Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#668128
A mon avis sois cash même si tu dois la facher, tu fera ce qui est bon, ce qui est sain pour toi et aussi pour ta fille...
Ne te laisse pas culpabiliser, ha ils sont fort les ex pour ca, (le mien n'arrêtait pas de me dire que je sortais, que j'étais une mauvaise mère ect) ne te laisse pas démonter, la garde il faut que tu fasse au mieux pour ta fille! Vous êtes passé devant un juge?
#668130
Non, pas de juge, il y a un mois elle a accepté que je prenne ma fille à la demande (de ma fille ou moi).

Là c'est plus par principe que j'ai refusé de changer, je ne veux pas qu'elle recommence comme avant, et je suis en train de préparer un petit séjour pour jeudi et vendredi. Et puis elle est encore passée par notre fille pour faire ce changement...

Non, je ne me laisse plus culpabiliser, comme quoi j'ai progressé^^
#668207
La force, ça dépend lol

Hier soir je me couche vachement détaché, et assez content de l'être. Après quelques rêves dont je ne me souviens pas, je me réveille en pensant à elle. Damned ! J'essaie de positiver en me disant que ça fait partie du deuil.
#668224
t'es totalement conscient de la situation c'est bien ^^

Dire que t'es pressé quand ex est là, c'est sur que ça le fait pas si ta fille est en pyj derrière... donc pas de fausse excuse ! Dis lui "on n'est plus ensemble, j'ai besoin de distance donc merci de ne pas rester pour discuter" ^^ Ca ne fait pas de toi un méchant, ça remet juste les choses à leur place !

Après tu peux faire le méchant quand même, une fois de temps en temps... tu t'en fous qu'elle culpabilise, déculpabilise, pour toi ça ne change rien! alors tu lui sors 'tu fais quoi là? Jt'ai pas invité à rentrer donc merci de rester dehors' :p Bon jsuis hard core mais dans ta situation je crois que je pourrais perdre patience et en arriver à dire ça !

Et c'est bien de rester sur les modes de garde convenus... c'est vrai que de ce coté là elle a l'air de pas mal en profiter !

Juste une question... pourquoi tu ne passerais pas devant le juge une bonne fois pour toute, juste pour bien clarifier les modalités de garde ? Ca éviterais ce flottement permanent et les changements toujours demandés à la dernière minute... ce serait surement moins flexible certes, mais au moins ce serai clair et fixe !

Ton ex t'en voudrait ? Et après? Ca fait partie du choix de se séparer, et des conséquences à assumer ! Peut être que si justement tu lui faisait un sale coup, et qu'elle t'en veuille bien derrière, elle se détacherait et du coup toi aussi !
#668244
Salut Kalypso !

Mon ex adore se poser en victime. Enfin, elle avait arrêté depuis quelques temps. Et dans ce cas ne peut s'empêcher de transmettre à notre fille. Je ne veux pas lui laisser ce plaisir, elle doit assumer ses choix de vie.

Je veille en plus à rester patient, car j'avais tendance à m'énerver facilement. La séparation m'a au moins appris ça (et en prime, elle s'énerve d'autant plus que je reste calme). Mais là pas de raison de m'énerver. En plus, hier elle a recommencé le trip 'tu ne comprends pas ce que je dis' auquel j'ai répondu 'en tout cas moi je sais ce que je t'ai dit'. Avec le sourire (de mon côté).

Concernant la garde, elle s'était calmée depuis 2 mois, hier c'est un "accident". Et je lui ai fait un 'sale coup' en refusant ce changement hier.

Pas de juge car j'ai un droit de garde, et en dehors de ce qui est fixé elle peut me le refuser. Là en fait elle voulait inverser le week-end et ne pas voir notre fille... mais sans le dire vraiment, pour ne pas passer pour une 'mauvaise' mère. Si elle me l'avait demandé directement...

Là de toute façon j'attends juste 2-3 jours avant de la relancer pour la discussion. Puisque ça la fait fuir...
#668310
Mais bon vous etes quand meme compliquées vous les femmes.

Je suis en conquete en ce moment, impossible de savoir ce que la miss a dans sa tete, ca sent le rateau à plein nez, et pourtant j'ai pleins de sms, elle accepte les petits rendez vous, mais comme c'est dans un cadre de mon cercle social, peut etre me prend elle pour un bon copain...


Ahrrrrrg. Au passage en mode conquete je suis autant "omnubilé" qu'en mode reconquete, pourtant pas de sentiments, c'est etrange tout ca.
#668324
Elles sont compliquées, c'est vrai... Mais je suis bien placé aussi pour savoir que parfois, on ne voit que ce qu'on veut voir. Hier, je n'avais pas revu mon psy depuis un mois, il a été surpris de ne pas me voir en super forme. Et une fois de plus il a halluciné du comportement de mon ex.

Du coup il a été plus cash: elle est consciente de ce qu'elle fait, elle ne veut juste pas perdre cette relation bâtarde qu'elle entretient avec moi en plus de son next. Cette situation lui convient et maintenir cette ambiguïté avec moi la rassure (ou elle en a besoin). Je suis le bon pote, le bouche-trou, et clarifier avec moi n'est pas dans son intérêt car elle sait que ce serait définitif. Le fait que j'aurais une next l'ennuie car du coup je suis moins dispo pour elle.

Pour ta conquête, si tu sens le râteau c'est qu'il est pas loin. Le bon copain, le bouche-trou, la roue de secours ou juste un doute normal en début de relation, difficile de faire le tri souvent.

Je me retrouve aussi dans ton interrogation sur les sentiments: je peux à la fois être à fond dans la reconquête ET me poser des questions sur mes sentiments. Peut-être qu'à un moment ça devient cérébral plus que dans les tripes, je sais pas.

Côté conquête pour moi, je suis un peu bloqué. Deux femmes m'ont plu, deux femmes à 'problèmes'... peu encourageant ^^ Et je ressens à nouveau la peur de l'engagement que j'avais avant mon ex, et qui ne risque pas de s'être arrangée avec l'après rupture.

Retour sur un site de rencontre, mais quelle différence entre l'annonce et les discussions. Je dois vraiment être attiré par les nanas compliquées...

@Maria: je suis bien placé pour savoir que sms et RDV peuvent quand même aboutir à un râteau.
#668729
Une bonne et une mauvaise nouvelle aujourd'hui:

- deux jours à Bruxelles avec ma fille demain et après-demain = les avantages d'être célibataire, resto japonais, gaufres...

- épidémie de mâchoires carrées chez les femmes de ma région.

Du coup, je suis de super bonne humeur ;)
#670433
Hop, quelques news, même si pas tellement de neuf.

Mardi je récupère ma fille pour quelques jours de bonheur. Le soir, 2 sms d'ex, pour savoir si je ne l'ai pas oubliée (comme si j'avais un jour manqué ma fille :roll: ). Je réponds, ce qui ne l'empêche pas de continuer à texter, et des trucs aussi sympas que 'je n'ai pas mis de sous-vêtements dans ses affaires'.

Elle s'est violemment pris la tête avec notre fille la veille, elles se sont quittées fâchées... mais pas un mot là-dessus. Ma fille me transmet pour le coup qu'ex est énervée contre moi car je la force à retarder son départ chez next vendredi. De l'art de se trouver des excuses et de retourner la situation...

Mercredi, sms et appel pour que notre fille passe l'aprèm chez elle. J'accepte, mais après 30 mn ma puce part chez une amie. Ex lui a offert des boucles d'oreille. Détail amusant: ex a essayé d'abréger son appel encore plus rapidement que moi.

Deux jours super à Bruxelles, à flâner avec ma fille, manger des gaufres, manger japonais (ma puce qui n'aime ni le poisson ni le riz, s'est goinfrée à 2 reprises et insistait pour qu'on y retourne lol), visiter les musées d'extrême-Orient, rater l'expo Kandinsky et le musée du slip, écouter des musiciens de rue... Quelques dérapages à cadrer, ma fille jouant parfois les ados blasés comme avec sa mère. Pas de quoi gâcher cette ville avec des façades improbables (genre un petit ciné avec des bonhommes en pièces métalliques).

Pas trop pensé à ex, malgré les rappels fréquents de ma fille. A peine déposée, je demande par texto si elle a réfléchi pour les vacances (5 jours sans la relancer, ça faisait trop!). Elle repasse car notre fille veut récupérer un jeu, mais reste dans la voiture, pas un regard, pas un sourire, ça change. Elle part chez son next.

Entre fatigue et manque d'envie, je rate une soirée salsa. En me couchant, je remarque qu'elle a répondu immédiatement à mon texto: 'oui on discutera cette semaine'. Enfin ! A moins qu'elle n'annule.

