.

[MlleBulle]

Je ne sais pas quoi te répondre, vraiment.

Je te comprends de rester engluée dans cette situation parce qu'il trouve toujours le moyen de refaire surface après quelques temps.

Sauf qu'en même temps, ce sont des miettes qu'il te lance. De pauvres miettes. Qui ne devraient pas racheter tous les refus, toutes les larmes que tu as versées pour lui, toutes ces tentatives que tu as faites et qui ont échouées. Et pourtant... Tu te contentes d'un sourire et d'un "tu me manques" pour encore endurer pendant des semaines, voire des mois.

Je ne sais plus quoi dire. Il participe à cette situation c'est certain... Et c'est pourquoi je crois que le mieux serait vraiment de lui en parler en personne et de lui poser des questions claires, qu'il ne pourra pas esquiver.

Tu peux tenter de le croiser à nouveau "par hasard"? Ou alors, un soir où tu sais qu'il est chez-lui, tu fais comme lui, tu lui envoies un SMS disant "je suis dans le coin, je peux passer 5 minutes?"... Mais je crois que tu devrais chercher à provoquer une rencontre en personne et à lui poser des questions...

[Zoé]

Et bien justement a ce moment la tu ne lui répond surtout pas et tu fais la morte !!!
Il se posera des question et tu attireras de nouveau son attention

[Philaé]

.

[Zoé]

Aller courage ne baisse pas les bras, sois forte et si tu pense qu'il en vaut la peine, alors bas toi !!!
Mais n'agis pas sous le coup des émotions, crois en mon expérience c'est la pire chose que tu puisses faire...
Courage ma belle

[Philaé]

.

[americaine26]

Bonsoir philae,

Je viens de lire toute ton histoire.
J ai senti beaucoup de tristesse, ça M à vraiment fait mal pour toi. Et je te comprends , j ai déjà vécu situation similaire. Et quel calvaire ce genre de situation on oscille entre espoirs désespoirs.
On est heureuse que quand on a des nouvelles de lui. C est horrible à dire mais notre bonheur dépend de ses contacts!

Bref moi cette situation s est terminé un jour dans un bar , j ai senti ce jour là qu il me prenait pour une amie même si il me complimentait...ça a clashe , si mon verre était plein j lui aurais balance dans le visage. Bref j l ai plante la devant son verre en nous balançant nos 4 vérités.
J ai beaucoup pleure le soir , le lendemain matin j lui ai envoyé un sms, non pas pour M excuser mais pour en remettre une couche
Resultat : gros déclic, j en veux plus et j ai trop souffert pour lui.

Presque un an après il M à recontacte, d ailleurs il me contacte une fois par mois et ça ne me fait ni chaud ni froid, juste on est potes

tout ça pour te dire qu au final pendant des mois j ai couru après une illusion et j ai perdu beaucoup de temps.
Le mec si il sait qu on est toujours là il fera zéro effort et surtout on sera à ses yeux une fille acquise et non mystérieuse comme peuvent aimer les hommes.

Je suis ici car je suis de nouveau larguée, mais direct en sr. Et je vis beaucoup mieux comme ça que dans ce genre de rupture que j ai vécu et que tu vis
ça fait presque 1 an que c est fini si j ai birn compris
Tu as versé beaucoup trop de larmes pour lui. Tu as du gâcher de trop nombreuses soirées pour lui, tu t es focalise sur lui et non sur toi.

Quand il te contacte , ou que tu le vois faut que tu arrives à te maîtriser pendant le " apres " pas d appels pas de sms RIEN
À lui de venir à toi. Et de temps en temps il le fait.
Mais juste après bam tu repars en mode cogitation et " harcèlement ". Bcp ont tendance à faire ça, on est plus objectives dans ses moments, nos émotions prennent le contrôle et c est la justement qu on " merde "

[Zoé]

Quand il te contacte , ou que tu le vois faut que tu arrives à te maîtriser pendant le " apres " pas d appels pas de sms RIEN
À lui de venir à toi. Et de temps en temps il le fait.
Mais juste après bam tu repars en mode cogitation et " harcèlement ". Bcp ont tendance à faire ça, on est plus objectives dans ses moments, nos émotions prennent le contrôle et c est la justement qu on " merde "

Ecoute ce qu'elle dit, il faut que tu le descende de son pied d'estale ou tu risque de te pourrir la vie...
Reprend le contrôle de la situation en lui montrant que cette rupture ne te fais rien.
Ignore le, laisse le dans le silence. S'il tient vraiment à toi il reviendra

[Philaé]

.

[americaine26]

Moi perso quand on Me contacte j y réponds toujours ( ex ou pas ex) car après je me sens irrespectueuse.

Si tu arrives à ne pas lui répondre c est très bien et tu pourras être fière de toi.
Au pire si tu réponds. ...déjà si il appel : ne réponds pas ( l entendre ça te fera mal et cogiter ) et au pire renvoi un sms le lendemain que désolée tu n avais pas ton tel avec toi et que t espère qu il va bien c est tout. Pas de question pas de bisous , rien de plus

Les sms idem si tu veux y répondre , réponds y mais assez froidement , la il verra ton changement et pour toi ça te fera du bien car tu reprendras le pouvoir sur ta vie et plus la fille acquise que tu es ( sans aucune méchanceté que j dis ça )

[Cendre In]

Oui, je crois que tu es trop gentille de t'excuser alors que lui ne répond pas à tes messages et ne s'en excuse même pas...
Il souffle le chaud et le froid, enfin le tiède et le froid, c'est une fois de plus malsain et c'est pas la 1ère fois que ça arrive. Il sait bien que t'es accro à lui et donc ce qu'il te fait endurer, et aussi que t'as peur de le froisser. Ca fait déjà un bout de temps que ça dure, tu sors avec tes amis? t'as pas envie de faire juste d'autres rencontres? Tu mérites d'être mieux considérée Philaé. Y'a pas 36000 solutions, soit tu continues comme ça dans cette "non-relation", à pleurer la moindre miette que ce garçon daigne te donner, soit tu lui dis clairement les choses et demandes ses attentes envers toi, soit tu lâches l'affaire et vas à la rencontre d'autres personnes. A toi de choisir...

[Goomee]

Bonjour philae,
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis par ce que je suis dans la même mouise que toi depuis 4 mois... Enfin j'étais!
Je suis sensible et émotive comme toi et je gère très mal mes émotions... Les nombreux SR fait ont porté leur fruit sur moi mais aussi sur mon ex: il les a brisé a chaque fois mais comme toi il revenait en soufflant chaud et froid. Je n'ai jamais réussi en face a face a gérer mes émotions face a lui et succombais au miettes qu'il me laissait. Pourtant j'ai pris sur moi pour chercher a savoir et comprendre ses attentes sans me laisser enliser dans ses discours! Il faut aussi que tu t'affirme toi et tes attentes de cette relation. En face ça serait mieux mais s'il est plus simple par mail de lui dire que tu n'es pas prete a tt accepter et pour ne pas te perdre dans tes émotions. Je ne sais pas si je me fais comprendre hahaha

S'il ne sait pas ce que tu ressent vis a vis de cette relation pourquoi modifierait il son comportement alors que la situation semble lui convenir? Comme le dit Mlle bulle quelle est le meilleure pour toi: cette relation ambigüe pendant des années ou ne plus rien avoir a faire avec lui et ne plus en entendre parler jamais?
Ou voit le différemment: lui donner beaucoup et ne rien avoir en retour (relation asymétrique) ou lui interdire de profiter de toi et garder tes valeurs pour toi (relation symétrique )?

Par expérience récente: le mien m'a clairement dit vouloir réessayer avec moi, je suis partie 2 semaines pour réfléchir. Quand je suis revenue , il a montré tous les signes du couple quand nous étions ensemble (même devant nos amis), je ne lui ai pas couru après je l'ai laissé venir pourtant j'ai senti un truc ps clair et nous avons discuté: il n'a jamais dit clairement les choses même si je lui demandais pourtant a force il a enfin répondu clairement et j'ai eu droit a un "je suis attirée par toi je le nie pas, je suis très bien avec toi mais nous ne sommes pas en couple. Je voulais réessayer mais la je suis bien tout seul". Je lui ai alors souhaité "bonne route " par ce que je toujours été claire l'amitié câline ne me convenait pas. Et toi? Tu as envie de ce genre de relation? Très franchement lorsque tu auras répondu clairement a cette question et que tu lui auras posé tes attentes, que tu sauras a quoi il joue et si vous jouez au meme jeu ou pas l'issue sera libératrice. Tu seras actrice autant que lui de la situation même si tu n'en a pas envie mais tu sentiras reprendre le contrôle de toi!
Je suis d'accord avec les autres et surtout Mlle bulle, si tu as la réponse a cette fameuse question a toi de tout mettre en œuvre pour lui faire connaître la réponse! Pour jouer il faut être 2 et avoir les même règles du jeu sauf qu'actuellement tu ne connait pas les règles du jeu et ton ex se passe bien de te les donner!

