Journal de Rambo

[Rambo]

T'inquiète, je lui dis pas tout ni à tous... je choisis ce que je peux me permettre de raconter et à qui.

Pour ce qui est de ma douce, c'est pas les détails que je lui raconte. Je lui dit pas que c'est JRME, ni ce que l'on se raconte. Je lui au dit il y a un mois ou 2 déjà que j'avais grandement réussi à me remettre sur pied et à grandir via un groupe sur le net. Je voudrais pas avoir ce genre de secret si l'on reprend un jour. Vrai que je sais être ouvert en ce moment et ici, car ça me libère et m'occuppe, mais je sais aussi être discret. Je suis juste moi-même et transparent avec elle. C'est important pour moi de ne pas changer ce que j'aime de moi-même et j'aime être honnête.

Je me prépare à aller chez mon cousin et aller ensuite la retrouver pour déménager ses poisssons, se ce n'est déjà fait.

[CatherineTramell]

Cher Rambo
Moi aussi ça me soulage énormément décrire ... Ça apaise mes souffrances le temps d'un instant
Moi aussi j'aimerais tout lui dire et si un jour il revient vers moi je ferais tout pour que ça soit pour la vie..,,
J'aimerais si cela arrive lui présenter mes amis de souffrance, vous tous qui m aidaient au quotidien !
J'aimerais pouvoir un jour vous le présenter .... Sans forcément lui faire lire tout ce que je vous confies bien sur sans pour autant dire que c'est JRME mais simplement lui parler alors je te comprends cher Rambo !!
Penses a toi en ces temps difficiles je te souhaite de trouver un travail et un appart dans la ville de ta belle
C'est ce que je me souhaite pour moi aussi....

Et puis tu sais que tu pourras compter sur nous pour t'aider avec la lettre même si je pense que tu t'en sortiras très bien tu es posé censé tu sais comment lui parler et sûrement quoi lui dire .... Tu parles de la sagesse de ton beau père moi je parle de ta sagesse a toi
Tu m'aides et me soutiens énormément

[Rambo]

Elle a déménagé son aquarium hier et s'est levé tard aujourd'hui. Elle a finalement retourné mon appel.

Je vais quand même aller la rejoindre, on va trouver d'autres trucs a faire. Il faut sceller ses fenêtres pour l'hiver et démonter ses lumières d'aquarium qui font trop de bruit. L'écumoire aussi.

La vie est si moche sans elle. Je redoute mon avenir et pourtant je sais que la vie sera bonne pour moi.

Si je dois vivre loin d'elle, je trouverai ma propre voie. C'est juste que je n'en ai pas envie.

Je n'ai pas envie d'habiter sa ville sans l'avoir près de moi, sans être aimé d'elle. Je n'ai pas envie de vivre dans une autre ville non plus.

Si je reste ici, elle sera pas privée de ma présence et c'est sûrement ce qu'il faudrait. Elle s'y attend et c'est p-e pour ça qu'elle me voit aussi souvent. Pour en profiter sachant que je partirai. Si je reste, elle pensera peut-être que je suis pas assez indépendant.

Si je pars, elle croira peut être que je ne l'aime pas assez et c'est aussi peut être ce qu'elle attend pour rencontrer un autre next.

Je ne veux pas partir ni rester.

[CatherineTramell]

Comme je te comprends !!!! Depuis 3 mois bientôt je me demande si ma vie est vraiment ici je suis née ici ma famille et mes amis sont ici mon amour est ici !!! Mais est ce que ma vie future est ici ??? Comment savoir comment choisir notre future vie ?? Je sais pas si je supporterais de vivre dans la même ville que lui sans lui..., sa mère habite a 800 m de chez mes parents et je passe devant chez elle quasi tous les jours ....
Je te comprends vraiment ...
Je suis contente que tu puisses la voir malgré tout
Profites de ces moments comme si c'étaient les derniers profites de tout
Je donnerai cher pour vivre le quart et tu le sais je je suis pas la seule

[wakatepe]

Il va falloir faire un choix de vie, Rambo.

[Rambo]

Mon choix de vie, je l'ai fait il y a longtemps...

Tristement, cette vie n'est plus...

Il me reste a agir, ou à réagir.

J'aurais beau supplier, pleurer, tenter de convaincre... Ce n'est pas ma voie. Je l'ai fait jadis et ça n'a que retarder l'inévitable et ça nous a aussi détruit individuellement. A l'époque, je me devais de le faire.

Je lui suis reconnaissant d'avoir essayé. L'effort était cependant contre ses besoin a elle. Je m'en voudrais pour ça aujourd'hui si j'acceptais de m'infliger ce genre de regrets.

Je sais qu'elle m'aime. La nature de cet amour aujourd'hui reste a être découvert. Il se peut que ce soit de l'attachement. Il se peut que ce soit de l'amitié. Il se peut que ce soit de l'admiration. Il se peut que ce soit tout ça et bien plus... Mais qu'en est-il du désir?

Les bas de notre relation ont sabrés ce désir. Il s'était éteint. Du moins pour elle. Peut être pas éteint mais avait faibli. L'amour et le désir sont différents, mais doivent venir en pairs.

Elle a beau m'aimer de la manière qu'elle peut, si le désir n'y est pas, l'attrait' la confiance et le sentiment d'amour diminue. C'est la différence entre faire l'amour et baiser.

Cette fille, cette femme, je ne veux pas la baiser.

Pour ce qui est du reste; l'amitié, la complicité, le sentiment de bien-être... C'est ce qui permet aux couples de passer les épreuves du temps. De patienter pour que le désire revienne, pour se réconcilier, pour pardonner, pour élever des enfants, pour nourrir la confiance.

Force m'est d'admettre, que ma confiance fait défaut. C'est pourquoi je m'interroge, me questionne et doute. J'ai toujours eu confiance en mon amour pour elle. Confiant de toujours l'aimer. J'ai toujours eu confiance en elle et en ses capacités de redevenir qui elle est. J'ai toujours eu confiance en sa fidélité.

Ce matin, je suis allé aider mon cousin a installer des bouts de corniches sur son cabanon. C'était en hauteur et il faisait très très froid. Je suis parti rapidement pour venir déménager ses poissons a elle. Elle devait aussi être présente au taf pour que le fils du patron puisse venir chercher des trucs. On commence a vider le chantier.

Elle n'était pas la et elle ne répondait pas a son cell. Je l'ai appelé une fois sans réponse. Ensuite, je lui ai envoyé un texto lui disant que je partirais de chez mon cousin vers midi. Je suis parti a 11h et je n'ai jamais eu de retour d'appel de sa part ni de texto...

Le fils du patron a su se débrouiller avec mon aide au téléphone pour les trucs même si au final, il y a eu un pépin. Tant pis.

Vers 13h je suis donc dans sa ville. Il fait un froid glacial et je suis seul. Là, j'ai perdu confiance. Je me doutais qu'elle répondait pas a son cell car elle dormait au matin et fuyais les appels du travail. Je me suis aussi dit qu'elle pouvait encore dormir a 13h. Qu'elle avait pu déménager son aquarium samedi et qu'elle aurait fini très tard. Je l'ai rappelé vers 14h30 et toujours pas de réponse...

Demandez a venus, j'étais mal... Très mal... Mais pas autant que ma chère venus... J'aurais tant voulu être près de toi... Pour t'ecouter... Et comprendre...

Ma douce me rappelle donc quelques minutes après mon second appel du jour. Me dit qu'elle vient de se lever.

La connaissant, je la rassure et lui dit que je l'avait appellé pour l'aquarium et que le travail est passé. Alors elle me dit qu'elle s'est levée a 13h car elle avait déménagé son aquarium samedi. Elle n'aime pas attendre je vous l'ai dit?

Bon, j'ai pas eu la chance de me rendre utile que je me dis. Je la verrai pas... Découragé mais content qu'elle m'ait quand même appellé. J'étais quelques instants auparavant anéanti...

Faute de confiance, de spéculations et rempli de tristesse et d'amertume.
Je n'étais pas en détresse mais voué a la résignation et a l'abandon de la cause qui m'est plus chère que ma vie.

Je sais que je peux aimer quelqu'un d'autre si je me l'autorise.... Mais ce n'est pas le cas car cette forme d'amour prend du temps a découvrir et comme je sais que c'est pas pour demain, a quoi bon abandonner? Sauf que je me voyais quitter cette ville dans l'immédiat tellement le temps était long et la température glaciale.

Mon sang était de glace jusqu'à son appel.

C'était gentil de sa part de retourner mon appel a la fin mais nous n'avions plus de raisons de nous voir.

Comme elle était au Telephone avec moi, elle magasinait pour des accessoires de foyer et pour sceller les fenêtres. Elle se trouvait a 5 min de moi et je n'osait la rejoindre. Je suis allé a un autre magasin pour comparer les prix au téléphone. J'ai pris le scellant a fenêtres et elle, un accessoire de foyer. Je lui ai demandé si elle avait dîné et m'a répondu que non.

Il était alors déjà sous entendu que l'on se rejoindrait chez elle pour que je lui remettes le scellant et pour souper. Elle est allé chez sa mère pour récupérer de quoi faire un souper non congelé et je lui ai demandé de m'appeller avant de partir de là, que j'avais des commissions a faire a la pharmacie. C'est 20-30 minutes furent interminables car j'avais encore en moi des sentiments néfastes. Je devais les chasser avant de la voir et l'écriture ne pouvait m'aider car je n'avait pas les mots pour exprimer ces derniers correctement.

Je l'ai rejoint chez elle après un texto de sa part. J'avait une bouteille de vin, un système audio que j'ai promis de lui emmener ( j'en ai pas besoin pour le moment et j'en ai 3) et le scellant.

On a pas bricolé sur le scellant pu autre. Je lui ai quand même installé un interrupteur qu'elle avait acquise.

Je voulais brancher le système audio sur sa télé mais il manquait un fil et mes hauts parleurs géants étaient au travail dans un conteneur a outils. Je suis allé chercher le fil manquant et les hauts parleurs. A mon retour, j'ai branché le tout alors qu'elle préparait un souper simple. J'aurais voulu l'aider avec le souper mais trop simple.

On a mangé ce premier repas seuls chez elle... On a discuté de rien d'important, alimenté le foyer... Il était a peu près 19h et je ne voulais pas m'imposer... Je lui ai demandé si elle voulait regarder un film. Je ne voulais pas profiter de mon temps avec elle pour le perdre devant un écran mais sinon, je serais parti de moi-même histoire de pas lui imposer ma présence ou qu'elle ait envie de me foutre a la porte avant que je le fasse par moi-même. Elle était d'accord pour le film. On est resté 30 mon devant le foyer a se dégeler les orteil les devant ce dernier quand on est allé su club vidéo. On a choisi une comédie et un film c'était assez. On a trouvé un drame romantique sur le chemin et je l'ai pris aussi.

Une fois chez elle on a regardé le film et plié du linge. Je suis parti vers 11h30 et je l'ai remercié pour le souper et le film. Je lui ai dit que c'était une soirée très chaleureuse et que j'en étais très heureux.

Un vrai paradis que de passer une soirée avec l'amour de notre vie. On était sur le même canapé. Chacun son bout. Sans se toucher... Oui oui le paradis...

De penser quitter cette ville ....

De penser y vivre sans son amour et son désir pour moi...

Le bonheur c'est de savoir qu'elle désirait passer ces quelques moments avec moi. C'est une forme de désir.

Oui, j'ai un choix de vie a faire. Mais pas maintenant...


J'ai fait jouer le drame romantique où le gars meurt a la fin

[Noone]

Cher ami,
Je te souhaite le bonjour bien chaleureusement.
Ta vie ne sera pas un drame romantique, tu es héroïque, tu auras la fin que tu te choisiras, tu es maitre de ton destin, ne pense pas tout gris s'il te plaît.
Le désir peut être ravivé, il n'est pas mort à jamais, nous sommes humains, un rien peut le raviver...
Je me rapproche de tes pensées lorsque tu parles de paradis parce que j'emploie aussi ce mot...
Tu es au paradis, savoure chaque instant comme tu sais si bien le faire et au moment venu, je sais que tu prendras la bonne décision pour ton avenir, écoute-toi, tu seras alors en paix avec ton esprit.
Courage cher ami, je t'embrasse.

[louma]

Je lis avec plaisir ce que tu écris ..
Je vois les images
Vous deux sur le canapé, un film, et l'amour qu'on pourrait toucher en étendant le bras...
Mais c'est à elle de faire un geste, pour que tout reprenne, c'est à elle de dégommer ce fichu espace entre elle et toi.
Je souhaite qu'elle le fasse, tu sembles la mériter

[Rambo]

Aujourd'hui, au travail, elle attendait un appel de son prochain employeur qui devait la contacter pour la rencontrer aujourd'hui. Elle ne voulait pas l'appeller et sa famille la questionnait à savoir si elle avait reçu l'appel. Tu parles d'une façon de rendre quelqu'un de plus en plus anxieux...

Je lui ai dit de l'appeller et qu'elle n'avait rien à perdre. Que plus elle se faisait questionner et plus elle y pensait, plus elle se faisait du tort. Qu'au final, y penser et attendre à s'imaginer le pire ne l'aidait pas. Elle m'a répondu qu'elle ne se souvenait pas de son nom. Je lui ai dit c'est pas grave, j'oublie fréquement le nom des gens que je viens tout juste de rencontrer et lui aussi. Ensuite elle a dit qu'elle ne voulait pas avoir la mauvaise nouvelle aujourd'hui si elle n'avait finalement pas l'emploi. Je lui ai dit que c'était mieux de savoir maintenant que de se mettre à angiosser... puis je suis allé chercher un outil.

À mon retour elle l'avait appelé. Il était très occupé et il ne l'aurait pas appelé si elle ne l'avait pas appelé. Demain il est en réunion toute la journée et si elle avait tenté de le rejoindre, elle n'aurait pas réussi. Ils se rappelleront mercredi. Il est toujours intéressé à ses services. Il lui a dit qu'il avait rencontré une fille aujourd'hui et qu'elle commençait demain. Elle a dit "au moins, il engage des filles... mais tu crois qu'il a encore besoin de quelqu'un?" Je lui ai dit que si j'étais lui, occupé tant que ça par surcroît, je t'aurais dit que j'ai trouvé quelqu'un et que j'étais désolé si c'était le cas. S'il t'a dit qu'il était toujours intéressé, y'a pas de raison d'en douter...

Elle est ensuite partie chercher ses filles à l'école. C'est la semaine ou elle les a.
Je m'attendais pas à être invité et j'en ferai pas de cas. je dois parcontre me tenir occupé sinon je sombre dans la tristesse...

[Rambo]

Je me suis tenu très occupé :0)

J'ai eu une belle discussion avec une JRMEiste quand mon ex ex ex ex ex je sais plus.. Ma deuxième a partir du début m'a contacté sur FB. Comme je suis rarement célibataire et que mes copines aiment pas mes ex... Ça faisait quelques années qu'on s'est perdu de vue malgré qu'on est amis sur FB.

Pour faire ça court, elle s'est fait laissé récemment. Elle m'a offert qu'on se voit si je lui saute pas dessus. Je crois qu'elle m'a invité a habiter chez elle aussi. Pas d'avances lol. Tandis que je châtrais avec ces 2 demoiselles, ma douce m'a contacté via texto. J'en ai eu assez pour ne pas trouver le temps long une heure ou 2. Ma jolie me demandait si je pouvais trouver une PS3 usagée sur les petites annonces.

Je l'ai recontacté sur texto pour lui indiquer que j'en avais trouvé 3 pas chères. Pas de réponse...
Je discutais ensuite avec un ami JRMEiste quand ma belle m'a téléphoné. Je pouvais pas lui donner 100% de mon attention et chatter alors mon ami, on reprendra... Désolé.

Ma belle me racontait qu'après le taf elle est allé chercher les petites a leurs écoles respectives, puis chez sa mère puis l'épicerie puis la maison et voilà, elle m'appela. Très gentil ma jolie. Après 45 min de blabla sur l'éducation des enfants, parler de réservoirs d'eau chaude etc...on en est arrivé aux PS3.

Je lui en ai trouvé une autre que je suis allé chercher. Une aubaine.

Vers 22h j'arrive chez elle avec la console et j'installe le tout. Elle me rembourse. Je m'installe devant le feu a plier sa lessive et elle joue un jeu que j'avais ds ma voiture.

En arrivant, je me suis excusé d'être mochement habillé. J'étais demeuré au travail donc j'étais toujours sale. Elle était en camisole et pyjamas... Wow. Elle me répond qu'elle n'est qu'en pyjamas. Je rétorque qu'elle a l'air d'une déesse et moi d'un clochard. Hihi. J'ai joué avec le perroquet a qui j'ai dit viens voir papa! Il m'a dit allo! Lol...
J'ai dit a ma belle que j'avais dit au vendeur de la PS3 que c'était pour ma copine :0)
Juste des rites choses que je n'aurais jamais dites par préservation il y a 3 semaines...

Avant d 'aller acheter la console, mon frère m'a appelé pour m'inviter a son réveillon de Noël. J'ai dit oui.
Il est l'un de ceux qui considéraient ma belle comme une nuisance a ma vie et me déconseillait de considérer un retour. Cette fois-ci, il m'a d'abord demandé comment ça allait de ce côté avant de m'inviter et me dire qu'elle serait la bienvenue ainsi que ses petites. Il m'a aussi invité a une autre soirée de Noël mais avec mon cousin, mon beau père et mon meilleur ami.

Je sais qu'elle est pas disponible le 24. Elle va toujours chez ses parents a elle. Ce que j'ignore, c'est pourquoi je lui ai dit que mon frère l'avait invitée. En fait, ses mots a lui étaient "tu pourras emmener ta copine du moment" lol.
On est pas en couple, mais je l'ai invité comme si elle l'était. Elle a répondu qu'elle pouvait pas et a fait mine d'être déçue. Elle aurait presque pu me convaincre qu'elle était vraiment déçue. Pour tester, je lui ai dit qu'il y avait aussi cette deuxième soirée avec mon beau père et les autres et tant qu'à y être, je l'ai invité au party du boulot. Je lui si dit que c'était en semaine mais que je ne lui en avait pas parlé car elle sera sûrement affairée a travailler pour une autre compagnie. Au boulot, ils m'ont dit que je pouvais inviter ma conjointe alors je me fous qu'elle travaille ailleurs pour l'inviter.

