Aidez moi a assurer pour celui la...

[Cassandra]

Sage réaction, Sophie. Tu ne t'es pas mise en position d'attente, cette fois (car l'espoir et l'attente sont deux choses distinctes à son sens ). Tu as enfin pensé à toi d'abord.

Et oui, je te confirme, le statut de maman célibataire n'est pas simple quand on veut se remettre en couple... L'idéal, je crois, est de rencontrer un papa célibataire, tout simplement : il n'est pas confronté à l'inconnu, n'éprouve pas cette peur-panique face aux enfants que peuvent ressentir les non-papas, et est (souvent, pas toujours, mais souvent) plus "mûr", tout simplement parce que l'engagement, le vrai, celui où l'on fonde une famille, il l'a déjà connu...

Courage, ma belle. Cet homme est forcément là, quelque part...

[Schnullerbacke]

Merci pour votre soutien les filles, et aussi de remarquer mes progres
Si la derniere année ne m'avait rien appris, je meriterais amplement mon statut de blonde.

Contente de te lire Cass', ca me fais plaisir, n'hesite pas a me donner de tes nouvelles, j'ai dans l'idée que pou toi aussi des choses se sont passés !

Pas de contact avec F. Mardi, je ne cherche pas le contact d'ailleurs, le SR ne me pose pas de probleme.
Par contre lui est devenu tt d'un coup tres present "professionnellement parlant", il propose son aide pour des trucs dont il ne se melait jamais, et tourne un mail pro en mail perso, m'appel pour m'en parler avant de me repondre encore une fois par mail. Chose qu'il ne fais jamais.
J'essaye de ponderer mes reponses et de rester pro, et distante.
Je devais le tenir au courant pour la fin d'un projet, et il a rebondis d'une maniere bizarre la dessus

Moi
Ca a tres bien fonctionné, aucun soucis.

Lui
Je savais que tu avais raison et que ca marcherait

Moi
Merci pour ta confiance.

Lui
Il n'y a pas que pour ca que je te fais confiance

Moi
Ah bon ? Pour quoi d'autre ?

Lui
La question serait plutot "pourquoi pas", disons que c'est pour tout.
Je vais chez le coiffeur ce soir...

La je n'ai plus repondu, je ne vois pas pourquoi il me raconte ca de tte facon. Sachant que je ne sais pas trop sur quelle voie il s'engage, je ne sais pas comment reagir.
Repondre ? Ou non ?

[Cassandra]

Non.

Si tu réponds, tu attendras sa réaction suivante. Or, attente ==> frustration et / ou désillusion.

A son tour d'attendre.

[Schnullerbacke]

....il a continué a m'ecrire au boulot, et envoyé des sms le soir, auxquels je repondais tardivement et de facon tres courte.
Jusqu'a ce qu'il me demande tt a l'heure :

Lui
Est ce que ca te derange que je t'ecrive encore ?

Moi
Je ne comprend juste pas pour quelles raisons.

Lui
Je ne sais pas, c'est comme un besoin...
Je suis content quand j'ai de tes nouvelles, d'une facon ou d'une autre..
Mais si ca te derange, j'arrete.

Moi
Je ne sais pas comment y reagir.
Ne le prend pas mal mais je ne souhaite pas etre amie avec toi.

Lui
Ok...
Vaut mieux que j'y aille, bon week end, bonne soirée et bonne chance pour ton entretien Lundi.

Moi
F. si c'est une amitié que tu recherches, j'en suis desolée.

Lui
Sophie, non, je ne sais pas ce que je veux.


Je ne repond plus.
Franchement qu'il arrete. Je lui ai expliqué clairement au tel Lundi soir, et on dirait qu'il comprend pas.

[figurine]

tu es sa drogue....................................... fuis!

[exilée]

Oui au moins il est clair sur son obscurité....

[Schnullerbacke]

J'aimerais que ce soit plus simple...
Si j'arrive a rester lucide et a reagir de maniere a me proteger, c'est parce que je ne suis pas encore assez amoureuse de lui, mais je l'aurais ete, j'en suis sure...c'est comme une certitude. J'y voyais un tel potentiel, que ca me met en colere de le gacher.
Je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui je me sentais si a l'aise, avec qui je pouvais discuter des nuits entieres, passer des heures au tel, j'oubliais tout autour de moi, meme mes soucis les plus tenaces et graves.
Je sais bien qu'il y en a d'autre, mais j'aimerais ne plus avoir a me dire ca justement "il y en a d'autres".

[Schnullerbacke]

Suite....

Depuis, j'ai eu un entretien pour un boulot tres interessant, il le savait.
Le jour de l'entretien il m'appel le soir meme, pour savoir comment ca s'est passé, je lui raconte que j'ai le poste, que c'est un poste de dirigeant, il s'est montré tres fier de moi, n'a pas été avare de compliments, pdt les 3 heures que nous avons passés au telephone. Je suis toutefois resté neutre, et continué à etre distante, limite du m'enfoutisme.
Le lendemain il a continué les emails, en me complimentant sur ma tenue etc etc. J'y repondais tard et brievement.
Hier il m'a invité a aller manger une glace après le travail. J'ai tt d'abord voulu refuser en disant que c'est lui meme qui avait dit que nous devrions ne plus nous voir pdt quelques semaines, mais je ne sais pas si cela aurait été approprié. J'ai donc accepté.
C'était tres chouette, comme d'habitude, nous sommes restés dans le salon de thé pdt 2h30, à parler de tt et de rien et à se taquiner, j'ai tt de meme gardé mes distances.
Vers 18h il m'a ramené a ma voiture, je lui ai dit aurevoir de facon neutre, sans demonstration de tendresse, histoire de poser mes limites.
Nous sommes alors partis chacun de notre coté, 5 min après il m'appel, je m'arrete sur le bas coté, et on continue a discuter de tt et de rien comme au salon de thé. Finalement au bout d'une demi heure je lui demande pourquoi il m'a appelé, il m'a dit que l'apres midi avait été chouette, que c'était dommage que nous n'ayons pas pu le prolonger, je lui ai alors proposé d'aller boire un verre ou de se faire encore un ciné. Que de ttes les facons nous n'irions pas chez moi. Ca l'a fais rire.
Nous avons encore discuté, puis je lui ai dit que j'avais besoin d'aller faire pipi (lol), et que je voulais prendre de l'essence avant qu'il ne fasse nuit, car le quartier n'est pas terrible autour de la station essence. Il a alors dit que nous devrions tous les 2 rentrés sagement chez nous. Je n'ai pas montré de déception, je l'ai remercié pour cet apres midi et souhaité une bonne fin de soirée.
Arrivé chez moi, il m'envoit des sms, pour savoir si tt s'est bien passé a la station essence, pour savoir si j'allais quand meme bosser le lendemain, pour me souhaiter une bonne nuit, lorsque je ne repondais pas il me renvoyait un sms pour savoir si j'étais vexé....

