Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Mox Nox]

Tu vois, ça me ramène à ma question de tout à l'heure.

Avoue que quand un mec cherche des nanas à baiser, c'est rare qu'il en tombe amoureux, quand même.

C'est rare de tomber amoureux tout court. Mais c'est pas plus rare en allant baiser qu'en allant à la piscine ou à la boulangerie. Je dirais même que c'est plus courant.

Il aime la baise pour la baise et rien que la baise.

Bah non ... pourquoi ? Quand t'aimes les massages, t'aimes les massages et rien que les massages ? Quand t'aimes la lutte, t'aimes la lutte et rien que la lutte ? Pourquoi la baise serait-elle la seule forme d'exclusivité physique qui exclurait les autres ?

On ne tombe pas amoureux après une partie de jambes en l'air que l'on a provoquée/cherchée, à mon avis.

Qu'en sais-tu, puisque tu ne vas jamais, d'après ton propre aveu, baiser pour baiser ? Pourquoi ne pas demander à quelqu'un qui le fait s'il est déjà tombé amoureux, plutôt que d'imaginer ses réponses ?

Un viandard.

Exactement. Et donc, c'est incapable d'amour, un viandard ? Les addicts au jeu, les héroïnomanes, les assassins, les pédophiles, les tueurs en série, les racistes, les génocidaires tombent tous amoureux, mais pas les viandards ?

Ouais, mais si on me le demandait, je dirais la vérité.

Tu sais très bien qu'aucune fille ne demande à un gars qu'elle a rencontré sur un site fait pour "Dis, tu es prêt à tomber amoureux, ou pas ?"

Et si on me le demandait pas, crois-moi que je le ferais à un moment donné.

Pourquoi ? Est-ce-que l'autre te prévient que c'est une dépendante affective qui cherche à se caser parce qu'elle supporte plus la solitude et qu'elle vit chez sa mère ?

Je sais qu'on ne sait pas de quoi l'avenir est fait... Mais allez, avant qu'un queutard ne tombe amoureux d'une nana qu'il ne voulait que baiser, combien de nanas a t-il laissées sur le carreau?!

S'il ne leur a pas menti : aucune. S'il leur a menti, beaucoup. Comme chez tout le monde, l'amour est rare. Ton raisonnement s'applique aussi bien à une vierge qui a des amis hommes dont certains sont amoureux d'elle, et qui finit par sortir avec l'un d'entre eux : combien en laisse-t-elle sur le carreau ? Réponse : Beaucoup.

Certains ne savent/peuvent pas Aimer d'Amour.

Je me demande bien ce qui te fait croire ça, mais si tu le dis ...

[Figasec]

Bonsoir à tous,
Je vais reprendre ce fil abandonné depuis près d'un an et demi, et que j'avais moi-même abandonné il y a plus de deux ans. C'était là.

Cette rencontre sur un site était donc à priori partie pour durer, et elle a duré. Plus que je ne l'aurais espéré au départ, mais moins que je ne l'espérais à la fin...
En fait, dès le début, je ne lui ai pas caché que j'aurais du mal à refaire confiance, et que je ne me faisais pas trop d'illusions. Mais elle me promettait monts et merveilles.
Au bout de quelque temps, je m'engageais donc pleinement: je l'hébergeais, bien évidemment, puisqu'elle n'avait nulle part ou aller après avoir quitté son ex qu'elle accusait de tous les maux; j'investissais tout mon temps libre dans la petite entreprise qu'elle avait créé, et rapidement, cela à généré une croissance exponentielle.
Je me suis petit à petit senti rassuré, constatant (et surtout croyant aveuglément) qu'elle ne pourrait plus me quitter sans mettre sa boite en danger. Cela me suffisait, et je ne lui demandais donc rien, ni pour mon travail, ni pour participer ne serait-ce qu'un peu, au loyer du couple.
Jusqu'au jour où, bossant de plus en plus avec/pour elle, je perdis mon propre job. Là, je fus obligé de lui demander une participation.
Deux semaines après (il y a maintenant deux mois), elle s'est barrée, en me laissant comme un c**. Bon, je ne m'écroule plus en larmes comme au départ de mon ex-femme, parce que je me suis bien endurci de ce côté-là. Mais je suis toujours aussi neu-neu: je lui ai proposé mon aide gratos, le temps qu'elle trouve un employé ou un associé qui fasse mon boulot. Elle m'a donc laissé les outils qui me permettent de mon côté de bosser à mon compte, et m'amène le travail qu'elle n'arrive pas à exécuter elle-même.
C'était un compromis que je trouvais jusque-là "correct". De toute manière, on n'allait pas se faire la guerre: à 50 balais, on a passé l'âge.

