MERCI! allez tous page 169!

[bastoune138]

je suis vraiment désolé pour toi juju, et à vrai dire, je ne peux pas t'aider en ce moment, car pour moi, c'est compliqué aussi.....
J'ai un ras le bol, une fatigue, un amour qui m'emprisonne

courage!!

[doudouu]

pareuil que bastoune junette, je te souhaite courage et t envoi plein d ondes positives, mais je suis aussi minée et n'y arrive plus.
Bises a toutes et a tous...

[Loulou27]

pareuil que bastoune junette, je te souhaite courage et t envoi plein d ondes positives, mais je suis aussi minée et n'y arrive plus.
Bises a toutes et a tous...

on est tous dans le creux de la vague en ce moment!!

C'est pas facile, mais je t'envoie toute mon énergie positive ma puce!!

may the force be with you!!

[Püpschen]

Ce n'est pourtant pas contagieux...

moi non plus ça ne va pas... me lâcher en début de semaine en lui balançant tout ce que je gardais, ça m'a soulagée sur le moment, comme si je reprenais la main...
Et aussi, je voulais m'empêcher volontairement, d'espérer quoi que ce soit, parce qu'il m'avait perturbée avec ses appels répétés depuis deux semaines... comme s'il paniquait...
je croyais que c'était la solution pour pouvoir tourner la page.

Mais là, c'est pire qu'avant...
Je ne l'aime plus, je n'en veux plus, j'en suis certaine, et pourtant, je suis mal, parce qu'il n'y a vraiment plus rien devant, et parce que je sais qu'il n'y aura plus rien, avec personne.

Ce que je voulais vivre, je l'ai vécu, enfin, mais justement, c'était trop, trop fort, trop tout... mais c'est arrivé trop tard.

Je voudrais avoir dix ans de moins...

Je n'ai plus rien à donner parce qu'il a saccagé mon jardin secret que je n'avais ouvert qu'à lui.
Je ne peux même plus pleurer.
Je n'ai plus envie de rien, et ça n'est plus lié à lui. C'est ça le pire...
Je suis devenue une vieille femme.

[Püpschen]

Non, tant que tu as de la haine, tu as encore des sentiments, et ça, c'est pas mauvais en soi même si ça fait souffrir, même si tu te retiens de la lui exprimer, cette haine, c'est encore des émotions.
Et je t'assure que je voudrais pouvoir encore en ressentir...

Là, ce que je décris, puisque ma haine, je la lui ai exprimée, mon dégout plutôt, c'est du... rien...
Je sais pas mieux dire...
Je ne peux plus penser à lui, je ne peux plus penser à rien, c'est comme si toutes ces années, bien qu'elles aient existé, justement n'existaient pas.

Je suis vide, pas vidée, vide.

Même les plus beaux souvenirs me laissent froide.
Si je retrouve une photo, ça ne me fait plus rien.
J'ai cessé de l'aimer.
Mais je crois que ça, ce n'est pas grave en soi.
Ce qui l'est, c'est d'avoir l'impression d'avoir perdu une fonction.

J'étais déjà en dépression, mais ça, c'était quelque chose de connu, si on peut dire.
Là, même s'il revenait, je n'en veux plus.
Mais sans haine ; juste, ce qui me faisait avancer, même si c'était voué à l'échec, ça me permettait de me sentir femme, vivante...
Même si j'en crevais. Et j'en crevais.

Là, je ne crève plus de lui, du manque de lui...

Mais il n'y a plus rien.
Je suis juste une enveloppe.

J'ai même peur de ne pas réagir si je voyais quelqu'un en danger, ou pire, je me demande si mes enfants souffrant, j'aurais une réaction.

Je n'ai plus peur, mais je ne suis pas soulagée.

Pourtant, j'en ai vécu des situations paroxystiques avant lui, que je n'ai pas exposées ici...

Mais là, j'ai l'impression d'avoir eu affaire à un nazi.
Bon junette, je parle de moi alors que toi, tu vas mal...

Pardon.

[Püpschen]

Non tu es cohérente...

Tu vois, ce que tu dis à propos de la terre entière, que tu pourrais te taper, j'ai eu cette pulsion, et je crois que c'est une pulsion de vie, il y a quelques semaines encore.
Et comme toi, bien que j'ai failli le faire, avec quelqu'un qui avait des airs de lui, j'avais peur que son image m'envahisse.
Mais là, c'est même plus ça.

Ma libido est foutue le camp...

Je préférais penser à lui, même si c'était atrocement douloureux.
Là, ça n'a pas de nom...

Il n'est plus "mien".

Il y a une chanson de Goldman qui s'appelle " quand tu danses" et qui dit
(...) "amis, ni amants , étrangers non plus (...)

Ben là, si "étrangers", c'est ce que je ressens.
Mais c'est pas l'indifférence qui apporte un soulagement (je ne suis quand même pas à ma première rupture, je connais les étapes), mais c'est comme si j'avais affaire à un non-humain, quelqu'un sans affect, pas quelqu'un qui aurait voulu me faire souffrir, non, quelqu'un sur qui tout glisse, qui est justement comme ce que je décris me concernant.

[bastoune138]

C'est lui qui t'a rendue comme ca Püschen...ne l'oublie jamais....
Je ne sais plus quoi faire, du coup je vais m'empecher de voir nos amis communs car je ne veux pas qu'ils lui racontent des choses sur moi...
tu sais ce qu'il m'a dit, que lui non plus avant n'y croyait plus, et que voila, il avait fini par rencontrer quelqu'un d'exceptionnel, la je sursaute, et il me dit, "oui, toi..."
Mais bordel, c'est quoi son problème??? il croit que ca va adoucir la rupture de me balancer des compliments, de me dire que je suis géniale?
Je n'ose même plus fumer a ma fenêtre de peur qu'il passe et s'arrête, c'est con hein?

les exs ont qqchose qui les bloque, et qui les empêche d'être bien avec nous, je sais pas, c'est incroyable, ils savent ce que nous sommes, ils savent qu'on est des gens formidables, mais pourtant, blocage, va comprendre, ils perdent plus gros que nous....
n'oubliez jamais ça : ils perdent plus gros que nous....

[bluebutterfly4]

Junette, je pense aussi que ton message est trop agressif et que tu ne te sentiras pas mieux une fois envoyé. Crier sa colère à l'autre ça peut faire du bien mais pas quand on est en plein dedans et là tu es en plein dedans.

Dans le fonds, oui il est reparti et ça te brise le cœur, mais il a fait ça "proprement", en te parlant, en pleurant même... et surtout pour te respecter et ne pas continuer de faire semblant puisqu'il estime ne plus avoir de sentiments.

Peut-être changera t-il d'avis à l'avenir? En voyant la fille merveilleuse qu'il a perdue reprendre sa vie en main et pas se morfondre pour lui 2 fois de suite, la fille qui aura décidé que là c'était la fois de trop et qu'elle mérite mieux que ça.

Un message trop agressif n'aidera pas une éventuelle reprise d'un dialogue dans quelques temps car je pense que tu vas avoir envie/besoin de lui parler dans les prochains temps.

Pourquoi pas "Je n'ai ni l'envie ni la force de te voir. Je mettrai la clé sous le paillasson tel jour. Merci d'être parti avant telle heure" ?

[déterminée]

Non Junette, ne lui donne pas ce pouvoir de t'avoir piétinée !
Tu lui dis juste : désolée, ce wee-end, j'ai d'autres projets. Tu n'as qu'à passer Lundi soir.
Juste du factuel, tu refuses, non pas parce que tu souffres à cause de lui mais parce que tu as une vie en-dehors de lui et s'il se pose des questions, c'est son problème pas le tien !

[bluebutterfly4]

Oui c'est pas faux. Moi j'aime pas l'idée de faire semblant qu'on va bien quand on va mal. Mais vous avez sans doute raison, rester factuel ne veut pas dire non plus qu'on fait semblant d'aller bien.

