A la reconquette de ma femme

[bibalista]

Bonjour Rhnim,

J'imagine combien cette situation doit être difficile pour toi, d'autant plus que ta femme et toi avez un enfant.

Je ne suis pas dans la tête de ta femme mais vu ce que tu dis, je vais être honnête: je crains malheureusement que ta femme ne t'aime plus... ou plutôt qu'elle ne ressent plus pour toi de sentiments amoureux. Ce qu'elle a fait est assez classique: elle t'a donné sûrement une chance, mais sans vraiment y croire elle-même car elle devait déjà alors savoir que ses sentiments ne reviendraient pas.

Elle a sûrement ce collègue en tête mais avant d'être la cause du mal-être de votre couple, il en est avant tout le symptôme et la conséquence.

Je comprends que le fait de devoir te séparer de ta femme te fasse du mal. Néanmoins, concernant ton fils, je crois qu'il n'est pas plus sain pour lui de voir ses deux parents cohabiter dans une ambiance plus que glauque. Pour exemple, mon frère vient de se séparer de sa femme récemment après plusieurs années de tentatives infructueuses et de résignation concernant son couple... il n'aimait plus sa femme depuis longtemps déjà mais restait par pitié, pour ses enfants et par compassion... quand il s'est enfin séparé de sa femme, ses enfants (11 et 9 ans) m'ont confié être plus soulagés qu'autre chose car l'ambiance devenanit exécrable à la maison et qu'ils ressentaient très bien et depuis longtemps que leurs parents ne s'aimaient plus.

Bref... c'est à toi de voir, c'est ta famille et je ne me permettrais jamais d'orienter tes choix s'ils ne s'accordent pas avec tes valeurs et ce que tu es.

De toute façon, tu es bien conscient que la situation ne peut plus durer ainsi. Si ce n'est déjà fait, il faut que tu aies une conversation claire avec ta femme, un véritable conversation d'adultes. IL faut qu'elle te dise clairement si elle souhaite réellement divorcer et que tu lui fasses prendre conscience qu'une telle décision serait irréverssible (pour vous, et pour le bien-être de votre fils qui ne comprendrait alors plus rien). Si tel est son choix, tu n'as alors pas d'autres solution que de t'y plier... on ne force pas quelqu'un à rester contre son gré, cela rendrait tout le monde malheureux.

Je sais qu'il est très difficile d'admettre que tout puisse être fini après 15 ans, mais ces choses là arrivent... on ne peut pas vraiment savoir comment on évolue avec le temps ni comment son conjoint évoluera.

Si divorce il doit y avoir, je te donne ce conseil: mets ton fils en dehors de tout ça. Prévenez le de votre séparation avec les mots qui vous paraîtront les plus justes et organisez les choses intelligemment. Ta colère, ton animosité envers ta femme, tu devras les ravaler devant ton enfant... C'est la règle de base.

Bon courage!

[admin]

Salut bibalista!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Ariane]

Comment ça se fait que ton fils soit au courant de cette histoire d'amant ? il n'est pas un peu jeune ?
Maintenant je reviens sur ce que tu as dit mais non si ta femme a changé de sentiments, ce n'était pas calculé. Malheureusement comme le disait Biba ce sont des choses qui arrivent. Et l'autre homme est une conséquence de cela, pas une cause.

[Fanette]

Et moi je rajouterais qu'il ne faut pas se positionner en victime...
Tu souffres, je le comprend crois moi, mais il faut que tu te demandes aussi ce qu'elle a trouvé auprés de lui, qu'elle ne trouvait pas/plus auprés de toi. Je ne te lances pas la pierre loin de là, mais généralement quand on est trompé, on a notre part d'erreur, ce que sur le coup on ne se rend pas compte parcequ'on est trop blessé pour ça...
ça ne changera pas la situation et les sentiments de ta femme mais peut être que ça t'aiderais à savoir et à comprendre ce qui a pu la pousser à commettre un tel acte.
Et oui comme le demande Ariane, comment le petit est-il au courant? Surtout ne joues pas de la situation vis à vis de lui. Il a besoin d'avoir une bonne image de papa, tout comme une bonne de maman. Moi en étant maman, je n'aurais pas aimé que le père de ma fille me "descende" devant elle parceque je l'ai quitté...Il a besoin de repères et vous êtes les seuls à pouvoir les lui donner. Les enfants ne disent rien mais ils comprennent tout, et aprés c'est une vraie bombe à retardement!

