Reconquête? ...ou non? Là, je sais que c'est NON!

[Pétalederonce]

Coucou!

Je viens de lire les dernières news Puppis, et je pense pour ma part que lui répondre ne serait pas une mauvaise chose, même pour toi... Son texto est gentil, c'est neutre mais gentil et puis vu les circonstances, il n'est de toutes façons pas en mesure d'en rajouter!
Donc comme dit Figurine, pourquoi pas une réponse décontracte du genre "oui je me suis foulé le pouce, mais je maîtrise avec les orteils ^^..." et puis quelque chose de gentil, sans t'avancer plus que lui, et voiloù...
Il restera sur sa faim comme toi en ce moment, mais sera au moins rassuré quant au fait que la porte de ton coeur est simplement fermée... Pas verrouillée à triple tour.

Restons fair-play...

Bisoux!

[Puppis]

Mouais, ben je suis toujours aussi paumée... De toute façon, si réponse il doit y avoir, ce ne sera pas à chaud, mais après la phase montagne russe.

(que je connais par cœur désormais, voilà pour moi:
Jour J: perplexité, hésitation, confusion et retour de souvenirs très mixé
J+1: nostalgie, grosse crise de manque, claque de retour des sentiments
J+2: agacement, bouffées de colères, envie folle de le secouer
J+3: tristesse, désespoir, "à quoi ça sert..."
J+4: abattement mêlé d'un joyeux mélange des derniers jours
J+5: retour à un pseudo calme trompeur)

Pour vous répondre plus personnellement:

Praline, je me suis quand-même déjà essayée à l'étape reconquête, qui s'est révélée être un échec. Parce que lui n'a même pas commencé à se remettre en cause. Pour citer Théo (et ce terme que je choie comme un étrange et magnifique joyau), il se contente d'extrospecter, sans jamais se poser la moindre question. Il me l'a d'ailleurs dit juste après la rupture: "Moi je n'ai absolument rien à me reprocher". Et j'ai l'impression qu'il n'a pas modifié sa position d'un iota.

Alors pour le moment, l'idée même de reconquête m'apparait parfaitement hors de propos.

Steph, merci beaucoup pour tes commentaires! Maintenant, en ce qui concerne le concept de métamorphose: Est-ce que tu te rends bien compte que ce processus-là est indispensable? Ce n'est pas une option à prendre ou non selon ton humeur, c'est un choix absolument nécessaire à ta (sur)vie! Tu ne peux pas vivre pleinement tant que tu te maintiens plus ou moins assoupie dans les lambeaux d'un rêve alors que l'aube est déjà levée.

la encore, tes mots disent exactement ce que mon coeur ressent en ce moment. En plus, j'ai cette impatience grandissante de vouloir aller mieux, de me sortir de cet etat "marre de cette vie" dans lequel je suis depuis 5 mois.

Tu le dis toi-même: impatience grandissante. Saisis donc cette perche que te tend la vie pour renaitre autrement. Tu n'es pas Pénélope tissant et détissant son ouvrage. Non, tu as un roman, une saga même qu'il te reste encore à écrire, et dont tu es la seule héroïne. Mais personne n'en tracera le moindre mot à ta place. A moins que tu veuilles (et j'en doute!) rester le personnage secondaire du récit de la vie d'un autre?

Figurine,

sinon il va finir par se demander si tu l'as pas zapé. réponds avec un sms ki attend une reponse sur le registre humour etc private joke. tu verras ça marche!

Et bien peut-être que cela le remuerait un peu dans ces certitudes, d'imaginer que je l'ai zappé... Mais, si je me décide finalement à lui répondre, je crois que j'opterai pour ton approche... Elle me plait

Cassandra, tu mets justement le doigt sur le coeur du problème. Et c'est bien là où je me retrouve muette. Pour moi, il est clair que si ma réponse doit le conforter dans cet ersatz de "potitude", autant laisser tomber. Je n'ai franchement pas besoin d'un K.O. de plus, je me sens déjà assez amochée.

Et donc, la seule réponse que je pourrais actuellement concevoir (et encore...) serait l'équivalent littéraire d'une bonne gifle en retour. Histoire de le secouer un peu aussi: chacun son tour! Mais cela sans garantie qu'il ne l'esquive habilement et qu'à la place je me prenne un mur de plus...

Je suis loin d'être au clair, je sais !

Edit: Pétale de ronce, je suis encore plus confuse!!!! Haaaaaaaa!!!!

Bon, je prends quelques minutes le temps de, pfiouuuuuu, souffler un bon coup et tenter de repêcher quelques neurones au milieu de cet ouragan...

[figurine]

tu nages la brasse coulée on dirait

[Pralineglacée]

Praline, je me suis quand-même déjà essayée à l'étape reconquète...

Oui... Mais si tu as été tellement échaudée que tu n'a plus aucune envie de recommencer... Garder contact ne sert à rien si ce n'est à entretenir tes montagnes russes...

Car nos ex ne changeront pas!! Ca, il faut bien se le dire et ne rien espérer... C'est à nous à nous adapter si nous voulons les reconquérir... Ou passer à autre chose

[Cassandra]

Pour moi, il est clair que si ma réponse doit le conforter dans cet ersatz de "potitude", autant laisser tomber. Je n'ai franchement pas besoin d'un K.O. de plus, je me sens déjà assez amochée.

Une petite question : pourquoi te demandes-tu ce que ta réponse provoquera chez lui ? (bon, ok, parce que tu l'aimes... mais sinon ?

Là encore, on glisse dangereusement dans l'interprétation, non ? Enfin, je ne suis pas experte, mais il me semble...

Ce qu'il faut surtout déterminer, c'est ce que ta réponse provoquera chez TOI, comme je te le disais tout à l'heure. Et c'est d'autant plus vrai si, de son côté, il ne te parait pas avoir évolué d'un iota, tout persuadé qu'il est de ne rien avoir à se reprocher !

Cependant, pour reprendre l'idée de PétaleDeRonce, et peut-être aussi celle de fig (tu me dis, hein, si j'ai mal compris ! ), une absence de réponse risquerait de lui laisser croire qu'il appartient à un passé qui t'est révolu. Soit. Et ? De toute façon, arrête-moi si je me trompe, mais ce passé-là est bel et bien révolu, non ? Si vous devez, lui et toi, avoir une nouvelle relation, ce sera justement une NOUVELLE relation, impliquant qu'il ait lui aussi évolué dans certains domaines...

Il est important de ne pas verrouiller la porte, certes. Mais il est fondamental de faire comprendre à l'autre que, pour ouvrir à nouveau cette porte, il doit en trouver la clé...

[figurine]

pralina a malheureusement raison! aucun intéret si c pour ne pas tenter une reconquete!

[Cassandra]

Euh... si je peux me permettre, les filles (oki, je me permets beaucoup d'intervenir, en ce moment, n'hésitez pas à le dire si ça devient lourd...), il ne faut pas oublier le fait que, reconquête ou pas, ce Mr Ex a quand même bien dupé la confiance de Pup' ! A quoi sert de reconquérir un homme chez qui on ne constate aucune évolution, et avec lequel, fatalement, les mêmes problèmes risquent de se poser à nouveau ? Ou d'autres... ?

Pup' a énormément travaillé sur elle, mais dans un couple, on est deux... Si lui n'a pas "bougé", une reconquête est-elle bénéfique, sur le long terme ? Je ne parle pas de couper les ponts, rien d'aussi définitif, mais d'une simple question de logique : l'image de Pénélope, tissant le jour et défaisant son ouvrage la nuit, est ici parfaitement adaptée.

Praline, tu dis que les ex ne changent jamais. Très sincèrement, je n'en sais rien : j'ai connu des gens qui changeaient, d'autres jamais. J'ai tendance, pour mon ex, à raisonner comme toi : "Il ne changera jamais", car le manège a duré un an. Mais, contrairement à toi, je pense qu'il faut garder l'espoir : si l'autre doit évoluer, tant mieux, tout sera alors possible. Sinon, tant pis pour lui, mais j'aurai gagné quand même, car en le perdant, je me serai retrouvée... Utopique ? Peut-être... Mais rassurant, car l'unique gagnant(e), c'est nous

[karen]

je confirme ca fait un bien fou et moi je n employerai pas le terme se retrouver mais plutot dans mon cas se trouver.

[Pralineglacée]

Praline, tu dis que les ex ne changent jamais. Très sincèrement, je n'en sais rien : j'ai connu des gens qui changeaient, d'autres jamais. ... si l'autre doit évoluer, tant mieux

Evoluer n'est pas "changer" pour moi... Et on évolue par rapport à notre propre vie. En tant que largués, on évolue + vite car on se remet en question... Et parce qu'on doit s'adapter pour survivre. Nos ex n'ont pas cette "obligation". Et donc, ils n'évolueront que lorsqu'ils seront confrontés à certains événements...

Donc, il ne faut pas espérer que nos ex changent afin de les reconquérir... Nous devons nous adapter nous
Sinon, comme tu le dis si bien :

A quoi sert de reconquérir un homme chez qui on ne constate aucune évolution, et avec lequel, fatalement, les mêmes problèmes risquent de se poser à nouveau ? Ou d'autres... ?

Et oui, notre chère Puppis à évolué par et pour elle même...
Et je suis entièrement d'accord avec toi, ce n'est pas du tout utopique, car NOUS avons évolué... Peut importe le reste!

Mais pour moi, il ne faut pas espérer que l'autre change... Mais lui donner envie de changer.

[Puppis]

Et bien réponses je voulais, réponses j'ai eu!

tu nages la brasse coulée on dirait

Ouaip'. Mais c'est bien à ça que sert JRME, il me semble, trouver des bouées...