Là où le bât blesse, c'est que j'avais décidé de retenter les rencontres sur site, puisque ça avait marché une première fois. Et en m'y connectant, sur qui je tombe ? Sur son profil, où justement elle recherche un mec prêt à l'aider dans son boulot, et de préférence qui a une bonne situation financière. Comme c'est cette dernière qui me faisait défaut lorsqu'elle est partie, j'ai un peu l'impression d'avoir été un pigeon. Après les trois premiers qui m'ont succédé...
Je cherche donc maintenant un moyen d'éviter à ce qu'il n'y ait pas un cinquième dindon de la farce, même si je suis conscient que ce n'est pas mon rôle. Mais comment prévenir du danger les autres mecs sur un site de rencontre ?

[Kylian]

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[Figasec]

Bonjour Kalinka,

tu trouverais cela valorisant, … qu’une femme fasse le choix de ne pas te quitter … pour la simple raison qu’une rupture risquerait de mettre son entreprise en danger ?

Est-ce à dire que tu cherchais, via ton aide, à la retenir auprès de toi ? Pensais-tu réellement qu’elle ne pourrait plus se passer de tes bons et loyaux services ?

Je ne cherchais pas à la retenir uniquement via mon aide. Nous avons tous les deux été sévèrement blessés par la vie en ayant des parcours difficiles, et nous étions conscients que le Grand Amour n'est qu'une illusion. Bien sur il y eut la passion du début mais celle-ci s'est très rapidement éteinte, laissant place à une affection mutuelle certaine. J'essayais donc de lui apporter mon soutien sentimental, matériel, financier, physique, moral et affectif, tout comme est sensé le faire la moitié d'un couple "normal". J'avais juste espéré qu'elle se rende compte qu'ensemble, on pouvait aller très loin. Je n'avais pas compris qu'elle voulait surtout que les résultats (surtout financiers) se fassent plus rapidement sentir.

On est bien d'accord... Si tu as fait tout cela, c'est parce que tu le voulais bien (et que cela t'apportait quelque chose).

En effet. Je le voulais bien. Je n'ai jamais été avare de mes efforts, et comme nous nous étions très (trop?) rapidement mis en couple, je voulais surtout la rassurer en lui montrant que je n'étais pas la cause centrale de la rupture de mon précédent couple, et qu'elle pouvait compter sur moi pour être un partenaire à la hauteur.
Et oui, cela m'apportait quelque-chose: sa présence à mes côtés m'aidait à me reconstruire. J'avais presque fini par croire que j'avais enfin trouvé celle qui m'accompagnerait au bout du chemin.

Cherches-tu, via cette aide, à maintenir un lien avec elle ?

Oui, sans ambiguïté. Parce qu'on ne s'est pas quitté dans la douleur ou la colère.
Nous avons des caractères très différents et avions très souvent des prises de becs, mais en règle générale, nous avions une même vision de la vie, et nous nous complétions bien. Je serais peiné de la perdre de vue trop rapidement, comme cela arrive souvent, d'après tout ce que j'ai pu lire ici. Après tout, si j'ai perdu une maîtresse, je peux peut-être garder une amie.

Je ne crois pas que cette aide soit totalement désintéressée…

Toujours juste. Après tout, si, même en n'étant plus en couple, on peut s'apporter une aide mutuelle, pourquoi s'en passer ?

