SR qu'il rompt systématiquement

[Celeste]

Bonjour à tous,
Merci à votre forum et vos conseils. Depuis bientôt deux mois, mon copain a décidé qu'il valait mieux mettre un terme à notre relation, s'étant progressivement soit disant progressivement détaché de moi. Une séparation relativement dure à vivre pour moi, qui pensait avec trouvé "the one". Problème : nous étions meilleurs amis depuis bien plus longtemps que le début de notre relation qui a duré près de deux ans... et évidemment, après avoir bravé les interdits en essayant de lui faire comprendre le mal qu'il me faisait, j'ai eu droit aux sms qui me disait qu'il tenait beaucoup à moi, que ça lui faisait de la peine de me faire autant souffrir, le tutti quanti classique (du moins, j'imagine) mais qu'il souhaitait plus que tout que nous restions amis.

Je suis partagée entre le fait de le garder comme ami et de revivre exactement ce que j'ai pu vivre avant notre histoire (pas forcément facile) ou le rayer de ma vie. Après avoir souvent proposé de se voir (ciné, resto etc) mais essuyant des refus ou des soirées marquées par une distance assez blessante, j'ai décidé, il y a une semaine et demi, de ne plus rien proposer, de ne plus le contacter de mon initiative et de progressivement faire SR (dur sachant que nous bossons sur le même lieu de travail (mais pas obligés de se croiser)).

Récemment, je reçois des SMS ponctués de smileys souriants me proposant de nous organiser pour organiser une soirée ensemble (avec d'autres amis, si je le souhaite). Et vendredi soir, un SMS reçu pour me demander si je fais quelquechose Dimanche soir pour se voir. Comment réagir à ces SMS qui m'obligent à rompre le SR à chaque fois que je souhaite l'instaurer ? Il n'y a pas de méthode magique, je sais bien, mais je me doute qu'il n'est vraiment pas la meilleure idée qui soit de lui annoncer que je ne souhaite plus le voir, que je voudrai qu'il disparaisse de ma vie (cf la méthode, c'est vrai que contacter quelqu'un qui lui dire qu'on ne veut plus le contacter, c'est ... contradictoire !). D'un, ce serait lui mentir et de deux, ce serait, au cours de son éventuelle période de doute, le conforter dans choix de rupture. Dois je ignorer tout simplement ses messages ou lui répondre comme si de rien n'était (mais là encore, ça irait dans son sens de ne rester qu'amis) ? Et lui répondre quoi ? Que oui, c'est avec plaisir qu'on pourra se voir tel ou tel jour ? Ou que je ne suis pas disponible (même si c'est faux ) ?

Merci à tous pour vos conseils !

C.

[admin]

Salut Celeste!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[sadness]

En même temps, s'il sait que tu tiens à lui et que tu l'aimes, le fait qu'il comprenne que tu ne veux plus de contacts avec lui ne le confortera pas dans l'idée que la rupture était la meilleure solution.

Je pense que c'est assez simple, vu comme ça, s'il ne t'aime pas (ou pas assez), alors vous vous éloignerez naturellement. S'il t'aime encore assez, vous vous retrouverez d'une manière ou d'une autre.

[Celeste]

Ca fait beaucoup de négations dans ta première phrase.

Donc, si j'ai bien compris, tu me conseilles le SR ? OK, j'étais partie la dessus.

Maintenant, comment réagir à ses invitations régulières ? Ignorance totale ? Désistement ? Ou dois je lui expliquer mon SR ?

(Merci beaucoup pour tes conseils, en tous les cas

[sadness]

Ce que je veux dire, c'est que si tu lui as dit que tu l'aimes, ou que tu lui as fait comprendre, alors le fait de vouloir rompre tous les contacts avec lui ne devrait pas lui donner un argument comme quoi "ça n'en valait pas la peine".

Ignorance totale non, mais sois distante, dis lui que tu as quelque chose de prévu. C'est à lui d'être à tes pieds, pas l'inverse. S'il se rend compte qu'il suffit d'un claquement de doigts pour que tu sois à nouveau là à ses demandes, ça n'ira pas.

Faut qu'il le veuille vraiment.

En tout cas, "rester amis" c'est pas bon. Si l'un ou l'autre a encore des sentiments d'amour, ce n'est PAS possible. Moi j'ai pris la décision de couper les ponts. Je l'ai même prévenu (bien que ce soit déconseillé dans la "méthode"), en lui disant clairement que moi, j'avais des sentiments d'amour pour elle, que c'était trop difficile pour moi, que je ne pouvais accepter d'être ça après avoir été bien plus. Pour elle, ce n'était pas exactement "rester amis", c'était un besoin et une envie de prendre quasiment tous les jours des nouvelles de moi, à cause de l'attachement qu'elle garde encore pour moi après 4 ans.

Mais je lui ai expliqué clairement les choses : "je ne te zappe pas de ma vie, mais je fais ça pour moi, pour me protéger, alors ne me contacte plus s'il te plait, sauf en cas de force majeure".

Ce que tu peux faire, c'est lui demander clairement pourquoi il veut te voir. Si c'est confus, s'il ne sait pas trop, si c'est jute pour te voir comme ça en amis, alors SR. Tant qu'il ne crache pas qu'il t'aime encore et qu'il aimerait que ce soit encore possible entre vous, ne lui tombe surtout pas dans les bras.

[Celeste]

C'est quelqu'un de relativement indépendant. De mon côté, quand quelqu'un prend de l'importance à mes yeux, j'ai tendance à vouloir le voir, régulièrement, comme si on vivait sous le même toit... Ca l'a un peu bloqué et il a commencé par me dire qu'il avait besoin de temps, pour voir si ça pouvait marcher entre nous... puis ça s'est transformé en rupture, mais sans que je sache le vraiment pourquoi du comment. Il prétend qu'on doit continuer à se voir, en tant qu'amis car il tient à moi. Qu'il souhaite continuer à me voir etc etc. Pour ce qui est des sentiments, je ne peux pas lui en parler tellement il se braque dès que j'essaie d'aborder la question. Bref, pour l'instant, s'il veut me voir, je préfère considérer que c'est juste pour passer une soirée entre amis, comme on l'a fait avant notre relation (même si avant qu'on soit ensemble, je pense qu'on se voyait par jeu de séduction).

Je lui ai déjà expliqué que c'était dur pour moi et il m'a dit qu'il comprenait. A côté de ça, il continue à me demander si je suis dispo par ci par là (mais ne m'inonde pas de SMS non plus, ça n'a jamais été le genre) pour qu'on se voit. Ce sont des messages qui me font énormément plaisir, auxquels je réponds tardivement par la négative ("Je ne suis dispo" "J'ai autre chose".. on évite les "Bisous" ou "Je t'embrasse") mais j'ai déjà répondu présent à certaines de ces invitations, quand la rupture était fraîche, et ça me mine le moral pendant au moins une semaine.

Le truc dont j'ai peur avec le SR, c'est qu'étant quelqu'un de très sûr de soi en général, je doute qu'il se remette en question vis à vis de ce qu'il éprouve pour moi (juste de l'amitié ? ou qu'il a encore des sentiments ?) Si je lui explique que je fais ça pour me protéger, il va me sortir un "OK, je comprends" et basta

Bref, je reste sur un SR qui me fait distante peu à peu. J'espère un jour recevoir un SMS qui me dit qu'il est déçu par tant tout ça ou par mes désistements :p

Merci

[sadness]

Je pense que, sur de soi ou pas, orgueilleux ou pas, s'il t'aime, ça passera au dessus de ça. Il finira par s'en rendre compte.

C'est mon avis. La vie fait souvent bien les choses.

En tout cas bon courage, sois forte, ne lache pas prise.

[Celeste]

Ne pas lâcher prise, je n'en sais rien. Parfois, je me dis qu'il serait tellement plus simple d'aller voir ailleurs, mais comme je sens qu'on est fait l'un pour l'autre (mais lui, qui n'en est qu'à sa première vraie longue histoire d'amour, ne s'en rend peut être pas compte), j'ai plus envie qu'avec n'importe qui de m'accrocher

Je vais donc continuer le SR en me désistant, ça m'aidera également à organiser mes journées et mes soirées sans lui, comme je le faisais avant. Ca m'aidera également, si jamais il ne consent jamais à se remanifester comme je le souhaiterai, à prendre peu à peu mes distances.

[Celeste]

sadness, comment a réagi ton ex quand tu lui as expliqué que tu ne souhaitais plus la cotoyer ?
Tu lui as dit de quelle manière ?

Bon, je sais bien que dans tous les cas, le résultat, qu'il le prenne bien ou pas, est le même : la finalité est de ne plus penser à lui et de se sentir bien. Mais quand même... je préfèrerai qu'il remette en question ce que ça lui ferait de ne plus me voir, même en tant qu'amie, plutôt qu'il se dise "encore une manoeuvre pour me demander de recommencer" et qu'il s'éloigne définitivement.

[sadness]

Je lui ai expliqué le plus sincèrement du monde. Par contre, je mets tout de suite en garde : je ne suis pas un exemple à suivre si l'objectif est la reconquête. Je ne suis aucune stratégie (on va dire pour simplifier que j'ai ma propre stratégie avec mes propres objectifs sur le long terme).

Je lui ai expliqué clairement que ce petit jeu ne me convenait plus. Quel jeu, elle me demande. Et bien, nous partageons notre vie pendant 4 ans, le plus intimement du monde. Ensuite, rupture. Et ensuite ? des nouvelles quotidiennes ? Sans moi. Je lui ai dit que j'avais encore de vrais sentiments d'amour pour elle, et qu'avoir de ses nouvelles, ou qu'elle prenne de mes nouvelles de façon quasi quotidienne me rendait la vie insoutenable. Je lui ai clairement dit que c'était trop dur pour moi ! Je ne me suis pas plains, je ne l'ai pas insulté, je ne me suis pas mis en position de victime ni en position de dominant. Mais mon attitude de ces 2 dernières semaines, ça en devenait pitoyable, maladif. J'en ai eu plus que marre, je lui ai donc expliqué calmement, que je ne souhaitais plus avoir de contacte avec elle, sauf en cas de force majeure.

Elle n'était pas trop d'accord, mais en même temps elle n'a pas eu le choix. Elle m'a dit qu'elle aimerait continuer à en avoir, que c'était dur pour elle de ne plus se parler. Mais c'est comme ça et puis c'est tout. Je lui ai imposé ça, mercredi soir dernier. Le pire, c'est que lorsqu'on a engagé la conversion ce soir là, je n'avais aucune idée de ce que j'allais faire !

Sinon, elle a déjà rompu le silence radio. Deux fois. Le dimanche soir en disant "j'espère que tu vas bien", et ce soir, justement, car il y a eu à priori un cas de force majeure.

Par contre là, j'ai quelques doutes. Je n'irai pas enquêter non plus pour savoir si elle se moque de moi ou pas. Je ne veux rien savoir d'elle, j'ai trop peur de découvrir des choses que je ne souhaite pas découvrir (et une en particulier, qui est à l'initiative de mon SR).

Pour ton questionnement sur le bien fondé du SR... on va dire que je me trouve dans la même position plus ou moins. Mais moi personnellement, je quitte quelqu'un, cette personne fait un SR, je ne pense pas que je me dirai "elle fait ça pour que je revienne !"

edit : en fait tu prends le problème dans le mauvais sens. Le SR a pour but secondaire de mettre en évidence des choses qui sont enfouies chez la personne, c'est tout. S'il t'aime mais qu'il ne le sait pas, le SR lui sortira tout ça ! Autrement, le SR te fixera d'autant plus vite. Et le SR, dans le fond, ça préservera ta santé mentale.

[Celeste]

On est bien d'accord sur l'utilité du SR
La question que je me pose, c'est s'il est préférable ou bon de l'informer de ma démarche. je n'aime pas la stratégie, je prefere etre honnête avec lui.

Comme il souhaite qu'on se voit en tant qu'amis, j'ai régulièrement de ses nouvelles. Du coup, c'est moyen pour le SR. Régulièrement je me dis qu'il serait mieux qu'à une de ses invitations, je réponde gentiment que tant que rien ne changera, je ne veux plus qu'il me contacte, que j'ai toujours des sentiments pour lui, que c'est trop facile pour lui de me garder comme amie. Mais Ca va encore une fois a l'inverse de ce que préconise la méthode

[sadness]

Adopter une fine stratégie pour parvenir à ses fins n'est pas un manque de sincérité. Rien ne t'empêche de lui parler à partir du moment où c'est lui qui le demande. Mais rien ne t'oblige pour autant de satisfaire le moindre de ses demandes.

Après, l'informer ou non... ça dépend. Là comme ça, j'aurai tendance à te dire de ne pas faire comme j'ai fait. Je pense que si ce n'est pas tout à fait clair et que tu te "détaches" de lui, il pourra davantage ressentir le manque par ton absence. Si tu le préviens, il risque de s'y attendre et cela compliquera les choses car il sera préparé.

Moi je lui ai clairement dit que je me faisais du mal à avoir un contact avec elle, que si je n'en voulais plus, ce n'était pas parce que je la méprisais mais parce que je voulais avant tout me protéger. Ce n'est pas la meilleure des solutions, mais en même temps le soir où je lui ai dit ça, j'en avais vraiment marre, et j'ai laissé la stratégie de côté.

