Le SR commence ce soir... besoin d'aide...

[Sillia]

Bonsoir,

Je vous rejoins aujourd'hui, sur ce forum, car j'ai besoin de votre aide.

Cela fait un mois aujourd'hui que mon copain m'a quittée. Jusqu'au dernier jour, je n'avais rien vu venir et je suis tombée de si haut que j'ai cru ne jamais avoir la force nécessaire pour me relever. Aujourd'hui, même si cela va mieux, je n'ai plus aucun plaisir à manger ou à faire toutes ces choses que je faisais avant. Je dors peu, rêve constamment de lui. Tout me paraît sans but.

Bien sûr j'ai fait beaucoup d'interdits, mais je ne l'ai jamais harcelé de messages ou de mails. J'ai eu un chagrin qui l'a touché (il a même pleuré quand on s'est revu) et j'ai essayé de comprendre, de le faire parler, mais il n'y avait rien à comprendre. Il cherche la relation idéale, sans jamais trouver celle qui correspond à l'idée qu'il se fait de l'amour... alors il s'en va. Il dit que ça le bouffe, que ça ne vient pas de moi...

Pendant le mois qui s'est écoulé, je n'ai pas réussi à tenir mon SR. On a échangé quelques conversations msn. Et aujourd'hui, on s'est brièvement revus. J'ai prétexté un truc bidon : un dvd que j'avais encore, un livre à moi qu'il avait. J'avais besoin qu'il ne garde pas l'image de cette fille pathétique et effondrée que j'avais du lui laisser. Je me suis apprêtée (mais pas trop) j'ai été exactement comme au moment où on s'est rencontrés : un peu d'humour, le sourire... et ça s'est bien passé. On a pas reparlé de la rupture. Il a ri. Mais il n'avait pas l'air d'aller très bien. Comme le temps il m'a dit (et le temps est quand même vraiment merdique !) mais je ne sais pas si ça vient de notre rupture ou pas. Il a des problèmes de famille, également. Moi ça m'a torpillée de le revoir. Tout à coup, le manque était de retour, je me souvenais de tout ce qu'il était et qui me manquait. On s'est quittés avec une bise. Il m'a dit de prendre soin de moi.

Je n'ai pas resisté, j'ai envoyé un texto, ce soir : "je suis contente de t'avoir revu en meilleurs termes que la dernière fois. Même si, bien sûr, tu me manques encore beaucoup, ça m'a permis de faire la paix avec notre histoire."

Ce à quoi il a répondu : "merci pour ton message. Je suis content que tu sois plus sereine, même si tout n'est pas cicatrisé. Je t'embrasse."

C'était une bêtise, non, ce texto ? Tout à coup ça me mine. J'ai l'impression d'avoir tout fait de travers. Le revoir, avoir envoyé ce message. Et en même temps l'avoir revu de manière aussi apaisée m'a vraiment aidée, mais je n'aurais pas du lui dire... Et j'ai le sentiment qu'il ne reviendra jamais. Toujours est-il que je rentre en SR strict, j'espère que ce forum m'aidera à m'y tenir. Cela fait peu de temps que je vis dans la ville où je suis aujourd'hui et tous les gens que je commençais à connaître, en dehors de mes collègues, c'était par lui. Je me retrouve bien seule, c'est dur pour se reconstruire... Est-ce que vous pensez que j'ai tout gâché ?

Merci d'avance.

[admin]

Salut Sillia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[zwer47]

Je commence mon sr aussi aujourd'hui.

Dernier texto hier soir, complètement cuité pour dire " jte ramene t affair lundi kan t o boulo,jlé métré dériere le portail " , pas un bisous ni un je t'aime a la fin.

Maintenant j'ai plus trop espoir mais l'avenir nous le dira

[Sillia]

Bon courage à toi aussi, alors...
Ah... la question de l'espoir, c'est bien tout le problème ! Parfois, je préfèrerais ne plus en avoir, ça éviterait la torture du questionnement.
Ce que j'ai fait, pour que mon SR soit le plus strict possible, c'est que je l'ai viré de Facebook : ça m'évite de consulter sa page quarante fois par jour et de mal interpréter le moindre petit message. C'est plus sain pour l'esprit, et ça permet de décrocher un peu. J'ai d'ailleurs appris cet après-midi que lui aussi, consultait mon profil, car il m'a parlée d'une photo de voyage que j'avais publié... ça va peut-être créer un manque, chez lui, finalement... qui sait ! Ah l'espoir... toujours lui !

