Une "amie" suspecte ...

[-Numéro 7]

Marine, cette fille tu lui téléphone pour quelle(s) raison(s) ?

[Mmaarriinnee]

Merci pour vos messages
Je la contacte pour savoir ce qu'il se dit et j'essaye de pousser au maximum pour qu'elle craque et qu'elle me dise si il lui parle ou si elle lui parle etc etc ... Je lui dit tous dans les moindres détails histoire qu'elle tombe pas amoureuse de lui ou quoi .. :/
Et oui l'histoire du verre de vin est très illustratrice de mon ressenti !
Quant aux versions différentes Ben non il ne devrait pas y avoir de différence si il n'y avait aucun mensonge ou cachoterie ..
Pour l'appel ça paraît obscure en l'écrivant c'est vrai mais en fait elle savait qu'il était allé mangé puisqu'ils se sont vu un peu au midi quand il a été dire bonjour donc il lui avait dit qu'il avait été mangé avec des collègues .. Mais au téléphone il a fait semblant en disant : les collègues t'ont dit .. Etc etc donc pour moi c'est une magouille ça ...
Enfin j'avoue que je sais pas où je vais avec lui

[Mmaarriinnee]

Et pourquoi c'est un pb leurs échanges parce qu'il avait Promi ne plus la contacter et aussi parce que leur amitié a failli déraper donc j'ai peur

[-Numéro 7]

Et pourquoi c'est un pb leurs échanges parce qu'il avait Promi ne plus la contacter et aussi parce que leur amitié a failli déraper donc j'ai peur

Et que fais tu, toi, pour gérer ça ? arranger ça ? te prendre en charge ?

[-Numéro 7]

" Je la contacte pour savoir ce qu'il se dit et j'essaye de pousser au maximum pour qu'elle craque et qu'elle me dise si il lui parle ou si elle lui parle etc etc ... Je lui dit tous dans les moindres détails histoire qu'elle tombe pas amoureuse de lui ou quoi .. :/ "

Si tu n'as pas confiance en ton conjoint, ce n'est pas en allant la voir elle et en la questionnant que tu vas régler ces choses personnelles qui te concerne...

" Quant aux versions différentes Ben non il ne devrait pas y avoir de différence si il n'y avait aucun mensonge ou cachoterie .. "

Si, c'est logique, parce que les gens ne vivent pas de la même façon les mêmes choses, ne s'en rappellent pas de la même façon... et ne les racontent pas de la même façon... et puis je suis sûre que s'ils avaient la même version, tu penserais qu'il se sont concertés...

" Pour l'appel ça paraît obscure en l'écrivant c'est vrai mais en fait elle savait qu'il était allé mangé puisqu'ils se sont vu un peu au midi quand il a été dire bonjour donc il lui avait dit qu'il avait été mangé avec des collègues .. Mais au téléphone il a fait semblant en disant : les collègues t'ont dit .. Etc etc donc pour moi c'est une magouille ça ... "

Il aurait pu oublier, il aurait pu penser qu'elle avait oublié, il a pu vouloir faire la conversation... pour moi il n'y a pas de magouilles ni mensonges... mais si selon toi oui, alors, sincèrement Marine, je pense que tu devrais consulter quelqu'un... ou accepter que ta vision des choses est biaisé pas votre passé, ou que ta personnalité fais que oui, ton conjoint ne te convient pas - d'ailleurs, tu as toujours été suspicieuse vis à vis de lui... depuis 3 ans...

" Enfin j'avoue que je sais pas où je vais avec lui "

A continuer ainsi, certainement pas vers une relation qui t'épanouie...

[Mmaarriinnee]

Cest sur .. Je pense que ma vision des choses ma personnalité ne va pas avec ce qu'il fait ... Consulter seule non je ne le fait pas encore du coup que le cmp ne peut pas me prendre mais lors de notre prochain rendez vous psy si on y va j'en ferai part de cette possibilité ...
Toi tu n'y vois 'rien de mal et ça peut se comprendre mais moi avec tout ce qui s'est passé j'y vois du mal et peut être qu'avec le temps et que sans aucun contact j'aurai su relativiser mais là ils ont gardé contact ..

[Mmaarriinnee]

Mais par exemple il savait pertinemment que j'accepterai pas de contacts et pourquoi il m'a dit qu'il en ferai plus si après il a pas pu s'empêcher ? ? Il se dit clairement je vais l'appeler ca va pas plaire à Marine elle va le savoir mais je vais le faire quand même ??

[-Numéro 7]

Moi, ce que je vois, c'est un homme qui s'est trouvé une amie et qui a besoin de raconter des choses à cette amie malgré la promesse faite à la femme qu'il aime, de ne plus être en contacte avec cette amie...

Et je te vois toi, maîtresse devenue compagne tout en ayant été un peu les deux avant d'être légitime, maman de son enfant, qui depuis 3 ans vit avec cet homme en faisant des petits arrangement avec elle-même pour tromper son manque de confiance en l'homme qu'elle aime, profondément touchée par l'attitude de son conjoint envers une femme, tout en étant sûre qu'il ne s'est rien passé, et qui exige que son conjoint cesse de faire quelque chose qu'il apprécie et dont il a besoin parce qu'elle, elle a peur... et qu'elle ne règle pas cette peur depuis 3 ans...

De mon point de vue, ça donne : un homme qui a tenté d'arranger les choses dans son couple mais ne peut pas faire autrement que contacter l'amie dont il a besoin, et une femme qui ne règle pas ses problèmes de confiance et dit à son compagnon de se priver pour qu'elle soit rassurée alors qu'elle ne l'a jamais été...

C'est, moi, ce que je vois...

[-Numéro 7]

Mais par exemple il savait pertinemment que j'accepterai pas de contacts et pourquoi il m'a dit qu'il en ferai plus si après il a pas pu s'empêcher ? ? Il se dit clairement je vais l'appeler ca va pas plaire à Marine elle va le savoir mais je vais le faire quand même ??

Je ne suis pas ton compagnon Marine... et c'est à lui que tu devrais poser cette question... ou c'est toi que tu devrais regarder bien en face et à qui dire " la situation me fait souffrir je quitte cet homme et cette relation " c'est à toi de te prendre en charge... à personne d'autre...

[Tenbu Hôrin]

Et pourquoi c'est un pb leurs échanges parce qu'il avait Promi ne plus la contacter et aussi parce que leur amitié a failli déraper donc j'ai peur

Et que fais tu, toi, pour gérer ça ? arranger ça ? te prendre en charge ?

Je pense que la première chose à faire pour arranger ça, c'est de le quitter.

De la même façon que je conseillerais à un jeune qui manque de confiance de se mettre avec une femme qui ne peut s'empêcher d'éprouver constamment son compagnon.

Et je te vois toi, maîtresse devenue compagne tout en ayant été un peu les deux avant d'être légitime, maman de son enfant, qui depuis 3 ans vit avec cet homme en faisant des petits arrangement avec elle-même pour tromper son manque de confiance en l'homme qu'elle aime, profondément touchée par l'attitude de son conjoint envers une femme, tout en étant sûre qu'il ne s'est rien passé, et qui exige que son conjoint cesse de faire quelque chose qu'il apprécie et dont il a besoin parce qu'elle, elle a peur... et qu'elle ne règle pas cette peur depuis 3 ans...

Je crois que ton message est passé Numéro 7, et tu as raison.
Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?

Elle a besoin de travailler sur elle, tu as raison, encore une fois, mais elle n'y arrivera pas avec un pleutre. Il me semble qu'ils se tirent mutuellement vers le bas.

[Mmaarriinnee]

Ton message est vraiment très clair et il est fort possibile que ce soit ca.. On a tous les deux des soucis perso à régler ..
Se tirer vers le bas , se séparer ... Je suis moins d'accord comme le dit numero7 on a la petite et évidemment que je veux tout faire pour que ça fonctionne pour pas gâcher la vie de ma fille pour une histoire comme ca ...après si vraiment après avoir tout fait ça ne fonctionne pas alors voila je prendrai cette décision .. Jai deja prévu un peu un appartement des démarches tout ca au cas où ...

[Mmaarriinnee]

Sinon je lui ai posé la question et il me dit quil réfléchi pas quil a ressenti le besoin de la contacter et quil l'a fait . Point .

[-Numéro 7]

J'aie l'impression, Marine, que finalement, tu pourrais tenter le laisser la contacter quand il le veut... tu vas avoir peur - et tu as déjà peur de toutes façons - mais s'il doit se passer quelque chose, c'est qu'il le voudra... au moins, il ne mentira plus...

[-Numéro 7]

Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?

Très sincèrement Tenbu, non. Et je me dis que je suis trop fixée sur mon idée peut-être, mais... non, non, je ne comprends pas. Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine, mais, il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas. Voilà, je résumerai ainsi.

Du coup, je me dis que Marine " devrait " regarder " ça...

[Elieza]

Sinon, tu t'es pas dit, tout simplement, que t'es chiante, et qu'il a simplement besoin d'avoir une confidente?

[Tenbu Hôrin]

Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine

Je trouve que c'est un sans couilles, donc il n'arrive pas à dire "non", ni à se retenir d'appeler cette femme, donc il fait souffrir Marine en lui envoyant des messages contradictoires. L'envie et la sincérité d'une personne sans volonté n'a pas d'importance.

il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas

Mais ça ne le dérange pas d'avoir une volonté si peu étendue, en tant qu'homme ? Comment peut-on être aussi bas ?

[Florent92]

Parce qu'inconsciemment il tient (attention pas forcément d'amour) beaucoup plus à elle qu'il ne veut le croire lui meme...et secundo il aime avoir le choix.

[Mmaarriinnee]

J'aie l'impression, Marine, que finalement, tu pourrais tenter le laisser la contacter quand il le veut... tu vas avoir peur - et tu as déjà peur de toutes façons - mais s'il doit se passer quelque chose, c'est qu'il le voudra... au moins, il ne mentira plus...

Je le saurai pas s'il se passe quelque chose et puis meme jai pas envie d'être prise pour une c*nne ... Il m'a demandé de ne plus contacter cette fille et m'a dit que lui ne la raconterai pas ... Je sais pas s'il va le faire vraiment de toute façon donc je vais pas maintenant aller lui dire : va lui parler si tu veux.

[Mmaarriinnee]

Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?

Très sincèrement Tenbu, non. Et je me dis que je suis trop fixée sur mon idée peut-être, mais... non, non, je ne comprends pas. Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine, mais, il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas. Voilà, je résumerai ainsi.

Du coup, je me dis que Marine " devrait " regarder " ça...

Regarder quoi ?

Je pense que ton idee est possible oui. Il est séducteur, il a vu quil plaisait à cette fille et qui plus est il s'est confié à elle chose qu'il avait jamais faite auparavant ... La il a besoin de parler et par ici je reprend le post d'elizea, oui je suis chiante et s'il veut se confier il a des potes à qui le faire, pas la peine d'aller dire ca à la nana qu'il l'appelle mon amour, qui lui dit qu'il lui manque et tout ca ...
Et donc il a besoin de parler peut être que oui mais pendant la consultation psy, elle lui a dit de continuer à se confier, de s'ouvrir plus à moi en terme de confidence et de ne pas contacter cette fille car ça serai pas bon pour la reconstruction... Mais non cest à elle qu'il est allé se confier et après je vous dit je ne sais pas combien d'autres contacts ont eu lieu, j'en connais deux ou trois et je sais qu'il lui a fait quelques sms de ce quil m'a dit mais pourquoi ca je ne sais pas ... Il me dit qu'il se souvient plus ... Petite mémoire monsieur ...

[Mmaarriinnee]

Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine

Je trouve que c'est un sans couilles, donc il n'arrive pas à dire "non", ni à se retenir d'appeler cette femme, donc il fait souffrir Marine en lui envoyant des messages contradictoires. L'envie et la sincérité d'une personne sans volonté n'a pas d'importance.

il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas

Mais ça ne le dérange pas d'avoir une volonté si peu étendue, en tant qu'homme ? Comment peut-on être aussi bas ?

Il ose pas dire non, la tout autre chose par exemple, il veut creer sa boîte, son oncle lui propose de la monter avec, il veut pas mais il a pas encore réussi à lui dire non ... Pourtant il va falloir c'est pas un petit projet et il va falloir qu'il assume ses décisions .. Donc il ose pas dire non mais a côté de ca il a pas une réelle envie d'arrêter de voir cette fille, d'aller chez le psy, de me quitter (stabilité je pense surtout) ...

[Mmaarriinnee]

Parce qu'inconsciemment il tient (attention pas forcément d'amour) beaucoup plus à elle qu'il ne veut le croire lui meme...et secundo il aime avoir le choix.

Oui il tient à elle et ca le fait chier de pu lui parler, il me le dit, il l'aime bien, pas d'amour mais il l'aime bien et il pensait avoir trouver une amie.
Mais là il risque d'être assez déçue car cette fille m'a dit qu'elle s'était confié à lui comme à n'importe qui et que depuis quil travaille pu et qu'ils se parlent pu cest avec quelqu'un d'autre qu'elle a cette relation de confidences ..
Monsieur se pensait unique à ses yeux à elle, c'est loupé..

[-Numéro 7]

J'aie l'impression, Marine, que finalement, tu pourrais tenter le laisser la contacter quand il le veut... tu vas avoir peur - et tu as déjà peur de toutes façons - mais s'il doit se passer quelque chose, c'est qu'il le voudra... au moins, il ne mentira plus...

Je le saurai pas s'il se passe quelque chose et puis meme jai pas envie d'être prise pour une c*nne ... Il m'a demandé de ne plus contacter cette fille et m'a dit que lui ne la raconterai pas ... Je sais pas s'il va le faire vraiment de toute façon donc je vais pas maintenant aller lui dire : va lui parler si tu veux.

Bonjour Marine

Je comprends, personne n'a envie d'être prise pour une conne, pris pour un con, et oui, qu'il se passe ou non quelque chose tu ne la sauras pas... mais quand tu me dis que tu fouilles, que tu téléphone à cette fille pour savoir ce qu'ils se sont dit, si ça correspond bien à ce que te rapporte ton conjoint, je me dis que tu te fais du mal Marine... tu ne vas pas vivre ainsi éternellement...

Il te demande de ne plus la contacter, tu lui demande de ne plus la contacter, et vous continuez à le faire tous les deux... c'est n'importe quoi Marine...

Si tu ne veux pas tenter de le laisser vivre son amitié avec elle, tu vas faire quoi ? continuer à fouiller ? lui téléphoner à elle encore ? le questionner ? être là à côté quand il aura besoin de lui parler ?

[-Numéro 7]

Mais simplement, en lui promettant et ne tenant pas sa promesse d'une manière aussi voyante qui plus est, en répondant "je ne sais pas", quand elle lui demande pourquoi il fait ça, c'est comme si ce mec faisait tout son possible pour entretenir le manque de confiance de Marine, tu comprends ?

Très sincèrement Tenbu, non. Et je me dis que je suis trop fixée sur mon idée peut-être, mais... non, non, je ne comprends pas. Cet homme - comme le disait Marine - a une personnalité séductrice et pour moi donc, il peine à dire non à ce qu'on lui demande et c'est ce qu'il fait et je le crois sincère dans son envie d'arrêter de faire souffrir Marine, mais, il est " attiré " par cette amitié, ce besoin de partager des choses - ce qu'il ne peut faire qu'avec cette jeune femme et ça, Marine le sait très bien... et il ne peut aller contre ça... il veut, mais ne peut pas. Voilà, je résumerai ainsi.

Du coup, je me dis que Marine " devrait " regarder " ça...

Regarder quoi ?

