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[Paige]

Bravo Philaé, tu as parfaitement raison: tu n'as qu'une vie, toi aussi, et au seuil de celle-ci, en bout de courses, ça serait dommage que tu constates que tu l'as passée à attendre....

n'attends plus vie ta vie, pense à toi, contacte TES amis et prends bien soin de toi...

[Carrie007]

Bien Philaé pour le mail mais cette fois-ci c'est le dernier, OK?

Et tu fais VRAIMENT ce que tu dis dans ton mail, OK?

Bon courage en tout cas

[Philaé]

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[Goomee]

Je partage ton coup de blues... Même pbs et mêmes idées qui traînent. La différence c'est que mon ex est revenu plein de belle phrase et de câlin , plusieurs fois en plus: aujourd'hui ça fait 2 semaines que j'ai pas une seule nouvelle...
La solitude, le célibat me pèse mais ce que je peux te dire c'est que arrivé a un stade et avec les tourments que tu as il fait aussi voir que ce n'est pas forcément lui qui te manque mais l'envie d'aimer et d'être aimé. L'envie d'avoir quelqu'un qui t'apporte quelque chose et avec qui tu peux être soutenu, construire et te projeter: tu dois être une envieuse du sentiment amoureux comme moi. Que t'es l'impression que c'est lui sont tu as besoin c'est normal, ce sont des choses que tu avais avec lui. Mais n'importe qui peut te reoffrir ça
Il faut voir le point positif: penser comme ça , ça ouvre le champ des possibles, ça t'offre un projet sur lequel t'accrocher et te focaliser: trouver quelqu'un que tu touchera et qui aura envie de t'offrir autant que la quantité de chose que tu peux apporter a l'autre. Tu ne dois pas demander moins et c'est beaucoup moins que ton ex peut t'offrir . Alors rêve, pense, crée toi un idéal et imagine dire merde a ton ex

[Eva]

Bonsoir Philaé,

J'espère que tu parviens à trouver un peu de paix.
Je n'intervenais plus, mais je ne t'oubliais pas. Tu avais besoin d'aller au bout de ton histoire, tu y es peut-être, toi seule peux en décider. Tes nouvelles résolutions sont louables en tout cas, je te félicite de t'avoir choisie, toi, honnête, ferme et entière, au détriment d'une relation floue, ambigüe.

Tu sembles avancer sans connaître ta destination, mais tu avances, et "on ne va jamais aussi loin que lorsqu'on ne sait où l'on va", dit Christophe Colomb.

Si tu es honnête avec toi-même, tu réaliseras un jour que tu n'aurais pu que tomber amoureuse de la femme que tu es: celle qui se soucie de lui le soir des attentants, celle qui lui écrit des mots tendres sur des milliers de post it (si je me souviens bien), celle qui le comprend dans sa souffrance... et, a contrario, tu réaliserais que tu ne pourrais aimer un homme qui est ambigu... Regarde-vous de la façon la plus objective qui soit et aime le plus noble de vous deux: toi.

Je crois ne jamais t'avoir confié le fond de ma pensée. Je te demande pardon par avance de paraître insensée avec ma psychologie de bas étage en espérant ne pas te blesser car ce que je voudrais, bien au contraire, c'est t'apporter une façon supplémentaire de voir les choses pour évoluer dans le sens des désirs profonds de ton cœur...

Peut-être qu'au fin fond de toi tu te sens indigne d'être aimée, à preuve que tu dis combien tu te sens moche en ce moment et apeurée qu'il te voie... tu ne t'es peut-être pas sentie digne d'être aimée... et cette séparation est venue alimenter cette -fausse- croyance peut-être inconsciente. Idée fausse, car nous sommes tous dignes d'être aimés, mais parfois on a du mal à se défaire d'une croyance bien ancrée en nous...

Vous semblez tous deux des écorchés de la vie: lui espérant un épanouissement professionnel pour combler peut-être un manque de reconnaissance personnelle et toi, à l'inverse, ayant réussi sa vie professionnelle, propriétaire, mais en manque d'amour, et en définitive, témoignant d'un manque d'estime de toi. Vos blessures intimes sont donc peut-être similaires et cela expliquerait cette attirance et en même temps l'échec de vos tentatives car on ne peut construire une relation que si l'on est libre d'aimer et non enchaîné à d'anciennes peurs ou traumas ancrés en soi. Je ne dis pas que la souffrance exclut l'amour. Je pense simplement que pour construire une relation saine et pérenne, il est bon de panser les maux personnels en amont ou en même temps que la relation de couple.

Tu as évoqué parfois ton manque de confiance en toi. MlleBulle t'a posé une question sur le régime, à quoi tu n'as pas répondu, ce qui témoigne peut-être bien d'une souffrance intime... Je ne te jette pas de pierre, je sais bien ce que c'est que de ne pas se trouver bien, cela me fait de la peine...

Je ne vais pas plus loin, je ne suis rien pour te confier ces modestes pensées. Je te demande pardon si je t'ai blessée, ce n'était pas mon intention. Le temps fera son chemin en toi, je te le souhaite, et je terminerai en disant que tous les psychiatres, psychologues ou autres, diffèrent les uns des autres. Tu sembles déçue par ton expérience auprès d'un psychiatre, me semble-t-il. Je t'encourage pourtant à persévérer dans tes recherches de celui ou celle qui saura te guider dans ton cheminement personnel, un psychologue, car là est la clé de ton bonheur, en toi, à mon humble avis.