[milka]

Pas de texto pas de msn et de facebook, SR strict meme si c'est tres dur.Ton copain est plus que paumé en ce moment et la seule chose dont il n'a pas besoin pour penser a toi, c'est tes messages ou te revoir. Ne le soulage pas, il a un travail a faire sur lui et toi aussi. Donner vous cette chance en respectant le SR strict.
l'espoir est humain et heuresement d'ailleurs qu'on en a, maintenant profitter de cette periode pour voir aussi se qui n'allait pas, se que vous ne voulez plus. Arreté d'idolatré votre ex, il est loin d'etre parfait comme nous tous. Faite les pour et contre ca peut vous aidez dans votre demarche. Mais mettez a profit cette periode de SR pour vous reconstruire seul, c'est la seul facon qu'il vous revienne dans de bonnes conditions.

Allez courage c'est une guerre et on fait tout pour la gagner

[zwer47]

Bon comme promis je ramène ses affaires..Petit coup de blues , je la vois pas mais elle a pris le temps de faire du ménage devant chez elle ( gros bordel avant) .

Je crois que c'est vraiment mort..Le pire c'est que j'espère quand même mais une voix ou plutôt une sensation au fond de moi me dit c'est définitivement fini.

Je suis d'un naturel froid avec un coeur de pierre..c'est bien la seul personne qui a réussit a le faire saigné.

Je me sens minable d'être comme ça.

Peut-être qu'un jour je serai heureux de cette séparation, peut-être quelle aura des regrets tôt ou tard.

[milka]

Houla tu vas vite en besogne, pourquoi tu serais si nul que tu le dis si elle est reste avec toi c'est bien pour des bonnes raisons.
C'est sur que d'avoir le moindre contact a ce moment c'est la pire des choses. Perso j'allais mieux, et hop je fait mes courses a heures ou elle n'y va pas et je tombe dessus les boules!!!!!!
Mais bon ca devait se faire ainsi surement. Soigne toi bien, prend soin de toi, tu ne sais pas de quoi dzemain sera fait, tu vas traversé des periodes de haut et de bas, et tout ca c'est que de la logique. Allez tu verras si ca se trouve au bout d'un mois c'est elle qui reviendra vers toi. Ne presume jamais de la force de l'amour.

En attendant preserve toi un maximum et reste een SR c'est le plus important pour te reconstruire correctrement

[zwer47]

Pour la petite histoire, je suis resté 3ans avec elle ( 3ans ou j'ai fait le con, le pire des salop sur terre, cocu etc ) ,
je la quit pour une autre avec qui je pars faire ma vie pendant 3ans ( 3ans ou j'ai eu des regrets ),

bref je me sépare et revient doucement vers elle, petit E-mail..

Elle veut qu'on se voit et la c'est reparti , je suis l'homme de sa vie elle ma jamais oublié , pour mon cas c'est la même et la il y a deux semaines le drame, elle me dit je ne t'aime plus et je pense que c'est vrai, après un fausse idée de sa part peut-être on verra

La monnaie de ma piece?
Je pense ne pas être à plaindre vu mon passé avec elle mais j'ai changé.

Edit; Elle ma quand même dit, je sais que je prend un risque, que la je pense ça car je sais que tu es pas loin etc mais qu'un jour je pense le contraire ( genre une fois que je suis plus dispo / parti )

[Sillia]

Premier vrai jour de SR strict et... ça va.
Bien occupée au boulot, et demain repos (déjà, oui ... mais c'est parce que je bosse le samedi) et je me suis prévue une journée déco avec une amie (car mon médecin m'a dit de faire des changements, chez moi, pour me réapproprier mon espace).

Comme tu me l'as conseillée, Milka, je me suis coupée de tous les moyens de communication possible : plus de FB (mais ça c'était déjà fait) et j'ai bloqué msn. Et je crois que ça me libère. Un peu. Ce qui me libèrerait vraiment, c'est que la porte de son appart ne soit plus sur le chemin du tram que je prends tous les jours pour aller au boulot !

Mon copain est en effet complètement paumé... Hier, il s'est beaucoup confié, sur sa famille, notamment, pas sur nous deux car j'ai évité le sujet, et lui aussi. J'ai écouté attentivement, sans montrer trop de compassion tout de même, je ne suis plus sa copine après tout. Mais je crois qu'il est très seul depuis qu'il m'a quittée. Il m'a dit avoir passé trois heures dans sa voiture, à rouler au hasard, samedi...
Bon signe ?
Espérons que tout ça le ramène vers moi...

[Bluebell]

tu sais que moi aussi il m'a sorti ce truc de relation ideale....c'est pénible hein? alors que deux semaine avant la rupture il m'avait présenté a ses parents. ça faisait 6 mois .....