Je pense que ton idee est possible oui. Il est séducteur, il a vu quil plaisait à cette fille et qui plus est il s'est confié à elle chose qu'il avait jamais faite auparavant ... La il a besoin de parler et par ici je reprend le post d'elizea, oui je suis chiante et s'il veut se confier il a des potes à qui le faire, pas la peine d'aller dire ca à la nana qu'il l'appelle mon amour, qui lui dit qu'il lui manque et tout ca ...
Et donc il a besoin de parler peut être que oui mais pendant la consultation psy, elle lui a dit de continuer à se confier, de s'ouvrir plus à moi en terme de confidence et de ne pas contacter cette fille car ça serai pas bon pour la reconstruction... Mais non cest à elle qu'il est allé se confier et après je vous dit je ne sais pas combien d'autres contacts ont eu lieu, j'en connais deux ou trois et je sais qu'il lui a fait quelques sms de ce quil m'a dit mais pourquoi ca je ne sais pas ... Il me dit qu'il se souvient plus ... Petite mémoire monsieur ...

De regarder qu'il ne peut pas faire autrement... puisqu'il ne peut pas faire autrement... de cesser d'attendre qu'il ne lui parle plus pour que toi tu sois rassurée... parce que depuis 3 ans tu ne l'es pas Marine... c'est la vérité... tente accepter leur relation amicale... tente au moins... s'il doit se passer quelque chose entre eux - ou plus tard avec une autre femme, tu n'y pourra rien...

La psy dit ce qu'elle dit, ok, mais cependant lui, il a clairement expliqué qu'il y avait des choses dont il ne pouvait pas te parler à toi... et s'il a besoin d'en parler il trouve quelqu'un d'autre... ça me parait logique...

[Mmaarriinnee]

Bonjour et merci pour les conseils
Il m'a demandé de ne plus la contacter hier, chose que j'ai cessé de faire tout comme il m'a dit qu'il ne l'a contacterai plus. CÉtait hier.
J'ai prévenu cette fille qu'elle ne devait plus me contacter et que je ne le ferai plus et voila.
Lui de son côté je ne sais pas s'il respecte ce qu'il a dit, je vois pas pourquoi cette fois ci il respecterai plus que le mois dernier ... Mais en tout cas je vais pas revenir sur ce que j'ai dit je vais pas aller lui dire que maintenant il peut lui parler ... S'il continue à le faire et que je l'apprend je verrai bien si j'accepte ou non mais je pense que non .. Mais la je ne fouille plus car il a changé son code . Donc je ne suis plus au courant de rien à l'heure actuelle et on essaye.. Encore et toujours ... Mais je suis pas confiante c'est sur. Quil ai besoin d'une amie je peux l'admettre mais avec elle il y a eu ambiguïté donc je peux plus l'admettre ...

[Mmaarriinnee]

J'avais essayé d'accepter et quelques jours après j'avais découvert le mon amour alors non je ne veux plus de cette amitié et de cette fille dans nos vies. S'il veut d'elle ce sera sans moi. La je ne fouille plus ni ne la contacte mais si un jour je sens quelque chose de bizarre ou que malheureusement pour lui je découvre quelque chose alors là qu'elle que soit la chose je partirai et je le laisserai vivre sa relation avec cette nana sans moi. Parce que je sais une chose c'est que cette relation avec cette fille n'est pas clair meme si je dis pas quil y a eu dérapage ,ca en était pas loin .

[-Numéro 7]

Je pense qu'il y a de bonnes décision prises là... maintenant, oui, ton conjoint va peut-être encore être confronté à son besoin de lui parler, et ne saura pas y renoncer. C'est possible... puisque c'est déjà arrivé...

L'important, c'est de faire ce qui te convient le mieux, pour toi...

[Elieza]

Mais la je ne fouille plus car il a changé son code . .

Nuance: tu ne peux plus fouiller.

[Mmaarriinnee]

Oui je ne peux plus donc je ne fouille plus.

On verra s'il en ressent encore le besoin et s'il sait y résister ... On verra
En tout cas tout à l'heure on a parler de ca et je lui ai dit que je comprenais qu'il ait besoin de quelqu'un à qui parler, homme ou femme, à qui dire que je le soule, à qui parler de notre relation à lui et moi etc, mais que je voulais pas que ce soit à cette fille là car il y a eu des choses de déplacé et que je peux plus le supporter et que je doute qu'il n'y ait pas d'attirance entre eux .. Il comprend.
Je lui ai parlé du forum pour me confier, il comprend et il me dit que lui n'aime pas écrire donc ça ne lui conviendrai pas ce genre de confidence ...
Ensuite j'ai vu que tout à l'heure il a pris mon téléphone et quil à regardé plein de choses, je sais pas quoi, jai pas demandé, mais bon il fait ce que je ne peux pas faire, voyez vous
Aussi, il m'a confirmé qu'il accepterai pas trop que je sois proche d'un homme, amicalement.

Enfin ... La on en parle assez posément et on en a parlé 10min là ce matin c'est tout.
Advienne que pourra, encore une fois.

[-Numéro 7]

" Ensuite j'ai vu que tout à l'heure il a pris mon téléphone et quil à regardé plein de choses, je sais pas quoi, jai pas demandé, mais bon il fait ce que je ne peux pas faire, voyez vous "

Je me souviens que tu avais écris que ton tél étais comme le sien et le sien comme le tiens... ceci explique peut-être cela...

Si tu trouves qu'il y a deux poids deux mesures, peut-être lui en parler serait bien... vous discutez visiblement, c'est bien...

[Mmaarriinnee]

Oui oui bien sûr c'est la vérité sauf que maintenant il m'a bloqué l'accès de son téléphone .. Mais bon il regarde quand je suis la cest surement ca quil me reproche cest que je regarde quand il est pas la ..

[-Numéro 7]

" cest surement ca quil me reproche "

Tu ne sais pas la raison pour laquelle il a bloqué l'accès à son tél ? et tu en déduis qu'il te le reproche ?

[Mmaarriinnee]

Il m'a dit clairement et m'a même demandé comment on faisait pour changer le code car il savait pas le faire donc il est venu il m'a dit à partir de maintenant au moins je ne te le cache pas je te bloque l'accès , parce que j'avais regardé une fois de plus je ne sais plus quand vendredi ou samedi dernier .. Depuis il a bloqué .
quand je disais qu'il me reprochait cest quil me reproche que je regarde son téléphone en cachette en fait, quand il n'est pas dans la piece ou autre .. Alors que lui il regarde le mien quand je suis la, dans la piece. Ce qu'il me reproche c'est pas tant de prendre son téléphone mais de fouiller dedans quand il est pas la.

[Mmaarriinnee]

Nous sommes sortis tout à l'heure avec son fils et notre petite a un truc organisé par mon asso. A un moment je l'ai senti distant et il m'a dit je vas voir *fils* (qui jouait avec des enfants plus loin) , 5min après je suis allée voir la bas avec notre petite qui a joué dans l'herbe tout ça tout ça , il était à l'autre bout mais je le voyait du coup. Par la suite il a continué à faire la tête. On est rentré. A un moment jai quand même demandé ce qui n'allait pas et il m'a dit qu'il avait remarqué que je l'avais suivi et que j'étais venu le surveiller et que j'étais surement venue voir s'il était pas au téléphone ...
Jai pas menti j'ai dit que oui, je l'avais senti bizarre d'une minute a l'autre et donc je suis venue pour me rassurer mais je ne lui avait posé aucune question, j'étais meme pas allée près de lui, je l'avais juste en visu ... Enfin il était pas très content et il m'a dit : la prochaine fois que tu fais ça je vais faire exprès de l'appeler...
Je sais qu'il en serait capable ...
En fait aucun de nous ne comprend les besoins de l'autre ou surtout : nos besoins ne coïncident pas. Il veut que je lui fasse confiance en lui laissant de la liberté, je veux qu'il me prouve que je peux avoir confiance sans avoir ce genre de comportement ou de réponse ...

C'est un peu la galere quand même . Il n'y a pas eu d'enguelade ni rien suite à cela, on a continué normalement ..

[Elieza]

Tu n'es pas capable de le laisser vivre. A quoi t'attends tu?

[-Numéro 7]

Et oui Marine, ce n'est pas très correcte ce que tu fais - fouiller dans le tél - qui n'est pas le tiens...

Quand tu le sens " distant " tu penses que c'est dû à quoi ? et pourquoi le surveiller pour voir s'il prend son tél et l'utilise ? concrètement, ça te sert à quoi ? parce que ton besoin d'être rassurée par rapport à cette femme tu ne peux le lui faire porter éternellement Marine... Comment te prouver sa confiance ? j'aie l'impression à te lire, que pour le faire, il faudrait qu'il n'utilise pas son tél loin de toi, qu'il ne s'éloigne pas de toi, qu'il te dise ce qui le tracasse... qu'il n'aie aucune intimité en somme... tu te rends compte de ça ?

[Eva]

Bonsoir, bonjour,
Je vous demande pardon d'arriver comme un cheveu sur la soupe. Je garde souvent en moi mes modestes pensées car j'estime d'autres bien au-dessus, si je puis dire, des miennes.

Je n'aiderai pas même Marine en disant ce que je ressens et j'avoue ne pas avoir lu tout le fil de discussions. Néanmoins, j'assume pour une fois en disant simplement que je te comprends, Marine.

Ta peur, tes soupçons, me semblent légitimes. La confiance se mérite avec le temps. Je parle de ta confiance entière en lui, laquelle ne peut s'acquérir que sur la durée après ce qui s'est passé. Oui, il t'a choisie, toi, oui, il est avec toi, oui, il acte donc l'essentiel, mais je ne le trouve pas très respectueux de te "menacer" par "si tu m'espionnes encore, j'appelle l'autre..." C'est bas, je trouve.

Pardon de juger, mais à partir du moment où il a signifié qu'il te choisissait, toi, et qu'il s'éloignait d'elle, il ne devrait pas te reprocher un quelconque mouvement et alimenter tes peurs par une remarque "menaçante".

Je crois surtout que tu ne devrais pas tout lui dire. Je ne pense pas que ça t'aide de lui avouer que tu venais effectivement le contrôler. Tu lui donnes raison et donc toi aussi tu alimentes ses craintes (celle par exemple que tu ne lui fasses pas confiance).

Ainsi, vous semblez vous renvoyer vos propres peurs, chacun alimentant celle de l'autre.

Je te suggère en toute modestie de regagner toute ta valeur. Il est à tes côtés car il t'estime davantage que l'autre personne. Bats-toi maintenant de toutes tes forces pour ne plus te soumettre à une quelconque attitude te disqualifiant. Crois en toi, ne doute plus de toi et tout doucement tu auras regagné tant d'estime de toi que tu ne pourras pas imaginer qu'il puisse s'entretenir avec une autre. C'est tout ce que je te souhaite car tu sembles vraiment une belle personne. Pardon encore pour la parenthèse.

[-Numéro 7]

Merci Eva, pour ce dernier paragraphe que tu as écris à Marine, ça va lui faire du bien de lire ça, et oui, c'est une belle personne...

[Elieza]

Eva, j'ai besoin de toi. En MP, peut être?

[Mmaarriinnee]

Bonjour à toutes les trois et un grand merci.
Tout d'abord pour elizea, je me rend compte que cest fou ce que je fais et ce que je ressens oui, mais je n'ai aucune confiance donc non pour le moment, le temps qu'il me prouve que je peux lui faire confiance, je ne le laisse pas vivre .. Et à force de remarque de ce genre comme le fait remarquer Eva, ça n'arrange rien.

Par rapport au msg de Numero7, c'est exactement ça, pour le prouver que je peux lui faire confiance il doit selon moi (je dis pas que c'est la solution) etre totalement transparent. Tout me montrer et me dire ce qui ne va pas quand il est un peu distant oui .. La cest arrivé d'un coup alors ça peut être tout et n'importe quoi mais justement il était avec plein de monde et moi j'étais avec ma petite plus loin et quand je suis revenue le voir il était distant donc il aurait pu se passer n'importe quoi comme un sms de la fille ou je sais pas quoi et juste après il me dit qu'il va voir son fils qui était de l'autre côté de la ou j'étais ... J'ai pensé à mal oui .. Je sais que c'est pas correct mais comment je peux retrouver cette confiance sans le surveiller ? Sans demander qu'il soit totalement transparent ?

Pour le message dEva, grand merci, ça fait du bien d'avoir un message comme ca et un peu avis nouveau .. En effet tu as tout compris. Je trouve aussi ses remarques basses et très peu reconstructives pour notre couple .. Pour moi il doit cesser tout contact avec elle et ne meme pas penser en avoir à nouveau .. Etre irréprochable là dessus ...

Surement qu'en ayant plus confiance en moi je pourrai avoir plus confiance en lui .. Ca c'est dur car il m'a un peu détruite la ... J'y pense tout le temps à ce quil s'est passer. Encore hier je lui disait que l'image de la fille chez nous je l'ai sans arrêt dans la tête , tous les détails , tout ...
Et pourquoi lui avoir confirmer que j'étais venu l'espionner ? Parce que je lui demande de pas mentir meme si ca me fait mal donc je ne lui ment pas. Il m'a dit tu es venue l'espionner donc jai confirmer ...

[Kakahuet]

Bonjour,
Je pense qu'à un moment il va falloir VRAIMENT que tu arrêtes de fonctionner comme tu le fais...
Lui demander d'être "transparent"... c'est vraiment quelque chose de malsain .
Si vraiment il veut faire autre chose avec qui il veut, il le fera et là tu le pousse gentiment vers ce genre de situation...
Arrivera un moment où il en aura plein les burnes de ton attitude et il s'en ira sans que tu ne puisses plus faire grand chose...
Alors certes, il n'est peut être pas "réglo" avec toi depuis le début, mais n'oublies pas qu'il t'as choisie ...
Et ce serait peut être dommage que ce soit de part tes actions qu'il change de comportement, non ?

Après ce n'est que mon avis, et j'ai rebondi perso sur le fait de fouiller son portable... jamais de ma vie (pourtant j'en ai connu de situations de ce genre) je n'ai fait ce genre de chose car de deux choses l'une ...
Soit tu trouves des choses et dans ce cas ça va te détruire
Soit tu ne trouve rien et au lieu de te rassurer, tu vas psychoter encore plus
Tu sais, et je le répète, s'il a envie de voir ailleurs c'est surtout un problème entre lui et lui ...

[Mmaarriinnee]

Je pense que je dois prendre conscience que je peux pas faire à sa place .. En effet s'il a envie d'aller ailleurs il ira .. Je pense que j'ai envie de pouvoir tout contrôler, jai envie qu'il ne voit que par moi (amoureusement parlant évidemment) et j'ai peur qu'il aille ailleurs. La peur n'évite pas le danger et je sais que mon comportement le pousse peut être à aller ailleurs, ne serait ce que pour raconter à auel point je suis chiante comme le faisait remarquer Elizea...

Il faut que je cesse ce comportement c'est vrai. C'est juste ca .. Enfin c'est difficile mais il le faut ... Mais très honnêtement, j'ai peur. Jai peur de me donner à nouveau ... quand on me dit de me faire belle, d'être joyeuse, histoire de lui montrer qu'avec moi il a tout pour être bien et qu'il n'y a pas lieu d'aller ailleurs, et bien en réalité j'en ai plus envie .. Premièrement car quand je le fais il ne le remarque pas , jamais il ne me dit que je suis jolie ou autre, deuxièmement si je me donne encore pour lui alors que lui ne fait rien et va voir ailleurs ... Quel intérêt si ce n'est de me faire avoir encore ?
Jai vraiment du mal à lui offrir des choses, je suis dans un état d'esprit ou j'attend que tout vienne de lui. J'attend qu'il se fasse pardonner .. Et il ne le fait pas (comme je l'aimerai du moins)...

Au final je ne connais pas le fonctionnement des hommes, je pense qu'ils sont beaucoup plus fiers et moins démonstratifs que les femmes ... Je ne sais pas .. Je suis vraiment perdue. Jai conscience qu'au final cest moi qui ne donne pas de réelles chances a la reconstruction de notre couple ... Je lui en veux beaucoup trop et je n'arrive pas à passer au dessus de ce qui s'est passé

[Kakahuet]

Je pense que je dois prendre conscience que je peux pas faire à sa place ..

C'est une évidence (dont on se rend compte une fois qu'on a pris du recul)

Je pense que j'ai envie de pouvoir tout contrôler, jai envie qu'il ne voit que par moi (amoureusement parlant évidemment) et j'ai peur qu'il aille ailleurs.