En outre, cela ne t’aidera pas à te détacher d’elle…

Je ne cherche pas à me détacher d'elle. Comme je l'expliquais en haut de ce message, le Grand Amour n'était pas au centre de notre vie. Nous formions un tout, et j'avais un grand respect pour la femme qu'elle était, mais la passion mutuelle n'étant pas présente, il n'y a pas eu d'explosion sentimentale. Je n'ai donc pas peur d'avoir mal en restant proche d'elle.
Ma seule crainte est pour mon amour-propre, au cas où elle me remplace par quelqu'un qui réussisse à lui apporter plus que moi.

Fais comme bon te semble, Figasec ; mais n’attends rien, car tu risquerais d’être déçu…

Quoi qu'il arrive, lorsqu'on tente de conquérir quelqu'un, on prend le risque d'être déçu. Que ce soit un(e) next ou un(e) ex ne change pas grand chose.

De tels critères de recherche te conviennent-ils ? Pour être plus juste, serais-tu attiré par une annonce de ce type ? (Lorsque tu l'as rencontrée, l'annonce était-elle identique ?)

L'annonce était quasiment identique, sans le côté financier. Et même là, il est assez subtile. C'est assez clair pour qu'on ne puisse pas lui reprocher de l'avoir caché, mais sans avoir l'air d'y toucher. Quelqu'un qui ne la connaitrait pas n'y prêterait certainement pas prêté attention, mais pour moi, c'est flagrant.

Comme tu l’as justement souligné, ce n’est pas ton rôle. Occupe-toi de toi, plutôt. Quant aux autres hommes, à eux de voir s’ils sont intéressés par l’annonce (plutôt claire) de ton ex.

Son annonce va stimuler les intérêts et les appétits, c'est certain. Comparé à d'autres annonces, c'est un vrai petit bijou.
C'est d'ailleurs là-dessus que je voulais faire réfléchir, puisqu'il ne faut pas oublier qu'on est dans le sujet "Les rencontres internet" (le reste de l'histoire de ma relation avec elle a certainement sa place ailleurs qu'ici).
La question est donc: comment ne pas se faire piéger lorsqu'une annonce semble (trop) belle ? Parce que si on consulte un site de vente de voitures d'occasion, on sait à quoi s'attendre, mais généralement, si on consulte un site de rencontres, n'est-on pas moins enclin à faire gaffe ?
Bon, pour info, depuis qu'elle a passé l'annonce, je l'ai déjà revue, et on a continué à bosser ensemble. Mais je ne lui ai pas dit que je le savais (j'espère lui faire croire que je ne suis pas un dépendant affectif qui repart aussitôt en recherche). Et elle, de son côté, n'a pas abordé le sujet, bien qu'on arrive facilement à se parler de nos vies personnelles.

[Kylian]

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[Figasec]

Bonjour Kalinka,

Elle n’a pas à se rendre compte de quoi que ce soit… Tu pensais que vous pourriez aller très loin ensemble… De son côté, elle ne le pensait peut-être pas… Ça s’arrête là

Je crois qu'elle le pensait aussi. On avait d'ailleurs envisagé d'avoir des enfants ensemble. Reste qu'on a tout de même 48 ans, et qu'elle en a déjà 5 de deux précédentes unions, ce qui m'a poussé à ne pas m'engager dans cette voie. Je lui avais par ailleurs proposé d'adopter ses enfants, mais de ce côté, c'est elle qui a refusé.

[« Je n'avais pas compris qu'elle voulait surtout que les résultats (surtout financiers) se fassent plus rapidement sentir. »] Et donc ? Penses-tu avoir échoué ? (Si j’utilise le terme « échoué », c’est parce que tu raisonnes beaucoup en ces termes.)

