Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[Albane06]

Paige est en plus une grande Voyante


Hé Paige tu ne veux pas mettre en place un fil grand marabout retour d'affection itou itou
Moi je me recycle en Madame irma vu que si tu fait revenir tout le monde hein on ne va plus avoir trop besoin de moi

Courage Flora

Laisse venir, vois ce qu'il veut mais à mon avis la vie rêvée le rattrape ...

Bises

[Albane06]

Oui donc pour les enfants, le fait de voir leur père revenir à la maison, et donc leur faire espérer un retour à la normale de leur vie de famille, puis repartir encore quand le divorce sera prononcé, c'est bien pour les enfants ça, ils vont tout bien comprendre la situation et ils ne vont pas du tout du tout être perdus!
Je crois surtout qu'il en a marre de sa piaule sans frigo ni lave-linge, c'est vrai quoi, c'est pas une vie! Ou alors il s'est fait larguer, c'est possible aussi.
De mon point de vue, n'accepte pas car, de fait, il a toujours une maîtresse. Ce n'est pas une attitude correcte vis-à-vis de toi.
Comme tu le dis, vous êtes plus apaisés à distance, alors tiens-t'en à tes paroles. Je trouve que tu lui laisses la décision de revenir ou pas. J'aurais refusé, mais je ne suis pas dans tes bottes alors fais au mieux pour toi, comme tu le sens. Je le sens mal, trop peu de temps est passé entre ses différentes phases. Sa proposition pue.

Mais voyons Diane les enfants sont petits, ils ne comprendront rien

Et puis super le message vis à vis du respect dû à l'autre.
Et tu vas faire comment pour dire à ton fils ou ta fille que non la maison n'est pas un hôtel maxi services si leur père agit ainsi.?

C'est n'importe quoi

Moi ce qui me chiffonne, c'est cette histoire de thérapie de couple et de médiation.
Franchement je vois bien le bonhomme vouloir réintégrer sa petite vie pas si pourrie et ensuite tirer son petit coup par ci par là.

En fait tu sais ce que tu es?
Son assurance vie de ne pas pouvoir épouser la première qui lui fait battre le coeur.
Tu es le prétexte idéal et probablement inconscient.

[comeonhey]

Je n'aurais pas pu avancer comme je l'ai fait sans l'aide inestimable que je trouve auprès de vous, sur ce forum.

J'ai des potes IRL, oui, mais le soutien, la gentillesse et l'empathie de tous les gens qui prennent ici du temps pour me lire, pour me soutenir, pour réfléchir avec moi, pour m'encourager, me recadrer parfois (et pour mon bien), c'est précieux et c'est un truc vraiment énorme.

C'est important de le dire, et ma gratitude est au-delà des mots, dans cette période où ma vie se barre en couilles et se reconstruit en même temps. Et dans cette reconstruction, ce forum joue un rôle important.

J'ai encore trop la tête dans le guidon pour être en mesure d'apporter à mon tour un soutien efficace, mais je suis allée lire les fils de tous les gens qui échangent avec moi ici, et je suis attentivement vos cheminements. J'espère être bientôt assez requinquée pour vous rendre un peu tout ce que vous m'apportez.

Voilà, heure tardive + fatigue = instant guimauve

[Ginny]

Paige a écrit :
Ma foi, il n'est pas impossible (vu que ce n'est pas la 1ère fois qu'il te fait le coup) qu'inconsciemment pour lui, il est un fait qu'il va revenir. Qu'il s'amuse, mais qu'il va revenir. Qu'il couche ailleurs, qu'il vit ailleurs, mais que "chez lui", ce soit chez vous, que sa famille soit celle-ci, et que sa femme soit toi

dans le genre déni, on a déjà vu bien plus hallucinant

Paige tu es impressionnante, Flora, bon courage a toi, surtout penses a ton bien être avant tout.

[S645]

.

[Albane06]

j'entends que puisqu'il est marié et encore pour un bout de temps, il peut batifoler et même promettre sans trop de risque... tu vois je suis engagé, mais si ce n'était pas le cas.... hein....crois moi ce serait différent.

une fois libre il n'a plus son garde fou...
Oui il veut être libre mais tu es sa barrière de sécurité qui lui permet de rouler à tombeau ouvert sans tomber à l'à-pic...

[Paige]

Non mais j'arrive pas à y croire! J'ai l'habitude d'avoir souvent raison (edit: euh bien sûr je plaisante !) Mais là ça dépasse toutes mes "espérances"

Je suis à 100% d'accord avec Albane. Il ne voit visiblement pas en quoi c'est si. ..hallucinant. ..je pense que l'épisode de 2012 n'a pas été analysé compris et intégré de la même façon pour toi et pour lui. ..

[klochette]

Salut Flora! je suis hallucinée de lire les dernières nouvelles, et en même temps, je ne suis pas si étonnée.
A mon avis, je suis quasi-certaine qu'il cherche une issue de secours, et la maladresse aidant, c'est la seule solution qu'il ait trouvée.
Je suis presque sûre aussi que sa nana n'est pas au courant de tout ce mic-mac. As-tu envisagé le fait qu'ils aient pu rompre, et qu'en réalité, elle n'est plus dans la course? De mon expérience, ca sent à plein nez la rupture entre eux...
Comme il voit que tu lui parles sereinement, et pour ne pas non plus perdre la face, il continue de parler de divorce, tout en se disant qu'une fois rentré à la maison, il pourrait passer à la 2° étape et qu'il serait toujours temps de réparer les pots cassés. Je ne vois que çà comme explication...

[Mme Chabert]

Il est impressionnant tout de même.
C'est dingue, on dirait un adolescent qui, emporté par ses délires du moment, décide de fuguer. Puis, au fur et à mesure qu'il se rend compte qu'il faut pouvoir se gérer tout seul comme un grand... Et bien il retourne chez maman. En tapant du pied quand même. Parce que faut pas déconner, il pouvait très bien se débrouiller tout seul comme un grand (ses cojones font la taille de l'ex URSS) mais il veut pas non plus faire de la peine à son entourage et puis faut bien nourrir le poisson rouge (ben ouais, il est pas méchant, ni cruel, notre petit adolescent ex-fugueur).

Et le plus drôle, c'est que quand je lui ai dit que tant qu'à faire il n'avait qu'à dormir dans le lit "conjugal", il n'a pas plus tiqué que ça.

Tu m'étonnes...

[S645]

.

[Albane06]

En fait sa meuf est au courant qu'il envisage ça, je lui ai demandé. Il a dit que oui. J'ai demandé comment elle le prenait, si était contente et il a répondu : "Contente j'irais pas jusque là, mais bon, elle est sereine." Là je lui ai dit : "Mec, si à 46 ans tu crois qu'une meuf qui te dit qu'elle est sereine quand son mec lui dit qu'il envisage de retourner vivre chez sa femme. c'est que tu es un gros naïf".

Je n'ai aucune idée de ce qui se passe entre eux mais le fait même qu'il m'ait laissé lui dire que je trouvais que c'était une sacrée saleté de manipulatrice, c'est space : y a deux mois elle était intouchable, c'était une déesse incarnée à ses yeux.

il se passe qu'elle se rend compte que le prince redevient crapaud...
et tant qu'à prendre un crapaud le crapaud sans laisse est plus facile à gérer et d'un usage moins chiant...

[Mme Chabert]

il se passe qu'elle se rend compte que le prince redevient crapaud...
et tant qu'à prendre un crapaud le crapaud sans laisse est plus facile à gérer et d'un usage moins chiant...

[S645]

.

[S645]

.