Ce matin, ma collegue est venu me voir pour me dire qu'elle avait été dans son bureau peu avant que nous ne partions manger une glace.
Qu'ils avaient un peu discuter, elle lui a demandé si il avait encore contact avec moi, car elle m'avait posé la question et que j'avais repondu que non (alors que si nous avons bien contact), il lui a repondu que non, il n'a plus de contact avec moi.
Ils ont continuer a discutés de ca, elle lui a demandé si c'était ma fille qui lui posait probleme, il lui a repondu que oui, que ma fille n'était pas le probleme en tant que personne, mais en tant que "situation", qu'il ne sait pas si il est capable de sauter le pas. Sachant que si il s'engage avec moi ce n'est pas seulement envers moi, mais aussi envers ma fille.

Il ne sait pas que ma collegue m'à confié cela, et je ne lui dirais pas que je suis au courant, mais ce n'est rien de nouveau étant donné que nous en avions déjà discuter lors de cette fameuse conversation telephonique il y a 2 semaines.

Je continue à etre détaché dans l'histoire et ne fais pas un seul pas vers lui.

J'ai tt de meme du mal à comprendre son attitude, enfin en tous les cas je la traduis comme une forte envie d'etre avec moi, mais tt de meme encore une indécision...
et tant qu'il y a cette indécision...il n'y a pas d'avenir, et moi je ne sais pas comment me comporter.

[Schnullerbacke]

Si Püpschen, je suis amoureuse de lui, mais je me protege encore trop, j'ai trop peur de la suite, car je n'ai plus envie de revivre la meme chose. De tomber dans un cercle vicieux, ou mes sentiments se retourneraient contre moi.
Je m'empeche au possible de penser a lui, pour ne pas créer de manque, mais evidemment il y a des moments, tous les jours d'ailleurs, ou je suis en manque de lui, de son sourire, de sa facon de me regarder, et tout ce qui s'en suit. Quand je l'ai au telephone, meme si je ne prendrais plus l'initiative de l'appeler par moi meme, je n'ai plus envie de raccrocher, meme si au bout de 2h de discussion on est la a ne plus avoir trop de choses a dire, on aime juste savoir que l'autre est au bout du fil... c'est debile, mais pour moi c'est un signe qui ne trompe pas.

[tipoune72]

Sophie,

Continue comme ca, à rester détachée..tu fais bien

Ce qui est rassurant dans ce que ton amie t'a raconté c'est que ca concorde avec les explications qu'il t'a donné, au moins il t'a pas dit n'importe quoi, et c'est la situation avec ta fille qui le bloque un peu...

Je ne sais pas quoi d'autre te conseiller, le fait que tu te protèges est tout à fait compréhensible..

Tu es encore un peu en dépendance affective j'ai l'impression (sorry si je me trompe),mais tu agis très bien, car ca doit etre dur de paraitre détachée alors qu'il te plait toujours autant...

Bisous !

[Schnullerbacke]

Sophie,

Continue comme ca, à rester détachée..tu fais bien

Ce qui est rassurant dans ce que ton amie t'a raconté c'est que ca concorde avec les explications qu'il t'a donné, au moins il t'a pas dit n'importe quoi, et c'est la situation avec ta fille qui le bloque un peu...

Je ne sais pas quoi d'autre te conseiller, le fait que tu te protèges est tout à fait compréhensible..

Tu es encore un peu en dépendance affective j'ai l'impression (sorry si je me trompe),mais tu agis très bien, car ca doit etre dur de paraitre détachée alors qu'il te plait toujours autant...

Bisous !

Coucou Tipoune,

Qu'est ce qui te fais dire que je suis encore en dependance ? (pure curiosité et analyse personnel )
Parce que si etre attaché un minimum a quelqu'un et ressentir quelque chose pour lui est deja de la dependance.... si le fait de penser a lui et de se demander comment je dois me conduire au mieux, c'est de la dependance, eh bien soit...alors je suis dependante lol

Oui il lui a raconté la vérité, mais il s'est aussi empressé de lui dire qu'il n'y avait plus rien entre nous... et que nous n'avions plus contact...

je dois me redistancer de lui, etant donné que j'ai eu bcp de contact depuis Mercredi, car il m'a aidé pour mon nouveau contrat, j'ai du le contacter et en parler bcp avec lui... je n'ai pas pu me montrer distante, mais un peu detaché au moins, il n'a jamais ete sujet de nous, seulement du contrat et de choses et d'autres. Du fait que j'ai eu besoin de lui il doit etre rassuré maintenant, et je ne peux plus etre aussi froide et distante que je l'ai ete depuis notre conversation d'il y a 2 semaines. Ca me derange un peu.

[tipoune72]

pfff, arrêtez, s'il vous plait avec ce "dépendance affective" : durant des siècles, les amoureux ont été en "dépendance affective", et personne ne les jugeait bons pour l'hôpital psy...
L'amour, c'est peut-être une névrose, mais c'est ce qui fait tourner le monde...

La littérature est bourrée de gens dépendants affectifs : est-ce que Bérénice est malade du ciboulot, est-ce que Roxane ou Cyrano sont dérangés, est-ce que Romeo et Juliette doivent consulter, est-ce que Aragon quand il écrit pour Elsa Triolet doit en parler à son psy...

