VOTRE AVIS SVP, je suis dévasté, ravagé... SR ou PAS SR?

[hank moody79]

Bonjour à tous, je vous explique mon cas:

Rencontre février 2009, ensemble en mars 2009
Histoire sur un an et demi. Elle 26 ans , moi 30 ans

Coup de foudre, entente parfaite (intellectuelle, physique (premiers orgasmes avec moi, humour), joie d'être ensemble, affinités infinies, télépathies,relation la plus forte et la plus complète et la plus riche pour les deux, réciprocité de fou dans le bonheur, grand voyage en Australie et Laos à l'aventure tous les deux en Janvier 2010...souvent appelée "the dream team".

Problèmes sous-jacents:

Différences de milieu et de valeurs: elle très riche enfant unique, moi nettement moins riche milieu modeste avec frère et soeurs.
Différences de vécu: elle a toujours eu tout sans se battre (voitures, apparts, rolex) mais a quand même fait une anorexie à 19 ans parce que parents froids,durs et matérialistes.
Moi, tout le contraire, on avait pas grand choses mais famille nombreuse et chaleureuse, moi rôle de pilier et de médiateur, perdu ma mère des suites d'un cancer il y a 3 ans après 8 ans de combat...devenu adulte très vite.
Différences de vécu sentimental: elle a eu 3 gars avant moi , moi j'avais nettement plus d'expériences et un peu plus variées.

Résultats: jalousie excessive de sa part, possessivité, tjs besoin de toute l'attention ou presque, jamais rassurée quoique je fasse ou démontre + différences de milieu, ses parents intrusifs régentent sa vie + différence de maturité.

[admin]

Salut hank moody79!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[hank moody79]

On a eu de nombreux conflits liés à tout cela alors que sur le papier, nous sommes faits l'un pour l'autre (caractère, affinités, humour, plaisir d'être ensemble, attirance magnétique, admiration mutuelle)

Pas mal de situation qu'elle n'a pas gérée et je me retrouvais dans un rôle paternalisant ou psycho, en février on a rompu à cause de son manque de maturité et d'affirmation devant ses parents et son côté pourrie gâtée égoiste...

Nous travaillons au même endroit donc on a recraqué en mars mais pas pour longtemps.
Ensuite avril, mai, juin et début juillet, tous les deux torturés mais elle attendait toujours que JE règle tout et ne me donnnait pas l'impression de se remette en question ou très rarement ou à moitié.

Début juillet, j'en peux plus et lors d'une dernière dispute je lui lance que ça fait 4 mois que je perds mon temps, et qu'il y a d'autre poissons dans l'eau.. d'autres nanas et que je me demande ce qui me retient.

[hank moody79]

le 8 juillet donc dernière dispute...

J'entame un SR à partir de ce jour parce qu'à part me critiquer sur ce que je peux dire quand je me mets en colère, elle ne se remet pas en question, je me dis que le SR remettra les idées en place et donc même au travail, je l'évite comme la peste.

Une vingtaine de jours plus tard, j'apprends qu'elle se tape son voisin ( un expat' espagnol de 36 ans avocat et Porsche Carrerra)..;alors que moi j'en étais encore à espérer peut-être qu'elle ait réalisé qu'elle avait tendance à pas se soucier des détresses de l'autre.

J'attends son retour de vacances pour réagir (donc deux semaines sans broncher)...
Elle qui avait si peur que je rencontre quelqu'un, a dégainé la première... je la clash en la traitant d'hypocrite et de sournoise, son voisin, ça fait 3 mois qu'elle le laisse courir derrière etc etc

de dispute on vire en discussion, elle pleure et m'avoue plusieurs choses:

[hank moody79]

1) avec mes dernies mots de la dernière dispute "pourquoi je m'en tape pas d'autres, ça fait 4 mois qu'on rame blbla", elle a été dévastée et a pleuré toute la nuit, le lendemain elle s'est réveillée en se disant que ça pouvait plus durer
2) son voisin elle en avait rien à foutre, mais il était là souvent et il l'écoutait, et il la voyait rentrer chez elle en pleurant à cause de nos disputes
3) quand je lui ai dit "ouais c'est ça ton connard à Porsche" elle m'a dit "ne parle pas de lui, on ne parle pas de lui!!"
4) je lui ai dit que j'étais assommé parce que gâchis énorme et amour immense et promesse de bonheur gâchée pour des conneries et un manque de maturité...je lui ai dit que j'avais eu confiance en ce couple parce que réel sentiment d'âme soeur, pourtant j'ai roulé ma bosse...que si il y a bien un matériau irremplaçable, c'est une personne, et que voilà tout était gâché.
5) elle a pleuré à chaudes larmes en m'affirmant qu'il n'y avait pas eu un seul jour où elle ne pensait pas à moi, que j'étais son plus grand amour, sa plus belle histoire, que j'avais balayé ces 3 exs d'avant, que j'étais son premier véritable amour et qu'elle était comme une pucelle avant, qu'elle avait la chiasse , des angoisses et des cauchemars à 5 jours de son retour au boulot