[Sillia]

Oh oui, c'est pénible. Et tellement incompréhensible.
Tu vois on était ensemble depuis presque six mois, nous aussi... A croire qu'il y a là un cap qu'ils n'ont pas réussi à franchir. Mais quel cap ? C'est toute la question ! On vivait notre vie sans trop se poser de questions (moi en tout cas, pas lui... visiblement) et le seul projet d'avenir qu'on avait pour le moment, c'était de partir en vacances ensemble. Il ne m'avait pas présenté à ses parents, comme toi (c'est fou, ça, d'ailleurs ) mais il leur avait parlé de moi, et il me disait souvent "ma mère te dit bonjour ! " quand il l'avait au téléphone...

Et tout à coup, c'était fini. Parce que il était bien avec moi, vraiment, mais il imaginait que ça pouvait être "encore mieux." Il ne pouvait pas se projeter, alors qu'au bout de six mois, il aurait du être capable de le faire... Bon sang, est-ce qu'il y a une loi qui dit : si tu ne t'imagines pas faire toute ta vie avec une fille au bout de six mois, quitte-la du jour au lendemain avec un texto" ?

J'ai essayé de lui dire qu'à trop idéaliser l'amour, on finit par passer sa vie à chercher quelque chose qui n'existe que dans sa tête (je l'ai fait, moi aussi)... et il m'a dit que oui, sans doute... qu'il se voilerait peut-être toujours la face devant la bonne personne...

Mais en attendant, je ne sais même pas s'il m'a vraiment aimée un jour... après tout il ne me l'a jamais dit... ça rendrait le SR totalement inutile, d'ailleurs... s'il n'y a pas eu d'amour, de son côté, il ne reviendra jamais...

Pffiou... c'est dur...

[Bluebell]

je crois qu'il va falloir qu'on se serre les coudes car notre histoire est très similaire . moi il a pleuré le jour de la rupture (je l'ai posté plusieurs fois sur ce forum) alors que moi je suis resté forte, et c'est qui pleurait alors qu'il rompait !!!

[zwer47]

En général un homme qui aime revient, tôt ou tard.

Une femme c'est une autre histoire, je sais que pour ma part si elle revient je vais joué au loto car j'ai vraiment du bol

Chienne de vie

[Sillia]

Nouveau jour de SR strict. Soleil et chaleur. Pas de veste, enfin, et le soleil sur la peau... ahhh, ça fait du bien. Et du coup, ce matin, quelques achats compulsifs et complètement inutiles... comme deux jolies robes d'été bieeeen trop chers (Desigual me tuera) ! Bon, sur le coup, je les ai achetées parce qu'elles me plaisaient (et bien sûr, que mon compte en banque fasse la gueule fut le cadet de mes soucis) mais après, en les réessayant chez moi, je me suis dit : putain, s'il me voyait dedans !
Pas bien !

Il faut en effet qu'on se sert les coudes, Bluebell. Depuis combien de temps êtes-vous séparés tous les deux ? Depuis quand es-tu en SR ? Et comment le vis-tu ?

En tout cas, tu t'es montrée très courageuse. Mon copain aussi a beaucoup pleuré. C'est quand même le monde à l'envers ! Mais plus j'y pense et plus je me dis qu'il pleurait sur lui-même plus qu'autre chose. Beaucoup d'égoïsme et de victimisation de sa part depuis la rupture. Il m'avait envoyé quelques mails d'explication où il ne parlait que de lui. Je ne vais pas bien, je ne sais pas comment faire pour être heureux... et bla bla bla. Jamais de moi. Du coup, parfois, je me demande si cette envie de le voir revenir est vraiment saine, s'il y a un quelconque avenir à espérer avec quelqu'un d'aussi perdu et centré sur lui-même...

Bon cet après-midi, je sors les pinceaux : opération relooking du salon !

[zwer47]

Bon je sais que je suis chiant mais je commence à me pausé une question..

Si vous avez regarder ma petite histoire, d'un coté bien fait pour ma geule vu mon passé avec elle, même si pendant notre deuxième relation je pense avoir ete un chouette type..

Je commence a me dire de + en +, le comble serait qu'elle revienne et que finalement moi j'ai plus envie.

Je suis aussi compliqué qu'une nana

Je commence a me dire que durant cette année j'ai jamais eu "vraiment" envie de faire la chose ( bip)et que même si je faisais attention à elle quand elle me parlait , je me suis souvent dit dans même tête qu'elle me cassé les oreilles avec ses histoires..

Je commence à avoir peur de me mettre menti et de mentir à moi même , la peur de perdre les habitude peut-être ?

Des idées?.