Stop...
C'est notre époque qui, en refusant au trahi, au délaissé, la compassion à laquelle il avait droit comme la réprobation au traître, crèe notre malaise....

Où est-ce que j'ai dit (ou les autres qui ont parlé de dépendance affective) qu'elle devait consulter pr ca, qu'elle était malade ou dérangée? Je pense que tout le monde lorsqu'on est amoureux, est en une sorte de dépendance affective, ca ne veut pas dire qu'elle est malade...Tu prends ce terme un peu trop au sérieux et trop péjorativement je pense...

[tipoune72]

Sophie,

Continue comme ca, à rester détachée..tu fais bien

Ce qui est rassurant dans ce que ton amie t'a raconté c'est que ca concorde avec les explications qu'il t'a donné, au moins il t'a pas dit n'importe quoi, et c'est la situation avec ta fille qui le bloque un peu...

Je ne sais pas quoi d'autre te conseiller, le fait que tu te protèges est tout à fait compréhensible..

Tu es encore un peu en dépendance affective j'ai l'impression (sorry si je me trompe),mais tu agis très bien, car ca doit etre dur de paraitre détachée alors qu'il te plait toujours autant...

Bisous !

Coucou Tipoune,

Qu'est ce qui te fais dire que je suis encore en dependance ? (pure curiosité et analyse personnel )
Parce que si etre attaché un minimum a quelqu'un et ressentir quelque chose pour lui est deja de la dependance.... si le fait de penser a lui et de se demander comment je dois me conduire au mieux, c'est de la dependance, eh bien soit...alors je suis dependante lol

Oui il lui a raconté la vérité, mais il s'est aussi empressé de lui dire qu'il n'y avait plus rien entre nous... et que nous n'avions plus contact...

je dois me redistancer de lui, etant donné que j'ai eu bcp de contact depuis Mercredi, car il m'a aidé pour mon nouveau contrat, j'ai du le contacter et en parler bcp avec lui... je n'ai pas pu me montrer distante, mais un peu detaché au moins, il n'a jamais ete sujet de nous, seulement du contrat et de choses et d'autres. Du fait que j'ai eu besoin de lui il doit etre rassuré maintenant, et je ne peux plus etre aussi froide et distante que je l'ai ete depuis notre conversation d'il y a 2 semaines. Ca me derange un peu.

Pour ta première question, je ne te trouve pas du tout autant dépendante de lui que tu l'étais de ton ex Domi par exemple (encore heureux!)

C'est normal d'aimer passer du temps avec lui, d'avoir des conversations téléphoniques interminables meme si plus trop de choses à vous dire, je disais ca parce que j'ai l'impression que tu es qqu'un qui est en grande demande d'affection et d'attention, et besoin de t'attacher vite à un homme (ce n'est pas du tout une critique que je fais), la preuve est que depuis ton ex tu as rapidement eu d'autres "prétendants", l'autre ex (je ne sais plus comment il s'appelle) et maintenant celui-ci (F je crois).

Je ne dis pas du tout ca pour juger, c'est plus une remarque que je fais, c'est pas négatif , c'est comme certains tombent facilement amoureux, d'autres non, et c'est très bien que tu ne restes pas coincée sur ton ex, mais tu as besoin de la compagnie d'un homme...tu as du mal à rester seule longtemps je veux dire...

Je peux me tromper bien sur je dis juste ce que je ressens, désolée si ce n'est pas vrai (car une amie à moi était commme ca, incapable d'etre seule et ca m'a fait penser à elle c'est tout..)..

je trouve quand meme que tu agis très bien , je te félicite d'ailleurs pour ta force en ce moment!!!!

[Schnullerbacke]

...oui Tipoune, je suis comme tu le dis, tu as raison
Je n'ai jamais ete celibataire plus de 2 mois depuis mes 15 ans, donc il m'est difficile de m'y adapter. Mais j'apprend peu a peu a prendre plaisir a etre celibataire de temps en temps, mais je ne crois pas qu'on puisse changer sa nature profonde.
L"homme" n'est pas fait pour rester seul.

[Schnullerbacke]

Depuis hier soir je ressens une grosse colere, et ce qui me met encore plus en colere c'est de ne pas pouvoir lui dire ce que je pense!!
Ce qui me met en colere c'est que c'est lui qui disais tjrs qu'avant de penser a un quelconque engagement, il fallait laisser les sentiments "grandir" et se "developper", alors qu'il ne nous en a meme pas laisser l'occasion, il se pose des limites avant meme de nous donner l'occasion de nous connaitre encore mieux. Il evoque ma fille comme "obstacle", que cela lui fait peur, et l'empeche de savoir si il peut/veut s'engager, alors qu'il ne sait meme pas si il pourrait tomber amoureux de moi, ou alors si il en etait deja la, il ne sait meme pas si il aurait pu m'aimer! Pourquoi decider maintenant qu'il ne "pourra" pas, alors qu'il ne me connait pas vraiment, on en serait peut etre meme pas arriver au stade ou je lui rpesenterais ma fille et ou nous aurions eu une relation serieuse au point de prevoir un avenir commun....
Il ne nous en a pas donné la chance. Parce que, merde alors, si on est amoureux, tout parait possible, non ? Meme etre avec une femme qui a un enfant..., non ? Lui il bloque tt avant d'en arriver a ressentir quelque chose de fort pour moi.
Ca me soule.

[newhope]

Eh oui, l'amour est parfois injuste... on se pose toutes ces questions et on se demande pourquoi l'autre ne peut pas penser comme nous, ne peut pas aimer comme nous, ne peut pas faire comme nous aurions fait nous...
Je crois que l'une des leçons que j'ai tiré de ma rupture est que l'autre ne fonctionne pas exactement comme nous, et qu'on ne peut obliger l'autre à ressentir comme nous... Parfois, on a l'impression que l'amour nous donne tous les droits, et on ressent de la colère, de la frustration, on se dit que c'est tellement simple, on les aime et on fera tout pour eux, mais pourquoi eux ils ne peuvent tout simplement pas répondre à cet amour...
Apparemment, les choses sont beaucoup plus compliquées que nous ne le pensons, et tous les arguments sont recevables... même ceux que nous n'arrivons pas à comprendre...

