La routine Tue l'Amour

[someone]

Bonjour à tous,

Bravo pour ce forum qui donne une brève vision de ce que chacun peut ressentir mais également de se dire que l'on est pas seul.

Après avoir cherché pendant quelques temps la définition des "SR" et autre vocabulaire du langage de la rupture, je me suis mis à feuilleter quelques titres accrocheurs par curiosité.

Et me voilà suite à ce départ de lecture, à moi moi-même écrire une des pages du forum.
Mon histoire est simple j'étais (ou suis) en couple depuis presque 5 ans dont 3 à vivre sous le même toit et depuis une semaine rien ne va plus, un amorcement de rupture sans que je ne m'y attende.

Sans que je ne m'y attende... peut-être pas tant que ça... Car je suis probablement également acteur de ce qui m'arrive.

Selon ses dires, les sentiments ont changé. L'affection est toujours là mais l'Amour que l'on a connu n'est plus le même. Il faut dire que l'on a toujours été ensemble, voyage, famille, quotidien, on a toujours tout partagé sans répits.

Et me voilà déchiré, par un vendredi terrible d'automne, sans comprendre ce qu'il m'arrive, sans savoir ou je vais allé... je suis perdu.

Suite à cette annonce, je décide de quitter le domicile conjugal, et s'en suit une phase terrible de mal être chez les copains à d'autres à gauche. Je ne les remercierais jamais assez d'être tous là pour moi à ce moment terrible de ma vie.

Pas d'envie, pas faim, pas de sommeil profond (et pourtant je suis d'origine marmotte), se sentir perdu c'est vraiment la définition parfaite que je me donne. De la réflexion, trop de réflexion... peut-être.

Et va que je fais toutes les erreurs de débutants en rupture bien entendu. Les appels pour lui dire que j'ai besoin qu'on parle, SMS, que je ne comprends pas.

Je vais la voir ce soir, depuis ce fameux vendredi d'octobre, dans notre peut-être "ancien" chez nous, et je ne sais pas vraiment quoi lui dire. Je n'ai plus envie de parler de ce qui fait mal, de ce que je pourrais faire pour la reconquérir, de ce qui s'est passé, de pourquoi elle souhaite effacer tout ce qu'on a vécu en une simple journée.

Probablement parce que justement, ce n'est pas une simple journée. C'est une routine, un délaissement quotidien, une perte de l'autre, une perte de son bien-être, de son envie, de son désir. On sortait beaucoup moins et uniquement pour voir des amis, jamais en amoureux, moins de voyages également, moins de rêves, moins de sexe.

J'en arrive au bout d'une semaine à me convaincre que je suis aussi fautif qu'elle pour cette séparation que l'on m'impose, et j'ai envie que l'on se remette ensemble. Malgré cela, je vais respecter sa décision, lui dire que je ne souhaite pas l'avoir comme amie et que je préfère souffrir du manque sa présence, que je serais prêt à refaire ma vie même si j'ai envie du contraire.

Mais tout cela est dur... très dur... trop dur ? Je ne sais pas comment cela va se passer, et je ne forcerait pas la main. Ni les sentiments. J'espère juste que l'on puisse retrouver l'Amour qu'il y avait entre nous au départ, et en quelques sortes, elle a eu raison de tirer cette sonnette d'alarme. Je lui reproche juste de ne pas en avoir parlé plutôt. Pour que j'ai un temps de réaction... d'adaptation.

Maintenant notre histoire est peut-être finie, j'ai encore envie d'y croire mais je ne veux plus jouer au canard et la suivre dans sa vie de tous les jours. Les preuves d'Amour elles en a eu plus que nécessaires, mais c'est pas ça qu'elle recherche. C'est de retrouver cet Amour pour moi qu'elle a perdu, que cette routine a effacé, oublié, enlevé...

La vie est dur, j'ai beau être un homme, être fier, j'ai aussi le droit de pleurer.

[admin]

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[Revanchard]

Je crois bien qu'on a la même histoire, someone.
Moi assi la routine, et d'autres choses, ont tué notre couple. Je pensais que ce n'était qu'une période difficile, provisoire, et que notre couple tiendrait bon. J'aurais du faire quelque chose mais j'était trop confiant en elle et n'avais pas l'énergie pour me battre. J'ai plein de regrets et de culpabilité, et me dis que j'ai tellement fait d'erreurs faciles à éviter.