Car nos ex ne changeront pas!! Ca, il faut bien se le dire et ne rien espérer... C'est à nous à nous adapter si nous voulons les reconquérir... Ou passer à autre chose

Alors là, pas tout à fait d'accord. Il ne changeront pas s'il n'en ont pas envie, d'accord. Mais nous on peut choisir de changer, et par là-même leur montrer le chemin... Par une influence subtile. S'adapter, pour moi, ressemble trop à tout ces sacrifices que j'ai déjà fait en me disant que ce n'était que des concessions. Pendant que lui ne faisait à peu près rien. Donc non, il est trop tard pour l'adaptation, ça a déjà été un échec. Il y a forcément une troisième voie, et c'est en ce moment la seule qui compte.

Une petite question : pourquoi te demandes-tu ce que ta réponse provoquera chez lui ? (bon, ok, parce que tu l'aimes... mais sinon ?

Parce que je crois que la complicité n'est pas encore définitivement enterrée. Parce que je crois que je lui manque quand-même: 34 jours de SRR de ma part, 3 mails et 2 textos de la sienne sans qu'il ne lâche complètement l'affaire. Donc je crois toujours que j'ai une marge de manœuvre sans pour autant savoir laquelle. Et bêtement parce que oui, je l'aime encore.

une absence de réponse risquerait de lui laisser croire qu'il appartient à un passé qui t'est révolu. Soit. Et ? De toute façon, arrête-moi si je me trompe, mais ce passé-là est bel et bien révolu, non ? Si vous devez, lui et toi, avoir une nouvelle relation, ce sera justement une NOUVELLE relation, impliquant qu'il ait lui aussi évolué dans certains domaines...

Il est important de ne pas verrouiller la porte, certes. Mais il est fondamental de faire comprendre à l'autre que, pour ouvrir à nouveau cette porte, il doit en trouver la clé...

C'est tout à fait ça. E c'est bien ce qui fait que je ne sais pas du tout comment réagir! Ne pas fermer toutes les portes sans pour autant le laisser imaginer que je suis toujours dispo... Quelle torture mentale!

Cassandra, tu m'as et l'as tellement bien cerné...

il ne faut pas oublier le fait que, reconquête ou pas, ce Mr Ex a quand même bien dupé la confiance de Pup' ! A quoi sert de reconquérir un homme chez qui on ne constate aucune évolution, et avec lequel, fatalement, les mêmes problèmes risquent de se poser à nouveau ? Ou d'autres... ?

C'est bien ça, en fait, le fond du problème... Je crois que si je choisis de me montrer vraiment dispo, gentille et soumise, ça ne me prendra pas plus d'une semaine pour le récupérer. Mais pourquoi faire? Repartir sur les mêmes histoires qu'avant, où je me tape 99% du boulot pendant qu'il profite de ma présence sans les inconvénients? Moi j'ai envie de le retrouver, mais je veux et j'exige que cette fois-ci, il fasse sa part de boulot. Ce n'est plus à moi de le reconquérir, il sait déjà que je l'aime et que je suis capable de beaucoup pour lui. Maintenant c'est à lui de montrer qu'il est à la hauteur de la nouvelle Pup.

Na.

[Ariane]

Cassandra est totalement dans le vrai et à très bien compris le truc de la fatale ! Je ne sais que dire après des posts si plein de justesse. Un ex qui n'évolue pas, qui reste sur ses positions et en gros agit comme un con ne mérite pas qu'on s'attarde à le reconquérir.
Pour Praline, désolée de te contredire mais d'une part les ex changent (en tout cas évoluent suffisamment pour débuter une nouvelle relation) seulement s'ils décident qu'ils veulent que ça marche avec la personne quittée. Sinon ils tracent leur route.
Quant à dire que c'est à nous de nous adapter pour les reconquérir...et pourquoi pas 100 balles, une pipe et un mars aussi ?? Un Ex qui n'évolue pas ne nous mérite pas point. Comme le dit Cassandra on est deux dans un couple, deux responsables d'un échec ou d'une réussite. Si ça marche pas c'est la faute des 2. Donc on évolue soit, mais si l'autre bouge pas son cul c'est juste qu'il s'en fout, donc on s'arrête pas à un abruti qui nous a quitté et veut plus de nous et on va trouver mieux !

Franchement si mon ex avait pas fait un gros travail sur lui, réfléchit à notre couple et grandit, je l'aurais laissé au fond de son trou. Une fatale mérite le meilleur, point !
Courage Puppis tu sauras faire le bon choix

[Puppis]

Merci beaucoup Ariane!

Oui je me sens en adéquation avec ce que dit Cassandra, et ce que tu ajoutes ne fait que me conforter dans mon état d'esprit.

Mon ex semble (?) évoluer mais trèèèèès leeeeeentement.

En tout cas il tente de maintenir un contact là où personnellement j'aurais déjà lâché l'affaire, s'adoucit tout en gardant un peu d'humour, mais... Reste gentiment neutre. Moi il m'en faut plus. J'ose enfin l'affirmer et le clamer: je veux plus!

Quant à dire que c'est à nous de nous adapter pour les reconquérir...et pourquoi pas 100 balles, une pipe et un mars aussi ??

Je ris jaune. Parce que justement c'est comme ça que je l'ai récupéré la dernière fois. Sacrifices, sex et abnégation. Y-a qu'à voir le résultat... Plus jamais.

Franchement si mon ex avait pas fait un gros travail sur lui, réfléchit à notre couple et grandit, je l'aurais laissé au fond de son trou. Une fatale mérite le meilleur, point !
Courage Puppis tu sauras faire le bon choix

Exactement. Rien a à ajouter.

[Pralineglacée]

Pour Praline, désolée de te contredire mais d'une part les ex changent (en tout cas évoluent suffisamment pour débuter une nouvelle relation) seulement s'ils décident qu'ils veulent que ça marche avec la personne quittée. Sinon ils tracent leur route.

On est d'accord : ils évoluent... Mais "changer" veut dire une transformation radicale...

Quant à dire que c'est à nous de nous adapter pour les reconquérir...

Très bien, mais alors, à quoi cela sert-il de nous demander de devenir des fatales
C'est s'adapter, ça! On change afin de correspondre à une personne bien pour elle mais aussi qui pourra leur plaire davantage!!!

[Pralineglacée]

Je ris jaune. Parce que justement c'est comme ça que je l'ai récupéré la dernière fois. Sacrifices, sex et abnégation. Y-a qu'à voir le résultat... Plus jamais.

Non, moi je parle d'accepter certains traits de caractères... Des choses dont justement on parle dans les livres que tout le monde considère ici comme des "bibles" et qui citent certaines choses comme typiquement masculines...
Et de s'y adapter en ne montrant plus les mêmes émotions... C'est bien nous qui changeons, non Et l'homme qui évolue par rapport à ça ENVERS NOUS... Il ne change pas au fond de lui même, seul son rapport à nous change
Ses réactions, pas son caractère

[Ariane]

Tu sais c'est aussi comme ça qu'il est revenu une première fois...et reparti encore plus vite ! Donc NO SEX WITH THE EX
C'est à force de coucher avec lui (bien sûr sans aucun bénéfice sentimental tu te doutes), que j'ai compris à quel point le fait de se respecter, d'avoir de l'estime pour soi même, amenait l'autre à en avoir autant. Et si malgré tout il ne nous respecte pas, alors c'est une merde.
Quant à la lenteur, je vais t'amuser ! Il m'a quittée en mai 2008 (qui a noté mes un an de forum, hein qui ???), après à jouer au yoyo ("reste en contact", "me sors pas de ta vie" "je t'aime plus et ça reviendra jamais...mais va pas avec un autre hein, dis on baise j'ai envie ?", etc.), est revenu une fois en août alors que j'allais couper les ponts à la seconde près sur MSN "mais bien sûr que je t'aime mais je suis encore un peu perdu, dis on baise ?" et m'a replaquée assez vite "ah bah non je t'aime plus, et puis je suis perdu gnagnagna". J'ai ensuite coupé les ponts. Il a commencé à réfléchir en septembre, à évoluer et à mûrir. Et mi-octobre c'était bon J'ai accepté de me remettre avec lui.
5 putain de longs mois !!!!!
Te dire que s'il recommençait à flancher il irait se faire voir ailleurs, parce que nanmého !

[Puppis]

Très bien, mais alors, à quoi cela sert-il de nous demander de devenir des fatales
C'est s'adapter, ça! On change afin de correspondre à une personne bien pour elle mais aussi qui pourra leur plaire davantage!!!

Oui ma choute! Mais cette personne-là, c'est nous-même! Pour NOUS plaire, pour être mieux dans sa peau, plus sûre, plus indépendante, plus proche de soi-même!

Quant à leur plaire... On a bien su leur plaire au début avec nos défauts alors imagine avec la version améliorée! Et si ça n'est pas le cas, c'est pas parce que nous ne sommes pas assez bien, c'est parce que eux ne savent pas faire la différence entre un tesson de verre et un diamant.

[Puppis]

Ariane, j'ai lu TOUTE ton histoire, de la première à la dernière page... Et c'est ce qui a achevé de me convaincre à ne pas céder une fois de plus à "p'têt que si j'allais le voir ce soir, etc".

Décision plus risquée pour un potentiel avenir de cette relation, bien sûr, mais sûrement pas pour ma santé mentale.

[Cassandra]

Je voulais rédiger un texte construit, en citant plein de choses qui me semblent importantes dans toutes les réponses que je viens de lire, mais entre votre rapidité à poster et mon incapacité à gérer 2 pages en même temps pour citer diverses personnes, j'abandonne...

Bref... Puppis, si tu sais, au fond de toi, qu'il y va de ta "santé mentale" (l'expression serait presque drôle si elle n'était pas si juste, dans ce type de cas... ), alors c'est que tu prends la bonne décision. Et puis, aucune décision n'est irrévocable, tu verras comment les choses évoluent. Je suis contente de te voir à nouveau déterminée, et prête à prendre soin de toi en priorité, en tout cas ! Je ne sais si, comme tu l'as dit plus haut, je vous ai bien "cernés", lui et toi, mais disons que je connais ce cas de figure, et le problème de la confiance...

