SOS!!On se revoit après 2 mois.Son attitude et la mienne...?

[lilimo]

Nous nous sommes revus après presque deux mois sans se voir ni se contacter (5 ans de relation). Je suis passée à l’appart où j’ai encore toutes mes affaires. Il a commencé par me prendre dans ses bras et me serrer très fort. Pour essayer de résumer, il m’a rapidement dit que je comptais bcp pour lui, mais pas forcément dans une relation de couple. Il a pleuré à plusieurs reprises en disant que si je ne comptais pas pour lui, il ne serait pas là à avoir envie de chialer comme ça et tendu comme un string.
On est allé au resto car je ne voulais pas rester à l’appart. Sur le chemin, c’était très tendu et nous ne disions pas grand-chose. J’ai alors parlé de mes vacances à l’étranger et lui ai montré qq photos. Il m’a montré les siennes de vacances, où nous devions normalement être ensemble. J’avais très mal.
Il m’a dit qu’il avait fait bcp la fête et avait pas mal picolé (il a des problèmes avec ça), avait rencontré bcp de monde.
En gros, il m’a dit que ce qui n’allait pas entre nous c’est que je n’avais pas assez confiance en moi, je lui ai répondu que lui ne faisait pas bcp pour que j’ai confiance (très peu de calins et de tendresse et d’attention), il m’a dit que je ne m’affirmais pas assez aussi, je lui ai répondu que qd je voulais le faire il m’envoyait souvent chier. Il m’a dit qu’il avait l’impression avec moi de ne pas pouvoir rencontrer de monde, mais c’est faux, il passait son temps avec ses potes, il rencontrait plein de nouvelles têtes, mais c’est comme si moi, sa nana, il ne voulait pas vraiment me "rencontrer" et me connaître.
Il m’a dit qu’il y avait cru puis qu’il avait senti que ça s’usait (mais il ne m’en a jamais vraiment parlé !!).
Il me prenait les mains au resto, me les caressait, m’a proposé de refaire pour moi une bague que je voulais refaire en or. Je lui dis non que ça n’avait pas de sens ; il m’a dit « en souvenir de nous », je lui ai dis non car ce serait symbole de notre rupture. Il a compris.
Il voulait qu’on se revoit, que ça comptait bcp pour lui, je lui ai dis que ça allait être difficilement possible pour moi. Ça le rendait encore plus triste.
Il m’a dit plusieurs fois que je serais plus heureuse avec un autre. Il m’a serré souvent dans ses bras en pleurant. IL m’a dit que je pouvais rester le temps qu’il faudrait à l’appart, le temps de trouver autre chose, qu’il irait crécher à droite à gauche. Je lui ai dis que j’allais faire mes cartons cette semaine, que je ne pouvais pas rester ici car il n’y avait plus de relation. Il m’a quitté en me serrant encore dans ses bras ; à chaque fois j’essayais de rester distante, il m’a demandé de le serrer fort, puis il m’a fait un smack sur la bouche, rapidement.
J’ai essayé d’avoir pdt l’après-midi où nous nous sommes vus une attitude distante, et je ne lui ai à aucun moment dit que je voudrais qu’on essaye de repartir ensemble. Il y eu bcp de silence entre nous.
Ce qui me fout le plus les boules, c’est qu’il a pris seul la décision de la rupture sans qu’on en parle ensemble, qu’on essaye de trouver des solutions pour sauver cette relation de 5 ans, sans qu’il y ait vraiment de communication. J’ai envie de lui écrire, de lui parler de lui demander d’essayer de redonner une chance à cette histoire (c’est notre unique rupture), qu’elle peut vivre aussi. Je n’ai pas osé le faire hier ; devrais-je le faire maintenant ?
J’ai très mal et je n’arrive pas à concevoir cette rupture. Merci de m’aider ; de me donner vos conseils.

[admin]

Salut lilimo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[tacti 93]

coucou alors déjà je pense que ton ex tient à toi ce qui est bien c que tu ne lui as rien dit concernant vs 2 lorsque vs vs êtes vus. Mtn je pense que c à lui de faire le 1er pas tu lui as laissé une bonne impression donc laisse le venir à toi. Je suis presque ds le même cas que toi sauf que la souffrance m'a fait faire pas mal d'interdits j'ai quitté son appart il y a un mois et j'y retourne début octobre pr récupérer des affaires j'aimerai tellement que mon ex est le comportement du tien... La je fais un SR depuis hier jusque début octobre on verra bien

[Lelia]

Pour ma part, je suis choquée. Cet homme te dit ne t'avoir jamais aimé après 5ans. Il a l'audace de te faire des reproches, de réclamer de l'affection voire l'absolution histoire de se donner bonne conscience. Il est clair, il ne veut pas de relation amoureuse avec toi. Ne lui en demande pas une! Si Monsieur "te fait l'honneur" d'accepter, ça veut dire reprendre une relation frustrante et à sens unique. Tu ne mérites pas d'être aimée pour de vrai?

Il n'a pas le droit de prendre tout ce que tu lui as donné. CA, c'est pour quelqu'un qui t'aime sincèrement comme tu l'aimes. Mais si tu lui en redemandes, oui , tu lui en donnes le droit. Tu vas dépérir à petit feu dans une relation pareille.

Si tu n'as pas confiance en toi, c'est comme ça que tu t'accroches à ce type de relation. C'est comme ça que ce type de relation ruine davantage ta confiance en toi, etc... Si j'étais toi, j'essairais de changer ça au plus vite. Tout faire pour se reconstruire, retrouver confiance en toi et un partenaire de vie digne de ce nom. Tu mérites mieux! sauf si tu refuses de le croire.

Et si lui est phobique de l'engagement ou con ou je ne sais quoi, c'est tant pis pour lui, qu'il reste seul et arrête de gâcher la vie des autres. Arrête d'avoir de la peine pour lui: il est triste bla bla bla. On s'en fout! Toi, tu l'es bien plus! Prends soin de toi, remonte la pente petit à petit. S'il y a une prise de conscience de sa part, tu imagines bien que ça ne peut venir que de lui. Tout pas que tu fais vers lui, le fera fuir.

Voilà, je sais que ça doit être très désagréable de lire ça, mais c'est mon avis. C'est pas un problème de communication.

[Geckette]

Pour ma part, je suis choquée. Cet homme te dit ne t'avoir jamais aimé après 5ans. Il a l'audace de te faire des reproches, de réclamer de l'affection voire l'absolution histoire de se donner bonne conscience. Il est clair, il ne veut pas de relation amoureuse avec toi. Ne lui en demande pas une! Si Monsieur "te fait l'honneur" d'accepter, ça veut dire reprendre une relation frustrante et à sens unique. Tu ne mérites pas d'être aimée pour de vrai?

Il n'a pas le droit de prendre tout ce que tu lui as donné. CA, c'est pour quelqu'un qui t'aime sincèrement comme tu l'aimes. Mais si tu lui en redemandes, oui , tu lui en donnes le droit. Tu vas dépérir à petit feu dans une relation pareille.

Si tu n'as pas confiance en toi, c'est comme ça que tu t'accroches à ce type de relation. C'est comme ça que ce type de relation ruine davantage ta confiance en toi, etc... Si j'étais toi, j'essairais de changer ça au plus vite. Tout faire pour se reconstruire, retrouver confiance en toi et un partenaire de vie digne de ce nom. Tu mérites mieux! sauf si tu refuses de le croire.

Et si lui est phobique de l'engagement ou con ou je ne sais quoi, c'est tant pis pour lui, qu'il reste seul et arrête de gâcher la vie des autres. Arrête d'avoir de la peine pour lui: il est triste bla bla bla. On s'en fout! Toi, tu l'es bien plus! Prends soin de toi, remonte la pente petit à petit. S'il y a une prise de conscience de sa part, tu imagines bien que ça ne peut venir que de lui. Tout pas que tu fais vers lui, le fera fuir

Voilà, je sais que ça doit être très désagréable de lire ça, mais c'est mon avis. C'est pas un problème de communication.