Tu as reçu les meilleurs conseils ici, ceux de MlleBulle et de Carrie. Deux trésors de sagesse. Oublie ce que j'ai écrit si tout te parait insignifiant.

Bravo en tout cas pour ta prise de conscience. Ton email symbolise la fin de ce que tu acceptais. Une nouvelle toi semble voir le jour et c'est une victoire. Je t'encourage à t'y tenir, c'est le plus beau cadeau que tu puisses t'offrir, tu te libères de chaînes qui t'empêchaient de t'épanouir. Et peut-être que ta fermeté nouvelle secouera ton ex. Seul l'avenir te le dira. En attendant, vis, vole, courage Philaé. J'espère que ta maman et ton animal de compagnie vont se rétablir au mieux. Je t'envoie mes douces pensées de soutien.

P.S. Le message de Goomee est très sage. J'espère que ses mots profonds parviendront jusqu'à ton for intérieur...

[Philaé]

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[ludique]

Je suis avec toi également et suis ton cheminement...

[Philaé]

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[Philaé]

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[Eva]

Chère Philaé,

Je t'écrivais depuis quelques jours un long message, je viens de le laisser de côté en lisant ta peine, que je comprends.

Tu fais bien de l'exprimer, de mettre des mots sur tes maux. Tu sais, il y a des moments comme ça, c'est la vie. Il te reste ce que d'autres rêveraient de chérir, la santé et tes animaux de compagnie. Je sais que cela ne fait pas tout. Je t'encourage seulement à te concentrer sur ce que tu as de positif.

On ne peut plaire à tout le monde. Essaie de laisser les commères et les collègues où ils sont. Quant à l'amour, ce manque profond, ce désir indicible d'aimer et d'être aimée, il te faut prendre ce souhait à bras le corps. Cours, vole vers lui. Je ne dis pas vers ton ex, je pense que tu as bien assez souffert pour lui. Je dirais plutôt pour de nouvelles rencontres, mais j'imagine que tu n'es pas désireuse ni même prête à l'envisager. Me trompé-je? Je sais bien que tu aimes ton ex, je dis simplement que ton besoin d'amour est important aussi, bien plus que l'être aimé... j'espère que tu le sais.

Courage jolie Philaé, je suis en douces pensées avec toi.

[Philaé]

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[misssunshine]

Courage Philaé. L'amour des animaux oui je connais et heureusement aussi que ma ptite minette est là.. ils nous en donnent un peu de l'amour ! Bonne nuit !

[Ulud]

on est avec toi miss Philae !
moi je perds ma moitiee apres 7,5ans de relation, et c'est en grande partie de ma faute en plus (sincerement)
je ne vois pas bcp d'eclaircies a part peut etre le temps qui va aider?
courage, recentre toi sur toi et ce que tu aimes dans la vie. reconstruit ton interieur et l'exterieur viendra tout seul

[misssunshine]

Bienvenue au club Ulud, pareil 7ans et demi, et c'est de ma faute .....

[Ulud]

mp pour toi misssssssss
ben on est mal barré, sauf que les hommes reviennent plus souvent que les femmes....

[misssunshine]

Je viens de te rép ! Bah je ne sais pas trop vraiment si c'est vrai... en tout cas ça n'a pas l'air...

[Philaé]

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[dreamagic]

Bonsoir Philaé,

Je n'ai pas lu ton histoire, j'ai même envie de dire, le passé c'est le passé, je rebondis juste sur ton dernier message.
sache tout d'abord que je sais de trop ce que c'est d'avoir aimé son ex et tout ce qui va avec.......................

Et je sais comme cela peut être compliqué de retrouver une "relation plaisante, voire sérieuse" de nos jours
Peu importe, tu vas peut-être me détester, mais oh que non je n'irai pas du tout du tout dans ton sens! Bien que je comprends ce que tu écris. On parle de temps qui s'est écoulé post rupture.

J'en ai fait un paquet de rencontre cette année, et alors tu as le droit de penser comme cela (au plus profond de toi) mais pas dans la réalité! Car c'est en pensant comme cela, qu'il est possible que tu laisses passer des opportunités de jolie rencontre. Je te le dis très sincèrement, si je rencontre une personne comme toi, qui peut-être doit se fermer sur elle même (ne le prends pas mal, peut-être n'est ce pas la réalité du discours que tu laisses ici) mais alors franchement, je trouve cela déprimant et je fuis! C'est pas attirant! Et j'en vois des comme cela...

Sois positive (même si c'est compliqué, t'es pas la seule je pense...) et je pense que tes copines ont raison, ça ne marche pas, et bien next, tout simplement! On sait très bien qu'il est compliqué de retomber sur la bonne personne après une dure rupture, mais il faut y croire et en avoir envie Je peux néanmoins comprendre ton point de vue de ne pas vouloir t'amuser avec ceux qui ne pensent qu'à cela, c'est très respectable.
après que cela te fasse revenir vers des pensées auprès de ton ex (ça me parait normal) mais ressasser, rêver de ton ex le soir avant de dormir, attendre son retour (comme la dernière chanson de maitre gims^^) là je pense que tu fais fausse route!

Pourquoi ne te mets tu pas à la danse? salsa, bachata, kizomba, rock, foro, tango...bon moyen de s'éclater, avant tout, et pourquoi pas de faire des nouvelles rencontres...