Du coup, à nouveau dans l'attente, c'est laid. Je me motive en me disant que je ne dois surtout pas lui faire de reproches, de critiques, et rester cool. Je vais mettre mon cœur sur la table, elle le rejettera. J'espère qu'elle se rendra compte que son 'amitié' lui fait sans doute du bien, mais que c'est difficile pour moi. Et qu'elle se sentira un peu mal après coup.

Je sais que je me sentirai mal, mais ce sera plus facile pour mon SR après. En attendant, quelques envies de reconquêtes quand même, là j'en ai marre.
BY cyp
#671021
ça y est, le grand jour approche !

2 sms d'ex ce matin: le premier pour demander une augmentation de pension alimentaire, le deuxième pour proposer qu'on parle de tout ça demain soir. Donc rdv pris.

Je vais bien dissocier les 2 'problèmes' et commencer par l'aspect 'Je veux qu'on essaie d'être à nouveau heureux ensemble'. Trois semaines que j'attends sa réponse...
BY cyp
#671039
Merci Maria !

Je crois surtout que pour elle ce sera l'occasion de dire qu'il n'y a rien d'équivoque dans son attitude envers moi. A moi de lui faire comprendre que ce n'est pas vraiment le cas.
BY Zoe
#671123
Courage cyp !!(même si le fait qu'elle veuille une augmentation de pension alimentaire n'annonce rien de bon à mon avis...)

Essaie de ne pas trop intellectualiser la discussion - "faire comprendre", ça ne marche que rarement, car chacun a sa vérité et se croit totalement légitime dans son interprétation... Parle lui plutôt à coeur ouvert, de ce que toi tu ressens, de la façon dont toi tu vois les choses, sans pour autant la blâmer. Au choix, je dirais d'aller plutôt vers un mode "séduction" plutôt que "confrontation" de communication.

Et surtout reste zen et détendu - tu as fait un sacré chemin depuis ces quelques mois, affiche le !!

Et bien sûr, on attend un compte rendu détaillé :)
BY cyp
#671202
Merci Zoe et Hopeless!

Oui, le problème de la PA n'est pas de bon augure, comme le reste finalement, puisqu'elle dira qu'elle souhaite qu'on garde de bons rapports. Ce que je veux aussi, mais pas de la façon dont elle l'entend: soit c'est cordial et centré sur les choses importantes concernant notre fille (et pas de prétextes pour me contacter tous les deux jours), soit on est en couple, et là on peut avoir des discussions plus intimes, fréquentes et prolongées.

Je vais bien dissocier pension alimentaire et avenir de notre relation, et la PA passera après. Et de toute façon je n'envisage pas du tout de vie commune avec elle, le cas échéant, avant pas mal de temps.

Mon premier objectif est de rester fun, détendu, souriant, sans critiquer, sans 'je' ou 'tu', mais plutôt 'on' et 'nous', dans la séduction, comme tu dis Zoe. Essayer de lui prendre la main, voire la serrer dans mes bras, l'embrasser. Des actes, quoi.

Elle me dira qu'elle n'est plus amoureuse, qu'elle a toujours été claire. Je lui dirai, je pense, qu'il ne s'agit pas de mettre une étiquette ou de définir ce qui est clair ou pas. Mais qu'il s'agit de ce qui se passe entre nous quand on est ensemble. Qu'est-ce qu'elle ressent quand on est ensemble? Quand elle pense à moi? Que penser de notre lien alors qu'on est séparés? Comment voit-elle notre relation dans 2,5 ou 10 ans? Est-ce qu'on se voit vieillir tout doucement, l'un sans l'autre? Ce qu'elle veut conserver de notre lien, le voit-elle chez d'autres couples séparés ou avec ses ex précédents?

Elle me parlera de son next. Je dirai que là on parle de nous deux, que lui, quoiqu'il arrive, elle saura le gérer. Idem si elle parle de celle qu'elle croit ma next.

Elle me dira qu'elle a pris une décision, que c'était la meilleure chose à faire. Moi, qu'effectivement c'était une chance et que nous avons changé, donc que cette décision n'est plus d'actualité. Qu'elle a eu raison, mais que nous avons raison de regarder les choses d'un œil neuf aujourd'hui.

Si elle veut rester floue, elle dira qu'on ne connaît pas l'avenir. Moi, qu'on ne le subit pas, qu'on le construit, et qu'on le construit bien en envisageant toutes les opportunités.

Je lui dirai que je mets mon cœur sur la table, que ce n'est pas rien. Que nous méritons d'y consacrer du temps. On a vécu une belle histoire de 13 ans, on a fait de notre mieux au quotidien malgré beaucoup de problèmes extérieurs, on s'est soutenus pleinement, on a eu une petite fille fragile. On est meilleurs que quand on s'est rencontrés ou qu'on s'est quittés. Nos nombreux points communs sont toujours là, avec une vision de la vie pas très conformiste, plus de l'amitié, de la complicité, de la tendresse, de l'évidence et de l'amour, qui font qu'on est là en train de discuter.

Que le potentiel énorme de bonheur pour nous 4, pour notre famille, mérite qu'on l'entretienne et le développe. Que je suis l'homme qui la connaît le mieux, elle la femme qui sait tout de moi: nos failles, nos forces, nos blessures. Que notre famille est importante, et qu'il n'est pas certain qu'on ait tout tenté pour elle, que là c'est le moment d'essayer et d'être pleinement satisfaits du résultat, quel qu'il soit.

Merde, je ne savais même pas que j'avais tout ça en moi...

Au final, je dirai que je comprends son besoin de proximité avec moi, mais qu'elle doit comprendre et respecter mon besoin de distance.

Je suis preneur de tout conseil, et merci à vous tous !

:bisou:
BY cyp
#671229
Tsss Tssss, hopeless. Pas de pessimisme^^

Bien sûr que je vais probablement me prendre un mur, mais ce sera réellement la première fois depuis la rupture. Et après je pourrai définitivement faire mon deuil, sans être perturbé par sa 'présence'.

Mais j'y penserai au moment voulu, pour l'instant, j'y vais en gagneur !
Avatar du membre
BY Kalypso
#671461
elle va me dire... je lui répondrais...
Tu te fais trop de films !! C'est bien d'imaginer ce que tu peux avancer comme arguments, mais attention à ne pas trop spéculer, tu pourrais etre déçu au final si tout ne tourne pas comme tu le pense !
BY pinpin
#671612
Mon premier objectif est de rester fun, détendu, souriant, sans critiquer, sans 'je' ou 'tu', mais plutôt 'on' et 'nous', dans la séduction, comme tu dis Zoe. Essayer de lui prendre la main, voire la serrer dans mes bras, l'embrasser. Des actes, quoi.



je fais ca comme une priere cyp, stp, pour cette fois ecoute moi:


tiens toi en a ce qui il y a au dessus et uniquement cela.

Ca sera suffisant pour te prendre un rateau ou pour amorcer une reconquete, si tu parles de tout ce que tu as sur le coeur, t'es mort.


Des actes. Et seulement des actes. Et pour le moment des actes de seducteur, fais passer son next pour un enfant ou un mec sans reliefs, envoie du dynamise, du mystere, des regards, touche la, fais lui ressentir ce qu'elle a ressentie quand c'est toi qu'elle voulait, mais ne lui parle pas de vous deux.
BY cyp
#671616
Trop tard, pinpin ! Elle a avancé la discussion au tout début d'aprèm.

Pas de critiques, que du sentiment et du ressenti (j'ai insisté sur ses réactions à certains de mes appels), je n'ai rien relevé sur next, surtout vu comment elle en a parlé. J'ai hésité à lui dire que je ne voulais pas parler de lui, mais j'ai trouvé que c'était encore lui donner
trop d'importance. Elle en a parlé plusieurs fois spontanément, mais toute seule, je ne voulais pas interférer, qu'elle puisse croire que j'étais jaloux ou inquiet.

Pas de contacts physiques par contre, je ne la sentais pas prête, mais de nombreux regards qui l'ont visiblement remuée. Côté mystère, je n'ai pas parlé de ma "next" malgré 2-3 perches qu'elle a tendues, genre si je pense encore à nous c'est que j'ai toujours eu du mal à m'engager. D'entrée elle a insisté sur le fait que j'ai l'air en super forme, bien dans ma peau, à l'aise. Ce que j'ai confirmé.

Je n'ai plus de rancœurs sur le passé, j'ai refusé d'en parler, on a tous les deux fait des erreurs, on s'en est excusés, on ne va pas recommencer, direction le futur.

J'en suis toujours resté à ce que j'avais décidé: il y quelque chose encore entre nous que je ne sais pas comment appeler (elle est d'accord), et du coup je me pose des questions. Un moment je lui demande si elle nous voit vieillir séparément (elle pleurait en pensant à ça l'été dernier). Réponse: "Je ne suis pas aussi avancée que toi, tu nous vois vieillir ensemble, moi je ne sais pas". Je rétorquais que je n'avais pas de réponse, que je me posais la question à cause de ce lien qu'on a encore, et que rien que ça c'était bizarre, la réponse devrait être évidente.