Mais ça a permis, dans mon cas, de confirmer ce que je pensais : elle tient encore de trop à moi pour que je disparaisse de sa vie. Néanmoins, est-ce que cela traduit qu'elle m'aime encore ? Non. Je ne dis pas qu'elle n'a plus de sentiments d'amour pour moi quelque part, bien qu'elle m'ait dit l'autre soir qu'elle ne m'aimait plus. Et puisque je ne le sais pas, et qu'elle, à priori, n'en sait pas beaucoup plus, je ne peux rien faire de plus que de maintenir mon SR dans l'unique but de me détacher d'elle au maximum. Elle me tend des perches pour renouer le contact, mais ce n'est pas suffisant.

Encore une fois, dans mon cas, ne pas l'informer sur ma motivation n'aurait pas arrangé les choses. Mais tous les cas sont différents, s'il y a une règle universelle qu'on pourrait adopter, c'est d'éviter d'informer sur tes intentions concernant le SR. Dis lui indirectement que c'est ce qu'il y a de mieux pour toi, et ne ramène pas la raison à lui ou à vous.

Il souhaite que vous restiez amis ? Ça te plait d'être une amie pour lui après avoir été bien plus que ça ? Tu te dis peut être qu'il vaut mieux être simple amis que rien du tout ? Je me suis déjà dit ça. Mais ce n'est pas une solution envisageable. Refuse son amitié, limite toi au respect et à la sincérité, pense à toi en priorité.

Comme je le dis toujours, les gens qui s'aiment finissent toujours par se retrouver. Même quand la situation n'a aucune issue, l'amour ramène toujours les gens ensemble. Laisse le vivre comme il l'entend, si c'est ce qu'il veut après tout. S'il s'est trompé et que le manque est tel qu'il finisse par se rendre compte qu'il t'aime, il aura des doutes, il se questionnera, et finira par adopter la seule issue possible pour lui : il reviendra.

Quoiqu'il arrive, ce sera obligatoirement la bonne solution sur le long terme.

[Geckette]

On est bien d'accord sur l'utilité du SR
La question que je me pose, c'est s'il est préférable ou bon de l'informer de ma démarche. je n'aime pas la stratégie, je prefere etre honnête avec lui.

Comme il souhaite qu'on se voit en tant qu'amis, j'ai régulièrement de ses nouvelles. Du coup, c'est moyen pour le SR. Régulièrement je me dis qu'il serait mieux qu'à une de ses invitations, je réponde gentiment que tant que rien ne changera, je ne veux plus qu'il me contacte, que j'ai toujours des sentiments pour lui, que c'est trop facile pour lui de me garder comme amie. Mais Ca va encore une fois a l'inverse de ce que préconise la méthode

Non on ne prévient pas l'ex qu'on va lui mettre un SR dans les dents, ça perd tout intérêt... C'est pas une question d'honnêté dont tu parles. Ce que tu voudrais c'est que lorsque tu parleras du SR, il te dise "oh non fais pas çaaaaaaa... je tiens trop à toiiiii"
Mais s'il te réponds juste "ok comme tu veux, si c'est mieux pour toi je comprends... tu vas déprimer"

Ensuite le prévenir reviens à avouer que tu l'aimes tellement que t'es obligé de te faire violence et de couper totalement les ponts pour te guérir de lui... en gros > t'es faible.

Non le but du SR c'est de se reconstruire, et de montrer à l'ex qu'on a tellement une vie super interessante sans lui qu'on le zappe sans même le faire exprès !!!!
"tu veux aller au ciné un de ces jours ??"
"oui bien sur ! avec plaisir, mais jsuis un peu occupée en ce moment, je te rappelle pour fixer une date.."
et bien entendu tu ne donnes jamais de dates
il rappelle plusieurs jours plus tard
"alors ce ciné ??"
"ah oui excuse moi... j'étais super occupée..., je ne sais pas si jvais avoir le temps... jte tiens au courant"

Faut le laisser revenir doucement, lui montrer que t'ai occupée... faut pas qu'il croit que tu fais la gueule, faut qu'il croit que t'es over booké et que ta vie snas lui... c'est géniallissime ! pour qu'il ait envie de s'y frotter.

[Celeste]

Oki, merci.
Par chance, c'est ce que j'ai répondu il y a quelques jours quand il m'a demandé si je voulais venir chez lui... J'avais réellement autre chose, donc je n'ai même pas eu à mentir ;p

C'est un peu dur chaque jour, mais j'apprends par contre à connaitre de nouvelles personnes, peut être aussi voire plus intéressantes Qui sait, peut être que j'étais persuadée que c'était le bon parce que je ne ressentais pas le besoin d'aller vers de nouvelles personnes, puisque lui seul me comblait déjà

[reveuse85]

Geekette, je trouve tes conseils vraiment pertinents et plein de bon sens. On dirait que tu as fait ça toute ta vie, avec le recul on se dit ; "mais c'est tellement évident" !

si tu as un peu de temps, peux tu aller jeter un oeil à mon topic sur reconquete : "un bilan nécessaire", j'aimerai avoir ton point de vue sur mon histoire ?

[Celeste]

Bon, et voila, comme d'habitude, dès que je commence à aller mieux,le voila qui me recontacte pour qu'on s'organise un truc la semaine prochaine. La dernière fois, c'était tip top, j'avais autre chose donc j'avais pu décliner gentiment sans scrupules. Cette fois, il n'a pas précisé de date, donc je peux difficilement lui dire "je peux pas"

Nous travaillons ensemble, donc je ne peux pas l'éviter. De la petite remarque sympa "Tiens, tu as changé de coiffure" avec sourire au "Salut!" de loin, le SR n'est pas vraiment applicable stricto sensu. Quoiqu'il en soit, je fais bien systématiquement attention à ce que ce soit LUI le demandeur et pas moi, pour m'assurer qu'il y a bien une volonté de sa part de me voir. Après la rupture, j'ai tellement bravé les interdits en lui proposant des sorties (ciné, resto etc etc) qu'il a accepté en se forçant que je ne compte pas revenir dans ce schéma là.

Ca fait quand même trois fois qu'il me propose qu'on se voit. Je pense que je vais accepter. D'un, je souhaite me tester, pensant que je suis capable de lui montrer que j'ai tourné la page (et quoiqu'il en soit, je vais déjà mieux, c'est une certitude)). Et si jamais nous deux ne l'avons pas tourné, je le sais bien incapable de me le dire autour d'un message téléphonique, SMS ou mail : il faudra nécessairement se voir de visu

[zorote]

Au boulot, ne lui adresse pas la parole la première. Fait comme si tu t'adressais au gros lourd et moche qui te drague alors que cela te dégoûte.

[Celeste]

Euh je ne vois pas trop l'intérêt de feindre du dégout. Le laisser venir a moi et non l'inverse, certes, mais je me contente de "Bonjour" uniquement sans plus, sans en rajouter...
Apres tout, s'il vient vers moi, c'est déjà une petite victoire.

[Celeste]

Qui plus est, j'ai déjà +/- accepté son invitation, en restant vague sur mon enthousiasme ("Oui, la semaine prochaine, ça devrait le faire, ok pour moi !", sans plus d'enthousiasme")...

Du coup, je ne sais pas comment m'y comporter : distante, ça le confortera dans ce qu'il m'a dit sur moi au moment de la rupture (i.e qu'il pensait que je ne l'aimais plus parce que je ne cherchais plus à le voir ... et qu'il s'est de lui même progressivement détaché ... alors qu'à la base, je m'étais détachée pensant qu'il ne m'aimait plus... Fuis moi, je te suis... Suis moi, je te fuis )... trop attachante, il va effectivement capter que je veux le récupérer et me trouver collante... Difficile de refaire naître un désir sans tomber dans les deux extrêmes ! :s

Ce soir, je ne fais rien de particulier de ma soirée et du coup, je suis terriblement tentée de le recontacter pour savoir si ça lui dit de se faire un truc de dernière minute. Mais bon, je me connais, me heurter à un refus me fera plonger, donc je vais me poser devant un DVD pour ne plus y penser (je commence à avoir de bons réflexes =D)

[sadness]

Qui plus est, j'ai déjà +/- accepté son invitation, en restant vague sur mon enthousiasme ("Oui, la semaine prochaine, ça devrait le faire, ok pour moi !", sans plus d'enthousiasme")...

Du coup, je ne sais pas comment m'y comporter : distante, ça le confortera dans ce qu'il m'a dit sur moi au moment de la rupture (i.e qu'il pensait que je ne l'aimais plus parce que je ne cherchais plus à le voir ... et qu'il s'est de lui même progressivement détaché ... alors qu'à la base, je m'étais détachée pensant qu'il ne m'aimait plus... Fuis moi, je te suis... Suis moi, je te fuis )... trop attachante, il va effectivement capter que je veux le récupérer et me trouver collante... Difficile de refaire naître un désir sans tomber dans les deux extrêmes ! :s

Ce soir, je ne fais rien de particulier de ma soirée et du coup, je suis terriblement tentée de le recontacter pour savoir si ça lui dit de se faire un truc de dernière minute. Mais bon, je me connais, me heurter à un refus me fera plonger, donc je vais me poser devant un DVD pour ne plus y penser (je commence à avoir de bons réflexes =D)

Nan fais rien ! Pas touche à ton téléphone ! Maudit le et matte toi un DVD voilà !

J'espère que tu ne l'as pas fait !

Va falloir qu'on se raisonne les uns les autres pour arrêter de faire des conneries d'interdits ! C'est pas comme ça qu'on va les retrouver nos chieurs/chieuses d'ex.

[Celeste]

Non, évidemment, je ne l'ai pas fait
J'arrive maintenant à privilégier la suite plutot que l'instant présent, ce que je n'avais pas fait pendant ma période d'interdit (lui envoyer un sms, c'est cool, ça nous donne l'illusion que tout rentre dans la normale, mais de l'autre coté, l'attente du retour est plutot dure ;p) Donc je n'ai rien fait.

Nous devrions nous voir la semaine prochaine, vu qu'il m'a proposé. Après trois refus déclinés de façon la plus neutre possible, j'ai finalement accepté. On verra bien. J'ai finalement accepté parce qu'à y réfléchir à avoir trop joué au jeu de se fuire quand l'autre suit même quand on était pas ensemble, c'est toujours moi qui ai du faire le premier pas pour le début de notre relation... avant qu'on se rende compte qu'on aurait pu se mettre ensemble 3 ans plus tot si on avait pas joué à ce jeu là

Edit : Ah bah voila, pendant que je parle, j'ai le droit à un sms me proposant de se voir avec un ami :\ j'arriverai jamais à m'en défaire =D

[sadness]

C'est marrant, on a tous nos faiblesses...

Moi, autant je suis plutôt bon en SR et je suis capable de tenir tête sans donner de nouvelles, et surtout sans chercher à en avoir...
...autant pour ce qui est de rester réticent aux rencontres proposées par l'ex... ça je n'arrive pas à resister, et je dis toujours oui !

[Celeste]

Des nouvelles, au final, j'en ai demandé très peu... Même quand je sentais que ses mails appelait des questions que j'aurai posé immédiatement à la lecture de sa prose, je suis restée de marbre... Mais ma tentation de briser le SR, c'est généralement pour lui proposer de faire un truc, un ciné, un resto ou que sais je... plus que de prendre des nouvelles (mais ça revient au même, j'en conviens)

Mais bon, après, il y a beaucoup de choses qui découlent de la manière dont on s'est comporté en couple, je pense.

[Celeste]

Ben au final, je n'y suis pas allé Je n'avais pas trop le temps et j'ai passé ma soirée avec d'autres amis.

En revanche, cette nuit, à faire un peu le point sur tout ce qui a pu se passer depuis le début du mois, je constate que depuis la rupture, c'est désormais systématiquement lui qui me propose de faire quelque chose et non plus l'inverse (je me retiens ^^) : pour ce qui est d'être envahissante, je pense avoir donc fait quelques efforts (et que le fait qu'il continue à me proposer me fait désormais penser qu'il le fait parce que ça lui dit de me voir (sans forcément penser à +) et pas par pitié pour moi)

Je me souviens d'un de ces premiers mails/sms qui me disaient qu'il préférait peut être qu'on se revoit tranquillement, ptet moins souvent mais de façon plus posée, pour voir si tout pouvait repartir. Certes, c'est évident, je n'ai pas tout digéré encore (et d'ailleurs, je lui en veux toujours) mais ptet qu'il serait temps, après tant de refus de ma part, d'entrer dans cette phase où on se revoit, sans pression, pour justement prendre la température. Reste à savoir comment me comporter de façon optimale
Et puis, il m'a quand même reproché de ne pas garder le juste milieu : parfois trop envahissante, parfois trop distante. A trop décliner ses invitations, j'ai peur de le perdre.

Le SR, de toutes les façons, telle que c'est parti, il sera rompu à chaque fois qu'il me proposera quelquechose (je ne râle pas contre ça, je suis vraiment heureuse qu'il me propose de faire des trucs ensemble, même s'il ne s'agit que de ciné ou de sorties anodines, ou avec d'autres amis)). A coté de ça, on ne se sera pas vu pendant une soirée depuis un bon mois maintenant, le SR n'est pas strict, mais il est quand même bien présent.

Qu'en pensez vous ?

[sadness]

Dilemme.

Conserver une certaine distance, l'amener à être dans l'attente, le faire mariner, ne signifie pas de le rejeter.