Avec un peu de chance elle m'accompagnera a l'une de ces deux soirées. Je m'attendais plus ou moins a une remarque du genre on est pas ensemble mais j'y ai pas eu droit. Fort heureusement. A minuit je lui si dit que c'était temps pour moi de partir. Je l'ai aidé a inscrire des noms d'utilisateurs sur la console et ôter le nom de l'ancien proprio. Elle m'a demandé si je voulais qu'elle y ajoute mon nom. J'ai répondu bah, quand j'y jouerai. Je n'y ai pas joué ce soir. Je lui ai laissé le plaisir. Faut dire qu'elle voulait la console comme lecteur bluray 3D pour les jeux des petites etc... Elle même ne jouais pas du tout avant. Je lui ai fait remarquer que c'était le monde a l'envers. Elle écoute le hockey et joue a la console alors que plus moi ni pour l'un ni pour l'autre.

Ça me fait drôle qu'elle me laisse plier ses petites culottes tout court. Le faire alors qu'elle jouait a couper en morceaux des armées c'était vraiment bizarre hahaha!

Je demeure prudent malgré ces moments pas du tout décourageants. Je n'ai pas vu les filles car elles dormaient mais j'ai apprécié y être malgré quelles y étaient.

Dire qu'il y a 3 semaines je ne la voyais qu'au travail. Du jour au lendemain rien a changé mais en trois semaines voire 2 mois, la nuit semble faire place au jour.

C'est peut être que je suis toujours qu'un ami et que ça ne sera jamais rien de plus. C'est quand même bien je dis.

Mon frère m'a demandé pourquoi je ne lui demandait pas ce qu'elle voulait au final pour savoir de quoi il en retournais. Je lui ai dit que juste sa présence me rendait heureux et que pour le moment, ne pas mettre de pression me servait assez bien. Que j'étais très heureux en ces moments. Que si j'avais a souffrir, ce serait plus tard. Que je roulais avec la vie au lieu de provoquer et me battre a son encontre.

J'ai pris 1 mois de contacts quotidiens en jour de semaines seulement avant de pouvoir me risquer a lui réaffirmer mon ressenti sans lui dire je t'aime. Ça va bientôt faire un mois de ça et je lui ai dit que je ne lui en reparlerais plus. J'ai réussi a tenir parole sauf que parfois je lui si donné des appellations de ma belle et ma jolie. 2 fois.

Aujourd'hui , je lui ai dit que j'avais dit a un mec que la console était pour ma copine. Je lui ai dit qu'elle avait l'air d'une déesse et je l'ai invité a mes fêtes de Noël. C'est pas mal beaucoup pour un seul soir. Elle ne m'en a dissuadé en rien et y'a pas eu de froid. Je pourrais être encouragé mais pourtant...

Je n'ai toujours aucune attente.

Vraiment. Même si j'ai espoir.
La chute sera p-e violente mais entre-temps, je revis mes soirées d'antan. C'est juste que je dors seul et que je vis sans savoir dans qu'elle direction je vais.

C'est le voyage qui compte ou la destination?

[Rambo]

Pendant ce temps elle me remet certaines choses qui étaient restées avec elle. Parfois je lui dit que j'en veux plus ou que c'est pas grave si elle a jeté ça et ça... Parfois je récupère mon truc ou elle je jètera.
Elle ne va pas jeter mon frigo quand même.

Non, je ne suis pas assez con pour lui dire que mon ex ex ex etc... M'a invité a habiter chez elle su besoin.

Comme quoi je suis honnête mais que j'ai aussi mon jardin secret ;0)

[le_bio]

Ouah Rambo, finalement ta fin de soirée fut mouvementée !
Je suis content pour toi, continu sur ta lancée

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Que je suis contente de ta soirée !!! Je savais que tu verrais ta belle ce soir la je le savais.... Elle trouve pas mal de prétexte pour te voir quand même mais tu as raison il ne faut pas s'emballer pour si peu

Que ta soirée avait l'air belle et douce... On se croirait dans un film ça me fait chaud au cœur !!!! Depuis quelques temps a a chaque fois que je lis tes "aventures" avec ta belle je m'imagine que c'est moi et lui mais un homme demandera difficilement de l'aide a une femme alors que l'inverse est plus courant
Si j'avais mon chez moi aurais je le droit de lui demander plein de petites choses comme elle le fait ??
J'aimerais tant que mon ex soit comme toi !!!! Appelles le et dis lui dis lui qu'il doit être comme toi

Je sais que pour toi c'est pas énorme mais tes soirées avec ta belle me font rêver ....

[CatherineTramell]

A la télévision française ce soir il y a Rambo
Petit coucou a toi cher Rambo j'espère que tu vas encore nous écrire de jolies choses.... Hâte de te lire encore et encore

[Rambo]

Ce soir sera une soirée de repos je crois. Elle n'a dormi qu'une heure ou 2 cette nuit. Elle ne dors pas bien dans sa chambre et elle préfère son salon et dormir sur le canapé. C'est con, elle préférait avoir une chambre gelée quand nous étions ensemble et maintenant elle préfère la chaleur du foyer. Je me plais à m'imaginer que c'est juste ma chaleur dans son lit qui lui manque et qu'elle l'ignore encore. Ou mieux, qu'elle le sache mais se prive en espérant que ça lui passe.

C'est très facile d'imaginer le meilleur ou le pire tout dépendant de ce à quoi on veut croire.
Je préfère pas trop y penser. Ces derniers temps, j'arrive malgré ma fatigue extrême à ne pas m'embêter à me demander ce qu'elle pense. C'est certain qu'il m'arrive une douzaine de fois par jour de me dire que c'est terminé pour de bon. Comme on sait jamais ce que l'avenir nous réserve, je prend ça pour de la fatigue. Ça va bien mon petit Rambo... Tu vas survivre, t'as des ressources.

Je ne crois pas que je puisse faire mieux qu'à présent. J'évolue bien et mon amour pour elle ne m'empoisonne pas trop la vie. Juste quand elle n'est pas là... )

Sans blague, je fais de l'anxiété un peu et je sais que mon manque de sommeil n'aide pas. Quand j'ai les blues, je me dis que si je suis si épuisé, c'est à passer tout ce temps avec elle et vous. Y'a pire non? Alors je tente de garder le moral.

Je tente de me dire que je suis prêt à faire ma vie sans elle s'il le faut. Je ferai comme M Vénus et irai trop vite avec une autre pour passer mes soirées occupé à penser à autre chose et quand j'en aurai assez, je lui ferai mal et la laisserai. Ou bien non, j'ai trop de respect maintenant... Je vivrai seul et viendrai vous aider jusqu'à ce que j'arrive à nouveau à combler les aspirations de mon coeur. Je vais continuer d'évoluer le plus possible et rebâtir mon portrait financier.

On verra bien

Je me dis aussi qu pp-e que d'ici Noël elle me désirera à nouveau et que l'amour sera mille fois plus beau.

J'évite de penser à Noël et à passer le temps des fêtes seul. C'est le futur et ça n'existe pas aujourd'hui alors pourquoi s'en faire avec ce qui n'existe pas...

[Rambo]

Je crois que je vais aller prendre une douche. Peut-être faire une sieste et ramasser des jeux vidéos pour les filles et p-e des films que je pourrais installer en vitesse sur son disque dur de PS3. Je lui dirai que je passe chercher les films qu'on a loué l'autre soir au club vidéo pour les rapporter. Sinon, il y aura des frais de retard. Ensuite, j'irai peut-être au cinéma.

[CatherineTramell]

Cher Rambo je suis contente de lire que tu vas un peu penser a toi
Je lis et relis ce que tu me dis ça me donne de la force !!!

Moi non plus je refuse de penser aux fêtes... On ne sait pas ce que demain nous réserve et on parle souvent de miracle de bile mais je ne préfère pas m accrocher a ça
Ce soir a la télévision française il y a l intégrale de Rambo (le film bien sur) ça me fait sourire
Je te souhaite de passer une bonne soirée alors

[Rambo]

Bah, je te raconte pas. Il s'est rien passé vraiment.

Je l'ai vue et j'ai tout écrit dans ma voiture pour ressasser mes idées.

J'étais déprimé. J'avais plus de motivation. Vraiment sur le point de tout laisser tomber.
D'autres l'ont fait et je peux comprendre même si je n'approuve pas.

Pour moi, c'est l'amour avant tout.

Et puis tien j'vous raconte mais c'est un peu long. J'ai tapoté 3h sur mon cell a tenter de me remonter le moral tout seul.
Ça va mieux...

[Rambo]

Bizarre journée je dirais.

J'espère que ce n'est que la fatigue. Il y a plusieurs types d'épuisement. Je ne saurais qualifier le mien en ce moment.

J'ai pris cette douche et j'ai tenté de faire cette sieste. Ce nu fut que de courte durée car sitôt endormi, le Telephone sonna et c'était pour le travail. J'avais demandé de la machinerie et elle était en direction du chantier.

J'y suis donc retourné :0(

J'ai appelé mademoiselle vers 18h et je lui ai dit que je pourrais passer lui porter des jeux vers 19h et récupérer les films pour les rammener.

Vers 19h20 j'arrive et elle est au téléphone dans la cuisine. Je suis accueilli par de nombreux bisous et câlins et je t'aimes. Ce sont les filles :0) au bout de 5 minutes je dis aurevoir aux filles et je pars. J'ai pas enlevé mon manteau ni mes bottes.

J'en avait pas envie :0(

Ce devait être la fatigue. En fait, mon cœur était avec Venus je crois.
Je sais pas... Sûrement la fatigue. Une fois au volant mon téléphone sonne et c'est elle. Elle me dit que je suis pas resté longtemps et je lui répond qu'elle était au Telephone, que les cahiers de devoirs étaient sur la table et que je savais qu'elle était fatiguée et moi aussi. Que je devais aller chercher un balais a neige...

Elle me répond qu'elle est dans la merde et que la plus grande des filles n'a pas de pantalons de neige pour demain. Il est a ce moment 19:30 et je lui dit que c'est pas un souci, je lui en trouve a l'instant.

A 20:30 j'arrive avec 2 pantalons (les 2 derniers de la ville sans exagérer) un plus grand et un plus petit péchés dans les 2 magasins ouverts qui en ont. Encore des câlins et des je t'aime.

Le plus court pantalon fait et l'affaire est réglée. Pas de soucis.

J'ai bordé la plus jeune et elle m'a offert une bouteille d'eau qu'elle cachait sous son oreillée. Je lui dit non merci, je vais prendre un café. Elle me demande si je vais prendre ce café avec maman les yeux remplis d'espoirs. Le cœur serré je n'ose lui répondre oui ni non. Elle répète sa question avec le même regard... Avec maman... Ou chez toi? Je répond la vérité avec mon cœur. " avec maman, j'ai pas de chez moi"

Erreur... Trop tard :0(

Elle répète trop fort t'as pas de chez-toi? Je dis chut chut chut....
Sa grande sœur arrive et demande pourquoi je dis chut chut chut.... Je répète chut chut chut chut... Lol c'était pas drôle... Vous croyez que la petite de 6 ans est trop jeune pour comprendre? Elle répond a sa sœur, comprenant que je désire le secret de mon erreur... " c'est un secret c'est très triste" ... Je savais plus ou me cacher j'étais triste et mal.

Je les ai bordées et embrassées puis je suis sorti de la chambre.

Je suis aller me faire ce café... Pendant ce temps mademoiselle est allé a la laveuse puis border les filles. Chicaner la plus jeune pour sa bouteille d'eau et la plus grande car elle avait laissé ses vêtements chez son père... Très désagréable.

J'aime pas la dispute. Je chicane pas. J'explique, je raisonne et seulement quand c'est nécessaire avec les enfants je hausse la voix. Rarement, brièvement et j'explique calmement ensuite.

J'aime cette femme mais je ne veux pas vivre ces scènes. Vraiment pas. Je sais pas comment l'expliquer. J'ai vécu ça quand j'étais jeune et ça m'horripile. Je suis capable d'endurer mais ça me manquait pas. J'ai revu une facette qui m'a rappellé de très mauvais souvenirs.

Si on reprenais, je devrais lui en parler. Pas devant les petites mais après. Si c'est trop fréquent et gentiment la raisonner et la sensibiliser. Si elle a vraiment changé, elle m'écoutera. Je l'espère car il y a des choses qui on fait en sorte que ça n'a pas marché et selon moi, l'une d'entre elles était que je ne m'affirmais uniquement pour des raisons de sécurité.

J'étais très compréhensif, mais je ne comprenais qu'elle. Pas moi. Je ne me faisais pas entendre donc pas comprendre. Ça devenait lourd. Elle se sentait étouffée car j'étais trop attentionné d'un côté et pas assez indépendant.

Quand quelqu'un semble se contredire, c'est pas que ses propos s'annulent. C'est qu'on a pas compris correctement les sentiments de l'autre. On interprète mal. On a le droit a ce moment là de dire a l'autre qu'on croit ne pas saisir et demander qu'est-ce qui cloche avec vous. Sans faire un drame, juste écouter.

Ma belle perdait souvent les pédales. Elle voulait tout gérer. Tout contrôler. Tout choisir. Une très forte personalité. Criarde, vulgaire. Bougonne. Égocentrique . En état de dépression. N'a pas vu de médecin depuis des années car pas de carte d'assurance maladie depuis que je la connais et c'est pourtant gratuit. Elle est paumée. Son crédit est foutu par des séries de malchances qui s'accumulent années après années. Elle m'a dit au bout de 3 ans qu'elle croyait être bipolaire. Qu'elle n'allait pas bien. Elle n'avait plus de désir de vivre, elle ne ressentait plus rien. Elle ne se levait plus et elle ne se couchait plus. Parfois elle ne se l'avait plus.

Elle fumait toujours. Elle ne boit pas.

Elle disais ce qu'elle pensait. Elle était extrêmement dépensière par moments économe quand on avait plus d'argent. On a survécu. Tout ce temps.

Tout ce temps je l'ai aimé. C'est pas son dégoût de la vie et de tout ce qui l'entoure qui va changer qui elle est.

De mon point de vue, je la vois comme un tout. On aime ou on aime pas. Quand on se laisse aimer sans retenue, on découvre un être a part entière. Je pouvais sourire quand elle s'énervait mais trop souvent j'avais la mine sombre. Malgré tout, j'avais 100% confiance que j'aimerais cet être comme elle était pour toute ma vie qu'elle a transformé a jamais. C'est a date le seul segment de ma vie où j'ai réellement vécu.

J'ai appris a vivre avec elle.
Vivre

J'ai aussi appris a habiter avec elle.

A respirer avec elle.
Aimer avec elle
Faire l'amour je savais déjà ;0)

Elle m'a aidé a travers ce périple a puiser au bout de mes ressources et survivre. Foncer. Toujours avoir ce que l'on désire.

Atteindre tout ses objectifs. Ne reculer devant rien. Improviser et réussir.

Là ou je divergeais, c'était que je réfléchissait aux répercussions.
J'étais plus prudent. Mais je l'ai toujours appuyée et encouragée.

Je l'ai toujours réconfortée. Toujours. J'étais toujours optimiste et averti. J'ai commis selon elle plusieurs erreurs de jugement.

Ma version est que j'étais très préoccupé par l'état de mes finances alors que le budget était déficitaire mois après mois.

C'était pour la plupart des investissements ces dépenses mais j'avais et j'ai toujours beaucoup de dettes depuis mon divorce.

Maintenant en ce moment, mes finances vont beaucoup mieux. Le budget permet de rembourser mais ça se bouscule pour être payé et je dois impérativement me libérer de ce fardeau.

Alors que j'avais abdiqué. Pour vrai. Ma vie s'est simplifiée. Tout était calme. Simple. Nô stress.

Je vivais réellement le moment présent et j'étais déterminé a refaire ma vie.

La vie est trop courte, est trop belle.

Elle m'aime je le sais. Elle a le dégoût de tout sauf ses filles et je suis pas ses filles. C'est son état dépressif j'espère qui broyait du noir. En fait, je le crois.

J'ai beau comprendre qu'elle a perdu tout désir et comprendre faire partie de tout ce qui est sa vie, au même titre que sa famille, elle veut changer de vie. J'ai déjà perdu un meilleur ami comme ça.

C'est triste.

J'ai rencontré une femme correcte.
Correcte c'est pas assez.

C'est pas assez car ça complique rapidement la vie. J'étais pas capable d'être avec une autre. Impossible.

J'étais en train de me convaincre du contraire. J'allais la présenter a mes enfants mais en même temps je voulais pas. Je l'ai affichée partout et elle voulait être avec moi de plus en plus.

J'étouffais après 3 semaines. Pas capable. Trop de stress.

A ce moment m'a fiancée insiste et réussis a me rejoindre. J'étais en SR solide depuis que j'avais relu L'Alchimiste. En plus elle me textait pour du fric. Je voulais pas la laisser tomber mais elle a rompu et s'affichait avec un autre.

Il a rencontré ses enfants.

Lui, je le déteste même si je le comprend. Ma belle a autant de charisme et de charme que Marylin Monroe. Beaucoup plus de ses appeal et est très intelligente. Ça se reflète dans ses yeux. Elle est très émotive et épuisée. Surhumaine quand elle fait des efforts et dans ses excès.

Lui il a vu le sec appeal.

L'espérait qu'elle se fâche et lui montre son caractère rapidement.

J'espérais que mon sacrifice lui apportera tout de même le bonheur.

Je voulais par dessus tout son bien être. Je l'aime et je veux son bien. Je fais maintenant mon propre chemin et maintenant qu'elle est désireuse de me voir plus souvent qu'un ami, elle ne me donne que le chemin de l'amitié.

C'est un bon chemin plaisant et on est pas en sur place. Toutes les routes mènent quelque part. Si parfois c'est des culs de sac auxquels on ne doit pas s'arrêter sauf pour faire une pose souriante un peu gêné, parfois ça se divise et se rejoint sur l'autoroute du bonheur.

Tant mieux si j'ai acces à plus de bonheur!

Mais c'est pas par elle que je vais trouver le bonheur. Elle n'est pas une solution a mon chagrin et mon je m'en foutisme tout ce qui n'est pas elle, nos enfants, ma famille, les animaux et mes amis.

Elle m'obsède un peu beaucoup mais je me l'autorise tandis que je suis sans demeure. J'ai adopté un rythme et style de vie particulier et je sais que c'est temporaire. J'ai pas de deadline car ma vie m'appartient.

Les gens peuvent penser ce qu'ils veulent de moi. J'ai pas d'intérêt pour penser a ça. Ça m'est égal.

J'écoute leurs voix et je me questionne quand même sur leurs interprétations et sur les miennes.

Je peux pas croire que tout le monde interprète tout de travers et que moi non.

Alors je tente un peu de ce temps pour démystifier la vie, ma personne, le monde.

Je m'inspire secrètement des éléments, des enfants, des animaux, des gens... La nature. Vous :0)
Tout quoi.

