Help, besoin de conseils pour m'aider...

[ben]

Comme je le disais dans un précédent post, mon ex copine m'a quitté il y a trois mois après une relation de cinq ans.

Elle été parti en échange universitaire de six mois au Portugal et trois jours après son retour, elle m'a imposé une semaine de break pour réfléchir... avant de me quitter.
Elle m'a avouer avoir été attirée vers une autre personne sans que rien ne se passe et en repoussant les avances de la personne qui lui plaisait.

Un mois après notre séparation, j'ai appris via un amis qu'elle été repartis au Portugal pour quelque jours, et qu'elle s'était mise en couple avec la personne...

Je l'ai revu lorsque j'ai récupéré mes affaires.

J'ai été en SR tout ce temps, mais malheureusement, je crois que cela ne fait pas office de stimulant vis à vis d'elle, même si elle doit savoir que je sors et que je vis ma vie sans elle, je sais que elle revoit ses amis étudiants et qu'elle s'éclate d'autant plus... Peut être que c'est encore trop tôt pour qu'elle me prête attention, peut être qu'elle s'en moque juste dans sa nouvelle vie.

Je ne pense pas qu'elle ai été honnête avec moi. Vers la fin de la semaine de break/réflexion qu'elle m'a imposé, elle m'a dis qu'elle avait besoin de ce temps pour que l'on puisse se retrouver parfaitement après et revivre notre bonheur... avant de me larguer au téléphone le jour d'après.
Pour sa nouvelle relation, elle m'a dit que c'était arrivé comme ca, qu'elle n'avait rien prévu, alors qu'elle a fait mille cinq cent kilomètres pour repasser cinq jour au Portugal. Bref elle avait quelque chose derrière la tête.

Aujourd'hui, trois mois de séparation, et pour elle un mois de relation à distance avec son nouveau gars. Elle m'a avoué que après ces études elle envisagé de chercher un emploi dans son pays, après juste quelque jours de relation!

La douleur passe peu à peu mais reste, par contre l'amertume est d'autant plus présente.
Je sais que je devrais respecter une période de SR plus longue, vu que c'est le moyen qui sert à reconquérir une personne (plus que de lui envoyer des fleurs d'après ce que j'ai compris).

Pourtant, elle m'a tellement fait souffrir, mené en bateau que je ne sais pas si l'on pourra hypothétiquement recréer quelque chose. D'autant que comme je l'ai dit, elle s'amuse avec ses anciens amis étudiants qui doivent lui rappeler inconsciemment le bonheur qu'elle a eu à faire cette échange au Portugal et qu'elle a une nouvelle personne dans sa vie.

Je pense lui envoyer un mail pour me vider la tête, lui dire que d'un point de vue moral elle ne m'a pas bien traité. Bref, vider mon sac que je traîne et qui m'encombre l'esprit.

J'ai conscience que cela équivaut à me séparer un peu plus d'elle, mais honnêtement, au point où j'en suis et au point où elle en est, je pense que le SR ne servira à rien, sinon à me faire ruminer ma rancœur et mon amertume que je pourrais peut être atténuer en lui disant ce que je pense...

Que pensez vous de ma situation, avez vous des conseils de l'extérieur à me donner, merci d'avance de m'accorder de votre expérience et de me donner vos avis,

Amicalement,

Ben

[admin]

Salut ben!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Chocobodor]

Tu ne sais même pas si tu serais capable de lui pardonner, pose toi la question, pourrais tu lui donner une seconde chance ?

Si tu veux là reconquérir, je te conseil de ne rien envoyer de négatif ! Il faut que tu saches ce que tu veux !

Dans le cas contraire, tu peux toujours vider ton sac, et lui dire tout ce que tu penses d'elle, reste polie sinon elle ne lira surement rien, mais dit lui ses vérités, montre lui ses actes, ne pleurniche pas, mais fait lui comprendre qu'elle a tout ton mépris, ça te fera peut être du bien,et elle se sentira peut être un peu conne si tu arrives à toucher bien et juste.

Voilà, bon courage, en espérant que ça t'aidera un tout petit peu.

[ben]

Réponse rapide, merci!

Je ne sais pas si je serais capable de lui pardonner, mais comment VRAIMENT savoir.
Si demain elle m'appelle en pleurs en me disant qu'elle s'est égaré, qu'elle regrette amèrement ce qui s'est passé et qu'elle s'en veut, là je serais capable de pardonner. Autrement cela me paraît difficile...