[Elieza]

Hello tout le monde!
Par contre Flora, je ne me prononcerais pas sur le comportement de Monsieur, mais je ne sais pas...il est odieux avec toi, fait tout pour te faire chier, et quand il montre des velléités de "revenir", tu l'accueilles a bras ouverts....(caricature, mais bon, on en est pas loin).
Attention, je ne juge pas, mais c'est facile pour lui là et de ma fenêtre, ça ressemble a une manoeuvre pour que l'abandon du domicile conjugal ne puisse pas être retenu contre lui si le divorce tournait au vinaigre.

[Paige]

C'était en effet ma question, je n'ai pas compris ta "position" (sans mauvais jeu de mots) Flora? parce que j'ai cru comprendre (à tort?) qu'hier tu l'avais un peu amené à se dévoiler comme ça, maintenant tu lui proposes d'en reparler comme si tu étais "open", je n'ai pas compris: que souhaites-tu toi? Comment vois-tu ton avenir? Dans l'idéal d'une part, et avec la réalité du moment d'autre part?

[S645]

.

[Paige]

Pour moi il ne peut pas songer à te "récupérer", puisqu'il ne réalise même pas qu'il t'a "perdue"! d'ailleurs, l'a-t-il fait?

[Elieza]

L'huissier vient de passer à la maison, il a procédé au constat d'abandon de domicile conjugal. Donc ça, c'est fait.

Une copine pense qu'il veut revenir sous des prétextes bidons et essayer de me récupérer ensuite. Etant d'un naturel pragmatique, je ne sais pas quoi en penser. Ni ce que je veux.

Point n°1: très bien!

Point n°2: je partage l'avis de je ne sais plus qui sur le post qui disait, en gros, il est parti s'amuser ailleurs, mais il sait intuitivement qu'il peut revenir quand ca lui chante, et qu'après, rien ne l’empêche, d'aller mettre des coups de zizi ailleurs, tant qu'il a les fesses au chaud dans le confort de son cocon familial....après tout, pourquoi pas, puisque tu ne t'y opposes pas, pourquoi se génerait il?

Quand a l'histoire de sa meuf "sereine"...mais bien sur, et la marmotte..... Aucune personne normalement constituée (homme ou femme) ne serait "serein" a l'idée que son mec/sa nana réaménage sous le toit conjugal...au mieux, il n'est plus avec elle, au pire il essaie de vous la faire a l'envers a toutes les deux....

[S645]

.

[S645]

.

[Paige]

Si, il sait qu'il m'a perdue,

Flora, tu vas me taper, mais dans la mesure où tu as dit là, il y a 15 min que tu ne savais plus ce que tu voulais, si tu serais ok ou pas, non pour moi il ne t'a pas perdue. Sinon, tu saurais très bien que ce qu'il propose là est inacceptable; que le FAIT même qu'il OSE te le proposer est indigne, et alors l'avenir peut-être le ferait te séduire à nouveau, mais là on a l'impression que oui, il est parti voir ailleurs un moment et que tu es prête à le reprendre ...

les actes ma belle, les actes...dans tes paroles il t'a perdue, dans les faits, j'en suis moins sûre. Et ce n'est pas un jugement, tu as tout à fait le droit de le reprendre, comme ça, il y a des souvenirs, du temps passé, des enfants, de l'affection, franchement, je le comprends très bien et je pourrai même te le "conseiller", mais non il ne t'a pas réellement perdue, je ne crois pas

Je file bosser un peu!

[Elieza]

D'accord, j'entends cet argument, mais en même temps, toi, tu sais que tu le fais pour te protéger de ses colères et de ses insultes, mais vu comme il plane, y'a fort a parier qu'il n'ait pas la même analyse.
Je ne te dis pas de recommencer a le voir hein, pas du tout, mais n'oublie pas qu'on est pas dans la tête de l'autre, et que ce que tu crois renvoyer, peut être que lui ne le perçoit absolument pas de la même façon.

edit: grillée par Paige!

[S645]

.

[Elieza]

Ah mais tout à fait, de toute façon c'est a toi que revient la décision.
Simplement, cohabiter alors qu'on est séparés, c'est pas super pour se reconstruire.

Prends le temps qu'il faudra.

[Daenyan]

Je trouve que tu gères plutôt bien !

Comme quoi, son changement depuis quelques jours n'était pas anodin, il avait bien quelque chose derrière la tête !

Très honnêtement, je pense qu'il imagine que tu es encore la bonne poire d'il y a 4 ans, celle qui l'avait repris sans trop trop (se) poser de questions, et je pense aussi qu'il revient en parlant divorce et en se disant "hop hop hop on renoue tranquillement, ce sera plus facile si je suis dans les lieux".

Pour moi, il te manipule, et franchement il se fout de toi et de sa copine, ça donne le niveau quand même ! Ok tu le reprends dans ton lit et... malgré tout ce qu'il t'a fait ? l'abandon, les injures, les menaces, les mensonges, etc. Je ne te dis pas de ne pas retrouver ton couple, de ne pas sauver une histoire de 22 ans, mais clairement, il y a un énorme problème de fond, un problème que tu as occulté et qui a explosé de nouveau 4 ans plus tard, et qui te reviendra encore en pleine face un jour si tu penses encore juste à sauver les meubles (le reprendre) au lieu d'assainir les fondations de la maison (le laisser te reconquérir).

Lui proposer de retourner dans le lit conjugal, n'est-ce pas un moyen de dynamiter son couple actuel ? tu le reconnais toi même que tu souffres de jalousie (et ça c'est plus que normal !), il n'y a pas comme une idée de le reprendre à celle qui te l'a pris ?

Moi, je trouve qu'il ne t'a pas perdue du tout, parce que le premier truc que tu as proposé quand il t'a fait cette proposition bidon, c'est pourquoi pas et surtout retour dans le lit conjugal. Tu ne lui as pas ri au nez, même si tu imagines que c'était juste pour le faire parler, je pense qu'inconsciemment, tu lui tendais la perche.

Personnellement, je trouve que Paige a eu énormément de flair, ce n'est pas le comportement du gars qui veut vraiment divorcer, et je pense qu'au fond de toi, tu n'es pas dupe, s'il revient, il y aura au moins une fois une tentative de réconciliation.

Ce n'est pas une mauvaise chose, hein, ne balance pas 22 ans comme ça à la poubelle, mais tu le reprendras pour les mauvaises raisons, parce qu'il t'aura jouer du pipeau, malgré qu'il ait été malhonnête, etc. Je pense aussi que tu sers de garde-fou, parce qu'en maintenant ta proposition, c'est comme si tu l'autorisais à tout avoir, sa liberté (tranquille pendant un moment avec le confort de la maison bien tenue, les gamins, de la compagnie dans son lit) et la variété (bah oui vu qu'il dit qu'il veut divorcer, c'est que vous êtes séparés, donc il peut aller coucher avec qui bon lui semble), et toi qui l'a accueilli à bras ouvert dans ton lit (lol tout le monde est humain, je ne vois personne partager le lit de son mari, même futur ex mari, sans avoir envie de déraper).

Courage Flora !! Essaie de faire ce qui est le mieux pour toi, mais ne te fais pas avoir encore une fois, tu mérites mieux que de servir de paillasson ou de bonne maman qui rouvre des bras aimants chaque fois que le fiston a fait une bêtise.

[S645]

.

[S645]

.

[Albane06]

Ouais ben quand même c'est quoi le message pour les gosses ?
Tu devrais y réfléchir sérieusement si tu réfléchis sérieusement à l'idée d'accepter qu'il revienne. ..

Il m'a traité comme un paillasson regarde ma fille ce quil faut faire pour maintenir un mariage.... regarde mon fils comment tu pourras traiter ta femme et la mère de tes gosses....
Ils ont 18 ans pas 2

Que ça te fasse plaisir pour faire chier sa meuf ok
Mais une fois à la maison et dans ton plumard tu en fais quoi exactement ?