[bibalista]

ok... néanmoins, je pense que tu n'aurais pas dû lui dire que vos difficultés sont sans doute passagères et que vous vous aimez toi et ta femme... je sais bien que tu lui as dit ça pour le rassurer, je ne te blâme donc pas, mais il faut malgré tout lui éviter de faux espoirs (même s'il n'est sûrement pas dupe).

La meilleure chose à faire maintenant, c'est que ta femme et toi le preniez entre 6 yeux pour lui annoncer votre séparation... pas la peine d'expliquer les causes exactes, il est trop jeune pour comprendre les tenants et les aboutissants d'une histoire d'adultes, mais néanmoins, il faut lui faire comprendre qu'il n'y est pour rien, que toi et ta femme avez toujours du respect et de la considération l'un pour l'autre (même si c'est faux, faut faire bonne figure) et que vous resterez avant tout et malgré tout ses parents et qu'il n'est aucunement question qu'il y ait un autre papa ou une autre maman. Si votre histoire est terminée, inutile de vouloir l'épargner en lui donnant un quelconque espoir. Il faut qu'il comprenne qu'entre vous deux, c'est bel et bien fini.

Concernant l'histoire de ta femme, il faut lui faire comprendre que tant que vous n'êtes pas séparés de corps (donc tant que vous vivez encore ensemble) qu'il est inadmissible qu'elle invite son amant à la maison et qu'elle le laisse mettre les pieds sous la table de la maison conjugal... surtout vis-à-vis de votre enfant. Si elle veut le voir, ils n'ont qu'à aller chez lui, à l'hotel ou alors, elle se cherche un appart fissa... sinon, elle devra patienter que tout soit règler.... c'est la moindre des choses.

Un conseil: n'entre pas en conflit avec ta femme maintenant. Essaie de rester sympathique et conciliant le plus possible (sans te laisser marcher dessus néanmoins)... la procédure de divorce est longue et il reste surtout la question de la garde de votre fils à règler... si vous entrez en conflit, TOUT LE MONDE va en pâtir... tu auras largement le temps de lui dire ce que tu as à lui dire après, quand tout sera règler.
Essayez dans la mesure du possible de trouver un terrain d'entente tous les deux, en accord avec la volonté de votre fils. IL faut que vous restiez neutre elle et toi... surtout ne pas lui monter la tête... ça vous retombera dessus plus tard comme tu ne l'imagines même pas...

[bibalista]

J'ai bien lu ce que tu avais écrit.

Après tout ça, je m'interroge: comptes-tu vraiment te remettre avec ta femme après tout ce qui s'est passé? La question n'est pas de savoir qui a eu tort ou qui a eu raison. Peut être vous êtes-vous mis ensemble trop jeunes et que ta femme est en train de faire sa "crise d'ado", ou tout simplement qu'elle est en train de vivre ce qu'elle aurait du vivre il y a de cela plusieurs années maintenant... peut-être que la maternité de lui convient pas (l'instinct maternel n'existant pas chez toutes les femmes)...

En attendant, et sans pouvoir t'apporter de réponse, il semblerait que tu aies beaucoup souffert de cette situation et de ce qu'est devenu votre couple ces derniers mois... et franchement, bien que tu le veuilles, il sera très difficile de retourner en arrière comme si rien ne s'était passé. Ta femme et toi avez évolué sur deux chemins complètement différents et il est rare de retourner en arrière... si c'est pour ton fils que tu souhaites que votre couple redémarre, pose-toi alors la question de savoir si c'est vraiment le mieux pour lui...

En as-tu parlé clairement à ta femme? Lui as-tu dit tout ton ressenti face à son comportement, envers toi et surtout envers votre fils? Lui as-tu demandé pourquoi elle agissait ainsi? N'en-as-tu pas une petite idée? Il n'y a pas eu d'éléments déclencheur? Avant de faire son stage, que faisait-elle dans la vie? Quel âge avez-vous?

Je sais, je pose beaucoup de questions, mais je pense qu'elles sont essentielles pour que j'essaie de comprendre certaines choses...

