Besoin d'un conseil !

[catherine]

J'ai débuté le SR il y a quelques semaines. J'ai adapté la méthode parce qu'on travaille ensemble : impossible de n'avoir aucun contact. J'ai tout fait, je fait tout pour limiter et quand on est en présence l'un de l'autre je suis froide, distante et agis comme s'il n'était pas là, comme s'il n'existait pas. Au début il a tenté d'être sympa, sans résultat. J'étais polie, mais toujours froide et peu disponible. Depuis quinze jours, il tente lui aussi de m'ignorer et a aussi quelques réflexions désagréables et agressives quand il en a l'occasion.

Je suis consciente que la position que j'adopte à présent est la meilleure pour moi mais c'est un peu difficile à vivre. Car rien de positif, relationnellement parlant, n'en ressort. Il cherche la bagarre, tente la provocation et fais tout pour provoquer certaines réactions chez moi (jusqu'il y a un mois, ça marchait toujours à merveille, plus maintenant)

Une partie de moi-même est toujours tentée d'analyser ses comportements, ses réactions. Et même si je ne veux plus d'une histoire ambigüe, je ne veux pas plus de heurts perpétuels.

Des conseils ?

[admin]

Salut catherine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Bougnagouille]

C'est très simple, continue comme ça, ignore le.
Continue à vivre pour toi.
Quand tu seras prête tu peux toujours revenir vers lui.
Sinon peut-être qu'il viendra vers toi.

En tout cas, il faut vivre pour toi.
S'il veut revenir il le fera, ne t'inquiète pas pour ça.

[catherine]

C'est très simple, continue comme ça, ignore le.
Continue à vivre pour toi.
Quand tu seras prête tu peux toujours revenir vers lui.
Sinon peut-être qu'il viendra vers toi.

En tout cas, il faut vivre pour toi.
S'il veut revenir il le fera, ne t'inquiète pas pour ça.

Merci pour le conseil judicieux...
Ce qui m'ennuie vraiment c'est que quoi que je fasse, ça reste conflictuel. Et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai décidé de penser à moi, de vivre pour moi. Pas dans l'optique du "il faut qu'il revienne". Plus dans celle du "je veux sortir de là". Et comme à chaque fois, quand je m'éloigne : d'une façon ou d'une autre il maintient un certain genre de lien (constructif ou non) J'en arrive à me dire que rien de positif ne peut ressortir de là : ni une relation amicale ou autre.

Comment faire pour lui faire comprendre que je ne veux plus de ces jeux d'ego, que j'aspire à retrouver une vie normale. Et que sans changements fondamentaux de sa part, je ne veux rien d'autre que des "bonjour-au revoir" destinés à montrer qu'on a été bien élevés ?
Qu'il revienne ? Pourquoi pas, mais pas à n'importe quel prix...

[Fanette]

Il faut déjà savoir ce que toi tu ressens, ce que tu veux... Et puis si il réagit comme ça c'est parceque de part ton "silence", tu le blesse et c'est sa propre façon de te faire réagir. Cela veut dire que ça le touche et c'est plutôt bon signe. Aprés si toi tu veux passer à autre chose, que tu as fait le deuil de votre relation, il te suffit de le lui dire. Il ne le prendra sûrement pas bien au début, il risque de continuer son petit jeu un moment mais au bout du compte avec le temps ça lui passera aussi et là vous pourrez envisager de devenir amis.

[catherine]

Merci pour ton message Fanette...
Et tu as raison, je dois savoir ce que je veux.
Il y a deux choses :
1) je suis amoureuse
2) je ne suis plus prête à souffrir et à me battre pour deux et à me laisser détruire.

Bien avant la rupture la situation n'était pas simple puisque le seul mot "engagement", même prononcé à demi-mot lui filait de l'urticaire.

Si je devais résumer la situation, il semble être incapable d'assumer une relation avec moi ou la fin de toute relation avec moi. Puisque que pendant notre relation, il a agit à répétition comme un sombre crétin (se défendant haut et fort d'être un salaud patenté tant auprès de moi qu'auprès de nos amis) Et depuis notre rupture, il fait tout pour maintenir un lien pervers, parlant par sous-entendu, temporisant et étant incapable de mettre à plat ses sentiments quand moi je veux avoir une conversation constructive.