Simple avis d'un mec qui a ton âge.
Bon courage

[Philaé]

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[Paige]

Le problème Philaé, de mon point de vue, c'est que tant que tu seras "dans la recherche", tant que tu seras dans le passé, tant que tu seras dans l'attente de l'autre pour t'aimer toi-même, tu ne trouveras personne :/

On ne devrait pas avoir a changer pour trouver l'amour.

et on n'a pas à changer physiquement!! en revanche, faire un gros travail sur soi, me semble, oui nécessaire. Je pense (je ne sais pas si on l'a déjà évoqué pardonne moi) que tu devrais te faire aider par un pro, et essayer d'être convaincue que c'est ton "point de vue" qui est à changer. J'en donnerai pour preuve, ce que tu dis toi-même: peu de relation sérieuse et une grande difficulté à s'en remettre à chaque fois.

On ne change pas une équipe qui gagne, mais on peut changer une équipe qui perd et ce n'est pas ton physique qui est à changer, c'est ton "point de vue" sur toi-même, l'amour, les relations sociales...

as-tu essayé les sites de rencontre? c'est une très bonne façon de s'entrainer à flirter, à draguer et ce, sans aucune conséquence, tu n'es pas obligé de rencontrer chaque personne !

à mon avis aussi c'est parce que tu restes bloqué sur ton ex que tu ne rencontres personne et non le contraire mais bon là aussi, un psy te dirait mieux que moi...

pardon si je te redis des choses qu'on t'a déjà dites, j'avoue que je n'ai pas le courage de relire tout ton fil Courage à toi !

[Philaé]

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[Paige]

Aidez moi, j'ai peur de faire une bêtise

Tu sais, Philaé, on est de tout coeur avec toi, mais nous, on ne peut rien faire de plus, pour toi, derrière notre ordinateur

tu dois, urgemment, te faire aider, par des professionnels. Tu dis que les médecins ne peuvent plus rien faire, mais il faut consulter des psys, encore et toujours, si un ne te plait pas, changes-en

tu dis "j'ai rencontré 2 hommes en 12 ans", mais tu te rends bien compte que si tu mets 5 ans à faire le deuil de chaque rupture, c'est normal. Et là non plus ce n'est pas une critique, c'est au contraire pour te montrer que c'est tout à fait normal, que non, tu n'as pas une montagne de problème, tu en as un UNIQUE (en l'occurrence): TA DÉPENDANCE AFFECTIVE

quand tu auras réglé CE pbme, tout le reste s'arrangera...

non, chaque pot n'a pas son couvercle, mais chaque pot a des 100aines de couvercles possibles et chaque couvercle des 100aines de pots

et non tu n'as pas "foiré" ta seule chance de reconquête possible, en 18 mois, ça fait belle lurette que ton ex a avancé, et est passé à autre chose, et là aussi, je dis ça pour t'enlever la pression des épaules, car être malheureuse c'est déjà terrible mais être convaincue que c'est par sa faute, c'est pire...

donc allège cette pression et consulte

tu as ce forum déjà qui est sérieux

https://www.centreaide.com/


et sur ce site aussi

http://www.info-depression.fr/?page=liens_utiles

tu trouveras des numéros utiles. Courage, la souffrance n'est pas une fatalité, appelle ces numéros et dis ta détresse ils sauront mieux t'aider que nous, c'est leur métier

Encore tout plein de courage à toi !

[Philaé]

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[misssunshine]

Philaé, je suis du même avis que Paige, je pense que le souci c'est la dépendance affective.... je suis allée consulter et moi aussi ça fait 18 mois qu'il m' a quittée.. Je pense toujours à lui et on a parfois des contacts par mail mais j'ai beaucoup avancé, je sors, je vis, et je te conse'ille de consulter, vraiment.

Bon courage à toi.

[Philaé]

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[Crapouille]

Coucou à tous, j'ai posté un "roman" mais pas l'habitude. Il a l'air d'avoir disparut lol.... Courage Philaé, il faut te battre. La première des choses : Tire un trait DÉFINITIF sur ton ex, sinon tu n'arriveras jamais à avancer. Et vis POUR TOI, fais des choses UNIQUEMENT pour toi!!! Tu aimes la course, programmes toi un défi (réalisable). Fais du shopping, offre-toi des petits cadeaux. Et si tu as envie de pleurer, de crier vas-y. Mais NE LE CONTACTES PLUS

[MlleBulle]

Philaé, je te l'ai déjà dit (et je ne suis pas la seule) mais ta douleur et ta détresse vont bien au-delà de ce qui peut t'être apporté par des inconnus.

La vie est difficile et faite d'épreuves à surmonter. En général, on surmonte la plupart des épreuves avec le temps et quelques larmes. Sauf que quand on stagne, quand on n'y arrive pas, quand la douleur reste vive malgré le temps et les efforts qu'on fait pour aller mieux, il faut chercher le réconfort ailleurs.

Tu as tenté beaucoup de choses pour t'en sortir. Tu as fait beaucoup d'efforts. Mais ça ne fonctionne pas. Tu recules, tu retombes, tu souffres encore.

Il te faut l'aide d'un pro. Et rapidement. Parce que ta santé mentale, elle est importante et tu dois t'en occuper.

Le psychiatre étant remboursé par la sécu, pourquoi ne pas commencer par ça? il pourra sans doute t'aiguiller selon tes besoins... Et en même temps, rien ne t'empêche de faire d'autres démarches (comme aller au CMP ou prendre d'autres renseignements)...