[Bluebell]

sillia, moi aussi on avait eu un échange de mail, je peux te citer : "je me deteste de ne pas ressentir la meme chose que toi, je me deteste je me deteste je me deteste"

Pareil il a cherché a se victimiser , pfff honnetement j'aimerai qu'il revienne, mais s'il ne revient pas j'ai pas trop envie qu'il soit heureux, c'est méchante à dire.

[Bluebell]

on s'est separé le 1er mai et depuis je suis en sr , il s'est manifesté la smeaine derniere pour me souhaiter bonne chance pour mon inspection au boulot, j'ai repondu "merci bonne nuit" par texto une heure apres

[lilou4321]

J'ai une histoire qui ressemble beaucoup à la tienne... Je trouve que tu t'en sors pas trop mal, sois présente mais pas trop.. Et si ça te fait trop de mal toutes ces conversations avec lui, essaye de mettre de la distance, ne serait que pour quelques jours/semaines, ça fait vraiment du bien.
Courage

[Sillia]

J'aime pas le soir.
Mon amie est partie, ça pue la peinture dans tout l'appartement, je regarde, et c'est joli...
Mais...
Il y a toujours un mais, dans tout ce que je fais.
Mais Y n'est pas là. Mais je n'ai plus à préparer mon sac pour aller dormir chez lui. Mais il n'entrera pas chez moi sans frapper, avec ce sourire qui me faisait rebondir le coeur. Mais on ne dépliera pas le canapé pour regarder la télé allongés l'un contre l'autre. Mais je ne m'endormirai pas au milieu du film, la tête coincée dans le creux de son épaule.
Que le vide, partout, tout le temps.

J'aime pas le soir.
La lumière décline, et le cafard monte, monte...

[zwer47]

Je me permet de link une personne du forum qui ma bcp aidé , merci a lui en passant

http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... 11007.html

Mine de rien ça ouvre les yeux

[milka]

merci zwer, effectivement texte tres constructif et qui ouvre les yeux, sur le fait que nous ne sommes plus dans l'attente, mais que quelques part les largueurs et largueuse on du boulot pour nous recuperer. Plus le SR sera long plus la reconquete pour eux le sera aussi!!
AMEN

[Sillia]

Je crois que ça va. A peu près. Boulot. Finitions de peinture en rentrant chez moi ce soir. Il était connecté sur msn (horreur) alors j'ai appelé une amie et je suis ressortie avec elle, pour éviter de quitter mon mode "hors ligne" et de lui dire une connerie que je suis sûre de regretter... On a été manger des glaces bourrées de calories (m'en fous, j'ai perdu 5kg )
Et ça va.
Je me dis qu'il faut que je me prévois un truc par soir, même juste un petit truc, pour ne pas juste rentrer chez moi et rester en tête à tête avec mon chat ou mon ordi.
Demain... allez... coiffeur ou piscine ???

J'ai une histoire qui ressemble beaucoup à la tienne... Je trouve que tu t'en sors pas trop mal, sois présente mais pas trop.. Et si ça te fait trop de mal toutes ces conversations avec lui, essaye de mettre de la distance, ne serait que pour quelques jours/semaines, ça fait vraiment du bien.
Courage

Merci pour les encouragements, Lilou. J'ai parcouru ton histoire, sur le forum, et effectivemement, beaucoup de points communs. J'espère que tu tiens le coup ! En tout cas, tu as raison... je ne sais pas si c'est le forum, toutes ces histoires qu'on trouve ici et dans lesquelles on se reconnait, ou le SR lui même, mais j'ai l'impression que j'avance. Ouf !!


Et merci pour le lien, Zwer, ça aide en effet à se sentir moins pathétiquement accroché et dépendant...

[zwer47]

Tous dans le même bateau !

Plein le cul aussi d'avoir des phases "bien" et des phases "déprime" ...

C'est quand même con un être humain

[milka]

+1 ca me saoul aussi
hier tout nikel, j'avance a bloc, et aujourd'hui une grosse larve avec plein de question dans le style reloud merci bien

[Sillia]

Et vive les montagnes russes tiens !
Endormie 4h du mat', je suis épuisée ! Parce que oui, définitivement, Facebook, c'est le mal ! Je ne l'ai plus dans mes amis, mais j'aime bien me faire mal en regardant sa photo... hum... et là, dans l'échantillon de ses "pages", qu'est-ce que je vois : c'est quand on perd les choses qu'on réalise à quel point on y tient Bon, je n'ai aucun moyen de vérifier que c'est pas une page à laquelle il avait adhéré il y a deux ans, ou qu'il ne parle pas d'une vieille paire de pompes qui se seraient faites la malle, ou de quelqu'un d'autre... mais le coup au coeur que ça m'a fait ! Quand j'ai jeté un oeil à la page, ça ne parlait que d'amour perdu... alors bonjour l'insomnie ! Et vas-y que je psychotte, et vas-y que je me fais un film où il m'attend un soir en bas de chez moi avec un bouquet de fleurs

Qu'est-ce que vous en pensez ? J'interprète trop ?

