Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[shoshannah]

Pierrex,
c'est en ce moment que c'est difficile car vous vous voyez encore énormément, et le plus dur est la période de deuil au moment de la perte.
Après, tu verras... tu arriveras à te dire, avec du recul que finalement, c'était mieux comme ça, mais ce sera une fois que tu ne seras plus autant "en plein dedans".

Bon courage à toi, même le plus dur finit par passer un jour !

[pierrex]

Je crois que j'ai compris, c'est fini elle ne reviendra pas et elle ne reviendra jamais, elle est partie pour un autre. Je pense à ma fille qui va aussi souffrir de cette histoire.

Mes pleurs ne s'arrêtent pas (au moins 4/5 fois par jour), j'ai vraiment l'impression d'être un faible. J'ai un travail sur moi à faire pour avoir confiance en moi, et que j'aurais malgré un objectif clair, la récupérer pour une autre histoire. Même si cela ne fonctionnera pas dans le futur, j'aurais d'ici là appris sur moi même.

[Paige]

tu n'es pas faible quand tu pleures!! tu es "faible" (au sens physique et mental du terme, pas au sens moral) quand tu te mens, quand tu es dans le déni, mais quand tu es triste!

tu subis une rupture c'est normal d'avoir BCP de chagrin, je ne vois pas où est la faiblesse là-dedans?

oui , pense à ta fille, quand tu fléchis, pense à elle

[Amorphosee]

Crois nous tu vas t'en sortir grandis

[pierrex]

Bonjour,
J'avoue que le manque (dû aussi aux souvenirs) est vraiment fort. Depuis qu'on s'est embrassé ainsi hier matin (oui elle m'a avoué qu'elle était bien et qu'il y avait quelque chose mais qu'elle le regrettait par la suite car elle pense qu'elle me fait encore du mal), je suis de nouveau perdu ou plutôt que je suis encore dans le déni de cette histoire. Comment il est difficile d'accepter d'arrêter une histoire pour un autre (surtout qu'il y a aussi une famille derrière).

J'essaie de soulager cette douleur en écrivant ici (pire que Facebook en fait, on déballe ces journées) et j'espère arriver un jour à écrire du positif sur ce forum. Je remercie la plupart des forumeurs de prendre sur votre temps de nous lire et de nous conseiller pour avancer.

[Gillesdharma]

Bonjour,
J'avoue que le manque (dû aussi aux souvenirs) est vraiment fort. Depuis qu'on s'est embrassé ainsi hier matin (oui elle m'a avoué qu'elle était bien et qu'il y avait quelque chose mais qu'elle le regrettait par la suite car elle pense qu'elle me fait encore du mal), je suis de nouveau perdu ou plutôt que je suis encore dans le déni de cette histoire. Comment il est difficile d'accepter d'arrêter une histoire pour un autre (surtout qu'il y a aussi une famille derrière).

J'essaie de soulager cette douleur en écrivant ici (pire que Facebook en fait, on déballe ces journées) et j'espère arriver un jour à écrire du positif sur ce forum. Je remercie la plupart des forumeurs de prendre sur votre temps de nous lire et de nous conseiller pour avancer.

C'est très bien d'écrire ici ou ailleurs. Comme tu le dis si bien, ça soulage du poids, des idées, des émotions. Le fait de te relire te permet de prendre conscience de ce qui pourrait te permettre un rétablissement durable. Ici est moins pire que Facebook (avis personnel). Tu es compris et entendu pour une problématique pointant parfaitement ce qui te fait du mal.

Merci à toi !

[pierrex]

Oui c'est peut être le cas. Je suis quand même admiratif que vous échangez vos expériences et de prendre sur votre temps pour aider les autres à avancer en gérant leurs douleurs et leurs émotions. Pour moi c'est plus simple de mon côté, je conseille beaucoup de personnes sur la High-Tech en fonction de leur besoin (et oui chacun ses compétences et pas comme certains magasins avec leur pseudo conseiller).

J'ai aussi l'impression de passer à autres choses concernant mes émotions. Ce soir Mme était là pour récupérer des affaires et j'étais plus serein sur nos discussions (et toujours en accord avec la petite). Qu'avec le recul cette séparation n'est pas si mauvais que ça. Évidemment j'ai quand même en tête que même si je faisais mon chemin solitaire (ou bien avec quelqu'un d'autre), j'ai quand même cette sensation qu'on se retrouvera (mais ça évidemment rien n'est moins sûr, je connais pas mon avenir). Certes je souffre encore mais plus de la même manière, comme si ce manque s’atténuait peu à peu. Par contre quand on aura une réelle séparation, je pense que je vais douiller quand même.

Donc la prochaine étape est la préparation administrative de la séparation et cette maison (d'ailleurs elle a un RDV la semaine prochaine avec la banque). Ensuite la recherche de l'appartement et je pourrais enfin commencer les changements que j'ai en tête.

[J'en-Guillaume]

Je te souhaite bon courage Pierrex, en effet la séparation physique/visuelle est dur on va pas te mentir, mais aprés une semaine c'est vrai que ça va mieux, pour moi en tout cas ça à était le cas, le probléme c'est que tu risque de la voir régulièrement avec la petite et les reprise de contact comme ça... c'est pénible.

Enfin voilà je suis ton histoire en diagonale (car beaucoup de publication !) et je te souhaite bonne chance, t'a déjà beaucoup encaissé, et je doute pas que tu sois assez solide pour le reste, ça parait abstrait dit comme ça mais oui un jour ça ira mieux.

[Paige]

Bonjour Pierre,

Il faut avancer pas à pas, il faut essayer de ne pas trop projeter car sinon la difficulté parait insurmontable

c'est comme un alcoolique: imaginer ne plus JAMAIS boire de toute sa vie, rend la tâche insurmontable, mais compter jour après jour, se dire le soir: allez, encore un jour sans alcool, permet de tenir

vis tes journées les unes après les autres, sans projeter la suivante...je parle en terme de "ressenti", bien sûr qu'en tant qu'organisation on est obligé parfois de réfléchir un peu sur l'avenir, mais "filtre" ta pensée, reste "factuel"

Courage!

[pierrex]

Je te souhaite bon courage Pierrex, en effet la séparation physique/visuelle est dur on va pas te mentir, mais aprés une semaine c'est vrai que ça va mieux, pour moi en tout cas ça à était le cas, le probléme c'est que tu risque de la voir régulièrement avec la petite et les reprise de contact comme ça... c'est pénible.

Enfin voilà je suis ton histoire en diagonale (car beaucoup de publication !) et je te souhaite bonne chance, t'a déjà beaucoup encaissé, et je doute pas que tu sois assez solide pour le reste, ça parait abstrait dit comme ça mais oui un jour ça ira mieux.