Ariane, merci d'abord de tes termes élogieux à mon encontre. Je ne sais pas si je suis une fatale, mais je me suis tellement oubliée dans mon histoire, durant presque un an, que ça m'a ouvert les yeux sur la notion de respect : comment pouvait-il me respecter si moi-même je ne me respectais pas ? Du coup, aujourd'hui, certes il me manque, mais je ne suis plus prête à tout pour lui, et il m'en a tellement fait baver que, s'il veut me reconquérir, il devra montrer patte blanche avant et faire ses preuves, c'est clair ! J'avais lu ton histoire dans les grandes lignes (eh oui, tu fais partie des légendes du site, une de celles qui ont réussi ), mais je crois que je vais faire comme Puppis et aller la lire en entier. Et en effet, Happy JRME Birthday

Praline, je ne pense pas non plus que "devenir une fatale" soit un changement que l'on fait pour reséduire l'Ex : en fait, il s'agit d'une expression rigolote pour désigner la femme qui veut retrouver respect d'elle-même et dignité, et qui refuse qu'un homme lui ôte cela sous prétexte qu'elle l'aime et qu'elle souhaite son bonheur. J'ai souvent remarqué que les femmes avaient un grand potentiel pour l'abnégation, et que les hommes avaient le même potentiel... pour exploiter cette abnégation ! Je schématise un peu, sans doute, tous les hommes ne sont pas forcément ainsi... Quoi qu'il en soit, je sais aujourd'hui que JAMAIS PLUS je ne me métamorphoserai en carpette pour un homme ! Ca ne veut pas dire que je n'aimerai plus jamais, mais au contraire que j'aimerai mieux. En nous prenant en compte tous les deux, et pas seulement lui. L'amour, pour être altruiste, doit d'abord être égoïste... Et s'il n'est pas capable de donner autant que je donne, c'est qu'il ne m'aime pas comme il le faut, donc inutile de perdre du temps...

Je file lire Ariane ! Désolée pour la longueur !

[papillon94]

Coucou Puppis,
je viens de lire les derniers développement et analyses des unes et des autres; donc je viens aussi mettre mon grain de sel si j'ai bien compris, ta principale préoccupation est de ne pas tomber dans les échanges "salusava" comme tu dis si bien; car cela équivaut à entretenir une "pseudo relation", un certain statu quo et à entrer dangeureusement dans la "friend zone"; tu me dis si je me trompe; donc partant de ce principe, et mon point de vue n'engage que moi : je ne répondrai pas tout simplement. ce serait une façon de faire comprendre à ton cher Ex que ce qu'il te propose comme relation ne t'intéresse pas ! en effet, je ne sais plus qui a écrit sur ce forum que les hommes ne s'attachent pas aux paroles mais aux actes. et je suis plutôt d'accord avec cette constatation. Ne pas lui répondre l'amènera à se poser plus sérieusement la question de savoir quelle relation il souhaite avec toi. Lui répondre serait lui donner une dose homéopathique de toi qui lui permettra de poursuivre tranquilement sa route en étant rassuré sur le fait que quelque part "tu es toujours là" et donc sans se poser de question : retour à la case départ. Je ne pense pas que tu risques quoi que ce soit en ne répondant pas; regarde comment nous on s'accroche comme des morpions alors qu'ils nous ont rejetés. ça ne nous empèche pas de continuer à les aimer, voire plus encore qu'avant. Tu ne lui doit rien, même pas une réponse; il t'a sorti de sa vie non ? alors il faut que monsieur Ex en mesure toutes les conséquences ; le silence est le pire des mépris ... il faut qu'il descende de son pied d'estale pour voir ce qui se passe dans la vrai vie : celle ou il ne tire pas toutes les ficelles, celle ou Puppis a aussi le droit de choisir les relations qu'elles souhaitent entretenir ou non.

[papillon94]

oups, je crois qu'en fait le vrai dicton est "l'indifférence est le pire des mépris". enfin bref, on se comprend; bon je suis d'humeur bavarde ce soir alors j'ajouterai que ne pas répondre serait une façon de montrer à ton ex que tu l'as toi aussi sortie de ta vie et que la sienne tu n'en as donc plus rien à f****. je pense qu'en prenant l'initiative de la rupture, nos chers Ex sont quelques part en position de force; or lorsqu'on leur montre que nous aussi on a fini par les sortir aussi de notre vie (en les supprimant de notre liste d'amis Facebook, en les bloquant sur msn, en ne répondant pas à leurs appels, sms ....) et ben ça leur fait tout drôle parce qu'ils perdent l'avantage et se retrouvent le bec dans l'eau. Je pense que ce n'est qu'au moment où ils ont l'impression de nous perdre définitivement ou qu'on leur échappe qu'ils commencent réellement à cogiter, car tant que la décision venait d'eux, ils avaient dans un coin de leur tête et souvent nous y avons contribué, l'illusion, l'impression qu'ils pourraient faire machine arrière quand et s'ils décidaient. Dans ces conditions, pourquoi se remettraient ils en question ? bref ils avaient les cartes en main. En leur échappant, en reprenant notre autonomie, en leur signifiant que nous pouvons parfaitement vivre sans eux et les sortir aussi de notre vie, ils prennent soudain conscience de ce qu'ils sont sur le point de perdre. Libre à eux ensuite de prendre ou non en considération cet élément.

[Pralineglacée]

On est tous d'accord : on ne le fait pas POUR séduire un homme mais pour nous retrouver nous-même... Mais dans aucune de ces méthodes (que ce soit ce site ou ces livres), il n'est dit que l'autre devait changer

Mais plutôt que c'est le rapport entre les 2 qui doit changer

Et non, je ne change pas pour mon ex mais parce que je me suis rendue compte que je ne me rendais pas heureuse et que je ne rendais pas mon ex heureux en étant la "gentille fille"... Parce que j'en ai assez de ne pas être capable de me rendre d'abord moi heureuse même seule...
Et que reprocher à un homme ce que je ne suis pas capable de me donner à moi-même n'est pas juste non plus... Et c'est ça que je voulais dire en parlant de ne pas le changer...
Mon ex est merveilleux mais je l'ai empêché de me donner autant qu'il pouvait parce que je ne lui demandais rien, offrait tout, et attendais qu'il le fasse de lui même Et lui s'est juste dit que je n'avais pas besoin de lui

[figurine]

puppis je viens mettre un peu de légèreté ce soir
pourquoi se prendre autant la tête qd l'amour devrait être simple?
pourquoi se mettre autant de barrières qd tout ne devrait être que "cousu de fil blanc"?
c'est vrai après tout à force de tjs réfléchir (bon ok je sais je suis le post manipulation ok) on en oublie l'essentiel à savoir ce que l'on veut vraiment.

alors recentre toi et demande toi ce que tu veux toi et agis en conséquence. ne te contrarie pas, redeviens toi même celle que tu aimes. "aime toi la vie t'aimera".

[Puppis]

Papillon, tu nous fournis-là un excellent résumé, bien plus clair que je n'en aurais été capable, de ces dernières semaines! Le salusava semble déjà s'être mis en place depuis, hum, un mois et demie environ. D'où mon SRR(adical) depuis 34 jours. Voilà en ce qui concerne mes actes. De son côté, c'est prises de nouvelles tout les 10 jours environ. Mais neutrissime.

Ceci dit, je ne veux pas être méprisante, je veux juste qu'il sache à quel point j'exècre son attitude. Et comme je me suis déjà expliquée là-dessus, je ne vois pas l'intérêt de reparler de tout ça une quatrième fois. (Sisi, j'ai compté!)

Je pense que ce n'est qu'au moment où ils ont l'impression de nous perdre définitivement ou qu'on leur échappe qu'ils commencent réellement à cogiter, car tant que la décision venait d'eux, ils avaient dans un coin de leur tête et souvent nous y avons contribué, l'illusion, l'impression qu'ils pourraient faire machine arrière quand et s'ils décidaient. Dans ces conditions, pourquoi se remettraient ils en question ?

C'est tout à fait ça. Il n'y est pas encore, mais si il n'est pas trop c*n et que je ne suis pas trop c*nne non plus, il finira par y venir.

Praline, ouiiiii, on se comprend! En résumé, c'est en agissant d'abord sur nous-même qu'on commence à influencer les autres. En étant quelqu'un de bien on rend les gens biens, et en étant stupide, agressif et gros c*n, on récolte... ben oui!
CQFD!

Fig.... Merci... Tu as raison c'est une notion qu'on a tendance à oublier par ici. Sauf que l'amour simple quand on s'est fait jeté, c'est plus difficile à concevoir

Mais je garde ça dans un coin de mon p'tit cœur pour le ressortir très vite!

[Pralineglacée]

Praline, ouiiiii, on se comprend! En résumé, c'est en agissant d'abord sur nous-même qu'on commence à influencer les autres.

Oui, mais là j'ai influencé mon ex bizarrement et je ne suis pas sûre de bien comprendre ses paroles
Lui qui ne fait rien pour me voir est presque en train de m'inviter 1 mois minimum, voir les 3 ans, là où il irait travailler à l'étranger

Je le comprends plus... On dirait que mon évolution (partir seule en voyage, redevenir indépendante, ...) lui a donné envie de me faire être quelque part "à ses côtés" alors qu'il ne fait rien pour me voir quand on est ici dans la même ville

[Puppis]

Hem....

"Fuis-moi je te suis", ça te rappelle quelque chose?



Arf. Fatale, va.

[figurine]

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr laisse toi faire coquine

[Pralineglacée]

Mouai... Enfin, je ne sais pas réellement si c'est en toute amitié (mais il connait mes sentiments)... Ou plus...

Bizarrement, il a évoqué le mot "famille" pour ceux qui pourraient venir le rejoindre et être hébergé "gratuitement"... Là, j'ai tenu à préciser que, même s'il fallait payer (sous-entendu : je ne suis pas de ta famille)... Et il a écarté cette idée comme si c'était ridicule que, moi,je puisse penser devoir débourser un centime pour y aller et ne pas être reprise dans cette notion de famille

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Bon, je m'incruste un chouilla... d'abord, happy birthday Ariane ! (J'évite ainsi la volée de bois vert, pas tapeeeeeeeeeeer).

