Merci Titetomate, bon je vous mets un plutôt "court" résumé de mon histoire que vous puissiez cerner un un peu plus en détails le pb. A noter que je ne souhaite pas pourrir le post avec mon histoire perso et suis bien conscient que l'idée est de se soutenir en groupe pour tenir le SR mais je mets juste mon résumé d'histoire pour les intéressés. Pour les autres désolé pour le pavé, passez juste au message suivant
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Je suis un ancien membre du forum qui l'avait déjà utilisé afin de m'aider dans mon histoire d'amour précédente... Au final je n'ai pas récupéré mon ex mais j'ai trouvé mieux, beaucoup mieux. Je me suis mis en couple avec une amie a moi de longue date avec qui je m'entendais parfaitement qui est devenue au fil du temps la femme de ma vie. Nous nous sommes donc mis en couple il y a deux ans de ça. Nous avions pour projet de partir ensemble à l'étranger, mon ex était prête à stopper un an ses études pour me/nous permettre de vivre mon rêve de voyager. Malheureusement, faute de visa, nous n'avons pas pu partir.
Nous avons donc chacun repris les études en septembre et nous sommes mis en ménage. Pas beaucoup d'argent, beaucoup de travail, pas beaucoup de loisirs ont vite rendu notre vie très monotone. De mon côté, je me renfermais de plus en plus sur moi-même car je me sentais coupable de ne pas être capable d'apporter mieux à ma copine. Elle a donc vécu 6 mois horribles de rejet de ma part, je lui ai expliqué la raison de mon mal-être, elle a été compréhensive mais notre relation est restée pas terrible jusque Noël.
A Noël retour ds nos familles ds la même ville, je vois mes amis sors un peu de mon train train des cours, ma copine est moins sur mon dos j'ai l'impression de respirer de nouveau car elle loge chez ses parents, je la vois moins souvent du coup un manque se crée et je suis toujours ravi de la voir pdt ces vacances, je suis très proche d'elle. Elle ne comprend pas mon attitude et ne sait sur quel pied danser car 15 jours auparavant j'étais assez distant et malheureux.
Après ces vacances nous retournons ds notre ville d'étude à deux et c'est reparti pour les tensions, à ce stade l'ambiance est tendue, nous sommes davantage des colocataires qu'en couple. Nous avons pourtant plusieurs explications ou nous fondons en larme tous les deux dans les bras l'un de l'autre car nous sentons la rupture inévitable et pourtant nous nous aimons profondément et n'imaginons pas notre futur l'un sans l'autre. Je termine mon cursurs en Mars à la suite duquel j'ai uns stage de 6 mois a faire. Je trouve finalement un stage de 6 mois en Belgique à 700 bornes de ma chérie. Elle contente pour moi car elle sait que l'entreprise me plait, nous savons tous les deux à ce moment qu'a mon départ une décision va devoir être prise. Afin de ne pas la quitter à distance, je décide de lui dire qu'il vaut mieux arrêter à mon départ, les adieux sont horribles je pars en pleurant et la laisse la seule sur le pas de la porte. Le pire est qu'avant ça je lui ai dit que je savais que j'étais en train de faire une énorme connerie et que je la regretterai ds 15 jours...
Pas manqué, je démarre mon stage là-bas et ne pense qu'à elle, tout remonte d'un seul coup, tout devient clair,bref révélation: je suis le roi des cons. Nous continuons à échanger par Facebook au départ puis en venons au Skype, plusieurs heures par soir je m'entretiens avec elle pour lui expliquer que j'ai fait une énorme erreur, que je suis le dernier des imbéciles et que ma place jusqu'à ma mort est auprès d'elle, c'est une évidence pour moi. Après une dizaine de jours en Skype elle voit bien que je regrette mon comportement passé et que mon retour vers elle est bien réfléchi et n'est pas une lubie... Elle me dit alors qu'OK nous sommes de nouveau ensemble. A ce moment je suis le plus heureux des hommes. Alors qu'avant je n'étais pas très démonstratif j'essaie de montrer davantage mes sentiments en Skype, ds mes messages. Alors que j'étais contre les projets d'avenir, je commence à lui soumettre quelques idées de projet d'avenir en commun en fonction de ses études etc.. Bref je veux construire ma vie avec, elle. Mon stage en Belgique ne se passe malheureusement pas comme je l'avais imaginé. Je suis dc contraint de quitter ce stage pour revenir habiter chez mes parents. Je ne peux pas revenir chez ma copine qui de toute façons est a 400 bornes car à mon départ nous sommes allés lui chercher un chat a la spa pour lui tenir compagnie et je suis très allergique aux poils.