[CENDRILLON2911]

Je me permets de réagir ici pour la 1ère fois... Mariée, 2 enfants, j'ai eu - peut-être comme ton épouse - une "crise d'ado" qui explique ma présence ici. Ce que je pourrai te dire voyant les "choses du côté de la maitresse"... La vie en couple, la vie de mère est parfois difficile. L'usure, la fatigue, l'habitude, l'insatisfaction chronique d'un enfant... Bref, le 1er sourire, le 1er regard, les 1ers mots doux ou même d'amour d'un autre homme alors que l'officiel s'épanche peu, peuvent faire tourner la tête et les coeurs... surtout que l'herbe parait toujours plus verte ailleurs. Difficile à comprendre pour certains mais je vous assure qu'une nouvelle histoire "d'amour" peut faire perdre la tête et conduire des mères (malheureusement, je l'ai vécu) à oublier leurs enfants pour VIVRE, VIVRE, VIVRE pour soi après avoir mis plusieurs années de sa vie à s'occuper des autres. Je ne serai donc pas forcément aussi pessimiste que certaines autres personnes ayant réagi ici. Ta droiture, ta fermeté, ton calme, l'expression de tes sentiments, ton amour peuvent - si ses sentiments ne sont pas morts - la ramener à la raison si c'est une "crise" d'ado ou de quarantaine ma foi trop précoce, une fois qu'elle constatera que l'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs et qu'elle est en train de faire du mal à ceux qu'elle aime. On peut perdre la tête, on ne veut pas forcément faire du mal aux autres, on devient égoïste et bête... dans ce genre de situation. D'un autre côté, c'est une grande "fifille" et ce sera à elle de revenir si tu veux toujours d'elle... mais, encore une fois, sois patient, dis lui aussi que tu peux lui pardonner mais qu'il faut aussi maintenant choisir la vie qu'elle veut : avec toi et ton fils ou avec l'autre... mais qu'elle ne se trompe pas car tu l'aimes, ton fils aussi et que vous voulez le meilleur pour elle. Perdre la tête peut malheureusement arriver; vous pouvez lui pardonner ou du moins essayer, à elle maintenant de choisir et d'assumer les conséquences de ses décisions. Voici mon humble avis et - si les choses n'avaient pas évolué différemment - voici le genre de discours qui m'aurait permis je crois de retrouver ma raison...

[sapias]

Bonjour et bienvenue à vous deux (rhnim & CENDRILLON2911).

J'ai lu l'histoire depuis le départ et, subitement, une intuition dont j'aimerai que l'on m'ôte !
Cendrillon2911, tu ne serais pas la femme dont parle rhnim ?!!

[sapias]

Je ne sais pas si tu t'en sens capable, je pense que oui tout de même, mais je te suggère de feindre une totale indifférence surtout si tu comprends et acceptes qu'elle sera plus déstabilisée si tu ne dis rien que si tu lui cours après ou lui fais une scène de malade !

Tu comprends ce que je veux te signifier ? Sois indifférent même si intérieurement ça n'est pas vrai. C'est la seule chose qui peut provoquer le début d'un déclic chez elle, même si tout cela prendra forcément du temps et que, de ton côté, cela implique que dorénavant tu te fixes une stratégie...sur le moyen ou long terme.

Tu peux faire appel à Medio et aux Fatal(e)s, côté stratégie ça maîtrise avec des résultats concrets et surprenants (en bien) !

[bibalista]

De toute façon, tu ne pourras pas l'empêcher d'aller voir son amant si elle en a envie... surtout en utilisant votre fils comme "otage"... je trouve ça vraiment très moyen...

Dans la tête de ta femme, les choses sont claires et elle doit estimer qu'elle ne te doit plus de comptes vis-à-vis de sa nouvelle vie sentimentale. Donc, quoi que tu fasses, l'empêcher de faire et de voir qui elle veut la fera forcément entrer en conflit avec toi...

Qu'elle ne reçoive plus son amant à la maison est une chose, mais sitôt sortie du contexte familial, elle fait ce qu'elle veut.

Donc, comme l'a dit justement Sapias, feins l'indifférence... au mieux aura-t-elle un déclic (mais la probabilité est très faible, il faut le savoir), mais de toute façon, en agissant ainsi, tu permettras que votre séparation se passe dans les meilleurs termes possibles (rapport à votre fils après).

