qui me l'a acheté coule des jours heureux ou pas...

J'ai beau avoir l'esprit cartésien, je ne peux maintenant m'empecher de me dire qu'il y a un fond de vérité : que cette maison est réellement maudite.

Construite en 1980, son premier propriétaire, y est mort des suites d'une longue maladie en 1996. Depuis cette maison à changé 4 fois de propriétaires et à chaque fois, suite à une rupture du couple qui y habitait...

Lorsque nous l'avions visitée, nous avions remarqué qu'il y avait beaucoup de photos du père avec sa fille, de la mère avec sa fille, mais aucune photos des parents ensembles, et d'autres indices laissait à penser qu'ils faisait chambre à part... Nous nous sommes dit que malheureusement pour eux, ils étaient en train de se séparer. (état de fait confirmé depuis par le voisinage), mais bon ''le malheur des uns fait parfois le bonheur des autres''.

Quand, je suis passé chez le notaire 2 mois plus tard pour la vente, j'ai rencontré les vendeurs pour la première fois. J'ai été rassuré de voir au contraire une famille très unie avec deux parents très proche et très amoureux... Aux dernières nouvelles tout semble encore très bien entre eux... (ils avaient déménagé depuis plusieures semaines)

Mon Ex n'affabulait peut être pas lorsqu'elle disait ressentir que cette maison ne voulait pas d'elle au point que déménager et devenu avec le temps une obsession...

État de fait auquel, j'ai répondu avec ce qui me semblait être une certaine sagesse, nous avons la chance de vivre dans un endroit tout de même très agréable (de grands arbres, une rivière borde le terrain à l'arrière, un seul voisin mitoyen, chacuns de enfants a sa propre chambre, tous les services a moins de 10 min a pied, mon travail à 10 min en vélo) Il y avait aussi l'aspect financier et la crainte de l'innconnu... Puis c'est ici que notre enfant a été conçu

Finalement, si j'avais fais preuve d'un peu plus d'ouverture, j'aurais perdu entre autre une maison que tous nos visiteurs aimaient bien (''votre terrain est super, vous devez être bien ici''), mes éconnomies de plus d'une decennie, et gagner des dettes pour les cinq prochaines années minimum...
Comme je n'ai pas su faire preuve d'ouverture, j'ai perdu entre autre une maison que tous nos visiteurs aimaient bien (''votre terrain est super, vous devez être bien ici''), mes éconnomies de plus d'une decennie, et gagner des dettes pour les cinq prochaines années minimum... Mais bon, ce n'est que de l'argent... J'ai en plus perdu l'Amour de ma vie, et hypotéqué l'avenir de notre enfant

Pensez y bien : est ce que des biens matériels ou financiers, (bonheur illusoire ?) méritent que l'on sacrifie sur leur autel le simple fait d'écouter et d'essayer de rendre heureux ceux que l'on aime (bonheur réel ?) ???

[singolo]

Nous sommes confrontés très régulièrement à faire des choix, prendre des décisions, pour ma part, je pense qu'il faut faire le choix le plus élevé, pourtant beaucoup font le choix le plus rentable...

Maintenant tu sais.
Pour les énergies de cette maison, effectivement qu'il doit exister des héritages lourd. mais l'esprit humain peux les vaincre...Il n' a plus qu'a espérer que les nouveaux habitants casse le mauvais délire...

Singolo

[mwittmann]

Je suis en train de faire mes cartons...

Mon Ex a laissé ici :
une partie des objets que je lui offert au cours de notre vie commune (genre gravures, petits objets, peluches, ainsi que mon premier cadeau...) elle a gardé vetements, objets de valeur, objets utilitaires, Alliance...
Les cartes et objets offerts par SA famille lors de notre mariage ainsi que les souvenirs rattachés (invitation, remerciement, etc). qu'elle gardait précieusement...
Les cadres ou nous sommes ensembles.
SON JEU DE TARROT...

J'hesite entre :
Tout mettre aux vidanges...
Oublier ça dans une boite, car un jour peut être nous les ressortirons ensemble...
Les lui remettres...

Si vous avez des avis sur la question, je lirai vos suggestions avec plaisir

[amu]

Je ne suis pas certaine que ce ne soit que le fait de refuser de déménager qui t'ait fait perdre l'amour de ta vie et hypothéqué la vie de ton enfant.

D'abord, je suis loin d'être convaincue que la vie de ton enfant soit hypothéquée. Bien sûr, la décision présente n'est pas celle de la norme. Mais qu'est-ce que la norme? Tout l'amour que tu ressens pour lui te permettra de pallier à bien des "manques" qu'il aurait pu avoir avec ou sans famille unie.