De toute façon, SR encore et toujours... et si ça marchait ?

[milka]

C'est tyout le mal que je te souhaite. Tout comme toi, pas dormi, et quand je fermais l'oeil je revais d'elle qui me remettais un rateau. Que du bonheur, j'en ai plus que marre de cette situation, je veux tourner la page et je n'y arrive pas, je rencontre des filles et elles me semble toutes fades. Merci l'amour a se qu'il peut t'apporter mais pas a se qu'il te retire.
encore une journée a se poser des questions qui n'auront surement pas de reponses, une journee de merde en somme. Allez courage ca fait 10 jours, encore quelques mois et se sera bon, quelle connerie

[zwer47]

La même pour moi...Elle vient hantée mes rêves..Je dors pas bcp non plus, je fume comme un pompier, j'ai pas d'appétit..

Et pour finir j'ai pas la chance de rencontré des filles


Edit: 2 semaines pour moi et pas de nouvelles , ni sms, ni e-mail , nada..
Je suis en Sr depuis samedi soir.

[milka]

C'est clair que tout cela est dur a vivre meme si bien sur on se reconstruit et qu'apres quelque jours c'est moins douloureux qu'au tout debut, ca vcontinue de piquer un peu.
Moi aussi je fume comme un fou, je fait presque 4 heures de sport par jour, et bien non je dort toujours 4 h/nuit

La variation des hauts et des bas c'est vraiment le plus terrible, un jour tu est a fond, et le lendemain tu es une grosse daube , c'est vraiment dur a gerer

[zwer47]

Exactement.

Le pire pour moi c'est que je suis un coeur de pierre, c'est bien la première fois que je me sens comme ça.

Une découverte...

J'aimerai bien pourvoir claqué des doigts et passé à autre chose.

La vie est tellement mal foutu que je vois arrivé le jour ou je vais passé a autre chose et la comme par miracle elle va revenir la bouche en coeur au mauvais moment

[milka]

MDR, je me suis deja fait ce scenario aussi.
Pile poil quand tu l'oubli tu recommence ta vie et hop desole mon cheri c'est toi que j'aime plus que tout au monde

Enfin bon on en est pas la selon une bonne amie a moi, qui connait bien le fonctionnement feminin, il faut au grand minimum compter 1 mois pour qu'elle digere, se reconstruise fasse peut etre des erreurs avant de revenir. Donc c cool me reste encore au minimum 20 de merde. Mais au moins ca me fixe un objectif a atteindre, et si elle recontact pas, j'attendrai un peu. Mais passé le delai fatal, quoi qu'il se passe se sera bye bye. Je ne serais pas le prince des amours eternels.
Wait and see, mais vite svp

[zwer47]

Je suis du même avis..

Je ne suis plus partisan des relations pansements..
Le célibat est pour moi une bonne chose, ça me laisse le temps de faire le vide et de me sortir les doigts du cul.

Maintenant si notre chère ami ( ennemie ? ) cupidon fait son travail et que je tombe sous le charme d'une autre, elle pourra revenir ça sera mort pour moi, il est hors de question de faire souffrir une fille qui ne ma rien demandé

J'ai déja vécu ( fait subir ) ce scénario et j'ai la monnaie de ma pièce aujourd'hui.

[Sillia]

Un peu au fond du fond depuis deux jours. Même si je ne craque pas : SR depuis 5 jours. Mais ça me démange comme une mauvaise piqure...
J'essaye de faire le deuil du "nous" sans y parvenir. Alors un coup ça va, un coup je pleure... Je me rends compte que je cache beaucoup de choses, à tout le monde, que je m'enferme un peu en moi-même. Je souris, je ris, mais j'ai l'impression qu'à l'intérieur, tout est cassé... Et je ne sais pas comment faire pour commencer à rafistoler tout ça...

Et vous comment ça va ?
Toujours les montagnes russes pour vous aussi ?

[zwer47]

Comme toi encore et tjour, les montagnes russe

[milka]

salut les loulous, moi ma femme est partie 4 jours en week end avec je ne sais qui, c'est vraiment cool ca, avec moi elle voulait pas
Enfin bon je ne me pourri pas la vie pour autant je sors je vois du monde.
Je me dis qu'elle profitte bien et qu'apres tout pourquoi pas moi. Quand elle aura fait le tour de tout les chauid lapin du coin elle se rappelera peut etre qu'il y a un homme quelque part qui l'a aimé et soutenu durant 4 ans et que l'on prevoyait des enfants.