Je me dis que plus je comprend de choses, mieux guidés seront mes choix futurs. Plus j'ai du temps pour faire ça, mieux ce sera pour moi.

Ces derniers temps, a force de penser a elle j'ai pas de temps pour apprendre des trucs mais j'apprend beaucoup de la vie quotidienne.

Mon histoire semble continuer mais elle et moi on est brûlés solides lol

J'ai appris a ne pas m'en faire avec nos caractères quand on est comme ça. On se repose.

Mon problème, c'est que je suis pas capable de me reposer depuis qu'elle m'a laissé et que j'aie quitté. Depuis une semaine avant en fait.

Depuis que je ne dors plus avec elle.

C'était mon moment de la journée ou j'étais au paradis. Chaque soir de ma vie. C'est ce qui m'est le plus précieux dans tout l'univers que de m'endormir la serrant dans mes bras, sa tête sur ma poitrine.... Chaque soir...

Je ne vis que pour ça...

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Je crois que je t'ai tout dit... En effet je suis exactement comme ta fiancée tu m as bien comprise
Moi aussi j'ai tendance a vouloir tout comprendre un peu comme toi et j'essai depuis quelques temps de faire tout comme toi .... Oui tu es devenu mon modèle je te l'avais dit déjà
Maintenant je m inspiré de toi de tout ce que tu peux dire ici ou ailleurs
Tu es plein de sagesse et d'amour de bonté et de générosité

[le_bio]

Salut Rambo,

Le passage avec les filles de ta belle m'a donné les larmes aux yeux.
Tu es vraiment un chic type sois en sur !
J'espère sincèrement pour toi que ta belle finira par avoir le déclic.
Ne lâches pas en tout cas !

[Rambo]

Salut! Ou plutôt bon matin de chez nous!

Ici comme on dit, il neige en Ta!

Me suis levè fatigué. Immédiatement pensé a elle... Comme d'habitude.
J'ai envie d'abandonner encore.

Ce matin, je me suis dit qu'il était peut-être le temps pour lui écrire.

Lui exprimer où j'en suis et où je veux être.

J'aimerais vivre avec elle a nouveau.

Je fais cependant tout mon possible pour l'aider a bien vivre seule.

Hier, c'est la fatigue je crois, elle semblait découragée. La magie d'avoir son appart disparaît. C'est la dure réalité qui la rattrape. Elle a fait son budget et se rend compte qu'elle doit travailler a temps plein chaque semaine et ne pas avoir de semaine de congé pour arriver a payer tout.

Elle manque aussi de temps pour tout faire.

Elle a du mal a dormir sauf quand elle est vraiment a bout.

Ce qui me fait mal, c'est qu'avec tout ça, je pourrais aider en habitant a nouveau avec ma famille. Que malgré tout, elle et moi on demeure séparés. J'apprécie sa détermination et je suis vraiment heureux de la voir se démener. Je suis cependant inquiet pour elle. Inquiet car je sais que plus ça ira, plus ce sera difficile pour elle. J'ai peur qu'elle ne s'effondre a nouveau.

Je désire vivre ici. Vivre avec elle. Avec elles.

Je respect le fait qu'elle fait ce qu'il faut pour s'accomplir et pour se redonner sa fierté. Je me dis pour me convaincre que c'est aussi par respect pour moi qu'elle le fait seul.

Cependant, ça ne rime pas. Ce que je désire, c'est être là avec elle et partager avec elle les tâches, les coûts et les plaisirs. A 2 c'est beaucoup plus facile.

Je ne veux pas être avec elle pour cette raison. Je veux être avec elle par amour pour moi.

Le fait que malgré tout on ne soit pas ensemble, m'indique qu'elle ne m'aime pas d'amour ou bien simplement que le désire n'est pas encore revenu. Ou pas a temps plein.

Je vais faire de mon mieux pour ne pas lui écrire mais ce matin je me dis qu'elle est prête a m'entendre.

Je tiens quand même a ce que ça vienne d'elle car je n'ai rien a lui apprendre. Elle sait déjà tout ça...

[CatherineTramell]

Je pense aussi qu'elle est prête a entendre ce que tu as a lui dire et que ça te soulagerais de lui dire tout cela
Il se peut aussi que le désir ne soit totalement pas revenu ou qu'elle ne soit pas encore prête mais elle semble tellement t'aimer on le sent !!!! Moi j'y crois

[Rambo]

Je te remercie beaucoup pour ces moments merveilleux que j'ai passé avec toi. Les dernières semaines ont été magiques pour moi.

Le paradis existe et il n'est pas dans l'au delà mais en ta présence. Avec toi je me sens bien. Tout est toujours parfait. J'aime t'avoir a mes côtés et je t'aime.

Je ne désire plus jamais être séparé de toi et j'aimerais officialiser nos fiançailles et que l'on se marie.

Pour le meilleur et pour le pire je t'aime et t'aimerai toujours.

Je désire que tu sois heureuse et que tu t'épanouisses. Que tu aimes la vie.

Je suis très heureux d'en faire partie et je t'en suis extrêmement reconnaissant. Tu as guéri mon cœur et il aime a nouveau sans retenue. Sans peur. Sans conditions.

J'ai été gravement blessé et atteint. Déchiré, démoli, angoissé. J'ai souffert ma vie. Puis je me suis aimé a nouveau.

J'ai cessé de regretter, de culpabiliser et de me battre contre la vie. J'ai grandement appris sur un tas de choses. Mes amis te diraient que j'ai énormément acquis en maturité. J'ai appris par les épreuves, comme toi et nous l'avons toujours fait.

Certaines leçons sont encore a apprendre et des devoirs a faire.
J'aimerais pouvoir le faire a tes côtés. Je voudrais pouvoir tenir mes promesses comme Richard et j'y compte bien.

J'ai toujours admiré cet homme et Kahlan. Ils ne sont que le fruit de l'imagination mais ils nous représentent bien. Il est le modèle que je suis. J'ai pas encore souffert comme lui, mais je m'y applique. Je tente de me servir de ma tête et mon cœur et avec autant dintensité que lui. Je recherche les solutions et j'en trouve toujours une. Toi, tu possède son caractère. Sa drive. Pour le reste tu es Kahlan et c'est moi qui ait son caractère a elle.

Je crois en ce genre d'histoires. Je crois en nous.

Jour après jour je pense a toi du réveil au coucher. J'en dors très peu. J'apprécie chaque moment que je vis.
Je les vis avec toi dans mon cœur, ma tête, mon âme et mon esprit.

Que ce soit de l'espoir, des ambitions, ou des rêve, je ne veux pas les mettre de côté. Je n'ai aucune attente de ta part. Juste de la compréhension et tu n'a rien a expliquer. Je saurais me faire une raison et refaire ma vie si tu désire prendre tes distances.

Ça va a l'encontre de mes sentiments de ne pas tout faire pour te séduire mais ton bonheur est plus important pour moi que mon désir d'être avec toi. Je te veux libre, saine, forte et heureuse. Je te désire comblée.

Si tu ne ressent pas que je suis le bon, c'est que je ne le suis pas. C'est pas plus compliqué. Tu peux bien m'aimer et ne pas désirer de caresses de ma part. Je le prend pas personnel. Ça change rien a mon amour pour toi ni a qui je suis et ce que je pense de moi-même.

C'est simplement que j'aurais préféré ne pas avoir a choisir un endroit ou habiter. Je suis si heureux maintenant. Quand je pense a choisir une ville ou habiter, j'ai pas le choix de penser au futur.

Je deviens passagèrement malheureux quand je pense au futur. Malheureux car je l'imagine sans toi et ça me crève. Je m'imagine alors ce que je ferais pour survivre et ça me crève encore plus. Je ne peux imaginer alors le futur car je ne peux concevoir aimer quelqu'un comme je t'aime pour qui tu es comme tu es, entièrement .

Je ne me vois pas ici, séparé de toi et je ne me vois pas a Montréal séparé de toi.

Ce a quoi je tiens c'est a te respecter et a t'appuyer, te comprendre.

Je ne veux pas t'ôter ta liberté. Je veux partager la mienne avec la tienne. Autant que possible, sans m'imposer.

Sachant mes sentiments et mes intentions et sachant que je n'attend rien en retour, je n'ai pas a te demander tes sentiments. Tu m'as dit tes intentions et elle pointent vers tes besoins d'être seule.

J'ai peur que ma présence nuise a tes besoins en ce moment. Tu veux ton autonomie et ton indépendance et j'ai peur d'en représenter un empêchement. Je tiens beaucoup trop a toi pour te laisser te débrouiller seule. J'ai peur que tu auras a m'éloigner un jour ou l'autre car c'est dans ma nature d'aider ceux que j'estime et toi par dessus tout.

J'ai peur quand je pense a demain et c'est pour ça que je vis le moment présent. C'est pour ça que je ne cherche pas d'emploi. C'est par ce que je tiens a respecter tes besoins et te laisser vivre ta vie. Comme il te plaît.

J'aimerais être ton amant a nouveau et pouvoir masser tes orteil les et t'en couper les ongles. M'endormir dans tes bras.

J'aimerais être là pour les devoirs et l'éducation des filles.

J'aimerais que nos moyens s'unissent et partager nos joies, nos ambitions et nos projets.

Tu m'a appris a vivre et a foncer. A réussir. Tu es un modèle pour moi et j'aime apprendre de toi. J'ai aussi appris a apprendre des autres et a écouter. A réfléchir et agir. J'ai appris a me retenir et a accepter. J'ai amélioré mon jugement, trouvé mon identité et ma fierté.

Je vois la vie différemment et je t'aime plus qu'avant.

Je suis sincèrement dedolé d'avoir a te faire lire ce mot.

Je vais continuer d'agir comme avant. Je tiens a ta présence car tu m'apporte la paix intérieure.

Je ne me suis pas reposé depuis la mi-juin. Je suis pas en paix avec l'idée d'être séparé de toi. Présentement nous formons un couple. Nous ne sommes pas intimes au toucher mais en pensée et en présence. Au yeux du monde, nous sommes un couple et aux miens aussi.

Tu commenceras a travailler ailleurs et ce ne sera plus comme avant. Tu vas me manquer énormément bébé.
Prends soin de toi je t'en prie...

[Rambo]

Je ne lui ai pas encore envoyé. Peut être plus tard. Sûrement pas.

Je ne suis plus en SR.

On a discuté un peu aujourd'hui ( de 9h a 15h) et nous sommes encore très fatigués.

Discuté de tout et surtout de rien mais aussi un peu de ma situation.

Y'a toujours quelqu'un qui me demande ou je vais travailler ensuite. Je dis que je sais pas. J'ai des arguments pour habiter nulle part. J'ai pas d'arguments pour vivre ou que ce soit. L'essence, le travail etc...

Ça d'équivaut. On a parlé de mon beau père et ma belle mère qui m'encouragent a rester ici ainsi que mon frère. Elle est d'accord et me parle de quslité de vie ici. J'approuve...

Elle me nomme des compagnies et me nomme une compagnie de ma ville. Elle dit " je comprend pas pourquoi t'as pas encore contacté un tel" alors je la regarde et je répète 2-3 fois tu comprends pas?

Mes yeux disaient " car c'est loin de toi" elle ne comprenait pas.

J'ai allumé et je lui ai demandé s'ils étaient beaucoup présents ici... C'était ça.

Je lui ai dit a elle et au gars a qui on parlait que parfois quand les autres comprennent pas, c'est peut être nous qui comprenont pas. Je me visais.

Le gars a une maison a vendre pas chère et je lui disait que c'était moins cher qu'un loyer. Plus rentable quand même.

Ce qui serait le plus payant pour moi serait d'habiter dans un mini truc a deux pas de mon chantier. Que j'avais pas envie de partir pour pas m'ennuyer d'elle. Sans la regarder bien sur.

Elle m'a dit que ça fait 2 mois qu'elle me dit de faire des applications dans la région.

J'ai peur de l'étouffer ou de me morfondre si je reste ici et j'ai pas envie de me séparer d'elle a nouveau.

Je nous vois comme un couple et en même temps je l'aide a se remettre sur pieds pour pouvoir mieux se passer de moi.

Quand je vous dit que je suis con...

Je veux pas partir pour pas m'en séparer et je veux pas lui mettre la pression en demeurant.

Je sais pas comment je pourrais être heureux ici sans elle mais d'un autre côté je suis avec elle. Une sorte de couple a distance parfois.

Je veux pas la fuir et je veux pas m'imposer. Je veux pas la questionner. Je veux pas savoir.

Pourtant, il me semble que je dois savoir pour prendre la bonne décision.

Le mec l'a texté hier pour lui dire qu'il la rencontrerait aujourd'hui. Il y a eu trop de neige ici. Ça ira a demain.

Elle terminera de travailler pour moi cette semaine.

On se verra plus du matin au soir. Certains jours, on se verra pas du tout. Ou bien on se verra tous les soirs. Sait pas.

Je crois qu'il est sage d'attendre patiemment qu'elle cesse de travailler pour moi et voir ou ça mène. J'ai pas a demander.

[louma]

Rambo, je suis un mec mais tu me chavires

L'impression d'être dans l'indiscrétion, de plonger dans ton intime, dans ton battement de coeur, et je suis penaud d'être là. mais si j'y suis c'est que j'écris tes mots avec mon souffle .. Je suis en amour moi aussi pour une femme, une femme partie ailleurs.
Je ne m'aventurerais pas à te dire, enlève ça ou rajoute ça dans ta lettre, c'est comme un bébé qui viendrait de naître, on ne convoquerait pas le chirurgien esthétique pour lui raboter son nez ou lui rallonger les jambes...
C'est ton bébé cette belle lettre, ces sentiments, j'espère de tout coeur que vous allez les élever ensemble.
Merci pour le partage..

[Rambo]

Merci louma

Merci ça m'encourage.

Je lui enverrai pas.
C'est pas nécessaire et j'ai trop a perdre. Elle va rencontrer l'autre mec aujourd'hui et elle travaillera ailleurs p-e demain ou lundi. Du coup on se verra moins et ça laissera un petit vide. Je vais attendre sa reaction.

Du coup je vais aussi en profiter pour me ressourcer

http://www.uqac.ca/pminier//act1/bandura.ppt

[antony]

je pense que ça fera du bien de vous couper un peu , et que peut être elle t'appellera , laisse la faire et laisse la revenir petit a petit !
sois courageux et prends soin de toi !

[Rambo]

Merci antony

Voici une tite chanson du Québec

http://ca.video.search.yahoo.com/video/ ... =1345r7978

[antony]

jolie balade canadienne !!!!!!!

[Rambo]

Je l'ai pas vue hier soir.
Je l'ai pas vue et la verrai pas ce soir

Je suis con hein? Lol
Je l'ai vue aujourd'hui et elle me l'a dit
Je l'ai vue hier aussi et on est même allé au buffet pour dîner.
Ce matin elle m'a payé le petit déjeuné. J'étais content.

C'est pas rien d'avoir perdu l'être aimé. Loin de rien.

Ca fait deux soirs que je la vois pas. Et cet après midi après le travail je réfléchissait dans ma voiture. Je déprimais seul.

Au bord du gouffre. Je voulais abandonner.

J'écrivais du noir de l'abdication .

Puis j'ai eu un texto d'elle.

Elle me demandais si je pouvais garder les filles de 21h a 5h du matin dans 2 semaines...

Et moi qui cherchais justement a quitter la ville...

Le con lui répond ça me tente je peux même te louer une chambre pour décembre...

Y'a eu un silence le temps qu'elle commente ma réponse a une autre question puis j'ai répondu ok lol je vais garder

Merci qu'elle répond.

Ensuite j'ai eu une discussion brève et joueuse avec elle via textos

J'ai poussé un peu fort pour lui proposer d'habiter chez elle !

Le con

Pas grave.

Faut dire qu'elle sait que je suis pas bien ou je suis. Que ce sera pire a partir de décembre car plus de stationnement. Je vais devoir laisser ma voiture au taf et marcher là ou je loue ma chambre. Pas grave.

L'important c'est qu'elle vient de confirmer ce que j'ai découvert seul hier.

Peu a peu, pas a pas, je suis a nouveau a l'intérieur de son cercle de confiance.

Elle m'a dit merci, puis a ajouté " sinon j'aurais du emmener les filles chez mes parents"

Ça vous dit quoi ?

Voilà.

Son cercle de confiance, son cercle d'influence. C'est pareil.

Ses amis, ses prétendants, sa famille. Ils la consolaient su moment de mon départ. Ils ne me portaient pas dans leurs cœurs. Leurs influences sur elle tendaient a l'éloigner de moi.

Maintenant qu'elle m'a réintroduite a sa famille et a ses enfants. Que les prétendants rôdent toujours, je me retrouve dans son cercle de confiance.

C'était sa façon de me dire qu'elle savait maintenant qu'elle avait l'emploi.

Elle aurait pu demander a ses parents pour garder les petites. Elle travaillera de nuit. Pour l'instant.

C'est parfait pour elle. Comme elle dit, elle est certaine de ne pas se lever en retard.

Si je suis chanceux, j'aurai même droit a chercher les filles a l'école.

Soudainement le futur a une signification pour moi. Pour la première fois depuis longtemps j'ai hâte a demain.

Je me sens priviliégié d'être au centre de son cercle de confiance. Pas juste en périphérie.

Elle vient de me dire qui si elle devait choisir quelqu'un pour veiller sur ses enfants dans 2 semaines pendant son absence, ce serait moi.

Vous croyez qu'elle me l'aurait demandé ayant reçu ma lettre hier?

Je sais pas. Je pense pas.

Tu as raison antony. Ça nous fera du bien de se voir moins souvent. Je crois pas que l'on puisse être heureux l'un sans l'autre.

Je sais qu'elle m'appellera.
Elle sait que je serais jamais loin. Même a 300 km
C'est pas si loin

2 mois de SR
Bientôt 2 mois de retrouvailles.

Puis elle ne travaillera plus pour moi.
Demain est sa dernière journée.

Elle le sait.

Plus tôt elle m'a avoué être stressée.

Son employeur qui rappelle pas,
Son horaire chargé,
Les bulletins des filles
L'argent.

Je lui ai dit de pas penser a demain. Comme si je me parlais. Que demain n'existe pas aujourd'hui. Que maintenant elle avait un travail. Qu'elle était sur une courbe positive et que tout irait bien.

J'étais confiant pour elle car je crois en elle. Je l'ai remonté. Elle m'a dit être fatiguée. Je lui si dit que c'était normal. Vu ce qu'elle vit. Mais que l'employeur allait appeller.

Il l'a fait. Quand il est venu la voir au chantier, il l'a texté pour lui dire qu'il serait là dans 2 min. On est resté 5 minutes seuls dans une chambre electrique. Elle stressait.