Bien sûr une partie de moi aimerais qu'elle sonne à ma porte et qu'elle revienne vers moi, que l'on oublie tout et recommence comme avant, même encore mieux qu'avant...
C'est cela que je souhaite quelque part. Mais il ne s'agit que d'espoir fou et passionné qui n'a rien à voir avec la réalité des faits et la situation actuelle, elle, dans une nouvelle relation, probablement épanouie.

Lui écrire et vider mon sac (sans pleurnicher ni être méprisant, juste lui montrer les faits et la chute qu'elle a faite dans mon estime, sans pour autant passer en "victime")me permettrait peut être d'une part de me sentir libéré de ma rancœur, mais au fond je me demande s'il ne s'agit pas d'une demande de réaction de sa part, justement pour être sûr que tout est mort et qu'il faut à présent que je m'attache à tuer cet espoir fou. Se dire que l'on est en SR, c'est aussi espéré et entretenir une flamme qui ne se ravivera peut être jamais en véritable brasier. Peut être que ce n'est pas le mieux pour avancer et se sortir de cette situation...(?)

[Chocobodor]

Oui il faut que t'en tiennes aux faits quand même, l'espoir c'est beau, c'est vrai, surtout en ces temps sombres.

Moi aussi mon ex à l'air très épanouie, et elle est avec un autre ! Après on ne peut pas savoir mais quand même, ce serais dingue pour toi comme pour moi d'espérer qu'elle est malheureuse, de se dire qu'elle pense à nous, ou nous regrette ....

Les faits disent le contraire, pour toi, comme pour moi .... On peut toujours espérer que quelque chose dans leurs vies, leurs feront prendre conscience de leurs erreurs ... ( Ou pas ...) Moi ça a l'air très mal partit, alors peut être que j'écrirais un dernier mail, pour dire tout ce que je pense, et peut être partir le coeur un plus léger ....

Pourquoi n'attendrais tu pas un peu, attendre d'y voir plus clair, en attendant, tape tout ce que tu as sur le coeur sur word, tu auras le temps de soigner ce que tu veux dire, et d'y ajouter tes pensées et ton évolution ....

Car chaque jour qui passera tu penseras différemment, un jour tu peux t'accrocher à tes rêves insensés (Ou pas ..) , et le lendemain, abandonner tout espoir et te mettre à la haïr .....

Attends d'y voir plus clair, et si tu sens que c'est perdu, eh bien vide ton sac !

Tu as l'air trop perdu pour prendre une décision, alors fait comme moi, ne fait rien en attendant, ou vide ton sac sans lui donner dans l'immédiat .... Non ?

[ben]

Nos situations sont vraiment similaires. tu as raison quand tu dis "Les faits disent le contraire, pour toi, comme pour moi .... On peut toujours espérer que quelque chose dans leurs vies, leurs feront prendre conscience de leurs erreurs ... ( Ou pas ...) Moi ça a l'air très mal partit". C'est la même chose pour moi.

Par contre quand tu dis "chaque jour qui passera tu penseras différemment", c'est vrai, la douleur se calme peu pà peu, mais dans mon cas, c'est dans une journée lambda que je vais ressentir différentes choses.
Le matin je peux me réveiller nostalgique en pensant à elle et en ressentant un manque. A midi, je peux me dire que notre histoire n'allait nulle part et qu'elle n'était pas faîte pour moi, et le soir si je prends un verre avec mes amis je peux me dire que je suis bien sans elle, pour trente minutes après regretter qu'elle ne soit pas là pour partager ce moment avec moi... Compliqué tout ca.

Et cela fait plusieurs semaines que cela dure, taper un mail pour ne pas lui envoyer et le garder comme confident silencieux de mes émotions ne m'apaiserai pas totalement, et entretiendrait l'espoir.

Envoyer ce mail, c'est accepter la fin, puisque malgré toutes les subtilités c'est un aveu de faiblesse, et cela ne nous fait pas paraître sous notre meilleur jour.

Quand j'ai lu ton post, j'ai pensé à Chuck Palahniuk et fight club.
Perdre tout espoir, c'est devenir libre. C'est ne plus être torturé par nos pensées et notre peine. C'est une fois qu'on a tout perdu qu'on est vraiment libre de faire ce que l'on veux, et d'avancer.