Et c'est vrai que c'est difficile à vivre, je suis passé par les mêmes moments que toi et y passe encore: pleurs incontrôlables, idées noires, perte de sommeil et d'envie...

[GIBUS95]

Bonsoir Someone,

Je pense que ton histoire avec elle n'est pas terminée et donc vu de très loin il me semble que rien n'est perdu.
En revanche, a t'elle rencontré qq'un, ce qui à mon sens changerait la donne...
On est tous d'accord pour dire que la routine tue un couple, mais de toute façon, même si on essaie au maximum de la réduire : il y en a toujours !
N'as-tu jamais prêté attention à qq signes d'alerte de sa part avant qu'elle prenne cette décision ?
J'aimerai avoir la suite, puisque tu la vois ce soir...
Alors à te lire,

Gibus

[shika]

j'ai vecu la meme histoire que toi en peinture et je suis comme toi je galere pour la recuperer...
la routine on ne peux rien y faire elle s'installe progressivement sans qu'on sen apercoive seulement nous les hommes on sy habitue et on s'en contente alors que les femmes c pas la meme histoire...donc ne t'accable pas, c'est aussi de sa faute...pour avoir vecu la meme chose

question 1 : demande toi si elle a trouvé qqun d'autre? moi c'est le cas et je pense qu'au debut ca lui permettait juste de sortir du cadre routine/couple/probleme
question 2 : demande toi ce que tu peux faire pour l'epater si ce n'est pas deja trop tard

Ton RDV ne doit pas te servir a ressasser le passé et a chercher des explications ou essayer de la convaincre...c peine perdue j'ai fait cette erreur et au final on dit des choses qu'on ne pense pas...alors par exemple epate la en apportant le diner (chinois, sushi, tex mex) et laisse la parler...
apres c dur de savoir ce qu'elles pensent mais essaye de ne pas la supplier et reste fier et humble...et ne fais pas de promesses...fais le...il faut kelle vois le changement sans kelle le demande

j'espere t'eclairer un peu mais assure toi k'elle n'a pas qqun d'autre en vuedans un premier temps

[someone]

Une soirée très bizarre...

On a pas réussi à discuter vraiment des choses, on a bu un verre on a discuté de ce qu'elle faisait en ce moment, je rebondissais sur ce qu'elle me disait, un peu timide pas vraiment en pleine forme.

On a mangé un petit morceau avec en toute honnêteté quelques blancs, comme si l'on sentait tous les 2 qu'il y avait quelque chose d'anormal... Comme si l'on avait cogité depuis quelques jours.

Puis on a regardé une série sur le canapé, toujours sans discuter des choses, sans bisous mais avec plaisir. Elle s'est endormie et je suis partit...

Je pense que l'on va séparé. Au moins physiquement, ne plus habiter ensemble... On est probablement dans une phase transitoire. Mais ce n'est pas ce que je souhaite.

@ Merci pour conseils.
Je vais essayer d'en savoir plus...

[GIBUS95]

Re-someone,

Peut-être a t'elle essayé de te parler de qq'chose ? Non ?

Je rebondis sur ce que disait Revanchard, si prochaine fois il y a, un conseil et je pense que ça son importance, invite la dans un restau sympa mais autre que chez vous, enfin chez elle maintenant !
Le malaise peut provenir aussi de là... c délicat de réintégrer même pour le temps d'un repas le même endroit avec tous les souvenirs que vous avez, pas facile...

Gibus

[sadness]

Bonsoir Someone.

J'aime beaucoup la façon dont tu racontes les choses. Je te trouve très réfléchi et posé dans la façon que tu as de faire le constat des choses. C'est une grande qualité qui te permettra d'aller de l'avant pour la suite.

Je me reconnais sur beaucoup de points dans tout ce que tu racontes, je suis moi même dans une situation similaire. Je n'ai pas commis ce qu'on appelle des "interdits", mais ça n'empêche pas pour autant de constater que mon histoire est loin d'être résolue.

Je te souhaite bonne chance pour la suite, en tout cas.

[someone]

Une bonne nuit de sommeil. Ou plutôt derrière cette expression une longue insomnie. La nuit porte conseil. Elle m'a surtout porté l'envie de vomir, du fait de ne plus manger normalement et de ne vivre qu'au café ou à l'alcool.

Et pourtant... Faire semblant que tout va bien. Que l'on vit bien sans l'autre. Quel jeu d'acteur... Ce n'est pas mon style.