Jamais parlé de ce que je ressentais, pas fait de déclaration. Je suis volontairement resté ambigu. Je n'ai pas demandé où elle en était avec next, ni proposé qu'on se voie. Rien sur le passé, nos points communs, la famille...

Je viens de passer 3H sur un pavé, pour rassembler mes pensées et être le plus objectif possible. Si t'as le courage, dis-moi ce que t'en penses, je suis nul quand il s'agit de moi.
Modifié en dernier par cyp le 14 mai 2013, 21:38, modifié 1 fois.
BY cyp
#671617
Bon, presque 2H de discussion, à peu près la moitié concernant les enfants. Le reste, nous deux. Et je ne sais même pas comment en parler ni quoi en penser. Un peu mal à l'aise car elle croit que j'ai une next, et qu'on est sur un pied d'égalité. J'ai dit que je ne voulais pas en parler, et j'ai résisté plusieurs fois à l'envie de lui demander où elle en était avec le sien.

Pour rebondir sur ce que dit Kalypso, rien n'a tourné comme je le pensais. Évidemment pas de grande déclaration de sa part, l'espoir était vraiment mince. Mais pas non plus de gêne ou de colère, de déclaration pour son next, de rejet franc et massif. Le problème de la pension alimentaire, expédié en 1 minute vers la fin. Je n'ai pas tenté de contact physique, n'ayant pas senti que c'était le moment.

Encore une de nos discussions à cœur ouvert, pleine d'émotions et de tendresse, mais sans larmes. Je vais essayer d'être objectif et de bien mettre à part ce qu'il m'a semblé comprendre.

J'ai commencé par lui expliquer que mon invitation au resto fin avril, la discussion le lendemain et mon 'je veux qu'on essaye d'être à nouveau heureux ensemble' n'étaient pas calculés et m'étaient tombés dessus. Surtout face à nos ressentis quand on discutait.

Elle m'a répondu en parlant de son fils (!). Il lui a dit récemment qu'il avait envie de renouer un contact plus fort (j'ai oublié le mot exact, tellement je pensais que ça annonçait un niet définitif) avec moi, qu'il en avait besoin, mais pas tout de suite. Que des mauvais souvenirs remontaient encore. Et elle en est au même point que lui. Elle n'est pas prête à ce qu'on revive ensemble.

J'ai répondu que moi non plus, et à sa demande j'ai précisé que s'il devait y avoir à nouveau quelque chose, ce serait d'être en couple avec résidences séparées. Pas vraiment de réponse de sa part, ou j'ai zappé.

Quand on est ensemble, elle se sent bien, on s'est toujours bien entendus, on est importants l'un pour l'autre, normal quoi... mais pas d'équivalent pour un couple séparé dans son entourage, pas de mot à mettre dessus, amitié ou amour ne collant pas.

Alors oui, il y a encore quelque chose entre nous, qui va au-delà du fait de garder de bons rapports sans se déchirer. Mais elle ne se sent pas amoureuse, ne se projette pas dans l'avenir, ni seule ni avec quelqu'un (implicitement pas next, donc). La séparation était inévitable, mais elle regrette de ne pas l'avoir fait quelques mois plutôt, les choses auraient été différentes, la cassure en elle moins forte.

J'ai répété qu'elle avait bien fait de me quitter, que le passé était dernière nous et qu'on avait changé; que malgré les mauvais souvenirs il y a encore ces sentiments entre nous, qu'on ne pouvait pas les balayer comme ça. Elle est d'accord. Je lui ai dit qu'à l'inverse, au début d'une nouvelle relation, on est dedans à plein, on est heureux, etc. Réponse: pas forcément. Après 6 mois de 'relation', je trouve ça étrange, mais n'en dis rien; un peu plus tard j'ai même failli lui demander si elle voyait encore sa psy.

Elle m'a dit que je n'avais peut-être jamais fait le deuil de notre relation, car un moment j'étais en colère après elle. Ben ça fait partie du processus de deuil, et je lui ai rappelé que début janvier, quand j'ai appris qu'elle était avec son next, c'était une sacré claque dans ma gueule et que j'avais bien compris, d'où ma colère et ma distance entre janvier et mars. Et que début avril, nos contacts s'étaient intensifiés à son initiative.

En fait c'est assez confus dans ma tête.

Elle a relevé qu'on avait toujours eu un problème de décalage. Elle n'est pas là où j'en suis, elle doit encore évacuer du négatif et ne peut pas s'engager, quand ce sera fait, à ce que ça aboutisse à des retrouvailles. Mais elle ne peut pas dire non plus qu'il n'y aura plus jamais rien entre nous, même si ce serait plus facile pour moi. C'est trop tôt pour le dire. Je signale que cette conversation est difficile pour moi, elle veut être honnête en ne promettant rien et en ne fermant pas une porte qui restera peut-être ouverte. Si un jour elle se sent prête, elle me le dira même si c'est trop tard, elle prend le risque (moi, j'imagine même pas ma tête dans ce cas-là). Il n'y a pas très longtemps qu'elle se sent mieux (rôle du next?).

Elle n'a pas envie qu'on parte en vacances ensemble (j'avais oublié ce message) et les enfants ne comprendraient pas. Moi non plus, mais je ne dis rien.

Ce n'est pas son next qui la retient, même si elle était seule elle ne serait pas prête. Ce qui peut être interprété de 2 façons: plutôt seule qu'avec moi / next n'est pas obstacle. Elle dissocie complètement sa relation avec lui de la notre. Et là intérieurement j'ai disjoncté. C'est sans doute ce violent retour d'espoir qui fait que je suis troublé. Elle a dit une chose positive sur next: au début, avant quand il ne se passait rien d'autre que des gestes de tendresse et avant que ce soit officialisé, ils passaient de bons moments. Mais la pression de notre fille début janvier, dont elle ne pouvait se cacher, a précipité les choses, sur une relation qu'elle n'arrivait pas à qualifier.

Je n'ai demandé aucune précision, c'était pas le sujet et je ne voulais pas l'amener à le défendre ou à faire un choix. Au-delà de ça, puisqu'elle en a parlé à plusieurs reprises, ce qui m'a marqué c'est l'absence d'étincelle dans son regard quand elle parle de lui, alors qu'il y en avait quand on parlait de nous. Et là, pas d'interprétation de ma part.

Le reste, c'était: ma relation avec lui est ... différente de tout ce que j'ai connu avant (avec un ton morne et une moue dubitative, ou en levant les yeux au ciel, systématiques quand elle en a parlé); il est ce qu'il est; après une séparation, quand on est avec quelqu'un d'autre, ça peut nous jeter dans les bras de l'ex (même pour moi avec ma next, a-t-elle précisé); on se voyait et il ne se passait rien; un moment on était ensemble, après on n'était plus ensemble et maintenant...; il a repris le boulot, tout va bien, il est content (en parlant comme s'il s'agissait d'une mauvaise nouvelle qu'il aille mieux); elle était gênée car notre fille a réalisé ce week-end qu'il était jardinier et elle n'arrivait pas à y croire; plus quelques autres trucs que j'ai oublié. On parle de séries télé qu'elle aime, dont une qu'elle n'a pas pu regarder car elle a manqué des épisodes 'quand elle n'était pas chez elle', avec un air entendu.

Avant qu'elle parte, je lui dis qu'on doit quand même régler ce problème de distance entre nous. C'est à moi de dire, elle fera ce que je lui demande. Je préfère qu'on décide à deux, mais non. Alors je parle de prendre plus de distance, d'un coup elle devient triste. Elle acquiesce, disant qu'elle texte uniquement concernant notre fille (moi, qu'il y a des choses plus ou moins urgentes ou qu'on a déjà réglées), que ça ne la gêne pas de m'envoyer de ses nouvelles (pas celles de ma fille) mais qu'elle arrêtera si ça me pèse.

Je résiste à une forte envie de la serrer dans mes bras. Après 11 semaines de SR et 3 de contacts de ma part/ semi SR de la sienne, j'ai besoin de retourner en SR.

Avant de monter en voiture elle me répète qu'elle arrêtera donc ses messages, toujours triste. Je lui demande quand même de réfléchir à notre discussion, elle répond "j'y pense, j'y pense" d'un air songeur.

C'est bizarre car je l'ai quittée deux fois. La première juste après 2 mois, car il fallait garder notre liaison secrète et en plus on bossait ensemble, je ne m'en sentais pas capable. J'ai changé d'avis presque tout de suite. La deuxième il y a six ans, quand son fils est vraiment devenu ingérable. Trois semaines plus tard, à la demande de ma fille, on se donnait une nouvelle chance. Les deux fois, mon ex était passive, résignée (ce qui s'explique en partie par son passé).