Ensuite Puppis, je ne peux que t'encourager à suivre les excellents posts plus haut ! Comme le dit Cassandra (c'est amusant, je disais la même chose à Ariane cet après-midi au sujet de mon ex) comment peut-on respecter les autres si on ne se respecte pas soi-même ?

Il ne faut pas se tromper de combat, on n'est pas là pour faire changer l'ex. A part avoir des dons venant du côté obscur de la force (la FT vaincra ! ), il est clairement impossible de faire changer son ex. On ne peut que leur faire prendre conscience qu'il leur faut changer pour qu'une histoire puisse renaître entre eux(elles) et nous. Mais nous ne pouvons les y obliger ni ne devons. C'est une démarche qui doit venir d'eux(d'elles), avec une réelle envie et pas dans le but de créer un nuage de fumée qui nous duperait ! Praline a raison, on est pas là non plus pour changer l'un ou l'autre mais pour changer la façon d'aborder la relation..non, pas la relation, mais UNE relation.

Il est si facile de se tromper soi-même, en se disant qu'on fait des efforts, des sacrifices, etc mais l'amour, ce n'est pas et ça n'a jamais été un sacrifice ni des efforts. Tout au plus un compromis. Car un compromis, c'est un "accord" entre deux personnes qui se respectent elle-même d'abord et qui se respectent entre elle ensuite, qui ne se renient pas et qui abordent les questions avec franchise. Donc soyons effectivement égoïste dans nos attentes personnelles pour que le couple fonctionne.
Et de toute façon, cela ne sert à rien de vouloir brusquer les choses. Quand on fait du ciment, on ne marche pas dessus dans les 5 minutes, ici, c'est pareil. Si ton ex doit faire à nouveau parti de ta vie, cela se fera naturellement, quand il sera temps. Mais il faut avancer, non pas en attendant, mais en restant ouvert(e), ouvert(e) aux autres et à soi. Et rappelles toi : on n'a jamais plus de limites que celles qu'on se fixe !

[Puppis]

Médio, je suis très touchée de ton intervention! J'ai découvert tes posts avant même d'oser m'inscrire et j'aime ta façon de voir les choses (et puis, la Sagesse Des Anciens n'est jamais à prendre à la légère...)

Ceci dit, je suis tout à fait d'accord. On ne fait changer personne (ex ou autre), on ne demande à personne de changer, on n'impose rien, on ne "chantage" rien, tout ça c'est juste un refus pur et simple d'affronter sa propre image. (Oui, je sais, à ceux qui me suivent, j'aurais dû éviter de regarder pour la 100'000ème fois "L'histoire sans fin"). Mais on travaille sur soi-même, là est la véritable quête.

C'est une démarche qui doit venir d'eux(d'elles), avec une réelle envie et pas dans le but de créer un nuage de fumée qui nous duperait ! Praline a raison, on est pas là non plus pour changer l'un ou l'autre mais pour changer la façon d'aborder la relation..non, pas la relation, mais UNE relation.

C'est bien ça l'os sur lequel s'articule ma situation actuelle. Pour le moment il reste en retrait, tout en étant présent. Ce n'est plus une simple main au poker, désormais c'est une véritable partie d'échec que lui et moi jouons. Dans la méfiance, la témérité maitrisée et la stratégie encore myope.

Il est si facile de se tromper soi-même, en se disant qu'on fait des efforts, des sacrifices, etc mais l'amour, ce n'est pas et ça n'a jamais été un sacrifice ni des efforts. Tout au plus un compromis.

Tout à fait. Ma magnifique et lamentable erreur.

Si ton ex doit faire à nouveau parti de ta vie, cela se fera naturellement, quand il sera temps. Mais il faut avancer, non pas en attendant, mais en restant ouvert(e), ouvert(e) aux autres et à soi. Et rappelles toi : on n'a jamais plus de limites que celles qu'on se fixe !

Alors 1, le temps n'est pas (plus?) venu. Et 2, merci de me rappeler cette vérité-là, aussi effrayante que libératrice, que j'ai tendance à occulter.



Ensuite, parce que je te dois beaucoup aussi: Excellent JRMEversaire Ariane!!!!



Praline!!!! Règle n°1: On n'interprète pas!!!

Je veux pas jouer les oiseaux de mauvais augure et chaque histoire est différente, mais quand moi j'ai parlé sur ce ton-là à ex-ex, c'était parce que je le considérais exactement comme un membre de la famille... Un ami, donc. Je ne sais pas pour toi, mais fais attention, ok? Maintenant, Homme/femme ou Femme/homme, j'ai de plus en plus l'impression que ça n'a rien à voir....

[Pralineglacée]

Praline!!!! Règle n°1: On n'interprète pas!!!

Je veux pas jouer les oiseaux de mauvais augure et chaque histoire est différente, mais quand moi j'ai parlé sur ce ton-là à ex-ex, c'était parce que je le considérais exactement comme un membre de la famille... Un ami, donc. Je ne sais pas pour toi, mais fais attention, ok? Maintenant, Homme/femme ou Femme/homme, j'ai de plus en plus l'impression que ça n'a rien à voir....

Exactement!! Et c'est pour ça que je lui ai signifié que je n'étais pas un membre de sa famille!
Et idem puisqu'il a parlé de cet ami (son meilleur ami) qui viendrait bien aussi en vacances là-bas...

Donc, sincèrement, c'est peut-être purement et simplement en toute amitié... Mais pourquoi ne pas me voir ici
C'est cette incohérence entre sa façon de me traiter alors qu'on est dans la même ville, et ce qu'il propose... Tout en sachant très bien que je suis prête à y aller PARCE QUE je l'aime...
Ce n'est pas une destination touristique ou de rêve mais un pays pauvre... C'est le genre d'endroit où tu vas POUR l'aventure ou pour quelqu'un... Surtout si tu es une femme...
Sans cela, je me serait dit que c'était par amitié pour me faire profiter d'un voyage de rêve gratuit...
Mais là, c'est plutôt un "je n'ai pas envie de me retrouver seul dans ce pays de m...e même si le travail est attrayant et bien payé"
Et j'appuie cette dernière sensation par une autre chose : pourquoi ne pas être emballé à l'idée de me voir en Espagne alors qu'il y serait maximum 2 mois et demi, et par contre me parler de venir aussi longtemps dans ce cas-ci
Dans ce 2e cas, on est sur un engagement à très long terme...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

C'est bien ça l'os sur lequel s'articule ma situation actuelle. Pour le moment il reste en retrait, tout en étant présent. Ce n'est plus une simple main au poker, désormais c'est une véritable partie d'échec que lui et moi jouons. Dans la méfiance, la témérité maitrisée et la stratégie encore myope.

Surttttttttttttttout pas ! La mienne fait pareil (et on est séparé depuis heu....9 mois ). Rester en retrait tout en étant présent, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c** de la crémière. C'est ménager la chèvre et le chou. Il vaque à SES occupations, vit sa vie en se ménageant une porte de sortie permanente : toi ! S'il connait tes sentiments, c'est clair qu'il va faire en sorte d'être présent sans l'être. C'est si facile de jouer sur plusieurs tableaux ! Moi aussi, j'ai eu la même analogie en tête, sur le jeu d'échecs. Mais ça n'a rien d'un jeu d'échecs, c'est un duel au pistolet, celui qui tire le premier et qui fait mouche à gagner. Point.

Borderline moi ? Meuh non, c'est l'expérience, nan ?!

Praline, n'interprètes pas ce que ton ex veut ou pas. Ce qui compte, c'est que ce que tu veux ou pas dans la limite des compromis possibles !

[Puppis]

Rester en retrait tout en étant présent, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c** de la crémière. C'est ménager la chèvre et le chou. Il vaque à SES occupations, vit sa vie en se ménageant une porte de sortie permanente : toi ! S'il connait tes sentiments, c'est clair qu'il va faire en sorte d'être présent sans l'être. C'est si facile de jouer sur plusieurs tableaux !

D'où mon SRR(adical). J'ai coupé tout contact depuis plus d'un mois, après un rdv pseudo-amical, trop guindé et plein de non-dits à mon goût. Rien de ma part, pas un signe de vie. Et j'avais déjà radicalement effacé tout les autres contacts virtuels. Mais lui continue à "prendre de mes nouvelles", régulièrement et même si je ne répond jamais.

C'est ça justement qui devient troublant. N'importe qui, après mettons trois messages sans réponse (surtout qqn qui connait l'ancienne Pup, à répondre immédiatement, et à ajouter 3 messages et autant d'appels le lendemain des fois que...Huuuuuummm.) se contente de lâcher l'affaire et tourne la page.

Mais lui, nan, il commence presque à devenir aimable, tout en me rendant folle de rage. Parce que je lui ai déjà dit que son amitié il pouvait se la ********.

C'est ça que je ne comprends pas... Je suis si stupide?

[steph74]

C'est ça que je ne comprends pas... Je suis si stupide?

Non Puppis, tu es loin d'etre stupide: tu es juste AMOUREUSE de cet idiot d'ex qui ne se rend meme pas compte de ce qu'il perd!!!!! C'est lui qui est stupide car on ne laisse certainement pas quelqu'un comme toi.

Le fait qu'il prenne de tes nouvelles peut avoir differentes raisons (voila 5 mois que j'essaie d'analyser les prises ou non prises de nouvelles):

1) tu lui manques et qu'il veut vraiment avoir de tes nouvelles
2) il se libere de sa cupalbilite de t'avoir fait du mal en te larguant
3) il souhaite vraiment construire une amitie avec toi et t'envoie ce genre de sms comme il l'enverrai a ces potes

[karen]

il sent qu il te perd alors il devient tout gentil, c est le fameux suis moi je te fuirais, fuis moi je te suivrais. si tu te remets a lui repondre il saura qu il te tiens toujours sur la main et la il ne fera plus aucun effort. enfin c est ma pensee hein.

