Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[S645]

.

[Daenyan]

Hello Flora,

J'espère que ces derniers jours se déroulent mieux.

Je me fais peut-être l'avocat du diable, mais je ne puis m'empêcher de penser qu'il a obtenu exactement ce qu'il voulait, comme une partition bien jouée, et qu'il fait le même coup qu'il y a 4 ans.

Mais tu es plus lucide, tu sais qu'il y a un truc qui ne va pas, et là, il y a quand même de bonnes chances qu'en faisant un vrai travail de fond, vous puissiez régler vraiment le problème profond qu'il y a dans votre couple.

Tout le reste, c'est du blabla, aussi bien ce que tu as mis que ce que lui te dit. Ce n'est pas méchant ce que je dis, c'est juste qu'on se ment le mieux à soi-même, on se construit de beaux discours en se disant qu'on n'est pas dupe. Mais les choses ont toujours été simples, tu voulais qu'il revienne, à n'importe quel prix, lui voulait revenir puisque tu ne lui facilitais pas la séparation. Tu aurais accepté le divorce, tu penses vraiment qu'il serait revenu ? Moi, je pense que non. Ce sont rarement les hommes qui partent, on le sait toutes.

Tu le fais encore, tu interprètes encore sa relation, par le biais de ce que tu imagines, et par ce qu'il te raconte. Il faut vraiment que tu arrêtes ça. Tu n'auras jamais le fin de mot de l'histoire car tu n'y étais pas, lui te racontera ce qu'il veut (surtout pour faciliter son retour, et ça marche), et toi tu imagineras ce que tu veux de quelques publications facebook. Concentre toi sur ta vie et ton couple, pas sur le leur. Arrête de penser que toi tu as eu la bonne analyse de leur histoire, tu n'en sais rien. Si tu veux te rassurer, ce n'est pas par ce biais là, c'est lui, en te montrant que c'est toi qui compte et qu'il veut se battre pour vous, qui te rassurera.

Je ne vois pas un homme qui est revenu pour sauver son couple, je vois juste un mec paumé qui est là faute de mieux (et j'en suis navrée). Mais parfois, la fin justifie les moyens, 22 ans, ce n'est pas rien, vous avez été heureux, vous pouvez l'être encore, mais c'est à lui de sauver votre couple (et à toi d'y mettre aussi du tien bien sûr), à vous d'assainir les bases branlantes de votre histoire, je suis sûre que vous pouvez y arriver.

Tu sais, Flora, moi j'ai envie d'y croire, que vous allez y arriver, moi j'ai envie de croire aux couples qui durent jusqu'au bout, qu'on peut vieillir auprès de l'homme qu'on a choisi, je pense qu'on est plus fort à deux que tout seul. Je te souhaite le meilleur pour la suite, je te souhaite de ne pas te perdre en chemin, je vous souhaite de vous retrouver plus amoureux que jamais.

[S645]

Je crois que j'ai été pistée sur ce forum. Et hier, j'ai constaté une tentative de piratage sur mon compte google.

Je n'ai pas trouvé comment supprimer le sujet ou le compte, donc je vais virer mes messages. Bon sang il manquait plus que ça.

[Flora43333]

Bon, j'ai du recréer un nouveau compte. Une bonne grosse journée de merde.

[Elieza]

Que se passe t'il Flora?
Contacte moi en MP si tu as besoin d'assistance concernant ton compte et tes messages, je suis connectée!

[Flora43333]

Coucou !

Bon le stress du pistage forum est retombé, non je ne prendrai pas la fuite d'ici, je ne fais rien de mal en venant me confier.

Tension du jour : son rdv chez l'avocat a-t-il été annulé ou pas ? Bien évidemment je n'ai pas reposé la question après qu'il ait proposé dimanche de l'annuler. Orgueil, peur de la réponse... Comme une nouille je préfère attendre ce soir, l'heure de son retour à la maison l'indiquera s'il y est allé ou pas.

La journée va être loooongue.

[Flora43333]

Rdv maintenu.
Et pourtant, que de paradoxes dans son comportement au quotidien.

[Ginny]

Flora fuiiiiiiii

[Flora43333]

Bon sang si j'en avais la force
Mais je suis totalement en perte de gestion, je perds pied. La lose totale.

[Anna79]

Des nouvelles Flora ?

[Flora43333]

Rien de bien glorieux

Il est toujours très fluctuant, entre angoisses et affirmations nettes concernant le divorce, puis revirement en mode "on va attendre que ça s'arrange côté pognon", il me colle la nuit, chouine qu'il est perdu etc.

Il envoie des signaux très contradictoires, ses actes et ses paroles s'opposant dans la plus totale confusion. Il a tout de même, hier matin, dit que c'était mal qu'on couche ensemble. Car moi évidemment j'ai été incapable de mettre un terme à ça. J'ai juste haussé les épaules quand il a dit ça et me suis montrée assez sarcastique, lui disant qu'il avait pas de couilles. Mais ce matin on a remis ca, à son initiative, et bien sûr j'ai embrayé.

Là il est parti pour l'après-midi, mais je ne pense pas qu'il soit à l'endroit où il est supposé être. Ou alors je me monte des films.

Bref, même si dans mon attitude je la joue "je m'en fous fais ce que tu veux" (quand il parle de la procédure je le nargue en disant que personne ne l'empêche), je suis dans le flou.

Et il m'en veut d'avoir l'air d'aller bien alors que lui dit qu'il sombre totalement.

[klochette]

Coucou Flora.
Je me retrouve dans ce que tu dit, car j'ai vécu quasiment la même chose. Aujourd'hui j'ai rompu le lien, car j'en avais marre de ces revirements, de ces contradictions entre ce qu'il disait et faisait.
Moi non plus je n'arrivais pas à ne pas arrêter de coucher avec lui, je ramassais le peu de miettes qu'il me laissait, et le fait de le voir mal renforçait mon côté maternel.
Et tout ce que je regrette, vraiment, c'est de n'avoir pas mis un terme à çà plus tôt. Ca l'aurait fait sans doute revenir pendant qu'il en était encore temps.
Si j'avais pu avoir la force à l'époque de lui dire: maintenant tu te tires de la maison, tu ne reviendras que si tu as vraiment envie de vivre avec moi! Ca m'aurait fait beaucoup de mal, et peut être que si je ne l'ai pas fait, c'est parce que je ne me sentais pas assez forte, mais maintenant j'ai énormément de regrets de ne l'avoir pas jeté. Au moins, il aurait vécu son mal être seul, se serait retrouvé face à lui même et aurait vraiment réfléchi. Peut être même je lui aurais manqué et il serait revenu.
Au lieu de çà, je l'ai laissé me manipuler comme ton mari le fait (même s'il n'en a pas conscience), j'ai laissé traîner la situation pendant des mois, et ca s'est mal terminé. Je suis très fâchée après lui, lui sans doute après moi également, et nous ne nous parlons plus.
Forcément il t'en veut d'aller bien. Il voudrait que tu ailles encore plus mal que lui. Et ca n'est pas de l'amour çà. Même quand on ne va pas bien, on doit trouver chez l'autre les ressources pour aller mieux. Il ne s'agit pas de faire sombrer l'autre avec soi, mais au contraire, de profiter de cette chance pour remonter la pente. A deux, on peut le faire, surtout avec une personne aussi compréhensive que toi.
Alors le seul conseil que je peux te donner, mais encore une fois, tu fais comme tu peux, et chaque situation est différente, c'est de trouver un moyen pour couper les ponts. Pendant qu'il en est encore temps.

[Albane06]

Flora,

Je n'ai qu'un conseil, essaie de faire le clair en toi. Que veux tu exactement ? Et ensuite mets en oeuvre les moyens pour y parvenir.
Pour ma part, mais ce n'est que mon point de vue, ce n'est pas en couchant avec que tu vas résoudre le problème.

Il veut couper le cordon, il trouve que tu le domines trop. Ce n'est pas en faisant semblant d'être forte que ça va régler l'affaire. Non?

[Flora43333]

Entièrement d'accord avec les 2 réponses.

Je vais faire le point.

Aveu : je viens de prendre la bagnole et je suis allée jusqu'à chez l'ex next. Je m'attendais à y voir sa voiture à lui. Eh bien même pas. Mais avoir fait ça, avec le risque de me faire choper, me fait mesurer à quel point je suis à la fois ridicule et en perte de repères.

[Flora43333]

La question que je me pose : si j'admets que je souhaite arranger les choses et que je me le dis ouvertement (ce qui impliquerait notamment de cesser de me foutre de sa gueule à chaque fois que je le vois en pleine crise d'angoisse, ou de lui aboyer froidement à la gueule qu'il n'a qu'à lancer la procédure à chaque fois qu'il exprime un doute ou un revirement), comment me persuader que j'ai de quoi mettre en oeuvre des moyens quels qu'ils soient ? Parce que j'ai l'impression d'avoir que dalle en main.

Je me rends compte aussi que je mets volontairement de côté tous les petits signes qu'il se réapproprie doucement les lieux. Certes, il bloque toujours sur le rangement des affaires mais il a recommencé à faire des gâteaux, a remis ses pantoufles dans le placard, se pose à nouveau dans le canapé, regarde un film de temps en temps... Mais en même temps je me dis que ça ne veut rien dire, d'autant qu'il chouine beaucoup sur lui-même et sur la situation.

Là il vient de m'appeler, tout gentil, parce qu'il a vu que j'avais essayé de le joindre tout à l'heure : j'ai répondu détendue "oh non rien de spécial, je suis partie de la maison avant toi et je ne t'avais pas prévenue, à toute !"

En gros, j'ai l'impression que même si je me lance dans une sorte de reconquête, j'ai pas le début du quart d'une idée de stratégie. Ce qui est débile vu que j'ai écumé tous les conseils possibles sur les internets, des plus logiques aux plus ahurissants.

Au fond de moi je dois être pessimiste, mais en même temps, avec tout ce qui est arrivé, j'ai du mal à y croire. Il est contradictoire mais je n'en retiens que le négatif.

[Elieza]

Le problème est que je pense qu'il ne faut JUSTEMENT pas de stratégie.
Arrête de le materner, de lui tenir la main, de coucher avec lui. Laisse le gérer sa vie (et les angoisses et réflexions qui vont avec). Il est adulte, et visiblement, s'il veut de ton aide, ce n'est que pour régler SES problèmes a lui, pas les vôtres.
Ce qui n'est ni dans son intérêt, ni bien évidemment dans le tien.

Pourrais tu envisager de partir quelques jours ailleurs, histoire de te vider la tête, et de le laisser se gérer comme le grand garçon qu'il est?