Là c'est elle qui me quitte, et elle est passive également, tout éloignement doit venir de moi.

Au final je suis assez désemparé. Je suis certain qu'elle n'a pas voulu me cacher l'immense bonheur qu'elle vit avec son next (elle a précisé que depuis un bon moment elle me trouvait en super forme, et je suis toujours resté détendu et souriant dans la conversation), c'est vraiment pas l'éclate et ils n'ont pas tant de points communs que ça; que ce que son fils pense de moi est primordial pour elle (c'est pas terrible sur le principe, mais positif vu ce qu'elle m'a dit de son évolution); que tout est ouvert en termes de retrouvailles et qu'elle était sincère; qu'elle souffre du SR.

Bref je me suis pris un mur, mais un mur mou.

L'impression globale que j'ai eue à la fin de notre discussion, c'est qu'elle est hésitante. Et au fur et à mesure que j'écris, le mode reconquête s'enclenche. Besoin de SR pour me détacher, mais en même temps envie de l'enlever pour une soirée ou un week-end, voir une expo que j'ai ratée et qu'elle va adorer. Je me sens un peu coincé entre attendre pour prendre du recul, avec le risque de retomber dans un 'plan' dont je n'ai pas envie; ou foncer, me prendre un vrai mur et éteindre cette putain de petite étincelle d'espoir. Entre foncer immédiatement chez elle et prendre une aspirine et me coucher.

Je n'ai même pas l'impression d'être la roue de secours, c'est dire. Plutôt que next l'aide à se reconstruire avant qu'elle passe à autre chose, et peut-être moi ou un autre.

Faut que je me mette aussi en mode 'coup d'un soir' et à être moins exigeant concernant les autres femmes, et c'est pas du tout ma nature. D'autant que mon ex est vraiment superbe, qu'elle a perdu beaucoup de ses côtés chiants, et qu'on a encore cette putain de connexion.

Punaise, le pavé, encore une fois...
BY pinpin
#671920
"Je ne suis pas aussi avancée que toi, tu nous vois vieillir ensemble, moi je ne sais pas".

Elle est là, ta déclaration.
BY pinpin
#671921
Un peu mal à l'aise car elle croit que j'ai une next, et qu'on est sur un pied d'égalité. J'ai dit que je ne voulais pas en parler, et j'ai résisté plusieurs fois à l'envie de lui demander où elle en était avec le sien.
Bien.
Pour rebondir sur ce que dit Kalypso, rien n'a tourné comme je le pensais.
Ca c'est dommage, tu dois mener la danse.

Elle m'a répondu en parlant de son fils (!). Il lui a dit récemment qu'il avait envie de renouer un contact plus fort (j'ai oublié le mot exact, tellement je pensais que ça annonçait un niet définitif) avec moi, qu'il en avait besoin, mais pas tout de suite. Que des mauvais souvenirs remontaient encore. Et elle en est au même point que lui. Elle n'est pas prête à ce qu'on revive ensemble.
Donc c'est un non.


Quand on est ensemble, elle se sent bien, on s'est toujours bien entendus, on est importants l'un pour l'autre, normal quoi... mais pas d'équivalent pour un couple séparé dans son entourage, pas de mot à mettre dessus, amitié ou amour ne collant pas.
Le mot qu'on a mit nous , c'est famille. Peut etre est ce comme cela qu'elle te voit?

Alors oui, il y a encore quelque chose entre nous, qui va au-delà du fait de garder de bons rapports sans se déchirer. Mais elle ne se sent pas amoureuse, ne se projette pas dans l'avenir, ni seule ni avec quelqu'un (implicitement pas next, donc).
En gros c'est un deuxieme non. Le reste, paroles paroles... combien de femmes ont dit cela et sont restés avec leur next, bref, lui ou un autre, on s'en fout, c'est pas toi quoi qu'il arrive.


La séparation était inévitable, mais elle regrette de ne pas l'avoir fait quelques mois plutôt, les choses auraient été différentes, la cassure en elle moins forte.
Bon là encore elle est claire.
J'ai répété qu'elle avait bien fait de me quitter,
Trop franc.



Elle m'a dit que je n'avais peut-être jamais fait le deuil de notre relation, car un moment j'étais en colère après elle.
Elle a raison. Elle est lucide sur pas mal de trucs. Comme souvent le sont les femmes qui rompent.
Elle a relevé qu'on avait toujours eu un problème de décalage. Elle n'est pas là où j'en suis, elle doit encore évacuer du négatif et ne peut pas s'engager, quand ce sera fait, à ce que ça aboutisse à des retrouvailles. Mais elle ne peut pas dire non plus qu'il n'y aura plus jamais rien entre nous, même si ce serait plus facile pour moi.
Voila la pire chose qu'elle pouvait dire, te laisser une miette de faux espoir, histoire d'assurer ces arrières. Elle doit pas se rendre compte a quel point ces mots peuvent compter pour l'autre en face.

C'est trop tôt pour le dire. Je signale que cette conversation est difficile pour moi, elle veut être honnête en ne promettant rien et en ne fermant pas une porte qui restera peut-être ouverte. Si un jour elle se sent prête, elle me le dira même si c'est trop tard, elle prend le risque
Mon ex m'a dit la même chose en me disant " peut être que je toquerai a ta porte dans 6 mois". Je lui ai dis que dans 6 mois je l'aurai oublié, et que c’était pas la peine.
Elle n'a pas envie qu'on parte en vacances ensemble (j'avais oublié ce message) et les enfants ne comprendraient pas.
...
Ce n'est pas son next qui la retient, même si elle était seule elle ne serait pas prête.
Lis bien cette phrase: cela veut dire que tu es le dernier avec qui elle a envie de se (re)mettre. Elle préfère etre seule plutôt qu'avec toi. Y a pas d'autres sens.








Bref je me suis pris un mur, mais un mur mou.
Dommage. Un mur mou est ce qu'il y a de pire, j'essaie un peu de le faire durcir pour que tu réalises clairement la situation.
L'impression globale que j'ai eue à la fin de notre discussion, c'est qu'elle est hésitante.
Pas l'impression que j'ai en te lisant. Elle est claire et nette, vous deux c'est fini, et meme si elle te dit qu'on sait jamais... tu peux pas vivre en attendant une décision de SA part. Donc maintenant il faut que tu te dises trés fort que tu vas finir tes jours avec quelqu'un d'autre, et que ce quelqu'un d'autre va t'apporter beaucoup de bonheur et vice versa.
Et au fur et à mesure que j'écris, le mode reconquête s'enclenche. Besoin de SR pour me détacher, mais en même temps envie de l'enlever pour une soirée ou un week-end, voir une expo que j'ai ratée et qu'elle va adorer. Je me sens un peu coincé entre attendre pour prendre du recul, avec le risque de retomber dans un 'plan' dont je n'ai pas envie; ou foncer, me prendre un vrai mur et éteindre cette putain de petite étincelle d'espoir. Entre foncer immédiatement chez elle et prendre une aspirine et me coucher.

Il te faut quoi cyp? Elle est molle et passive dans les ruptures, tu le dis toi même, ce mur que tu veux, elle ne te le donnera pas, mais les conséquences restent les mêmes. C'est mort.
Je n'ai même pas l'impression d'être la roue de secours, c'est dire. Plutôt que next l'aide à se reconstruire avant qu'elle passe à autre chose, et peut-être moi ou un autre.
Un ou des autres.
Faut que je me mette aussi en mode 'coup d'un soir' et à être moins exigeant concernant les autres femmes, et c'est pas du tout ma nature.
Ne fais rien de contre nature...


Ccl: C'est fini vous deux, va falloir maintenant l'accepter, parle en à ton psy, fais toi aider, mais sort de cette obsession amoureuse. Reconquete, SR, tout ca c'est fini. Tu vas pouvoir decouvrir pleins de nouvelles personnes, seulement il faut que tu t'en donnes la chance, ca commence par abdiquer. Je suis dur, je suis direct, mais le discours de ton ex ne me laisse planer aucuns doutes.


au suivant pour d'autres avis.
BY Zoe
#672013
Pinpin, moi je n'ai pas la même analyse que toi, mais c'est peut être parce que je suis une éternelle romantique...

Pour ma part, je pensais qu'elle serait beaucoup plus catégorique. Là, d'après ton récit cyp, je suis d'accord, elle hésite. Mais surtout, elle y pense. Elle a un next avec qui clairement elle ne s'épanouit pas, et continue à penser à toi. A faire la comparaison.