En lui envoyant un mail, on reconnaît qu'on ne pourra, ou ne voudra plus reconquérir, on n'est pas victime du calendrier et du temps qui passe en se disant que peut être demain, l'autre reviendra. Parce qu'il faut être conscient que c'est qu'une hypothétique possibilité qui entretien des émotions certes enjôleuses, mais qui nous échappe, et sur lequel nous n'avons que peu d' influence.

Alors faut il être victime de nous mêmes et de nos espoirs, asservi aux possibilités du destin, ou au contraire chercher à se libérer et ne plus être soumis à ce qui échappe à notre contrôle et qui au final, ne fera que repousser la reconquête de notre bonheur?

[tigrou]

salut Ben!

le yoyo émotionnel, ou comment faire des montagnes russes dans son soi intérieur? une bonne petite rupture qui fait mal est la réponse!

sérieusement je suis de l'avis de Chocobodor. Tu n'es pas fixé sur ce que tu veux: la virer de ta vie définitivement et tourner la page ou bien la reconquérir.
donc mieux vaut ne rien envoyer tant que t'as pas la réponse à ça, que tu sois certain de ta décision...
et dis toi aussi que c'est possible que tu changes d'avis peut être que dans 1 mois tu vas te dire "après tout j'attends plus rien j'envoie mon mail et je vide mon sac" et dans 6 mois tu la revois et là bim tu te dis "je veux tenter une reconquête".
peut être même que dans un mois tu diras la même chose, que tu n'espères plus mais que tu n'as pas besoin de lui dire ce que tu penses...

ce que je veux dire c'est qu'il y tant de possibilités de ton côté comme du sien! donc prends le temps et jamais rien n'est définitif (c'est ce que je pense!)

en ce qui concerne ton sr c'est pas ça qui la fera ou doit la faire revenir: c'est pour toi même, justement pour avoir l'espace pour te poser toutes ces questions: y croire? passer à autre chose? et tu n'auras à mon avis pas de réponse claire, tranché et satisfaisante à 100%
on sera toujours un peu tiraillé en nous même.

elle doit bien savoir qu'elle a fait du mal, et elle considère sans doute avoir été honnête mais c'est normal que tu le vois pas de cette façon. essaie juste de recentrer sur toi et non sur elle, le pourquoi de son départ de sa nouvelle vie... tu ne sauras pas car il n'y a pas une raison! c'est justement un tout, c'est irrationnel même!

encore une chose: tu peux écrire ton ressenti là, ça aide car tu verras les évolutions en toi même mais fais le, une fois encore, pour toi.
et dernier point: on ne contrôle pas l'avenir mais le destin n'est pas non plus un maître qui nous dirige et contre qui on ne peut rien, il n'y a pas de certitude c'est vrai j'admets mais on peut influer sur notre devenir (le notre= personnel)

courage!

[ben]

Tu as complètement raison pour les montagnes russes j'ai une personnalité un peu trop passionné qui peut parfois sembler torturé.

Ce n'est pas que je ne suis pas fixé, j'aimerais quelque part qu'elle revienne mais je pense que je ne dois pas garder l'espoir si je dois en souffrir et que cela doit encombrer ma vie.

Puis je me dis qu'un mail lui expliquant sa conduite peut me libérer, mais quelque part c'est aussi une demande de réaction, peut être le besoin quelle me parle, que ce soit en bien (comme si mon message été un déclencheur, vu que je sais qu'elle était indécise, je voudrais raviver subtilement notre histoire en lui montrant que l'on pourrait en vivre d'autres) ou en mal, et là que je ne me fasse plus d'illusions sur l'avenir d'un retour de sa part.
Puis je pense qu'un mail, même en lui disant ce que je pense, sans être insultant, ni méprisant, ne veut pas forcément dire qu'une reconquête dans le futur n'est pas impossible....(?)