[hank moody79]

6) elle m'a dit qu'elle n'avait pas les épaules pour vivre un truc aussi fort, aussi intense, qu'elle n'avait pas géré, qu'elle retenait 90% de bon dans la relation, qu'elle se rendait compte qu'elle passait à côté d'un truc juste énorme..qu'elle ne savait pas si avec son voisin ça marcherait, que c'était une relation calme, que ça lui convenait après le tourbillon de notre histoire, qu'elle ne savait plus qui elle était.
7) je lui ai dit, que je comprenais, que c'était peut-être une faute de timing, qu'il fallait qu'elle aille au bout de son truc, que moi je tourne la page
8) elle m'a dit qu'elle avait l'impression que oui elle avait peut-être besoin de vivre des choses, de se prouver des trucs, qu'elle avait le sentiment qu'elle ne me rattraperais jamais, quand quand elle serait mature, ben je serai à un autre stade.
9) puis qu'elle me souhaitait de rencontrer quelqu'un, que j'étais beau, intelligent, drôle et que donc pas de souci à se faire
10) je lui ai laissé entendre que je n'avais de toute façon pas le choix, que je n'allais pas l'attendre, qu'on était dans la merde et qu'il fallait juste se respecter au boulot et point barre

[hank moody79]

Après voilà, cette semaine j'ai essayé de gérer les heures de table passées ensemble avec le groupe de collègues amis qu'on a, j'ai même réussi à rigoler et la faire rire mais ça me bousille de la voir, je sais que le soir quand je rentre, je suis dévasté alors quelle va dans les bras de son voisin avocat...

ils ont tous les deux plein d'argent, elle va pouvoir me zapper comme ça en un rien de temps...

Moi je suis en galère, avec une rupture comme celle-ci en plus et tous les jours l'occasion de la voir pimpante et canon dans ses fringues de marque et son monde inaccessible.

J'ai l'impression d'avoir été un tremplin pour elle...c'est dur, je me demande dans quel état d'esprit elle est.


Que faire donc?? je n'ai plus goût à rien pour le moment mais je me dis qu'au contraire il faudrait que je fasse tout pour être au top.
Ces histoires d'argent m'intimideront tjs, je me dis que c'est cynique mais c'est pourri d'avance...
j'espère qu'elle regrettera, on s'est quittés en étant encore amoureux l'un de l'autre, elle l'a elle-même confirmé.
SR à partir de lundi, je me suis dit que j'éviterais de la croiser pendant un mois ou deux ou plus le temps de moi passer à autre chose et me trouver quelqu'un pour bien faire.

Mes amies du travail et qui la connaissent me soutiennent que de moi elle était folle amoureuse mais pas assez forte pour cette relation et que l'autre était là au bon moment pour qu'elle puisse gérer la rupture et passer à autre chose mais que passer dans d'autres bras en 20 jours alors qu'elle était folle de moi, elles n'y croient pas.

[Fany]

