Nos difficultés et espoirs - Un mois après la rupture avec lui

[Just123]

MlleBulle,

Je suis un peu choquée. J'ai juste répondu pour mes affaires. Ma réponse du coup j'aurais pas du lui envoyé j'imagine ?
Mais le message juste avant, d'hier, putain, je m'attendais pas au retour de baton... Le "d'autres expériences" m'a foutu une vraie claque...

Je suis choquée, sur le cul, j'ai l'impression de pas avoir compté. Je tombe de haut. J'étais dans le déni complet purée... Au moins maintenant c'est clair il reviendra jamais
J'ai même l'impression que le "si ça doit se faire comme tu dis ça se fera" j'aurais jamais du l'écrire... J'ai l'impression que mon message est même très mal écrit...

Je suis dans tous mes états... J'ai l'impression de vivre une deuxième rupture putain...

[Shû]

Salut,

J'ai suivi un peu de loin le topic, et c'est ouf à quel point les mêmes schéma se répètent encore et toujours. Tu te rends compte que tu tournes en rond ?
Sans aucune attaque de ma part, j'ai l'impression que tu te complais vraiment dans cette situation à la Disney "On s'aime, mais notre amour est impossible !" et que tes mots ne sont au final que des mots. Et c'est d'ailleurs son cas à lui aussi, visiblement.

On s'aime mais ça ne peut pas marcher.

Si vous vous aimiez réellement, je pense pas que les problèmes que vous rencontrez seraient aussi importants. Tu veux le changer pour qu'il te corresponde, de ce que je vois. Y'a pas de "Je t'aime mais je te quitte," vous vous complaisez dans une situation qui vous fait du mal à tous les deux parce que vous êtes tous les deux dépendants l'un de l'autre, de mon point de vue.

Je veux pas changer pour être avec lui, donc si ça doit se faire, ça se fera.

Quand je lis ça, je ne te crois pas. Tu essaies de te convaincre, mais tu n'en crois pas un mot. Et je crois vraiment qu'il faut que tu intègres que c'est terminé, que t'arrêtes d'espérer que ça se fera peut-être un jour.

Le gros problème c'est que ça me fait peur. Peur de jamais arriver à surmonter des carences aussi encrées...
J'imagine que c'est normal, et que je dois procéder par étapes. En plus des montagnes russes émotionnelles de la rupture, j'ai la sensation de devoir grimper l'Everest. Je sais que le périple va être long, mais je sais aussi que j'y trouverais plus de sérénité.

Encore une fois, j'ai l'impression que tu essaies de te convaincre et que tu t'auto-valorises parce que ton "parcours est semé d'embûches." Je ne dis pas que c'est mal, mais pourquoi réfléchir au futur quand tu ne sais pas de quoi il sera fait ? Prends les choses comme elles viennent. Tu veux faire ce taff sur toi, fais-le, mais arrête de te dire "J'obtiendrais ça, ça va se passer comme ci."

Là pour le coup j'aimerais bien ouvrir un petit débat, avoir vos avis, vos ressentis. Est-ce que vous avez passé un cap comme celui que je m’apprête à faire ? Est-ce que vous vous sentez vraiment différents, en phase, sur le long terme?

Je crois que tu idéalises un peu la phase par laquelle tu passes, un peu comme dans les films. "C'est un obstacle à surmonter, mais j'en ressortirai x fois plus forte !!!" En réalité, je pense que c'est différent. Tu vas évoluer, certes, mais je pense pas que tu changeras du tout au tout.


Il est temps que tu sortes de la zone de confort qu'il représente pour toi et que tu passes à autre chose. Depuis x temps, vous tournez en rond en vous disant "Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiime, mais ça peut pas marcher !" ; en vous renvoyant la balle "J'ai fait des erreurs, mais toi aussi !!!!" et en entretenant cette pseudo-relation qui flatte vos égo respectifs.
En l'état actuel des choses, j'en suis désolé et ce n'est que mon avis, je crois pas que ce soit une bonne chose que vous vous retrouviez si vous n'évoluez pas.

