Je comprends ton point de vue et tu as sûrement raison au final,dans quelques temps j'en serai peut être où tu en es et je partagerai tout à fait ton raisonnement....d'un côté c'est peut être ce que je me souhaite finalement...mais pour l'instant je n'en suis pas là et je suis son jouet,j'accepte l'inacceptable mais c'est vrai que çà commence à me fatiguer et que je me sens de plus en plus souvent minable d'accepter tout çà.
je ne suis sûre de rien et comme toi il est la personne qui m'a fait le plus souffrir dans ma vie et forcément je n'aurais jamais cru çà et forcément je me dis parfois qu'il ne doit pas être la bonne personne car quand on aime on ne fait pas souffrir évidemment sauf peut être si on souffre aussi?.... j'ai tout décortiqué dans notre relation j'ai reconnu que j'avais des torts et que je l'avais déçu,blessé aussi parfois alors je ne le considère pas coupable entièrement.Par contre lui aussi avait des torts et lui je ne sais pas vraiment s'il est capable de se remettre en cause et avec mon attitude actuelle çà ne l'y pousse pas vraiment...
comme je disais dans mon post la lecture de ton histoire et de celle de licia me font réfléchir différemment sur notre relation en ne considérant plus seulement nous mais moi et l'histoire du plâtre de licia m'a beaucoup remuée....
je ne sais pas où tout çà va me mener,j'attends un déclic qui fera que je saurai que ce n'est pas lui,que je ne serai plus persuadée au fond de moi que ce n'est qu'une étape qui était indispensable pour réparer notre relation,que ce n'est qu'une situation provisoire...
Pour çà il me faudrait ,comme vous,m'apercevoir un jour que notre histoire n'était pas la bonne,que notre histoire n'était pas celle qui me correspondait et était toxique pour moi,il faudrait que je m'aperçoive que tout ce qu'on a vécu ensemble ne me comblait pas en réalité et que j'ai fait beaucoup de sacrifices....pour çà il faudrait que je retrouve plus d'amour propre,que j'arrive à savoir ce que je voulais,veux ou voudrais vraiment....
Pour le moment je ne me souviens que du bon,du bien,du beau, pour l'instant je sais que les moments les plus heureux de ma vie les plus beaux c'était avec lui et pour l'instant je n'ai qu'une envie c'est que çà recommence et que çà continue...je n'ai pas pris assez de recul sur le moins bon et j'idéalise sans doute;il y a la peur du vide si je m'aperçois que finalement je me suis trompée de vie (30 ans quand même!)...
bref je suis paumée...et j'aimerais retrouver ma sérénité et je vais commencer à envisager qu'il n'est pas le seul et l'unique,çà vous a réussi et c'est sûrement le plus sage....
j'ai un exemple dans ma famille proche où tout est reparti mieux qu'avant après 19 mois de séparation,çà fausse sûrement mon jugement et me fait espérer à tort...
j'ai fait beaucoup pour lui (tu doutes que j'en ai fait autant que toi?) mais il a fait beaucoup pour moi aussi...
ton amour propre t'a amené à voir les choses comme çà, moi j'en manque ou il passe après...je n'ai jamais utilisé "il m'a fait cocue",je suis dans le déni pour çà,elle ce n'est que le déclencheur de la crise qui couvait mais elle ne compte pas, je ne l'intègre pas à notre histoire...je ne me bats pas contre elle,je l'ignore,c'est un détail....est ce normal? il a besoin de temps,je lui laisse du temps,seul ou avec elle je m'en fous...j'ai sûrement tort!au début j'ai été enragée contre elle,j'ai été jalouse à en crever..et puis c'est passé,je l'oublie,elle ne compte pas je ne sais pas pourquoi c'est assez bizarre,je fais comme s'il faisait un break tout seul en fait...allô docteur
merci pour ta réponse,tout çà va peut être m'aider
!) je vois que ton histoire a été très dure,que tu as beaucoup de courage,que tu as souffert et j'ai retrouvé beaucoup de points similaires à mon histoire notamment dans les propos et comportements de ton ex et dans ta façon d'avoir été intimement persuadée pendant un temps qu'il reviendrait,que ce n'était pas fini....