Pour tout te dire, ta conversation me rappelle sous certains aspects la première conversation "post SR" que j'ai eu avec mon ex. Une sorte de bilan de la rupture, de la période qui a suivi et un début de réflexion sur l'avenir. Qui a abouti plus ou moins à la même conclusion que chez toi "peut être mais pas tout de suite, je ne suis pas prêt". Maintenant, il faut que tu suives ce que ton coeur (mais aussi ta tête) te dit. Si ça te semblait réellement honnête et pas du "je te mène par le bout du nez car c'est toujours bien d'avoir le père de son enfant dans la poche", alors vas y, passe la seconde en mode reconquête. Par contre, il faudra que tu sois très clair et que tu lui demandes de, en aucun cas jouer avec tes sentiments et te laisser espérer, car tu n'as pas de temps à perdre !

Après, je pense que ça n'empêche pas de jouer sur plusieurs tableaux et te montrer à d'autres opportunités s'il y en a.
BY pinpin
#672020
Quelqu'un qui dit ca:

"peut être mais pas tout de suite, je ne suis pas prêt"
n'est pas intéressé et donne une réponse pas trop blessante pour pas tout gâcher.

Si t'es seduisant, que l'autre est attirée, t'inquiete que l'autre vient tout de suite ou trés rapidement. Sinon t'es un second choix, voir rien du tout. Ne demander pas aux ex d'avoir la force que vous, vous n'avez pas pour affronter la realité:

1- elle a un next
2-elle ne quitte pas ce next alors que c'est pas le top
3-elle dit non pour des vacances
4-n'est pas prete et ne sait pas si elle le sera un jour
5- a deja vecue avec cyp, et aurait du casser plus tot...



il te faut quoi Zoé?

Ca te donne des envies de reconquete?
Mais le message est clair pourtant.

Moi je dis que "ex" fait tout pour préserver leur rel, car elle sait que c'est important pour tout le monde, mais elle ne veut pas plus.
BY Zoe
#672056
à mon avis, le fait qu'il y ait un next et qu'elle reste avec lui malgré le fait qu'elle ne tienne pas spécialement à lui, ça vient plus du fait que la meuf est incapable d'être seule (ce qui est un problème en soi...).
BY pinpin
#672147
Pleins de raisons peuvent faire qu'elle est avec ce next, et qu'elle prefere etre avec lui plutot qu'avec Cyp.

Je connais pleins de filles qui disent ca (dont mon ex), et qui sont toujours avec le next en question.

Il est peut etre moins marrant que cyp, mais peut etre qu'il y a moins de conflits, peut etre qu'elle l'adore mais que quand elle voit cyp avec ses yeux de merlan frit, et bien, elle ne trouve pas la force de trop encenser le next, je dirai que toutes les questions relatives au next ne nous concernent pas.

Faut etre réaliste maintenant sous peine de vraiment morfler, faut que Cyp accepte. Il a eu sa discussion, et les réponses sont claires, enfin pour moi.
BY M'zelle Loutre
#672169
Je rejoins pinpin.

Il y a 7 ans je me faisais larguer comme une vieille chaussette par un gars dont j'étais folle amoureuse. Il me quitte pour une autre. Tout le monde autour de moi me dit que ça durera pas. Lui-même m'explique que c'est pas sérieux, qu'il m'aime encore, il la dénigre quand il me parle d'elle etc.

Ben il s'est marié avec elle en juillet de cette année (pourtant à chaque fois qu'il me voit il tient tjs le même discours).

Donc entre les paroles et les actes il y a une marge et là ses actes c'est :
pinpin a écrit :1- elle a un next
2-elle ne quitte pas ce next alors que c'est pas le top
3-elle dit non pour des vacances
4-n'est pas prete et ne sait pas si elle le sera un jour
5- a deja vecue avec cyp, et aurait du casser plus tot...
Donc...
BY cyp
#672259
Depuis hier, je me centre sur ce que je ressens. Violente colère début janvier à l’annonce du next, alors que la reconquête me semblait plutôt bien marcher. En février, début de SR strict, je ne l’oublie pas, mais suis plus détaché. En mars, l’éloignement continue et je pense à la jolie rousse. Début avril, ex intensifie les contacts, je me pose des questions avant de craquer à la fin du mois en l’invitant au resto, puis en disant que je veux qu’on essaie d’être à nouveau ensemble. Ensuite 3 semaines où elle m’énerve à vouloir discuter de tout mais pas de ça, en prévoyant un non de sa part.

Pour moi, c’est ça abdiquer : accepter la possibilité que ce soit définitivement terminé. Ce n’est pas renoncer, sinon pourquoi partir en reconquête après ? Ce n’est pas attendre non plus que l’ex dise que c’est mort, parce que là il n’y a pas de ‘choix’. Le problème c’est que je croyais me prendre un non, du coup ça relance mes espoirs : je dois temporiser.

Hier avant qu’elle vienne, contacts par sms et tél très froids. Quand elle est là, je confonds son nouveau sac à main avec un sac poubelle. On se marre. Première réaction après son départ, une profonde tristesse car je lui ai demandé de respecter une certaine distance entre nous, comme si je l’avais rejetée. Le soir, bizarrement, de la joie et aujourd’hui, de la sérénité.

J’ai aussi décidé d’être indulgent avec moi-même. J’ai franchement bien géré la discussion. Pas d’œil de merlan frit (merci pinpin^^), au contraire, cool, détendu, souriant et détaché. Elle l’a d’ailleurs remarqué comme quelque chose de positif, alors qu’avant ça l’énervait.

Je n’ai pas fait de déclaration. La question sur le fait de vieillir séparément lui était destinée (grosse crise de larmes à la rupture à propos de ça), elle en a déduit que je pensais à vieillir avec elle. J’ai précisé que non, je me posais la question, ce qui était déjà signifiant, mais que je n’avais pas la réponse. Je n’ai jamais évoqué next, c’est toujours venu d’elle. Et je n’ai pas posé de questions, malgré ses phrases en suspends.

Quand j’ai écrit que rien n’avait tourné comme je le pensais, c’est au niveau de ses réponses que j’imaginais plus nettes. Pour le reste, je n’ai pas maîtrisé la conversation (c’est pas le but), j’ai juste recadré quand elle minimisait ses réactions, mais plus par des questions. Je ne voulais pas qu’on mette de mot sur ce qu’il y a entre nous, qu’elle reconnaît sans pouvoir non plus mettre une étiquette.

Après, je me place aussi de son point de vue : on a tous les deux un next. Je m’interroge sur mes réactions impulsives à ses contacts de début avril, c’est tout. J’ai pas parlé de sentiments, juste dit qu’après une séparation et avec next, c’est bizarre de se poser encore ce genre de questions, d’avoir ce genre de rapports. D’ailleurs elle ne connaît pas de situation comparable dans son entourage. C’est elle qui a dit qu’elle n’était pas prête à ce qu’on vive ensemble, moi je suis à des lieues de penser à ça.

J’ai bien conscience qu’elle n’a pas dit non, mais que ça ne veut pas dire oui. Sa réponse à propos de son fils a été une double surprise. Agréable d’abord car j’apprends qu’il veut un lien plus fort avec moi (elle a parlé d’envie et de besoin), alors que je croyais qu’il était en train de couper les ponts : il a encore besoin de temps pour digérer de mauvais souvenirs (au passage elle a reconnu que le principal problème avait été l’attitude du père du gamin, plus que la mienne). Ensuite un vrai choc : parler de son fils laissait présager un non franc et massif. Or quand elle a dit qu’elle en était au même point, je pense que ça incluait le tout : envie/besoin, mais souvenirs donc besoin de temps. C’est plus un peut-être qu’un non.

Elle a employé des termes qui m’ont marqué : un next permet de se rendre compte de la qualité de la relation d’avant et de se jeter dans les bras de l’ex, en précisant que ça pouvait aussi jouer pour moi. Je trouve ça quand même assez direct. Gros changement aussi : en janvier elle était attirée par son next. Là franchement quand elle dit que ce n’est pas lui qui l’empêche de revenir vers moi, pour moi ça inclut aussi qu’elle n’est pas attachée à lui en ce moment. Elle n’est pas retenue par next, mais pas prête à cause de mauvais souvenirs, dont elle dit qu’ils vont partir, sans doute qu'elle a un peu peur, aussi. Je croyais quand même qu’ils filaient le parfait amour, et là elle ne se projette même pas avec lui (avec moi non plus, mais elle y pense).

Elle a parlé de décalage aussi, du fait qu’elle n’en était pas au même point que moi. Là encore, c’est pas un oui, mais ça montre qu’elle y pense. Je crois aussi qu’elle a réalisé certaines choses quant à son ressenti. Sa réaction à mon appel pour son anniv : elle a dit qu’elle avait été contente, et qu’elle l’aurait été même si je lui avais dit un jour ou deux après quand je la voyais. Mais tout en parlant, elle n’avait pas l’air convaincue. Je sais que le soir même next était dans son pieu, qu’elle ira chez lui ce week-end : tant mieux, vu comment elle en parle. Je crois de plus en plus qu’elle a peur de vivre seule, en fait, pas physiquement mais en tant que célibataire. Bien vu, Zoe !