[déterminée]

Oui, Blue, rester factuel, c'est pas forcément faire semblant. Un peu quand même puisqu'on ne parle pas de sa douleur, mais il est sorti de sa vie, elle n'a donc pas à le tenir au courant des ses sentiments. Elle ne lui dit pas qu'elle s'éclate et qu'elle est heureuse, simplement, elle ne lui dit RIEN de ce qu'elle ressent parce que ça ne le regarde plus !

[Püpschen]

Pourquoi pas "Je n'ai ni l'envie ni la force de te voir. Je mettrai la clé sous le paillasson tel jour. Merci d'être parti avant telle heure" ?

Je le trouve aussi un peu agressif "ni l'envie ni la force" ca montre qu'elle ne prend pas le dessus justement... et le "merci d'être parti avant telle heure" ça fait vraiment la fille qui cherche la merde, hyper stricte pas fun... Ca la dessert.

Un message simple "Salut, je ne suis pas là (le jour qu'il a dit), je pourrais tel jour dis moi si c'est ok. Biz"

Je suis d'accord avec déterminée

idem, le message de Déterminée me plait bien.

Tu sais Junette, moi, ses affaires, ça fait 3 mois que je les ai... tu connais l'histoire, et les clefs, je ne les aurais pas encore si je ne les avais pas exigées.
Alors, y a pas le feu.
Fais le quand toi tu te sentiras prête.
Et même, à la limite, tu ne réponds rien pour le moment, après tout, il ne t'a pas encore appelée et tu n'es pas vissée à ton téléphone...

[sylvie]

quand il dit 'tu commences bien", moi je comprends qu'il veut dire que c'est le premier contact que vous avez depuis qu'il est parti, et qu'il a l'impression que d'entrée, tu n'arranges pas les choses.

Alors c'est très culotté de sa part bien sûr, il faudrait que tu réagisses très calmement et sereinement alors qu'il vient de te quitter, que tu sois arrangeante en quelque sorte....

Ou il est l'ouest complet, ou il ne comprend pas du tout le mal qu'il a pu te faire !!!! Il doit penser qu'il a fait les choses bien en te disant que tu étais super comme nana, mais je n'ai pas du tout l'impression qu'il réalise le mal que cela t'a fait.
Dans tous les cas, il est vraiment space !!!

[sylvie]

Tu n'es pas obligée de lui répondre, alors ne réponds pas, et puis si tu lui réponds ça va partir en vrille, alors ça va peut-être te faire du bien sur le coup, mais après tu auras encore plus les boules.

[Püpschen]

Non je réponds rien parce que soit je vais me carpetter et ca c'est mort, soit je vais être agressive et le connaissant ca va monter, on va s'engueuler..quoi que ca me ferait du bien, il m'a stressée de bon après midi la, je suis ultra angoissée....non mais sérieux, je commence bien QUOI?

tiens on dirait le "mien", qui me téléphone il y a une semaine, pour me dire que ça l'embête parce que je n'aille pas bien.
Je lui demande très doucement si c'est si étonnant que ça...
Et il me rétorque "ah, ben tu es agréable !"

Toi, tu commences bien...

Bon, c'est juste que ces messieurs ne supportent pas leur culpabilité de m...

C'est presque du même tonneau, très courant, que quand le largueur propose une aide au largué, que le largué refuse, et le largueur se retrouve comme un c... parce qu'il ne peut pas éponger sa dette...

Junette reste sur ta position.
Polie, mais ferme.

[bastoune138]

Ca fait deux mois que je suis arrangeante et que je me loque pour lui faire plaisir......j'ai assez donné la non?

un ptit coucou juju, et bien oui, tu as assez donné alors stop!!!!!!!!!!!!!

les affaires, tu les balances par la fenêtre et voilà, sérieux, c'est un gros naze ce mec, un gros nazo!!!!!!
tu te mets en sr et stop arrêtes de te faire mal pour un connard!!!

[Miss Brookner]

Au risque d'attirer les foudres de tout le monde, je ne pense pas qu'il faille considérer qu'une relation qui s'arrête implique qu'il y ait un gros salaud et une pauvre victime... Les choses ne seraient quand même pas un petit peu plus complexes?
je pense qu'on peut avoir ces jugements quelques jours après la rupture parce que la souffrance fait qu'on a besoin d'expulser la colère notamment. Là je comprends. Mais bon après je pense qu'il faut prendre un peu de recul...pour avancer soi avant tout.

Vous êtes larguées (je vous rassure je l'ai été aussi), je suis sûre qu'à un moment de votre vie, c'est vous qui avez quitté....Est-ce que cela fait de vous des êtres ignobles?
Allons allons...

[bluebutterfly4]

Coucou Junette, (et tous)

Son message est hyper maladroit et tu as bien fait de ne pas céder. Il récupérera ses affaires quand tu seras dispo et il va vite se rendre compte qu'il a abusé avec son sms, reste sur ta lancée surtout.

Ca va mieux aujourd'hui? Le fait d'être sortie danser t'a fait du bien?

[bastoune138]

SR ca c'est sur.
Que ce soit un connard, je commence a le réaliser, c'est d'ailleurs son nouveau nom dans mon répertoire de telephone.
Je vais mieux en fait.
Je suis une bombe, je suis ultra intelligente, je vais m'en sortir.

Salut junette, moi c'est bastoune, alors comme ça tu es une bombe!!
Enchanté.....
Tu remplace connard par mon nom dans ton répertoire....

Jdeconne....

[Tybosy]

Salut junette, moi c'est bastoune, alors comme ça tu es une bombe!!
Enchanté.....

Tu perds pas le nord toi !!

Le pire, c'est que j'arrive même pas a le detester....

Ne te blâme pas, tu n'as rien à te reprocher. Tu n'arrives pas à le détester tout simplement parce que t'as été sincère sur toute la ligne et que t'es encore sous le "choc". Avec le temps, ça ira mieux (oh comme on peut la détester cette phase quand on va mal, je sais). Va te prendre un bon bain, te faire plein de soins corps/visage/cheveux, brushing, allez, en mode bombasse pour demain junette, qu'il voit un peu ce qu'il perdu quand il viendra prendre ses affaires.

[Püpschen]

attends, pour le détestage, ça va venir...

[sylvie]

mais alors comment ça se passe pour demain, il va venir récupérer ses affaires ?

[Tybosy]

J'ai même pas envie de le voir....je me demande ce qu'il fait, ou il est, même si j'en ai une petite idée...mais pas envie de le voir en tous cas...

Tu peux aussi lui déposer ses affaires devant chez lui (ce soir, demain) et lui envoyer un message dès que c'est fait si tu ne veux vraiment pas le voir... Non ?

[Püpschen]

Oh Junette, j'ai l'impression de me voir il y a peu de temps...

Tu sais, quand je te voyais t'épuiser à essayer de prendre sur toi en t'attribuant la faute de votre situation, je ne pouvais pas m'empêcher de faire un parallèle avec mon histoire : que tu sois d'un naturel inquiet, je veux bien, mais si l'attitude de ton compagnon avait été comme il se doit dans une histoire sincère, les angoisses, je suis sure que tu ne les aurais pas eues. Ou pas plus que celles qu'on peut avoir parfois, ponctuellement et qui passent dans une histoire saine.

Ce qu'il y a d'infect là, de parfaitement malhonnête, c'est qu'il t'ait laissé croire que tes angoisses étaient infondées, alors que c'est lui qui finit par te quitter parce que le problème, vient de lui, de son attachement à toi...

Le problème c'est qu'il ta bien culpabilisée, et que c'est ça qui va être long à évacuer...
Et ta psy, quelque part, a contribué à t'enfoncer en allant dans le sens de la fable que te faisait croire ton compagnon, comme quoi, le problème, c'était toi.

[déterminée]

Non Junette, ça n'a peut-être pas marché cette fois-ci (et encore, personne ne sait de quoi sera fait demain), mais tous les efforts que tu as faits (et tu n'es pas au bout, tu le sais bien) pour modifier tes points faibles, pour vaincre tes angoisses et apprendre à lâcher prise de temps en temps n'ont pas été vains. Tu as appris beaucoup de choses sur toi pendant ce temps. Alors, bien sûr, comme nous tous ici, tu ne peux pas entendre que tu seras plus forte, mieux armée pour un prochain amour (peut-être avec lui qui sait ?) mais lême si on ne peut pas l'entendre, une petite voix au fond de nous nous dit que c'est vrai. Tu as grandi, tu es devenue plus forte et tu finiras par construirs quelque chose de beau et qui t'épanouira.
Mais continue à travailler avec ton psy (ou un autre si celui-là ne te convient pas.