Pour ce qui est de ton ex... j'avoue que je ne sais pas quoi en penser. Elle t'avait certes dit qu'elle n'était pas bien dans cette maison, et je ne sais pas à quel point c'était devenu une préoccupation importante au sein de votre couple, mais si vraiment c'était là que se trouvait le problème - ce dont je doute - elle aurait trouvé le moyen de te le faire comprendre. Elle t'en aurait parlé avant. Souvent, quand l'autre mûrit seul sa décision, c'est que doute se trouve d'abord à l'intérieur de lui. Et j'utilise le mot "doute" en pesant mes mots. Comme elle t'a dit, "elle ne sait pas" si elle éprouve encore des sentiments pour toi, même si, pour elle, la décision est définitive.

Ne perds pas courage. Prends soin de toi, reconstruis-toi, pierre par pierre. Dans mon propre cheminement, je réalise l'importance de retrouver qui je suis, moi, toute seule, prise isolément. On sait toujours à peur près qui on est dans nos rapports aux autres, mais à soi? C'est autre chose. Et c'est quand on y réfléchit, seulement, qu'on peut trouver des explications à certaines de nos façons d'être. Peut-être trouveras-tu la raison pour laquelle tu ne t'es "pas assez ouvert". Je te le souhaite du fond du coeur, parce qu'alors, tu pourras cesser de culpabiliser.

Bonne chance!

[singolo]

Un carton spécifique, que tu garde, car n'oublie pas que chez toi, c'est aussi la maison de ton fils.

Je te souhaite de ne pas ressortir avec elle. Pardonne ma franchise.

[mwittmann]

La suite après une longue absence...

Depuis les 13 derniers mois... Pas de SR possible vu notre enfant de maintenant 3 ans et demi. Je le prends avec moi 2 après midi sur 4. Il semble relativement bien adapté à la situation, mais ce sera dans quelques années qu'on le saura vraiment.

Moi : une bonne dépression qui couvait depuis des années et qui avec le recul a fortement contribué à la séparation. J'ai cependant trouvé un bon psy, qui m'a littéralement jeté à terre et m'a forcé à ouvrir les yeux. Reconstruction lentement depuis. Retour à l'Université depuis 2 sessions avec de bons résultats. Bilan professionnel qui a fini par me permettre de trouver un nouvel emploi dans un secteur auquel je n'aurais jamais pensé (je commence la semaine prochaine). Activité physique pour un corps sain... Coups de blues réguliers mais surmontés. Deux rencontres qui ne se sont pas concretisées, mais en avais je réellement envie ? Au moins ça a fait des soirées sympas.

Mon ex, a un next depuis environ 3 mois, squatte chez elle, sans être véritablement installé... Et comble de ''bonheur'' ne la tien pas par la main quand il marche avec...

Nous : sommes passé en médiation en novembre pour réaliser une entente de divorce sans enrichir les avocats, aucun conflits, tout c'est passé en parfaite ''harmonie''...

Cette semaine nous sommes allé déposé l'entente au tribunal pour faire valider le divorce. Première constatation ''bizarre'' nous y sommes allé ensemble avec mon auto, ce n'est pas ''next'' qui a assuré son transport. Ensuite pour vérifier et compléter les documents, même idée en même temps d'aller faire ça à la bibliothèque plutôt que dans un café. Enfin en allant à pieds au Palais de justice à 10 min de là, Madame me collait pas mal plus près que son ''next'', (il y avait du vent et de la neige, ça doit être pour ça)...Arrivé au greffe, ''votre médiation ne passera peut être pas, vu que des éléments ont changé au cours du dernier mois, mais c'est le juge qui décidera, RDV le 14 février''. .

Retour sans se parler et sans oser se regarder...

Ce matin, je passe prendre fiston, Madame me retient contrairement à ses habitudes : ''on devrait peut être faire valider notre médiation par un notaire, mais je n'ai pas les moyens... (moi y me semble que si j'étais à sa place je demanderais à ''next'', la somme n'est pas si importante). On devrait peut être repousser ?
- Moi : Ou bien j'ai une proposition, mais elle ne fera pas ton affaire...
- Elle : Quoi ?
- Moi : Se contenter de la séparation de corps, ce qui te permettrait par ailleurs de toucher une pension de mon nouvel employeur si il m'arrive qqchose''
Pas de réponse ni positive, ni négative, mais un appel sur mon répondeur le temps de revenir chez moi, pour un sujet pas rapport et sans importance. (Ce qui n'arrive jamais)

Mes carottes ne sont peut être pas tout à fait cuites... Certain que quand j'ai découvert ''next'', je l'ai barrée dans mon esprit, mais aujourd'hui, plus si sur... En tout cas je ne fais plus de fixation, je l'aime toujours, et me dit que se serait bien de vieillir ensemble, mais d'un autre coté, je pourrais aussi rencontrer une autre avec affinités également...