C'est tout bêtement impossible...
Tout contrôler : Y'en a qui ont essayé... ils ont eu (toujours) des problèmes...ça ne marche pas comme ça la relation (et à tous les niveaux d'ailleurs). Contrôler c'est user son énergie sur des choses dont ont a pas les clés la plupart du temps...déjà SE contrôler est quelque chose de très difficile alors contrôler ce qui émane des autres....
Ne voir que par toi: c'est juste impossible, tu ne PEUX pas être le centre de l'univers de quelqu'un ...c'est la pire des choses qui puisse arriver et c'est d'un malsain ...
Qu'il aille voir ailleurs : Tu sais, nous les mecs, on est basiques et quand on est "bien" avec quelqu'un on ne cherche pas à aller voir ailleurs (et si on le fait c'est qu'on est pas "bien" avec... donc qu'il y a un problème et donc qu'i l faut résoudre ce problème pour trouver la solution adéquate, mais la plupart du temps c'est le classique du genre... quand on est pas bien, ON PART...or il me semble qu'il est toujours là, non?

Il faut que je cesse ce comportement c'est vrai. C'est juste ca .. Enfin c'est difficile mais il le faut ...

C'est difficile parce que TU rends les choses difficiles... tu as toutes les clés pour solutionner cela...

et bien en réalité j'en ai plus envie .. Premièrement car quand je le fais il ne le remarque pas , jamais il ne me dit que je suis jolie ou autre, deuxièmement si je me donne encore pour lui alors que lui ne fait rien et va voir ailleurs ... Quel intérêt si ce n'est de me faire avoir encore ?

Es-tu sûre d'avoir des sentiments amoureux pour quelqu'un qui, au final, n'en éprouve pas plus que ça ?
Où situes-tu la jauge d'équilibre dans votre relation ?

Jai vraiment du mal à lui offrir des choses, je suis dans un état d'esprit ou j'attend que tout vienne de lui. J'attend qu'il se fasse pardonner .. Et il ne le fait pas (comme je l'aimerai du moins)...

S'il ne le fait pas, il n'y a que deux solutions (enfin trois plutôt)
Soit il n'en voit pas l'intérêt et là, il n'y a que la communication (la VRAIE) qui puisse faire avancer les choses
Soit il ne veut pas et là tu as les réponses à toutes tes questions
Soit il ne peut pas et ça implique qu'il doit régler certaines choses avec lui-même (et cela exige une prise de recul)

Au final je ne connais pas le fonctionnement des hommes, je pense qu'ils sont beaucoup plus fiers et moins démonstratifs que les femmes ... Je ne sais pas .. Je suis vraiment perdue. Jai conscience qu'au final cest moi qui ne donne pas de réelles chances a la reconstruction de notre couple ... Je lui en veux beaucoup trop et je n'arrive pas à passer au dessus de ce qui s'est passé

Non, tous les hommes (comme toutes les femmes) ne fonctionnent pas sur le même type (encore heureux)
Peut être tu en demandes trop et trop vite, peut être qu'inconsciemment tu ne lui pardonnera jamais ce qu'il s'est passé....
Peut être que tu as besoin de prendre du recul sur les choses...

[mellon]

Jai conscience qu'au final cest moi qui ne donne pas de réelles chances a la reconstruction de notre couple ...

Non.
Tu es très loin d'être la seule responsable.
Il existe une réelle différence entre le fait de prendre ses responsabilités (dans le cas présent, tenter de contrôler ton attitude..contrôlante) et tout se mettre sur le dos.
Je suis désolée mais pour moi ton homme n'est vraiment pas correct. Je n'ai pas envie de te conseiller de fermer les yeux ni de te jeter la pierre.
Je te conseillerais d'intégrer au maximum le fait que ton comportement n'aidera pas à la reconstruction, mais également le fait que tu as RAISON d'être méfiante, au vu de tout ce que tu sais aujourd’hui ; tu as des preuves tangibles de la malhonnêteté de ton mari. Si tu avais choisi de fermer les yeux là-dessus tu serais le genre de nana dont on dirait qu'elle ne veut pas voir l'infidélité et qui se réfugie dans le déni pour ne pas voir l'évidence.

Autrement dit : arrête l'espionnage, mais reste vigilante. Rester vigilante, ça veut dire profiter des bons moments, voire les créer si tu peux le faire, tout en ne fermant pas les yeux sur un comportement suspect (sans engueulade, sans espionnage, sans questions, rien). Je t'avais déjà conseillé de mûrir ta réflexion, d'être claire avec toi-même. Pour moi, agir de la sorte va te permettre de voir un peu clair là dedans, et de prendre une décision.

Si malgré ça, il continue à se montrer distant, cachottier, voire tente de te culpabiliser, il y a anguille sous roche, qu'elle soit directement liée à cette femme ou non. Sinon, il devrait peu à peu se détendre en voyant que tu cesses de l'espionner.
Et toi tu auras fait ton maximum, tu auras agi sur ce que tu peux agir, ce sera très important pour la suite des choses.

En tout cas je te souhaite bon courage car je sais qu'il est plus facile de le dire que de le faire...

[Mmaarriinnee]

La psy que nous avons rencontré m'a dit de m'épuiser à reconstruire mon couple au lieu de m'épuiser à repenser à cette histoire, ca rejoint ce que tu dis quand tu dis que je m'épuise à vouloir tout contrôler .. J'ai vraiment besoin de réfléchir là dessus.
Quand je dis ne voir que par moi cest amoureusement hein, je tiens pas à ce qu'il n'ait que moi pour tout !
Quant à aller voir ailleurs si on est pas bien ça va de soi .. Sauf que là il certifie ne pas être allé ailleurs, il certifie qu'il est bien avec moi mais.. Je ne le crois pas et je suis persuadée qu'il est avec moi parce qu'on a la petite, quil la verrai moins souvent si on se sépare, quil devra vendre sa maison si on se sépare, quil aura pu la nana qui lui fait le repas , le ménage, quil est avec moi pour un tas de raison mais pas par amour .. J'arrive pas à me dire quil m'aime car il ne le montre pas et ne le dit pas ..
Il me dit qu'il disait je t'aime à son ex femme tous les jours , mais que depuis la séparation avec elle il n'arrive pu à aimer comme ca et du coup moi s'il m'a dit 10fois je t'aime en 3ans cest beaucoup ..

Quand tu dis que j'ai toutes les clefs pour résoudre ça, tu penses que je devrais faire quoi concrètement?

Est ce que j'ai des sentiments pour lui ? Oui je l'aime mais en ce moment j'avoue que j'ai besoin quil me montre qu'il m'aime aussi et à force de ne pas le montrer je me protège et je pense que peu à peu je m'éloigne de lui sentimentalement parlant ..
Ou je situe la jauge d'équilibre ? Je ne comprend pas trop ce que tu veux dire ?

S'il n'essaye pas de se faire pardonner cest selon lui car il n'y a rien à pardonner car il n'a rien fait de mal ... Et s'il ne me montre pas ses sentiments c'est parce qu'il n'y arrive plus .. Ce sont ses dires .. Moi j'ai juste l'impression qu'il ne m'aime pas et qu'il reste pour le côté pratique et la stabilité..

Je pense en effet que je pardonnerais pas ou dans longtemps et avec beaucoup de preuve entre deux ... Et j'en demande peut être trop trop vite en effet c'est pas impossible...

[Mmaarriinnee]

Bonjour mellon et merci ,
Je pense que maintenant en effet il faut que je change de comportement, de facon de faire et que j'essaye plutôt de raviver la flamme .. À voir si cela le fait réagir .. Si en faisant des efforts pour que mon couple soit épanoui , il continue à être distant, suspect , alors oui comme tu dis cest quil y a un souci .. Si il y a aucune autre femme dans sa vie ou aucune envie d'aller ailleurs , il devrait se détendre de me voir ainsi comme tu dis .. tu as surement raison ...
Jai pas envie de croire au fait qu'il m'aime et surtout je ne sais y croire aux vues du peu de preuves ... Est ce parce qu'il sait pas le montrer où est ce qu'il ne m'aime réellement pas ... Je ne sais pas ..

J'ai peur de m'absenter une journee de la maison, pourtant je le dois, c'est important surtout quil ne travaille plus donc faut pas qu'on soit tout le temps ensemble mais jai peur ..

[Kakahuet]

Je ne le crois pas et je suis persuadée qu'il est avec moi parce qu'on a la petite, quil la verrai moins souvent si on se sépare, quil devra vendre sa maison si on se sépare, quil aura pu la nana qui lui fait le repas , le ménage, quil est avec moi pour un tas de raison mais pas par amour .. J'arrive pas à me dire quil m'aime car il ne le montre pas et ne le dit pas .. ...

Honnêtement et avec tout le respect que j'ai pour le monde entier (ou presque) .... Alors qu'es ce que tu fous encore avec lui ?
Si tu es persuadée de ça, il faut prendre les décisions qui s'imposent car quoiqu'il arrive ça finira pas capoter...

Il me dit qu'il disait je t'aime à son ex femme tous les jours , mais que depuis la séparation avec elle il n'arrive pu à aimer comme ca et du coup moi s'il m'a dit 10fois je t'aime en 3ans cest beaucoup .. ...

Blablabla... tu sais mon ex me le disais encore bien des mois après la rupture... et pourtant ça fait des années maintenant que je n'ai plus de nouvelles (et encore heureux ^^)

Quand tu dis que j'ai toutes les clefs pour résoudre ça, tu penses que je devrais faire quoi concrètement?...

Te poser les bonnes questions.... prendre du recul .. que souhaites-tu réellement pour TOI dans 1 mois, 6 mois, 1 an,
projette toi un peu pour savoir ce que tu voudrais vivre et non pas subir.

Ou je situe la jauge d'équilibre ? Je ne comprend pas trop ce que tu veux dire ?

La jauge est le niveau zéro entre ton engagement dans la relation et le sien...
Si cette jauge n'est pas équilibrée, la relation en pâtit forcément, à tous les niveaux.
L'un s'épuise à maintenir à flot quelque chose qui devrait tranquillement naviguer ...

S'il n'essaye pas de se faire pardonner cest selon lui car il n'y a rien à pardonner car il n'a rien fait de mal ... Et s'il ne me montre pas ses sentiments c'est parce qu'il n'y arrive plus .. Ce sont ses dires .. Moi j'ai juste l'impression qu'il ne m'aime pas et qu'il reste pour le côté pratique et la stabilité..

Ben alors, tu sais ce qu'il te reste à faire...

Je pense en effet que je pardonnerais pas ou dans longtemps et avec beaucoup de preuve entre deux ... Et j'en demande peut être trop trop vite en effet c'est pas impossible...

Si tu ne peux pas pardonner, tu ne pourras jamais vivre sereinement avec cette personne....

[Carrie007]

Bonjour Marine,

J'avoue avoir suivi ces dernières pages en diagonale.

Pour moi, c'est très simple:

- soit tu te dis qu'il te ment et te mentira toujours (promesse de ne plus contacter cette demoiselle et à peine le dos tourné, il la contacte, je n'aurais pas non plus apprécié car quand je donne MA parole, pour moi c'est sacré) et donc penses-tu pouvoir construire quelque chose dans la durée avec lui?

- soit vous décidez de repartir sur de nouvelles bases et tu acceptes qu'il ait un jardin secret et ne pas pouvoir contrôler ses gestes, appels et tutti quanti.

Tout dépend te TA capacité à rebondir sur cette situation.

Bonne chance!

[Eva]

Bonjour Marine,
Merci de m'avoir lue avec bienveillance.
J'avoue être bouleversée par la nouvelle tragédie... j'ai la boule au ventre, je ne peux pas tout lire.

Tu as reçu des trésors de sagesse des intervenants les plus sensés ici, alors je fais un peu tâche avec mes pensées de la vieille école.

Je t'écris pourtant car je te comprends.
Je ne crois pas que tout dépende de toi. Je pense simplement que tu es une femme blessée, qui a perdu ses repères, sa confiance en son homme et de surcroît en toi et que tu as un grand besoin légitime d'être rassurée maintenant, réconfortée. Je te comprends pleinement.

Or monsieur ne semble pas en mesure de te donner actuellement ce dont tu as le plus besoin. Tenbu te le faisait remarquer plus haut, il a raison. Tenbu te dit aussi qu'une relation demande des efforts des deux parts, un véritable travail dont peu sont désireux et capables de faire. Là aussi, il a fort raison.

Ce n'est pas un hasard si ton homme s'est émoustillé pour cette autre femme. Les faits sont là. Soit. Il t'a choisie pour ton plus grand bonheur car oui, dans cette épreuve que tu endures, il y a un bonheur: celui qu'il t'ait choisie.

Il ne manifeste pas la force de t'aider. Il empire même son cas à vrai dire avec ses "je bloque mon téléphone" ou "si tu m'espionnes encore, j'appelle l'autre". C'est un comportement de gamin, pardon encore pour ce jugement de ma part, mais entre vous deux, c'est quand même lui qui me parait le plus à plaindre.

Ne te rabaisse pas à ses gamineries. Une tragédie a encore frappé notre patrie. Reviens donc à l'essentiel: l'amour, la famille, car nul ne sait de quoi demain sera fait.

Oui, tu as besoin de temps pour digérer tout ça. Peut-être y mettras-tu toute une vie. Peu importe. Ce qui compte, ce n'est pas la destination, mais le voyage que tu parcours jour après jour avec ton homme.

Je suis aussi limpide que toi, si je puis dire, avec mon Monsieur. Mais j'ai appris que toute vérité n'est pas bonne à dire. J'ai encore du mal avec cela, mais j'y travaille car comme dit Tenbu, tout se construit dans le travail, l'effort permanent. Paige disait ailleurs que si l'on n'aime pas notre belle-mère, ce n'est pas bien de le dire à notre compagnon, c'est vrai bien sûr, donc ne te force pas à tout lui dire, ce n'est pas nécessaire.

Je reviendrai plus tard car on m'appelle et j'écris depuis mon téléphone, je ne peux pas enregistrer sans envoyer ce message. Bref, force et courage et essaie de profiter avec grâce et amour de cette famille que ton homme et ta fille (son fils aussi si je me souviens bien), vous constituez car c'est sacré.

[Eva]

Eva, j'ai besoin de toi. En MP, peut être?

Excuse-moi Elieza de revenir vers toi si tard, ce fut une journée éprouvante. Où tu voudras, je ne refuse rien à la reine du forum que tu es.

[Mmaarriinnee]

Honnêtement et avec tout le respect que j'ai pour le monde entier (ou presque) .... Alors qu'es ce que tu fous encore avec lui ?
Si tu es persuadée de ça, il faut prendre les décisions qui s'imposent car quoiqu'il arrive ça finira pas capoter...

Avec quelques discussions entre lui et moi ces deux derniers jours, qu'est ce que je fous encore avec lui ? Et bien je l'aime, et je pense que l'on peut vraiment construire quelque chose de bien. On a discuté hier midi, je lui ai dit que le problème de fond était que je pensais qu'il ne m'aimait pas et que donc évidemment si je pense qu'il ne m'aime pas je le pense capable d'aller voir ailleurs et tout le tralala ... Bref, il en résulte que certes il ne m'aime pas comme un fou (ni comme un soldat ni comme une star de cinéma), mais il m'aime. Et je l'ai senti réellement sincère dans ses phrases. Il ne m'a pas dit "mais ouiii je t'aime à la foliiiiie", chose que je n'aurai pas cru, mais il m'a dit avoir été énormément choqué, blessé, trahi par la tromperie de son ex femme et le divorce ... Et que ca ne fait que quelques mois qu'il a enfin oublié son ex femme et fait le deuil de la relation et il m'a dit qu'il ne pouvait se donner pleinement en ayant encore son ex femme un peu dans la tête. Bref, sa réponse me convient. Moi je l'aime, pas non plus comme une folle parce qu'il m'a fait du mal récemment et j'avoue avoir perdu surement un peu de sentiments en perdant confiance ... Mais je l'aime et on est pas non plus si malheureux, on communique, on essaye d'arranger les choses ... Oui c'est un menteur, mais il ment pour ne pas que je souffre soit disant ... Je ne veux pas qu'il contacte cette fille, et quand il en ressent le besoin , il préfère me mentir car il sait que je ne le supporte pas... Bon il entend pas trop le fait que moi je préfère savoir la vérité même si ça me plaira pas que découvrir un mensonge qui me plait encore moins ... Mais bon ... Donc je suis avec lui parce que je crois quand même en un avenir entre nous ... ce qui répond à ta question suivante.