Elle s'est posé sur le bord de la porte et m'a regardé avec ces yeux...
J'ai mal a les décrire.

Comme suppliants... Sais pas
Touchants en cas...

J'ai eu l'impulsion de la serres dans mes bras mais je l'ai pas fait. Je lui ai retourné un regard qui devrait avoir voulu dire je t'aime, ne crains rien. Aucun mal ne t'arrivera jamais...

J'ai marmoné un encouragement et j'ai vu ma main se diriger seule vers elle. Mettre mon pouce de mon côté de sa clavicule et mes doigts dans son dos et la squeezer gentiment. Lol

Je lui ai dit bonne chance.

Plus tard en soirée on s'est retexté mais pas grand choses a dire.

Je lui ai montré la photo de la tite soeur de Loucitrons lui montrant son manteau identique au sien qu'elle a perdu. Je lui ai dit que j'avais retrouvé son manteau qu'elle a perdu.

Pas de réponse ....


Et je me plains de ne pas avoir de réponse ..:.

[Rambo]

Rectification

Elle vient de répondre qu'il ressemble a son ancien manteau

Lol je vais me coucher ça me fera pas de tort

Je vais tenter de pas répondre... ;0)

[Rambo]

C'est pas pour elle que je suis inquiet, c'est pour moi

[Cassy]

Le meilleur est avenir... Rambo, tiens bon et sois ce que tu es au plus profond de toi. Fort et courageux. Je pense a toi xx

[louma]

.........et ta main qui s'approche d'elle seule, le pouce de ton côté, les doigts dans son dos,
ta main orpheline...
Normalement, l'autre main aurait du l'accompagner, comme un mouvement parallèle,
ça, tout ton corps, toutes tes bulles dedans l'ont crié, envoie les deux mains!!
Mais c'est pas possible, parce que la belle ne se serait pas forcément lovée dans tes bras, et ton geste aurait été de trop..

Une main, c'est un geste d'allant autant que de repli..

Aujourd'hui, Il y a plus de distance entre notre absente et nos bras qu'il y en avait entre Christophe Colomb et l'Amérique...

De mon côté, pour l'instant, je navigue juste à la vitesse des courants... Il paraît que la terre tourne.

Elle a une confiance incommensurable en toi. Te confier ses petites...
Juste pour ça, savoure cette demande..
L'année se termine, il va se passer des choses Rambo...

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Je t'avais dit qu'elle avait besoin de toi... Elle te confie ce qu'elle a de plus cher je pense que c'est une très belle preuve de la confiance qu'elle te témoigne et de ce que tu peux représenter pour elle

Tu es inquiet car tu as peur de t attacher et de chuter mais n'ais pas peur... Pour le moment tout se passe plutôt bien alors continues !!! Continues de la laisser venir a toi petit a petit
Moi aussi je pense qu'avec les fêtes de fin d'années de belles choses vont arriver
Je te le souhaite du fond du cœur

[le_bio]

Salut Rambo,

Je suis du même avis que Venus.
Te confier ses filles alors qu'elle aurait pu les confier a ses parents est pour moi signe qu'elle a une absolue confiance en toi .
Laisses venir les choses petit a petit !

Courage a toi

[Rambo]

Oui je laisse venir a moi
Oui je constate de beaux changements

Son attitude est toutefois pas celle d'une femme amoureuse

Je reste réaliste et je ne suis pas de votre avis. L'évolution est plaisante. J'aime parcourir ce chemin. Je ne crois pas qu'il mène a des bisous par contre. Pas que l'approche n'est pas bonne. Parce que je suis connaissant de ses besoins et que la vie de couple n'en fait pas partie. Pas avec moi ou pas pour le moment.

Il n'y a pas de presse car pas d'attentes. Il arrivera bien ce qui arrivera.
Je ne partage juste pas votre optimisme.

J'ai confiance en moi, j'ai confiance en elle et j'ai aussi confiance en nous. J'ai confiance en la vie aussi.

Je n'ai pas confiance qu'elle reviendra complètement.
Je reste positif sur ce qui a été accompli. Je vais conserver une belle attitude. Mais je ne m'attend a rien, vraiment

[CatherineTramell]

Je pense que c'est pas encore le moment tout simplement
Tu as raison de pas trop attendre mais pour le moment tu as eu droit a de beaux moments et on ne confie pas la chair de sa chair a n importe qui.... Toi ou ses parents pour les petites
Elle te voit pas comme un ami tu représentes bien plus.... On ne sait pas exactement ce que tu représentes mais tu restes important pour elle sois en sur !!!!

[Rambo]

J'ai peur d'avoir changé lors des 2 derniers mois. J'ai beaucoup évolué mais pas juste du bon.

Enfin le réaliser est signe qu'il me reste du travail a accomplir et je suis mieux de my mettre maintenant.
Il est temps que je recommence a vivre pour moi.

Si je vous parle si peut de mes enfants, c'est que je les vois très peu.
Leur mère n'est pas très compréhensive.

Quand j'aurai mon appart, je pourrai les voir une fin de semaine sur deux j'espère. C'est une longue histoire.

J'ai peur d'avoir changé et d'avoir régressé. J'ai peur d'avoir des attentes. J'ai peur de faire les mauvais choix alors je n'agit pas.

Mon amour pour elle est sincère et profond. Mon amour pour mes enfants aussi.

Pour le moment je me démerde en louant une chambre dans sa ville a elle. Mon beau père m'a dit qu'il devait me demander de partir a contre-cœur.

Il faut que j'agisse... Ou n'est-ce que de bien réagir. Peu importe, je dois faire des choix et je dois aider un peu la vie a me donner des choix plus intéressants...

[Rambo]

Le ptit Rambo file pas bien une fois de plus :0(

Ça s'est confirmé. Hier c'était sa dernière journée de travail avec moi.

Elle a répondu a un texto ou 2 de ma part aujourd'hui mais pas hier soir. Aujourd'hui elle est pas du tout bavarde. Limite froide mais pas tout a fait.

Je lui ai texté que mon beau père me demandait de m'en aller et j'ai été plus précis avec elle que vous.

Plus tard je lui ai dit que la madame ou je loue une chambre m'a demandé si je voulais relouer pour janvier. Histoire qu'elle sache que je suis pas dans la rue.

Elle a dit tant mieux pour elle WTF ?!!

Il est temps pour moi de me ressaisir mais j'ai du mal.

Elle changera d'idée pour les filles?
Si je reste dans sa ville je deviendrai la gardienne? Ouche...

J'ai pas confiance en ce moment.

[Rambo]

Je suis obligé de cesser de la contacter. Je ne la sens pas très réceptive. Craintive peut-être. Épuisée et surchargée probablement.

Elle a besoin de temps seule et pour commencer a inviter des ami(e)s chez elle. Vivre sa vie enfin.

Elle ne me demande pas de partir ni de l'attendre. Elle préfère probablement que je reste mais ne me demanderais pas de ne pas m'en aller.

Elle commence pour son nouvel employeur lundi. Euh... Le mec lui a demandé une amitié FB... Elle était très mal a l'aise et n'a pas répondu. Le mec a une femme et 2 filles mais ma copine est très très attirante alors ça arrive souvent qu'elle est solicité. Toujours pour son apparence en premier.

Il reste que la séparation, son appart, un nouveau travail, avoir repris contact avec moi et peu a peu me donner de son temps par elle même.
Beaucoup de temps.

Elle doit prendre ce recul et voir ce que je vais faire de mon côté.

Ça, c'est a moi de le faire et a le faire pour moi.

J'aime beaucoup cette ville et j'aimerais m'y acheter une maison ou un chalet. Pour y habiter.

J'aime vivre là.

Alors ça m'y prend un travail.

En attendant j'ai un employeur qui me dit qu'il y a du travail pour moi. On sait pas ou. Je devrais me déplacer et j'aimerais pas ma vie.

[antony]

slt , je sais pas si je dis des conneries , mais écoute , ne crois tu pas qu'elle cherche la facilité en te demandant toutes ces choses , en sachant que tu seras toujours là pour elle !
en lisant ces dernières pages , j'ai l'impression qu'elle se sert un peu de toi pour s'en sortir !
je sais pas si j'ai raison , mais fait gaffe a toi , car j'ai, l'impression que tu descends en rapide là !
tu te fais du mal en te posant toutes ces questions , pense a toi , en premier elle en second !
amicalement !

[Rambo]

C'est bon t'inquiète pas. C'est normal.

Je me fais souvent du mauvais sang comme ça

En fait, elle ne me demande rien. L'offre juste ma présence et le reste vient avec. Pour moi ce que l'on peut considérer en faire beaucoup pour elle me fait encore plus plaisir a moi.

Je le fais pour moi. Le moral tient bon.

[Rambo]

Je m'en faisais comme d'habitude.

Elle m'a contacté vers 23h30 pour rien vraiment.

Soit elle me faisais languir soit elle était occupée.

Au final, je crois que je fais bien de suivre mon coeur

Je sais que je suis mon pire ennemi. Il est si facile de tout compliquer

[antony]

oui , tu an raison de suivre ton coeur ! c'était juste de faire attention , mais si elle te recontacte d'elle même c'est que peut être , il y a de l'espoir !
un pied après l'autre !.

[Rambo]

J'ai en moi tous les outils pour assumer mes choix.
En autant que je rencontre mes obligations financières y'aura pas de réels soucis pour moi. J'essaie de pas trop m'emporter trop vite. Je crois faire exprès de retomber dans ces bas de montagnes russes car j'aime cette sensation d'avoir mal. Ça me rappelle combien je l'aime. Ça me rappelle d'être fort.

Puis, je reviens a la réalité.

Alors je réfléchis beaucoup car c'est plus facile de voir la vérité en face après avoir imaginé toutes sortes de trucs. On en vient a établir des faits. Ne pas présumer et prendre un grand respire, ouvrir les yeux et considérer cette vie a nouveau. Le plus souvent possible.

Et la je pars a la chasse au lutin. Ma demoiselle m'a donné comme mission de trouver un lutin hier soir.
Ce matin je lui ai dit que je partais a la chasse au lutin. J'ai eu droit a un bon matin et ça va faire ma journée.
Mon beau père d'ennuis déjà de moi :0). :0(

Mon ex femme a pas retourné mes textos de vendredi pour voir les enfants.
Pas voir mon fils de 7 ans et ma fille de 5.
:0(

Alors quand on me recommande de vivre pour moi d'abord, je veux vraiment me donner l'opportunité d'être fidèle a mon amour pour elle et fidèle a mes promesses, ma parole a qui je suis et ce qu'elle représente pour moi. Elle est vraiment très belle et a beaucoup de charisme. Elle sait être a l'aise n'importe ou. Partout ou elle va elle est très solicitée. Lol j'vous jure c'est grave.

Elle est aussi très débrouillarde et fonceuse. Elle est directe et intelligente. Elle peut tout faire. Vraiment.
Ça parrait et tout le monde veut être près d'elle.

C'est une déesse.
La déesse a son caractère et ses démons.

Je suis loin d'être un beau gosse riche et musclé.

Alors je me réjouis que tant pour moi que pour elle il reste quelque chose de plus que le coup de foudre.
Qu'elle me solicité pour un lutin pour les filles signifie beaucoup plus qu'une requête. Si je ne me sens pas abusé ou qu'on se sert de moi, c'est que c'est là mon rôle de père et de mari.
J'aime ce rôle et cette famille m'aime je le sais.
J'y ai ma place et je tiens a la consolider.
Chaque effort de SR en a été un pas.
Souvent j'ai craqué et regretté
Quand j'ai su me contenir, parfois j'étais récompensé par des SMS de sa part pas toujours gentils
Quand ils ont été corrects on a recommencé a échanger

C'est dur.

J'ai passé les derniers mois a me convaincre que c'était terminé parcequelle voulait refaire sa vie sans moi.

Je dois envisager que c'est peut être moi qui crée la distance entre nous. Ma peur. Mes hésitations a partir ou rester. Que je refuse d'y croire. Je me méfie beaucoup et ça la rend peut être méfiante.

Venus me rappelait qu'elle vit beaucoup de trucs en ce moment et que bientôt elle sera a la recherche de stabilité.
Que je devrais alors représenter ça à ce moment là.

[Rambo]

J'ai plus qu'à voir comment madame la vie veut se la jouer maintenant.

Je vais pas rester là à me torturer et faire torturer.

J'ai trouvé un ou 2 lutins. Je lui ai demandé si elle avait fabriquer le piège a lutins. Elle répond que c'est pour la semaine prochaine. Je lui ai souhaité bonne chance pour son nouvel emploi demain. Elle a répondu merci bonne nuit. Bonne nuit.

C'est demain que je serai bougon et enragé. C'est une nouvelle étape, une nouvelle vie, l'inconnu.

On s'est vus les deux derniers mois pratiquement chaque jour. Tout ça c'est venu du travail. Maintenant,on ne s'y verra plus.

Je sais qu'elle m'appellera. C'est a ça que servait le travail non? Un prétexte pour se voir, pour son revenu et l'avancement de mon chantier... L'occasion de renouer. D'établir une nouvelle base de communication, une nouvelle relation, laisser de bons souvenir, une bonne impression.

J'ai commis quelques impairs et me voilà a nouveau seul, mais quand même heureux. J'ai fait ce que j'ai pu pour lui témoigner mon respect.

Ce qui reste d'elle et moi n'est plus prefessionnel désormais. Si elle désire toujours que je garde les petites la semaine prochaine, ce sera elle mon patron. :0).

Ça c'est si elle travaille de nuit. Ça peut vite changer.

Elle me manquera et me manque déjà.

J'espère qu'elle pense un peu a moi ou qu'elle le fera. Si je n'ai pas d'attentes, j'ai mes espoirs. Je les aime et les désire.

Ce vide crée par son absence chez moi sera différent chez elle. Ça va lui prendre quelques jours pour être a l'aise avec son nouveau groupe. Si ça se trouve, un beau mec lui aura fait des avances prometteuses.

Ça me rend malade mais j'y pense pas trop. En fait, j'y pensais pas.

Elle sera épuisée et vivra sur l'adrénaline. Ça va prendre 2 semaines avant qu'elle se calme.

Je vais tenir ça mort et m'occuper de ce que je contrôle un petit moment. Le temps est venu de toute façon...

[Rambo]

Elle m'a appelé ce matin a 6h
J'ai jamais entendu sonner.

Je l'ai texté et elle voulait n'emprunter un t' shirt de travail.

Elle est arrivé 30 min. Plus tôt a son travail alors elle m'a chatté pendant ce temps. Elle m'a dit s'ennuyer des gens sur mon chantier mais n'a pas parlé de moi en particulier.

Puis pas de nouvelles. Jusqu'à ce qu'elle me demande si je peux lui prêter 100$ jusqu'à jeudi et si elle peut passer a la roulotte pour ça.

Je lui avait offert de m'appeler si je pouvais l'aider et voilà. C'est pas la première fois que je lui avance un peu de fric et elle me le rend. Sinon, elle aurait demandé a sa mère car elle doit mettre de l'essence pour travailler... Lol je justifie car c'est une question d'argent et je veux pas croire qu'elle est passé de voir pour ça.

Elle m'a raconté sa première journée et elle était sur l'adrénaline comme j'avais dit. Elle était pâle donc fatiguée mais elle dégageait Bcp d'énergie. Jusqu'à ce qu'elle dit être fatiguée.

Bien sur un numéro qu'elle connait pas la texte lui demandant comment elle va. La chasse est ouverte et y'a quelqu'un de son nouveau chantier qui tente sa chance avec elle... Bon ça aussi je m'y attendais. C'est fréquent mais pas banal.

Je lui ai remis les lutins.

Elle est partie.
Oufff... Ok je l'ai vu mais trop tard trop peu. Trop tôt, trop peu.

Elle m'a raconté avant de partir les travaux qu'elle devait faire a la maison et elle ne m'a pas invité.

Je m'attendais a ce genre de recul plus tôt mais je m'y attendais. Ça devrait être facile a mettre de côté mais ça l'est pas.

Alors que je ne suis plus avec elle de la journée, il ne me reste que les soirées. Là, elle fait des travaux sans moi. Oufff....

C'est comme confirmer qu'on est plus ensemble et de me dire de my faire...

En même temps, p-e qu'elle croit qu'elle devrait être amoureuse et qu'elle désire ressentir a nouveau ce manque qu'elle avait lors du SR. Pour retrouver la passion. P-e qu'elle sait que ça doit venir pour me garder dans sa ville....qu'elle sait que je suis toujours disponible et qu'elle doit créer ce manque elle-même.

Pour ça qu'elle est passé me voir. Parce qu'elle s'ennuie de moi et désire s'ennuyer encore plus? Sais pas. J'espère.

Ce que ça me donne, c'est l'envie de partir. L'envie de baisser les bras. De m'en aller loin pour qu'elle s'ennuie ou refasse sa vie...

J'ignore ce qu'elle veut et elle aussi sûrement.

D'un côté elle m'aime et sait a quoi s'attendre de moi. C'est pas la passion cependant. Pas active en tout cas. P/e une passion passive. Si ça se peut. Elle m'encourage a rester et a me trouver un taf dans la région et elle me fera voir les petites et elle me garde sous le coude sans s'impliquer trop

D'un autre côté, elle peut attendre de voir si je vais partir pour essayer un autre et me blâmer pour avoir quitté la ville. Ou bien d'attendre de voir quels sont ses sentiments.

Je suis d'accord pour laisser la vie suivre son cours mais là, je dois m'aider un peu.

Je sais que je me prend la tête mais qui ne le ferais pas?

Mon amie me rappelle qu'elle ne m'a pas dit que je devrais quitter pour mon bien. Je conseillerais de partir si je sentais que ça y était pas... Mais encore là. Elle n'est pas moi.

Ensuite, il y a toujours la magie de Noël... Lol

Je ne peux faire grand choses quand même. Je suis son rythme et a preuve du contraire il y en a toujours un. Cest juste qu'une nouvelle dynamique s'installe. Nouveau taf.
Nouvel appart, nouvelle vie. Il faut qu'elle sache quelle place il lui reste pour un copain. Et savoir si c'est moi.

L'horloge et le taf me mettent de la pression et lui en mettent pour moi.

Alors que je sais que la pression n'est pas bonne si elle vient de moi, je sais reconnaître que ça en prend quand même.

Que ça vient de mon taf et mon appart, ça remet la pression sur moi.
Elle n'a qu'à attendre et se faire une idée et en même temps, elle semble posée tous les gestes qui s'imposaient.

Elle se répare comme elle m'en exprimait le besoin. Elle fait ce qu'elle m'a dit qu'elle désirait faire.