Bonjour,

je viens de te lire et ton témoignage m'interpelle car j'ai vécu un peu la même chose.
Moi aussi grand amour rencontré au boulot. 1 an de passion avec des hauts et des bas, les montagnes russes, car tout comme toi, des différences au niveau culturel et au niveau du mode de vie, malgré une complicité et un désir à toute épreuve.
Bref, au bout d'un an on se sépare, ou plutôt on essaie. Mais toujours à se tourner autour ou à se provoquer. De fil en aiguille, nos rapports se dégradent fortement: on tombe dans la haine et la violence verbale et symbolique.
Jusqu'à un beau jour du mois de Mai ou Monsieur décide de s'exhiber avec une autre juste sous mes yeux, sur le lieu de travail: à ce moment là, j'ai cru mourir. Il lui donnait rdv de sorte que je sois au courant et que je les vois ensemble (ce n'est pas de la paranoïa de ma part: il m'a un jour confirmé l'avoir bel et bien fait exprès). Ca relevait de la torture: je les voyais partir ensemble et avais de longues heures devant moi pour imaginer ce qu'ils étaient en train de faire. Un vrai calvaire. J'ai perdu du poids, perdu goût à la vie. J'étais littéralement morte intérieurement. D'autant que la haine de Monsieur a continué à persister. En plus de m'infliger sa nouvelle relation au quotidien, il me flanquait d'insultes dès que l'occasion se présentait.
Aucun mot n'est assez fort pour raconter la souffrance que j'ai enduré.
Tout ça pour te dire que je n'ai vu qu'une issue à cette problématique terrible: quitter mon boulot. Et tout recommencer ailleurs. J'ai laissé mon poste fin juillet et suis en vacances depuis. Je ne le reverrai sans doute jamais. Je n'ai aucune nouvelle et ne compte bien entendu pas en prendre. Si un jour il a envie de me contacter, alors libre à lui. Mais je ne tenterai strictement rien pour le revoir. Jamais.
J'en suis pourtant toujours éperdument amoureuse. Il me manque toujours et je pense à lui à chaque instant, mais au moins, le calvaire n'est plus quotidien. le chagrin est plus diffus, moins intense. Plus supportable en un mot.
La perversité du truc, quand on travaille ensemble, c'est que l'on ne peut même pas semer le mystère, disparaitre, susciter l'inquiétude de l'autre: il nous a sous les yeux et il/elle voit et sait ce que l'on endure, alors tout est permis. Je pense que pour ton amie et toi c'est pareil: elle n'a pas réellement peur de te perdre puisqu'elle peut suivre tes faits et gestes tous les jours.

Je ne sais pas si quitter son boulot est la meilleure solution, ou même la seule solution mais ce que je sais c'est que je vais mieux depuis mon départ. Le combat n'est pas gagné mais au moins mes journées ne sont plus faites de vomissements, de crises d'angoisse et de chagrin effroyable. Aujourd'hui, je suis en paix et peux me ressourcer sans avoir toujours peur du lendemain.

ps: du coup, je te conseille aussi le SR radical mais mefie toi: le mien me l'a fait payer en disant que j'étais méprisante, hautaine, prétentieuse etc... et que si je n'avais pas agit ainsi, il n'aurait jamais séduit cette nouvelle fille. Mais peu importe, je sais que pour moi, ce SR était vital dans le sens ou chacun de nos contacts me remettait dans un état de souffrance et de dépendance extreme. Le SR n'est pas une solution miracle mais il te permettra de te préserver un minimum. Et peut-être lui permettra-t-il a elle de se rendre compte à quel point tu lui manques.

Voilà mon humble avis.

[BillieH]

Résultats: jalousie excessive de sa part, possessivité, tjs besoin de toute l'attention ou presque, jamais rassurée quoique je fasse ou démontre + différences de milieu, ses parents intrusifs régentent sa vie + différence de maturité.

Et toi quels sont tes tords? tes défauts?
je me demandais, car dans un couple vous êtes 2 et comme personne est parfait!

[strass]

Un conseil : change de boulot, je parle d'expérience.

Bon courage.

[hank moody79]

Merci Fany pour ton témoignage, ton ex a été très dur, je pense que tu as bien fait.
Cela me convainc d'entamer un SR radical car comme tu dis, j'ai l'impression qu'elle pourrait se contenter d'une balance entre nouveau mec et ex au travail sans trop devoir se remettre en question.


BillieH: mes défauts à moi, ce serait une certaine impulsivité, un côté assez dur dans les disputes (verbale s'entend)...je commence toujours par le dialogue mais elle arrivait à me sortir de mes gongs en s'enfermant dans un mur quand je lui parlais de ce que MOI je ressentais et là mon problème c'est que je deviens blessant et destructeur, je vois rouge et je dis des choses parfois un peu regrettables...en général avec un débrief quelques heures après, j'arrive à sortir les sous titres mais sur le moment je suis mauvais..je devrais me tirer quand je suis en colère et aller faire un tour...au lieu de faire le pit bull qui lache rien et qui a le dernier mot...donc je dirais que je pourrais gagner en maturité dans le cadre conflit.Je passe parfois par des tacles pas nécessaires qui se transformeront en futurs reproches...il est arrivé 100 fois que je sois d'abord en droit d'être peiné ou triste et en colère mais qu'après affrontement verbal je sois monté si haut que je passe de victime à bourreau et que l'on perde de vue l'origine du souci-(attention jamais de violence mais du taclage non nécessaire et de l'ironie et de l'huile sur le feu là ou faudrait juste pouvoir parler de ce qui nous blesse et laisser l'autre dans son caca).
Je suis pas riche, plutôt moyenne en dessous.
sinon je suis plutôt entier et à faire confiance.. parce que je vois la méfiance et la parano comme des détours...arrive ce qu'il arrive (merde là j'en ai bien la preuve)

strass: je peuxpas changer, j'y étais bien, je pense pas qu'elle fasse comme l'ex de Fany mais SR strict quelques semaines voire deux trois mois pour marquer la rupture ouais ça je crois que j'ai pas le choix

merci de vos réponses à chacun

[hank moody79]

et à relire un peu la méthode sans vouloir en être un mercenaire, je me dis qu'abdiquer + SR strict est ptêtre valable pour tous car on ne contrôle rien d'autre.