[lolha]

Salut Philaé!

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit plus haut, je crois qu'il faut dire stop à tout ça...

Tu sais que ma situation est assez similaire, un ex a qui on sent qu'on manque, qui nous donne un peu mais pas autant qu'on le voudrait et ça depuis un an...
Je pense qu'il faut ouvrir les yeux et récupérer la fierté que l'on avait apparemment perdue ces derniers temps...

Pose-toi et réfléchis à la situation, un an à attendre la moindre miette, cette miette qui soulage un moment puis fait extrêmement mal ensuite, un an à accepter ses vas et vient, à sa guise, sans prendre en compte ce que tu ressens!

Je pense que ce genre d'ex ne veut pas couper le lien, ils ne te veulent pas dans leur vie mais ne veulent pas que tu ailles voir ailleurs pour autant, ils veulent savoir qu'ils ont encore une emprise je pense (pour nous garder sous le coude ou espérer que dans un moment de faiblesse il pourront se refaire leur ex je ne sais pas...)

Toujours est-il que cette situation n'est pas saine, soit il n'y a plus de sentiments et alors tu peux entretenir une relation amicale plus ou moins régulière, tu n'attends pas ses coups de fils, tu fais ta vie et vous vous contactez à l'occasion donc aucun souci.
Soit il reste des sentiments et l'amitié n'est pas possible.
C'est ton cas et c'est le mien aussi. J'ai décidé de me réveiller et de m'éloigner vraiment de lui, de me mettre en tête qu'il faut que je laisse tomber, que ses petits signes ne sont rien, ce ne sont pas des signes d'amour, tout au plus un peu d'affection et ça ne suffit pas.
Je ne le contacte plus depuis presque 2 mois, il m'a contacté il y a un mois et je lui ai répondu assez froidement puis plus du tout. Je sais par des amis communs qu'il se renseigne un peu sur moi, prends des nouvelles mais là encore ce n'est rien, ce n'est pas suffisant et ça ne prouve strictement rien.

Je pense toujours que c'est lui et qu'ensemble on ne pourrait qu'être heureux, ça n'a jamais été aussi dur je crois, je me remets à pleurer presque tous les jours, mais au moins je retrouve un peu d'estime de moi. Je sais ce que je veux et je ne céderai que si un jour il me montre que c'est ce qu'il veut aussi, pas avant.

Je vais continuer à penser à lui mais je vais continuer à m'éloigner et ne plus accorder la moindre importance à ses miettes car ce ne sont pas des miettes que je veux et toi non plus!

C'est la seule solution pour s'en sortir et ne pas finir par devenir pathétique, qui voudrait d'une fille qui se plie aux moindre de ses désirs? qui est toujours là dès qu'il claque des doigts? ça n'a rien d'attirant...
Si un jour il revient il faudra qu'il montre clairement qu'il sait ce qu'il veut, je crois qu'il faut être exigeante et arrêter de se contenter de si peu.
Moi je veux faire ma vie avec un mec qui donnerait tout pour moi, qui pense aussi que je suis celle qui lui faut et qui ne doute pas de ça. Je pense que tu mérites ça aussi Philaé...

Bon courage!
Il faut écrire ici quand tu en sens le besoin, malgré mes beaux discours j'ai failli lui écrire tout à l'heure puis je suis venue ici et je me suis redonné du courage pour repartir de plus belle!

Il ne faut pas lâcher, on mérite d'être heureuse j'en suis sure!

[ludique]

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit précédemment. Il faut savoir laisser tomber quelqu'un, briser le lien et ne plus se contenter de miettes. C'est affreusement difficile, mais au moins, si la personne revient, ce sera un merveilleux événement, sinon, c'est que la personne ne nous voulait pas tellement dans notre vie...

[Philaé]

.

[Goomee]

Non tu n'es pas rien! Tu as affronté tes démons , tu as pris les choses en mains et tu l'as poussé a être franc! Il faut beaucoup de courage pour le faire au vu de la position dans laquelle nous mette nos exs... Comme s'il se délestaient de facon égoïste d'une décision difficile a prendre et qui ne devait pas être a nous de prendre! Il faut que tu t'arme: liste les choses que tu n'accepte pas qu'il t'ai faites et en les relisant tu verras que tu vaut mieux. Si tu vaut mieux c'est que tu vaut quelque chose!
Tu a l'impression d'avoir subit la situation mais au final il a perdu sa place de leader qu'il avait dans le jeu qu'il a construit lui et c'est toi qui l'a fait quitter son trône! Tu n'a pas subit la situation puisque lui s'est retrouvé comme un idiot a pas savoir répondre. Tu l'as mis en face de sa lâcheté, et face a ton courage!
Ensuite liste les valeurs auxquelles tu tiens en toi et accroche toi a ça
il n'a pas su voir en toi te valeurs alors pourquoi les lui offrir?
Tu as pris le taureau par les cornes, tu es un toréador! Mnt tu te reconstruit et le laisse! Il a joué avec toi et le sais très bien, mais toi tu lui as montré que tu n'es pas dupé et qu'on ne t'as pas comme ça avec des miettes et c'est le plus important. Tu lui as montre aussi que ton amitié tu n'en veux pas
Maintenant tu reste droite et tu pense ne serait ce que au fait qu'il a joué avec toi ses derniers temps et que c'est irrespectueux, que tu ne veux pas de ça! Toi au moins tu te respecte alors reste avec toi et tes valeurs!
Aller courage

[Cendre In]

Philaé!

T'as fait un grand pas en avant, t'as eu beaucoup de courage. Ca fait très mal, mais maintenant au moins t'es fixée. Et lui, pfff franchement, c'est juste complètement trop nul de dire "ma chérie", "tu me manques", à une ex qui nous aime encore, mais le gars, soit il réfléchit pas 3 secondes au mal qu'il peut te faire, soit il kiffe faire ça...

Et là, je comprends, c'est très dur de ne pas se sentir aimée, moi aussi j'enchaîne les relations foireuses avec des mecs qu'ont rien à me donner quoiqu'ils en disent au début... Mais, je crois qu'il faut apprendre avant toute chose à se respecter, à accepter qui on est pour pouvoir être pleinement avec un autre qui saura nous apprécier pour ce qu'on est et pas telle qu'il nous imagine. Je crois qu'il faut cesser d'être gentille et être authentique. Ne pas avoir peur de dire ce qu'on pense à un mec, même si on s'énerve contre lui, en fait, ils aiment ça les mecs, les nanas qui s'affirment et qu'ont pas peur de leur dire merde, qu'ont pas peur d'eux en fait. Faut montrer qu'on n'est pas prête à nous oublier pour eux. Quelqu'un qui dit amen à tout, ça tue le désir, l'autre se dit, mais en fait c'est qui cette personne? Elle n'a pas de respect pour elle, pas de convictions, je peux en faire ce que je veux, aucun intérêt, je vais me faire chier...

Je crois qu'il faut te recentrer sur toi, tes goûts et envies dans la vie (hors relation amoureuse), tes relations amicales, c'est en faisant fructifier tout ce que tu aimes faire pour toi que tu peux rencontrer quelqu'un qui te correspond, mais il ne faut pas tout donner à quelqu'un, faut savoir exister pour soi d'abord, être un peu égoïste au final, et après quelqu'un vient partager sa vie avec toi. Mais il ne faut en aucun cas se sacrifier pour quelqu'un, et c'est justement ça qui peut l'empêcher de nous aimer... C'est ce que ma loose sentimentale m'a appris.
Je dis pas que c'est simple et faut en passer par des moments de bad et de grosses remises en question (qui je suis? qu'est-ce que je veux faire de ma vie? etc...), mais je crois que c'est nécessaire pour pas répéter continuellement les mêmes schémas relationnels où on se met toujours en position de dépendance à l'autre, car peut-être n'arrivons-nous pas à nous apporter cet amour nous-même, alors on attend cela de l'autre. Mais, personne ne peut combler ce vide en nous, même pas nous! Peut-être apprendre à accepter ce vide, à en faire quelque chose...

Bref, je te soutiens en pensée Philaé, il faut aller à la conquête de ton espace intérieur, tenter de l'apprivoiser et là, tu pourras accueillir (pas à n'importe quel prix) quelqu'un qui aimera la manière dont tu te rends heureuse, et c'est là qu'il aura envie de faire partie de ta vie. Pas s'il sent que ton bonheur ne dépend que de lui, ça fait plus fuir qu'autre chose...
Après, je sais, facile à dire... mais je pense qu'il faut essayer d'aller dans cette direction, même si c'est semé d'embûches et de contradictions ; la vie n'est-elle pas elle-même un paradoxe?