On va se revoir ce soir.

Il faut que je l'appelle à midi, pour convenir d'un rendez-vous car je ne sais pas à quelle heure elle termine ce vendredi. Je ne suis pas allé au travail depuis 3 jours. Je sens que tout tiens à un fil, il va falloir que je sois aussi délicat qu'un vers de soie.

On va allé au cinéma. Encore un jeu d'acteur...
Pour voir un film que l'on m'a dit triste... Je ne pense que se soit une bonne idée. Mais ai-je vraiment le choix pour imposer mon avis?

Je ne pense pas également... Être avec elle me suffit, au fond le film n'est qu'un prétexte, il est fort probable que je ne le regarde pas après tout. Payer 10 euros pour ne pas voir un film, c'est quand même une drôle d'idée.

Qu'importe, on sera ensemble. Et peut-être que derrière y aura-t-il une suite? Un verre ? Une discussion ? Un baiser ? Une rupture ? Du sexe ?

Je m'attends à toute la panoplie de la réaction féminine. Même si, je dois bien l'avouer, mon instinct de renard a foutu le camps depuis une semaine.

Alors je vais me laisser porter, encore une fois sans forcer la main, sans m'engager dans une discussion fâcheuse. Juste lui montrer qu'elle est bien avec moi, que je sais m'occuper d'elle, que je sais la rendre heureuse... mais sans parler d'Amour.

Le bien-être serait une grande satisfaction dans un premier temps. Et si une discussion s'impose, je ne me défilerais pas. Je ne la provoquerais pas non plus. Rien de pire pour passer un mauvais moment que l'on idéalise comme une renaissance.

Je sais pas de quoi aujourd'hui est fait.
Ni demain d'ailleurs.
Ce que je sais c'est que je l'Aime, et je vais tout faire pour la faire rêver.

[laursab]

eh bien ton histoire est un peu comme toutes les autres , le train train jusqu'a la rupture , maintenant plusieurs choix s'ouvre devant toi , soit tu laisse tomber ce que je ne te conseil pas , soit tu change radicalement en profondeur , tu n'as pas vu le desir s'éteindre mais je suis sur que les signes étaient là , seulement tu ne les as pas compris , il faut que tu te pose la questions pourquoi j'en suis là et qu'est ce que je peut faire pour m'en sortir , ne ressort pas les vieux truc que tu a utilisés pour la séduire avant , elle veut du neuf, observe les signes positifs , elle veut toujours ta présence , tu est en test , elle est en attente de comfirmer ce qu'elle pense , soit imaginatif , montre lui des attentions sans l'embrasser ou la serrer dans tes bras , reprend le dessus !
ça vas etre long et douloureux , tu doit te préparer a ça , elle sait que tu n'est pas bien, il ne faut pas que tu lui donne une envie de pitié , fait des choses pour toi , sort avec des copains , envoie lui quelques sms pour lui dire que tu comprend ce qui arrive et que tu travaille sur toi , ne l'accable pas en cherchant les part de tord , tu as fait a mon avis l'erreur de partir , c'est une façon de montrer que tu lache et que tu n'as pas envie de continuer .
dans tes moments noir vas lire mon post et regarde comment je remonte la pente
il faut que tu puisse envisager de l'aimer et d'etre heureux pour elle même si elle choisi un chemin autre que le tiens , est tu capable d'avoir cette pensée ou est ce que ce n'est pas simplement ton bonheur que tu cherche ?

[someone]

Les petits mouchoirs. Drôle de coïncidence entre mon vécu du moment et le nom de ce film.

Je vais la chercher à la maison vers 19h, on mange un morceau, on discute timidement, puis on se met en route. Un peu de légèreté, un peu de retenue également.

Je propose de lui payer la place, elle refuse, je n'insiste pas mais elle n'est cependant pas contre un peu de popcorn sucré... Ah les femmes... (et le pot de popcorn coute aussi cher que la place de ciné en fait donc va comprendre).

On s'installe en silence, je me sens à l'aise, je souris, je discute... Les pubs passent, elle râle un peu parce que c'est souvent long, je la regarde avec des petits yeux brillants.

Ma main se pose sur son genou, elle ne le refuse pas et je me dis que l'on va peut-être pouvoir enfin discuter de ce qui nous arrive... avancer dans notre histoire. Le film avance, pas mauvais d'ailleurs Guillaume Canet en réalisateur, et je me rapproche d'elle sur quelques moments d'émotion.