Il ne supporte pas que je m'éloigne ou que je résiste (cfr réactions décrites plus haut) mais si je suis la gentille nana patiente, à l'écoute, amoureuse, ça ne fonctionne pas non plus. Depuis la rupture il fait tout pour me laisser dans une situation d'incertitude qu'il maîtrise. Il fait tout pour finalement ne pas prendre position ou alors une position sur laquelle il pourra revenir sans trop de grabuges.

Voilà pourquoi j'ai adopté, malgré les contacts obligés que nous devons avoir, pour le SR. Histoire de me préserver un peu, cette fois. Et histoire de mettre fin au cercle vicieux dans lequel on se trouve.

Et tu as raison Fanette, je sais que la situation actuelle lui plait aussi peu qu'à moi...Pour preuve ses réflexions, ses réactions au bord du pêtage de plombs, son "tu m'ignores et tu es désagréable ? Moi aussi je peux le faire". Il a perdu le contrôle qu'il avait avant. La question est de savoir si c'est ce manque de contrôle ou des sentiments qui le poussent à réagir.

Dois-je conserver mon comportement "je t'ignore quoi qu'il se passe" ou s'il venait à vouloir engager une sorte de conversation (j'ai bien dit "sorte", je n'en attends pas davantage...) le laisser venir ?

J'ai rarement été aussi désemparée et m'en veux aussi de m'être enlisée dans pareille situation...

[Elea]

pas simple ta situation!
Il me fait un penser au mien ton ex!
pourquoi ne pas être franche et s'il tente une sorte de conversation, lui dire simplement (en édulcoré) ce que tu viens d'exprimer si clairement ici?

[Fanette]

Si il vient te parler, parles lui mais sois distante et ne montres aucun sentiment. Ne sois pas désagréable au contraire mais juste ce qu'il faut. Si toute fois il en arrivait à parler de votre relation passée ou des sentiments que tu éprouves, fais tout pour soit détourner la conversation, soit y mettre fin. Aprés pour les "imprévus", il faut gérer en temps et en heure, et y aller à l'instinc...

[catherine]

Merci pour ta réponse Eléa...Je ne connais pas ton histoire mais nul doute que nos ex respectifs ne doivent pas être une "espèce" isolée (ou même en voie d'exctinction)

En effet, s'il tente la conversation je devrais lui dire ce que j'ai écris plus haut. Des conversations, j'ai tenté d'en avoir une bonne centaine (tu dois connaître ça) et l'issue en a toujours été assez frustrante pour moi. Je doute donc, même s'il venait à vouloir parler, qu'il entente ce que j'aie à lui dire. J'ai toujours des sentiments pour lui mais je suis plus que jamais lasse. Et sans vouloir coller des étiquettes, je pense même que mon ex pourrait être qualifié de "passif-agressif".

Certains me diront, pourquoi es-tu toujours là ? La question est excellente. Peut-être que je me dis qu'il est trop stupide de savoir que les sentiments existent de part et d'autre et qu'on s'acharne à tout détruire. Une sorte de vision béate de "l'amour triomphera de tout"...

Là, je me réveille un peu et ça fait mal. Je pense que ses sentiments (certes inassumés) sont présents mais peut-être pas assez forts ou que sais-je encore. S'il n'y avait rien eu entre nous nous n'en serions pas là. Mais cela ne veut malheureusement pas dire qu'on arrivera quelque part...

Le SR comme ultime tentative de sauver ce qui peut l'être...

Je pense être assez lucide par rapport à la situation mais bizarrement je n'en arrive pas plus facilement à ne plus y penser, à ne plus penser à lui, à éviter les crises de larmes et de déprime.

