Les rencontres internet

[Pissenlit]

Ah bah, j'en connais un qui ne respecte pas ses partenaires. Sa phrase fétiche: "Un trou est un trou", là c'est on ne peut plus rabaissant.

[michelmichelmichel]

Je suis un mec et je n'ai jamais eu ni voulu de plan cul, même une ex.
Je pense qu'on a aussi une définition différente d'un plan cul d'une personne à l'autre.

Les femmes avec qui j'envisage de coucher, pour lesquelles j'ai du désir, sont des femmes avec qui j'envisage souvent une relation.

Je peux tomber sur la femme la plus "bonasse" du monde, si derrière y'a pas le truc qui fait que... C'est mort, elle ne m'attire pas.

Enfin ça m'est arrivé d'avoir du désir pour des femmes que je ne trouvais pas forcément belle mais qui dégageaient quelque chose qui me parlait, et des fois c'est pas grand chose hein, sa voie, des mimiques...

Il peut y'avoir une réelle attirance physique entre 2 personnes, un désir fort, dans ce cas là à mon sens, c'est pas un plan cul.

Pour ma part, plan cul = bout de viande vivant et perso j'ai jamais eu de désir pour un bout de viande

C'est super important le désir, si y'en a pas je vois pas où est le plaisir et si j'ai du désir, c'est que la fille me plaît et que j'ai envie de creuser (au propre comme au figuré). Vous voyez...?

Ok, je vais aller dormir.

[Mox Nox]

Qui plus est, je ne vois pas l'acharnement, sachant que j'allais dans ton sens, en plus, ici.

Je pensais moins à toi qu'à shosh'.

Dès lors que les deux parties s'entendent là-dessus, perso, je ne vois pas où est le problème.
Par contre, dès lors que "le plat du jour" (pour rester dans le thème) ne sait pas à quelle sauce il va être mangé, là, ce n'est pas joli.

Personne ne sait jamais à l'avance ce qu'il adviendra.

Si "l'affamé" la joue franc-jeu, il n'y a pas de souci, l'autre est libre de ses choix. Mais bien souvent, ce n'est pas le cas.

Ce n'est quasiment jamais le cas, que les gens soient là pour baiser ou se marier ou n'importe quoi d'autre entre les deux. Les gens mentent beaucoup, particulièrement sur un site de rencontre.

Par ailleurs, tant qu'il n'y a pas de mensonge direct, d'une part ou de l'autre, je considère que c'est clean. Ceux qui viennent pour baiser essaieront bien évidemment d'insister sur le fait que tout est possible. Celles qui viennent pour se maquer insisteront bien évidemment sur le fait qu'elles tiennent pas à se prendre la tête non plus. Tout cela n'a rien que de très habituel, ne nous le cachons pas. Quant à l'idée que ceux qui viennent pour baiser seraient plus "affamés" ou "menteurs" que celles qui rêvent d'amour, je n'y crois pas un instant.

[Amorphosee]

cette phrase est comique et c'est bien le macho qui dit ça

[Mox Nox]

Bon... disons que pour reprendre l'image de la chair fraîche, c'est un peu comme le lion qui va chasser pour se nourrir... mais quand on réfléchit au truc du "prédateur", la girafe qui n'a besoin que de feuilles pour se nourrir est infiniment plus forte et plus libre que le lion (qu'elle est d'ailleurs capable de semer !).

J'ai rarement lu un truc aussi idiot. Surtout de la part d'un spécimen faisant partie de l'espèce la plus prédatrice et la plus forte et la plus libre de toute l'Histoire terrestre.

Mais bon, chacun fait ce qu'il veut, simplement pourquoi aller vers quelque chose de pauvre plutôt que de chercher la rencontre dans l'altérité, la durée, etc...?

Certains estiment que baiser est moins pauvre que d'écouter une connasse déblatérer à l'envi sur ses projets de couple.

J'ai du mal à cerner l'intérêt de la démarche...

Si tu vois le cul comme quelque chose d'intrinsèquement "pauvre", je le conçois sans mal. Et te plains, comme toutes les mal-baisées de France et de Navarre.

10% de trouver un type bien
90% de tomber sur un homme en rute

Rut. Pourquoi un homme en rut ne serait pas quelqu'un de bien ? Pourquoi un type ne serait pas en rut ?

[Pissenlit]

Ah mais complètement macho, le hic c'est que ce gars a un peu de mal à trouver. En partant du principe qu'un trou est un trou, je lui avais bien proposé les mecs...

[Mox Nox]

Je comprend aussi qu'on puisse trouver un intérêt.. Mais je trouve cela vulgaire de ranger l'autre au rang d'object sexuel même si c'est réciproque, consentis etc

Je vais te confier un secret, que très peu de femmes connaissent : l'autre est bien meilleur à baiser quand tu en fais un sujet sexuel, plutôt qu'un objet sexuel. C'est ce qui donne au cul son côté ludique. Secret complémentaire : Quelqu'un d'ouvert sur l'autre parvient tout-à-fait à humaniser des gens qu'il ne connaît pas ou mal, et à laisser un rôle de sujet à quelqu'un envers qui il n'est pas engagé depuis des mois.