La jauge est le niveau zéro entre ton engagement dans la relation et le sien...
Si cette jauge n'est pas équilibrée, la relation en pâtit forcément, à tous les niveaux.
L'un s'épuise à maintenir à flot quelque chose qui devrait tranquillement naviguer ...

Et bien là évidemment c'est moi qui fait tout, enfin j'ai l'impression.
Après peut être que je ne remarque pas les efforts ou preuves d'amour de mon conjoint.
Tu m'as fait remarqué que les hommes étaient assez basiques en amour. Alors peut être que de changer toute sa maison (elle est à lui oui) en fonction de mes gouts, c'est une preuve d'amour ... Avoir voulu un enfant .. ça en est une ... Avoir voulu que je revienne à la maison quand je suis partie, ça en est surement une aussi ... Il faudrait que j'apprenne à comprendre les hommes

Si tu ne peux pas pardonner, tu ne pourras jamais vivre sereinement avec cette personne....

Je ne vais pas dire oui, je ne vais pas dire non... Après je pense qu'on pardonne avec le temps ou qu'on pardonne pas mais qu'on apprend à vivre avec... A voir

En tout cas merci pour ton intervention, toutes les personnes me sont utiles ici, mais un avis masculin est le bienvenu

[Mmaarriinnee]

Pour moi, c'est très simple:

- soit tu te dis qu'il te ment et te mentira toujours (promesse de ne plus contacter cette demoiselle et à peine le dos tourné, il la contacte, je n'aurais pas non plus apprécié car quand je donne MA parole, pour moi c'est sacré) et donc penses-tu pouvoir construire quelque chose dans la durée avec lui?

- soit vous décidez de repartir sur de nouvelles bases et tu acceptes qu'il ait un jardin secret et ne pas pouvoir contrôler ses gestes, appels et tutti quanti.

Bonjour et merci pour ton message.
En effet vu comme ça c'est assez simple, sur papier (ou sur forum ^^) c'est assez simple. En réalité ça l'est moins.
Je pense qu'il mentira toujours oui, pour ne pas me blesser.. Après tout dépend sur quoi il ment ... Moi aussi je donne ma parole et c'est sacré, mais bon, je dis peut être des petits mensonges aussi... Hier j'ai dis que c'était ma maman qui avait acheté un nouveau jouet à ma fille, car je voulais pas qu'il dise que je dépense trop pour elle ... J'ai menti ... Pour pas qu'il râle ... Donc voilà, tant que le mensonge ne met pas notre couple en danger ... Ne concerne pas une tierce personne féminine, attirante, à son gout ^^
Maintenant je dois accepter qu'il ai son jardin secret aussi oui, c'est juste évident... C'est un travail à faire sur moi même...

[Mmaarriinnee]

Je ne crois pas que tout dépende de toi. Je pense simplement que tu es une femme blessée, qui a perdu ses repères, sa confiance en son homme et de surcroît en toi et que tu as un grand besoin légitime d'être rassurée maintenant, réconfortée. Je te comprends pleinement.

Bonjour Eva
Ton intervention est tout aussi utile et tes conseils tout aussi sages que celles que j'ai recu. D'ailleurs je tenais vraiment à vous remercier toutes et tous pour vos messages qui -même si je peux vous paraître bornée, compliquée- je les entend et j'essaye de les appliquer au maximum.

En effet j'ai été blessée et j'ai perdu toute confiance en lui et en moi. Et j'ai ce besoin d'être rassurée, mais malheureusement mon conjoint n'est pas très démonstratif... (naturellement). Comme j'en ai pris récemment conscience, il fait surement des efforts, à sa manière, à son rythme .. Je ne les vois surement pas car j'en demande trop et trop vite...

Ce n'est pas un hasard si ton homme s'est émoustillé pour cette autre femme. Les faits sont là. Soit. Il t'a choisie pour ton plus grand bonheur car oui, dans cette épreuve que tu endures, il y a un bonheur: celui qu'il t'ait choisie.

Il faut justement, que je prenne conscience de ça; là aujourd'hui il est avec moi et c'est un homme donc s'il est avec moi c'est qu'il m'aime un minimum

Il ne manifeste pas la force de t'aider. Il empire même son cas à vrai dire avec ses "je bloque mon téléphone" ou "si tu m'espionnes encore, j'appelle l'autre". C'est un comportement de gamin, pardon encore pour ce jugement de ma part, mais entre vous deux, c'est quand même lui qui me parait le plus à plaindre.

Honnêtement, il est moins mature que moi ... Je ne vais pas faire ma psychologue mais avec la perte de sa maman à l'age adolescent, il est resté affectivement parlant à cet âge là, pour beaucoup de choses. Ce serait important pour lui de se faire aider, mais ça il en est le seul maitre.

Merci beaucoup pour ton message plein de gentillesse et de bon sens.

[Elieza]

Il ne manifeste pas la force de t'aider. Il empire même son cas à vrai dire avec ses "je bloque mon téléphone" ou "si tu m'espionnes encore, j'appelle l'autre". C'est un comportement de gamin, pardon encore pour ce jugement de ma part, mais entre vous deux, c'est quand même lui qui me parait le plus à plaindre.

Honnêtement, il est moins mature que moi ... Je ne vais pas faire ma psychologue mais avec la perte de sa maman à l'age adolescent, il est resté affectivement parlant à cet âge là, pour beaucoup de choses. Ce serait important pour lui de se faire aider, mais ça il en est le seul maitre.

Merci beaucoup pour ton message plein de gentillesse et de bon sens.

Alors pas besoin de faire de la psycho de comptoir pour savoir qu'un homme est en général aussi immature qu'un adolescent toute sa vie hein ^^. Il faut juste apprendre a dealer avec ça

[Mmaarriinnee]

Aha, ca je ne sais pas, j'connais pas les hommes Donc je l'apprend au fur et à mesure

[Eva]

Bonjour Marine,

Sais-tu que tu es dotée de myriades de qualités? Tu sais être ferme (quand tu lui as dit en gros "elle ou moi"), tu le comprends, tu es force de pardon, tu es confiante sur votre avenir et ce serait bien que tu ajoutes par toi-même d'autres qualités que tu as.

Tu as perdu confiance en toi, c'est légitime. Il te faut juste du temps pour prendre bien conscience que s'il t'a choisie, c'est que tu vaux mieux qu'elle... Tu représentes beaucoup pour lui, sa présence à tes côtés est un acte qui vaut plus de mille belles paroles.

Si j'ai bien suivi, il ne travaille pas. S'il en est ainsi, on peut envisager la possibilité qu'il ait perdu confiance en lui pour cette raison aussi, pas seulement en raison de son ex femme. Son manque d'emploi le fait peut-être sentir diminué dans ses capacités. Je ne tente pas de le justifier, loin de là. Je dis simplement qu'il se peut que dans son for intérieur, il ait eu besoin de se rassurer en tant qu'homme car sa vie professionnelle semble au plus bas. Encore une fois, c'est très bas d'agir de la sorte, c'est se rabaisser bien plus encore à mes humbles yeux, mais soit. Ce que je voudrais dire, c'est que bien que tu sois la "victime" de cette "crise" que vous traversez, tu ne peux compter que sur toi-même pour retrouver une relation saine et constructive.

Aide-toi, le Ciel t'aidera, dit-on.
Souviens-toi de ce qui a charmé et fait craquer ton homme à vos débuts et accomplis de nouveau ces choses. Si tu le fais déjà, renouvelle-les alors par un peu de nouveauté. Ce dont vous semblez avoir besoin maintenant, c'est d'apprécier l'instant présent, sans poursuivre une conversation lourde de sentiments négatifs concernant cette crise (culpabilité, souffrance, peurs...) car tout a été dit, exprimé, me semble-t-il.

Tu sais, la peur n'évite pas le danger.
A contrario, un sourire, une confiance en soi et en l'autre, l'amour, les encouragements, les remerciements font évoluer les choses positivement en toi, en lui et en votre couple.

Fais de petites choses qui te font plaisir à toi, agis positivement sur toi et tu verras que ton homme suivra car il aura probablement de l'admiration pour toi (je le crois sincèrement) et il t'aimera davantage encore.
Concrètement, tu pourrais multiplier des activités qui te font du bien, acheter de nouveaux vêtements, de la lingerie, ces choses que nous les femmes apprécions pour nous et je me demande si tu aurais envie de travailler ton manque de confiance en toi auprès d'un pro. Je ne sais pas si tu en as déjà vu un, mais qu'en penses-tu?

C'est en agissant au mieux pour toi, que tu apporteras un souffle neuf et positif sur votre relation. On ne peut agir que sur soi, donc poursuis tes efforts en les centrant sur toi et je te souhaite par la suite de voir dans les yeux de ton conjoint, respect, amour, admiration, mais ce regard doit d'abord naître dans tes propres yeux pour toi.
Courage et confiance en toi.

[Mmaarriinnee]

Bonjour Eva

Sais-tu que tu es dotée de myriades de qualités? Tu sais être ferme (quand tu lui as dit en gros "elle ou moi"), tu le comprends, tu es force de pardon, tu es confiante sur votre avenir et ce serait bien que tu ajoutes par toi-même d'autres qualités que tu as.

Cela me touche. Je pense en effet avoir ces qualités là, mais je ne sais si elles sont appropriées à la situation. Etre ferme mais au final je suis toujours avec lui... A t'il donc réellement compris le "mal" qu'il a fait ? Pas sûre. Quand à être force de pardon et confiante en notre avenir c'est surtout car je pense que derrière ses mensonges et son excès de fierté, se cache une très belle personne, que j'ai déjà pu apercevoir dans les périodes où il va bien. Malheureusement il fait souvent ce genre de BurnOut, Comme j'ai dis plus haut, je pense qu'il devrait consulter quelqu'un, je lui en ai parlé, car je sais qu'il ne fera pas la démarche seul, mais je ne souhaite pas le forcer et de toute façon je sais que si on souhaite que ça fonctionne la démarche doit être personnelle et volontaire. Donc je sais que c'est un homme bien, je le vois surtout par son comportement avec ses deux enfants. C'est pour ça que je crois en un avenir ... Certes ma petite fait beaucoup et je pense sincèrement que sans elle, je n'aurai pas tant essayé pour reconstruire notre couple, mais là j'essaye vraiment tout ce que je peux, et si vraiment, vraiment ça ne fonctionne pas alors je ne regretterai rien et j'essayerai de me dire qu'on était pas fait l'un pour l'autre.

Il te faut juste du temps pour prendre bien conscience que s'il t'a choisie, c'est que tu vaux mieux qu'elle... Tu représentes beaucoup pour lui, sa présence à tes côtés est un acte qui vaut plus de mille belles paroles.

Après ça j'ai tendance à me dire que s'il m'a choisi c'est surtout parce que moi je suis celle avec qui il a la stabilité et l'enfant, alors que cette jeune fille (de 15ans de moins que lui) est mariée, de confession musulmane et donc assez stricte sur le coté mariage/divorce/remariage/enfant (j'ai eu l'occasion de discuter de ça avec elle, ce n'est pas un jugement que je pose sur leur confession, mais réellement ses convictions à elle). Donc il est conscient que leur histoire serait - je ne sais pas dire impossible - mais du moins, compliquée... Donc j'ai un peu de mal à me dire qu'il m'a choisi parce que je suis plus importante qu'elle ... Mais ça c'est une question d'estime de soi, de confiance que oui, (pour répondre à une question que tu me poses plus bas), j'aimerai travailler avec un professionnel, notamment celle que j'ai rencontré pour mon couple, je souhaitais l'appeler pour demander un rendez vous individuel.. Bon après malheureusement je ne sais pas si financièrement je vais réussir à assurer le suivi individuel et en couple ... A voir.

Si j'ai bien suivi, il ne travaille pas. S'il en est ainsi, on peut envisager la possibilité qu'il ait perdu confiance en lui pour cette raison aussi, pas seulement en raison de son ex femme. Son manque d'emploi le fait peut-être sentir diminué dans ses capacités. Je ne tente pas de le justifier, loin de là. Je dis simplement qu'il se peut que dans son for intérieur, il ait eu besoin de se rassurer en tant qu'homme car sa vie professionnelle semble au plus bas. Encore une fois, c'est très bas d'agir de la sorte, c'est se rabaisser bien plus encore à mes humbles yeux, mais soit. Ce que je voudrais dire, c'est que bien que tu sois la "victime" de cette "crise" que vous traversez, tu ne peux compter que sur toi-même pour retrouver une relation saine et constructive.

C'est un peu ça surement. Mon conjoint travaillait depuis 15ans dans cette boite, c'est pas le boulot qu'il adorait mais ses patrons lui donnait beaucoup de responsabilités et le valorisait beaucoup, il était un des meilleurs éléments et ils lui faisaient savoir (chose très valorisante pour lui). Moi je l'ai rencontré là bas et j'ai assisté à sa dévalorisation en direct. Je ne sais ce qu'il est passé par la tête des patrons mais en peu de temps ils se sont mis à le détester, à lui sucrer ses primes, à le dévaloriser puis après un arrêt d'un an pour accident de travail justement, ce fut la cata, il est retourné la bas, il a été mis sur des machines "bidons" si je peux me permettre, celles sur lesquelles je suis allée à mon arrivée, sans aucune expérience dans le domaine ... Et pendant 6 mois ils lui ont fait la misère. Il y a eu des licenciements économiques, j'en ai profité pour partir et retrouver mon domaine d'origine et lors d'une seconde vague de licenciement il a demandé à partir également et personne ne l'a retenu. Lui qui avait tant de responsabilités et d'importance auparavant se retrouve au même niveau que les petits nouveaux dont on se moque royalement. Et ça je n'a jamais réfléchi dessus mais je pense qu'en effet ça l'a beaucoup affecté. Il pense avoir perdu de la valeur. Par contre sa demoiselle là, il l'a rencontré là bas, quand moi j'ai quitté, ils ont pris des interims et donc il l'a rencontré là bas, fin décembre. Alors certes il savait déjà qu'il allait quitter l'entreprise, il était déjà dévalorisé tout ça, mais bon je ne pense pas qu'il ait voulu se sentir revaloriser auprès d'elle. Il a voulu séduire, c'est un séducteur, elle a séduit également, ils ont joué mais trop près du feu ... Pour moi c'est un peu ça ... Mais pour le travail j'ai vu que ça l'avait touché lorsqu'il est réellement parti de la bas, il m'a dit avoir été triste que ses collègues depuis 15ans lui ont dit au revoir comme s'ils allaient le revoir le lendemain. Il a été décu. Il a gardé contact avec deux ou trois collègues, avec qui il s'entendait bien sur la fin, mais rien d'autre. Et bien qu'il soit pas des plus sociables, je sais qu'il aimait parler au travail, il discutait tout le temps et là le fait d'être à la maison rien qu'avec moi ça lui fait surement bizarre, il a besoin de parler, de voir du monde. En ce moment il reprend le vélo (qu'il a fait à haut niveau plus jeune) donc le matin il part 3h faire du vélo avec son ami de vélo et il est super content d'y aller car ça le fait sortir...
Enfin, quoi qu'il en soit oui il a du se sentir dévalorisé mais je ne pensais pas que ça l'avait tant affecté. Par contre, sur ce point là, aurais tu une idée de comment je pourrais l'aider ? Je compte l'aider au max dans sa création d'entreprise, mais en attendant que ça se lance ...?

Souviens-toi de ce qui a charmé et fait craquer ton homme à vos débuts et accomplis de nouveau ces choses. Si tu le fais déjà, renouvelle-les alors par un peu de nouveauté. Ce dont vous semblez avoir besoin maintenant, c'est d'apprécier l'instant présent, sans poursuivre une conversation lourde de sentiments négatifs concernant cette crise (culpabilité, souffrance, peurs...) car tout a été dit, exprimé, me semble-t-il.