Ah et, concernant son message, je crois qu'il est clair comme l'a souligné Bulle. Tu es effectivement dans le déni, tu crois au monde des bisounours tout rose où il se privera jusqu'à ce qu'il ait un déclic où TU t'imposeras de toi-même et il vient de t'en sortir.
De même, Monsieur te jette la pierre. Je trouve pas ça très mature, les torts sont partagés dans une relation. Y'a pas de "T'as fait beaucoup d'erreur" qui tiennent, vous avez passé l'âge de compter les points je crois.

Au moins maintenant c'est clair il reviendra jamais

..........

[MlleBulle]

J'ai du mal à lâcher prise. Du mal à me dire que c'est véritablement fini, que j'aurais plus de ses nouvelles, qu'on sera plus ensemble, qu'on partagera plus rien. On s'aime mais ça ne peut pas marcher.

Arrête de dire que vous vous aimez. Dans son dernier message, il n'y a pas tant d'amour que ça. Juste un gars qui en a marre et qui veut la paix.

Je me suis renseignée sur la dépendance affective, et c'est vrai que je le suis, dépendante. Suis-je véritablement condamné à ce que mes relations ne marchent pas tant que j'aurais ce problème ?

Oui. À moins de te mettre avec un homme hyper-rassurant, hyper-proche, qui a le profil "infirmier/sauveur" et qui pourrait naturellement te donner la "rassurance" dont tu as besoin. L'exact contraire de ton ex.

Le souci, c'est que ce type d'homme se rencontre rarement dans la vingtaine, car ils doivent avoir acquis une maturité affective avec les années.

Le deuxième souci, c'est que même ton infirmier/sauveur peut finir par en avoir marre un jour ou l'autre.

Qui l'a été et à réussi à la surpasser ? Par quels moyens ?

Premièrement, comprendre d'où ça vient. En général, d'une perte subie dans l'enfance. Ou d'un manque d'affection/ré-assurance.

Deuxièmement, travailler à guérir cet événement. Ré-apprendre à te "solidifier" intérieurement et à ne pas faire porter tout le poids de ton bonheur et de tes angoisses à l'autre.

Il n'y a pas vraiment d'autre moyen qu'une thérapie ciblée. Si tu connais précisément l'événement traumatisant que tu as subi, l'EMDR peut t'aider à le digérer. Dans tous les cas, il s'agit d'une démarche à long terme qui ne donnera pas de résultats instantanément.

Tu as également mentionné souffrir d'anorexie. C'est souvent lié à l'image de soi aussi.

Tu dois accepter que tu as du boulot et ce, pendant un bon moment. Tu n'iras pas mieux en quelques semaines. La dépendance affective, la rupture que tu vis, tes angoisses, ton anorexie, tout cela demande une prise en charge et un suivi sérieux.


Arrête de vouloir tout prévoir, tout deviner, tout prédire. Ton ex te l'a dit. Arrête de chercher à tout contrôler.

L'avenir, tu ne le connais pas. Tu n'as aucune idée de ce qui va se passer, ni avec toi ni avec ton ex. Alors arrête de calculer "Combien de temps tu vas mettre, tu vas ressembler à quoi, Est-ce que tu vas te remettre avec ton ex..."

C'est épuisant (pour toi et pour ceux autour de toi) car c'est de l'énergie gaspillée. Chaque fois que tu ressens le besoin d'avoir des réponses sur l'avenir, répètes-toi ceci: "Je ne SAIS PAS ce qui va arriver. Mais peu importe ce qui arrive, ça va être correct".

[MlleBulle]

Je suis choquée, sur le cul, j'ai l'impression de pas avoir compté. Je tombe de haut. J'étais dans le déni complet purée...

En fait, s'il avait été aussi amoureux que tu le disais, s'il avait autant voulu que ça marche vous deux, bah IL NE T'AURAIT PAS QUITTÉE!