[tigrou]

je suis quelqu'un de passioné et de sentimental aussi donc j'imagine bien le manège à sensation interne que tu traverses!

pour ce qui est du mail je suis en partie d'accord, ça n'excluera jamais une reconquête.
mais si tu l'envoies fait le sans rien attendre car peut importe la réponse, ton besoin d'être fixé ne sera pas totalement comblé (du moins c'est mon avis).

et surtout c'est pas ça qui déclenchera quelque chose par rapport à elle, à son éventuel retour: l'histoire de laquelle tu vas lui parler est du passé!!! et on avance à rien en restant focalisé dessus, d'autant plus si tu lui dis des choses pas super agréable sur sa conduite que tu juges inadéquate à ton égard. je crois sincérement que ça aura l'effet inverse.
même si c'est pas insultant ni rien, elle peut (et ce à 99% de chance) l'interprèter comme des reproches hors vous n'êtes pas tous 2 exempts de reproches l'un envers l'autre crois moi même si en apparence ça ne se voit pas ou ne se sait pas!

après loin de moi l'idée de te disuader de le faire, si tu en as besoin pour toi même, prends bien le temps d'écrire ce que t'as à dire et fais le.
pour ma part j'ai une lettre d'écrite, mais je ne parle pas de notre rupture réellement, je parle de ce qu'on a vécu et de ce que la séparation m'a apporté sans à un seul moment l'accabler ni chercher à attribuer la faute à l'un ou l'autre.

tourne ton mail dans ce sens, l'amertume et la rancoeur ne t'apporteront pas grand chose, tu risques même de te dire que t'aurais peut être pas dû finalement la renvoyer dans ses torts. fais comme tu le sens c'est le plus important mais il faut que tu sois sûr de ne pas le regretter, laisse une bonne image de toi et pas celle d'un gars rancunier et trop fier qui au final n'apparaitra pas comme quelqu'un d'attirant.

ce n'est que mon avis, toi seul connait véritablement la situation et peut juger de ce qui est bon pour toi même, mais tu ne sembles pas certain, tu osilles entre espoir et lacher prise, travaille encore un peu là dessus (c'est ce que je fais en ce moment aussi)

[ben]

Plein de bon sens dans ton message.
Je pense que tu as raison quand tu dis "on avance à rien en restant focalisé dessus, d'autant plus si tu lui dis des choses pas super agréable sur sa conduite que tu juges inadéquate à ton égard. je crois sincérement que ça aura l'effet inverse".

Je n'avais pas pensé à une telle alternative, parler de ce que la séparation m'a apporté. C'est un quelque part également un moyen d'exprimer le fait que quelque part je me suis retrouvé, je pense avoir évolué mais également avoir retrouvé en moi les choses qui avaient pu la séduire. Il serait délicat de le dire d'une façon trop abrupte, certes cela permet de ne pas passer pour quelqu'un plein de rancœur, mais cela peut éventuellement être interprété d'une autre façon: je suis bien, je me suis retrouvé, je suis de nouveau celui que tu as aimée, c'est bon reviens... C'est un peu caricatural mais tu comprends l'image.

Je pense que si j'envoie ce mail, je le tournerais de cette façon (juste un exemple):
-Première partie, courte et concise: j'aurais pu t'envoyer mes reproches sur la façon dont les choses se sont passés et comment tu as géré la situation
MAIS
-Deuxième partie, plus développée: je préfère te dire que 1)je me suis retrouvé 2) je m'en sort grandi 3) etc...
ENFIN
-Conclusion: je ne t'en veux pas
Que penses tu de ce schéma? Il me permet de me libérer un peu et effectivement de ne pas afficher une rancœur ouverte qui au final me desservirait.

Sans être trop indiscret, peux tu me dire les grandes lignes de ton mail, et surtout quelle a été la réaction de ton ex?

[tigrou]

je trouve ton plan plutôt bien, tu peux lui dire que tu as eu (et surement encore) le coeur brisé, mais dis le de façon que ce soit la situation qui fait ça et non elle (rien que elle).
genre dis plutôt quelque chose du genre "la rupture m'a anéanti": tu lui explique ce que tu ressens mais tu ne lui jette pas la faute c'est super important.

pour ce qui est du côté "bénéfique" de la rupture, ne lui dis pas merci quand même! lol mais montre lui ce que ça te permet de voir en toi et pour toi, mais pas par rapport à elle. je veux dire il ne faut pas que ça soit une démonstration écrite du toi qui est redevenu séduisant comme elle l'avait connu.
au contraire je dirais même, elle doit te "retrouver" un peu mais surtout voir quelqu'un qui a évolué, grandi... quelqu'un de mieux qui intriguera! car le passé... c'est le passé comme je le disais!

je n'ai pas envoyé ma lettre car 1) je ne pense pas que ça soit une version définitive (j'ai commencé à l'écrire il y a 3 semaines environ déjà), 2) je préfère sentir que c'est le bon moment pour le faire (pour moi je veux dire, je ne suis pas prêt pour ça là) et 3) je ne suis pas certain de vouloir lui envoyer car le plus important c'est que nos ex voient les nouveaux "nous" plus que le lire mais bon qui sait peut être un jour je me dirai aller je l'envoie et je ne devrais pas le regretter d'où l'importance de prendre le temps de la réflexion.