Pareil quand je lui ai dit que je ne savais pas pourquoi je l’avais invitée au resto. Elle a répondu qu’elle non plus, mais je suis sûr qu’elle a revécu ce qu’elle a ressenti à ce moment-là, et elle avait beaucoup insisté pour qu’on se voie. Idem lors de notre dernière discussion, qu’elle a conclue en disant que c’était à mon tour de l’inviter prendre un café.

Elle a trouvé normal qu’il y ait encore de l’amour entre nous, puisqu’on avait un enfant. Pour moi non, vu l’exemple des contacts avec le père de son fils, et je n’ai pas eu à lui dire, elle a fait le rapprochement toute seule. Elle a parlé de ne pas se pourrir la vie, j’ai quand même relevé qu’entre ça et ce qu’elle voulait, il y avait une sacrée marge.

A un moment, elle a parlé de l’annulation de notre mariage en 2007. C’est plus important pour elle que ce que je pensais. A l’époque, je changeais de boulot et avais 4 inspections sur 10 jours. La veille de la première, six mois avant le mariage, elle me tannait encore avec les problèmes amoureux de son ex, qui depuis un mois lui téléphonait tout le temps pour parler de ses problèmes de solitude (8 ans qu’ils étaient séparés). Pour la 3ème ou 4ème fois, je lui ai dit que j’avais d’autres sujets de préoccupation. 3-4 fois elle m’a répondu que si elle ne pouvait pas parler de ça avec moi, c’était pas la peine qu’on se marie. La dernière fois j’ai craqué : ben si c’est ce que tu penses, effectivement c’est pas la peine. 3 mois plus tard je la quittais, puis revenais à la demande de ma fille. On n’est jamais tombés d’accord : qui de nous deux avait annulé, au final ?

Concernant les autres points soulevés par pinpin… Ne durcit pas trop le mur, et ne pense même pas au coup de roulax ^^

Je ne suis pas passif en attendant sa décision : je lui ai demandé (encore) de mettre plus de distance entre nous, et cette fois sans échappatoire pour elle.

Je suis certain d’avoir eu raison quand j’ai approuvé sa décision de me quitter, car du coup on a tous les deux évolué. Que j’aie fait ou pas le deuil de notre relation n’est pas le problème : elle ne peut pas dire que je ne l’ai pas fait car j’étais en colère contre elle, la colère fait partie du processus. Ce qu’elle a reconnu. Et depuis un mois et demi, je suis cool avec elle.

Le fait de m’en parler si un jour elle est prête à revenir, même si c’est trop tard, est sans doute ce que je trouve le plus bizarre. Mais je ne peux pas l’oublier elle, étant la mère de ma fille. Et non elle n’est pas claire et nette, elle ne dit pas que c’est fini, mais qu’elle n’est pas sûre que ça reprenne.

Sa passivité dans la rupture, c’est juste avec moi, pas avec ses ex. Quand elle a quitté le père de son fils pour moi, qui me suis fait prier pendant plusieurs mois, ça n’avait rien à voir.

Les actes ? Elle a un next. Ben je préfère ce qu’elle m’a dit, plutôt que me décrire leur folle passion des 6 premiers mois. Elle ne le quitte pas. Mais elle me dit : « Un moment on était ensemble, après on n'était plus ensemble et maintenant... ». Et je ne demande pas où ils en sont justement. Evidemment qu’elle ne veut pas qu’on parte en vacances en famille, c’est juste du bon sens, c’était clairement une provocation de ma part.

Dire qu’elle n’est pas prête, c’est quand même qu’elle y pense, et pas qu’elle ne veut pas. Idem quand elle dit qu’elle aurait dû me quitter plus tôt et que les choses auraient été différentes. Ça aurait changé quoi ? Pas qu’elle aurait moins de mal à me zapper, au contraire, puisque c’est allé plus loin. Plutôt qu’il aurait été plus facile de revenir vers moi.

Pas d’accord non plus sur le fait qu’elle préfère être avec lui plutôt qu’avec moi. Elle a redit que notre fille l’avait poussée vers lui. Elle n’est pas satisfaite avec lui, elle ne l’adore pas, « il est ce qu’il est ». Pas besoin d’avoir la force de trop l’encenser, je n’ai rien demandé ; elle aurait pu dire qu’elle était bien avec lui, ça n’aurait pas été blessant. en janvier elle disait qu'ils passaient de bons moments.

Au final, je ne crois pas qu’elle me laisse de faux espoirs, ni qu’elle assure ses arrières, elle ne sait pas, sincèrement. Je pense qu’elle est honnête avec moi. Elle ne m’a pas demandé d’attendre, mais elle y pense. Elle a cherché à se rassurer, j’en suis resté aux questions sans réponse que je me posais. Ambigu jusqu’au bout. J’ai globalement l’impression qu’elle a fait un pas vers moi. J’ai ressenti plusieurs fois un côté « je m’emmerde dans ma vie, vas-y, séduis-moi », mais c’est mon ressenti.

Après, elle peut aussi rester avec son next malgré tout, ou le quitter pour un autre ou pour rester seule. Mais je suis d’accord avec Zoe, elle fait encore la comparaison.

Alors, ce que je vais faire ?

Continuer à me rapprocher de mon beau-fils car ça me rend heureux, et il est en demande. Pas pour me rapprocher d’ex, mais tant mieux si ça aide.

Je ne vais plus « rechercher » d’autres femmes pour le moment, c’est pas mon caractère, c’est une fuite en avant. Je vais prendre encore plus de temps pour penser à moi, après tout je ne déprime pas et suis content de ma vie. S’il doit y avoir rencontre, elle se fera.

Suivre les conseils de mon psy (mettre de la distance), de ma sœur (la laisser mariner) et du forum en général (le SR) ! Pour moi, que je voie si moins de contacts de sa part m’aident à prendre plus de distance, si dans 3-4 semaines je pense encore reconquête. Le SR de deux mois a été efficace avec elle, là elle risque d’en souffrir encore plus, d’autant qu’elle ne pourra pas dire que je suis de mauvaise humeur ou en colère. Et qu’elle a accepté de limiter ses messages. Peut-être qu’elle fera un geste, ou qu’elle se détachera définitivement. Je n’ai aucune prise là-dessus, et c’est secondaire, d’abord me centrer (encore plus) sur moi.

Donc voilà, premier jour de SR.

Et encore merci pour vos avis, qui me secouent et m’aident à prendre du recul.
:bisou:
Modifié en dernier par cyp le 15 mai 2013, 21:11, modifié 4 fois.
BY cyp
#672265
pinpin a écrit : Si t'es seduisant, que l'autre est attirée, t'inquiete que l'autre vient tout de suite ou trés rapidement. Sinon t'es un second choix, voir rien du tout.

Ne demander pas aux ex d'avoir la force que vous, vous n'avez pas pour affronter la realité.

Moi je dis que "ex" fait tout pour préserver leur rel, car elle sait que c'est important pour tout le monde, mais elle ne veut pas plus.
Là par contre pinpin, c'est le genre de discours bateau qui ne tient pas la route, et qui se retourne facilement.

1/ Si t'es pas séduisant, que l'autre n'est pas attiré, que le passif est trop lourd... Pourquoi il ne part pas très rapidement? Si t'es un second choix ou rien du tout... Pourquoi pas un 'je tiens à notre amitié, à garder de bons rapports, sans qu'on se pourrisse la vie... mais rien d'amoureux" ?

2/ Sauf que c'est l'ex qui crée cette réalité. C'est pas facile pour eux, c'est sûr, mais on ne peut pas demander aux largués d'avoir plus de force que les largueurs. Les premiers font un choix qu'ils doivent assumer, les seconds doivent supporter une situation subie. Même s'il y a de la culpabilité des deux côtés.

3/ Pour préserver notre relation, elle pourrait dire --> 1. Sur le principe, ce serait même plus efficace que le 'peut-être'.
BY hopeless
#672289
cyp a écrit :Oui, je pense que tu fais bien de la laisser venir à nouveau. Difficile d'interpréter en attendant (surtout qu'interpréter ne sert pas à grand chose, au final).
je viens de lire ton long post !... Ben, je te renvoie la politesse ! ;)
BY cyp
#672304
Oui c'est vrai, mais y'a différents degrés (quand on parle de soi) :D

Se jeter dans les bras de son ex, elle a cherché à se rassurer sur mes sentiments, au début d'une relation c'est pas forcément le bonheur, son discours pas fun sur next : l'ensemble est assez clair. Positif pour moi.

