Une "amie" suspecte ...

[LOULOULOUTE]

perso je te conseillerais de lui envoyer par mail, pour qu'il ait le temps de bien le comprendre et d'y penser...enfin c'est juste ce que je te conseille, mais bien sûr tu es la seule à a savoir comment tu veux faire...et oui, je comprends très bien que tu sois perdue sur cet après midi...effectivement, s'il te ment il a un très gros problème... je ne sais pas quoi te dire par rapport à ça, j'éspère que tu auras de meilleures réponses par d'autres personnes...à part de ne pas trop ruminer pour pouvoir garder l'ésprit clair et laisser la place à ton intuition qui est sûrement ton meilleur guide, si tu es calme (si tu ne l'es pas ton intuition ne peut t'aider)...pour ça t'amuser avec ta fille est sûrement le meilleur moyen de déconnecter et de retrouver un esprit clair...mais je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire...Je t'envoie tout mon soutien en tout cas...

[Mmaarriinnee]

C'est très gentil. Merci.
Ma petite m'aide beaucoup à tenir le cap. Je me sens capable de vivre seule aujourd'hui . Elle me comble assez. Je sais que je ne suis pas dépendante de lui. Cest ce qui m'aide à tenir le coup.
Il n'a pas d'adresse mail perso , on a tout en commun. Du coup il regarde jamais dans les mails cest moi qui gère tout .. Il n'aime pas ca .
Donc bon je vais lui dire quand je le verrai. C'est pas urgent c'est ma pensée et mes souhaits donc ça va pas changer ..

Pour cet après midi oui s'il ment cest quil a un gros pb ... Enfin je ne sais pas et j'ai envie de dire que je ne saurai jamais s'il était bien chez son ami ou s'il a menti. Alors Autant ne pas me prendre la tête (meme si cest ce que je fais lol).

[Mmaarriinnee]

Il m'a dit ce soir par texto qu'il était seul à la maison et qu'il ne lui parlait plus à cette fille. Il m'a dit : je ne l'ai pas vu, je ne l'ai pas appelé ni envoyé de sms. C'est la stricte vérité crois moi. J'ai dis "d'accord et de son coté?". Il m'a répondu : non rien de tout ça, il faut qu'on avance tous les deux. J'ai pris conscience de plein de choses pas bien. J'aimerai que demain si tu viens, tu ne repartes pas mais je ne veux pas te brusquer, alors tu décideras. J'ai dis qu'on discuteras demain, j'ai répété encore que j'avais besoin d'avoir toute la vérité, du début à la fin. Il m'a dit oui parlons de tout ça demain pas par sms. J'ai dis oui, bonne soirée. Il m'a répondu : juste pour que tu dormes mieux, sache que je ne la vois plus ou quoi que ce soit, bonne nuit, bisous".


Du coup, comme je disais, je suis pas certaine d'aller demain et encore moins de rester là bas, je verrai selon mon état.
Si j'y vais, je lui ferai part de mon message que j'ai posté plus haut et j'ai écrit quelques questions auxquelles je n'ai pas eu de réponse où auxquelles je pense qu'il m'a réellement menti. Je lui demanderai notamment, s'il avait vraiment l'intention de me la présenter ce fameux jour ou si elle allait partir avant que je ne rentre. S'il la vu en dehors du travail et de ce soir là. Ce qu'il ressens pour elle actuellement et ce qu'il a pu ressentir, s'il se sent capable de ne plus lui parler pendant un moment, s'il pense qu'il ne pourra pas s’empêcher de lui parler et de me le cacher, pourquoi il ne m'a jamais parlé d'elle avant que je la vois à la maison, est ce qu'il se sent capable de me le dire si un jour il lui a parlé ? et ce qu'il pense pouvoir être sincère avec moi quitte à me blesser ?

J'ai peur que ça devienne un interrogatoire, mais ce sont des questions auxquelles les réponses ne m'ont pas paru sincères et j'espère qu'elle le seront maintenant qu'il a pris un peu de recul.
J'ai envie de mettre le maximum de chose sur la table afin qu'on avance.

Je vais demander aussi ce a quoi il a pris conscience comme il dit.

On verra..

[-Numéro 7]

Bonsoir Marine, comment vas tu ? comment te sens tu ?

[Mmaarriinnee]

Bonsoir,
Ca va assez bien dans l'ensemble.
Je suis toujours aussi perplexe.
Comme j'ai noté dans le forum histoire de tenir à jour (j'ai pris ce topic pour un journal intime tiens), il souhaite que j'y aille demain et que j'y reste, même s'il me laisse prendre la décision, il dit avoir pris conscience de certaines choses. Il dit ne plus avoir de contacts avec elle.
Mais toujours pareil dans ma tête : une partie qui a envie de le croire, une partie qui pense à mal directement et qui se dit qu'il :
-n'était pas chez son ami mais avec elle
- qu'ils ont prévu une sorte de plan pour continuer à se voir même si je reviens
- qu'ils vont continuer à tout cacher

Voilà j'ai pas beaucoup avancer.

Merci

Et toi tu vas bien ?

[-Numéro 7]

... oui, pas beaucoup avancée ^^ mais quand même l'écriture du mail - et j'espère que ça t'as soulagé, écrire, souvent, ça fait du bien.

Passé la journée - ENTIERE - avec un garçon de 8 ans très vivant sans bouton off intégré ^^J'ai la tête comme une pastèque ^^

[Mmaarriinnee]

Ah oui tu m'étonnes , avoir une fille c'est GENIIIIIAL et surtout que la mienne est MEGA Calme
Tu vas bien dormir.

Le mail oui, t'as vu j'ai retenu la CNV ..

Selon toi, j'y vais demain pour parler ?
S'il est sincère avec moi alors oui j'ai envie d'y aller.
S'il continue à mentir par contre, ça m'embeterai d'y aller et que du coup il pense qu'il a tous les droits .. : "Samedi non j'suis pas là j'ai quelque chose de prévu je vais chez untel, par contre viens dimanche"

[-Numéro 7]

C'est pas mon fils... ouf ^^

Oui, j'ai vu que tu appliquais ça, c'est bien, ton mail est bien - même Loulouloute l'a trouvé bien... clair, sincère...

Je pense que tu devrais voir demain comment tu te sens... le mieux est de te sentir prête... si demain tu ne te sens pas prête, n'y vas pas... vous pouvez également vous voir dans un endroit neutre - café, resto - si retourner dans votre maison te chamboule un peu... peut-être que lui à la maison ça fait beaucoup pour toi.

Oui j'ai lu cette phrase, et ce que tu en as pensé... vrai, pas vrai... je ne sais pas. Tout comme toi, tu ne sais pas... 50/50 encore... question d'état d'esprit du moment, manque de confiance, peur de te faire avoir, sentiments encore présent, envie de ne pas passer à côté de vous, de votre histoire...

[Mmaarriinnee]

En relisant les sms j'ai vu quil m'avait dit
"Je préfère dimanche si ça te va car cet après midi jai prévu quelque chose " (P pourquoi le smiley ??) et après seulement il m'a demandé ce que j'allais faire au téléphone et j'ai demandé aussi et là il m'a dit je vais chez untel ..

Bref honnêtement je ne sais absolument pas si je dois le croire ou non .. Pour tout et depuis le début .. Lol
A part le souhait de faire la thérapie on en est au même point ...

[Mmaarriinnee]

La maison ca me gêne pas et au contraire ma petite retrouve sa chambre son lit son environnement cest bien.

[-Numéro 7]

Et si vous vous retrouviez chez la psy directement ?

[Mmaarriinnee]

Ben on a rendez vous que le 1er juillet ...

[-Numéro 7]

Je sais...

Essaie de voir ce qui te conviendrait dans cette option, et ce qui ne te conviendrait pas. En faisant une liste de pour et de contre.

Je te souhaite une douce nuit Marine

A demain

[miu]

Après que tu l'aies " découvertes " chez vous, et imposé qu'il ne la voit plus... ce que lui ne voulait pas, qu'il t'as dit et que tu n'as pas accepté puisque tu as des craintes en toi...

Pour ma part, si j'avais été dans ta situation, je n'aurais pas trouvé bizarre qu'une amie de mon mec soit chez lui, même tard...

Tu sais, Numéro 7, chacun a sa personnalité et a vécu ses propres expériences ainsi que ses contextes différents. Je pense que t'as du mal à "comprendre" la réaction assez brute de Marine face à cette soirée fameuse parce qu'il me semble que t'as pas mal d'amis, ou au moins tu te habitues à sortir facilement avec la bande d'amis, parler, rigoler...bref, une vie qui est plus "ouverte" et plus sociable par rapport à celle du couple de Marine qui n'ont pas d'amis, si je ne me trompe pas. A mon avis, pour la personne menant une vie assez "renfermée" et casée dans le cercle boulot-famille, elle fait très attention aux nouveaux contacts, garde souvent la distance avec les gens et prend du temps pour leur faire connaitre. Une fois qu'elle est sûre qu'ils sont vraiment sympas, et qu'elle peut les considérer comme les vrais amis, elle leur fait intégrer à l'espace plus personnel, par exemple: inviter à venir à la maison, se confier...C'est -à-dire, une visite domicile d'un/une inconnue signifie qqch plus ou moins "importante" et démontre un signe du rapprochement soit amical, ou soit autre chose, puis enfin est souvent bien préparée, prévue.

Comme Marine a dit, ils n'ont accueilli que 2 collègues, à part leur famille, chez eux. Autrement dit, ce couple n'a pas d'habitude de recevoir les amis/amies à la maison. Donc, la visite de cette fille que Marine ignore, à 22h du soir, qui n'est pas prévue à Marinne, et qui risquerait de ne jamais être tenue au courant à Marine si elle n'était pas rentrée à l'improviste et l'a découverte, cette visite résonne un son Anormal, et Bizarre pour le type de personnalité "renfermée, casée" comme celui de son couple. Alors Marine a tout à fait raison de poser la question sur cette visite apparemment clandestine.

De toute façon, l'apparition de la fille fait dans quelque sorte un déclencheur qui réveille les problèmes au fonds de son couple au niveau de la communication et de la confiance.

En ce qui concerne la lettre que Marine a faite, je trouve que t'as très bien expliqué de manière très claire et correcte. S'il a pas d'émail, tu peux toujours écrire cette lettre à la main puis la mettre dans la boite à lettres. Je pense que ça prouve que t'es sérieuse et sincère

Bon dimanche à vous, Marine et Numéro 7. Gros bisous fabuleux.

[-Numéro 7]

Bonjour miu

Effectivement, je te remercie de m'avoir éclairée la dessus, tout en ayant conscience que nous sommes tous différents, je me prends souvent en exemple - en même temps c'est celui que je saisi le mieux puisque c'est moi ^^ - et m'étais plus concentrée sur le fond que sur la forme - surtout après avoir lu qu'une amie féminine dans l'entourage de son mari ne la gênait pas. Effectivement, elle a besoin d'y aller par étapes, et l'a clairement exprimé. Merci miu, encore, de m'avoir permis de saisir cela.

Oh mais j'adore ça les " Gros bisous fabuleux " ^^

Je te fais, moi aussi, un gros bisou fabuleux, miu.

[Mmaarriinnee]

Bonsoir,
effectivement vous avez entièrement compris, si cela m'a dérangé c'est car c'était totalement nouveau...

Enfin
Rebondissement de fou aujourd'hui.

Ce matin, il me demande si on mange ensemble au midi, je lui dis que non, que je viendrai dans l'après midi.

Entre temps on se fait 2/3 sms, et à un moment par mégarde il m'envoie un sms vocal, où j'entends leurs voix à eux deux (lui il dit : qu'est ce que j'ai dis et elle elle dit ben je sais pas"). J'appelle. Je demande ce que c'est. Il me dit qu'ils sont ensemble, qu'ils discutent dans la voiture, qu'ils mettent les choses au clair car demain ils vont se voir au travail et qu'ils ne veulent pas qu'il y ait de malaise donc ils se sont vu pour poser les choses au clair et ne plus se parler après.
Evidemment j'ai fais ma crise, je leur ai demandé de venir de suite. Ils sont venus ensemble, jusqu'à chez mes parents, nous sommes allés sur un parking discuté a 3.
Ils continuent de me dire qu'il se passe rien entre eux, qu'ils sont amis mais qu'ils ont bien vu que ca avait été trop loin et que du coup ils vont couper les ponts, qu'elle l'a appelé hier soir pour mettre ca au clair mais que par téléphone ça n'allait pas, donc ils se sont vu ce matin pour en parler. Il me demande de revenir, il me dit qu'il m'aime, qu'il veut faire sa vie avec moi. Parfois on s'engueulait parce que je lui claque ses vérités, du coup avec sa fierté il me disait que si je voulais pas réessayer et partir je n'ai qu'à lui dire. Elle dans ces moments là elle intervenait pour dire que non, faut pas faire ça qu'on doit rester ensemble ..
Après 1h45 où on tourne en rond, tout le temps pareil, je répète répète répète les mêmes choses que je trouve anormal, ils répètent répètent répètent qu'ils n'ont pas de relation et qu'ils admettent que c'est allé trop loin. Mon conjoint m'a d'ailleurs dit, c'est la première fois que j'ai une amie, je sais pas ce que c'est, c'est pour ça que je suis maladroit ..

En partant, il m'a littéralement coincé dans la voiture pour m'embrasser et m'a dit « je t'aime » (il faut savoir qu'en 3 ans il a du me le dire 5 fois). Ils sont repartis ensemble en me disant : je la ramène là où on s'était donné rendez vous (un lieu neutre pas loin de chez moi apparemment) et on fait chacun nos vies de nos cotés ensuite.

Moi je rentre chez mes parents et je décide de prendre mes affaires et de rentrer chez moi, alors certes c'était pas prévu du tout car je ne suis pas encore super bien et je suis plus ici dans l'idée de le surveiller qu'autre chose mais je décide de rentrer. J'arrive à la maison, personne. J'appelle , je demande ce qu'il fait et il me dit que sur le retour ils avaient faim et ils se sont arrêté au Qu**k et que là il est sur le retour pour la ramener et qu'après il rentre à la maison (il ne savais pas que j'y était); Bref je dis Ok, je dis qu'encore une fois c'est quelque chose qui ne se fait pas mais bon.

Depuis qu'il est arrivé, il ne me lache pas, il me colle, il me dit que si je suis pas prête je dois le dire, qu'on va y aller progressivement, qu'il est content que je sois là, que je sois rentrée, que je ne dois plus m'en aller etc etc ... on est allé promené, on a pas trop parlé de tout ça, j'ai juste demandé si demain il allait manger avec elle au midi pendant leur pause, il m'a dit bien sur que non. Ils m'avaient dit au matin que ça les faisait ch*er de ne plus se parler mais qu'ils allaient le faire (et évidemment on sait TOUS que quand on se force un jour ou l'autre on lache et on recommence), je leur ai dit que j'avais ce besoin de transparence totale, que je préférais une vérité qui fait mal que des mensonges comme ça … Bref, je ne sais pas s'ils l'ont compris.

Dans tous les cas je suis chez moi, je vais essayer de reprendre ma petite vie … Mais je suis pas convaincu que ça fonctionnera.

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

Quels rebondissements ! ^^

C'est très touchant - attention je ne prends pas son partis - ton conjoint qui dit être maladroit parce que jamais il n'a eu d'amie auparavant...

Après cette conversation à trois sur ce parking, qu'en est il de ce que tu penses et ressens de leur relation ?

Comment t'es tu sentie quand il l'a raccompagné ? parce que tu les as laissé partir seuls... tu avais confiance ? tu aurais pu, toi, la déposer à sa voiture... tu ne l'as pas fait... tu avais confiance ?

Tu veux le surveiller ? dons, pas de confiance encore ? des doutes peut-être ? ça en est où exactement ça, pour toi ?

Qu'est-ce qui ne se fait pas ? emmener une amie au Quick ?

Que ressens tu depuis que tu es rentrée ? avec lui ? Tu as envie de passer la nuit avec lui ?

qu'ont-ils répondu à ton besoin de transparence ? et ce besoin de transparence concerne quoi exactement ? parce que de ce que j'ai compris, ils ont décidé de ne pas continuer à être amis, de ne plus se parler...