[Mox Nox]

Je pense que ce doit être ça, exactement, sur quoi je bute, Anodine : le fait de traiter l'autre comme un objet au lieu d'un sujet, et de se traiter soi-même ainsi également, au fond... !

Quand on laisse ses préjugés au vestiaire, je te jure qu'il est possible de coucher avec quelqu'un qui ne nous connaît pas sans le mépriser ou le réduire à l'état d'objet. A l'inverse, beaucoup d'hommes mariés traitent leur femme comme un objet sexuel, l'habitude aidant.

J'ai l'impression que ça va à l'inverse de ce à quoi l'être humain est destiné, un peu comme si au lieu d'évoluer, il régressait...

Qu'est-ce-qui te fait associer le cul à l'idée de régression ? L'importance de la dimension biologique ?

[michelmichelmichel]

Pour étayer mon propos.

Pour moi le plan cul, c'est uniquement pour se faire plaisir à soi.
Moi je suis de nature généreuse , j'aime qu'il y'ait un désir mutuel de plaisir, donc de partage.
Si c'est uniquement pour moi, je vois pas l’intérêt, le plaisir qu'on peut prendre.
Mon plaisir passe aussi par celui de ma partenaire.

[Mox Nox]

Pour étayer mon propos.

Pour moi le plan cul, c'est uniquement pour se faire plaisir à soi.

Eh bien c'est que tu pratiques une sexualité égoïste. C'est triste, mais ça se corrige. Moi, par exemple, ça m'excite beaucoup de faire jouir une inconnue.

Moi je suis de nature généreuse , j'aime qu'il y'ait un désir mutuel de plaisir, donc de partage.

En même temps, à moins que tu la violes, si tu couches avec elle c'est que le désir était mutuel.

Si c'est uniquement pour moi, je vois pas l’intérêt, le plaisir qu'on peut prendre.

Encore une fois, il existe des sexualités qui n'ont pas besoin d'amour pour être généreuses.

[bluemoon]

Je vois pas du tout en quoi, soi ou l'autre deviennent des objets. Tant que tout le monde est d'accord et assume ce qu'il/elle fait.

Perso, j'ai déjà eu des plans cul, one shot ou plus ou moins réguliers, et cette question ne s'est pas posée.

J'ai pas toujours eu envie de me marier avec tous les mecs pour lesquels j'ai eu de l'attirance ou du désir.
Comme je n'ai pas forcément du désir pour un homme avec qui je partage de la complicité.

C'est autre chose, on partage un bon moment, même parfois un super moment, mais ça ne va pas vers le couple, une relation, un quotidien, des projets...
Franchement, je préfère ça à des relations qui n'en sont pas, par manque de compatibilité (autre qu'au lit), de disponibilité, de sentiments, peur de la solitude...

Et puis, je fais partie de ces personnes qui ne savent pas à l'avance ce que va donner une relation. Le sexe, ça fait aussi partie des étapes, comme d'autres. On les passe (ensemble), ou pas.

Le fait d'avoir eu des plans cul à des périodes de ma vie m'a pas non plus empêchée d'être en couple à d'autres.

[michelmichelmichel]

Pour étayer mon propos.

Pour moi le plan cul, c'est uniquement pour se faire plaisir à soi.

Eh bien c'est que tu pratiques une sexualité égoïste. C'est triste, mais ça se corrige. Moi, par exemple, ça m'excite beaucoup de faire jouir une inconnue.

Je me suis peut être mal exprimé.
Je ne comprends et ne pratique pas le plan cul, parce que pour moi, c'est justement une démarche égoïste ou le but n'est de se faire plaisir qu'à soi.

C'est pourquoi j'ai dit que mon plaisir passe aussi par celui de ma partenaire et que donc je ne vois pas l’intérêt du plan cul, au sens où je l'entends bien évidemment.

Encore une fois, il existe des sexualités qui n'ont pas besoin d'amour pour être généreuses.

Je suis tout à fait d'accord.

[Naïda]

Pour ma part je n'arrive pas à coucher avec quelqu'un sans qu'il ait une envie de plus avec cet homme.
D'ailleurs ça fait très longtemps que je n'ai même pas embrassé quelqu'un sans qu'il ait un désir de fonder une vraie relation.
Il y a quand même un échange et je ne vois pas l'intérêt de vouloir cet échange avec n'importe qui surtout quand on a goûté à une relation avec quelqu'un qu'on a aimé on voit que les sensations ce n'est pas les mêmes car il y a de l'amour et c'est plus fort que l'attirance physique.

Enfin les sites de rencontre ça fait très à la chaîne, les hommes écrivent un peu à toutes dans l'espoir d'avoir une réponse donc ça fait vraiment ceux qui veulent coucher avec vraiment n'importe qui...