[Miss Brookner]

[déterminée]

C'est normal que tu ressentes ça, c'est ce qu'on ressent tous ici à un moment et à un autre et il est normal aussi que tu aies la sensation que ça durera éternellement.

Tu as raison de vouloir limiter au maximum votre entrevue de ce soir : ce sera forcément douloureux et quand on a mal, on a tendance à ne pas avoir la bonne réaction. J'espère que ton ami est avec toi, qu'il te soutient.

En revanche, il ne t'a pas piétinée, il t'a "juste" quittée. C'est dur, c'est insupportable mais il ne t'a pas quittée en t'humiliant, il t'a dit que c'était lui qui était en cause. Alors, c'est facile, Ok, ça ne console pas, Ok mais tu ne peux pas dire qu'il t'a piétiné. En revanche tu paux le détester, ça passera et puis ça reviendra. Ca aussi c'est normal !

On est avec toi.

[bluebutterfly4]

Tu n'es pas obligée d'être présente si tu ne te sens pas prête. Ton ami peut très bien le reçevoir à ta place.

Si tu souhaites le voir, il faut que tu restes forte. Sans pour autant faire la bamboula, ni même forçement sourire, mais juste rester impassible et courtoise. Ca va l'intriguer.

A l'inverse, te voir mal va le faire culpabiliser encore plus et ça n'aidera pas le dialogue.

Tu n'as SURTOUT pas à t'en vouloir, tu as suivi ton coeur, tu as tout tenté pour lui montrer que tu avais compris tes erreurs et c'est magnifique et n'importe qui te le dira.

Quant à lui, il n'a pas joué avec toi, il a éssayé et malheureusement dans son coeur ça n'a pas repris et il a été honnête. Ca fait horriblement mal, on te soutient tous; mais tu n'es pas salie, ne pense pas ça.

Il doit ressentir et voir la fille géniale qu'il a perdue.

[déterminée]

Léanie, c'est la question qu'on se pose tous ici !

[sylvie]

mais il te laisse des messages quand il rappelle ou non !!!
et pourquoi te rappelle t-il comme ça ? Bizarre !!!

Il est vraiment strange cet homme !

Il a tendance à s'énerver d'habitude ?

En tout cas, maintenant tu es tranquille et tu peux faire ton SR.

Evidemment pour les papiers de la location, tu ne cèdes pas. Attends de retrouver un peu plus de calme, après tu verras.

[sylvie]

Il n'a pas à te dire si tu dois porter la bague ou pas, cela te regarde toi après tout !

Maintenant c'est la machine !

Qu'est ce qu'il lui prend ? Il semble vraiment en pétard, pourquoi ?
Qu'en penses-tu ?

[Püpschen]

est-ce qu'il connait ton ami ?

[déterminée]

Incompréhensible !!!
Ton ami était là ?

[Tybosy]

Très bien la colère junette, tu vois que tu vas y arriver à le détester !

Et si ça l'énerve que tu sois plus à ses pieds, c'est une très bonne chose ! Le contraire de l'amour c'est pas la haine, c'est l'indifférence donc si il espère te blesser en te traitant de conne, il a tout faux, ça prouve juste qu'il a les boules ! Bien fait !

[bluebutterfly4]

Non mais c'est quoi ce type!!

Surtout ne rentre pas dans son jeu. Ne t'énnerve pas, reste calme autant que possible.

Il va devenir merdeux quand il va se rendre compte qu'il a mal agit.

Mais attends pourquoi tu dis qu'il a une pétasse, il a déjà une next?

[bluebutterfly4]

Ha merde,t'aurais pas du dire ça alors mais bon, la colère expliquera ce que tu as dit si un jour il t'en reparle.

Il n'y a aucune raison pour qu'il se soit ennervé comme ça !!

Pourquoi dit-il que tu le prends pour un con? Ca n'a aucun sens.

A mon avis, il se sent super mal du mal qu'il t'a fait et se sent désempré : du coup, il préfère jouer la carte du mec vénère (surtout contre lui-même) que celle du mec la queue entre les jambe qui revient chercher ses affaires la tête basse.

Si j'étais toi, la prochaine fois qu'il te contacte je lui dirais "je sens bien que tu te sens coupable, mais tu n'as pas à t'en prendre à moi. Nous sommes des adultes, parlons nous comme tel".

[Tybosy]

J'ai contacté sa mère pour racheter la machine a laver.

Euh là tu t'accroches à des conneries ! Laisse lui sa machine, t'en trouveras une autre (d'occasion si t'as pas trop les moyens) mais écrire à sa mère pour ça, c'est vraiment faire des histoires pour pas grand chose...

[bluebutterfly4]

Je te l'avais dit qu'il allait se calmer et se sentir morveux.

C'est clair qu'il a encore des sentiments sinon il n'aurait pas réagit aussi violemment.

J'espère qu'il s'est au moins excusé?

Prochaine étape : créer le manque et ..... SR (mais ça tu le sais

[Püpschen]

Je vais me faire lyncher, mais il y a une expression qui me fait bondir chaque fois c'est "respecter la décision" de l'autre qui vous largue.

Autrement dit, les promesses que l'autre vous a faites, celles là, on s'en fout, ce n'est pas un souci si elles ne sont pas respectées...
Pourtant, personne n'oblige à les faire.
Et conséquence de ça, c'est que le largué, lui, qui ne se trouve pas "respecté" a juste à subir, et sans broncher, alors que sa vie vole en éclat.
Qui respecte les sentiments bafoués du largué ?

S'il vous plait, employons un autre concept que "respect"...

J'en ai assez de cette société de consommation où tout est consommable, jetable, même les personnes, et du politiquement correct où on tend son cul et on dit merci...

[Püpschen]

Je me réponds toute seule...

Je viens de poster sur le post d'une autre, qui pose la question sur la raison pour laquelle on continue à aimer une personne qui nous a fait du mal, objectivement, et qui de ce fait ne devrait plus "mériter" notre amour.

Je pose la question à moi-même.
Est ce que je continue malgré tout à ne pas le voir comme un quidam quelconque, juste parce que je voudrais qu'il répare le mal qu'il m'a fait, ou est-ce que c'est ce qu'il est, de façon intrinsèque, cette façon de voir la vie, les choses, son enfance, ces petites choses qui me l'ont rendu "connu" sans le connaître, qui fait écho chez moi terriblement, que je regrette d'avoir perdu.

Et j'ai beau retourner la question dans tous les sens, malheureusement, c'est la deuxième proposition.
Et je me fais violence à me concentrer sur ce qu'il m'a montré d'indigne chez lui, pour arriver à le "désaimer"...
Mais je n'y arrive pas...

[Püpschen]

Oh Junette...
je reviens de m...c, site de viande à l'étalage... et je viens de voir la photo d'un type qui a un peu son genre...

C'est horrible, ce plus jamais lui...

Je sais que je le recherche même à travers d'autres...

Il est connecté sur gmail il me voit, je le vois... il voit ma photo...

Oh je n'aurais pas du l'incendier comme je l'ai fait il y a un peu plus d'une semaine, mais il m'a trahie, il a trahi en utilisant la mort comme hameçon...
Il discute peut-être avec cette autre alors que pdt des années, tous les jours, dès le matin, et plusieurs fois par jour, on se parlait sur cette même boite, et il y a trois mois encore...

Oh c'est un cauchemar...

[Püpschen]

Oh Junette, tu as lu ce que je t'ai écrit en mp, comment il y a un gros mois, il pleurait encore et disait même à une collègue qu'il m'aimait... alors qu'il s'était passé deux mois de SR et qu'il avait déjà cette femme...
Alors, quelle est cette connerie ?

Je voudrais que ça cesse, je voudrais que tout s'arrête...

Je voudrais retrouver ma colère... mais là, je n'en ai plus...