Merci pour les encouragements mais il est vrai qu'on déchante vite car les montagnes russes sont de la partie aujourd'hui (grande douleur, ensuite supportable, après apaisement et ainsi de suite).

Bonjour Pierre,

Il faut avancer pas à pas, il faut essayer de ne pas trop projeter car sinon la difficulté parait insurmontable

c'est comme un alcoolique: imaginer ne plus JAMAIS boire de toute sa vie, rend la tâche insurmontable, mais compter jour après jour, se dire le soir: allez, encore un jour sans alcool, permet de tenir

vis tes journées les unes après les autres, sans projeter la suivante...je parle en terme de "ressenti", bien sûr qu'en tant qu'organisation on est obligé parfois de réfléchir un peu sur l'avenir, mais "filtre" ta pensée, reste "factuel"

Courage!

Oui il est vrai que tu me l'avais déjà dit mais c'est pas si facile à faire. Vivre au jour le jour je le faisais avant (mais pas totalement non plus) mais là le contexte est différent, j'ai ma fille maintenant. Mais si j'ai bien compris, il faut que je libère mon esprit.

[shoshannah]

Pierrex, courage.... !

Et tu sais, (même si en principe je n'aime pas trop dire ce genre de choses...) ta fille peut t'aider autant que tu peux l'aider, car même si la situation est difficile, le fait de faire des activités ensemble, des jeux, etc... va vous permettre à tous deux de vous extraire par moments de cette pénible situation, ce qui est une très bonne chose pour reprendre des forces !
Par contre, tu n'es pas tenu de jouer la comédie devant ta fille, car tu es humain, et même s'il t'arrive de pleurer de temps en temps, c'est normal, du moment qu'elle ne joue pas le rôle d'un parent consolateur... ne te sens surtout pas coupable de ne pas toujours être au top !

Désolée car j'ai un peu perdu le fil : ta fille a trois ans ? Il y a déjà pas mal de choses que vous pouvez faire ensemble...

Bon courage à toi !

[Tenbu Hôrin]

Je te conseille d'éviter de pleurer devant ta fille, pour son bien.

[shoshannah]

Non, je ne pense pas du tout qu'on ait à faire semblant devant ses enfants, et c'est encore pire s'ils sentent qu'on va mal et qu'on fait comme si tout allait pour le mieux... c'est carrément angoissant pour eux.
Après, on n'est pas obligé non plus de se répandre comme une fontaine, c'est sûr !!

Etre parent n'implique pas l'hypocrisie, et encore moins de renoncer à sa dimension d'être humain, qui implique forcément d'être triste dans certaines situations.
C'est quoi, ces diktats sociaux où il ne faudrait montrer aucune faille, dans le monde rose dégoulinant de bisounours en forme de cœurs ???!!!

Il importe d'être avant tout vrai, surtout avec ses enfants, ce qui ne signifie pas leur attribuer un rôle parental !

[Tenbu Hôrin]

J'ai bien compris ton avis Shoshannah, et je le respecte, je ne te ferai même pas de blague à base de "culture de la pleurniche" ou autre.

Les conventions sociales nous aident à vivre ensemble, et si j'étais vrai ne serait-ce qu'une heure, je serais mis en prison.

Je pense que le rôle du père est sacré, qu'il doit être un exemple, non pas de perfection, mais de virilité. si Pierrex était une femme, ce serait moins grave. Pour moi, oui, le papa doit se cacher pour pleurer, c'est un effort à faire pour aider l'enfant à se construire le plus sereinement possible.

[MlleBulle]

En même temps, faut pas oublier que la petite de Pierrex a TROIS ANS. C'est encore un bébé. À mon avis, elle a besoin d'une figure parentale STABLE, sécurisante, rassurante. Surtout dans le contexte où son quotidien est bousculé.

Je pense donc que Pierrex doit jouer un rôle de père et se montrer solide et stable. Et ne pas pleurer devant sa fille. Et je pense que ça a du bon de ne pas se laisser aller toute la journée, de se forcer à assurer pendant que sa fille est là et de lui offrir un environnement rassurant et agréable. Ça aide à ne pas perdre pied.

[Paige]

Je suis aussi d'accord avec ça.

Quand on va mal (et jetez moi la pierre) on a tendance à se "reposer" sur nos enfants, or on doit, nous, se soucier pour nos enfants et non le contraire

il ne s'agit pas de "jouer" la comédie, il s'agit de se donner le coup de pied au cul nécessaire pour être "vrai" dans le "je tiens le coup" et si on en est incapable (ce qui peut arriver), il faut aussi se donner le coup de pied au cul nécessaire pour...passer la main, un moment.

[MlleBulle]

il ne s'agit pas de "jouer" la comédie, il s'agit de se donner le coup de pied au cul nécessaire pour être "vrai" dans le "je tiens le coup" et si on en est incapable (ce qui peut arriver), il faut aussi se donner le coup de pied au cul nécessaire pour...passer la main, un moment.

+ 1000. Merci Paige! (coucou )

[pierrex]

Le moment le plus redouté est aussi son anniversaire dans deux mois pime. Je ne veux pas que son anniversaire soit associé à un changement brutal de sa vie. De plus il faudra faire bonne figure avec heu... la miss (désolé j'arrive pas à écrire mon ex) car pour moi c'est (et ce sera) un jour important de sa vie.

Là c'est pareil actuellement, la miss m'envoie un texto et me demande: "on fait comment ce week-end avec Malaurie?" Et bien j'avoue ne pas savoir répondre. On sera ensemble Samedi pour le carnaval de la petite mais après?

[Paige]

Le moment le plus redouté est aussi son anniversaire dans deux mois pime. Je ne veux pas que son anniversaire soit associé à un changement brutal de sa vie. De plus il faudra faire bonne figure avec heu... la miss (désolé j'arrive pas à écrire mon ex) car pour moi c'est (et ce sera) un jour important de sa vie.

Là c'est pareil actuellement, la miss m'envoie un texto et me demande: "on fait comment ce week-end avec Malaurie?" Et bien j'avoue ne pas savoir répondre. On sera ensemble Samedi pour le carnaval de la petite mais après?

et bien renvoie la pierre dans son jardin!! réponds "je ne sais pas, qu'en penses-tu?"

pourquoi serait-ce à toi de lui dire quoi faire? elle ne t'a pas demandé le mode d'emploi quand elle est partie se faire sauter par un autre hein?

donc soit tu as, toi, des contraintes pour ce WE, et tu as un REEL avis sur ce que tu veux faire et tu le dis "j'aimerais qu'on fasse comme çi comme ça si c'est ok pour toi"

soit tu n'en as pas et laisse la venir, tu seras alors toujours à temps de dire si ça te convient...ou pas.