Donc, s'il a rompu, c'est effectivement que ça n'allait pas. Et pas qu'un peu.

Mais vraiment, arrête de penser à "il va revenir/il ne reviendra jamais". LÀ MAINTENANT, tu dois ACCEPTER la rupture. Accepter que c'est FINI. Point.

[clover]

Just, je viens de parcourir le topic et bordel ... ARRETE de lui écrire !!! T'as toujours pas pigé que c'est un p**ain de cercle vicieux cette histoire !?

Et puis merde, bouge toi le cul, parce-que tu tournes en boucle !

A croire qu'y a qu'un seul gars digne de ton intérêt sur la planète, qui plus est un type qui se permet de te cracher à la gueule que tu n'as aucune personnalité. Mais quand est-ce que tu vas lui prouver le contraire à la fin !?!?!?

[Just123]

Je suis d'accord avec vous, j'étais complètement dans le déni, la preuve je suis au plus mal... J'ai rien avancé du tout... Je crois que je suis même encore dans le déni pour vous dire.
Effectivement il devait pas être si amoureux que ça.

J'avais presqu'envie de lui souhaiter bonne bourre quand j'ai lu le "plus d'expérience" mais je crois que ça m'aurait fait encore plus passer pour une débile... J'ai essayé d'être la plus détachée possible dans mon message, alors qu'il n'en est rien, au fond.
J'espère pas en avoir fait trop avec. J'avais envie de lui dire "toi aussi t'en a fais des erreurs", mais je crois que ça aurait rimé à rien.

J'ai l'impression d'être celle qui a tout fait foiré (non mais "énormément" d'erreur...? Sérieusement?), l'impression de pas avoir compter non plus, "d'autres expériences". J'aurais même pas du répondre à ses piques franchement. Je suis balayée, dégagée, c'est dur à accepter... Ça viendra à force de plus avoir de nouvelles. Et ce qui est sur c'est que j'en prendrais pas, au moins en lui disant de faire ce qu'il en voulait de mes affaires, il aura plus d'excuse pour me contacter, c'est très bien.

On tournait en boucle tous les deux, mais pour le coup il a réalisé plus vite que moi! J'ai vraiment pas fais de période deuil, le deuil je vais le faire maintenant que l'on aura plus de contact, je vais ressentir le vide... Je réalise pas encore vu que j'ai eu "ma dose".

J'ai du mal à pas prévoir, même là, je me dis "et un jour". Et j'ai envie de me mettre sur off purée...

En tous cas, là, j'en suis tout en bas de l'Everest... Ça me parait être un gros chemin là...
Je pense savoir d'où vient le traumatisme, je pense même qu'il y a deux événements majeurs. Je pense parler directement avec mon thérapeute, sans essayer de lui dire "j'ai ci, j'ai ça", je me voile peut-être la face sur d'autre chose, autant le laisser creuser. Vu que j'ai du mal à voir la réalité en face seule...

J'ai l'impression d'être un tas de problème, et en même temps d'avoir quand même de jolies qualités humaines, je crois que je me jette trop de pierre.

[clover]

STOP !!!!!! C'est pas le mur des lamentations ici, alors secoue-toi ! T'es pas plus "un tas de problèmes" que quelqu'un d'autre. Seulement là, actuellement (et depuis des jours et des jours), tu te voiles la face.

C'est le moment de commencer un VRAI SR.

[sheselectric]

Mais évidement que tu as des qualités humaines, cela n'a rien à voir!
Les gens sont différents et réagissent de manière différente. Certains ont besoin d'aller au bout des choses pour se persuader qu'ils font ou non fausse route, c'est mon cas également. Et puis un jour, on vit le genre d'expérience que tu vis en ce moment, ça fait mal mais ça remet les pendules en place.