j'ai un pote, sa copine et lui ça fait 10 ans.
après 5 ans elle le trompe mais gère très mal qu'il la quitte et se transforme en la victime (elle lui mange et retoune le cerveau en le harcelant)... et lui retourne avec sans avoir soigner sa plaie...5 ans plus tard, il refont un break "réflexion" et elle se tape un gars retrouvé sur Facebook pendant ce fameux break d'un mois qui du coup se prolonge en un an...ils sont retournés ensemble parce que la miss a attendu patiemment et a même trouvé le culot de lui organiser sa fête d'annif pour ses 30 ans.
pendant cette année off j'étais l'épaule de cet ami et il n'a rien vécu d'autre, pas eu d'autre nana ne serait-ce que pour se donner la chance de passer lui aussi d'autres moments et de briser lui aussi l'intimité déjà violée de leur couple de 10 piges...il n'en a rien fait est retournée avec mais je sens qu'il n'a pas totalement de paix intérieure et que parfois il se demande s'il n'a pas fait qu'être faible tout le temps...dans l'histoire, chaque fois qu'elle a été insatisfaite par son couple, elle a donné un coup de canif et lui chaque fois, il a du ramasser et mettre son orgueuil et ses souffrances au placard.

je ne veux pas vivre cet inconfort, je crois que quand l'ex se tape un autre, faut se barrer et laisser la vie faire...parce que sinon y a des rôles qui s'inscrivent (celui qui terrorise l'autre avec son instabilité et son aptitude à aller foutre la merde à voir ailleurs)...je pense et sans vouloir être puéril, que quand l'un décide de foutre en l'air l'intimité, l'autre devrait avant tout chercher à tourner la page et voir si cette page est vouée à le rattrapper...et je pense encore que si ta nana s'en est tapée un autre, vue la souffrance que cela inscrit en toi, le mieux c'est de faire pareil pour qu'elle puisse vivre cette terreur, cet inconfort moral et ne plus jamais vouloir que cela arrive si il y a deuxième acte.
Pourtant je ne suis pas rancunier ou à compter, mais là, c'est une étape tellment cruelle et qui punit tellement fort celui qui en est pourtant la victime, que jeme dis qu'un retour avec zéro dommages collatéraux pour l'autre, c'est juste un ticket pour être malheureux et dans la peur de l'autre et de ses dérapages.

[Fany]

Entierement d'accord avec tout ce que tu viens d'exprimer.
Malheureusement, que fait-on quand on est trop fleur bleue pour aller voir ailleurs?

Moi quand j'ai quelqu'un dans la peau, impossible de m'imaginer flirter avec un autre.
Je deviens aveugle et ne vois pas les autres hommes. Pourtant, je suis convaincue qu'il y a du vrai dans ce que tu dis, précisément pour toutes les raisons que tu as évoqué.

Ca me fait drole de te lire: tu dis des choses que mon ex aurait pu dire aussi, notamment quand tu expliques qu'au départ, tu as souvent une raison légitime d'etre en colère ou triste face à une attitude de ta copine mais que par la suite tu "dérapes", passant ainsi du statut de victime à celui de bourreau. Ca m'a fait du bien de lire ton message car tu mets des mots sur une situation vécue. Et crois moi, ta copine je ne sais pas, mais moi, combien de fois j'ai regretté certaines attitudes voyant les proportions que ça prenait. Moi non plus je n'écoutais pas assez mon ex quand il s'exprimait sur ses ressentis, et je m'en suis souvent mordue les doigts. J'aurais du être bien plus attentive, moins egocentrée. Te lire met des mots sur les erreurs que j'ai commises et c'est bien d'avoir la version de celui qui est de l'autre coté: Alors merci!

[Fany]

ps: moi aussi j'étais plutot bien dans ce boulot. Je ne retrouverai jamais de telles conditions de travail. Alors crois moi, ça n'a pas été une décision facile ou évidente: c'était juste nécessaire.

Mais bien sur, si tu penses pouvoir rester, c'est mieux!

[hank moody79]

Si mes mots ont pu te faire du bien tant mieux

ce qui est paradoxal c'est que je serais donc dans le rôle de ton ex mais je ne réagis pas comme lui mais plutôt comme toi...