Par contre, rien ne t'empêche toi de sortir et de voir du monde. Dans ce cas, parles en avec elle avant histoire que vous vous arrangiez concernant la garde de votre fils... mais ne prétexte pas un truc bidon pour l'empêcher de sortir... elle le saura sans doutes et vos relations ne feront que se dégrader.

A bientôt!

[Ariane]

Bon déjà elle ne peut te jeter à la rue, ça ne marche pas comme ça. Maintenant Biba et Sapias te l'ont dit, le meux c'est d'être indifférent ou au moins de faire semblant.
Je ne sais pas si ça va la faire réagir mais au moins cela contribuera a apaiser l'ambiance.

[commejaimerais]

Bon déjà elle ne peut te jeter à la rue, ça ne marche pas comme ça.

Ca faut voir, si l'appart est à elle. Pourquoi tu dis qu'elle peut te mettre à la rue rhnim?

Bon, alors si tu as eu une dépression et que tu es encore dedans, ça explique probablement une bonne partie de son désamour. Un autre facteur important est que vous semblez travailler comme des malades tous les deux, or l'entretien d'une relation de couple demande du temps et vous l'avez sûrement négligée (votre relation) depuis des années. De plus si vous travaillez beaucoup ça favorise la tension et le manque de patience, et puis votre besoin de repos et de loisirs peut vous amener à rejeter l'un sur l'autre l'obligation de s'occuper de votre enfant (car même si vous l'adorez, prendre soin d'un enfant est un travail), dans votre désir (et surtout le sien), d'avoir un peu de temps libre pour vivre.

D'un autre côté vous êtes ensemble depuis qu'elle est très jeune, donc elle n'a peut-être pas assez vécu d'expériences amoureuses avant. Il se peut aussi qu'elle recherche maintenant quelqu'un de son âge. Ceci dit quinze ans de vie commune signifient beaucoup et ne peuvent pas être effacés comme ça; elle mettra des années avant qu'une autre relation acquière dans sa vie l'importance de la vôtre.

Mon conseil va dans le sens du site: que tu aies une chance de la faire revenir ou pas, cela passe par la laisser partir d'abord. Respecte-la autant que possible, accepte que vous n'êtes plus ensemble, refais ta vie, bref suis les conseils du site. Essaye de régler les questions pratiques (enfant, appart) avec elle à l'amiable et dans le respect, sans te laisser marcher sur les pieds. Pour le reste, ne l'interroge pas, ne discute pas, ne lui fais pas de reproches, laisse votre enfant à l'écart de vos problèmes. Il va falloir que tu fasses sans elle pour l'instant.
Je pense qu'avant toute tentative de reconquête il faut que tu lui laisses expérimenter pleinement sa liberté et aussi ton absence, qu'elle se rende compte des implications de son choix. Plus tard, si tu veux tenter ta chance, je te suggère de prendre le temps nécessaire pour la séduire. Il faudra que tu lui montres qu'avec toi elle peut envisager une relation de couple avec tout ce que ça comporte (séduction, sexe, complicité...). Tout ça demande du temps. Peut-être devrais-tu envisager de travailler moins? Difficile de travailler 15 par jour et d'avoir une vie de couple épanouie. Si ça peut te rassurer, tant qu'elle travaillera elle aussi autant je doute qu'elle construise quelque chose de solide avec son amant, je pense plutôt que pour elle il est une source de bien-être, de joie, et aussi une sorte de soupape de sécurité, qui lui permet de respirer et de s'amuser à côté de toute la pression qu'elle doit avoir côté boulot mais aussi côté famille.

Voilà, donc pas d'interdits si tu veux mon avis et puis SR et puis reconquête, qui sait?

[Ariane]

Bon alors...déjà personne ne dit que tu dois te couper de ton fils et ne plus lui parler. On te dit juste de sembler indifférent à ce que peut faire ta femme (sorties avec son amant, vie autre que vous) et laisser couler. Poursuivre ta vie comme si de rien n'était.
Donc non tu ne repousses pas votre discussion qui a pour but de fixer les modalité de votre séparation (appart, enfant, avenir).
Mais te victimiser ne va pas arranger les choses. Oui elle a un amant, c'est pas cool. Mais faut être deux pour rater un couple, y a jamais un coupable un innocent. Ca serait trop facile sinon.