[Celeste]

Problème.
Les seules fois où je l'ai mis dans l'attente, il a cru que j'étais passée à autre chose. Et il s'est mis dans la tête de prendre ses distances de lui même... ce qui a conduit à notre séparation.

[sadness]

Moi mon ex quand je lui fais comprendre que je passe à autre chose, elle en souffre, elle me dit qu'elle va arrêter de prendre des nouvelles pour se détacher un peu.

Le lendemain même, elle me reparle de plus belle...

J'en viens à un point où je ne fais même plus attention à ce qu'elle peut dire.

[Celeste]

Donc tu es guéri C'est bien, tu ne donnes pas vraiment l'impression de vouloir revenir avec elle, les roles sont inversés.. puisque c'est elle qui ne sait pas trop alors que pour toi, ca semble clair. Ca fait longtemps que je n'ai pas eu l'impression de tirer les ficelles

Moi, en fait, je ne sais rien. Je ne lui propose plus rien, ne me lamente plus, ne lui demande plus de revenir en arrière... mais lui, innocemment, il recommence à me demander si ça me dit de faire ça ou ça etc ... Il n'y a peut être rien à y interpréter, surement, mais ça m'amène à me poser des questions.

[Celeste]

Je viens de penser que la semaine prochaine, la date fatidique de son anniversaire approche.... Et je ne sais pas comment m'y prendre. J'aimerai bien que le SR porte ses fruits mais à cote de ça, je reçois des SmS d'invitation (aussi neutre soient ils) auxquels je répond par politesse. Mais j'imagine que pour lui, même si je ne parais plus a sa botte, nous n'avons pas coupe les ponts. Du coup je suis un peu le cul entre deux chaises. :-/ je pense que je me targuerai d'un petit SMS rapide (Ca fera un mois que je n'ai pas pris l'initiative d engager la discussion, mes SMS étaient jusque la tout le tps une réponse a un de ses SMS....

[sadness]

Donc tu es guéri C'est bien, tu ne donnes pas vraiment l'impression de vouloir revenir avec elle, les roles sont inversés.. puisque c'est elle qui ne sait pas trop alors que pour toi, ca semble clair. Ca fait longtemps que je n'ai pas eu l'impression de tirer les ficelles

Non, je ne suis pas guéri. Je m'affaiblis de jour en jour... je vais perdre pied bientôt.
Et ce que je veux plus que tout, c'est être à nouveau avec elle, car c'est la seule que j'ai jamais autant aimé dans ma vie. Ça semble clair oui, clair que je l'aime plus que tout au monde...

Moi, en fait, je ne sais rien. Je ne lui propose plus rien, ne me lamente plus, ne lui demande plus de revenir en arrière... mais lui, innocemment, il recommence à me demander si ça me dit de faire ça ou ça etc ... Il n'y a peut être rien à y interpréter, surement, mais ça m'amène à me poser des questions.

Je crois qu'il faut les laisser un peu le temps de les faire mariner, ensuite être clair et précis et demander : "Bon, tu veux quoi ?"

[Celeste]

Le problème, c'est que dans mon cas, je suis sûre à 90% que si je lui pose la question, sa question sera "Que l'on reste amis"... Réponse qui ne me satisfait pas vraiment...

Pour ton cas, je ne te comprends pas trop.. Tu as réussi à réinverser les rôles, clairement. Tu ne devrais pas avoir de difficultés à la récupérer. Félicitations Moi, j'en suis, malgré ses invitations (que j'imagine être amicales uniquement), à me demander si je ferai pas mieux de passer au plus tôt à autre chose Ce sera avec d'énormes regrets, car en se connaissant depuis aussi longtemps et en se connaissant ainsi par coeur, j'étais persuadée qu'on pouvait vivre des trucs géniaux. :/

Edit : Et pour l'anniversaire ?

[sadness]

Le problème, c'est que dans mon cas, je suis sûre à 90% que si je lui pose la question, sa question sera "Que l'on reste amis"... Réponse qui ne me satisfait pas vraiment...

Haha ! Rester amis... Si mon ex ose me dire ça un jour, elle s'en prend une !
Rester amis dans ce contexte, c'est comme donner du pain à celui qui crève de soif !

Je ne sais pas ce qui est le pire : est-ce la personne qui se fait quitter, qui, en désespoir, demande un peu d'amitié parce que "c'est toujours mieux que rien", ou est-ce la personne qui quitte, et qui se voile la face à prétendre pouvoir convertir une vraie relation en simple amitié...

Pour ton cas, je ne te comprends pas trop.. Tu as réussi à réinverser les rôles, clairement. Tu ne devrais pas avoir de difficultés à la récupérer. Félicitations Moi, j'en suis, malgré ses invitations (que j'imagine être amicales uniquement), à me demander si je ferai pas mieux de passer au plus tôt à autre chose Ce sera avec d'énormes regrets, car en se connaissant depuis aussi longtemps et en se connaissant ainsi par coeur, j'étais persuadée qu'on pouvait vivre des trucs géniaux. :/

Fait gaffe quand même. Moi j'aurai tendance à dire "vaut mieux se tromper encore et se ramasser la gueule", qu'avoir des regrets toute sa vie en se disant "si j'avais..."

Je crois qu'un jour, sous quelques mois peut être, je vais être amené à tenter le tout pour le tout, me dévoiler comme jamais, tenter le grand jeu, si j'arrive au bout du rouleau. J'espère juste ne pas en arriver là, car ça voudra dire que j'ai utilisé toutes mes cartes (ce qui en réalité ne signifierait rien de bon).

J'ai inversé les rôles, oué enfin faut le dire vite. Elle a l'air d'en baver, c'est vrai. Elle chiale tous les jours. Mais je souffre horriblement moi aussi. J'ai juste la capacité à me regarder avec du recul (c'est selon moi ce qui manque à beaucoup de personnes dans cet état).

Après, c'est quand même elle qui est partie, et ça je peux pas l'inverser.

Pour ce qui est des difficultés à la récupérer, oh si tu savais... Là, je suis plus dans une optique d'assurer une remise ensemble sans reconquête. C'est à dire, je doute que la reconquête soit pertinente (dans mon cas), la reconquête me permettra d'arriver à mes fins certes, mais à court terme seulement. En fait, son dernier SMS confirme ce que je me dis depuis quelques temps, va falloir du temps pour gommer le négatif de notre couple, parce que du négatif, il y en a quand même un bon paquet.

Ce que je souhaite, c'est qu'elle puisse réellement savoir ce dont elle a besoin. Si cela doit prendre 6 mois alors cela prendra 6 mois. Il faut que je réussisse à faire aller les choses dans mon sens : c'est à dire qu'elle cesse une bonne fois pour toute de me demander un rapport complet à chacune de mes sorties. Et qu'on arrête de se parler pour rien... c'est stupide tout ça, elle comme moi, on se fait souffrir pour rien alors qu'on tient tous les deux l'un à l'autres. On est con quand même...

Ce que je souhaite, c'est qu'elle arrête une bonne fois pour toute de se ruiner sa santé mentale pour ça. Et par la même occasion, moi ça me permettra de souffler et de vivre normalement (parce qu'en ce moment, je suis au fond du fond, tellement profond que même si je rebondis très haut je serai encore au fond).

Edit : Et pour l'anniversaire ?

Tiens en parlant de ça, moi elle m'a même pas offert un truc cette radine ! J'aurai même parié que j'allais recevoir un truc ! Comme quoi, j'étais trop confiant sur ce coup !

En fait, elle m'a souhaité mon anniversaire 3 minutes avant l'heure (à 23h57), en me disant : "je sais que je suis un peu en avance de quelques minutes, mais un très bon anniversaire pour toi".

Dans le fond, ça me touche beaucoup plus qu'une vulgaire bouteille de parfum...
.. mais elle avait quand même dit qu'elle allait m'acheter un truc la bourrique !

[Celeste]

Ahaha, mais je parlais pour moi, pour SON anniversaire, ça faisait partie de ma question
En gros, dans un contexte tel que le mien, plein d'ambiguité, dois je ou non lui souhaiter son anniversaire ? D'un côté, j'ai tendance à me dire "on laisse tomber et on joue la carte du SR, donc pas d'anniversaire qui tienne", mais vu qu'il est systématiquement à me rappeler à mon bon souvenir, dur pour moi de faire comme si j'avais coupé les ponts... Il est soit disant pas fan des cadeaux (javais eu ça comme réponse l'an passé quand je lui demandais ce qu'il voulait ) donc je vais pas me forcer à lui en faire Bref, je me targuerai d'un message bref même si je crève d'envie de lui faire un mail plus élaboré ;D

Pour ce qui te concerne, oui, nous avons toujours tendance à aimer nous faire souffrir. Cela dit, même si ta situation n'est pas forcément des plus simples, je te l'échangerai bien contre la mienne Bon courage blague à part, j'espère que ton histoire trouvera une issue favorable.. Avec la mienne, ça fera une moyenne d'une sur deux ^^

[sadness]

Je serai toi, je lui souhaterai quand même. Un petit message ça fait toujours plaisir... mais ne lui fais pas une déclaration pour autant

Le cadeau matériel par contre, non.

[sadness]

Pour ce qui te concerne, oui, nous avons toujours tendance à aimer nous faire souffrir. Cela dit, même si ta situation n'est pas forcément des plus simples, je te l'échangerai bien contre la mienne Bon courage blague à part, j'espère que ton histoire trouvera une issue favorable.. Avec la mienne, ça fera une moyenne d'une sur deux ^^

Allez, ce n'est pas impossible que nos deux histoires trouvent une issue favorable !

[Celeste]

Possible.
On se dit toujours qu'on a connu de très bons moments ensemble. Moi, ce sont ces bons moments là qui m'ont fait rester quand j'étais sur le point de laisser tomber il y a un an... Je me dis qu'il fera peut être un jour la même analyse, mais j'en doute

Je ne suis pas un cas isolé : des couples qui se séparent sans se remettre ensemble, c'est la
grosse majorité Là, au jour d'aujourd'hui, je préfère ne plus me faire d'illusion Je vais attendre de voir comment ça se passe entre nous quand nous nous verrons autour d'un verre ou d'une soirée : ça ne me donnera pas de réponses strictes, mais j'arriverai peut etre à y trouver une brêche, un espoir ou juste l'indication qu'il faut que je passe à autre chose

Merci pour ton conseil pour l'anniversaire : je ferai donc au plus simple. C'est de toutes les façons ce qui me blessera le moins, si je n'ai pas la/une réaction attendue ^^

[Celeste]

Bon, finalement, je doute vraiment de l'intérêt de lui envoyer un message pour son anniversaire. Je me connais, je ne pourrai pas m'empêcher d'y introduire un petit "Dommage" ou une allusion du genre ... Bizarrement, j'ai toujours l'espoir qu'il me répondra avec un mot gentil ou réconfortant (même les smileys me font le même effet ) mais la déception risque d'être grande. Je me dis que de l'autre coté, il sera peut être content de savoir que je fais partie des personnes qui lui ont souhaité (avec un peu de chances, elles sont pas forcément nombreuses) mais bon, il sait (j'imagine) que, de base, anniversaire ou pas, je pense à lui donc ça ne sera pas non plus une grosse surprise pour lui de recevoir un message de ma part. Il sera plus surpris si je n'envoie rien, c'est clair (mais cette surprise risque de me refaire passer en arrière plan )

C'est dingue les noeuds au cerveau qu'on est capable de se faire pour une personne qui nous fait horriblement souffrir :/

[Helene]

Moi je ne veux plus de contacts avec lui, c'est moi qui l'ai viré et j'applique le SR mais il continue à me sms me sonner s'énerve quand je le nie, ce que je fais de plus belle mais il ne s'arrête jamais et je ne peux pas changer de numéros de tél.

Combien de temps va-t-il mettre à comprendre qu'il ne me récupèrera jamais?

[Celeste]

Euh ok mais je ne vois pas trop le rapport entre ma situation, la tienne et nos posts
A+!

[sadness]

Moi je ne veux plus de contacts avec lui, c'est moi qui l'ai viré et j'applique le SR mais il continue à me sms me sonner s'énerve quand je le nie, ce que je fais de plus belle mais il ne s'arrête jamais et je ne peux pas changer de numéros de tél.

Combien de temps va-t-il mettre à comprendre qu'il ne me récupèrera jamais?

Tu lui as dit clairement que tu ne l'aimais plus et que tu ne voulais pas être pote avec lui?

S'il comprend pas, soit méchante... s'il te déteste peut être qu'il te fichera la paix.