J'aimerais tellement que mon ex se morde les doigts et réalise un peu tout le mal qu'elle a fait à la personne qu'elle aimait soi disant le plus dans le monde...

J'ai pris le temps d'étaler ce vécu après avoir essayé de les résumer en 5 phrases...

J'essaie de me remettre en question et en même temps ses comportements ne me donne plus envie...et donc je reviens à ce SR, cet élan que je dois trouver vers une autre vie pour déjà être moins pris en otage de ce scénario à la con où l'on est attaché à quelqu'un qui nous fait extrêmement mal.

SR et prendre beaucoup beaucoup soin de soi et des autres (amis, famille)

[strass]

ps: moi aussi j'étais plutot bien dans ce boulot. Je ne retrouverai jamais de telles conditions de travail. Alors crois moi, ça n'a pas été une décision facile ou évidente: c'était juste nécessaire.

Mais bien sur, si tu penses pouvoir rester, c'est mieux!

Je te comprends bien Fany. Si je n'avais pas quitté mon boulot je pense que la décente aux enfers aurait été inévitable.

Rester je n'aurais pas pu, je n'arrive pas à m'imaginer comment travailler correctement dans ces conditions, en croisant l'ex tous les jours. Donc pour ma part je ne penses pas que ce soit mieux de rester, d'autant plus que si on cherche à créer le manque c'est pas comme ça qu'on y arrivera.

[Fany]

Oui Strass, mais quand je dis que "rester c'est mieux", pour moi cela sous-entend en fait "a condition d'être sur(e) de pouvoir tourner la page à un moment donné". Sinon, effectivement ça me semble etre une très mauvaise configuration car tous les jours nos "fantasmes" sont alimentés par leur présence, un mot qu'ils vont dire, ou un regard qu'ils auront, une attitude, un comportement etc... et récirpoquement. Et là c'est l'enfer. Et quand on en arrive au point ou l'on sent que l'autre ne reviendra jamais, et ou l'on sait que nous, on est loin d'etre guéri(e)s, alors oui, je pense que ça finit par etre la seule et unique issue possible.

Et puis, combien de fois cette année je me suis dit "il me traite comme une M...., comme une moins que rien, m'inflige sa nouvelle copine, mais si je n'étais pas dans son champs de vision tous les jours, je suis sure qu'il serait deja revenu depuis longtemps..." et combien de fois cette idée m'a a la fois frustrée et mise hors de moi...

[strass]

J'ai l'impression qu'on a vécu à peu près les mêmes choses Fany. Je n'aurais jamais pensé pouvoir tomber aussi bas. Jusqu'à changer de travail, non mais tu te rends compte ? On se fait jeter, et en plus on change de boulot !
C'était pas à nous de le faire. Mais comme tu dis, c'était la seule et unique issue possible.

[hank moody79]

Eh bien, je me dis que justement, je vais être fort et puis il y a moyen, on ne travaille pas au même étage, on a le même groupe d'amis/collègues mais tant pis, je vais m'éclipser pendant le temps qu'il faudra pour enterrer le truc, vivre ma vie et revenir plus fort!!!

à la limite, tu peux prendre la configuration à ton avantage, n'être pas loin mais être inaccessible, fermer l'accès à toi, en faire un ou une figurante sans +, ne pas demander de nouvelles, ne pas en donner, avoir ta vie hors boulot qui s'améliore et puis un jour te joindre à nouveau au groupe parce que tu la calcules plus et que t'as fait ton truc de ton côté...tout en gardant ton boulot...

je me dis qu'abdiquer, sortir du jeu, de la compétition, du cercle vicieux tout en étant 3 étages en dessous, c'est une preuve de force, ça peut se retourner contre l'ex qui nous fait tant de tort mais qu'on doit le décider dans sa tête...bien sur si je continue les lunches et les pauses avec elle, je n'ai aucune chance, mais si je ne la vois plus...je ne peux qu'aller mieux en étant là et ça peut être frustrant pour elle, arroseur arrosé...et puis finalement le coup je me le suis pris dans la gueule mais elle, y a damoclès et le jour ou elle va apprendre que MOI j'ai quelqu'un d'autre elle ne l'a pas encore vécu ni affronté....en espérant que je rencontre quelqu'un qui ne me donne même pas envie de regarder dans le rétroviseur.

[strass]

Hank, c'est ta chance de ne pas être au même étage qu'elle. Moi j'étais juste en face d'elle, je t'explique pas le calvaire lol

[Fany]

C'est tout le mal que je te souhaite Hank Moody... vraiment. J'aime beaucoup ta façon d'appréhender les choses et j'espère que tu parviendra a mettre tout ça en oeuvre. Je suivrai regulierement ce post pour savoir ce qu'il en est.