A part si tu as décidé de lui faire vivre une vraie gynarchie... dans toutes ses implications. .. . je ne vois pas où se situe ton intérêt

[JaxTeller]

A part si tu as décidé de lui faire vivre une vraie gynarchie... dans toutes ses implications. .. . je ne vois pas où se situe ton intérêt[/quote]


MESSALINE SORS DE CE CORPS

[Albane06]

A part si tu as décidé de lui faire vivre une vraie gynarchie... dans toutes ses implications. .. . je ne vois pas où se situe ton intérêt

MESSALINE SORS DE CE CORPS

Jax , Choupinet à déjà dit que j'étais Messaline
Alors je vais finir par vous croire.... faut pas contrarier sa vocation

[Paige]

Bonjour Flora,

Je suis d'accord avec Albane

Mais là, je le balade un peu, oui.

Pardon ma belle, mais je t'assure que c'est lui qui te balade et pas l'inverse :/

Celui qui va tranquillement retrouver sa vie de famille, sa jolie maison, sa femme au foyer, ses jolies fesses si elle dit oui, TOUT en conservant sa maitresse et sa liberté, c'est lui

Et toi pendant ce temps, tu devras l'avoir sous le nez, subir les "je ne rentre pas ce soir hein à demain", et laver son linge avec le tien et celui des gamins

Flora, tu n'es pas mesquine, tu es au contraire, à mon avis, un peu trop présomptueuse tu te crois plus forte que ce que tu es, et tu es tout simplement en train de te faire bouffer Pardon de te le dire

que vous vous remettiez ensemble, comme je t'ai dit , pourquoi pas, mais ça veut dire un VRAI retour, pas une cohabitation comme ça l'arrange:/

[S645]

.

[Elieza]

Mais je lui dis aimablement que je comprends tout à fait que dormir avec moi puisse lui être désagréable. Et là il me répond : "Non, c'est le contraire en fait ! Il risque d'y avoir des dérapages !" J'ai ri, ai dit que ce serait sympa de considérer mes envies et non envies à moi, merci. Donc moi, euh non. J'aime baiser mais lui, il ne me fait pas envie. Tu m'étonnes. Et donc il ajoute que ça, c'est un truc qu'il ne dira pas à sa copine, et que c'est le premier mensonge qu'il lui fera.

Non mais tu te rends compte du manque de respect de ce type, envers toi, envers elle?
Qu'envers elle tu t'en foutes, je peux comprendre, mais ça en dit quand même long sur le personnage en général...

Le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière et les fesses de la concurrence...faut qu'il écrive un livre, il va avoir du succès.

[zoctave]

Coucou Flora, moi c'est pareil mais à l'envers. 45 ans, 26 ans de vie commune. Séparés depuis 10 mois. Je vais prendre le temps de te lire et on va sûrement se parler

Bises
Zoctave

[zoctave]

Coucou Flora,

Ca y est, j'ai lu les 12 pages. Que de ressemblances avec mon histoire ...
Je te comprends, tu avales des couleuvres avec cet homme, mais tu en es raide dingue, c'est comme moi.
Tu t'en rends compte, ce n'est pas le problème, mais voila, 22 ans et l'envie qu'à terme cela redevienne comme au début.

Moi, je lutte pour récupérer ma femme qui est soit en pleine crise de la quarantaine, soit qui ne m'aime plus.
Si c'est une crise (mais enfin bon 10 mois de crise, ça commence à bien faire ...) et que chacun a envie de sauver le couple, il y a une chance. Mais il faut faire du travail sur soi des deux côtés, vraiment faire une lessive de ce qui merde, avec des coachs, des psys, sinon no way. Et vu ce qu'il fait, il en a vraiment besoin ton homme. Il est à l'ouest complet.
Quant à accepter de maintenir un trio, pfff, comment veux-tu que ça marche.

La mienne aussi elle veut tout, c'est juste pas possible.
Je lui ai écris à ce sujet cette nuit pendant ma énième insomnie, c'est une lettre que je ne lui enverrai sans doute jamais.
Cela peut peut-être t'inspirer pour lui faire comprendre quelque chose. Mais donnes-moi ton mail dans un MP, c'est quand même vachement intime comme courrier.

Allez courage Flora.
Zoctave

[S645]

Salut Octave ! J'ai lu ton histoire aussi, c'est gratiné pour toi, je suis vraiment en totale empathie.

Je ne sais pas si je suis raide dingue de mon mari, mais bazarder 22 ans de vie commune en me trouvant confrontée dans le même temps à des attitudes hostiles, ça a été rude. Paradoxalement, le fait qu'il ait été odieux et qu'il soit parti en vrille a été violent mais a opéré un recul réflexe de ma part. Le connard qui a jailli de cette situation ne m'a pas vendu du rêve . Maintenant qu'il est plus calme, c'est sûr que c'est plus compliqué.

[S645]

.

[Paige]

Bonjour Flora et bravo pour ton calme retrouvé

Comme dirait ma maman: "attention que son salopard de mari ne lui tende pas un piège!! et revienne pour à son tour faire constater à l'huissier qu'il est bien là !! elle ne sait pas si il s'est vraiment disputé avec sa next!"


Ensuite, je ne connais rien en droit, je ne sais pas si c'est "possible" ou pas, en tous les cas, tu as bien raison de continuer sur ta lancée du "rien", et Dieu sait que ça coute....

Courage à toi!

[Rodgers751]

Bonjour Flora,
Je me suis inscrit sur ce forum juste pour te dire à quel point je te trouve géniale dans la gestion de tes problèmes ! Étant un mec du même âge que ton mari, j'aurais aimé avoir une femme qui gère une rupture inéluctable comme tu le fais ! Chapeau bas madame!
La mienne elle me fait baver après 14 ans ! C'est un peu ton mari ! Et sache que ta façon de demander des avis sur ce forum Ma aidé à comprendre des choses et je pense vraiment adopter ton attitude .
Merci de tout cœur , et courage

[Anna79]

Mr revient... jusqu'à la prochaine qui passera dans le coin ...
Désolée, c'est déjà la deuxième fois qu'il le fait pourquoi ne recommencerait-il pas une troisième, une quatrième ?

[S645]

Salut Rodgers ! Courage et merci d'avoir pris le temps pour ce message, ça me touche.

[S645]

.

[Rodgers751]

Rebonjour ,
Vu que Qu'il y'a que le mot bordel qui convient à résumer ma vie , je n'aurai pas beaucoup de conseils à te donner , mais une petite experience à partager . C'est bref : elle est partie et revenue deux fois ! À chaque fois j'ai servi de tremplin pour qu'elle se relance ! Mais en plus folle !!
Maintenant je la maintien loin de moi ! Je protège mes mômes !

[Elieza]

Bon, il vient de m'appeler pour me confirmer que c'est terminé avec elle. Il était triste etc, se trouve nul.

J'ai dit gentiment "oui je comprends, désolée pour toi, mais là faut que je te laisse parce que j'ai de la visite."

Il s'est excusé tout penaud. J'ai dit "à plus !". Et j'ai raccroché.

Il te prend pour sa BFF?
C'est quoi le projet, là?

Je le trouve d'un culot ton ex mari Flora, excuse moi d'être aussi cash mais franchement....donc il se permet de te traiter, toi la mère de ses enfants comme de la merde, puis quand il n'a plus sa nana sous la main, tu deviens sa confidente??
Y'a que moi qui hallucine là?

Sinon, pro-tip: évite de dire "désolée". Tu n'as pas a être désolée. Tu peux dire par exemple: "oui je comprends, mais malheureusement j'ai de la visite, a plus".