[Puppis]

Mouais, Steph, tes trois options sont très bien pensées et se valent. Sans doute que la vérité est un mix de tout ça.

Mais, c'est idiot, hein? Toutes me déplaisent. Aucune ne va dans le sens que j'espère.

Pffffff, marre!

Karen, il y a de ça aussi. C'est une vérité de plus.



Je reste perdue!!!!!

[steph74]

J'avoue qu'aucune de ces raisons ne me convient aussi mais j'essaie de comprendre moi aussi.
Mon cas est different puisque, depuis 2 mois, mon ex m'ignore completement. Il est lui aussi en SR!!!

J'aimerai pouvoir t'aider mais je suis tout autant perdue que toi.

[Puppis]

Steph, ma puce qui m'accompagne pratiquement depuis mes débuts ici, tu as lu le message que je t'ai fait ce soir?

Ça c'est pour toi:

Steph, merci beaucoup pour tes commentaires! Maintenant, en ce qui concerne le concept de métamorphose: Est-ce que tu te rends bien compte que ce processus-là est indispensable? Ce n'est pas une option à prendre ou non selon ton humeur, c'est un choix absolument nécessaire à ta (sur)vie! Tu ne peux pas vivre pleinement tant que tu te maintiens plus ou moins assoupie dans les lambeaux d'un rêve alors que l'aube est déjà levée.

la encore, tes mots disent exactement ce que mon coeur ressent en ce moment. En plus, j'ai cette impatience grandissante de vouloir aller mieux, de me sortir de cet etat "marre de cette vie" dans lequel je suis depuis 5 mois.

Tu le dis toi-même: impatience grandissante. Saisis donc cette perche que te tend la vie pour renaitre autrement. Tu n'es pas Pénélope tissant et détissant son ouvrage. Non, tu as un roman, une saga même qu'il te reste encore à écrire, et dont tu es la seule héroïne. Mais personne n'en tracera le moindre mot à ta place. A moins que tu veuilles (et j'en doute!) rester le personnage secondaire du récit de la vie d'un autre?

[Pralineglacée]

Praline, n'interprètes pas ce que ton ex veut ou pas. Ce qui compte, c'est que ce que tu veux ou pas dans la limite des compromis possibles !

Oui, merci
Mais c'est justement parce que mon ex est très au courant de ce que je suis prête à faire (car on en avait discuté avant la séparation, après la rupture... Et dans mon dernier mail aussi : "Je suis maintenant capable de supporter tes absences, même longues, de vivre de mon côté et de simplement être bien et heureuse à ton retour. Que tu retrouve une femme aimante et douce capable de vivre avec toi et pas seulement grâce à toi.
Je suis devenue plus forte et patiente aussi...
Et je suis capable de tout plaquer, sans le moindre regret, afin de venir vivre avec toi dans le pays que tu auras choisi... D'y faire ma place et d'y évoluer afin de construire notre avenir...")
Et c'est parce qu'il sait cela que je suis étonnée de ses paroles...

[figurine]

waaaaaaaaaaaaa puppis ça c d ela declaration qd meme! tu m'etonnes kil ne se pose pas de question avec ça (en tt cas te concernant!)

[Pralineglacée]

Coucou Fig
Tu parles de quelle déclaration de Puppis Ce n'est pas plutôt de la mienne

[figurine]

ha si la tienne oui !!!!! confusion puppis praline ds ma petite frappe et tete

oui je parle de la tienne bien sure! si là il doute c que vraiment il a le QI d'un édredon....

[Pralineglacée]

Je n'ai jamais dit qu'il pouvait avoir le moindre doute Et c'est justement pour ça que je suis étonnée de son attitude... Parce qu'il sait très bien que je l'aime et suis prète à le suivre

Je t'envoie la complète en Mp tu verras, c'est encore pire

[camille]

coucou

bon j'ai de la lecture pour laprem là!!

[Pralineglacée]

Coucou Camille

[Pralineglacée]

il a le QI d'un édredon....

En tous cas, il est aussi confortable

[Ariane]

J'espère que je ne vais pas te choquer Praline, car je suis loin de vouloir du mal aux gens ici, mais quand je lis ce genre de mail, j'ai juste envie de dire WOUF. Ca fait vraiment "regarde comment je me suis améliorée pour toi, que je suis prête à tout pour toi, toujours à ton service. Non je suis pas désespérée, mais mieux qu'avant et rien que pour tes yeux"
Même si ce n'est pas ton intention de base, c'est un peu ce qui ressort, et ça ne me semble pas très bon. Justement tu le dis toi même, il est fixé, il sait ce que tu es prête à faire car tu lui as dit, avant, pendant, après la rupture. Comment veux-tu qu'il évolue s'il n'a pas le sentiment de t'avoir perdue, alors qu'il sait que tu es prête à l'attendre en remuant la queue ? En effet, avec tant d'abnégation, rien ne dit qu'il ne reviendra pas (et sincèrement je te souhaite de le retrouver), mais vous en serez hélas au même point, car finalement lui n'a pas besoin de faire d'effort. Or tu mérites aussi qu'il en fasse pour toi non ?
Bref cela semble dur, mais je le dis uniquement pour t'aider.

[Cassandra]

Comment veux-tu qu'il évolue s'il n'a pas le sentiment de t'avoir perdue ?.

Hum... Post-it à coller partout, ça aussi... Merci Ariane ! (ayé, j'ai TOUT fini )

Bon, oki, c'était pas pour moi, alors je

biz les gens, je vais bouger un peu mes fesses, ça leur fera le plus grand bien (je les soupçonne d'ailleurs d'être directement reliées, par un nerf peu connu et sans doute appelé "nerf recto-moral", à mon humeur... Donc fesses-up = moral-up !

[Ariane]

Vache, t'as la lecture rapide, je suis impressionée !

[Pralineglacée]

Tu as raison Ariane, et je te remercie... Mais la rupture à été causée parce que nous n'étions plus en "équilibre"... C'est-à-dire que lui s'est retrouvé à vouloir la liberté de se lancer afin de retrouver un travail au moment ou moi je me suis retrouvée sans rien à quoi me raccrocher et en état d'épuisement total (d'où des crises de nerfs et de larmes)...
Ce sont les événements de 2008 qui ont brisés notre couple, et nos réactions par rapport à cela...

Hors, ce que je voulais lui dire, ce n'est pas tant que je me suis "améliorée" pour lui.... Mais que j'ai retrouvé ce que j'avais avant : être stable et forte et pouvoir avancer sans devoir me raccrocher en permanence à lui... Mais aussi que je suis à nouveau capable de partager ses rêves et sa vie comme je l'avais fait pendant ces 6 ans...

D'ailleurs je n'ai envoyé ce mail que parce qu'il avait appris qu'il était sur liste d'attente pour le job qu'il voulait ici.... Et donc, il devra se rabattre sur une des propositions de travail à l'étranger... Hors, pour je ne sais quelle raison, il a toujours hésité à les accepter alors que lors de la rupture il ne pensait qu'à partir

Et maintenant, après mon mail, il semble en accepter un ... Coïncidence certainement mais...

[Cassandra]

Vache, t'as la lecture rapide, je suis impressionée !

Yep, quand ça m'intéresse !

Et maintenant, je suis incollable sur les caniches, les boulets d'or et de diamants, les faux steacks, le "vendredi is no sex day", et tout et tout...

Rapide ET attentive

Bon... je retourne à mes abdos-fessiers

[Pralineglacée]

Au fait, Ariane, pourquoi évoluerait-il par peur de me perdre puisqu'il m'a quitté

Ce que je désires, c'est lui donner envie de se lancer dans une nouvelle histoire avec moi... Et là, faire en sorte qu'il retombe follement amoureux de moi et évolue par rapport à ce que moi je serais devenue

Et comme les mots ne servent à rien avec un homme... Et encore moins avec mon ex... C'est peu de temps après ce mail que je l'ai laissé sans nouvelles pendant 3 semaines Et oui, je ne lui coure plus après, je lui laisse sa "liberté", il connait mes sentiments... A lui de me courir après s'il ne veut rien rater : moi, je ne fais plus rien de plus envers lui

[Ariane]

Tu poses une bonne question ma petite Praline. Pourquoi évoluerait-il par peur de te perdre ?
Je vais te la faire autrement. Pourquoi évoluerait-il te sachant complètement acquise tel qu'il est ?
Pourquoi faire des efforts sachant que quoi qu'il fasse tu l'aimeras toujours ?
S'il a peur de te perdre, il se remettra plus sûrement en question et envisagera de se remettre en question. Pas que pour toi, mais pour lui. C'est le même chemin que nous faisons après avoir été plaquée, lorsqu'on accepte avoir perdu l'autre.
Et là, avec la redécouverte de chacun de vous deux, il y a possibilité de construire une histoire nouvelle.
Mais tu as raison de le laisser courir (de fait il courra plus vite s'il te sent déjà loin, l'homme est un chasseur )

[piper_dine]

Praline je suis sure que ton mail est pleins de bonnes intentions mais en ce qu'il concerne les ruptures la logique ne s'aplique pas comme nous les largués on le voudrait.

On a l'impression qu'il suffit de dire nos bonnes résolutions pour que l'être aimé revienne vers nous les bras ouverts. Non la psychologie est bien plus complexe que ça.

Il faut réactiver en lui des émotions , du désir pour toi. Une grande déclaration avec l'assurance que tu vas devenir parfaite pour lui, ne lui éveillera pas rien du tout. Il se dira à la limite "ah ben c'est cool, mais j'attends de voir quand même...", et tu te mets une pression qui n'a pas lieu d'être.

On veut devenir une meilleur personne et s'améliorer pour le récupérer? et bien on ne leur annonce pas nos bonnes résolutions, on les faits, on avance.
Si nos exs valent vraiment le coup le jour du recontact ils verront le changement, et ils verront que c'est pas quelque chose qu'on a fait pour eux mais seulement que nous sommes des gens exceptionnels. Et donc pourquoi pas retenter le coup? vous me suivez?

voilà la différence, il faut pas dire, il faut faire.