[Helene]

Il ne veut pas comprendre cela fait plus d'1 an que je suis séparée mais il parle tjs comme si on allait revivre ensemble
Il a déjà fait des projets pour Noel et sais quel cadeau m'acheter, il est devenu furieux à vouloir me casser la figure car j'ai refusé
Tant qu'il n'en aura pas une autre il me poursuivra et comme il a un sale caractère personne n'en veut

Hier soir il a encore tél de son fixe je n'ai pas repondu alors il a smser avec tjs une bonne raison pour essayer de me faire réagir mais je tiens le coup

[Celeste]

bon, sadness, l'anniversaire est passé. J'ai eu droit à un "Merci pour ton texto !" et une nouvelle invitation lancée en l'air par lui, histoire de garder le contact... histoire d'être sympa ? Je ne sais pas. Mais quoiqu'il en soit, j'ai l'impression que nos rapports se normalisent et qu'il ne craint plus trop les longues explications que j'aurai aimé avoir avec lui pour comprendre vraiment pourquoi il a voulu rompre. Ca ne me rassure pas spécialement, j'ai tendance à croire qu'en renormalisant les rapports qu'on a à de simples rapports amicaux, c'est fermer la porte aux sentiments. (Cela dit, on a été très très bons amis avant de se mettre ensemble)

De mon côté, le SR m'aide énormément à conserver mon honneur, ma dignité et également mon moral, même s'il arrive que parfois, ça flanche sérieusement. Par contre, j'ai toujours la crainte (et ça, ça fait partie des films que je peux me faire régulièrement) qu'il m'aie déjà remplacée et ça (voire que c'est la raison de notre rupture), le jour où j'en aurai la confirmation, je pense que ça me fera très mal parce qu'il aura toujours refusé de me le dire (je lui ai déjà demandé et il m'a dit qu'il avait personne dans sa vie)

J'espère que de ton coté, sadness, les choses s'arrangent ;o)

[sadness]

Bonsoir Celeste.

Je pense que si tu lui as demandé s'il était avec quelqu'un, et qu'il t'a répondu par la négative, c'est que ça doit être vrai. Tu dois le connaitre suffisamment pour savoir s'il aurait des raisons de te cacher cela ?

Il t'a donc inviter à quelque chose suite au texto envoyé pour lui souhaiter son anniversaire ?

Et tu dis que tu n'as pas connu les raisons exactes de la rupture ? Je ne sais pas si ce serait bien de lui en demander maintenant, par contre. À moins que tu y tiennes vraiment, et que ce soit nécessaire pour toi afin d'avancer. Si c'est vraiment indispensable pour toi de savoir la vérité sur les raisons qui l'ont poussé à rompre, ce que je comprendrais parfaitement, dis lui que tu acceptes sa décision mais que tu aimerais qu'il soit sincère et franc afin que cela puisse t'aider pour la suite. De cette manière, si tu lui fais déjà comprendre que tu ne recherches plus à être avec lui, tu t'épargneras l'éventualité où il risquera de te dire que vous deux ce n'est plus possible.

Qu'est-ce qu'il t'a dit lorsque vous avez rompu ? Qu'est-ce que toi tu as compris ? Tu penses que les vraies raisons ne sont pas celles qu'il t'a donné ? Si oui, quelles seraient les raisons selon toi ?

Pour ma part, les choses n'ont pas avancé. Il y a eu des petites choses par ci par là, mais rien de très excitant. Disons qu'aujourd'hui, j'ai changé radicalement ma méthode. Je passe de la méthode froide/SR/indifférence à ma propre méthode, celle qui m'a déjà permis de reconquérir un coeur perdu. Disons que jouer à un petit jeu qui n'est pas le mien m'a fatigué, et en prime je la faisais souffrir. Je me dis que j'aurai fini par le regretter plus tard.

[Celeste]

Salut Sadness,
Bon courage dans ce qui ressemble à une phase de reconquête alors
Pour ma part, c'est peut être bête, ça ressemble surement à des films, mais je ne suis pas persuadée qu'il me dirait s'il avait quelqu'un d'autre dans sa vie si c'était le cas. D'abord parce que c'est quelqu'un qui s'étale très peu sur sa vie privée et tout simplement parce qu'il a bien été capable de cacher notre relation (une relation entre très bons amis mais également entre collègues, c'était plus facile pour lui à gérer en ne la dévoilant pas :/ J'avoue que ça m'arrangeait aussi au départ mais beaucoup moins sur le fin). S'il a reproduit le meme schéma avec une autre, il ne me le dira tout simplement pas pour les protéger tous les deux. Du moins, c'est le film que je me fais. J'aimerai bien lui faire confiance, mais c'est le risque du méchant retour de baton si je me rends compte qu'il m'a menti.

Il m'a remercié par mail à mon texto et m'a effectivement proposé de se voir à l'occasion si ça me disait. Cette formulation m'énerve au plus haut point parce qu'il arrive à faire une proposition lancée en l'air mais de façon à ce que je passe pour la demandeuse et lui passe pour le saint homme à accepter de me voir. Je serai bien tentée une fois de lui répondre "Oui, si, toi, ça te dit, mais quelle que soit mes réponses, j'ai peur de sa réaction.

Les raisons de la rupture, elles ont tellement évolué durant ma période d'interdits que je ne sais plus laquelle est la vraie. Détachement blablabla, bref, que du discours mielleux accompgné de "je tiens beaucoup à toi, je ne veux pas te faire de peine" etc etc. Je ne lui demanderai plus pourquoi, c'est sûr. On a longtemps discuté ensemble par mail de tout ça et j'ai compris que pour recoller les morceaux, il fallait une période de transition durant laquelle je devais arrêter d'être pressante (ce que j'ai été quand j'ai compris +/- qu'il voulait se faire la malle) et durant laquelle il ne devait pas se sentir oppressé par mon désir de tout recommencer. Je préfère que ça vienne de lui naturellement. Du coup, je me refuse à lui reparler de la rupture, ce qui me semble un point plutot positif... mais j'ai toujours la crainte de "travailler" pour rien, pour la raison évoqué tout en haut, à savoir qu'il aurait peut etre éventuellement déjà quelqu'un.

Je te souhaite bon courage pour ton histoire J'aimerai bien réadopter la méthode qui m'a permis de le conquérir, mais le problème est que les éléments n'y sont pas forcément propices (entre lui qui est un peu sur la défensive et nous qui nous nous voyons de fait beaucoup moins)...

[sadness]

Je comprends l'histoire de la proposition anodine de se voir... tu te demandes sans doute les raisons qui le poussent à te revoir. Pitié ? Compassion ? Savoir qu'il a encore une certaine emprise sur toi ? Un désir inavoué de te revoir ? Je ne pense pas qu'il faille chercher absolument à comprendre ces raisons, car peut être que lui même ne le sait pas réellement, et si jamais tu en venais à lui demander, il te sortirait une réponse toute faite.

Il m'a remercié par mail à mon texto et m'a effectivement proposé de se voir à l'occasion si ça me disait.

Logique, il sait que vous n'êtes plus ensemble. Il doit se dire que tu dois lui en vouloir d'avoir mis fin à la relation. Même dans le cas où c'était vraiment ce qu'il voulait et qu'il n'a eu aucun doute vis à vis de ça, s'il tient à toi tout de même, il culpabilise, ce qui est normal.

En tout cas, si tu vas le voir prochainement, je ne pense pas que ce soit la meilleure chose qui soit que de lui demander davantage d'explications. D'après ce que tu dis, il a du remettre en question sa vie – et son couple par la même occasion – ce qui l'a amené à rompre afin d'y voir plus clair sur lui.

Si tu le vois, ne soit pas froide mais ne soit pas non plus à sa botte comme si tu étais dans l'attente d'un signe ou d'un regard.

Quant à la crainte de "travailler pour rien", je suis dans la même situation. On mobilise toute notre énergie pour quelque chose dont on a, à l'heure actuelle, aucune garantie. Mais dis toi aussi une chose, si tu l'aimes vraiment, le fait de ne rien faire te laissera obligatoirement une certaine dose de regret pour les années à venir. Si ça ne marche pas, tant pis. Mais au moins, tu auras la conscience tranquille pour la suite.

Quant à moi, on aurait pu dire que la semaine dernière était l'heure à la reconquête active, mais aujourd'hui ce n'est plus d'actualité. D'ailleurs, j'ai lâché la méthode et je vais suivre mon intuition.

[Celeste]

Oh bah sauf si je flanche, il n'y a plus trop de risques pour que je lui demande de nouvelles explications, je sais que je ne les aurai pas. Du coup, je préfère me maintenir pour l'instant à me comporter normalement, de la manière que je le faisais avant notre couple : pas trop entreprenante, pas distante, juste milieu.

Il m'a souvent reproché d'être parfois distante et que par la force des choses, il avait choisi de l'être également pour se protéger. Le mois précédent la rupture, il m'a dit qu'il avait remarqué que mon comportement avait changé, que j'étais + ce qu'il attendait de moi mais que c'était apparemment un peu trop pour le moment et surtout un peu tard. J'ai donc envie de croire que je suis capable d'avoir le comportement qu'il attend de moi, sans trop en faire. Du coup, la méthode qui consiste à systématiquement refuser ses invitations ressemble un peu trop à ce que j'ai fait parfois quand on était en couple et lorsqu'il me reprochait d'être distante. Inversement, je me vois pas systématiquement lui reproposer de faire des sorties ou autres ensemble car désormais j'ai peur qu'il se sente étouffer.

Ca va être un juste milieu délicat à trouver mais comme tu me le dis, si je n'essaye pas, je pourrai toujours nourrir des regrets. A coté de ça, je ne me prive plus de rencontrer du monde, c'est le seul moyen pour moi de me sentir un peu détachée et moins dépendante de la situation dans laquelle je me suis mise.

[sadness]

Je connais bien ça.

Elle m'a reproché de manquer d'attention, de ne pas lui montrer que je la désirais, de ne jamais lui dire je t'aime sans qu'elle me le demande... et aujourd'hui, comment est-ce que je pourrai faire le contraire, alors que nous sommes séparés ?

Il faut vraiment trouver le bon compromis et ce n'est pas si simple.

[Celeste]

Et oui, voila.
Ah bah c'est clair que tout ça aussi, j'y ai également eu droit Du coup, ça a fusé au moment où il m'a plus ou moins fait comprendre qu'il voulait qu'on arrête tout. Il a paru surpris.

Les prochaines semaines, je vais travailler à ça. Quelquefois, les propositions pour se voir n'aboutissent pas (mais bon, on va dire que c'est l'intention qui compte ) parce qu'auparavant, c'est moi qui souvent organisait les soirées/rencontres (vu qu'apparemment, j'étais trop distante pour accepter ses invitations). Là encore, il va falloir faire preuve de délicatesse pour pas que monsieur se sente oppressé.

Mais bon, comme je l'ai dit, désormais, je rencontre du monde, j'essaie de m'ouvrir au maximum aux gens que je peux côtoyer par hasard. Chose que je ne faisais pas avant vu que je me contentais de ce que j'avais (et que je n'ai plus ) ... au moins, ça va m'aider à penser à autre chose qu'à lui, sans me montrer distante pour autant.

[Celeste]

Tiens, une autre question. Dans l'éventualité où on se revoit prochainement, dois je lui dire, s'il me demande, que je vois quelqu'un qui me plait (officiellement, rien de concret, pas de passage à l'acte, juste des sorties ensemble le soir quelques fois).

D'un côté, ça serait l'électrochoc pour lui faire prendre conscience qu'il est en train de me perdre (ce qui n 'est pas forcément faux, puisque j'aime bien les soirées que je passe en compagnie d'un autre) et que moi, de mon côté, j'ai su prendre les choses en main pour ne pas me laisser plonger. De l'autre, ce serait pour lui l'argument parfait qui l'autoriserait à aller voir ailleurs.. aie aie aie

Cette situation ne me plait pas, d'ailleurs, mais c'est la première fois que je m'y trouve : je n'ai pas particulièrement l'impression de me servir de ma nouvelle connaissance pour faire revenir mon ex, vu que je me sens bien avec elle et que je ne me force pas pour la voir... Mais d'un autre côté, je suis en train de parler de l'éventualité d'évoquer cette connaissance pour faire revenir mon ex :/ Je crois que je vais donc me limiter à lui dire que "tout va bien dans le meilleur des mondes chez moi "

[sadness]

Je pense que tu peux te servir de ça. Tu lui dis que tu "sors" avec quelqu'un dans le sens où tu fais des activités avec cette personne (ciné, etc.) et que tu discutes pas mal avec, que le courant passe bien, sans évoquer l'éventualité que tu pourrais sortir avec.

À mon avis, s'il a encore un peu de sentiments pour toi, ça va l'affecter d'une façon ou d'une autre.

Attention cependant à ne pas aller trop loin et à lui dire "ça y est je sors avec quelqu'un, et c'est du sérieux".

[Celeste]

Hehe oui. De toutes les façons, on se connait depuis bientot 8 ans et ça suffit pour se connaitre comme sa poche l'un l'autre Il sait que je ne peux pas m'engager pour du sérieux avec quelqu'un rencontré depuis peu (cela dit, je suis pas obligée de lui dire que je ne le connais que depuis peu )

Merci pour tous tes conseils. On verra bien où ça me mènera, tout ça... Quoiqu'il en soit, j'apprends à être patiente, ce qui n'était pas une de mes qualités premières :p

[sadness]

Contrairement à ce que j'ai dit l'autre fois je ne sais plus où, je crois que d'ici une semaine je vais lui dire que je commence à passer à la vitesse supérieure concernant les deux filles que je commence à voir (d'ailleurs, il va falloir que je mette une priorité sur l'une ou l'autre, car autant là ça peut être acceptable, autant si je passe au stade suivant ça ne le sera plus).

Il faut les choses bougent.