Je suis entièrement d'accord avec tout ce qu'a dit Leila...
Non franchement après une soirée pareille tu veux quand même lui renvoyer une lettre pour que par pitié, il accepte de bien vouloir te reprendre ??
Tu n'étais tellement pas intéressante à ses yeux que Mr n'avait pas envie de "connaître sa nana"
Non mais oh, il a voulut se donner bonne conscience et il t'a fait tous les reproches du monde. En gros si vous avez rompu c'est entièrement de ta faute, t'étais tellement imparfaite, c'est vrai, le pauvre comment pouvait il rester avec une femme si insignifiante toute sa vie ??? tu ne peux pas lui en vouloir...

HEY HOO ca va pas ou quoi...
Le mec passe son temps à picoler, à voir ses potes, à ne pas être affectueux, il ne cherche pas à te connaitre, il t'envoie chier quand tu donnes ton avis et c'est toi le problème ???
Au secours !!!
Ouvre les yeux, c'est un homme de base sans intérêt, tu pourrais avoir tellement mieux !!!
Evidemment que tu as une image pourrie de toi si tu restes avec ce genre de mec !!!!
Tu mérites mille fois mieux !!!

Faut lui prouver que non c'est pas lui qui t'a fait l'honneur d'être ton copain, mais c'est lui qui va ramer pour avoir l'honneur d'avoir une potentielle chance de rentrer dans ta vie de nouveau !!!

A partir de maintenant c'est SR, quand il t'appelle indifférence, tu sors, tu t'occupes de toi, et de toi seule !!!
Il veut de la femme indépendante, sûre d'elle, ect... bah tu vas lui en donner, mais il ne pourra pas en profiter !!
Allez on se motive, on reprend les choses en main et surtout on oublie cette idée de lettre de merde !

[lilimo]

Merci pour vos réponses et vos encouragements + remontage de bretelles. Oui, vous avez raison, l’idée de la lettre est ridicule car cela voudrait dire que j’accepterais la relation telle qu’elle était et sans changements.
Mais ce que j’ai le plus de mal à accepter je pense, c’est qu’il ne voit que les effets et les conséquences de l’échec de la relation sans en voir les causes et ce qui a mené à sa perte. Sa peur de l’engagement et sa trouille de se sentir « dépossédé » par l’autre font qu’il a souvent fait dans la relation 2 pas en avant, trois pas en arrière. Quand les choses devenaient plus sérieuses, il se sentait comme piégé et s’éloignait de nouveau en me faisant comprendre qu’il ne fallait pas que j’attende trop de cette relation. Dès que je m’éloignais par contre, me montrer féminine indépendante et mystérieuse, il se sentait attiré. Mais ces derniers temps, je me laissais plutôt aller un peu déprimée par mon chômage (qui prend fin dans 12 jours), et j’étais plutôt là à lui donner une image négative de moi et pas vraiment flatteuse. J’ai aussi ma part de responsabilités dans tout ça…
Pourtant, il est arrivé quand même à me dire dans un passé pas si lointain qu’il n’avait jamais été aussi bien avec une femme qu’avec moi. Et dieu sait qu’il ne se confessait pas trop en déclarations intimes. Assez rustre, l’animal, oui, « de base » comme tu dis aussi Geckette, mais une base que j’ai aimée et que j’aime encore énormément car nous avons eu bcp de complicité pdt toutes ces années, même s’il (reconnait lui-même qu’il) n’est pas facile à vivre.
J’aurais aimé qu’il me dise que nous pouvions essayer de trouver des solutions sans refaire les mêmes erreurs et que lui essaierait de comprendre aussi ce qu’il avait merdé, et pourquoi il sapait ainsi les moments de bonheurs potentiels. Qu’il essaye au moins de tenter juste une seule chose une seule fois pour préserver cette relation qui était belle, à condition d’être deux à vouloir la vivre complètement, et pas à tâtons… Mais là j’en demande bcp certainement.
Reprendre confiance en moi, oui, il le faut. Le chemin va être long, et en le revoyant au bout de 2 mois, j’ai comme reçu le choc de la rupture une seconde fois. Et puis arrive la douleur du déménagement, quitter les lieux pour certainement ne plus les revoir, et surtout le quitter, lui.

[Lelia]

Je voudrais ajouter une remarque. Puisque tu veux le récupérer, pourquoi ne pas avoir suivi la méthode? Rdv plusieurs jours à l'avance, sans parler de la relation, moins d'une heure.

Avec le sr, 2mois, félicitations! Il est censé comprendre que tu as accepté la rupture. Pourquoi, il te le réexplique? Ca veut dire qu'il ne t'a pas perdue. Il sait qu'il pourrait te reprendre facilement s'il le voulait.

[lilimo]

En fait je rentrais de voyage et je devais récupérer qq affaires à l'appart. Je lui avais envoyé un sms distant la veille "salut je serai à l'appart dans la matinée". Et là il m'a renvoyé un sms me propsant que l'on déjeune ensemble et j'ai dis ok. Première fois que nous échangions une discussion depuis 2 mois.
Je sais aussi qu'il a essayé de contacter plusieurs de mes amis pour avoir de mes nouvelles lorsqu'il ne me voyait toujours pas réapparaître, et fait contacter des amis pour en avoir. Je n'ai répondu à aucun message ou sms de leur part.
Je n'ai montré aucun signe d'effondrement hier, même si j'ai un peu pleuré devant lui, suis restée calme, et je ne lui ai à aucun moment parlé du fait que j'aimerais que l'on reprenne qqchose, autrement. je crois que ça l'a un peu dérouté car il s'attendait certainement à ce que je le supplie en larmoyant ; je ne l'ai quasiment jamais contacté pdt 2 mois, ni harcelé rien. Je pense que lui s'est mis à larmoyer en attendant que je m'effondre à mon tour et dise à quel point je voulais qu'il reste...je ne sais pas.
Je lui ai envoyé un texto ce matin pour lui demander s'il pouvait passer au supermarche à côté pour demander de mettre des cartons de côté que j'irais récuperer. J'ai ajouté : "j'aurais d'autres choses à dire mais je crois que je ne peux pas, j'ai trop mal".. Je n'aurais peut-être pas dû écrire ça, mais je voulais qu'il le sache, c'est tout. pour l'instant aucune réponse de sa part.
Je viens de lire un poste sur les Gentilles Filles et je réalise que j'en ai vraiment été une ; je ne pouvais l'attirer plus longtemps en étant comme ça et en m'oubliant comme ça pour lui. Ce qu'il a aimé aimé en moi au début c'était mon indépendance et j'ai fini par tout gâcher par mon attitude, et en pensant qu'en lui donnant tout il ne pourrait pas me quitter. Ajoutez à cela le fait qu'il a aussi la trouille de s'engager, bonjour le cockail ! Maintenant je me demande s'il est possible qu'il revienne malgré la piètre image de moi qu'il a eu à la fin, malgré le caniche que j'ai été.

[lilimo]

Je me demande si son coeur pourra battre de nouveau pour moi en m'éloignant de lui et en reprenant mon indépendance. Je me demande si un mec qui a eu l'impression d'avoir une fille à ses pieds et toute acquise pourra de nouveau ressentir intérêt attention et excitation. Il faudrait que je réveille ses instincts de chasseur mais après 5 ans de relation, est-ce encore envisageable ?
je lui ai annoncé aussi que je commencais un nouveau boulot ; ça a du le surprendre.

[Geckette]

Arrête penser à ce qu'il pourrait penser, pour le moment, on s'en fout !!
C'est partie pour les exercices de reconstruction personnelle.
Alors dis moi, pour toi une femme indépendante et épanouie c'est quoi ? que fait elle ? la femme parfaite est comment pour toi ?? et es tu cette femme ?
Fais moi une liste des activités de cette femme parfaite, de ses attitudes, de sa beauté, de son métier, ses amis, ses sujets de conversations, ses plaisirs !
Hein dis moi !!???