Je rentre donc fin mars chez mes parents pour chercher un autre stage. Je suis très préoccupé par cette histoire de stage cependant je suis toujours très amoureux de ma chérie, on s’envoie même des photos de nous un peu osés pour hâtiser l'envie de se revoir, elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle est pressée de me revoir. Je fonctionne beaucoup par texto car je suis moins à l'aise au téléphone et vu que je suis en échec à cause de mon stage je n'ai pas toujours l'impression d'être intéressant. Je pensais que tout allait bien jusqu'au Lundi de Pâques au soir ou elle me dit: "En fait tu n'as pas changé, tu ne m'appelles pas plus depuis que nous nous sommes remis ensemble, je pensais que tu allais être très proche de moi, c'est ce que j'attendais etc.." Je ne comprends pas trop j'essaie de me défendre un peu en lui disant que justement j'ai fait des efforts pour lui montrer mes sentiments etc être gentil avec elle alors que je ne suis pas d'un naturel très démonstratif. Elle me dit qu'elle ne devrait pas avoir a me demander tout cela, qu'au final elle ne sait même pas ce qu'elle attend réellement de moi. En fait elle a encore de la haine pour le mal que je lui ai fait pdt nos 6 mois d'études ou nous vivions ensemble. Elle a énormément de rancune. Bref pas manqué elle m'appelle le lendemain matin pour me dire qu'elle n'a pas dormi de la nuit, qu'elle a réfléchi, et que c'est terminé et qu'elle ne reviendra pas sur sa décision... A ce moment je suis découpé... J'essaie de comprendre et je ne comprends pas, elle me dit que quelque chose a été cassé et que même si elle m'aime cette chose de cassée prendra toujours le dessus sur son amour pour moi. Elle me dit qu'elle veut penser à elle en premier maintenant et qu'elle veut arrêter de se prendre la tête à cause de cette rancœur qu'elle a envers moi. La je lui déclare que c'est la femme de ma vie que j'ai réalisé toutes mes erreurs, que je les assume et que je suis prêt à l'attendre le temps qu'il faudra pour que cela aille mieux de son côté mais que c'était elle et pas une autre, je lui ai dit par texto tout ce qu'elle m'avait apporté, que c'était un personne magique etc.. L'après-midi je l'ai une dernière fois au téléphone ou elle me dit qu'elle m'aime toujours mais que nous avons trop d'antécédents qui lui pourrissent la vie. Du coup je lui dit que pour que ce soit moins difficile je préférais couper les ponts. Nous nous sommes quittés sur un au revoir....
Et depuis je gamberge, je ne comprends toujours pas, je sais qu'elle est très attachée à moi, qu'elle m'aime encore mais que je dois maintenant faire mes preuves... je lui ai alors rédigé et envoyé la lettre suivante Lundi 13 avril:
"Clara,
Le temps a passé et ce faisant j'ai compris qu'il me fallait accepter ta décision. Non sans regret je m'y résigne mais une part de moi ne peut s'empêcher d'espérer que c’est l’ultime épreuve bénéfique et nécessaire pour notre couple. Je peux comprendre ton choix et le respecte. J’entends et je pense aussi que tu as besoin de souffler, faire le point, de ne penser qu’à toi et rien qu’à toi, j’espère que ça te fera du bien.
Je prends chaque jour un peu plus conscience du comportement que j’ai eu ces derniers mois et de ce que je t’ai fait endurer malgré mon amour pour toi. Je le regrette amèrement. Je sais que je ne peux décemment pas te demander de m’excuser par une simple phrase mais sache que je donnerai tout pour revenir en arrière et faire en sorte que les choses se passent autrement.