[Mmaarriinnee]

Bonjour Numero 7 et merci encore pour ta réponse

Ce que j'en retire de cette conversation ; Soit ils sont supers forts et ils ont tout prévu en avance et ils veulent juste une relation adultèrine, soit en effet ils sont juste amis et lui veut retrouver son couple, elle veut qu'il retrouve son couple ... S'ils s'aimaient, il ne m'aurait pas embrassé (d'une facon dont jamais personne m'a embrassé :O) et dit je t'aime devant elle ...

Je leur ai dit qu'ils allaient parlé encore dans la voiture et que j'étais pas rassurée, il m'a dit ben raccompagne là, j'ai refusé. En partant, elle m'a dit : t'es sure que tu veux pas me raccompagner et j'ai refusé.. Je ne sais pas pourquoi ...

Pour l'instant je n'ai pas confiance oui, je pense qu'ils vont continuer à se parler et à se voir en cachette.. Alors je n'ai pas encore avancé la dessus mais peut être que de voir de mes propres yeux son comportement à la maison, ses absences etc.. m'aidera ... Je ne sais pas trop, j'attend aussi le rendez vous de la psy.

Ce qui ne se fait pas c'est qu'il m'ait dit : je la ramène à sa voiture et on reprend nos vies mais au final non ils sont allés au Quick et ont encore passé 1h30 ensemble. Après dans l'idée, emmener une amie au Quick oui, mais pas là tout de suite, plus tard quand je saurai vraiment que c'est une amie ...

Pour le moment je suis encore distante, il me colle, il m'embrasse sans cesse, je le laisse faire, ça me fait du bien mais je ressens pas l'envie d'aller vers lui pour le moment. Quant à la nuit, oui dormir près de lui oui, mais rien de plus. Pour le moment.

Sur mon besoin de transparence, ils m'ont dit qu'ils étaient désolés et qu'ils pensait que c'était mieux en fait de ne pas trop en parler et de ne pas tout savoir. D'autant que si j'ai bien compris il y a encore des choses dont mon conjoint parle à cette fille dont je ne suis absolument pas au courant et qu'il avait peur que je prenne mal le fait qu'il se confie à une file sur des choses que je ne sais pas moi même. Après ils disent aussi que vu mes réactions ils ont préféré tout cacher pour éviter les histoires...
Or j'ai dit que j'étais quelqu'un qui avait besoin de tout savoir.. Il m'ont dit qu'ils avait pas pensé que j'avais besoin de ça. Ils s'excusent d'avoir menti depuis le début et constate que les choses auraient été différentes si tout avait été clair dès le début. Ils n'ont plus l'intention de se parler non, plus du tout.. Mais je ne les crois pas (encore ^^).

La fille m'a fait quelques sms là pour me dire qu'elle était désolée, qu'elle avait gaché notre couple, qu'elle mangeait presque plus et ne dormait plus et que cette histoire avait été beaucoup trop loin, qu'elle ne l'aimait pas et qu'il ne l'aimait pas mais que ça allait etre dur de ne plus lui parler car il s'apprécie beaucoup et car ils se confient l'un a l'autre.

[-Numéro 7]

Ecoute, peut-être que je suis complètement à côté de la plaque - et tu me dis - ou miu si elle passe de nouveau par là m'éclairera à nouveau - mais il me semble voir du positif. Beaucoup de positif dans tout ça.

Je vais juste réagir sur une chose. Le fait d'être allés au Quick ensembles, de passer 1h30 encore ensembles... ils avaient peut-être tout simplement de passer du temps - le maximum - avant de clôturer - pour un temps ? je ne sais pas - leur relation amicale. Et je pense que c'est humain.

" D'autant que si j'ai bien compris il y a encore des choses dont mon conjoint parle à cette fille dont je ne suis absolument pas au courant "

Tu ressens quoi par rapport à ça ?

" Or j'ai dit que j'étais quelqu'un qui avait besoin de tout savoir.. "

" tout " ? c'est quoi ce tout ?

[Mmaarriinnee]

Objectivement ça tient la route leur truc en fait ... J'ai encore besoin de me poser mais objectivement ça tient la route.
J'ai tout interprété du mauvais sens pour deux choses :
- Son passé, enfin les circonstances de notre rencontre et la facon dont ça s'est passé.
- Le fait qu'on ait pas d'amis et que du jour au lendemain j'en découvre une qui a été cachée..

Mais s'il n'y avait pas eu les mon amour ou les tu me manques (qu'elle regrette et elle dit ne pas savoir ce qui lui est passé par la tete pour dire ça), alors à l'heure actuelle je me serai excusée d'avoir pensé à mal. Mais il y a ces mon amour, ces tu me manques ...

Et j'ai réfléchi à un truc et ça prouve mon besoin de la thérapie : Si il ya 1 mois , avant que je vois cette fille tout ça tout ça, il m'avait dit : chérie je vais chez *** (collègue homme) et s'il y allait tous les samedis par exemple d'un coup comme ça, ben je ne l'aurai pas cru, j'aurai forcément pensé qu'il y avait une fille derrière....


Je n'ai pas conscience qu'un couple peut avoir un jardin secret et je dois travailler la dessus.
Moi j'aurai aimé qu'ils se quittent comme ça , pas beosin de passer encore 1h30 ensemble, et j'ai mal pris ça ...

Qu'il ne me parle pas de ce qu'il parle avec cette fille, ça m'embete mais bon je sais que c'est douloureux et j'attend qu'il soit pret..

[-Numéro 7]

" Et j'ai réfléchi à un truc et ça prouve mon besoin de la thérapie : Si il ya 1 mois , avant que je vois cette fille tout ça tout ça, il m'avait dit : chérie je vais chez *** (collègue homme) et s'il y allait tous les samedis par exemple d'un coup comme ça, ben je ne l'aurai pas cru, j'aurai forcément pensé qu'il y avait une fille derrière.... "

Oui, la confiance est clairement à travailler. Et en même temps, quelque part, je ne peux m'empêcher de penser qu'il est un peu responsable au vu de son attitude - va et viens entre son ex femme et toi - et que par conséquent, il doit t'aider dans ta démarche...

Même en couple nous sommes une personne seule. Aimerais tu que ton conjoint connaisse tout de toi ? tes pensées à chaque instant - surtout quand il t'agaces ^^ ?

Pour ce qu'il lui dit à elle, et pas à toi, il peut y avoir plusieurs raisons... ce que je sais, c'est que tu es sa conjointe, elle, son ancienne amie... et que ce ne sont pas les même relations. Et qu'on ne partage pas les mêmes choses, tout simplement. Il en va également des choses que l'on dit sur soi, à propos de soi.

[Mmaarriinnee]

Ah mais oui il en est responsable cest sur et il doit m'aider et il le sait ... On verra bien ..

JE ne crois pas au fait qu'ils ne vont plus se parler. Si relation il y a eu alors je pense qu'elle va cesser mais en tout cas leur amitié non .. Je pense qu'elle elle est amoureuse mais qu'elle dit rien ..

Et oui faut que j'accepte les jardins secrets de mon conjoint c'est sur ..

[miu]

Ecoute, peut-être que je suis complètement à côté de la plaque - et tu me dis - ou miu si elle passe de nouveau par là m'éclairera à nouveau - mais il me semble voir du positif. Beaucoup de positif dans tout ça.

Oui, je suis totalement d'accord avec Numéro 7 que là les choses semblent passer dans la voie positive pour toi, Marine.

Quel rebondissement, cet après-midi pour vous 3.

Je pense qu'à ce rendez-vous à 3, ton mari et la fille ont mis à plat des choses principales sur ce qui se nomme leur relation (qu'elle est enfin, après tout, une purement amitié) et sur ce qu'ils veulent absolument (que toi et ton mari, vous repreniez votre vie ensemble) et sur leur plan dans l'avenir (de ne plus du tout se parler). Tout ça, c'est un grand compromis de leur part et cela exige bcp de réflexions et de courage pour te le dire en voix vive, mots par mots. Juste à travers ce que tu nous racontes, je pense qu'ils sont sincères là.

Je vais juste réagir sur une chose. Le fait d'être allés au Quick ensembles, de passer 1h30 encore ensembles... ils avaient peut-être tout simplement de passer du temps - le maximum - avant de clôturer - pour un temps ? je ne sais pas - leur relation amicale. Et je pense que c'est humain.

Ce qui ne se fait pas c'est qu'il m'ait dit : je la ramène à sa voiture et on reprend nos vies mais au final non ils sont allés au Quick et ont encore passé 1h30 ensemble. Après dans l'idée, emmener une amie au Quick oui, mais pas là tout de suite, plus tard quand je saurai vraiment que c'est une amie ...

Je pars aussi dans la même pensée de Numéro 7, que ton mari et la fille, ils voulaient se dire les derniers mots sur leur rapport (amical, j'espère) pour clôturer une fois pour tous. C'est compréhensible.

Mais en même temps, je comprends et partage très bien ce que tu ressentis, Marine, en ce qui concerne leur repas ce midi. Cela prouve surtout évidemment la maladresse de la part de ton mari, et son manque d'expérience dans le comportement avec les gens, particulièrement avec les femmes (Ses petits mensonges dans la vie quotidienne sont les justificatifs de ses expériences communicatives modestes car apparemment, ce monsieur n'est pas vraiment sociable hein )

Je leur ai dit qu'ils allaient parlé encore dans la voiture et que j'étais pas rassurée, il m'a dit ben raccompagne là, j'ai refusé. En partant, elle m'a dit : t'es sure que tu veux pas me raccompagner et j'ai refusé.. Je ne sais pas pourquoi ...

T'as bien réagi Marine. Tu sais pk tu l'as fait? Parce que tu gardes ta fierté et ta dignité, parce que tu ne veux pas devenir une personne jalouse maladive qui fouille partout ou qqn de l'autoritarisme. Laisser - les se dire les derniers mots, signifie que tu les respecte. Voilà, j'espère qu'ils se rendent compte du geste de respect dans ta réaction.

Or j'ai dit que j'étais quelqu'un qui avait besoin de tout savoir...

Même en couple nous sommes une personne seule. Aimerais tu que ton conjoint connaisse tout de toi ? tes pensées à chaque instant - surtout quand il t'agaces ^^ ?

Pour ce qu'il lui dit à elle, et pas à toi, il peut y avoir plusieurs raisons... ce que je sais, c'est que tu es sa conjointe, elle, son ancienne amie... et que ce ne sont pas les même relations. Et qu'on ne partage pas les mêmes choses, tout simplement. Il en va également des choses que l'on dit sur soi, à propos de soi.

Je sais ce que tu veux dire, Marine du propos de "Tout" et "Transparence" dans un couple. Certes, cela aurait été idéal si dans un couple, deux personnes n'avaient pas besoin de garder qqch en secret, si l'un est le confident de l'autre, si l'un est le meilleur ami/amie à la fois l'amoureux/amoureuse de l'autre. Mais hélas, le couple "Tout", "Transparent", "Idéal" comme ça n'existe pas bcp et à mon humble observation, ce type de couple est formé souvent par deux personnes qui se connaissent très tôt (par ex: les amis d'enfance puis tomber amoureux l'un de l'autre en grandissant, ou ils furent le premier amour l'un de l'autre...), et dans la plupart des cas de couple comme ça, les deux personnes ont bcp de goûts, de loisirs, des activités, des principes moraux, des points de vue communs, autrement dit l'un comble l'autre et il n'y a plus d'espace pour la méfiance, ni besoin "d'aller chercher les herbes ailleurs". Donc le "Tout et Transparent" est vraiment un objectif dont les membres du couple rêvent. Malheureusement, ton couple a été construit dès le début sur bcp de frustrations, de souffrances et de doutes. Donc il est difficile, pour toi, pour vous, d'atteindre ce "Tout et Transparent" sans les efforts et la volonté de vous deux. Il est certain que ton mari a bcp de choses à parler en ce qui concerne sa relation avec son ex femme, en ce qui concerne son mal-être, ses souffrances et même les problèmes de votre couple. Vu son caractère de préférer faire des mensonges plutôt blesser les gens (par ex: il osera jamais dire que le plat fait par ta maman n'est pas bon, comme tu l'as dit), ton mari n'a constamment pas de courage de parler des sujets délicats et douloureux comme les thèmes que je viens de citer en ayant peur de tes réactions détournées, des malentendus...Bref, il faudrait que vous travailliez sur votre communication, comme t'en est absolument consciente et comme on te le dit toujours. Effectivement, le rendez-vous ce midi est un très bon signe de la part de ton mari sur ce travail qui commence peut-être petit à petit dès ajd à chaque votre côté.

Voilà maintenant t'es rentrée à la maison, je pense que tu n'y es pas vraiment prête, mais bon, les choses sont arrangées à l'instinct comme ça. Donc reste positive, calme, souriante, ouverte mais montre -lui ton Indépendance et ton besoin de sa sincérité, de sa honnêteté. Essaie de faire l'attention à tout ce qu'il fait sans devenir une personne autoritaire et essaie de maitriser les crises spontanées quoi qu'il se passe.

Bonne soirée et tiens nous au courant. Gros bisous fabuleux.

[miu]

JE ne crois pas au fait qu'ils ne vont plus se parler. Si relation il y a eu alors je pense qu'elle va cesser mais en tout cas leur amitié non .. Je pense qu'elle elle est amoureuse mais qu'elle dit rien ..

Et oui faut que j'accepte les jardins secrets de mon conjoint c'est sur ..

Pour l'instant, t'es encore trop fragile, donc ta demande à ton mari de couper le pont avec elle est raisonnable et nécessaire pour que vous puissiez vous concentrer sur vos problèmes et tentiez de les résoudre. Mais à long terme, tu ne pourras pas, ni auras besoin d'empêcher ton mari d'entretenir l'amitié avec elle ou avec une autre femme s'il arrive un jour. D'ailleurs, je vous conseille de sympathiser encore plus avec les gens et d'élargir votre champs de relation amicale car c'est trop bien d'avoir de bons amis et cela vous permet d'être équilibre dans la vie.

Toi et ton mari, vous avez des loisirs communs? Par ex: faire du sport ensemble, faire les ballades dans la nature...Dans un premier temps là, peut-être il vous vaut mieux penser à un petit voyage pour changer l'air, ou au moins faire une journée de se promener dans un endroit naturel, calme et agréable. ça fera tellement du bien pour ta famille. D'ailleurs j'espère que ta petite va mieux maintenant car tu nous a dit qu'elle était malade.

Vis à vis la fille en question, je pense, moi aussi, qu'elle a plus ou moins des sentiments "amoureux" pour ton mari. Mais de toute façon, cela n'est pas la raison pour laquelle tu te fâches contre elle, tu ne peux non plus contrôler ses sentiments là-dessus. En revanche, t'as droit à protéger ta famille et t'as droit à dire à ton mari de s'éloigner d'elle tant que tu n'es pas vraiment rassurée. A mon avis, il n'est pas nécessaire pour toi d'échanger bcp de sms à cette fille. Après tout, si tu veux, tu peux lui envoyer un seul message pour lui dire que tu apprécies le rendez-vous de mettre les choses à plat comme ça, et que tu penses que son apparition fut simplement un déclic pour que ton couple retravaille sur les blessures intrinsèques de toi et de ton mari. Comme ça, la fille, elle va être consciente qu'elle ne vous Concerne plus, et que ce n'est plus la peine pour elle d'expliquer quoi que ce soit. De cette manière, tu coupes tout court sa présence, et la fille ne trouve plus d'un prétexte ou d'une raison pour qu'elle intervienne dans votre couple, pour l'instant.

Dans l'avenir, si elle est une fille vraiment bien, et si votre couple va en avant, peut - être, qui sait, elle deviendrait une bonne amie à vous deux. Mais bon, je ne suis pas vraiment convaincue de cette hypothèse. Qui vivra, verra alors.

