- 14 juin 2010, 15:49
#232570
J'ai essayé de joindre mon courrier a ce message ça ne marche pas.. J'ai fait un copié collé ci dessous.. C'est un peu long, pour celles et ceux qui sont patients... merci de vos avis que j'attends avec impatience...
☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂☁☂
Après mure réflexion, comme je n'ai plus rien à perdre, ni à gagner ; étant donné le peu de considération et la lâcheté dont tu as fais preuve à mon égard ; je me suis dis que puisque tu ne m'avais épargnée à aucun niveau et que tu t'étais comporté avec moi comme le pire des salops ; je ne voyais pas pourquoi je devrais faire preuve de grandeur d'âme et avoir du respect pour toi, puisque toi tu n'en as pas et n'en as pas eu pour moi.
Je ne voulais pas te prendre la tête avec ma souffrance, mais en y réfléchissant si j'ai mal c'est à cause de toi, de la façon irrespectueuse dont tu m'as traitée.
Il faut que tu aies connaissance de l'ampleur de ma douleur, je trouve finalement très injuste que tu casses quelque chose que tu aimais soit disant et que tu laisses les morceaux derrière toi, tu aurais eu plus de considération pour un vulgaire verre que tu aurais laissé tomber, en ramassant soigneusement les morceaux de verre tombés à terre, pour être sur de ne pas te blesser par la suite.
Dis toi que ce n'est pas un verre, mais un énorme vase que tu as cassé, qu'il y a des morceaux répandus un peu partout sur TON sol, tu n'es pas à l'abri de marcher, un jour, dessus et de t'entailler à ton tour.
Il faut que tu saches ce que je traverse, les sentiments douloureux qui m'envahissent tout ça parce que c'est un étranger dans le corps de celui que j'ai aimé qui m'a porté des coups inutiles et m'a blessé injustement. En m'accablant de tous les maux !
Je suis aujourd'hui en colère parce que je me demande ce que j'ai vraiment représenté pour toi, pour que tu puisses me faire une telle chose, et je ne vois qu'une seule réponse, RIEN !
Comment peux tu dormir tranquille la nuit, avec ce que tu m'as fais ??
A ta place je serais rongée par le remord, je me sentirais si mal de t'avoir blessé, toi la personne qui a tant compté pour moi, la relation la plus longue de ma vie, celui que j'ai tant aimé, je n'aurais jamais pu agir comme toi, et c'est effectivement ce qui nous différencie.
Tu as eu raison de croire que j'aurais pu te gifler, parce que c'est ce que j'aurais du faire, à ta façon c'est ce que tu m'a fais.
J'ai partagé ta vie pendant 7 années, tu as eu des tonnes de projets que tu n'as bien sur jamais concrétisé avec moi, quelques jours avant ton annonce tu as osé me proposé de venir dormir chez toi, tu m'as dis que tu m'aimais, mais POURQUOI ??
Était ce pour que je tombe encore plus de haut, pour me faire encore plus de mal ?? Te rends tu compte de l'état dans lequel tu as pu me mettre, après tu me dis que cette rupture aurait du intervenir il y a un an...
Ok, alors pourquoi avoir voulu qu'on continu et m'avoir encore fait tant de promesses de changement... ?
J'ai dans l'idée que je ne te reverrais plus, je ne me priverais donc de rien, je n'ai pas eu le temps de te vider mon sac mercredi, parce que je ne sais pas, je me suis dis qu'il était inutile d'en reparler, mais je ne peux pas avancer avec toute cette colère que tu as provoqué en moi et qui me colle aux basques.