[tipoune72]

Hello!

Je comprends, et t'as raison c'est très dur de changer sa nature profonde, si tu n'es pas souvent restée seule c'est naturel que tu ais du mal, moi je suis le contraire, j'ai été bcp plus longtemps seule qu' en couple et j'ai bcp de mal à m'engager Et il m'est tout aussi dur de changer en sens inverse...

Pour le reste, tes frustrations sont normales, c'est un peu une étape par laquelle on passe à chaque fois lors d'une rupture, meme si vous n'étiez pas longtemps ensemble..quand on veut s'engager et qu'on voit que l'autre non, ou qu'il n'est pas dans le meme etat d'esprit que nous par rapport au couple, c'est ralant! Je sais pas quoi dire à par que ca passera, avec le temps tu seras plus sereine ...

Je ne suis pas de très bon conseils sur cette histoire, mon message est plus pour te soutenir!!
courage et bisou!

[Schnullerbacke]

Je crois que la j'ai vraiment besoin de conseils.
Je n'arrive plus a gérer, pas que je ne me gere pas moi meme, c'est plutot lui qui ne se gere pas, et je ne sais pas comment y reagir.

j'ai prevu de garder mes distances mais il ne me facilite pas la tache.
je ne le contact jamais, c'est lui qui le fait, pratiquement chaque jour. Hier a nouveau, en me faisant un mail ou il me demande comment etait mon week end, j'attend 6h avant de lui repondre un court "Bien merci, j'espere que le tien aussi". Il repond "Ouais...on fait aller quoi".
Je n'y repond pas.
Ajd, re-mail, ou il me dit qu'il comprend que je prenne mes distances mais qu'hier j'aurais pu le regarder un peu plus lorsque moi et mes collegues nous attendions que lui et ses collegues quittent notre salle de reunion (mais c'est quoi ce reproche??).
Il me demande si je veux venir dans son bureau pour qu'il me montre un truc que je voulais savoir la semaine derniere sur ses fichiers.
On s'est retrouvés a discuter pdt 1h30!! Son tel sonnait sans arret, je lui demandait pkoi il ne decrochait pas, et il me repond "ben non, tu es la, tu es ma priorité", il a remarqué que j'avais maigri et en a fait une affaire d'état, en me disant que je n'avais pas besoin de maigrir, que je devais arreter ca, il m'a meme fait promettre (il s'agit de 1kg, c'etait meme pas voulu). Il a aussi voulu savoir si j'avais des congés la semaine prochaine (pour prolonger le week end de Paques).

Bref, il fait quoi la ? C'est sa maniere de me garder au chaud, ou alors il n'arrive pas a se retenir de me voir et d'avoir de mes nouvelles ? Ca nous avance a quoi ?
Je lui ai deja dit que je ne voulais pas d'une amitié avec lui. Le fait de le voir, de lui parler, de me rendre compte qu'on est si bien, sans pouvoir avoir plus, et bien ca me fait mal....mais je dois avouer que de ne pas avoir de ses nouvelles, ca me fait mal aussi.

Comment dois reagir ? ne plus lui repondre ? Ne plus lui parler (lui expliquer avant ou pas?) Ou rester cordiale et sympa ?

[Schnullerbacke]

La je suis totalement perdue.
Hier soir il m'a appelé, je n'ai pas décroché....il m'a alors envoyé un sms "Je t'ai appelé, apparement tu n'es pas chez toi... je te souhaite encore une bonne soirée".
Ce matin il me demande si je peux passer dans son bureau....il m'a offert une peluche
Je suis retourné a mon bureau apres 1h de conversation...et il m'a envoyé un mail pour me dire que mon odeur le deconcentrait tellement qu'il a du ouvrir sa fenetre.

[Schnullerbacke]

Moi qui ait reussi a ne plus agir sous le coup de mes emotions depuis quelques semaines, hier j'ai totalement succombé a la colere, ou plutot a l'impatience face a son attitude.

En reponse a son mail, ou il me disais avoir du ouvrir la fenetre car mon parfum le deconcentrait, je lui ai repondu:

Moi
Tu sais que tu me destabilise totalement!
Merci encore pour la peluche, c'est mignon de ta part.

Lui
Oh, je me destabilise moi meme souvent...
De rien, c'est avec plaisir.

Moi
Mais tu ne te rend pas compte que tu ne me rend pas la tache facile?

Lui
Quoi? Me detester?

Moi
Non, mais prendre mes distances. C'est ce que nous/tu avais decidé.
Ce n'est pas mechant et ca ne le sera jamais, mais je ne comprend pas ce que tu veux. Je prefererais en parler d'ailleurs, que d'ecrire.
Si tu as des sentiments pour moi, assume les, et arrete de trop reflechir, surtout aux aspects de ma vie qui te derange, car d'autres aspects te rendraient certainement heureux.
Si tu n'a pas de sentiments, assume aussi, et la tu sais ce qu'il reste a faire.
A chaque fois que je me rend compte a quel point il y a des etincelles quand on se voient, que nous pouvons parler et rire des heures de tout et de rien, ca me rend heureuse, et en meme temps je me dis que c'est du gachis. je ne veux plus penser ca.
Sais tu a quel point c'est difficile de rester détaché quand on se voit dans ton bureau, ou la fois ou nous sommes allés manger une glace?
Pourquoi tiens tu absolument a me voir, me parler, si tu n'en fais rien?

Maintenant la colere est retombé, il n'a pas repondu, ni appelé, et je suis décue. pas de lui, mais de moi et ma reaction. Je ne sais pas si il est vexé, faché ou juste triste.
Moi je suis tout en meme temps.
Mais bon, cette situation ne pouvait pas durer.

[tipoune72]

Ca ne peut plus durer non mais là tu as un peu "relancé" la situation en te remettant dans une position d'attente de vouloir savoir ce qu'il veut....