[lilimo]

Et je veux ajouter que non, je ne veux pas qu'il pense qu'il pourrait me reprendre comme il veut. D'où mon attitude d'hier : distance, aucune déclaration, à part qq remarques sur ce qu'il me disait de la relation. Ce serait trop facile, j'en ai bavé. Mais je sais que j'ai aussi mes torts de lui avoir été toute acquise, de n'avoir vu que par lui. Je ne veux plus être ça. Je veux pouvoir lui rappeler que j'ai été avant lui et à nos débuts une femme indépendante, ce que je redeviens maintenant.
Il n'a jamais été aussi présent que lorsque j'étais plus distante. Donc pour résumé, je fuis, en espérant au fond qu'il me suive.

[lilimo]

Ok, nos messages se sont croisés, et t'a raison il faut que j' Arrête de penser à ce qu'il pourrait penser, pour le moment, on s'en fout !!

La femme indépendante, c'est celle qui ne passe pas son temps à l'attendre, qui a ses amis ses copains, sa vie, ses activités, qui peut très bien se passer de lui, et qui n'a pas besoin de lui pour réaliser sa vie. Je n'étais pas cette femme là depuis un moment, épanouie et bien dans ses pompes. Non, tout était centré sur lui ; moi ne me construisant pas de mon côté, et lui ne voyant plus que par lui.
Lui, dans ses attitudes et son comportement, se faisait bcp désirer, craignait l'engagement, pensait bcp plus à sa gueule (en plus je l'encourageais en ne pensant aussi qu'à SA gueule). Quelque part il s'est lassé car il a vu que même en poussant le bouchon très loin, j'étais prête à accepter bcp pour lui. J'étais offerte, sacrifiée, il n'y avait plus de conquête possible. J'avais l'impression que pour le garder il fallait que je sois toujours là. Erreur. J'ai consacré bcp de mon temps pour lui et je l'ai étouffé, et moi aussi par la même occasion.
Je ne sais pas ce qu'est une femme parfaite et en tout cas ces derniers temps, ça a été duraille, 2 mois dans une autre dimension. Je suis partie 3 semaines seule m'aérer, marcher, crapahuter, dans des paysages superbes,mais la solitude reste immense. Là c'est le retour et les "retrouvailles" qui sont en fait des adieux. Je commence bientôt ce taf et suis sous AD depuis presque 2 mois car j'ai du mal à encaisser. Je suis pas bien costaude et en plus, je suis une gentille fille.... Enfin, j'étais ...

[Lelia]

Ne te sous-estime pas, je trouve que tu as déjà fait du chemin. Rien qu'en te lisant, ça saute aux yeux par rapport à avant ton départ. En reprenant le taf, ça va aller mieux encore. En n'étant plus la gentille fille, en faisant les choses pour toi, et plus pour lui, tu vas voir que là tu en récoltes les bénéfices. A mon avis, si l'energie que tu consacrais pour lui, tu te la consacres, c'est banco! Que ce soit avec lui ou avec un autre ou seule.

TES vacances, TON taf, TON nouveau logement, TES amis, TES projets...

TON exemplaire de "pourquoi les hommes adorent les chieuses"?

[lilimo]

Cette nuit insomnie de plus...Reveil à 4h45. Des que le somnifère n'agit plus, je me réveille en pleurant et je ressasse. Deux mois que ça dure...
En fait je réalise que quand nous nous sommes vus il y a 2 jours, où pour la première fois en 2 mois il a plus ou moins parlé depuis qu'il est parti comme un sauvage, je réalise que je ne me suis pas exprimée de mon côté, que j'ai subi une fois de plus sans broncher, que je n'ai pas exprimé ce que je ressentais, comment je voyais et ressentais les choses, moi, de mon côté. Ce qui me manque c'est de ne pas avoir expliqué ce qui à mon sens a fait capoter les choses et ce qui m'a fait mal. Ne pas lui avoir dit par exemple que son manque d'intérêt général pour moi me faisait mal. Qu'il était toujours dispo pour aller vers les autres, mais pas vraiment pour aller vers moi. Que si nous étions si différents, pourquoi être resté 5 ans (d'autant que nous sommes des amis de longue date), et que si je comptais bcp pour lui (comme il me l'a dit en pleurant), pourquoi ne pas me l'avoir prouvé ? Notamment en m'appelant pour prendre de mes nouvelles ces deux derniers mois ? Alors qu'il était surtout préoccupé par ses nouveaux potes, ses bringues et sa nouvelle liberté, en me laissant brisée par son attitude affreuse qd il est parti...Pourquoi m'avoir fait connaître cet enfer que je vis toujours si je comptais autant pour lui ? Pourquoi avoir dit à une amie juste après la rupture,qd elle lui a demandé pourquoi avoir attendu 5 ans, tout en ne sachant pas trop quoi dire il lui a dit quand même "j'attendais qu'elle ait trouvé un boulot"...Tout ça me hante et j'ai besoin de lui en parler pour me vider de ce que je pense de son attitude. Par exemple aussi, c'est triste mais en 5 ans, il ne m'a jamais autant pris et serré dans ses bras qu'il y a deux jours quand nous nous sommes revus... Je crois que j'ai besoin de lui exprimer tout ça une seule fois, car je ne l'ai finalement jamais fait et ça me détruit à petit feu. Il ne comprendra peut-être jamais mais au moins je lui aurais dit et je pense qu'il en retiendra qq chose. C'est trop facile pour lui de s'en tirer comme ça. Je veux qu'il entende aussi des choses qu'il essaye d'ignorer car il n'en est pas fier.
Alors en effet, c'est comme s'il cherchait l'absolution il y a deux jours mais non seulement je ne lui donnerai pas mais je veux aussi qu'il entende ce que j'ai ressenti, au moins une fois. Sinon, je crois que je n'arriverais pas à m'en remettre. Oui il y a toutes ces nouvelles choses qui se profilent Lelia mais j'ai peur de ne pas être à la hauteur surtout pour le nouveau taf, car je suis vraiment dans un piteux état, je m'en veux bcp et pour l'instant je ne m'en relève pas..

[Lelia]

je réalise que je ne me suis pas exprimée de mon côté, que j'ai subi une fois de plus sans broncher, que je n'ai pas exprimé ce que je ressentais, comment je voyais et ressentais les choses, moi, de mon côté.

Puisque tu veux le récupérer, pourquoi parler de la relation? Il faut suivre la méthode...
Oui, tu n'aurais pas du le laisser en parler et te faire des reproches sans broncher, ça c'est certain.

Ce qui me manque c'est de ne pas avoir expliqué ce qui à mon sens a fait capoter les choses et ce qui m'a fait mal. Ne pas lui avoir dit par exemple que son manque d'intérêt général pour moi me faisait mal.

Pourtant, il te le dit clairement, il n'y a pas de mystère. Il dit qu'il ne t'a jamais aimée selon lui, jusqu'à présent.

pourquoi être resté 5 ans (d'autant que nous sommes des amis de longue date), et que si je comptais bcp pour lui (comme il me l'a dit en pleurant), pourquoi ne pas me l'avoir prouvé ?

Il tenait à toi, comme amie, et lui en demander davantage, était un poids pour lui, c'est pour ça qu'il te fuyait. Les preuves que tu attendais ne pouvaient venir que de lui. Tu ne peux pas le forcer à t'aimer, lui réclamer de l'affection ou lui reprocher de ne pas t'en avoir donné, ne sert à rien. Ca donne encore moins envie d'en donner. S'il t'en donne comme ça, ça n'auras pas de valeur pour toi, parce que tu auras l'impression qu'il le fait pour te faire plaisir mais qu'il n'en a pas envie. Tu as "surcompensé" un maximum pour obtenir de l'affection, et c'est comme ça que tu réduisait à néant toute éventuelle attraction.

Pourquoi avoir dit à une amie juste après la rupture,qd elle lui a demandé pourquoi avoir attendu 5 ans, tout en ne sachant pas trop quoi dire il lui a dit quand même "j'attendais qu'elle ait trouvé un boulot"..