Je sais que c'est tentant de répondre quand on est dans cette spirale, mais le jeu de ping-pong "et toi tu as fais ça", "oui tu as raison", "non tu as tort", on n'en sort jamais vraiment satisfait ou gagnant...
Mais crois-moi, le jour où tu auras mis un pied en dehors de tout ça, que tu te rends compte que tu peux passer 1 puis 2 puis 3 jours sans lui parler, puis que tu arrives à ignorer ses appels, je te jure que tu ressens de l'apaisement et une fierté envers toi-même qui est hyper bénéfique pour ce genre de situation.

Il a besoin d'être seul en ce moment? Soit! Laisse-loi de l'espace. Et si jamais il revient, tu verras que lui en demanderas aussi un peu de l'espace

Tout ça ce sont des phases normales, ça ne fait pas de toi une mauvaise personne ou une personne à problème. Chacun son rythme. Et puis oh, je le rappelle, ça ne fait même pas un mois que vous vous êtes quittés, remis ensemble et re-quitté, donc il n'y a pas mort d'homme ! Vas dans le rubrique interdit, tu verras que certains ont eut du mal pendant PLUSIEURS mois, donc non, rien n'est perdu, tu n'as pas non plus dépasser les bornes. C'est le bon moment pour s'éclipser - au fond de lui il pense que tu ne le feras pas, en plus, crois-moi.
Mais tu vas le faire et tu vas te sentir libérée! On est avec toi

[Guillaume17400]

Ecoute, il semble qu'il avance plus vite que toi et que vos échanges de messages l'ont conforté dans ces décisions. Non pas de ta faute ou de la sienne. Juste lui aussi pense à votre relation et se fait sa propre idée de la suite à donner.

En effet son message est la pour tourner la page et ne montre aucun amour. Ni un amour passionnel déchirant, ni un amour de manque. Il veut t'aider par ses mots à tourner la page. Même si ces mots ni font rien, tu es la seule à prendre la décision.

Si tu as compté, c'est juste que aujourd'hui c'est derrière lui... alors que toi tu t'accrochais...

[Just123]

Sheselectric,

Merci pour ton message. Effectivement, je crois que j'avais besoin d'aller au bout de la chose. Même son "faut laisser faire les choses", ses "peut-être que si ça doit se faire ça se fera", j'entends juste : je te garde sous le coude au cas où "mes expériences" ne marchent pas. Même s'il est pas du genre coureur, ça m'étonnes beaucoup d'entendre ça de lui, d'ailleurs.
Au moins là, c'est clair, oui...

Oui, c'est pour ça que je l'ai pas fait. J'ai reconnu mes erreurs, je me suis excusée... Je crois que j'ai fais amende honorable.

Le vrai silence radio démarre maintenant oui... Le plus dur va être la première semaine d'après ce que j'ai compris. Je vais prévoir des sorties pour pas trop ruminer. Mais je vais m'y tenir. Vraiment. Je veux plus recevoir des messages comme ça. trop de montagnes russes en deux jours. Trop... Faut que ça cesse. Pourvut qu'il me rappelle pas pour mes affaires, je sais très bien ce que ça me fera. Il est capable de passer par ma meilleure amie pour ça.

Merci pour ton soutien en tous cas... Oui, je vais m'éclipser et essayer d'accepter toutes ses sales émotions. C'est possible qu'il s'y attende pas non, comme moi j'ai l'impression qu'il m'enverra un message. Mais il m'en enverra pas et je pourrais réaliser pleinement ce qu'il se passe.

Guillaume,

Bah c'est surtout qu'hier j'ai eu droit à un tu me manques et à un c'est malheureux de s'aimer autant et de pas y arriver et encore un j'espère que ça marchera un jour... Donc on peut dire qu'en 24h, je suis passé du jour à la nuit niveau réaction... Bam, dans la tête. C'est quand même vachement bizzare de passé d'un discours "amoureux" à un discours détaché aussi vite, c'est abusé.
Mais au moins c'est clair... Soit il s'est foutu de moi et il a un peu paniqué hop, message, petit coup de boost dans l'égo (deux jours de SR), soit il savait pas comment me le dire. Mais dans tous les cas je suis passé pour une conne...