Mais l'idéal serait VRAIMENT qu'un arrangement DURABLE soit fait pour votre enfant, pas du "cas par cas", le we de carnaval tombe avec maman? ben papa n'y sera pas, point. le WE de paques tombe avec papa? ben maman n'y sera pas. point aussi. A vous (les 2 adultes) de vous mettre autour d'une table et de vous "partager" les dates clés pour vous.

Comme font, je le rappelle, des MILLIONS de couple en France....

[MlleBulle]

C'est dans DEUX MOIS. De l'eau va avoir coulé sous les ponts d'ici là...

Pour ce weekend, si tu ne sais pas quoi répondre, demande-lui ce qu'elle propose et tu verras si ça te convient ou pas.

Tu devrais te pratiquer à écrire "ton ex". Ça va t'aider à intégrer l'idée!

[pierrex]

Pour le carnaval c'est un accord entre nous, on y sera tous les deux. C'est juste qu'elle sera à la maison dimanche et j'avoue avoir peur de cette cohabitation. Je verrai ce que je ferai le jour venu.

[MlleBulle]

Quelles sont tes options pour dimanche?

La laisser seule à la maison et aller faire un tour de ton côté

T'organiser une activité agréable

Aller chez tes parents

Qu'est-ce que tu peux faire pour la côtoyer le moins possible?

[shoshannah]

Si tu as des parents pour te soutenir, ce peut être une grande aide, dans le sens où la famille peut constituer une ressource.

Pour le reste : je voulais dire que le fait de pleurer signifie qu'on s'autorise à extérioriser sa tristesse, et de ce fait, l'enfant va aussi se sentir autorisée à extérioriser la sienne, sans quoi, elle risque d'intégrer l'idée qu'on doit tout cacher, tout intérioriser, et c'est lourd... mais bien-sûr, il ne s'agit pas de pleurer toute la journée (ce n'est d'ailleurs pas ce que j'ai dit...) mais que si ça arrive, ça n'envoie pas forcément un message négatif à un enfant. Au contraire, ça lui dit : "je suis triste, je l'exprime, et toi aussi tu as le droit de l'exprimer", ce qui permet, justement, de MIEUX PASSER À AUTRE CHOSE !! Sinon, on risque de rester longtemps bloqué sur le plan émotionnel, avec tous les dégâts que ça peut entraîner dans le long terme.
Et donc, ne surtout pas culpabiliser si ça arrive, car ça complique encore les choses pour rien !
Pleurer est une réaction physiologique normale, et il vaut mieux ça plutôt que de rentrer sa colère, sa tristesse, etc... et que tout ressorte ultérieurement en explosant... car si on maintient le couvercle de la cocotte bien fermé, en-dessous, ça continue à bouillir... et le jour où le couvercle saute, bonjour les dépressions spectaculaires, ou même bien pire...
Voilà, c'est ça, ce que je voulais dire... mais ça n'empêche pas de se mettre quelques coups de pied au Q ... car il ne s'agit pas de se laisser aller ni de se transformer en loque !

Désolée pour le pavé...

[pierrex]

Bonsoir,
Je continu à vivre un cauchemar. Aujourd'hui je suis tombé sur les deux. Mon dieu comment c'est possible qu'elle puisse me laisser tomber pour ça! Bref pas beau, il a juste le corps sec et musclé.

Bref le cauchemar est plutôt ces actions, vu qu'elle voulait encore passer le week-end chez lui, j'ai dit stop arrête de profiter de la situation. Pour la peine je me barre voir un amis. Et bien devinez quoi, elle a emmené ma petite manger au restaurant avec l'autre et le pire, elles dorment chez lui!!!!!!!

Mais c'est quoi ce bordel, elle a plus de respect envers personne. Et la petite dans tout ça, elle a vraiment plus sa tête. Elle fait tout pour que je parte en vrille et pour pourrir la situation. Je n'arrive même plus à la raisonner.

[Gillesdharma]

Mouais ben écoute c'est son choix, c'est comme ça. Il faut évacuer un peu de ton côté, tu vas te faire mal sinon.

[Amorphosee]

? Elle fait ce qu'elle veut. Et si finalement elle fait rencontrer la petite et monsieur c'est qu'apparemment c'est du sérieux. Il va falloir t'y faire. Arrête de lui interdire de le voir alors qu'elle n'est plus avec toi. Bref t'es têtu comme une mûle...

[Paige]

Le problème Pierre (et crois-moi ce n'est pas une critique), c'est que tu considères dans ta tête que ton ex est toujours en couple avec toi et que tu as un mot à dire sur ce qu'elle fait

alors que déjà, en couple, je suis plus que mitigée sur le "j'ai un mot à dire sur ce que fait l'autre" mais quand vous êtes séparés, encore moins et je te l'ai dit dès les 1ers posts:

bien sûr que ton ex aura un autre mec (celui ci ou un autre) qui bien sûr, aussi, sera le beau-père de ta petite, et bien sûr que toi aussi tu auras une next qui sera la belle-mère de la petite

et tu n'auras RIEN à dire au choix de ce beau-père (sauf maltraitance bien sûr envers ton enfant), et elle n'aura rien à dire au choix de cette belle-mère (même reserve)

et alors? la belle affaire? des millions de famille vivent comme ça et s'en portent très bien !

elles sont parties dormir chez un ami de sa mère, et alors? la belle affaire? ça blesse ton égo ça je le comprends, mais encore une fois tu ne vois que ton nombril, parce que "et la petite la dedans?" ben la petite, elle était avec sa mère, est allée au restau, elle a du passer une très bonne soirée !

ce qui m'interpelle plutôt c'est que ENCORE une fois, à te lire, les choses se sont faites dans la précipitation et dans le chantage avec votre enfant: pas question que tu ailles chez lui, ben puisque c'est comme ça je pars chez un ami ben moi je prends notre fille pour aller chez mon amant

non mais vous vous regardez des fois?? ils sont où les adultes là? moi je vois que deux nombrils sur pattes hein! et dire "j'aime mon enfant" plus que tout mais ne RIEN faire pour lui offrir un minimum de sécurité, c'est nul pardonne moi mais c'est nul. Faire passer ton égo de mec DEVANT le bien être de ta fille, c'est nul

il faut DECIDER en amont, qui a la garde de votre fille pour CHAQUE WE de cette putain d'année. Une fois ce choix fait, celui qui a la fille pour le WE fait CE QU'IL VEUT de son we !!

ça éviterait les drames de TOUS les vendredis soir, qui, crois moi , font bien plus de mal à votre fille, qu'aller manger au restaurant avec un copain de sa mère !