En fait il faudrait que tu arrives à prendre tes distances une bonne fois pour toutes, et pour ca il faudrait que tu arrêtes de te poser trop de questions, arretes de lui répondre à quoi que ce soit quand il te contacte pour des conneries (pas évident du tout je sais bien) et que tu continues ta vie sans te prendre la tête sur ce qu'il pense, que c'est du gachis etc...

Si je me mets dans ta sitution, je serais surement aussi frustrée que toi et j'aurais certainement besoin de réponses, c'est tout à fait compréhensible, mais parfois on avance mieux sans questions/réponses car je me rappelle avec mon ex, le plus j'essayais de comprendre, le moins c'était clair et ca ne faisait que me "confuse" (ah j'ai oublié le mot en français m...de! lol) davantage...

Je sais que c'est facile à dire "tu n'as qu'à" mais comme tu dis ca ne peut plus durer alors tu dois vraiment essayer de ne pas craquer et rentrer dans son jeu...
Car tu sais ce que je pense?? Le mec il exagère, il n'est pas sûr, il ne sait pas ce qu'il veut, mais il veut pas que tu arretes de lui accorder de l'attention, ca flatte son égo ou je sais pas quoi, mais il pourrait essayer de comprendre ta situation et te laisser ton espace plutot que revenir à la charge genre "je suis lààààà ne m'oublie pas!!"...

Aller ma petite sophie!! Tout est entre tes mains, et je suis sûre que tu as la force nécessaire pour surmonter ça!

[Puppis]

Oooooh, Sophie...

C'est encore et toujours la même chose... La première réaction qui m'est venue à lire les derniers développements de ton histoire c'est: "Mais enfin, qu'est ce que tu veux, TOI???"

Tu te laisses ballotter par les événements sans vraiment en prendre les rênes. Tu "prévois de" mais tu n'agis pas, tu réagis simplement à ce que lui fait... Pas une seule fois je ne te vois te défendre en lui demandant d'assumer ses choix & actes.

Tu dis que tu as mal, et c'est normal, il se comporte comme un lâche et joue de tes sentiments (inconsciemment sans doute, mais il en est flatté) et toi, par je ne sais quelle crainte, tu t'empêches de le remettre à sa place. Ça ne m'étonne pas que tu souffres puisque que tu ne prends même pas en compte ta propre douleur. C'est comme si tu avais une ampoule au pied mais que tu continuais à marcher en maudissant les chaussures sans pour autant les enlever.

Tu sais, personne ne peut te dire ce que tu dois faire, parce que toi-même refuses de prendre la responsabilité de cette situation. Tant que tu refuseras, Sophie, de faire des choix au sujet de ce que tu est prête à tolérer ou non pour ton propre bien-être, tu auras mal. Ce n'est pas à nous de te dire ce que tu dois faire, ce n'est pas notre rôle de te materner en te tenant la main. C'est à toi de savoir ce que tu veux. Et je te l'ai déjà dit, et je ne vois toujours pas l'esquisse d'une réponse.

Je ne suis pas en train de te critiquer ou de te descendre, je te demande simplement - encore - mais qu'est ce que tu veux TOI???? Et qu'est-ce que tu vas faire, en tant que femme adulte et responsable?

Parce que cette conversation "sous le coup de la colère" - 'fin si tu le dis, parce que moi je ne la vois absolument pas - voilà ce qu'on y lit:
Une image de midinette, ensuite tu lui places entre les mains l'entier de la responsabilité d'une éventuelle suite ou non à votre relation. C'est pas une réaction colérique, ça, c'est presque du chantage affectif. Perso, je comprends qu'il n'ait pas pu répondre, tellement la pression que tu lui mets sur les épaules est énorme... Essaie de relire ton texte de l'extérieur, en imaginant que c'est un ex qui te l'envoie, comment le prendrais-tu?

Sophie, il faut vraiment que tu commences à CHOISIR pour toi, à décider ce qui est bon pour toi ou non, à prendre en main ta vie affective... Tu ne peux pas rester comme ça, à la merci des tergiversations des uns et des autres - mais ça, tu n'y arriveras que lorsque tu te décideras à construire ton propre bonheur, sans attendre qu'un mec te le fournisse clés en main.

Je conserve quelque part l'impression que tu attends toujours un prince charmant qui te sauverait de toi-même, sans t'essayer à déterminer ce que TOI tu attends vraiment et comment l'accomplir par toi-même...

[Schnullerbacke]

Eh bien je pense avoir remédié a la situation, meme si ca a ete maladroit et mal assuré. je pense aussi lui avoir montré plus d'attachement que je ne le voulais, mais c'est fait.

Je me suis laissé quelques jours pour voir si je savais accepté le fait d'avoir une relation amicale (avec quelques sentiments en retrait) avec lui.
Je ne l'ai pas recontacté depuis l'histoire de son cadeau et mon mail. Il a repris contact hier soir, comme si de rien etait, un simple SMS me parlant du beau temps. je n'ai pas repondu. Ce matin il m'a ecrit un mail, me faisant suivre des photos de lui et sa soeur, suivi de la phrase "je te laisse tranquille maintenant". J'y ai repondu poliment, "Merci, ta soeur est tres jolie. Bonne fin de journée F.".
Il y a vu une ouverture et a commencer a me demander comment je vais, comment a ete Paques. Je n'ai pas repondu, 2h plus tard il m'appel, car il "s'inquiete", il a l'impression que je ne vais pas bien, et veut savoir pourquoi. Je coupe court a la conversation, car boulot.
Il m'a rappelé a la maison a l'instant. Pour me reposer la meme question, savoir ce que j'ai (j'ai quelques soucis personnel en plus de ca, et je cache mal mes humeurs, je ne riais pas a la cantine ajd, et ca l'inquiete). Je lui explique que ce sont des soucis trop persos pour que je les lui raconte. Il dit ne pas m'en vouloir, mais demande si il doit s'inquieter encore plus pour moi ou pas. je lui repond par une question:

Moi
Pourquoi veux tu savoir?