[commejaimerais]

SR = aucun contact superflu et aucune allusion à votre relation. Bien sûr que tu peux parler avec elle de tout ce qui concerne votre enfant, mais sans utiliser l'enfant comme un prétexte pour régler vos problèmes de couple!

Ex. Je suis en SR depuis hier (oui je sais^^) alors que mon amour et moi habitons ensemble. Depuis hier je lui ai uniquement dit de fermer la porte du séjour (où je suis installée, il faut qu'il passe par là quand il va à la cuisine). Pour le reste, même pas bonjour. S'il me parle je répondrai poliment et aussi brièvement que possible, si j'ai à régler une question pratique avec lui je lui parlerai ou lui écrirai, poliment et aussi brièvement que possible; le reste du temps silence total.

[commejaimerais]

Qu'est-ce que tu aimes faire?
Un bon petit plat, une musique que tu aimes, un bain chaud, des travaux manuels... occupe-toi l'esprit et le corps, tu te sentiras mieux!

[Ariane]

Merci,ca me reconforte lorsqu'il y ' une reponse du forum.J'aime cuisiner,je suis chef cuisinier.Mais le gout a rien en ce moment.Hier soir,ma femme est rentree avec le gamin sans faire la gueule.J'avais bu 1 peu avec 1 ami,en plus,elle fait des courses,et a acheté ce qu'il faut en alcool,pour la semaine,sachant qu'elle parte 5 jours en stage(pense t elle a moi?)J'ai appliqué la recette du forum,mais un moment,j'avais envi de m'aerer la tete,je suis sorti faire un tour,alors qu'elle couchait le gamin.J'ai recu 3 appels d'elle auquels je n'est pas repondu.En rentrant,elle est venu me parler,elle voulait savoir comment s'organiser pour l'avenir du petit.Je n'etais pas en forme pour lui parler de ca.Je suis seul,elle a passe l'apres midi a discuter avec ses soeurs,et son amant de la question.DOIS-JE prendre mon fils losqu'elle ne peut aller le chercher a l'ecole,ou se contenter du strict minimum 1fois tt les 15jours,pour qu'elle realise le poids que supportais pour sa reussite qui se transformee en trahison,ou faire le maximum pour la soulager.Le sujet va revenir dès ce soir.Elle va voir sa mere cette apres midi qui vient d'avoir l'info.Qu'en pensez vous?

Attends là on parle de ton fils que tu aimes, pas d'un paquet de linge sale à se refiler. Tu ne vas pas prendre ton fils ou pas pour la soulager ou la faire chier, mais pour t'occuper de lui car lui n'a rien à voir dan votre histoire. Cet enfant a besoin de ses deux parents, pas forcément ensemble, mais des deux dans sa vie.
Et ta femme elle veut avoir cette conversation vite ce qui me semble adulte. Elle a raison de parler de fuite de ta part.
Oui elle veut régler ça vite pour partir, c'est honnête de sa part. Et vous devez vite vous organiser afin de refaire vos vies dans les meilleures conditions, en particulier pour ton fils.

[chouchou]

je pense comme Ariane....

Agis POUR ton fils et non CONTRE ta femme....

Il a rien demandé ton choupinou alors agissez en adultes par pitié!!!!!

[sapias]

Pense avant toute chose à ton fils, tu ne voudrais pas te montrer indigne de lui et qu'il te reproche un jour de ne pas avoir agi "en homme mais surtout en adulte" pour lui ?!

Une fois ce point réglé, je pense qu'il te déchargera d'une partie des tensions et que tu seras plus apte à considérer la stratégie à mettre en place avec la mère du petit.

Ne confonds pas les priorités, s'il te plaît. Au moins pour ton fils !

[commejaimerais]

J'imagine bien que c'est très dur, mais vraiment il n'y a rien d'autre à faire si ce n'est t'occuper l'esprit et te forcer, s'il le faut, à sortir, à cuisiner, à prendre soin de toi jusqu'à ce que tu reprennes goût à la vie. Une fois que cela sera fait, ça te fera moins de mal de la voir et d'avoir à te contraindre en sa présence. Respire un bon coup, fais tout ce que tu as à faire de plus dur (régler la séparation avec elle, communiquer la nouvelle à ton cercle d'amis, en parler avec ton gamin, etc) d'un seul coup et une fois pour toutes, et après commence ta reconstruction, tu as du pain sur la planche!