Des bises et du courage.

[ludique]

Moi je pense que ce gars est égocentrique, comme monsieur Ludique. (si tu lisais mon histoire, tu comprendrais que j'ai eu droit au même discours). On ne dit pas ça à un ami. Peut-être qu'il nie ses sentiments, mais si tu envisages cette hypothèse, tu en as pour des années à recevoir des miettes de lui tout en faisant répéter que non, ce n'est que de l'amitié. Après 4 ans, monsieur Ludique, même s'il a eu des gestes affectueux, des mots doux pour moi et qu'il me relance, il me considère comme.... une amie. Il faut savoir se sortir de leur déni ou de leur manque d'investissement.

J'ai l'impression qu'il ressent l'emprise qu'il a sur toi et ne se met aucunement à ta place. Un manque d'empathie, d'intelligence émotionnelle, appelle ça comme tu veux, cet homme ne se rend pas compte de l'impact qu'il a sur toi. Si je peux te donner un conseil: sauve-toi de cette histoire. Même si tu l'aimes. Pour l'instant, c'est la seule chose que tu dois faire.



Une distance émotionnelle doit s'installer entre lui et toi. Tu n'as pas le choix.

Je suis sortie de l'histoire de monsieur Ludique et je me sens mieux maintenant. Il n'a plus cette emprise sur moi et ça fait vraiment du bien.

Je suis désolée d'avoir parlé un peu de mon histoire dans la tienne, mais je voulais te montrer que c'est possible de s'en sortir et qu'un déséquilibre au niveau des sentiments ne va jamais se rééquilibrer si le temps passe et que vous êtes au même niveau depuis le début.

Courage, nous sommes là. Commence un VRAI sr.

L.

[Goomee]

+1 Ludique ! voilà nous sommes 2 dans le même cas que toi philae et nous te soutenons a 100%. Comme toi nous avons mis un terme a leur emprise et cette super place, ce super confort qu'ils avaient grâce a nous dans leur zone de confort. Et tu vois on va beaucoup aujourd'hui. Si nous te parlons de nos histoires a travers la tienne c'est pour que tu vois que c'est possible de surmonter ça! Et pour que tu n'hésite pas a te confier, que tu ne seras pas jugée !

[lolha]

Salut Philaé!

Tu as été très courageuse, tu as pris une décision difficile en lui demandant mais la bonne je pense.
Personne ne va te dire que maintenant tout est gagné car ce n'est pas vrai, ça risque même d'être encore plus dur.

Pour ma part je ne lui ai pas posé la question mais je considère que sa réponse aurait été plus ou moins la même, je me mets en tête qu'il faut vraiment avancer sans lui, que je me suis trompée ce n'était pas le bon, ils ne nous aimeront jamais comme on les aime...

Maintenant j'ai l'impression d'être en sevrage et comme je te le dis rien n'est gagné car le revers est douloureux! On est dans cette situation depuis un an et c'est difficile de changer ça.
Je ne veux pas te décourager au contraire, tu sais que tu n'es pas seule si les souvenirs reviennent encore et encore, si tu as l'impression d'être seule au monde, que personne ne t'aimera, et que toi tu n'aimeras jamais plus... Je suis exactement dans la même situation et apparemment nous ne sommes pas les seules!
Il ne faut pas baisser les bras, la roue tournera tôt ou tard j'en suis certaine!

Moi je me suis inscrite sur un site de rencontre, je déteste ça habituellement, je suis contre mais je discute avec un garçon depuis quelques jours et je dois avouer que ça me fait du bien. par moment.
As-tu déjà tenté ce genre de site?

Bref, tu ne chassera pas ton ex de ton esprit du jour au lendemain mais tu vas te sortir de là j'en suis sure, n'hésite à venir ici, n'hésite pas à pleurer (moi ça me fait du bien alors je ne me retiens plus), n'oublie pas que tu n'es pas toute seule et qu'on est là pour te soutenir!

Bon courage!

[Carrie007]

Philaé,

Au moins tu as désormais une réponse, pas celle que tu espérais, mais tu as la réponse que lui seul pouvait te donner.

Tu vas pouvoir avancer car quoi que tu en penses, tu faisais du sur place dans cette non-relation.

Tu t'es montrée courageuse et tu peux être fière de toi, sincèrement.

Bon courage pour la suite

[Philaé]

.

[Cendre In]

Ta colère est non seulement justifiée mais très saine! Et quand tu dis: "je me vois comme quantité négligeable", ce qui est très dur envers toi-même!, je crois que cette colère peut t'aider à avancer sur ton manque de confiance en toi, qui peut sans doute expliquer les difficultés que tu rencontres dans tes relations... C'est terrible, mais un grand manque de confiance en soi peut devenir un tue-l'amour, car cela inhibe ta personnalité et te met en position de dépendance, même de soumission à l'autre. Difficile de respecter quelqu'un qui ne se respecte pas, je crois que la manière dont on se traite soi-même déteint sur la manière dont les autres nous traitent, c'est ce qui peut expliquer des échecs relationnels à répétition; et crois-moi, je sais malheureusement de quoi je parle!

Et je pense qu'il ne faut surtout pas se contenter de miettes, et bien cerner le garçon qui saura nous traiter comme une princesse et pas comme une "quantité négligeable". J'ai peur que tu l'aies laissé de traiter de cette manière car toi-même tu te considères comme ça et penses ne pas valoir meilleur traitement, tout le problème est là et pas ailleurs je crois...
Bon après, on peut pas changer du tout au tout et devenir une fille qui déborde d'assurance, mais on peut s'améliorer sur ce point, je pense qu'on a tous une personnalité à défendre et à faire fructifier, mais c'est quand on croit en soi qu'on embarque les autres avec nous, sinon comment plaire si on ne se plaît pas à nous-même?...
Je crois qu'il faut oser être soi-même à fond (dans le bon comme dans le mauvais!), au risque de déplaire, et c'est cette audace, cette prise de risque qui séduira...

voilà, je te souhaite bon chemin dans la conquête de toi-même, et la suite viendra toute seule, c'est certain!

[MlleBulle]

Je suis heureuse que tu lui aies enfin posé les "vraies" questions.

Oui, là maintenant, tu souffres et effectivement, tu "revis" la rupture. Mais j'espère qu'enfin, tu vas intégrer le fait que votre relation est bel et bien terminée, tu as exposé la blessure au grand jour et elle va enfin pouvoir guérir. Tu n'entretiendras plus ces espoirs qui t'empêchaient de passer à autre chose.

Et au fond de ton cœur, tout ce qu'il t'a dit, tu le savais déjà. Tu sais bien qu'un homme amoureux ne se contenteras pas d'un coup de fil tous les mois. Un homme amoureux ne refuse pas toutes les invitations. Un homme amoureux ne se contente pas d'un "tu me manques".

De son côté, il ne se doutait sans doute pas que tu avais encore autant de "sentiments" pour lui. Il ne se doutait pas que ses "tu me manques" te touchaient autant. Il ne pouvait pas savoir tout ce que tu ressentais encore pour lui. Je dis souvent à mes copines qu'elles me manquent. Je leur dis souvent qu'elles sont belles et que je les aime. Mais je n'ai pas la moindre parcelle de sentiments amoureux pour elles! C'est sans doute la même chose pour lui...

Quoi qu'il en soit, dis-toi que tu vas maintenant pouvoir guérir enfin ton chagrin et que tu seras entièrement disposée à rencontrer l'amour enfin.

[Goomee]

Il faut un sacré manque d'empathie pour ne pas penser une seconde aux consequences que peuvent avoir un "tu me manque" ou appeler une personne "ma chérie" alors qu'on s'est désiré, voire aimé fut un temps! Peu importe où en sont les sentiments, dans les relations homme/femme ce comportement est très, trop ambigüe pour être seulement de l'amitié et d'autant plus qu'il a y un passé commun qui n'est pas de l'amitié... M'enfin

[Philaé]

.

[Zoé]

Je suis en manque, en manque de tendresse, de gestes d'amour. Tous mes amis sans exception sont en couple, il n'y a que moi qui galère depuis des années. Je vois ici que je ne suis pas la seule, que d'autres aussi se trouve en peine avec un ex qui joue sur l'ambiguité, qui les manipule. Courage à tous et toutes !

Tu n'es pas la seule à avoir tout tes amis en couple et à galérer, je suis dans le même panier que toi
et c clair que c pas facile, mais on est des battantes et on va s'en sortir parce qu'on en vaux la peine
Courage à toi et vis ta vie à fond

[MlleBulle]

Je suis en manque, en manque de tendresse, de gestes d'amour. Tous mes amis sans exception sont en couple, il n'y a que moi qui galère depuis des années. Je vois ici que je ne suis pas la seule, que d'autres aussi se trouve en peine avec un ex qui joue sur l'ambiguité, qui les manipule. Courage à tous et toutes !