L'erreur fût de taille, elle me remet en place immédiatement, me repousse gentiment, et je passe la fin du dénouement à cogiter et à me demander le pourquoi du comment. Pourquoi tant d'impatience? Pourquoi trop de confiance?

On sort du cinéma, je m'excuse et on avance. Arrivé sur le pas de la porte, j'aurais dû lui dire au revoir, lui dire à bientôt, lui dire quelque chose. Mais je n'ai rien fait de tout ça, je suis monté avec elle, probablement parce que c'est également chez moi. J'ai besoin de revenir, de voir mes plantes, ce qu'il s'y passe, mes affaires.

Quelle connerie tout ça, je ne suis pas matérialiste pourtant. On se pose sur le canapé, elle est fatiguée comme depuis chaque jour ou je la vois et on s'endort tous les 2 dans les bras l'un de l'autre, mais sans bisous, juste avec affection. Je me dis que l'orage est passé, que l'on peut-être réussir à passer un cap... demain.

Elle ne m'en a pas laisser le temps. Réveil à 4h pour me dire que si je reste dans le salon, elle va dans la chambre et inversement. Je le prends mal et lui fait comprendre qu'elle va réussir à encore me faire souffrir. Je hausse le ton en lui disant que cela n'a pas vraiment d'importance et que si je dois partir, je n'hésiterais pas une seconde, et que le fait de le prendre comme ça pour quelque chose de si futile nous montrait bien que rien n'était réglé.

Elle se sent mal, je me sens mal, on sens tous les 2 mal. Elle va vomir sous le coup de l'émotion, je l'accompagne pour la soutenir car je me sens responsable, je vais la coucher dans le lit puis je m'en vais, tristement, à ruminer cette difficile fin de soirée.

5h du mat j'arrive chez mon pote qui m'avait laissé les clés de chez lui, je ne dors pas ou très peut jusqu'à 8h. Réveil 11h je me sens mal, je pense, et pense et pense encore. Pourquoi cela ne s'arrête-t-il pas? Je commence à réaliser que je vais peut-être devoir vivre seul. Me retrouver sans elle. La période de la grande tristesse est passée. Voilà venu le temps de réaliser. De deviner le futur.

Je retourne à la maison ce midi pour rediscuter d'hier soir. Elle est sur la canapé allongé toujours fatiguée. Je m'installe et reste avec elle. Je ne peux m'empêcher de lui faire des grattouilles dans les cheveux, de la prendre dans mes bras...
Elle se laisse faire.

Et là déclic, tout comme au cinéma, je me dis que tout peux changer à tout instant si elle considère que c'est "trop tôt" ou que je ne suis pas légitime ici à ces côtés. Je bois un café et écourte notre rencontre à 15h. Ou peut-être qu'implicitement c'est elle qui écourte la rencontre à mon insu.

Quoi qu'il en soit, me voilà retourner chez mon pote, ce soir changement de ville, un peu de sorties. De son côté elle va voir ses copines, sortir également, je pense que cela va nous faire du bien... et discuter fait toujours réfléchir.

J'espère que cela se fera dans le bons sens. Je vais essayer de faire l'ignorant demain et le début de la semaine prochaine. Ce rapprochement me suffit pour le moment... me conforte... me rassure. Mais rien n'est acquis. Je veux juste lui laisser du temps. Du temps... pour réaliser... pour réfléchir.

[laursab]

arrete tous ses truc de cinéma et de calin ! ça ne sert à rien !
elle a voulu rompre et tu lui rend la tâche trés dur , j'ai peur qu'elle te prenne en pitié .
il faut que tu inove , que tu te pose les bonnes questions sur les motifs qui sont responsable de cette rupture, qu'est ce qu'elle te reproche exactement ?
prend chaque point un a un et travaille dessus
la routine que tu continu a alimenter n'est pas bonne ni pour toi ni pour elle
il faut qe tous cela change , elle est dans sa phase de doute ou de pitié
tu ne veut pas de sa pitié ? alors travail sur le doute !
cherche les raisons et tu auras la reponse, mais sort de ta routine et de ses petites attentions qui doivent vraiment l'ennuier
arrete de lui caresser les cheveux , la main sur le genoux etc....
trouve du neuf sans lui mettre la pression , montre que tu est là et que tu l'aime sans forcement la toucher physiquement

[someone]

De la pitié. Je ne pense pas.
Du doute. Probablement.