[Celeste]

Tout dépend de ce que tu veux toi. Moi pour le moment, je commence à rencontrer des gens, pour qui il est clair que je ne m'engagerai de toutes les façons pas pour l'instant, en attendant de voir ce que je ressens par rapport à mon ex (ça me permet de voir si je guéris ou pas, en quelque sort) et de voir comment réagit mon ex. Comme ce dernier se manifeste quelques fois et que ça me laisse toujours le doute, je préfère y aller mollo plutot que franco, méthode par laquelle je risquerai de le perdre définitivement.

Sadness, de ton côté, j'ai l'impression que tu as affaire à une femme qui ne sait pas tout à fait ce qu'elle veut : peut etre que oui, peut etre que non. Dans ton cas, je pense que l'électrochoc pourrait la faire réfléchir.

Dans mon cas, je n'ai jamais eu de "certitude" comme quoi mon ex hésitait, si ce n'est les quelques signes (sms, textos, comportements/questions parfois bizarres) qui, une fois interprétés, me font penser ça. Du coup, je ne me vois pas utiliser cette méthode là cash, surtout si j'ai mal interprété : si ça se trouve, pour lui, au jour d'aujourd'hui, c'est bel et bien fini entre nous. Au lieu de me prendre ça en pleine figure, risquer de me reminer le moral au point de mettre même en danger les bonnes relations que j'entretiens avec d'autres hommes que j'apprécie, je préfère continuer ainsi à voir si mon ex réagira au fait que je passe des soirées avec d'autres hommes que lui sans qu'il en sache plus. Après tout, dans l'histoire, il a toujours eu le beau rôle à connaître nos sentiments à tous les deux (je ne lui ai jamais caché avant le SR). Maintenant, ce sera à lui de s'enquérir de comment je vis mes amitiés avec des gens qu'il ne connait pas.

[Celeste]

Bon, finalement, à se croire guérie, on replonge de plus belle
Ce doit être l'effet du Dimanche, que j'avais l'habitude de passer avec lui. J'appréhendais ce week end de quatre jours, pendant lequel j'aurai pu partir en week end avec lui, ou passer quelques temps ensemble, au minimum. Mais au final, j'ai été très occupée jusqu'à aujourd'hui, à voir du monde, sortir avec d'autres amis et à m'amuser.

Comme je l'expliquais sur un topic précédent, j'ai revu mon ex à deux occasions entouré d'autres amis et ça s'est très bien passé. Rires, blagues, discussions entre deux, c'était comme si la rupture n'avait jamais eu lieu et qu'on pouvait blaguer à nouveau ensemble. Je l'ai ramené chez lui comme cela était convenu et sur le chemin, la discussion s'est très bien passée. Je n'ai pas reparlé pas de la rupture car j'imagine que c'est un sujet qu'il ne veut pas aborder (vu qu'à chaque fois qu'on s'est revus après et qu'on l'évoquait, monsieur se braquait)... Bref, jusque là, j'étais plutôt confiante vu que nous nous sommes revus pas mal de fois sur sa propre initiative.

Cette nuit, en rentrant, j'ai surement fait un truc que je n'aurai pas du faire : lui proposer de se voir pour un film qu'il souhaiterait voir prochainement. Évidemment, au lever, je n'avais toujours pas de réponse => moral en chute libre, je ne fais qu'y penser... C'est évidemment débile de ma part à la fois de lui avoir envoyé (même si le ton était le plus neutre possible) et de cogiter là dessus tout mon dimanche. L'attente de la réponse est cruelle.. et la réponse en elle même risque de faire mal.

Le plus dur, dans tout ça, est de ne pas savoir ce qu'il pense. Au moment de la rupture, j'avais eu droit à sa volonté de se revoir un peu moins, comme des amis, pour voir si on pouvait repartir sur de bonnes bases. Puis j'ai eu droit à la cruelle phrase comme quoi une seconde chance ne changerait rien. Bref, je ne sais pas si lui même sait ce qu'il veut, s'il a été modéré pour m'éviter de trop souffrir (mais à me faire espérer, je souffre plus que prévu) ... s'il a tout simplement quelqu'un d'autre et qu'il ne veut pas me le dire. Je me plie donc à sa décision de se voir quelques fois, sans forcer les choses mais c'est dur :/

[Celeste]

Près d'un mois après, me revoila par ici pour donner des nouvelles. Non, ne rêvez pas, je ne l'ai pas (encore) récupéré :/ Comme indiqué, j'avais décidé de jouer la carte de la semi reconquête pour me rapprocher de lui et de toutes les façons, il m'est quasiment impossible de jouer la carte du SR vu qu'on se croise régulièrement au boulot.

Depuis quelques semaines, nous avons repris un contact relativement serein, moins distant. En gros, nous nous voyons quasiment au moins une fois par semaine, pour des activités que nous avions en commun (tennis, natation) voire plus. Je prends soin à alterner entre les demandes : au tout début, je préfèrais attendre que ce soit lui qui me demande, pour ne pas qu'il aie l'impression que je l'étouffe par mes propositions (ou qu'il y voit des intentions de ma part)... puis j'ai commencé également à réinstaller un échange mutuel en lui proposant également.
Nous nous sommes vus pour quelques cinés également, à deux. Nous avons également passé quelques soirées avec des amis en commun et une plus récemment. Toutes ces soirées, ces repas se passent vraiment très bien. J'enjolive surement un peu la situation, et la voit telle qu'on la voudrait qu'elle soit, mais j'ai l'impression que nous avons de nouveau une certaine complicité et en tous les cas, nous avons à rigoler comme avant... ce qui fait énormément de bien quand je me rappelle les soirées passées à quelques jours de la rupture où on était incapable de tenir une discussion agréable. Mieux, il m'a même invité chez lui dernièrement, mais nous avons du repousser (je ne sais pas quand par contre )

Cela dit, je n'ai pas l'impression de me sentir beaucoup mieux. Certes, dès que je reçois un sms ou un mail gentil de sa part, ça me fait chaud au coeur, ça me booste le moral comme jamais, mais au final, je ressors des soirées assez frustrée quand même. Evidemment, je ne peux rien espérer d'une soirée qu'on ne passe pas en tête à tête donc je préfère profiter de celles ci pour renouer le dialogue, rigoler, ou séduire. Quelqu'un (pas au courant de notre histoire, de notre couple, de notre rupture) nous a quand même dit qu'on n'avait pas changé et qu'on ressemblait à un petit couple. :/

D'un côté, je suis heureuse de voir que le dialogue entre nous est rétabli, qu'il m'invite de nouveau à passer chez lui (certes, c'est pas tous les jours, mais bon, c'est mieux que rien) ou qu'il accepte certaines de mes propositions. A côté, il y a toujours la FriendZone dont j'ai peur de ne jamais pouvoir sortir.. Ce qui me réconforte un peu, c'est de me rappeler qu'on s'est mis ensemble après avoir été très bon amis depuis plusieurs années, donc je me dis que le même chemin n'est pas insurmontable. L'autre solution serait de repasser en SR, maintenant que le dialogue est de nouveau instauré, la confiance également (+ ? je n'en sais rien) mais encore une fois, c'est un SR dur à maintenir dans la mesure où nous pouvons nous croiser à tout moment au boulot et je me vois mal l'ignorer s'il me demande par exemple comme je vais.

Je ne sais pas où je suis, en fait. Dans une impasse ? Ou sur la bonne voie ? La seconde solution me permettrait d'être patiente (que je ne suis habituellement pas). La première, de jouer mon va tout, mais je pense que je n'oserai jamais, de peur de tout perdre... surtout qu'à chaque fois qu'on se voit, il a l'air de très bien aller (mais bon, de mon côté, je fais de même )

Qu'en pensez vous ?

[Nessa]

Sens tu une quelconque attirance de sa part quand vous vous voyez ? Genre des regards insistants, des phrases qui semblent dire qu'il se laisserait bien tenter, ou autres ?

[Celeste]

C'est assez particulier. Dans la mesure où, étant collègues, il n'a jamais trop voulu qu'on sache qu'on était ensemble. Je ne lui en veux pas, j'étais d'accord sur le principe au début. Du coup, il a rarement montré des marques d'affection ou autres lorsqu'on était ensemble donc je n'en attends pas particulièrement et n'y prête peut être pas attention. En tous les cas, pas lorsque nous sommes avec des gens. Ou alors monsieur se comporte effectivement comme si on était en couple et qu'on s'organisait ensemble (règlement des additions de resto, organisation de restos avec des amis communs ensemble ...)

En privé, comme je te l'ai dit, les rencontres à deux reprennent un petit peu (ciné, puis récemment, il m'a invitée chez lui mais pas encore allée) donc je ne m'attendais pas si tôt à avoir des réactions de sa part. Je me disais que lorsque le moment serait peut être venu, je pourrai moi même placer quelques allusions (sans forcément être lourde ), c'est comme ça qu'on avait progressivement briser la glace lors de notre première rencontre. Mais jusque là, les soirées passées chez lui, je digérais encore la rupture, donc c'était pas le moment pour placer quoique ce soit.

Ses messages, il les écrit avec des smileys, chose qu'il ne faisait pas avant (même durant notre relation!). Ce sont des détails, mais forcément, dans mon cas, j'y attache plein d'importances. Plus que de l'attirance, je ressens une certaine attention. Mais je ne veux pas que ce soit de la pitié pour ma situation!

C'est quelqu'un de très très fier et, je pense, n'ira jamais jusqu'à tenter de se prendre un rateau ou un vent.. Il te draguera, te fera rire, te séduira mais ce sera à toi de faire le premier pas. C'est comme ça que ça s'est passé la première fois. D'où ma difficulté : si j'ai l'impression que je dois faire quelques allusions pour le décoincer et que ce n'est pas le moment, je prends le risque de tout perdre.

[Celeste]

Pas d'avis ? Je me sens vraiment paumée...

Je sais que beaucoup, à la lecture de mes messages envieraient beaucoup ma situation. Mais bien au contraire, c'est assez épuisant de passer son temps à être au top moralement pour un détail mal interprete et au fond du trou le lendemain en réfléchissant et en constatant qu'on "travaille" peut etre/sûrement pour rien :/

[Celeste]

Et bah, devant tant d'avis, je crois que je vais faire route toute seule, au risque de faire fausse route, justement

[Nessa]

C'est difficile à dire pour l'instant, moi je pense que cette situation te fais plus de mal qu'autre chose. Es tu sure de vouloir continuer ainsi ? Vous risquez vraiment de tomber dans l'amitié pure et dure...
Peut etre que tu pourrais titiller un peu sa jalousie, ou bien tenter qques approches pour pimenter un peu les choses.

[Celeste]

En fait, pour resituer un peu les choses, nous nous connaissons depuis bientot 7 (8 ?) ans et nous avons vécu en couple pendant la dernière année et demi. Pendant les cinq ans précédents, nous avons été meilleurs amis du monde, comme deux doigts de la main, en nourrissant (du moins de mon côté) une assez forte attraction/admiration qu'on pourrait appeler amour. Nous nous sommes embrassés à deux reprises, sans vraiment donné suite, sans vraiment savoir pourquoi. De mon côté, c'était clair que je l'aimais, mais comme il n'a jamais fait le premier pas, j'ai toujours cru qu'il n'y avait rien de sérieux. D'autant plus que durant ces sept ans, nous avons été séparés pendant un an, j'ai beaucoup pleuré (alors que nous n'étions soit disant qu'amis) de cette "séparation", mais nous nous sommes retrouvés, aussi amis qu'avant.
Puis je dire que j'ai souffert de cette situation ? Non. Puis je dire que nous sommes restés éternellement dans la Friend Zone ? Non plus puisque vous connaissez l'issue de ces 5 ans d'amitié.

Alors c'est sur, ce n'est pas parce que j'ai réussi à y vivre avant que je pourrai maintenant, après connu ce que j'ai connu avec lui.

Me faire du mal en ce moment, oui, c'est sûr. Maintenant, il m'avait dit qu'il avait peut être besoin de temps et qu'on se voir normalement comme des amis pour voir si de son côté, "la flamme" pouvait repartir. J'imagine que c'est la phrase cliché qu'on ressort à toutes les sauces à chaque rupture mais pensant qu'il était sincère, je me suis dans la tête que j'employais la méthode qu'il souhaitait que j'adopte. Voyant de nets résultats (amicalement parlant, j'entends), je me suis dis qu'il avait peut être raison. Maintenant, voila où j'en suis : à savoir si la peine que tout cela peut me causer à certains moments peut en valoir la chandelle. Et ça, je ne sais pas.

Mais voila, nous avons vécu des choses très fortes ensemble et sans trop me tromper, je pense qu'il n'a pas connu d'histoires d'amour aussi intenses que la nôtre jusqu'à présent (et moi non plus, c'est ptet pour ça que je m'accroche autant). A coté de ça également, je me dis que s'il était passé à autre chose (une autre personne ou s'il était définitivement persuadé que c'est fini entre nous), il ne me recontacterait pas pour faire des soirées en tête à tête (aussi banales soient elle : on mange ensemble, on se mate un DVD, que des trucs banals) ou autre chose.

Mais l'amour rend aveugle, d'où mes demandes d'avis Pour les petites provocations, j'y compte, à terme. D'ailleurs, c'est ce qui m'avait permis de sonder un peu le terrain et de voir qu'il y avait moyen de construire quelquechose, qu'il était tenté.

[Celeste]

Bon, finalement, la Friend Zone semble de plus en plus présente, malheureusement, sans que je ne sache si cela est plutôt bon signe ou pas.