[Flora43333]

@Elieza : partir quelques jours serait une bonne chose, oui. Mais là j'ai un problème logistique un peu débile : entre les poules, les chiens (habitués depuis toujours à être en ma compagnie toute la journée, et donc à sortir dans le jardin à la demande) et le reste, en semaine c'est compliqué. Les gamins, eux, se gèrent. Il faudrait que je parte un week-end.

En ce qui concerne l'aide, bizarrement en dépit du fait qu'il chouine, il ne demande pas mon aide, il dit qu'il doit résoudre ce qui va mal dans sa tête. Il explique qu'il se déteste, qu'il se trouve nul, qu'il est incapable d'être bien avec lui-même etc. J'ai demandé si je pouvais faire quelque chose (je n'aurais même pas du je suppose), mais il a tristement répondu que non, que je n'avais pas à gérer ça, qu'il devait se démerder seul, ainsi qu'avec son psy, qui est là pour ça.

Dans le coin où on vit, le bruit s'est répandu qu'il est revenu vivre à la maison. Et qu'il n'est plus avec sa meuf. Les potes ont également vu qu'il avait ôté le statut "séparé" de son compte FB, du coup j'ai eu droit à des remarques du style "pffff on t'avait dit qu'il reviendrait", et j'ai beau expliquer qu'il n'est revenu que pour des histoires de pognon, de confort et uniquement pour cohabiter et non pour se réconcilier, l'entourage rigole et dit des trucs du genre "nan mais n'importe quoi, un mec qui veut se barrer se barre, laisse-le donc raconter ses conneries de divorce, il est pas revenu pour divorcer". J'ai bcp de mal à expliquer qu'en fait si, et qu'il est fermement campé là-dessus (c'est bien le seul truc qu'il maintient, tout en faisant le contraire, bien que je m'attende à tout instant à ce qu'il la lance, sa procédure à la con). Donc j'évite au maximum les échanges à ce sujet parce que ces points de vue certes gentils et qui se veulent encourageants ne m'aident pas à regarder les choses en face

Je n'arrive pas à leur dire que ses arguments c'est qu'il faut qu'on se rétablisse financièrement et que dès que ce sera possible qu'on se démerde chacun de façon autonome avec le pognon, il s'en ira. En parallèle, il dit qu'il veut prendre le temps de se poser et qu'il se sent humilié parce qu'il a "baissé son froc en revenant".

Je vais finir par raser les murs en faisant les courses

[Elieza]

Non, il ne te "demande" pas son aide, explicitement, mais de facto, c'est ce qu'il fait en étalant ses états d'âme et en chouinant.
Qu'il soit "humilié", c'est son problème, et je crois qu'il aime bien faire sa victime, ton bonhomme... on va pleurerait presque sur son sort dis donc.
Personne ne lui a mis un couteau sous la gorge pour partir, pas plus que pour revenir.
Et cette position de victime, ça l'arrange pas mal aussi, pour éviter de se ré-engager envers toi et de faire ce qu'il faut pour régler VOS problèmes...tu comprends, il est tellement perdu et humilié, le pauvre....

Les potes, je crois qu'ils ont raison, même si tu devrais éviter le sujet avec eux....dans les faits, vous êtes déja bien au delà de la cohabitation. Quand je me suis séparée de mon mari, on avait un mois a cohabiter, on a commencé par ne plus dormir dans le même lit, (donc de facto a ne plus coucher ensemble), on ne mangeait plus ensemble, on ne s'appelait pas pour se tenir au courant de nos emplois du temps, bref, on était comme des collocs, a savoir totalement indépendants l'un de l'autre.

Pour les poules et les chiens, tu ne peux pas demander à tes enfants, ou une voisine?

[Albane06]

Eliéza tu parles de Choupinet là ?

"Et cette position de victime, ça l'arrange pas mal aussi, pour éviter de se ré-engager envers toi et de faire ce qu'il faut pour régler VOS problèmes...tu comprends, il est tellement perdu et humilié, le pauvre...."

Pour le reste ok avec toi, je t'avais conseillé de partir aussi Flora

[Flora43333]

Oui tu as raison sur toute la ligne Elieza. Et oui Albane tu m'as aussi conseillé de partir et je devrais.

J'essaie au max d'éviter le sujet avec les potes. Hier je suis allée faire des courses et dans le supermarché j'ai vu au bout du rayon la femme d'un de ses potes, j'ai fait demi-tour direct c'est pour ça que je disais que j'allais raser les murs (on vit à la campagne, tout le monde se connait. C'est très cool dans l'absolu, pour plein de choses, mais ça a des inconvénients parfois).

Y a deux jours j'ai été assez hargneuse avec ses chouineries, en lui disant exactement ça : "personne t'a demandé de revenir, tu fais chieeeeer !". Et même ça j'aurais du éviter, j'aurais juste du quitter la pièce. Chaque fois que je réponds je donne de la place à ses propos.

[Flora43333]

Bon c'est officiel, je survalide son nouveau surnom : Choupinet, ça lui va comme un gant

[Elieza]

Eliéza tu parles de Choupinet là ?

J'avoue que j'ai pensé a toi en écrivant ca. Ils brillent pas par le courage ces mecs hein

Cela dit, j'aurais pu l'écrire pour mon ex a un moment donné hein, je ne juge pas, je constate

Edit: mon pseudo se prononce a la belge comme Elisa (ie=i, oe= ou )

Bises les filles!

Et Flora, tu te sors les doigts et tu arretes de t'occuper de lui, tu as déja 2 enfants!!

[Flora43333]

Fin de week-end calme. Indice de réintégration concrète des lieux : il se remet à pâtisser. D'ailleurs, hier je m'imaginais qu'il était allé traîner en me racontant des bobards, en fait il est parti de 14h à 17h et était bien là où il avait dit être. Ce qui n'empêche pas qu'il fomente mille merdiers en parallèle bien sûr.

Dès son retour il s'est mis aux fourneaux. Ses affaires sont en revanche toujours dans des sacs et ça c'est pas prêt de changer je crois : il en fait un tel symbole de non baissage de froc qu'il préférerait sans doute crever plutôt que de remettre quoi que ce soit dans les armoires et placards.

Je suis allée me coucher avant lui et ai pris soin de me carapacer dans un bon gros pyjama, et dans ma partie de lit. Nuit passée à distance, pas de tentative d'approche. Soulagée et en même temps, frustrée, évidemment.

Globalement hier soir il était tout gentil. Mais je ne lui ai pas prêté attention.

Là je n'ai pas reçu de sms drama, de grande déclaration d'épouvante ou de plan d'action concernant la procédure, comme il a l'habitude de le faire ces temps-ci. Peut-être a-t-il décidé de me foutre un peu la paix.

De mon côté, toujours indécise quant à ce que je vais être capable de faire ou pas pour que les choses bougent. Ou alors ne rien faire, strictement rien. Aucune idée.

[Flora43333]

Hier soir discussion désagréable. Comme je le disais à Albane en MP : il est toujours absolument certain de vouloir divorcer. En dépit de son comportement qui est toujours contradictoire. Et ses explications le sont également, mais bon, le pousser dans ses retranchements est contre-productif et pas moyen d'obtenir qu'il accepte de réfléchir à cette séparation, il est campé sur son truc en dépit de toute logique administrative et relationnelle. Honnêtement, s'il était clair dans ses actes et ses paroles, avec une cohérence etc, je chialerais, je tenterais probablement de le reconquérir, je me casserais les dents sur son refus puis je dirais OK pour le divorce, je ne suis pas une psychopathe.

Et il commence à fouiner pour rassembler les papiers, mais il dit que c'est pour dans plusieurs mois. Bref je suis en train de me dire qu'il va me la faire à l'envers. Et là, je me mords les doigts de l'avoir laissé revenir bien sûr : il ne décampera que quand il le voudra bien et se retranche derrière le rôle du héros ET derrière ses propres contraintes matérielles. Bien fait pour moi.

Me voilà coincée dans une situation que j'ai moi-même largement contribué à mettre en place.

[Anna79]

Coucou Flora,

Je le répète mais il vous faut une thérapeute de couple ... cela vous aidera à éclaircir la situation (qu'il reste ou non)
S'il revient définitivement, vous n'avez pas réglé le problème de fond et il te refera le coup dans 2 ans sans compter que toi, es-tu encore capable de lui faire confiance ?

[Flora43333]

Coucou Anna,

Je suis d'accord mais il ne souhaite pas consulter avec moi. Je crois que c'est mort.

[pearly75]

Sans vouloir remuer le couteau dans la plaie, t'avais la main mais tu l'as laissé revenir. Bon, ça arrive de faire des erreurs, mais c'est maintenant lui qui mène la danse avec ses contradictions. Je crois même qu'il y a de la manipulation là-dedans, histoire de s'assurer que tu ne files pas voir ailleurs (cf. coucher avec lui).

Il te connaît et sait comment agir pour te garder sous contrôle. Il va falloir que tu te fasses violence pour passer au-dessus des 22 ans que vous avez vécus ensemble. Il ne te respecte plus et te traite comme une serpillère. A toi de voir ce que tu souhaites. Bon courage à toi.

[Daenyan]

Je suis désolée de lire ce qu'il se passe Flora. On a essayé de te donner honnêtement nos avis, que c'était une mauvaise idée de le laisser revenir.
Puisqu'il est tellement decidé à parler divorce, dis lui que tu reviens sur ce que tu as dis, demande lui de partir, que toi, tu pensais sauver ton couple, et que lui n'est pas dans cette optique, et que la maison n'est pas un hôtel.
Tu sais, tu gagnerais plus facilement son respect et il te piétinerait moins si tu adoptais une position ferme et que tu arrêtais de le laisser faire ce qu'il veut. Vous êtes deux à jouer à ce jeu, crois moi, il sait que tu veux sauver votre couple, il sait que tu es acquise, il te piétine encore plus de ce fait là, parce qu'il pense qu'il ne te perdra pas. Tu le laisses faire et il en profite.

[Anna79]

Tu as les moyens de lui faire accepter la thérapie de couple. Tu as les moyens de lui mettre un ultimatum. Il refuse la thérapie -->il n'a pas défait ses sacs et bien tant mieux car les mettre dehors sera d'autant plus facile.
Soit ferme avec lui, reprends la main car en effet il fait ce qu'il veut de toi.

[Flora43333]

Oui sauf que je ne peux pas l'obliger à partir, légalement : il a le droit d'être là et il le sait. Et là je viens de l'avoir au téléphone, on s'est méchamment engueulés : refus violent de toute thérapie ensemble et réaffirmation du divorce. Et refus de partir.