Tu n'es pas la seule à avoir tout tes amis en couple et à galérer, je suis dans le même panier que toi
et c clair que c pas facile, mais on est des battantes et on va s'en sortir parce qu'on en vaux la peine
Courage à toi et vis ta vie à fond

Et tant que tu étais accrochée à ton ex et à l'idée qu'il pouvait avoir des sentiments pour toi, tu n'étais pas disponible. Tu te fermais à toute possibilité de rencontrer quelqu'un.

Maintenant, si ton cœur est libre et que tu intègres le fait que c'est définitivement terminé avec l'ex, ton esprit et ton cœur vont redevenir disponibles à une nouvelle rencontre. Ce n'est qu'une question de temps.

[ludique]

Courage. Nous sommes avec toi.

[ludique]

Comment vas-tu?

[Philaé]

.

[Goomee]

Ça n'arrivera pas par ce que comme tu le dis c'est un con!
Ça n'arrivera pas par ce que il n'a pas si t'apprécier a ta juste valeur
Ça n'arrivera pas par ce que quelque par il y en a d'autre qui vont t'offrir 1000 fois plus sans que t'es a quémandé des miettes
Ca n'arrivera parce que tu as de l'amour a offrir et que dans une équité relationnelle du doit recevoir la même chose.
Ça n'arrivera pas par ce que tu lui donne trop de cet amour alors qu'il n'en mérite pas autant de ta part!

Tout simplement ça n'arrivera pas parce que tu ne t'offre pas encore assez d'amour a toi

Lorsque tu arriveras a sentir au fond de toi que tu as envie de câlin ou d'affection et non plus que tu en as BESOIN alors tu pourras commencer a te suffire a toi même ! Courage!

[Eva]

Bonjour Philaé,

Je t'ai lue avec émotion ces derniers temps, sans oser t'écrire, tant tu étais entourée
Je te remercie pour ton -ancien- gentil petit mot, il m'avait touchée.

J'espère que tu vas mieux tout doucement. Je comprends ta peine, ta déception.
Tu as fait preuve de générosité et de grand courage. Puissent ces qualités te chuchoter que tu es digne d'être aimée à la hauteur de tes valeurs.

Tu as perdu espoir, mais ne perds pas la douce espérance que porte en lui l'amour. Je t'encourage à perdre espoir en l'homme, pas en cette notion sublime qu'est l'amour. Je comprends néanmoins tout ton ressenti.

Je n'ai eu aucune nouvelle, aucune excuse bien entendu. Rien. Mes amies me disent que non seulement il ne mérite pas mon amour mais il ne mérite ni mon amitié ni que je sois là pour lui.
Il y a des soirs où j'espère. Qu'il se rendra compte que j'en valais la peine, que je lui manque mais vraiment. Qu'il a été un gros con. Qu'il m'aime.
Mais je sais que ça n'arivera pas.

Je crois très modestement que ces excuses que tu aurais voulu recevoir de lui, tu devrais d'abord te les accorder toi-même, en te pardonnant, peut-être, de ne pas avoir su te préserver davantage, d'avoir brûlé les ailes de cette adorable femme en toi qui a beaucoup donné et qui s'est blessée... en psychologie, on dit que nous avons un enfant intérieur, qui révèle nos désirs et nos peurs profondes. Je t'encourage à te pardonner en te disant que tu as fait de ton mieux, car cela est vrai. Et en te promettant que tu préserveras bien plus précieusement encore cette enfant en toi.

Cet homme sait probablement que tu en vaux la peine. C'est peut être toi qui devrais découvrir ta propre valeur.

Je sais bien que mes mots ne t'atteindront pas, c'est de la psychologie de bas étage à laquelle tu n'adhère probablement pas. Je les ai écrits simplement pour t'apporter un peu de sens à ta souffrance. Je m'excuse si cela semble hors propos.
Courage.

[Philaé]

.

[En conclusion]

Tu t'exprimes très bien.

C'est un truc que j'ai déjà ressenti, l'impression de ne jamais être choisi, de vivre des trucs foireux avec des malades, de ne jamais vraiment recevoir. Et évidemment au fil des déceptions, on se blinde. La dernière m'a laissé K.O, je n'en suis toujours pas vraiment sorti. Je suis méfiant, plus qu'avant.

Je plais, je vois que je plais mais voilà, je suis méfiant.

N'attends pas d'excuses de sa part, tu n'en auras jamais. Plus le temps passe, moins tu as de chances d'en avoir, lui a probablement déjà tout oublié et est incapable de conceptualiser où tu peux en être. Donc il te contacte égoïstement. Dans tu me manques, c'est surtout le "me" qui compte.

[Eva]

Bonsoir Philaé,

Merci pour ton écoute, tu es très touchante.
Ton besoin d'excuses est légitime. Je me demande simplement si cela ne voile pas un besoin de reconnaissance ancré au fond de toi et qui ne pourrait être pallié par lui ou tout autre être que toi.

Je crois me souvenir de ton enthousiasme lorsque tu lui envoyais l'adorable pince à linge ou lorsque tu lui écrivais des mots doux sur les post it. Je pense que tu n'attendais rien en retour. Tu le faisais parce que tu en avais envie, tu avais plaisir de le chérir. Tel est, d'ailleurs, à mon sens, l'acte généreux de l'amour.

Chacun peut interpréter son silence à sa façon. En réalité, lui seul en connait le vrai sens, mais je crois que pour ta sérénité, tu devrais envisager toutes les possibilités.
Il t'a blessée. Il t'a peut-être bercée d'illusions. Je conçois que tu souhaites des excuses. Je crois, pour ma part, qu'il sait t'avoir blessée et qu'il n'ose pas recommencer. Son silence actuel exprimerait son repentir et par-là davantage que des excuses formulées dans des mots. Il t'offre ainsi la liberté de le haïr et de l'oublier pour trouver celui qui te conviendrait mieux.

Je me doute bien qu'à tes yeux, il te convenait bien assez, mais de ce que je crois très modestement, cet homme semble se sentir diminué dans son estime de lui en raison de ses difficultés professionnelles, si je me souviens bien. Toi, tu brilles à ses yeux par la sécurité de ton emploi, ta force de dépassement de toi lors des harcèlements pro (si je ne me trompe pas) et l'achat de ton appartement. Il t'admire probablement en secret, là où toi tu te vois toute petite...
Il n'a rien à te reprocher, souviens-toi de ses compliments sur ton physique et tes succès. Il se peut qu'il ressente un complexe d'infériorité vis à vis de toi. Essaie d'envisager la chose.

Le rassurer ne ferait que lui rappeler qu'il n'est pas à la hauteur car il se peut qu'il voudrait être celui qui rassure, celui qui réconforte, or il n'en a pas les moyens.

Ce ne sont que de modestes pistes de réflexion. Je crois simplement qu'une relation ne se construit pas seulement sur les sentiments. Certains facteurs d'ordre plus personnels peuvent donner du sens à la séparation, aider à pardonner et retrouver un peu de paix intérieure. C'est ce que je te souhaite. Courage.

[Carrie007]

Je te remercie encore pour tes messages. Je vais bien. Je me pose plein de questions, je suis un peu comme en stand by dans ma vie. Je me suis battue pour lui, j'ai tellement fait. Pour quoi au fond ? Il me manque mais je lui en veux. Il m'a fait mal, encore, inutilement. Tout le monde ou presque m'a dit la même chose, il a joué avec moi. C'est dans ce moment là que je me sens si bête d'avoir cru que je pourrais avoir droit moi aussi d'aimer et être aimée en retour.

Bonjour Philaé,

Personnellement, je ne crois pas qu'il ait joué avec toi. Je crois qu'il était sincère, spontané quand il te disait "ma chérie" mais qu'il ne pensait pas que ces mots auraient autant d'impact sur toi.

Je pense que vous n'étiez pas dans la même "réalité", tout simplement. Et que vous avez aussi, certainement, des capacités à aimer différentes.

Je comprends que tu te sentes "bernée" "flouée", etc... car un "ma chérie", de la part de l'homme qu'on aime, est important. Cela n'a pas la même signification que lorsqu'on appelle une amie "ma chérie" (ce que je peux faire personnellement mais il n'y a bien entendu pas le même "amour" derrière)... Et en ça il aurait dû faire attention. C'est peut-être ça qui te blesse finalement.

Il a certes été maladroit mais je ne crois pas qu'il ait joué. Ou pas intentionnellement. Si un jour il se rend compte de ceci, il viendra s'excuser.