En effet tout a été dit, je le pense aussi. J'ai beaucoup de mal à ne pas reposer les mêmes questions, rabibocher les mêmes choses mais il faut vraiment que j'avance et que j'essaie de ne plus en parler, je ne pense pas que ce soit constructif.. Il faut vraiment que je m'épuise à reconstruire mon couple au lieu de m'épuiser à penser à ça (phrase de ma psy que j'essaye d'appliquer mais j'ai beaucoup de mal ^^). En plus, comme me l'a fait remarqué Kakahuet je pense, je me suis rendu compte que je tentais de reconstruire mon couple SEULE, j'ai pas la sensation qu'il fait des masses d'efforts pour reconstruire la relation et au final ça me braque ... Et j'ai de moins en moins envie d'en faire quand je vois qu'il ne fait rien et qu'il vit "notre petite vie" comme si rien ne s'était passé...

Fais de petites choses qui te font plaisir à toi, agis positivement sur toi et tu verras que ton homme suivra car il aura probablement de l'admiration pour toi (je le crois sincèrement) et il t'aimera davantage encore.
Concrètement, tu pourrais multiplier des activités qui te font du bien, acheter de nouveaux vêtements, de la lingerie, ces choses que nous les femmes apprécions pour nous et je me demande si tu aurais envie de travailler ton manque de confiance en toi auprès d'un pro. Je ne sais pas si tu en as déjà vu un, mais qu'en penses-tu?

Il me reproche de ne pas prendre soin de moi, de ne rien faire, de ne pas sortir .. En même temps avant il ne voulait pas que je sorte avec des copines, il voulait que je reste avec lui... Maintenant il me demande de sortir alors moi j'imagine quoi ? Qu'il veut que je sorte pour aller voir sa demoiselle ? J'ai pas trop envie de sortir dans ces conditions là ... Prendre soin de moi ? Quand je le fais (je le fais rarement donc il devrait le remarquer) il ne me dit rien. Alors je l'ai fait 3-4fois ces derniers mois, il ne m'a rien dit de spécial, donc je ne le fais plus et quand je ne le fais pas par contre ça il le remarque ... Quant à son admiration pour moi, il en a déjà (il le dit aux membres de notre famille, mais pas à moi ^^). Enfin dans tous les cas, ayant moi aussi plus de travail et ayant raté tous mes concours - dont celui que je voulais réellement et que je pensais avoir réussi - j'ai aussi perdu beaucoup en confiance pour ça et j'ai besoin je pense de me sentir utile quelque part, chose qui en ce moment n'est pas trop le cas.

On traverse tous les deux une période difficile. Est ce qu'on saura la surmonter ? Suite au prochain épisode
Non je plaisante, on essaye en tout cas..

Je te remercie beaucoup pour tous tes conseils et remarques. Bonne journée à vous tous! Profitez du soleil !

C'est en agissant au mieux pour toi, que tu apporteras un souffle neuf et positif sur votre relation. On ne peut agir que sur soi, donc poursuis tes efforts en les centrant sur toi et je te souhaite par la suite de voir dans les yeux de ton conjoint, respect, amour, admiration, mais ce regard doit d'abord naître dans tes propres yeux pour toi.
Courage et confiance en toi.[/quote]

[-Numéro 7]

Bonsoir Marine

Je réagis à la dernière partie de ta réponse faite à Eva

" Prendre soin de moi ? Quand je le fais (je le fais rarement donc il devrait le remarquer) il ne me dit rien. Alors je l'ai fait 3-4fois ces derniers mois, il ne m'a rien dit de spécial, donc je ne le fais plus et quand je ne le fais pas par contre ça il le remarque ... "

Je pense que tu devrais le faire pour toi, et seulement pour toi...

" Enfin dans tous les cas, ayant moi aussi plus de travail et ayant raté tous mes concours - dont celui que je voulais réellement et que je pensais avoir réussi - j'ai aussi perdu beaucoup en confiance pour ça et j'ai besoin je pense de me sentir utile quelque part, chose qui en ce moment n'est pas trop le cas. "

Est-ce que tu peux retenter les concours ? parce que ne pas réussir c'est un peu démoralisant, mais rien ne t'empêche de recommencer - c'est d'ailleurs souvent ainsi qu'on réussi ^^

Sinon, comment vas tu ?

[Mmaarriinnee]

Bonjour Numero7
Je n'ai pas forcement envie de prendre soin de moi pour moi ... Je ne sais pas pourquoi mais je ressens pas ce besoin, cette envie .. Je m'en fiche un peu en fait .. :-/
Quant aux concours oui je peux le repasser mais en février 2017... Donc en attendant je n'ai rien et à compter de décembre je n'aurai plus mon salaire donc les soucis financièrs vont s'ajouter à tout ce qu'il se passe actuellement ..

Sinon je ne vais pas bien encore une fois .. Il est allé mangé avec des collègues hier. Il m'avait dit qu'elle n'y serai pas. Ensuite il m'a dit qu'il allait chez ma mere puis après chez ma marraine et à partir de 16h (heure ou cette fille est censée finir) il ne me répondait plus et il est rentré en retard alors qu'on devait aller dans la famille . Il répondait pas quand je demandais où il était.
J'ai donc demandé à cette fille et elle m'a dit que non quil n'était pas ensemble qu'elle a fini à 16h30 ou je ne sais pas quoi et qu'elle était pas avec lui mais qu'elle était allé mangé avec les collègues et donc avec lui au midi ...
Ensuite il m'a dit qu'il était avec son pote entre 16 et 17h30 . Jai demandé pq il ne me l'avait pas dit de suite au lieu de me faire stresser comme ca il me dit que je le soule et que je le laisse pas vivre ... Je dis que je savais qu'elle avait mangé avec lui il m'a dit qu'il savait pas qu'elle allait venir .. Mais il aurait pu me le dire non ? Il me dit non sinon tu petes un câble ..
Résultant il me ment encore et toujours parce que je le soule .. Il comprend rien et moi je commence réellement à ne plus savoir quoi faire ... Enfin c'est un mauvais jour encore une fois ..

Bonne journée à vous

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

Je pense que tu devrais, peut-être pas de cette façon là mais d'une autre alors, en te trouvant une nouvelle activité à faire et qui te permettrait de te concentrer sur toi...
Ca peut t'occuper ça, leurs préparations pour février - ça va arriver vite mine de rien...

Qu'il te dise qu'elle n'y sera pas, il peut le penser sincèrement et ne pas savoir quand même...
Vous rester beaucoup en contact l'un et l'autre quand vous êtes séparés ? si oui, c'est depuis toujours ou juste depuis cette fille ?
Ah... je croyais que tu avais " promis " de ne plus la contacter Marine...
Pourquoi as tu besoin de savoir où il est et avec qui, parce qu'il me semble avoir lu que tu ferais des efforts pour ça, et à mes yeux, là, ce n'est pas en faire... et si ça t'es impossible, douloureux d'en faire, que compte tu faire Marine ?
Tu lui dis ne pas avoir respecté ta parole de ne plus l'appeler elle et il n'a rien dit ? et qu'il ne soit pas au courant qu'elle viendrai est sans doute la vérité, il souhaitait probablement retrouver des collègues pour manger et discuter mais pas elle Marine... Oui, il aurait pu et oui, tu pètes un câble - je reprends son expression - donc il ne te le dit pas... pour moi c'est " normal " Je vois la situation ainsi : il voulait manger avec ses anciens collègues, elle est venu et il ne le savait pas... il savait que te le dire ne te ferait pas plaisir - alors qu'il n'y était pour rien - et il pensait au mieux pour toi, et pour lui aussi soyons honnêtes quand même... J'aie lue que tu disais que tu préférais la vérité aux " mensonges " plutôt qu'il te dise au lieu de cacher... force est de constater que lorsqu'il te cache ça ne vas pas, et lorsqu'il te dit la vérité ça ne va pas... s'il t'avais dit qu'il avait mangé avec ses collègues et que cette fille était venu, je suis certaine que tu aurais tout aussi mal réagis Marine... est-ce que je me trompe ?

Non, il ne te ment pas, il ne te dit pas quelque chose, ce n'est pas pareil...

Est-ce que tu te sens de ne plus le questionner sur où il est, avec qui, et ce qu'il fait quand il est absent ? est ce que c'est possible pour toi de ne pas le contacter quand il n'est tout simplement pas avec toi ?

[Kakahuet]

Je n'ai pas forcement envie de prendre soin de moi pour moi ... Je ne sais pas pourquoi mais je ressens pas ce besoin, cette envie .. Je m'en fiche un peu en fait .. :-/

Ceci est une ENORME erreur, la pire que tu puisses faire....

Quant aux concours oui je peux le repasser mais en février 2017... Donc en attendant je n'ai rien et à compter de décembre

Je ne suis pas spécialiste des concours, mais il existe des formation gratuites sur le net (Mooc etc...) en français et en anglais sur tous les sujets.
Même si aucun sujet n'a de rapport avec le concours que tu prépares, cela peut t'ouvrir certaines voies aussi...
De plus ils ne durent que quelques semaines...

je n'aurai plus mon salaire donc les soucis financièrs vont s'ajouter à tout ce qu'il se passe actuellement ..

On est pas encore en décembre... d'ici là il peut se passer beaucoup de choses.

Ensuite il m'a dit qu'il était avec son pote entre 16 et 17h30 . Jai demandé pq il ne me l'avait pas dit de suite au lieu de me faire stresser comme ca il me dit que je le soule et que je le laisse pas vivre ... Je dis que je savais qu'elle avait mangé avec lui il m'a dit qu'il savait pas qu'elle allait venir .. Mais il aurait pu me le dire non ? Il me dit non sinon tu petes un câble ..

Et tu ne crois pas qu'il a raison de te dire ça ?
Prenons les choses à l'envers :
ça t'aurais fait quoi de recevoir un sms à midi te disant "ah ben tiens machine est là?" tu crois vraiment (par rapport à l'état dans lequel tu sembles être) que tu l'aurais bien pris? et ensuite de 16h à 17h30 tu en aurais déduit quoi ?
Alors oui ce n'est pas sain de flaguer une personne tout le temps.. gaffe à pas trop tirer sur la corde

Résultant il me ment encore et toujours parce que je le soule .. Il comprend rien et moi je commence réellement à ne plus savoir quoi faire ...

M'enfin, je ne sais pas qui "comprend rien" dans l'histoire...
Si tu l'étouffe il s'en ira, tu en es consciente, alors la seule chose à faire... c'est un SR jusqu'à ce que LUI il s'inquiète de toi ....

[Eva]

Bonjour,

J'avoue ne plus te comprendre depuis hier. Si tu ne veux pas entendre les modestes conseils des jrmistes femmes, entends ceux de Kakahuet, je t'y encourage très vivement car tu ne sembles pas réaliser que tu risques de perdre ton conjoint si tu continues ainsi. Kakahuet est un homme, il te dit ce qu'un homme, ton homme, peuvent penser.

Moi aussi j'ai tiqué sur le fait que tu ne veuilles pas prendre soin de toi pour toi. Tu sais, l'amour se nourrit du désir de l'autre. Si tu ne fais pas un minimum d'efforts tout naturellement pour toi, comment ton conjoint pourrait-il nourrir du désir pour toi? Ce devrait être sain, spontané, je ne comprends pas ce manque de coquetterie que tu sembles confier ici.

Du reste, ce qui me choque le plus, c'est que tu contactes cette femme pour vérifier s'il est avec elle. Je trouve cela fort malsain. Non seulement tu donnes du crédit à cette femme qui se dit que vous n'avez rien réglé entre ton homme et toi et surtout, elle se dit probablement que tu la soupçonnes, que tu la redoutes, mais surtout, tu perds en crédibilité vis à vis de ton conjoint puisque tu étais sensée lui faire confiance, c'est la base, de se faire confiance.

Je peux comprendre tes peurs, tes doutes, mais on ne peut pas te dire sans cesse qu'il fait mal et que ton ressenti est légitime. Je ne crois pas qu'il soit bon de tout se dire dans un couple, ce n'est pas une question d'honnêteté, c'est simplement une question de respect pour le jardin secret de chacun sans arrière pensée négative. Une mère, par exemple, voudrait que son enfant lui dise tout, mais c'est sain pourtant que son enfant ait un jardin secret. Je pense que toi aussi tu avais un jardin secret, non?
Ici il ne s'agit pas de ton enfant.
Tes peurs n'appartiennent qu'à toi.

Je suis désolée si je t'ai blessée, je n'en avais nullement l'intention, cela me fait de la peine à vrai dire car j'ai peur que ton conjoint se fatigue et que tu le perdes si tu ne réalises pas certaines choses. Courage.

[Mmaarriinnee]

Bonjour Marine
Je pense que tu devrais, peut-être pas de cette façon là mais d'une autre alors, en te trouvant une nouvelle activité à faire et qui te permettrait de te concentrer sur toi...
Ca peut t'occuper ça, leurs préparations pour février - ça va arriver vite mine de rien...

Oui, je pense qu'il faut vraiment que je retrouve le courage de sortir, de bouger, de trouver une activité, parce que là je reste chez moi à ne rien faire et je me morfond encore plus ... C'est un cercle vicieux.
Pour le concours, j'attend mes notes afin de voir ce qui a pêcher et voir sur quoi je dois encore plus travailler, mais là j'suis un peu démoralisée niveau travail aussi ... :/

Qu'il te dise qu'elle n'y sera pas, il peut le penser sincèrement et ne pas savoir quand même...
Vous rester beaucoup en contact l'un et l'autre quand vous êtes séparés ? si oui, c'est depuis toujours ou juste depuis cette fille ?

Je pense que oui il ne savait pas qu'elle y serait, mais pourquoi pas me faire un message pour me dire qu'elle était là ? Et oui on reste toujours toujours en contact quand on est pas ensemble, quand je travallais et pas lui, ou quand il travaillait et pas moi, on s'envoie toujours énormément de sms..; Pas forcément plus depuis cette histoire,mais disons que depuis cette histoire, s'il ne me répond pas je panique et je l'harcèle oui ...

Ah... je croyais que tu avais " promis " de ne plus la contacter Marine...

Oui c'est vrai, j'ai hésité avant de lui poser la question à cette fille puisque j'avais dit que je ne la contacterai plus, mais au final je me suis dit qu'il me mentait surement et qu'il tenait pas non plus sa promesse, alors je l'ai fait ... J'avoue que là pour le coup, j'ai fauté.

Pourquoi as tu besoin de savoir où il est et avec qui, parce qu'il me semble avoir lu que tu ferais des efforts pour ça, et à mes yeux, là, ce n'est pas en faire... et si ça t'es impossible, douloureux d'en faire, que compte tu faire Marine ?
Tu lui dis ne pas avoir respecté ta parole de ne plus l'appeler elle et il n'a rien dit ? et qu'il ne soit pas au courant qu'elle viendrai est sans doute la vérité, il souhaitait probablement retrouver des collègues pour manger et discuter mais pas elle Marine... Oui, il aurait pu et oui, tu pètes un câble - je reprends son expression - donc il ne te le dit pas... pour moi c'est " normal " Je vois la situation ainsi : il voulait manger avec ses anciens collègues, elle est venu et il ne le savait pas... il savait que te le dire ne te ferait pas plaisir - alors qu'il n'y était pour rien - et il pensait au mieux pour toi, et pour lui aussi soyons honnêtes quand même... J'aie lue que tu disais que tu préférais la vérité aux " mensonges " plutôt qu'il te dise au lieu de cacher... force est de constater que lorsqu'il te cache ça ne vas pas, et lorsqu'il te dit la vérité ça ne va pas... s'il t'avais dit qu'il avait mangé avec ses collègues et que cette fille était venu, je suis certaine que tu aurais tout aussi mal réagis Marine... est-ce que je me trompe ?