Parfois, je me dis que JRME est nocif, parce que d'une ça ne raconte que des drames, ce qui fait douter de l'amour, et on n'a pas besoin de ça, de deux, je me suis retrouvée à agir de façon totalement contraire à ce que je suis, et ça ne m'a rien apporté de bon, parce que je ne me sens pas en accord avec moi-même...

[Püpschen]

Oui, je partage...

Parce que le fond de commerce de JRME, c'est bien d'abord de vendre une méthode pour reconquérir...
Et corollaire de tout ça, même s'il y a un petit encart au sujet des doutes qu'on peut avoir du bien fondé de reconquérir l'autre, il n'empêche que dans l'ensemble, puisque ça s'adresse aux largué-e-s, c'est qu'au lieu de nous permettre de déculpabiliser, ça entretient l'idée qu'on a commis une faute, de la même nature que la personne qui nous largue, ce qui nous maintient dans la dépression.

Or, ce qui nous mine, on peut le regarder par tous les bouts, c'est la culpabilité. Et le sentiment d'impuissance qui en découle.
On est agressé et on doit s'abstenir d'éprouver et d'exprimer notre juste colère.
Quand on a de la colère, on est sauvé... C'est un moyen de défense naturel de notre intégrité physique face à une agression.

Avec cette culpabilité, c'est comme si, encore une fois, on devait subir une double peine...
Parce que, pour faire un silence radio, celui qui permettrait se se reconstruire soi, on n'a pas besoin de méthode : il suffit de se mettre aux abonnés absents.
C'est extrêmement simple.

Et la culpabilité encore une fois qu'on nous assène, parce qu'on ne supprime pas d'emblée toute trace de l'autre, c'est encore un facteur pour qu'on perde un peu plus les repères qui justement nous font sombrer et génèrent l'angoisse, du fait même que l'autre en constituait un. Et c'est pareil lors d'un décès.

On est des animaux sociaux et territoriaux.
On est constitutivement programmés pour vivre en groupe.

Si on a passé des années avec quelqu'un, on connait le numéro de téléphone par coeur, les doigts le font tout seuls sur le clavier.
Quant aux souvenirs matériels, les photos, comme les objets, ils font partie du film de notre vie, que la bobine de notre ex soit dessus ou pas : non, je n'ai pas envie de perdre à jamais ces traces où JE figure, ou figurent mes enfants... et ce, même indépendamment de l'amour que j'ai pu éprouver.

Bref, oui, j'ai envie d'être plus binaire : qu'on essaie gentiment de donner au largué une vision moins idyllique du largueur, oui.

Mais qu'on le laisse faire son deuil ou cultiver l'espoir à sa manière.

[amnorian]

Oui, je partage...
Parce que le fond de commerce de JRME, c'est bien d'abord de vendre une méthode pour reconquérir...

Avec cette culpabilité, c'est comme si, encore une fois, on devait subir une double peine...
Parce que, pour faire un silence radio, celui qui permettrait se se reconstruire soi, on n'a pas besoin de méthode : il suffit de se mettre aux abonnés absents.
C'est extrêmement simple.

C'est sur que c'est le fond de commerce, mais le silence radio est principalement dans le but de se reconstruire et pas pour récupérer l'autre. La méthode utilise cet appât pour effectuer le SR qui est peut être extrêmement simple, mais visiblement (en prenant exemple sur les nombreux messages) très difficile à tenir.
Le point d'orgue étant, au bout d'un moment, de savoir si on veut reconquérir ou non....Et ceci n'est réalisable que si on à réussi à faire le point à se reconcentrer sur soi et donc à se reconstruire...

[Püpschen]

Oui, je partage...
Parce que le fond de commerce de JRME, c'est bien d'abord de vendre une méthode pour reconquérir...

Avec cette culpabilité, c'est comme si, encore une fois, on devait subir une double peine...
Parce que, pour faire un silence radio, celui qui permettrait se se reconstruire soi, on n'a pas besoin de méthode : il suffit de se mettre aux abonnés absents.
C'est extrêmement simple.

C'est sur que c'est le fond de commerce, mais le silence radio est principalement dans le but de se reconstruire et pas pour récupérer l'autre. La méthode utilise cet appât pour effectuer le SR qui est peut être extrêmement simple, mais visiblement (en prenant exemple sur les nombreux messages) très difficile à tenir.
Le point d'orgue étant, au bout d'un moment, de savoir si on veut reconquérir ou non....Et ceci n'est réalisable que si on à réussi à faire le point à se reconcentrer sur soi et donc à se reconstruire...

Ben je dois être une exception qui confirme la règle : j'ai tenu sans avoir envie de recontacter pendant un bon mois... et ensuite, le contact, de sa part, a eu lieu au bout du 2e mois, jour pour jour...
Puis, j'ai encore tenu pendant 3 semaines...
C'est ensuite, parce qu'il y a eu des contacts de sa part que j'ai commencé à vraiment avoir mal...

Mon laius, plus haut, c'était juste pour demander d'arrêter de condamner ceux et celles qui rompent le SR : il doit y avoir autant d'exemple de reconquête avec contact que sans...
Ce que je veux dire, c'est que cette dictature du SR (et il faut voir le déchainement que ça suscite), ça ne fait qu'entretenir l'angoisse, dans la mesure où
- si l'ex fuit encore plus loin, c'est la faute au SR rompu,
- et ne pas recontacter quand ça devient insupportable et que finalement l'autre ne revient pas non plus, ça laisse au largué l'impression, dont il ne pourra plus se défaire, et c'est ça qui est terrible, qu'il a éloigné l'ex définitivement...

A condition de ne pas harceler, ce n'est pas le fait de contacter qui change quelque chose, s'il y a encore de l'amour...

[amnorian]

A condition de ne pas harceler, ce n'est pas le fait de contacter qui change quelque chose, s'il y a encore de l'amour...

Déjà premier problème souvent on à l'impression de simplement parler mais ca peut devenir du harcèlement, de plus très souvent de l'amour, on ne sait plus (d'un coté comme de l'autre) s'il y en a encore vraiment.
Donc sauf cas rare, le SR est utile pour faire le point. Mais dans certains cas, le point peut se faire très vite...dans d'autres moins.
Contacter ne change pas forcément grand chose, mais à quoi sert il ? S'il y a vraiment de l'amour, on ne peut pas oublier la personne comme ça. De plus dans certains cas, il vaut mieux recontacter (il y a des personnes très fières).
Il ne faut pas oublier que c'est UNE méthode, ce n'est pas LA méthode. Chaque cas est différent car toutes les personnes sont différentes.

[Püpschen]

Oh Junette...

Malheureusement, il va falloir du temps...
J'ai l'impression de me voir...

Ton ami est reparti ?

[Püpschen]

Non ne le contacte pas pour le moment. Quoi qu'il advienne, c'est trop tôt... sans même parler de stratégie...

Il faut te protéger pour le moment... juste ça...
Tout ce qu'il te dirait t'apparaitrait comme une agression, alors, non...

Oh Junette, comme je te comprends...

[Aucun]

Je viens de passer une nuit horrible, sans sommeil, avec des angoisses terribles, l'imaginant lui avec une autre.
Je n'en peux plus, je veux me réveiller de ce cauchemar.

Je te comprend aussi... Pendant deux mois j ais vecu ca. Je culpabilisais comme un malade, et je n avais meme pas la force de penser a autre chose. Je ne faisai plus rien demes journées, j "oubliai" de manger, et pareil avec toutes ces angoisses...

Horrible moment. C est dans ces moments la que je parlais d elle a strictement tout le monde.

[Püpschen]

Pour le moment, ne pense pas, du moins, essaie, et mets ton cerveau au repos...
Le mien a besoin d'aller dormir...

Je t'embrasse...

[sylvie]

coucou Junette !

j'espère que ta nuit sera meilleure ! Essaie de continuer le SR.

Par contre, je ne comprends pas qu'il n'ait pas parlé de ses affaires la dernière fois qu'il voulait récupérer la machine, il cherche peut-être à éviter le contact pour le moment parce que c'est trop difficile de te voir, mais n'importe comment il devra se manifester.