Elle m'a aussi dit qu'elle devait le faire sans moi. Comme elle m'a dit qu'elle reconnaissait être grandement responsable de notre état actuel dans le temps et qu'elle espérait aller mieux et travailler pour nous donner une seconde chance.

Elle m'a aussi dit qu'elle ne croyait pas aux secondes chances. Que pour elle fini, c'est fini. Un de ses ex l'a solicité il y a 2 mois. C'est celui qui était inquiet pour sa petite avec elle et qui me faisait confiance. C'est un secret pour personne qu'il l'aime encore et j'ai pas envie de finir comme lui 10 ans plus tard.

Elle montre dans les faits que c'est fini elle et moi et qu'elle avance. Que ce faisant elle apprécié que je sois là pour elle.

Elle ne me fait pas croire que l'on reprendra mais accepte mon support. Elle ne me repousse pas.

Elle ne me repousse pas car elle n'a pas a le faire. Je le fais tout seul.
Je lui fais une remarque de temps en temps mais elle n'a pas a me remettre a l'ordre. Je le fais pour elle.

Cependant, je rappelle qu'elle pourrait me demander de m'éloigner. Elle ne le fait pas...

Alors que je me prend la tête avec tout ça je fais quoi?

J'attend. Je me suis muté moi-même en SR. Je suis son rythme. J'attend.

C'est pas un pas en arrière. Elle marque ainsi une distance que le travail ne sépare plus. Elle a l'opportunité de tracer a nouveau la ligne de son indépendance là ou elle la veut.

J'aurais pu m'inviter a l'aider dans ses renos. Mes yeux l'ont fait. Comme ils lui ont dit bye bébé je t'aime.

Quand elle est partie du chantier, c'était bizarre. J'avais vraiment envie de l'étreindre. Quand elle est passée par la porte, j'y étais accotté, il y a un moment ou j'ai cru qu'elle aurait pu m'etreindre. Ça me rappelait ce premier jour dans la roulotte. Il y à bientôt 2 mois.

J'ai l'impression que ça en fait 3 mois qu'elle est revenue. C'est de ça que je parle quand je dis a ma famille et mes amis que les 4 ans que l'on a vécu l'un près de l'autre nous ont fait vivre ce que la majorité de gens ne vivront jamais dans toute leur vies.

Les drames et les émotions fortes se sont succédés et empiètés tout le long du parcours. Passant par mon divorce, l'opération au cerveau de sa fille. Le contexte. Tous deux ensemble depuis peu et ayant pas notre demeure. Errants tous deux. Avec les filles quand on pouvait.

C'est elle qui est partie de chez mon frère dans la nuit perdue sans GPS loin loin en campagne. Je lui ai dit que je la retrouverai a 1h de là. Je l'ai croisé sur le chemin et les ai emmené a l'aveuglette au meilleur hôpital au monde. A 1h30 de là a MTL.

Elle a été sauvée car elle marchait la tête croche et elle avait commencé a vomir et faire pipi su lit ce soir là.

C'est pas pour rien qu'elle me fait confiance. On est tombé par hazard sur le meilleur docteur qui a tout de suite réagi et 48h plus tard la petite était opérée et toute sa famille était a Montréal.

Ma belle était dans la rue et je me battait avec mon ex femme pour conserver ses droits exclusifs sur ma maison a moi. Je devais y dormir au sous sol alors que ma belle dormait a l'hôpital. Elle y a dormi 2 semaines auprès de sa fille et parfois a l'hôtel avec sa famille. On dormait pas mal tout le temps ensemble sur un fauteuil dépliant.

2 semaines plus tard j'ai convaincu la petite de marcher a nouveau. On l'a emmené a un festival sur la rue Sté/Catherine. Le docteur était "fâché" mais très content. La petite est vite sortie avec des séquelles niveau equilibre mais plus de tumeur. On est allé dormir chez ma mère et mon beau père pour une nuit avec les petites mais le lendemain elle quittait pour sa ville le temps que je récupère ma maison.

J'ai tout donné a mon ex- femme pour ravoir ma maison 2 jours plus tard au palais de justice.

La petite devait avoir sa maison. Je l'avais promis. On y a vécu 1 an avant de revenir dans sa ville a elle.

Entre temps on est tous deux entrés en dépression. Surcharge émotive et physique. Procès pour la garde de ses 2 filles par les 2 papas alors qu'elle travaille 12h par jour et se tape 3-4-5 heures de route par jour en tout. Elle dormait a peine et moi c'était pareil. L'un de jour et l'autre de nuit. J'en menais la petite a la garderie a 5:30 le matin et la ramassait a la même heure le soir.

Je comprend qu'elle en a bavé beaucoup trop par amour. Un avortement... On le désirait tous les 2. .... Son choix... Je l'ai sppuyé a contre cœur.

Le décès de ma mère en 5 mois suivant un diagnostic de cancer inconnu...

C'est rien comparé a la réalité avec les avocats, les enfants, les sentiments, le désespoir je sais plus. Tout ça juste dans la première année et demi.

On s'est installés dans sa ville et là elle s'est affaissée totalement. Moi j'ai pas eu le choix. J'ai travaillé pour 2. Le jour et la nuit souvent pour lui entrer un salaire. Mon patron comprenait et je lui avait demandé.

La dépression c'est pas rien. Le mal de vivre. Être passager d'une vie dont on a pas envie...

Quand je lui ai présenté mes excuses c'est que je n'excusait d'avoir gâché sa vie. Je savais comment c'était arrivé.

Je reconnais tout ce qu'elle a fait et je sais qu'elle l'a fait par amour pour moi.

Oui je suis criblé de dettes. Je viens d'en payer une importante aujourd'hui. 1000$

Je pourrais ravoir mon compte delectricité. Il reste plusieurs créanciers mais je vais y parvenir .

Ce qui a donné le coup de grâce a notre couple c'est quand j'ai pas pu racheter une maison ici. J'avais le salaire mais trop de dettes.

C'est encore pareil.

J'aimerais m'acheter une maison ici maintenant mais je peux pas.

Je viens de parler a mon grand patron on on a mis cartes sur table. Oui il aura du taf pour moi après Noël mais comme menuisier et a Montréal

Moins payant, mauvaise ville et plus cher de loyer et d'essence. Je lui ai dit que je devais travailler coûte que coûte et que ma priorité c'était ça et ma douce. Il sait ce que je vis depuis 4 ans.

Je lui ai dit que j'aimais travailler pour eux et souhaitait poursuivre avec eux. Il sait que je vais tenter de me trouver un travail ici. C'est pour me donner l'heure juste qu'il l'a fait.

Je ne voulais pas les trahir en appliquant ailleurs. Ma conscience est donc tranquille pour me chercher un travail. Je suis quelqu'un de loyal.

Si je transpose ce qui m'arrive, je vis en même temps 2 séparations. L'une avec mon beau père qui me demande de partir pour vivre ses derniers moments en couple avec son amie. Car je la gêne. Je vis la séparation avec mon travail , mes amis des 2 dernières années. Mes confidents, mes chantiers et possiblement ma ville.

Je me prépare a laisser partir mon beau père en paix. Et je dois continuer de la faire plus loin de lui que je le voulais. Nous sommes devenus grands complices a nouveau et on se parle de vous, de moi, de lui de tout. On est très proches.

J'ai déjà perdu mon père il y a longtemps et mon beau père est mon autre père. Je l'aime.

Il m'a dit qu'il vivait su jour le jour et que le jour n'est pas encore arrivé. Elle n'habite toujours pas là.

Je me souviens de la nuit ou elle a dormi chez le mec. Le soir ou j'ai repris ma voiture et vidé la maison de mes trucs. J'avais aussi pris mes effets personnels de la roulotte de chantier. Je quittais cette ville pour toujours.

Pour toujours...

J'ai appelé mes patrons et leur su dit la même chose. Ils m'ont demandé de reconsidérer et ils ont immédiatement lancé des entrevues.

Je suis revenu et je me suis reconstruit avec vous. J'ai terminé mon chantier et j'ai eu le temps de savoir que j'étais pas prêt pour une next. J'ai renoué les liens avec ma douce et j'ai revu les petites.

Je vais les garder la semaine prochaine. Mes amis et ma famille m'encouragent a faire ma vie ici et mon patron aussi. Ils espèrent toi mon mieux mais ils doutent.

On veut tous croire que l'amour vrai existe. Oh, il existe! Je l'ai vécu. J'en suis heureux. Marqué a vie.

Je crois aussi aux seconds départs.
Mon beau père l'a vécu avec ma mère. Il avait respecté son absence et son silence. J'étais leur confident a tous les deux.

Ils se sont aimé a la mort et au delà. Encore aujourd'hui alors oui, j'y crois.

Elle vit une belle reconstruction et je suis content de pouvoir l'appuyer. Je me le dois. Je me dois aussi de penser a moi et c'est ce que je m'efforce de faire.

J'ai crée les discussions avec mes patrons comme par hazard au moment ou c'est important.

Je crois que ce qu'elle veut est que je me prenne en main a mon tour.

J'en ai la quasi certitude.

Je dois me reposer. Trouver du travail.

Consolider la chambre que j'ai avec ma ci loc. Et poursuivre mon but de ravoir une maison. J'aimerais bien au printemps.

Recommencer a croire en demain....

[Rambo]

Cette étape est plus difficile que la dernière entre nous.

Alors que je la voyais a chaque jour, je me contenais plus facilement que je l'aurais cru. Je me servais de mon journal le soir mais pas le jour.

En ce moment, je pense sans cesse a ce que je pourrais lui écrire.

Je lui écris en secret et je le garde pour moi.

Ce matin j'ai cessé mon SR a 6h 20
Je l'ai appelé sans réponse.

Comme elle était seule sans les enfants, j'ai appelé m'assurer de son réveil. Elle m'a rappelé peu après et on bavassait. Temps de partir.

Elle est arrivee a l'heure au travail mais pas ses partenaires de travail alors elle m'a texté un peu pour tuer le temps. C'est a peu près tout.

J'ai pas tenu mon SR très longtemps hein? Je sais. Je suis mon instinct.
Parfois je fais des bêtises lol. J'ai tendance a paniquer puis a me ressaisir. Pour me féliciter de m'être ressaisi.

J'aimerais lui écrire mais ça fait même pas 2 jours que l'on ne se voir plus au travail. On est toujours en contact. Je la laisse toujours venir et j'apprécie qu'elle ait gardé contact avec moi. Au moment de se dire au revoir, hier, on s'est regardé et je crois qu'elle est partie mais voulait pas se séparer de moi. C'est juste une impression. Une fraction de seconde d'un regard. Je sais pas.

Elle a peut être simplement ressenti ce que je ressentais. Parfois je ressens ses émotions et elle les miennes.

Le matin que j'ai su pour son next, elle m'a dit qu'elle ressentais ma détresse et tremblait pour moi.
Elle m'avait alors rappelé qu'elle savait m'avoir aimé plus que quiconque mais aussi que tant d'erreurs ont été commises...

Bref, c'était p-e juste mon sentiment a son départ qu'elle a ressenti hier.

Elle doit désirer être passionnée par moi a nouveau et pour vrai si elle désire m'ouvrir son cœur une seconde fois.

Elle désire probablement l'assurance que ça marchera cette fois.

Elle doit désirer ressentir l'amour comme nous ici le désirons. Elle veut aimer elle aussi sans retenue ou pas du tout

Je me dis alors qu'elle est sur le bon chemin et que je dois lui faire confiance. Elle sait mieux que moi ce qui est bon pour elle.

Si je ne suis pas son homme alors tant pis, a ma façon, j'aurai fait ce que j'ai pu.

A cette étape, je dois a nouveau attendre qu'elle fasse les premiers pas. C'est pas un recul en arrière, c'est un recul en avant. Au hockey, ce serait la troisième période.

Rien n'est perdu, rien ne le sera jamais. Rien n'est gagné, rien ne le sera jamais.

On doit se battre pour notre couple a chaque instant et elle n'a pas cet envie et ce désir de se battre en ce moment. Elle doit vouloir garder les choses simples et combler ses besoins un a un.

Mon tour viendra p-e

[Ikkyo]

Ouais pourquoi c'est important de changer... pas pire...

On change tout le temps, au fil des mois, au fil des ans. À traveur nos joies nos épreuves à travers la société et nos proches. On devient conditionnés et on se laisse aller ignorant ce qui nous arrive et en ne prenant jamais le temps de comprendre ce qui nous arrive et ce que l'on devient.

On change constamment. Oui il faut changer.
Prendre conscience qu'on a changé. Qui on est devenu. Est-ce que ça nous convient ? Pourquoi on agit ainsi et ainsi. On sait pourquoi?
Faut prendre conscience et changer pour s'aimer.
Moi, j'ai été mal aimé de T. Ca fait pas que je l'aime moins car je comprend. Il reste que j'ai été mal aimé et que JE DÉSIRE que les choses tournent. Je la veux plus que toujours. Je vais lui offrir un homme pas un tapis...

Notre relation malsaine est terminée. Je l'aime plus que j'ai jamais aimé quelqu'un et c'est pour ça que je suis parti. Elle m'a laissé ensuite mais son idée était en préconception depuis 3 ans. Je sais qu'elle m'a aimé car elle en a bavé énormément pour moi. Le temps nous a usé et ce n'est que plus tard que l'on pourra voir ou ça nous mènera. On a tous besoin de temps pour soi. Je me motive avec l'espoir que ce que l'on a fait était pour mieux reprendre dans quelques-mois. Si je fais pas les choses ainsi je vais lui en vouloir et m'en vouloir à mort. C'est l'espoir qui me donne la force d'être fort (pas mal hein) et c'est vous ici mes confidents.

Donc aujourd'hui je me seul seul mais je me redécouvre et câlisse qu'elle me manque surtout le soir et le matin mais aussi à chaque instant et à chaque souffle. Crisse que je l'aime.

Bonsoir Rambo,

Et voilà, depuis hier Lxxx appelle plus. Quelque part, ses appel me rassurait je crois. Aujourd'hui, je suis inquiet. inquiet de la perdre, de l'avoir perdu. Tes mots (maux) sont un peu les miens sauf que je ne sais pas décoder cette femme, ni les autres d'ailleurs. Pas psy pour un rond. Comment apprendre à lire, comment décrypter les attitudes, les actes, les comportements... Le temps me manque pour progresser dans ce domaine.

cordialement

[Rambo]

Parfois il suffit d'écouter et de bien vouloir comprendre ce qui est exprimé

C'est souvent très simple. On a parfois tendance a interpréter de travers.
Faut cesser de penser en fonction. De ce que tu désire mais de demander ce qu'elle désire et savoir écouter.
Souvent on a pas a demander.

Les réponses sont là.

C'est parfois aussi dans ce qui n'a pas été dit mais là on doit vraiment interpréter et ça mène nulle part

[CatherineTramell]

Tu as bien raison .... Depuis que je te suis ici j'essaie de faire comme toi de pas interpréter en fonction de moi de mes envies ou de mes peurs mais en fonction de lui
Pas facile !!! Y'a des molènes ou on y croit et des moments ou on doute de tout

[antony]

slt rambo , a chaque fois tu m'épates ^par tes longs discours et surtout par ta façon d'aborder les choses , je ne sais toujours pas comment tu arrives a gérer et a comprendre ta chérie !
bravo

[Rambo]

Je viens de passer les deux derniers mois de ma vie dans ma voiture a attendre.

^^

Ok

J'y suis encore ;0)

J'attend qu'elle se manifeste.
C'est pas que je reste la a attendre mais plutôt a me reposer et réfléchir ce soir.

J'ai envie de rien et je sais que c'est temporaire. D'ici quelques mois, semaines, jours, j'en connaîtrai beaucoup plus sur moi, la vie et mon sort. Tant Amoureux que professionnel, financier et en tant que parent.

Jusqu'ici, c'était le temps de passer la tempête de la séparation. Terminer mon chantier.

Pendant ce temps j'ai eu le temps de comprendre beaucoup de choses importantes. La première je crois est d'être libre de penser et de choisir. On se le doit tous en tant qu'Etre.
J'dis ça vous savez... J'dis rien.

Je crois pas avoir perdu mon temps.
J'ai quand même eu droit a deux très formidables mois. Elle aussi j'espère.

On est passé de rien a rien.

Il reste rien.

Que des souvenirs...


Alors il reste quoi? Tout!
Voilà!

Je sais maintenant qu'elle va bien. Je ne suis plus nécessaire. Je lui ai promis de l'aider a remettre sa vie sur pieds. Je peux vraiment rien faire de plus. Je peux rester dans la ville. Je peux partir. Ça commence par un travail et je le veux payant. Pour ça j'aurais besoin de me concentrer. En ce moment j'en suis incapable et c'est un inconvénient. Vraiment.

Je dois la sortir de ma tête. Ça presse. Du moins le temps de travailler. Je comprend que c'est normal d'être encore sous le choc du passage de ma belle. Je suis en sevrage. Je l'aimerai pas moins. J'y penserai moins c'est tout. J'aurai juste pas le choix.

Nan oubliez ça... Je vais devoir apprendre a vivre avec elle en moi tout le temps et continuer de fonctionner de mon mieux. Je vais apprendre a penser a elle tout le temps et a penser a d'autre chose aussi. :0) voilà! Bien plus pratique et on s'en sort grandi.

Serait dommage de quitter ce coin de pays mais comme on sait jamais on peut pas y penser.

On spécule toujours. Autant qu'on projette. Et on sait jamais rien et toujours tout. On sait pas. Personne sait et quand notre ex nous dit qu'elle sait plus on sait plus nous non plus.

C'est pas le moment de nous faire poser des questions. C'est pour ça que je lui pose pas de questions.

Elle sait avec ça et d'autres petits détails que je suis réceptif et attentif. Bon petit chien và!

Le toutou aime les caresses aussi :0)

Et si...
J'aime ça... "Et si..."

J'aime aussi "pour que..."
J'aime pas trop pourquoi
Je fais avec comme je peux
Je préfère "pourquoi pas"

Je vais tenter de me concentrer sur " pour que..."

[antony]

courage , vieux !
Me suis levé avec grosse crise d'angoisse et bien sur des pleurs ce matin , des grosses larmes de crocodiles !!!

[Rambo]

Les putains de montagnes russes. Plusieurs tours de manèges pour moi aujourd'hui...

D'abord, elle me téléphone a 6h du matin pour m'emmener au garage puis au travail. Parfait!

Elle ne travaille qu'à 21h et elle se prépare comme si elle allait travailler (vêtements bons pour la ruine) mais toujours aussi jolie.


Elle me demande si j'ai du travail pour elle... Ok pourquoi pas...

Puis elle repart vers 15h pour faire une tentative de sieste.

Je vais chercher ma voiture et je reste au travail.