[Mox Nox]

Mouais, certains ont quand même un but bien précis: baiser pour baiser

Affirmatif. Comme d'autres vont à la piscine pour aller à la piscine, ou acheter un bout de pain pour manger un bout de pain. Et ?

tout en sachant qu'il n'y aura rien derrière

Bien sûr que non : comment pourraient-ils le savoir ? Tu peux aller à la piscine et tomber amoureux. Tu peux aller acheter une baguette à la boulangerie et tomber amoureux. Tu peux tout aussi bien aller baiser et tomber amoureux. C'est même plus courant.

étant donné qu'une autre est déjà prévue sur le calendrier (au moins virtuellement).

Et donc ? Si tu tombes amoureux de l'autre avant, tu annules. De même que si 'jai programmé du roller avec un pote pour mercredi mais que je tombe amoureux mardi à la piscine, j'annulerai le roller et irai voir la fille. Que veux-tu dire, au juste ?

Oui, certes, on ne sait jamais de quoi l'Avenir est fait. Mais bon, quand même, dans ce genre de cas, tu sais à peu près à qui tu as affaire...

A qui as-tu affaire dans ce genre de cas ?

Celles qui viennent pour se maquer insisteront bien évidemment sur le fait qu'elles tiennent pas à se prendre la tête non plus.

Bon, je ne peux te donner que ma personne pour te dire que je ne suis pas d'accord avec toi: perso, si je m'inscrivais sur un site de rencontre, jamais je ne dirais "tout est possible, je suis ouverte à tout et tout le tralala" et ça, j'en suis persuadée.

Non. Mais tu laisserais les choses se développer gentiment naturellement sans malaise et tu n'ouvrirais pas la conversation par "Je suis là pour me maquer". De même, le viandard ne viendra pas avec son t-shirt "je suis là pour baiser".

Je suis d'accord: beaucoup mentent pour arriver à leurs fins.

Oui. Et puis au-delà du mensonge, y'a le timing et la manière de faire passer ses idées. Celui qui veut baiser peut mettre exagérer le plaisir qu'il a eu à ta compagnie pour te persuader de coucher avec lui en te faisant croire qu'il peut y avoir un truc après, même quand ce n'est pas le cas. Et celle qui veut se maquer peut exagérer les trucs qu'elle a à faire à la maison pour te persuader de te la mettre sur l'oreille en te faisant croire que vous allez vous revoir.

Sinon, oui, l'idée de considérer une femme comme un objet, un simple bout de viande avec lequel on peut s'amuser, ne me plaît pas particulièrement (pour ne pas dire "du tout du tout") non plus.

C'est votre fantasme du baiseur qui est comme ça.

[MlleBulle]

Le problème je crois, c'est que beaucoup de filles (surtout plus jeune - bonjour les généralisations à deux balles!) Ont un petit fil qui relie directement le coeur et les fesses... Et puisqu'elles n'ont que très peu d'amour-propre, elles cherchent le coeur dès qu'il y a du cul. Et se sentent rabaissées et utilisées si l'autre ne leur parle pas d'amour, ne jure pas qu'il ne leur fera jamais de mal et qu'il sera toujours là pour la protéger...

C'est pas pour rien que bien des filles disent qu'elles "se donnent" lorsqu'elles acceptent de coucher. C'est pas anodin. En se mettant toutes nues, elles ont l'impression de mettre leur coeur sur la table, de dire à l'autre "tu peux faire ce que tu veux de moi mais ne me fais pas mal"...

En apprenant à s'aime soi-même, à se respecter, on peut avoir du sexe sans lendemain et sans attache, et y tirer un certain plaisir même si on est une femme. Et même s'il n'y a pas de relation amoureuse ensuite.

[Mox Nox]

En fait, dès lors que les 2 (ou +) parties sont d'accord (et ont choisi de le faire en toute connaissance de cause, de façon consciente et éclairée), il n'y a pas de problème, de mon point de vue.

Mais ils ne peuvent jamais le faire "en toute connaissance de cause, de façon consciente et éclairée". Sauf dans une boîte à partouze, à la rigueur. Et encore : même là, tu peux tomber amoureux. Personne ne sait jamais ce qu'un truc va donner : comment déciderait-on, "en toute connaissance de cause, de façon consciente et éclairée" qu'il ne se passera rien ?

[MlleBulle]

Et puis, si le mec ment pour coucher avec une fille, faut se demander s'il ne lui dit pas plutôt ce qu'elle veut entendre... Perso, je pense que si la fille montre qu'elle vit très bien avec la réalité, le mec ne mentira pas.

[Mox Nox]

Et puis, si le mec ment pour coucher avec une fille, faut se demander s'il ne lui dit pas plutôt ce qu'elle veut entendre... Perso, je pense que si la fille montre qu'elle vit très bien avec la réalité, le mec ne mentira pas.