[Daenyan]

Et tu vas continuer à le laisser partager ton lit ?
Franchement, il t'a bien eu. Il aura son divorce en restant bien au chaud à la maison, à profiter des gamins, de ton écoute, tout le confort dont il a besoin, et pourquoi pas quelques petites aventures de temps en temps.
Tu vas aussi continuer à l'écouter quand il te parle ?
Secoue toi Flora ! Il t'a eu, mais ne te laisse pas faire !

[Flora43333]

Ouais là faut que je me secoue.

Il dit chercher un compromis, le consentement mutuel pour lui c'est la solution pour un divorce peu onéreux. Je lui dis qu'en y réfléchissant calmement je suis pas opposée à l'envisager courant de l'été, que ça me permettrait de me retourner un peu et de ne pas avoir sans cesse l'impression d'avoir le couteau sous la gorge. Il me répond c'est bien, qu'il veut bien attendre l'été, mais que nos finances etc, donc là je réponds ok donc en fait, si on arrive à gérer ce loyer ça prouvera que c'est inutile d'attendre donc dans tous les cas je me retrouve avec une procédure au cul. Il enchaîne en me redemandant pourquoi je veux attendre l'été. Alors que j'ai expliqué sincèrement le truc, sans même entrer dans les considérations financières, juste en disant sans fards ce que je ressentais. J'ai été conne, j'ai dit sincèrement ce que j'éprouvais sur le besoin de temps, mais il est dans sa guerre d'indépendance, à prouver qu'il fera ce qu'il veut, tout en me voyant comme une vilaine.

J'ai dit ok fais ce que tu veux, je renonce. Sérieux, c'est inutile d'essayer d'échanger, qu'il fasse ce qu'il veut, de toute façon c'est plié et ce mariage ne sera pas sauvé, j'étais seule à le vouloir de toute façon, alors qu'il fonce.

Qu'il gère ses contradictions sans que je les alimente. Je me suis foutue dans la merde en le laissant revenir, j'ai eu totalement tort, j'espérais bêtement et son comportement incohérent et les signaux contradictoires qu'il envoie ont alimenté mes propres espoirs, j'en subirai les conséquences et je vais prendre du recul du mieux que je peux.

[cubeoa]

Je sais que le contexte est différent Flora, mais je t'avais dit que dans mon cas avec mon ex, jetais prete a tout pour divorcer, quitte a jouer la comédie pour sauver ma peau. La il est clair que tu as l'air d'une femme adorable et en aucune comparaison avec mon ex. Mais il est prêt à tout pour divorcer en obtenant ses conditions...quitte a te faire croire à un retour...peut etre meme qu'il dira ok pour la thérapie si ça peut te faire passer la pilule...il te fera l'amour aussi. Et une fois le jugement de divorce prononcé et le délais de carence levé. Il se barrera avec un grand sourire.. C'est son objectif. Ce foutu papier!

[Flora43333]

Coucou, quelques petites nouvelles.

La semaine dernière a été crevante nerveusement, parce que j'ai veillé à ne plus offrir aucune plage de discussion à Choupinet. Ca a l'air tout con mais en fait il a fallu mettre en place un tas de mini-stratégies d'évitement, et avec un mec qui cherche non stop à discuter pour exprimer mal-être, doutes et objectifs financiers etc, divorce, divorce, divorce, c'est pas simple. Mais ça a fonctionné. Privé de carburant, le moteur à discussions débiles s'essouffle au final.

En gros j'ai eu la paix jusqu'à hier soir. Où là il est revenu avec le stress financier et la figure du héros sacrificiel, qui est revenu pour amortir le plongeon côté pognon mais en gros est-ce que ça vaut la peine d'attendre etc. J'ai coupé court en disant "fais ce que tu veux. Tout ce qui compte pour toi c'est le divorce, donc soit en effet on parle cet été d'un consentement mutuel comme je te l'ai proposé, soit tu lances la procédure." S'en est suivi un flot de remarques qui tournent toujours en boucle : il est mal ici, il veut vivre sa vie en s'affranchissant de moi, il voit bien que moi je tiens debout seule et que j'ai pas besoin de lui mais lui est dans la dépendance etc. Et bla bla bla sur le fait qu'il ne déballera pas ses affaires et il ne se sent plus chez lui, à quoi j'ai répondu ben barre-toi, "oui mais je suis chez moi" a-t-il répondu, bref du n'importe quoi.

J'ai coupé court en disant que oui c'est la vie, c'est compliqué, mais on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs, et divorcer implique de trancher le lien, que je ne le retiens pas, que de toute façon en tant que travailleuse indep les hauts et les bas sont courants et que le souci des périodes creuses pourrait se reproduire dans six mois ou un an et qu'à ce moment-là, une fois divorcés/séparés, ce ne sera de toute façon plus son problème donc qu'il arrête de s'abriter derrière ça, qu'il lance la procédure de suite si c'est important pour lui, je ne peux rien à ça, tous les papiers sont à sa dispo pour son avocate.

Avant je me laissais entraîner dans des plombes de discussions, revirements, ruminations, là en 20 mn j'ai réussi à me dégager du truc. Ce n'est pas la gloire mais il y a du progrès.

Le suspense reste donc entier : Choupinet partira-t-il début mars, fin du printemps, cet été, lance-t-il la procédure de suite ou pas, mystère. Mon objectif : continuer à me détacher du machin, j'y suis pas encore mais j'arrive à passer des journées moins tendues.

[Bibo]

Courage Flora ! C'est un bon début pour te protéger et te désintoxiquer je trouve.

Existe t'il une possibilité qu'il te pousse, toi, à partir du domicile conjugale ? Prudence...

[Elieza]

Hello Flora. Et vous continuez a dormir ensemble, ou?

[Flora43333]

@Bibo : aucun souhait de sa part de me voir quitter le domicile conjugal.

@Elieza : oui, on continue à dormir ensemble. De ce côté-là, zéro progrès de ma part. Ma lâcheté se cumule à une incapacité totale à renoncer à, comment dire, l'exceptionnelle qualité des prestations reçues. C'est pathétique.

[Albane06]

Que celle qui n'a jamais péché. ... Hein on connaît la suite

[Flora43333]

Oui voilà. C'est pour ça que j'ai répondu en toute franchise à la question d'Elieza : on sait que ce que je fais (et laisse faire) est nul et j'ai pas de justification ou d'excuse, c'est un énorme point où je merde (et c'est pas le seul), et je ne parviens pas à y mettre un terme pour l'instant.

Le seul misérable détail du truc : je ne vais pas vers lui physiquement, jamais. C'est toujours lui qui prend l'initiative. Et il sort le grand jeu (bon, ça il l'a toujours fait, il faut lui laisser le fait que c'est un amant on ne peut plus généreux et terriblement efficace). Et quand on a terminé, je m'écarte posément. Pas d'étreinte post-sexe, pas de câlins. Voilà, c'est dérisoire et c'est le mieux que j'arrive à (ne pas) faire : le laisser venir et ne pas le laisser rester près de moi ensuite. On est loin d'un comportement productif, donc, ça vole bas dans mon cerveau.

[Daenyan]

En gros vous servez de sex-toy l'un à l'autre.

Je ne vais pas te jeter la pierre, la chaire est faible, mais je ne pense pas que ça aide ta crédibilité face à lui (ne pense à ce qu'on en pense nous aussi, tu ne te dois qu'à toi-même). Est-ce que tu fais attention en termes de contraception ? Désolée d'être indiscrète mais c'est arrivé à d'autres...

[Kakahuet]

...la chaire est faible...

Gaffe que le curé ne tombe pas ^^

[Daenyan]

A ma décharge j'ai la grippe, je n'ai plus toute ma tête avec la fièvre

[Flora43333]

J'ai vu mon psy(chiatre) aujourd'hui, la séance a été intense. Alors je ne sais pas si c'est éphémère ou si ça va durer, mais j'ai eu un déclic assez sympa, qui me permet d'envisager le lâcher prise dont j'ai manqué jusqu'ici.

Concernant le sexe, problème qui me tracasse bcp, le psy a temporisé. Les vrais problèmes qui m'attendent sont sans lien avec ça et ça n'aggravera ni n'arrangera la situation.

Pour la contraception, pas de souci.

Quand je suis rentrée ce soir, j'étais très tendue mais en me trouvant face à lui dans le salon j'ai eu une sensation bizarre et inédite, comme une sorte de mépris mou et visqueux. Tout mon stress est retombé d'un coup... J'ai posé mes clés, et suis allee dans la cuisine. Il m'a suivie et a entamé la conversation, et en fait je me sentais vachement loin. Pas du tout hostile, juste ailleurs. Du coup il m'a un peu collée. Je n'ai rien ressenti. Alors si ça se trouve demain cette sensation se sera évaporée, je n'en sais rien.

Mais ce soir je savoure ce truc bizarre. Je suis pieutée, je me sens calme, je n'ai aucune idée de la suite, je ne crie pas victoire, pour rien, mais si cet état pouvait se maintenir ne serait-ce que quelques jours, ce serait un répit bienvenu. Parce que là, c'est une bouffée de sérénité que je n'osais pas espérer. Pourvu que ça dure. Qui sait, ça pourrait même me permettre de remettre mes neurones en marche et de réfléchir intelligemment.

[Flora43333]

Je parviens à garder mes distances. Du coup (mais je ne suis pas sûre que ce soit un lien de cause à effet), comme j'evite toute discussion et que je coupe court à tout, sa machine à ruminations-à-voix-haute et à élaboration de scénarios n'est plus alimentée par mes réponses. Donc il se tait assez vite parce que je n'embraie plus et qu'apparemment, parler tout seul c'est moins drôle.

Ça ne l'empêche sûrement pas de continuer ses trucs, projets et cogitations en silence mais au moins ça ne me pollue plus le quotidien. Et ce qui arrivera arrivera : j'en serai informée d'une façon ou d'une autre. En attendant je me requinque un peu.

[Bibo]

... Et c'est une bonne nouvelle ! Courage Flora !

Savoir que ne plus répondre à ses ruminations te fait du bien à postériori est une chose à ne pas lâcher !

[Elieza]

Hello Flora!
Heureuse de lire que tu reprends du "poil de la bête" (sans mauvais jeu de mot ).

La question que je me pose est plutôt: combien de temps penses tu tenir dans ces conditions?
Parce qu'encaisser, mettre des distances, c'est bien, mais ça demande une énergie folle....

Courage en tous cas!

[Flora43333]

Merci Bibo !