La semaine dernière, nous avons été régulièrement en contact ensemble, plutôt à sa demande, ce qui me laisse garder espoir. La première occasion, ça a été la neige : problème pour se véhiculer, il est venu vers moi pour savoir si on pouvait rentrer ensemble à pied jusqu'au métro. On est rentré ensemble, très bien passé, bonne rigolade ensemble, comme au bon vieux temps. Le jour même, il m'envoyait une invitation pour qu'on puisse aller au cinéma ensemble, passer quelques temps chez lui...

Bref, pas mal de choses qui me font des vrais noeuds au cerveau, d'autant plus qu'évidemment, à l'issue de chaque rencontre, il n'y a vraiment rien de concret. J'ai l'impression, finalement, qu'il se rapproche plus facilement en passant par les mails qu'à mon contact.

Qu'en pensez vous ? De mon côté, je n'ai jamais eu mauvais liens avec mes ex, à l'issue de mes ruptures. Ca restait courtois, on pouvait se parler, se voir sans trop de soucis et rester amis, mais ça restait de l'amitié assez légère, voire friable et une amitié qui s'est effritée au fil du temps. Là, j'ai l'impression qu'après un gros passage à vide de deux mois environ (faisant suite à mes interdits, à mon souhait d'être un minimum en S.R), il revient peu à peu vers moi pour me proposer des trucs d'amis, sans forcément aller plus loin. Mais ça ne correspond pas à une amitié d'ex faisant suite à une histoire d'amour. Comme c'est quelqu'un avec qui il est très difficile de parler sentiments sans qu'il se braque, jamais je n'oserai, je pense, aborder le sujet "Et si on se redonnait une seconde chance". Du coup, encore une fois, à l'issue de notre soirée passée ensemble, j'ai eu à nouveau le moral qui a flanché radicalement : impossible pour moi, de voir le bon côté des choses, d'autant plus que je ne suis pas patiente mais je l'aime trop pour risquer de tout perdre à lui demander de se positionner une bonne fois pour toutes.

Je ne sais plus trop comment avancer. Depuis deux ou trois semaines, c'est le même schéma qui se répète : nous prévoyons de nous voir un soir dans la semaine (ou le midi, bref, nous prévoyons un truc), le moral est beau fixe car je sais que je vais le voir. Le jour J, moral à zéro car peur d'être déçue et à l'issue de la soirée, grosse déprime à constater la non avancée des choses.

Des conseils ? des avis ?

[Nessa]

Effectivement, je pense que ce n'est pas vivable sur le long terme. Au final il t'as toujours dans sa vie et n'a pu ressentir un manque quelconque. Puisqu'il a l'air de tenir à toi, que vous avez une bonne complicité, il faudrait maintenant qu'il comprenne qu'il peut te perdre à tout moment.
J'ai la possibilité de faire comme toi, à savoir que mon ex ne refuserait jamais de me voir, et qu'il m'a proposé récemment. Mais pour moi c'est beaucoup trop dur de le voir et de savoir qu'il ne ressent plus les memes choses pour moi. Je pense que seule l'absence de contact peut lui permettre de prendre du recul et de savoir si oui ou non il veut etre avec moi.

Je ne sais pas quoi te conseiller si tu as décidé de continuer à le voir, soit peut etre plus entreprenante... Sois magnifique et rend le fou; abrege un rdv sous prétexte que tu as une date juste après... Bref des bons trucs de comédie romantique. Mais tu ne peux pas rester dans cette situation. C'est du moins mon avis.

[Celeste]

Merci Nessa pour ton avis, d'autant plus utile si tu as connu ce genre de situations.

J'ai effectivement l'impression que le choix se porte avant tout sur mes priorités : Est ce que je veux me sentir bien quitte à ce que ce soit sans lui, ou dois agir par calcul, en espérant le récupérer, au risque de souffrir tant que le but n'est pas atteint.

Le silence radio et le faire revenir par manque m'auraient effectivement convaincu si cela n'avait pas été une des raisons pour laquelle mon ex a choisi de rompre avec moi. Durant notre histoire, il est arrivé que je sois froissée par son comportement (c'est quelqu'un d'assez sociable, très ouvert aux autres et qui se fait facilement des amis) que je trouvais distant et pas très adaptée à notre situation de couple. Il m'est donc arrivée, surement à tord, de faire des "mini SR" (nous ne vivions pas ensemble). Résultat quelques mois plus tard : rupture avec pour raisons invoquées "Je me suis détaché de la situation, pensant que tu avais choisi d'en faire de même". Je ne veux pas le perdre définitivement parce qu'il a cru qu'il ne m'intéressait plus. Sa logique a donc été "Je souffre un bon coup et je respecte son choix d'être distante, quite à me détacher", ce qui est arrivé. Par conséquent pour avoir joué avec le feu une fois et m'être bien brulée, je doute que le provoquer dans sa jalousie m'aidera à le récupérer : j'aurai droit à un "tiens, elle m'a remplacée. Ok, évitons de trop s'attacher" pour lequel je me mordrais les doigts plus tard.

Je trouve que j'ai beaucoup sacrifié pour lui : j'ai perdu des amis, des contacts, parce que je passais mon temps avec mon ex et que je lui consacrai la majorité de nos sorties. Résultat, il me semble difficile de le rayer de ma vie, sans avoir au préalable réussi à me reconstruire un minimum mentalement et socialement (mais je ne manque pas d'amis non plus, ce n'est pas un souci). Le fait que ce soit lui qui fasse les premiers pas m'incitent à penser qu'il y a quand même une chance, puisqu'il ne me le propose pas sous la contrainte comme ça a pu être le cas au cours des mes interdits. Le fait que je sens une amélioration au niveau de nos échanges m'incitent également à penser que "pourquoi pas, après tout". Mais l'absence de résultats concrets dans les faits me fait un peu peur.

Mais ça ne durera pas éternellement. Je crains fort qu'à Noel ou au réveillon, quand il s'agira d'envoyer des sms à tout va à ses amis pour souhaiter de joyeuses fêtes, il sera informé de mes réels sentiments, même plusieurs mois après la rupture, quite à le perdre à tout jamais.

[Nessa]

Evidemment que le fait qu'il fasse le premier pas à chaque fois est assez important, il ne peut pas vivre sans toi à ses cotés voilà ce que cela révele. Je ne connais pas la nature de votre ancienne relation, donc je ne peux pas te dire si la solution que tu as choisie est la meilleure, pour autant tu dois vraiment faire évoluer les choses. Il faut qu'il retombe amoureux de toi.

Je t'avais déja posé la question auparavant mais je n'avais pas eu de réponse claire et précise : montre t il des signes d'attirance envers toi quand vous vous voyez ?
Certes votre ancienne amitié vous a mené à une belle relation, mais bon il se peut que le schéma ne se répete pas. Mon copain m'a quittée une fois auparavant, j'ai appliqué une méthode qui n'était pas celle du SR et il est revenu, mais cela n'a pas marché pour la rupture actuelle, donc même si la personne est la même la situation peut etre différente et tu dois appliquer des méthodes en conséquence.
Je sais que tu as peur qu'il se dise 'bon puisqu'elle prend ses distances alors il vaut mieux que je la laisse de son coté', oui certes c'est ce qu'il se dira, dans un premier temps. Mais ensuite il y a fort à parier que le manque de ta présence sera plus fort que sa raison.

Bon tout cela est tellement délicat, entre SR et amitié, deux solutions qui ne conviennent pas mais qui sont censées mener au bonheur, le choix est difficile.

[Celeste]

Je t'avais déja posé la question auparavant mais je n'avais pas eu de réponse claire et précise : montre t il des signes d'attirance envers toi quand vous vous voyez ?

Tu n'as pas eu de réponses claires et précises parce que je n'en ai pas à te fournir
Comme toujours, j'ai peur de toujours interpréter donc j'essayes de ne rien interpréter. Objectivement, non, je ne considère pas que la manière dont il se comporter puisse traduire une quelconque attirance. Cela dit, il n'est pas du genre à montrer ça. J'avais été surtout séduite à la base par son attitude : drôle, attachant et parfois/souvent attentionné à mon égard. On est effectivement pas au même degré d'attachement ou d'attention qu'auparavant mais dans son attitude, je perçois du mieux (c'est ce qui me pousse à espérer et à poursuivre le "travail") entre il y a quelques mois où une réponse à un SMS mettait des jours à arriver (avec un refus, généralement, quand il s'agissait d'une invit') et maintenant où il me propose de se voir et d'organiser des trucs.

A coté de ça, je trouve mon attitude tellement hypocrite (faire comme si tout allait bien, comme si il ne m'intéressait pas) que ça me mine un peu le moral de lui mentir sur mes sentiments. Mais entre ça ou le faire fuir, le choix est vite fait, non ?

[Celeste]

En fait, non, le choix n'est pas vite fait.

Aujourd'hui, j'ai eu pas mal de boulot, mais même occupée, il m'a occupé l'esprit. Cela va bientôt faire cinq mois qu'on n'est plus ensemble, mais qu'il me cotoie toujours, qu'il m'invite chez lui, bref, qu'il fait comme si j'étais une amie. Ca a été un temps, je vais bien dès qu'il m'invite (et que la soirée en question n'est pas passée) mais après, c'est systématiquement la dégringolade.

J'ai rédigé un mail aujourd'hui, mais je me suis gardée de lui envoyer. Dans ce mail, je lui disais que malgré les efforts que je fais pour l'oublier et l'accepter en tant qu'ami, je n'arrive pas à ne pas l'aimer et à penser à lui. Qu'à chaque soirée qu'on passe ensemble, c'est en tant que futur potentiel compagnon que j'aime le voir et pas uniquement en tant qu'ami. Que jusqu'à présent, j'ai su patienter pour attendre le déclic, mais que là, je suis à bout nerveusement. Et que par conséquent, il vaut mieux arrêter les frais, même si encore une fois, je suis la grande perdante de cette décision importante. Mais cette décision qui m'appartient, me semble logique et d'autant plus logique que c'est la solution qu'avait adopté mon "ex ex" quand je l'avais quitté et que j'avais essayé, par quelques fois, de garder le contact.

Mon humeur change du tout au tout ces derniers jours : euphorique à une déprime complète, sans comprendre pourquoi (ou plutôt si : à chaque fois que je pense à ce qu'on rate depuis des mois).

Pour lui, tout est effectivement simple. Il a ses amis, ses collègues avec qui il s'amuse, rigole, travaille. Pour moi qui lui ai donné la priorité, je me vois, maintenant qu'il m'a quitté, un peu trop seule, malgré mes nombreuses activités sportives ou de soirées. J'ai l'impression de combler artificiellement un vide affectif qui ne se résorbera jamais.

Je n'ai pas envoyé ce mail, car je me dis que pour une fois, il serait bon de pouvoir lui dire en face et pas avoir à discuter par messages interposés. Malgré tout, j'hésite beaucoup car je ne pense pas que ça changera grand chose. Quand je suis là, à penser à lui, j'espère secrètement un signe de lui qui ne vient pas. Que vais je gagner à lui refuser un contact, une invitation ? Rien de particulier, si ce n'est qu'il me remplacera pas une autre ou par un autre ami. De mon côté, j'y penserai toujours, à ce qu'on a (ou à ce que j'ai) gâche. Au lieu de souffrir ponctuellement, je souffrirai en continu. Remarque, ça aidera peut être à surmonter la douleur plus facilement.

Je pense en fait que la solution serait peut être de partir, déménager, changer de ville et/ou d'activité. Repartir à zéro, se refaire un réseau, des amis, connaître de nouvelles personnes car là, j'ai l'impression d'avoir fait le tour et de tourner en rond. Mais il faut franchir le cap et toute ma vie est ici, famille, amis, boulot (qui se passe en plus très bien pour moi). Ca me fait du bien d'écrire ici et en plus d'avoir des avis pour me dire ce qu'ils feraient à ma place. Car moi même, je ne sais pas ^^

[Nessa]

Je sais ce que tu ressens, tu as peur de te sentir completement abandonnée et seule s'il n'est plus dans ta vie. Et ce sera surement le cas. Moi c'est ce qui m'arrive, je faisais tourner ma vie autour de lui et maintenant je me sens terriblement seule. Pour autant je ne souhaite pas être son amie (pour l'instant), certes je souffre en continu, mais au moins je peux me dire que la souffrance durera moins longtemps que si je le gardais dans ma vie. Regarde ca fait 5mois que tu es dans cette situation, et du coup tu souffres toujours autant, alors que peut etre que si tu avais coupé les ponts, tu aurais pu guérir un peu. Et puis tu ne l'as toujours pas récupéré, peut etre est il temps de changer de tactique...

[Celeste]

En fait, à vrai dire, je ne suis pas patiente. Le changement de tactique, je ne l'ai opéré que depuis la mi novembre environ. A partir du moment où il a commencé à changer d'attitude. Autant au début, j'ai eu de quoi refuser ses invitations pour me rendre moins disponible, autant récemment j'avais décidé de jouer la carte de la reconquête, de l'amitié, tout ça, pour le re séduire à nouveau. Depuis ce moment, ça a été plutôt très bien et les fois où nous nous voyions, ça se passait très bien. Il était clair pour moi que je n'allais pas le récupérer en un rien de temps, du coup, j'étais plus à même de me raisonner pour ne rien espérer.