[S645]

On est bien d'accord.

D'où le fait qu'il n'a pas pu se confier.

Et je note le conseil pour éviter le "désolée"

[Albane06]

J'étais certaine que pour revenir comme ça la queue entre les jambes il n'était plus avec elle, mais cela ne justifie absolument pas qu'il revienne comme si de rien n'était.

Déjà qu'il réfléchisse à sa conduite dans son trou à rat. Qu'il prenne conscience de la façon dont il t'a traitée et qu'il formule des regrets...

Ensuite et si toi aussi tu es dans l'optique d'envisager de repartir, suivez peut être cette fameuse thérapie de couple pour régler tout ça 2012, 2016 etc...
Vos besoins à l'un et à l'autre.

Mais pour le moment wait and see

[S645]

.

[S645]

.

[Elieza]

Non mais Flora, là il maintient le cap sur le divorce parce que c'est tout frais, tout ça.
Mais il y a encore 10 jours, il était pas non plus question de revenir vivre chez toi....

[Albane06]

Non mais Flora, là il maintient le cap sur le divorce parce que c'est tout frais, tout ça.
Mais il y a encore 10 jours, il était pas non plus question de revenir vivre chez toi....

[S645]

.

[Albane06]

Flora

Je persiste, là il va rentrer retrouver la maison, l'ambiance de famille avec les avantages de la collocation : l'intendance assurée et la possibilité de s'évader. Jusqu'au prochain coup de chaud il va gérer cela comme ça. En plus en reintégrant le domicile conjugal, il annule la boulette, et toi tu es dans le pardon qui ne te permet plus d'invoquer les faits par la suite sauf récidive de sa part.

Les enfants rentrent dans leur zone de confort.... ça ne va pas entre vous mais en gros ils sont rassurés sur le fait que vous êtes là et assurez l'intendance. En plus désolée mais je ne pense pas que ce soit à eux de donner leur avis sur l'organisation de la séparation.

Et toi? Tu es où dans tout cela ?

Je crois que tu dois éclaircir ce que tu veux avant de répondre à sa demande en positif ou négatif.

N'est il pas possible d'organiser la maison de telle manière que chacun ait sa partie et ne croise pas l'autre ?
Avec un horaire pour la cuisine et les machines?

[Paige]

Personne n'a rebondi sur mon message personne ne pense (même un seul instant) que tout ça c'est du pipeau?(la fâcherie avec sa next...) pour la faire à l'envers à Flora? pour qu'il fasse venir à son tour un huissier prouvant qu'il n'a pas du tout quitté le domicile? et ensuite obtenir le divorce à son profit?

ça ne titille personne que la semaine dernière sa next et lui offraient un travail à Flora et qu'aujourd'hui ils aient rompu???

moi désolée, je doute fortement de la véracité de tout ce qu'il raconte...mais bon je me trompe peut-être...!

[Albane06]

Oh si ils ont rompu

Madame Manipulatrice à refusé que monsieur retourne chez bobonne et Monsieur n'a pas aimé qu'elle ait posté les photos sur FB ils se sont embrouillés, et Madame ne doit pas vouloir de ce boulet dans son salon et Monsieur trouve peu de charme à sa chambre d'étudiant.

Du coup il trouve des qualités nouvelles à Flora, mais Madame Next le tient par les .... sentiments et donc peut le faire revenir quand elle veut à ses conditions et avec le rôle de tu vois tout ce que j'accepte pour toi....

Bref, pas besoin de constat d'huissier, monsieur lâche son trou à rat et réintégren le domicile c'est facile à démontrer. Plus d'abandon plus pardon plus de faute... circulez il n'y a rien à voir.

[S645]

.

[S645]

Oui voilà, Albane, tu as bien résumé

[S645]

.

[Paige]

D'accord !

[Albane06]

On est là Flora si besoin

[S645]

.

[Albane06]

Flora ....

15 jours d'atmosphère pourrie et il fuit
Pas très accroché !

Tu sais on retombe toujours dans ses propres névroses et si j'ai bien compris ton ex te reprochait de tout diriger, d'être autonome voire de décider pour lui.... et là il en prend une encore pire parce que c'est en douce...

Et donc il craque genre affreuse domination sort de ce corps.... Je veux retourner chez môman bouhhhhhh au moins elle est bienveillante. ..
Je me gourre total d'après toi?

[Daenyan]

Coucou Flora,

Tu continues à tellement parler d'elle et de leur histoire que je pense vraiment que tout est encore super mélangé dans ta tête, et je ne pense pas vraiment que la logistique et une envie de pouvoir rentrer à 2h du matin et avoir la tête libre pour vraiment rencontrer quelqu'un soit ce qui te motive le plus à vouloir cette cohabitation.

On le dit très très souvent aux gens qui postent ici et parlent de la relation next de leur ex et qui la juge : tu ne sais pas ce qui se passe vraiment entre eux. Lui te raconte ce qu'il veut (surtout pour que tu rouvres la porte de la baraque et tout ce qui va avec). Tu sais, typiquement comme ces mecs mariés qui jurent qu'ils n'aiment plus leur femme et que c'est l'enfer à la maison et qu'ils vont se séparer. Qui te dit justement qu'elle n'a pas senti que c'était surtout lui la planche pourrie et qu'elle n'en a pas marre d'un mec qui n'assume pas ? Faut pas tout mettre sur le dos de la next et oublier qu'en face, ce n'est pas le prince charmant non plus, ton mari, ça fait quand même deux fois qu'il te balance comme une vieille chaussette, qu'il te traite comme un paillasson, il n'est honnête ni envers toi, ni envers elle, ni même envers ses enfants, il n'assume rien, même pas sa demande de divorce, on a surtout l'impression qu'il veut la faire à l'envers à toutes les deux (le beurre et l'argent du beurre).

On ne va pas se voiler la face, Flora, depuis un moment, il agit surtout comme un profiteur, non ? Remets le fermement à sa place ma belle, tu n'es pas bobonne, tu as de la valeur, tu n'es pas là pour assurer le service pendant que monsieur vit la belle vie en attendant qu'il lui prenne l'envie de déposer enfin sa demande de divorce.

J'ai vraiment peur que tu te fasses balader dans tous les sens du terme et qu'il veuille surtout profiter de toi, et que toi, tu perdes encore énormément de temps avant de pouvoir reconstruire ta vie.

[Elieza]

Coucou Flora,

Tu continues à tellement parler d'elle et de leur histoire que je pense vraiment que tout est encore super mélangé dans ta tête, et je ne pense pas vraiment que la logistique et une envie de pouvoir rentrer à 2h du matin et avoir la tête libre pour vraiment rencontrer quelqu'un soit ce qui te motive le plus à vouloir cette cohabitation.

On le dit très très souvent aux gens qui postent ici et parlent de la relation next de leur ex et qui la juge : tu ne sais pas ce qui se passe vraiment entre eux. Lui te raconte ce qu'il veut (surtout pour que tu rouvres la porte de la baraque et tout ce qui va avec). Tu sais, typiquement comme ces mecs mariés qui jurent qu'ils n'aiment plus leur femme et que c'est l'enfer à la maison et qu'ils vont se séparer. Qui te dit justement qu'elle n'a pas senti que c'était surtout lui la planche pourrie et qu'elle n'en a pas marre d'un mec qui n'assume pas ? Faut pas tout mettre sur le dos de la next et oublier qu'en face, ce n'est pas le prince charmant non plus, ton mari, ça fait quand même deux fois qu'il te balance comme une vieille chaussette, qu'il te traite comme un paillasson, il n'est honnête ni envers toi, ni envers elle, ni même envers ses enfants, il n'assume rien, même pas sa demande de divorce, on a surtout l'impression qu'il veut la faire à l'envers à toutes les deux (le beurre et l'argent du beurre).