+1. Quand on ment à un inconnu (donc quelqu'un qui n'a aucune raison à priori de nous faire confiance), c'est toujours lui qui fait le gros du boulot de toute façon. S'il n'est pas prêt à se mentir à lui-même, comment en tirerait-on quoi que ce soit ?

[Mox Nox]

Je suis désolé d'avoir fait dériver le fil, en passant, mais au bout de 6 pages, je me demandais un peu à quoi servait un sujet sur les sites de rencontres, si chaque message ne servait qu'à répéter "beurk ! y'a des gens qui couchent sans se mettre ensemble, c'est pas joli, c'est infect". J'ai d'autant moins de billes en jeu que je déteste les sites de rencontre et n'y fous pas les pieds.

[Mox Nox]

@PDR

Es-tu déjà tombé réellement amoureux?

Je n'ai jamais aimé que toi, douce et tendre.

[MlleBulle]

Quand on ment à un inconnu (donc quelqu'un qui n'a aucune raison à priori de nous faire confiance), c'est toujours lui qui fait le gros du boulot de toute façon. S'il n'est pas prêt à se mentir à lui-même, comment en tirerait-on quoi que ce soit ?

+ 14000! J'adore!

Les filles, elles VEULENT les entendre, ces mensonges! Elles les mettent elles-mêmes dans la bouche des hommes...

Tu m'as manqué mignonnet!

[Mox Nox]

+ 14000! J'adore!

Les filles, elles VEULENT les entendre, ces mensonges! Elles les mettent elles-mêmes dans la bouche des hommes...

Tu m'as manqué mignonnet!

Toi aussi. Hélas, je m'en vais bientôt ... Faudrait qu'on se fasse un truc un de ces 4 avec Tenbu, Lily, etc ...

[Gillesdharma]

Je suis désolé d'avoir fait dériver le fil, en passant

Je ne pense pas avoir mieux fait, en passant ahaha... Te lire est un régal, tu as une façon très mitraille de dire les choses, et en même temps avec beaucoup de lucidité.
Tu dis souvent haut, ce que les gens pensent bas.

[vivi813430]

je n'ai pas le meme avis sur les sites de rencontre.
je pense qu'on tombe amoureux d'une personne, pas d'une image, pas de ce qu'on croit qu el'autre peut etre et qu'on n'est pas con, on doit bien le sentir si l'autre ne veut qu'un plan Q ou non non?

si tu prends la peine de passer du temps à connaitre l'autre, son passé, son présent, ses projets, ses gouts etc....je pense qu'on peut tomber amoureux, apres y'aura juste à vérifier si l'alchimie se manifeste ou pas de visue.

finalement, une rencontre dans le réel, ce n'est que l'inverse, dabord l'alchimie et après on apprend à se connaitre.

donc, une rencontre virtuelle ou une rencontre reelle reste une rencontre

[Mox Nox]

Alors ... Comment créer un malaise le temps que je puisse manger ?

Tu dis souvent haut, ce que les gens pensent bas.

C'est gentil, moi aussi je trouve que je suis le Hitler du forum.

[Mox Nox]

Ahah, le gros mensonge!

Pas tant que ça.

Bon, je n'aurai pas de réponse à ma question.

Je te dirai ça en privé. Mais d'abord, burger !!

[MlleBulle]

Toi aussi. Hélas, je m'en vais bientôt ...

Beuh Tu t'en vas où??? Mais tu vas revenir?

[Mox Nox]

Beuh Tu t'en vas où??? Mais tu vas revenir?

Dans le monde réel. J'ai juste profité de ce que j'étais malade pour vous reclaquer la bise. Mais j'ai plus vraiment le temps pour le forum. D'ici la semaine prochaine, je pense aller mieux.

Je reviendrai peut-être la prochaine fois que je tombe malade ?

[MlleBulle]

Ok, c'est une excellente raison pour revenir et repartir!

[Mox Nox]

C'est mon côté "Rockstar Jesus" : Que mon mal soit votre santé. Mon martyre, votre rédemption.

[Mox Nox]

Tu vois, ça me ramène à ma question de tout à l'heure.

Avoue que quand un mec cherche des nanas à baiser, c'est rare qu'il en tombe amoureux, quand même.

C'est rare de tomber amoureux tout court. Mais c'est pas plus rare en allant baiser qu'en allant à la piscine ou à la boulangerie. Je dirais même que c'est plus courant.

Il aime la baise pour la baise et rien que la baise.

Bah non ... pourquoi ? Quand t'aimes les massages, t'aimes les massages et rien que les massages ? Quand t'aimes la lutte, t'aimes la lutte et rien que la lutte ? Pourquoi la baise serait-elle la seule forme d'exclusivité physique qui exclurait les autres ?

On ne tombe pas amoureux après une partie de jambes en l'air que l'on a provoquée/cherchée, à mon avis.