Mais vraiment, le plus beau cadeau que tu pourrais t'offrir pour 2016 serait de prendre enfin les moyens pour aller mieux.

[Carrie007]

Bonjour Philaé,

Je ne sais plus quoi te dire. Tu souffres, c'est évident, et je vais enfoncer encore une fois une porte ouverte (et comme d'autres l'ont fait aussi) en te disant qu'il faut avant tout que tu prennes de la valeur à tes yeux. Et je ne peux moi aussi que t'encourager à rencontrer un professionnel.

J'ai l'impression que tu es bien seule. As-tu des amis? Sont-ils présents pour toi?

Je comprends très bien dans quel état tu te trouves car je me suis aussi retrouvée dans un état proche du tien il y a plusieurs années. Et tu devras me croire sur parole si je te dis que tu peux t'en relever. Mais il n'y a que toi qui pourras agir pour aller mieux.

Essaie chaque jour de profiter des petits bonheurs. Cela peut être tout et n'importe quoi: un sourire dans la rue, un fou rire avec un collègue, un roman que tu es en train de lire et que tu dévores,... Si tu ne sais pas apprécier ces petites choses quotidiennes, tu ne pourras pas apprécier les grands bonheurs qui t'arriveront.

Quant à ton ex, je comprends quand il dit ne pas savoir sur quel pied danser avec toi et quelle attitude avoir. Tu le sais bien aussi puisque tu dis tout et son contraire. Je pense que tu vas devoir te prendre par la main et aller consulter quelqu'un qui te fera du bien. C'est la priorité pour le moment.
Selon moi, ton ex n'est que le catalyseur de ton mal-être. Tu lui as donné beaucoup trop de pouvoir, et placé aussi sur un piedéstal, parce qu'il t'a regardée à un moment. Tu aimes aussi les souvenirs de vous deux. Mais tu sais que la vie ne se vit qu'au présent, éventuellement eu futur (proche) mais certainement pas en se retournant trop souvent. Et si tu commences à t'aimer comme il faut, le regard de l'autre aura beaucoup moins d'impact sur toi (même si c'est agréable d'aimer et d'être aimé(e)).

Courage Philaé!

[Philaé]

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[Paige]

Philaé, pardonne moi mais si toi c'est à lui que tu ne comprends plus rien, moi c'est à toi :/

tu dis vouloir faire un SR, et monsieur te "sonne" et tu lui offres le thé ??

Ce n'est pas le rôle ni l'intérêt de ton ex de t'aider, TOI, à faire le deuil de la rupture !! Lui son "intérêt" c'est de te garder sous le coude, bien amoureuse de lui, et si tu le laisses faire comme tu le fais, ben c'est pas prêt de s'arrêter :/ jusqu'à ce qu'il te présente sa next et devant ton air effaré il te dira "mais quoi? on est séparé! tu croyais que j'allais rester célibataire toute ma vie?"

tu es la SEULE à pouvoir passer à autre chose, et pour cela, tu ne dois compter QUE sur toi, il ne fera JAMAIS rien pour te faciliter les choses.

Si un jour il veut VRAIMENT revenir, il faut le lui faire dire avant de lui offrir un thé et des petits gateaux

courage!

[Philaé]

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[MlleBulle]

La prochaine fois qu'il te sonne ainsi, il faut refuser. Tu dois comprendre que le voir ainsi sans raison (parce que NON, il ne t'appelle pas parce qu'il est amoureux), c'est à toi que ça fait du mal.

Alors la prochaine fois, demande-lui pourquoi il souhaite te voir alors que tu lui as clairement demandé de ne plus te contacter à moins de vouloir reprendre quelque chose...

[En conclusion]

Je peux t'assurer qu'un homme sent si tu es en attente de lui, ca doit sortir par tous les pores de ta peau.

Dès lors faire ce qu'il fait est une manière de rassurer son ego.
Un homme qui a des scrupules parce qu'il sait que tu as toujours des sentiments pour lui va se faire un point d'honneur à ne pas t'appeler pour te laisser passer à autre chose.

[Philaé]

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[MlleBulle]

C'est très bien! Mais n'oublie pas que, s'il te recontacte, tu ne dois pas "sauter sur l'occasion" comme tu l'as fait. Refuse son invitation. Tu ne vas pas en mourir puisque tu vis très bien sans lui.

Si tu fais attention à ton alimentation et que tu tombes dans une orgie de gâteaux au chocolat un soir, c'est à TOI que tu fais du mal. C'est toi qui te sentiras mal ensuite... Et en bout de ligne, on peut se demander si cette orgie en a vraiment valu la peine...

[Philaé]

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[dy_wolf]

Tu as l'air d'avoir beaucoup avancé. Félicitation.
C'est sur que l'après-midi sera probablement difficile à faire passer. Tu risques de repenser a ce moment quelque temps.
Laisse faire les choses comme tu as dit, je crois que c'est la meilleure option

[Carrie007]

Bonjour Philaé,

Je suis contente de constater ton évolution. Je trouve que tu as pas mal avancé ces derniers temps, notamment vis à vis des hommes (même si tu dois encore te détacher de ton ex mais ça viendra avec le temps). Et ça fait très plaisir à lire dans l'ensemble.

Continue sur ta lancée!

[Philaé]

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[Eva]

Bonsoir, bonjour, Philaé.