On ne va pas se voiler la face, Flora, depuis un moment, il agit surtout comme un profiteur, non ? Remets le fermement à sa place ma belle, tu n'es pas bobonne, tu as de la valeur, tu n'es pas là pour assurer le service pendant que monsieur vit la belle vie en attendant qu'il lui prenne l'envie de déposer enfin sa demande de divorce.

J'ai vraiment peur que tu te fasses balader dans tous les sens du terme et qu'il veuille surtout profiter de toi, et que toi, tu perdes encore énormément de temps avant de pouvoir reconstruire ta vie.

[Mme Chabert]

Coucou Flora,

Tu continues à tellement parler d'elle et de leur histoire que je pense vraiment que tout est encore super mélangé dans ta tête, et je ne pense pas vraiment que la logistique et une envie de pouvoir rentrer à 2h du matin et avoir la tête libre pour vraiment rencontrer quelqu'un soit ce qui te motive le plus à vouloir cette cohabitation.

On le dit très très souvent aux gens qui postent ici et parlent de la relation next de leur ex et qui la juge : tu ne sais pas ce qui se passe vraiment entre eux. Lui te raconte ce qu'il veut (surtout pour que tu rouvres la porte de la baraque et tout ce qui va avec). Tu sais, typiquement comme ces mecs mariés qui jurent qu'ils n'aiment plus leur femme et que c'est l'enfer à la maison et qu'ils vont se séparer. Qui te dit justement qu'elle n'a pas senti que c'était surtout lui la planche pourrie et qu'elle n'en a pas marre d'un mec qui n'assume pas ? Faut pas tout mettre sur le dos de la next et oublier qu'en face, ce n'est pas le prince charmant non plus, ton mari, ça fait quand même deux fois qu'il te balance comme une vieille chaussette, qu'il te traite comme un paillasson, il n'est honnête ni envers toi, ni envers elle, ni même envers ses enfants, il n'assume rien, même pas sa demande de divorce, on a surtout l'impression qu'il veut la faire à l'envers à toutes les deux (le beurre et l'argent du beurre).

On ne va pas se voiler la face, Flora, depuis un moment, il agit surtout comme un profiteur, non ? Remets le fermement à sa place ma belle, tu n'es pas bobonne, tu as de la valeur, tu n'es pas là pour assurer le service pendant que monsieur vit la belle vie en attendant qu'il lui prenne l'envie de déposer enfin sa demande de divorce.

J'ai vraiment peur que tu te fasses balader dans tous les sens du terme et qu'il veuille surtout profiter de toi, et que toi, tu perdes encore énormément de temps avant de pouvoir reconstruire ta vie.

+2
Peu importe qu'ils soient réellement séparés ou non, ou que ce soit un coup fourré ou non...
Le fait est que c'est la deuxième fois qu'il te fait le coup. Qu'il s'est comporté avec toi d'une façon particulièrement dégueulasse...
Et qu'il a tellement peu de considération et de respect pour toi qu'il se permet de rappliquer comme ça. En donnant l'impression (et franchement quand je lis tes réponses, je me dis qu'il n'est pas loin de la vérité...) que tu lui répondras oui.

[cubeoa]

En même temps, je la comprends qu'elle ait envie de dire "oui"...cela fait 22 ans tout de même !
Dire "oui" et sauver son couple, certes, ça se comprends, mais pas à n'importe quel prix, pas comme il y a 4 ans.
Revenir dans le cocon conjugal pour ensuite... divorcer !!!! Mais n'importe quoi!!! C'est BIDON! Je ne sais pas ce que ça cache, mais OSF, ce qui compte c'est ce que toi tu veux avec lui :

Donc, tu lui dis tes conditions pour être bien : à savoir :
"si tu veux revenir voilà comment ça se passe (et on divorce pas sic!)" "si tu ne veux pas revenir : voilà comment ça se passe"

C'est binaire.
Soit il veut revenir avec toi, il fait une thérapie avec toi, il fait le nécessaire pour que tu ne revives pas ça une 3ème fois.
Soit il ne veut pas....donc il s'en va !
Point barre !

Tout ce que je vois moi de loin, ce sont des gesticulations de son côté, il mouline, il brasse de l'air et toi du coup ça te rend chèvre et toi aussi tu moulines, tu psychottes, tu cogites (et c'est bien normal vu l'oiseau) avec les enfants au milieu que vous prenez en otage.
Soit sage et digne chère Flora, et surtout pense à TOI.

[S645]

.

[Paige]

Flora, on va pas te botter les fesses, tu fais ce que tu veux et on sait bien que les fesses sur notre fauteuil derrière notre ordi/téléphone, c'est plus facile !!

J'ai envie de te dire: pourquoi lutter? ce ne sont pas des "lapsus" tu le sais très bien, il teste, il teste tes réactions, je vous donne pas 1 semaine pour vous remettre "ensemble" et pas 3 mois pour que vous soyez "en couple", mais tu meurs d'envie de ça, et ce n'est pas un mal !!! 22 ans, 2 enfants, je ne vois rien de mal à ça !!!

tu devrais alors (à mon avis) lâcher l'affaire sur faire semblant que tu vas resister (je parle, faire semblant à toi même hein, à nous on s'en fout!!), mais au contraire te concentrer sur comment redémarrer pour qu'il te fasse pas le même coup dans 4 ans, parce que tu comprends bien que c'est ce qu'il va se passer n'est-ce pas? nécessairement. SI vous ne faites rien, pas de démarche DE FOND il recommencera et à chaque fois, toi, tu perds plusieurs années d'espérance de vie

donc moi c'est mon conseil: si tu veux faire illusion auprès de lui parce que tu as ton amour propre, ok, mais toi dans ta tête ne sois pas dupe,lâche l'affaire, ne dirige pas ton energie vers une lutte perdue d'avance, dirige là au contraire vers COMMENT EVOLUER ENSEMBLE?

je ne sais pas: thérapie de couple? prévoir des activités ensemble? ou au contraire, des activités séparées obligatoires de temps en temps? une sortie ciné/restau au moins une fois par mois? une soirée "parlotte" sans télé une fois par semaine? j'en sais rien vraiment, mais je pense que là, sur ce terrain là, tu as de quoi mettre ton energie dans un truc EFFICACE

Courage à toi !

[S645]

.

[Paige]

non non mais tu vas pas lui parler de ça, MAINTENANT

tu vas attendre qu'il revienne dans ton lit (et tu vas pas dire oui tout de suite par principe)
puis tu vas attendre qu'il te dise "bon on officialise auprès des gosses?"
etc...
bien sûr qu'il peut rester le cul au chaud pour mieux repartir, on n'a pas d'action sur lui, tu n'as d'action que sur toi et j'essaie d'être pragmatique: en te lisant, il est évident que tu vas le "reprendre" et te dire "ah mais tu es folle" "ah mais à quoi tu penses" "ah mais il va te requitter" est pour moi, de mon point de vue, totalement contre productif, puisque de toutes les façons tu vas le faire, donc ça va te faire fuir du fofo et c'est tout...je préfère moi avancer une case plus loin, dire: ok tu l'as repris, et ensuite?

voilà je te propose de réfléchir sur le "et ensuite?" pour que si le "ensuite" arrive, tu sois prête, et pas que tu te laisses "porter" par les événements comme ça a du se passer en 2012 et que le train train a repris son cours sans que tu ais eu le temps de t'en rendre compte...

je me fais des films ou effectivement il est ambivalent à mon égard ?