[ludique]

D'accord avec Carrie007. Il n'a pas joué avec toi. Il n'a juste pas compris l'impact qu'il avait sur toi. Moi, je dis que plus tard, il réalisera des choses, mais tu ne seras sûrement plus là. Ailleurs, avec quelqu'un d'autre ou seule, mais ne voulant plus de lui. C'est souvent ça qui arrive...

[Philaé]

.

[ludique]

Je te le souhaite...

[Philaé]

.

[ludique]

Moi aussi, je lutte aujourd'hui. Il fait gris, je suis seule, mes amis sont tous occupés. Le SR est un véritable calvaire dans ce genre de situation... courage.

[Cendre In]

Tu n'as pas envie de t'ouvrir à d'autres rencontres? Puisqu' il t'a dit ce qu'il en était de son côté...

[Eva]

Bonjour Philaé,

J'espère que tu vas mieux tout doucement...

Je comprends ton ressenti. Il aurait pu t'écrire un petit mot pour ton anniversaire, te soutenir lorsque tu étais harcelée. Cela ne veut pas dire qu'il n'ait pas pensé à toi ni qu'il n'ait pas éprouvé de la peine lorsque tu en avais besoin.
Pour ton anniversaire, je crois simplement qu'il ne soit pas attentionné comme tu l'es. Peut-être qu'il ne célèbre pas les anniversaires, qu'il n'ait pas partagé la joie d'une fête durant son existence. Certaines personnes ne "donnent" pas (même un simple mot), parce qu'elles n'ont pas reçu, elles ne savent pas ce que c'est que d'avoir une délicate attention pour quelqu'un car on ne leur en a pas offert.

Je sais bien que toi, tu as été merveilleuse avec lui. Tu lui as offert d'adorables attentions. Sans doute l'as-tu touché. Cependant, tu ne pouvais pas pallier le manque qu'il a peut-être enduré durant sa prime existence, je parle de son vécu avant de te rencontrer, pour ne pas dire sa vie avant l'âge adulte.

Ceux qui reçoivent peu (de mots doux, de câlins, d'attention...) vont soit donner tout ce qu'ils n'ont pas eu (pour remédier en quelque sorte à leur manquement subi), soit ils seront dans l'incapacité de donner quoi que ce soit pour la simple raison qu'ils ne savent pas commet s'y prendre, ils n'y connaissent rien.
Je fais de la psychologie de bas étage, c'est peut-être erroné, mais je crois pour mon humble part qu'il a eu une douce pensée pour toi le jour de ta venue au monde. Simplement, conscient probablement du mal qu'il t'a fait, ignorant également peut-être la délicatesse qu'il n'a pas reçue, il s'est tu. Ainsi soit-il, lui seul connait sa vérité, je n'émets que d'humbles hypothèses.

J'espère en tout cas que tu t'es donné cette attention que tu aurais aimé recevoir de lui. Un cadeau, par exemple. Même si en retard, je te souhaite beaucoup de douceur pour cette nouvelle année devant toi.

Pour le manque de soutien concernant ton harcèlement, je dirais qu'il a peut-être été dépassé par la situation. Au vu de ses fragilités, il semble avoir du mal à se "maintenir", comment pourrait-il te soutenir, te "porter"? Tu te sens peut-être fragile, mais je te crois beaucoup plus forte que lui. Essaie de le voir avec un regard objectif, il semble fragile... Cela dit, tu sais que tu ne peux pas le "sauver" et lui ne peut pas te "soutenir". Chacun doit faire au mieux pour soi, tu l'as bien vu au fil du temps, continue ainsi.

Je crois que tu as bien fait de ne pas l'inviter au jardin. Cela lui rappellerait ta bonté, or cela ruinerait tous tes efforts pour te faire valoir comme tu le mérites. C'est à lui de se manifester. Après, c'est de ta vie dont il s'agit Philaé, je t'avoue ne pas vouloir juger tes entreprises. Je t'encourage simplement à te préserver au mieux.

Pour ce qui est du "tu me manques", je pense que tu ne devrais pas interpréter les choses à la lumière de ce que quiconque pourrait en dire. Tu lui as manqué, cela veut dire ce que ça veut dire. Je crois qu'il ne faille pas aller plus loin sur ce mot. Amical ou pas, tu lui as manqué. Sois en paix avec le passé et continue d'être forte comme tu le parais, c'est la meilleure attitude pour ton bien-être. Courage.

[Cendre In]

Je fais de la psychologie de bas étage, c'est peut-être erroné, mais je crois pour mon humble part qu'il a eu une douce pensée pour toi le jour de ta venue au monde.

???? Là, on est bien au-delà de la psychologie...
Je crois surtout qu'il ne sert à rien d'interpréter à notre manière ce qu'il peut il y avoir dans la tête de quelqu'un, personne d'autre que lui-même ne peut le savoir. Il faut surtout se fier aux actes que la personne est capable d'entreprendre ou pas à notre égard et cesser de lui trouver en permanence des excuses. Les gens qui ont réellement envie de nous dans leur vie le prouvent au quotidien. Si c'est pas le cas, à quoi ça sert d'insister?? Tu forceras pas quelqu'un à te donner plus que ce qu'il a envie de te donner, c'est triste mais personne n'y peut rien...

[Philaé]

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[Eva]

Cendre In,
Je précise que ce n'est que mon modeste avis et que lui seul sait ce qu'il pense.

Je fais de la psychologie de bas étage, c'est peut-être erroné, mais je crois pour mon humble part qu'il a eu une douce pensée pour toi le jour de ta venue au monde. Simplement, conscient probablement du mal qu'il t'a fait, ignorant également peut-être la délicatesse qu'il n'a pas reçue, il s'est tu. Ainsi soit-il, lui seul connait sa vérité, je n'émets que d'humbles hypothèses.

Du reste, je vous rejoins toutes les deux après lecture de ton dernier message Philaé.

[Philaé]

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[Cendre In]

Je comprends qu'au fond de toi, tu ne puisses t'empêcher de garder espoir, mais au moins essaie de ne plus autant focaliser sur lui, ne t'empêche pas de vivre ta vie et de faire d'autres rencontres, car le temps file et il est si précieux! Ca fait déjà plus d'un an maintenant...Tu ne peux pas espérer éternellement. Il t'a souhaité de trouver le bon et lui la bonne... ce n'est pas rien de dire ça. Perso, si je dis ça à quelqu'un, c'est que je sais au fond de moi que ce n'est pas la bonne personne. Il faut respecter son choix. Si tu insistes auprès de lui, il pourrait finir pas être vraiment désagréable envers toi, et toi de le vivre encore plus mal.
Je te conseille de te changer les idées en sortant avec des ami(e)s, faire des activités qui te plaisent, rencontrer d'autres personnes, même juste amicalement. Et même si au fond de toi, tu espères toujours, ne t'empêche pas d'exister, tu risquerais de regretter tout ce temps perdu.

[Eva]

Chère Philaé,

Tu arrives tout doucement à de sages conclusions. Tu peux être fière de ton évolution, moi je le suis pour toi.

Je partage avec toi l'éventualité, pour ne pas dire certitude, de son indisponibilité émotionnelle. Selon la pyramide des besoins de Maslow, après les besoins physiologiques (eau, nourriture, air...), viennent ceux concernant la sécurité (besoin de protection, de travail stable, d'assurance). Ce n'est qu'ensuite que viennent les besoins d'amour, d'estime, etc.
J'adhère à cette pensée. Cela pour te dire qu'il parait difficile pour lui de se donner à l'amour alors même qu'il n'a pas franchi le second pallier de la pyramide, celui qui concerne le travail.

Bien plus, ce doit être très difficile pour lui de se dépasser au moment même où son père est fragilisé...

Ce que j'essaie de te dire, ce n'est pas de le soutenir, l'épauler, ou quelque action que ce soit en son sens à lui. La seule et humble chose que j'essaie de te dire, c'est que s'il n'entretient pas de relation avec toi, ce n'est pas en raison de toi, ce n'est pas de ta faute. Je tiens à l'écrire car je crois me souvenir que tu pensais auparavant ne pas être suffisamment bien pour lui. Pardon si je me trompe. Mes mots voudraient simplement te montrer que tu es digne d'être aimée. Si lui est "ainsi", c'est pour des raisons indépendantes à toi. Sois en paix avec cela, c'est important.

Je suis peut-être un peu confuse dans mes écrits, j'en suis navrée. Je n'ai pas la poigne de Cendre In, mais je t'encourage à trouver le courage de l'écouter car elle te dit la vérité même.

Je te souhaite de t'épanouir au travail et de ne pas oublier de regarder autour de toi...!