Non, et oui. Non, parce que manière globale, depuis que j'avais commencé à m'investir à ses côtés dans son entreprise, le chiffre d'affaire, sans être mirifique, avait quadruplé. Malheureusement, ma propre situation financière suite à ma précédente séparation partait de très loin, ce qui plombait notre quotidien. Cette situation commençait tout doucement à s'améliorer, mais il est vrai qu'à notre âge, on aspire déjà à une certaine stabilité qui jusqu'ici nous manquait, et je conçois qu'elle en ait été fatiguée. Sauf que je ne vois pas comment elle comptait s'en sortir seule. La preuve en étant qu'elle s'est à nouveau inscrite sur les sites de rencontre, et qu'en attendant, elle me confie encore des tâches pour la seconder.

Finalement, n’est-ce pas parce que tu manques de confiance en toi ? (Si tu ne l'es pas, pourquoi espères-tu lui faire croire que tu n'es pas dépendant affectif ?)

J'avais une grande confiance en moi jusqu'à il y a 4 ou 5 ans. Jusqu'alors, j'avais toujours réussi dans ce que j'avais entrepris. J'avais eu une courte mais belle carrière militaire ou j'avais gravi les échelons, alors qu'étant jeune j'étais un petit ado grassouillet plus attiré par la littérature que par l'entrainement physique; après une reconversion, j'étais entré tout en bas de l'échelle dans une grande entreprise où au bout de 15 ans j'étais devenu instructeur; avec mon ex-ex, j'avais créé une entreprise qui tournait bien... Jusqu'à la crise de 2009 qui a entraîné pour moi une chute vertigineuse par laquelle j'ai tout perdu en moins de 5 ans. C'est à cette époque que je me suis inscris ici (en 2014). Grâce aux membres de ce forum, j'ai repris du poli de la bête, et en 2015 je rencontrais ex, qui entrait dans ma vie et qui vient de me quitter.
Alors oui, malgré le fait que j'ai remonté la pente concernant la confiance en moi (socialement et moralement), le fait de me retrouver seul encore une fois devant l'inconnue me déstabilise quand même pas mal. On ne va pas se mentir, on est quand même plus serein lorsqu'on porte les craintes en couple.

La rupture dont tu parles a dû te traumatiser…

Je ne te le fais pas dire... Largué en moins d'une semaine après 20 ans de couple et 15 ans de mariage, ça laisse des traces.

Pourquoi cherchais-tu à lui montrer que tu n’étais pas la cause centrale de la rupture en question ? Si elle (qui n’est pas partie prenante de ladite rupture) l'avait pensé, qu’est-ce que cela aurait changé ? Pourquoi lui conférais-tu ce rôle de juge (de ton ancienne rupture) ? Avais-tu peur qu’elle te voie comme un « méchant garçon » ?

Le fait est que de son côté, elle a connu aussi pas mal de déboires sentimentaux. Elle a donc du mal à faire confiance, ce que je comprends totalement. Je ne lui conférais donc pas le rôle de juge, mais ayant été largué après 15 ans de mariage, je partais déjà avec un handicap dans la vision d'un homme droit que je voulais lui donner.

« quelqu’un qui réussisse à lui apporter plus que moi » --> Mais il ne s’agit pas d’un concours, Figasec… La question n’est pas celle de savoir qui apportera le plus de choses (et les meilleures, tant qu’à faire) à sa partenaire…

En es-tu certaine ? La nature et la science semblent pourtant prouver le contraire.

Tu es ce que tu es, et si cela ne plaît pas à autrui, c’est pareil… Tu conviendras bien à quelqu’un, va… (Ta simple présence pourrait suffire à quelqu'un ; nul besoin d'apporter mille et une "merveilles" à ta partenaire...) « être un partenaire à la hauteur » --> À la hauteur de qui ? De quoi ? Tu te mets beaucoup la pression, non ? N’est-il pas préférable de rester soi-même ?