Mais oui, il est conforté dans sa décision de rompre avec ce que je lui ai dis, très certainement. Et peut-être même encore plus en répondant à nouveau à son message... Mais j'avais pas envie de laisser cette question de collier et cahier en suspens.

Ça me fait quand même bien chier qu'il reconnaisse pas une fois ses erreurs. Tant pis, c'est comme ça...

[Just123]

Dur d'ouvrir les yeux, mais je crois qu'il m'a prise pour une conne... On est plus ensemble. Je le verrais plus. Je lui parlerais plus. C'est la réalité et il faut que je m'y fasse.

Je crois qu'il est bien plus loin que moi dans le deuil... J'aurais dû réaliser les signes plus tôt. Couper les ponts plus tôt. Me reconstruire plus tôt.

La réalité c'est que je l'ai pas vraiment voulu...

Maintenant ça va être dur, je suis mal. Faut que j'accepte et digère tout ça... Ça prendra un peu de temps mais ça passera avec le temps.

Faut que je me concentre sur ce qui me rend heureuse, remonter la pente petit à petit, et le faire vraiment cette fois.
Je crois que j'espérais des choses. J'espère tout le temps. Mais il faut agir pour que ça bouge chez soi-même...

J'espère compter sur votre soutien, je sens que ça va être dur

[MlleBulle]

Je crois que tu auras davantage de soutien et que la pente sera moins dure à remonter si tu l'enlèves (ton ex) de ton esprit et que tu actes la rupture une bonne fois pour toutes.

Ça signifie: De ne pas penser à ce que tu pourrais bien lui écrire ou lui envoyer. Que l'option "le contacter" soit éliminée de ton esprit et que tu trouves autre chose à faire lorsque tu iras mal. Écrire dans un journal par exemple.

Accepte d'avoir du chagrin. C'est pas si grave de pleurer. Ne pense pas que ta vie est finie parce que tu as du chagrin.

Tes consultations vont t'aider. Assure-toi d'y aller assez fréquemment, surtout au début.

[Just123]

Là, je viens de réaliser que c'est fini. J'ai plus aucune envie de le contacter, à part me faire du mal ça m'apportera plus rien.

Oui, je vais pleurer ça c'est sur... Je sais que ma vie est pas finie, heureusement. Je crois que le meilleure est devant moi.

Je crois qu'un rythme hebdomadaire c'est une bonne idée. Mais là, j'ai vraiment envie d'y aller... Faut savoir le reconnaître quand a besoin de l'aide de professionnel.

[FLASH1105]

Bonsoir,

Je suis d'accord avec MlleBulle, faut que tu arrêtes. Je le sais bien car j'ai été pareille mais cela n'arrange rien, bien au contraire !!!

[Tetedanslguidon]

Je ne pense pas que ton ex veut te blesser ou est malhonnête. Je pense que ça tient plus de l'inconscient. Mais si je ne brise pas le SR, c'est parce que je me rends compte que si mon ex avait vraiment eu une prise de conscience, il se serait donné les moyens de réagir vraiment, et n'aurait pas laissé un pauvre message de mec torturé.

Ce qu'ils font, c'est essayer de capter dans quelles phase nous sommes pour se rassurer, pour être sûrs que les 2 exs sont toujours sur la "même longueur d'onde" au niveau du deuil. Il souffre, il veut checker ce qu'il en est de ton côté. Si tu lui montres que tu souffres - très dur de faire autrement, je sais - il va se dire que tout va bien, tout est normal. Et malheureusement parfois dans ce cas-là, ils profitent de cet état pour prendre leur propre envol définitif.

J'ai décidé de ne plus être à son service de ce côté-là. Il souffre, et bien encore heureux, mais il est hors de question qu'il cherche de réconfort auprès de moi, au risque de me maintenir la tête sous l'eau et lui de rebondir de son côté. Ca fait 4 jours qu'il subit mon silence,

Bonsoir Just,
Désolée que tu sois si mal, mais les autres ont raison de te secouer les puces.