Je ne suis pas au bout de mes peines, je le sais...
Mais j'ai tout fait pour être claire quant à mes décisions (notamment en lui rendant ce qui lui appartient) Lui, au contraire, a feint d'ignorer qu'il avait encore des affaires à moi et à joué le mec étonné et ultra-froid. Du genre " Moi, j'ai toujours des trucs à toi ? Ah !" Alors qu'à la dernière rupture il lui avait fallu moins de 12h pour prendre mes affaires avec lui (sans toute fois me les rendre)
Tout ça est terriblement vain et fatiguant...J'ai l'impression qu'on en sortira jamais.

[Elea]

Catherine,
Effectivement les pervers narcissiques et les "passifs-agressifs" existent même si la réalité est parfois moins tranchée que les descriptions psychologiques, et toujours, toujours plus complexe.
Bizarrement juste après ma rupture, j'ai lu un article sur les passifs agressifs qui m'a un peu fait penser à mon ex. En voici le lien:
http://www.la-psychologie.com/passif-ag ... couple.htm
je ne connais pas ton ex mais peut-être que cela t'éclairera. (pour ma part si au début je pouvis trouver certaines ressemblances, j'ai depuis eu d'autres idées quant aux raisons de l'incohérence de son comportement)
je comprends parfaitement ton sentiment: à la fois t t'en veux de t'infliger de la douleur en espérant encore et dans le même temps, tu te dis que l'amour devrait pouvoir aplanir les obstacles. Je suis aussi dans le même cas que toi, même si, le temps aidant je suis de plus en plus convaincue que pour mon cas personnel, il faut hélas envisager d'autres horizons
Mais parfois, ça fonctionne!
Plusieurs personnes sur ce site ont réussi à construire une relation saine suite à une rupture.
Et peut-être qu'une fois qu'il aura noté ton changement d'attitude et ton détachement, ton ex sera plus receptif à tes propos s'il engage une sorte de discussion. Par ailleurs, s'il constate à cette occasion que loin de vouloir le forcer à s'engager, tu sais du moins que la situation précedente, tu n'en veux plus, il sera forcément amené à voir ce qu'il peut perdre

[Badock]

C'est tres interressant ton lien.

Je me rassure, je n'en fait pas parti, quoi que j'ai trouvé beaucoup de mon comportement dans la description.

[Elea]

oh non Badock, pas toi!
En relisant le tableau je me dis que mon ex y est parfaitement décrit, hélas! même si c'est schématique et forcément loin de la réalité de chacun, il y a des choses troublantes!

[chouchou]

Interressant le lien en effet...
Baucoup de points concernant mon ex....
Ce qui confirme mon idée premiere....

[catherine]

Merci pour le lien... J'étais malheureusement déjà tombée dessus et les similitudes (surtout quant au tableau Elle/Lui) sont frappantes. Loin de moi l'envie de jeter la pierre. Les choses sont ce qu'elles sont. Je tente juste de me sortir de cette situation. Et égoïstement, j'aurais aimé qu'il m'y aide. Si au moins, il me respecte un minimum.

J'ai l'impression de passer mon temps à pleurnicher. Ca me ressemble tellement peu et pourtant...

[chouchou]

Je te comprend pour avoir vecu un peu la mme chose...
Ce genre de relation modifie sournoisement notre comportement...
D'ou le SR pour se retrouver nous et se proteger....

[catherine]

Exactement. C'est pour ça que j'ai profité des vacances pour le SR et pour faire le point et que je continue sur ma lancée. Je sais que tout serait plus simple si on n'avait plus aucun contact. Je dois faire avec mais c'est difficilement gérable.

Je me suis aussi rendue compte que j'y avais laissé ma dignité en tentant de sauver cette histoire à tous prix. Et toute amoureuse que je sois toujours, je ne suis plus prête à tout accepter, à tout vivre et encore moins à lui laisser la "direction des opérations".

Tout ça est vraiment destructeur. Je retrouve un peu confiance en moi mais je n'arrive pas à faire l'impasse sur cette histoire et sur lui. Même si aujourd'hui j'arrive à le trouver immature, crétin, commun, suffisant, etc. Alors qu'avant je le mettais sur un piédestal. Je sais que j'ai avancé, j'aimerais continuer mais ne sais pas comment au vu de la situation.