Dans mon cas les choses étaient différentes: locaux tres petits (1 seul et unique etage, une seule et unique cloison separait son bureau du mien), et nombre de collègues restreint (donc impossible de ne pas se croiser plusieurs fois par jour). Et pour couronner le tout, un univers quasi exclusivement feminin, ce qui fait que lui avait un net avantage, dont il a su largement tirer profit.
Il avait toutes les cartes en main sans que je ne puisse y faire quoique ce soit.

Et tout comme strass, j'ai ressenti un terrible sentiment d'injustice d'avoir tout perdu alors que je me considérais avant tout comme la "victime" (c'est un mot que je n'aime pas car on contribue toujours à son propre malheur et pour rater une relation il faut etre 2, mais tout de meme il a été beaucoup plus loin que moi dans l'horreur et la mechanceté). Si vous saviez ce que j'ai vecu, vu et entendu. Au boulot, evidemment je ne voulais rien montrer ni rien dire mais au fil des mois, j'ai perdu des kgs et plusieurs personnes se sont inquiétées car je site "je n'avais pas l'air d'aller bien". Et moi de répondre "mais non? pourquoi dites-vous ça, ça va super!"... Tout ça pour dire que si des collègues lambdas etaient capables de percevoir mon mal-être, autant dire que lui n'a pu que s'en rendre compte et constater l'effet qu'il avait sur moi. Alors, là encore, ça le mettait dans une position de superiorité évidente et implaccable.

Bref: l'HORREUR.

[strass]

Oui, on croit souvent que les gens autour de nous ne voient rien, mais comment ne rien voir alors qu'on tire la gueule toute la journée ? Qu'on arrive les yeux explosés le matin ?

Comme toi Fany, je disais "mais noooon qu'est-ce que vous allez imaginer, je vais TRES bien".
Quand j'y repense, j'ai dû avoir un de ces faux sourire, même un aveugle l'aurait vu lol

[Fany]

Ou en es-tu aujourd'hui strass?
depuis combien de temps as-tu quitté ce travail?

s'est-il remanifesté par la suite?

[hank moody79]

Fany, oui toi ça avait l'air d'être parfaitement dessiné pour te détruire, avec que des désavantages...et maintenant tu vas comment?

Moi même j'ai parfois des sentiments que la balance s'acharne à être inégale et me faire la gueule...je n'ai pas énormément d'argent, elle se maque avec le premier con à Porsche et part en week-end dans l'endroit où j'avais promis de l'emmener quelques mois plus tôt, avec photo sur FBook pour le pied de nez...


Mais finalement pourquoi on se laisserait intimider, on peut devenir qui on veut, ça dépend de nous, je crois que la perte de contact est une beau prélude avant de pouvoir revenir plus fort, et surtout naturellement plus distant et immunisé...moi je pense que lorsque j'y retournerai et qu'elle me parlera, je lui dirai gentiment sans agressivité que j'aime autant qu'on en reste à bonjour, au revoir mais que se reparler, ça ne m'intéresse plus, que ce n'est plus vraiment la peine.

Sur le côté et en dehors de nos chagrins et de nos douleurs intestines, il faut que l'on se jette dans le monde "hors ex" et que l'on mesure à quel point la vie peut nous faire du bien et nous reconstruire...ils n'ont qu'à rester sur le quai avec leurs nouvelles conquêtes, on a d'autres trains et d'autres voyages dont ils ne feront pas partie, pas même pour une carte postale...

[strass]

Ou en es-tu aujourd'hui strass?
depuis combien de temps as-tu quitté ce travail?

s'est-il remanifesté par la suite?

J'ai quitté mon travail depuis quasiment un an. J'ai supporté d'être dans le même bureau que mon ex pendant environs 6 mois, autant te dire que j'ai beaucoup souffert de cette proximité.

J'ai eu 2-3 textos par après, aux fêtes du genre Noël, nouvel an, mon anniversaire. Et 1 mail où mon ex me disait vouloir reprendre contact avec moi.

J'ai toujours répondu, de façon très détachée, jusqu'à il y a qqs jours où c'était son anniversaire et où j'ai décidé de ne pas lui souhaiter. Mais je sais par l'intermédiaire d'une ancienne collègue que l'ex attendait un texto de ma part.

Où j'en suis aujourd'hui ? Disons que je suis ravagée, et en colère, mais qu'avec le temps ça se tasse tout doucement. Peut-être le fait de ne plus savoir grand chose, je ne sais pas.