Quoi de plus difficile de se passer de la personne qu'on aime, à qui on pense, avec qui on a envie d'être...
Rien.

L'envie du quotidien n'est pas là, les plaisirs de la vie de tous les jours ignorés. Le temps permettra de refermer petit à petit cette plaie béante.

Mais je ne suis qu'un simple mortel qui vit un moment douloureux.

Simple. Une vie simple. Après la phase de grande tristesse, vient celle de l'acceptation.
Alors tu as probablement raison... en partie.

Comment renié une partie de sa vie si Simplement? Peut-être est-ce un des liens qui nous uni tous les 2 à ce jour? Peut-être est-ce le doute? La peur de l'inconnu? D'une nouvelle vie?

Quoi qu'il en soit je ne veux pas d'un espoir qui s'estompe sous les traits du passé. Je me surprends d'espérer un renouveau pour qu'une étincelle rallume la flamme que la routine à éteinte. Mais quelle est la stratégie à adopter? Y en a-t-il de bonne? Y en a-t-il de mauvaise?

Non.

A chaque maux sa solution. Réaliser un SR. Je ne pense pas que se soit LA solution dans ce cas présent. Peut-être en partie. Je ne sais pas après tout. Cinq an de vie commune ça ne m'arrive pas tous les jours, et j'avance dans le flou, dans le noir, je n'ai aucun recul par rapport à mes antécédents passés.

Tout ce que je souhaite, c'est ne pas avoir de regrets. Alors je fonce, maladroitement j'en conviens. Et peut-être qu'effectivement, cela ne servira qu'à empirer les choses... L'avenir me le dira. Marcher à l'instinct n'est pas toujours la solution.

Je vais laisser du temps, écouter les conseils mais faire mes propres choix par rapport à ce qui me ressemble. Tant pis si je suis dans l'erreur, je ne lutterais pas contre ma nature. Mais je peux faire des efforts, essayer, tenter...

J'ai le droit de souffrir. J'ai le droit de me soigner. J'ai le droit d'y croire.

[laursab]

tu as surtout de droit d'y croire et cela ne sert a rien de souffrir , si ça peut te consoler je pense qu'elle vie le même style de pensées , maintenant tu as tout en mains .
fixe toi des objectifs avec du neuf
arrete tout de suite de faire ou d'aller dans les endroit d'avant
tu rabache le passé qu'elle ne veut plus , montre que tu est en train de changer , epate là !
un SR pourquoi pas , mais pas trop long , il ne faut pas non plus qu'elle pense que tout est fini !
ne vas plus chercher de l'affection vers elle , c'est dur mais j'y suis arriver , ca m'as pris deux mois pour y arriver , et encore , j'ai toujours peur d'ne rechute
elles sont prete a accepter tes calins jusqu'a un certains point , des que tu le franchi elle te remette en place , je suis désolé mais il faut se faire une raison , on les as perdu !
maintenant il faut les reconquerir comme si on ne les avait jamais connu , faire dans le feutré, du neuf , pas les anciens tours
fixe toi n objectif a la fois
pour moi je pense que deux trois jours de silence total serait bénefique

[someone]

Pas de précipitations...

J'ai passé un bon week-end dans une autre ville, autre ambiance autre gens.
J'ai fait la tournée des bars, un peu de billard, l'anniv d'un pote à mon pote.

Tout ça pour reprendre un peu d'air... pour reprendre un peu confiance.
J'ai bien réussi à parler à une nana sympathique en école d'arts, mais je ne me sens pas prêt à m'engager dans une nouvelle relation.

Je devais passer à la maison dimanche soir, je ne l'ai pas fait.
Pas eu le courage, pas eu la force.

Je lui ai envoyé un message " je t'appelle demain. Bonne nuit".
Je vais passer à la maison ce soir. Une obligation.

Pas pour la voir, pas pour discuter ou du moins pas de ce qui nous concerne de près ou de loin. Juste prendre quelques affaires sans poser de questions.

Elle aussi a passé le week-end avec ces copines. J'espère qu'elle s'est amusée également. Même si je me questionne sur ce qu'elles ont pu se dire, de quoi elles ont discutées...
Je ne le saurais jamais. Mais ce n'est pas si important au fond.

Ma phase d'acceptation est tiraillée par l'envie de la voir et l'envie de l'oublier.
Paradoxe. Je la veux plus que tout, mais je ne veux pas que cette situation se prolonge.
Je crois qu'un peu de clarté mais ferait le plus grand bien. Etre fixé sur mon avenir... sur notre avenir...