Pardon pour mon coup de pied aux fesses matinal, mais chacun sa limite, et moi, clairement, c'est les gosses.

[pierrex]

Ouais je sais je ne suis pas un adulte, c'est normal qu'en à peine deux semaines qu'elle l'emmène chez ce type. Oui je dois tout à fait accepter les faits (c'est vrai elle a pris vachement son temps) et c'est tout à fait stable pour la petite. De plus j'ai tous les torts de le vivre ainsi.

Enfin certes j'ai déconné pour hier en allant chez un ami (même péter un câble). Tant qu'on aura pas vendu cette foutue maison, je n'avancerais pas. Je n'arrive toujours pas à avoir les idées claires (à part pour rassurer la petite dans le semaine pour lui dire que c'est papa qui l'emmène à l'école qui vient la chercher, dormira et mangera avec papa, Bref la sécuriser)

[Paige]

Te victimiser ne sert à rien :/

tu as raison néanmoins sur certains points:
oui tu dois tout à fait accepter les faits car...que veux-tu faire d'autres?
et oui c'est bien plus stable pour ta fille de partir avec ta femme au restau, que te voir péter un câble
et ce n'est pas une question de "tort" ou de "raison", mais oui tu te fais un mal horrible à le vivre ainsi

et tu ne réponds pas à la "question": est-ce que vous vous êtes mis d'accord pour la garde de cet enfant les we?

si tu attends d'avoir vendu la maison pour avoir "les idées claires" ça peut prendre une année selon l'immobilier...

et on te l'a déjà dit mais j'entends que ce soit difficile à entendre: sécuriser ton enfant n'est pas QUE lui dire que papa sera toujours là pour elle, c'est aussi voir que les adultes sont stables, en accord avec leurs décisions et que maman est là aussi (avec un next ou pas)


Tu sais, Pierre, on te dit ça pour toi, pour essayer de te faire voir "clair", comme te l'a dit MissBulle (coucou!) ce qui t'arrive est très triste, mais tu es en vie, ta fille aussi, il faut parfois se donner un mal fou pour voir les choses meilleures au lieu de se complaire dans le "je ne suis pas bien"

et ce n'est pas une critique, on l'a tous fait, mais aller dans ton sens, ici, sur ce forum, ne te fera à mon avis aucun bien :/

[marcfitt]

Salut, voila quelques jours que je ne suis pas passé alors j'ai eu pas mal a lire.

Pierrex, quand va tu accepter cette séparation ?

j'en suis passé par la, je sais ce que tu ressent et j'essaie de ne pas te faire faire certaines erreurs que j'ai faites.

Le principal est que ta fille soit heureuse.

Ton ex fait ce qu'elle veut de sa vie tant que votre fille le vit bien.

Ne garde pas ce foutu espoir qui va te pourrir la vie. Tu dois avoir autant de chance que de gagner au loto.

Si ca arrive, et bien ce jour la tu pourra te poser la question si tu le veux ou non. Que va tu faire si tu espère pendant des années et qu'il ne ce passe rien ? perdre du temps et te faire du mal.

J'ai eu la chance de pouvoir sortir de ma bulle grace a l'aide de personne ici.

Tu es dans cette meme bulle et il va falloir la percer pour que tu puisse avancer.

CA va etre long, dur et meme avec du temps, il y aura des hauts et des bas.

Une chose est primordiale, toi, te recentrer sur toi.

[pierrex]

Oui l'acceptation est facile à dire (oui je me le répète chaque jour) mais dans ma tête c'est pas pareil, c'est comme si une barrière ou une force m'empêche de voir ainsi (oui le déni). Il est dur de savoir que je ne partagerai plus ma vie avec elle, pourtant j'ai l'impression que notre relation ne fut pas si longue que ça et j'ai cette sensation d'un goût inachevé (on est d'accord la dessus).

Enfin cette semaine j'ai quelques sorties de prévues pour voir de nouvelles têtes, je vais essayer de me faire une vie sociale dans cette agglomération. Je ne sais pas si je suis vraiment prêt à ça mais je vais m'y forcer maintenant.

[marcfitt]

il m'a fallu du temps pour me faire a la séparation mais encore plus pour ne plus vouloir la recuperer.

Ce qui t'empeche de le voir, c'est le passé et tout ce que tu a vécu de bien avec elle.

et comme moi avant, tu dois avoir peur du futur. A la moindre "anticipation anxieuse" tu donnerai tout pour revenir en arriere. Pas par sentiments, mais par peur du futur.

Crois moi je sais ce que c'est. J'essaie de beaucoup travailler sur moi meme depuis le début et j'ai bien reussi a me canaliser.

Enfin cette semaine j'ai quelques sorties de prévues pour voir de nouvelles têtes, je vais essayer de me faire une vie sociale dans cette agglomération. Je ne sais pas si je suis vraiment prêt à ça mais je vais m'y forcer maintenant.

Ah mais tu n'es pas pret, sors toi le doigt du cul et affronte tes peurs. Et plus tu le fera, plus tu avancera.

[pierrex]

Bonjour,
Hier j'ai eu une intoxication alimentaire (assez violente), donc elle est restée pour la petite au cas où. Et ce matin j'avais envie de la prendre dans mes bras mais tout ceci n'est qu'une envie car je sais que ce sera pas réciproque. Le manque d'elle est vraiment là et le souvenir de lundi dernier revient. J'ai cette sensation comme si on cherchait à me retirer une partie de moi.

Je me force à discuter avec des personnes (certaines intéressantes) sur Badoo et je continue d'organiser des sorties sur OVS. C'est vrai que ça change les idées mais que pendant ce laps de temps.

[marcfitt]

Un obése au régime avec un big mac a longeur de journée devant la figure, il va faire quoi ? penser a quoi a longueur de temps ?

Pour toi c'est la meme chose....

Je me force à discuter avec des personnes (certaines intéressantes) sur Badoo et je continue d'organiser des sorties sur OVS. C'est vrai que ça change les idées mais que pendant ce laps de temps.

Badoo, voila un site ou le ne va pas pour s'y faire des amis. Faire une rencontre ? vas y fonce, ca ne peu te faire que du bien dans le sens ou tu vera qu'il n'y en a pas qu'une.

N'attend pas grand chose d'une rencontre rapide apres la séparation. Je suis passé par la et j'en ai tiré pleins d'enseignements.

OVS est un tres bon début pour rencontrer du monde

[pierrex]

Bonjour tout le monde,

Me revoilà après un mois. Ça n'a pas beaucoup évolué depuis à part le fait que mon ex ne soit plus dans cette maison.

Bilan j'ai toujours autant de sentiment pour elle malgré le fait qu'elle soit avec l'autre. Le manque est toujours présent (voir plus fort parfois) mais je m'empêche pas de vivre (sortie ovs, ciné, revoir mes amis).