Pas retenue par son next, même seule elle n'est pas prête à ce qu'on revive ensemble, besoin de temps comme son fils, préférence pour une rupture plus précoce: ambigu car il reste une ouverture.

Ne se projette dans l'avenir ni seule ni avec quelqu'un, ne peut pas dire qu'il n'y aura plus jamais rien: ne veut rien dire.
BY pinpin
#672433
1/ Si t'es pas séduisant, que l'autre n'est pas attiré, que le passif est trop lourd... Pourquoi il ne part pas très rapidement? Si t'es un second choix ou rien du tout... Pourquoi pas un 'je tiens à notre amitié, à garder de bons rapports, sans qu'on se pourrisse la vie... mais rien d'amoureux" ?
C'est ce qu'elle t'a dit: je ne suis pas prete pour l'instant, on aurait du rompre plus tot, etc.... Pourquoi? Parce que t'es le pere de sa fille. Je dis pas que t'es pas seduisant, mais votre histoire est consommée. Elle sait à quoi s'attendre.
2/ Sauf que c'est l'ex qui crée cette réalité. C'est pas facile pour eux, c'est sûr, mais on ne peut pas demander aux largués d'avoir plus de force que les largueurs. Les premiers font un choix qu'ils doivent assumer, les seconds doivent supporter une situation subie. Même s'il y a de la culpabilité des deux côtés.
Dans la vie on est, au final, toujours seul maitre de notre destin. Remettre ton coeur, tes emotions dans les mains et les discours du largueur, c'est se mettre une balle dans le pied. Mzelle Louttre a raison, seuls les actes comptent. Regarde les actes. Depuis des mois > nada.
3/ Pour préserver notre relation, elle pourrait dire --> 1. Sur le principe, ce serait même plus efficace que le 'peut-être'.
[/quote]

Une femme, en tout cas la plupart, deteste le conflit, trancher, etc... la ou t'as un acte fort, c'est qu'elle a décidé de mettre un terme à la relation.

Moi je suis sur que tu t'enlises.
BY cyp
#716905
Wow, rien écrit depuis le 15 mai ! La veille, mon ex laissait une porte ouverte (alors qu’elle a son next) et je demandais plus de distance ; 3 jours après elle m’appelait déjà, pour discuter de choses et d’autres… Où j’en suis aujourd’hui ? Apparemment au même point, mais plus à l’aise intérieurement. Clairement en reconquête.

Une semaine plus tard, à son initiative, discussion très complice d’une heure, où je la drague un peu. Je souligne ce bon moment par un sms auquel elle répond positivement. Avant de prendre quelques distances.

Semaine suivante, elle m’invite pour le café et le dessert quand je récupère notre fille (son fils est absent), je continue mon petit jeu, puis elle s’invite chez moi quand je dis que je prépare des makis, avant de se rétracter car elle est malade et que son fils sera là. Dans le même temps, une fille canon me mate honteusement en salle de sport. Je l’invite, elle voit déjà quelqu’un. Tant pis, mais après elle recommence son jeu de regards, trop compliquée pour moi.

Début de coaching avec Anahi en juin. J’assume mon attirance pour mon ex et déculpabilise, je laisse tomber pour l’instant sites et soirées de rencontres, je veux clarifier la situation. Ex devient plus amicale qu’autre chose. On joue à fuis-moi…

Le lundi suivant, problèmes avec notre fille donc elle m’appelle, puis m’invite pour le repas ; on passe une super soirée tous les 4, sans parler de notre fille. Je poursuis ma drague soft, on est très proches. Vers 23h elle s’arrête derrière moi, pose sa main sur mon épaule et me dit qu’elle va se coucher. Argh ! Je reste discuter avec son fils, qui me dit un moment qu’il ne nous revoit pas ensemble, sa mère et moi.

Le mardi je l’invite pour une soirée, elle est ok pour la semaine suivante. Elle passe encore une heure chez moi le soir, comme chez elle, mais je la mets à la porte car j’ai une sortie. Mercredi : problème avec son fils ; jeudi j’accompagne mon ex au collège et on me présente encore comme le beau-père. Vendredi je lui annonce que je suis célibataire. Samedi, fête de l’école de notre fille, on passe un bon moment et next a débarqué chez elle à l’improviste.

2 jours plus tard, nouveaux problèmes persos, donc soirée reportée. Je vais attendre 2 semaines avant de reproposer. Elle précise quand même que si c’est pour lui demander de refaire un essai ensemble ça ne serait pas honnête car elle est dans une relation. L’achat ‘en famille’ de lunettes pour notre fille est l’occasion de regards et de touchers de ma part. Je la sens un peu gênée, mais elle ne se dérobe pas non plus.

Le mardi suivant, elle vient avec l’intention de rester un peu mais j’ai du boulot donc j’abrège. Elle glisse que toutes les copines de notre fille me trouvent beaucoup plus beau que next, en ajoutant qu’elle se fiche de cette réflexion. Mercredi, en plus de ses soucis de santé elle galère avec notre fille, mais quand j’arrive, tout va mieux. Donc je repars direct, et avec le sourire. Jeudi, elle me contacte beaucoup pour préparer un mois à l’avance l’anniversaire de notre fille, ce qui n’est pas dans son habitude, et du coup prolonger les conversations.

Nouveau contact de sa part le 2 juillet, l’occasion pour moi de lui demander de réaliser un collage pour ma déco. Je passe chez elle pour relancer l’invitation, elle est ok, mais next sera en vacances une semaine, ensuite je pars avec notre fille ; ce sera donc (encore) pour plus tard. Elle s'excuse plusieurs fois, essaie de discuter de choses et d’autres mais j’abrège. Nouveau message le soir pour un chaton (!), je lui demande un service (donner son avis sur une histoire que j’ai commencé à écrire). Elle accepte, aime beaucoup et demande la suite par texto. Puis me rappelle le lendemain pour un avis plus détaillé.

Du 6 au 10 juillet, nombreux contacts à cause du chaton de notre fille (malade), je prends plaisir à prolonger les conversations car elle est avec son next et n’arrête pas de me remercier. Elle commence à glisser quelques remarques quand même, pour me le rendre plus présent, ou car notre fille pose des questions devant moi. Puis elle se met en SR pendant 3 jours. Je pars en vacances avec ma fille (super semaine au passage !!!).

Lundi 15, je réponds brièvement à un de ses messages. Mardi 16 elle appelle, veut parler à notre fille, qui joue avec une copine ; elle aborde à nouveaux divers sujets, j’abrège encore mais ça prend 10 minutes. Le jeudi je la contacte, mais la sens plus distante, plus ex en fait. Elle m’apprend quelques jours plus tard qu’une amie était chez elle à ce moment-là. Elle accepte de dîner à 3 avec notre fille pour son anniversaire. Anahi me conseille de prendre des risques.

Avant-hier, super repas : ex est émue par un petit cadeau acheté en vacances, je place quelques touchers (épaule, cheveux, main et même pied^^), des regards, de l’humour un peu sexe, tout passe mais elle ne soutient pas mes regards; je pars d’une de ses réflexions pour évoquer ses relations difficiles avec ses parents; on rit beaucoup avec notre fille. Bien que fatiguée et victime d’une petite intoxication alimentaire, elle reste 3H et engloutit la salade que j’ai préparée.

Après les bougies, notre fille presque couchée, elle s’en va en moins de 5 minutes. Sur le pas de la porte, j’arrive quand même à lui dire que j’ai envie d’elle. Elle ne répond pas et s’en va en me remerciant pour le repas et le très bon moment. Je vais donc chez elle amener quelques affaires de notre fille et pour lui dire que j’étais sérieux. Elle répond : « Je sais, mais c’est pas évident ». J’acquiesce, et après un flottement de deux secondes, je la prends dans mes bras. Elle me rend mon étreinte, je dépose un baiser au creux de son épaule. Très émue, elle s’écarte et dit qu’elle doit se coucher.

Hier, après peut-être un peu de réticence au tout début, le ton entre nous est normal et détendu, je suis cool et souriant. Je récupère la suite de mon histoire qu’elle a annotée, faut que j’avance pour la suite. Et que je relance mon ex.

Je vous passe le détail des montagnes russes de mon côté, mon ex ne s'en aperçoit pas.