Il y a du vrai dans ce que tu dis.
J'ai pas forcément besoin de savoir où il est, avec qui, quand, comment etc... C'est juste que l'on s'échangeait des sms "normalement" et d'un coup, à l'heure où la fille en question termine le travail, il ne me répond plus, donc bon j'ai fait un ou deux sms pour demander ce qu'il faisait, d'autant aussi que l'heure de notre rendez vous chez la famille approchait, et il s'est mis à me dire que je le harcelais, que je le saoulais ... Personnellement si je ne fais rien de mal, je ne m'énerve pas et je répond normalement ... Mais ça il ne le voit pas ainsi, il trouve que je l'harcèle trop ...
Il n'a rien dit non sur le fait que j'ai contacté la fille ... Pour lui les promesses et les paroles c'est rien du tout, il s'en fiche il promet tout et n'importe quoi donc ça le marque pas si je tiens pas une promesse ....
En effet, s'il m'avait dit qu'elle était là, je n'aurai pas bien réagis mais j'ai conscience qu'il n'était peut être pas au courant, mais s'il me l'avait dit, j'aurai souligné son honnêteté ... Alors ok il ne le savait pas et il ne me l'a pas dit pour pas que je "pete un cable" mais on va aller jusqu'où comme ça ? Il ne me dira jamais rien puisque je vais toujours mal le prendre. Il va revoir cette fille, l'appeler, me tromper, tout ce que vous voulez, et pas me le dire puisque évidemment, je vais mal le prendre.... Ca ira jamais tout ça .

Est-ce que tu te sens de ne plus le questionner sur où il est, avec qui, et ce qu'il fait quand il est absent ? est ce que c'est possible pour toi de ne pas le contacter quand il n'est tout simplement pas avec toi ?

[/quote]

Je ne pense pas non ... Enfin, ça dépend, quand il part 4h faire du vélo (car il a repris le sport depuis quelques jours),je ne le contacte pas, là il est parti pour un de ses outils en panne, je ne l'ai pas contacté .... Mais s'il est dans une situation où il est susceptible de voir cette fille, ou s'il part sans me dire où il va, et que je le sens "cachotier" alors là je vais forcément avoir envie de le contacter ...

[Mmaarriinnee]

Je n'ai pas forcement envie de prendre soin de moi pour moi ... Je ne sais pas pourquoi mais je ressens pas ce besoin, cette envie .. Je m'en fiche un peu en fait .. :-/

Ceci est une ENORME erreur, la pire que tu puisses faire....

Oui, je sais, malheureusement je me suis engouffrée dans ma situation et j'ai du mal à ressortir du trou ...

Je ne suis pas spécialiste des concours, mais il existe des formation gratuites sur le net (Mooc etc...) en français et en anglais sur tous les sujets.
Même si aucun sujet n'a de rapport avec le concours que tu prépares, cela peut t'ouvrir certaines voies aussi...
De plus ils ne durent que quelques semaines...

Je ne connaissais pas, je vais regarder, merci !

Ensuite il m'a dit qu'il était avec son pote entre 16 et 17h30 . Jai demandé pq il ne me l'avait pas dit de suite au lieu de me faire stresser comme ca il me dit que je le soule et que je le laisse pas vivre ... Je dis que je savais qu'elle avait mangé avec lui il m'a dit qu'il savait pas qu'elle allait venir .. Mais il aurait pu me le dire non ? Il me dit non sinon tu petes un câble ..

Et tu ne crois pas qu'il a raison de te dire ça ?
Prenons les choses à l'envers :
ça t'aurais fait quoi de recevoir un sms à midi te disant "ah ben tiens machine est là?" tu crois vraiment (par rapport à l'état dans lequel tu sembles être) que tu l'aurais bien pris? et ensuite de 16h à 17h30 tu en aurais déduit quoi ?
Alors oui ce n'est pas sain de flaguer une personne tout le temps.. gaffe à pas trop tirer sur la corde

Il a raison car oui je ne l'aurais pas bien pris, mais il a pas compris que je l'aurai déjà mieux pris que ses mensonges ... Il me dit qu'il le fait exprès de pas me répondre ou de me laisser le doute sur ce qu'il fait, qu'il fait exprès de me provoquer, qu'au plus je vais le saouler, au plus il va le faire exprès ... Mais ça fonctionne pas comme ça avec moi. Il m'aurait dit : je suis parti de chez ta marraine je vais voir "Ami", qu'est ce que j'aurai pu répondre à ça si ce n'est "d'accord"; J'allais pas l'agresser, j'allais pas lui imposer de rentrer ou je ne sais quoi d'autre.. Mais là, non, il l'a fait exprès de ne pas me répondre ... Et c'est juste la pire des choses à me faire ça ...

M'enfin, je ne sais pas qui "comprend rien" dans l'histoire...
Si tu l'étouffe il s'en ira, tu en es consciente, alors la seule chose à faire... c'est un SR jusqu'à ce que LUI il s'inquiète de toi ....

Plus personne ne comprend plus rien. On ne se comprend absolument plus, quoi que l'on fasse on s'engueule.. Il ne se passe pas une semaine sans que le sujet revienne sur la table et qu'il se passe de nouvelles choses.. J'ai vraiment été trop blessée et je n'ai plus aucune confiance .. Malgré ça je l'aime et j'ai envie que tout redevienne comme avant.. Et en même temps en 3 mois j'ai fait plein de choses pour sauver notre couple et lui ... Rien, alors là je commence à ne plus avoir envie de le sauver ce couple ...
Quand tu dis SR jusqu'à ce que lui s'inquiète ...Tu veux que je fasse quoi concrètement ? Parce que ne pas lui parler, c'est pesant, à la maison. J'ai pas parlé de la soirée d'hier, je suis allée me coucher avant lui, alors que Mr déteste qu'on aille se coucher séparément, j'ai pas parlé ce matin, il est venu m'embrasser et m'a pris dans ses bras en guise de "réconciliation", mais il ne parle pas pour autant non plus ... C'est très .... "froid" à la maison, mais ça ne semble pas l'inquiéter plus que ça ... Je dis bien ça ne semble ... Je ne sais pas ce qu'il pense.

[Mmaarriinnee]

Bonjour,
J'avoue ne plus te comprendre depuis hier. Si tu ne veux pas entendre les modestes conseils des jrmistes femmes, entends ceux de Kakahuet, je t'y encourage très vivement car tu ne sembles pas réaliser que tu risques de perdre ton conjoint si tu continues ainsi. Kakahuet est un homme, il te dit ce qu'un homme, ton homme, peuvent penser.

Bonjour,
Comme je disais, très honnêtement je lis et j'essaye d'appliquer au mieux vos conseils, à tous, Toi, Numero7, Kakahuet, même Elizea qui me dit toujours que je suis chiante, je l'entend et j'essaye de faire attention, mais c'est vraiment difficile. Dans ma relation précédente, je suis devenue malade de jalousie, j'harcelais tout autant ma précédente conjointe, je ne lui laissais plus aucune liberté, suite à une relation similaire (rapprochement avec une collègue etc), et c'est ce qui a fait que l'on s'est séparé. Avec du recul on a pu en reparler et elle m'a clairement dit que je l'avait étouffé sur la fin et que j'avais empiré mon cas....C'est surement ce que je suis en train de faire actuellement ... Sauf que je ne sais pas quoi faire d'autre ;.. Quand je ne dis rien, je suis pas bien, quand je dis quelque chose ça va pas ... Je ne sais vraiment plus quoi faire...

Moi aussi j'ai tiqué sur le fait que tu ne veuilles pas prendre soin de toi pour toi. Tu sais, l'amour se nourrit du désir de l'autre. Si tu ne fais pas un minimum d'efforts tout naturellement pour toi, comment ton conjoint pourrait-il nourrir du désir pour toi? Ce devrait être sain, spontané, je ne comprends pas ce manque de coquetterie que tu sembles confier ici.

Je ne manque pas de coquetterie, je m'habille correctement, je me maquille, je fais mes cheveux .. Bref, des choses simples et normales pour une femme ... Maintenant, je vais pas mettre une robe et des bijoux tous les jours, pour aller faire les courses ou pour rester à rien faire chez moi .. Et ce que je lui reproche c'est que lorsque l'on sort, que justement je sors d'autres vêtements, il ne me dit rien ... Par contre, lorsque je met des jeans deux ou trois jours de suite, il me dit : tu pourrais faire des efforts ... Si un jour je ne vais pas me maquiller, il va me dire : tu fais pas attention à toi ... Alors c'est peut être moi qui interprète tout mal ... Surement même ... Ce midi j'ai préparé un repas que je n'avais jamais fait, et la seule chose qu'il ai su me dire c'est : Ah ben ce genre de truc t'aurai du le faire au four , pas à la cocotte ... Ca m'a mise hors de moi, je me suis mise à pleuré toute seule dans mon coin ... Comme un enfant ... J'en ai marre de ne recevoir que des reproches et jamais de compliments, et maintenant le moindre truc me bousille ...
Après je ne comprend pas le principe du "prend soin de toi pour toi ou le aime toi avant d'être aimée", ça j'arrive pas à en voir l'intérêt en fait ...

Du reste, ce qui me choque le plus, c'est que tu contactes cette femme pour vérifier s'il est avec elle. Je trouve cela fort malsain. Non seulement tu donnes du crédit à cette femme qui se dit que vous n'avez rien réglé entre ton homme et toi et surtout, elle se dit probablement que tu la soupçonnes, que tu la redoutes, mais surtout, tu perds en crédibilité vis à vis de ton conjoint puisque tu étais sensée lui faire confiance, c'est la base, de se faire confiance.

Je n'arrive plus à lui faire confiance ... Chaque fois que j'essaye, il se passe quelque chose qui fait tout retomber ... Il ne s'est pas passé une seule semaine sans rien depuis 3 mois .. C'est usant .. Epuisant ...
Pour le reste, tu as entièrement raison... Je vais tacher de retenir cette phrase... C'est vrai que je la redoute .. Elle est beaucoup plus jolie que moi, il se plaint que j'ai perdu de la poitrine depuis l'accouchement et elle, elle a ces attributs assez développés si on peut dire, elle a des superbes cheveux, alors qu'il passe son temps à me dire que mes cheveux sont plats, que j'en ai pas beaucoup, que je peux rien faire avec ... Bref, elle a tout ce que je n'ai pas et qu'il apprécie ... Donc oui je la redoute beaucoup ...

Je peux comprendre tes peurs, tes doutes, mais on ne peut pas te dire sans cesse qu'il fait mal et que ton ressenti est légitime. Je ne crois pas qu'il soit bon de tout se dire dans un couple, ce n'est pas une question d'honnêteté, c'est simplement une question de respect pour le jardin secret de chacun sans arrière pensée négative. Une mère, par exemple, voudrait que son enfant lui dise tout, mais c'est sain pourtant que son enfant ait un jardin secret. Je pense que toi aussi tu avais un jardin secret, non?
Ici il ne s'agit pas de ton enfant.
Tes peurs n'appartiennent qu'à toi.

Hier, il m'a dit "tu n'es pas ma mère et tu seras jamais ma mère" ca rejoint ce que tu dis ... Faut que j'arrive à comprendre qu'on doit pas tout se dire ... Ca j'ai du mal ..

Tu ne me blesses pas, ne t"en fait pas. Tout ce que vous me dite est important. Me dire quand je fais les choses bien ou mal c'est important. Car honnêtement je ne sais plus quoi faire...

[Kakahuet]

Tu sais... euh comment dire... tu penses vivre longtemps dans cette situation ?
Te faire du mal, vivre de manière malsaine? etc...?
Je ne crois pas que ce soit du véritable amour que tu éprouves...un attachement certainement, voire une certaine forme d'abnégation (enfin surtout négation) mais tu n'as pas assez de caractère pour mettre les choses au clair et lui non plus apparemment... et tu penses que ça va durer pendant des années comme cela?
Je te plains, sincèrement...
NB: tout ne pourra pas "redevenir comme avant" en partie à cause de ton attitude ... qui est calquée sur la sienne...c'est vraiment le serpent qui se mord la queue.

Je pense qu'il faudrait vraiment un tsunami pour te sortir de ta bulle de crotte

je laisse donc le soin à n°7 qui a des mots bien plus doux que moi sur le sujet... et j'essaierai de ne plus intervenir vu que j'ai dit tout ce que j'avais à dire...

[Edit] : quand tu dis que tu étouffes l'autre et que tu "ne sais pas quoi faire d'autre" .... franchement ça me ferait flipper ...et tu as envisagé de consulter pour ça? parce que là c'est un peu le pompom, non ?

[Mmaarriinnee]

J'essaye juste de savoir comment je peux reconstruire mon couple, parce que tout allait bien avant qu'il aille voir cette fille là! Et pour le bien de ma fille également ... Si je n'avais pas la petite, je ne me serai pas tant cassé la tête comme je vous ai déjà dit de nombreuses fois..
J'ai essayé 100 fois de mettre les choses au clair, et vous me dites que je ne dois pas lui imposer les choses, alors je fais ce que je peux ...
Comme tu dis, je n'ai pas assez de caractère et lui non plus, alors on restera dans notre petite misère comme ça des années. Il me trompera à droite à gauche quand bon lui semblera et il me trouvera des excuses bidons que je vais accepter c*nne comme je suis ... Mais bon, au moins il aura sa petite stabilité, avec sa bobonne qui lui fait son repas et qui gère sa maison et sa petite fille ... En apparence tout ira bien..

Oui j'ai envisagé de consulter, je n'arrête pas de le dire, mais je n'ai pas les moyens de faire des séances de psy régulièrement ... D'où le fait que je viens me confier sur ce forum..

[Eva]

Marine,
Sous le même toit que lui, je reconnais que tu ne peux pas prendre suffisamment de recul. J'imagine que tu ne songes pas à prendre un peu le large, donc je ne dis rien à ce sujet.

Tenbu, souviens-t'en, te disait naguère que ton conjoint ne peut pas t'aider. Tu cherches de l'aide où lui-même a visiblement du mal à faire face aux difficultés.

Tu ne peux pas et ne dois pas accepter de comparaisons avec cette femme, s'il en fait. Tu devrais lui dire fermement et gentiment "je ne te permets pas" car tu es comme tu es, il t'a choisie, donc il n'y a pas de comparaison qui tienne.

Si tu ne le remets pas un peu en place, je crois bien qu'il ne s'arrêtera pas. Il se peut que ses remarques ne soient pas bien méchantes, mais visiblement ça t'affecte beaucoup, donc au lieu de pleurer dans ton coin comme tu dis, tu devrais lui dire le fond de ta pensée sans cri ni haine, juste simplement exprimer ton ressenti.

Et puis, on peut dire les choses aussi avec beaucoup d'humour, de légèreté, ça fait mieux passer la pilule comme on dit.
Par exemple, au sujet de ton nouveau plat: au lieu d'attendre ses compliments, complimente-toi la première "je suis contente de moi, pour une première, ce n'est pas mal et je ferai mieux encore la prochaine fois!"
S'il surenchérit négativement, tu peux gentiment lui dire que tu entends sa remarque et que les goûts et les couleurs...

Concernant l'autre femme, tu devrais clairement effacer son numéro et ne plus la contacter. On ne pactise pas avec cette autre. Ton couple en dépendait à un moment, donc c'est la dernière personne qui puisse t'aider. La seule personne qui puisse t'aider, ce n'est ni elle ni ton conjoint. C'est TOI. Aide-toi, le Ciel t'aidera.

[Eva]

Il existe des centres gratuits CMP pour prendre en charge certains patients en difficultés, renseigne-toi sur internet.

[Kakahuet]

*et pourtant j'avais dit que je ne dirai plus rien*

Les psychiatres sont remboursés par la sécu ..... point ! et ce sont des médecins, ce qui ne veut pas dire qu'ils prescrivent obligatoirement quelque chose (moi perso, jamais) mais qu'ils ont un diplôme d'état donc qu'ils ont fait certaines études ... contrairement à bon nombre de psychologues (ou qui se targuent comme tels)

*voilà end of the conversation for me ^^ *

[Tenbu Hôrin]

Et ce que je lui reproche c'est que lorsque l'on sort, que justement je sors d'autres vêtements, il ne me dit rien ... Par contre, lorsque je met des jeans deux ou trois jours de suite, il me dit : tu pourrais faire des efforts ... Si un jour je ne vais pas me maquiller, il va me dire : tu fais pas attention à toi ... Alors c'est peut être moi qui interprète tout mal ... Surement même ... Ce midi j'ai préparé un repas que je n'avais jamais fait, et la seule chose qu'il ai su me dire c'est : Ah ben ce genre de truc t'aurai du le faire au four , pas à la cocotte ...