Elieza, je ne sais pas combien de temps je peux tenir. Là je n'ai pas trop de recul : tout ce que je constate à ce stade, c'est que le fait d'avoir "décidé" (je mets le mot entre guillemets parce que je n'ai pas tellement l'impression d'avoir pris une vraie décision, c'est plutôt suite au déclic pendant la séance chez le psy) de ne plus lui accorder d'attention et de me déconnecter émotionnellement de lui me permet de me ménager. Moins d'énergie dépensée donc, pour l'instant. Je m'aperçois en effet, de façon encore confuse mais c'est déjà ça, qu'il dit énormément de choses définitives, très affirmatives, qui donnent l'impression qu'un cataclysme est sur le point de se produire, mais qu'au final il fait du bruit, plein de bruit. Et moi, en prêtant foi à ce bruit, je lui donnais du poids, de l'efficacité, je le rendais réel.

Cette procédure de divorce par exemple : il y tient plus que tout. Il le fera. Il menaçait de la lancer là, tout de suite (depuis décembre quand même, c'est un "tout de suite" qui date et qui est revenu tous les 2 jours en gros), si je ne faisais pas ceci ou cela, si je ne lui accordais pas le consentement mutuel, si je ne blablabla. J'ai continué à refuser et à tenir mon cap, en chialant, en râlant, en argumentant ou en silence, et le fait est que je n'ai toujours pas reçu la requête. Elle viendra sûrement. En attendant, qu'il fasse son vacarme seul.

Quant au fait qu'il éprouve le besoin de répéter sans cesse qu'il est revenu pour des questions financières et qu'il ne remettra pas ses affaires dans les armoires, en précisant non stop qu'il a baissé son froc etc, j'en ai fait le tour et ses constantes justifications, qui m'angoissaient beaucoup, ont fini par m'ennuyer, à ma grande surprise. Ses affaires ? Mais en fait je m'en fous : les miennes, d'affaires, sont bien rangées. S'il se sent fort et libre en fouillant dans un sac pour choper un boxer et des chaussettes, qu'est-ce que ça peut bien me foutre et changer à mon avenir.

Donc je ne sais pas trop pour la suite, mais pour le moment je suis ma petite musique intérieure. Qui dit peut-être de la merde hein, c'est pas exclu.

[Elieza]

Ses affaires ? Mais en fait je m'en fous : les miennes, d'affaires, sont bien rangées. S'il se sent fort et libre en fouillant dans un sac pour choper un boxer et des chaussettes, qu'est-ce que ça peut bien me foutre et changer à mon avenir.

Ahha, exactement!

Donc je ne sais pas trop pour la suite, mais pour le moment je suis ma petite musique intérieure. Qui dit peut-être de la merde hein, c'est pas exclu.

Je crois que c'est pas mal, d'écouter sa musique intérieure, tant qu'on est conscient que parfois elle joue faux. Et c'est quand ca "déraille" qu'il faut éventuellement prendre du recul et réfléchir. Mais tant que c'est mélodieux, je pense, vraiment, que c'est OK.

[Flora43333]

J'essaierai d'être attentive aux fausses notes

Ce soir en rentrant du boulot il a passé pas mal de temps dans le bureau, et sa chemise cartonnée contenant ses papiers courants (il la trimballe partout avec lui) est restée ouverte dans la salle à manger, il y manquait la liste des documents nécessaires au dépôt de la requête, que son avocate lui avait donnée. Je pense qu'il a fait les demandes d'actes de naissance etc, on peut faire les démarches en ligne. Il a également du chercher les autres papiers. Quand il est redescendu il m'a tourné autour, hésitant. Je me suis dit bon sang, va-t-il être assez culotté pour m'informer du lancement de la machine la veille de mon anniversaire

Finalement pour l'instant il a fermé son clapet. Moi j'ai rdv demain en fin d'après-midi chez une avocate, j'ai pris ce rdv sur un coup de tête y a une dizaine de jours, sans savoir exactement pourquoi vu que j'ai déjà toutes les infos, probablement pour avoir la sensation d'être prête de façon concrète.

Au final tout ça est pathétique, mais pas tellement pour moi en fait. Et cette nuit il est encore venu se coller, tout chaud-câlin-tendre, à me serrer fort. J'ai repoussé le paquet complet.

Ah, tiens, là il est arrivé dans la cuisine, il s'est réchauffé une assiette, il l'a longuement rouillée avant de se résoudre à quitter la pièce en emmenant sa bouffe au salon, mais il est revenu 5 mn après et il m'a dit : "y a du feu au salon et tu t'installes dans la cuisine ? C'est pas un reproche hein, mais...". Eh ouais mec, ça fait depuis le début de la semaine que je t'évite, deal with it, tu peux plus me raconter ta vie (ta vie au travail, ta vie dans ta tête, ta vie post-divorce, ton mal-être et ton refrain non stop comme quoi t'es trop dépendant de moi ouin ouin), alors tu t'emmerdes un peu, c'est moche hein.

J'ai juste répondu que je cherchais une recette de gâteau. Il a battu en retraite. Mon objectif dans la vie à ce stade : être le mur humide sur lequel il glisse en essayant de grimper. J'espère que je vais tenir le cap.

[Albane06]

Très bonne façon de gérer choupinet. ..
Non mais va pas nous casser les oreilles avec son mal être. Il a voulu revenir soit disant pour se prendre pour un super héros.... ben il cesse de chouiner et fait ce qu'il a à faire.

Toi tu fais un peu de calme en toi. Très bien d'aller voir une avocate. Tu auras un nom et quelqu'un vers qui te retourner s'il lance qqch.

Courage Flora

[Flora43333]

Merci <3

Son avocate (qu'il n'avait pas mandatée aux dernières nouvelles, mais peut-être l'a-t-il fait depuis) lui avait expliqué que le tribunal dont on dépend n'est pas le sien et que donc il faudrait un.e autre avocat.e en plus d'elle, qui dépend du bon tribunal. Elle lui avait mis 2 noms sur un papier. L'une est jeune, l'autre plus âgée. J'ai pris rdv chez la plus âgée. (Oui je suis une voleuse d'avocate, c'est très vilain).

Bref je verrai bien. Albane, tu penses que je dois jouer franc jeu et lui expliquer cash que mon objectif est de ralentir au max la procédure, avec son aide ? Ça se dit ? Elle peut m'envoyer chier en me disant que c'est mal ?

[Elieza]

Bref je verrai bien. Albane, tu penses que je dois jouer franc jeu et lui expliquer cash que mon objectif est de ralentir au max la procédure, avec son aide ? Ça se dit ? Elle peut m'envoyer chier en me disant que c'est mal ?

Je suis pas spécialiste, mais a mon sens, tu peux. C'est ton avocate, elle doit gérer d'abord tes interets....
Albane?

[Flora43333]

Vérification faite sur ses onglets de navigateur (son ordinateur n'est pas verrouillé et je me suis contentée de regarder la navigation en cours), il cherche à nouveau une piaule et a fait la demande en ligne pour son acte de naissance. Donc il avance dans cette voie.

Et en parallèle, il se colle toujours, la nuit. Avec de plus en plus de tendresse et de câlins.

Incompréhensible.

[Paige]

Incompréhensible.

Que ne comprends-tu pas?

[Flora43333]

Je ne comprends pas le fait que, vu qu'il a été posé par moi et admis par lui que je ne lui mets aucun frein pour sa procédure de divorce immédiate, et qu'un consentement mutuel est même envisageable cet été s'il le souhaite, aucun frein non plus s'il souhaite partir de la maison, il ait besoin d'en faire des tonnes en bisous-câlins : aucun besoin de me flatter pour obtenir ce qu'il veut, c'est OK.

À la base je me disais que le sexe était purement opportuniste (entente sexuelle forte, facilité, accessibilité, manipulation probablement), mais là c'est de plus en plus bizarre, je ne suis pas dans l'invitation, je me tiens à distance et ne le sollicite pas, et il se montre de plus en plus tendre etc. Et le fait que je ne réagisse pas ne change rien : il est tout collé-serré en mode éperdu (il me renifle et me serre fort, enfin c'est space).

C'est ça que je ne pige pas. Qu'il soit en rut, je comprenais. Mais ce nouveau registre me déconcerte. Je reste impassible mais ça me laisse perplexe quand même.

[Paige]

ben je ne comprends toujours pas ce que tu ne comprends pas :/

il a retrouvé le confort de sa grande et belle maison
il a retrouvé le confort de voir ses enfants tous les jours
et pour le même prix, il a une jolie femme qui lui offre ses fesses à la demande
et tout ça contre quoi? absolument rien! gratos.

je ne vois pas pour quelle raison il se priverait?

Ben si il est en rut complètement. Comme tout homme à peu près normalement constitué

moi ce que je ne comprends toujours pas c'est toi en revanche. Ca j'avoue que ça reste un mystère complet comment tu peux tolérer ça, et je ne crois pas une seule seconde que tu sortiras indemne de ça, on ne se laisse pas traiter impunément comme une serpillère, je le dis sans aucune méchanceté, plutôt sous forme de "warning", j'ai toléré des choses aussi dans une autre vie, où je pensais, comme toi, maîtriser à peu près ce que je faisais, je me mentais totalement bien sûr, et l'après, est épouvantable. Cet après où tu réalises que bien sûr, tu t'es fait avoir sur toute la ligne, et que là où tu te croyais très maline, tu étais juste très naïve...

Pour moi, tout ce que tu te "racontes" (je suis moins gentille, je ne lui demande rien, ...) est totalement anecdotique, à mon avis, comme on dit vulgairement, ça lui en secoue une sans lui faire bouger l'autre quoi...

tant que les 3 points sus cités seront remplis, il est comme un coq en pâte, et il serait bien difficile de ne pas être très content (intérieurement) de la situation :/

Je pense que tu aurais tout intérêt à te questionner sur ton comportement, bien plus énigmatique que le sien...ensuite...JDCJDR...

[Flora43333]

Oui tu as raison. Je suppose que c'est plus confortable aussi pour moi de retarder la mise en œuvre effective de cette séparation.

[Albane06]

Donc je confirme
Ton avocate ferra comme tu veux toi pour parvenir à ton résultat. Après elle peut te dire que ce n'est pas une bonne idée selon elle. C'est son devoir de conseil. Mais une fois ce point acquis elle mettra en oeuvre ta stratégie

[Flora43333]

Merci Albane !

Là je suis dans la salle d'attente de l'avocate, pendant ce temps Choupinet m'envoie SMS sur SMS pour s'excuser de partir une heure ce soir alors que c'est mon anniversaire (j'ai rien prévu et j'en ai pas parlé), il me dit que j'ai passé la semaine a l'éviter etc...

Bizarrement je me visualise en train de demander le divorce. S'il se répand à ce point parce que je l'ai évité 5 jours, j'imagine le choc si je lui colle une requête (cherchez pas, je délire)

[Flora43333]

Il m'a envoyé 7 ou 8 SMS le dernier quart d'heure. LOL.

[Anna79]

Avant tout flora Joyeux anniversaire en retard j'espère que tu as pu profiter de ta soiree avec tes enfants.