Il va sans dire que je suis d'accord avec Ariane, chouchou et Sapias: fais-ce qui est le mieux pour ton fils, non pas ce qui arrange toi ou ta compagne!

[CENDRILLON2911]

Je partage l'avis de tous les gens qui t'ont écrit ici. SR, laisse-là s'aérer, vivre cette nouvelle histoire, s'apercevoir éventuellement que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, gérer la nouvelle relation entre son amant et votre fils, les souffrances qu'elle a engendrées autour d'elle et toi, pendant tout ce temps-là, tu te reconstruis, tu deviens égoïste, tu ne picoles pas mais tu t'aères, fais du sport, accélères ta recherche de boulot, cherches formations et stages etc... Ton fils doit bien sûr être épargné dans tout ça. A toi de lui expliquer que tu l'aimes et que ce genre de choses arrivent. Réclame la garde alternée une semaine sur 2 et essaie d'être un père fort et joyeux et de partager plein de supers moments avec lui. J'ai l'impression qu'il faut laisser faire le temps. Les sentiments pour l'autre sont parfois fragiles, tu en fais les frais auj., demain, ça peut être son amant. Voir quelqu'un de façon furtive et sans partager son quotidien rend la relation très forte. La vie à 2 et à 3 avec ton fils peut changer la donne. Tout ce que tu as à faire en attendant, c'est de redevenir l'homme dont ta femme est tombée amoureuse...

Un de nos "collègues" me soupçonnait d'être celle-ci... et non... Si je suis là, c'est parce que je me suis fait plaquer par mon amant... l'histoire est donc bien différente et je ne l'ai pas racontée sur ce forum car je ne suis pas fière de moi du tout .... mais ça me fait du bien de vous lire.

Bonne chance à toi.

[julz]

Déjà une chose qui sure, ce n'est pas à toi de lui prêter ta voiture pour aller voir son amant ! On nage en plein délire là ! Il veut la voir, il passe la prendre, il se démerde...

Ne te laisse pas marcher dessus, même par amour !

Donc pour le moment avance sans elle, vu qu'elle s'est choisi une autre vie, et concentre toi sur ta formation.

[julz]

Et à ton fils bien entendu, mais est il besoin de le préciser

[Zarziboulette]

Julz a raison, c'est quoi se délire... Tu n'as pas à lui prêter ta voiture pour qu'elle aille voir son amant. Tu n'as pas non plus à faire tous ses caprices, ce n'est pas ça la vie de couple et ce n'est pas en te faisant balader qu'elle va tomber sous le charme. Pour la garde alternée ce n'est pas à elle de décider toute seule comme une grande, il y a le juge aux affaires familiales pour ça. Un conseil arrête de faire le caniche tu vas la faire fuir encore plus loin... Si tu n'habites plus avec elle (j'ai pas bien compris), lorsqu'elle sort tu prends ton fils avec toi parce que tu n'es pas à Nounou, tu es son père... Ca m'énerve ce genre de nana moi... Mauvais souvenirs.

[julz]

Tu as beaucoup de courage je t'admire !!!!

Mais ne te laisse pas marcher dessus, personne ne mérite de se faire marcher dessus sauf les sous merde, et tu n'en ai pas une !!!!!!!!!!!

[commejaimerais]

Comment ça tu as appelé son amant?
Ca va pas? Elle risque de ne pas apprécier du tout (je me mets à sa place), et dans tous les cas tu n'as pas à dire quoi que ce soit à cet homme, c'est ton ex la responsable vis-à-vis de toi.
L'ex qui essaye de s'immiscer dans une relation de couple (ici entre elle et son amant) est toujours mal vu, soit il est ridicule, soit il fait peur.
Tu n'as plus aucun droit sur elle. Lâche-la, essaye d'être poli avec elle, autant quand elle se comporte bien avec toi que quand elle se comporte mal. Si la voiture est à tous les deux, laisse-la la prendre quand tu n'en as pas besoin, y compris pour aller voir son amant (si elle est à toi y a pas de raison, évidemment).