[LOULOULOUTE]

super ok avec miu, sur tous les points...ce qui est sûr, et ce qui est intéressant dans toute cette histoire, c'est que ça montre quelque chose de vous, et de votre couple...là on dirait que le fait que vous n'ayez pas d'amis (comme tu le dis) vous pèse finalement (enfin c'est mon interprétation, il n'y a que toi qui sache réellement)...Du coup, le meilleur que tu puisses faire pour votre couple est sans doute de réfléchir à tout ça, la place que l'amitié a dans la vie, dans ta vie, dans celle de ton mari, dans votre vie commune, et de faire en sorte que tu sois satisfaite à ce niveau...Parce que être comblé exclusivement par son mari et son enfant, c'est peut être leur donner une lourde responsabilité, non?? (même si je comprend que ça puisse être le cas) et puis aussi pourquoi se priver de l'amitié, c'est tellement précieux...Bref, cette histoire est l’occasion pour vous d'évoluer, individuellement et en couple...perso je te conseille de te centrer sur toi, sur ces questions, et d'essayer de lui faire confiance au maximum, puisque de toutes façons tu es revenue...sans confiance de toutes façons, aucune histoire est possible...et s'il s'agit d'autre chose que d'amitié entre eux, tu le sauras de toutes façons, tout finit toujours par se savoir...donc en attendant qu'un peu de temps ait passé, confiance, et profitez de vos retrouvailles, les calins, les escapades sont le mieux pour retrouver confiance, joie de vivre, et aussi pour se parler à coeur ouvert...tout le meilleur pour toi...

[Mmaarriinnee]

"Oui, je suis totalement d'accord avec Numéro 7 que là les choses semblent passer dans la voie positive pour toi, Marine."

Jespere que vous avez raison, moi pour le moment je nz le crois toujours pas ...

"Je pense qu'à ce rendez-vous à 3, ton mari et la fille ont mis à plat des choses principales sur ce qui se nomme leur relation (qu'elle est enfin, après tout, une purement amitié) et sur ce qu'ils veulent absolument (que toi et ton mari, vous repreniez votre vie ensemble) et sur leur plan dans l'avenir (de ne plus du tout se parler). Tout ça, c'est un grand compromis de leur part et cela exige bcp de réflexions et de courage pour te le dire en voix vive, mots par mots. Juste à travers ce que tu nous racontes, je pense qu'ils sont sincères là.

Je l'espère aussi ... D'après la fille et meme d'après lui ce ne sont pas leur réels souhaits mais s'ils font ça pour notre couple. Mon mari m'a dit hier oui ca m'embête mais je devais faire un choix et je préfère notre couple, il m'a dit qu'il essayerai d'être plus démonstratif, quil s'était rendu compte quil me disait jamais je t'aime et quil ne me le montrait pas forcement mais qu'il allait faire attention à ca ... Il a l'air d'avoir envie que ça fonctionne ... On verra ..

"Je pars aussi dans la même pensée de Numéro 7, que ton mari et la fille, ils voulaient se dire les derniers mots sur leur rapport (amical, j'espère) pour clôturer une fois pour tous. C'est compréhensible.
Mais en même temps, je comprends et partage très bien ce que tu ressentis, Marine, en ce qui concerne leur repas ce midi. Cela prouve surtout évidemment la maladresse de la part de ton mari, et son manque d'expérience dans le comportement avec les gens, particulièrement avec les femmes (Ses petits mensonges dans la vie quotidienne sont les justificatifs de ses expériences communicatives modestes car apparemment, ce monsieur n'est pas vraiment sociable hein )"

Totalement .. Il ne sait pas s'y prendre .. Il m'a dit elle avait faim j'avais faim donc on est allé au drive et on a mangé dans la voiture. Il m'a meme dit : tu vois je l'ai pas invite dans un Resto, on est juste allé au drive.
Moi ca m'embête qu'il ai ce besoin de passer du temps avec elle... Qu'ils ne sachent pas couper les points clairement nettement .. Pourquoi c'est si difficile ?


"T'as bien réagi Marine. Tu sais pk tu l'as fait? Parce que tu gardes ta fierté et ta dignité, parce que tu ne veux pas devenir une personne jalouse maladive qui fouille partout ou qqn de l'autoritarisme. Laisser - les se dire les derniers mots, signifie que tu les respecte. Voilà, j'espère qu'ils se rendent compte du geste de respect dans ta réaction. "

Je le voyais pas comme ça - je sais pas comment je le voyais - mais cest surement ca . Je ne sais pas s'ils' le voient de cette facon.


"Je sais ce que tu veux dire, Marine du propos de "Tout" et "Transparence" dans un couple. Certes, cela aurait été idéal si dans un couple, deux personnes n'avaient pas besoin de garder qqch en secret, si l'un est le confident de l'autre, si l'un est le meilleur ami/amie à la fois l'amoureux/amoureuse de l'autre. Mais hélas, le couple "Tout", "Transparent", "Idéal" comme ça n'existe pas bcp et à mon humble observation, ce type de couple est formé souvent par deux personnes qui se connaissent très tôt (par ex: les amis d'enfance puis tomber amoureux l'un de l'autre en grandissant, ou ils furent le premier amour l'un de l'autre...), et dans la plupart des cas de couple comme ça, les deux personnes ont bcp de goûts, de loisirs, des activités, des principes moraux, des points de vue communs, autrement dit l'un comble l'autre et il n'y a plus d'espace pour la méfiance, ni besoin "d'aller chercher les herbes ailleurs". Donc le "Tout et Transparent" est vraiment un objectif dont les membres du couple rêvent. Malheureusement, ton couple a été construit dès le début sur bcp de frustrations, de souffrances et de doutes. Donc il est difficile, pour toi, pour vous, d'atteindre ce "Tout et Transparent" sans les efforts et la volonté de vous deux. Il est certain que ton mari a bcp de choses à parler en ce qui concerne sa relation avec son ex femme, en ce qui concerne son mal-être, ses souffrances et même les problèmes de votre couple. Vu son caractère de préférer faire des mensonges plutôt blesser les gens (par ex: il osera jamais dire que le plat fait par ta maman n'est pas bon, comme tu l'as dit), ton mari n'a constamment pas de courage de parler des sujets délicats et douloureux comme les thèmes que je viens de citer en ayant peur de tes réactions détournées, des malentendus...Bref, il faudrait que vous travailliez sur votre communication, comme t'en est absolument consciente et comme on te le dit toujours. Effectivement, le rendez-vous ce midi est un très bon signe de la part de ton mari sur ce travail qui commence peut-être petit à petit dès ajd à chaque votre côté. "

C'est vrai que cest comme ça que je vois mon couple idéal .. C'est agréable de lire ca et de comprendre .. Je pense qu'il faut que je me fasse à l'idée que chacun aura ses petits secrets. Surtout lui parce que moi je lui dis tout .. :/ il faut qu'on communique plus oui. Il a lu mon petit message que j'avais mis plus haut et il est d'accord avec moi.. Hier on a mis à plat des petites bricoles qui nous agaçait chez l'un chez l'autre et qu'on avait jamais osé se dire Il y avait deux choses de chaque côté mais ce sont des choses qui agaçait et au moins on le sait.
Jespere que ca ne va pas durer que deux semaines et qu'après tout recommencera ..

Il est parti travailler à 7h ce matin et je n'ai pas su m'empêcher depuis de penser qu'il a dû lui faire des sms depuis .. Faut que ca sorte de la tête !

"Voilà maintenant t'es rentrée à la maison, je pense que tu n'y es pas vraiment prête, mais bon, les choses sont arrangées à l'instinct comme ça. Donc reste positive, calme, souriante, ouverte mais montre -lui ton Indépendance et ton besoin de sa sincérité, de sa honnêteté. Essaie de faire l'attention à tout ce qu'il fait sans devenir une personne autoritaire et essaie de maitriser les crises spontanées quoi qu'il se passe. "

Je n'y était pas prête oui , je l'ai fait à l'instinct comme tu dis ...
Je vais essayer d'agir comme cela oui et je vous tiens au courant quoi qu'il arrive ! Merci encore !

[Mmaarriinnee]

"Pour l'instant, t'es encore trop fragile, donc ta demande à ton mari de couper le pont avec elle est raisonnable et nécessaire pour que vous puissiez vous concentrer sur vos problèmes et tentiez de les résoudre"
Exactement et jespere quil respectera ce besoin meme provisoire.

" Mais à long terme, tu ne pourras pas, ni auras besoin d'empêcher ton mari d'entretenir l'amitié avec elle ou avec une autre femme s'il arrive un jour. D'ailleurs, je vous conseille de sympathiser encore plus avec les gens et d'élargir votre champs de relation amicale car c'est trop bien d'avoir de bons amis et cela vous permet d'être équilibre dans la vie."

C'est aussi le fait qu'il n'ait jamais eu d'ami qui a entraîné tout ca, car c'est nouveau ... Si j'avais l'habitude ça ne serai pas allé si loin peut être ..
Il faudrait qu'on ait des amis oui mais c'est vrai que moi à la base je ne suis pas très amicale. J'ai jamais eu vraiment d'amis et j'en ressens pas le besoin .. Mais il le faudrait oui.

"Toi et ton mari, vous avez des loisirs communs? Par ex: faire du sport ensemble, faire les ballades dans la nature...Dans un premier temps là, peut-être il vous vaut mieux penser à un petit voyage pour changer l'air, ou au moins faire une journée de se promener dans un endroit naturel, calme et agréable. ça fera tellement du bien pour ta famille. D'ailleurs j'espère que ta petite va mieux maintenant car tu nous a dit qu'elle était malade. "

Merci pour ma petite, elle va mieux oui, la dent est sortie, donc l'angine l'otite et tout et tout ca sen va avec
Nous n'avons pas de loisirs communs non. Je fais du sport seule mais lui ne peut plus en faire . Il est passionné de jardin donc il bricole souvent dehors. Sinon on balade ensemble ou on reste ensemble souvent quand même. Mais on sest dit hier de faire des choses à deux meme juste une balade rien que lui et moi ou meme une journée à la maison sans le petite ..

"Vis à vis la fille en question, je pense, moi aussi, qu'elle a plus ou moins des sentiments "amoureux" pour ton mari. Mais de toute façon, cela n'est pas la raison pour laquelle tu te fâches contre elle, tu ne peux non plus contrôler ses sentiments là-dessus. En revanche, t'as droit à protéger ta famille et t'as droit à dire à ton mari de s'éloigner d'elle tant que tu n'es pas vraiment rassurée. A mon avis, il n'est pas nécessaire pour toi d'échanger bcp de sms à cette fille. Après tout, si tu veux, tu peux lui envoyer un seul message pour lui dire que tu apprécies le rendez-vous de mettre les choses à plat comme ça, et que tu penses que son apparition fut simplement un déclic pour que ton couple retravaille sur les blessures intrinsèques de toi et de ton mari. Comme ça, la fille, elle va être consciente qu'elle ne vous Concerne plus, et que ce n'est plus la peine pour elle d'expliquer quoi que ce soit. De cette manière, tu coupes tout court sa présence, et la fille ne trouve plus d'un prétexte ou d'une raison pour qu'elle intervienne dans votre couple, pour l'instant."

Je sais que je ne peux pas contrôler ses sentiments (ni ceux de mon conjoint ni les miens ni rien) .. C'est une fille tout le temps seul, son mari est tout le temps en déplacement et elle a du creer une affinité qui lui a fait du bien et elle a du développer certains sentiments meme si elle comme mon mari disent que non .. Ils paraient que meme de ca ils ont discuté et qu'ils se sont dit que non ils ne s'aimaient pas et qu'elle aimait son mari et quil m'aimait. Il me dit qu'il sait plein de truc sur son mari et qu'elle en parle beaucoup.
Enfin pour le moment je n'ai plus de contacts avec cette fille. Je sais qu'ils vont se parler vu qu'ils travaillent ensemble ... Jespere que le fait de devoir s'ignorer ne va pas creer une attraction plus forte etc ... On verra

[Mmaarriinnee]

Merci pour ta réponse louloute

Personnellement je n'ai jamais senti le besoin d'avoir des amis. Ma vie me convient sans. Maintenant peut être qu'en en ayant je réagirai differemment. De son côté il me disait toujours je n'ai pas d'amis, j'en veux pas , j'en ai pas besoin etc .. Maintenant je pense que ca a changé car il a découvert ce que ça pouvait être (après s'il pouvait éviter de se faire appeler mon amour par toutes ses amies ce serait bien) .. Fait discuter de ca oui ..
Cette histoire aura eu le mérite de nous faire réagir sur certaines choses .. Ce sera peut être un mal pour un bien ..
Mais pour le moment je ne suis pas très bien et pas très rassurée ..
Je n'ose pas avoir confiance ... Si au final il se passe quelque chose entre eux ? Si ils continuent dans mon dos ?
Je n'ose pas avoir confiance ..

[Mmaarriinnee]

A votre avis , je lui demande là s'ils se sont fait des sms ce matin ?
Cette semaine il finit à 17h et elle travaille de 13 à 20 du coup elle a une pause de 17 à 17.30 et dans ces moments là il restait à 17h avec elle .. Est ce que je lui demande s'il compte le faire ? Et si il rentre à 18h je dis quoi ?

[miu]

Je l'espère aussi ... D'après la fille et meme d'après lui ce ne sont pas leur réels souhaits mais s'ils font ça pour notre couple. Mon mari m'a dit hier oui ca m'embête mais je devais faire un choix et je préfère notre couple, il m'a dit qu'il essayerai d'être plus démonstratif, quil s'était rendu compte quil me disait jamais je t'aime et quil ne me le montrait pas forcement mais qu'il allait faire attention à ca ... Il a l'air d'avoir envie que ça fonctionne ... On verra ..

Ton mari commence à faire pas mal des efforts là, sur son comportement envers toi (devenir plus démonstratif), et sur son choix de préserver toi - sa famille, par rapport à une relation "amicale" soulagée. Laisse - le le temps de concrétiser ses promesses à travers ses actes, non simplement par les belles paroles.

Totalement .. Il ne sait pas s'y prendre .. Il m'a dit elle avait faim j'avais faim donc on est allé au drive et on a mangé dans la voiture. Il m'a meme dit : tu vois je l'ai pas invite dans un Resto, on est juste allé au drive.
Moi ca m'embête qu'il ai ce besoin de passer du temps avec elle... Qu'ils ne sachent pas couper les points clairement nettement .. Pourquoi c'est si difficile ?

Oui, c'est si difficile, Marine. Car ils ont certainement développé des affinités (comme tu en est consciente). On pourrait dire qu'ils sont devenus une sorte de l'appui ou du support mental l'un pour l'autre. C'est très agréable de pouvoir partager les idées, des pensées, des difficultés avec quelqu'un d'autre et d'être consolé par lui. Toi tu viens sur ce forum pour vider ton sac et pour recevoir les bons conseils, eh bien, c'est agréable de sortir ton mal et de recevoir les encouragements d'ici, n'est ce pas? Imagine que ton mari, il réalise la même méthode, sauf il a trouvé une quelqu'une et il a réagit de manière tellement maladroite faute d'expériences au niveau de contact et de communication avec les gens.

De plus, ils sont les collègues, ils se voient tous les jours. C'est très difficile pour leur part de ne plus se parler, surtout s'ils pensent de ne pas être coupables, de n'avoir rien fait de mal (à part les sms bordéliques de la fille lorsqu'elle n'a pas maitrisé ses sentiments, ni ses mots).

Donc essaie de te calmer face à la galère de ton mari de rompre le contact avec elle. Cela est difficile pour lui. Mais parce que tu lui avait posé, tu leur avait posé un ultimatum, il a commencé à le faire pour te rassurer. Ne sois pas trop énervée de sa maladresse. Cette fille, elle n'est pas ta rivale, elle est juste un déclencheur qui creuse les problèmes de base de ton couple. Alors, au bout d'un moment, tu ne t'occuperas plus de l'impact de la présence de cette fille, mais tu te centreras sur tes problèmes, et sur ce que votre couple doit remettre en question.

C'est vrai que cest comme ça que je vois mon couple idéal .. C'est agréable de lire ca et de comprendre .. Je pense qu'il faut que je me fasse à l'idée que chacun aura ses petits secrets. Surtout lui parce que moi je lui dis tout .. :/ il faut qu'on communique plus oui. Il a lu mon petit message que j'avais mis plus haut et il est d'accord avec moi.. Hier on a mis à plat des petites bricoles qui nous agaçait chez l'un chez l'autre et qu'on avait jamais osé se dire Il y avait deux choses de chaque côté mais ce sont des choses qui agaçait et au moins on le sait.
Jespere que ca ne va pas durer que deux semaines et qu'après tout recommencera ..

Il est parti travailler à 7h ce matin et je n'ai pas su m'empêcher depuis de penser qu'il a dû lui faire des sms depuis .. Faut que ca sorte de la tête !

Tu lui dis tout car tu n'as rien à lui cacher. Tu es "blanche" par rapport à lui, qui avait bcp plus de rancune, de complexité...

C'est bien que vous avez entamé votre communication sur les choses qui vous plaisent pas chez chacun. Vous êtes sur la bonne voie.