Pour les câlins ... j'ai eu la même chose jusqu'au jour de mon déménagement où il me sautait dessus. Il m'a meme reproche de l'aguicher alors que c'était lui qui venait systématiquement. Et tout comme toi je venais à son envie, à mon envie et avec l'espoir que cela reflétait tout l'amour qu'il avait encore pour moi. Pour moi, coucher s'assimilait à aimer encore et ne concrétisait donc pas que c'était fini, réellement fini.

Alors pourquoi il est demande ... comme l'a dit quelqu'un sur mon sujet : il sait qu'il ne pourra plus après alors il prend ce qui a encore à prendre.
Et puis Oui comme dit plus haut : il a le beurre, l'argent du beurre et le cul de la fermière pourquoi n'en profiterait-il pas ? Il serait bien bête non ?

[Flora43333]

Il est évident que le sexe est purement opportuniste, comme me l'a bien expliqué Paige, même si je me raconte bien des choses pour gérer tout ca : lui pour en profiter, moi parce que ça m'arrange et ce pour tout un tas de raisons débiles.

Là où je suis perplexe (en dépit de tout), c'est pour les câlins : je ne pige pas ce débordement de plus en plus volumineux de câlins. Cette nuit j'ai carrément quitté le lit, il m'a tenue contre lui pendant des heures, à m'embrasser la nuque etc, et il faisait chaud, j'étais moite de sueur et ça me réveillait sans cesse. Dieu sait que j'aurais pu trouver ça cooool (je suis encore bien accro) mais ça m'a tellement agacée et speedée que je me suis barrée du pieu.

Le sexe, c'est effectivement détachable des sentiments : on se connait par cœur, ça fonctionne impeccable, donc pas de mystères.

[Flora43333]

Et merci mille fois Anna pour tes vœux <3

[Albane06]

Bon anniversaire flora.

[Paige]

OUI bon anniversaire!

[Flora43333]

Merci les championnes <3

Anecdote du samedi soir : dans la série "je suis un gros con paradoxal", Choupinet est allé chercher un de ses sacs dans la chaufferie pour le rentrer dans la maison (en fait c'est une caisse, qui contient son peignoir favori et des ustensiles de pâtisserie), ET là il est dans le canapé et consulte/répond à des annonces pour des piaules. Il ne voit pas que je vois l'écran de sa tablette.

Je me demande si ma faiblesse est liée au fait que je suis financièrement dans la merde ou si même avec du pognon je galérerais autant à me détacher.

En décembre j'avais réussi à le foutre dehors 2 fois, c'est donc que tout au fond j'en suis capable. Bon, là il se drape dans sa bonne conscience ("je suis revenu pour économiser les 300€ de la piaule, j'ai une conscience etc, si on avait les moyens je serais jamais revenu"), et il crève d'envie de se barrer tout simplement et très vite. Encouragé par ma dernière phrase, je lui ai dit lundi dernier que je n'avais pas besoin de lui et que la porte était grande ouverte.

Il a d'ailleurs beaucoup chouiné en me disant que je tiens debout seule alors que lui dépend de moi, etc. Cte blague.

[Paige]

Je me demande si ma faiblesse est liée au fait que je suis financièrement dans la merde ou si même avec du pognon je galérerais autant à me détacher.

pour moi l'argent n'a rien à voir là-dedans, c'est ton désir (besoin) de "contrôle" qui s'exprime là...tous tes messages, dans leur forme, sont dans le "je contrôle" , alors que dans leur fond, on voit bien (toi aussi) que tu ne contrôles absolument rien :/

ce n'est pas une critique, abandonner le "contrôle" quand on est une femme intelligente et indépendante, est très difficile. Cela constitue presque un reniement de soi: non je ne contrôle rien

mais comme je t'ai dit depuis le début, tu aurais tout à gagner à abandonner cette illusion de contrôle et à te concentrer sur l'essentiel: ne plus lui donner satisfaction sur tout, par exemple. Retrouver ta dignité

je pense qu'il vaut mieux qqu'un en larmes, effondré, mais qui, derrière ses hoquets et ses vomissements parviendrait à dire "je ne veux plus dormir avec toi, je ne veux plus que tu me touches, ni te toucher, je ne veux plus t'adresser la parole même si ça me tue" que qqu'un de droit dans ses bottes, affutée en réplique mais qui de fait, se laisse complètement manoeuvrer par l'autre....

je pense que tu es trop sur l'apparence du contrôle et pas assez sur la sincérité...sincérité à toi-même avant tout

pour le reste, ton mari (ex?) brosse dans le sens du poil tout simplement. Encore une fois je ne vois pas ce qui t'étonne sa tactique marche TROP bien! en étant agressif, et fort, tu n'aurais aucun mal à t'opposer à lui, en étant doux comme un agneau et te disant que c'est toi la forte, il t'enferme dans ton propre rôle de femme de tête...et lui peut manoeuvrer tranquillou



c'est ce que je t'ai dit hier: là où on se croit bien maline, on se fait juste avoir

Courage!

[Flora43333]

Je vois ce que tu veux dire. Ça commence à monter doucement jusqu'à mon cerveau obtu. Doucement, trop doucement en fait.

Ce matin vers 6h j'ai à nouveau quitté le lit, il me collait trop.

Le problème, parmi d'autres, c'est que je ne sais même plus ce que je veux : il y a un mois je voulais que ça s'arrange, et devant le fait que j'étais manifestement seule à souhaiter ça (il a proposé, puis est revenu sur ses propositions, arguant qu'il avait proposé par faiblesse), là j'oscille entre "vivement que ce boulet dégage" sans pour autant faire quoi que ce soit pour que ça arrive, et "quand même, je l'aime sans doute encore". Ce qui de toute façon ne change rien à la situation.

En ce qui concerne le contrôle : je ne suis pas une démonstrative en amour. Je peux changer sur pas mal de choses, amender des comportements, mais ça je doute de pouvoir le changer et en fait je ne le souhaite pas. J'ai pleuré tout mon saoul sur cette séparation, mais seule. Les fois où j'ai chialé devant lui ne m'ont pas aidée, je me suis sentie mal ensuite. Me conduire de façon affutée et répliquer en restant dans le contrôle me permet de me sentir en maîtrise de mon quotidien, à défaut de maîtriser la situation elle-même. Évidemment que ce n'est pas sincère. Mais m'effondrer en lui disant les choses n'arrangera rien : je ne couche plus avec lui mais en effet, je ne lui ai pas dit, ni dit pourquoi. Je ne prête plus d'oreille à ses ruminations et je coupe toute tentative d'échange mais pareil, je n'ai pas dit cash "ne me parle plus de tes états d'âme". Il y a une part de mesquinerie et de dérisoire vengeance dans mon attitude, ce qui est bête mais voilà. Oui, j'avoue que quand je l'entends pleurer dans le lit je me dis "ben mec, bien fait pour toi". Même si en parallèle ça me fait chier qu'il soit mal.

Je ne suis pas cohérente, c'est clair.

[comeonhey]

Bonjour Flora et bon anniversaire!
Je pense que tes réactions sont tout à fait normales et cohérentes.
D'un côté j'aperçois les forces de l'attachement (qui t'attachent à lui et à la situation) et de l'autre côté il y a les forces de la raison (qui te disent que cette relation te fait plus de mal que de bien).
Pour le moment les forces de l'attachement gagnent le combat.
Mals en aidant les forces de la raison à prendre de l'ampleur, un jour, elles gagneront
En attendant, bon courage!

[Flora43333]

Merci bcp comeonhey, pour les vœux et pour les encouragements.

Oui j'en suis à peu près là. C'est-à-dire partout et nulle part à la fois. C'est chiant. Mais je peine à faire mieux que ça pour l'instant...

[comeonhey]

je pense que tu as avancé meme si tu es prise entre ces forces contradictoires et effectivement c'est tres chiant.
Mais tu as déjà fait plein de pas pour augmenter les forces de la raison et les aller retours sont normaux car les forces de l'attachement sont très puissantes.
Ecrire comme tu fais prendre du recul comme tu fais, reflechir, prendre conscience c'est aider les forces de la raison et alors : Bravo!
Même si apres tu retombes, les forces de la raison finiront par gagner en continuant de les aider.

[comeonhey]

Ah et si je peux me permettre une suggestion peut être pourrais tu commencer le deuil de ta relation en Te disant : "c'est fini avec ..." Voir ce que ça provoque en toi (des larmes puis à force moins de larmes...) et aussi en écrivant des lettres d'adieu et une lettre à toi pour t'encourager.
Peut être pour aider la prise de conscience peux tu symboliser la relation en vous dessinant toi et lui.
Voila c'est juste des trucs qui m'ont aidée alors si jamais ça te dit

[Flora43333]

J'ai essayé ça dans le cadre de la thérapie : ça déclenche que dalle, ni larmes ni émotions. Ce qui confirme le fait que je suis (trop) dans le contrôle, parce qu'il est évident que je ne suis pas indifférente. Nous dessiner en revanche, je n'ai pas encore essayé, je vais tenter. Je suis ouverte à tout ce qui peut m'aider à avancer.

Inspiration : je le dessinerai avec un crâne énorme (pour symboliser son égocentrisme hypertrophié) et une toute petite bite (pour illustrer sa lâcheté).

En revanche mon rdv chez l'avocate m'a fait un bien fou. Elle a été très cool.

[comeonhey]

Cool pour le rdv avocate ! Saurais tu dire ce qui t'a fait du bien exactement? C'est intéressant de creuser ce qui te donne de la force je pense.

Sinon super inspiration pour le dessin
Et toi tu te déssinerais comment?
Et vous 2 ensemble tu vous dessinerais comment?
Comment tu symboliserais vos postures l'un face à l'autre?
Est ce que la posture que tu as dans la relation tu l'as déjà expérimenté avec quelqu'un d'autre?
Est ce que tu te sens bien dans cette posture? Est ce que c'est confortable?
Et lui comment il se sent dans la posture à ton avis?

Peut être que la phrase "c'est fini" n'a rien déclenché parce que c'est un autre point qui te touche d'avantage et va t'ouvrir les vannes. Reste à savoir lequel si c'est le cas
Ou peut être que si tu répétais "je n'accepte pas d'être touchée par la séparation" ou "j'accepte que je n'accepte pas que je suis touchée par la séparation" ca pourrait faire quelque chose. Ou pas
Mais il y a sûrement une clef quelque part

[Paige]

je doute de pouvoir le changer et en fait je ne le souhaite pas.