Je t'ai écrit plusieurs fois depuis le message où tu narres que ton ex est venu chez toi, mais chaque fois, j'efface mes mots avant de les "envoyer" car je manque de confiance en moi, je sais par avance que tu ne voudras pas les entendre, d'autant que mon avis diffère de ce que l'on t'a répondu.

Je reviens malgré tout car je crois très modestement que ce serait judicieux que tu puisses recevoir un autre son de cloche.

Je te félicite de voir un psy, c'est bien de travailler sur soi et tu sembles bien avancer puisque tu t'es affirmée vis à vis de l'ex qui te proposait une partie de jambes en l'air, ce que tu ne voulais pas.

Cependant, après ce début de récit qui témoigne ton évolution positive, tu reviens aux mêmes épisodes avec ton ex. Juste au-dessus de ton message, on peut lire les avis de Paige et de Bulle datant de janvier. Rien n'a changé de mon point de vue vis à vis de ton ex en ce mois d'avril. Comme l'écrivait Paige, tu n'es pas en SR car il sonne à ta porte et tu lui ouvres et vous passez un tendre moment ensemble. Tu dis qu'il te désirait, que ton ex ex t'a complimentée également sur ce point, je ne sais pas si inconsciemment c'est une façon de te prouver que tu es aimable -le fait de souligner ces points-, mais tu sais, au point où vous en étiez, enlacés, si j'ai bien compris, tu pouvais même passer à l'acte, car vos rapprochements sont tout aussi parlants pour ton ex.

Je ne te jette pas la pierre, j'ai même beaucoup de mal à écrire ce que je pense car ça me fait de la peine, je te demande pardon pour cela, mon intention réelle n'est pas de te blesser.

Je voudrais simplement te dire que l'expérience aurait dû te montrer que chaque fois que ton ex revient dans ta vie, cela t'empêche d'avancer. Tu as tout essayé pour le faire revenir et ça ne marche pas, alors je ne comprends pas pourquoi tu ne changes pas d'attitude pour essayer de voir sa réaction.

Tu justifiais, au départ, en quelque sorte, sa décision de rompre en raison de son chômage, il n'avait pas de travail. Or maintenant il a un emploi, te dit-il, donc le problème du travail n'entre plus en compte, rien ne devrait l'empêcher d'être avec toi.

Cela ne se voit peut-être pas, mais j'ai essayé de t'apporter tout le soutien et les modestes conseils de ma petite expérience depuis le début, mais j'avoue ne m'être jamais sentie entendue de toi. Je n'ai pas les "compétences" de Paige et de Bulle (je vous admire les filles!), mais j'apporte ma toute petite pierre à l'édifice qu'elles ont construit dans la page précédente.

Encore une fois, je te demande pardon si je t'ai blessée, ce n'était pas mon intention. Je t'encourage à poursuivre ta psychothérapie et je te souhaite d'être heureuse. Je ne reviendrai pas sur ce thread, bon courage.

[Carrie007]

@Eva: C'est dommage que tu n'aies pas davantage confiance en toi. Ton message adressé à Philaé est très juste!

[Philaé]

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[lilydr]

Hallelujah !!!

Ravie de lire ce dernier post Philae.

[Eva]

Bravo!
Magnifique.
Je tenais à te le dire, j'espère que tu comprends.
Que ta vie soit douce et emplie d'amour comme toi.

[Philaé]

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[Allys]

Bonjour Philaé,

Tu es la preuve vivante qu'il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veux pas voir.
Tu avait sûrement besoin de t'exploser la tete au fond de la piscine pour remonter à la surface d'une tape du pied.
C'est bien que tu ai enfin pris conscience de ce que ne cessaient de te répéter les anciens de JRME...

Maintenant, tu va pouvoir avancer, pour de vrai.

J'espère que je trouverai quelqu'un de bien, un homme stable et qui m'aime pour changer.

Tu es toi cette personne bien et stable qui t'aime, et tu vivras éternellement avec toi même c'est cool non?
L'important pour faire une belle rencontre n'est pas d'attendre qu'on t'aime, mais de t'aimer toi.

Bravo, continue comme ça.

[Carrie007]

Bonjour Philaé,

BRAVO BRAVO BRAVO

Tu y es arrivée! Sois fière de toi!

Tu as trouvé le chemin une fois, tu le retrouveras toujours désormais!

[mellon]

J'espère que mes sentiments ne reviendront pas

Bonjour,
vu ce que tu as écrit aujourd'hui, je ne pense pas. Tu auras probablement encore des moments de "moins bien", mais je pense que tu l'as enfin eu, ce fichu déclic. Tu étais prête à voir la réalité, il n'y aura plus de retour en arrière, tu ne seras plus jamais son paillasson, son souffre-douleur, son doudou.

Un grand bravo Philaé, ne pleure pas trop sur ces deux années, elles ne sont pas perdues, c'est le temps qu'il t'a fallu pour comprendre la leçon, et certaines personnes ne la comprennent jamais.

[Eva]

Philaé,

Tu as fait le plus dur. Tu ne retomberas pas car tu portes un nouveau regard sur les choses et tout passera désormais par le crible de la raison.

On dit que l'on a l'amour que l'on pense mériter. Tu sembles avoir pris conscience de la bonté de ton cœur. Il te reste à n'aimer que ceux qui te traiteront avec le respect et l'amour que tu mérites.

C'est malheureux, mais les gens profitent parfois de la bonté de certains. Or fixer des limites, s'affirmer, ne fera pas de toi un être sévère ou rebutant. A contrario, ta prétendue "sévérité", en d'autres termes, ton affirmation de toi, de ce que tu mérites, te permettra de renvoyer une image saine et positive de toi, c'est à dire un être respectable et digne d'être aimé.