Le fait d'être seul pendant deux semaines (et oui ma louloute est en vacances avec ses grands parents) n'est pas facile à vivre quand on l'a jamais vécu. Certaines choses à faire manquent parfois de motivations.

Enfin sur Badoo, les discussions m'aident à oublier ma situation. Je me surprends même à rire et à faire rire et aussi déconner sur certains sujets. J'avoue que ça fait un bien fou. Je ne dis pas que j'avance vraiment (j'avancerai vraiment quand j'aurais démarré ma nouvelle vie une fois la maison vendue) mais j'essaie de voir autre chose à l'horizon (même si parfois ça fait mal).

[KylarStern]

C est déja un sacré changement par rapport à y a un mois ou 2 en arrière, ce qui prouve que tu es sur la bonne voie... Là encore, les coups de mou, la motivation manquante, le vide, etc... tout ça est complètement normal et va durer encore un moment, mais on dirait que le plus gros de l orage est passé. Continue ce qui te fait du bien

[pierrex]

Le plus gros je ne pense pas. Je sais que la thérapeute travail beaucoup avec moi. Elle m'a même fait une séance d'hypnothérapie pour apprendre à s'écouter. Mais certaines choses font que je vis encore dans le passé.

Je lui envoie parfois des messages dans le sens où je veux la récupérer car je sais qu'elle a des doutes et encore des sentiments pour moi. Elle a peur que j'utilise ces failles pour la récupérer (d'ailleurs elle le ressent ainsi) malgré son choix. Et surtout je pense encore beaucoup à elle et j'en pleure encore.

[KylarStern]

Là encore c est normal, pour moi ça fait 7 mois qu'on est séparés, et jusqu'à 6 mois j en pleurais encore, MAIS le gros de la depression est passé... si tu as du mal à t en convaincre, relis tes posts ici meme d il y a un mois (qques pages en arrière) puis juste après relis ton dernier post (avant dernier en fait) et constate par toi meme le changement de "ton" et de contenu: tu vas quand meme mieux, MEME si t es loin d etre au top on est d'accord

[Kakahuet]

Il est "normal" que tu pense encore à elle, le contraire aurait été plus inquiétant, tu ne penses pas?
Il est très difficile surtout de os jours, de sortir de la zone que l'on a défini...on est démuni car on a perdu nos repères de base.
Il faut "simplement" revenir aux fondamentaux, c'est à dire TOI .

Tu évolues, dans le bon sens et ça prend du temps alors laisse toi le temps nécessaire... il ne faut jamais être pressé dans ce genre de cas (moi ça a pris plus de 2 ans hein ^^ mais je suis fier du résultat).

[KylarStern]

moi ça a pris plus de 2 ans hein

puuuuuutain, j espère que je vais mettre moins longtemps que ça T_T
t etais resté combien de temps avec elle? (t as un lien vers ton histoire kahuet?)

[pierrex]

Il est "normal" que tu pense encore à elle, le contraire aurait été plus inquiétant, tu ne penses pas?

Et bien franchement ce serai plus simple et on souffrirait moins.

moi ça a pris plus de 2 ans hein ^^ mais je suis fier du résultat).

Bah si je devais refaire ma vie, j'espère ne pas mettre autant de temps que toi. C'est une peur que j'ai, ne pas pouvoir cesser de l'aimer.

[Kakahuet]

Et bien chacun va à son rythme et surtout décide du moment où il va lâcher prise pour de bon (pas juste se dire "bon ok je lâche l'affaire"), on a TOUJOURS un déclic à un moment...

Pour ce qui est de la relation pour laquelle je suis venu ici, elle a duré environ 3 ans, un peu plus si on prend en compte son retour avant son départ définitif (j'avoue que je ne me rappelle plus les détails exacts, et maintenant je trouve ça futile).

Et non, je n'ai jamais eu le réel "besoin" de raconter mon histoire ici ... quand on part du principe que c'est inutile et surtout destructeur de vouloir revenir avec quelqu'un qui ne le souhaite pas, après la période nécessaire de questionnement, il faut arriver à se concentrer sur soi,, ce que j'ais pu faire grâce à mes amis (grâce leur soit rendu) ma famille et quelques personnes ici avec qui j'ai échangé, que j'ai rencontré aussi et qui m'ont conforté dans mon idée de base...une histoire quand elle est finie, elle est finie (les films US ça va un moment).

Après cela n'empêche nullement d'avoir eu des creux pendant ces deux années ... il faut dire que les circonstances particulières ont joué sur ça aussi ... (bref aucun intérêt de m'étaler sur ça, c'est du passé).

Tout ce que ça m'a apporté, c'est de la sérénité, une meilleure connaissance de moi, de la confiance en moi et des rencontres improbables qui m'ont ému, touché et qui ont vraiment compté... et qui m'ont aussi donné pas mal de leçons d'humilité.

Aujourd'hui, je peux dire que je suis bien dans ma vie et avec la personne qui la partage... et je sais que même si les aléas de la vie font que l'on se sépare, ce n'aura pas le même impact sur moi qu'à l'époque ...

La vie est belle est pleine de belles personnes et si je suis resté par ici c'est surtout pour éviter à d'autres de "perdre" (bien que je ne pense pas avoir "perdu") du temps sur quelque chose qui est mort, et plutôt de se remettre en question, chose que l'on ne fait pas assez à mon avis.... pour savoir ce que l'on est , ce que l'on veut et vers où on va...

Aussi, je rajouterai simplement que vouloir absolument se "mettre" avec quelqu'un pour ne pas rester seul est d'une bêtise certaine... J'y suis passé aussi et cela n'engendre que des complications (la fameuse cautère sur la jambe de bois) et surtout, on n'est plus "soi"...et ça c'est ballot ...

[Kakahuet]

Il est "normal" que tu pense encore à elle, le contraire aurait été plus inquiétant, tu ne penses pas?

Et bien franchement ce serai plus simple et on souffrirait moins.

moi ça a pris plus de 2 ans hein ^^ mais je suis fier du résultat).

Bah si je devais refaire ma vie, j'espère ne pas mettre autant de temps que toi. C'est une peur que j'ai, ne pas pouvoir cesser de l'aimer.

Je l'espère pour toi, mais au final 2 ans c'est rien .... ça passe très vite
il y a d'autres histoires qui traînent encore plus en longueur ...
Tout dépend du tempérament des gens ...
Et je te rassure, tu cesseras de "l'aimer" tel que tu le conçois... et un jour une autre prendra cette place...la nature a horreur du vide

[MlleBulle]

Bonjour Pierrex!