[Elea]

Catherine,
tout comme toi et chouchou, j'ai l'impression que cette relation (qie je trouvais sublime) et la rupture (absolument pertubatrice) a beaucoup modifié mon comportement. Moi aussi je pleurniche, alors que j'ai plutôt pour habitude de me relever vite après un coup dur. Et c'est pour cela que je me dis parfois que j'ai vécu une illusion. Les hommes qui nous ont quittés ont forcément pensé à le faire avant que nous ne nous en apercevions, ce que je vis pour ma part c'est un peu ceci: j'aurais vécu à Disneyland pendant un an, puis brutalement je me retrouve chez les tchechenes et ont me dit que disney, c'est du rêve. En fait, la beauté de la relation (pleine des illusions que les exs y avaient laissées germer) contenait aussi la fin de cette relation: ils n'étaient pas satisfaits mais n'en laissaient pas paraitre grand chose, ou alors pas assez pour nous alerter et nous inquieter sur l'avenir de notre couple, alors c'est bien naturel que l'on pleurniche et le SR nous permettra de redevenir les femmes fières que nous étions avant ce rêve!

[catherine]

Je vois ce que tu veux dire, crois-moi...

Mais dans mon cas, ce qui me rend malade, ce n'est pas une image d'un couple qui ne marche pas. On en est tous là à un moment donné : ça marche, ça marche pas et Dieu sait à quel point on y croyait. On est face à quelque chose qu'on a peu de chances de pouvoir changer si la personne en face est passée à autre chose.

Ce qui me met hors de moi dans ma situation, c'est le manque de communication, le refus de dialogue, le double jeu, l'ambiguïté depuis la rupture (qui n'est pas récente)

Au début (au vu de la situation), j'ai accepté les rapports cordiaux, sympas, amicaux et comme ça, il a commencé avec ses sous-entendus, ses râleries si je ne réagissais pas comme attendu ou si j'avais le malheur d'envisager de passer à autre chose, les reproches sur mes vacances prises seules etc. Et en même temps, quand je le mettais face à ses sous-entendus en lui demandant du concret : plus personne ! La technique du 3 pas en avant et ... 15 en arrière ! Je me suis évidemment perdue dans ce "jeu" aussi, me laissant "avoir" par mes sentiments.

Je sais qu'il n'est pas le "salaud type", c'est certain. Et il se bat à certains moments pour que je ne pense pas ça de lui. Mais si je n'utilisais pas le SR et la froideur, les sous-entendus, les "je te garde sous la main" auraient continués éternellement. J'ai essayé de lui parler de cette situation : il a toujours tout nié en bloc en disant que tout était normal, que tout allait bien, etc. Là ça fait 5 semaines que je n'ai plus aucune réaction prévisible (toutes celles qu'il maitrisait avant) et quelque part ça a un impact...

Maintenant il cherche la guerre, me fait la gueule, fais tout pour me montrer que tout ça ne le touche pas. Personne n'est dupe. Mais peut-être suis-je impatiente mais je n'ai pas l'impression que quoi que ce soit change véritablement. Sauf que maintenant, je suis la vilaine grosse méchante qui était amoureuse de lui et qui maintenant l'ignore, ne répond plus, etc.

[Elea]

oui j'ai bien perçu cela dans ce que tu livres de ton histoire: il es ttouché par ton changement, voilà pourquoi je me dis que s'il en arrive à provoquer une discussion il sera peut-être plus à même de comprendre ta position: tu ne veux plus de ces ambiguités et de son jeu, avant tu lui disais maintenant tu le lui prouves par des actes et c'est forcément plus efficace!

[catherine]

Oui, c'est ça...
Avant, ça tenait 3,4 jours, parfois une semaine. Mais il savait qu'en disant une certaine chose, ou en en provoquant une autre tout rentrerait à la "normale". Les 5 dernières semaines, il a d'abord dû croire que c'était du bluff, puis que ça me passerait. Quand il a compris que ce n'était pas le cas, il est passé au cran au-dessus : déclaration de guerre, pleurnichage sur l'épaule d'amis commun "t'as vu elle est vraiment désagréable" etc.

