- 24 juin 2010, 16:51
#235298
Je pensais ne pas repasser d'ici vendredi, trop tentée de lire mes mails en allumant mon ordinateur mais c'est bon, je tiens bon.
Pour me défouler et me préparer au pire, j'ai vidé tout ce que j'avais à dire sur une grande lettre que je n'enverrai jamais mais que je vais vous faire partager ici :
Lettre morte à mon ex...
Ceci est la dernière lettre que je t'écrirai et ce, même si tu ne la liras jamais..
J'ai peut-être fais la plus belle erreur de ma vie ce soir et crois moi, la peur qui m'envahit est à cet instant plus forte que n'importe quel sentiment. J'en suis arrivée à un point de non retour, il fallait que d'une manière ou d'une autre, je me libère de ce doute qui me ronge depuis que tu es parti : ton amour.
Tu aurais pu me quitter d'une autre façon, me mentir, me dire que tu ne m'aimais pas, ne me laisser aucun espoir...Tu as choisi de partir en me laissant ton amour à mes pieds puis de me plonger dans cet effroyable silence, dans le doute et l'incertitude. Qui n'aurait pas craqué? Je n'ai pas essayé de t'appeler ni de t'envoyer de message depuis que tu m'as quitté. Une lettre et deux mails que je ne saurai jamais si tu as lu. Pourquoi ne pas m'avoir répondu? M'avoir dit que tu refaisais ta vie sans moi? Que notre histoire avait été belle mais qu'elle n'avait plus lieu d'être? As-tu pensé que le silence était en lui-même une réponse? Pensais-tu m'oublier en m'effaçant ainsi de ta vie? Pensais-tu que ce silence me serait moins douloureux? Tu vois toutes ces questions que j'ai pu me poser, que je me pose encore...Mais plus pour longtemps. Tu m'as mise au pied du mur, je ne voyais plus d'issue...Alors oui je tente l'impossible par ce dernier message et dans moins de 24h, je saurai enfin...J'ai besoin de ça pour me relever, pour pouvoir avancer. A cet instant tu dois être en train de lire mes quelques lignes, cette bouteille que je lance à la mer en espérant qu'elle te parvienne. Peut-être es-tu en train de me maudire profondément ou peut-être m'as-tu déjà répondu (comme quoi ce n'était pas si dur de répondre) avec perte et fracas. Mais non, je ne le saurai pas...Non, je ne rallumerai pas mon portable, non je ne lirai pas mes mails. Toi aussi tu vas vivre quelques heures dans l'incertitude et le silence. Tu dois te demander si je serai bien là, à cet ultime rendez-vous que je te donne...Peut-être es-tu en train d'anéantir mes derniers espoirs de quelques mots bien ajustés. Mais il n'est pas encore l'heure...J'ai encore un peu de temps devant moi pour y croire encore.
Je n'arrive pas à croire à ce que tu m'as contrainte de faire. Toi qui aimais tant ce grain de folie qui règne en moi, tu risques d'être surpris une dernière fois. Tu m'as donné du rêve, tu m'as donné de l'espoir, de la tendresse et de l'amour et tu m'as tout repris. L'étincelle qui brillait dans mes yeux s'est éteinte, la joie, le bonheur, tout ce qui me rendait belle, disparu...Je n'ai plus rien. Juste ces merveilleux souvenirs, ces mots en vrac dans ma tête...Ces « je t'aime plus que tout », ces « je veux passer ma vie à tes côtés » »tu es tout ce que j'ai de plus précieux ». Ces « Ne m'abandonne jamais », « Je me suis menti toutes ces années et grâce à toi, je me suis enfin retrouvé, je me sens enfin vivant » « Tu me rends heureux, je n'ai jamais aimé ni été aimé aussi fort »...La liste est si longue, trop longue...J'y ai cru avec tellement de conviction que même après tout ça, je n'arrive pas à croire que c'était faux. Jusqu'aux larmes que tu as versé dans mes bras en me quittant... Tout ça ne serait donc qu'une terrifiante mise en scène? Non, je n'arrive pas à le croire, c'est pour ça que je dois me rendre compte par moi-même, pour ça que je dois voir de mes yeux que tu ne viendras pas Vendredi. C'est pour moi que j'ai écris ce dernier acte, avant de sombrer dans la folie.