[Cendre In]

Alors, c'est peut-être mon côté romantique, mais je pense que l'amour est une vague qui emporte tout sur son passage, et peu importe ce qui se passe dans notre vie professionnelle ou familiale, vouloir être avec la personne qu'on aime est vital et justement encore plus dans les moments difficiles de notre vie, on aura encore plus besoin d'être avec la personne qu'on aime et qui nous soutiendra dans ces épreuves.
Et l'amour ne vient pas en forçant les choses, ça doit venir naturellement, spontanément, si c'est pas plus fort que nous en quelque sorte, c'est que c'est pas de l'amour. Si on essaie de se convaincre de rester avec une personne, c'est qu'on se ment à soi-même je crois.
Moi-même, je suis restée 4 ans avec quelqu'un sans vraiment l'aimer, enfin je l'aimais beaucoup, mais c'était plus de l'affection que de l'amour, j'ai voulu persévérer en me disant que ça finirait par venir, que mes sentiments allaient sans doute se développer, et bien non, j'ai fini par le tromper et le quitter car je savais au fond de moi que n'avais pas la flamme pour lui. Puis, j'ai rencontré quelqu'un d'autre pour qui j'ai eu la flamme, mais là c'est lui qui ne l'avait pas... Et après, j'ai cru rencontrer tout bonnement l'homme de ma vie qui s'est avéré être un gros "bip", pervers narcissique, manipulateur, horrible!!!
Tout ça laisse des cicatrices, des traumatismes, mais ça permet de mieux savoir ce qu'on veut et ce qu'on ne veut plus, ça renforce dans un sens. Je pense que l'espoir doit surtout être un moteur pour avancer et s'ouvrir aux gens qui nous correspondent vraiment et avec qui il y a réciprocité, laquelle ne se force pas...

[seb41]

moi ce qui me désespére , c'est que l'on avaient tout pour bien faire ... nous avions fait des projets , nous avions même mis une option sur un terrain pour construire . et puis " patatra" , je commence a changer de comportement suite a des harcèlements sms de mon ex femme . pour protéger ma compagne (qui est mon ex aujourd'hui) je décide de vouloir gérer seul cette crise . sauf qu'a force d'éponger de la merde , mon cerveau a gangrené . je suis devenu odieux , toutes les excuses étaient bonne pour pouvoir recracher la haine que j'emmagasiné . cela a durée 4 mois , avant que madame ne dise stop. elle décide donc de me quitter en me disant que ce n’était pas un manque de sentiments mais l'envie de se protéger elle et ses filles .aujourd'hui je me rend compte du mal que j'ai pu faire , et je travaille comme un fou la dessus . je consulte un psy ,je suis inscrit a un groupe de parole pour améliorer ma communication, j'ai pris des dispositions fortes envers mon ex femme ... j'ai décidé de ne pas me laisser aller , mais j'avoue que c'est dur.j'ai ces sentiments d euphorie quand je vois ce que je suis capable de faire maintenant et ces sentiments de tristesse et de culpabilité quand je vois le mal que j'ai pu faire aux personnes que j'aimais. j’espère seulement qu'elle pense encore a moi et qu'elle n'oubli pas que je n'ai pas toujours été comme ça.

[Cendre In]

oui, si elle te dit qu'elle a toujours des sentiments pour toi, et que t'es prêt à reconnaître tes erreurs et faire des efforts de ton côté, que tu le lui prouves clairement, peut-être qu'elle voudra redonner une chance à votre relation, mais je pense qu'il faut quand même rester patient, et lui laisser le temps de se remettre de tout ça... et te laisser le temps à toi aussi de travailler sur cette "haine" que tu as ressenti et ce qui t'a fait agir de cette manière.

[seb41]

c'est clair , je ne veux pas précipiter les choses . je sais qu'elle a beaucoup souffert de mon changement de comportement
(c'etait des reproches , manque d'affection...) .elle a besoin de ce remettre de ca. aujourd'hui je bosse dur sur moi , je me sent déja mieux. ca fais 2 moi de psy , j'ai déposé une main courante pour harcélement contre mon ex femme , je me suis remis au sport , refais mon dressing et inscrit a un groupe de parole. je chaume pas

[seb41]

et la en plus de mon dressing , notre ami anonyme g va me refaire faire ma blibliothéque... c'est cool d'avoir sur ce blog des gens qui te file du boost

[Cendre In]

Chaque situation est différente et non comparable, tout dépend des causes de la rupture, de ce qu'éprouve la personne et aussi de ce qu'elle te dit clairement. Si elle dit t'aimer encore malgré ce qui s'est passé, y'a une chance à tenter!

[seb41]

je vais me laisser encore un peu de temps... d'une manière ou d'une autre je serais amené a la croiser car son taf et juste a coté du mien. je reprend le boulot lundi , mais je vais faire en sorte que l'on ne ce croise pas tout de suite. je sais qu'elle a besoin de faire le point aussi car j'ai pas été cool ces derniers mois

[Philaé]

.

[seb41]

sorry

[Philaé]

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[Cendre In]

Bonsoir,

Je passe ici car il me manque tellement ces derniers jours que je suis sur le point de craquer et de lui envoyer un message qui s'avèrera sûrement pathétique. J'ai besoin de lui, besoin de me retrouver dans ses bras. Cela fait si longtemps que je suis seule sans tendresse. Je donnerai n'importe quoi pour être dans ses bras ne serait ce que 5 minutes...

Philaé, tu es si touchante, c'est dur mais il faut absolument que tu sortes de cette dépendance, tu es une grande droguée!
Peux-être que le problème ne vient pas vraiment de lui mais d'un sentiment de solitude, sors-tu? Essaies-tu de faire de nouvelles rencontres même juste amicales?

[MlleBulle]

Moi aussi je te trouve touchante!

De quoi as-tu vraiment besoin? De LUI? Ou de bras? D'affection, d'attention, d'amour, de tendresse?

Est-ce que lui, malgré tous ses manques, toutes ses faiblesses, pourrait réellement combler tes besoins d'amour et de tendresse?

Et sinon, ces besoin (qui sont bien légitimes, crois-moi!) Comment fais-tu pour les combler au quotidien? Ton ex, d'ailleurs, tu l'avais rencontré comment?

Pardon pour toutes ces questions qui peuvent te paraître intrusives... En fait, tu peux très bien y répondre pour toi-même, en privé... les réponses, c'est avant tout à toi qu'elles doivent servir!
Xx

[Philaé]

.

[seb41]

tu me file la chair de poule... c'est fou , j'ai vécu sensiblement les mêmes choses.

[Cendre In]

Que veux-tu Philaé, vous avez eu une relation, lui apparemment n’a pas senti le truc, il te voit plus comme une amie, que dire ou faire de plus ?? Les sentiments ne se commandent pas, c’est dur oui, mais c’est ainsi. Te réfugier dans un espoir ne changera malheureusement pas la réalité et te fera encore plus souffrir. Et la voyance ne fera que t'éloigner encore plus de la réalité...

Je le sens sincère lorsqu'il me dit combien je suis géniale, que je lui manque. Mais il est bloqué dans sa tête, comme si il se persuadait que je n'étais pas la bonne.

Excuse-moi Philaé, mais le fait que quelqu'un soit la bonne personne ou pas n'est pas quelque chose dont on se persuade mais quelque chose que l'on ressent ou pas. C'est toi qui veux te et le persuader que tu es la bonne pour lui...
Oui, vous avez vécu des super moments ensemble, mais des moments difficiles aussi.

Tu sembles mettre ce garçon sur une sorte de piédestal, comme si rien ni personne ne pouvait l’égaler, ni te rendre plus heureuse… Mais quand tu repenses à la manière dont il t’a quitté, à toutes les choses blessantes qu’il t’a dites, penses-tu avoir mérité un tel traitement ? Ne penses-tu pas valoir mieux qu’être avec quelqu’un qui t’a quitté 2 fois en 6 mois, en te disant ne jamais t’avoir aimée ? As-tu envie d’être avec quelqu’un qui au moindre souci, professionnel ou autre, déverse toute sa haine sur toi ?
Quelqu’un qui manque de savoir-être et d’empathie jusqu’à ne pas imaginer que des propos tels que « ma chérie », « tu me manques », « t’es très sexy », qu’il qualifie d’« amicaux » puissent te maintenir dans un espoir. Quelqu’un qui ne s’excuse même pas quand tu lui dis que tout cela te blesse!

Philaé, tu vaux 100 000 fois mieux que lui !
Tu t’enfermes dans un lien masochiste, c’est donc normal que tu souffres. Et le problème dans le masochisme, c’est qu’on y prend du plaisir, tu es dans le plaisir de la souffrance Philaé, t’en rends-tu comptes ? Si ce n’était pas le cas, tu aurais arrêté tout ça depuis bien longtemps.

[Philaé]

.