Je m'excuse si je parais confuse, je voulais simplement te dire que nous avons tous une petite paire d'antennes pour repérer les indices qui nous indiqueront si telle personne est susceptible de nous correspondre. Le cœur, la fameuse alchimie tambourine pendant ce temps-là, alors il ne faut pas oublier d'écouter la raison qui t'indiquera si le chemin entrepris est sain et bienfaisant pour toi.

[Paige]

Bravo Philaé!! Continue comme ça, plein de courage à toi !

[Philaé]

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[Allys]

Philae,

Je t'invite a relire les conseils que nous t'avons donné, pendant 23 pages, et que aujourd'hui, tu semble avoir oublié, ou ne pas réussir (à nouveau) à mettre en application...

Je vais être dur, mais tu as besoin d'un bon coup de pied au cul! crois moi je suis de ton coté, et je ne te dit ça que pour ton bien. Tu as fait ce que tu as pu, mais il faut que ça cesse!

Ca a commencé à l'automne. Un soir je rentre du travail et trouve dans ma boite aux lettres un paquet contenant un livre "à offrir à un ami des chats". Sur le coup j'étais surprise, surtout qu'il n'y avait aucun mot avec. J'étais persuadée que c'était ma mère, mais non. J'ai cherché dans mon cercle d'amis, personne. J'ai fini par demander à mon ex par sms, il m'a répondu que c'était bien lui. Étonnant pour quelqu'un qui ne m'a quasiment jamais rien offert. Le temps passe et quelques jours avant Noel je l'invite a boire un verre un après-midi. Ça se passe très bien. On se revoit quelques jours plus tard chez lui, nous regardons la télé ensemble collés sur allongés sur le canapé.Il me serre fort dans les bars mais rien de plus. Puis au troisième rendez vous, on finit par faire l'amour.

En faisant celà tu lui a envoyé le message suivant:
"Un simple cadeau, t'ouvre toutes les portes, celles de mon cœur, et celles de mon cul. Je n'ai aucun amour propre, et tu peux revenir comme bon te semble dans ma vie, au moment ou tu le décide, ma porte est toujours ouverte"

Franchement quelle personne normalement constituée, ne profiterait pas de la situation, pour prendre ce que tu lui donne sans conditions...? Et c'est ce qu'il a fait!

Tout se passait bien, j'étais heureuse à quelques jours de Noël mais j'avais peur. Peur que ça ne soit qu'un mirage, encore une fois. Peur de n'être qu'un plan cul. Peur qu'il joue encore avec moi. Le matin de noël, je lui souhaite par sms en lui disant que j'ai quelque chose d'important a lui demander (Je voulais savoir si nous étions un couple, si pour lui c'était sérieux cette fois ci, mais je voulais lui dire en face) et je l'appelle "mon chéri" dans le texto. Il me répond que ce "mon chéri" et ma demande lui font peur. Peut être ai je réagi trop violemment mais sa réponse m'a fait comme un électrochoc. Je me suis dit que si il écrivait ça, c'est qu'il n'avait pas les mêmes sentiments que moi, pas les mêmes attentes. Et je lui ai répondu qu'en quelque sorte il avait répondu à ma question et on a coupé tout contact

CQFD!

Fin janvier, à mon initiative encore une fois, on se reparle via textos

Comment peut t'il prendre au sérieux ce que tu lui as dit, puisque de facto tu reviens vers lui!!! il te dit que tu n'es qu'un plan Q (oui si tu lit bien entre les lignes, et toi que fait tu? Bin tu lui envois le message suivant:

"C'est pas grave que tu me considère comme un plan Q, je suis incapable de couper les ponts définitivement avec toi, à nouveau tu peux revenir comme bon te semble dans ma vie, mon coeur et mon cul sont toujours à ta disposition..."

On rit et il m'avoue que mes câlins étaient top mais rien de plus.Vendredi, je ne travaillais pas et j'avais envie de bousculer un peu les choses. C'était la chandeleur la veille et j'avais envie de crêpes. Je l'ai invité et il en a été ravi. Il est venu, on fait préparé la pâte tous les 2, mangé une crêpe. On a discuté de tout et de rien puis on a regardé un film. Pendant le film, nous nous sommes rapprochés et il a commencé à m'embrasser. A beaucoup m'embrasser. Nous avons fini dans mon lit où nous sommes restés longtemps. Puis il a demandé si il pouvait rester diner et dormir avec moi, ce qu'on a fait pour mon plus grand bonheur. Je n'avais pas dormi avec quelqu'un depuis notre rupture 2 ans et demi plus tôt. Tout se passe bien. On regarde des films enlacés, on s'embrasse, on sa cajole. Et le lendemain pareil. Cette fois c'est moi qui suis allée dormir chez lui. On ne s'est pas quittée du vendredi 14h au dimanche 10h lorsque je suis repartie chez moi avant d'aller déjeuner chez mes parents et lui chez les siens. Dimanche après-midi, il a refusé de prendre ses nièces avec lui comme il le fait souvent les dimanches pour plutôt passer l'après-midi (chaste cette fois ci) avec moi chez moi. Il m'a laissée en début de soirée pour ne pas s'imposer je pense, sachant que moi je bossais le lendemain alors que lui est toujours au chômage et me laisser aller a mes occupations du dimanche

pour l'instant je ne vois rien d'autre qu'une relation de friend with bénéfits...