Si elle revient tant mieux mais pas a ses conditions. En attendant qu'elle prenne l'air qu'elle souhaite ca lui fera du bien. Dites vous bien qu'un jour ou l'autre vous allez hanter leur journée

[lululapraline]

Coucou tout le monde !

Je viens de lire vos postes et pour moi aussi le SR c’est vraiment les montagnes russes !!! Alors je veux bien vous rejoindre !!!

Je ne suis qu’à mon 17ème jour même si ça me parait faire une éternité et c’est fou à quel point mon moral bouge ! Des fois ça va et d’un coup, hop voilà les larmes !!!

Milka, je vis la même en ce moment : en presque 7 ans de relation pas un voyage tous les deux (faute de trouver le temps…) et 15 jours après m’avoir quitté, ben il s’offre un billet d’avion pour le Mexique !!! J’adore !

[zwer47]

Serons nous les coudes.

Après il faut aussi se dire et comprendre que la méthode jrme ne fonctionne pas à tout les coups.
Maintenant " avis perso" ça aide vraiment de savoir que nous ne sommes pas seul a vivre une tel merde en ce moment.

Pour ma part je pense que c'est mort ( 2semaine que c'est fini et une semaine de sr ).

3ans de relations / séparé 3ans et re ensemble 1ans . ( jamais deux sans trois? )

Le pire pour moi c'est ces moments de doutes ou je me demande si j'ai vraiment envie qu'elle re, et défois c'est l'invers

Alors me voici ici au cas ou la méthode fonctionne et ou pour simplement passé à autre chose sans perdre ma dignité et avec le moins de casse possible

[Sillia]

Bienvenue parmi nous

C'est sûr que ça ne doit pas être facile, de le voir partir au Mexique.
J'avais tellement peur que le mien me fasse le coup des projets en solitaire dès la séparation que j'ai pris les devants : on avait prévu de partir ensemble en août, et monsieur n'aimant pas la chaleur, il fallait que ce soit dans un pays où il pleut, genre... l'Ecosse... alors je me suis organisée un voyage en Turquie ! Je n'ai pas du tout l'esprit de contradiction ! Et je n'ai pas manqué de le lui dire dimanche quand on s'est vu, pour qu'il sache que ma vie n'est pas finie sans lui, hein (il n'est pas censé savoir que c'est pourtant ce que je pense depuis un mois) ! J'ai bien aimé sa tête quand je lui ai demandé ce qu'il allait faire, lui : "oh, bah, je sais pas, on verra à la dernière minute !"

Bon allez les zamis, dodo, cette fois, y'a boulot demain !!

[Sillia]

10 jours de vrai SR. Pas un contact, rien. Et de son côté non plus. Bon, je suppose que c'est parce qu'il estime que j'en ai besoin, vous savez... pour tourner la page (sauf que bien sûr, je n'ai ni envie, ni le courage de la tourner).

Demain va être une journée extrêmement difficile.
Bon, parce que je n'ai pas tout dit de notre histoire, et qu'il manque sans doute le plus important, mais que ce n'est pas... facile.

Fin janvier, je suis tombée enceinte, et c'était un accident, et en mars j'ai subi une IVG. Je dis subi, car c'était pour moi comme une mutilation, corps et coeur, et que je l'ai fait pour un « nous » dont il ne reste rien. A cette époque je me disais que c'était trop tôt, oui, mais qu'on aurait tout le temps du monde pour en avoir un, plus tard, ensemble. De la pourdre aux yeux ! Toujours est-il que je ne m'en suis jamais vraiment remise. A cette période, Y s'est comportée de manière exemplaire, comme si j'étais la personne la plus importante du monde. Il m'a accompagnée à l'hôpital, dorlotée... et m'a quittée un mois après... comment peut-on faire ça ? Comment peut-on, après, trouver le sommeil, se regarder dans une glace ?

Demain je dois retourner voir le médecin qui m'a opérée, et je sais que ça va rouvrir toutes les blessures, qu'il va me poser des questions, et je ne sais pas si j'aurai la force de surmonter ça toute seule. Je sais que j'aurais envie de l'appeler, le soir, en sortant... mais que ce serait une erreur. S'il m'a quittée c'est bien qu'il voulait s'échapper de tout ça, quitte à me laisser me débrouiller toute seule avec toutes mes cicatrices sanguinolantes. Je suis perdue... qu'en pensez-vous ? Après tout, c'est quelque chose qui nous appartient, à nous deux, qu'on a vécu ensemble, souffert ensemble, est-ce que je dois l'y inclure ? L'appeler pour lui parler... n'y at-il pas que lui qui puisse comprendre et maider?
Je n'en peux plus de devoir faire tous ces deuils : l'enfant que je n'aurais jamais, lui... comment je peux me reconstruire après tout ça ?