Je voulais rebondir sur ça:

Je ne dis pas que j'avance vraiment (j'avancerai vraiment quand j'aurais démarré ma nouvelle vie une fois la maison vendue) mais j'essaie de voir autre chose à l'horizon (même si parfois ça fait mal).

En fait, c'est une erreur de penser ainsi, même si c'est fréquent. On se dit "je vais être heureux une fois que...j'aurai un nouveau job/j'aurai perdu 10kg/j'aurai vendu ma maison/je n'aimerai plus mon ex/je rencontrerai quelqu'un d'autre"...

Mais tu sais quoi, c'est faux. De un, ta vie, c'est MAINTENANT qu'elle se passe et maintenant, tu as la possibilité d'en tirer le meilleur et oui, d'être heureux. En te concentrant sur ce que tu as la chance de vivre là maintenant, et pas sur un futur hypothétique.

Et de deux, même si/lorsque tu auras "tout ça" (une nouvelle vie, un autre logement, que tu ne penseras plus à ton ex), bah tu sais quoi? Tu vas ENCORE vivre des moments difficiles. C'est ça la vie. Et tu vas peut-être même penser à ce que tu vivais aujourd'hui et te dire "mince! J'étais bien finalement!" Sauf que ça va être passé...

Je te JURE que là, maintenant, aujourd'hui, tu as plein de raisons d'être HEUREUX et de ressentir ce bonheur. Arrête de penser qu'il va arriver dans le futur.

[marcfitt]

je vais être heureux une fois que...j'aurai un nouveau job/j'aurai perdu 10kg/j'aurai vendu ma maison/je n'aimerai plus mon ex/je rencontrerai quelqu'un d'autre"...

Je confirme ce que dis Bulle,

Combien de fois je lui ai dis avant de le comprendre ? plusieurs....

Tu sais quoi ? c'est encore plus dur quand tu emmenage dans ton nouveau logement, seul, déboussolé sans repères et sans le ou les gosses. La, tu es au fond du trou a ce moment la.

Et c'est peu etre la que j'ai compris le sens de ce que dis Bulle. Pourquoi je ne serai pas heureux maintenant au lieu de plus tard ?

alors petit a petit j'ai avancé sur le sujet et j'avoue que c'est plus sympa d'etre heureux maintenant que dans 3 jours ou 6 mois.

[pierrex]

Je n'ai pas parlé d'être heureux, je parles d'avancer d'un point de vue personnel et en rapport avec elle.

Heureusement que je vis des moments de bonheur sur certains instants, d'être heureux sinon je serai encore au fond du gouffre. Mais c'est déjà pas tout rose car j'ai l'impression de gérer deux enfants. Mon ex est vraiment paumée concernant les décisions à prendre pour la petite et ses actions en rapport avec ma fille. Donc obliger d'être vigilent.

Une chose que je n'arrive pas à savoir, ni même comment réagir. Elle veut chacun sa semaine pour la petite, sauf que c'est chez l'autre et elle n'a pas de chambre propre à elle. C'est pas très stable pour ma fille?

[MlleBulle]

Tu sais quoi ? c'est encore plus dur quand tu emmenage dans ton nouveau logement, seul, déboussolé sans repères et sans le ou les gosses. La, tu es au fond du trou a ce moment la.

Tu sais quoi? C'est TELLEMENT une question de point de vue! Pour ma part, je vois ça comme ouvrir un cahier neuf. Tout est possible. La vie est là devant toi, tu en fais ce que tu veux... Un logement vide, les murs blancs, c'est une page à écrire. C'est une opportunité! C'est la chance de se demander "je veux qu'elle ressemble à quoi cette vie?"

Je trouve que vous vous plaignez le ventre plein les garçons...

[MlleBulle]

Une chose que je n'arrive pas à savoir, ni même comment réagir. Elle veut chacun sa semaine pour la petite, sauf que c'est chez l'autre et elle n'a pas de chambre propre à elle. C'est pas très stable pour ma fille?

La "stabilité", c'est simplement que ta fille puisse savoir, à l'avance, ce qui l'attend. X jours avec sa maman, X jours avec son papa, et que ça se répète de façon à peu près constante dans le temps.

Une petite fille a besoin de passer du temps avec sa maman. Sa proposition "chacun sa semaine" m'apparaît plus que raisonnable.

Ta fille, elle va dormir où?

Est-ce que c'est VRAIMENT ça qui te dérange ou le fait que le nouveau copain de ton ex s'occupe de ta fille?

[pierrex]

C'est ce que j'essaie de lui faire comprendre, elle était entrain de prévoir cela sans qu'on en parle à la petite, sans même la préparer à cette nouvelle vie.

Pour être franc, évidemment les deux. Quand je vois comment mon ex est devenue en rapport avec la petite et pour la suite (elle fait traîner pour la maison car l'autre lui bourre le crâne comme quoi elle peut la garder lorsque c'est pas possible seul), je n'ai aucune confiance en ce type. Et oui je penses être en conflit tant qu'il sera là.

[MlleBulle]

C'est ce que j'essaie de lui faire comprendre, elle était entrain de prévoir cela sans qu'on en parle à la petite, sans même la préparer à cette nouvelle vie.

Bof. N'oublie pas que la petite va être avec sa MÈRE. Elle va être heureuse et rassurée que sa maman soit là.

Pour être franc, évidemment les deux. Quand je vois comment mon ex est devenue en rapport avec la petite et pour la suite (elle fait traîner pour la maison car l'autre lui bourre le crâne comme quoi elle peut la garder lorsque c'est pas possible seul), je n'ai aucune confiance en ce type. Et oui je penses être en conflit tant qu'il sera là.

- Étant donné que tu n'as aucun contrôle sur ton ex, qu'elle ait un copain ne "t'appartient pas". Tu n'as pas à lui "faire confiance" ou pas. Et tu n'as pas le choix de l'accepter.

- Que ton ex s'occupe de sa fille, c'est tout ce qui importe.

Elle va dormir où ta fille?

[pierrex]

Bah chez l'autre pendant sa semaine et je crois dans la chambre de son ados.

[MlleBulle]

L'ado, c'est un garçon ou une fille? Il (ou elle) va être là en même temps que ta fille?

[marcfitt]

Voila le genre de choses auquelles je vais etre bientot confronté (vu la tournure des choses). C'est bien plus brusque pour toi et j'imagine a quel point ce doit etre dur.

Je n'ai pas de conseils a te donner sur le sujet si ce n'est de t'en tenir au bonheur de ta fille. Si elle est heureuse, tu n'as pas de questions a te poser.

voila a quoi j'essaie de m'en tenir.