Pour le moment, c'est ton sommeil le plus important et ta santé, donc essaie de te requinquer un peu.

Bises

[bluebutterfly4]

On s'en fout de ses affaires. Au pire, tu les laisseras à ton amie commune, ne te tracasse pas pour ça et n’essaie pas d’interpréter.

Bonne nuit Junette, pense à toi et ton bien-être.

[déterminée]

Bonjour Junette, Pour l'instant, je trouve qu tu gères super bien cette nouvelle rupture ! Probablement est-ce le travail que tu as commencé sur toi qui t'aide aujourd'hui à prendre un peu de recul. Tu m'impressionnes par rapport à tes réactions de cet été.
Continues comme ça, occupe-toi de toi en priorité, c'est toi qui est LA personne la plus importatnte au monde pour toi !

Demain sera un autre jour, vis chaque jour l'un après l'autre avec ses petites victoires et ses petits plaisirs !

[Loulou27]

Qu'est ce que je te comprends ma puce,

Moi déjà avec de faux espoirs, je suis tombé de haut et j'ai bien du mal à m'en relever (une plaie sur une plaie existante, c'est pas terrible).

Mais là, pour toi, les espoirs étaient bel et bien fondés, ......

Tu vas t'en relever. Tu es déjà plus forte, et tu appréhendes mieux qu'il y a 3 mois, crois moi sur paroles!!
On le sent dans ton discours.
Bon réflexe le généraliste, tu n'as pas attendu de couler, tu as réagi tout de suite (tu vois quand je te disais que ton comportement est plus constructif ).


Je suis là si tu as besoin (comme nous tous et toutes ici.)

je t'embrasse bien fort et je pense à toi!!

[Püpschen]

Si je suis là, mais je suis en mode vomi, hurlements, dégout, envie de crever, alors, pas fréquentable pour qui a besoin de remontage de moral...

Je voudrais me fuir, penser à autre chose, c'est pire qu'avant !!!!!

[sylvie]

coucou Junette

As-tu répondu ? Comment cela va se passer pour ses affaires ?

[Püpschen]

sup

[Püpschen]

Bon Junette, avoue que ça te fait un peu plaisir qu'il n'aille pas trop bien, plus en tout cas que si tu le voyais péter la forme...

Mais pour savoir d'où ça vient, il faudrait être dans sa tête, ce que ni toi, ni personne n'est...

Mais pour le moment, de lui, on se fout... C'est toi qui comptes... Comment te sens tu ?...

(Moi, j'ai fait la sottise de regarder un film triste, je n'avais pas besoin de ça pour l'être moi-même... c'est de pire en pire, moi qui essaie de trop analyser habituellement, là, j'ai mal comme lors d'un vrai deuil, comme s'il était mort, parce que me reviennent des choses de l'époque où on s'est connus, quand il me racontait ses deuils, la nuit, quand on se voyait en cachette de mes enfants comme des ados, dans la forêt, dans sa voiture et qu'il pleurait allongé contre moi... jamais on n'a été aussi proches et jamais on ne l'a été avec personne d'autre... et c'est ça qui me dévaste... )

[sylvie]

C'est bien normal que tu ne sois pas bien et ton ex aussi d'ailleurs.
A part si vraiment il n' a plus du tout de sentiments, le largueur n'est pas libéré pour autant, il croit juste que c'est la meilleure solution, mais n'est pas plus heureux, et il y a forcément de la nostalgie ou un sentiment de gâchis.
Mon ex m'a dit qu'il avait énormément souffert de notre rupture, mais tout de même ce ne sont pas les largueurs qui subissent la rupture, ils sont tristes de nous faire souffrir, mais je ne pense pas que ce soit à la hauteur de ce que nous éprouvons nous.

Et puis parfois, on peut se demander si sans la méthode que certains et certaines mettent en place pour la reconquête (moi la première), est-ce qu'ils seraient revenus d'eux-mêmes ?
Après, je pense qu'il n y a pas de mal à donner un coup de pouce au destin.

Junette, ton ex ne semble pas être un battant au départ, un foudre de guère, plutôt défaitiste, mais forcément, il doit éprouver un vide quand même sans toi.

Bon courage à toi
Bises

[broken]

si sa peut te rassurer ,je suis pareil, mais sa n'ira que en s'ameliorant

[Püpschen]

Ne réponds pas alors... Protège toi...
Laisse le venir...
De toute façon, il doit te rappeler... Ca te donnera l'impression de reprendre la main, quelques heures...

Il n'est pas tout puissant, ce n'est qu'un être humain, mais il te parait doté d'un pouvoir de nuisance infini, alors que c'est nous qui ressentons ça, c'est notre propre peur...

[Püpschen]

Le rester proches, c'est dans un premier temps parce qu'il se sent lui aussi vide... ce n'est pas forcément parce qu'il culpabilise... on a tous tendance à penser ça et à refuser ce qu'on croit être de la pitié insupportable...

Mais c'est pas forcément ça... c'est que le largueur aussi a peur du rien devant lui...

T'inquiète, quand ils roucoulent, nous, on peut crever...

Tu vois, moi je pense que j'ai merdé quand il n'arrêtait pas d'appeler fin septembre... et que j'ai craqué en le pourrissant...

Mais en même temps, il me dégoute réellement.

[Loulou27]

Le rester proches, c'est dans un premier temps parce qu'il se sent lui aussi vide... ce n'est pas forcément parce qu'il culpabilise... on a tous tendance à penser ça et à refuser ce qu'on croit être de la pitié insupportable...

Mais c'est pas forcément ça... c'est que le largueur aussi a peur du rien devant lui...

T'inquiète, quand ils roucoulent, nous, on peut crever...

je suis d'accord avec Püp!!

Je le vois bien avec mon cas. Elle est sortie avec lui, sinon elle n'aurait jamais su me quitter (et avec lui, elle ne pensait plus à moi, il n'y en avait plus que pour lui!!)
Et mon psy m'a expliqué que même qd on aime plus, on peut rester avec qq par peur de la solitude, du rien, du vide. C'est plus rassurant, surtt pour qq qui n'a jamais vécu seul(e).
Et moi c'est le cas pour mon ex, comme on s'est connu jeune.

De là à dire que l'on peut crever, ..., oui, ca a été vrai les 3-4 premiers mois, qd c'était l’idylle total, la tête dans les nuages, etc... mais ensuite, viens la réaction normale du "je remets les pieds sur terre" et là, ils déchantent, car tout n'est pas si beau, tout rose, comme ils le pensaient, disputes, pas d'engagement, etc... et là, les ex commencent à les comparer à nous et c'est là que le bas blesse!!

Cependant, (encore pour mon cas) , ca n’empêche pas qu'elle reste qd même avec Next car elle n'est plus sure de rien.
Et ça c'est au risque de me perdre définitivement, mais elle a trop peur de le perdre aussi lui, même si elle sait que c'est voué à l'échec.
Faut leur laisser du temps, même si c'est horrible et difficile!! et douloureux, et....

[Püpschen]

Bon Loulou, vu le nombre de fois où tu es d'accord avec moi, on est faits l'un pour l'autre !

(T'inquiète, je suis en mode dingue, je dis et fais n'importe quoi, je me lâche...
On va crever un jour, alors...

Signé : Jean-Aymard Descons)

[Loulou27]

Oui, je me le dis des fois aussi

On est bien en phase

[Püpschen]

Sauf que je pourrais presque être ta maman, enfin, ta grande soeur du moins...

[bluebutterfly4]

Loulou, merci pour ces mots qui m'apaisent comme je ne saurais dire...

Junette, bien sûr qu'il est mal et n'a pas la tête à roucouler. Tu as répondu finalement? Moi je pense qu'il faut lui répondre, de manière neutre "je vais comme je peux, merci" mais à toi de voir.

[Püpschen]

Oui mais le problème enfin, ce n'en est peut être pas un, c'est que ça met le largué en position de faiblesse, ça renforce l'autre dans son sentiment de toute puissance... et y en a marre...
C'est pas une question d'orgueil, mais mince, quand on regarde souvent pour quelles raisons les largueurs dévastent la vie de l'autre, et ne semblent pas s'en rendre compte, leur dire qu'on ne va pas bien, c'est les conforter, alors que ce qu'ils font oui, c'est cruel, d'une inconscience...