Ce genre de petites piques cache toujours un autre reproche plus grave. Je veux dire que si tout allait bien entre vous, il ne te ferait pas ce genre de remarques. Ce mec là ne te larguera jamais proprement, jamais. Il n'a pas les couilles.

Je ne dis pas que tu es parfaite, les autres ont bien pointé tes défauts, mais lui ne fait que les accentuer. Ce que je crains pour toi, c'est une relation qui va continuer à se dégrader de plus en plus et qui pourrait finir très mal.

[Mmaarriinnee]

Marine,
Sous le même toit que lui, je reconnais que tu ne peux pas prendre suffisamment de recul. J'imagine que tu ne songes pas à prendre un peu le large, donc je ne dis rien à ce sujet.

J'y ai pensé, encore une fois à m'éloigner, mais avec la petite .. Je ne peux pas la perturber encore ... Je n'aurai juste pas du revenir si tôt la première fois .. Là je recherche un emploi, même si c'est pas réellement celui que je souhaite, cela me permettra de m'absenter de la maison dans la journée... J'en ai besoin ... Besoin de voir du monde moi aussi..

Tenbu, souviens-t'en, te disait naguère que ton conjoint ne peut pas t'aider. Tu cherches de l'aide où lui-même a visiblement du mal à faire face aux difficultés.

J'ai eu tellement de conseils, que j'en ai zappé certains, c'est sur ... Celui là en fait parti, je ne me souvenais plus qu'on m'avait dit ça ... J'attend de lui qu'il fasse des efforts pour notre couple, mais soit il n'en fait pas, soit je ne les vois pas ...

Tu ne peux pas et ne dois pas accepter de comparaisons avec cette femme, s'il en fait. Tu devrais lui dire fermement et gentiment "je ne te permets pas" car tu es comme tu es, il t'a choisie, donc il n'y a pas de comparaison qui tienne.

Il ne me compare pas à elle, c'est moi qui le fait. Il m'a toujours dit que j'avais perdu de la poitrine et que j'avais pas de superbes cheveux, alors qu'il adore les longs et beaux cheveux ... Et moi tout ce que je vois c'est que cette fille de qui il s'est rapproché, correspond à ses critères physiques ... Lui il ne me compare pas à elle ...

Si tu ne le remets pas un peu en place, je crois bien qu'il ne s'arrêtera pas. Il se peut que ses remarques ne soient pas bien méchantes, mais visiblement ça t'affecte beaucoup, donc au lieu de pleurer dans ton coin comme tu dis, tu devrais lui dire le fond de ta pensée sans cri ni haine, juste simplement exprimer ton ressenti.

Il m'a en effet dit qu'il n'avait pas vu le mal en disant ça, que pour lui il ne le voyait pas comme un reproche.
Je ne sais pas comment le remettre en place, j'ai juste l'impression qu'il ne voit pas du tout mon mal être ... Et il fait exprès quand il voit que quelque chose me déplait, de le faire 2 fois plus ... C'est son caractère ça...

Par exemple, au sujet de ton nouveau plat: au lieu d'attendre ses compliments, complimente-toi la première "je suis contente de moi, pour une première, ce n'est pas mal et je ferai mieux encore la prochaine fois!"
S'il surenchérit négativement, tu peux gentiment lui dire que tu entends sa remarque et que les goûts et les couleurs...

Oui c'est ce que j'ai fait, je me suis complimenté moi même et il m'a dit "Oui c'est bon".. Mais j'attend tellement qu'il fasse de lui même ... C'est dur ça, parce que j'attend beaucoup et il me donne pas du tout .. Si encore il donnait un peu ... Mais là ...

Concernant l'autre femme, tu devrais clairement effacer son numéro et ne plus la contacter. On ne pactise pas avec cette autre. Ton couple en dépendait à un moment, donc c'est la dernière personne qui puisse t'aider. La seule personne qui puisse t'aider, ce n'est ni elle ni ton conjoint. C'est TOI. Aide-toi, le Ciel t'aidera.

Oui, je vais le faire ... J'ai du mal quand même parce qu'au final, je lui parle pas forcément pour qu'elle me dise ce qu'elle fait avec mon conjoint, puisque si elle a une relation avec lui , elle ne va pas me le dire mais je lui dit les choses pour la ... dissuader de vouloir se mettre avec lui ... Oui juste pour lui rappeler le mal qu'elle a fait dans notre couple ... Je sais c'est nul ...

Quant au CMP, j'ai fait mon dossier mais "il n'ont pas de prise en charge me correspondant" ...

[Mmaarriinnee]

*et pourtant j'avais dit que je ne dirai plus rien*

Les psychiatres sont remboursés par la sécu ..... point ! et ce sont des médecins, ce qui ne veut pas dire qu'ils prescrivent obligatoirement quelque chose (moi perso, jamais) mais qu'ils ont un diplôme d'état donc qu'ils ont fait certaines études ... contrairement à bon nombre de psychologues (ou qui se targuent comme tels)

*voilà end of the conversation for me ^^ *

Je vais regarder sur internet, je ne savais pas.
je suis allée chez mon médecin, qui m'a prescrit des "calmants", mais bon ça n'a rien changé..

[Mmaarriinnee]

Ce genre de petites piques cache toujours un autre reproche plus grave. Je veux dire que si tout allait bien entre vous, il ne te ferait pas ce genre de remarques. Ce mec là ne te larguera jamais proprement, jamais. Il n'a pas les couilles.

Je ne dis pas que tu es parfaite, les autres ont bien pointé tes défauts, mais lui ne fait que les accentuer. Ce que je crains pour toi, c'est une relation qui va continuer à se dégrader de plus en plus et qui pourrait finir très mal.

Qu'est ce que tu veux dire par d'autres reproches plus graves ?

Je pense aussi qu'il ne me quittera pas ... Il ne fera jamais le pas de lui même .. J'en suis presque sure, tout comme il n'a pas osé quitté son ex femme et a attendu qu'elle fasse le pas ...

[Tenbu Hôrin]

Qu'est ce que tu veux dire par d'autres reproches plus graves ?

Je ne veux plus de toi pour une certaine raison, mais je n'ai pas le courage de te le dire (voire de me le dire à moi-même, dans ce cas, c'est inconscient) je vais donc pourrir la relation, faire en sorte que cela capote. Tout ce qui viendra de toi sera forcément mauvais, pas parce que c'est mauvais dans l'absolu, parce que c'est toi.

Je pense aussi qu'il ne me quittera pas ... Il ne fera jamais le pas de lui même .. J'en suis presque sure, tout comme il n'a pas osé quitté son ex femme et a attendu qu'elle fasse le pas ...

Ce qui m'intéresse, c'est ce qu'il y a après les points de suspension. Puisqu'il veut, consciemment ou pas, te pousser à te barrer, il va y aller de plus en plus fort, c'est cela le fond de mon message. Pour une personne solide, c'est déjà dur à encaisser, a fortiori pour toi.

[Mmaarriinnee]

Ah oui ...
Alors pourquoi à coté de ça, il me propose de partir en vacances, là il vient à l'instant de me dire "on va faire un tour à tel endroit", parce qu'il voit bien que je m'ennuie .. Puis quand je suis partie de la maison et que j'ai fait les démarches pour un appartement, pourquoi m'a t'il demandé de revenir ? Pourquoi est ce qu'il me retient ?

[Mmaarriinnee]

Je lui ai dit ça hier en plus, que tout ce qu'il attendait c'est que je parte et qu'il osait juste pas me le dire ... il m'a dit "NON" un non clair et ferme (pour une fois qu'il était ferme justement).

[Tenbu Hôrin]

Je ne crois même pas qu'il te mente, je crois que c'est inconscient. Rien ne sert de demander directement dans ce cas. Tu penses bien qu'il n'allait pas te répondre : "oui, c'est ça je suis une fiotte, un lâche en fait", il ne pouvait que nier.
Par ailleurs, la peur qu'il peut avoir de te quitter n'est pas du tout incompatible avec son désir de le faire, hélas pour toi.

J'ai trouvé qu'il était de mon devoir de t'avertir là-dessus. Maintenant, fais comme bon te semble.

[Mmaarriinnee]

Je te remercie pour ton avis que jai du mal à comprendre mais que j'entends..

[Mmaarriinnee]

Bonsoir à tous,
Besoin d'un petit conseil :
Pour la première fois depuis toutes ces histoires je sors avec des copines demain soir, pour un concert donc pour plusieurs heures, disons entre 18h et bien après minuit ..
Je suis contente mais ... Je flippe à l'idée qu'il en profite pour faire venir cette fille à la maison ...
Comment je peux ... Diminuer ma peur ?

Merci d'avance

[-Numéro 7]

Bonsoir à tous,
Besoin d'un petit conseil :
Pour la première fois depuis toutes ces histoires je sors avec des copines demain soir, pour un concert donc pour plusieurs heures, disons entre 18h et bien après minuit ..
Je suis contente mais ... Je flippe à l'idée qu'il en profite pour faire venir cette fille à la maison ...
Comment je peux ... Diminuer ma peur ?

Merci d'avance

Bonsoir Marine

Et bien déjà, je suis contente de savoir que tu vas faire une sortie sans ton conjoint - et j'espère que tu sauras en profiter...

Pour diminuer ta peur tu peux simplement relativiser, en te posant quelques questions.

Celles qui me viennent sont les suivantes :

De quoi as tu peur exactement ? - très précisément, en détails...
Et si elle venait en ton absence sur l'invitation de ton conjoint, ça voudrait dire quoi pour toi ? - très précisément, en détails...
La question qui me parait importante également, tu prends le " risque " de le laisser seul à la maison - je trouve ça bien - pourquoi le fais tu ?

[Mmaarriinnee]

Bonsoir Marine

Et bien déjà, je suis contente de savoir que tu vas faire une sortie sans ton conjoint - et j'espère que tu sauras en profiter...

Pour diminuer ta peur tu peux simplement relativiser, en te posant quelques questions.

Celles qui me viennent sont les suivantes :

De quoi as tu peur exactement ? - très précisément, en détails...
Et si elle venait en ton absence sur l'invitation de ton conjoint, ça voudrait dire quoi pour toi ? - très précisément, en détails...
La question qui me parait importante également, tu prends le " risque " de le laisser seul à la maison - je trouve ça bien - pourquoi le fais tu ?

Merci pour ta réponse
J'espère aussi savoir en profiter cest pour cela que j'ai voulu vous demander conseils pour ne pas être paralysée par la peur et ne pas savoir en profiter ..
Pour te répondre donc le plus en détail possible :
- j'ai peur qu'il l'invite à la maison, qu'il profite de ma "longue" absence pour la voir à la maison.
- qu'est ce que cela voudrait dire pour moi ? Je trouverai cela irrespectueux et cela me montrerai qu'il ne sait pas se passer d'elle et qu'il profite de mon absence pour la voir, quil a donc des choses à se reprocher et si elle vznait demain malgré tout ce qu'il s'est passé depuis, alors pour moi ca signifierai qu'ils ont une relation plus qu'amicale..
- pourquoi je prend le risque ? Parce que c'est une occasion en or ce concert, parce que j'ai besoin de prendre l'air un peu également..

[-Numéro 7]

Je pense sincèrement que tu peux détailler plus encore - pose toi, avec un cahier, un stylo - et note ce qui " t'embête " dans cette situation... détaille, détaille, détaille... il y a des choses qui vont sortir Marine... là, tes réponses sont en surfaces... et tu peux le faire pour toi, sans les noter ici - ou pas toutes si trop personnelles... N'aie pas peur d'aller au plus profond de toi pour te comprendre...

[Mmaarriinnee]

Je vais essayer de faire ca oui ... La je cherche mais je vois pas comment plus le détailler ... Je t'enverrai demain ce que j'ai écris si tu veux bien me donner ton ressenti sur ce que je te dirai ..

[-Numéro 7]

Je vais essayer de faire ca oui ... La je cherche mais je vois pas comment plus le détailler ... Je t'enverrai demain ce que j'ai écris si tu veux bien me donner ton ressenti sur ce que je te dirai ..

Bien sûr Marine. Et j'aie une question pour toi - tu y réponds quand tu veux, prends le temps d'y réfléchir - et si tu savais qu'elle n'était pas venue, est ce que ça annulerait tous tes doutes et questionnements pour une prochaine sortie et le reste de ta vie en couple ?

[Maenavia]

De part les réflexions qu'il te fais, j'ai l'impression que quoique tu fasses, tout va l'agacer.
Si tu t'éclipses un peu de sa vie, en allant à ce concert par exemple, et donc que tu t'occupes de toi au lieu de t'occuper de lui et de ce qu'il fais, ça ne peux qu'améliorer les choses.
En étant en permanence focalisé sur cette fille, tu vas te plus en plus passer pour la fille chiante et le pousser d'autant plus dans les bras de cette fille.( Mais je trouves tes doutes normaux).
De plus, en contactant cette fille sa montre que tu n'a pas confiance en toi et ça te rends moins attirante.
Tandis que si tu continues à faire ta vie et des sorties sans lui, tu raviveras peut être mieux la flamme. Ainsi il te montrera plus d'intêret et là tu pourras regagner confiance dans votre relation.

Si dans le cas contraire, il profite de tes moments d'absences pour voir cette fille. Tu sauras d'autant plus rapidement que tu n'a plus rien à faire avec lui et pendant ce temps là tu auras toi profiter de ta vie.

[Mmaarriinnee]

Numero7 je te répondrai demain, la sur le téléphone c'est pas évident

Maenavia bonjour et merci pour ce message que je trouve très bien. En effet, je passe vraiment pour la chiante et il a surement moins envie de passer du temps avec moi qui le saoule ... Il faut vraiment que je retrouve confiance en moi et que je lui donne envie d'être avec moi ... En m'absentant de temps en temps oui ..
Et comme tu dis s'il voit cette fille alors je saurai a quoi m'en tenir mais bon ce qui me fait peur cest qu'il la voit et que je ne le sache pas, que je continue à essayer de sauver mon couple alors que lui l'a voit en cachette et que je l'apprenne dans quelques mois ...
Bon du coup je peux en profiter pour te répondre numero7, ca n'effacera pas tous mes doutes mais ça me fera peut être moins peur de sortir les prochaines fois .. Et encore .. J'avoue que ça me soulagera sur le coup mais est ce que ca impactera sur le futur ? Pas sur, il en faudrai beaucoup plus je pense ..

[Maenavia]

Et comme tu dis s'il voit cette fille alors je saurai a quoi m'en tenir mais bon ce qui me fait peur cest qu'il la voit et que je ne le sache pas, que je continue à essayer de sauver mon couple alors que lui l'a voit en cachette et que je l'apprenne dans quelques mois ...

Oui c'est possible que cela arrive... MMhhh et je n'ai pas de solution :/

[Mmaarriinnee]

Pas de souci, je pense que de toute façon il n'y a pas de solution à ca, je vais pas aller mettre des caméras ou mandater mon beau père pour passer chez moi à 22h30 je ne suis pas encore à ce point la ..
Depuis hier, suite à une énième discussion sur la situation actuelle, on en est à se dire que si ça continue comme ça on arrête tout, car les prises de becs à longueur de journée cest pas ce qu'on veut ni lui ni moi. Mais depuis cette discussion d'hier midi , il est à nouveau très tendre, il fait attention à moi .. Il me dit qu'il veut pas qu'on se sépare mais que la en ce moment c'est catastrophique notre situation et que ça peut pas durer .. Je pense la même chose. Pour une fois on est d'accord ..
Alors j'essaye de positiver parce que j'ai tendance à me dire que s'il est à nouveau très tendre et proche de moi cest parce qu'il a des choses à se reprocher .. Mais je me rend aussi compte que je vois le mal partout et que quand il est pas bien avec moi je le lui reproche et quand il est bien avec moi je me dis que cest qu'il cache quelque chose ... Donc là le souci c'est moi ..
Enfin en attendant ... Je suis vraiment pas rassurée pour ce soir .. On verra :-/

[Maenavia]

Pas de souci, je pense que de toute façon il n'y a pas de solution à ca, je vais pas aller mettre des caméras ou mandater mon beau père pour passer chez moi à 22h30 je ne suis pas encore à ce point la ..