Je nous ai privé de cette vie de couple qui aurait pu être magique, de cet immense bonheur pourtant à notre portée. Tout cela à cause du malheur que je m’imposais depuis le divorce de mes parents et que je t’ai injustement imposé. Je m’interdisais d’avoir droit au bonheur comme pour payer pour une responsabilité imaginaire dans ce divorce.
Toi seule, avec ta patience, ta douceur et ton amour, a su percer cette carapace, me libérer de ce fardeau. Par cette rupture, tu m’as fait réaliser que souffrir n’était pas une vie, et que nous aussi avions droit au bonheur. Tu es une femme exceptionnelle, magique, tant physiquement qu’intellectuellement, sache que je t’ai toujours aimée même dans les moments difficiles pendant lesquels j’avais honte de ne pas être à la hauteur de t’offrir le bonheur que tu mérites. Pourtant fou de toi, je sombrais alors seul en me renfermant encore un peu plus sur moi-même. Grâce à toi, aujourd’hui, « je sais », je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus, je suis prêt à construire ce bonheur qui me fait envie depuis si longtemps.
C’est peut-être un coup de chance ou un signe du destin mais j’échange depuis quelques jours avec une personne intéressé par mon profil pour un CDI. Il travaille dans mon domaine pour une entreprise située en bord de mer. La première page d’une nouvelle vie ? J’en saurai plus dans le courant de la semaine.
Par une belle journée d’été, la chute maladroite d’un homme du haut d’un rondin qui se retrouve les fesses dans l’eau n’a d’intérêt que si elle est suivie par les éclats de rire de la femme de sa vie.
Max."
Ps: ne cherchez pas à comprendre la fin c'est une vieille histoire entre mon ex et moi ou je l'avais énormément fait rire en tombant maladroitement. Je pensais bon de lui rappeler cet heureux souvenir en lui faisant passer le message que c'était la femme de ma vie.
Après cela SR, elle me répond par mail le Samedi 18 avril:
"J'ai reçu la lettre qui m'a beaucoup touché néanmoins j'ai beaucoup réfléchi et j'ai pris une décision sur laquelle je ne reviendrai pour les raisons dont je t'ai fait part. J'espère pour ta piste ca va marcher ! J'ai des papiers encore à t'envoyer, deux enveloppes: assurance maladie et les impôts je crois mais je n'ai pas ouvert. J'essaie de t'envoyer ca dans la semaine car j'ai des exams. Car j'ai des exams en début de semaine donc ca va être gallère !"
A ce moment-là, je suis au fond du trou et a deux doigts de prendre la voiture et faire sur un coup de tête les 600km qui nous séparent. Sur les conseils des membres de JRME et après réflexion je décide de ne pas le faire. Seulement effondré, je parle de la situation à ma mère pour avoir son avis. Cette dernière décide alors d'appeler mon ex (je sais, pas bien) pour en savoir plus, mon ex est posée au téléphone et maintient sa décision. Bref je suis au plus mal, j'ai l'impression de ne pas reconnaître cet ex. Mon erreur a été d'envoyer la lettre trop tôt, dans cette lettre je lui dis avoir changé comme si je lui disais exactement ce qu'elle veut entendre mais sans apporter de preuves. Bref depuis cette lettre je suis en SR total, je n'ai mise à part la lettre pas eu de contact avec mon ex depuis le mardi 7 avril.