Je ne vois pas pourquoi je devrais te laisser dans l'ignorance, et te laisser sans aucun remord, ni même amertume, pourquoi je devrais faire une chose pareille, quand celui qui a partagé ma vie pendant 7 années, celui sur qui j'avais fondé tant d'espoirs et qui m'en a tant donné, celui qui devait être le père de mes enfants, celui qui me faisait croire qu'il était le bon, m'a balayé de sa vie sans aucun regret, en accordant aucune importance à l'ampleur de la blessure qu'il m'affligeait, ne m'a jamais téléphoné pour savoir comment j'allais, a tout simplement pris la fuite avec une autre en me retirant la chaise sur laquelle j'étais assise pour la donner à une parfaite inconnue, en me laissant assise par terre au milieu de nulle part.
Quand je dis cette dernière phrase, je me dis que finalement tu reproduis une situation qui t'est "familière" en prenant un bel exemple sur celui de tes parents, aucun respect de l'homme pour la femme, aucun remord.
Tu ressembles peut être plus à ton père que tu ne veux bien le croire.
Comment j'ai pu croire que j'arriverais à oublier cette rancœur et te pardonner ??
Je ne peux pas, je t'en veux, de t'être dans ce cas moqué de moi 7 ans durant !
J'ai dans l'idée que tu m'as gardé auprès de toi, comme une relation de confort, en attendant de trouvé celle qui prendrait la relève, je me suis torturée l'esprit pour trouver ce que j'avais fais pour mériter pareil dédain et mépris, qu'ai je fais ?, qui justifie une attitude comme la tienne, méchanceté, dureté, agressivité…
J'ai certainement commis des erreurs, mais pourquoi me le faire payer si cher ?
Ton attitude et ta désinvolture n'ont eu de cesse de me montrer à quel point je ne représentais rien pour toi, alors qu'il y a encore quelques semaines, tu me disais que tu voulais qu'on s'installe ensemble, et que tu m'aimais.
Mais quel était ce jeu pervers auquel tu jouais ???
Comment celui qui a prononcé ces mots, peut n'avoir jamais pris des nouvelles, de son ex promise ??
Ne s'être jamais inquiété d'elle ??
Je me dis que tu n'as peut être jamais eu de déception amoureuse, et c'est peut être pour ça que tu ne te rends pas compte de la douleur que tu m'affliges, que ce que tu m'as fais, je finirais, j'espère bien, par m'en remettre, mais que dans ma mémoire restera gravé au fer rouge, la façon dont j'ai été traitée.
Je ne pourrais jamais oublié ce que tu m'as fais, je pense que nous ne serons jamais ami, alors je ne vois pas pourquoi je devrais continuer à me taire ???
J'ai vu que mercredi dernier, tu avais pris un air satisfait en m'énumérant tous tes projets, et en me posant la question de savoir ce qu'il en était pour moi avec ton : "Et toi ??"
Et moi ??? Tu veux la vérité, je ne suis pas un robot comme toi, j'avance doucement en multipliant mes efforts pour te faire sortir de ma tête jour après jour, en contenant ma colère qui m'empêche de tourner cette putain de page.
J'ai passé trop de nuits blanches, à pleurer parce que je ne comprenais pas comment tu avais pu être aussi salop avec moi !
Et puis souviens toi bien d’une chose, « ce sont ceux qui en parle le plus, qui en font le moins » et inversement…
Il faudrait presque avertir celle avec tu sors, justement de l’issue possible de votre relation, si elle ne te quitte pas avant, que lorsque le moment sera venu, tu prendras la fuite comme tu sais si bien le faire, en ne prenant aucune responsabilité, j’aurais du me méfier de toi, en sachant que tu t’étais sauvé sans rien dire, même si dans l’autre cas c’était certainement plus justifié que dans le mien, c’est certain.
Cependant, aujourd’hui, moi qui ne t’ai pas menacé, agressé ou quoi, je me retrouve dans une situation très similaire…
Et avec tout ce que j’ai pu faire pour toi, tout ce temps ; je n’ai aucune considération de ta part.
Tu as rompu avec moi par téléphone, en m’envoyant chier et en étant méchant avec moi, sachant que ça allait être assez difficile comme ça, tu as eu besoin d’être dur, et méprisant.