mon plan... c'est plutôt long mais je vais tenter de résumer!
je lui explique pourquoi la lettre (besoin de lui dire mon ressenti et pas mes sentiments...bon c'est un peu faux mais quand même je ne veux pas qu'elle voit ça comme une déclaration ça n'en est pas une!)
je reparle de la rupture: ce que la situation a provoqué en moi (pas de pleurnicheries), j'explique que je comprends quelque part et je reparle d'une chose qui s'est passé entre nous (une erreur de mon côté), je montre que j'y pense encore, que ça me blesse autant qu'elle a pu l'être mais que j'assume et que ce qui est fait et fait!
je rappelle quelques bons souvenirs (en tous genres...), les choses les plus importantes que je garde en mémoire de notre belle histoire.
je lui dis ensuite que je vis avec ces moments en tête mais que rester fixé sur ça est inutile que ce qu'il faut c'est avancer dans la vie.
puis je lui dis des choses que je ne lui avais jamais dites (assez long à expliquer là)
et là je montre le cheminement que j'ai fait: je la décris elle qualités comme défauts mais que c'est comme ça que je l'ai aimé (et l'aime toujours) et j'exprime aussi comment je me vois (même chose qualités-défauts) et que du coup j'ai conscience de ce sur quoi je peux et dois évoluer pour moi même
après j'explique que pour moi elle me correspond comme elle est et pas autrement, que tourner la page définitivement semble inpensable mais que ça ne m'empechera pas de vivre.
enfin je lui dis que ce qui m'importe pour elle s'est qu'elle soit épanouie que c'est ça aussi l'amour: souhaiter le plus grand bonheur de quelqu'un.

voilà en gros! ça fait explication de mes sentiments mais de manière détachée, limite résignation, même si c'est à moitié vrai. et il me semblait important de lui dire pourquoi elle me plaisait elle et pas une autre.

je sais pas si ça t'aidera mais dis toi que je suis loin de penser que cette lettre soit parfaite, que je compte encore la retravailler, l'améliorer ... pour au final ne peut être jamais la donner car ça peut parfois sonner comme un ultime recours desespéré qui serait inutile.
c'est pour ça que je te disais de bien prendre le temps, je suis dans la même interrogation que toi, cette lettre risque de me fixer: continuer d'y croire ou abandonner totalement.
mais au final ça ne nous donnera pas une réponse à cette question car je sais que je ne lacherai rien pour ma part donc autant agir et montrer en vrai ce qu'il y a d'écrit sur ce bout de papier!

désolé pour la longueur!!!

[ben]

Ne t'inquiète pas pour la longueur, au contraire, je te suis reconnaissant de me faire partager ta vision.

J'ai lu attentivement ton post, il me semble, à moins que je n'ai mal interprété tes propos, que quelques paradoxes apparaissent dans ton explication.
Je m'explique.
Je disais dans un post que je comptais dans mon mail ravivais subtilement quelques moments heureux, ce à quoi tu réponds "l'histoire de laquelle tu vas lui parler est du passé!!! et on avance à rien en restant focalisé dessus". Pourtant, dans ton dernier post tu me dis écrire dans ton mail "je rappelle quelques bons souvenirs (en tous genres...), les choses les plus importantes que je garde en mémoire de notre belle histoire".

En revanche, je trouve que l'idée de parler d'elle, défauts et qualités, et de toi, est pertinente. Sans trop en faire, c'est un moyen (pas une preuve) de ton évolution et du travail que tu as fait sur toi, je pense faire la même chose, mais j'ai peur de tomber dans la critique, la mienne bien sûr, mais également la sienne, je pense qu'il convient de prendre des pincettes au risque de la vexer et de la pousser un peu plus dans les bras de l'autre qui ne vantera que ces qualités et remontera son estime d'elle même... en nous brisant par la même occasion ("quel orgueilleux et prétentieux! incapable de te juger à ta juste valeur").
C'est une réaction que je ne souhaite pas déclencher.
Je compte comme toi passer du temps à travailler dessus, pour autant il faut aussi que je me fasse à l'idée que je lui écris sans désiré une réaction de sa part, et ca, c'est sans doute le plus difficile de la démarche...