[Pralineglacée]

voilà la différence, il faut pas dire, il faut faire.

Bien dit

Et c'est justement pour cela que je dois réagir aussi dans les faits... Pas seulement en belles paroles

Maintenant, prenons une situation théorique dans mon cas... Mon ex m'a quitté car ses sentiments pour moi se sont éteins... Normal lorsque celle qu'on aime vous accueille avec des crises de nerfs et de larmes dès que vous rentrez après vos stages et formation d'une semaine à l'étranger Il ne se sentait plus libre d'avancer...

Il a cru que c'était parce que je ne supportais pas qu'il parte... Ce qui n'est pas du tout le cas C'était plus un déséquilibre entre ce que l'on avait toujours vécu depuis 6 ans et le fait d'avoir subitement tout sur le dos toute seule Et en voulant me préserver, en prétendant chaque fois que c'était la dernière fois qu'il partait, il m'a empêché d'évoluer de mon côté et de trouver des solutions sur le long terme...

Et, sa fierté fait que tant qu'il n'aura pas un job, il ne reviendra de toutes façons pas... Il ne reviendra que le jour où il pourra se pavaner fier comme un paon Je le connais! Il ne supportait plus de dépendre financièrement de moi... Et ça je le respecte, même si moi j'estime que dans un couple on doit s'entraider...

Donc, l'idéal pour moi être fixée sur une possibilité de reprise ou non, serait déjà qu'il retrouve un travail... Et bizarrement, alors qu'à la rupture il voulait partir à l'étranger, il ne le fait finalement pas... Il avait juste postulé pour des missions de maximum 3 mois...
Par mon mail, j'ai voulu lui signaler que, si ce qui le freine dans son choix c'est moi, ce n'est pas ce qui nous empêcherait de nous remettre ensemble Je me trompe peut-être complètement mais...
Et là, tout à coup, il lance des offres pour l'étranger pour 2-3 ans

Donc, oui, je me met en position de faiblesse... Mais je lui donne aussi mes choix, des compromis qu'il n'avait peut-être pas osé envisager... Maintenant, à lui de se bouger pour réaliser le reste

De toutes façons, je serai fixée le jour où il aura un nouveau job... Si un preux chevalier ne m'a pas enlevée d'ici là

On veut devenir une meilleur personne et s'améliorer pour le récupérer?

Et je ne veux pas devenir une meilleure personne : je veux redevenir celle qu'il a aimée celle que j'étais...Et pas ce zombie en larmes et en cris qu'il ne pouvait encore aimer.
Et je ne demande pas à mon ex de changer... Juste de retrouver sa stabilité et sa joie de vivre

[figurine]

praline je pense que dans ton cas la rupture est peut etre un bien pour un mal! mais dis toi une chose, si tu réagissais comme ça j'ai envie d edire qu'il n'y a pas de fumée sans fu donc c aussi à lui d'évoluer et de te rassurer ds votre relation. en effet, si tu piquais des crises c pour une bonne raison aussi. tu n'es pas folle il me semble!

[Pralineglacée]

en effet, si tu piquais des crises c pour une bonne raison aussi. tu n'es pas folle il me semble!

bien sûr que non (sauf de lui LOL )...
Mais c'était des crises d'épuisement... Des crises d'angoisse aussi... Mais lorsqu'il me demandait ce que j'avais, j'étais incapable de lui dire pourquoi

Ce n'est qu'avec le recul que j'ai compris ce que j'avais... Il m'avait tellement apporté pendant ces 6 années, on avait tellement été en fusion, pas seulement nous 2 mais par rapport à notre vie...
En voulant l'encourager dans la voie qu'il voulait (devenir indépendant et ouvrir sa société), il n'a pas osé me dire qu'il ne trouvait pas les fonds nécessaires pour ça... Il n'a pas osé me dire qu'il continuait ces stages car il ne savait pas quoi faire d'autre et avait besoin de s'occuper pour ne pas penser... On a arrêté de discuter réellement...
Il a tellement toujours eu besoin que je sois fière de lui
Mais tout ça, je l'ai appris/compris plus tard...

En fait, il s'est renfermé sur lui même (l'ours dans sa caverne)... Et moi, j'ai paniqué car je ne comprenais pas cette réaction et je me suis retrouvée sur son dos...
Pour ceux qui ont lu "les hommes viennent de Mars..."
Et lui ne comprenait pas mes angoisses et mes réactions car je ne l'avais pas habitué à ça...

Et tu vois : il comprends aussi de son côté maintenant certaines choses qui lui semblaient totalement anodines et qui m'avaient fait mal On s'est mutuellement fait du mal sans le vouloir... Simplement parce qu'on ne se mettait pas à la place de l'autre Et que ce qu'on considérait sans importance avait au contraire énormément d'impact sur l'autre qui ne se sentait plus soutenu ou compris...

Pendant ces 6 années, on s'est toujours bien compris, on discutait énormément, on n'avait pas à faire d'effort cela venait naturellement... Les 6 derniers mois, on n'y arrivait plus...

Et maintenant, on y arrive à nouveau, on est sur la même longueur d'onde... La différence, c'est que l'on a du retrouver cette façon d'être... Ce qui nous permettra à l'avenir de ne plus considérer cette capacité comme allant de soi mais plutôt comme un don à cultiver et protéger

C'est comme si tu as un magnifique jardin qui pousse tout seul... tu en profites, tu ne dois pas t'en occuper plus que ça... Puis un jour, tu as un orage qui le détruit... Et tu dois le remettre en état... Tu peux y arriver si tu comprends ce qui le rendait si beau et que tu fais l'effort d'apprendre à le protéger

[figurine]

oui j'ai lu les hommes viennent de mars lol g meme vu la piece très sumpa d'ailleurs!

dans ce cas renoue le dialogue (et le reste aussi pq parler ça va un tps lol) et ça ne peut que s'ameliorer!

[Pralineglacée]

meme vu la piece très sumpa d'ailleurs!

Je viens de voir la pièce.. Et je l'ai envoyée à mon ex ce matin

et le reste aussi pq parler ça va un tps lol

Ca j'aimerais bien... Mais il n'ose plus me voir J'attends toujours mon massage
Enfin, il est prêt à m'accueillir 1 mois minimum en vacances dès qu'il a son boulot... Cela laisse des possibilités Le pauvre

Mais, oui, j'ai appris par cette rupture et ça, c'est le principal : je ne considérerais plus jamais comme définitivement acquis l'amour de celui que j'aime, ni la complicité,...
On n'a jamais eu à faire d'efforts... On n'en a pas fait quand ça allait mal...
Donc, on ne peut qu'apprendre

[figurine]

hoooooooooooo oui tiens je vais le plaindre lollllllllll
alors si c comme le mien, il veut pas te voir pour pas flancher! genre si il te voit c mort il te saute dessus! tu fais le plus dur je pense faut absoluement que tu le vois!

[Pralineglacée]

Non, ça va, il ne m'a pas sauté dessus... Il ne savait plus comment se tenir sur sa chaise, c'est tout
Et oui, je dois le voir Nyark nyark!

[figurine]

par tous les moyens! tu proposes il refuse c pas grave tu reproposes! bien sure entre les 2 tu attends un peu! au bout d'un moment ça va marcher

[Puppis]

Qu'est ce que ça discute quand je m'absente! Tant mieux, j'aime avoir plein de lecture

D'abord un grand merci à toutes et tous pour vos interventions. Après 48 heures d'intense triturage de neurones, j'ai décidé - ben oui - de joyeusement péter mon SRR et de lui répondre (décidé mais pas encore fait, j'attends d'abord les avis. Pas folle la guêpe!)

Un truc humoriste où je ne dis absolument rien de moi et ne pose aucune question. Drôle et gentil, sur le mode complice et sans salusava.

Raison n°1: je me fous totalement qu'il réponde ou non vu que même en cas de réponse je ne compte pas rebondir.

Qui découle de la Raison n°2: si je dois le laisser revenir dans ma vie, c'est uniquement dans le rôle de cerise sur mon exquis gâteau. Et comme là je n'en suis encore qu'à battre les œufs et à mesurer la farine, Mr.Ex attendra son tour. On rediscutera de tout ça une fois au stade du glaçage (remarquez que je ne me préoccupe pas franchement du cas où il s'est fait la malle d'ici là: les cerises, c'est pas ça qui manque, l'été!).

Donc oui il me manque, oui je l'aime toujours, mais en fait je ne me suis pas prise les bonnes vieilles montagnes russes attendues, cette fois-ci. Au contraire, je suis sereine, je n'attends rien, je n'espère rien. Je veux simplement vivre ma jolie petite vie au jour le jour et sans prise de tête.

Ça va pour l'état d'esprit?

[papillon94]

Coucou Puppis,
Au risque de jouer les rabats joie, je dirai bravo pour l'état d'esprit, mais cet état d'esprit va t'il durer après ta réponse ? parce qu'après tout si tu n'attends rien en retour, alors pourquoi répondre ?

[Puppis]

parce qu'après tout si tu n'attends rien en retour, alors pourquoi répondre ?

Bonne question et réponse très simple! Parce que je ne veux pas donner l'image d'une certaine forme de rancœur, parce que ses derniers efforts méritent d'être salués (mais sûrement pas acclamés), parce qu'il conserve toujours une place essentielle dans mon cœur et que je ne veux pas le traiter avec dédain maintenant que je me sens de plus en plus heureuse et détachée.

En bref, pour temporiser! Je m'étais donnée un mois pour savoir si je le rayais définitivement de ma vie ou non, mais ces foutus ultimatums secrets, c'est du vent.

Il m'a montré qu'il y avait une marge de manœuvre: je me contente de faire de même sans pour autant revenir sur ma position!

[Theodora]

Pffffff … moi, je répondrais pas, Puppis (fanatique, je suis devenue fanatique, j'vous dis … ).

Sinon, quoi ?