Sheselectric semble avoir cerné le truc, on dirait qu'il s'est passé la même chose pour toi.

J'ai l'impression que tes sms le rassuraient le flattaient, avant, puis comme tu disais tout le temps la même chose, il en a eu ras la casquette et t'a mis un gros stop....
ça y est, je crois que tu commences à te réveiller, à réaliser ....ça vient....

Oui, ça fait mal, mais vois-le comme un gros seau d'eau glacée qu'il t'a jeté à la figure pour te réveiller.

Même si ça fait mal, il a fini par être clair avec toi et crois-moi, il t'a fait un cadeau, volontairement ou pas, je ne sais pas car je ne le connais pas, mais il t'a rendu un grand service je t'assure.
Y'a rien de pire que l'ambiguïté, et maintenant pour toi, tout est limpide, c'est génial!

Faire le deuil ne signifie pas l'oublier et "salir" son souvenir, mais juste accepter. Accepte Just, et mets le de côté, pleure et accepte de souffrir comme dit Bulle, vis ton chagrin autant de temps qu'il te faudra, et un jour tu verras, tu te relèveras, laisse toi aller et dis toi que la vie est bien faite.

Et pour finir je vais citer le grand philosophe qu'est ton ex "laisser les choses se faire un peu toutes seules", écoute-le sur ce point, il n'a pas tort....

Allez, courage

[Just123]

Tetedansleguidon, merci pour ton message...

J'ai encore du mal à ne pas avoir espoir, ça s'en ira dans quelques temps. J'ai du mal à croire qu'en 24h on passe de tu me manques à tu me casse les ******** mais c'est ainsi.

Je crois pas que c'était volontaire, je pense qu'il est énervé parce que j'ai posé des conditions pour un éventuel retour, et que si retour il doit y avoir il voit pas ça comme ça! Et en fait... Moi non plus. Si retour il doit y avoir ça doit être plus naturel que ça. J'ai voulu contrôler et ça l'a énervé je pense. La preuve avec ses "énormément d'erreur" alors qu'il est en général capable d'admettre ses fautes...
Mais effectivement je le remercie, pour la première fois je vais pouvoir réaliser que c'est fini, et d'accepter le vide, le manque, l'absence. Puis viendra un temps où j'y penserais moins, que je pardonnerais aussi, peut-être.

Maintenant, je lui fiche la paix. Ça le fera peut être ou pas réfléchir et moi de mon côté je vais essayer de moins y penser. D'accepter, de faire le deuil. De tuer mes espoirs par le silence...

Et surtout me reconstruire... J'ai l'impression que ça va être long mais ça viendra. C'est pas une course, lui a l'air de mieux prendre la chose mais moi ça prendra le temps que ça prendra. J'ai pas de regrets, je me suis excusée, j'ai exprimé ce que je ressentais, j'ai quand même été là pour lui, j'ai mis ma fierté de côté, bref en sommes, j'ai tout fait. Trop fait même. Je dois plus faire les mêmes erreurs...

Il a mis un stop peut-être pour prendre un envol définitif après s'être rassuré et c'est comme ça...

[MlleBulle]

Just, pardon mais là tu ressasses...

[Just123]

Oui, je l'admet... Faut que j'arrête et que je lâche prise, je crois que j'ai encore du mal

[Tetedanslguidon]

Les premiers temps tu te tritureras l'esprit a essayer de comprendre comment il a réfléchi et ce qu'il pense, pourquoi, comment?!peut-être! Tu te boufferas les sangs à vouloir entrer dans sa tête encore et encore....et c'est normal....mais ensuite, tu admettras que tu ne peux pas, que tu n'as pas ce pouvoir et puis c'est tout.
Petit à petit tu laisseras tomber....et tu commenceras à n'en avoir plus rien à cirer...mais ça, c'est pour dans quelques mois .