[siso]

Bonjour Ben, étant une femme (je pense que ça peut changer quelque chose), tu devrais lui parler en personne. Rien de mieux pour voir les réactions. Oui, il faut que tu vois clair ds tout ça. Il faut que tu sois prêt à entendre le négatif et que tu ne t'attendre pas au positif nécessairement. Je suis convaincue que pour nous aider à décrocher, nous devons faire le tour de la question. Il ne sagit pas d'accuser, de laisser tomber sa colère ou d'essayer de régler quoi que se soit. Mais de savoir, savoir pourquoi, comprendre pour mieux avancer. Les personnes qui laissent pour une autre personne se sentent coupables et souvent ils mettre le tord sur le laissé (s'est mon cas). Et là on voit si il y a possibilité de reprise par le fait qu'il (elle) avoue ses torts. Il est certain que la rencontre a été provoqué en quelque sorte, mon conjoint aussi m'a dit que cela lui était arrivé de même (je lui est demandé si elle attendait en arrière de la porte) Bref, j'avais remarqué qu'il cherchait depuis un bout de temps. Moi aussi je trouve ça tellement dur après 10 ans de mariage. Je suis assez tanné des montagnes russes et chaques jours qui passent je prie pour que ça s'arrête. Moi j'ai eu des discussions clair avec lui, sans chicanes(très important) et je peut dire que cela m'a aidé. Oui, j'espère encore qu'il me revienne mais au moins pour le moment, ça fixe la situation au présent, (on peut quand même espérer pour l'avenir et l'ex n'est pas obligé de le savoir). Moi je l'ai laissé parlé, et j'ai gardé mon mystère (s'est moi qui demandait des explications, pas lui). J'ai pensé à moi seulement en me respectant et en préservant mon amour propre. Mais tu sais, pour être sincère, il y a toujours de l'espoir et au pire, on retrouvera l'amour ailleurs. Ça, j'en suis sûre....Aie toujours confiance Ben xx

[tigrou]

re!

voici ce que j'ai écrit après avoir dit que je remémore à mon ex les bons moments:
"je lui dis ensuite que je vis avec ces moments en tête mais que rester fixé sur ça est inutile que ce qu'il faut c'est avancer dans la vie"

je me suis peut être mal exprimé. on peut parler du passé, regarder le bon et le positif car c'est ce que nous devons retenir (et on suggère également à l'ex d'en faire de même, bien qu'elle n'ait pas forcément besoin de nous pour ça). ce que je veux dire c'est que ce n'est pas ça (le souvenir de ces moments) qui doivent raviver quoique ce soit: on ne vit pas sur le passé mais sur/au présent avec nos expériences passées en tête bien évidemment.

et j'entendais aussi surtout de ne pas focaliser sur les côtés négatifs de la rupture, ne pas tourner dans un discours accusateur mais tu l'avais compris.

évoquer le bon vieux temps ok mais ça ne doit pas être trop nostalgique et surtout ne pas avoir pour but de créer quelque chose dans un objectif de reconquête, ça peut toucher mais c'est pas ça l'important: l'important c'est maintenant et demain donc tant que tu fais passer ce message dans ce sens c'est tout bon!

le retour de l'ex (s'il se fait) sera pour une autre histoire avec nous, pas pour une rediffusion de la précédente relation dont elle ne voulait plus totalement sinon on ne serait pas là! donc il faut mettre en avant les points importants du passé mais montrer que un nouveau départ ne serait pas une copie conforme... qu'il y aurait des moments tout aussi forts et d'autres différents qui seront aussi inoubliables car on a évolué.

j'en viens donc ici à nos "auto-critiques"...
je te comprends ça peut faire flipper! mais non en même temps: on est comme on est il faut le reconnaitre, ça n'a rien d'orgueilleux de se trouver des qualités et d'avoir conscience de ses défauts au contraire!
et n'ai pas peur de te descendre toi même si tu tentes d'être le plus honnête possible avec toi même ça ne sera pas le cas reste à trouver un équilibre entre tes qualités et défauts et ne pas tomber dans le "putin mais je suis trop nul je suis comme ça et comme ça aussi, je suis pitoyable en fait!"
ne donnons pas les batons pour nous faire battre! c'est juste une question de tournures de phrases et admettre qu'on est pas parfait, montrer et dire qu'on en a conscience et bah c'est déjà un grand pas je crois, y faut juste pas faire son caliméro et être affirmé dans ce que t'écris qui te sert d'abord...à toi!!!

