Hello à tutti
Il y a qqs jours, j'ai laissé les gosses à la maman (mon ex) et c'est comme d'hab pas évident mais les jours passés avec ont été super... Les semaines qui viennent vont être longue et propice à la reflexion.
Petits rappels : la séparation date de pls années quasiment jour pour jour (d'où sûrement mon besoin de bilan). Je n'ai plus voulu voir mon ex pd plus de 2 ans (même si qqs échanges étaient obligatoires pr les gosses) et puis il y a eu la procédure judiciaire pr la garde (aucune chance même pr les papas irréprochables...). C'est qd elle a eu un next et que je l'ai su (ya 6 mois) que j'ai pris conscience que je l'aimais encore (je le savais déjà mais ne voulais pas me l'avouer). J'ai alors tenté une "reconquête pourri" en écrivant une lettre puis un mail. Elle m'a répondu en gros que je n'avais pas fait les sacrifices qu'elle attendait qd nous étions ensemble... Pour expliquer cela : après pls années ensemble, nous sommes parti d'un commun accord vivre à 500 km pr que je change de boulot. Je pensais que c'était une libération pr nous 2 ds la mesure où on était ds une impasse professionnelle, qu'on était étouffé par les familles, et pas vraiement fan de l'endroit où on vivait... Je ne voyais pas du tout cela comme un sacrifice pr personne (je ne crois pas aux sacrifices ds les couples) mais plutôt à une opportunité pr nous 2 (d'ailleurs elle ne m'a jamais parlé de sacrifice à ce moment là). Après pls années, j'obtiens une mutation et c'est en revenant que ça a clashé. Pour des raisons futiles (je voulais pas ses parents ds les pattes pr déménager), elle part à 200km de la région où on s'est connu et sans rien me dire me pose un espèce d'ultimatum : ou tu me suis ou tu vois plus les gosses... J'ai compris l'ultimatum que plus tard et comment elle voyait les choses : elle s'etait sacrifié pls années pr moi (sentiment amplifié par mon ex belle-mère super intrusive et fouteuse de merde...) et attend maintenant que je me sacrifie pr elle... Je refuse et ne cède pas au chantage (c'est surtout sa façon de faire qui me met hors de moi). Une procédure judiciaire est lancée et un engrenage infernal se met en place : implication des familles, d'amis, phrases assassines, coup bas... Avec le temps, un espèce d'équilibre est trouvé maintenant avec les échanges des gosses, les trajets en voiture...
Il m'a fallu tt ce temps (et surtout les 6 derniers mois) pr me remettre (même si des blessures persistes) de cette histoire et comprendre certaines choses. Je pense que les enfants (très jeunes au moment de la séparation) n'en ont pas souffert et sont plutôt équilibrés et heureux.
Je suis sûr que mon ex à encore des sentiments pr moi. Depuis le mois d'avril (merci ce forum), j'ai commencé une introspection et j'ai commençé à agir de façon intelligente. Je suis quasi sûr que son next est une espèce de relation pansement (pas du tout son type physiquement, 10 ans de plus, encore chacun leurs apparts, encore une relation ambigu qd on se voit...). Je pense qu'elle attend encore (au moins inconsciemment) que je lui dise : ok je lâche tt et je viens vivre ds l'endroit que tu as choisi... Chose inacceptable pour mon amour propre mais aussi pr les fondation d'une nouvelle relation saine.
Je suis encore en "reconstruction" comme on dit mais je pense que dans une histoire comme ça, c'est comme pour le décés d'une personne, il y a une souffrence qui reste à vie. J'ai ré-équilibré nos rapports (attitude, acte, façon de penser...), ce qui a eu pr conséquence de me donner la possibilité d'avancer ds ma vie mais aussi d'être plus séduisant à ses yeux. Je suis maintenant à une espèce de charnière : le tps est passé, cet été elle va voir de la famille lointaine pr un mariage avec sûrement présentation du next... Si on doit se remettre un jour ensemble et s'il reste encore une chance c'est ds les mois qui viennent.
Je ne me sens pas pressé par le temps (mon désir d'enfant est satisfait), je ne suis pas en manque de compagnie (je suis plutôt solitaire), le seul manque réel est niveau sexuel mais il y a d'autres moyens de l'assouvir
Bref, j'ai encore du mal à me dire qu'il faut que je séduise une autre femme et j'espère encore malgré tout ce passif. J'ai qd même progressé car je suis maintenant ouvert mais j'ai encore du mal à être proactif de ce côté là.
Il est vrai que durant notre relation j'ai fait des erreurs très lourdes de conséquence : être en demande, dépendant d'elle (loin de l'attitude parfaite de l'alpha mâle) surtout à la fin de notre relation ; et négligeance et perte de l'essentiel de mes amis. J'ai pris conscience et corrigé la 1ère erreur. La deuxième c'est plus compliqué mais j'ai à nouveau qqs personnes sur lesquelles je peux compter et j'ai la chance que ma passion pr la musique élargisse mon cercle de connaissance...
Voilou je pense qu'il sera dûr de vraiment trancher un choix de vie. Peut être que si je tombe fou amoureux d'une autre femme ça aidera même si j'ai perdu une part de mon innocence et que la partie logique de mon cerveau occupera tjs une place plus importante que par le passé (sans oublier mes enfants)...
Sûrement un peu rébarbatif à lire
Bon été à tous!