Là, il y a un problème, il est resté parce qu'il se sentait responsable de toi. Il culpabilisait parce que tu avais besoin de lui, qu'il ne se sentait pas de se séparer de toi dans ses conditions, qu'il craignait pour ton sort. Ce ne sont pas les bonnes raisons de rester avec quelqu'un. Que ça fonctionne ou pas avec ton homme, il faut rester indépendante.


On dirait que tu attends des choses de lui"parce qu'il te doit bien ça" Bah, non, la seule raison pour qu'il fasse ces choses c'est parce qu'il en a envie. C'est humain, cette connerie de gentille fille qui aime et qui donne pour recevoir en retour, mais ça ne fonctionne pas comme ça. Tu as ta vie, tu n'as pas besoin de lui, tu es indépendante...tu suffis, tu n'as pas besoin de surcompenser en te pliant en 4 pour lui, et si l'autre ne t'aime pas comme ça, tu laisses tomber. Il ne te doit rien. Simplement tu ne te laisses pas faire quand il te fait des reproches. Et tu ne t'acharnes pas avec quelqu'un qui ne t'aime pas, parce que ça use jusqu' à la moelle.

Même si ça te fait du bien, de vider ton sac, sois sûre de ne plus vouloir le récupérer. On connait la blague, "je ne veux plus le récupérer, je n'ai rien à perdre, je fais des interdits, et après je le regrette, est-ces que c'est rattrapable"

S'il y a une chance qu'il s'aperçoive de ses sentiments pour toi, c'est en te reconstruisant, en n'attendant rien de lui, en faisant les choses pour toi. Tu es forte, digne, indépendante, et ça vient de lui ou rien du tout. Et de toute façon, il existe d'autres hommes. S'il est phobique de l'engagement, qu'il se démerde tout seul, et toi refais ta vie valablement. Cette situation te bousille mais tu ne peux pas vraiement la lui reprocher. C'est comme si vous étiez tous les deux pris au piège de cette situation. Toi te pliant en 4 et dépérissant par manque d'affection et lui tenu par la gratitude et la culpabilité, accomplissant un service minimum. Il faut casser ces rôles de merde, pour voir ce qu'il reste et ce qui peut se réinventer dans des conditions saines. "Est-ce qu'on a envie d'être ensemble quand la dépendance et les obligations ont disparu" Voilà comment je vois les choses.

Je sais que cest facile à dire, que c'est pas aussi simple de le vivre, que tout s'écroule et que tes forces te quittent. Mais il faut y croire, ce n'est pas insurmontable. Tu ne te concentres que sur ton taf, first. Chaque chose en son temps. Courage!

[manonette07]

Lilimo,

Je pense que Lelia a raison, tu dois penser uniquement à toi maintenant, mets toi en SR, je sais que c difficile mais essaie de reprendre le dessus tout doucement, fixes toi des habitudes, sport, détente, amis, sorties...
petit à petit ton moral reviendra et tu seras plus forte pour faire face à ce lâche...(selon moi)
et s'il revient à la charge plus tard... tu seras prête à le recevoir et tu sauras comment le faire...
courage, je suis de tout coeur avec toi

[lilimo]

Merci bcp pour ton message Lelia. Il m'a beaucoup touché et parlé. Je suis tout à fait dans tout ce que tu dis. Aujourd'hui est encore a hard day mais un petit message comme ça éclaire ma vision des choses et ma journée. Vraiment, merci.
Je vais vider mon sac en effet, mais sans hargne et sans agressivité, dire une dernière fois ce que j'ai à dire (je n'aurais pas la force de faire ça en plusieurs fois, morcelé). Une bonne fois pour toute. Partir en lui ayant dit ce que j'ai sur le coeur, ce qu'il n'a pas essayé de faire pour nous par son manque d'engagement, et pas seulement à cause de moi, mais aussi ce que je n'ai pas réussi à faire de mon côté non plus (suis devenue une mauviette invisible). Un bilan. Avant tout pour moi. Lui dire ce que j'ai contenu ces deux derniers mois. Il faut au moins que je les dise avant de pouvoir parvenir à abdiquer, peut-être, car rien que le verbe me fout les jetons. Je l'aime énormément et je continue à penser que nous passons à côté de qqchose, mais comme tu le dis, je ne peux pas le retenir contre sa volonté. Même si c'est très dur à admettre ; je dois l'intégrer et ne pas le nier. Et si je continue à penser à ça, je vais continuer à en être malade et me réduire à néant. Suis à bout, déjà bien avancée dans le rouleau. Oui j'ai réduit à néant toute nouvelle attraction, j'étais déjà complétement offerte. Quand on s'est oublié pdt des années, dur de repenser à soi et d'apprendre à se (re)faire confiance. Mais je n'ai pas le choix, sinon je dépéris...
J'ai vécu dns un coin de l'Asie ; c'était mon autre vie, souvent je me dis que je devrais repartir là bas.ça me semble même parfois vital...why not...

[Lelia]

Je comprends que tu aies envie de vider ton sac, mais je ne le viderais pas (encore) à ta place. Je profiterais de sa nouvelle attitude de boulet( je te chiale dans les bras, je suis un peu affectueux, je suis surpris que tu t'en sortes aussi bien) C'est quand même plus valorisant pour toi, d'avoir un peu inversé les rôles et qu'il soit un peu demandeur et pas toi. J'essairais de voir jusqu'où il peut aller en restant passive. Oui, c'est pas très louable comme attitude, mais on fait ce qu'on peut.

[lilimo]

Merci Manonette pour ton mot et tes encouragements.
Merci encore Lelia...Je sais au fond de moi que tu as raison, si je veux être stratégique je ne devrais pas lui parler de tout ce que j'ai sur le cœur comme ça d'un bloc car on peut vite s'emballer et en dire trop, même si à la base on a l'intention de le dire avec détachement, distance et tempérance. (ouais c’est sûr, avec un pouls à 150, une tension à 19, des auréoles sous les bras, des gouttes sur le front, la bouche en w, le tout sous un air de Parkinson…)
Pourtant ça me ronge tellement, 2 mois de SR sans avoir à aucun moment ouvert ma gueule sur quoi que ce soit. Je veux au moins qu'il ait une fois mon avis sur la situation, et même s'il n'en retiendra certainement pas grand-chose, il se souviendra de certaines paroles et se rappellera peut-être que j'ai moi aussi existé dans cette histoire et que sa façon d'agir a été rempli de paradoxes et d'incohérences. Je pense que si je ne lui dis pas maintenant et que si je ne vide pas en qq sorte mon sac maintenant, ça va continuer à me peser sur la tronche et j'ai peur de stagner sur le mode "enragée amère et frustrée", en ayant du mal à passer à la phase "fatale chieuse et warrior", car trop sur la patate.
Je le vois demain, je passe à l'appart faire des cartons ; je lui ai dis que je voulais le voir pour régler derniers détails pratiques. Il est dispo pour moi comme il ne l'a jamais été.
J'ai eu une amie aujourd’hui qui m'a dit qu'il l'avait bcp appelé pour avoir de mes nouvelles lorsqu’il ne me voyait plus revenir. Elle n’en a donné aucune de moi sur mes conseils. Il ne savait pas comment essayer de me recontacter, de me parler, de trouver les mots… Elle me dit qu'il est mal de cette situation, que je compte vraisemblablement bcp pour lui mais il a dit qu'il ne m'aimait pas comme je l'aimais, qu’il n’y avait plus d’étincelle, que je serais mieux avec qqun d’autre (je ne sais pas s’il a dit ça avant qu'il m'ait revu). C’est dur à entendre.
Il l’a appelé aussi il y a deux jours, après qu’on se soit revu, lui a dit qu’il était surpris que je veuille me casser de l’appart aussi vite, qu’il voulait me laisser du temps pour partir, se demandait où j’allais aller etc. Il lui a dit qu’il avait bien vu que je gardais mes distances , il se sent triste pour moi car il sait que ça me fait mal et c'est dur, aussi pour lui(c'est horrible mais j'ai l'impression de lui faire pitié !!!). Il l’a rappelé encore hier pour avoir son avis sur un sms que je lui avais envoyé (où je lui disais, après avoir parlé des cartons, que « j’aurais d’autres choses à dire mais je crois que je ne peux pas j’ai trop mal ») ; il voulait avoir son avis sur ce que je voulais dire par là. Elle lui a répondu qu’elle n’en savait rien. En fait, c’était plutôt facile pour qu’elle ne dise pas grand-chose sur moi car j’essaye d’éviter toute fuite depuis le SR.
Voilà, pas très positive les news…
Désolé pour le long post, j’ai tjrs du mal à faire court !