Ne fais trop des films dans ton coin. Attends quelques jours, d'ici à 2 semaines pour voir ses réactions. Puis pour vérifier s'il respecte votre compromis, tu pourras aller à l'improviste à son lieu de travail sous le prétexte de lui donner qqch, un repas que t'as préparé à la maison pour le midi, par ex). C'était aussi son ancien endroit du boulot, si t'avais sympathisé avec un/une, des tel ou tel collègue, essaie de reprendre le contact avec eux, pour élargir tes relations amicales à la fois pour pouvoir être au courant de ce qui se passe à leur boulot.

Il faudrait qu'on ait des amis oui mais c'est vrai que moi à la base je ne suis pas très amicale. J'ai jamais eu vraiment d'amis et j'en ressens pas le besoin .. Mais il le faudrait oui.

De son côté il me disait toujours je n'ai pas d'amis, j'en veux pas , j'en ai pas besoin etc .. Maintenant je pense que ca a changé car il a découvert ce que ça pouvait être (après s'il pouvait éviter de se faire appeler mon amour par toutes ses amies ce serait bien)

Je peux imaginer pourquoi tu ne ressens pas le besoin d'avoir des amis, car peut -être t'es de nature solitaire, et de plus tu n'as pas bcp de temps pour les autres relations après le ménage à la maison, le soin pour ta petite....Mais je vous conseille de sympathiser avec les autres couples, par ex, les voisins, les collègues...(comme ça vous pouvez éviter largement l'histoire d'échanger les sentiments un peu trop "tendres") et de faire les sorties avec eux, par ex: de pique nique dans la forêt ou au bord du fleuve.... ça vous fera sûrement un bien fou.

Je n'ose pas avoir confiance ... Si au final il se passe quelque chose entre eux ? Si ils continuent dans mon dos ?
Je n'ose pas avoir confiance ..

La confiance va venir petit à petit lorsque ton mari est, soit disant, bien attentionné, ouvert avec toi, et il ne peut se prouver à travers que ses actes.

Sois patiente!

[miu]

A votre avis , je lui demande là s'ils se sont fait des sms ce matin ?
Cette semaine il finit à 17h et elle travaille de 13 à 20 du coup elle a une pause de 17 à 17.30 et dans ces moments là il restait à 17h avec elle .. Est ce que je lui demande s'il compte le faire ? Et si il rentre à 18h je dis quoi ?

Je trouve que t'as la tendance à le harceler là Pourquoi ne penses pas - tu à une ballade en ville ou autour de la campagne (si vous habitez à la campagne) ensemble puis aller prendre qqch à boire, à manger après? ou simplement juste une proposition de faire les courses ensemble

[Mmaarriinnee]

Ton mari commence à faire pas mal des efforts là, sur son comportement envers toi (devenir plus démonstratif), et sur son choix de préserver toi - sa famille, par rapport à une relation "amicale" soulagée. Laisse - le le temps de concrétiser ses promesses à travers ses actes, non simplement par les belles paroles.

Oui je pense qu'il veut essayer de les faire les efforts. On verra ce que ça donne, comme tu dis, pour les belles paroles en effet je n'en veux plus, je veux des actes ...

Oui, c'est si difficile, Marine. Car ils ont certainement développé des affinités (comme tu en est consciente). On pourrait dire qu'ils sont devenus une sorte de l'appui ou du support mental l'un pour l'autre. C'est très agréable de pouvoir partager les idées, des pensées, des difficultés avec quelqu'un d'autre et d'être consolé par lui. Toi tu viens sur ce forum pour vider ton sac et pour recevoir les bons conseils, eh bien, c'est agréable de sortir ton mal et de recevoir les encouragements d'ici, n'est ce pas? Imagine que ton mari, il réalise la même méthode, sauf il a trouvé une quelqu'une et il a réagit de manière tellement maladroite faute d'expériences au niveau de contact et de communication avec les gens.

Oui, j'avoue que c'est pareil pour moi et que je viens me confier ici et poser mes questions, sauf que voilà, moi il n'y a pas le moindre risque ... Il m'a dit qu'ils s'étaient dit hier en partant que "ca ferai bizarre de faire comme s'ils ne se connaissaient plus alors qu'ils se sont confiés l'un à l'autre".
Faudrait que je relativise car oui il le fait pour moi cette coupure, et faut que je le laisse faire. S'il en est capable pour nous alors ce sera super. S'il en est pas capable alors soit je me dois de l'accepter et de croire en leur "non relation", soit je l'accepte pas et on se sépare.

Ne fais trop des films dans ton coin. Attends quelques jours, d'ici à 2 semaines pour voir ses réactions. Puis pour vérifier s'il respecte votre compromis, tu pourras aller à l'improviste à son lieu de travail sous le prétexte de lui donner qqch, un repas que t'as préparé à la maison pour le midi, par ex). C'était aussi son ancien endroit du boulot, si t'avais sympathisé avec un/une, des tel ou tel collègue, essaie de reprendre le contact avec eux, pour élargir tes relations amicales à la fois pour pouvoir être au courant de ce qui se passe à leur boulot.

C'est aussi mon pb ça, ma paranoia ....
Il faut que je laisse du temps oui et que je vois ce que ça donne dans quelques semaines (sachant que le 29 il a terminé la bas). Je passerai une fois au travail oui comme ça, sans raison particulière, dire bonjour à mes anciens collègues ou lui ramener quelque chose oui.
Quant à mes deux amies que j'ai, ce sont justement deux anciennes collègues, une n'y travaille plus est partie en même temps que moi et l'autre est en congé mat' en ce moment mais son mari est là bas et elle me le dit du coup quand ils se parlent trop ou pas. Mais ... j'ai pas forcément envie de toujours demander à cette fille s'ils se parlent ou non ... C'est pas très "mature" de ma part de faire ça ...

Je peux imaginer pourquoi tu ne ressens pas le besoin d'avoir des amis, car peut -être t'es de nature solitaire, et de plus tu n'as pas bcp de temps pour les autres relations après le ménage à la maison, le soin pour ta petite....Mais je vous conseille de sympathiser avec les autres couples, par ex, les voisins, les collègues...(comme ça vous pouvez éviter largement l'histoire d'échanger les sentiments un peu trop "tendres") et de faire les sorties avec eux, par ex: de pique nique dans la forêt ou au bord du fleuve.... ça vous fera sûrement un bien fou.

Je n'ai peut être pas le temps, mais je ne prend pas le temps pour le faire surtout et ... Je suis de nature solitaire oui donc forcément ...
Après les voisins on en a pas du tout a moins de 500m ^^ mais les collègues justement mon amie a son mari dans la boite, mais mon conjoint ne l'apprécie pas des masses. Je lui ai déjà demandé si ça lui dirait de les inviter ou quoi, mais il ne veut pas.. Mais bon ce sera quelque chose à étudier également ...

Je vais être patiente, et puis si vraiment mais vraiment ça ne me va pas, ou malgré ses efforts je doute, où malgré la psy ca ne s'arrange pas alors je partirai... Je n'aurai pas le choix. Il ne faut pas qu'on soit malheureux.

[Mmaarriinnee]

A votre avis , je lui demande là s'ils se sont fait des sms ce matin ?
Cette semaine il finit à 17h et elle travaille de 13 à 20 du coup elle a une pause de 17 à 17.30 et dans ces moments là il restait à 17h avec elle .. Est ce que je lui demande s'il compte le faire ? Et si il rentre à 18h je dis quoi ?

Je trouve que t'as la tendance à le harceler là Pourquoi ne penses pas - tu à une ballade en ville ou autour de la campagne (si vous habitez à la campagne) ensemble puis aller prendre qqch à boire, à manger après? ou simplement juste une proposition de faire les courses ensemble

Oui j'ai une facheuse tendance à harceler ...
Je lui ai quand même demandé s'il rentrait à 17h30 ? il m'a dit oui oui, j'ai dis que j'aimerai qu'on aille commander un truc qu'on a besoin pour le baptème..

[-Numéro 7]

Bonjour Marine

" Jespere que vous avez raison, moi pour le moment je nz le crois toujours pas ... "

Est-ce que vous avez discuté hier soir, cette nuit ?

" Il a l'air d'avoir envie que ça fonctionne ... On verra .. "

J'espère que tu n'attendras pas assise, à le surveiller, à le noter sur ce qu'il fait ou pas pour votre couple. Dans un couple on est deux... tu perçois son attitude comme une erreur peut-être - et elle n'en est pas forcément une - ne le punis pas d'avoir développé une amitié parce que toi ça te fait peur. As tu téléphoné pour prendre un rdv individuel avec une psy rien que pour toi au CMP ?. Il me semble qu'il a été très clair dans ses mots et ses attitudes depuis hier, il est cohérent.

" Moi ca m'embête qu'il ai ce besoin de passer du temps avec elle... Qu'ils ne sachent pas couper les points clairement nettement .. Pourquoi c'est si difficile ? "

Pourquoi ça t'embête ? Comme nous te l'avons dit avec miu, ils avaient encore peu de temps à passer ensembles avant de ne plus se parler, de ne plus se voir amicalement, alors ils en ont profité... ils t'ont tous deux proposé de la raccompagner tu as refusé. C'est ton choix. En ayant des ami(e)s tu comprendrais... Ils se créer un équilibre dans la vie, entre les amours, les amitiés, les moments passés seuls aussi... toi, tu n'as que les moments seuls et les amours... Comme je te l'ai déjà dit, comme miu viens de nouveau de te le dire, ici, pour toi, c'est vivre ce que tu vivrais avec une ou des amies. Comment vivrais tu le fait de ne plus venir sur le forum discuter avec nous du jour au lendemain ? Pense par exemple à ton oncle par alliance - je crois que tu peux le considérer comme un ami. Si le temps que tu passes avec lui, les discussions que vous avez te font du bien, ça s'appelle avoir un ami. Maintenant, ton mari avait ça avec cette femme.

" Surtout lui parce que moi je lui dis tout "

Je lisais il y a longtemps, qu'il était important, dans un couple, de rester dans un rapport de séduction, de garder du mystère, et q'un amoureux n'étais pas un ami avec qui on peut tout faire et à qui on peut tout dire...

" Hier on a mis à plat des petites bricoles qui nous agaçait chez l'un chez l'autre et qu'on avait jamais osé se dire "

Ah ! alors tu ne lui disait pas tout ! ^^

[-Numéro 7]

" J'ai jamais eu vraiment d'amis et j'en ressens pas le besoin .. Mais il le faudrait oui. "

Je ne sais pas s'il le " faudrait " - ce n'est pas une obligation, mais commencer par proposer de boire des verres à d'anciennes collègues, les filles là où tu fais du sport, peut-être un bon début... sortir un peu de ton couple pour commencer...

Vous accorder des moments à vous sans votre fille pourrait être bien, oui, une soirée au cinéma, aller dans un bar où il y a des concerts, bientôt il y a y avoir la fête de la Musique, allez y tous les deux.

[-Numéro 7]

" Mais pour le moment je ne suis pas très bien et pas très rassurée ..
Je n'ose pas avoir confiance ... Si au final il se passe quelque chose entre eux ? Si ils continuent dans mon dos ? "

C'est important de penser à toi, ce qui te fais du bien... vraiment ça l'est.
Tu n'avais pas confiance depuis toujours... ça ne changera pas du jour au lendemain. Et si au final il se passait quelque chose entre eux beh... il se passerait quelque chose entre eux... comme il pourrait se passer quelque chose avec une autre femme, comme il se pourrait que dans 5 ans tu rencontre un homme qui te plaise, bref... c'est la vie.
Et si tu découvres qu'ils continuent dans ton dos ( continuent quoi ? ) et bien tu aviseras à ce moment là. Tu ne peux pas vivre avec autant de pensées paranoïaque en toi, avec autant de crainte qu'ils t'arnaquent, qu'ils te mentent, que ton conjoint te trompe, il va vraiment falloir que tu te prennes en main Marine, et que tu parle de tout ça, seule, à une psy rien que pour toi.

[-Numéro 7]

A votre avis , je lui demande là s'ils se sont fait des sms ce matin ?
Cette semaine il finit à 17h et elle travaille de 13 à 20 du coup elle a une pause de 17 à 17.30 et dans ces moments là il restait à 17h avec elle .. Est ce que je lui demande s'il compte le faire ? Et si il rentre à 18h je dis quoi ?

Alors là, je vais me fâcher ! ^^

Contrôle tes craintes, contrôles tes peurs, téléphone au CMP, et prends un rdv pour parler de tout ça. Seule. Avec une psy rien que pour toi.

Je crois que tu devrais commencer par le commencement : il t'ont dit qu'ils allaient mettre fin à tous ça parce qu'ils avaient admis être allés trop loin et remarqué que ça t'avait fais souffrir. Accepte leurs choix. Ecoute les. Respecte ça.

Donc, non, tu ne dis rien, tu ne fais rien. Tu laisses du temps passer - je rejoins miu là dessus.

[-Numéro 7]

" Ton mari commence à faire pas mal des efforts là, sur son comportement envers toi (devenir plus démonstratif), et sur son choix de préserver toi - sa famille, par rapport à une relation "amicale" soulagée. Laisse - le le temps de concrétiser ses promesses à travers ses actes, non simplement par les belles paroles. "

" Cette fille, elle n'est pas ta rivale, "

" Ne fais trop des films dans ton coin. Attends quelques jours, d'ici à 2 semaines pour voir ses réactions. Puis pour vérifier s'il respecte votre compromis, tu pourras aller à l'improviste à son lieu de travail sous le prétexte de lui donner qqch, un repas que t'as préparé à la maison pour le midi, par ex). "

" Sois patiente! "

Compte ce post pour double, et lis le 2 fois ^^

[Mmaarriinnee]

Bonjour

Est-ce que vous avez discuté hier soir, cette nuit ?

Je lui ai fait lire le mail que j'avais posté, il m'a dit qu'il était d'accord.
On a discuté un peu de justement se dire plus les choses, même si ça nous plait pas et du coup on s''est dit deux/trois trucs qui nous dérangeait chez l'un ou l'autre.
Concernant la fille, il me dit qu'ils vont vraiment couper tout contact et que maintenant faut se concentrer sur nous.

J'espère que tu n'attendras pas assise, à le surveiller, à le noter sur ce qu'il fait ou pas pour votre couple. Dans un couple on est deux... tu perçois son attitude comme une erreur peut-être - et elle n'en est pas forcément une - ne le punis pas d'avoir développé une amitié parce que toi ça te fait peur? As tu téléphoné pour prendre un rdv individuel avec une psy rien que pour toi au CMP ?. Il me semble qu'il a été très clair dans ses mots et ses attitudes depuis hier, il est cohérent.

Depuis hier il est cohérent oui. Mais je peux pas m'empecher de penser qu'il ment ou qu'il me manipule encore...

J'avoue que je suis perdue, à l'instant j'ai ma seule "amie" (celle là qui me dit qu'elle croit pas au message vocal enregistré et envoyé malencontreusement ... Celui qui a fait que j'ai découvert qu'ils étaient ensemble dimanche matin ...

Pourquoi ça t'embête ? Comme nous te l'avons dit avec miu, ils avaient encore peu de temps à passer ensembles avant de ne plus se parler, de ne plus se voir amicalement, alors ils en ont profité... ils t'ont tous deux proposé de la raccompagner tu as refusé. C'est ton choix. En ayant des ami(e)s tu comprendrais... Ils se créer un équilibre dans la vie, entre les amours, les amitiés, les moments passés seuls aussi... toi, tu n'as que les moments seuls et les amours... Comme je te l'ai déjà dit, comme miu viens de nouveau de te le dire, ici, pour toi, c'est vivre ce que tu vivrais avec une ou des amies. Comment vivrais tu le fait de ne plus venir sur le forum discuter avec nous du jour au lendemain ? Pense par exemple à ton oncle par alliance - je crois que tu peux le considérer comme un ami. Si le temps que tu passes avec lui, les discussions que vous avez te font du bien, ça s'appelle avoir un ami. Maintenant, ton mari avait ça avec cette femme.

Parce que j'aurai aimé qu'ils coupent les points clairement et nettement oui ... Qu'ils aient pas de difficultés car difficulté signifie attachement ...
Si demain il me demandait de ne plus venir ici et bien je ne viendrais plus, ça m'aura fait du bien mais s'il me le demande alors je le ferai ... Idem pour l'oncle .. Je n'ai pas d'attache et lui il disait ne pas en avoir non plus ...