Bon courage

[pierrex]

Et bien je sais pas si c'est une fille ou un gars, c'est trop récent pour moi et non je ne sais pas non plus si c'est en même temps. Elle me donne pas beaucoup d'info non plus. Mais je trouve cela vraiment désorganisée.

Une autre question, pourquoi elle me fait part de ses doutes concernant son choix, qu'ensuite elle me dit qu'elle a encore des sentiments et enfin me dire qu'elle ne changera pas d'avis? Elle avait même peur de rester seule avec moi samedi quand j'ai ramené la petite car elle sait que je veux qu'elle revienne.

[KylarStern]

pourquoi elle me fait part de ses doutes concernant son choix, qu'ensuite elle me dit qu'elle a encore des sentiments et enfin me dire qu'elle ne changera pas d'avis?

C est le bordel dans sa tete et elle pense que t en parler peut aider... sauf que vu son choix t es pas là pour lui désemmêler les neurones, donc refuse gentilment mais fermement d etre son confident, sinon tout ce que tu vas faire, c est l aider à aller mieux et à se sentir bien avec ton "remplaçant", donc qu'elle se débrouille et assume

[MlleBulle]

Et bien je sais pas si c'est une fille ou un gars, c'est trop récent pour moi et non je ne sais pas non plus si c'est en même temps. Elle me donne pas beaucoup d'info non plus. Mais je trouve cela vraiment désorganisée.

Ça peut-être plus délicat qu'une petite fille partage la chambre d'un grand garçon de 15 ans... Parles-en avec elle.

Une autre question, pourquoi elle me fait part de ses doutes concernant son choix, qu'ensuite elle me dit qu'elle a encore des sentiments et enfin me dire qu'elle ne changera pas d'avis? Elle avait même peur de rester seule avec moi samedi quand j'ai ramené la petite car elle sait que je veux qu'elle revienne.

Mais ces "doutes concernant son choix", c'était au début non? Ou elle t'en parle encore aujourd'hui?

Idem quand elle t'a dit qu'elle avait encore des sentiments. Ça date de la rupture? Ou elle te dit encore ça aujourd'hui?

Qu'elle ait "peur de rester seule" avec toi, ça peut s'expliquer. Elle est pas conne, elle voit bien à quel point tu es affecté par cette rupture, à quel point tu souffres. Et comme c'est elle la "responsable" de cette souffrance puisque c'est elle qui a décidé de partir, bah elle se sent mal d'être en ta présence.

[pierrex]

En plus c'est dur, ça me donne de l'espoir et l'envie de la faire changer d'avis.

Et bien ça date de ce samedi et en plus envie par sms (elle disait que j'avais vu juste concernant ses doutes et tout ça).

[MlleBulle]

Je ne comprends pas ce que tu as écrit. C'est pas clair.

[pierrex]

Oups des mots transformés par le swype du smartphone. Alors de vive voix samedi et hier par sms.

Alors la cause de ses questions, c'est les vacances au ski avec la petite et ses parents.

[marcfitt]

C'est quand meme bizarre si elle te dit avoir encore des sentiments. Je ne la comprend pas.

[MlleBulle]

Qu'Est-ce qu'elle t'a dit exactement? Parce que ça, c'est pas clair:

elle disait que j'avais vu juste concernant ses doutes et tout ça

C'est quoi le "et tout ça"?

J'ai vraiment l'impression que vous êtes incapables de vous parler vraiment tous les deux.

Si elle t'a CLAIREMENT dit qu'elle avait encore des sentiments pour toi, pourquoi ne pas vous asseoir tous les deux autour d'un café et discuter de ce que vous pouvez faire avec ça?

[pierrex]

Et bien moi aussi je trouve ça bizarre, car avant ces fameuses vacances elle était sûr d'elle mais depuis les vacances elle perd pied. Mais ça l'empêche pas de faire pleins de choses avec l'autre et de vivre chez lui depuis.

[michelmichelmichel]

Salut Pierrex,

Je découvre ton histoire et j'imagine que ce n'est pas facile pour toi.
Néanmoins tu sembles lucide sur ta situation.

Je te conseillerai de mettre les choses au clair avec elle et de te protéger avant tout.
Si elle a des sentiments pour toi, parlez-en.

Soit elle te laisse faire ton deuil le plus sereinement possible, elle garde ses doutes pour elle, soit vous en parlez et pourquoi pas trouver des solutions.

Bon courage à toi!

[pierrex]

Qu'Est-ce qu'elle t'a dit exactement? Parce que ça, c'est pas clair:

elle disait que j'avais vu juste concernant ses doutes et tout ça

C'est quoi le "et tout ça"?

J'ai vraiment l'impression que vous êtes incapables de vous parler vraiment tous les deux.

Si elle t'a CLAIREMENT dit qu'elle avait encore des sentiments pour toi, pourquoi ne pas vous asseoir tous les deux autour d'un café et discuter de ce que vous pouvez faire avec ça?

Et bien hier je lui ai demandé si c'était à cause de ses doutes que je ne pouvais rester samedi soir. Et c'est là qu'elle m'a dit que j'avais vu juste et qu'il y avait quelque sentiments. Mais malheureusement elle a bien dit par la suite qu'elle ne changerai pas d'avis. Alors pourquoi me le dire?

[MlleBulle]

Et bien hier je lui ai demandé si c'était à cause de ses doutes que je ne pouvais rester samedi soir. Et c'est là qu'elle m'a dit que j'avais vu juste et qu'il y avait quelque sentiments. Mais malheureusement elle a bien dit par la suite qu'elle ne changerai pas d'avis.

Alors pourquoi me le dire?

Ben, parce que tu lui as posé la question?

Et sinon, "quelques sentiments", c'est un peu maigre pour se faire des espoirs malheureusement. Surtout que ce n'est pas suffisant pour qu'elle remette sa décision en question.

Et c'est normal d'être attaché à quelqu'un qui a partagé 13 ans de notre vie. C'est sans doute de l'attachement qu'elle ressent et traduit par "quelques sentiments".

[pierrex]

Et bien hier je lui ai demandé si c'était à cause de ses doutes que je ne pouvais rester samedi soir. Et c'est là qu'elle m'a dit que j'avais vu juste et qu'il y avait quelque sentiments. Mais malheureusement elle a bien dit par la suite qu'elle ne changerai pas d'avis.

Alors pourquoi me le dire?

Ben, parce que tu lui as posé la question?

Et sinon, "quelques sentiments", c'est un peu maigre pour se faire des espoirs malheureusement. Surtout que ce n'est pas suffisant pour qu'elle remette sa décision en question.

Et c'est normal d'être attaché à quelqu'un qui a partagé 13 ans de notre vie. C'est sans doute de l'attachement qu'elle ressent et traduit par "quelques sentiments".