[lilimo]

Je le revois une nouvelle fois ce soir, suis hyper tendue et au taquet.
Pour ne pas risquer de trop m'emballer en lui disant ce que j'ai pensé de la relation et son attitude aussi à lui dans tout ça, j'écris mes idées, pour les structurer aussi et ne pas partir comme une toupie incontrolable, à griller tout espoir de reconquête s'il doit y en avoir.
Je vais d'abord tater l'ambiance, voir si c'est vraiment un bon moment, mais je crois que je ne vais plus pouvoir me retenir de dire ce que j'ai à dire, 2 mois que j'attends, 2 mois de souffrance. Merde j'ai ma dignité aussi et c'est trop facile de s'en tirer à bon compte sans en avoir pris un peu pour son grade. Surtout qu'il a toujours eu de mal à vraiment se regarder dans un miroir et à reconnaître ses comportements merdiques.
Argggghhh suis pas bien......

[Lelia]

à griller tout espoir de reconquête s'il doit y en avoir.

Quel espoir de reconquête????!!!!!! Si tu fais ça?

Non mais il là, il faut être claire! Si tu fais ça, tu grilles l'effet de tes deux mois de sr sur lui! Il faut arrêter de se trouver des excuses pour faire des interdits. Déjà, la première entrevue,c 'est nawak, en plus, le sms "j'ai mal". Tu es censée avoir accepté la rupture. Tu es censée ne pas être une petite chose fragile. Le peu d'attraction et de respect que tu as recrée, tu vas la foutre en l'air avec lui faisant des reproches et en partageant ton ressenti avec lui. Tout ce que tu fais, c'est lui montrer encore une fois qu'il est le centre de ta vie et l'emprise qu'il a sur toi. Arrête de te mentir, c'est pas digne ce que tu fais, tu espères une réaction de sa part, une approbation et t'as tout faux. C'est pas la peine de saborder sciemment et d'espérer ensuite une reconquête. Ses 4 vérités, soit on les balance sur le coup soit quand on abdique pour de vrai, sans espoir de reconquête.

[lilimo]

le probleme est que qu'il ne m'a jamais laissé le temps de lui balancer quoi que ce soit sur le coup. Il s'est barré en vacances tout de suite après m'avoir largué (pas de droit de réponse et de parole) et nous ne nous sommes pas vus pendant 2 mois car après c'est moi qui me suis barrais, et il ne m'a pas appelé pour discuter quand on était loin.
Il y a deux jours, je l'ai laissé parler sans vraiment m'exprimer.
C'est pour ça que j'ai ce truc en moi qui s'est contenu tout ce temps là et là je n'en peux plus. Je pense qu'il est important aussi que je lui montre que je n'ai pas seulement eu de la merde dans les yeux pendant 5 ans, que j'ai vu clair dans son manque d'implication, pour lui donner moi aussi mon avis sur la question et ne pas accepter d'être celle qui endosse toutes les fautes, tous les torts.
Je sais, c'est peut-être con Lelia, mais j'aurais l'impression de ne pas pouvoir commencer autre chose autrement si je ne donne pas au moins une fois mon point de vue et mon bilan sur cette relation. Après, il sera trop tard car trop de temps sera passé. Je ne veux pas l'implorer, surtout pas. Je veux plutôt dire que je ressors grandie de cette histoire, que j'ai compris bcp de choses sur moi mais aussi sur lui, et que je m'en vais me reconstruire loin de lui....

[Geckette]

Donc si tu entames cette démarche c'est que tu certaines de ne pas vouloir le récupérer!!!
Parce que si c'est le cas contraire, tu attends simplement qu'il se mettent à chialer en se disant "ohh mais j'ai été horrible, pardonne pas, j'ai mes torts, je ne t'ai pas respecté, je n'ai fait aucun effort..."
Il y a peu de chance qu'il reconnaisse ces torts, il va juste prendre ça comme des reproches d'un ex relou, qui n'accepte pas la rupture.
T'auras beau dire que t'as avancé, il va te dire "bah pourquoi tu m'en parles alors?"

C'est avant qu'il fallait tout lui envoyer en pleine poire, qu'il t'en laisse l'opportunité ou pas, il était en vacances ? bah tant pis un mail ou tu crachais tout ton venin !!!
Now tu dis être passé à autre chose, que t'as changé, grandi... mais en même temps tu te reporte 2 mois en arrière en lui faisant des reproches en retard...

Non franchement à la limite, lorsqu'il reviendra en chialant, tu lui lances un "non mais arrête un peu, lorsqu'on était ensemble t'as pas été foutu de me montrer de l'intérêt, ne me prend pas pour une conne, tu ne m'as jamais mérité, et t'as profité du fait que je laissai trop passé de chose. J'ai compris ça maintneant, mais arrête ton char, ça ne prend plus avec moi... maintenant j'aimerai que tu me lâche la grappe.
C'est court, tu lui craches à la gueule que t'as bien compris qu'il n'avait pas été correcte dans votre relation, et ça le brise dans son rôle de pleurnichard de mes fesses !

Tu vas voir ça va lui faire tout drôle, il sera peut être vexé, mais il verra réellement que t'as changé. Après ça tu te casses, tu le laisses en plan... tu verras qu'il reviendra tout seul comme un grand.

[Lelia]

1.Si tu veux le récupérer, si c'est ton objectif, pourquoi tu l'oublies en cours de route? C'est fou!
On dirait ma mère qui est dans la chambre et part à la cuisine, faire un truc et quand elle y arrive, a oublié pourquoi elle est venue

Qu'est-ce que tu veux lui prouver? qu'est-ce que tu attends de lui? Tu te sentiras pas mieux après, c'est une illusion! Chaque fois qu'un membre dit ce que tu dis, il revient en disant "et maintenant, je fais quoi pour le récupérer? pitié dites-moi que c'est pas mort"

Là, il sera trop tard...Ca veut dire recommencer à zéro, et avec le temps tes chances s'amenuisent...Et quoi que tu dises, c'est lui donner la satisfaction de lui accorder de l'importance! De vivre seulement dans son regard!

Même si tu ne le récupéres pas, va jusqu'au bout pour ne pas avoir de regrets!

2.Je vois pas en quoi tu vas te sortir grandie! Tu ne devrais même pas lui accorder un regard, à ce mec qui couche avec toi depuis 5 ans en toute amitié! Ce que tu as compris, c'est pour toi, seulement! A mon avis, tu n'as pas compris grand chose si tu veux "mettre les choses au clair" avec lui. Il n'est pas ton psy de surcroit. On dirait que tu te complais dans le rôle de la victime, que tu vas lui mendier de la reconnaissance, que vos amis communs font la même chose. Oh réveil!STOP! Tu prends tes affaires et tu te casses!

[Lelia]

Non franchement à la limite, lorsqu'il reviendra en chialant, tu lui lances un "non mais arrête un peu, lorsqu'on était ensemble t'as pas été foutu de me montrer de l'intérêt, ne me prend pas pour une conne, tu ne m'as jamais mérité, et t'as profité du fait que je laissai trop passé de chose. J'ai compris ça maintneant, mais arrête ton char, ça ne prend plus avec moi... maintenant j'aimerai que tu me lâche la grappe.
C'est court, tu lui craches à la gueule que t'as bien compris qu'il n'avait pas été correcte dans votre relation, et ça le brise dans son rôle de pleurnichard de mes fesses !

super d'accord! Tes remontrances tu les lui opposes quand il revient pleurnicher. Ca, c'est le moment idéal!