Demande-toi si c'est toi qui a mal, ou ton égo. Si c'est une blessure d'égo, ton psy t'aidera à la soigner.

Si tu éprouves réellement de l'amour pour lui (et pour le savoir, il te faudra encore quelques mois pour le déterrer de la dépendance affective dans laquelle tu l'as enfoui), tu en viendras naturellement à admettre que s'il n'est pas heureux avec toi, il faut le laisser vivre son bonheur sans toi.
Tu te focalises trop sur le fait qu'il veuille "allez voir ailleurs", laisse-le faire, ne te ronge pas les sangs à cause de ça, ne cherche pas à le contrôler, laisse le faire sa vie.

Exemple stupide , j'adore les chats et j'en ai toujours eu toute petite mais ils ont toujours eu un jardin où gambader. Aujourd'hui, je vis en appart et je ne m'imagine pas en prendre un pour le garder enfermé toute la journée, ça me ferait trop mal au cœur même si j'en suis gaga.

Laisse ton ex aller gambader, même si t'en est gaga! Crois-moi, qu'il revienne ultérieurement vers toi ou pas, il t'en sera reconnaissant, ça prouvera que tu le respectes, malgré ses erreurs, ses mots pas sympas et ses sms à 2 balles Et puis tu agiras en grande dame, et lui prouveras que tu vaux mieux que ça, c'est tout de même mieux que de se traîner à ses pieds et l'empêcher d'avancer comme un boulet tu ne crois pas?

Retire toi la tête haute.

Ce n'est pas facile de se défaire de la dépendance, c'est pourquoi je t'en "remet une couche" même si mes collègues d'infortune t'ont déjà bien conseillée....

[Just123]

@Tetedansleguidon,

Tu as tout à fait raison, je ne peux pas l'empêcher d'avoir d'autres histoires de toute manière... Et je dois pas m'en empêcher non plus, mais clairement je ne suis pas prête. A part pour rebooster mon égo, et encore... Ça réglerait pas le problème de fond.

Il faut que je me retire digne, tu as parfaitement raison. Et c'est déjà aller trop loin. Il faut que je pense à moi, à me respecter et à vivre pour moi... Ça peut pas être pire que ce qu'il s'est passé ces deux derniers mois. Et là, ce que mon moi me dit, c'est de couper le cordon, de me retrouver face à moi.

Merci pour votre objectivité et votre bon sens. Effectivement c'est la meilleure chose à faire...

Je me rend compte que ça va pas être facile, que j'ai des carences, des croyances bien ancrée. J'ai déjà beaucoup réfléchi avant ma séance avec le psy, mais je vais le laisser me guider.

[Tetedanslguidon]

Allez ma belle courage, reste sur ces bonnes résolutions et ne fais plus de conneries, tu t'en es assez mordu les doigts, tu sais que ça ne mènera qu'aux regrets.

Essaie de passer une bonne nuit et lâche prise, chaque jour qui passe apaise ta plaie et te rapproche du meilleur, ne t'inquiète pas.

Bonne nuit.

[Just123]

Tetedansleguidon, merci pour ton message et tes encouragements. Oui, là je constate que ça ne fait qu'empirer la situation, et surtout mon état.

Dimanche, je me récompenserai de ne pas avoir craquer! Et la semaine suivante... Un plus gros cadeau!

Bonne nuit à toi aussi

[MlleBulle]

Ouiii! Bonne idée les cadeaux!

Se faire plaisir devrait devenir une habitude quotidienne, pas besoin de gros trucs... Un bain mousse, une soupe chaude après une journée passée dehors, un bon roman sous la couette... Fais-toi une petite liste de trucs sympas qui te font du bien.

(je sens qu'on va galérer à te suivre sur les deux posts alors je vais poursuivre sur le nouveau!)

[Charline1010]

Je trouve aussi que c'est une bonne idée les petits cadeaux:) Bon courage ma chérie! Il est temps pour toi de profiter de la nouvelle vie, de prendre soin de toi et de découvrir des nouvelles choses !