Je lisais il y a longtemps, qu'il était important, dans un couple, de rester dans un rapport de séduction, de garder du mystère, et q'un amoureux n'étais pas un ami avec qui on peut tout faire et à qui on peut tout dire...

Oui je pense aussi mais on a jamais fonctionné comme ça (je n'ai jamais fonctionné comme ça) du coup c'est dur de changer ça ..

Ah ! alors tu ne lui disait pas tout ! ^^

Je ne lui disait pas que j'aimais pas faire tout à la maison quand lui était dans le canapé ^^

[Mmaarriinnee]

On a décidé de se faire des choses rien qu'à deux oui. C'est prévu.
Quant à moi sortir, pour le moment je n'ose pas de peur qu'il en profite pour ... Bref .. Vous voyez le genre.
J'ai appelé le CMP je dois rappeler à 14h mais les rendez vous sont loin on m'a dit.

Ce qui est difficile c'est de croire en ce qu'il me dit. Si je le crois et qu'il me trahi à nouveau ..
Enfin .. Franchement là je suis dans une mauvaise passe .. Je pense tout mal

[-Numéro 7]

" à l'instant j'ai ma seule "amie" (celle là qui me dit qu'elle croit pas au message vocal enregistré et envoyé malencontreusement "

c'est son avis, pas la vérité. Si tu relis tout ton topic depuis le début, tu verras que tous les intervenants avaient des avis différents sur un même morceaux de ton histoire. Certains étaient convaincus que ton maris te trompais, d'autres non... ce qui est sûr, c'est que seul ton mari et cette jeune femme détiennent la vérité. Et toi seule peut décider de les croire ou non.

" Si demain il me demandait de ne plus venir ici et bien je ne viendrais plus, ça m'aura fait du bien mais s'il me le demande alors je le ferai ... Idem pour l'oncle .. Je n'ai pas d'attache et lui il disait ne pas en avoir non plus ... "

Est-ce que ça te fais du bien de venir ici ou de parler à ton oncle ? Pourquoi te demanderai t il de ne plus voir ton oncle ou de venir ici ? Que ne pourrais tu pas faire s'il te le demandais un jour ?

Apprends à dire les choses Marine, apprends à dire ce qui ne te convient dans ce que tu vis avec lui. Si tu ne souhaites pas t'occuper entièrement de la maison, dis lui, et surtout, ne le fais pas. C'est simple. Fin juin il cesse de travailler, vous serez à égalité pour le temps disponible... plus d'excuses pour lui ^^

[-Numéro 7]

On a décidé de se faire des choses rien qu'à deux oui. C'est prévu.
Quant à moi sortir, pour le moment je n'ose pas de peur qu'il en profite pour ... Bref .. Vous voyez le genre.
J'ai appelé le CMP je dois rappeler à 14h mais les rendez vous sont loin on m'a dit.

Ce qui est difficile c'est de croire en ce qu'il me dit. Si je le crois et qu'il me trahi à nouveau ..
Enfin .. Franchement là je suis dans une mauvaise passe .. Je pense tout mal

C'est bien, vous allez vous retrouver.
Beh ça c'est dommage... tu te prives de faire des choses qui pourraient te faire du bien par peur, par manque de confiance... pense à toi Marine, le surveiller, ce n'est pas une vie. J'espère que ça va durer un temps seulement, le temps pour toi de prendre confiance aux travers ses actes, et d'être sûre de sortir l'esprit tranquille.

Oui, je t'aies trouvé un peu grise d'humeur ce matin. C'est pour ça que je t'aies demandé si vous aviez discuté hier soir et cette nuit... le retour peut-être à gérer dans l'urgence, les émotions contradictoires également...

[Paige]

Bonjour

Je m'incruste sur le fil et je vais me faire engueuler, mais je ne comprends pas bien en fait...

ton mari discute avec une fille et tu les suspectes qu'ils aient une liaison c'est ça?

pardonne moi d'être franche, mais tu ne peux pas, tu n'as pas le droit d'exiger de qui que ce soit, et pas plus de ton mari, qu'il discute avec machine ou machin...
Tout comme il n'a pas le droit de t'imposer une situation qui ne te convient pas

donc

1°) tu lui as exprimé ton mal être qu'il parle avec cette fille
2°) soit il dit : ok je lui parle plus et fin de l'histoire

soit il dit (et si j'ai bien compris on en est là): si si je veux continuer à lui parler mais il n'y a rien entre nous

3°°) et là, ben soit tu acceptes cette situation et on en parle plus, soit tu ne l'acceptes pas et tu le quittes

mais passer des jours et des jours à savoir s'ils baisent ou pas, savoir si tu peux faire confiance ou pas, savoir s'il ment ou pas, etc... pour moi ça n'a aucun sens :/ ça s'arrêtera quand? quand il ne lui parlera plus? mais quand ce ne sera pas elle, ça sera peut-être une autre?

le pbme n'est absolument pas cette fille (le pbme n'est jamais la maitresse ou l'amant, ce n'est toujours qu'une conséquences aux soucis de couple, pas une cause) le pbme est la vision que vous avez tous les deux de votre couple.

Pour moi, personne n'a à convaincre personne: soit vous trouvez une façon qui vous convienne à tous les deux de fonctionner , soit vous ne trouvez pas

mais là, j'ai l'impression que tu cherches par tous les moyens à ce que ton mari fonctionne comme toi, tu voudrais qu'il fonctionne. Ce n'est pas le cas, et on ne peut exiger ça de personne...on ne fera pas un éléphant , une girafe et vice versa...

EDIT: pour moi le pbme serait exactement le même si ton mari sortait trop avec ses potes, ou jouait trop aux jeux vidéos sans toi...

[Mmaarriinnee]

C'est bien, vous allez vous retrouver.
Beh ça c'est dommage... tu te prives de faire des choses qui pourraient te faire du bien par peur, par manque de confiance... pense à toi Marine, le surveiller, ce n'est pas une vie. J'espère que ça va durer un temps seulement, le temps pour toi de prendre confiance aux travers ses actes, et d'être sûre de sortir l'esprit tranquille.

Oui, je t'aies trouvé un peu grise d'humeur ce matin. C'est pour ça que je t'aies demandé si vous aviez discuté hier soir et cette nuit... le retour peut-être à gérer dans l'urgence, les émotions contradictoires également...

Et pourquoi je ne peux pas tout simplement savoir la vraie vérité ? Pourquoi dans la vie on peut pas juste savoir la vérité, point. Pas de mensonges, de cachoteries, pourquoi ça existe tout ça ?
Je demande que ça moi... Savoir la vérité, même si ça doit me faire du mal, même si il me dit qu'ils ont une relation, même s'il me dit que ce n'est qu'un jeu de séduction(car à un moment donné ils m'ont dit que c'était un jeu de séduction car je leur ai soumis l'idée) et maintenant non, y a pas de séduction c'est qu'une amitié ... Ils ont changé encore de discours..

Oui ça me fait du bien de parler parce que je suis quelqu'un qui aime parler.. Qui a besoin de raconter et d'avoir des gens qui l'écoute mais s'il est réellement ma priorité alors j'arrêterai s'il me le demande. Mais sachant que je ne lui ment jamais, il sait que si je dis que je vais faire telle chose, ce sera le cas.

Je le lui ai dit que je n'aimais pas gérer la maison seule justement, c'est ce que je lui ai dit hier et que je ne lui avait jamais dit.

Je ne suis sortie que 2 ou 3 fois seule depuis 3 ans, et c'était les weekend ou il avait son fils ... Histoire que ... Il n'aille pas ailleurs le temps que je sois pas là .. J'suis carrément malade .. Vraiment ... Je m'en rend compte ...

[Mmaarriinnee]

Bonjour

Je m'incruste sur le fil et je vais me faire engueuler, mais je ne comprends pas bien en fait...

ton mari discute avec une fille et tu les suspectes qu'ils aient une liaison c'est ça?

pardonne moi d'être franche, mais tu ne peux pas, tu n'as pas le droit d'exiger de qui que ce soit, et pas plus de ton mari, qu'il discute avec machine ou machin...
Tout comme il n'a pas le droit de t'imposer une situation qui ne te convient pas

donc

1°) tu lui as exprimé ton mal être qu'il parle avec cette fille
2°) soit il dit : ok je lui parle plus et fin de l'histoire

soit il dit (et si j'ai bien compris on en est là): si si je veux continuer à lui parler mais il n'y a rien entre nous

3°°) et là, ben soit tu acceptes cette situation et on en parle plus, soit tu ne l'acceptes pas et tu le quittes

mais passer des jours et des jours à savoir s'ils baisent ou pas, savoir si tu peux faire confiance ou pas, savoir s'il ment ou pas, etc... pour moi ça n'a aucun sens :/ ça s'arrêtera quand? quand il ne lui parlera plus? mais quand ce ne sera pas elle, ça sera peut-être une autre?

le pbme n'est absolument pas cette fille (le pbme n'est jamais la maitresse ou l'amant, ce n'est toujours qu'une conséquences aux soucis de couple, pas une cause) le pbme est la vision que vous avez tous les deux de votre couple.

Pour moi, personne n'a à convaincre personne: soit vous trouvez une façon qui vous convienne à tous les deux de fonctionner , soit vous ne trouvez pas

mais là, j'ai l'impression que tu cherches par tous les moyens à ce que ton mari fonctionne comme toi, tu voudrais qu'il fonctionne. Ce n'est pas le cas, et on ne peut exiger ça de personne...on ne fera pas un éléphant , une girafe et vice versa...

EDIT: pour moi le pbme serait exactement le même si ton mari sortait trop avec ses potes, ou jouait trop aux jeux vidéos sans toi...

Bonjour,
tout d'abord merci de répondre et je ne vais absolument pas gueuler, car justement j'ai besoin d'avoir toutes les possibilités et d'entendre un peu de tout.

C'est vrai que j'aimerai qu'il soit comme moi, oui et sur ca je dois travailler.
Maintenant je ne souhaite pas qu'il n'ai aucun contact, il peut avoir des amis mais il faut pas que ce soit ambigue. Tu n'as surement pas du tout avoir (vu les nombre de post) mais là, leur amitié était un peu particulière ... Les mon amour ou le fait qu'elle soit à la maison a 22h en mon absence etc etc.. Tous les mensonges ...
Si il n'y avait pas eu de cachoteries et que j'avais été mise au courant dès le début, on en serait pas là.

Je veux donner une chance à mon couple car s'il ne se passe rien entre eux c'est dommage de tout gacher.
En même temps , avec tous ses mensonges, je ne peux pas savoir s'il se passe vraiment rien entre eux ...

[Mmaarriinnee]

Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :
Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?

[feeling23]

Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :
Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?

Marine, es tu sérieuse là ?
Je peux comprendre que tu l'aimes, que tu veux conserver ton couple, protèger ta fille. Mais faut pas tout accepter non plus.
Je ne suis pas du même avis que les autres, je suis ton post depuis le début et mon experience me pousse à te dire : FUIS !

[kailash]

salut paige,

son mari discute avec une fille qui l'appelle mon amour..
ils cachent leur relation, et essaient de noyer le poisson en déclarant que c'est juste de l'amitié (mais bien sur, et moi je suis un lapin de trois semaines...)
je ne sais pas si ils sont passés à l'acte mais l'intention y était, c'est clair!

du coup, je comprends parfaitement la panique et les angoisses de marine..

par contre, (et salut marine^^), ton mari à l'air d'avoir retrouvé ses esprits et il a choisi.
à toi, de ne pas lui faire regretter son choix.

la chair est faible comme dirait l'Autre, et elle a la mémoire plus courte que l'esprit.
reprends le cour de ta vie et retrouvez vous, et crois moi, dans quelques temps, il se souviendra à peine de son visage...

[Mmaarriinnee]

Je sais pas si je suis sérieuse ... J'essaye de trouver toutes les possibilités...
Toi tu penses qu'ils ont une relation ?

[-Numéro 7]

" Et pourquoi je ne peux pas tout simplement savoir la vraie vérité ? Pourquoi dans la vie on peut pas juste savoir la vérité, point. "

La vraie vérité est certainement qu'il ne s'est rien passé Marine... seulement... si tu ne veux pas croire, tu ne veux pas... quelque chose en toi - on en a déjà parlé - te fait douter - et il faudrait régler ça, et tu es dans l'incertitude permanente... je sais que c'est dur à vivre, miu, moi, pensons que ce qu'il se passe depuis hier est incroyablement positif. Doucement, en faisant un travail sur toi, sur vous, en discutant, je suis sûre que ça va aller de mieux en mieux. Il faut du temps. Et comprendre que rien ne se change en soi sans quelques efforts - parfois très douloureux. Et qui ensuite te permettront vivre mieux avec toi, ton conjoint, les autres... encore un mal pour un bien.

" Pas de mensonges, de cachoteries, pourquoi ça existe tout ça ? "

Ca fait partie de la vie.

" Je demande que ça moi... Savoir la vérité, même si ça doit me faire du mal, "

Il te l'a dit la-sa vérité... si tu n'y crois pas, ça ne veut pas dire qu'il ment, ça veut dire que tu n'y crois pas... c'est différent Marine. Ca veut dire que tu ne peux entendre ce qu'il te dit, que tu ne lui fais pas confiance, que tu persistes à rester bloquée sur ta vision des choses, fermée totalement sur toi.

Tu as téléphoné au CMP ? demande un rdv et insiste en disant que c'est très important. Qu'il te faut voir quelqu'un rapidement. Sinon, téléphone à tous les psy près de chez toi et insiste pour prendre un rdv rapidement. Tu ne vas pas rester comme ça à te dire qu'il ment, qu'ils te mentent alors que c'est toi qui n'a pas confiance et te fais des films dû à ta paranoïa. C'est à toi à travailler sur toi.

" Oui ça me fait du bien de parler parce que je suis quelqu'un qui aime parler.. Qui a besoin de raconter et d'avoir des gens qui l'écoute mais s'il est réellement ma priorité alors j'arrêterai s'il me le demande. "

Je pense que c'est une erreur. Surtout s'il y a l'obligation souterraine d'un retour. C'est à dire que lui en fasse autant. Tu fais ce que tu veux pour toi, pas ce qu'il veut lui pour que lui fasse ce que tu veux. Tu comprends ?

" Je ne suis sortie que 2 ou 3 fois seule depuis 3 ans, et c'était les weekend ou il avait son fils ... Histoire que ... Il n'aille pas ailleurs le temps que je sois pas là .. J'suis carrément malade .. Vraiment ... Je m'en rend compte ... "

Tu porte en toi des choses douloureuses qu'il faut soigner. Tu le vois, tu l'admets, tu as déjà fais la moitié du travail. Vraiment, je crois que tu es capable de te sortir de tout ça.

[-Numéro 7]

Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :
Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?

Marine, téléphone au CMP, à tous les psys alentours et demande un rdv urgemment. Vraiment. Vraiment fais le. Tout de suite. C'est une journée d'humeur grise pour toi, c'est une journée difficile dû à ce qu'il s'est passé hier, ton retour un peu rapide je pense. Téléphone. Téléphone tout de suite.

[Mmaarriinnee]

salut paige,

son mari discute avec une fille qui l'appelle mon amour..
ils cachent leur relation, et essaient de noyer le poisson en déclarant que c'est juste de l'amitié (mais bien sur, et moi je suis un lapin de trois semaines...)
je ne sais pas si ils sont passés à l'acte mais l'intention y était, c'est clair!

du coup, je comprends parfaitement la panique et les angoisses de marine..

par contre, (et salut marine^^), ton mari à l'air d'avoir retrouvé ses esprits et il a choisi.
à toi, de ne pas lui faire regretter son choix.

la chair est faible comme dirait l'Autre, et elle a la mémoire plus courte que l'esprit.
reprends le cour de ta vie et retrouvez vous, et crois moi, dans quelques temps, il se souviendra à peine de son visage...

Bonjour
Tu penses qu'il va réellement stopper cette relation ? Comment je peux ne pas lui faire regretter ? En ne l'embetant pas trop avec ça oui mais ... C'est un don juan aussi je pense, il aime séduire .. il aime taquiner, rigoler et ... Voilà, j'ai besoin de savoir qu'il va pas aller trop loin un jour...