Quelques temps avant tu m’avais dis des horreurs « Trouve toi un autre mec capable de te supporter, tu finiras toute seule comme ta mère, tu es quelqu’un d’aigri, tu croyais franchement que je changerai pour toi ??, etc. … » Pour après revenir en t’excusant, je t’ai repris, mais toi l’aurais tu fais ??
J’ai été bien bête d’accepter ça presque sans rien dire, car j’ai ouvert la porte pour que tu me jettes comme une merde.
Alors ok, j’ai mes tords, je n’ai pas fais ce qu’il fallait pour te motiver tout au long de cette année, mais j’étais fatiguée de devoir te répéter sans cesse, les mêmes choses, je voulais que tu te bouges enfin, je t’ai poussé à rencontrer du monde, alors quelques parts, voilà, c’est un peu ma punition d’avoir voulu que tu bouges de ton côté, mais je pense que j’aurais plus mérité des remerciements dans ce cas…
J’ai presque l’impression de t’avoir poussé dans les bras d’une autre, mais au fond, je me dis que si tu m’avais réellement aimé si fort, tu aurais juste changé un petit détail, tu aurais cherché et trouvé un travail, mais toi tu es parti dans le milieu des teufs multiples, moi je voulais juste que tu te bouges pour qu’enfin on puisse construire quelque chose, mais visiblement tu n’as jamais voulu que cela arrive…
Alors voilà, que dire ? je ne sais plus, je n'ai pas fais ce qu'il fallait peut être en m'éloignant de toi en mettant de la distance entre nous, dans le but de te faire réagir, tu as réagis mais pas comme je l'espérais.
Alors oui, tu m'as profondément blessée, mon égo également, j'ai du attendre un mois, puis toute une après midi que tu daignes m'accorder 45min de ton temps. Et finalement je n'ai pas vraiment su quelles étaient tes motivations, mais j'en ai une vague idée, comme je te l'ai déjà dis, je ne suis pas idiote, et j'aurais du prêter plus d'attention aux commentaires sous tes photos...
Et réagir à ce moment là...
Je suis rentrée aussi vite dans ta vie, que tu m'en a fais sortir.. Je me dis que c'était certainement la suite logique...
Je ne m'attends pas à ce que tu prennes le temps de lire tout ceci jusqu'au bout, ni même à une quelconque réponse de ta part, tu m'as ignorée jusqu'à aujourd'hui je ne m'attends pas à une quelconque modification de comportement...
Contrairement à ce que tu as pu penser, j’ai toujours eu des sentiments pour toi, enfin « l’autre toi » celui qui était doux, attentionné, aimable, serviable, très loin du phénomène à qui j’ai eu a faire ;
Je t’aime toujours mais ne t’inquiète pas, je ne me rabaisserais pas pour tenter de te récupérer, tu m’as trahie quelque part, surtout la confiance que j’avais en toi…
Et je t’en veux pour cela.
Et quand je vois par qui j’ai été remplacée, je me dis vraiment qu’il serait plus que temps que tu passes chez heiko by heiko.
Sur ce...
Adieu !
Modifié en dernier par sunrises le 15 juin 2010, 10:14, modifié 1 fois.
, mais on était deux dans cette histoire, enfin il m'a semblé... 
Alors que faire ? L'envoyer en étant sure que comme ça je tue un amour peut être déjà mort et que je peux faire une croix sur un nouveau départ ?
Ou ne pas l'envoyer gardant cette rancœur pour moi, et l'attendre comme le retour du prophète qui n'ai jamais revenu pour qui que ce soit ??
Combien de temps pour être sure que l'histoire est terminée à jamais ?
Ce sont les montagnes russes....
Ben, là comme ça tout de suite, étant donné que les jours passent inexorablement, et que rien ne change, que comme je te disais plus haut il ne se manifeste pas...