Qu'en sais-tu, puisque tu ne vas jamais, d'après ton propre aveu, baiser pour baiser ? Pourquoi ne pas demander à quelqu'un qui le fait s'il est déjà tombé amoureux, plutôt que d'imaginer ses réponses ?

Un viandard.

Exactement. Et donc, c'est incapable d'amour, un viandard ? Les addicts au jeu, les héroïnomanes, les assassins, les pédophiles, les tueurs en série, les racistes, les génocidaires tombent tous amoureux, mais pas les viandards ?

Ouais, mais si on me le demandait, je dirais la vérité.

Tu sais très bien qu'aucune fille ne demande à un gars qu'elle a rencontré sur un site fait pour "Dis, tu es prêt à tomber amoureux, ou pas ?"

Et si on me le demandait pas, crois-moi que je le ferais à un moment donné.

Pourquoi ? Est-ce-que l'autre te prévient que c'est une dépendante affective qui cherche à se caser parce qu'elle supporte plus la solitude et qu'elle vit chez sa mère ?

Je sais qu'on ne sait pas de quoi l'avenir est fait... Mais allez, avant qu'un queutard ne tombe amoureux d'une nana qu'il ne voulait que baiser, combien de nanas a t-il laissées sur le carreau?!

S'il ne leur a pas menti : aucune. S'il leur a menti, beaucoup. Comme chez tout le monde, l'amour est rare. Ton raisonnement s'applique aussi bien à une vierge qui a des amis hommes dont certains sont amoureux d'elle, et qui finit par sortir avec l'un d'entre eux : combien en laisse-t-elle sur le carreau ? Réponse : Beaucoup.

Certains ne savent/peuvent pas Aimer d'Amour.

Je me demande bien ce qui te fait croire ça, mais si tu le dis ...

[Figasec]

Bonsoir à tous,
Je vais reprendre ce fil abandonné depuis près d'un an et demi, et que j'avais moi-même abandonné il y a plus de deux ans. C'était là.

Cette rencontre sur un site était donc à priori partie pour durer, et elle a duré. Plus que je ne l'aurais espéré au départ, mais moins que je ne l'espérais à la fin...
En fait, dès le début, je ne lui ai pas caché que j'aurais du mal à refaire confiance, et que je ne me faisais pas trop d'illusions. Mais elle me promettait monts et merveilles.
Au bout de quelque temps, je m'engageais donc pleinement: je l'hébergeais, bien évidemment, puisqu'elle n'avait nulle part ou aller après avoir quitté son ex qu'elle accusait de tous les maux; j'investissais tout mon temps libre dans la petite entreprise qu'elle avait créé, et rapidement, cela à généré une croissance exponentielle.
Je me suis petit à petit senti rassuré, constatant (et surtout croyant aveuglément) qu'elle ne pourrait plus me quitter sans mettre sa boite en danger. Cela me suffisait, et je ne lui demandais donc rien, ni pour mon travail, ni pour participer ne serait-ce qu'un peu, au loyer du couple.
Jusqu'au jour où, bossant de plus en plus avec/pour elle, je perdis mon propre job. Là, je fus obligé de lui demander une participation.
Deux semaines après (il y a maintenant deux mois), elle s'est barrée, en me laissant comme un c**. Bon, je ne m'écroule plus en larmes comme au départ de mon ex-femme, parce que je me suis bien endurci de ce côté-là. Mais je suis toujours aussi neu-neu: je lui ai proposé mon aide gratos, le temps qu'elle trouve un employé ou un associé qui fasse mon boulot. Elle m'a donc laissé les outils qui me permettent de mon côté de bosser à mon compte, et m'amène le travail qu'elle n'arrive pas à exécuter elle-même.
C'était un compromis que je trouvais jusque-là "correct". De toute manière, on n'allait pas se faire la guerre: à 50 balais, on a passé l'âge.

Là où le bât blesse, c'est que j'avais décidé de retenter les rencontres sur site, puisque ça avait marché une première fois. Et en m'y connectant, sur qui je tombe ? Sur son profil, où justement elle recherche un mec prêt à l'aider dans son boulot, et de préférence qui a une bonne situation financière. Comme c'est cette dernière qui me faisait défaut lorsqu'elle est partie, j'ai un peu l'impression d'avoir été un pigeon. Après les trois premiers qui m'ont succédé...
Je cherche donc maintenant un moyen d'éviter à ce qu'il n'y ait pas un cinquième dindon de la farce, même si je suis conscient que ce n'est pas mon rôle. Mais comment prévenir du danger les autres mecs sur un site de rencontre ?

[Figasec]

Bonjour Kalinka,

tu trouverais cela valorisant, … qu’une femme fasse le choix de ne pas te quitter … pour la simple raison qu’une rupture risquerait de mettre son entreprise en danger ?

Est-ce à dire que tu cherchais, via ton aide, à la retenir auprès de toi ? Pensais-tu réellement qu’elle ne pourrait plus se passer de tes bons et loyaux services ?