Je pense que peut être qu'elle est tombée amoureuse de lui, peut être, et lui, il est du genre à pas oser virer les gens ou quoi, alors elle a essayé, elle a tenté, il a jamais rien dit, elle a pris ça comme une autorisation. Et je suis passée par là, justement, quand il était avec sa femme et moi sa "maitresse", au final il a jamais osé me virer de sa vie, je m'accrochais à lui et ils se sont séparés car cette situation était invivable. Et il est venu avec moi...
Au final, il se passe la même chose... Mais je suis de l'autre coté cette fois.

J'ai hâte qu'il termine le boulot là bas, car déjà il ne la verra plus si souvent. Après s'il veut la voir en cachette, il peut, quand on veut on peut.

[-Numéro 7]

Je sais pas si je suis sérieuse ... J'essaye de trouver toutes les possibilités...
Toi tu penses qu'ils ont une relation ?

Peu importe ce qu'on pense nous. C'est toi qui vit ta vie. Chacun des intervenants pense différemment. Là aussi, tu feras un choix si tu décide de croire Kailash ou miu, feeling ou moi. Comme faire le choix de croire ou non ton mari. C'est ton choix à toi.

[Mmaarriinnee]

Je vais appeler le CMP de suite oui, ou les autres dans le coin si c'est pas possible rapidement.

La vraie vérité est certainement qu'il ne s'est rien passé Marine... seulement... si tu ne veux pas croire, tu ne veux pas... quelque chose en toi - on en a déjà parlé - te fait douter - et il faudrait régler ça, et tu es dans l'incertitude permanente... je sais que c'est dur à vivre, miu, moi, pensons que ce qu'il se passe depuis hier est incroyablement positif. Doucement, en faisant un travail sur toi, sur vous, en discutant, je suis sûre que ça va aller de mieux en mieux. Il faut du temps. Et comprendre que rien ne se change en soi sans quelques efforts - parfois très douloureux. Et qui ensuite te permettront vivre mieux avec toi, ton conjoint, les autres... encore un mal pour un bien.

Et pourquoi ce serait ça la vérité et non pas qu'ils ont une relation adultérine qu'ils souhaitent conserver pour pimenter leurs vies, ou une relation de séduction sans forcément passer à l'acte ?
Il faut du temps oui et il faut que je ne gache pas tout avec ma paranoia, mes doutes, mes questions ... Je suis vraiment mal aujourd'hui :/
Je suis fermée sur moi et mon ressenti oui. Comment je fais pour oublier ces pensées et essayer de le croire ?

[Mmaarriinnee]

Le CMP veut forcément une prescription médicale... Faut que je passe chez le médecin.

[-Numéro 7]

" Et pourquoi ce serait ça la vérité et non pas qu'ils ont une relation adultérine qu'ils souhaitent conserver pour pimenter leurs vies, ou une relation de séduction sans forcément passer à l'acte ?
Il faut du temps oui et il faut que je ne gache pas tout avec ma paranoia, mes doutes, mes questions ... Je suis vraiment mal aujourd'hui :/
Je suis fermée sur moi et mon ressenti oui. Comment je fais pour oublier ces pensées et essayer de le croire ? "

La vérité, seule ton conjoint et cette jeune femme la détienne. Ce ne sont pas nous, ici, sur le forum. Toi y compris.

Ici tu as des avis différents. Certain(e)s sont persuadés qu'il te trompe ou t'a trompé mais ne le savent pas. Moi je suis persuadée du contraire mais je ne sais pas.

Oui, tu es vraiment mal, téléphone pour prendre un rdv très vite, insite. Et sors. Lâche le forum et va marcher un peu, promène ta petite, change toi les idées, va voir ton oncle ou tes parents...

[-Numéro 7]

Le CMP veut forcément une prescription médicale... Faut que je passe chez le médecin.

Au CMP il t'ont demandé ça ?

[feeling23]

La vérité, seule ton conjoint et cette jeune femme la détienne. Ce ne sont pas nous, ici, sur le forum. Toi y compris.

Oui. C'est pour ça qu'il faut prendre tes distances face à leur "relation" et laissé faire la vie, le temps.
Mais pour ça il faut avoir une force intérieur énorme. Au risque de tout gagner comme de tout perdre.

[Mmaarriinnee]

Oui oui ils m'ont demandé de remplir un dossier et de le faire remplir par le médecin et après je le ramène et ils voient s'ils peuvent me suivre ou non.
Je vais appeler un autre.

Ma petite dort pour le moment.


Ah ben ca confirme bien que pour le moment j'suis pas assez forte.. Je l'étais un peu plus il y a quelques jours en plus..

[kailash]

oui, je crois qu'il est sincère avec toi.
comme tu dis, il aime séduire et c'est effectivement possible qu'il se soit fait dépasser par la situation.
et je ne pense pas que tu pourras le changer la dessus, va falloir faire avec.

par contre, je pense qu'il t'aime vraiment et fera son possible pour concilier son penchant pour la séduction et tes limites.
(à toi, de lui faire et de te faire assez confiance pour ne pas lui demander l'impossible)

et puis, tu sais, même un homme solitaire et introverti peut te quitter du jour au lendemain;
c'est là où je suis d'accord avec paige, rien n'est jamais acquis.

quand à lui faire oublier le plus vite possible cette petite incartade, il te suffit d 'être telle que tu étais lorsqu'il t'a rencontré;
c'est à dire être toi même, en mettant de coté tes angoisses du moment quand vous êtes tous les deux.

[-Numéro 7]

Oui oui ils m'ont demandé de remplir un dossier et de le faire remplir par le médecin et après je le ramène et ils voient s'ils peuvent me suivre ou non.
Je vais appeler un autre.

Ma petite dort pour le moment.


Ah ben ca confirme bien que pour le moment j'suis pas assez forte.. Je l'étais un peu plus il y a quelques jours en plus..

Alors tente téléphoner à d'autres psys. Et va voir le médecin - même sos médecin - pour avoir très vite un rdv au CMP.

Ce qui est sûr, c'est que là, ton conjoint a fait des efforts, a fais un choix : toi, votre couple. Kailash t'encourage à ne pas gâcher les choses, je la rejoins la dessus. Ca fait à peine 24h qu'ils se sont dit au revoir, que tu es rentrée, tu ne peux avoir aucun recul sur cette nouvelle situation. Comme Kailash, feeling, miu, je te dis : patiente. Laisse faire les choses.

[Elieza]

Bonjour

Je m'incruste sur le fil et je vais me faire engueuler, mais je ne comprends pas bien en fait...

ton mari discute avec une fille et tu les suspectes qu'ils aient une liaison c'est ça?

pardonne moi d'être franche, mais tu ne peux pas, tu n'as pas le droit d'exiger de qui que ce soit, et pas plus de ton mari, qu'il discute avec machine ou machin...
Tout comme il n'a pas le droit de t'imposer une situation qui ne te convient pas

donc

1°) tu lui as exprimé ton mal être qu'il parle avec cette fille
2°) soit il dit : ok je lui parle plus et fin de l'histoire

soit il dit (et si j'ai bien compris on en est là): si si je veux continuer à lui parler mais il n'y a rien entre nous

3°°) et là, ben soit tu acceptes cette situation et on en parle plus, soit tu ne l'acceptes pas et tu le quittes

mais passer des jours et des jours à savoir s'ils baisent ou pas, savoir si tu peux faire confiance ou pas, savoir s'il ment ou pas, etc... pour moi ça n'a aucun sens :/ ça s'arrêtera quand? quand il ne lui parlera plus? mais quand ce ne sera pas elle, ça sera peut-être une autre?

le pbme n'est absolument pas cette fille (le pbme n'est jamais la maitresse ou l'amant, ce n'est toujours qu'une conséquences aux soucis de couple, pas une cause) le pbme est la vision que vous avez tous les deux de votre couple.

Pour moi, personne n'a à convaincre personne: soit vous trouvez une façon qui vous convienne à tous les deux de fonctionner , soit vous ne trouvez pas

mais là, j'ai l'impression que tu cherches par tous les moyens à ce que ton mari fonctionne comme toi, tu voudrais qu'il fonctionne. Ce n'est pas le cas, et on ne peut exiger ça de personne...on ne fera pas un éléphant , une girafe et vice versa...

EDIT: pour moi le pbme serait exactement le même si ton mari sortait trop avec ses potes, ou jouait trop aux jeux vidéos sans toi...

Je plussoie, ça fait plusieurs jours que je lis en sous marin, et très honnêtement, ça va droit dans le mur cette "reprise" tant que tu es dans cet état d'esprit "pourri".
La confiance dans un couple, j'ai presque envie de dire que c'est plus important que l'amour a proprement parler.

J'ajouterai juste une chose: le fait que votre relation ait débuté sur une situation ambiguë est pour moi assez corrélaire de votre situation actuelle. Je ne dis pas qu'un infidèle le restera toute sa vie.
Mais si tu observes comment se comporte une personne avec d'autres gens, tu auras une idée assez précise de la manière dont cette personne peut se comporter avec toi, peu importe quels sentiments ou quelle relation vous unissent.
Maintenant, tu as 2 options:
-soit tu "pardonnes", bien que je ne sois pas certaine qu'il y ait quelque chose a pardonner, et tu lui fais confiance et hasta la vista baby,
-soit tu ne pardonnes pas, et point.
Mais l'entre deux, ça ne peut pas fonctionner, a moins que tu sois mas et que tu aies envie de passer ta vie a le floquer et lui casser les c*****s au moindre pet de travers.

[Mmaarriinnee]

Faire avec oui, je le sais que c'est un séducteur, mais il y a séduire et tromper ... Tant que ça ne va pas jusqu'à l'infidélité je peux l'accepter, tant qu'il ne développe pas de sentiments pour une autre, je peux l'accepter... (mais pas l'empecher de tomber amoureux oui je le sais). Quand je travaillais avec lui évidemment qu'il parlait aux collègues (femmes) qu'il rigolait avec elles, qu'il les taquinait, les embêtait, mais devant moi du coup ça prouvait qu'il n'avait rien à se reprocher. Mais là tout à été caché.. C'est ça que j'ai du mal à comprendre, vu que tout a été caché, je me dis que forcément il y a quelque chose de pas net...
On verra avec le temps s'il est sincère ou non de toute façon. Maintenant si je découvre à nouveau quelque chose, je vais être totalement détruite ... non ? J'ai peur de ça..

Il ne me dit jamais mais jamais qu'il m'aime , il m'a toujours dit que son ex femme l'avait carrément décu de l'amour et qu'il ne savait plus aimer et qu'il était désolé que j'en paie les pots cassés mais qu'il ne saurait plus aimer. Et là pendant ce mois où ça a été dur pour nous il me l'a dit une fois (le jour de mon anniversaire d'ailleurs, une semaine avant que je quitte la maison en découvrant le "mon amour") et là il me l'a dit 2 fois depuis hier .. Une fois au matin quand on a discuté avec la fille et une fois hier quand on mangeait au restaurant il m'a dit "je t'aime et pourtant je ne te le disais pas, et ne te le montrait pas". Alors oui il essaye peut être de faire des efforts, c'est vrai. J'abuse peut être un peu ..

Je vais essayer de ne pas le saouler avec ça oui .. Car si ça va pas il va vouloir aller se confier à elle ... Surement ..

[Mmaarriinnee]

Alors tente téléphoner à d'autres psys. Et va voir le médecin - même sos médecin - pour avoir très vite un rdv au CMP.

Ce qui est sûr, c'est que là, ton conjoint a fait des efforts, a fais un choix : toi, votre couple. Kailash t'encourage à ne pas gâcher les choses, je la rejoins la dessus. Ca fait à peine 24h qu'ils se sont dit au revoir, que tu es rentrée, tu ne peux avoir aucun recul sur cette nouvelle situation. Comme Kailash, feeling, miu, je te dis : patiente. Laisse faire les choses.

Oui je vais chercher un autre psy. Et oui je vais être patiente. Je pense que je vais tout gacher si je continue comme ça.

[Mmaarriinnee]

Je plussoie, ça fait plusieurs jours que je lis en sous marin, et très honnêtement, ça va droit dans le mur cette "reprise" tant que tu es dans cet état d'esprit "pourri".
La confiance dans un couple, j'ai presque envie de dire que c'est plus important que l'amour a proprement parler.

J'ajouterai juste une chose: le fait que votre relation ait débuté sur une situation ambiguë est pour moi assez corrélaire de votre situation actuelle. Je ne dis pas qu'un infidèle le restera toute sa vie.
Mais si tu observes comment se comporte une personne avec d'autres gens, tu auras une idée assez précise de la manière dont cette personne peut se comporter avec toi, peu importe quels sentiments ou quelle relation vous unissent.
Maintenant, tu as 2 options:
-soit tu "pardonnes", bien que je ne sois pas certaine qu'il y ait quelque chose a pardonner, et tu lui fais confiance et hasta la vista baby,
-soit tu ne pardonnes pas, et point.
Mais l'entre deux, ça ne peut pas fonctionner, a moins que tu sois mas et que tu aies envie de passer ta vie a le floquer et lui casser les c*****s au moindre pet de travers.

Bonjour et merci pour l'intervention.
La confiance est super importante, j'en ai conscience et j'ai aussi conscience que c'est mon (et donc notre) problème majeur. Je l'aime il n'y a pas de doute, je sais vivre seule, j'ai ma fille, j'ai de l'entourage mais si je suis revenue et si je veux qu'on s'en sorte c'est que je l'aime. Et s'il est encore avec moi à l'heure actuelle et qu'il n'a pas tout laché pour elle, c'est qu'il m'aime surement aussi .. Mais oui je n'ai pas confiance et il faut vraiment faire quelque chose là dessus.
Ca va droit dans le mur je le reconnais ... Il faut vraiment que je prenne sur moi pour ne pas gacher cette reprise.

C'est sur que ta dernière option ne m'intéresse pas évidemment. C'est pas une vie, pour personne et ça le poussera encore plus à aller ailleurs...

Merci en tout cas et n'hésitez pas à m'ouvrir les yeux de cette façon, ca fait du bien ..

[Mmaarriinnee]

J'ai appelé d'autres CMP mais c'est sectorisé donc je n'ai pas le choix que d'aller là où on m'exige dossier et prescription médicale, donc autant que j'attende le rdv avec la psy du 1er juillet.

[Paige]

salut paige,

son mari discute avec une fille qui l'appelle mon amour..
ils cachent leur relation, et essaient de noyer le poisson en déclarant que c'est juste de l'amitié (mais bien sur, et moi je suis un lapin de trois semaines...)
je ne sais pas si ils sont passés à l'acte mais l'intention y était, c'est clair!

du coup, je comprends parfaitement la panique et les angoisses de marine..

par contre, (et salut marine^^), ton mari à l'air d'avoir retrouvé ses esprits et il a choisi.
à toi, de ne pas lui faire regretter son choix.

la chair est faible comme dirait l'Autre, et elle a la mémoire plus courte que l'esprit.
reprends le cour de ta vie et retrouvez vous, et crois moi, dans quelques temps, il se souviendra à peine de son visage...

Bonjour Kailash et merci pour ta réaction

Je n'ai jamais dit que son mec ne couchait pas avec cette fille, tout comme je n'ai jamais dit le contraire
je n'en sais rien

je dis juste, ce qu'on dit ici la plupart du temps sur ce forum, à savoir qu'on a aucune action sur l'autre mais uniquement sur SOI.
Marine a demandé à son mari, il lui a assuré que non.

A partir de là, ben, soit elle le croit, et ils avancent ensemble, soit elle ne le croit pas, mais décide de ne pas le quitter non plus, soit ne le croit pas et le quitte, mais je ne vois pas bien d'autres voies VIABLES possibles...

Marine (et ce n'est pas une critique, elle fait comme nous tous, çàd comme elle peut!) n'est visiblement pas rassurée par les mots/engagements de son mari (à tort ou à raison, une fois de plus), et elle le dit elle -même: elle voudrait que...

et oui mais on est très à nombreux à vouloir que....mais une fois ceci dit, on fait quoi? ben on prend acte que non, ce n'est pas comme on voudrait et on agit en conséquence, c'était juste le sens de mon post, pas du tout pour lui dire qu'elle se fait des idées pour "rien", je n'en sais strictement rien

Je plussoie, ça fait plusieurs jours que je lis en sous marin, et très honnêtement, ça va droit dans le mur cette "reprise" tant que tu es dans cet état d'esprit "pourri".
La confiance dans un couple, j'ai presque envie de dire que c'est plus important que l'amour a proprement parler.