Ben un mec qui rentre à la maison et qui veut dormir dans ton lit pour moi n'a rien d'ambivalent, il est limpide. Ensuite, est-ce que derrière cette limpidité se cache une hésitation, un regret, une stratégie, personne ne le sait...

[S645]

.

[Paige]

moi je dirai tu fais rien. et c'est dur de faire rien. Très dur. De pas lui dire "pauvre chéri" ou de pas lui dire "pauvre connard" c'est dur, très dur. Laisse le venir, il va revenir, laisse le faire, qu'il travaille un peu. Et pendant que lui travaille, réfléchis à ta "suite", réfléchis à ce que tu veux mettre en place quand il sera revenu (si bien sûr tu décides bel et bien de le reprendre)

les autres te donneront leurs avis aussi

[Bibo]

Ah ce qu'il ne peut plus toucher... et qui a changé de manière attirante... devient un sacré fantasme !

Gaffe gaffe gaffe ... Peut être le laisser mariner quelques temps avant de "reprendre" la température.

[pearly75]

Pour ma part, je me demande s'il ne joue pas tout simplement la comédie...

[S645]

.

[S645]

.

[shoshannah]

Bonjour Flora,

Je me suis connectée aujourd'hui, ce qui est assez exceptionnel, n'intervenant plus que très rarement sur ce forum... mais j'ai suivi ton histoire "en sous-marin", et la tournure que prend les choses m'interpelle vraiment.

Alors voilà : la question que je me pose est : pour quelle raison as-tu autant de mal à poser une rupture définitive avec ton mari ? Car en effet, il est sans doute perdu, mais surtout, n'a aucune considération pour toi ... et c'est faible de le formuler ainsi. En retournant avec lui, ça revient, de ta part, à cautionner ceci ! Or, qu'est-ce qui te fait penser que tu mérites d'être ainsi traitée ?

Je me suis demandé si ce n'était pas, au fond, la peur de devoir faire, une bonne fois pour toutes, le deuil de cette relation qui te maintient comme prisonnière de celle-ci. Car bien-sûr, il faudra faire le deuil, en cas de rupture définitive : deuil du passé, et aussi, de l'avenir, que tu voyais avec ton mari...
Je ne dis pas que ce soit facile à faire, mais pour l'éviter (c'est-à-dire, faire l'économie d'une certaine souffrance psychique...), tu te retrouves à souffrir à petit feu au quotidien.

D'autre part, quelle relation pourrait bien naître à présent, à partir de ce champ de ruine ?
Il me semble que tu te maintiens dans une forme d'illusion... la réalité est que rien ne redeviendra comme "avant"...

Enfin, tu peux te poser cette question : si étais divorcée depuis un moment, et que tu rencontrais ton mari tel qu'il se présente depuis plusieurs années, et surtout actuellement : voudrais-tu commencer un avenir avec un homme comme ça ? Franchement ?

Je te dis tout ceci sans jugement, mais je pense simplement que, "au nom de 22 ans de vie commune" n'est en rien une raison suffisant pour vouloir continuer "à tout prix". Car ce que je vois, c'est que ton mari t'empêche de vivre, de te reconstruire, de passer à autre chose, et que toi, tu laisses faire.
Peut-être peux-tu t'interroger sur les modèles de couples familiaux ? Il est possible qu'ils influencent le fait que tu veuilles maintenir à tout prix... que tu sois prête à tout pour "reprendre ton mari". En plus, lui ne semble même pas le vouloir, mais l'important est : que veux-tu TOI ? Et pourquoi au juste ? Car je ne crois pas que tu puisses sérieusement encore aimer un homme semblable...

Donc, s'il revenait définitivement vers toi : pour quelle raison resteriez-vous ensemble ? parce que vous avez déjà passé 22 ans ensemble, et qu'il faudrait donc continuer ? Sans amour ? Avec toutes les blessures qu'il t'as déjà infligées, et qu'il continue à t'infliger d'ailleurs ? Avec le mépris qu'il affiche à ton égard ?

Donc : je crois qu'il est urgent que tu te poses les bonnes questions.

[Elieza]

Je partage l'avis de Shoshannah.
Le problème n'est pas vraiment que tu aies recouché avec lui, quoi que..mais surtout de ce que ca implique pour la suite.
Tu acceptes implicitement qu'il se serve de toi pour assouvir ses envies, tout en te disant qu'il veut récupérer l'autre....tu te rends compte de la blessure que TU t'infliges, toute seule comme une grande?

Pourquoi penses tu ne mériter que ça? Les miettes d'une autre? Le mépris a peine caché d'un homme qui pour la deuxième fois te mets plus bas que terre?

[S645]

Si les choses étaient aussi manichéennes, ce serait pratique ☺

[Elieza]

Tu vois, cette réponse me fait de la peine, pas spécialement pour moi, mais pour tous les intervenants.
Ta réaction est très typique, quand tout va mal, on se raccroche au forum et on prend les conseils, par contre quand le vent tourne, (ou en tous cas quand c'est ce qu'on croit), on se cache derrière les "oui, mais tout n'est pas tout blanc ou tout noir", ou "oui mais vous ne connaissez pas vraiment la situation".

Alors oui, tu as raison, nous ne sommes pas à ta place. Mais de l'extérieur, et si une amie te racontait cette histoire, tu réagirais comme nous. Et bien évidemment, c'est ta vie, et tu en fais ce que tu en veux.

Mais répondre juste "si les choses étaient si manichéennes ca serait pratique", je trouve que ce n'est pas très cool pour tous les gens qui ont pris le temps de t'écouter et te conseiller depuis tout ce temps...

Néanmoins, je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que tu trouveras l'équilibre.

[S645]

Désolée il n'y avait rien d'ironique dans ma réponse. Elle traduit justement mon total découragement. Et mon incapacité à trancher : car dans ma tête c'est le bordel. Et les deux derniers conseils reçus me font rêver car j'aimerais TELLEMENT parvenir à me positionner.

Donc aucune ironie, au contraire.

Par ailleurs, je pense avoir largement montré ma totale réceptivité aux conseils, et même remercié quand on me secoue ici

[Paige]

Et les deux derniers conseils reçus me font rêver car j'aimerais TELLEMENT parvenir à me positionner.

Flora comme je t'ai dit hier, ne sois pas dupe de toi-même, tu es, de fait, totalement positionnée (sans mauvais jeu de mots).

En couchant avec ton mari revenu hier, tu es, de fait, totalement positionnée.

je t'avais proposé de ne "rien faire", tu vois que ce n'est pas le choix que tu as fait. il n'y a aucune critique dans ce que je te dis!!!! c'est juste pour te montrer que si, tu as fait un choix, tu fais un choix, de fait. Je te l'avais dit, faire "rien" est ce qu'il y a de plus difficile...mais je pensais vraiment que c'était le mieux à faire pour le moment.

Et entre coucher avec lui et le foutre à la porte avec fracas, tu reconnaitras qu'il y avait de la marge...



et comme je te l 'ai dit hier, accepter ça,(que tu as fait ton choix) l'assumer te ferait gagner un temps et une energie précieux, là, tu "crois" que tu es perdue, et je ne conteste pas que tu te sentes perdue, mais dans les faits, tu as accepté absolument tout ce qu'il voulait lui et sans aucune condition préalable. C'est fait. La question ne se pose plus, c'est la question de l'après qui se pose.

[Anna79]

Flora,
C'était cousu de fil blanc ce qui s'est passé cette nuit ...

Alors comme disent les autres pensent à l'après ! Sans thérapie decouple dans deux ans tu reviens sur le forum, vos problèmes de fond ne sont pas réglés ... je peux te le garantir.

[Albane06]

Entre deux clients j'avais commencé un message et en fait c'est ce que te disent Paige et Anna, alors pas mieux.