Je me suis mal exprimée, mon exemple de fondre en larmes, était un exemple...ta sincérité à toi peut passer par la colère "va te faire foutre connard" ou par le mépris , par le silence, par la joie même, peu importe, mais sûrement pas par continuer à lui faire ses repas, sa lessive et lui offrir ta compagnie

tu te rends compte quand même qu'il t'a quittée, qu'il t'a trompée, qu'il est revenu sans revenir et qu'au bout du bout, c'est TOI qui vas dormir ailleurs tu crois que c'est "sain" pour la reconquête de toi-même?

là j'oscille entre "vivement que ce boulet dégage" sans pour autant faire quoi que ce soit pour que ça arrive, et "quand même, je l'aime sans doute encore". Ce qui de toute façon ne change rien à la situation.

Parce que, à mon avis toujours, tu es trop dans le "comment je dois me comporter POUR le toucher lui?" tu n'es pas du tout dans le "bon qu'est-ce que je veux moi?" mais toujours dans le contrôle de la situation, de votre famille, de l'équilibre qu'il y avait. Tu passes toute ton energie à cela, et pas du tout à réflechir sur toi et ce que tu voudrais. A mon avis toujours

Il y a une part de mesquinerie et de dérisoire vengeance dans mon attitude, ce qui est bête mais voilà.

Alors ça c'est "rigolo" que tu dises ça, car encore une fois, si tu te dis ça , toi, dans ta tête pour sauver ta propre image auprès de toi-même, moi je ne vois pas ça du tout dans l'attitude que tu renvoies ici

moi une nana qui reprend un mec qui l'a trompée, quittée, sans aucune contrepartie, qui continue pour le même prix à lui dire que "si si il va divorcer" avant de la prendre en levrette 1h plus tard et de lui envoyer des sms 2h après, je la perçois complètement sous emprise , et pas du tout dans la vengeance et la mesquinerie....peut-être que dans ta tête, quitter toi, le lit à 6h du matin, tu trouves que tu te venges, mais extérieurement, je vois ça comme un abandon total à ton mari

si tu me disais que tu le sortais de ton lit à coup de battes à 20h quand il va se coucher, là, oui, je pourrais te parler de vengeance ou même de respect de toi-même, tout simplement, là, désolée, je ne vois que du "subissement" (c'est quoi le mot?^^)

et bien entendu (ça va de soi mais ça va encore mieux en le disant) je ne te dis pas ça pour t'enfoncer, mais pour déchirer ce voile de déni que tu te poses toi pour t'empêcher d'agir. Pour t'empêcher de te persuader que oui tu resistes et pour t'empêcher aussi de croire que c'est ainsi que tout va s'arranger...je ne le crois pas du tout, comme je t'ai dit, je pense juste qu'on va te récupérer, façon puzzle

Courage

[Flora43333]

On est globalement d'accord Paige. et tu peux y aller franco avec moi, je sais que tu es toujours dans la bienveillance, donc quand tu me secoues il n'y a aucun malaise pour moi, je sais que tu ne veux pas m'enfoncer.

Bon déjà, ne plus coucher avec lui me semblait au-dessus de mes forces. Là j'y suis arrivée, et c'est un effort énorme pour moi. Je n'arrive pas à aller au-delà pour le moment.

Et en effet, j'agis encore dans l'objectif de l'impacter. Si j'étais motivée par moi et pas par lui, ce serait vachement mieux.

[Flora43333]

Pour le quotidien, le mieux que j'ai réussi à faire, c'est :
- ne plus lui parler et ne plus l'écouter (c'est pour ça qu'il rumine seul maintenant)
- être le moins possible dans la même pièce (effet : il me suit dans les pièces mais je tiens bon comme je peux)
- la lessive et bouffe, pour ça de toute façon il se débrouille
- afficher une attitude zen, plutôt souriante mais sobrement.

Mais effectivement, je crois que tout ça je ne le fais pas pour moi, c'est une représentation, genre kermesse de fin d'année.

[Paige]

je crois que tout ça je ne le fais pas pour moi, c'est une représentation, genre kermesse de fin d'année.

Voui, on est d'accord écoute, en avoir conscience est déjà ça hein! on fait tous comme on peut! je te remercie pour ta propre bienveillance et n'hésiterai pas alors à te faire un petit "tststs" quand tu te mentiras à toi-même (comme nous le faisons tous, moi la première bien sûr!!)

[comeonhey]

Je ne suis pas tout à fait d'accord tu fais de trucs pour toi.
Ok ce n'est pas autant que tu voudrais mais tu fais aussi des trucs pour toi (avocate psy venir ici prendre de la distance) pas seulement pour lui.

La question qui reste c'est : " quand vas tu le plaquer et demander le divorce toi sans attendre que ce soit lui qui le demande?"

C'est peut-être pas possible maintenant parce que les forces de la raison trainent mais il me semble que c'est un 'objectif sain pour toi et que tout ce qui pourrait t'aider à atteindre cet objectif (comme sortir du déni) est le bienvenu!

[Flora43333]

La réponse à ta dernière question est simple : je n'ai jamais eu l'intention de demander le divorce et je ne le ferai pas. Pour des raisons financières et logistiques d'une part mais ce n'est pas le plus important. Le truc c'est : il veut divorcer ? Qu'il le fasse, qu'il gère les démarches, et qu'il paie pour ça. Il assumera au moins ça. Et mon psy est dans la même optique. En terme de cheminement mental et de process de mainmise, lui accorder à ce stade un consentement mutuel vite fait reviendrait à lui tenir la main pour divorcer et à faire la moitié du boulot. Ca reviendrait aussi à feindre de consentir à un truc que je ne souhaite pas. Et l'avocate a été super aidante là-dessus, me disant "vous ne souhaitez pas divorcer, c'est votre droit. Ne culpabilisez pas pour ça, dans cette situation c'est normal".

Ce divorce sera le sien. Je ne suis pas sûre de grand chose mais ça au moins, c'est posé dans ma tête. C'est bien le seul truc où je suis en harmonie avec moi-même. C'est déjà ça

[comeonhey]

La je t'avoue que je ne te suis plus mais si tu te suis cnest le principal
Bonne chance alors!

[Allys]

Flora,

Je suis ton post depuis le début, mais jusqu'a présent je n'étais pas intervenue. Mais ce dernier post me laisse perplexe...

Il est bien sûr convenue par avance, que c'est ta vie, et que tu la mène comme bon te semble. et que au bout du compte c'est toi qui prendra les décisions.

Se battre, pour ce qui nous semble juste, est une bonne chose.

Mais je ne vois rien dans ce dernier post qui ressemble à une bataille... J'y vois une obstination à "gagner", envers et contre le minimum de bon sens...

Le truc c'est : il veut divorcer ? Qu'il le fasse, qu'il gère les démarches, et qu'il paie pour ça. Il assumera au moins ça

Et s'il ne faisait JAMAIS le nécessaire?

Et si au moment ou il faisait le nécessaire, c'était un moment ou toi tu étais dans une situation encore plus désastreuse?

Et si tu rencontrait quelqu'un d'autre, et qu'il profitait de cela pour divorcer, en t'accablant de toutes les responsabilités?

Et mon psy est dans la même optique

Heu...

les psy ne prennent pas partie normalement... Le psy ne t'aurait t'il pas dit quelque chose du genre "Si vous pensez que c'est ce qu'il faut faire, faites le"? Ce qui ne veut pas dire qu'il cautionne hein...

En terme de cheminement mental et de process de mainmise, lui accorder à ce stade un consentement mutuel vite fait reviendrait à lui tenir la main pour divorcer et à faire la moitié du boulot

Oui.

Mais également à te permettre de passer à autre chose...

Ca reviendrait aussi à feindre de consentir à un truc que je ne souhaite pas

En quoi le fait de feindre que tu es d'accord, te pose problème dans ce cas précis?

Et l'avocate a été super aidante là-dessus, me disant "vous ne souhaitez pas divorcer, c'est votre droit. Ne culpabilisez pas pour ça, dans cette situation c'est normal"

Mais l'intérêt de ton avocate, c'est que la procédure prenne le plus de temps possible, plus de temps, plus d'argent... Elle n'a aucun intérêt à te recommander le consentement mutuel...

Ce divorce sera le sien. Je ne suis pas sûre de grand chose mais ça au moins, c'est posé dans ma tête. C'est bien le seul truc où je suis en harmonie avec moi-même. C'est déjà ça

Soit

Je te fait juste partager, mon expérience personnelle. j'ai un ami, celà fait 10 ans qu'il est dans ta situation... Toujours pas de divorce en vue...
Depuis 10 ans il patauge dans sa fierté, et pour l'instant il n'a rien reconstruit avec personne, il est aigri, et triste... Mais refuse de lâcher le morceau...

Mon message à pour seul but que tu ne devienne pas comme lui...

[Flow75]

Je suis plutôt d'accord avec Allys....
Ma tante s'est retrouvée un peu dans ta situation après 19 ans de vie commune, il est parti pour une autre, mais il revenait quand même, puis il repartait, s'est pris un appartement, lui disait qu'elle était la femme de sa vie, mais parlait divorce tout en continuant à la couvrir de cadeaux et à coucher avec elle. Elle ne voulait pas demander le divorce, cette tromperie lui est tombé dessus sans qu'elle s'y attende, elle n'était absolument pas préparée à tout ça, donc elle attendait de lui qu'il fasse toutes les démarches, elle en était incapable, et voulait aussi, tout simplement, sauver son mariage.

Sauf que lui, pauvre diable perdu et dépourvu de cojonès, a fait traîner, allant de l'une à l'autre, promettant des choses, tout en continuant à prendre le chemin de sa seconde vie... Il restait tout en s'éloignant, habilement. Elle s'en est bousillé la santé. Elle a fini, elle, par demander ce putain de divorce au bout de 7 ans, et il a eu le culot de lui dire (alors qu'il vivait désormais complètement avec l'autre) "ce n'est pas grave, je sais que je te réépouserais".
Dans le divorce, elle a réussi à obtenir ce qu'elle voulait financièrement parlant, et elle s'est enfin débarrassée de ce type qui aura fini par complètement entacher leur 19 ans de vie commune. A trop attendre, tout est devenu pourri. La décision était prise dès le départ, elle était irrémédiable, et ma tante, elle, a perdu du temps et beaucoup trop d'énergie.

Voilà pour l'anecdote. Même si chaque situation est différente, et que chacun réagît différemment. Mais je pense que ce divorce est inévitable, et que tu gagnerais beaucoup à le prononcer rapidement. Le temps, l'énergie, la santé, ça n'a pas de prix... et ça vaut peut être de mettre sa fierté de côté.
Parce qu'il y a beaucoup d'hommes qui quittent, mais qui ne rompent pas. Et malheureusement, c'est à la femme de le faire.