Elle me texte plus tard pour me dire qu'elle ne dort pas... Je lui dit que je suis toujours au taf avec mes électriciens.

Puis SR de sa part.

Puis sa voiture arrive au travail, elle d'emmerde. Alors on a passé 1h30 a discuter un peu. On a touché le sujet de mon emploi et mon beau père.

Ce coup-ci elle me donne des arguments pour retourner dans ma ville. Oui se rétracte. Oui elle en trouve d'autres... Mauvais feeling...

Elle me parle trop souvent d'un homme de 23 ans qui est sur mon chantier. C'est correct. C'est ma relation avec elle qui m'importe. Pas avec les autres mecs. Il y aura toujours des prétendants.

Sauf que tandis que je me retiens de lui faire des avances, les autres se bougent et dois-je rappeller qu'elle est célibataire? Ouch.

Je sens qu'elle commence a vouloir se faire désirer. Pas juste par moi. Forcément ça me travaille. Ouch

Aujourd'hui elle n'avait plus ma chaîne a son cou. Ouch

Pendant ce temps qu'elle me parle d'un autre, qu'elle me donne des arguments pour partir et qu'elle n'a plus ma chaîne et qu'elle envisage laisser les petites chez sa mère...

Elle est avec moi, devant moi et personne d'autre.
Ah et ses textos qui n'arrêtent pas...

Montagnes russes vous dites. J'oscille entre deux villes, la persévérance active et a distance.

Elle me parlait et quand elle me regardais dans les yeux je l'imaginais me dire aussi calmement:

"Merci d'avoir été là pour moi mais ça n'a pas fonctionné et ça ne fonctionnera pas nous d'eux" "je t'avais demandé de ne pas m'attendre" " ça me brise le cœur de te dire ça... Je ne t'aime pas de cette façon la"

J'ai du me lever et marcher un peu puis revenir avec des commentaires positifs...

Montagnes russes de merde.

Alors j'essaie de la comprendre et j'écoute ce qu'elle me dit, me dis pas et j'interprète. Au final je sais pas. On sait jamais.

La question qu'est-ce que je desire et ce que je peux faire pour l'avoir me revient. Je sais ce que je veux et je vais l'avoir. Elle c'est celle que j'ai choisi aujourd'hui et , malgré mes frustrations et mes craintes, je crois en elle. Nous je sais pas...

J'essaie de lui faire sentir que j'envisage demeurer dans son patelin pour d'autres raisons qu'elle. Je sens qu'elle tente de me dire de pas rester pour elle. Qu'elle ne reviendra pas.

J'aimerais qu'elle m'aime et se donne a moi mais c'est pas pour demain, ni après demain. Je croyais que le déclic pourrait survenir une fois partie de mon chantier mais voilà qu'elle a trouvé le moyen d'y revenir pour se faire charmer par un autre et se faire un salaire.

Elle est tout de même venue passer son temps mort avec moi au chantier.

On dit que ce sont nos actions qui nous définissent non?

J'espère...

[Rambo]

Ah oui

La vérité c'est que je dois être plus qu'un ami puisque je suis pas ami avec elle sur FB je suis toujours bloqué!!!

Le problème avec la vérité c'est que du moment qu'on la saisit, c'est déjà du passé! Elle change tout le temps.

Elle trouve le temps long quand elle a pas les filles. C'est certain que j'apprécie qu'elle comble une partie de ce temps avec moi.

Je crois pas qu'elle recherche quelqu'un mais plutôt quelque chose.

Ce sont nos sentiments et nos besoins/pulsions qui nous contrôlent...

Je répond a une partie de ses besoins...

Comment l'attirer vers moi maintenant...

Qu'elles sont mes forces?

Ma tête
Mon cœur
Ma plume
JRME
Mes aptitudes
Ma retenue

Comment l'atteindre
FB
Son cercle d'influence
Mon apparence
Mon statut
Mon attitude
Mon regard

Les filles!!! J'ai besoin d'aide un peu là!

En attendant patiemment je peux faire quoi sans en faire trop?

Lui donner sa bague de fiançailles simplement en lui exprimant mes vœux sans demander une réponse? Juste lui déclarer. Pas lui offrir ni le demander?

Rien faire et partir le plus loin possible?

Rester ici et trouver du travail ensuite?

Je lui ai dit que je devais considérer chez-moi dans cette chambre ou plutôt ma voiture. Que ça pouvait pas durer et que je voulais mon sapin de Noël et une place a moi. Elle savait pas quoi dire. Elle réfléchissait et le silence était plus beau. Puis des choses pas encourageantes ont sorti. Parfois c'était borderline approbateur. Pas eu un bon feeling.

J'ai envie de lui demander si elle croit que c'est mieux pour moi de partir. Je crois qu'elle attend le bon moment pour me le dire...

[Rambo]

Quand elle est venue me voir au taf après son bain, elle était pas habillée pour aller travailler... Brrrr des frissons. Elle était provoquante.
Brrrr....

Si j'ai vu qu'elle avait pas ma chaîne, c'est qu'on voyait beaucoup de peau sous son foulard. Je savais pas ou regarder. Elle venait d'ôter ses grandes bottes et ses jeans moulants sous mon bureau. Quand j'ai vu ses cuisses du coin de l'œil je lui ai dit que j'étais gêné.

Je lui ai offert de sortir mais elle a dit que je devais obstruer la fenêtre... Bon point non?

Son decolté de laine soyeuse a divulgé une camisole blanche dessous. J'étais mort.

J'ai toujours adoré ses épaules et là elle commence a être en forme...

Il fallait qu'elle enfile ses vêtements de travail mais était elle obligée de me torturer ainsi?

[antony]

slt , je crois que le mieux est un SR stricte a part pour les filles !
et lui dire que tu n'as pas de temps pour elle en ce moment , elle peut pas se pointer là quand elle veut , et quand elle s'emmerde !!!
ça veut dire quoi que tu es son bouche trou ?
elle se rends pas compte le mal qu'elle fait en racontant sa vie ? et surtout a toi ?
sais pas bizarre quand même tu trouves pas ?

[Rambo]

Voilà ou j'en suis en gros.

Mon histoire n'épuise en je suis plutôt envahi par ce que vivent Loucitrons et venus.

Leurs histoires sont milles fois plus prenantes que la mienne et ces deux femmes me surprennent. Je suis avec vous et je pense a vous.

De mon côté je l'ai revu aujourd'hui.
Elle avait très peu dormi et ça paraissait dans son comportement.
Elle devait aller a une réunion de travail a 15h alors qu'elle retravaille a 21h

Elle est venue chercher sa paie et est restée une vingtaine de minute. Je la sens de plus en plus épuisée et je commence a être inquiet pour elle.

Quand nous étions ensemble elle désirait être autonome. Elle était déjà indépendante. Je crois qu'elle commence a être épuisée du travail.

Elle a beau être forte et athlétique, elle demeure une femme qui fait un métier dur. Combiné a son rôle de mère, c'est beaucoup de travail. Les vacances lui seront salutaires. Pas payantes cependant.

De mon côté j'ai reçu l'appel d'une connaissance. L'appart dans son sous-sol est prêt en fds. Je suis allé le rencontrer avec la proprio et c'est parfait. Pas cher, tout meublé, internet, télé et électricité. Ce sera loué au mois alors je vais le prendre le 15 décembre et trouver un travail.

Je serai libre de partir quand je voudrai.

J'aime bien.

J'ai fait quelques applications. C'est un début.

Je ne suis pas prêt a quitter la ville encore. C'est pas juste la fille. J'aime cette ville et je veux l'essayer seul cette fois. Enfin, je crois.

[Rambo]

Ce week end fut un week end comme les autre a un détail près...

Quand les montagnes russes sont descendues, j'ai quitté le train.

A quoi bon se faire charrier au fond?

J'ai déposé mon fardeau là, et j'ai poursuivi a pied. Histoire de prendre une marche seul.

Jeudi lors de son passage elle m'a laissé de la teinture a cheveux et m'a dit de laisser ça a la fille de mon meilleur ami. Ça voulait dire on se verra pas demain, habitue toi a ne plus me voir...

Ok

Pas de troubles. J'ai vraiment tout mis mon cœur sur la table avec elle et mon respect aussi. Je crois avoir laissé une assez bonne impression vous savez. Je vais pas me mettre a faire un drame au premier signe de détachement...

Surtout qu'il était prévu.

Je l'ai invite vendredi soir a un souper chez mon frère avec mon meilleur ami. Elle ne m'a pas répondu. Je n'ai pas eu de ses nouvelles du Week-End.

Sais pas. Je m'attendais pas a ce qu'elle dise oui mais je ne m'attendais pas a être ignoré non-plus.

Je suis un grand garçon vous savez... Quand on m'ignore, ça me blesse comme un garçon. Mais j'ai grandi avec vous.

Je lui ai écrit ceci:

Je crois ... On dirait que tu préfère que je quitte la ville et te laisse tranquille ...

Je vais pas m'imposer. Je te ferai pas dombrage. Je t'aime et je crois te l'avoir démontré du mieux que j'ai pu. Je comprend que c'est pas réciproque et je ne t'en veux pas.

J'ai été heureux avec toi et les 4 derniers mois ont été un enfer dans lequel je ne peux plus vivre.

J'ai trouvé un appartement et il ne me manquait qu'un travail mais il me semble que tu me trouve trop près de toi. Je ne voulais pas m'imposer.

J'ai voulu tenir mes promesses. Toutes mes promesses. Il semble cependant que tu ne désire pas les mêmes choses que moi.

Je désirais une vie de famille avec toi. Élever tes enfants ensemble. Une maison, se marier.

J'ai toujours cru en toi mais il me semble que je suis seul a y croire.

Je t'ai aimé et je t'aime comme je n'ai jamais au ou pu auparavant.

Je ne t'en veut pas et j'accepte que ton chemin diffère du mien. Je comprend et je vais faire de mon mieux pour refaire ma vie.

J'étais prêt a la refaire avec toi même différemment du passé.

Je ne vois plus l'amour dans tes yeux...c'est plate mais c'est la réalité et je ne regrette rien.

Je te souhaite tout ce que tu désire. J'espère que tu sauras être heureuse




Mais je lui ai pas envoyé.

Je me dis que le moment n'est pas venu. J'ai pas envie de créer un drame maintenant.

Sûr, je l'imagine s'être tapé le plan Q du siècle. Elle en a le droit et si elle en a besoin... C'est p-e pas ça.

Juste au cas, j'ai décroché.

Mon beau père veut que je reste chez lui jusqu'à ce que je trouve un travail. Il croit que je peux gagner 40k$ de plus par an en changeant de ville. Il fait le même métier que moi et lui est une sommité dans le domaine. Il sait.

Je me fous de l'argent. J'en ai pas besoin pour être heureux. Sauf que si je ne peux être avec elle, ma priorité sera de faire du fric. Payer mes dettes et me remettre en position de m'acheter une maison. Ça devrait m'occuper quelques années.

Je suis donc en SR

Si elle veut me contacter, elle connait mon no.
Encore là, pas certain de répondre. J'ai pas aimé être ignoré.
Je m'apprêtais a lui acheter sa bague de fiançailles.

Hop. On sort des montagnes russes un moment. Si elle m'aime, elle reviendra. C'est pas a défaut de volonté de ma part. J'ai jamais voulu partir et encore moins me faire laisser.

J'ai pas envie de partir maintenant non-plus mais qu'y puis-je? Je vais pas rester là a survivre pour attendre un appel de courtoisie. On peut bien être amis a distance.

Lors de notre dernière discussion, il y a un mois, je lui avait dit que si jamais je devais quitter, je pourrais toujours revenir. Je l'ai fait une fois et je suis prêt a le refaire. J'ai pas besoin de me répéter.

Je lui ai dit que je ne la harcèlerait ni tenterais de la manipuler. Que je désirais l'aider comme je le pouvais. C'est ce que j'ai fait. Tant qu'elle a voulu ma présence. Pas ce w-e par contre. Est-ce signe que c'est mort de chez mort?

Non

Ça veut dire qu'elle désire vivre sa liberté et son célibat tant qu'elle le peut. Tant qu'elle est célibataire. Elle n'a de comptes a rendre a personne. Elle ne me doit rien.

C'est vrai vous savez?

On naît tous libres mais dépendants. Ensuite on se fait modeler par la société. On devient assez prévisibles en fait.

Je peux me tromper, mais je crois qu'elle me fera signe avant longtemps. Ce sera bref et p-e juste pour sa paie ce jeudi. J'y peux rien. Le mieux demeure pour moi de ne pas faire de drame. Écouter ce qu'elle me dira. Si elle n'a rien a dire tant pis. Un jour elle voudra me parler.

Il se peut qu'elle me dise qu'elle a de l'affection pour moi et rien d'autre bla bla bla...

Mes valises sont faites dans ma tête.je dois me respecter aussi. Si elle me retiens tant mieux et si ça mène nulle part tant pis.

Elle est libre de son destin et moi aussi. Je l'ai beaucoup aimé mais je me rend compte qu'elle bénéficie d'un privilège qu'elle ne fait rien pour mériter en ce moment.

Je conserve donc mes énergies pour celles qui le méritent...

[Rambo]

Bien sur... Elle me répond 2 jour plus tard .... Juste quand on se met à plus y croire...

[Rambo]

... Lol je viens de voir ton message...


C'est le message qu'elle m'a envoyé hier soir.
J'y crois pas mais bon ça change rien
Je l'aime quand même

[CatherineTramell]

C'est toujours quand on lâche la faire qu'ils nous répondent !!!!!
Ce matin j'ai eu un message de lui me demandant si je recevais bien ses messages !!
Monsieur s inquiète de savoir si je l'ai bloqué ou pas sur mon téléphone .... Je sais plus quoi penser

[Rambo]

La magie du temps des fêtes vous y croyez?

Elle m'a texté aujourd'hui pour me dire que depuis une semaine elle tente de me dire qu'elle a rencontré quelqu'un.

Euh..... Ok
Ça change rien et ça change tout. C'est qu'une question de perception en fait.

Elle demeure qui elle est et moi aussi.
Ça change pas que je sais qu'elle m'aime. Je n'ai pas moins de respect pour elle non plus. Elle a été honnête et franche sans être trop directe non plus. Elle a pris son courage et l'a fait en tentant de pas me blesser.

Pour la rassurer un peu, je lui ai fait parvenir le mot que j'avais écrit cette fin de semaine:

Je crois ... On dirait que tu préfère que je quitte la ville et te laisse tranquille ...

Je vais pas m'imposer. Je te ferai pas dombrage. Je t'aime et je crois te l'avoir démontré du mieux que j'ai pu. Je comprend que c'est pas réciproque et je ne t'en veux pas.

J'ai été heureux avec toi et les 4 derniers mois ont été un enfer dans lequel je ne peux plus vivre.

J'ai trouvé un appartement et il ne me manquait qu'un travail mais il me semble que tu me trouve trop près de toi. Je ne voulais pas m'imposer.

J'ai voulu tenir mes promesses. Toutes mes promesses. Il semble cependant que tu ne désire pas les mêmes choses que moi.

Je désirais une vie de famille avec toi. Élever tes enfants ensemble. Une maison, se marier.

J'ai toujours cru en toi mais il me semble que je suis seul a y croire.

Je t'ai aimé et je t'aime comme je n'ai jamais au ou pu auparavant.

Je ne t'en veut pas et j'accepte que ton chemin diffère du mien. Je comprend et je vais faire de mon mieux pour refaire ma vie.

J'étais prêt a la refaire avec toi même différemment du passé.

Je ne vois plus l'amour dans tes yeux...c'est plate mais c'est la réalité et je ne regrette rien.

Je te souhaite tout ce que tu désire. J'espère que tu sauras être heureuse



Ensuite elle m'a demandé si je désirais garder les filles cette semaine. Hahaha!

Bien sur!

J'ai pas répondu tout de suite. J'ai mis 20 minutes a cogiter et voici mon cheminement.

J'adore ces enfants.

Je les aime sans retenue et elles me le rendent bien. Elles sont parfaites.

Je vais quitter la ville dans 2 semaines et je n'ai pas l'intention de revenir ici. Je désire profiter de ces moments avec elles. Je les ai vraiment aimé comme mes enfants.

Je compte profiter de la vie au Max.
Quand j'ai une opportunité je la saisis. J'en profite et je vus sans regrets. J'aurais regretté de pas avoir passé ces 5 nuits avec les petites.

Pour ce qui est de mon ex, c'est mon ex. Elle m'a invité a souper et a installer un piège pour capturer des lutins.

Son next doit trouver ça bizarre que c'est moi qui garde les petites et que je dorme ici. Moi aussi j'avoue.

Je le fais pour moi et pour les filles.
Ces dernières étaient très excitées toute la soirée. J'ai dit a mon ex que c'était a cause du chocolat. Elle m'a dit que c'était comme ça depuis que je suis arrivé. Je lui ai dit que c'était le chocolat. Elle m'a dit que non c'était comme ça depuis qu'elles savaient que je venais m'occuper d'elles.

Je le savais lol

Donc mon ex s'est montrée très gentille. Elle m'avait dit par écrit qu'elle ne voulait pas me perdre comme ami.

Elle sait pourtant très bien que je vais quitter la ville et ne reviendrai pas.

Je crois qu'elle tente de me garder sous le coude.

Ça ne marchera pas.

De son côté elle vit un début de relation et elle y va au risque de me perdre pour toujours. En pensant bien sur que je l'aimerai toujours et a jamais.

Le hic, c'est que ce n'est pas le cas.
Même si je crois qu'il est possible que sa relation échoue, et qu'elle voudra revenir le cas échéant... Je n'en veut plus.

Mon cœur ne lui appartient plus. Ce sont nos actions qui nous définissent et elle a agi. Je ne lui en veux pas.

C'est pas une question d'amour propre mais d'amour tout court.


J'aime aimer. J'aime aimer sans retenue. Je ne me priverai pas de ce délice. Elle n'a plus d'emprise sur moi.
Je me permet aujourd'hui de me libérer. De voir ses défauts comme des défauts et ses qualités. Elle est devenue une fille comme les autres. Elle m'a aimé fort il y a longtemps mais n'a pas su s'adapter a ce qu'il reste quand la passion et le désir sont partis. Elle ne sait pas se donner, partager, se sacrifier, comprendre. Elle ne sait pas aimer.

Ce n'est juste pas ce que je recherche.

Je recherche celle qui saura se confier a moi quand elle ira pas bien. Qui m'écoutera quand j'en aurai besoin. Celle qui me fera confiance. Celle en qui j'aurai confiance.

Celle qui saura aimer sans retenue.
Je la vois déjà... Qu'elle est jolie !