J'en ai marre des gens qui fuient au lieu de se battre pour garder l'amour qu'on leur porte et qu'ils ont prétendu partager...
L'amour, le vrai, ça ne se rencontre pas si souvent dans une vie... des culs, on en trouve toujours, mais quelqu'un qui vous aime, inconditionnellement, c'est une grâce...

Alors, oui MERDE !!!

[sylvie]

Malheureusement tout n'est pas si simple, tu es une puriste Pupschen, mais on ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer parce qu'on l'aime inconditionnellement, oui ça devrait être comme ça, mais si c'était le cas, il n y aurait plus de chagrin d'amour !
C'est l'humain qui est ainsi, qui regarde toujours ce qu'il n'a pas et non ce qu'il a, combien de gens sont ainsi, se plaignent, ne sont jamais contents, alors que bien souvent ils ont tellement de choses précieuses, mais ce sont des inconditionnels insatisfaits.

Pour ce qui est de Junette, on ne sait pas vraiment ce qui n'allait pas dans leur relation, que lui reproche t-il, que lui reproche t-elle, peut-être des choses sans importance finalement, mais en tout cas lui est persuadé du contraire pour le moment.

Le plus gros problème que nous constatons dans la vie, dans ce forum, c'est tout de même le manque de compréhension, le manque de dialogue, ou parfois même avec le dialogue chacun reste sur ses positions. Combien de couples vont voir un thérapeute ou un conseiller conjugal, et pourtant quelqu'un de neutre, ça doit être très bénéfique pour le couple.
Mais aujourd'hui, les couples se séparent sans exploiter toutes les solutions, une rupture mais si on la subit, démontre quand même qu'il y avait bien un problème, et ce problème il faut le mettre à plat, mais encore faut-il que les 2 personnes soient suffisamment motivées pour le faire.

On le voit bien sur les sites de rencontres, les gens zappent tout de suite, préfèrent le tchat pour aller encore plus vite, alors que la séduction des mots est si importante, mais ils savent qu'il y a tellement de célibataires, qu'ils ne se donnent pas la peine de connaître la personne davantage.

Et bien pour le couple c'est pareil, as t-on envisager toutes les solutions avant de rompre ?

J'ai fait un peu de philosophie, mais je pense que l'un des maux du siècle et que souvent les gens ne se remettent pas en question.

Et pourtant tout pourrait être si simple....

[bastoune138]

il s'est barré une deuxième fois!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tu veux jouer à ça toute ta vie? sérieux?
je pars, je reviens, je pars je reviens.................

Tu vas te remuer, oublier ce tocard et penser à toi!!!!!!!!!!!!!!!

[Püpschen]

Essaie de lui écrire, sans rien envoyer mais juste ça, ça fonctionne, bizarrement...
Enfin c'est ce que je fais...

Pourtant c'est bizarre, je ne supporterais plus qu'il m'approche, alors que dans mon souvenir, je l'aime toujours...

Hier, j'ai relu ses premiers mails, et j'ai chialé : ce n'était pas vraiment un mail d'amour, mais il me parlait de lui "avant", et de voir que je n'avais pas imaginé ce qu'il est et qui m'a fait l'aimer...

Le pire c'est que même quand on n'en veut plus, on n'arrive pas à penser à autre chose et l'idée d'aller vers un autre me révulse, c'est son visage que je cherche, ses gestes, et c'est pas esthétique, ce qu'on partageait et que je ne retrouve avec personne, homme comme femme d'ailleurs, c'est LUI, comme un mort aimé...

Oh Junette, je parle de moi, mais juste parce que, oui, ce qui t'arrive, pour le moment, ça n'a pas de solution, on ne met sur notre détresse que des cataplasmes. Il faut du temps...

[bastoune138]

junette!!!

tu ne peux que tenir un sr strict et définitif, tu n'as pas le choix, ce qui se passe prouve peut-être que ce n'est pas le bon. Je sais que je suis direct mais toi comme moi, on est ici depuis assez de temps, moi, je passe ici de temps en temps quand j'ai des news mais ma vie est toute tracée, faite de projets, de rires, de joie....
J"ai eu la force de dire stop à la prise de tête, stop aux montagnes russes, stop à la tête de con qui m'habitait...

Mon ex a les clés en main, si elle ne vient pas vers moi avant que je parte de mon job, et bien tant pis, je serai un peu déçu biensur mais tant pis...

TU dois dire stop à tout ça, te dire que si ça n'a pas marché une fois, c'est qu'il y avait qqchose de récupérable, mais deux fois, c'est que le soucis est plus grand et qu'il te faut prendre bcp, bcp de recul et lui aussi...
Vous vous êtes remis ensemble trop vite, trop, trop..
Tu n'as pas la patience, et lui peut-être n'a t il pas la patience de voir que tu évolues...

Oublies le complètement, et laisses faire la vie..........

[Püpschen]

bastoune, le souci de Juentte n'est pas de le reconquérir, là...
Junette est mal parce que c'est comme ça... parce que on n'oublie pas une personne du jour au lendemain...

Moi aussi j'avais vécu une première rupture, au bout d'un an et demi ; il est revenu, et ça a duré une nouvelle année et demie.
Si ça a recraqué, tu peux affirmer qu'il n'y a plus qu'à faire zoupla et passer à autre chose ?
On s'est aimés, pourtant, on a repris très vite... et tu crois qu'un an et demi de plus ensuite, c'est peu ?

Même après deux mois de SR, cette fois, il m'a redit, lui, pas moi, qu'il m'aimait... et en pleurant...
Et alors qu'il a (avait ?) une next...

Alors, même si je n'en veux plus, parce que il me fait peur, m'a déçue, tu crois que je vais bien, tu crois que le "lui" que j'ai aimé, et que j'aime, oui, ne me manque pas ?

C'est pas si binaire...

Le chagrin, la déception, le manque, la colère, tout ça demande du temps...

Et même, et ensuite ?...

[bastoune138]

je suis bien conscient que tout ça prend du temps, il m'en a fallu aussi!

Nous sommes tous différents et il ne nous faut pas tous le même temps pour digérer, mais il faut un déclic, un coup de fouet, je ne sais pas comment l'expliquer, j'ai eu ce déclic, après 3 mois de rupture...Aujourd'hui, après 5 mois de rupture, mes priorités sont différentes, surement aussi parce que je change de boulot, et certe nous n'avons pas tous cette chance...

[Püpschen]

Ben tu te rends compte, tu parles de 5 mois, Junette c'est tout frais !!
Et puis, il y a notre vécu avant : toi, tu as déjà eu une relation longue et sérieuse, tu as 29 ans...
Junette a déjà été mariée, et elle est un peu plus âgée... et c'est une femme, et l'horloge tourne de façon différente...

Moi, si je dis mon âge et celui de mon ex, et la durée de ma relation la plus longue...

Oui, je me pends...

[bluebutterfly4]

Ne craque pas, tu sais ce que tu veux et en ce moment c'est rester digne et qu'il en chie un petit peu!! Y a pas de raison, il s'est barré 2 fois, il va falloir les mériter tes nouvelles maintenant! Allez Junette, on est avec toi!

[sylvie]

oui entièrement d'accord, tiens le coup, ne le contacte pas, laisse le en baver un peu....

[Püpschen]

Junette, je viens polluer ton post, vu que je n'en ai jamais ouvert...

Je me sens vraiment bizarre aujourd'hui, comme si j'étais hyper... ben je sais pas hyper quoi en fait, mais je m'empêche de penser, je me coupe du film de ma vie pendant trois ans, je suis en mode où je pourrais insulter, rigoler, comme quand on est ivre en fait, ça y est j'ai le mot : je suis désinhibée.
Mais je ne me sens pas bien.
Je ne suis pas apaisée, c'est pas de l'indifférence, j'ai l'impression d'être passée du côté obscur de la force.