[Lelia]

j'ai vu clair dans son manque d'implication

Mais c'est une histoire de fou! Il t'a donné son explication de son manque d'implication: il tient à toi comme à une amie, rien de plus. Tu penses quand même pas le convaincre du contraire? Il sait ce qu'il dit, ce qu'il ressent et si ça doit changer c'est pas par un argumentaire de ta part, fusse-t-il inspiré par une théorie psy à succès.

Moi, je n'ai plus rien à ajouter sur cette mise au point.

[lilimo]

Ok les filles, vous avez raison et je vous remercie encore de vos conseils. Et d'avoir pris le temps de me remonter un peu les bretelles ainsi. Et je dois reconnaitre que je suis à court d'arguments et que je ne peux que vous approuver.
Oui de toutes façons ce que je voudrais lui dire est vain, ou ne servirait qu'à me rattacher encore à des espoirs desespérés.
Je ferme ma gueule ce soir et je fais mes cartons.
Et je l'ouvre s'il revient un jour en pleurnichant.
Je vous tiens au courant. Merci

[lilimo]

Bonjour,
Je l’ai revu hier soir pour aller faire mes cartons. Moments très douloureux. Il m’avait envoyé un sms avant d’arriver pour me demander si je voulais un plat asiat comme lui. Je lui ai répondu que non merci, j’avais pas super faim.
Il est arrivé. Je suis restée le plus détachée possible (j’ai pas pleuré une seule fois cette fois-ci) mais vous imaginez bien que je ne devais pas avoir l’air trop détendu non plus, la tête dans les cartons, et puis il a commencé à parler de la relation, assez sur la défensive, il essayait de justifier les raisons qui l’avaient amené à prendre cette décision. Il me disait qu’il avait voulu y croire mais que ces derniers temps, on en avait beaucoup discuté et que je savais que ça n’allait pas bien. Alors là je fais une petite traduction, pour mon ex super-pro en com, ça veut dire mini-discussions de qq minutes où il parle un peu tout seul, barré dans son monologue, sans un vrai échange. Il n’a jamais cherché en fait à en discuter constructivement. Je me suis permis de répondre qu’il avait souvent regardé les effets et les conséquences avant les causes. Il m’a dit qu’il y avait cru. Je lui ai demandé (mais pas agressivement) à quel moment il y avait cru ? (Car mon ex était très peu démonstratif en tendresse et aussi attention en général et surtout très peur de s’engager) Il m’a dit un peu bouleversé « mais bien sûr que j’y ai cru, sinon je ne serais pas resté 5 ans avec toi ! » Vu qu’il était de nouveau dans le monologue quant à la relation et qu’encore une fois, il ne voulait pas m’entendre un peu ou même admettre certaines évidences, je lui ai dit que de toutes façons il n’était plus nécessaire de discuter de tout cela et la relation, car elle était terminée, et que je respectais son choix. Mais il m’a répondu, ah ben non il faut en discuter, c’est important…Au début de nos discussions, il a été de nouveau un peu agressif en me disant par ex. mais tu dois t’affirmer, et puis tu es une femme intelligente et diplômée et tu devrais faire ceci ou cela dans ta vie et pourquoi tu n’es pas comme ceci ou cela. Alors là vu qu’il était assez agressif, je lui ai demandé qui il était pour me dire ce que j’avais à faire ou j’aurais du faire, qu’il me jugeait et me faisait un procès. Il m’a dit que j’étais trop gentille et que je m’étais oublié. J’ai approuvé. Plus tard, il s’auto-flagellait un peu aussi en disant que je ne pouvais pas être heureuse avec un homme comme lui car il était à l’ouest sur plein de choses, qu’il était difficile à vivre, bordelique dans sa vie en général et qu’en plus il avait déjà un enfant et qu’il n’en voulait pas d’autres. Il m’a remercié de l’équilibre que je lui ai donné aussi dans l’appart (c’est un bordélique terrible) et dans sa vie, de l’aide que je lui ai apporté pour divers trucs. Il m’a aussi fait des compliments en disant que j’étais une jolie et chouette fille etc.
Il n’a pas arrêté de proposer son aide pour ceci ou cela, le déménagement, les cartons etc qu’il serait là pour moi ; m’a demandé où j’allais habiter. J’’ai refusé toute aide et suis restée vague sur la suite. Il m’a souvent répété que pour lui c’était très important qu’on se revoit. Que 10 ans d’amitié suivi de 5 de relation ne pouvait pas s’enterrer comme ça , que j’étais une personne très importante pour lui dans sa vie, qu’avoir une telle relation dans une vie on ne l’a qu’une fois. Il a ajouté moitié pleurant « quand j’y ai cru une fois j’y crois pour toujours » ; il était visiblement bouleversé et très mal à l’idée qu’on puisse peut-être ne pas se revoir, car je restais plutôt évasive-négative à ce sujet. Pour le coup j’en ai peut-être fait un peu trop. Il m’a dit que c’était très important qu’on continue à se voir et que le contraire serait vraiment dommage, que là en effet on aurait tout gâché à ne pas se revoir…Puis il a ensuite suggéré, mais il ne l’a fait qu’une seule fois, que nous nous retrouverions peut-être plus tard.
En fait j’avais le sentiment qu’il voulait vivre la même relation qu’avant, on se voit, on se marre, on se fait des bouffes, mais débarrassé de toute les contraintes de la relation amoureuse, de toute implication, de tout engagement.
Il a essayé de me reprendre dans ses bras, et à un moment j’ai même eu un petit mouvement de recul genre me touche pas. Ca l’a beaucoup vexé et il était piqué que je me recule ainsi. Je lui ai dit qu’on avait plus lieu de se toucher comme ça. Je lui ai dit bien sûr que je voulais revoir son petit garçon, puis lui ai suggéré que je passe plutôt par sa mère pour le voir. Ça aussi ça l’a un peu vexé.
Il a voulu être encore tactile plus tard dans la soirée, il voulait me serrer dans ses bras, mais je ne le serrais pas. Quand je suis partie, il m’a serré fort dans ses bras et il m’a de nouveau fait un smack appuyé et rapide. J’ai gardé mes lèvres serrées.
Désolé pour le super long post. J’ai certainement pas assuré comme j’aurais aimé mais c’était tellement hard…Là il ne faut plus que je le revois avant un bon moment, car pour moi ça remue beaucoup de choses de le voir juste en face de moi. Suis très émue de me dire que je n’ai plus de relation amoureuse, qu’il est là juste là, mais qu’il y a maintenant un fossé terrible entre nous. Ça me fout la tête à fond dans cette relation de le revoir et suis trop fragile pour continuer à gamberger dessus et refuser l’évidence. Donc là, SR strict.

[Lelia]

Lilimo,

Je vais être directe. Si tu veux des enfants, en plus, tourne la page le plus vite possible. Son attitude est limite criminelle. J'avoue que je ne sais même pas comment il a osé profiter du fait que tu t'investisses autant ces dernières années avec lui, en ayant que cette merde de "complicité-amitié" à t'offrir. On parle de couple ici, que je sache. La complicité c'est indispensable mais quand ça prend le relais d'autre chose. Pour ma part je trouve sa gratitude limite insultante, genre "brave bête". C'était pas pour lui, ce que tu lui a offert. C'est un imposteur! Choisis-toi, refais ta vie, fonce, ne sacrifie pas tout pour l'espoir d'obtenir de vulgaires miettes. Moi, si j'étais toi, je ne lui en voudrais pas de m'avoir plaquée mais d'avoir osé rester avec moi. Et en plus il s'attend à ce que tu continues à le bercer de ta douce présence, sauf qu'il ne l'apprécie pas à sa juste valeur. C'est de l'esclavagisme! Ca me fous en colère à ta place, je ne sais même pas comment tu as pu le laisser soulager sa conscience et limite te culpabiliser "il est vexé" c'est la meilleure, celle-là!

D'où, il se permet encore de toucher????!!!!Envoie-le chier! Tu couchais pas avec lui par amitié toi, je suppose???!!!