Mon objectif est bien évidemment de reconquérir mon ex et veut mettre toutes les chances de mon côté pour y arriver. Je sais que je suis capable de ne pas briser le SR si ca peut me donner plus de chances de la récupérer. Elle ne veut plus de "l'ancien moi", il faut donc que je change, que je soigne mon mal-être par des actions concrètes. Hier j'ai donc eu une longue discussion avec ma mère à propos de son divorce. C'est la première fois depuis ce divorce (il y a 20 ans) que nous en parlons, ma mère a pleuré, j'ai pleuré, je lui ai expliqué pourquoi j'avais cette haine contre elle mais aussi cet amour. Je lui en voulais de ne jamais m'avoir expliqué le pourquoi du comment, ce qui s'était passé réellement. Je lui ai dit que mon mal-être aujourd'hui était intimement lié à cet événement, que je lui en voulais de ne pas avoir assumé cet événement de ne pas nous en avoir clairement parlé. Je constate aujourd'hui que j'ai reproduit exactement le même comportement que mon père sans le savoir et qui a mené au divorce de mes parents à savoir un comportement renfermé, une humeur changeante, un coup ca va et un coup ca va plus et ma mère au milieu de tout cela qui compose pour faire en sorte que les choses aillent... Bref , au final j'ai reçu un électrochoc... J'ai compris que je ne voulais pas refaire cette erreur. Ce constat arrive un peu tard car mon ex m'a quitté mais j'ai appris beaucoup de choses aujourd'hui et commence pour la première fois à me réconcilier avec ma mère après 20 ans.
Cette dernière vient aussi de comprendre mon attitude, mon comportement de ces 20 dernières années, elle s'en veut. Le divorce de mes parents a eu une influence directe sur mon comportement en couple et ma rupture amoureuse, ma mère en a pris conscience aujourd'hui, elle m'a dit qu'elle veut avoir une conversation avec mon ex à propos de tout cela car ma mère a vécu une situation semblable à l'époque de leur divorce sauf que mon père n'a jamais voulu ouvrir les yeux sur son mal-être, ni l'exprimer ou même me soigner. Aujourd'hui j'ai clairement indiqué qu'on ne pouvait plus continuer comme ça, ss communiquer en gardant les histoires de famille au secret, que ce n'était pas sain. Je pense que cette discussion nous a fait du bien et je suis fier d'avoir osé lui en parler pour crever l'abcès.
J'ai rdv avec un Psy Mercredi 29 avril (ds 2 jours) afin qu'il m'aide à gérer mes pbs persos et qu'il m'aide indirectement dans la reconquête de mon ex. Bref c'est une grande première pour moi, j'étais totalement contre avant, mon ex m'avait conseillé d'être suivi pour un psy à l'époque, que ca pourrait me faire du bien, je lui avais dit que je n'avais pas de pb etc.. et voilà maintenant que j'ai RDV ds 2 jours :s. Sinon question changement je me suis mis à un nouveau sport le cross-fit associé à un régime alimentaire paléo (une révolution pour moi alors que je ne jurais jusqu'à présent par les pâtes, le pain, le fromage etc...). Bref de nouveaux engagements, de nouveaux objectifs pour moi mais aussi pour la surprendre.
Voilà mes dernières actions sur le chemin du changement et de la guérison. Avec le recul, je me rends compte que ma lettre n'est vraiment pas telle qu'elle aurait dû être et n'a du faire que conforter mon ex dans sa décision et sa position de domination, enfin c'est fait et je lui ai clairement exposé ce que je ressentais (pour une fois...). De plus, je pense l'avoir envoyée trop tôt, de ce fait elle a dû se dire que je lui écrivais tout cela juste pour lui dire ce qu'elle voulait entendre mais ss réellement le penser, du coup mon tir est passé assez loin de la cible.Le SR est cependant difficile, à votre avis à quel moment devrai-je revenir vers elle? de quelle manière sachant qu'elle se trouve à 600 bornes de chez moi...? J'ai plein d'idée de surprise à lui faire pour la charmer mais cette reprise de contact ne doit pas être unilatérale faut que je lui donne envie de revenir vers moi ss être trop accessible. D'autre part, vue la froideur de son ton lors de notre dernier échange, je gamberge pas mal en me disant que c'est peine perdue d'avance...Si vous êtes arrivé jusque là, c'est que vous avez eu le courage de tout lire... merci pour cela et merci d'avance pour votre aide (car rien qu'en sachant qu'on lit mon histoire, ça m'aide
)
moi je suis de Paris par contre
Mais non, pour moi, personne...elle est dans les bras d'un autre...