J'ajouterai juste une chose: le fait que votre relation ait débuté sur une situation ambiguë est pour moi assez corrélaire de votre situation actuelle. Je ne dis pas qu'un infidèle le restera toute sa vie.
Mais si tu observes comment se comporte une personne avec d'autres gens, tu auras une idée assez précise de la manière dont cette personne peut se comporter avec toi, peu importe quels sentiments ou quelle relation vous unissent.

Je suis tout à fait d'accord sur ce point aussi. Et je pense que Marine, tu le sens confusément, au fond de toi...

Je ne suis pas du même avis que les autres, je suis ton post depuis le début et mon experience me pousse à te dire : FUIS !

pourquoi "pas du même avis que les autres"? je n'ai jamais dit, et Elieza non plus par ex, que Marine devait rester avec cet homme. Ni le contraire. On a juste dit qu'elle devait savoir qu'elle ne le changerait pas, et savoir si elle était prête à vivre avec cette incertitude (ou une autre) eternellement?

Sans se juger pour autant !

Faire avec oui

ou pas. Tu as le choix. Un choix difficile et pénible, mais un choix. Rien ne t'oblige à vivre ce qui t'est insupportable

Et oui je pense comme Numéro 7, à savoir que ça ne pourrait que te faire du bien d'en parler à un pro

EDIT: tu as des lignes téléphoniques aussi sur lesquels tu peux appeler en attendant le rdv "réel" et tu as aussi des forums psy "sérieux"...
un bon psy, c'est comme un bon n'importe quel médecin, il y a du temps pour un rdv..!

[-Numéro 7]

" Maintenant si je découvre à nouveau quelque chose, je vais être totalement détruite ... non ? J'ai peur de ça.. "

Je n'ai pas de réponse à cette question. Ce que je sais, c'est que l'on peut se reconstruire. Et devenir plus forte grâce à cette reconstruction.

" Je vais essayer de ne pas le saouler avec ça oui .. Car si ça va pas il va vouloir aller se confier à elle ... Surement .. "

Marine, vraiment, ou tu le crois et lui fais confiance - il t'as dit qu'il ne la contacterai plus... ou pas. Et dans ce cas là, rester chez toi à le surveiller, à marcher sur des oeufs par crainte qu'il la contacte, ça ne va pas être tenable très longtemps...

[-Numéro 7]

J'ai appelé d'autres CMP mais c'est sectorisé donc je n'ai pas le choix que d'aller là où on m'exige dossier et prescription médicale, donc autant que j'attende le rdv avec la psy du 1er juillet.

Et un psy privée que tu va payer avec tes sous ? et aller chez le médecin tout à l'heure, demain ?

[Mmaarriinnee]

A partir de là, ben, soit elle le croit, et ils avancent ensemble, soit elle ne le croit pas, mais décide de ne pas le quitter non plus, soit ne le croit pas et le quitte, mais je ne vois pas bien d'autres voies VIABLES possibles...

J'ai bel et bien conscience que je n'ai que ces trois possibilités. A moi de trouver celle qui me convient.

Marine (et ce n'est pas une critique, elle fait comme nous tous, çàd comme elle peut!) n'est visiblement pas rassurée par les mots/engagements de son mari (à tort ou à raison, une fois de plus), et elle le dit elle -même: elle voudrait que...

et oui mais on est très à nombreux à vouloir que....mais une fois ceci dit, on fait quoi? ben on prend acte que non, ce n'est pas comme on voudrait et on agit en conséquence, c'était juste le sens de mon post, pas du tout pour lui dire qu'elle se fait des idées pour "rien", je n'en sais strictement rien

C'est bien ce que je dois faire, prendre conscience que je ne peux pas le forcer à faire les choses ...

C'est vrai que la facon dont on a débuté notre relation fait beaucoup. S'il n'avait pas fait ça avec son ex femme et moi, alors je ne me dirais pas qu'il est capable de faire ci ou ça, puisque je ne le saurais même pas.
Mais il me dit que justement il a appris de ses erreurs et qu'il va pas recommencer la même chose.


Les lignes téléphoniques ou forum psy pro ? je trouve ça comment ?

Le psy privé, c'est juste impossible financièrement .. :/ Déjà celui qu'on va aller voir ensemble va nous couter, qu'on a pas forcément les moyens ... Mais on va le faire quand même..

[Paige]

Marine je t'ai envoyé par MP le forum psy pro auquel je pense

pour les psys privés, on ne le répètera JAMAIS ASSEZ: les psychiatres (de ville) sont des médecins dont REMBOURSES par la sécu et les mutuelles!!!!

Mais bon, un bon psychiatre, tu n'auras pas de rdv non plus avant début juillet je crains...:/

[Mmaarriinnee]

D'accord, je vais chercher un psychiatre alors s'il est remboursé..
Merci pour le message privé, je vais voir ça.

Il m'a appelé à l'instant, il m'a raconté son midi comme ça, sans que je pose de question, en me disant : J'ai mangé après j'suis allé à tel endroit, puis j'ai baissé mon siège et je me suis assoupi et c'est untel qui m'a réveillé en passant à coté de la voiture, sinon je dormirai encore à l'heure actuelle je pense" etc etc, bref soit il est vraiment fou d'inventer tout ça soit je suis vraiment folle de toujours penser à mal ... (euuh ne vous en faites pas je connais la réponse à cette question).

[kailash]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

à part ça, merci aussi paige,^^
c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)
le vrai problème est la confiance, c'est vrai.
et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.
il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).

[miu]

Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :
Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?

Marine, je trouve que t'es en train de te laisser glisser dans une spirale infernale là. Tu voulais toujours savoir la "vérité" de ce qu'il s'est passé entre eux. Ils te l'ont dit et ils te l'ont confirmé pour la dernière fois hier midi. Mais tu les croyais pas, tu les crois toujours pas parce que t'a été persuadée qu'entre eux, il y avait bcp plus qu'une amitié. Autrement dit, tu ne voulais, et tu ne veux jamais LES ECOUTER, au fait. Puis maintenant, tu poses la question sur une hypothèse dans laquelle tu t'en foutrais de leur gueule, de ce qu'ils pourraient faire à ton dos et tu mènerais ta petite vie à son côté malgré tout.

T'as la tendance à passer de "hyper harcelante" à de devenir soudainement "une potiche". Tous les deux cas ne sont pas bons du tout, et cette hypothèse "potiche" représente à tel point t'es perturbée en ce moment. Calme toi, essaie de trouver qqch intéressante à faire pour t'occuper de ton esprit, au lieu de te laisser hantée par la jalousie excessive et la méfiance qui sont toutes les deux les toxiques pour la vie de couple. Par ex: tu pourrais penser à faire un gâteau, ou faire des bons nouveaux plats qui pourront faire plaisir tellement à toi, d'abord, et à ton mari aussi. Essaie de changer l'ambiance entre vous en créant l'atmosphère plus agréable, plus modéré et tendre à partir des doux moments partagés, non de crise jalouse, ni des questions répétées centièmes fois dont tu refuses la réponse de ton mari à chaque fois.

Maintenant il a choisi TOI, t'es Chez Toi, avec ton mari et ta petite. Mets à côté l'emprise de la fille là sur toi. Elle n'est RIEN. Dans quelques temps après, 2 semaines ou 1 mois, peut -être, lorsque tu seras suffisamment lucide et forte, tu pourrais revenir faire les analyses sur le type de relation entre lui et elle. Mais maintenant t'es faible, pense à t'occuper de toi, de te faire du bien en mettant une bonne ambiance "aérée" entre toi et ton mari. Laisse - le exprimer, et laisse -le s'occuper de toi aussi.

Je ne suis sortie que 2 ou 3 fois seule depuis 3 ans, et c'était les weekend ou il avait son fils ... Histoire que ... Il n'aille pas ailleurs le temps que je sois pas là .. J'suis carrément malade .. Vraiment ... Je m'en rend compte ...

difficulté signifie attachement ...
Si demain il me demandait de ne plus venir ici et bien je ne viendrais plus, ça m'aura fait du bien mais s'il me le demande alors je le ferai ... Idem pour l'oncle .. Je n'ai pas d'attache et lui il disait ne pas en avoir non plus ...

Voilà, tu t'es privée de tes sorties, de ta liberté, de tes plaisirs. Tu t'es renfermée et t'as renfermé en quelques sorte ton mari aussi dans votre cocooning solitaire. A travers le fait que t'es prête à ne plus venir ici s'il te le demande, je pourrais dire que t'as la tendance à te perdre et te sacrifier dans votre relation. NON, s'il te demande qqch irraisonnable, tu ne dois pas lui obéir. Et Pareil pour lui, si tu lui demandes qqch irraisonnable, il n'a pas besoin de te l'accorder. Donc, au bout d'un moment, tu devrais arrêter de le priver ainsi que de te priver de la liberté de soi- même.

Faire avec oui, je le sais que c'est un séducteur, mais il y a séduire et tromper ... Tant que ça ne va pas jusqu'à l'infidélité je peux l'accepter, tant qu'il ne développe pas de sentiments pour une autre, je peux l'accepter... (mais pas l'empecher de tomber amoureux oui je le sais). Quand je travaillais avec lui évidemment qu'il parlait aux collègues (femmes) qu'il rigolait avec elles, qu'il les taquinait, les embêtait, mais devant moi du coup ça prouvait qu'il n'avait rien à se reprocher. Mais là tout à été caché.. C'est ça que j'ai du mal à comprendre, vu que tout a été caché, je me dis que forcément il y a quelque chose de pas net...

Avant, t'as été sa maîtresse. Malgré bcp de souffrances, t'as accepté ses va - et- viens. Toi aussi, t'as fait avec lui une sorte de la tromperie (vis à vis de son ex-femme). Si tu voulais un homme tout à fait "honnête" et "fiable", dès au début, tu n'aurais pas dû avec lui faire la tromperie à son ex-femme.

Pour l'instant, repose -toi, relève ton moral et laisse le temps faire ce qu'il faut.

[Paige]

c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)
le vrai problème est la confiance, c'est vrai.
et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.
il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).

Tout à fait d'accord avec toi Kailash !

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!

Personnellement (oui je suis mégalo, mais j'ai bien conscience encore de ne pas être "tout le monde" hihihi), je "conseille" un psy quand visiblement la personne à qui je m'adresse (personne que je ne connais ni des lèvres ni des dents (pour rester dans le thème^^)) est dans une IMMMMMMMMMMMENSE souffrance.

La pédiatre de mon fils m'a dit un jour: le seul motif nécessaire pour consulter un psy, c'est la souffrance.

C'est juste une alternative cohérente à "on ne peut plus rien faire pour toi, le raisonnement étant inefficace"

je suis d'accord sur le "c'est juste une crise" sauf qu'on ne connait pas du tout le passif des gens qui postent ici et j'ai toujours peur, perso, de passer à côté d'une détresse immense qui pourrait s'avérer dramatique (ça arrive...)

Quant à "personne n'est malade", moi je pense plutôt qu'on l'est tous, mais qu'on fait (la plupart du temps) très bien avec

Mais bien sûr, Marine a tout à fait le droit de nous envoyer nous faire foutre avec nos psys!

[feeling23]

Marine, si j'ai bien compris tu as perdu ton travail.
Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

[-Numéro 7]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

Marine a vraiment besoin de parler à un professionnel. Vraiment. Elle n'a jamais eu confiance en son conjoint. Et elle était rassurée parce qu'il sortait peu, ne voyait personne, et les rares sorties qu'elle a faite seule, c'est quand il était avec son fils, donc qu'elle savait qu'il ne pourrait pas aller voir d'autre femme - avant celle dont elle parle. Et aussi, pendant quelque temps, son conjoint allait voir un ami et elle a un temps douté qu'il voyait une femme... donc si, elle a besoin de parler. Ce n'est pas une crise passagère. Mais quelque chose de profond qui dormait.

[kailash]

Quant à "personne n'est malade", moi je pense plutôt qu'on l'est tous, mais qu'on fait (la plupart du temps) très bien avec

ou pas, mais en tout cas, je suis d'accord avec toi^^

Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

pardon hein!? mais quel conseil pourri ^^

[Mmaarriinnee]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

Non mais là pour le coup, je sais qu'on a tous les deux des soucis, personnels, enfouis, et ça a un peu pourri notre relation... Pour le coup j'suis d'accord on a besoin de cette thérapie.

Il faut du temps, comme tu dis, du temps.

[Mmaarriinnee]

Marine, je trouve que t'es en train de te laisser glisser dans une spirale infernale là. Tu voulais toujours savoir la "vérité" de ce qu'il s'est passé entre eux. Ils te l'ont dit et ils te l'ont confirmé pour la dernière fois hier midi. Mais tu les croyais pas, tu les crois toujours pas parce que t'a été persuadée qu'entre eux, il y avait bcp plus qu'une amitié. Autrement dit, tu ne voulais, et tu ne veux jamais LES ECOUTER, au fait. Puis maintenant, tu poses la question sur une hypothèse dans laquelle tu t'en foutrais de leur gueule, de ce qu'ils pourraient faire à ton dos et tu mènerais ta petite vie à son côté malgré tout.

T'as la tendance à passer de "hyper harcelante" à de devenir soudainement "une potiche". Tous les deux cas ne sont pas bons du tout, et cette hypothèse "potiche" représente à tel point t'es perturbée en ce moment. Calme toi, essaie de trouver qqch intéressante à faire pour t'occuper de ton esprit, au lieu de te laisser hantée par la jalousie excessive et la méfiance qui sont toutes les deux les toxiques pour la vie de couple. Par ex: tu pourrais penser à faire un gâteau, ou faire des bons nouveaux plats qui pourront faire plaisir tellement à toi, d'abord, et à ton mari aussi. Essaie de changer l'ambiance entre vous en créant l'atmosphère plus agréable, plus modéré et tendre à partir des doux moments partagés, non de crise jalouse, ni des questions répétées centièmes fois dont tu refuses la réponse de ton mari à chaque fois.

Maintenant il a choisi TOI, t'es Chez Toi, avec ton mari et ta petite. Mets à côté l'emprise de la fille là sur toi. Elle n'est RIEN. Dans quelques temps après, 2 semaines ou 1 mois, peut -être, lorsque tu seras suffisamment lucide et forte, tu pourrais revenir faire les analyses sur le type de relation entre lui et elle. Mais maintenant t'es faible, pense à t'occuper de toi, de te faire du bien en mettant une bonne ambiance "aérée" entre toi et ton mari. Laisse - le exprimer, et laisse -le s'occuper de toi aussi.

Merci pour ce message. Oui je suis tellement perdue que je passe d'une émotion à l'autre , d'une idée à l'autre. Il faut que j'accepte la situation et si vraiment ça ne fonctionne pas alors on se sépare. Je suis tellement persuadée qu'il ne va pas arrêter de lui parler ou qu'il y a quelque chose entre eux, que je demande des explications, je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... Je veux les écouter mais pas les comprendre... Oui.
Il faut vraiment que je lache prise. Pour moi, pour mon bien être et pour notre couple. Si l'atmosphère est pesante, il n'aura surement aucune envie de rentrer tôt à la maison ou de passer du temps avec moi.

Par contre je me suis enfermée oui, mais je ne l'ai pas enfermé car quand on a appris à se connaitre, il me disait que lui ne sortait jamais, qu'il était dans son cocon aussi etc etc du coup on s'est justement dit qu'on était pareil sur ce point.
Si je l'avais connu comme quelqu'un qui avait des amis, qui sortait, ben surement que je l'aurai accepté comme ça ou alors ça m'aurait pas plu et on ne se serait pas mis ensemble, je sais pas mais en tout cas il n'a jamais été comme ça.

Je sais que je ne dois pas le forcer et le priver de quoi que ce soit. Si j'avais pas en tete et si je le pensais pas capable du coup (mais encore une fois c'est à cause du passé) de me tromper, ben je n'aurai pas peur ...

C'est justement parce que je sais qu'il l'a fait avec moi qu'on en est là ... Mais je l'aimais et je l'aime malgré ça..

[kailash]

Il faut du temps, comme tu dis, du temps.

ça tombe bien, vous en avez!^^

en tout cas, si vous pensez que quelqu'un de neutre (j'ai pas dit compétent hein?^) vous fait du bien, n'hésitez effectivement pas à consulter.

quoiqu'il en soit, avant d'inonder ton mari (ouais, j'adapte mon écriture aux actualités...) de tes doutes, essaie de commencer par en parler ici.
ça pourrait peut être éviter des discussions anxiogènes et inutiles entre vous..