C'est la semaine dernière que tout a un peu basculé : on s'est vus régulièrement, quasiment tous les jours, c'est lui qui est venu me voir à mon bureau pour discuter, pour proposer qu'on se voit, qu'on rentre ensemble etc etc. Je ne sais pas quelle mouche l'avait piqué mais bref, j'étais sur mon petit nuage à penser déjà que le monsieur avait une idée derrière la tête. Et puis ça a été la chute. La soirée que j'attendais comme grandiose s'est avérée sympa, mais vraiment sans plus et on en est restés là. Bref, je suis tombée de très haut et j'ai du mal à m'en remettre.

Alors il y a plusieurs possibilités :
- Soit j'arrive à ravaler ma peine et repartir à l'attaque en sachant qu'il faudra que je n'attende rien. C'est le risque de connaître une semaine où Monsieur sera motivé pour qu'on se voie régulièrement et de rechuter dans la déprime.
- Soit ça m'est impossible et je mets les points sur les i une bonne fois pour toutes. Mais virer de sa vie son meilleur ami et son copain, ça fait beaucoup à la fois.

[Celeste]

Bon, je crois que je vais choisir le "beaucoup à la fois". Qu'en pensez vous ?
Finalement, je ne suis pas sure que les signes encourageants que j'ai pu croire détecter me fournissent la force d'attendre qu'il change d'avis.

Pourtant, merde quoi, je me suis peut être fait des films, mais sa manière de se comporter semblait trahir une légère envie de +.
J'ai été dans sa situation, il y a maintenant plusieurs années, à avoir un ex que j'aurai bien aimé gardé dans mes contacts, mes amis. Mais ça se limitait à se voir lors de soirées, par ci par là, ou exceptionnellement quelques restos trois fois l'an. Et puis naturellement, ça s'est arrêté.
Mais quand il m'invite chez lui, pour une soirée à deux, à mater des DVD ou à diner ou quand il m'envoie ses SMS remplis de smileys alors qu'il ne me le faisait plus depuis plusieurs mois de rupture, je trouve ça bizarre et je considère que j'ai des raisons de me monter des films et du coup, d'être deçue.

Maintenant, j'en suis là, au fond du trou, avec le sentiment d'être un peu seule au monde. Hier, j'envisageais la possibilité de commencer à chercher du travail à l'autre bout de la France, histoire de me couper volontairement définitivement de lui. Ce serait une solution un peu radicale, mais tellement efficace.

Au début du SR, consciente que j'aurai du mal à vivre à ses cotés en tant qu'amie uniquement, je lui avais dit qu'il serait mieux que je prenne mes distances. Sa réponse "Oui, fais ça si c'est bien pour toi, tu as l'air d'aller mieux, je suis content pour toi". Et puis finalement, il m'a réinvitée et j'avais accepté, faible que je suis.
Cette fois c, si c'est pour me ramasser une banalité dans la gueule quand je lui dirai qu'il faut effectivement qu'on arrête, je préfère encore ne rien dire (sauf que cette fois ci, je pense que j'arriverai à décliner ses invitations, vu l'état dans lequel elles me mettent désormais). Sauf que cette fois ci, ce serait en face de lui et pas par mail, ce qui change beaucoup de choses.

Et puis, je ne sais pas quand le faire, surtout. Je n'ai pas trop non plus envie d'attendre qu'il me repropose de passer chez lui : si ça se trouve, il le fera dans un mois. Je pourrai l'inviter chez moi, mais ça n'est ptet pas très correct de le faire venir pour lui dire "Sors de ma vie" (j'essaierai d'en parler au moins à la fin du repas )

Avez vous des conseils à me donner ? (svp )

[Celeste]

Bon, vu la quantité de réactions, je pense qu'on peut cloturer ce chapitre et de toutes les façons, je pense que cette histoire n'a effectivement plus d'avenirs.

Depuis deux jours, j'ai replongé dans une déprime des plus totales, car cette semaine sans nouvelles fait suite à une semaine où tout allait pour le mieux, où je l'ai vu régulièrement lui et moi avec le sourire et des fous rires. Cette semaine, j'ai du me contenter d'une proposition de ciné rapide parce qu'il est très occupé et n'a pas trop le temps. C'est là que tout a plus ou moins basculé. J'ai eu l'impression de n'être qu'un bouche trou et ne pas vraiment compter à ses yeux.

Pourtant, je me souviens de ces mails qui me disait que je n'avais pas de soucis à me faire, que j'étais parmi ses amies les plus précieuses, qu'il ne m'abandonnait pas et qu'il tenait à moi. Si c'est vrai, alors le SR que je vais imposer devrait le faire réagir. Mais je doute qu'il aie un effet, monsieur est très occupé avec ses nouveaux amis. Je suis aujourd'hui véritablement énormément déçue. Une amitié fusionnelle de près de 8 ans qui vole en éclat en si peu de temps. C'est une perte immense pour moi qui pensait qu'elle serait éternelle. Ce soir, je me sens vraiment vide et sans intérêt. Lui se sent pousser des ailes et même s'il refutera toujours le fait qu'il m'ignore, fait sa vie de son côté.

J'aimerai le faire réagir. Pour cela, j'avais l'habitude d'user du mail, puisque monsieur est souvent réticent à communiquer de vive voix ses griefs et ses sentiments et il m'avait toujours répondu en essayant de me rassurer. Mais ce soir, ça me fatigue de toujours passer par des moyens détournés qui lui permettent de peser ses mots alors que j'aimerai qu'ils soient vrais, même si insensés. Mais je crois que je n'aurai jamais satisfaction

[Celeste]

Pour l'instant, je tiens mon SR. Je sais qu'il m'a aperçue quelques minutes en début de semaine car j'ai eu l'occasion d'aller voir un collègue et j'ai vu qu'il avait passé la tête pour voir si c'était effectivement moi qu'il entendait.

Cela fait une semaine que je ne lui ai pas donné signe de vie. Que dalle, donc, au vu de certains SR. Assez long pour moi (pour nous) car nous avions l'habitude de proposer un ciné, une sortie ou que sais je pour se voir. Pas de news de son côté, donc pas de news du mien. Triste mais c'est comme ça. Cela dit, je sors, je m'occupe, donc je me reconstruis aussi.

Petit à petit, j'ai l'impression effectivement que cette reconstruction peu à peu me faire vraiment douter finalement sur la sincérité de mes sentiments à son égard. Dans l'état actuel des choses, comment peut on aimer quelqu'un qui nous fait souffrir et qu'on ne voit plus régulièrement ? Beaucoup de mes sentiments sont encore enfouis en moi mais ne sont que des réminiscences du passé. Je m'accroche à ça. Je pense qu'avec un bon lavage de cerveau et une remise à zéro, je ne tomberai pas amoureuse d'un gars comme lui au jour d'aujourd'hui.

Si je viens ici, c'est pour le comportement à adopter pour Noel. Mes SR n'ont jamais été très longs (est ce la raison de mon échec) car parfois brisé innocemment par lui. La principale raison de l'échec de notre relation a été, soit disant, qu'il s'est senti trop "lâché" par moi, que soit disant je donnais l'impression de ne plus être intéressé. Du coup, j'ai l'impression de marcher sur des œufs à ne jamais le recontacter :s Dès lors, dans l'idée, je pense que je pourrai peut etre lui envoyé un message pour Noel (mail ou sms, pas d'appels, je ne suis pas à l'aise au téléphone) mais le problème est de savoir quoi lui mettre.

Si je lui dis cash mes quatres vérités, que je l'aime toujours, le risque, c'est de le faire fuir. Si je lui dis juste "Joyeux Noel", trop neutre, ça fait très "je fais ça parce qu'il faut le faire". Je comptais éventuellement lui souhaiter un joyeux noel en utilisant le surnom qu'on avait l'habitude de se donner. Ca reste plus neutre qu'un grand déballage et un peu plus personnel qu'un simple "Salut, joyeux noel". J'ai bien compris qu'on ne doit pas satisfaire les égos de nos ex, ego déjà surdimensionnés pendant la rupture... mais lui m'a quitté parce qu'il pensait que je ne l'aimais plus, qu'il ne m'intéressait plus. Alors ok, "je te fuis, tu me suis", ça marche, mais un temps. Et chez lui, j'ai déjà usé et reusé de cette méthode pendant ma relation, un peu trop même.

Que faire ? J'ai vraiment besoin de vos conseils et de vos avis.

[marionette5901]

S'il croyait que tu ne l'aimais plus, est-ce que tu lui as fait part de tes sentiments de manière claire à un moment donné?
Tu lui as déjà dit cash qu'il se trompait?

[Celeste]

Ben disons que pendant les interdits, c'est un peu ce que tu fais tout le temps, non ? ' alors du coup il m'a dit qu'il était etonne que je ressente tout ça alors que mon comportement parfois distant pouvait indiquer l'inverse. Je ne suis effectivement pas du genre à mendevoiler facilement, certes, mais bon quand même un peu.
Lorsqu'il a choisi d'arrêter, je lui ai tout dit : que je l'aimais, que c'était avec lui que je voulais vivre etc.

Je me suis abstenu de toute nouvelle tentative depuis les interdits (4 mois) mais si c'est pour qu'il me ressorte qu'il n'a pas voulu ressayer parce qu'il pensait que j étais passée a autre chose, ca va me tuer lol

[marionette5901]

Et a part dire qu'il était étonné, il n'a rien dit?
Je te demande ça car, du coup, ça me fait penser à moi avec un ami loool.
Il n'a pas voulu te laisser une chance de te dévoiler un peu plus?

[Celeste]

En fait, il y a plusieurs phases. J'ai eu quelques soucis personnels que je n'ai pas qu partager avec lui ce qui faisait que j'avais ou paraitre distante ce qui l'a blesse. Jusqu'au jour où j'ai repris le dessus sur mes problemes, j'ai voulu me rapprocher de lui et voyant que ca ne prenait pas, je lui ai envoye un sms lui disant que c'etait tres dur pour moi d'aimer autant quelquun que j'avais l'impression d'indifferer. il m'a dit qu'il s'était progressivement détache de la situation pensant que j'étais passe a autre chose (cela dit, on se voyait assez régulièrement, avions des relations tendres et passionnes, quelques engueulades comme tout le monde)

S'en suit des interdits ou je demande a le voir (il accepte, on se fait des cinés, des Soirees chez lui) et j'essaie s'amorcer une discussion sur notre relation. Je lui fais comprendre que je l'aime, lui explique +/- mon attitude. Il est etonne de tout ça. Surpris mais Ca ne colle plus avec sa vision.

Depuis j'ai laisse de cote toute discussion a ce sujet. On se voyait régulièrement (tantôt il me propose de passer chez lui, tantôt un ciné etc) Bref, je subis une amitié pas vraiment réciproque (il me voit sûrement comme une amie mais moi je l'aime :/)

Apres une semaine mi décembre ou nous nous sommes beaucoup vus (sport, ciné, visionnage DVD chez lui) je me suis mis a espérer. Surtout que ca se passait super bien (detente, rigolade etc) Puis la, depuis deux semaines je n'ai rien propose car je trouve finalement que ca ne me mène qu'à la déprime cyclique. Celle qui vous détruit a petit feu. Lui non plus ne me propose pas. Il y a deux jours, je l'ainvu de reconnecter sur MSN, Ca m'a fait tout drole car c'était notre moyen de communication privilégie quand nous étions amis et qu'il était a l'etranger. Heureusement je devais sortir donc je ne suis pas restée devant mon ordi a attendre :p

Aujourd'hui, je l'ai croise au bureau. Il a remarque que j'avais mis une jupe qu'il m'avait offerte. J'étais souriante, détendue. Lui aussi. Mais au fond de moi, ça va mal.

Pour Noel je ne sais pas quelle attention lui porter.
Et encore moins celle qu'il ca me porter. Tu as des conseils ?

[Celeste]

Pour la seconde chace j'ai eu deux sons de cloche.

Le premier, c'était de se revoir normalement (une fois par mois, c'est se revoir normalement ?) pour voir si Ca peut recoller entre nous. Je ne suis pas objective mais vu comment on s'entend bien durant nos Soirees, je ne vois pas pkoi Ca ne pourrait pas coller. Mais l alchimie doit etre réciproque

Le deuxième, tout simplement, c'était de dire que Ca ne servirait a rien de s'en donner une. Mais bon je crois (aime croire ?) que lorsqu'il m'a dit ca, il croyait que j'entendais par seconde chance "faire comme si de rien ne s'etait passe"... Ce n'est pas ma vision des choses non plus. Cette rupture m'a fait évolue. Je sais maintenant quelle attention porter a quelqu'un que j'aime

[marionette5901]

Du coup, tu as l'air d'avoir laissé tomber tes espoirs de recommencer quelque chose avec lui...
J'avoue que je n'ai pas la solution pour moi même mais j'ai décidé de m'accrocher jusque fin janvier. Si je n'ai pas de résultat d'ici là, je commencerais à passer doucement à autre chose en voyant d'autres garçons.
Il n'y a malheureusement pas de solution miracle dans ce cas là. soit décider de vraiment tourner la page, soit avoir une conversation qui scellera la situation. Quand tu en es au point où tu ne supporte plus cette ambiance, il faut agir pour que ça s'arrête...

[Celeste]

En fait, c'est par vagues. La, tout a l'heure, a voir qu'il avait remarque que j'avais mis son cadeau, Ca m'a remonte le moral (c'était pas prévu que je le vois, j'avais pas prépare ca)
J'ai du mal a accepter que Ca mette autant de temps surtout.