Le fait est que je suis justement moi-même en voulant toujours donner le meilleur de moi-même dans le couple. Si on me quitte, c'est fatalement parce que je n'ai pas su être à la hauteur de ce qu'on attend de moi

En la matière, tu as essentiellement recours à la logique… Tu passes la majorité de ton temps à essayer de prouver par A+B que … Sauf que ça ne fonctionne pas toujours comme cela… « En matière de sentiment, le manque de logique est la meilleure preuve de la sincérité. » (J’aime beaucoup cette phrase de Léon Tolstoï…) La logique et les arguments ne suffisent pas toujours… Bien sûr, les couples de raison existent… Mais la Raison (il en faut, bien sûr) ne suffit pas toujours… « Je suis né de la folie pure et de la raison même. »

Mes parents et mes amis m'ont souvent traité de fou. Je ne sais donc pas si je suis bien logique. Mais je suis pragmatique, c'est certain.

Encore faut-il qu’elle accepte d’être ton amie, par contre…

C'est l'inconnue qui me fait peur, en effet. Parce que si elle se remet en couple, je ne suis pas du tout certain que son éventuel next accepte qu'elle garde le contact, même amical, avec moi. D'ailleurs, en aura-t'elle encore besoin ?

Face à une « trop belle » annonce, il est de bon ton de ne pas s’emballer, dans un premier temps… (Je pense d’ailleurs que le fait qu’une annonce semble « trop belle » constitue une bonne raison de rester sur ses gardes…)

Le problème, à mon avis, c'est qu'il n'y a pas de juste milieu, sur ces sites: il y a les annonces qui rebutent d'emblée, celles qui ne retiennent même pas l'attention, et celles qui vous font faire "tilt" et qui donnent tout de suite envie de tenter une approche. En fait, c'est comme irl, sauf que lorsqu'on est soi-même inscrit sur ces sites, c'est bien qu'on est en recherche, ce qui n'est pas forcément le cas dans "la vraie vie".

Le profil d’une femme t’intéresse beaucoup… Bien… Mais essaye de te comporter en Homme prudent et raisonnable. Essaye de creuser un peu plus (discussions, etc.), et vois ce qu’il en ressort…

C'est bien ce que j'avais fait la première fois: après un premier contact, on avait prudemment fait connaissance (messages, mails, téléphone, sms...) pendant plus d'un mois. Sans s'emballer: on avait parallèlement chacun gardé des contacts avec d'autres profils. Et elle avait secrètement fait appel à ses enfants (adultes) pour lui donner leur avis. Nous étions donc prudents l'un et l'autre. C'est ensuite que tout s'est affolé: premier rendez-vous, je l'invite à diner à la maison, et elle n'en est jamais repartie...

Bon courage à toi, Figasec.

Merci beaucoup, Kalinka.

PS: désolé pour les parties hors-sujet; je comprendrais que la modération scinde les posts pour ne laisser ici que ce qui concerne les rencontres internet. Le reste des posts concernant ma récente rupture peut je pense être rapatrié vers mes anciens messages de 2015.

[Elieza]

Bonjour, ce qui serait bien c'est que pour parler de ta rupture, soit tu migres vers ton ancien post (pas mal pour comprendre le contexte), soit que tu en crées un nouveau. J'ai essayé de fusionner avec ton ancien post mais cela remonte a si loin que je ne le trouve pas (le panneau de modération est différent du votre, c'est complexe).
Merci donc de ne pas trop HSiser ce sujet!

[Kakahuet]

Je confirme que le panneau de modération est une vraie calamité pour ce qui est de retrouver des sujets anciens
Sinon merci, comme le soulignais Elieza, de créer un nouveau sujet dans lequel on rapatrierai vos "échanges", la plupart n'ayant que peu de rapport avec le sujet original, en l'espèce...
Bonne journée

[Figasec]

Bonjour Elieza, bonjour Kakahuet,

Oui, c'est justement parce que je trouvais qu'on avait trop tendance à "HSiser" que je vous faisais cette requête. Je pensais que ce serait assez simple pour vous (je suis admin/modo sur d'autres plateformes où c'est peut-être techniquement moins ardu), mais je ne veux pas vous embêter avec ça, vous avez déjà bien assez de boulot comme ça. Alors je vais suivre vos conseils