[lululapraline]

Oh Sillia je viens de voir ton post ! Je suis vraiment désolée pour ce qui t’est arrivé ! J’imagine que ce n’est pas facile à vivre, encore moins sans lui...
Il y a un an, j’ai cru que j’étais enceinte (tous les signes étaient réunis) et ça m’a fait très peur parce qu’on n’était, malgré notre amour, pas prêts pour avoir un enfant (pas de situation, encore étudiants). Je savais donc que j’allais devoir avorter et rien que l’idée me faisait mal... Alors j’imagine que tu dois te sentir vraiment mal...
C’est toi qui as subi l’intervention mais ça vous concerne à tous les deux. C’est normal que tu ais peur de sa réaction mais je pense vraiment que tu as besoin d’être accompagnée et c’est lui qui pourra le mieux te comprendre... Je pense que tu devrais lui faire part de ce que tu ressens, lui demander de t’accompagner si tu as besoin ou au moins l’appeler pour lui dire... Ok tu es en SR mais parfois, il faut aussi savoir laisser parler son cœur, surtout si ça peut t’éviter de souffrir d’avantage !
Après ce n’est que mon avis...
Mais vraiment c’est quelque chose qui vous appartient et que devez vivre à deux... Et puis, même si vous n’êtes plus ensemble, j’imagine qu’il ne veut pas te voir souffrir et qu’il veut être là pour toi alors n’ais pas peur de l’appeler. Je pense qu’il comprendra !

[Sillia]

Merci infiniment pour ton message, ça me touche beaucoup. Je ne sais toujours pas si j'aurai le courage de l'appeler, après le rendez-vous, car j'ai trop peur qu'il me rejette dans un moment où je serai extrêmement vulnérable, et que ça me fasse plus de mal que de bien, j'ai peur qu'il ne ressente que de la pitié pour moi... mais c'était son enfant aussi, après tout, même s'il ne l'a jamais considéré comme tel. C'était tellement plus facile pour lui... ce n'était pas son corps, il n'a pas eu les nausées, le ventre qui commence à se dessiner, tous les changements qui se perçoivent... Il m'a tenue la main quand il m'ont emmené au bloc, et que je pleurais, ça oui, et je crois qu'il a imaginé que de cette manière, il avait "assumé" ... et, hop, après ça, il pouvait bien me larguer (avec un texto) !
Oh la la, super moral ce soir
En fait, je crois que c'est demain, sur le moment, que ça se décidera...
J'espère que toi ça va, en tout cas, et merci encore pour le soutien.

[lululapraline]

Oui je comprends tes doutes et ta peur car en cas de rejet de sa part, ça sera encore plus dur pour toi... En tout cas, si demain ou même avant tu ressens le besoin de l’appeler, de lui en parler, fais le et ne te préoccupe pas du SR !
Vous avez eu une histoire ensemble, vous vous êtes aimé et vous avez traversé des moments difficiles, alors je ne pense pas qu’il puisse être indifférent à ce que tu traverses... Parce que si c’est le cas, alors franchement, je ne comprendrais pas une telle réaction de sa part !
J’aimerais trouver les mots pour te réconforter... j’espère sincèrement que si tu l’appelles, il aura les mots justes et rassurants pour toi !

Sinon, moi la journée n’a pas été facile... je n’ai fait que pleurer et penser à lui ! Mais quand je vois ce que tu traverses, j’ai limite honte de me plaindre ! J’espère sincèrement que ça va aller pour toi demain !

[Sillia]

N'aie surtout pas honte !
Je sais que même s'il n'y avait pas eu cette épreuve là, je serais dans un état de détresse similaire, car dans ces trop nombreux moments où je pense à lui (c'est à dire toute la journée), ce n'est pas à ça que je pense, c'est à tous les bons souvenirs qui me restent de lui et qui m'empoisonnent... parce qu'il n'y en aura pas d'autre. Je comprends parfaitement que tu pleures, que tu penses à lui... et je te souhaite plein de courage. Et puis une bonne soirée. Moi je vais faire tête à tête avec un nouveau roman... ou une série, si je me retrouves à lire dix fois la même page sans avoir rien compris

[zwer47]

Bouarf c'est clair..