Je ne cherchais pas à la retenir uniquement via mon aide. Nous avons tous les deux été sévèrement blessés par la vie en ayant des parcours difficiles, et nous étions conscients que le Grand Amour n'est qu'une illusion. Bien sur il y eut la passion du début mais celle-ci s'est très rapidement éteinte, laissant place à une affection mutuelle certaine. J'essayais donc de lui apporter mon soutien sentimental, matériel, financier, physique, moral et affectif, tout comme est sensé le faire la moitié d'un couple "normal". J'avais juste espéré qu'elle se rende compte qu'ensemble, on pouvait aller très loin. Je n'avais pas compris qu'elle voulait surtout que les résultats (surtout financiers) se fassent plus rapidement sentir.

On est bien d'accord... Si tu as fait tout cela, c'est parce que tu le voulais bien (et que cela t'apportait quelque chose).

En effet. Je le voulais bien. Je n'ai jamais été avare de mes efforts, et comme nous nous étions très (trop?) rapidement mis en couple, je voulais surtout la rassurer en lui montrant que je n'étais pas la cause centrale de la rupture de mon précédent couple, et qu'elle pouvait compter sur moi pour être un partenaire à la hauteur.
Et oui, cela m'apportait quelque-chose: sa présence à mes côtés m'aidait à me reconstruire. J'avais presque fini par croire que j'avais enfin trouvé celle qui m'accompagnerait au bout du chemin.

Cherches-tu, via cette aide, à maintenir un lien avec elle ?

Oui, sans ambiguïté. Parce qu'on ne s'est pas quitté dans la douleur ou la colère.
Nous avons des caractères très différents et avions très souvent des prises de becs, mais en règle générale, nous avions une même vision de la vie, et nous nous complétions bien. Je serais peiné de la perdre de vue trop rapidement, comme cela arrive souvent, d'après tout ce que j'ai pu lire ici. Après tout, si j'ai perdu une maîtresse, je peux peut-être garder une amie.

Je ne crois pas que cette aide soit totalement désintéressée…

Toujours juste. Après tout, si, même en n'étant plus en couple, on peut s'apporter une aide mutuelle, pourquoi s'en passer ?

En outre, cela ne t’aidera pas à te détacher d’elle…

Je ne cherche pas à me détacher d'elle. Comme je l'expliquais en haut de ce message, le Grand Amour n'était pas au centre de notre vie. Nous formions un tout, et j'avais un grand respect pour la femme qu'elle était, mais la passion mutuelle n'étant pas présente, il n'y a pas eu d'explosion sentimentale. Je n'ai donc pas peur d'avoir mal en restant proche d'elle.
Ma seule crainte est pour mon amour-propre, au cas où elle me remplace par quelqu'un qui réussisse à lui apporter plus que moi.

Fais comme bon te semble, Figasec ; mais n’attends rien, car tu risquerais d’être déçu…

Quoi qu'il arrive, lorsqu'on tente de conquérir quelqu'un, on prend le risque d'être déçu. Que ce soit un(e) next ou un(e) ex ne change pas grand chose.

De tels critères de recherche te conviennent-ils ? Pour être plus juste, serais-tu attiré par une annonce de ce type ? (Lorsque tu l'as rencontrée, l'annonce était-elle identique ?)

L'annonce était quasiment identique, sans le côté financier. Et même là, il est assez subtile. C'est assez clair pour qu'on ne puisse pas lui reprocher de l'avoir caché, mais sans avoir l'air d'y toucher. Quelqu'un qui ne la connaitrait pas n'y prêterait certainement pas prêté attention, mais pour moi, c'est flagrant.

Comme tu l’as justement souligné, ce n’est pas ton rôle. Occupe-toi de toi, plutôt. Quant aux autres hommes, à eux de voir s’ils sont intéressés par l’annonce (plutôt claire) de ton ex.

Son annonce va stimuler les intérêts et les appétits, c'est certain. Comparé à d'autres annonces, c'est un vrai petit bijou.
C'est d'ailleurs là-dessus que je voulais faire réfléchir, puisqu'il ne faut pas oublier qu'on est dans le sujet "Les rencontres internet" (le reste de l'histoire de ma relation avec elle a certainement sa place ailleurs qu'ici).
La question est donc: comment ne pas se faire piéger lorsqu'une annonce semble (trop) belle ? Parce que si on consulte un site de vente de voitures d'occasion, on sait à quoi s'attendre, mais généralement, si on consulte un site de rencontres, n'est-on pas moins enclin à faire gaffe ?
Bon, pour info, depuis qu'elle a passé l'annonce, je l'ai déjà revue, et on a continué à bosser ensemble. Mais je ne lui ai pas dit que je le savais (j'espère lui faire croire que je ne suis pas un dépendant affectif qui repart aussitôt en recherche). Et elle, de son côté, n'a pas abordé le sujet, bien qu'on arrive facilement à se parler de nos vies personnelles.