Mais sans précipitations.

[someone]

Je suis allé chercher quelques affaires à la maison hier.

J'ai fait l'ignorant, le gars de passage...
J'étais beau. Bien habillé, propre sur moi, rasé et parfumé.

J'ai pris le rôle de celui qui s'en sort. Je commence à plier mon linge sale qui était resté depuis un moment depuis mon départ de la maison en silence, elle se met à faire à manger mais j'ai l'impression qu'elle ne peut s'empêcher de me regarder faire.

Mon silence doit l'inquiéter. Et elle me demande tout d'un coup comment s'est passé mon week-end. Je lui raconte sans lui retourner la pareille.
Elle me parle... d'elle même. Me raconte son travail du moment.
Je blague sur le fait qu'elle bosse jeudi malgré que se soit férié.

Le moment de partir je lui demande enfin comment s'était passé son week-end. Elle me réponds qu'elle est fatiguée parce qu'elle n'a pas bien dormit dimanche. Je ne lui demande pas pourquoi mais lui dit que ça va passer... On s'assoit.

A ce moment là je commence à réaliser que j'ai fait un pas et que les jérémiades ne sont pas utiles pour tenter de sauver notre couple. Etait-ce prémédité? Je ne pense pas, je ne savais pas ce qui allait se passer.

On boit un verre, elle regarde son ordi, je me sens bien et je pense qu'elle aussi. Je bidouille 2-3 trucs pour améliorer les performances de son ordinateur, cela n'a l'air de rien mais être assis à côté d'elle sans que l'on discute de nous, sans pleurs, une vie normale en quelques sortes. Je lui raconte mes lectures du moment, un manga sympa, elle me raconte sa petite vie. Je pense que cela s'arrange quelque peu.

J'écourte notre bien-être, il ne faut pas abuser des bonnes choses, elle me dit qu'elle va prendre une douche. Inconsciemment je fais ma première erreur sur le ton de l'humour en lui disant "tu veux que je te rejoignes" (j'aurais vraiment pu m'en passer de celle là). Elle me réponds " tu connais la réponse" malgré que je distingue enfin un petit sourire de sa part.

Je me dirige sur le pas de la porte, elle me suit, on se fait un petit calin, ou plutôt pour la première fois c'est elle qui fait le premier pas. Je ne tente rien refroidit par ma blague vaseuse (même si au fond je sais très bien que j'aurais voulu).

On se propose de se revoir mercredi soir, je ramène à manger après son yoga et on regarde des séries sur l'ordi. Je suis content de mon attitude, de son attitude, d'avoir réglé quelque chose en moi. Je n'ai pas eu de mots de travers, pas d'empressement même si l'envie était présente. Je commence à comprendre certaines choses. Certaines postures qui d'habitude aurait fait foiré mon approche.

Je suis content et optimiste aujourd'hui même si je ne fais pas d'excès de confiance et que je préfère me dire que je repars depuis le point zéro. Je ne sais pas encore si cela va s'arranger, si elle a envie de reconstruire avec moi. Ce que je sais c'est qu'elle a eu envie de me voir cette semaine et c'est déjà... un premier pas.

[someone]

Salut à tous,

Je reviens vers vous pour faire part de la suite de mon expérience presque un an après.

Tout d'abord, je suis de nouveau avec mon ex depuis plusieurs mois. On peut dire que l'on s'est retrouvé, et on est enfin redevenu un couple amoureux qui vit et est heureux.
D'ailleurs on part au Portugal en vacances en amoureux à Noël. Et on refait des projets, on est allé au cinéma voir "Drive" hier soir on sort de temps en temps en semaine, on se refait plaisir. Bref, on partage.

Effectivement, j'étais triste. Effectivement, j'ai fait des erreurs. Mais c'est un message d'espoir que je lance. Rien n'est acquis, rien n'est jamais fait. Mais avec des qualités, de la patience et de l'envie... cela peut marcher.

Bien sûr tout dépends des situations, mais un conseil qui malheureusement ne sera pas lu par les couples en cours, ne laissez pas la routine s'installer. Car il sera souvent trop tard le jour ou la vérité saute au visage. C'est inconscient, à la fois lent et sûr, à la fois commun et vicieux. Mais si l'on aime, on ne compte pas.

Bon courage à tous,

Someone.