Encore ce matin mon réveil sonne et la 1re chose qui me passe par la tête c'est "tien le sien aussi sonne à ce moment la"

Ca commence vraiment à me saoulé, 3 semaines sans aucune news mais à coté de ça elle continue à me hantée 24h/24h


Plus les jours passent et plus j'ai peur de la croisé / avoir un coup de tel..
Vivement qu'elle me sorte de la tête.


Le pire pour moi , elle fait sa petite vie pépère osef de ma geule, même pas un sms pour savoir comment je vais..

Je suis certain que pendant que moi je galère avec sa présence constante dans mes pensées , elle se tappe probablement un nouveau mec, à tirée une croix et vie sa petite life

[Sillia]

Et voilà...
Je crois que je peux abdiquer, maintenant.
Je savais qu'il était au boulot, alors je lui ai envoyé un texto, où je lui disais que j'avais du retourner voir le médecin qui m'avait opérée, et que ça avait été très dur, que j'aimerais pouvoir partager ça avec lui... Après tout il m'avait dit que si j'avais besoin d'aide, il serait là pour moi. Et c'était il y trois heures. Et pas de réponse. J'ai eu l'accusé de réception. Rien d'autre. J'imagine qu'il s'en fiche. Que peut-être même, il s'est dit, mais qu'est-ce qu'elle me veut encore celle là ?
Je n'imaginais pas qu'il pouvait renier ça aussi.

Quant à la visite chez le médecin, c'était comme de se faire piétiner alors qu'on est déjà à terre. Il m'a dit que je pouvais m'estimer heureuse que Y m'ait accompagnée à l'hopital, mais que s'il m'aimait pas, il m'aimait pas, point final... que je ne devais pas confondre sentiment de devoir et sentiment d'amour... Et en partant, il me sort : "et bien vous pouvez nous refaire un beau bébé maintenant" Est-ce qu'il avait vraiment compris que j'étais seule ? Complètement seule ? Et qu'un bébé, à moins de me faire inséminer, ça ne risquait pas de m'arriver de si tôt, quelque soit mon désir à moi de devenir mère ? Je suis ressortie de là anéantie. Et texto à Y dans l'espoir qu'il m'aide un peu à surmonter ça. Et pas de réponse.

Putain de vie de merde.

[Sillia]

Abdication

Il m'a telephonée, finalement, hurlée dessus, m'a dit que j'étais stupide, irresponsable et folle, d'être encore malheureuse d'avoir perdu cet enfant. Et m'a demandée dans quelle planète je vivais... que c'était pas enfant, que ça n'avait jamais été un enfant, juste un accident dont il fallait se débarrasser.
Et il m'a dit que je l'avais appelé à l'aide juste parce que j'avais besoin d'en vouloir à quelqu'un...
Et que de toute façon, il ne m'avait jamais aimée.

Et ça a du éradiquer tous mes sentiments, tout à coup...
Et je crois que je peux tourner la page, maintenant. Parce que ce type est un monstre. Et c'est fini, je ne veux plus le récupérer. Plus jamais.

[Bluebell]

je t'envois tout mon soutien .....quel connard

[zwer47]

La même pour moi [cote] je t'envois tout mon soutien .....quel connard

[milka]

une pourriture a l'etat brute, grosse pensées pour toi dans ce moment deliquat, au moins tu sais que c'est un salle con.
tourne la page ma belle, et remet toi de tout ca

Courage

[lululapraline]

Oh lala ! Sa réaction est vraiment celle d’un monstre ! Je ne comprends pas comment quelqu'un peut réagir de la sorte ! C’est pas humain ! Il n’en vaut vraiment plus la peine !
Je suis vraiment désolée pour toi !
Je pense fort à toi et j’imagine à quel point tu dois te sentir mal !
Si tu as besoin, n'hésite pas!

[Elea]

Salut Sillia,
J'ai été très touchée par ton récit.
De l'incertitude aux factures chez Desigual, on se rejoint (sauf que mon ex, m'a vue dans l'une des robes de l'enseigne, m'a trouvée parait-il sublime, et m'a larguée deux jours plus tard
Tu es une très belle personne, cela se ressent dans ce que tu écris.
Je pense qu'avec sa colère, ton ex t'as rendu le meilleur service qui soit: te montrer qu'il a peur de la vie!
Ce qu'il t'a dit est immonde, je n'en reviens pas. Je crois qu'il se sent coupable. (mais bon , je ne suis qu'une femme!)
Je salue ton courage.

[Sillia]

La nuit a été courte, et difficile... mais au réveil, j'ai eu tous vos messages... et ça m'a fait tellement de bien. Vraiment. Merci beaucoup beaucoup beaucoup. Votre soutien m'est précieux.

Et ce matin, je crois que je suis fin prête pour affronter le premier jour du reste de ma vie

Je vous embrasse.