Et toi Fany ?

[Fany]

Salut Strass,

J'ai quitté mon boulot il y a un mois et lui est parti en vacances en même temps.
Aucune nouvelle depuis. Je suis en SR strict depuis 2 mois et n'ai aucunement l'intention de me manifester. J'ai tellement souffert que je considère que c'est à lui de reprendre contact un jour, s'il le souhaite; mais je n'ai aucun espoir quant à une tentative de contact de sa part. J'essaie d'oublier et de poursuivre ce "deuil" mais ça n'est pas toujours évident. Je repense souvent à tout le mal qui a été fait et à tout ce gros gâchis. J'ai été accablée des pires défauts du monde: sous le coup de la colère, il a même attaqué mon physique etc... j'ai été humiliée de bout en bout. Les derniers temps, il n'hésitais pas à me comparer à sa nouvelle copine: et bien sur, ça n'était jamais à mon avantage...
C'est pourtant toujours tres paradoxal et ambivalent dans ma tete car je n'oublie pas pour autant l'homme merveilleux qu'il a été par le passé.
Bref: je crois que ce que j'attends finalement: ce sont des excuses ou un mot ou un geste qui s'en rapprocherait, quelque chose qui me dirait qu'il m'a vraiment aimé et qu'il ne pensait pas ce qu'il disait. Mais comme on dit: "tu peux te brosser Martine". Je pense que ça n'arrivera jamais et qu'il a définitivement tourné la page, la tete pleine d'horreurs à mon sujet.

SUPERBE.

[strass]

Fany, à te lire je pense que tu as dû souffrir encore plus que moi ... je n'ose même pas imaginer

Mon ex a été la pire des garces (oui parce-que je sais pas si tu as compris mais je suis une femme moi aussi, enfin ça change rien mais c'est juste histoire de ...), elle m'a comparée à Next mais elle ne m'a jamais attaquée sur mon physique et ne m'a jamais réellement insultée. Tu peux me croire si elle avait osé, c'est elle qui serait partie en pleurant !

Quoiqu'il en soit tu as l'air d'être une personne très sensée, et gentille. Je suis persuadée que tu trouveras un homme qui saura te faire oublier toutes les crasses que ton ex t'a fait. Je te le souhaite de tout coeur en tout cas.

[hank moody79]

d'accord avec Strass Fany, tu as l'air d'être quelqu'un de très bien, j'espère que la vie te le rendra et rééquilibrera tout ça.
Ne te culpabilise pas trop, il n'a pas l'air de s'en donner les moyens lui, bien au contraire...tiens il était de quel signe, juste comme ça

De tout coeur avec toi, idem pour toi strass...

[strass]

d'accord avec Strass Fany, tu as l'air d'être quelqu'un de très bien, j'espère que la vie te le rendra et rééquilibrera tout ça.
Ne te culpabilise pas trop, il n'a pas l'air de s'en donner les moyens lui, bien au contraire...tiens il était de quel signe, juste comme ça

De tout coeur avec toi, idem pour toi strass...

Merci hank, ça fait toujours du bien de savoir qu'on n'est pas seuls dans des situations comme celles-ci. Et bien entendu courage à toi aussi !

[Fany]

oups, j'avais complètement oublié ce post (je ne viens plus que tres rarement sur le forum)

Merci beaucoup pour vos mots à tous les 2: ça me touche.

Du nouveau pour vous?

Pour répondre à ta question hankmoody, il est gémeaux (chuuuttt, ne dis rien: je sais ). C'est marrant que tu poses cette question: je pensais être une des rares "imbécile" à accorder une petite importance à ces choses là

[hank moody79]

C'est drôle ça, mon ex est Gémeaux aussi et moi suis Scorpion.

Bon alors du nouveau, oui, comme on est au même boulot, pas simple...j'ai eu encore deux échanges importants avec elle...e-mail puis discussions.

Un premier e-mail plutôt cassant...puis elle victimisait, je l'ai revue on a papoté 15 minutes...puis enfin un e-mail plus long, moins destructeur, beaucoup plus calme qui lui relatait notre histoire vue par moi...sans utiliser de ton accusateur et ensuite une discussion de 2 heures pendant laquelle elle m'a dit:



-elle me redoute parce que je la connais, elle et ses failles et que je sais la déstabiliser
- elle est frustrée quand elle parle avec moi parce qu'elle n'arrive pas à exprimer ce qu'elle ressent réellement (avec mon mail ça a été un peu mieux)
- que son next c'est de la survie et que je peux pas la juger là-dessus (la veille,je lui avais demandé si elle aimait ou était amoureuse de son next et elle m'avait répondu que ça ne me regardait pas)
- pour elle je suis son premier amour (elle a eu trois mecs avant, des friqués tous les trois), elle me dit qu'avant moi y avait rien, que je lui ai tout appris, que je suis et je resterai à jamais sa plus belle histoire, la plus complète
- elle suffoquait dans le processus on/off reproches
- elle comprend pas comment on a pu tout foutre en l'air
- je lui manque (mon odeur, ma peau, moi)
- elle ne s'est pas ennuyée une seule seconde avec moi
- elle a le sentiment qu'on est des âmes soeurs
- elle nous compare à Leo Dicaprio et Bar Rafaeli ou Delon et Romy schneider
- sa rencontre avec moi a été un choc, le magnétisme est tjs là, intact, il ne faut pas qu'elle reste dans une pièce trop longtemps avec moi sinon elle se collerait irrémédiablement à moi
- elle m'a aimé et coup de foudre dès qu'elle m'a vu et puis ensuite entendu
- elle est dans sa nouvelle vie mais elle écoute Marc Lavoine (toi mon amour) en pensant à moi, coldplay "the hardest part"
- elle n'est pas pour qu'on soit amis, ça ne l'intéresse pas de savoir que j'aurai une copine etc
- elle n'avait pas assez confiance en elle, elle ne se trouve pas à la hauteur
- elle ne s'est jamais sentie aussi bien avec quelqu'un qu'avec moi
- elle n'a jamais autant aimé quelqu'un et elle m'aime toujours mais voilà on en est là
- il y a une photo splendide de nous deux qu'elle arrive pas à déchirer, je lui ai dit qu'elle serait conne de s'en débarasser, cette photo est éternelle, la plus belle de toutes, et je lui ai dit qu'elle pouvait en faire 100.000 avec son nouveau, ça n'arriverait jamais à celle-là, (une photo où l'on se regarde face à face et on sent toute la puissance de l'attirance et amour qu'il y avait entre nous) et elle a confirmé qu'aucune photo ne pourrait dépasser celle là et m'a parlé d'autres photos de nous en disant qu'on était un couple de cinéma.
- elle est en colère contre des collègues au travail à qui elle se confiait et moi aussi parce qu'elle a l'impression d'avoir été orientée...(je lui ai dit qu'elle se trompait de cible, si elle doit être en colère c'est contre elle et éventuellement contre moi)
- elle m'a dit qu'elle savait à côté de quoi elle passait et qu'en plus sachant que j'allais devenir encore quelqu'un de meilleur, c'était torturant (je suis en thérapie pour le moment, j'ai enchainé les coups durs pendants quelques années dont le décès de ma mère..en ne voulant jamais posé un genou à terre)

Moi comme je le lui avais promis, c'était notre dernière discussion pour après pouvoir tracer ma route (quand elle a dit "âme soeur, magnétisme etc, j'ai confirmé que c'est ce que je ressentais aussi...)
je l'aime toujours mais je sens qu'elle ne s'est pas encore vraiment elle remise en question, et que l'on doit se perdre vraiment et lâcher prise pour voir ce que le futur va amener de vrai.

depuis SR strict, j'ai besoin de me reconstruire, je me suis remis au sport à fond, je revois des gens...je veux être bien dans ma tête et à mon top physiquement (d'autant plus qu'elle ne m'a jamais vu au "top") pour quand je reviendrai dans le groupe du'on a au travail

Inutile de rajouter que ça m'a bien déstablilisé..elle aussi (j'ai pu en plus lui montrer des preuves que mon amour avait été beau et solide...en lui dévoilant des mails envoyés par moi à ses amis proches à une période où elle se retranchait sur elle en pensant qu'elle n'avait pas d'amis notamment lors du décès de son grand-père et pendant nos on/offs aussi...je lui ai dit: " t'as été conne, mon amour allait de la bienveillance à la passion, pendant que tu me critiquais, je contactais tes amis comme un ptit justicier masqué sans médaille pour qu'ils veillent sur toi!!!"

Enfin une heure après cette discussion, je lui ai demandé comment ça allait, elle m'a répondu " déboussolée, que cette discussion résonnnerait encore lgtemps et qu'il lui faudrait du temps pour digérer l'email et qu'elle ne savait pa si elle aurait d'autres choses à répondre plus tard mais qu'elle ne voulait plus m'ennuyer ou me freiner dans mon deuil.Je lui ai répondu que si un jour elle devait vouloir m'écrire des choses à son tour, je la lirai attentivement en me rappelant qu'elle l'avait fait et puis voilà SR et il faut que je vive ma vie sans plus penser à tout ça, que j'avance.