Et juste un point faites attention aux enfants

allez courage

[Diane99]

Tu vois, cette réponse me fait de la peine, pas spécialement pour moi, mais pour tous les intervenants.
Ta réaction est très typique, quand tout va mal, on se raccroche au forum et on prend les conseils, par contre quand le vent tourne, (ou en tous cas quand c'est ce qu'on croit), on se cache derrière les "oui, mais tout n'est pas tout blanc ou tout noir", ou "oui mais vous ne connaissez pas vraiment la situation".

Alors oui, tu as raison, nous ne sommes pas à ta place. Mais de l'extérieur, et si une amie te racontait cette histoire, tu réagirais comme nous. Et bien évidemment, c'est ta vie, et tu en fais ce que tu en veux.

Mais répondre juste "si les choses étaient si manichéennes ca serait pratique", je trouve que ce n'est pas très cool pour tous les gens qui ont pris le temps de t'écouter et te conseiller depuis tout ce temps...

Néanmoins, je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que tu trouveras l'équilibre.

C'est pour ça que j'ai cessé d'intervenir sur ce fil. Mes tentatives d'aide sont soit ignorées, soit balayées d'un revers de mains

[Ulud]

Flora est toujours dans l'émotionnel malgré toute cette contenance et lucidité qu'elle dégage.
ne lui jetez pas la pierre, je comprend d'une certaine manière ce qui se passe dans sa tête.
Le tout est d'arriver pour elle à mettre le mental hors d'état de nuire, mais c'est très difficile quand le choc est frais et que le contact n'est pas coupé avec l'ex...
L'émotionnel drive alors les actes (et non-actes d'ailleurs).
courage Flora !

[Elieza]

Je comprends aussi. J'ai vécu le retour de l'ex. Simplement, il faut se poser les bonnes questions.

[Flow75]

Salut Flora,

J'ai lu ton histoire en sous marin aussi, déjà parce que tu as le même prénom que moi, donc tu es forcément quelqu'un de bien, et aussi il faut l'avouer, parce que tu as su gérer ça d'une main de maître malgré tout les rebondissements de Monsieur.

C'est plus facile d'adopter une attitude quand en face de soi, on a quelqu'un qui se positionne. Tant qu'il criait au divorce, et qu'il était clairement parti de la maison, c'était plus "simple". Maintenant qu'il est perdu, qu'il se mélange les pinceaux, l'avenir doit représenter un gros point d'interrogation, et te voilà à vivre au jour le jour sans possibilité de te projeter, sans rien savoir. Tout dépend de lui. Il te balade un peu c'est évident.

De ma fenêtre, je ne vois pas spécialement quelqu'un qui a envie de revenir. Il fait des lapsus, couche avec toi, vit sous ton toit, mais son esprit/son coeur est ailleurs. Et il n'a pas l'air de transpirer le bonheur d'être revenu dans le cocon familial.
Toi par contre, tu peux et tu dois te positionner, pour reprendre le contrôle de ta vie, de ton avenir. Tu verras s'il suit ou pas. Si vous êtes deux à mouliner dans la semoule, ce marasme risque de perdurer longtemps et tu vas finir maigre comme un clou. N'aies pas peur de ce que ça peut déclencher chez lui, il penchera forcément vers ce qui lui coûte le plus : te perdre ou la perdre/être sans toi. Honnêtement, malgré toutes ses simagrées, je pense que son choix dans le fond il est plus ou moins fait, c'est la lâcheté, le doute, et l'avenir incertain qui le retient.

Pour qu'il bouge dans un sens ou dans l'autre, il faut que toi tu sois ferme, et que tu gardes une certaine cohérence. A toi de trouver quel chemin suivre. Mais n'attends pas que lui le fasse pour toi.

Voilà ce que je te dirais si je devais te donner mon avis

[S645]

.

[cubeoa]

En revanche il est perché dans une espèce de symbolique du divorce comme libération de l'emprise qu'il ressent de ma part sur lui, ressenti qui vient de lui et de son incapacité à tenir debout tout seul : il m'a expliqué qu'il est totalement sous mon influence, qu'il est incapable de rompre la fusion et que contrairement à moi qui parviens à me suffire à moi-même, lui est totalement en naufrage là-dessus et il doit résoudre ça, il sombre dans l'angoisse et la crainte d'être un pauvre type infoutu de se redresser seul. Le divorce = le bout de papier qui lui permettra de se sentir libéré de l'emprise.

Vous voulez le pompon ? Il a même pas l'intention de me quitter dans l'absolu. (Il doit se droguer, je vois rien d'autre). Mais la flamme et l'étincelle, où sont-elles ? (DTC, suis-je tentée de lui répondre).

WARNING !!!!
ALERTE !!!!
VOYANTS ROUGES !!!!

*racontage de vie perso on*

Il fut un temps ou j'étais mariée.
Ma relation avec mon ex mari était toxique, j'étais au plus mal avec lui, je vivais dans la peur de ses colères, de ses coups.
Je n'ai pas eu d'enfant, 4 ans de vie commune.
J'en conviens que mon histoire est différente de la tienne totalement.

MAIS!

J'ai rompu avec lui un temps, mais j'étais toujours prisonnière de ce mariage encore...
Je voulais divorcer par consentement mutuel, car je n'avais pas suffisamment de preuves et surtout aucune force pour dresser un dossier avec les violences que je subissais, je voulais vite être libérée.

Et donc, j'ai ressorti exactement mot pour mot le même argument que ton cher et tendre.
Je lui ai donc menti en disant que je voulais recommencer avec lui à zéro, que j'étais prête à revenir, (je suis même revenue un peu, bisous, sexe, sorties), mais que ce "papier" m’oppressait, et m'empêchait de me sentir alaise dans notre nouvelle relation.

Finalement, comme il était prêt à tout pour que je revienne, il a miraculeusement accepté.

Une fois le papier signé devant le juge et le délai de carence dépassé, je me suis éloignée...Fin de l'histoire.

>>> Mon Warning pour toi, c'est pour le divorce.
ON NE DIVORCE PAS DE QUELQU'UN SI ON VEUT SE REMETTRE ENSEMBLE !

A mon avis, il veut te la faire à l'envers pour avoir un consentement mutuel avec une pension alimentaire pas trop grosse et se barrer derrière!!!
Garde bien les yeux ouverts!

[S645]

.

[arnold40]

bonsoir Flora

​Bon, déjà merci pour les messages qui me mettent face à mes merdouillages.

- ici, personne ne te jugera, on est tous dans une situation merdique... Et des merdouillages on en a tous fait...

​Alors hier soir on est sortis en terrain neutre pour parler.

- très bien. Tu es donc lucide et pragmatique...

​J'ai posé les choses, en essayant d'être franche. À savoir que oui j'aurais envie qu'on essaie d'arranger les choses.

Il est partant, et aucune garantie de mon côté comme du sien. Thérapeute de couple OK aussi sur le principe.

Le sexe, selon lui c'était pas de la manipulation de sa part, mais envie/besoin de me retrouver etc, bref j'en tiens pas compte, il pourrait me raconter n'importe quoi.

- Donc Flora, alors que tu nous prétends le contraire depuis le début, et je ne te jette pas la pierre, j'en aurai fait autant... Tu aimerais renouer avec lui... Rien à te reprocher, après autant d'années c'est normal. Je vais peut-être passer pour un vieux con romantique pour certains, mais il est sûr que rester avec quelqu'un plus de 20 ans est une grande preuve d'amour... Donc, normal d'essayer de faire que ça tienne...
- ​Thérapeute de couple, et pourquoi pas ?? Aucun jugement par rapport à ça, au contraire, c'est peut-être une solution pour reconsolider un couple... Mais il faut que les 2 parties aient envie de recoller les morceaux... Et ça, ça vous concerne...
- Bon pour le sexe, no comments... Personne n'était dupe, et toi non plus... il est évident qu'en acceptant qu'il dorme dans ton lit, ben tu savais que ça arriverait... consciemment ou non, mais tu le savais... Mais pas de jugement non plus, on aurait (quasiment) tous fait pareil...