C'est comme si j'étais dans la provoc, j'ai envie d'écrire hyperactive, comme si je courrais courrais, je fuis en avant, sans me poser la question des conséquences, je me sens toute puissante, mais c'est un leurre, je le sais, mais autant d'habitude, avant d'agir, je me projette pour mesurer les conséquences possibles de mes actes et c'est souvent ce qui me plombe parce que, au lieu de marquer les limites vis à vis d'autrui, je fais preuve de trop d'empathie et j'accepte parfois l'inacceptable, autant là, j'ai envie de détruire, mais sans agressivité, sans état d'âme, juste tracer et tant pis pour les dégâts collatéraux.


Et toi où en es-tu ?

Quand retrouve t on un mode de marche normal ?

En fait, ce qui fait souffrir, c'est qu'on a besoin de penser à quelqu'un, tout le monde a ce besoin, qu'on soit en couple ou seul, et que justement quand on subit une rupture (ou peut-être même quand on la provoque), on est clivé parce que penser à l'autre fait mal, et s'efforcer de ne pas le faire fait mal aussi, enfin on se sent flotter...

Bref, on est entre deux mondes...

[lilydr]

j'en suis nulle part..j'ai l'impression de ne plus être dans ma vie....j'ai mal, j'ai mal partout, je pense a me faire du mal, je suis a bout....
est ce qu'il pense a moi? est ce qu'au moins je lui manque?
j'ai envie de lui demander tout ca, mais je ne le ferais pas.....trop peur du rejet

Bonjour Junette,

J'ai lu ton histyoire (oui les 65 pages ).

Je crois que tu te vois moins forte que tu ne l'es...

Tu as parcouru tellementd e chemin depuis votre première separation...
Un meilleur poste, tu regles des problemes plus anciens (psy) tu fais du sport (y vas tu toujours ?)... Bref tu reprends ta vie en mains...

Du moins tu le faisais et j'espere que tu continueras....

C'est quoi au fond notre probleme ? Comment en est on arriver à nous donner de l'importance en fonction de celle que nous accorde l'autre ?! Il y à quand même un probleme un peu plus profond si on y reflechi bien non ?!

Pourquoi n'attivons nous pas à comprendre que l'on merite d'être heureuse avant tout pour nous. Que l'on à pas besoin du regard de l'autre pour se sentir belle desirable digne d'interet et à certains moments pour être tout à fais franche digne de vivre...

Je sais que je transpose mes emotions sur ton histoire mais lorsque j'arrive par moment à prendre le dessus je me dis qu'il faut que j'arrive EN PRIORITE à m'aimer AVANT d'envisager quoi que ce soit...

Tu dois faire de cette étape ta priorité et oui je sais ce n'est pas facile et notre hyper emotivité ne nous aide pas en ce moment...

Je vais evietr de te sortir une phrase type "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" parce que ca me donne envie de foutre des gifles à chaqaue fois que je l'entends mais je peux par contre te dire qu'au vue de tes 65 pages ton ex n'est pas la priorité Ton bonheur est ta priorité et si pour le moment il est indisociable de ton ex post sur ce forum et lis les reponses elles te rappeleront qu'ici TOn bonheur est NOTRE priorité (j'ai vu quelques JRMEistes être clairement inquiets pour toi et t'apporter leur soutien malgré leurs epreuves personnelles à gerer en parallele)...

Prends soin de toi

Lily

[lilydr]

Merci lily,

ca me touche beaucoup ce que tu me dis la....
je n'ai pas eu l'occasion de retourner faire du sport, mais la psy, ca je ne lacherais pas....
le problème c'est ce vide a la place de mon coeur, les angoisses, chaque coin de rue qui crie son nom, les endroits ou nous aimions aller, même la pluie que j'exècre me rappelle des bons souvenirs avec lui.....
je voudrais juste qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me dise que ca va aller...pauvre de moi...

De rien Junette,

Ton histoire m'a egalement beaucoup touché...
Vu notre niveau actuel d'estime personnelle il n'est pas etonnant que l'on arrive pas à se rassurer toute seule et que le manque de l'autre se fasse encore plus vif...

Mais c'est agelement pour ça qu'il y à ce site...

Ne te replies pas sur ta douleur écoutes la ecoutes toi mais ne te renfermes pas.
Je suis au boulot et je dois m'eclipser mais je reviendrais plus tard...

Bises

Lily

[lilydr]

Tu as un lien vers ta propre histoire Lily?

C'est là qu'il devient evident que les blagues sur les blondes sont parfois meritées car je ne suis même pas capable de créer un lien en signature

[Tybosy]

Tu as un lien vers ta propre histoire Lily?

C'est là qu'il devient evident que les blagues sur les blondes sont parfois meritées car je ne suis même pas capable de créer un lien en signature

Bon allez, je suis blonde mais je vais quand même sauver notre réputation !

Il te suffit de cliquer sur "Panneau de l'utilisateur" > Profil > Modifier la signature...

Là tu insères ton texte... Et voici le lien de ton histoire (si tu veux la mettre en signature, tu cliques sur ce lien, une fois que t'es sur la page de ton histoire, tu copies le lien de la barre d'adresse et tu la colles dans ta signature)

http://www.jerecuperemonex.com/forum/l- ... 27874.html

[bastoune138]

Il crois quoi le gonze sérieux.....que tu es sa pote, que tout se passe bien dans ta vie, que tu vas lui répondre comme ca a chaque fois qu'il te siffle.....

Courage juju, accroches toi.

[Püpschen]

Non tu ne rêves pas.
Pas forcément sa pote... il a peur c'est tout. Il est mal.

[lilydr]

A mon sens,peur de pas trouver mieux, peur de faire une erreur et surtout peur d'être seul et d'assumer les consequences de la rupture...

Enfin ce n'est que mon avis....

[lilydr]

P*****NNNN!!!
j'ai angoissé toute la journée, et Mr décale a demain parce qu'il a pas de voiture ce soir...pauvre chou, c'est dur de pas être indépendant a 31 ans hein....je suis super énervée.

Es-tu juste ennervée ? Pas même un soupçon de soulagement ?

Et puis ennervée parce que Monsieur Ex à encore beaucoup trop le contrôle ou parce que tu t'étais finalement preparé tant bien que mal à sa venue et que là il te plante à nouveau ?

En même temps à ta place je pense aussi que j'aurais un petit petage de cable une forme de sursaut d'égo en me rendant compte que finalement il à encore trop d'importance et que c'est à nouveau moi qui m'adapte et non l'inverse.

Pour être tout à fait franche il y aurait dans ce sac de noeuds emotionnel une part de deception.

Qu'en est il de ton côté ?

PS: il faut vraiment que tu remettes au sport histoire de decompresser un peu parce que vu son comportement tu risques d'voir serieusement besin de te DEFOULER !!!!

[sylvie]

oui le sport te ferait le plus grand bien, parce que j'ai l'impression que tu n'en as pas fini avec lui, je veux dire par là, qu'il est quand même culotté.

le "ça va toi...." est un peu familier, intime même je trouve, mais qu'est ce qu'il veut que tu lui répondes ? En plus il vient récupérer ses affaires !

J'ai l'impression que même après avoir récupérer ses affaires, il voudra avoir de tes nouvelles et que ça l'irrite au plus haut point quand tu ne lui réponds pas, c'est dingue quand même !

Je comprends que tu sois en pétard, toute la journée tu as flippé, c'est partie remise demain, alors oui tu le sais, il faudra être calme et détachée.

Essaie de canaliser ton stress, ta colère parfois, en faisant du sport.

Bises

[Püpschen]

Comme je disais dans le post de Sylvie, je crois que nos exs pensent à nous, comme nous pensons à eux, c'est vital pour leur santé mentale... enfin c'est quand même un peu aussi en rapport avec la durée de la relation et si on a partagé un vrai bout de vie ou pas.

Ce qui m'avait frappée, bien que je n'aie pas réalisé sur l'instant, c'est quand, en aout j'ai revu mon ex ou bien quand on s'est parlé des heures au téléphone pendant quelques jours alors qu'il y avait eu 2 mois de SR, on a repris la conversation là où on l'avait arrêtée, comme si on venait de se quitter.
Et c'est là que j'ai réalisé que lui aussi ressassait...