J'ai et je souffre de cette situation, c'est pour ça que j'ai décidé de tenir même si ça me coûte. Je déteste les conflits et préfère une bonne grosse conversation aux manoeuvres du genre "tu n'existes plus, va falloir t'y faire". Mais je ne vois pas d'autre choix.

Je ne sais pas s'il comprendra jamais quoi que ce soit ou s'il voudra parler. Je crois qu'il va continuer à tout faire pour tenter de me faire réagir. Exprimer ses sentiments n'a jamais été son fort.

Je n'aspire qu'à une chose : sortir de cette situation de m... d'une façon ou d'une autre.
Mon instinct de préservation prend le dessus...Mais une chose est certaine, je ne suis pas certaine, s'il voulait parler que je serai disponible. Le souvenir de toutes ces fois où lui ne l'a pas été ou alors où lui a feint l'ignorance et a préféré le "mais tout est ok" m'écoeure encore que pour arriver à ne pas laisser mon ego prendre le dessus...

[Elea]

Je comprends aussi ce sentiment: après plus d'un mois de silence, j'ai du parler à mon ex pour un problème de travail urgent j'ai alors mesuré que malgré le temps passé je lui en voulais encore terriblement de la douleur qu'il m'a infligée et que je n'étais pas prête à avoir le moindre contact avec lui.....alors toi qui a eu en plus à subir son "cinéma" depuis votre rupture, je comprends bien que tu sois à la limite de l'écoeurement, c'est admirable si tu arrives encore à travailler avec lui.

[catherine]

Encore un merci en tout cas. En parler me fait du bien et tes mots me réconfortent un peu dans cette situation où je n'ai pas l'impression de voir le bout du tunnel.

Je pense que ça n'a rien d'admirable. Je me suis adaptée et ai tenté de faire pour un mieux : là, j'en paie les pots cassés. Je n'ai jamais laissé mes sentiments persos avoir un quelconque impact sur le travail et nos rapports pros (ce qui n'a pas été son cas, évidemment) Ca a d'autant plus été difficile à gérer avant mon SR puisque avec ses allusions et les situations je passais d'une émotion à une autre, de la colère à l'espoir, de l'image du salaud à celle du pauvre petit poussin perdu dans ce monde de brute.

Tu disais que tu n'avais plus envie de voir ton ex, ça doit être une belle avancée dans le cheminement du deuil de la relation. J'aimerais en être à ce point.
Là je suis écoeurée et bien décidée à ne plus m'oublier à son profit mais il reste certaines envies, certains mécanismes. J'ai en quelque sorte repris le contrôle de ma vie au quotidien mais pas celui de mes émotions.

Je suppose que seul le temps et la tenacité aideront à changer les choses.

Merci encore pour tes réponses. Je me sens beaucoup moins isolée face à la situation et surtout plus "tranquille", ayant moins l'impression d'être complètement stupide de m'être retrouvée dans pareille situation.

[Elea]

je suis ravie si j'ai pu alleger un tout petit peu ta peine ce soir.
Les automatismes dont tu parles, comme nous ne travaillons pas au même endroit, c'est justement pour ça que je ne les ai pas. Comme il n'est ni dans les mêmes locaux ni dans la même ville je n'ai pas eu à me battre contre des envies quotidiennes : juste en l'ayant au bout du fil et une fois le problème pro réglé, j'ai bien senti que j'étais encore amoureuse d'une part et très en colère d'autre part et puis aussi qu'il n'était pas très à l'aise de devoir me parler. Et que donc une entrevue ne m'apporterait rien de bon, si c en'est revivre les mêmes sensations horribles que celles de la rupture.
Voilà pourquoi je te trouve très forte d'appliquer des changements alors que tu le vois constamment, c'est très pro aussi
Si tu arrives à tenir ton SR dans ces conditions difficiles, je suis persuadée que la situation va s'arranger pour toi!
Bon courage à toi!

[catherine]

Merci Elea et bon courage à toi aussi !