Du reste je rejoins pleinement ce que dit Cendrillon. Essaye d'être compréhensif avec elle, pas juste tolérant mais compréhensif. En lui montrant que ça ne te dérange pas qu'elle aille voir ailleurs, en l'encourageant même à le faire, en montrant que tu ne crains pas la comparaison avec d'autres personnes, tu remonteras dans son estime. Ca veut dire que tu tiens à son bonheur, que tu veux qu'elle puisse vivre sa vie, que tu comprends que tu ne l'as pas comblée depuis un certain temps. Si tu fais tout pour la laisser en liberté, et qu'après la relation avec son amant ne marche pas, elle reviendra vers toi d'elle-même; si tu lui mets des obstacles et que ça ne marche pas avec lui, elle peut te rendre responsable de cet échec et risque de beaucoup t'en vouloir.
C'est du vécu... mon chéri a eu une aventure la semaine dernière (la 2e depuis qu'on est en relation; je l'ai toujours laissé faire voire carrément encouragé) et là la fille s'accroche à lui et il n'arrive pas à gérer. Lors des deux aventures il s'est rendu compte que c'était beaucoup moins bien qu'avec moi, qu'il était tendu (obligation de se protéger, peur de décevoir, etc), et que de voir l'autre fille lui demandait énormément de temps. Résultat, il trouve vraiment stupide d'aller voir ailleurs, il pense que ça génère trop de problèmes par rapport à ce que ça apporte. Il serait difficilement arrivé à cette conclusion si je l'avais empêché de découvrir la réalité par lui-même.

Si tu consacres à travailler sur toi et sur votre relation tout le temps que tu pourrais consacrer à lui mettre des bâtons dans les roues, elle verra par elle-même les limites de son autre relation et se rendra compte en même temps des aspects positifs de la vôtre.

En même temps je parle, mais je sais que c'est extrêmement difficile. Allez, courage!

[chouchou]

Plus de harcelement à l'avenir!!!!!!!!!!

Par contre pour la fete d'anniversaire: poses toi la question de ce qui est mieux pour ton choupinou????Voir son pere en coup de vent(il risque de ne pas comprendre), ou profiter de son après midi entouré de toute sa famille?????

Courage à toi....
Et je le répete....l'important....c'est ton fils!!!!!!!!!

[SamDaPiRatE]

Bonjour

Je n'ai pas tout lu (7 pages c'est long )

Mais j'ai plusieures choses qui m'interpellent:

1. tu sembles devoué corps et ame a ton couple et a ton enfant.
2. stage + amant + remise en cause: crise identitaire de la part de ta femme
3. l'enfant au milieu de tout cela

1. Prends du recul, si elle veut vivre avec vous elle doit prendre en charge une part des taches.
Ne soit pas une bequille tu lui facilite la tache pour faire ce qu'elle veut et esquiver ses responsabilité. C'est aussi la mère de son enfant, il n'y a qu'en la confrontant a cela qu'elle s'en rendra compte.
Par contre ne JAMAIS se servir de l'enfant comme medium de discusision, il ne doit pas etre le moyen de vehiculer vos emotions (j'en repalrerai en 3. )

2. elle fait sa crise, elle reprend des etudes, voit d'autres personnes, elle seduit, s'amuse... Elle sort de sa routine.
Et forcement tu incarnes cette routine a ses yeux.

Mais plus la "fete" se prolonge, plus elle aura la gueule de bois...
Elle doit se remettre en question avec toi, avec sa vie, avec son avenir.
Et ca malheureusement tu n'y peux rien.. la soutenir fera tout le contraire de l'aider.

3. ayant vecu la vie commune de mes parents, un peu comme vous vivez la votre m'a fait extremement souffrir.
J'ai vu ma mere souffrir pour recuperer son mari (pour de mauvaises raisons), mon pere se servir de moi pour faire du mal a ma mere.

Bref j'ai ete impliqué dans une histoire ou je devais etre epargné.
Evite au maximum cette souffrance a ton enfant... quitte a vous separer quelques temps (les vacances sont souvent un bon moment, pour se retrouver avec son enfant)



Pas grand chose de positif dans ton ca...
Mais malheureusement tu ne pourras pas la faire changer d'avis en continuant comme ca (je me suis arrêté en page4, donc je ne sais pas trop ou tu en es)

Savoir se perdre permet de dans un 1er temps de se retrouver soi meme, et de voir si on tient vraiment a l'autre.