Il a cru à quoi? que l'amitié serait suffisante pour former un couple? oui pourquoi pas quand l'autre ne ressent que ça et est d'accord. Ne le laisse pas gâcher ta vie et toutes les possibilités qui s'offrent à toi.

Je me demande, si à un moment,( comme ça a pu m'arriver), tu ne t'es pas résignée et tu n'as pas cessé de rêver de ce que tu voulais vraiment?Est-ce que tu sais comment tu voudrais ça que ça se passe dans un scénario idéal ou tu n'oses même plus l'imaginer?(je te parle pas de lui, mais de projet de vie avec lui ou un autre)

Voilà, je vois bien dans ton post que tu ne vois pas du tout les choses comme ça. C'est seulement mon point de vue que je te donne.

[lilimo]

Merci Lelia de ta franchise. Tu me dis que je ne vois pas du tout les choses comme ça. Dans un sens oui, car je suis aveuglée par mes sentiments pour lui, je ne peux pas le nier. Mais dans un autre, je suis d’accord avec bcp de choses que tu dis et tes points de vue me sont précieux.
Quand tu me dis « Moi, si j'étais toi, je ne lui en voudrais pas de m'avoir plaquée mais d'avoir osé rester avec moi. » : C’est tout à fait ce que je ressens et le point qui me met le plus en colère: pourquoi avoir attendu aussi longtemps pour cracher sa valda, en voyant que je m’investissais à ce point là. Pourtant je crois que le problème est qu’il ne voyait pas mon investissement pour lui comme il est incapable en général de voir certaines choses qui lui sautent pourtant à la gueule dans sa vie ; et il fait avec moi tout ce qu’il fait en général dans sa vie, c’est la déstructuration totale, il se désengage pour plein de choses en général, ses papiers, son foyer, ses responsabilités, ses obligations….Il est mal mais il ne veut rien voir. Sauf qq rares moments de lucidité. Il essayait pourtant de s’en défendre hier soir, en disant qu’il y avait cru et qu’il ne serait pas resté aussi longtemps sans m’avoir aimé. Mais le problème est qu’il n’a jamais vraiment essayé. Je ne pouvais pas le faire pour deux.
Et oui je ne comprends pas aussi pourquoi il m’a laissé autant m’investir ces dernières années. Et quand je lui demande à quel moment il peut me dire qu’il y a cru, il n’est pas capable de me répondre vraiment quand…Mais il reste sur ses idées.
Et comme tu le dis aussi, je me suis résignée au bout d’un moment, j’ai mis de côté mes aspirations et mes rêves en effet. Conneries. J’ai oublié vraiment ce que je voulais pour moi pour ma vie. Par amour pour lui, je n’ai vu que sa vie à lui, je me suis totalement oubliée. J’ai perdu mes objectifs. Et là je me sens connement vide ; mais je l’ai cherché aussi.
Malgré tout, je continue à l’aimer. Je sais, ça peut paraître dingue…Cependant je ne voudrais pas le récupérer pour connaître de nouveau les mêmes choses. Et pour ça, je ne peux rien faire…

[Lelia]

Je sais bien que tu l'aimes et que ça ne disparait pas du jour au lendemain. Il va falloir un moment pour te déprogrammer,surtout après 5ans de ce régime mais commme m'a dit ma mère un jour "on ne peut pas continuer très longtemps à aimer quelqu'un qui ne vous aime plus" Tu t'es battue pendant 5 ans pour obtenir son affection et tout ce que tu obtiens c'est qu'en plus il te quitte. A un moment il faut arrêter de flamber et quitter la table de jeu. Tu as bien trop misé, ne continue pas en te disant que tu vas te refaire, tu ne fais que creuser ton trou. S'il doit revenir, c'est à lui de ramer, de te dire qu'il t'aime et de te le montrer. Toi, tu fuis et tu te reconstruis ta vie. Ne lui facilite pas la tâche.

Puisqu'il ne t'aime pas et qu'il te quitte, il ne te touche sous aucun prétexte.
Ses états d'âmes il se les garde, tu n'as pas à lui donner bonne conscience. C'est le monde à l'envers, tu vas pas le plaindre quand même???
Ta souffrance, elle t'appartient, il n'a rien à y foutre. Ca ne le concerne pas, qu'il ne se permette pas de t'en demander des nouvelles, de donner son avis sur elle, de te consoler...

N'hésite pas à le dégager sur ces points-là. Il est temps de reprendre le contrôle intégral sur toi! Il ne faut pas hésiter à dire non, et tu te fous de ce qu'on peut bien en penser! Et ça, c'est valable pour les gens bien intentionnés qui sont vos amis communs, qui interviennent dans cette affaire et font la navette entre lui et toi. Tu as besoin de soutien moral, uniquement et surtout pas d'interventions de gens qui ne comprennent les choses qu'à moitié, sont maladroits, ne peuvent pas vraiment se mouiller...

Puisque tu es une "fille gentille" remets-toi en question pour changer la donne, et ne plus te laisser bouffer, et renoncer à toi. Vas revoir ton psy, mets toutes les chances de ton côté.

Quand je pense en particulier à ce désir d'enfants, qui est venu sur le tapis, je trouve ça révoltant! Si toi tu veux un enfant, je me demande comment il s'est permis de rester avec toi, sachant qu'il n'en voudrait pas. Je trouve ça limite criminel de sa part. Et toi, tu ne devrais pas rester dans cette situation et mettre ça en sourdine pour ne pas passer pour la méchante comme son ex qui lui a fait un enfant dans le dos.

Assume ce dont tu as vraiment envie, et va le chercher, ailleurs. S'il doit revenir, il reviendra, ne perds pas davantage de temps. C'est pas normal qu'il soit resté avec toi, dans ces conditions. Parfois on quitte quelqu'un parce qu'on sait qu'on ne partage pas ses sentiments. On resterait bien égoïstement pour en profiter, mais on sait que c'est injuste pour l'autre. Au moins pour l'instant, tu vois bien que tu ne peux pas lui faire confiance, et mettre éventuellement ton sort entre ses mains. Il en abuse. reprends ton destin en mains.

Il faut y croire, je connais des gens qui avant de trouver leur équilibre et le bonheur avec quelqu'un, ont ramé inutilement pour obtenir des miettes. A un moment le déclic se produit, on dit STOP et on avance! C'est sûr que c'est pas facile, ça se fait pas en un jour et il faut du courage. On souffre, il faut serrer les dents et un jour l'éclaircie se profile à l'horizon. Tu l'auras pas volée, cette éclaircie! Je suis sûre que tu as tout pour toi, comme il te le dit. Tires-en le meilleur parti, c'est du gâchis pour l'instant! Aussi difficile que ce soit à accepter, pour lui, tu ne peux rien faire, soit c'est lui qui se réveille soit rien.