Et ton ex à toi Junette, est parti physiquement, mais pour ne pas souffrir, il maintient un contact à travers ce registre de conversation intime.
Je crois que c'est aussi ça qui motive certains exs à demander de rester amis. C'est pas par sollicitude pour le largué, c'est pas par pitié, c'est que eux ne supportent pas non plus le "plus rien".
Alors que quand ils ont une nouvelle relation sérieuse, les largués peuvent crever.

C'est bizarre, je ne sais pas vous, mais je me sens plus mal quand mon cerveau essaie d'effacer la séquence du film qui correspond à mon ex, que quand je continue à penser à lui comme on penserait à un mort aimé.

Dans le premier cas, j'ai vraiment la sensation de devenir dingue, parce que j'ai l'impression d'une amnésie et ça me fait vraiment flipper, comme si je flottais, alors que dans le second, je peux être triste à en devenir une loque, ou en colère, ou désespérée de ne plus pouvoir lui exprimer ce que je n'ai pas pu lui dire ou voudrais lui dire, mais finalement, j'aime mieux ça, parce que je continue à avoir des émotions.

Alors que sinon, j'ai l'impression d'être anesthésiée, vide, enfin, ça me fait réellement peur, comme si pour ne pas souffrir, mon cerveau se mettait en mode "veille"...

Junette, tu sais pour les affaires, Lundi j'ai téléphoné, laissé des messages, il ne m'a pas recontactée. Hier, idem.
Et pourtant, il les veut ses affaires.
Donc, tu vois, ça traine aussi, et je ne sais pas pourquoi.

[déterminée]

C'est très exactement ce que je dis depuis le début : je préfèrerais qu'il soit mort !

[Choupetta]

Merci les filles
Vous êtes adorables
Je ne comprends vraiment pas son attitude...mais vraiment pas....et ca m'énerve au plus haut point...pas parce que il a décalé, mais au moins ca aurait été fait...et oui, "bonjour toi", c'est intime...ce que nous ne sommes plus.

tu es contrariée car la situation est ambivalente, de son fait: c'est terminé et pourtant..., il gère encore ton emploi du temps et le degré d'intimité avec toi, bref il te montre que c'est lui qui tient les rênes.. et comme tu n'es pas encore complètement détachée de tout celà, évidemment celà fait mal...

alors, en théorie je te recommande le SR ultra complet (si possible bio et enrichi en calcium); en pratique, tu peux aussi valider un futur rdv ET, le jour dit, tu appliques le même préavis que lui pour le prévenir que tu annule/reportes : j'ai fait ça une fois, il a appelé, rappelé, re rappelé.. à la fin, j'ai décroché

Il était furax MDR donc

1-yeaaah chacun son tour ( oui c'est piti piti mais bon ... lol), je lui ai pourri sa soirée (pauvre choupinet, l' était tout contrarié de ne pas pouvoir récup' sa perçeuse, sans doute qu'il avait promis à sa next de lui monter de belles étagères hahaha) sauf qu'il pensait encore pouvoir me faire flechir donc il a tout essayé, gueuler, charmer etc (je n'écoutais même pas et ne parlai que lorsqu'il ne disait plus rien)

et 2- je lui ai mis dans sa face que "j'avais + important à faire ce soir là ben quoi ? je me contente de me comporter avec toi comme tu l'as fait avec moi ... tu n'es pas à ma dispo ? ça tombe bien, moi non plus je ne suis pas à ta dispo"

.... HAAAAAAAAA le bien que ça m'a fait purée !!!!

Bref je te conseille les 2 : un bon SR puis quand il pense qu'il te tient, tu dis faiblement "oui" avec beaucoup de reconnaissance dans la voix PUIS tu le plantes ! ça remet les pendules à zéro (croies-moi ou non, avant de lui rendre sa perçeuse, je lui ai demandé de m'installer de étagères, ben... il l'a fait... et bien (j'ai halluciné) PTDR !

Courage !!!

[Püpschen]

L'angoisse pour ce soir...
Ben tu vois, là, ce matin, je lui ai mis un message chat, puisqu'il était connecté, lui disant que je le contactais plus tard, et pas un mot, ne serait-ce qu'un OK.

Donc, oui, là j'ai l'angoisse, et portant, manifestement, lui aussi, puisque je ne vois pas d'autre raison de sa part pour ne pas répondre... puisqu'il veut ses affaires !!
Ou alors, il en a fait son deuil, mais ça m'étonnerait, il y a un ordi dans le lot quand même...


Faut croire que mon engueulade de l'autre fois l'a sonné.

Quand j'analyse la nature de mon angoisse à moi, je ne la comprends pas.
J'ai peur de quoi en fait ?

[déterminée]

Reste sur tes positions. Je ne sais pas si ça le fera revenir mais ce qui est sûr c'est que c'est le seul moyen pour toi de guérir.

[Püpschen]

Mon ex m'avait fait le même coup lors de la première rupture...
Oui, reste sur tes positions.

[sylvie]

Tu ne pourras pas être amie avec lui tant que tu l'aimes autant, si tu deviens une amie, un jour il te présentera sa next... tu t'en sens capable ?
Alors n'y penses même pas.

Je ne comprends pas pourquoi il insiste autant sur la bague, qu'est ce que ça peut lui faire que tu la portes ?

[Sandisa]

Alala mais ils sont tous pareils ces mecs c'est dingue ! Je reconnait trop mon ex dans ses agissements quand je lis vos commentaires, c'est fout ! Je suis dans le même cas que vous les filles, je ne sais pas ce qu'il veut ni ce qu'il pense ses agissements envers moi sont tellement contradictoires. Bref, pour moi hors de question que je reste amie avec lui. J'attends de le voir pour mettre cartes sur table : soit on recommence à se voir doucement comme un couple, soit ce sera, bonne continuation et bonne chance pour la suite. BYE.
Moi non plus je n'ai pas envie de savoir quand il aura quelqu'un d'autre etc etc

[Püpschen]

Je ne sais pas si ça va durer, mais là, je me fous de mon ex, mais alors d'une force...
Même pas de haine, ni de dégout, non je me sens bien et les pensées de lui qui me faisaient pleurer, ou le sentiment d'injustice de ce qu'il m'a fait, ça glisse...
Et même l'idée de retourner là où on avait nos activités ensemble, ça ne me procure plus de d'angoisse... (ce matin, si...)
Oui, l'indifférence.

J'ai juste peur que ça ne dure pas... ça me l'a tellement fait souvent... et là, une loque...

[Püpschen]

Ca me rappelle des choses...
Pas tout à fait pareil mais dans l'idée c'est le même schéma...

Ce matin, je me suis réveillée avec la sensation d'avoir vécu avec la peur au ventre presque tout le temps.
Et évidemment, la névrosée c'est moi. Pourtant, personne ne m'a généré de telles angoisses.

Pervers manipulateur.

[FleurDeCactus01]

Je plussoie. Je viens de sortir de mon lit, pour m'effondrer dans le canapé, j'ai tellement pleuré depuis un mois que j'ai plus de larmes. Il me manque tellement, tellement...L'imaginer avec une autre, ça me rend folle...
J'aimerais qu'il passe à la maison même si c'est pour me dire des vacheries

[FleurDeCactus01]

Je te comprends. Il m'a répété je ne sais combien de fois qu'il ne m'aimait plus mais à chaque fois qu'il me voit, il me demande si je veux qu'on reste amis...
Il me dit de prendre soin de moi, il a l'air de s'inquiéter...Cette semaine, il est passé pour reprendre des fringues et il avait l'air vraiment triste.
Je ne sais pas si c'est moi qui me fait des idées mais j'ai l'impression qu'il a pris sa décision pour de mauvaises raisons et que certaines personnes l'y ont bien aidé.
Quel gâchis...

[FleurDeCactus01]

Je pense que oui.
En tout cas, au début de notre relation, il m'a quitté et il est revenu.
On dit : "Jamais 2 sans 3" mais j'ai peur de me faire des illusions.
J'espère pour toi comme pour moi qu'ils s'appercevront qu'on leur manque et qu'ils reviendront.