Je vais essayer de retrouver certains topics, histoire de voir comment ça a évolué pour vous.
#717146
On n'y croyait plus ;) tu décroche du forum ^^
Bon mon avis perso c'est.... que tu en est toujours au même point. Mon Cyp, j'espère vraiment qu'il va finir par se passer quelque chose dans un sens ou dans l'autre car cet entre-deux tu peux y rester des années !!
#717191
Tu es notre sysiphe!!
Une résistance supérieure à la moyenne c'est sûr, mais là ça tourne en rond Cyp..
Ca fait un bail ... je ne vais pas te jeter a pierre, surtout pas moi,
mais comment dire, c'est pas possible de forcer quelqu'un à te regarder à nouveau..
Si elle fait pas ce putain de pas vers toi, vraiment, tu vas attendre ta vie entière..
et c'est pas elle qui va se plaindre de se faire dorloter par ses deux mecs encore un paquet d'années...

Pour ma part, j'ai toujours le palpitant en mode salsa quand je pense à mon ex, mais je ne tente plus rien, j'en ai fait assez... Un an de rupture le mois prochain!
Je vis ma vie, je me reconstruis par le travail, silencieux (pour elle) et bienveillant, le reste c'est de l'arsenic à petites doses...

Je récapitule, hein, on est bien d'accord, c'est pas tes sentiments qui me font tiquer,
c'est ton côté pushy...
#717585
Oui, j'avais besoin de prendre du recul et de l'énergie positive.

Et non, je n'en suis pas au même point. Mon objectif est d'avancer, avec ou sans mon ex. Après avoir essayé pas mal de choses, la drague est ce qui la fait le plus bouger. Mi juin je lui apprends que je suis dispo, recul de sa part et je me mets en mode 'contact professionnel'. Elle multiplie les contacts dès la semaine suivante, je repars en mode drague, elle en mode amical. 3 semaines après, déclaration de ma part. Je trouve ça pas mal, il ne me reste qu'à ne pas la laisser revenir en mode potes.

Je ne vais pas attendre un pas de sa part, elle n'a pas intérêt à le faire. De même, je ne rends service que lorsqu'il est question des enfants. Elle devra clarifier les choses, et assumer le cas échéant de ne plus passer de bons moments avec moi.

Après, je comprends que le fait de la pousser dans ses retranchements puisse choquer. Mais contrairement à Sisyphe, je ne travaille pas seul: dès que je prends mes distances, elle multiplie les contacts.
#734790
Et hop, je ne vais pas récupérer mon ex !

J’ai réussi à la voir 10 jours après ma déclaration pour proposer une sortie. Elle tente de noyer le poisson, puis refuse avec un motif bidon. Je lui propose de choisir une date, mais elle ne se sent pas à l’aise depuis ma déclaration. J’ai assumé et précisé que je n’allais pas lui prendre la tête avec notre relation, que je voulais juste passer un bon moment avec elle. Elle a ajouté qu’elle craignait que je lui fasse des avances et de devoir me repousser, puis a voulu partir en disant qu’elle y réfléchirait.

Je lui ai demandé si cela voulait dire qu’il n’y aurait plus jamais rien entre nous ; d’après elle, elle a toujours été claire, c’est moi qui ai mal interprété. J’ai répété ma question, «pour l’instant» non, elle n’y est pas prête, mauvais souvenirs, etc. J’ai rétorqué que c’était oui ou non. Elle pense qu’on a tout essayé pendant longtemps, que ça n’a pas marché...

J’ai reposé la question, et avec bien du mal elle a fini par dire qu’il n’y aurait plus rien entre nous, si c'est ce que je lui demande maintenant, qu’elle ne se voyait pas… Je l’ai coupée en la remerciant de sa franchise. Elle a reparlé deux fois de nos difficultés, je lui ai dit deux fois que c’était clair maintenant et je l’ai remerciée de sa franchise. Elle a recommencé à parler de la difficulté de la situation, je l’ai à nouveau interrompue en disant qu’au moins maintenant elle était plus heureuse, que c’était déjà ça. Elle n’est pas plus heureuse, non, mais plus sereine.

C'était visiblement très douloureux pour elle, moins pour moi bizarrement: j'ai encaissé en restant souriant et détendu, elle était très anxieuse et au bord des larmes.

Plusieurs choses m'ont aidées à aller jusqu'au bout: le fait que mes sœurs soient choquées que mon ex ait accepté une étreinte; le fait que mes potes aient trouvé ça vraiment malsain; une petite mesquinerie de mon ex à son retour de vacances. Et un sentiment de ras-le-bol alors qu'elle a déménagé il y a presque un an. J'ai encaissé le choc assez rapidement en fait, en moins de 24H.

Un ami m'a mis en contact très vite avec une de ses collègues, avec laquelle j'ai des discussions sympas depuis une dizaine de jours. On ne sait pas ce que ça donnera, mais on souhaite tous les deux prendre notre temps sans prise de tête. On se marre bien et on se verra sans doute à son retour de vacances. Elle me plaît en tout cas, et ça fait du bien de dragouiller un peu (même par le net) et d'avoir des réflexes qui reviennent et ne la laissent pas indifférente. Et si ce n'est pas elle, et bien je ferai une autre rencontre.

Et puis mon ex a continué un peu dans la mesquinerie (elle pense qu’elle peut récupérer des matériaux chez moi sans mon autorisation), tout en me reprochant à moi d'être mesquin puisque je refuse. Comme au bon vieux temps... Tout ça, ça aide, même si je sais que j'aurai plusieurs contrecoups.

Depuis, mon ex cherche quotidiennement et par divers moyens à renouer un contact plus complice, quand son next n'est pas là, mais c'est terminé. Nous sommes à présent des ex, je suis présent pour tout ce qui concerne ma fille, sans animosité, mais sans rien de plus non plus. Donc SR.

Un seul regret: j'aurais dû assumer plus tôt mon désir pour elle et lui faire ouvertement des avances quand elle m'a relancé en avril, j'aurais gagné 2 ou 3 mois.

Et quel soulagement (malgré de la tristesse) de sortir de cette situation !!!
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BY louma
#736612
Je suivais régulièrement ton post, et observais ta façon de t'accrocher.. d'y croire...
Un peu en jeu de miroir avec ma propre histoire, sans le petit...

Tu as vu comme ça fait du bien la clarté.
Tu arrêtes d'y croire, de te faire du mal, et ton ex te délivre de l'ambiguité..

Il y a 4 mois, mon amour perdu m'avait dit que tout était fini (je précise, on est séparé depuis un an)
une bonne fois pour toutes, et que je ne devais plus croire, plus espérer..
Il y a deux mois, Miracle! elle est venue vivre une semaine chez moi, et m'a fait des déclarations qui m'ont comblées de bonheur (j'étais son mec, je lui avais manqué, elle s'était perdue avec son next...) résultat, qq jours plus tard, elle est retournée voir son type pendant que j'étais parti bosser en province, pour finir l'histoire disait elle.. Elle m'a dit que son histoire avec le next devait pourrir et qu'ensuite elle reviendrait vers moi, qui était la chance de sa vie.. :0!!! j'ai été dévasté une seconde fois.
Je l'ai envoyé paître bien sûr... Depuis c'est plus mort que mort.
C'est pour ça que j'ai tendance à ne plus croire aux miracles, et quand les reconquêtes trainent en longueur, c'est très mauvais signe...
Je me plonge dans le travail, ça va mieux... je vois du monde.. je me retape.

Je te souhaite Cyp, de vivre du neuf et du grand, maintenant que cette rupture t'a fait évoluer...
Ces ruptures nous ont tous fait grandir...
Suerte hombre
BY cyp
#758933
Merci louma !

Comme je suis repassé par ici, je donne quelques news. Six semaines depuis la mise au point !

De retour de vacances mon ex a recommencé avec ses contacts quotidiens et ses envies de discuter. J'ai donc refait une mise au point, lui demandant d'arrêter de m'appeler sauf motif valable concernant notre fille, et lui rappelant que quand elle l'a, c'est à elle de la gérer, je ne suis pas le père fouettard. Elle avait les boules, mais j'ai besoin de distance.

Les mesquineries financières ont continué, et se sont cumulées avec mes propres difficultés d'argent: j'ai failli devoir vendre la maison, mais mon banquier a assuré. Bref, entre l'éducation de ma puce et la pension alimentaire, j'ai reconsidéré ma position sur la garde alternée. Résultat, je passe beaucoup plus de temps avec ma fille et suis plus à l'aise financièrement.

Je suis moins en colère contre mon ex, ou par intermittence, et je ressens même parfois... du dégoût. Preuve que j'ai toujours besoin de distance. J'avais ma fille le jour de son entrée au collège, ex n'est pas venue et ne lui a même pas envoyé un message...

Je prends aussi de la distance avec celle qui était une possible next: elle me relance sans cesse sur FB, au point que ma famille et mes amis ne me croient pas quand je dis qu'on n'est pas ensembles... alors que malgré ses rappels, elle n'a pas encore trouvé le temps pour qu'on se voie. Or moi, les relations virtuelles ne m'intéressent pas, et les nanas qui font un pas en avant deux en arrière, j'ai eu ma dose !
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