[Flora43333]

Hello Allys

Concernant l'avocate, elle sait que le seul recours de mon mari est un divorce pour altération définitive du lien conjugal : concrètement, faire trainer ne concerne que la période entre le dépôt de la requête et le prononcé de l'ordonnance de non conciliation. On est là sur une période de deux ou trois mois, et on peut rallonger de quelques semaines. Donc pas de gros enjeu financier. Après l'ordonnance, le processus est automatique. Ça ne peut donc durer que 24 mois après l'ordonnance. Au bout de 2 ans, l'assignation est là et le prononcé du divorce est automatique.

Quant au fait de feindre un consentement, je ne peux pas. Quel que soit le domaine. C'est contre tout ce en quoi je crois. Et en l'occurrence, mon entêtement est certainement endurci par le fait que depuis le début de ce merdier, mon mari a voulu tout imposer. Aucun échange équitable, que de la menace et des pressions. Là il est calmé mais pour aller vers un consentement mutuel il aurait fallu se mettre en position de consentir. Peut-être serai-je prête à un moment, là ce n'est pas le cas. Quant au fait d'entendre un homme de 46 ans affirmer que ce bout de papier résoudra tous les problèmes dans sa tête, ça me rend encore moins encline à le prendre au sérieux : qu'il fasse ce qu'il a à faire mais ce n'est pas à moi de cautionner ses délires et illusions. Ce qui ne veut pas dire que la séparation en elle-même est un truc que je méprise.

Dans mon esprit un divorce est une chose sérieuse, grave, qui ne se lance pas dans une période de crise, dans l'émotion. Même si j'ai conscience du fait que le divorce est devenu quelque chose de banal à notre époque. On doit à mon sens concevoir une séparation en prenant en amont des dispositions raisonnables, pragmatiques, en veillant à la préservation d'un maximum de choses. Là, ce n'est pas le cas. Et mon mari le sait car concrètement, personne dans cette maison n'a les moyens de l'opération pour l'instant, comme on dit. Et tant que je ne consens pas, pas de consentement mutuel. Le divorce pour altération du lien conjugal est une excellente voie médiane, qui relève des procédures dites contentieuses mais qui n'est pas conflictuelle en réalité. D'autant que l'avocate est, comme tous les avocats qui pratiquent le droit de la famille, tenue/encline à une résolution amiable de tout conflit, encourageant à l'utilisation des passerelles (possibles à tout moment de la procédure). L'objectif est toujours de rechercher le consensus, elle est même formée au droit collaboratif, une procédure qui fait partie des MRAC (mode de règlement alternatif des conflits) et qui rend possible une convention qu'on peut ensuite faire homologuer. Et là, elle a plutôt encouragé à ce qu'il n'y ait pas de procédure du tout. Et ne m'a pas fait payer la consultation, alors que son cabinet fait payer chaque consultation y compris la première.

Après, ne serait-ce que financièrement, dans le consentement mutuel, on ne passe plus devant le juge, pas d'audience, pas de mesures provisoires, et donc pas de fixation de devoir de secours. Ce qui n'est pas anodin dans ma situation actuelle. En plus de ça, plus longtemps je traine jusqu'à l'audience, plus longtemps je maintiens la solidarité financière. Et administrative. Et fiscale. Mais fondamentalement la raison profonde est celle que j'ai exprimée plus haut, la paperasse et le fric viennent ensuite.

Du côté du psy : il ne prend pas parti (il est psychiatre, pas coach) mais decortique bien les schémas globaux. Assumer une décision et ne pas m'instrumentaliser en me harcelant pour obtenir un consentement mutuel est normal. Il a été très clair : "Un consentement vicié par des pressions n'est pas un consentement. Qu'il assume son souhait en adulte si vous refusez le consentement mutuel, et qu'il fasse le chemin vers ce divorce qu'il affirme souhaiter. Vous n'avez pas à lui mâcher le boulot si vous ne le souhaitez pas."

Quant à rencontrer quelqu'un d'autre : je suis mariée à ce stade, il n'est donc pas question pour moi de vivre une liaison. Mon mari n'aura pas matière à invoquer une faute contre moi. Le jour où je serai divorcée je verrai si ça me tente ou pas. J'ai 43 ans, je suis encore jeune. Si j'ai besoin de sexe je saurai trouver de quoi me satisfaire. J'ai également deux enfants, des soucis matériels, donc la romance n'est pas une priorité à ce stade.

Et si mon mari ne lance aucune démarche, ce qui signifie concrètement que :
- il restera tenu de la contribution aux charges
- du devoir d'assistance et de secours (la fidélité on s'en fout, ça ne paie pas le loyer)
- il restera marié en somme.

Ben s'il reste marié alors qu'il est libre de lancer la procédure (son ordonnance, il pourrait déjà l'avoir, la procédure aurait pu être lancée début octobre dernier), ça mettra en évidence un fait étonnant, à savoir qu'il ne souhaite pas divorcer. Mais ça m'étonnerait puisque c'est son souhait le plus cher.

Je ne pense pas qu'il y ait de gagnant dans un divorce...

En attendant le loyer est payé (par lui et moi), le frigo est plein, mon mari avait suggéré que nous lachions cette maison pour deux petits appartements, et là aussi j'ai été plutôt claire : je n'ai pas à sponsoriser son changement de vie en rognant sur la mienne. J'aurais du placer les animaux, quitter mon cadre de vie, ôter aux enfants leurs repères, tout ça pour co-financer la crise existentielle de Monsieur. S'il veut une nouvelle vie il n'a qu'à se la payer.

Je suis consciente d'être une vraie tête de pioche et de paraître intransigeante. Mais comme en parallèle (et Paige l'a finement souligné), il a pu me quitter, se choper une meuf, revenir etc, pour le divorce il va se démerder comme un grand garçon Et je passe ici sur le déni qui me pousse encore un peu à penser qu'il va se raviser (la réalité se chargera de me rendre la raison).

Et je comprends tout à fait ton point de vue.

[Flora43333]

Flow : je vois ce que tu veux dire. J'ai une chance dans ce merdier : il n'est pas flottant, il n'y a pas de réconciliation envisagée. Donc pas d'allers retours en perspective. Si je tiens bon pour le sexe en continuant à refuser le contact (croisons les doigts), il se barrera dès qu'on aura les moyens et lancera la procédure. Ou pas.

Et sincèrement : si un jour je suis prête et s'il ne l'a pas fait, je demanderai le divorce. Là je ne suis pas prête.

[Flow75]

Et sincèrement : si un jour je suis prête et s'il ne l'a pas fait, je demanderai le divorce. Là je ne suis pas prête.

Et c'est tellement bien de le reconnaître... Dans tout ce marasme, un peu de douceur envers soi même. Tout ça est encore trop frais. Tu y viendras quoiqu'il arrive, sans y laisser trop de plumes je l'espère. En attendant, force et courage !

[Flora43333]

Oph : Oui je peux le comprendre. Sur tout ce qui est logistique et gestion du quotidien administratif je ne suis pas distrayante et globalement je prends ce divorce très au sérieux. C'est loin d'être une formalité à mes yeux.

Mais comme en parallèle j'ai été plutôt souple sur adultère, retour à la maison et autres saloperies, j'arrive à me pardonner partiellement cette attitude.

[Flora43333]

Le mariage est un contrat, surtout. Une preuve d'amour contractualisée. On le rompt quand on a les moyens, en dehors même de toute considération affective.

Je serais tout aussi malheureuse si j'etais en période faste côté boulot, c'est sûr.

Mais s'il ne lance pas cette foutue procédure, c'est parce qu'il sait que ça va être merdique à tous les niveaux.

Et pour rappel : dès qu'il aura son ordonnance suite à l'audience unique chez le juge, il sera légalement séparé et libéré de la contribution aux charges. Il n'est pas en prison. Libre à lui de le faire. Ça aurait déjà pu être plié. Mais j'imagine que laisser sa femme et ses gamins dans la merde en leur lâchant 400€ grand max par mois, c'est pas simple. (D'habitude je gagne plus que lui mais là c'est période creuse et j'ai pas droit au chômage, j'exerce en profession libérale).

Mais je comprends et respecte ton point de vue.

[Flora43333]

Si j'avais voulu faire une guerre j'aurais lancé un divorce pour faute.

Et mes enfants, j'en prends grand soin, émotionnellement et matériellement. Notamment en faisant le maximum pour qu'ils gardent amour et estime pour leur père, ils vivent dans le calme, sont préservés et ils garderont leur cadre de vie, auquel ils tiennent beaucoup.

[Flora43333]

Ah et Oph, les insultes, les menaces, le harcèlement, c'était lui. Pas moi. Juste, pour dire. Alors qu'il a décidé de cette séparation. Actuellement Choupinet a le cul dans le beurre, comme l'a parfaitement expliqué Paige et d'autres.

Je lui foutrais une bonne paire de baffe, je serais encore loin du compte, vu l'historique

[Flora43333]

Oph, il a été souligné à maintes reprises ici que justement j'ai beaucoup de mal à déclencher ne serait-ce que les conflits salutaires qui empêcheraient mon mari de se prélasser dans son confort actuel. Et quand on m'explique qu'il fait un peu de moi ce qu'il veut, ça ne me plaît pas des masses mais je dois bien admettre que c'est vrai, qu'il a obtenu assez facilement un max de choses.

J'ai sûrement tort sur un tas de trucs mais me complaire dans le conflit, au vu des faits, je ne crois pas. Et en attendant qu'on ait le pognon pour financer ce divorce, il y a des factures à payer. Et moi je dois arrêter de me laisser manoeuvrer par Choupinet. On est loin de conflits que j'entretiendrais.

[Flora43333]

Ah non, il est revenu s'installer à la maison pour soi-disant économiser les 300€ de location de sa piaule de 9m2, qu'il.avait louée à l'arrache en décembre, et parce qu'il a rompu avec sa meuf, et aussi parce qu'il voulait "apaiser les choses après avoir tellement pété les plombs", et ses enfants lui manquaient etc.

Le fait de revenir à la maison n'a rien à voir avec le type de procédure envisagée, parce que dans tous les cas, le fric pour deux locations on ne l'a pas. Il a fourni tout un tas de motifs persos et financiers (on a en effet des impératifs financiers et ces 300€ qui sortaient du compte creusaient un trou, on a pas du tout les moyens de ce genre de fantaisie en ce moment), et moi de mon côté je me suis écrasée comme une nouille, pleine d'espoir naïf, en venant d'ailleurs cogiter ici pour justifier avec beaucoup de déni les raisons pour lesquelles j'ai accepté. ce qui m'a été expliqué avec clarté et bienveillance (encore merci à Paige et aux autres).