Il t'a écrit un sms gentil. Tu lui réponds un sms rigolo-genti. Il te répond ensuite un truc gentil. Et après tu réponds un autre truc genti-humoristico-détaché-tout-ça. Suite à quoi, après une 15aines de jours sans réponse de sa part, hop, un petit sms, ma foi, pas désagréable, genre "je passe de bonnes vacances, et je t'envoie un petit bonjour du Timor oriental, et j'espère que toi, ça va comme tu veux ?"
Après, reprise de tête pour Puppis et son Conseil Occulte (nous) : répondre, oui, non, et si oui quoi ? Allez, finalement, répondre, mais dé-ta-chée, hein …

Et après ? Moi, j'vois pas d'issue dans ces trucs, sauf de continuer à rendre vivante une relation qui n'existe plus. Quand on fait ça, je suppose que nos histoires, au bout d'un moment, commencent à ressembler à la Créature du Dr Frankenstein … Plein de petits bouts de cadavres qu'on coud ensemble pour en faire un truc plutôt que pas de truc du tout. J'sais, j'ai l'humeur macabre là, mais c'est que moi-même ayant joué depuis 3 jours (et surtout 3 nuits) au super jeu-concours de répondre-pas-répondre (où on a une chance sur 100.000 de gagner un très bel ex en quasi état de marche), je finis par me dire que tant qu'à pratiquer du bouche-à-bouche, autant que ce ne soit pas sur un cadavre de relation …

Tu ne réponds pas. Ma foi, soit il s'inquiète vraiment et ça peut lui faire réaliser des trucs (même pas sûr, hein, Puppis), soit … il continue son petit bonhomme de chemin, en envoyant un texto dans le vide quand l'envie lui prendra. Et toi, tu passe à autre chose et même tu changes de numéro de téléphone, au bout d'un moment …

Il me semble que répondre ou non … ça revient exactement au même, en matière de résurrection de sentiments. C'est comme souffler dans un piano en espérant l'entendre jouer le concerto pour clarinette de ce cher Amadeus.
En revanche, il me semble que répondre ou ne pas répondre ne revient pas du tout au même en matière de détachement de notre part. "Notre" part, car c'est la seule qui reste, alors c'est la seule qui compte … On aura au moins une chance de se détacher, là …
Well, it's just my opinion …

[Puppis]

Ma fabuleuse Théo qui me connait bientôt par cœur!

Il me répond un truc gentil: je ne répond pas! Je compte bien mettre hors de nuire le concept même du "small talk". Sans stratégie cette fois-ci, mais en lui parlant franchement avec son propre vocabulaire de martien.

Je ne cherche plus, j'en suis convaincue, à faire revivre une relation qui est morte et enterrée. (Tant mieux! Le roi est mort! Vive le roi!) C'est le premier truc que je me suis dit ce matin en me réveillant, non pas "(soupire) il me manque!" mais "Oh, Dieu merci, tout ceci est bel et bien derrière moi!"

J'ai envie de lui répondre parce que je ne veux pas le retrouver, du moins, pas pour le moment. Je ne veux pas être son amie, ni sa confidente, ni sa bouée de secours. Mon silence à dit ce qu'il avait à dire, mes mots feront de même. Si véritablement seuls les actes comptent, voilà ce que disent les miens: -Je me fous de ton besoin d'être rassuré sur ma présence, mais je n'ai ni haine ni nostalgie qui me confineraient dans une lamentable stratégie d'évitement.

Et je ne cherche même pas à savoir ce qu'il en pensera ou interprétera. Qu'il s'inquiète, qu'il soit rassuré, que cela le fasse fuir ou au contraire le rapproche, il n'a de toute façon pas de place dans ma vie pour le moment. Lui répondre, tout simplement, c'est libérer de l'espace pour l'occuper à autre chose de bien plus passionnant.

Au fond, ce message-là, c'est le plein accord avec moi-même sur mon détachement.

[Pralineglacée]

Lui répondre, tout simplement, c'est libérer de l'espace pour l'occuper à autre chose de bien plus passionnant.

Oui... Finalement ne plus lui accorder une autre place que n'importe qui à qui on répondrait ou rigolerait éventuellement

Pas quelqu'un pour qui on va se triturer notre petite cervelle en se demandant quoi faire, que va-t-il penser,...
Juste une personne qui a été importante, qui l'est toujours, et à qui on répond sans rien attendre en retour...

parce qu'il conserve toujours une place essentielle dans mon cœur et que je ne veux pas le traiter avec dédain maintenant que je me sens de plus en plus heureuse et détachée.

Donc oui il me manque, oui je l'aime toujours, mais en fait je ne me suis pas prise les bonnes vieilles montagnes russes attendues, cette fois-ci. Au contraire, je suis sereine, je n'attends rien, je n'espère rien. Je veux simplement vivre ma jolie petite vie au jour le jour et sans prise de tête.

On est dans le même état d'esprit je crois

Moi, je dirais : fais ce qui te plais, sans prise de tête et POUR TOI avant tout

[camille]

bon même si je suis pleinement en accord sur le cheminement de pensée "macabre" de theo , j'ai kan meme très envie de te dire puppies fait PT
apres tout il faut savoir s'ecouter se mettre en accord avec ses desirs , donc tu veux tu fais
mais alors DE TA CHEE

Ensuite tu remercies une fois encore les puissances celestes que ce sms n'aura aucun effet sur tes jours et nuits a venir

Pour ma part je ne me gene pas , ça n'aggrave en rien la situation puisque relation il n y a plus , relation je ne veux plus

[evachocolat]

ok av camille et praline te prends pas la tête puppis fais comme tu le sens!

[Cassandra]

J'ai envie de lui répondre parce que je ne veux pas le retrouver, du moins, pas pour le moment. Je ne veux pas être son amie, ni sa confidente, ni sa bouée de secours. Mon silence à dit ce qu'il avait à dire, mes mots feront de même. Si véritablement seuls les actes comptent, voilà ce que disent les miens: -Je me fous de ton besoin d'être rassuré sur ma présence, mais je n'ai ni haine ni nostalgie qui me confineraient dans une lamentable stratégie d'évitement.

Et je ne cherche même pas à savoir ce qu'il en pensera ou interprétera. Qu'il s'inquiète, qu'il soit rassuré, que cela le fasse fuir ou au contraire le rapproche, il n'a de toute façon pas de place dans ma vie pour le moment. Lui répondre, tout simplement, c'est libérer de l'espace pour l'occuper à autre chose de bien plus passionnant.

Au fond, ce message-là, c'est le plein accord avec moi-même sur mon détachement.

et...

Donc oui il me manque, oui je l'aime toujours, mais en fait je ne me suis pas prise les bonnes vieilles montagnes russes attendues, cette fois-ci. Au contraire, je suis sereine, je n'attends rien, je n'espère rien. Je veux simplement vivre ma jolie petite vie au jour le jour et sans prise de tête.

Ça va pour l'état d'esprit?

Perso, j'aurais envie de te dire un peu comme camille, praline et eva : fais comme tu le sens, mais quand je confronte tes mots ensemble, je me dis que... Théo me semble bcp plus lucide, sur ce coup-là, et au risque d'aller contre l'opinion commune, et la tienne, je crains que ce ne soit risqué pour toi, ensuite.

Entendons-nous bien : je suis persuadée que tu es certaine de ton état d'esprit actuel, et des (bonnes) raisons qui te poussent à répondre. Mais qu'en sera-t-il demain ? Dans une semaine ? Quand tu attendras, sans vraiment te l'avouer, une réponse qui, peut-être, malheureusement, n'arrivera pas, ou pas comme tu l'espérerais ? Tu n'as pas connu les montagnes russes cette fois-ci, et c'est tant mieux !

Alors... autant que ça dure, non ?

[steph74]

vas-y, fais peter, de toutes facons, ca ne changera rien alors...

[Pralineglacée]

Et on fait péter les bouchons de champagne aussi ?

[camille]

vas-y, fais peter, de toutes facons, ca ne changera rien alors...

caisse de champagne pour puppies???

[camille]

Et on fait péter les bouchons de champagne aussi ?

tiens ça m'etonne pas ke tu rappliques toi ! tu sens les bulles a 3000!!

donc oui apparement on va encore avoir loccasion de prendre une petite coupette dans le salon a puppies mddddddddddrrrrrrrrrrrr

perso, je SORS PAS DICI

[figurine]

waaaaaaaaaaaa c ici que ça se passe ce soir lol
bon a;ors PT ou pas PT le SR???

[Pralineglacée]

perso, je SORS PAS DICI

Yahooooooooo!! Moi non plus : Puppis, on s'invite avec du champagne!

Par contre, je viens de me relire ... Ou plutôt de relire ce que m'a dit mon ex... Je sais qu'il ne faut pas interpréter mais moi, ce n'est pas ce que j'aurai dit en parlant d'un futur boulot...

Perso, j'aurais parlé du job en question, de ce que j'en attendais, ...

Lui, dans l'ordre :
- Me parles de vacances là-bas
- Insiste sur le fait que c'est francophone,
- que les conditions de vies sont identiques à ici, du moins dans les maisons où il sera logé.

Bref : soit il veut se rassurer lui-même, soit il veut me peindre une situation plus attirante que la réalité Mais en tous cas, il ne m'a pas parlé du travail, juste de l'endroit et des conditions de vie sur place

[figurine]

praline on a dit pas d'interpretation!!! un mec ça dit juste........ ce que ça dit lolllllllllll

[Pralineglacée]

C'est bien ça.. .Alors, pas d'interprétation possible : il m'a décrit un lieu où il ferait bon vivre ou du moins venir

Quoique... Il m'a pas précisé s'il y aurait du champagne

[karen]

c est ici qu on boit?

[figurine]

à la tienne karen!

[Theodora]

Si véritablement seuls les actes comptent, voilà ce que disent les miens: -Je me fous de ton besoin d'être rassuré sur ma présence, mais je n'ai ni haine ni nostalgie qui me confineraient dans une lamentable stratégie d'évitement.