D'un cote, si je ne l'interessais plus du tout je n'aurai pas eu de retours de sa part depuis la rupture. A cote de ca, on rigole bien mais il ne va plus loin. J'aurai vraiment du mal a rare une croix dessus et si c'était le cas, je ne me poserai pas la question de savoir si je dois lui envoyer un signe de vie

Mais c'est juste qu'avec ces "ah bah si tu me l'avais dit plus tôt" a répétition, je ne veux pas qu'il croit que je l'oublie et qu'il doit donc également faire de même pour se protéger. (son expression favorite, tiens)

[marionette5901]

Oui mais bon... maintenant que tu lui as révélé tes sentiments... Tu ne peux rien faire de plus!
Donc soit il se décide, soit c'est toi qui décide de partir.
C'est sûr que ça fait plaisir qu'il ait vu ta jupe mais ca avance à quoi?
Tu lui a laissé pas mal de temps pour changer d'avis. Donc fixe toi un moment où tu dis "stop, j'arrête de ramper, de ramer et tout ça..."
Un moment, tu joueras le tout pour le tout et tu seras fixée.
Parce que j'ai l'impression que ça tourne autour du pot et tu es complètement consciente que ça ne te fait pas de bien.

Personnellement, je suis un peu dans cette situation avec un ami. La seule différence, il a laissé tombé avant même qu'on sorte ensemble (il faut dire qu'il a attendu 6 mois sans que je ne vois rien, sauf les deux derniers mois). Et j'ai révélé mes sentiments la semaine dernière. Maintenant, je rame... je lui montre que je lui porte plus d'attention qu'il ne croyait que j'avais pour lui. Je vais essayer de le voir assez rapidement (on habite à 600km l'un de l'autre), mais si je n'y arrive pas... j'ai prévu d'avoir une conversation décisive avec lui fin janvier et voir où il en est à ce moment là.
Je lui laisse donc le temps de la réflexion, mais si d'ici fin janvier ce n'est pas réglé, je commencerais à passer à autre chose tout doucement.

[Celeste]

Pour la jupe, c'est juste pour montrer ou j'en suis : à m'accrocher à des détails futiles. Je suis consciente que attendre ne m'aidera pas si cela n'aboutit pas.
Je prends mon exemple avec mon ex ex. Je l'appréciais vraiment beaucoup, j'avais beaucoup d'estime mais a un moment donne j'en ai eu marre (honte a moi) et la dernière chose que j'ai eu envie de faire, c'est de le voir en tete a tete. Ca m'amene a me poser des questions:-/

Jouer le tout pour le tout. J'y passerai forcément s'il ne se résoud pas a faire le premier. Le souci, c'est que c la première fois que je me retrouve dans la situation de la larguée. Quant a mon ex, c'etait sa première vraie histoire d'amour.

Le souci, c'est toutes ces questions qui me passent par la tete. Il est tres fier et suis pas sur qu'il aie envie de se prendre un vent.. Je doute qu'il retente de lui même, si tant est qu'il aie envie. D'ou mon idée de lui envoyer un SMS sympa attentionné avec son petit surnom (ou pas) pour lui souhaiter la bonne année. Et voir comment il réagit. J'aurai bien opte pour un sms de regrets (m'excuser pour toutes les incompréhensions ? Désolée pour mandarin dont Ca s'est terminée ?), ou de remerciements (de m'avoir fait changer ? De m'avoir fait prendre conscience a quel point il compte pour moi ?) ... Mais Ca ressemble plutot a jouer son va tout, c'est tôt.

Ou alors je poursuis mon "SR" en ne lui proposant rien mais dans la mesure ou nous avons des amis communs qui rentrent sur Paris, je pense que je vais etre "contrainte" de rompre mon SR (pas envie de me couper du monde) le dit SR et l'effet voulu sera nul.

[Celeste]

Mes sentiments, il les connaissait il y a quelques mois. Au début de notre relation, il ne pouvait pas les ignorer et pourtant un an plus tard, il en a doute.
Je ne veux pas qu'il refasse la même erreur de penser que si je ne le contacte pas, je suis en train de ne plus l'aimer.

Ca pue un peu l'interdit imminent tout ca. Heureusement que j'en suis consciente Ca m'aide a me contrôler!

[marionette5901]

On voit que tu n'as pas encore envie de lacher prise avec lui. Je pense que le SR ne servira pas à grand chose par rapport à lui. C'est toi que ça doit aider en priorité.
Déjà pour savoir ce que tu veux faire exactement, pour aller mieux aussi et te détacher un peu de lui (ne plus t'attacher au fait qu'il ait vu ta jupe, par exemple).
Ca ne t'empeches pas de lui souhaiter de bonnes fêtes mais j'ai peur que tu attendes une réponse précise et que tu sois déçue de ce qu'il va dire au final... Mais tu peux tenter. Calà dit, c'est pas ça qui le fera revenir, il faut en être consciente.

[Celeste]

On a passe près de 7 ans a vivre comme cul et chemises. Presque 2 ans d'amour.
Difficile de lâcher prise. Le SR m'aide beaucoup : Ca me permets de voir d'autres personnes, j'ai repris contact avec d'anciens amis, chose que j'aurai jamais pris le soin de faire si j'étais encore en couple. Donc la dessus, pas d'inquietudes je sais que le SR ne fera pas revenir

Je sais que ce qui l'avait plutot touche avant qu'on se mette ensemble, c'était mes petites attentions, tout ça, j'étais aux petits soins avec lui... Donc je me dis que, le contact s'étant normalise avec le temps (tres dur au départ, il m'a avoue qu'il craignait que je lui redemande sans cesse de revenir sur sa décision) et que la complicité s'était un peu réinstallée, je pourrai ptet jouer sur ce tableau la : lui souhaiter Noel ou la
bonne année avec un message sympatoche, sans forcément dégoulinant de sentiments

[marionette5901]

Oki,
alors dans ce cas, je ne vois pas d'objection à ce que tu lui envoies une petite attention pour Noël N'en attends pas trop en retour, c'est tout.

[Celeste]

J'en attendrai toujours trop a mon avis... C'est le problème des relations d'amitié dans lesquelles l'une des deux parties éprouvent des sentiments forts. :-/

La, j'en suis à me demander si je dois attendre qu'il m'envoie ses vœux pour etre contente et lui envoyer les miens. Ou lui envoyer sans attendre, pour ne pas etre déçue

Quitte ou double. :s

[marionette5901]

Moi je suis du genre à attendre qu'on m'en envoie quand c'est comme ça.
J'attends 2 ou 3 jours et si on ne me souhaite rien, j'envoie des voeux groupé avec mon ex dans la liste.

[Celeste]

Ah bah j'espère bien que j'aurai un SMS personnalise moi
Mais bon, monsieur n'a pas les SMS illimités. Ses SMS se méritent apparemment :p

[marionette5901]

LOL je croise les doigts pour que tu ai ce privilège dans ce cas

[Celeste]

Merci beaucoup ! Généralement, quand je reçois un SMS de sa part, j'ai droit a des smileys ou des petites phrases sympas. c'est ce qui, malheureusement, me fait espérer autant... Pourquoi met il autant de pincettes alors Qu'il pourrait etre totalement neutre.
'fin bref, Ca n'a pas trop d'importance. Aujourd'hui, s'il est toujours dans mon cœur, j'aspire surtout a passer de bonnes fêtes avec ma famille.

[marionette5901]

Profites de ceux qui t'aiment et qui te le montrent

[Celeste]

Yep c'est quand même assez difficile.
Quoiqu'il en soit, ca fait du bien d'en parler merci beaucoup pour ta présence, je n'hesiterai pas a te tenir au courant du désastre lol

[marionette5901]

oui je comprends bien
Mais c'est une semaine et demi de fêtes. Il faut en profiter.
Moi j'essayerais de trouver des conseils à te donner. Sachant que je suis dans une situation qui peut ressembler de loin à la tienne et que je n'ai pas encore trouvé la solution ...

[Celeste]

Bonsoir à toutes et tous
J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes De mon côté, rien de bien nouveau à l'horizon, la friend zone se fait diablement sentir. Je pense que mon histoire peut servir de leçon à celle qui souhaiteraient redevenir amie pour mieux reconquérir leur ex. M'est avis que c'est difficilement vivable.

De mon côté, nous nous voyons toujours mais je ne vois plus trop d'évolutions aussi rapides que je l'espèrais. Cela me frustre. D'autant plus que lorsque nous nous voyons, j'apprends qu'il part par ci par là avec des ami(e)s en week end, au ski, à la mer, j'en passe et des meilleurs... sans savoir s'il a de nouveau quelqu'un dans sa vie : c'est qqn de très secret sur sa vie privée. Dans un sens, ces week ends, il les a toujours fait même quand nous étions ensemble mais la situation est différente : j'avais confiance en lui, nous nous aimions.. Or là, j'ai l'impression de le perdre un peu plus quand je le vois se rapprocher de ses autres amis. Nous partageons quelques moments ensemble (cinés par exemple), mais je le trouve trop indifférent par rapport à ce que j'espérais.

Frustrant et terriblement cruel de voir que je fais d'innombrables efforts auxquels il ne peut être insensible, efforts qui ne mènent pas à grand chose. Comme il ne veut jamais parler de ce qu'il ressent, je ne sais pas si, de son côté, il entrevoit du mieux ou pas. Hier, nous nous sommes croisés au bureau. Il est venu spontanément me dire bonjour avec un large sourire. Comme une conne, vu que je ne m'y attendais pas, je lui ai serré froidement la main sans autre procès, sans sourire, rien. Du coup, de son coté, j'ai eu droit à meme pas un regard au moment de sortir du bureau. Je l'ai bien cherché. Là, ce soir, je n'ai qu'un envie finalement, c'est de lui expliquer mon geste et mon comportement donc de m'excuser : lasse de trouver un mur face à un comportement prévenant digne d'une petite amie, j'ai pété (bien que modestement, hein, ça reste une poignée de main froide, c tout ) un plomb. Je ne sais pas trop quoi faire car cela briserait mon silence qui m'aide (ou pas.. car j'y pense toujours) à me détacher...

En même temps, j'ai l'impression qu'il faut faire désormais bouger les choses. Je ne peux pas me contenter de ça et j'ai l'impression qu'avec le temps, on s'enferme dans cette situation. Ca ressemble à un quitte ou double, mais je préfère souffrir vite fait que m'attacher ad vitam eternam pendant que lui s'épanouit.

Qu'en pensez vous ?

[Nessa]

Mais du coup tu lui as parlé de tes sentiments à son égard ou pas du tout ?

[Celeste]

Non, je me suis controlée depuis un mois
Mais là, je me dis que plus le temps passe, plus je vais dans une impasse. Hier en était la preuve : je commence à perdre patience. Et si j'étais finalement prête à mettre toutes mes billes ? Je ne suis pas forcément plus avancée qu'il y a un mois, mais bon, il y a eu l'événement d'hier et j'ai peur que ça ne soit pas passer. Je pense qu'il apprécie que je lui donne de l'air (de toutes les façons, je ne lui demande que rarement s'il veut faire un truc ensemble, de peur de le saouler) mais je suis pas sure que jouer la carte de l'indifférente limite fachée aie été la bonne solution hier.

Donc non, il ne sait pas. Mais j'imagine qu'il se doute (ou il ne veut pas s'en douter). Car attentionnée comme je suis avec lui quand nous passons des soirées ensemble ou quand il a besoin de qqchose, ça cache forcément quelquechose... Il y a aussi, que je ne peux pas non plus accepter ad vitam eternam. Je suis gentille de nature, j'aime rendre service, mais dans cette situation là, j'ai plus l'impression qu'il profite de moi
*
Bref, je ne sais pas quoi faire vis à vis d'hier et de la situation générale

[Nessa]

Franchement, si tu veux le récupérer je pense que tu dois prendre une décision maintenant, ca ne mene à rien votre amitié et tu en as conscience. Soit tu lui parles de ce que tu ressens, soit tu ne lui parles plus. Mais fait quelque chose tu n'avanceras pas autrement.

[Celeste]

Oui, je crois aussi.
Merci pour ton avis. Si d'autres en ont, ça me sera utile. Forcément. Qu'ils aillent dans mon sens ou pas. Nous nous voyons ce week end, peut être aurai je l'occasion de lui en toucher mot.

[BarneyStinson]

Je viens de lire ton post et je dis pareil que Nessa : soit tu lui dis ce que tu ressens et tu vois ce qu'il répond, soit tu coupes les ponts, ça va t'user (et ça commence déjà tu le dis toi-même) cette situation...
Tu ne veux pas être son amie de toute façon si ? Alors pourquoi lui faire croire le contraire ?

[Celeste]

Nous avons été kes meilleurs amis du monde avant et pendant assez longtemps. Du coup au départ je m'étais dit que je pourrai faire avec. Revenir comme avant. Mais après ce qu'on à vécu, d'après moi, c'est impossible..

Du coup, je me suis excusee pour mon comportement et pour lui expliquer. On verra sa réponse. Ptet que je n'en aurai pas mais dans ce cas, qu'il ne compte pas me voir ce wzek end lol.
On verra bien. Je ne peux pas perdre plus qu'en restant les bras croisés.