Quand bien même je lui dirais "OK on foooonce", le pognon pour une deuxième location, on ne l'a pas. C'est aussi pour ça que je ris jaune quand je vois qu'il cherche une piaule ailleurs. Parce que quand je dis qu'on a pas les moyens de l'opération actuellement, c'est une réalité. En plus des aspects émotionnels évidemment.

Donc vraiment, je te promets que je ne retiens pas mon mari en otage avec des guerres de procédure : il sait qu'il lance la machine quand il veut. Et que dès qu'il aura l'ordonnance, il sera dispensé de la contribution aux charges et ne lâchera en gros que 400€ mensuels. Ce qui lui permettra de se louer un truc. Et oui, là ce sera merdique financièrement pour les enfants et moi mais on s'en sortira.On en a parlé. Et ça c'est indépendant du type de procédure. Et là oui j'avoue, depuis une semaine je ne lui prête plus d'oreille attentive. Et je viens me moquer de lui et rager sur ce forum.

[Flora43333]

Bien sûr que je le refuse. Et je n'ai pas à considérer ça comme une déclaration de guerre. Ça n'en est pas une. Cf arguments exposés ci-dessus et bien posés avec le pauvre Choupinet victime de sa dominatrice de femme qui aime le conflit.

Et ta question était qu'en gros, il est revenu parce que je refuse le consentement mutuel. Ce qui n'est pas le cas. Il est revenu pour des raisons opportunistes et je l'ai laissé revenir parce que je suis une couillonne.

Donc non je ne suis pas dans le conflit. Je devrais d'ailleurs l'être un peu plus.

[Elieza]

Bien sur. Mais ça c'est ton opinion, pas la vérité. Mon opinion a moi c'est que refuser une demande de divorce est un acte fort de conflit. Et qu'en l occurrence tu ne lui laisses peu de marge de manoeuvre. Donc oui il est revenu. Quoi faire d autre pour éviter le divorce pour faute ? (départ du domicile conjugal et adultère)

En l'occurrence, elle en refuse pas le divorce, elle refuse le divorce a SES conditions a lui, ce qui, me semble t'il n'est pas tout a fait la même chose.
Si il tient tant a divorcer, qu'il le fasse. Le divorce pour faute a été supprimé en 2007.

[Anna79]

Je confirme le droit belge est différent du français ... et l'adultère n'est plus une clause de divorce (zut pour moi ) en Belgique mais pas en France

Flora je ne pense pas que tu aies entamer ton travail de deuil par rapport à ton couple et le fait qu'il vive chez toi maintient cette illusion que tout est encore possible et que ce n'est qunun cauchemar dont tu vas te réveiller. Tu n'es pas encore prête à le voir partir ... soit tu acceptes la situation tel quel est : Monsieur à tous les avantages ou presque en vivant chez toi soit tu prends le taureau par les cornes et tu le mets dehors.
Je ne pense pas que lui soit capable de prendre cette decision car c'est un lache. Un LACHE. Alors si tu as envie que ta situation s'améliore bouge !

Le financier ... on ne peut pas tout avoir et malheureusement il fait parfois revenir en arrière ... j'ai été vraiment triste de quitter ma belle maison, mon jardin, mes animaux je n'ai pu garder que le chien, j'ai laissé le chat et les poissons à mr. Mon projet c'était de m'acheter ma maison ... il reste la dans le coin de ma tête et j'occupe mon temps à envisager la deco de mon nouvel appart (enfin si j'arrive à signer) ... n'utilise pas de "fausses excuses" pour expliquer le fait qu'il doit rester.

Je sais que c'est difficile, on y croit jusqu'au bout mais tu ne fais que postposer la souffrance de rupture réelle.

[Flora43333]

Merci d'avoir pris du temps pour ces messages.

Je réponds en vitesse parce que je manque de temps ce matin :
- oui la situation est inconfortable
- oui j'en souffre
- je resterai locataire de cette maison, et ce jusqu'au moment où je pourrai partir, comme prévu depuis 4 ans en attendant que ma fille termine son lycée ici à sa demande, dans la région choisie de longue date. Je ne financerai pas un déménagement supplémentaire, ça occasionne des frais que je ne peux pas couvrir actuellement.
- le peu de marge de manœuvre que je laisse à Choupinet : je suis peu encline à m'en émouvoir. Je trouve qu'il pète dans la soie et non, ce n'était pas spécialement pour éviter un divorce pour faute, car même si ce type de divorce était prononcé à ses torts exclusifs, aucune conséquence financière alourdie pour lui, les dommages et intérêts sont rares et faibles. D'ailleurs la plupart du temps, les juges prononcent aux torts partagés. Et de toute façon le divorce pour faute n'était pas dans mes intentions et Choupinet le sait, ça fait des mois que je lui confirme. Dans cette situation je me défends et défends les intérêts de mes enfants et les miens, je n'attaque pas.
- le deuil : ça prendra le temps que ça prendra. Mes priorités là, ce sont mes enfants, le boulot, le cadre de vie. Je mange, je dors, je fonctionne. C'est une période de merde et j'en chie mais je tiens le cap.
- si lui refuser le divorce à ses conditions à lui est un marqueur de conflit, eh bien soit.
- concernant l'aspect financier : je ne défends que la bouffe, le toit et le paiement des factures, nous n'avons pas de patrimoine immobilier. Mais en effet, ce n'est pas anodin. J'ai connu la vraie dèche, et je la connaîtrai encore sans doute. En attendant j'ai ma calculatrice bien en main. Et ça, c'est bien plus important que tous les états d'âme du monde, ceux de Choupinet comme les miens.

Je ne vais pas super bien, je ne le nie pas. Je chouine, je peste, je galère et je cogite. Mais je tiens le coup parce qu'en gros, personne n'est mort. Je cuisine (marqueur de moral chez moi) et les enfants ont le sourire. Et pour la blague, je rentre dans du 38 parce que j'ai entamé une rééducation alimentaire au mois d'août dernier et que j'ai perdu 20 kg en 6 mois, alors que cette séparation m'a grave donné envie de me réfugier dans la bouffe mais j'ai tenu bon, c'est un miracle. Le reste passe bien après.

[Flora43333]

Oph, je ne cherchais pas à te convaincre mais à te répondre, d'autant que je ne pense pas que tu aies tort dans tout ce que tu dis : on n'a pas la même vision des choses mais je comprends vraiment ton point de vue, à bien des niveaux, même si je ne suis pas dans cette perception- là : et comme tu le dis très justement, mon opinion n'est pas la vérité absolue. Et tu as pris du temps pour me l'expliquer, et ce sans malveillance à mon sens. Et je n'ai pas pris le temps de t'en remercier hier.

[Albane06]

Bien sur. Mais ça c'est ton opinion, pas la vérité. Mon opinion a moi c'est que refuser une demande de divorce est un acte fort de conflit. Et qu'en l occurrence tu ne lui laisses peu de marge de manoeuvre. Donc oui il est revenu. Quoi faire d autre pour éviter le divorce pour faute ? (départ du domicile conjugal et adultère)

En l'occurrence, elle en refuse pas le divorce, elle refuse le divorce a SES conditions a lui, ce qui, me semble t'il n'est pas tout a fait la même chose.
Si il tient tant a divorcer, qu'il le fasse. Le divorce pour faute a été supprimé en 2007.

+1 presque sur tout Elieza, en fait le divorce pour faute subsiste, il est juste moins utilisé. mais je t'assure qu'il perdure même si on tente toujours de revenir à une solution avec un accord de principe. c'est l'intérêt de la requête initiale tronc commun.

Et Oph, flora a raison si elle ne veut pas divorcer c'est son droit le plus strict... elle n'est pas prête, elle n'est pas prête point barre, parce que c'est flora, elle nous donne plein de raison, mais la seule l'unique, c'est qu'elle n'est pas prête
S'il veut divorce, il déposer sa p*** de requête, le juge tranche et dans 24 mois il introduit sa procédure et arrête d'emmerder le monde à vouloir qu'elle consente à un truc auquel elle ne veut pas consentir.
Si dans 6 mois elle accepte le consentement mutuel rien n'empêche de faire un consentement mutuel à ce moment là... de toutes façons les divorces express c'est de la connerie, parce que seul le temps permets d'apaiser certaines choses.

[Flora43333]

Il ne la maintient pas un couteau sous la gorge dans leur lit commun.

+1.

Là on est tous d'accord sur ce point : plus couillonne et ambivalente que moi sur ce point, tu meurs.

Le "pas prête" s'incarne pathétiquement dans cette occupation commune du lit conjugal.

[Albane06]

Je pense que je n'ai pas du etre assez clair. Je ne réfute pas le fait qu'elle ne soit pas prête ou qu'elle ai le droit de refuser un divorce. Je refute le fait qu'elle dise ne pas etre capable d entrer en conflit. De fait en refusant le divorce c'est ce qu'elle fait je ne dis rien de plus. Je m efforce d aider Flora en lui exposant un point de vu qu'elle refuse visiblement de voir : Elle se met dans cette situation. Il ne la maintient pas un couteau sous la gorge dans leur lit commun.

Effectivement j'avais pas compris que ce que tu relevais c'était l'aspect non conflictuel du truc... oui de facto c'est conflictuel puisque l'un veut un truc que l'autre ne veut pas... mais que veux tu moi je la comprends, je suis passée par là et après avoir juré mes grands dieux que mon ex mari devrait mettre en oeuvre sa procédure pour altération du lien conjugal et poireauter ses deux an, j'ai accepté le consentement mutuel, cela m'a pris 1 an pour en accepter le principe et deux pour divorcer, avant j'en étais incapable, probablement car je voulais garder le contrôle de cette histoire et me venger procéduralement... tu m'imposes le divorce? et bien moi je t'impose la forme de divorce... et si ça ne te convient pas c'est le même prix... Et curieusement mon ex mari me reprochait d'être trop dominatrice... euh.....

Et puis le temps fait fait son oeuvre... l'intelligence de mon ex mari a été de ne pas insister, il est parti de la maison, et m'a laissé le temps de me faire une raison...
Que veux tu c'est peut être une déformation des juristes, mais je ne voulais pas que la vérité judiciaire soit MAdame et Monsieur ont demandé le divorce, mais bien, Monsieur a quitté le domicile, ne contribue plus aux charges et donc rupture du lien conjugal...
Ca aurait défriser mon ex...dans son schéma de mec bien, de bon père etc.... et puis le temps... à fait son oeuvre et je me suis détachées de cela dans l'intérêt du petit.
Là où choupinet est crétin c'est qu'il veut aussi gagner, sachant qu'en fait celui qui gagne c'est celui qui sait exactement ce à quoi il a renoncer par intelligence et pour sa propre paix intérieure...

Bon c'était l'instant "confession intimes"