Lui
Parce que je t'aime bien

Moi
Pourquoi gardes tu ce contact avec moi?

Lui
Pour les memes raisons

Moi
F. je t'ai deja expliqué que je ne voulais pas d'une amitié avec toi

Et la mon telephone coupe, car plus de reseau. Je le rappel, il ne decroche pas. En colere, je rerappel, il decroche, et me parle mechamment

Moi
Est ce que tu n'a pas decroché expres?

Lui
Oui!

Moi
Pourquoi?

Lui
Pourquoi devrais je rendre les choses plus dur qu'elles ne le sont deja, autant ne plus se parler.

Moi
Tu es lache, c'est toi qui m'a appelé, et tu ne me laisse pas finir la conversation??

Lui
Que voulais tu dire de plus? Je t'ecoute.

Moi
Je ne peux pas etre amie avec toi, comment veux tu que je me detcahe de toi, si on reste en contact comme ca? Si toi tu peux passer a une amitié aussi facilement, tant mieux. Moi je ne veux pas.

Lui
Mais je te comprend. meme si je trouve ca nul, mais bon

Moi
Moi aussi je trouve ca nul d'en arriver la, crois moi sur parole.

Lui
Mais moi non plus je ne sais pas ce que je dois faire, ce que je veux, comment je dois le faire. je ne sais pas non plus si je peux assumer une amitié.

Moi
Bien.

Lui (sur un ton hyper vexé)
Tu as raison, on devrait ne plus avoir de contact.

Moi
Ok

Lui
Ok

Moi
Je te souhaite une bonne soirée, salut.

Lui
A toi aussi. Salut.

La colere est monté en moi, je n'ai pas su me retenir, et je lui ai ecrit ce qu'il ne m'a pas laissé lui dire "Excuse ce sms je suis en colere! Tu ne peux pas attendre de moi que j'accepte tt ca si facilement! Tu ne veux pas de moi, et ca fais mal, quelqu'en soit les raisons. Je cherche a me proteger".

je pense que la il va s'y tenir. C'est ce que je voulais non ?
Alors pourquoi je m'en veux d'avoir ete "dur", alors que je l'ai a peine ete ? Je m'en veux, c'est pas normal ! Je me fais encore du soucis de ce qu'il pense de moi, alors que ca devrait etre le contraire

[Schnullerbacke]

Il a repondu, je n'attendais pas de reponse...

"J'ai peur Sophie..."

[tipoune72]

Bof, je ne suis pas sûre qu'il l'aime vraiment...
Il tient à elle c'est sûr, mais je pense qu'il ne veut pas s'engager avec elle, il veut surtout se rassurer , savoir qu'elle est à ses pieds mais dès qu'elle se montre plus "présente", il fait un pas en arrière...

En gros il est casse-tête ce mec...
Et aucune idée comment se comporter avec lui, dès qu'elle deviendra distante il va revenir à la charge, pour ensuite faire l'indécis quand elle en demande plus...

Le mieux serait de laisser tomber! Mais pas facile...

[Schnullerbacke]

Je ne sais pas comment definir ses sentiments, aucune idée si il faut aller le voir en lui claquant un baiser et lui disant d'arreter de se conduire comme un cretin, ou de tourner les talons et de le laisser dans sa melasse, que la prochaine pauvre fill s'en occupe.

En attendant je lui ai repondu "Qu'est ce qui te fais le plus peur? etre avec moi ou me perdre? Moi aussi j'ai peur!"

[Schnullerbacke]

Ce matin a peine arrivé, il m'a appelé, il a trouvé une raison professionnelle bidon pour me faire venir dans son bureau.
Je devais traduire une presentation qu'il a eu en Francais, avec des infos qui me sont, normalement interdite, mais il dit me faire une confiance "aveugle". Bref, j'ai donc du m'assoir a coté de lui, il a cherché a changer de sujet tt le temps, en me faisant des compliments et en me charriant, j'ai essayer de continuer a parler de ce sujet professionnel, quand j'ai eu terminé ma traduction, je suis partie.
Maintenant il souhaite me meler au projet en question.

On dirait que si je cherche a couper le contact privée, il l'augmente coté pro.

[Schnullerbacke]

Suite a notre petite reunion boulot, j'ai du donc regler quelques petites choses, et lui faire parvenir des informations, ce que j'ai fais 1h apres avoir quitté son bureau. Il y a repondu...mais de maniere personnel, un long mail d'explications, sans que je ne lui demande quoi que ce soit.

"Super merci, quelle journée de m****...
Oh Sophie c'etait si "bizarre" quand tu etais dans mon bureau tt a l'heure...
C'etait nul..."incomplet"...tu n'etais pas comme d'habitude, je ne sais pas comment decrire ca, ni comment mettre des mots sur mes peurs.
J'ai peur de te faire encore plus mal, peur de me sentir depassé par la situation, peur en quelque sorte de perdre ma "liberté", ma spontaneité (c'est debile je sais). Peur de ne pas etre a la hauteur, peur que ca ne fonctionne (a cause de moi, de toi, de nous)
Chaque fois que je pensais que ca y est la relation evolue, je me rendais compte que tu pensais que je ne voulais pas assez te voir, que tu croyais que je ne t'appreciais pas assez...(ce ne sont pas des reproches, mais tes reactions etaient normales vu mon attitude, tu etais unsecure et voulais savoir ou tu en etais et comment ca allait continuer, mais meme si on met des mots sur ce que l'on ressent sur le moment...ca ne veut rien dire...) Tout ca m'effrayais.
Meme si dés le depart je dis que tout est super, ca n'est jamais une garantie que tout restera super, on doit faire ses preuves, et ca doit evoluer, mais j'avais l'impression que tu voulais tt et tt de suite, et avec des garanties...pour moi ce n'est pa laisser evoluer une relation ca...tu comprends ce que je veux dire ?
Mais il est vrai que souvent, comme tu le disais deja, je m'interdis moi meme le bonheur.
Mais surtout sois sure que je veux pas etre avec toi pour simplement coucher, sinon nous ne nous entendrions pas aussi bien sans cet aspect la, non ?
Quelles sont tes peurs a toi ? Tu m'a dit avoir fais de mauvaises experience, mais rien en detail, qu'y a t il encore a savoir sur toi ?
C'etait chouette avec toi, mais j'ai besoin de bcp bcp d'espace et de temps pour etre seul, et ca prend bcp de temps jusqu'a ce que je m'ouvre a quelqu'un...
Ca c'est pour moi un lent "demarrage" de relation. Je t'avais dit que certaines choses allaient bcp trop vite pour moi. Si j'avais juste voulu m'amuser, je ne t'aurais pas appeler aussi souvent ni aussi lgtps.
De plus c'est un pas encore plus grand car tu as ta fille, elle est le point central de ta vie (ce qui est tres bien!), mais c'est quelque chose qui m'a freiné en plus."