[Eva]

Bonsoir Philaé,

En évoquant les travaux et les couleurs de tes cheveux, il se passe bien qqchose dans ta vie! Tu te réfères sans doute à ta vie amoureuse, mais avoir un bien, le transformer, c'est aussi construire sa vie, l'enrichir et je me doute que tu le sais.

Ce soir, j'aimerais te demander: qu'attends-tu de nous ici? Tu n'attends peut-être rien, mais puisque tu te confies, j'aimerais te donner mon humble avis.

Je rejoins ta pensée lorsque tu dis qu'une méthode ne peut pas fonctionner pour tout le monde. Chaque être est unique. Cela dit, je crois fondamentalement que ladite méthode prônée ici -le SR- peut s'appliquer à toute personne qui s'est fait quitter car ce silence sert à panser les blessures et ainsi se reconstruire plus fort. C'est un travail sur soi qui ne devrait pas envisager les conséquences éventuelles que cela aurait sur celui qui a quitté. J'imagine que tu sais tout cela. Tu dis simplement que c'est important d'écouter son cœur et j'en conviens avec toi. Il faut parfois aller au bout de l'histoire pour pouvoir mieux avancer.

La seule chose que je ne comprends pas, c'est ton action réconfortante. Je ne comprends pas pourquoi tu le rassures souvent sur tes sentiments. Tu dis faire des efforts pour ne pas le contacter ou bien pour lui écrire peu de chose, or tu réduis tous tes efforts en lui rappelant les sentiments de ton cœur. Je ne comprends pas pourquoi tu le lui rappelles en disant que tu penses à lui et que si on ne lui donne pas l'amour qu'il mérite, tu t'en prendras à son bourreau. J'ai le modeste sentiment que tu te positionnes en "contrôlant" pour veiller à son bonheur. Or si tel était le cas, ce serait pour mieux t'oublier, car la seule personne sur laquelle tu peux t'assurer d'être heureuse, c'est toi. Je ne vais pas plus loin car mes propos paraissent peut-être insensés.

Tout ce que je voudrais te dire, pardon de te blesser, c'est que tu ne sembles pas avoir conscience de certains maux dont tu parais faire preuve. Je ne te jette aucune pierre, j'aimerais simplement que tu prennes en considération ta souffrance. Ce n'est pas cet homme qui a besoin d'être rassuré, réconforté et aimé. C'est toi avant tout pour l'excellente raison que c'est ta vie à toi que tu vis, quel que soit le devenir de la sienne. Tu as beau nous dire qu'il t'a rendue heureuse, il te faut faire l'effort de prendre conscience de l'instant présent. Nul ne connait l'avenir, j'en conviens avec toi. Voilà pourquoi il vaut mieux vivre le moment présent de façon pleinement consciente car à trop se remémorer le passé ou bien rêver d'avenir, on n'en oublie de vivre le moment présent.

J'aimerais qu'il te réponde, qu'il te dise que tu le touches en plein cœur. Tu le mérites. Mais ce ne serait pas t'aider que de te dire de patienter. Je sais bien que tu continueras ainsi quelle que soit sa réponse ou son silence, quelles que soient les suggestions aussi que tu recevras ici. Le lâcher prise vient en soi de façon spontanée parce qu'on le décide soi et pour soi.

Sur ces mots, j'avoue ne pas savoir quoi ajouter. J'espère te savoir un jour prochain plus sereine. Courage.

[En conclusion]

Même impression.

J'irais même plus loin qu'Eva.
Des "ma chérie" et des "tu me manques", ce n'est pas amical quand vous avez eu une histoire avant. Pas étonnant que tu sois déboussolée.
Tu fais en partie une obsession sur lui parce qu'il ne te laisse pas l'oublier.

Ton laïus sur sa prochaine compagne sonne surtout comme un regret, tu pleures de ne pas être celle qui sera avec lui. Un homme avec une intelligence moyenne le comprendrait tout de suite et comprendrait que tu es en demande. Cela n'a rien d'attirant.

Il peut y avoir 10 000 situations différentes. Seulement je peux t'assurer qu'avec une attitude pareille tu ne récupéreras pas un homme. Ce n'est pas attirant, c'est larmoyant. Tu parles d'abdiquer mais tu ne peux t'empêcher de lui parler tellement il te manque, c'est contradictoire. Tu te projettes même dans 1 an en imaginant être au même point.
Tu n'avanceras pas comme ça.

[Philaé]

.

[Killy]

Bonjour Philae,

Pour ma part et même si je suis d'accord avec tout ce qu'a pu te dire Eva, je voudrais simplement te dire que si lui envoyer ce mail t'a fait plus de bien que le mal qui te rongeait alors tu as bien fait .
Tu me sembles être une personne lucide et ta seule faute c'est de l'aimer encore si fort aujourd'hui...
La seule chose dont tu dois prendre conscience c'est qu'en continuant sur ce schéma tu finiras par faire mourrir les 1% de chance qu'il te reste .
Si tu es prête à prendre ce risque parce que lui dire les choses t'apaise et te permet de tenir alors ne regrette rien .
Car tout est là : se taire et souffrir le martyr en sachant que peut être c'est ce qui permettra à l'autre de revenir ou penser à soi et survivre en lui disant combien notre amour pour lui est toujours là ....
Et quand on voit les choses comme ça le SR si salvateur en prends un coup n'est ce pas ?
L'amour est il fait pour être caché ? Je ne pense pas .
Arrive t'il tous les jours au point qu'on pourrait se dire " un de perdu , dix de retrouvés. Je vais laisser celui là , et je verrais ! " ce serait bien trop simple si c'était le cas ...

Personne ne peut faire ce choix à ta place . La seule chose qui compte : être conscient et assumer ce que l'on fait ... Aimer sans rien attendre en retour ou en tout cas pas ce que l'on souhaiterait .

[Cendre In]

Je suis très seule et je n'ai personne a qui parler de ce que je ressens.

C'est d'autant plus dur, c'est sûr. Cette solitude ne t'aide pas à décrocher... as-tu essayé des sites comme OVS ou des activités qui te permettraient de faire des rencontres, des collègues sympas à voir en dehors du boulot?

[MlleBulle]

Philaé, ton post date de bientôt un an, ta rupture avec lui, de plus d'un an.

Aujourd'hui, un an plus tard, as-tu le sentiment d'avoir évolué? Es-tu en contrôle de ta vie, aimes-tu la vie que tu aimes?

Je te le JURE Philaé, si tu attends de ton ex qu'il te "sauve" et soit la solution à tous tes "manques", tu te trompes, ça n'arrivera pas.

Tu as besoin de lui écrire, soit. Fais-le. Mais est-ce quw, par ailleurs, dans les moments où tu ne lui écris pas, tu as le sentiment d'être en contrôle de ta vie, de savoir où tu vas?

Aucun homme, aussi éperdument amoureux soit-il, ne pourra combler ta solitude, ton besoin de te confier, d'avoir des amis, de mener une vie épanouie...

[En conclusion]

Sauf que tu ne discutes pas avec lui, tu lui envoies des messages larmoyants. Et c'est repoussant au possible.
C'est probablement la dernière personne avec laquelle tu dois échanger sur la situation.

[Philaé]

.

[Cendre In]

Même si c'est encore dur, tu as l'air sur la bonne voie, et oui faut bien se dire que lui aussi, il voit sûrement d'autres filles, donc t'as bien raison de t'ouvrir à d'autres rencontres, il faut chasser le mâle par le mâle, hihi!

[Cendre In]

il faut chasser le mâle par le mâle, hihi!

Pas si sûre, mais j'aime bien le jeu de mots!

même s'il faut essayer d'éviter les jeux de maux...

[Cendre In]

avec ces mâles...!!!!!

[MlleBulle]

Tant mieux alors si tu t'épanouis et si tu apprends à être heureuse!

Tu sais, ici, on ne peut se faire une idée que sur la base de ce que tu écris...

C'est seulement qu'en lisant uniquement les mails que tu lui envoies, on a l'impression que ta vie tourne encore autour de lui... Tant mieux si ce n'est pas le cas!!

[Philaé]

.

[Philaé]

.

[ludique]

Contente pour toi, vraiment.

[ludique]

Des nouvelles?

[Philaé]

.

[ludique]

Il est ambigu et ne le reconnait même pas. Tu ne peux plus rien faire pour lui. Reste en SR, il n'y a pas d'autres choix... Dans deux mois, il va refaire le même manège et te répéter que c'est de l'amitié quand tu voudras comprendre plus. C'est un éternel mouvement, comme la marée. Le Sr te protégera...

[ludique]

Il est ambigu et ne le reconnait même pas. Tu ne peux plus rien faire pour lui. Reste en SR, il n'y a pas d'autres choix... Dans deux mois, il va refaire le même manège et te répéter que c'est de l'amitié quand tu voudras comprendre plus. C'est un éternel mouvement, comme la marée. Le Sr te protégera...