Donc ça c'était ce week end. J'ai appris de sa bouche qu'il n'avait eu personne depuis notre rupture.

Dis moi juste quel intérêt aurait t'il eu à ne pas te mentir à ce sujet?... AUCUN!

Bon, je ne sais pas où j'en suis. J'ai peur de lui demander et qu'il prenne peur comme d'habitude. Je ne sais pas si son comportement est normal. Moi je suis entière, quand j'aime, j'aime puissance 1000. Je ne peux pas "sortir" avec quelqu'un que je n'aime pas. Ai-je le droit d'espérer qu'on va redevenir un couple ? Est-ce que je me fourvoie complètement ? Va t-il encore me faire comprendre dans quelques jours que pour lui rien n'a changé, je ne suis qu'une amie ? Je ne sais pas où j'en suis et j'ai peur de faire un impair en étant trop sur lui, en voulant a tout prix qu'il me dise ce qu'il en est pour lui.

rien n'a changé, tu n'as pas changée, tu n'as pas évoluée.

Il claque des doigts et tu accoure comme un bon chien chien...

Que tu l'aime, je te dirait que c'est tout à ton honneur, mais qu'elle place t'accordes tu dans cette relation, ou tu doute de lui en permanence? tu crois que si es bien gentille, il va t'aimer? tu crois que si tu cède à ses avances, il va t'aimer? tu crois qu'il a changé?

Concrètement, de quelle façon t'as t'il prouvé par des actes forts (et baiser avec toi n'est pas un acte fort) qu'il est amoureux de toi?
Il n'a eu aucun effort à faire, tu es revenue toute cuite! Pourquoi diable aurait t'il envie d'autre chose, que cette relation simple ou il n'a pas à s'engager, mais ou tu es à sa disposition?

Je sais que je n'ai pas pris la direction que vous espériez. Mais je n'ai pas pu contrôler mon cœur. Je l'aime. Je n'ai rien oublié des moments difficiles et de toutes les déceptions et coups au coeur qu'il m'a donnés mais j'ai envie d'espérer.

Et bien alors espère... puisque c'est ce dont tu as envie! mais ne viens pas pleurer après... Oui tu as envie d'espérer parce que ça te rassure, parce que ton deuil n'est pas fait et tant que tu auras envie d'espérer tout ce qu'on te dira ne servira à rien!

Je ne voudrais pas tout gâcher en allant trop vite et en en demandant trop dès le début mais en même temps, je n'ai pas envie d'être traitée comme un jouet.

Tu ne veux pas être traitée comme un jouet?

Arrête de te comporter comme un jouet!

Donc NON on ne jette pas Philaé comme une vieille chaussette pour revenir la bouche en coeur, et qu'elle dise Amen à toutes les belles paroles qu'on lui dit, NON philaé n'ouvrira plus son coeur et son cul a quelqu'un qui ne veux pas s'engager, NON philaé n'est pas un paillasson!

Donc, POSITIONNE TOI clairement: "Je t'aime, toujours, mais le fait que tu ne veuille pas t'engager me fait souffrir. Je ne veux pas être avec quelqu'un qui a peur. Si tu as peur il ne fallait pas revenir vers moi! Donc merci de ne plus me contacter, parce que je ne suis pas un jouet", et tu te met en SR, et tu n'en sort sous aucun prétexte, sauf s'il te dit très clairement: "Je t'aime comme un fou, je veux etre en couple avec toi! Et encore! Va falloir qu'il le prouve!

Voilà, mais pour cela, il faut que tu veuille t'en sortir, et j'ai l'impression, que tu préfère l'espoir (au moins tu peux rêver à l'intérieur), que connaitre la vérité (qui ferme toutes les portes)! Et ça personne ne peut faire ce choix à ta place!


Courage

[Carrie007]

Je sais que je n'ai pas pris la direction que vous espériez.

C'est ta décision, la direction que toi tu as décidé d'emprunter.

Ce que je crains, moi, c'est que tu perdes ton temps (et encore si ce n'était que ça ça ne serait rien) et surtout que tu y laisses des plumes.

De ma fenêtre, rien n'a changé. Si, il passe un chouia plus de temps avec toi... Et parce que tu as peur, tu n'oses pas lui dire ce que tu veux et ne veux pas. Lui, c'est confortable. Et pour toi?

Sincèrement, je te souhaite plus d'actes que ça.

[Elieza]

Je sais que je n'ai pas pris la direction que vous espériez.

C'est ta décision, la direction que toi tu as décidé d'emprunter.

Ce que je crains, moi, c'est que tu perdes ton temps (et encore si ce n'était que ça ça ne serait rien) et surtout que tu y laisses des plumes.

De ma fenêtre, rien n'a changé. Si, il passe un chouia plus de temps avec toi... Et parce que tu as peur, tu n'oses pas lui dire ce que tu veux et ne veux pas. Lui, c'est confortable. Et pour toi?

Sincèrement, je te souhaite plus d'actes que ça.

100% d'accord.
D'autant qu'il a été clair: il ne veut pas être en couple, sinon il aurait sauté sur l'occasion en décembre.
Un éternel recommencement quoi.

je ne me souviens plus quel age tu as Philae, mais tu comptes perdre encore combien de temps avec cet homme, au lieu d'en chercher (et trouver) un qui ait envie de s'investir et de construire avec toi?
Arrive un moment ou les années perdues ne sont plus rattrapables.