Apres ca il m'a appelé pour me dire un truc de boulot, puis ca a tourné au perso. Je ressentais bien qu'il tatait le terrain pour voir si je me laissais a nouveau entrainer a la plaisanterie et si j'etais moins distante que le matin meme dans son bureau.

J'ai repondu a son mail avant de rentrer:
"Qu'attends tu comme attitude de ma part ? Je cherche a comprendre comment je dois me comporter.
Il ne s'agit pas de me comporter comme ca te conviendrais a toi, mais comme ca me conviendrais a moi.
Si je me conduis comme tjrs, si je t'offre mon attention, mes sourirs etc etc, j'ai l'impression que ce n'est pas juste, car tu souhaitais que nous ne nous voyions plus pdt un certain temps, et comme tu ne sais pas ce que tu veux de moi, tu n'a pas merité (en theorie, et pas non plus pour te punir) mon "attention".
Si je me conduis comme ce matin dans ton bureau, avec distance et seulement professionnelle, je me fais des reproches, car ce n'est pas ce que je veux vraiment.
Je peux comprendre tes peurs, et je ne peux pas influencer ton chemin de pensé. Comme tu le decris, tu es ton seul probleme. La vie est si courte, tellement de choses peuvent arriver, sans que nous ne puissions les influencer, et toi, tu t'interdis le bonheur.
Tu ne nous pas laissé le temps de faire evoluer la relation. Je ne sais pas si tu as une peur de l'engagement generalisé, ou si c'est juste moi.
je comprend ce que tu m'explique, pourquoi as tu attendu si lgtps pour en parler ?
Si j'avais su ce que tu m'explique la, je n'aurais certainement pas reagis de la sorte.
Tout ce que je voulais savoir, c'est si tu voulais juste une relation superficielle basé sur le fun, car tu ne voulais presque jamais me voir, 1,2 ou 3 fois dans le mois, sans que tu ne veuille passer la nuit chez moi (mais quand meme coucher), parler de peur de l'engagement etc etc, ca amene quand meme a se poser des questions et se sentir insecure comme tu dis.
Cela aurait suffit a ce que je sache ou j'en suis.
Je ne veux pas tt et tt de suite, car moi meme je ne peux pas donner tt et tt de suite. je ne veux pas de garantie car il n'en existe pas.
Mes peurs, car tu pose la question, etaient basés sur cette simple question que je me posais, a savoir ce que tu voulais de moi, et si c'etait juste du sexe. Te poser la question directement m'etais impossible, et la maniere dont j'ai essayé d'en savoir plus a ete maladroite, tu as ressenti ca comme de la pression.
Plus ou moins chaque femme a eu de mauvaises experiences, et il n'y a certainement pas plus a raconter sur moi que tu ne sais pas encore, que de choses a savoir sur toi
Tu ne nous a pas laissé le temps d'en savoir plus
Oui tu met du temps a t'ouvrir, ca a mis jusqu'a ajd pour que tu t'ouvre un peu, et ca aide a comprendre. De l'espace tt le monde en a besoin, et je n'ai jamais eu l'intention de t'enlever ta "liberté", simplement comprendre pkoi tu es comme tu es. Et je voulais nous donner une chance de laisser cette relation evoluer.
Ma fille n'aurais pas du etre un "probleme" avant meme de savoir ce que toi/moi nois voulions l'un de l'autre. Bien sur qu'elle est mon centre d'interet, ce qui ne veut pas dire que je ne suis qu'une mere, heureusement que non.
Elle ne devrait pas etre decrite comme un obstacle (meme si tes reticences sont compréhensible).

Je ne sais pas si c'est a prendre comme un mail de "finalisation", qu'il souhaite en rester la, pour ttes les raisons qu'il m'a exposées.
J'ai l'impression que selon lui je suis responsable de ses peurs, en partie je suis d'accord, mais quand meme... le fait d'avoir besoin de tant d'espace et de solitude etc etc, c'est difficile a avaler quand on ne connait pas la personne, comment aurais je du reagir sur le moment ou ca arrivait ?

Ce que je veux moi, c'est que l'on se donne une chance, de se connaitre, de se jauger, de voir ou nous pouvons aller. Mais est ce qu'il veut lui ? Ou est ce qu'il souhaite seulement que je continue a etre celle que j'etais tjrs avec lui, pour qu'il se sente bien, sans pour autant s'engager sur le voie de la relation amoureuse ?

[T1000]

Vous vous prenez trop la tête.
N'exige rien, sois patiente, sois Fatale.
Sinon laisse tomber...

[tipoune72]

Des news, des news!!!

Comment ça va Sophie???