[Mmaarriinnee]

Marine, si j'ai bien compris tu as perdu ton travail.
Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

Oui oui je recherche, j'ai passé des concours dont j'attend les réponses, j'ai un suivi pour mes recherches, actuellement je cherche une formation. Là dessus, je cherche

[Mmaarriinnee]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?
personne n'est malade!
ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

Marine a vraiment besoin de parler à un professionnel. Vraiment. Elle n'a jamais eu confiance en son conjoint. Et elle était rassurée parce qu'il sortait peu, ne voyait personne, et les rares sorties qu'elle a faite seule, c'est quand il était avec son fils, donc qu'elle savait qu'il ne pourrait pas aller voir d'autre femme - avant celle dont elle parle. Et aussi, pendant quelque temps, son conjoint allait voir un ami et elle a un temps douté qu'il voyait une femme... donc si, elle a besoin de parler. Ce n'est pas une crise passagère. Mais quelque chose de profond qui dormait.

Voilà .. Tout est dit.

[Mmaarriinnee]

Merci pour vos conseils vraiment.
Je prend conscience qu'il ne faut pas que je le harcèle ou que je mette sans cesse sa parole en doute.
De toute façon, si un jour il y a quelque chose de sérieux, de réel, de durable, entre eux, je finirais par le savoir.
Si au contraire il s'est recentré et a pris conscience de tout ça alors, au moins ça aurai réveillé en nous des soucis profonds, qu'on va (essayer de) résoudre.
Et si même il ne se passe rien avec cette fille, ou qu'il s'est passé quelque chose et que je ne le sais jamais, il pourra se passer ou ne pas se passer, quelque chose dans l'avenir et il faut que je prenne conscience qu'il ne faut pas justement penser à ça ...
(Je m'embrouille ^^).

Mais il faut retrouver la confiance et ça c'est avec le temps.

[Carrie007]

Bonjour Marine,

J'ai lu beaucoup de messages de ce thread, pas tous, non, mais beaucoup.

Je ne vais pas révolutionner le truc, ni t'apprendre des choses, et il y aura sûrement répétition avec ce qui a déjà été dit, mais parfois vaut mieux deux fois que pas du tout.

Là, dernier rebondissement, ton conjoint a décidé de rester auprès de toi. Et de couper les ponts avec cette demoiselle, sauf au travail (si j'ai bien tout suivi).

Tu dois, aujourd'hui, être ravie dans le sens où c'est ce que tu attendais. Mais, très vite, aujourd'hui même, tes angoisses reprennent le dessus. Et je vais te dire que tu risques - non tu vas, je peux l'affirmer - passer de longs jours/semaines/mois avec ces angoisses.
Dès qu'il aura 5 minutes de retard, dès qu'il recevra un texto, particulièrement à une heure incongrue, dès qu'il sourira à l'arrivée d'un texto, dès que tu trouveras qu'il s'éloigne un peu de toi, dès qu'il aura une baisse de désir, dès qu'il sera dans ses pensées, tu te demanderas: m'aime-t-il? ne regrette-t-il pas sa décision? m'a-t-il menti?, etc...

Si je te dis ça (moi ou d'autres d'ailleurs), ce n'est certainement pas pour te faire douter encore plus mais pour que tu sois préparée à ce que ce sera ta vie dans les mois à venir. Car la confiance, ça ne se gagne pas facilement et, une fois perdue, ça met beaucoup de temps à revenir. Mais sans confiance, pas de couple durable possible.

Es-tu prête à cela? (phase qui ne devrait pas non plus durer trop longtemps au risque de tomber dans le pathologique et la jalousie).

Ensuite, je suis aussi d'avis qu'il va falloir que tu apprennes à gérer tes angoisses seule, c'est à dire sans lui mettre trop de pression, en tout cas de la pression inutile (mis à part la bière, toute pression est inutile de toute façon).
Il sait qu'il a merdé (qu'il ait ou non couché avec cette demoiselle, il a clairement merdé par son comportement ambigu), il s'est excusé et s'il a encore des choses à te prouver (par des actes), ce n'est pas non plus la peine de revenir sur ça à chaque fois.
Tu peux lui demander de te rassurer (je comprends parfaitement ayant moi-même besoin d'être à minima rassurée dans mes relations) mais il ne faut pas que ça devienne systématique (sinon ça perd de son intérêt) et surtout il faut aussi que tu apprennes seule à te rassurer. Cela ne servira strictement à rien de le fliquer. Ce ne sera pas facile mais, bonne nouvelle, c'est possible. Et pour cela, il faut que tu parviennes, petit à petit, à rendre ta vie intéressante indépendamment de lui (mais avec lui aussi, quand même!).

Quelques pistes de réflexions (en dehors de l'accompagnement psy qui peut aussi être utile):

- j'ai cru comprendre que tu ne travaillais pas et que tu n'avais pas beaucoup de loisirs en dehors du sport. Tu t'occupes aussi beaucoup de ta fille.
As-tu des amies avec lesquelles tu pourrais faire une à deux fois par mois des sorties?
Y-a-t-il un hobby que tu pourrais commencer à pratiquer?

- vous étiez-vous perdus de vue? Il serait possible dans ce cas de vous octroyer une fois par mois une soirée tous les deux sans votre fille (les grands parents sont là aussi pour ça). C'est un bon moyen de pouvoir se retrouver et de profiter d'un bon moment sans pression inutile;

- apprendre à parler vrai et communiquer avec ton homme. Quand je dis ça, je ne veux pas parler de grandes discussions sur vous deux mais de lui dire ce que tu ressens (et pas nécessairement au moment où tu le ressens car parfois il vaut mieux laisser reposer quelques temps), etc...


Son passé, et aussi votre passé d'amants, ne joue pas en la faveur de votre couple. Comme l'a justement fait remarquer Elieza, regarde comment quelqu'un traite les autres et tu verras comme il te traitera un jour. Mais il peut aussi vouloir se poser avec toi. Réellement
Mais il va falloir du temps, beaucoup de temps. Et tu vas devoir affronter tes propres démons car je suppose que tu en as.

[Mmaarriinnee]

Merci pour cette réponse très claire.
Il est vrai qu'il aurait pu vouloir continuer sa vie seul, durant laquelle il aurai pu voir qui il voulait et quand il le voulait. Or il a choisi d'arrêter tout contact avec cette fille et de reprendre sa vie durablement avec moi. C'est ce qu'il dit.
Autant lui faire confiance et voir avec le temps si ce qu'il disait, pensait, voulait, se concrétise.
Je pense que si je ne lui accorde pas cette possibilité, je vais tout gacher.
Nous avons justement décidé de se parler +, de se consacrer des moments rien qu'à deux, des soirées ou même des promenades à deux..
Notre passé fait qu'aujourd'hui je réagis ainsi oui, ce qu'il a fait à sa femme, il pourrait me le refaire et comme tu dis, il a peut être aussi trouvé quelqu'un avec qui il veut se poser .. Je ne sais pas. A l'heure d'aujourd'hui je ne sais rien.

Je saurai avec le temps.

[-Numéro 7]

Ah voilà Marine, c'est un peu plus positif ça...

Et ce forum conseillé par Paige ?

[Carrie007]

C'est bien de passer des moments à deux, des moments légers, c'est important, pour que vous soyez supers contents de vous voir et pas vous dire "et dans quel état je vais le/la retrouver ce soir?" car cela deviendrait vite infernal.

Une amie d'amie a trompé son mari à plusieurs reprises. Jusqu'au jour où lui - qui n'était pas du tout idiot et avait compris depuis belle lurette qu'elle le trompait - a décidé de jouer cartes sur table avec elle: soit ils se donnaient une vraie chance, soit ils se séparaient. Et ils ont commencé à se séduire à nouveau. Par de petites attentions, des petits moments en tête à tête tout en permettant aussi à l'autre de respirer en dehors du couple (pour moi, c'est essentiel, primordial, vital même!)
Et bien elle est "retombée" amoureuse de son mari! La dernière fois que je l'ai vue, elle était rayonnante. C'est tout le mal que je vous souhaite à tous les deux.

Et dans les moments de doute, d'angoisse (et je le répète, il y en aura, beaucoup au départ puis de moins en moins théoriquement), viens ici en parler!

[Mmaarriinnee]

Le forum j'y suis allée j'ai lu des choses et y est poste mon pb
On verra ce que ça donne. J'aime bien discuter sur les forums donc ça m'aidera aussi surement.

Merci pour tes conseils carrie et ton expérience.. Je me le souhaite également. Si je le crois ce qui a fait quil sest rapproche d'elle ce sont leurs soucis communs elle sest confié à lui et il sest confié aussi car elle ne pouvait juger sa famille ses parents etc ne les connaissant pas alors que moi cÉtait pas pareil .. Et ca ca sera régler avec le psy .. Quand nos pb perso seront réglé on verra bien si ca fonctionne ..

Il m'a appeler à 17h10 pour me dire quil partait du boulot. Il m'a dit j'aurai voulu parler avec untel (collègue homme chez qui il était samedi apparemment) qui est aussi délégué du personnel il me dit j'aurai aimé parle avec lui car il a eu un rdv aujourd'hui pour la reprise de la boîte et meme si j'en fait pu parti j'aurai aimé savoir. Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..

[-Numéro 7]

Bien sûr que ça va t'aider Marine, tu vois, tu es arrivée ici ce matin d'humeur toute grise et là il me semble bien que tu es bien mieux...

Il est très attentif à ton ressenti tu vois... il te prévient de ce qu'il fait, de ce qu'il va faire... pour te rassurer.

[LOULOULOUTE]

heu bon alors moi qui ne crois pas trop en la psychanalyse, je te dirais qu'il est tout à fait normal que tu pêtes pas la forme et te pose beaucoup de questions, que ça n'a rien de dramatique, et que non tu n'as pas du tout besoin de forcément voir un professionnel...comme quoi on a vraiment chacun son avis sur chaque question et c'est normal...(et heureusement j'ai envie de dire). Si tu es perdue, venir ici peut encore plus te perdre au vu des avis allant dans tous les sens, donc prends du recul, souffle, prends un bain, une douche, bref fais ce qui te fait du bien, tu n'en auras qu'une vue plus calme de tes ressentis qui sont selon moi tes meilleurs guides...(si tu as l’esprit assez clair, j'insiste là dessus)...Des personnes qui sont trompées et qui l'ignorent une vie entière (ou moins), c'est que ça les arrange à un moment...Selon moi, on sait, surtout avec le temps...

[Carrie007]

Merci pour tes conseils carrie et ton expérience.. Je me le souhaite également. Si je le crois ce qui a fait quil sest rapproche d'elle ce sont leurs soucis communs elle sest confié à lui et il sest confié aussi car elle ne pouvait juger sa famille ses parents etc ne les connaissant pas alors que moi cÉtait pas pareil .. Et ca ca sera régler avec le psy .. Quand nos pb perso seront réglé on verra bien si ca fonctionne ...

Se pourrait-il que tu te sois sentie vexée du fait qu'il se confie à une amiE - fille donc - plutôt qu'à toi?

Parfois, il est beaucoup plus facile de se confier sur certaines choses à un/e ami/e plutôt qu'à son/sa conjoint/e. Ce n'est pas nécessairement un manque d'amour mais c'est tout simplement ... plus simple, plus facile! Et j'avoue que je n'ai pas d'explication à te donner dessus. Et je comprends que ça puisse t'avoir blessée tout comme je le comprends lui d'avoir voulu se confier à quelqu'un d'autre.

Et ce rapprochement avec cette demoiselle, était-ce également ainsi que s'était déroulée le départ de votre histoire? Car tu as pu transposer votre début d'histoire sur ce qu'il vivait avec elle (même si je pense que la situation est quand même allée un peu loin et qu'il aurait dû savoir clairement fermer la porte à toute tentative de séduction avec elle. Ainsi il n'y aurait pas eu de "mon amour" de sa part à elle).

Il m'a appeler à 17h10 pour me dire quil partait du boulot. Il m'a dit j'aurai voulu parler avec untel (collègue homme chez qui il était samedi apparemment) qui est aussi délégué du personnel il me dit j'aurai aimé parle avec lui car il a eu un rdv aujourd'hui pour la reprise de la boîte et meme si j'en fait pu parti j'aurai aimé savoir. Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..

Et c'est de ce genre de situation dont je te parlais tout à l'heure. Lui essaie de te rassurer comme il peut, toi tu vas devoir essayer de le croire sur parole, d'accord?

Et il faut aussi que ça ne dure pas trop longtemps, sinon ça risque de vite devenir étouffant, aussi bien pour toi que pour lui.

Un pas après l'autre surtout

[Mmaarriinnee]

Oui oui ça va mieux. Il faut que je cesse de voir le verre à moitié vide .. Mais il m'en a fait tellement voir et il a été capable de tellement de choses tellement de mensonges .. Alors jai tendance à penser à mal ... Mais il faut pas.
Qui vivra verra. Je vais essayer de pas lui parler de ca trop souvent. Essayer de pas mettre sa parole tout le temps en doute. Essayer de le croire et quand ça va pas (et aussi quand ça va) je viendrai vous voir .. Ça me fera du bien surtout quand j'aurai des angoisses ou des doutes ..
Il est attentif oui, mais il faudrait pas qu'il finisse par me reprocher de lui interdire de parler 5 minutes .. Il faut pas que ça dure comme le dit Carrie.

J'ai fait exactement le rapprochement avec notre début de relation car oui ca cest passe de la meme facon et meme mes collègues m'ont dit : on a l'impression de vous voir lui et toi il y a 3ans ca fait comme vous deux les regards les sms le fait de se parler sans cesse .. Donc oui jai l'impression qu'il s'est passé la même chose.

Quant à etre vexée non car si vraiment il sest confié à elle sur ces sujets je le comprend car connaissant les personnes responsables de ca je comprend quil ai pas voulu m'en parler à moi pour le moment. Donc là dessus je ne suis pas vexée.

Merci beaucoup.

[mellon]

Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..

Attention à ne pas te laisser culpabiliser tout de même, tu as des responsabilités, mais ne le laisse pas te faire porter les siennes. Reste hermétique à ce genre de phrase.

[kailash]

Tout le monde parlait mais je suis parti car t'aurai forcément pense que j'étais avec Elle.


Ca mêmbete un peu quil se retrouve privé du coup mais bon .. Il a pas tord j'aurai pense à mal ..

Attention à ne pas te laisser culpabiliser tout de même, tu as des responsabilités, mais ne le laisse pas te faire porter les siennes. Reste hermétique à ce genre de phrase.

oui, je pensais pareil!

[Mmaarriinnee]

Ah oui mais je lui ai juste dit d'accord jai pas dit que j'étais desolee ni meme que cÉtait bien jai rien dit

[-Numéro 7]

Ah oui mais je lui ai juste dit d'accord jai pas dit que j'étais desolee ni meme que cÉtait bien jai rien dit

C'est la meilleure attitude. C'est son choix. Il l'assume.

Ne rien dire = rester hermétique - comme te le conseille mellon

[mellon]

Je réagissais à ce que tu avais écrit ici et qui reflète ce que tu penses, et c'est ça qui m'intéresse. Mais c'est très bien de ne pas avoir réagi de la sorte.

[Mmaarriinnee]

Aucun souci apparemment j'ai bien réagi alors.

Par contre je suis nulle jai regarde son téléphone et elle lui a fait deux sms concernant le travail : elle demande comment elle doit faire tel ou tel truc et après elle dit laisse tomber j'y vais pu à cette machine ..

Ce sont des msg dans les msg bloqués donc il les à pas reçu et pas vu ..
Encore une fois .. Elle va vers lui..


Euh par contre c'est nul pour moi d'avoir regardé mais petit à petit je vais réduire .. Jusqu'à arrêter totalement

[-Numéro 7]

Les sms concernant le travail, elle n'a certainement pas le choix... fais la part des choses...

Les messages bloqués ? qu'est-ce que c'est ? des messages qu'il bloque volontairement pour ne pas les voir ?

Et évite la tentation de regarder son téléphone. C'est le sien, pas le tiens ^^

Tu te souviens, je t'avais conseillé, quand tu te sentirais traversée d'un gros doute, du besoin d'être rassurée, de le lui dire, de lui demander la permission ?