[lilimo]

Hello Lelia, c’est vraiment cool de prendre le temps de me répondre, merci ; tes mots me font bcp réfléchir et tes encouragements me touchent.
Oui comme tu le dis, j’ai bcp misé, et me suis bien plantée. Comme tu l’évoques précédemment, j’ai oublié au bout d’un moment quels étaient mes désirs et mes attentes, avant tout pour moi. Plus il s’éloignait, plus j’essayais de le rattraper, en m’éloignant toujours plus de ce que je voulais pour moi, de mes rêves. Il était devenu le centre de tout ; plus de vie pour moi, la sienne seule comptait.
Au sujet des enfants, nous l’avions évoqué, mais pas discuter très franchement (comme si j’avais peur moi aussi de le braquer et de le faire baliser, lui, un flippé – et moi aussi flippée par la même occaz). Il avait évoqué en effet le fait qu’il ne pensait pas vouloir d’enfants de nouveau. Puis plus tard, voyant aussi que ça me foutait assez mal, il me disait qu’au fond il ne savait pas, mais qu’il avait tellement de choses à régler dans sa vie, qu’il ne pouvait pas répondre à ce sujet etc... Je ne peux pas dire qu’il m’ait promis cela, je mentirais, mais il n’a jamais été non plus totalement catégorique dans son refus, ni dans son acceptation. Et moi, je n’ai pas imposé mes désirs mais je n’ai écouté que les siens. Par amour et faiblesse, j’étais prête à accepter (et subir) ses volontés.
Oui je dois fuir car tout cela m’enterre. J’ai viré un tiers de mes affaires de l’appart aujourd’hui alors qu’il bossait. Glauque au possible. Je lui avais envoyé un sms hier pour le prévenir que je serai chez lui fin de matinée jusqu’à 15h ; avec un Salut et un Bye à la fin. Il sait que je sais qu’il finit à 16h donc que je voulais délibérément l’éviter. Et là il m’a renvoyé un sms plutôt froid, « ok bon courage » (par rapport à ses précédents où il me disait des bises, take care, fais attention à toi, on se voit quand tu veux etc…)
Il m’a dit aussi vendredi soir qu’il ne serait pas resté tout ce temps avec moi sans m’avoir aimé ; il m’a demandé d’oublier toutes les paroles très dures qu’il m’avait dites en me quittant (« je n’ai jamais eu de sentiments pour toi je ne n’ai jamais rien éprouvé pour toi, rien ressenti » etc), que ce n’était pas ce qu’il pensait et qu’il y avait cru. Le tout en tentant de me serrer dans ses bras.
Je sais qu’il l’a très mauvaise que je ne veuille plus faire appel à lui pour quoi que ce soit et en l’occurrence le déménagement, et de plus très mauvaise que je l’évite ainsi, et veuille le sortir de ma vie. But that’s the way it is. Il ne voulait pas de moi, et bien qu’il l’assume jusqu’au bout. J’ai morflé, je morfle toujours, il va peut-être savoir ce que c’est aussi, et de toutes façons c’est plus mon problème (j’essaye bien de le rentrer dans ma petit tête).
Je ne dois surtout pas le plaindre en effet ; par moments mon côté trop gentille fille me donne encore de la culpabilité et des peurs sur des trucs bien cons comme par exemple « je l’ai peut-être tellement évité et braqué qu’il va vraiment me fuir, merde », ou « il est mal en ce moment ça se voit et ça me fait mal… », car ça fait quand même 15 ans que l’on se côtoie énormément, grande amitié et relation forte… mais je chasse vite vite ses idées de merde en me disant que c’est un grand garçon et que je ne vais pas non plus le consoler et le porter. A lui de se prendre en mains, à moi aussi surtout, j’ai du boulot.
Je repasse dans la semaine pour tout enlever qd il ne sera pas là. A son retour vendredi il n’y aura plus rien. Je veux revoir son fils qui compte énormément à mes yeux mais ça ne pourra pas être avant 3 semaines. J’enverrai juste un texto banal et rencontrerai son fils sans avoir à le rencontrer lui, à part peut-être 15 secondes de conversation express. Et puis voilà, que dire de plus. Ben rien. Qu’il va falloir combler ce vide de lui, mais qui était surtout un vide de moi au fond…
Oui, serrer les dents (les médocs s’en chargent aussi)…j’ai revu mon psy dès mon retour de vacances et le revois bientôt. Mon nouveau taf commence lundi, et là, il va falloir que je me blinde niveau confiance et assurance, car j’ai très peur de ne pas assurer et de ne pas être à la hauteur, vu mon état actuel. Faut surtout que j’arrête d’avoir peur en fait…

[Lelia]

J'imagine que c'est très difficile en effet, 15 ans d'amitié, et son fils qui compte pour toi. Pour l'instant fais tout ce qu'il faut pour toi et pour revoir son fils. Pour votre amitié si ancienne, de toute façon ça ne change rien pour l'instant. Si vous deviez avoir de nouveau un lien d'amitié, ça ne pourrait pas être pour tout de suite. C'est un peu trop gros à digérer pour l'instant. C'est quand même rassurant qu'il revienne sur ses paroles très dures quant à l'absence de sentiments qu'il aurait eu, mais prudence. Tu fais ce que tu as à faire pour toi et tu verras bien, ce qui en est. Tu ne peux rien faire de plus, à part laisser la porte entrouverte. Même s'il commence à te fuir un peu, ne cède pas à la tentation de le suivre, ne serait-ce qu'un peu. Comme tu dis, il choisit, il assume, il ne peut pas te reprocher de te protéger de te mettre à l'abris pour te reconstruire. Courage Lilimo. Pas à pas.

[lilimo]

Voici un peu la suite (pour Lelia aussi qui suit mon histoire et qui m’aide bcp, merci !!!). Difficile de poster en ce moment car je n’ai tjrs pas le net chez moi, et suis encore cernée de cartons.

La dernière fois que je l’ai vu (il y a presque 2 semaines) j’avais été assez ferme sur le fait que je ne voulais plus le revoir, et j’ai bien senti dans ses sms suivants (qui répondaient uniquement à des détails pratiques sur mon déménagement) qu’il était froid et qu’il prenait mal ma décision de couper les ponts. J’avais sans doute fermé la porte un peu trop violemment.

J’ai donc envoyé un sms à mon ex il y a une semaine pour lui parler de détails relatifs à mon déménagement, et que je le recontacterai bientôt pour voir son fils. Puis j’ai terminé en disant « on pourra sans doute se revoir X, mais il faut que du temps passe ».
Quelques minutes après, je reçois exactement cette réponse : « Je pense bien fort à toi et je sais que c’est pas facile ! Je t’ai rapporté un bracelet magnétique [mon x est très gadget] qui je le pense vraiment t’apportera plein de bonnes choses dans le futur (dis-moi comment te le refiler ou je le laisse à la maison ?) Je t’embrasse Très Fort… » (je précise que mon ex n’était pas le genre à me faire des cadeaux ou préparer des surprises…). Volonté d’obtenir mon absolution sans doute, mais je ne veux pas de pitié, surtout pas.
J’ai répondu « Merci X, tu pourrais me le donner quand je passerai voir ton fils ? Je dois aussi te rendre les clés biz ». Il a répondu en me disant qu’il rentrait dans la nuit de province et en me disant qu’il était du soir cette semaine, et puis « on s’appelle biz ». Je ne comprends pas vraiment pourquoi il me donne ainsi son programme, comme si nous étions toujours ensemble, ou s’il avait des comptes à me rendre.

Je continue donc le SR et et je ne me manifesterai normalement pas avant une dizaine de jours pour voir son fils. Même à ce moment là, je ne ferai que le croiser. C’est mieux.
Lui n’a pas essayé de me recontacter depuis vendredi dernier mais je m’en doutais…La balle est un peu dans mon camp maintenant mais je ne craquerai pas. J’espère au fond qu’il me recontactera rapidement pour me revoir, que je lui manque aussi et qu’il ne supporte plus la distance, mais à quoi bon espérer si ce n’est pour souffrir ?
Depuis quelques jours, je suis bien triste. Le boulot m’occupe dans la journée, mais je pleure le matin en me levant, et le soir en rentrant, malgré les AD. Je rêve aussi sans cesse de lui. Il me manque terriblement et j’ai la sensation qu’une partie de moi-même est partie avec lui…Je fais bonne figure en société, je joue celle qui va bien, mais au fond je me sens en ruine.
Merci de m’avoir lu et courage à tous.

[Lelia]

Coucou Lilimo,

C'est très difficile, j'imagine bien comme tu dois être triste. Je te trouve très courageuse. En si peu de temps, c'est énorme ce que tu as accompli: tes vacances, ton chez toi, et ton boulot.

Même si son attitude n'est pas (encore) ce que tu espères, ça doit déjà être un peu réconfortant par rapport aux premiers temps de la rupture.

Ne craque pas, ne cède pas dis-toi que ça ira de mieux en mieux que ce soit avec ou sans lui. Parfois, on ne voit plus rien, mais les ressources tu les as en toi, pour surmonter ça et même bien pire.

Je suis de tout coeur avec toi, et j'espère avoir de tes nouvelles.