[lolha]

Salut Philaé,

je crois qu'il faut être plus exigeante. Tu sais que j'ai vécu ce genre de situations ambigues avec mon ex pendant plusieurs mois et j'en été malade!
Aujourd'hui je me dis que je l'ai cherché un peu. Je veux dire, il m'invite je viens, il me prend dans ses bras je le laisse faire... Non, ce n'est pas normal, alors pourquoi le laisser faire?!
Tu le laisses revenir à chaque fois et cela finit de la même façon à chaque fois, car il peut revenir et repartir à sa guise!

J'ai radicalement changé de position, pas que je ne l'aime plus, car je suis encore amoureuse, je pense encore à lui TOUS les jours, je pleure encore, je me dis qu'il était l'homme de ma vie. Mais je ne veux plus souffrir et me torturer l'esprit comme ça. Et surtout je veux récupérer ma dignité et ma fierté!

Je pense qu'après tout ce temps ils savent bien les sentiments que l'on a pour eux et ce que l'on veut avec eux. Ce n'est pas un petit calin de temps en temps ou quelques messages, on veut de l'amour et du vrai.
Donc la balle est dans leur camp, s'ils reviennent ce sera pour ça et rien d'autre.

Je ne lui adresse plus la parole depuis 3 mois, je sais par des amis que ça le travaille, ça me travaille aussi et j'ai parfois envie de lui raconter certaines choses ect... Mais non, je tiens bon je ne ferai plus un seul pas vers lui et si lui en fait il faudra qu'il en fasse 10 et pas qu'un seul.
Je me suis mis en tête que s'il revient vers moi, je ne l'accepterai que pour un vrai retour, que parce qu'il a des sentiments sincères et pas parce qu'il est en manque d'affection.

Voilà, c'est un simple conseil par rapport à ma situation qui est proche de la tienne, fais toi oublié mais vraiment, ne va plus vers lui et si tu lui manque et qu'il revient vers toi ne l'accepte pas trop vite, laisse le te montrer ses vraies intentions.

Je me sens mieux avec cette philosophie, je souffre encore beaucoup mais je ne me sens pas faible comme avant, je suis malheureuse car je ne peux pas avoir ce que je veux mais au moins je ne me contente plus de miettes...

[Philaé]

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[Philaé]

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[Carrie007]

Bonjour Philaé,

Certes, ton ex est ambigu, je ne reviendrai pas dessus car je pense que tu as raison sur ce point.

Par contre, ce que je voudrais te conseiller est de te donner un peu plus de valeur.
Je vais prendre un exemple tout bête. Un vase à 10 euros n'intéressera jamais personne car tout le monde peut l'obtenir. Par contre quand il commence à prendre de la valeur, 100 euros, 1000 euros, etc... il commence à intéresser les gens car cela devient plus difficile de l'acquérir.

Je ne te dis pas de monter une stratégie envers ton ex (ceux qui me connaissent ne serait-ce qu'un peu sur ce forum savent très bien quelle est ma position sur le sujet) mais de te donner, à toi, un peu plus de valeur. Donne-toi de l'importance à TES yeux et peu à peu tu ne garderas près de toi que ceux qui en valent la peine.

[Philaé]

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[MlleBulle]

Bonsoir Philaé!

Quelques idées qui me viennent en tête...

Pour prendre de la "valeur" comme tu dis, il faut que tu deviennes la femme de tes rêves! Ton idéal. Tu dois penser en mode "je suis extraordinaire parce que je suis MOI". Et pour ce faire, apprendre à te connaître, à te trouver, t'écouter. Qui es-tu? Qui est ta femme idéale? Qu'est-ce qui te fait vibrer? Apprends à écouter ta petite voix. Celle qui te dit que ceci, c'est bien pour toi mais cela, pas trop. C'est un processus qui s'apprend. Deviens ton idéal. Et commence par identifier ce qui te sépare de cet idéal et ce que tu pourrais faire pour t'en approcher.

Tu peux commencer par identifier des "modèles". Des femmes que tu admires, à qui tu aimerais ressembler. Ce peut être n'importe qui. Essaie d'identifier ce qui te plait chez cette personne, pourquoi tu l'admires. Et ce que tu pourrais faire pour cultiver cet aspect chez-toi.

Apprends aussi à être attentive aux compliments ou aux choses gentilles qu'on te dit. Prends-les comme des "caresses" qui t'aideront à te trouver, à être fière de ce que tu es.

Et ce faisant, tu vas naturellement en arriver à vouloir te rapprocher des gens qui t'apportent quelque chose de positif, et à t'éloigner des autres. Tu vas apprendre à côtoyer les gens qui te tirent vers le haut, qui te rapprochent de ton idéal. Et en général, ces personnes, elles ne nous font pas trop pleurer... Ou si c'est le cas, ça reste "positif"...

Et les gens qui ne t'accordent pas la considération que tu mérites, tu vas finir par les refuser dans ta vie. Parce que tu n'as pas besoin de ça!

[niel]

Pwaa j'aurais pas mieux dit, super message Bulle.

[ludique]

Merci mlle bulle, ça m'encourage à reconnaître ma valeur et à devenir un modèle pour moi-même! Tes conseils m'ont aidée...

[Carrie007]

Par contre, comment prendre de la valeur ? Telle est ma question. Perso je me suis toujours sentie comme un vase télé, celui à 1euro qui laisse fuir l'eau, bref qui ne sert à rien. Si tu sais comment arriver à devenir un vase en baccarat , dis le moi !

Bonjour Philaé,

J'avoue que tu m'as posé une colle, là!
J'ai lu ton message hier et j'y ai beaucoup réfléchi le soir.

Je n'ai malheureusement pas de "recette" miracle car si j'en avais une, je serais multi-milliardaire, je vendrais des livres par milliers et je serais invitée chez Ruquier.

Je dirais simplement qu'il faut lâcher prise et pour cela il n'y a qu'une seule façon de faire: te dire - et le penser vraiment - que tu es aujourd'hui la meilleure version de toi-même.
Vas sur internet et tu trouveras pléthore d'articles qui te diront "devenez vous mais en mieux"! Je trouve qu'ils ont tort et qu'en prime, ils culpabilisent beaucoup les gens qui, généralement, n'ont pas besoin de ça. Certes, on peut toujours s'améliorer mais il est illusoire de croire qu'on change fondamentalement sa personnalité. Alors, accepte-toi comme tu es, c'est encore la meilleure façon d'être heureuse et d'acquérir de la valeur à tes yeux.

Sur un autre thread, j'avais utilisé la métaphore des chansons de notre enfance, quand on faisait une ronde et qu'on attendait que celui au milieu nous choisisse. Et bien, maintenant, au lieu d'être à la périphérie de ta vie, deviens celle qui est au milieu et qui choisit qui rentre et qui sort de sa vie. Traite-toi comme tu aimerais qu'on te traite, comme tu traites les gens que tu aimes.
Et aussi sois lucide et juste avec toi-même. Ne regarde pas uniquement tes défauts mais aussi et surtout tes qualités.

PS: la métaphore du vase n'était peut-être pas la plus parlante mais c'est la seule qui m'était venue à l'esprit quand je rédigeais mon message.
Si tu en veux une autre, je te conseillerais de relire le conte "Le vilain Petit Canard"... Au lieu de se regarder dans les yeux des autres comme le vilain qu'il n'est pas, il aurait mieux fait de regarder au loin comme le cygne qu'il est à la fin!

[Philaé]

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[MlleBulle]

Si ton poids est réellement un obstacle à ton bonheur, pourquoi n'acceptes-tu pas de t'alléger? Qu'est-ce qui t'empêche d'être telle que tu le voudrais vraiment?

[Philaé]

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[misssunshine]

Bonjour Philaé, je pense que tu as bien fait. Rester en contact avec lui ne t'aide pas à avancer, bien au contraire. C'est en ne le voyant plus, en n'ayant plus de ses nouvelles que l'amour va partir.... et que tu vas te détachée, et te reconstruire vraiment, et dans la suite des choses te sentir de nouveau épanouie, puis sortir à la rencontre de nouvelles personnes. Vraiment. Je suis passée par là, mais quand c'est radical c'est bien mieux. Sinon tu ne te reconstruiras jamais. Courage !

[misssunshine]

Autre question : qui contacte qui ? comment se fait-il que vous deviez vous voir demain ?

[Philaé]

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[misssunshine]

Ouai fait gaffe c'est dangereux et ça peut durer longtemps comme ça... pareil je contactais le mien, il répondait, mais j'étais toujours à l'initiative du contact donc à un moment je me suis dit : STOP ! si la personne veut elle le fera... en l'occurence là.. ça peut trainer; vous êtes potes et il n'a pas l 'impression de te perdre..