et là on en vient à la critique de nos ex: pourquoi avoir peur de vexer?! suffit juste de dire simplement que c'est ta vision des choses que ce n'est pas un jugement et si en plus tu fais aussi ta propre analyse ça montre que t'es pas dans cet objectif de "réglement de comptes" dont tu as peur. et d'autres parts, elle doit bien avoir conscience de ses travers alors on peut lui dire aussi non? (là encore question de formulation!)
et d'après quelques avis féminins, les filles aiment bien voire même ont besoin qu'on les remette un peu en place de temps en temps, être trop gentil et dire en quelque sorte que c'est la femme parfaite...1) ça sonne faux car on ne le pense pas 2) ça fait toutou admiratif (donc niveau reconquête c'est mort vu qu'il faut être détaché et affirmé) et 3) mieux vaut dire que c'est justement ces imperfections qui font que c'est une personne unique que l'on apprécie comme elle est!

ne pense pas à ce qu'un autre pourrait lui dire, les beaux-parleurs se retrouvent le bec dans l'eau un jour ou l'autre. personne n'est un idéal de perfection sur terre alors faut pas se mentir en disant ça à quelqu'un! bien évidemment c'est risqué là mais dis toi bien que dans trois ans si elle est toujours avec ce gars (ce que je ne te souhaite pas hein) il aura plus ce discours utopiquo-idéaliste c'est sur à 100%. interroge toi: y'a pas des petits trucs qui te déplaisaient parfois chez ton ex? la réponse est oui! et c'est normal.
là si on lui dit il ne t'apprécie pas à ta juste valeur... quelqu'un qui dit ça alors qu'il n'a passé que 2 mois avec (je me trompe peut être) alors que toi t'en as passé 5?
hum il ne sait pas ce qu'il dit et il se sent menacé par toi, ton ex risque de l'écouter...au début, mais dès la première contrariété: bah lui aussi me trouve des défauts en fait...bah oui c'est con mais on ne connait jamais totalement les personnes donc au fur et à mesure on découvre des détails qu'on apprécie pas trop mais au moins toi tu lui auras dit que c'est comme ça que tu l'estimes intéressante que tu es tolérant et l'acceptes comme elle est!

d'ailleurs cette lettre ne devrait concerner que ton ex et toi, donc si elle en parle ou pire la montre à quelqu'un d'autre...c'est pas type top, et c'est pas évident du tout qu'elle partage ça avec quelqu'un d'autre reste à trouver le moment pour qu'elle soit recéptive à tout ça et qu'elle veuille le garder pour elle...

et pour finir (désolé encore un pavé!) se dire qu'il ne faut rien en attendre est dur c'est certain, c'est pour ça qu'il faut ne l'envoyer que lorsque qu'on est persuadé de ça...mais paradoxalement si on le fait c'est qu'il y a une pointe d'espèrance de retour de sa part!
fais le donc déjà pour toi ça peut te libérer un peu et t'aider à faire le point sur tout ça, et au final tu garderas peut être ça pour toi, mais au fil des événements tu pourras peut être montrer et dire en live ce que t'auras écrit.

bon courage à toi en espérant avoir été compréhensible!

[ram27]

bonjour

ben mon avis c que ta trop tarder avant de dire les 4 vérité ta étais 1peu passive ne te mais surtt pas dans letat ou je suis tu peu lire mn histoire sur le forum vie ta vis pence a ta sente sur tout moi g perdue 20 kg a cause de mn histoire je peut plus dormire la nuit la preuve tu va voire lheur a la quelle je te répond mon frère ne joue surtout pas avec ta sente sa va devenirs une priorité pour toi la récupérer et d âpres ce que g lu c 1peu difficile nés pas alors ne te focalise pas sur elle et laisse le temps faire son travail tu verra si elle est intelligente elle viendra frapes a ta porte et se que je souhait pour toi voila jspr que sa pourra t aider


amicalement A.Ramzy d Alger

[ben]

Désolé de ne pas avoir répondu plus tôt, ma connexion internet me pose des problèmes...

Oui merci Tigrou tu as été très compréhensible. Je vais prendre quelques jours pour réfléchir à ma démarche... Je vous tiendrais au courant,
Merci à tous d'être intervenu sur le sujet, vraiment très sympa.

A très bientôt,
Ben