Elle saura m'apprécier a ma juste valeur et moi elle. Elle sera intelligente, articulée, émotive. Elle aura droit a l'erreur. Elle en fera et je l'aimerai encore. Elle sera courageuse et forte même si terrifiée et fragile. Je lui ouvrirai mon cœur, mes bras, mon âme, ma tête et ma vie.

Elle connaîtra tout de mon passé et ne m'en voudra pas d'avoir tout tenté pour reprendre avec mon ex.

Elle saura d'où je viens et qui je suis.
Je serai honnête et je lui dirai tout.

Je ne demanderai rien en retour. Juste du respect.

A toi ma future... Je t 'aime déjà

:0)

En fait ce soir je n'était pas triste. J'étais même heureux. Allez savoir pourquoi!

Je sais que l'amour existe. Je le sais.

L'enfer est terminé pour moi mes amis. En fait, j'avais quitté le train ce week end. Non par peur d'échouer, ni par découragement. C'est que j'ai réalisé comment je désirais être aimé et qu'elle n'en est simplement incapable.

Si elle avait attendu, j'aurais pu être très patient vous savez. Elle m'a juste prouvé ce que je croyais déjà depuis 3 ans. Son bonheur est éphémère et doit être renouvelé via les yeux de ses amants. C'est pas ce que je recherche.

Je pars sans rancœur cette fois.
Je repars le cœur réparé.
Je pars en paix et soulagé.
Ça m'a fait du bien de renouer avec elle et de prendre le temps de se donner une séparation saine.

Je suis surtout heureux de pouvoir vivre cette semaine avec les petites.
Elles espèrent probablement et croient a mon retour. Je vais pas leur dire que je les verrai probablement jamais plus.

C'est pas ça qui m'a rendu heureux ce soir. C'est votre présence en moi. Elle me parlait mais mon cœur était avec vous. J'étais heureux car j'étais avec vous.

Elle devait s'attendre de voir un mec triste et démoli. Elle a eu droit a un homme relax, bien dans sa peau. Pas le cœur en miette. Elle aurait pu me croire amoureux d'une autre.

Merci d'être là pour moi.

[Rambo]

Ce n'est pas le next qui m'a fait abandonner, ni le découragement.

C'est simplement que j'ai appris a aimer et être aimé en cours de route et que je désire mieux.

J'ai vraiment cessé de vouloir sa version de l'amour.

[captain_f]

Ah rambo, comme je suis déçu pour toi. Toi qui a tant donné de toi même. Tu méritait vraiment de la récupérer. Je suis triste. Mais si finalement tu te sent libéré de son emprise alors prends ton envol. J ai aussi pris une claque avec le second next de mon ex. Ça fait mal, je suis brisé mais moins qu avant. J espère avoir ta force d esprit pour me libéré à mon tour.

[Noone]

Cher ami au nom illustre, Rambo,

Ton cheminement est des plus émouvants. Tu as traversé tant d'épreuves cette année, que, je te l'avoue, de chaudes petites larmes se sont échappées en lisant ton histoire...

Je suis admirative de ton évolution, tu as gagné en sagesse, tu es notre héros, le héros de jrme de cette génération. Vive Rambo! Vive ta philosophie!

Je te remercie de toute mon âme de nous avoir appris la patience, le stoïcisme.
Aussi modeste soit-elle, tu as gagné une place dans mon petit cœur.

Je sais l'amour que tu voues à ses enfants, alors vivez d'agréables moments ensemble. Le cœur d'un enfant ne ment pas: leur affection pour toi montre que tu es un trésor... puisse un jour la vie rendre la vue à ton ex ou bien puisse la vie te mener vers un être à la hauteur de ta valeur, c'est tout ce que je te souhaite.

Même les plus grands des héros peuvent recevoir des encouragements, alors courage cher ami, ton cœur te rend invincible, ton cœur te rend héroïque, car la force du cœur est incommensurable.

Je suis avec toi au-delà de l'Océan, mais tout près de ton âme.
Je t'embrasse de toute mon amitié.

[CatherineTramell]

Mon cher ami
Tes mots sont si touchants j'en ai les larmes aux yeux.... Je suis si triste et si déçue !!! Tu étais notre modèle notre lueur d'espoir a nous tous ici....
Elle t'aime c'est évident !!!!
L'amour dure 3 ans et dans notre monde actuel il est vrai que c'est devenu difficile d'aimer une fois que la magie des débuts s atténué et que le désir s estompe un peu ....
Je reste sans mots face a ce revirement de situation
Mais je te sais heureux et c'est le principal
J'espère que tu resteras ici avec nous encore un bon moment et que tu nous fera partager ton optimisme

[le_bio]

Cher Rambo,

Tu es un exemple de courage et de bonté !
Tu t'es battu jusqu'au bout pour ton amour, tu ne peux rien regretter.
L'amour que tu éprouves pour ses filles est réciproque, cela est très émouvant.
Comme le dit Eva tu es notre héro ici
J'ai confiance en toi, tu mérites d'être heureux en amour et tu le seras.

Courage a toi !
Amicalement

[antony]

je pense qu'il faut du temps au temps , pour accepter la séparation , et chacun avance a son rythme , y en a plus rapidement que d'autre !
en fait en venant ici , on s'entraide, certes , pour essayer de récupérer notre ex ; mais aussi a se reconstruire , pour aller mieux ,vivre mieux et le plus souvent sans notre ex .
pour tous ceux qui nous lisent , la meilleure solution , lors de la séparation, lors de notre abandon , il ne faut plus s'en occuper, tourner le dos , n'essayez pas de les contacter , occupez vous de vous de votre reconstruction .

il ou elle sont partis !! ok , ils ne sont plus heureux avec nous ? ok c'est leur choix pas le nôtre !
que devons nous faire ? rien absolument rien , vivons notre vie , notre nouvelle vie !
il se peut que ça les fasses réagir , pas tous , une partie simplement , laissons les ramer , ils savent ce qu'ils quittent , mais pas ce qui les attendent !

je sais pas facile , mais bougeons nous notre cu , et avançons !!! c'est la seule solution , j'y crois dur comme fer !

heureux pour toi Rambo , pour avoir réussi a faire ton deuil de la séparation !! bravo!

[Rambo]

Le problème, c'est qu'elle ne veut pas comprendre...

Elle est a mon chantier ce matin et elle a mis le chandail que je lui ai acheté.
Mon cœur ne bat plus pour elle et elle ne veut pas me laisser tranquille...

Grrrr

[antony]

je crois que tu devrais lui dire les yeux dans les yeux , et lui dire de ne plus passer te voir , si c'est ce que tu veux réellement !!

[Rambo]

Bah elle me dérange pas tu sais.

Enfin si un peu mais elle ne me tourmente pas. Elle est la bienvenue. Je vais pas l'éloigner.
Je vais l'aider comme je peux. Parce que j'aime aider.

Mais honnêtement, je veux continuer de la comprendre. Ça m'aidera a vous comprendre et a comprendre vos ex.

[louma]

Ton coeur bat encore pour elle, Rambo. Come on!
Tout ça est trop frais. Le next inspire tes mots, c'est nécessaire de l'accepter.
Tu as la force d'affronter, et de t'occuper de toi, de tes enfants, de penser aux tiens (plutôt qu'aux siens)..

Les incantations sont un placébo de l'esprit, on ne décide pas de ne plus aimer et c'est tant mieux..
La rationalité, c'est la vaine mise au pas du palpitant, c'est autant de divisions de soldats de plomb sur le champ de bataille.
Envoie la cavalerie, l'infanterie, ce que tu veux, elle est encore là... intacte.
Tu penses avoir anéanti cet amour, tu es Pyrrhus, elle sourit déjà dans un recoin de ta tête, dans ton rétroviseur..

Tu ne lui appartiens pas, sûr, tu ne lui as jamais appartenu...
Mais elle est là, accepte le, un jour tu te lèveras près d'une autre, et elle sera encore là...
Et doucement, elle laissera sa place... sans que tu ne le décides. Sans qu'elle même n'en fasse rien.

[Rambo]

On décide pas qui on aime. On se lève un matin et on se rend compte que nos idéaux nous retiennent prisonniers. Je fais pas semblant d'abdiquer tu sais... En fait j'ai pas abdiqué. J'ai la force de me battre, de persévérer et de patienter. De ne pas me préoccuper du next. Je peux garder espoir et trouver des trucs sur lesquels m 'accrocher. Mon cœur ne bat vraiment plus pour elle en ce moment. J'ai décidé librement de sortir de ma prison et de me laisser vivre et aimer de nouveau.

C'est que je sais pas comment ou quoi vous dire...
Je sais ce que je vaux, je sais ce que je veux.

Je ne me suis pas battu pour elle. Je me suis battu contre mes faiblesses. J'ai persévéré et attendu car c'était la seule femme que j'avais pu aimer tant que ça. Je me suis battu pour mon droit d'aimer. J'ai toujours été libre. Je suis toujours libre. Mon cœur est réparé depuis quelques semaines déjà. Je suis libéré de mes chaînes. Si elle veut mon cœur, elle devra se battre. Il est confortablement installé et il n'a aucun regret. Il sait ce qu'il veut.

Je sais aimer encore mieux et plus. Ce que je veux, c'est de pouvoir offrir mon amour et ma vie a quelqu'un qui le mérite. Quelqu'un qui saurait se battre et communiquer. Quelqu'un d'autre. Quelqu'un en qui j'aurais une confiance aveugle, qui ne me ferait pas sentir que je dois peser chacun de mes mots. Je veux aimer sans crainte.

J'ai compris que c'est pas elle.

Sur le coup j'ai été choqué d'apprendre pour son next, mais ça change vraiment rien. J'y pense pas du tout de la journée. Ni a lui ni a elle.
Je vous en parle alors que je m'apprête a aller chercher les filles a l'école. Ça n'a rien changé a ma vie qu'elle ait un next ou pas. C'est simplement que j'aurai pas le sentiment de l'avoir abandonnée.

Je mérite toujours ce pourquoi je me bat réellement.

Hier soir alors que j'ai dormi chez elle, je n'ai pas du tout pensé a elle ou a son next.
J'avais pas mal. Le jour que j'ai craint était venu et ça m'a pas dérangé une fois le choc initial passé.

J'avais peur de la revoir puis quand je l'ai revu, ça m'a pas pincé.

J'ai vraiment récupéré le pouvoir d'octroyer mon amour a qui je veux le donner. Oui c'était a elle mais plus maintenant. Pas pour le moment. Pas selon sa vision de l'amour. Elle confond amour, amitié et passion. Mon cœur ne peut plus appartenir qu'à quelqu'un de vrai et qui le mérite et qui sait reconnaître la valeur de ce qui est offert.

Je ne veux pas être aimé qu'à moitié ni en attendant de trouver mieux ou de savoir ce que l'autre veut vraiment.
J'aime aimer et je veux aimer. Mon amour est loyal et exclusif.

Elle n'est pas loyale ni exclusive et c'est même pas triste.

J'en ressors gagnant car j'aime mieux être seul que mal accompagné.

J 'en ressors grandi et fier de moi pour m'être ouvert les yeux sur un tas de trucs. Je pense différemment. En fait, j'ai appris a réfléchir et a me poser les bonnes questions. Ne pas chercher des réponses inexistantes ou sans réelles conséquences. J'ai appris a vivre et a reconnaître la vraie beauté des gens. Je me suis peu a peu ouvert les yeux sur la vie.

Je désire plus que ce qu'elle aurait a m'offrir.
Next ou pas. Ça change rien

Je ne me construit pas des croyances. Au contraire. J'ai les outils pour accepter la réalité et elle est souvent mille fois plus belle que le scénario que l'on s'en fait.

J'aimerais vous dire que j'ai trouvé une femme cent fois plus belle a l'intérieur et cinq fois plus belle a l'extérieur. Que je l'aime et que tandis que j'attendais patiemment, je m'en suis amouraché. Que je partage ma vie avec la perle des perles. Une femme qui n'aimerait autant que moi.

Je n'ai pas cette chance.

Il reste que c'est pour un tel amour que je me bat. Une image se forme rapidement de mon idéal.

Si on est pour vivre d'espoir, autant espérer un idéal meilleur pour moi.

[louma]

Tu as bien compris Rambo, que je parlais autant à toi qu'à moi dans mon précédent message..

D'ailleurs, tous les messages ou presque qui s'additionnent sur ce forum, sont autant de partitions (écrites avec plus ou moins d'inspiration, de talent et de lucidité) et qui jouent pour nos oreilles comme pour les autres...
Ce forum est une caisse de résonance, une corne de brume...
Nos coeurs aux premières loges.
C'est bon de vous parler, cher(e)s inconnu(e)s, c'est nécessaire de se parler à soi...

Si je découvrais un jour le sens véritable de cette casse monumentale dans mon existence, je serais enfin apaisé.
Pour l'instant, tout ceci est un hiéroglyphe dans l'attente d'un improbable Champollion, qui ne viendra peut-être jamais...

Salutations, lonesome Rambo, sous un ciel parisien étoilé d'énigmes...

Et qu'elle vienne cette beauté du dedans et du dehors... Pas trop tard

[Rambo]

Salut mes chers amis,

Ce matin encore mon ex m'a texté quelques fois alors que j'étais au taf. J'étais pas mal occupé et j'avais pas envie de lui répondre. Quand elle m'a demandé si j'étais mort, je lui ai répondu que j'étais juste occupé.

Je suis chez elle pour une troisième nuit consécutive.

Ce soir elle est partie travailler plus tôt pour une formation. Elle m'a demandé d'arriver plus tôt pour ça. Elle est partie puis m'a texté pour me dire qu'elle était en avance et me demander de mettre le linge a la sécheuse. J'ai répondu ok.

15 minutes plus tard elle est revenue a la maison. ^^ elle est restée une bonne demi-heure. Au final, elle est partie Bcp plus tard qu'à l'habitude.

C'est comme si elle se demandait pourquoi je suis ni froid, ni chaud pour elle. Je ne l'ignore pas. J'ai l'impression qu'elle se pose des questions. Elle veut savoir pourquoi je ne la désire plus.

Next ou pas, je sais qu'elle m'aime. Je crois qu'elle commence a s'en rendre compte. C'est comme si elle se sentait larguée. Comme si c'était moi qui était amoureux d'une autre...
Et elle qui tentait de m'atteindre par sa gentillesse, ses attentions et ses regards.

Comme je dis, je ne suis pas froid avec elle et je ne l'évite pas. J'ai pas peur de la toucher.

Je crois de plus en plus qu'elle voudra revenir vous savez. De plus en plus rapidement. Je le sens de plus en plus.

Je n'ai aucune rancœur. Aucun regret. Pas d'amertume, pas de nostalgie. Elle recevait des textos de son next probablement a en voir son sourire et au lieu de me sentir mal, j'ai sorti mon cell également pour répondre aux trois personnes qui me contactaient.

C'est marrant!

Je lui au demandé de me faire un sourire, j'ai pris 2 photos d'elle et les ai envoyé a mon amie !

Vraiment marrant.

Je lui ai dit que c'est sa faute a elle si je textait autant. Qu'à force de la voir texter sans arrêt, j'avais décidé de contacter mes amis et ma famille sur FB!

Hahahaha
C'est que j'ai toute une famille vous savez! ;0)

On peut apprendre énormément juste a être attentif.

Elle cache la face de son cell pour pas que je voie qui la contacte.

C'est soit qu'elle n'a pas de next, c'est soit que c'est le mec que je lui ai dit que j'avais remarqué qu'elle regardais a mon taf la semaine dernière.

Le mec a 23 ans et son attitude a changée envers moi cette semaine.
Elle m'a répondu lundi que c'était "pas lui et que c'était pas important qui c'est, je n'ai pas a te le dire!"

Ça change rien vraiment. Mais je suis pas con vous savez... Je suis bien content que le mec soit plus poli et respectueux d'un coup au taf. Il était trop bizarre dernièrement.

Qu'elle nie que ce soit lui m'en dit beaucoup sur elle et ses sentiments sur lui et ses sentiments sur moi.

J'ai passé l'aptes midi avec un mec qui a laissé sa copine la semaine dernière. C'était sa première flamme. Il me clamait que c'était definitivement terminé pour toujours. Je lui ai demandé s'il lui avait dit et il m'a répondu que non qu'il ne lui parlait plus et ne le désirais pas.

Je lui ai dit que c'était parce qu'il avait peur de ses sentiments pour elle, peur de revenir en couple avec. Il a voulu nier mais tout de suite il s'est ravisé et a dit que c'était vrai mais que vraiment il voulait passer a autre chose. Il a une nouvelle copine en vue qu'il a rencontré cet été. Elle est très jolie et semble beaucoup plus agréable et mature que son ex. On a jasé un peu et je lui ai filé quelques conseils. Juste mon opinion.

Tout ça pour dire que si mon ex me dit pas c'est qui alors que je m'en fout même si je sais, c'est que c'est a elle qu'elle cache des trucs. Je crois qu'elle commence a comprendre ce qui se passe au fond d'elle.

Malheureusement, c'est trop peu trop tard. Elle a eu peur que je reste dans la ville pour elle et que ça lui mette de la pression. Elle s'est servi de ça pour se mettre en relation avec un autre pour m'éloigner car elle sait que je peux faire beaucoup plus de blé ailleurs qu'ici et que j'en ai justement besoin si je veux payer mes débiteurs. Elle se justifie en se disant qu'elle fait ça pour mon bien.

Hier matin elle m'a demandé ce que je comptais faire désormais. Je lui si répondu sereinement que j'étais pour déménager dans la grande ville et refaire ma vie. Sans aucune tristesse ou peine dans ma voix et mes yeux. J'étais sur de moi et déterminé.

Si mon but était de la déboussoler et de la faire se questionner a mon sujet je crois que j'aurais réussi a cent mille a l'heure.

Je suis beaucoup mieux dans ma peau depuis que je lui ai laissé la place qu'elle mérite dans ma vie. Elle passe après biens des gens maintenant.

J'ai mis son linge a la sécheuse mais j'ai rien plié. J'ai pas fait de ménage ni rien pour elle. J'ai passé du temps avec les filles et me suis fait gâter de calins. J'ai pensé a ceux qui me sont chers et finalement je vous écrit.

Je n'ai plus envie de lui faire plaisir sans pour autant lui vouloir du tort.

J'aimerais vous dire pourquoi j'en veux plus. J'aimerais vous donner les détails et laisser parler mon cœur une fois de plus comme avant mais pour le moment, je vais dormir avec ma joie collée sur mon cœur.

[CatherineTramell]

Oh Rambo
Comme j aimer pas être capable de ressentir tout cela .... Je suis épuisée de souffrir de mon amour pour lui
Il ne le mérite peut être pas mais il la mérité .... Il a changé probablement mais pas a ce point et je sais ce qu'il vaut malgré tout ce ma qu'il a pu me faire....