[Figasec]

Bonjour Kalinka,

Elle n’a pas à se rendre compte de quoi que ce soit… Tu pensais que vous pourriez aller très loin ensemble… De son côté, elle ne le pensait peut-être pas… Ça s’arrête là

Je crois qu'elle le pensait aussi. On avait d'ailleurs envisagé d'avoir des enfants ensemble. Reste qu'on a tout de même 48 ans, et qu'elle en a déjà 5 de deux précédentes unions, ce qui m'a poussé à ne pas m'engager dans cette voie. Je lui avais par ailleurs proposé d'adopter ses enfants, mais de ce côté, c'est elle qui a refusé.

[« Je n'avais pas compris qu'elle voulait surtout que les résultats (surtout financiers) se fassent plus rapidement sentir. »] Et donc ? Penses-tu avoir échoué ? (Si j’utilise le terme « échoué », c’est parce que tu raisonnes beaucoup en ces termes.)

Non, et oui. Non, parce que manière globale, depuis que j'avais commencé à m'investir à ses côtés dans son entreprise, le chiffre d'affaire, sans être mirifique, avait quadruplé. Malheureusement, ma propre situation financière suite à ma précédente séparation partait de très loin, ce qui plombait notre quotidien. Cette situation commençait tout doucement à s'améliorer, mais il est vrai qu'à notre âge, on aspire déjà à une certaine stabilité qui jusqu'ici nous manquait, et je conçois qu'elle en ait été fatiguée. Sauf que je ne vois pas comment elle comptait s'en sortir seule. La preuve en étant qu'elle s'est à nouveau inscrite sur les sites de rencontre, et qu'en attendant, elle me confie encore des tâches pour la seconder.

Finalement, n’est-ce pas parce que tu manques de confiance en toi ? (Si tu ne l'es pas, pourquoi espères-tu lui faire croire que tu n'es pas dépendant affectif ?)

J'avais une grande confiance en moi jusqu'à il y a 4 ou 5 ans. Jusqu'alors, j'avais toujours réussi dans ce que j'avais entrepris. J'avais eu une courte mais belle carrière militaire ou j'avais gravi les échelons, alors qu'étant jeune j'étais un petit ado grassouillet plus attiré par la littérature que par l'entrainement physique; après une reconversion, j'étais entré tout en bas de l'échelle dans une grande entreprise où au bout de 15 ans j'étais devenu instructeur; avec mon ex-ex, j'avais créé une entreprise qui tournait bien... Jusqu'à la crise de 2009 qui a entraîné pour moi une chute vertigineuse par laquelle j'ai tout perdu en moins de 5 ans. C'est à cette époque que je me suis inscris ici (en 2014). Grâce aux membres de ce forum, j'ai repris du poli de la bête, et en 2015 je rencontrais ex, qui entrait dans ma vie et qui vient de me quitter.
Alors oui, malgré le fait que j'ai remonté la pente concernant la confiance en moi (socialement et moralement), le fait de me retrouver seul encore une fois devant l'inconnue me déstabilise quand même pas mal. On ne va pas se mentir, on est quand même plus serein lorsqu'on porte les craintes en couple.

La rupture dont tu parles a dû te traumatiser…

Je ne te le fais pas dire... Largué en moins d'une semaine après 20 ans de couple et 15 ans de mariage, ça laisse des traces.

Pourquoi cherchais-tu à lui montrer que tu n’étais pas la cause centrale de la rupture en question ? Si elle (qui n’est pas partie prenante de ladite rupture) l'avait pensé, qu’est-ce que cela aurait changé ? Pourquoi lui conférais-tu ce rôle de juge (de ton ancienne rupture) ? Avais-tu peur qu’elle te voie comme un « méchant garçon » ?

Le fait est que de son côté, elle a connu aussi pas mal de déboires sentimentaux. Elle a donc du mal à faire confiance, ce que je comprends totalement. Je ne lui conférais donc pas le rôle de juge, mais ayant été largué après 15 ans de mariage, je partais déjà avec un handicap dans la vision d'un homme droit que je voulais lui donner.

« quelqu’un qui réussisse à lui apporter plus que moi » --> Mais il ne s’agit pas d’un concours, Figasec… La question n’est pas celle de savoir qui apportera le plus de choses (et les meilleures, tant qu’à faire) à sa partenaire…

En es-tu certaine ? La nature et la science semblent pourtant prouver le contraire.

Tu es ce que tu es, et si cela ne plaît pas à autrui, c’est pareil… Tu conviendras bien à quelqu’un, va… (Ta simple présence pourrait suffire à quelqu'un ; nul besoin d'apporter mille et une "merveilles" à ta partenaire...) « être un partenaire à la hauteur » --> À la hauteur de qui ? De quoi ? Tu te mets beaucoup la pression, non ? N’est-il pas préférable de rester soi-même ?