​



Sa next : il a effectivement saboté le truc, impossible que ça marche etc. Il s'est accroché à elle dans un climat malsain (dont il reconnaît être responsable, aidé par elle qui voulait avoir prise sur lui mais surtout sur moi, elle fait une fixation sur ma petite personne).

- bon ben là qu'est ce que t'en sais... Pour le coups il dit un peu ce que tu as envie d'entendre... Mais ça ne veut pas dire que c'est faux... Après, il a l'air un peu perdu le bonhomme, et il n'a prise ni sur elle ni sur toi...

​Lui et moi : on a laissé pourrir trop de choses, il ne sait pas, peut-on raviver la flamme bla bla bla, là ça paraît compliqué et comme il doit déjà travailler sur lui-même et s'autonomiser bla bla bla.


Il a demandé pardon, beaucoup. Se remet en question à mort.

- Ben oui, sur ce principe, il n'a pas entièrement tort... Oui, votre relation s'est pourrie... Ben par manque de communication tout simplement... Et je ne suis pas dans votre couple. Mais, et gros MAIS, avez-vous discuté et mis à plat entre vous ce "dérapage" d'il y a 4 ans... Pas fait j'ai l'impression (mais ça ne reste que mon avis...)... Alors que si ça avait été le cas, ben tout serait plus limpide, pour toi comme pour lui...
- Par contre, LUI il commence à comprendre ses erreurs, à se dire ben merde j'ai merdé grave... Alors, pour moi (et ça ne reste que mon avis bien sûr....) ben évidemment qu'il se remet en question... Perdre une relation de plus de 20 ans avec famille et tout, et perdre une relation naissante (nouvelle compagne, nouveaux projets, bref une nouvelle vie...), wow que choisir... Donc oui, il se remet en question... C'est logique... Désolé...

​En revanche il est perché dans une espèce de symbolique du divorce comme libération de l'emprise qu'il ressent de ma part sur lui, ressenti qui vient de lui et de son incapacité à tenir debout tout seul : il m'a expliqué qu'il est totalement sous mon influence, qu'il est incapable de rompre la fusion et que contrairement à moi qui parviens à me suffire à moi-même, lui est totalement en naufrage là-dessus et il doit résoudre ça, il sombre dans l'angoisse et la crainte d'être un pauvre type infoutu de se redresser seul. Le divorce = le bout de papier qui lui permettra de se sentir libéré de l'emprise.

- Alors, là-dessus, ne te prends pas la tête... Sauf si il y a un souci au niveau pécunier, sans accord de l'un ou de l'autre, ben le divorce, effectivement, ce n'est qu'un bout de papier... C'est tout, ce n'est pas un gouffre à franchir... Ouais, on ferme un livre, entièrement d'accord, mais qu'est ce qui nous empêche d'en ouvrir un autre ? Et ce nouveau livre, pourquoi on ne l'ouvrirai pas avec la même personne ? Sauf que c'est un nouveau livre... Juste pour dire que souvent on se garde un fil à la patte et que si on coupe ce fil ben ça ne change pas les sentiments...

​Vous voulez le pompon ? Il a même pas l'intention de me quitter dans l'absolu. (Il doit se droguer, je vois rien d'autre). Mais la flamme et l'étincelle, où sont-elles ? (DTC, suis-je tentée de lui répondre).

- Se droguer, ben après plus de 20 ans tu le saurais, non... Non, juste l'état émotionnel d'un mec qui a pété un câble... toujours pareil, pas de jugement mais un constat... Ben ouais il est en plein délire (ce que procure l'effet d'une drogue, donc tu n'as pas entièrement tort...) et il ne sait pas où il est...
- la flamme, l'étincelle... Pardon d'être franc... Mais tu as cédé à ses avances sexuelles... Ben, désolé de te le dire (mais tu le savais...), mais tu l'as laissé rallumé les braises... Je ne vais pas te juger, ça n'est pas mon genre, mais comment vas tu le repousser et le calaniser maintenant... ??

​C'est là que je me rends compte que même si je pige, je trouve effectivement débile et consternant qu'un mec de 46 ans puisse proférer de telles choses. Ment-il ? Pfff, si seulement. Il est à fond dans son délire. Le truc c'est que moi pas : s'il est assez perché pour croire qu'un problème qui se trouve dans sa tête sera réglé par une démarche administrative aussi lourde de conséquences, ben c'est que c'est encore plus grave dans son cerveau qu'il le pense.

- ok, tu as l'air très lucide... pas lui sur ce sujet...

​Une chose est sûre : il est dans un état lamentable. Et chaque seconde il lutte et se remet en question. Je manque cependant d'empathie.

- Et de l'empathie tu en as pour lui.... Ben sinon tu l'aurais repoussé dans le lit, tout simplement...

​Point positif : aucune dispute, et les enfants ravis de voir leur père (il est top avec eux, faut lui laisser ça, ils lui ont bcp manqué).

- Et alors.. Très bien, on peut être le pire des connards avec sa compagne et être le meilleur des papa avec ses gamins (et ça marche dans les 2 sens...). Ben au moins on est pas si con en fait, on fait la part des choses car eux n'y sont pour rien... Juste normal... ça n'est pas pour ça que l'on est toujours amoureux de leur mère/père, attention...

​Moi : zéro confiance en lui, tant qu'il n'aura pas rangé ses affaires, cessé de chouiner et tenu un discours identique plus de 2 jours d'affilée.


Pour la thérapie de couple je verrai dans quelques jours s'il est tj OK. D'ici là il aura ou non annulé son rdv chez l'avocat, revu ou pas l'autre poule, posé ou pas des choses dans sa tête.

- Bon ben là, je suis désolé Flora, je vais être un peu brusque... OK, il est revenu, il a chouiné et tu as accepté... ben ouais...

​Et je ne sais même pas si tout ça peut être considéré comme un progrès. J'ai un gros doute. De mon côté en tout cas je ne progresse pas, parce que j'ai tellement merdé depuis une semaine que bon, hein, pas bravo.

- Et arrête de t'auto-flageller Flora... Qui ici pourra te dire ici que tu as fais ou n'as pas fait la bonne chose... ben personne... parce que personne n'est dans ta tête ou dans ton cœur... Tes actes, tes paroles sont les tiennes, tu as juste à les assumer, les justifier (pour toi) et puis c'est tout... C'est ta vie, et elle peut être très bien alors à toi de faire les bons choix...


Bon courage












[/quote]


-

[Elieza]

Arnold, t'es super mignon, mais vraiment, concentre toi sur toi.
Comme chez Albane, t'es a coté de la plaque.

[Albane06]

Arnold, t'es super mignon, mais vraiment, concentre toi sur toi.
Comme chez Albane, t'es a coté de la plaque.

Merci Eliéza j'ai failli lui dire mais je ne voulais pas qu'il pense que je l'attaquais de toutes parts !

[S645]

Merci Elieza et Albane

[S645]

.

[Anna79]

Et toi que vas-tu faire cet après-midi ? Sors, va voir des copines !! Ne reste pas enfermée chez toi à ruminer

[S645]

J'emmène ma fille racheter des jeans, il lui en faut

[Albane06]

J'emmène ma fille racheter des jeans, il lui en faut

Trouve toi un petit truc pour toi aussi

[Anna79]

Un truc un peu sexy