Je me suis inquiétée pour toi, à savoir comment tu te sentais, comment tu allais alors que toi, tu es en train de refaire tranquillement ta vie (oui j'ai appris que ta maison n'était plus en vente, d'ailleurs la réponse de l'agence m'a bien fait rire, « la vente est suspendue pour le moment », il n'y a pas que la vente qui est suspendue, tout est suspendu avec toi en ce moment). Tu as blasphémé la mère de ton fils comme ce n'est pas permis et tu te remets avec elle? Par sacrifice? Il faut arrêter ce mauvais scénario..Ou tu m'as menti depuis le début et dans ce cas, je te félicite d'être un si bon acteur ou bien tu délires totalement (et le pire est que je ne suis même pas sure que tu t'en rendes compte).
Je me sens trahie, abandonnée; Je ne méritais pas ça. J'ai fais tout ce que j'ai pu pour toi, je t'ai tout donné sans compter, mon coeur, mon corps et ma confiance. Tu as tout piétiné et je suis là, toute seule, avec tous ces morceaux de moi-même éparpillés un peu partout, que je ne sais pas recoller, qui ne se recolleront jamais pour certains d'entre eux! Je t'aime à en crever parce que moi, je n'ai pas fais semblant, intègre et loyale, comme à mon habitude. Je t'en veux tellement... Jamais je n'aurais pu penser que tu agirais de la sorte, jamais ! J'ai cru en toi et t'ai défendu jusqu'au bout. Toi qui critiquais la bassesse de l'être humain, pourquoi t'es-tu rabaissé à elle? Comment as-tu pu m'abandonner de la sorte? En plein milieu de ces examens qu'on a bossé si dur ensemble pendant tout ce temps? Sans te retourner? Sans chercher à comprendre? Sans te battre? Il est où l'amour là-dedans chéri? OU EST-IL? Je repensais à ce film que nous avons vu ensemble lors de notre première soirée, Le Nouveau Monde... « Je serai ton Christian Bale, quel salop ce John Smith, il est aveugle, trop con, il n'a rien compris à la vie ». Tu as fais exactement la même chose que lui chéri, tu es mon John Smith...Et comme elle, j'ai besoin de te revoir pour trouver la paix.
Tu as sans doute raison, un autre m'aimera mieux que toi et me sera loyal. Surement que cet autre, je ne parviendrai pas à l'aimer comme il le faudrait, vidée par l'amour désespéré que je te porte. Mais le temps m'aidera, j'y arriverai, il le faut. Et ce jour où tu ouvriras les yeux et que tu me reviendras, je saurai faire le bon choix. Je voulais t'expliquer le pourquoi de mon message et de tout ça mais je pense que tu as bien compris...Tu cogites là, n'est-ce pas? Non, je ne rallumerai pas ce téléphone, débrouilles toi avec ta conscience, si tu en as encore une.
Bilan de tout ça : Tu m'as détruite, je ne suis plus que l'ombre de moi-même et il va me falloir souffrir encore et encore le temps de me reconstruire à nouveau..
Je sais que tu ne viendras pas Vendredi, je ne m'attends pas à autre chose de ta part à présent. Ce qui va me faire mal, c'est quand je rallumerai ce bon sang de téléphone ou que j'ouvrirai à nouveau ma boite mail et que j'aurai le droit à une ignoble justification de ta part. Et non, le coup de ton fils ne fonctionne plus, je l'adorais, il m'adorait, on aurait pu être très heureux ensemble...
Deux chocs pour moi : Le fait que tu ne viendras pas et puis tes mots derrière tout ça...
Si tu m'entends, s'il te plait, contentes toi de ne pas venir, ça me suffira amplement. Tu n'as pas l'intention de venir n'est-ce pas?
A défaut d'être lâche, je vais assumer jusqu'à Vendredi soir même si au bout du compte, je sais que c'est encore moi qui vais avoir mal..
C'est un adieu cette fois? Je le crois...Ne sois pas trop méchant dans tes mots, tu sais bien que je t'aime malgré tout.
Prends soin de toi mon amour. Bonne route.
Voilà de toute façon, je vous tiens au courant demain soir mais j'ai bien peur qu'il n'y ai rien de plus à dire et que vous me ramassiez à la petite cuillère...
Modifié en dernier par Brunn le 24 juin 2010, 23:14, modifié 2 fois.
donc les prendre en main... Et pour cela, tu ne peux rester dans l'attente 
... Continue de toutes façons à construire ces beaux rêves : ils seront ce que tu mettras de ton coeur 