Le fait est que je suis justement moi-même en voulant toujours donner le meilleur de moi-même dans le couple. Si on me quitte, c'est fatalement parce que je n'ai pas su être à la hauteur de ce qu'on attend de moi

En la matière, tu as essentiellement recours à la logique… Tu passes la majorité de ton temps à essayer de prouver par A+B que … Sauf que ça ne fonctionne pas toujours comme cela… « En matière de sentiment, le manque de logique est la meilleure preuve de la sincérité. » (J’aime beaucoup cette phrase de Léon Tolstoï…) La logique et les arguments ne suffisent pas toujours… Bien sûr, les couples de raison existent… Mais la Raison (il en faut, bien sûr) ne suffit pas toujours… « Je suis né de la folie pure et de la raison même. »

Mes parents et mes amis m'ont souvent traité de fou. Je ne sais donc pas si je suis bien logique. Mais je suis pragmatique, c'est certain.

Encore faut-il qu’elle accepte d’être ton amie, par contre…

C'est l'inconnue qui me fait peur, en effet. Parce que si elle se remet en couple, je ne suis pas du tout certain que son éventuel next accepte qu'elle garde le contact, même amical, avec moi. D'ailleurs, en aura-t'elle encore besoin ?

Face à une « trop belle » annonce, il est de bon ton de ne pas s’emballer, dans un premier temps… (Je pense d’ailleurs que le fait qu’une annonce semble « trop belle » constitue une bonne raison de rester sur ses gardes…)

Le problème, à mon avis, c'est qu'il n'y a pas de juste milieu, sur ces sites: il y a les annonces qui rebutent d'emblée, celles qui ne retiennent même pas l'attention, et celles qui vous font faire "tilt" et qui donnent tout de suite envie de tenter une approche. En fait, c'est comme irl, sauf que lorsqu'on est soi-même inscrit sur ces sites, c'est bien qu'on est en recherche, ce qui n'est pas forcément le cas dans "la vraie vie".

Le profil d’une femme t’intéresse beaucoup… Bien… Mais essaye de te comporter en Homme prudent et raisonnable. Essaye de creuser un peu plus (discussions, etc.), et vois ce qu’il en ressort…

C'est bien ce que j'avais fait la première fois: après un premier contact, on avait prudemment fait connaissance (messages, mails, téléphone, sms...) pendant plus d'un mois. Sans s'emballer: on avait parallèlement chacun gardé des contacts avec d'autres profils. Et elle avait secrètement fait appel à ses enfants (adultes) pour lui donner leur avis. Nous étions donc prudents l'un et l'autre. C'est ensuite que tout s'est affolé: premier rendez-vous, je l'invite à diner à la maison, et elle n'en est jamais repartie...

Bon courage à toi, Figasec.

Merci beaucoup, Kalinka.

PS: désolé pour les parties hors-sujet; je comprendrais que la modération scinde les posts pour ne laisser ici que ce qui concerne les rencontres internet. Le reste des posts concernant ma récente rupture peut je pense être rapatrié vers mes anciens messages de 2015.

[Elieza]

Bonjour, ce qui serait bien c'est que pour parler de ta rupture, soit tu migres vers ton ancien post (pas mal pour comprendre le contexte), soit que tu en crées un nouveau. J'ai essayé de fusionner avec ton ancien post mais cela remonte a si loin que je ne le trouve pas (le panneau de modération est différent du votre, c'est complexe).
Merci donc de ne pas trop HSiser ce sujet!

[Kakahuet]

Je confirme que le panneau de modération est une vraie calamité pour ce qui est de retrouver des sujets anciens
Sinon merci, comme le soulignais Elieza, de créer un nouveau sujet dans lequel on rapatrierai vos "échanges", la plupart n'ayant que peu de rapport avec le sujet original, en l'espèce...
Bonne journée

[Figasec]

Bonjour Elieza, bonjour Kakahuet,

Oui, c'est justement parce que je trouvais qu'on avait trop tendance à "HSiser" que je vous faisais cette requête. Je pensais que ce serait assez simple pour vous (je suis admin/modo sur d'autres plateformes où c'est peut-être techniquement moins ardu), mais je ne veux pas vous embêter avec ça, vous avez déjà bien assez de boulot comme ça. Alors je vais suivre vos conseils

[Lavieenrose123]

Bon, alors, vu le merveilleux contexte que nous traversons tous depuis une bonne année : heu... comment rencontrer quelqu'un normalement puisqu'on ne peut même plus sortir, hein ?

Je déterre ce vieux fil, ne sais pas si c'est autorisé, ça...

C'est quand même un peu de circonstance, non ?

On fait quoi, maintenant que bars et restos sont fermés et qu'on a décrété (décidé, jugé que... etc....) : "les sites de rencontres, c'est trop pourri" ; "de toute façon, c'est que pour "des plans Q"" ; "il n'y a que des faux profils ou alors "des cas désespérés""...

En même temps, les sites de rencontres ne sont pas autre chose que ce qu'on en fait, hein...