Contrairement à beaucoup d'autres, je trouve ça bien d'enquêter un peu en cachette pour savoir à quoi s'en tenir si tu découvres quelque chose.
Quand tu sais des choses dont l'autre ne sait pas que tu es au courant, tu peux jouer la fille naive et voir vraiment à quel jeu joue l'autre personne.

[Eva]

Bonjour,

POUR L'AMOUR DE DIEU ou de qui tu veux, SURTOUT NE MÈNE PAS D'ENQUÊTE. Car sinon c'est clair et net pour moi, tu vas creuser ta tombe.

Je trouve cela honnêtement immature d'encourager une telle attitude. Lui a besoin de savoir que tu lui fais confiance, donc si tu l'espionnes, il ne te fera plus jamais confiance et il y a de fortes chances qu'il parte une bonne fois pour toutes.

Il le saurait, de même que tu saurais s'il fait qqchose de "mal" car tôt ou tard on découvre toujours la vérité.

Tu as peur, d'accord, mais la peur n'évite pas le danger. A contrario, la peur peut inconsciemment provoquer qqchose de profondément redouté. Je sais bien que tu ne le réalises pas pour le moment, mais si tu ne lâches pas du lest comme tu as commencé à le faire avec ta sortie au concert, si tu n'entreprends pas une psychothérapie pour travailler tes peurs, c'est là que tu risques de perdre vraiment ton homme.

Les tords sont toujours partagés. Si monsieur faisait qqchose avec cette femme, tu l'aurais inévitablement conduit dans ses bras à elle, car personne ne voudrait vivre avec une femme hyper anxieuse qui le persécute. Pardon de te blesser, ce n'est vraiment pas mon intention, mais je ne sais plus comment te mettre en garde, te soutenir. Ici nous voulons tous voir une famille réunie: la tienne constituée de ta fille, ton homme et toi. C'est tout ce qui nous anime. Or ces enquêtes ridicules ne feront que te perdre, sois-en bien consciente s'il te plaît.

[Eva]

J'ajoute très modestement que toute cette énergie que tu déploies pour des choses non avérées, tu devrais les concentrer sur la préparation de ton concours par exemple. Je crois avoir lu que tu étais déçue d'avoir échoué.

Cela se prépare bien longtemps en amont. Cette préparation te permettrait non seulement d'optimiser tes chances de réussite, et donc regagner en estime de toi, mais aussi cela te permettrait de concentrer ton esprit ailleurs et donc de lâcher prise sur des choses que tu ne peux pas maîtriser vis à vis de ton homme.

Est-ce que ce concours préconise des lectures? des créations? Si tu es passionnée par ton domaine d'études (j'espère que tu l'es), tu pourrais même en tirer de belles émotions, je te le souhaite.

[Mmaarriinnee]

Bonjour à tous,
Ne vous en faites pas, je n'ai aucune intention de faire des enquêtes ... Je suis quelqu'un de très sincère comme jai deja pu vous le dire, je déteste la manipulation et le mensonge et je suis adepte du "la vérité se sait toujours un jour ou l'autre" alors je ne vais pas faire ce que je n'aimerai pas qu'on me fasse bien évidemment. Je manquerai littéralement de respect envers mon conjoint en le fliquant de cette sorte ..
Je n'ai pas encore conscience que fouiller son téléphone ou lui poser beaucoup de question est également un manque de respect mais je m'en rendrai peut être compte avec le temps ...

Sinon, ma soiree s'est bien déroulée. Je ne vais pas vous dire que je n'y ai pas pensé du tout, ce serait mentir. Je me suis posé quelques questions , on s'est quand même échangé quelques sms. Il avait été invité chez son cousin, il est allé mangé la bas avec la petite. Ils sont rentrés plus tard que moi. Si je ne me contrôlais pas je me dirai que du coup il n'a pas du allé que chez mon cousin, puisque habituellement on rentre jamais si tard avec la petite ... Mais je pense que c'est vraiment de la paranoia la ... Alors je me "force" à me dire qu'il a réellement ete la bas et que la bas ... Et évidemment je ne vais pas aller demander à mon cousin à quelle heure il est arrivé et reparti ..

Cela ne me soulage pas forcement pour une prochaine soiree, je sais que lors de ma prochaine sortie je serais surement encore stressée mais comme le fait remarquer Eva, et beaucoup d'autres, la peur n'évite pas le danger.
J'ai regardé pour un psychiatre, afin que ce soit remboursé , celui de ma ville est en congé et celui juste à côté ne prend plus de nouveau patients, faut que je cherche encore d'autres.

Sinon pour le concours, j'attend d'avoir mes notes pour savoir sur quoi travailler vraiment car niveau écrit je pense avoir géré , à mon avis cest en raison de mon parcours qui n'est pas très en adéquation avec le concours et de ce fait je vais essayer de faire des stages. Je vais envoyer des candidatures cette semaine et puis je pense de plus en plus à reprendre un boulot meme en interim meme quelque chose que je n'aime pas. Histoire de voir du monde. De pas penser 24/24 ...

Sinon on s'est pas engueulé hier, on a passé une assez bonne journée. Bon après il a fait son sport de 8h30 à 11h et je suis partie à 17h donc on sest pas non plus trop vu je ne lui ai pas parlé de cette fille depuis notre dernière discussion de vendredi il me semble. Meme pas de petites piques comme je pouvais faire auparavant .. Je dois me contenir mais ça va aller je pense .. Si je découvre rien de bizarre comme à chaque fois :-/

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

" Je n'ai pas encore conscience que fouiller son téléphone ou lui poser beaucoup de question est également un manque de respect mais je m'en rendrai peut être compte avec le temps ... "

Pour le tél, oui. Poser des questions - même beaucoup - n'est pas un manque de respect ^^

" Sinon, ma soiree s'est bien déroulée. "

Ravie de le savoir, j'espère que tu t'es bien amusée avec tes amies - concert de qui au fait ?

" Ils sont rentrés plus tard que moi. Si je ne me contrôlais pas je me dirai que du coup il n'a pas du allé que chez mon cousin, puisque habituellement on rentre jamais si tard avec la petite ... ""

Haha les fêtards ^^ Ravie que tu te contrôle - un peu. Habituellement hein... et bien, là, ils sont rentrés plus tard qu'avec toi... l'habitude de rentrer plus tôt est avec toi, pas sans toi... voilà ce qu'il faut retenir ^^

" Mais je pense que c'est vraiment de la paranoia la ... Alors je me "force" à me dire qu'il a réellement ete la bas et que la bas ... "

J'aime ton raisonnement Marine

" Et évidemment je ne vais pas aller demander à mon cousin à quelle heure il est arrivé et reparti .. "

C'est juste parfait !

" Cela ne me soulage pas forcement pour une prochaine soiree, "

C'est parce que là, c'est sur toi qu'il faut agir... en attendant le psychiatre, relativise, rationalise, détends toi... profite...

Courage et bonne chance pour la recherche de stages,et missions intérim.

Ne cherche pas le " bizarre " Marine... regarde le positif. Ce qui est inhabituel n'est pas bizarre. C'est inhabituel ^^

[Paige]

Rebonjour Marine

Pardonne encore une fois ma franchise, mais tu ne trouves pas que tu tournes un peu en rond là?

la situation me semble fort simple

tu veux qu'il cesse de lui parler, et lui, ne le souhaite pas.

Point.

qu'il couche avec ou pas, finalement cela n'est pas le pbme: tu ne veux pas qu'il lui parle autrement qu'à une collègue "normale" et lui, au contraire, le veut

donc

1°) soit tu acceptes la situation (et ce qui en découle (non, de fait, il ne souhaite pas "t'obéir" sur ce point) et ce qui en découlera, sur lequel tu n'as AUCUNE prise. (S'il a décidé de tremper sa bite ailleurs, si ce n'est pas avec elle ça sera avec une autre))

2°) soit tu ne l'acceptes pas et tu le quittes

TOUT LE RESTE : parler à cette fille, l'espionner, lui, elle, lui poser un ultimatum et puis au final non, bref, tout le reste est (pardonne moi encore) du grand délire.


Moi (et pardon encore) dans ce que tu décris, oui, je pense que cette amie est très suspecte, comme tu dis, mais et alors? une fois qu'on a dit ça on a rien dit. Toi tu veux absolument qu'il se conduise comme TOI tu le souhaites, mais il a son libre arbitre et il fait ce qu'il veut de lui. Tout comme il a trompé sa femme avec toi..je pense bien que ça n'a pas beaucoup plu à sa femme non plus en ce temps là hein...

Mon opinion (totalement subjective je l'avoue tout de suite) est que cet homme est ce qu'on appelle vulgairement un coureur de jupons. C'est comme ça qu'il t'a eu et donc tu redoutes, à juste titre, qu'il en attrape une autre de la même façon

pardon si je suis dure mais ça fait 30 pages qu'on tourne autour du pot de mon point de vue: oui ton mec veut/va sauter cette nana, et non tu ne peux rien faire pour l'en empêcher, tout comme sa femme n'a pas pu l'empêcher à l'époque de coucher avec toi. Et quand bien même tu l'en empêcherais ben c'est pas grave, il couchera avec une autre...

En gros et en bref, si on ne veut pas manger de la gazelle tous les jours, on n'épouse pas un lion


et ce n'est pas du tout une critique, on se trompe souvent soi-même sur ce qu'on veut, ce qu'on souhaite et ce qu'on peut supporter...

Tu devrais te poser 5 minutes avec toi-même et savoir ce qui te semble le plus douloureux...ta fille fera comme les autres, elle s'y fera...pour une enfant, voir sa mère douter, être malheureuse, est bien pire que de voir ses parents séparés...

[Mmaarriinnee]

Oh ... Et bien merci de m'avoir littéralement déprimée en un seul post ...

Et puisqu'on tourne en rond depuis 30 pages alors je tâcherai de ne plus venir ajouter des pages inutiles .. Et je réglerai mes problèmes avec moi meme.

[FLASH1105]

Je pense que Paige n'a absolument pas voulu te déprimer mais te donner des pistes de réflexion pour t'aider.
Encore une fois, c'est le but de ce forum : Aider et apporter des conseils (que l'on peut ne pas suivre bien sûr)
Bon courage à toi Marine !

[Paige]

Oh ... Et bien merci de m'avoir littéralement déprimée en un seul post ...

Et puisqu'on tourne en rond depuis 30 pages alors je tâcherai de ne plus venir ajouter des pages inutiles .. Et je réglerai mes problèmes avec moi meme.

Je te prie de m'excuser Marine si tu l'as mal pris...et "tourner en rond" n'est pas une critique, je l'ai bien mis en gras, exprès. Crois-tu que j'ai "mieux" fait que toi par le passé? crois-tu que je suis exempte de déni? pas du tout :/

et mon but n'était bien sûr pas de te déprimer mais d'essayer oui, de te faire avancer un peu...

Numéro 7 avec beaucoup de bienveillance est allée dans ton sens, à t'écouter, à entendre tes angoisses, malheureusement, je lis que ça ne t'aide pas à avancer, au contraire, tu butes, et rebutes sur les mêmes difficultés

j'ai donc essayé d'être un peu plus "directe"...Elieza et Tambourin t'ont dit la même chose (sauf si j'ai mal compris leurs propos ce qui est possible)

Tu trouves donc qu'il est "raisonnable" d'espionner ton mari? d'aller parler à sa collègue? tu penses que c'est ce que tu conseillerais à une amie dans ton cas? que dirais-tu à une amie dans ton cas? tu n'essaierais pas de lui "ouvrir" un peu les yeux, quitte à être un peu vive? non pas pour la faire souffrir mais au contraire pour la faire SORTIR de cette souffrance, dont tu n'arrives visiblement pas à te défaire, malgré toutes les "stratégies" qui t'ont été proposées...et ta bonne volonté qui est tout aussi évidente

mais parfois on est notre plus grand ennemi, parfois la personne dont on a à se méfier et se défendre le plus, est nous-mêmes...c'est ce que j''ai essayé de te dire, un peu brutalement sans doute

[Mmaarriinnee]

Je l'ai surement mal pris en effet, je me rend bien compte que je tourne en rond mais c'est aussi parce que j'y crois à mon histoire avec cet homme et je ne pense pas qu'il m'ait réellement trompé (enfin trompé dans le sens passer à l'acte car on peut avoir plusieurs définition de tromper). Je lui reproche juste d'avoir jouer avec le feu et d'avoir continuer à jouer malgré mes souffrances et surtout de m'avoir menti et meme selon moi manipulé ... Mais très franchement je ne pense pas qu'il y ait eu passage à l'acte ... Mais il y aurai pu !
Je ne l'espionne pas c'est justement ce que je disais plus haut, je considérerai ça comme manquer de respect (sauf pour le téléphone ou je reconnais que cest fliquer mais je ne le fais plus depuis 2 semaines), tout comme parler à cette fille je l'ai fait mercredi mais cÉtait après plusieurs jours sans le faire et je ne l'ai pas fait depuis.
Ça va plutôt bien avec mon conjoint depuis deux jours, cest pas gagné mais ça avance .. C'est la première fois qu'en deux jours je ne fait aucune pique et qu'il est tendre et attentionné sans que je lui reproche quoi que ce soit ...
J'ai juste je pense, besoin quil reconnaisse avoir abusé avec cette fille , qu'il reconnaisse que leur amitié à ete trop loin et qu'il me dise clairement s'il veut continuer avec cette fille à jouer au chat et à la souris (auquel cas ça ne m'irait pas et donc on se séparerai) ou s'il a compris que ca avait été trop loin et qu'il n'avait pas maîtrisé ou je ne sais quoi et que il ne souhaite pas quoi que ce soit avec cette fille et qu'il veut qu'on conserve notre vie de famille épanouie comme on l'était auparavant ...

[Mmaarriinnee]

Il n'empêche que d'avoir parler avec cette fille peut màider à avancer aussi.
Pourquoi lui dirait il que je suis "parfaite" qu'il n'a rien à me reprocher, que jai un super corps (bon ca ca m'a à la fois flatté et un peu dérangé qu'il ait pu lui dire ca) s'il voulait quelque chose avec elle ?
Pourquoi elle me jurerai sur des membres de sa famille qu'il n'y a rien, qu'ils ne sont pas amoureux l'un de l'autre, qu'elle aime son mari (moi je saurai jamais jurer sur mes proches si je n'était pas sure à 300% de ce que j'avance).
Cette fille semble vraiment vouloir que les choses s'arrange entre lui et moi alors .. Pourquoi s'ils ont une relation où envisage une relation ?

Ca je le sais car cest elle qui me dit tout ca, elle qui me dit pq il l'a appelé après le psy et ce qu'il lui a dit .. Etc .. Ca a surement un peu de bon quand meme

[Carrie007]

Bonjour Marine,

Bon, apparemment, tu es un peu plus apaisée que lorsque tu as lu le message de Paige qui a également dit tout haut ce que je pense tout bas.

Mais toi seule peut décider si tu souhaites poursuivre ou non avec lui. Mais si tu décides de poursuivre, il va falloir que tu acceptes de voir la vérité telle qu'elle est et non pas telle que tu voudrais qu'elle soit.

Je pense que la meilleure chose pour toi serait de te concentrer sur autre chose que ta relation. Certaines personnes t'ont très bien conseillée à ce sujet. Continue de travailler pour ton concours, continue à sortir, continue à t'occuper de toi et tu seras alors plus à même d'affronter la réalité même si elle n'est pas toujours très plaisante.