On dirait en effet que ta belle commence a se poser des questions sur ses sentiments pour toi... Elle se rend compte que malgré ta disponibilité et tu n es plus la pour elle comme y'a une semaine comme y'a quelques temps et ça la perturbe on dirait ....

[Rambo]

La semaine est terminée. J'ai dormi chez mon ex toute la semaine. Très peu dormi en fait car je pense a elle sans arrêt. Jour et nuit. Je me réveille la nuit pour voir si elle m'a contacté.

Mon ex s'est fâché après moi hier. Elle voulait m'arracher la tête qu'elle disait. J'ai raccroché la ligne. Je lui ai envoyé un texto lui expliquant que je ne tolérait pas de me faire parler ainsi. Elle le faisait souvent avant et en plus, c'est elle qui revenait au chantier me voir pour causer calmement. Elle n'avait pas apprécié que j'ai pas fait les leçons d'école des petites et que j'avais réveillé personne. Elle m'a demandé si je voulais lui faire payer pour " ce qu'elle m'avait dit" en début de semaine.

Non madame, je lui ai pas répondu mais c'est pas ça du tout. Tu veux être amie avec moi? Je t'ai déjà dit que je ne serais pas ton ami. Quand je dis quelque chose... C'est vrai.

J'ai voulu passer la semaine avec les petites et c'est ce que j'ai fait.

Parlant des petites, elles ont appris hier que je repartais dans l'autre ville. C'est que le monsieur qui voulait me louer un appartement m'a téléphoné au soir et je lui ai dit que je ne resterais plus ici. Les filles étaient tristes. Elle m'ont demandé si elles allaient me revoir. J'ai pas su quoi répondre qui serait vrai. J'ai dit sûrement. Après y avoir réfléchi quelques secondes. Elles avaient les larmes aux yeux. Elles croyaient que leur mère et moi étions pour revenir ensemble. Elle aurait du leur dire.

Et pourquoi elle a dit " ce que je t'ai dit en début de semaine" et quand elle me l'avait dit, elle a dit " j'ai rencontré quelqu'un"

Elle peut pas dire je suis amoureuse d'un autre? Ou bien " je me suis fait un petit ami" ou bien " je baise un mec"

Pourquoi être si vague?
Bah, ça n'a pas d'importance.

Je crois toujours qu'elle confond désir et amour comme bien des gens. Quand elle le saura et qu'elle saura ce qu'elle aime, si c'est moi, elle devra m'en convaincre.

Pas par des mots. Moi, je l'ai aimé, j'ai agi et je l'ai prouvé tant en couple qu'après. Elle voulait que je change d'attitude car j'étais étouffant et je m'étais trop oublié. Je vivais trop pour elle. J'ai fait ça. Je lui ai prouvé jour et nuit au cours des 2 derniers mois et ça a changé quoi? Hahaha!

Quand vos ex vous disent que vous devriez changer, écoutez-les. Prenez ce qu'ils vous disent comme leur appréciation de vous, comme une critique. Prenez en compte et améliorez vous si vous le désirez mais faites le pour vous.

Je l'ai fait et j'en suis heureux. Je ne vivais plus pour elle mais j'étais prêt a faire des compromis et des sacrifices.

En fait, elle ne voulais pas que je change, elle voulait quelqu'un que je ne suis pas. Un autre. Qu'elle le connaisse ou pas n'a pas d'importance. Je sais qu'avec du recul elle voudra revenir mais il est déjà trop tard. Ce n'est plus son bonheur que je veux mais le mien. Je ne lui souhaite pas du malheur non plus. Si elle se lève pas c'est pas mon problème. Si elle n'a plus d'argent ou de travail, c'est pas mon problème.

Je suis plus qu'heureux d'être tombé sur JRME. Je m'y suis instruit. J'y ai été encouragé. Contrairement a mon ex qui me blâmait et critiquait sans cesse, ici j'ai été valorisé bien au delà de ma réelle valeur.

Je m'y suis fait des amis.
De vrais amis
De bons amis
Une très chère amie.

Très chère amie...
Je pense a elle le matin a mon réveil. A chaque matin ou presque, j'ai un "bon matin" ! On se fait la conversation toute la journée et jusqu'à ce que l'un de nous s'endort. C'est souvent elle car je ne dors pas. Je suis trop occupé a penser a elle.

C'est elle qui m'a le plus soutenu. Qui m'a encouragé et m'a inspiré par sa force, sa détermination et son amour pour celui qu'elle veut récupérer plus que tout a tout prix. C'est une vraie passionnée. Obsédée et passionnée! Mdr!!!

Jour après jour j'ai appris a la connaître. Jour après jour je m 'y suis attaché. Son intensité fait peur. Elle est impatiente, agressive et bornée. Je l'adore! Ce n'est pas qu'elle ne nous écoute pas, elle lis avec attention tout ce que vous lui écrivez. C'est surtout que les gens ici ne l'ont pas écouté elle.

Depuis le début elle clame qu'elle est ici pour une seule et unique raison. Le site s'appelle Je récupère mon ex. C'est ce qu'elle veut. Ça veut pas dire qu'elle ne désire pas se reconstruire, c'est qu'elle est prête a tout pour le faire. Elle cherche toute l'aide qu'elle peut avoir et elle a lancé plusieurs appels a l'aide.

Comme pour plusieurs, je l'ai aidé. Du mieux que j'ai pu. A se reconstruire, a comprendre des trucs, a interpréter correctement, a se poser les bonnes questions et a récupérer son ex.

Depuis quelques semaine, j'ai vu cette femme changer. Elle était a son plus mal. Elle a souvent mal. Très mal. Plus mal que moi et que la majorité d'entre nous auront jamais mal de notre vie. Elle est sensible et s'est donnée corps et âme dans sa relation. Elle a été trahie et ne peut se pardonner de s'être fait flouée. Elle veut le récupérer pour retrouver sa dignité.

Je la vois a son plus mal et j'ai mal avec elle. Je la veux heureuse. Je la veux radieuse, je la veux épanouie.

Je veux qu'elle apprenne a se respecter, a s'aimer et a se pardonner a elle même des choses qu'elle se croit coupable. Je veux qu'elle redevienne elle même.

Je pense a elle sans arrêt et c'est pour ça que j'ai décroché de mon ex 2 jours avant qu'elle ne dise qu'elle a rencontré quelqu'un... So what? Je ne pense même plus a toi!

En fait, c'est a force de voir la façon de penser du largueur de ma chère amie que j'ai compris que je ne voulais plus de mon ex. Je ne veux pas de quelqu'un qui prend prend prend, veut veut veut, séduit séduit séduit et qui ne sait comprendre ni donner.

Il m'a ouvert les yeux et elle m'a apprise a aimer. C'est elle que j'aime. C'est elle mon idéal et c'est comme elle aime que je veux être aimé.

C'est la nouvelle bataille de Rambo!

Bon, je fais réellement tout ce que je peux pour l'aider a retrouver son ex et je le fais malgré mes sentiments pour elle mais je le fais avec cœur et de tout mon cœur car c'est ce qu'elle désire. Ce qu'elle désire, je le désire aussi.

Ma très chère amie, je t'aime.
Je suis toujours là pour toi a toute heure du jour ou de la nuit et tu peux compter sur ma loyauté.

Bonne chance dans ta quête!

Et merci mille fois pour m'avoir sauvé

[Rambo]

Elle est prise mais si je dois attendre 3 ans, je le ferai.

En attendant je suis son meilleur ami, son confident et elle est ma meilleure amie, ma confidente.
Elle m'accompagne partout et je dors avec elle tout prêt de moi, toujours.

C'est ma blanche neige et je suis sa grenouille.

Je suis mal barré car la grenouille a besoin d'un bisou pour être un prince et blanche neige dors alors pas de bisous pour personne. Juste des croassements et des ronflements

[antony]

slt ,

fais gaffe chez nous on les mange , les cuisses de grenouilles !!!
trop bon!!

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo.... Merci merci d'être la et merci d'être toi !! Que de sagesse et d'amour !!! Tu es mon modèle mon maître mon coach privé.... Que j'aimerais avoir ta grandeur d âme !!!!

[Rambo]

Mais tu l'as...

[Cassy]

Rambo, les gars comme toi sont tres rares. J'espere sincèrement que cette fille va s'ouvrir les yeux. Car elle passe a coté de quelqu'un de vraiment extraordinaire.

[Rambo]

Merci Cassy, c'est trop gentil, tu me fais rougir hihi

Je suis un gars bien ordinaire au contraire. Je suis un gars que tu croiserais et tu ne me remarquerais sûrement pas. Je suis pas moche sauf quand je suis trop épuisé mais sans plus. Les gens s'attardent souvent aux apparences puis ensuite tentent de séduire.

Ici j'ai ouvert mon cœur et partagé mon esprit. Il reste que je suis pas ici pour séduire quiconque. C'est moi qui ai été séduit par une âme en peine. J'ose a peine imaginer comment je l'aimerais si elle m'aimait en retour...

[Cassy]

Je ne suis pas séduite! Je suis réaliste! Et tu sais, il faut faire attention... je n'ai pas tendance a rmarquer ce que la moyenne des gens remarque. Oui l'enveloppe peut etre belle... mais les yeux, la peine qu'ils portent, le sourire...ou encore la, la peine qu'il dégage...la mélancolie me séduit pas mal plus. ET je ne suis pas seule comme ca.

Du reste, je ne sais pas si je suis dans le champs. Mais j'ai l'impression que tu vivras de beaux moments bientôt. Ton histoire me donne cet impression. Nous verrons. Mais je t'admire d'etre aussi persévérant et pour moi avec le temps, tu es devenu un exemple. Tu semble comme moi, sincere. Et cette sincerité la, il ne faut la perdre pour rien au monde. Elle nous apporte beaucoup de maux et de mots de cœur, mais au moins, on ne regrette rien. J'aime encore éperdument mon déserteur. Mais ma sincerité me pousse aussi a etre sincere avec moi et admettre qu'il a été tres mauvais avec moi, ce qu eje ne voyais pas au départ. Le temps me dira ce qui en est.

Tu es beau a voir aller cher Rambo. Et prends ce que les gens ici te donne comme compliments, comme pensées et comme encouragements. Je ne peux pas parlr pour les autres, mais je pense moi que tu es un etre d'exception et tu mérite le meilleur. Quel qu'il soit.

[Rambo]

Définitivement, je sais pas prendre les compliments...

Mdr! Merci Cassy, merci Bcp!

[Rambo]

Pour ce qui est de mon ex, pas grand chose de neuf.

Elle m'a envoyé un texto me souhaitant une bonne fin de semaine ce vendredi. Elle ne l'avait pas fait depuis que l'on a commencé a se revoir. Samedi sa sœur m'a appelé pour que je lui rende un petit service. Item a acheter dans un magasin de ma ville. Puis aujourd'hui mon ex m'envoie un coucou. Elle voulait savoir j'étais au taf jusqu'à qu'elle heure. Je lui ai dit que sa paie avait été postée. Alors elle n'a pas eue a venir. Elle m'a quand même texté quelques fois par la suite histoire d'avoir un petit coup de main informatique. Suivi d'un merci.

Voilà.

Sinon de mon côté mon beau père m'a déniché 2-3 employeurs potentiels dans ma ville.
Mon employeur actuel quant a lui m'a dit que je reviendrais dans sa ville a elle au retour des vacances pour une semaine. Je crois qu'il a déniché un autre contrat ici et qu'il tient a me garder dans cette ville par la suite.

Au final, j'aime bien cette ville pour plusieurs raisons et j'aime mon employeur. J'ai pas de souci a y demeurer mais j'ai comme qui dirait hâte d'avoir mon appartement et c'est surtout ça qui me démange en ce moment. Je vais donc passer les vacances chez mon beau père. Sa copine s'est excusé pour son attitude a mon égard je vous l'avait dit?

Je dois radoter... J'en suis certain. Tout ça pour dire que pour le moment j'ai pas a m'inquiéter. Je suis a l'aise avec eux. Sinon y'a une de mes ex qui veut bien m'accueillir chez elle au besoin.

J'ai vraiment aucun souci ni stress en ce moment.

Je peux donc me concentrer sur ce que j'ai a faire (rien) et partager ma vie a distance avec ma douce amie.
Je suis mal quand elle est mal et heureux quand elle est joueuse. Quand elle rage, je le ressens aussi. Je vis ses émotions a travers son cœur très communicatif et j'adore ainsi les moments que je passe avec elle.

C'est pas mal ça pour le moment. :0)

[antony]

ça doit être une source de motivation d'avoir ton appartement non ?
tu vas pouvoir avoir un chez toi , et te reconstruire !!

[Rambo]

Oui avoir mon chez-moi.

Je suis déjà pas mal reconstruit dans le sens ou j'ai ni regrets ni culpabilité ni amertume. Je suis heureux, vraiment et bien dans ma peau. Je suis en paix et j'ai pas vraiment de soucis sauf pour mon amie. Elle va bien mais parfois je suis inquiet et je suis très limité dans ce que je peux faire pour l'aider. J'entrevois la période des fêtes avec l'amour dans mon cœur. Il n'est plus brisé. Il est libre d'aimer qui il veut et je lui fait confiance.

Je suis célibataire mais pas seul.

Donc oui pour l'appart mais c'est pas pour demain encore. Il me reste a passer les fêtes en famille et me reposer un peu. Je suis content que vous soyez toujours là...

[Rambo]

Je dis qu'il faut combattre le mal par le mal...

[Rambo]

Bon matin ma belle Vénus.

J'espère que tu rayonneras aujourd'hui. Tu me fais rayonner et tu es le grain de sel qui empêche mon cœur de se geler.

Ton bonheur m'importe et tel une fleur, j'aimerais te voir t'épanouir et refléter tes jolies couleurs. Blanche comme le lys, rose comme le lilas ou rouge comme une tomate.

J'aimerais sentir ton souffle dans mon cou, ton cœur contre le mien... J'en dis pas plus.

J'aimerais te préparer le déjeuner, visiter ton beau Pays, goûter ton vin et sentir ton odeur.

Vivre avec toi des moments magiques, rayonner par ton sourire unique, j'aimerais être ton mec unique.

S'arrêter au bistro, voir ma main caresser ton dos, ne pas me coucher tôt.

Regarder les étoiles briller dans tes yeux, tous les jours vivre heureux, à tes côtés jusque réclamé par les cieux.

Si le destin me permet d'avoir ta main, de rester sur ma faim, je t'en supplie, crois en demain.

Parce que demain n'existe pas aujourd'hui, il n'y a raisons de le craindre. Parce qu'aujourd'hui il y a la pluie et la vie, demain je saurai te convaincre et t'attendre.

Les faux pas du passé, les regards et les rêves sauront se faire oublier. Pour permettre à un cœur d'aimer, il faut parfois savoir le donner.

On ne peut donner ce que l'on a pas, mais en toi j'ai confiance crois moi. Ce que tu as perdu tu sauras retrouver, si ce n'est celui qui t'a jadis aimé, ce sera ton cœur et ta capacité d'aimer.

Ce jour là j'espère ce sera moi, en qui tu feras confiance la prochaine fois, que cette fois, tu feras le bon choix.

Je ne désire être ton roi, mais ton ami, ton fou, ton confident, ton amant

Chère Vénus,

Je te souhaite la plus belle des journées. Une de celles que tu ne saurais oublier.

Que le monde entier puisse te voir rayonner, nous éblouir. Par tant de beauté et ton unique sourire

Je t'aime Mlle 777
Je t'aime Vénus

Comment un garçon peut-il t'aimer tant de par delà l'océan ?

C'est qu'il a eu l'occasion de te connaître pour qui tu es réellement

Par ton cœur, via tes tourments

Toi, mon cœur, j'aime passionnément


Ton Rambo
Aussi dit "le poète déchu"

[antony]

pour un poète tu en es un sacré ça c'est sur !!

woua !!!!!! quelle déclaration , en public en plus suis impressionné vraiment !

te souhaite une trés bonne journée !
a plus !!

[Rambo]

Tu sais Antony,

Moi et les interdits ;0)

[antony]

En tout cas moi ça me mets de bonne humeur tout ça , et ça me fais du bien en ce moment!

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Que j'aurai aime que tes magnifiques mots et tes souhaits concernant ma journée soient exaucés !!!
Je ne mange plus depuis 3 jours et je ne fais que pleurer ou vomir
La suite tu l'as connais
Merci quand même pour ces beaux mots ton cœur est si pur

[louma]

Je ne voudrais pas casser l'ambiance rose bonbon dans ton post...
Mais à mon avis, Rambo, tu n'es pas au top.
Un petit côté "Peter Pan" avec sa fée Clochette.. Mouais..
Vu de loin c'est mignon tout plein, mais quand on se rapproche on s'aperçoit que tu n'as plus 10 ans camarade..
Petit malaise.
Et je te le dis en toute amitié...
La pensée magique, ça ne colle ni avec un nouvel équilibre, ni avec la lucidité que ton histoire réclame...

Bon, je reste pas longtemps, je laisse la place au défilé de nounours sous une pluie de paillettes dorées..
Etonnant ce post

[Rambo]

Je sais que tes propos viennent en toute amitié Louma,
Je respecte ton opinion et les amis sont là pour ça merci!

Sinon, je suis pas au top t'as raison.

Je vis avec Vénus son quotidien et je dois t'avouer que ce que tu ressens est une partie de la détresse que je vis a travers elle. Pour ma part, je suis bien. Vraiment bien.

C'est impossible de poursuivre ce journal s'il ne passe pas directement par mon ressenti. Je suis inquiet pour ma belle car ces jours-ci elle est au plus mal. J'ai réellement peur pour elle par moments. Au moment d'écrire ces mots, j'étais en proie a une volonté immense de lui redonner le sourire.

Je l'aurais jamais fait sans son accord préalable. Le respect est la base de toute relation saine et pour rien au monde je ne mettrais ma relation avec Vénus en danger. Elle m'est trop précieuse.

J'espère que tu comprends, que vous comprenez.

C'est impossible de poursuivre le journal de Rambo s'il ne passe pas par ce que je vis. Sans expliquer ce qui s'est passé et comment. En fait, si je poursuis ce journal, c'est pour vous permettre de connaître le dénouement de mon histoire... Et si je n'étale plus mes sentiments, je devrai stopper.

Je sais que ça peut sembler détraqué. Mais la connaissant je t'assure qu'elle vaut la peine d'être aimée.
Vraiment.

Alors tant pis pour les probabilités, je suis mon cœur comme je l'ai toujours fait.

Votre opinion est toujours la bienvenue.