[Paige]

Philaé tu manques sacrément de respect pour venir demander conseil sur ton fil puis tout effacer dans la foulée parce que les réponses ne vont pas dans ton sens. A un moment pour être heureux il faudrait aussi savoir grandir et assumer ce qu'on fait et ce qu'on dit.

[Eva]

Bonsoir Philaé.

J'ignore si tu liras ce message, dans le doute, je t'écris quand même.
Je t'ai lue hier. Ton message m'a touchée. Je n'ai pas su te répondre, ça me faisait trop de peine...

Je peux imaginer que ce soit difficile de découvrir un regard extérieur posé sur ton histoire. Je pense très modestement que plus ça fait mal, plus c'est vrai, à quelques exceptions près. Par exemple, si l'on me dit que je suis trop grosse, cela ne me fera rien car je suis bien au contraire fine. Si l'on me dit que je manque de rigueur, je ne serai pas vexée non plus car c'est encore le contraire. Par contre, si l'on me dit que je manque de confiance en moi, que je suis un peu fragile, je serai touchée car je sais que ce sont des points sensibles en moi.

Tout cela pour te dire que la vérité fait mal d'ordinaire, on le sait bien. Je t'encourage à lire le message d'Allys posté ce matin sur la page de Komo, cela pourrait te parler. J'ai espoir en fait que tu voies un jour ta relation en la faisant passer au crible de la Raison...

Tu voyais un psychiatre. Il te prescrivait des médicaments, me semble-t-il. Je n'ai jamais consulté de psychiatre, je n'ai pas pris de calmant, mais j'ai vu une psychologue durant un an, je lui ai confié mes "petites choses" et je sais que cela m'a aidée à évoluer. C'est de cela dont tu aurais besoin à mon très humble avis: parler, mettre des mots sur tes maux intimes et sortir grandie de ce cheminement personnel. Il faut le vivre pour le réaliser. Je crois que tu étais déçue d'une première psychothérapie, je t'encourage à reprendre contact avec un nouveau thérapeute, pas pour les médicaments, mais pour parler et comprendre ce qui se joue en toi.

Je t'avoue que ce qui me fait le plus de peine, c'est de te voir aimer un homme qui ne fait pas preuve de qualités de ma fenêtre. L'amour est aveugle, dit-on, je le crois peut-être au début, lorsque l'on est dans la passion, mais "passion" vient du grec "patior" signifiant "souffrir"... Or l'amour, le vrai, est sain et ne fait pas souffrir. Pardon pour mes sentences qui n'en sont pas vraiment, ce n'est que mon avis personnel en fait.
Toujours est-il que je ne comprends pas pourquoi tu aimes tant un homme qui ne respecte pas tes sentiments. Tu devrais aimer un homme qui te veut du bien, un homme qui se soucie de toi, de ton bien-être, de ton bonheur. Or là il ne pense pas qu'en t'offrant un cadeau, en te cajolant et en te faisant l'amour, il mettra des louis d'or dans la machine qui va te faire souffrir car, en définitive, il dresse un mur entre lui et toi au moment où il a reçu sa "caresse narcissique" pour reprendre une ancienne expression que j'avais découverte sur le forum.

Tu as été claire pourtant. Tu lui as clairement expliqué ta situation, ce que tu veux, dans un email auparavant. Alors je le trouve bien égoïste de revenir apparemment satisfaire ses uniques souhaits, à savoir rien de constructif. Je suis en colère contre lui, je te l'avoue.

Toi tu l'aimes. Il te titille, alors tu espères, un peu comme la laitière de La Fontaine qui porte le pot au lait pour le vendre en s'imaginant monts et merveilles de ce qu'elle fera avec somme récoltée par la vente, jusqu'à qu'elle tombe avant même d'avoir atteint ses aspirations.

Tu as toi même dit de ne pas mettre de charrue avant les bœufs. Or tu étais déjà allée trop loin, la charrue était déjà bien devant. C'est à la base qu'il faudrait t'affirmer davantage, te respecter davantage, t'aimer davantage. Pas après t'être donnée... Penses-y la prochaine fois car je crois que si ce n'est pas toi qui tape du poing sur la table, il ne comprendra pas.
On ne peut agir que sur soi. Il n'y a que toi qui puisses reprendre le dessus.

Je te fais partager un extrait du Journal d'Anne Franck, le rapprochement est incongru, mais peut-être qu'Elle ouvrira une porte lumineuse en toi... je te le souhaite. Et si cela parait hors sujet, j'en suis désolée.

"C'est là que réside pour une grande part la différence entre Maman et moi. Le conseil qu'elle donne contre la mélancolie est : "Pense à toute la détresse du monde et estime-toi heureuse de ne pas la connaître." Mon conseil à moi, c'est : "Sors, va dans les champs, dans la nature et au soleil, sors et essaie de retrouver le bonheur en toi; pense à toute la beauté qui croît en toi et autour de toi et sois heureuse!"
À mon avis, la phrase de Maman ne tient pas debout, car que doit-on faire quand on connaît soi-même la détresse? On est perdu. En revanche, je trouve que dans n'importe quel chagrin, il subsiste quelque chose de beau, si on le regarde, on est frappé par la présence d'une joie de plus en plus forte et l'on retrouve soi-même son équilibre. Et qui est heureux rendra les autres heureux aussi, qui a le courage et confiance ne se laissera jamais sombrer dans la détresse."

Courage.