[Schnullerbacke]

Tiens c'est rigolo, j'avais justement prevue de venir faire un tour ajd, et de laisser une trace

des news qui finalement n'en sont pas, car il n'y a rien de vraiment nouveau.
Apres cet echange de mail, je suis resté distante et fatale, sans pour autant etre inatteignable, on est sortit souvent, sans jamais depasser les limites, on se prenait dans les bras souvent, mais je ne le laissais pas m'approcher plus que ca, d'ailleurs il n'a pas essayé.
Malgré cette distance "physique", on restait tres proche, tjrs bcp de conversations telephoniques, longues...
Il a su que j'avais des problemes (tjrs les memes, et qui empire), et a absolument voulu savoir ce que c'etait. Ayant peur que mes problemes financiers (proche du surendettement), ne le fasse fuir plus loin, je refusais de lui en parler. Finalement au fond du trou, je lui ai raconté, il en a ete content et m'a dit que c'etait une juste marque de ma confiance en lui. Effectivement, il n'a pas fuit.
On s'est vu presque 1x par semaine (waouh ), je me disais meme que moins je lui en demandait, plus il m'en donnait...
Et puis au fil du temps, eh bien les sentiments et le manque evolue, et je ne peux/veux pas me retenir de le lui montrer. Donc je me rapproche, je lui montre, tt en etant naturelle, je ne me bride pas. Mais c'est une erreur, car je sens bien que ca le fait fuir. Dés qu'il sent que ca y est, je me lache, je me rapproche, il se fait plus distant, ses coups de fils se font rares, ses mails se font plus froid (lorsqu'il daigne m'ecrire), attention il est pas desagreable, mais bien moins agreable quand meme.
J'ai osé lui proposer de se voir ce week end (on ne s'est jamais vu un seul week end depuis qu'on se connait, et ca fais 5 mois), je savais qu'il avait lu ma demande au boulot puisque nous etions en pleine conversation ecrite depuis l'apres midi, et il devait encore etre la 1 bonne heure, il savait que je partais 10 min apres ma proposition pour chercher ma fille...il n'a pas repondu.
Ayant une autre proposition de sortie de la part d'une amie, je retente par sms en lui demandant si pas de reponse veut dire non, il attend 2h pour me repondre, moi j'avais deja prévue autre chose avec ma copine vu qu'il ne sautait pas vraiment sur ma proposition.
Il me repond donc "est que souhaite tu qu'on fasse demoiselle ?", je lui dit que finalement je ne serais libre que Dimanche, lui ne l'etait pas.

Je ne veux pas dire que ce n'est pas vrai, mais etant donné qu'il ne se donne pas bcp de mal pour qu'on se voit souvent, ca doit pas le deranger.

Je suis lucide, je dois etre importante pour lui, mais rien de plus. Ou alors il est tres phobique de l'engagement pour fuir dés que je me rapproche.
je suis prete a comprendre etc etc, mais j'ai besoin de plus. J'ai envie de le voir, j'ai pas envie de me brider, j'ai pas envie de me retenir de donner, et de ressentir pour ne pas le faire fuir. j'ai plus envie de ca.
je sais bien que je dis chjaque fois la meme chose, j'arrive aussi a rester distante et a ne pas le laisser m'approcher de trop pres (corps et coeur), et il sait exactement quoi faire pour a nouveau me faire craquer.

Ou je me contente de ce qu'il me donne, ou je coupe tt contact (chose qu'il ne rendra pas facile).
Je tourne en rond et ca suffit. Merde alors.

[tipoune72]

C'est vrai, vous en êtes au même point depuis ton dernier passage...

Visiblement cette situation te fait souffrir, et selon ta nature(= le fait que tu es quand même qqu'un de "romantique" qui a envie de vivre une VRAIE histoire et surtout SAVOIR où tu vas) je doute que continuer et te contenter de ce qu'il te donne te suffit....ou bien essayer de vivre le truc sans trop esperer, sans trop en attendre et sans trop te prendre la tête...(à voir si tu en es capable..pas évident)

Donc à toi de voir et prendre une décision en fonction de ce qui te convient le mieux

Même si j'ai l'impression que ce n'est pas lui le bon, les sentiments se contrôlent pas, mais tu finiras par croiser qqu'un de bien sur ton chemin qui "doesn't take you for granted" commme on dit...

[Schnullerbacke]

C'est vrai, vous en êtes au même point depuis ton dernier passage...

Visiblement cette situation te fait souffrir, et selon ta nature(= le fait que tu es quand même qqu'un de "romantique" qui a envie de vivre une VRAIE histoire et surtout SAVOIR où tu vas) je doute que continuer et te contenter de ce qu'il te donne te suffit....ou bien essayer de vivre le truc sans trop esperer, sans trop en attendre et sans trop te prendre la tête...(à voir si tu en es capable..pas évident)

Donc à toi de voir et prendre une décision en fonction de ce qui te convient le mieux

Même si j'ai l'impression que ce n'est pas lui le bon, les sentiments se contrôlent pas, mais tu finiras par croiser qqu'un de bien sur ton chemin qui "doesn't take you for granted" commme on dit...

Je ne pense pas non plus pouvoir supporter encore lgtps. Le declic viendra a un moment ou un autre, je ne me force pas a arreter de le voir ou de communiquer avec lui, a quoi ca me sert si c'est pour replonger a chaque fois.
Je trouve ca sadique de sa part d'etre super present pdt des semaines, a me faire une cour de folie, pour finalement ensuite, pdt des jours se retirer, se distancer. Et mettre ca sur le compte de son besoin d'espace et d'independance. Sa peur de perdre sa spontaneité.
finalement ca m'enleve la mienne de spontaneité, j'ose pas le contacter car je me dis qu'il met de la distance car il en a besoin, mais moi je veux me rapprocher.... je prend compte de ses besoins, mais il ne prend pas les miens en compte.
Alors ca sert a quoi ?
Je me dis parfois qu'il attend que ce sois moi qui vienne un peu vers lui, donc j'essaye, sans en faire trop, depuis Jeudi dernier c'est moi qui le contact, je me disais qu'ajd au moins il se fendrait d'un coup de fil, mais non. Il doit sentir, grace a ses antennes d'homme phobique de l'engagement, que j'attend.
En meme temps, pkoi ne pas lui en parler, ou lui poser les questions ? parce que j'ai peur qu'il prenne ca pour un coup de pression (justifié, ce serait de la pression), et que se soit une preuve que j'attend plus de lui, ca le fera fuir.
mais bon, faire la gueule dans mon coin, etre distante sans qu'il sache pourquoi ca ne nous fais pas avancer non plus.

Bref on en revient tjrs a la meme chose, quand un homme veut vraiment une femme, il peut.