Dans mon esprit, il ne s'agit pas de stratégie d'évitement, Puppis. (Et quand bien même, ça ne serait pas lamentable, puisque c'est le début de la guérison !), mais simplement de faire le vide, en arrêtant ces contacts qui - je parle en tous cas pour moi, ici - ne mènent à rien, sauf à … continuer à "entretenir" une pseudo-relation. Et si tu te fichais autant de lui et de ce qu'il pense, je ne crois pas que tu aurais envie de répondre …

Et quand tu écris : "Lui répondre, tout simplement, c'est libérer de l'espace pour l'occuper à autre chose de bien plus passionnant". Ben … si tu réponds pas, tu gagnes 3 minutes pour occuper l'espace à des choses plus intéressantes … plus tout le temps que tu as passé à te demander si tu allais répondre …

Quant à ce "détachement" dont tu parles à la fin … il me semble, encore, que ne pas répondre serait nettement plus détaché … que répondre … surtout pour ne rien dire. Quel intérêt ? Je ne vois pas.

Oups, y'a plein de messages qui ont été écrit sur le post entre temps ; je vais lire, désolée si j'ai loupé quelque chose

[karen]

oui a notre santé et a nos amours (futurs). mdr. theo tu as raison ne plus entretenir de pseudo relation. comment vas tu tres chere.

[Theodora]

Si véritablement seuls les actes comptent, voilà ce que disent les miens: -Je me fous de ton besoin d'être rassuré sur ma présence, mais je n'ai ni haine ni nostalgie qui me confineraient dans une lamentable stratégie d'évitement.

Dans mon esprit, il ne s'agit pas de stratégie d'évitement, Puppis. (Et quand bien même, ça ne serait pas lamentable, puisque c'est le début de la guérison !), mais simplement de faire le vide, en arrêtant ces contacts qui - je parle en tous cas pour moi, ici - ne mènent à rien, sauf à … continuer à "entretenir" une pseudo-relation. Et si tu te fichais autant de lui et de ce qu'il pense, je ne crois pas que tu aurais envie de répondre …

Et quand tu écris : "Lui répondre, tout simplement, c'est libérer de l'espace pour l'occuper à autre chose de bien plus passionnant". Ben … si tu réponds pas, tu gagnes 3 minutes pour occuper l'espace à des choses plus intéressantes … plus tout le temps que tu as passé à te demander si tu allais répondre …

Quant à ce "détachement" dont tu parles à la fin … il me semble, encore, que ne pas répondre serait nettement plus détaché … que répondre … surtout pour ne rien dire. Quel intérêt ? Je ne vois pas.

Mais bien sûr, c'est toi qui vois !

Oups, y'a plein de messages qui ont été écrit sur le post entre temps ; je vais lire, désolée si j'ai loupé quelque chose

[Pralineglacée]

j'ai loupé quelque chose

Non, il doit rester quelques caisses de champagne

[Puppis]

20h30, après 36 jours pile de silence, mon SRR est officiellement rompu.

Et ça me fait, ben... Rien de plus que ça. Sinon l'impression d'expirer jusqu'au bout un air vicié.

Perso, j'aurais envie de te dire un peu comme camille, praline et eva : fais comme tu le sens, mais quand je confronte tes mots ensemble, je me dis que... Théo me semble bcp plus lucide, sur ce coup-là, et au risque d'aller contre l'opinion commune, et la tienne, je crains que ce ne soit risqué pour toi, ensuite.

Entendons-nous bien : je suis persuadée que tu es certaine de ton état d'esprit actuel, et des (bonnes) raisons qui te poussent à répondre. Mais qu'en sera-t-il demain ? Dans une semaine ? Quand tu attendras, sans vraiment te l'avouer, une réponse qui, peut-être, malheureusement, n'arrivera pas, ou pas comme tu l'espérerais ?

Cassandra, je ne dis pas que je suis parfaitement lucide, je prétend simplement pouvoir tourner une nouvelle page. C'est un grand pas en avant, pour moi, celui de me dire que je peux m'exprimer comme bon me semble sans présumer de ses réactions. Ni des miennes, d'ailleurs.

En fait, je retrouve dans mes mots et ma manière de m'exprimer celle que j'étais avant de le rencontrer ainsi qu'au début de cette relation. Légère, drôle, joueuse et un peu inconséquente. Enfin j'ai l'impression d'agir en accord avec moi-même!!!!

Dans mon esprit, il ne s'agit pas de stratégie d'évitement, Puppis. (Et quand bien même, ça ne serait pas lamentable, puisque c'est le début de la guérison !), mais simplement de faire le vide, en arrêtant ces contacts qui - je parle en tous cas pour moi, ici - ne mènent à rien, sauf à … continuer à "entretenir" une pseudo-relation. Et si tu te fichais autant de lui et de ce qu'il pense, je ne crois pas que tu aurais envie de répondre …

Quant à ton "détachement" dont tu parles à la fin … il me semble, encore, que ne pas répondre serait nettement plus détaché … que répondre … surtout pour ne rien dire. Quel intérêt ? Je ne vois pas.

Théo, et si dans mon esprit faire le vide passait par justement rééquilibrer les contacts - à ma façon? Si justement le respect de moi même et de ma propre sensibilité passait par une amabilité détachée? Je ne me fiche pas de lui, je me fiche complètement de la relation passée. Lui, je l'aime toujours autant, en tant que personne à défaut d'en tant que chéri.

Tout ce que je sais c'est que je suis en parfait accord avec moi-même, et c'est la seule chose qui m'importe.

Oh, ouah, victoire en fait, et CHAMPAGNE effectivement! The Real Me is back on the scene!!!!

Je me sens très égoïstement bien dans ma peau!

Alors, Théo, Cass, Fig, Praline, Karen, Coco, Steph, et aux absent(e)s aussi, c'est ma tournée!!!! Ce soir c'est champagne, cosmopolitains et mojitos à gogo chez Pup's!

[Pralineglacée]

Je me sens très égoïstement bien dans ma peau!

Je te rejoint, Puppis : dans le ressentis et pour boire à ta santé et à la nôtre... Et tant pis pour nos ex! Eux, ils sont privés de dessert! Na

Pouvoir répondre sans plus se poser de questions et uniquement quand j'en ai envie... Là, je me sent enfin bien!

[Cassandra]

Je me sens très égoïstement bien dans ma peau!

Et ça, c'est l'essentiel

CHAMPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGNE !!!

[Cassandra]

Je me sens très égoïstement bien dans ma peau!

Je te rejoint, Puppis : dans le ressentis et pour boire à ta santé et à la nôtre... Et tant pis pour nos ex! Eux, ils sont privés de dessert! Na

mdr Praline, la même phrase nous a sauté aux yeux !!

Santé !

[Pralineglacée]

mdr Praline, la même phrase nous a sauté aux yeux !!

C'est bien l'essence même du cours de fatale, non
Santé comme tu dis

[Cassandra]

mdr Praline, la même phrase nous a sauté aux yeux !!

C'est bien l'essence même du cours de fatale, non
Santé comme tu dis

lol il paraît, oui

Une Fatale a le droit de douter, d'être fatiguée et anxieuse, de temps en temps ? Juste pour savoir...

[Puppis]

Et bien, on finit toujours par se retrouver SOI, au final!

Une Fatale a le droit de douter, d'être fatiguée et anxieuse, de temps en temps ? Juste pour savoir...

Une fatale a le devoir d'assumer de l'être, et de privilégier son bien-être avant tout! Relis donc un peu ta bible, mamzelle!

[Pralineglacée]

Une Fatale a le droit de douter, d'être fatiguée et anxieuse, de temps en temps ? Juste pour savoir...

Seulement pour être encore plus resplendissante après

[Cassandra]

Et bien, on finit toujours par se retrouver SOI, au final!

Une Fatale a le droit de douter, d'être fatiguée et anxieuse, de temps en temps ? Juste pour savoir...

Une fatale a le devoir d'assumer de l'être, et de privilégier son bien-être avant tout! Relis donc un peu ta bible, mamzelle!

Oui, Madame ! Bien, Madame ! Tout de suite, Madame !

Ca, c'est le double effet "correction du bac"...

Pup' est remontée !! Elle vient de me mettre un coup de pied au derrière !! Ca fait plaisiiiiiiiiiiiiiiiir !!!!

[JoliDragon]

Et... mais... quelqu'un à parlé de champagne!?!

Puppis, moi je dis une bonne chose de faite! Après l'expiration, une nouvelle inspiration d'air neuf!

[Cassandra]

Une Fatale a le droit de douter, d'être fatiguée et anxieuse, de temps en temps ? Juste pour savoir...

Seulement pour être encore plus resplendissante après

Si je resplendis davantage, mes voisins vont devenir aveugles !!

Suffit d'y croire, du moins...

En parlant de voisins... j'ai un voisin qui me plait bien... j'ai même rêvé de lui la nuit dernière...

[Puppis]

Et une coupette pour notre Dragon Joli!!!!

Oui je respire tellement plus légèrement depuis une demi-heure!


Cassandra, ben tu suis ou non? Puppis est LA spécialiste de la bonne fessée qui remet les idées en place!!!

[Pralineglacée]

Si je resplendis davantage, mes voisins vont devenir aveugles !!

Ils n'ont qu'à s'acheter des lunettes de soleil, ce n'est pas ton problème après tout

En parlant de voisins... j'ai un voisin qui me plait bien... j'ai même rêvé de lui la nuit dernière...

Trop mignon

[Pralineglacée]

Puppis est LA spécialiste de la bonne fessée qui remet les idées en place!!!

Bon, alors Steph et toi avez le droit de me botter le derrière Pas sur les doigts cette fois : je dois savoir tenir ma coupe

[Puppis]

Champagne pour le voisin de Cass aussi!!!!!

Allez, ramène-le donc par ici, qu'on lui explique comment ça marche, une Fatale!

Nan, c'est chez moi, je pas.

[Pralineglacée]

Oui je respire tellement plus légèrement depuis une demi-heure!

Je te comprends.. .C'est fou comme je me sent bien depuis mardi soir