Ma question d'hier c'était pour confirmer ce qu'elle m'a dit samedi. De plus ça vient de quand elle se couchait le soir et qu'elle y repensait pendant ses vacances. Je n'ai rien influencé.

[KylarStern]

Alors dis lui de garder ses doutes pour elle car ça t empeche d avancer, tout simplement, que ça te fait du mal

[pierrex]

Alors pour être vraiment sûr, là je viens de lui demander par sms pourquoi m'en faire part et de ne pas pouvoir en discuter. Et bien réponse simple: "Car mon choix était fait...". Nul la réponse.

[MlleBulle]

Bon alors, qu'Est-ce que tu vas faire avec ça maintenant?

[michelmichelmichel]

Bon alors, qu'Est-ce que tu vas faire avec ça maintenant?

Moi, moi, je sais, je sais.

[pierrex]

Bon alors, qu'Est-ce que tu vas faire avec ça maintenant?

Bah rien. Elle se fout de moi, ça ne lui apporte rien et à moi non plus. Bref vraiment déçu de sa réaction et de la mienne.

Maintenant tout n'est pas triste. Je reprends certaines passions que j'avais mis de côté. Je refais des enregistrements vocales sur des chansons que je n'avais plus travaillé et ça fait tellement du bien. Seulement il y a aussi certaines chansons que je reprends qui résument ou font ressortir mes sentiments sur ma situation actuelle.

Je revois mes amis de longues dates (par contre la facture de déplacement ouch!! Mais bon quand je serai posé ce sera leur tour ). Ils sont même heureux de revoir ma fille qu'ils n'ont pas vu depuis presque sa naissance. Mais ils sont aussi triste de ce dénouement, de me voir sans elle n'est pas habituelle pour eux.

Enfin mes injections d'Ostenil sont prévues pour le mois de Juin pour enfin reprendre le sport. Je vais changer de discipline (ou plutôt juste la saison prochaine) car j'ai une chose à régler avec moi même. La colère, oui cette colère que j’ai emmagasiné depuis 3 ans et que la psy m'a dit qu'il était temps de la faire sortir. Donc je vais me lancer dans la boxe. Pas véritablement un grande première mais c'est la seule chose que j'ai trouvé pour l'évacuer

[pierrex]

Bonjour,

Je n'ai pas tout dit par rapport à la semaine dernière. En fait tout ça est parti du fait que dès le premier jour de vacances elle m'a envoyé un sms de "Bonne nuit. Bisous..." (chose qu'elle n'a jamais faite depuis son choix). Au départ je n'ai pas répondu. Mais le jour suivant elle a continué. Et le jour d'après j'ai fini par répondre de la même manière. Et cela c'est répété toute la semaine avec quelques sms en rapport avec la petite au ski.

Je n'aurais peut être pas dû céder à répondre mais j'avais tellement envie de croire quelle se rapprochait de moi. De plus ce qu'elle m'a dit samedi réconforter ma pensée.

Donc j'ai fait la demande à mon ex de se voir ce soir et d'en finir avec ce qui c'est passé depuis la semaine dernière. Je ne sais pas si c'est une bonne idée mais ras-le-bol de faire cela par sms. Je vais peut être en souffrir mais au moins ce sera clair.

[marcfitt]

Salut pierrex,

J'ai envie de rebondir sur les sms du type "bonne nuit bisous"

Je me souvient encore lorsque j'en recevais de ce genre et ma réaction fut "oh putain, elle a dit bisous" et la tu te met a cogiter....

Ce ne sont qu'un mélange de gentilesse, compassion et surtout habitude de 13 ans de couple.

En plus dire bisous par exemple, maintenant on le dit a tout le monde par sms.

Je pense qu'elle a pris sa décision, que ces signes que tu percois ne sont que de la peur d'avancer chez elle mais plus le temps passera, moins tu en aura a mesure qu'elle prendra confiance.

[KylarStern]

+1 sur ce que dit marcfitt, la surcogitation est notre lot à tous, petits largués que nous sommes, et c est tellement néfaste pour notre reconstruction: à mettre de côté, entièrement, si elle veut changer sa décision t inquiètes pas que ça passera pas un "bonne nuit bisous" mais plutot des "tu me manques, envie de te voir" ou "on pourrait se voir"? etc...

[pierrex]

J'ai bien bien précisé que je n'aurais pas dû répondre car je savais que je prendrai ça comme un rapprochement. Et puis désolé j'envoie pas à mes amis juste "Bonne nuit. Bisous..." qui plus est tous les jours.

De toute manière je vais faire le point avec elle ce soir.

[marcfitt]

Ce qu'on veu dire c'est qu'un bonne nuit bisous n'est pas forcement concret et ca peu etre interprété de differentes facons.

Alors qu'un "tu me manque" ou un "je t'aime encore" ne laisserait pas la place au doute

[En conclusion]

Salut pierrex,

J'ai envie de rebondir sur les sms du type "bonne nuit bisous"

Je me souvient encore lorsque j'en recevais de ce genre et ma réaction fut "oh putain, elle a dit bisous" et la tu te met a cogiter....

Ce ne sont qu'un mélange de gentilesse, compassion et surtout habitude de 13 ans de couple.

En plus dire bisous par exemple, maintenant on le dit a tout le monde par sms.

L'important n'est pas le contenu du message mais l'heure à laquelle il a été envoyé et ce qu'il signifie. Tout bêtement, qu'elle pense à toi à ce moment-là. Sans que ca veuille en dire plus. C'est précisément de là que vient la cogitation, de ce qu'on sait (elle pense à moi) et de ce qu'on ne sait pas (elle pense à moi mais comment, bordel).
Un message de ce genre dans un contexte de rupture est souvent plus égoïste qu'autre chose. Cela sonne comme un "ne m'oublie pas".

[KylarStern]

Cela sonne comme un "ne m'oublie pas"

j irais meme plus loin en disant que ça signifie "pour moi aussi la rupture est difficile, montre moi que tu m oublies pas, ça m aidera à tourner MA page sereinement"
et de son coté pierrex est en mode "wouhouuu, un bisou a 3h du mat, j vais le rechoper" (j exagère bien sur mais c est ça la surcogitation)

[marcfitt]

j irais meme plus loin en disant que ça signifie "pour moi aussi la rupture est difficile, montre moi que tu m oublies pas, ça m aidera à tourner MA page sereinement"

C'est pas faux

je peu rajouter un: montre moi que je t'ai sous la main en cas de coup dur

[MlleBulle]

Le plus important, c'est qu'elle t'a confirmé qu'elle n'envisageait pas de revenir sur sa décision...

[pierrex]

Ouais c'est pour ça que ce soir je lui dirais de ne plus me faire part de ses doutes et de ses sentiments envers moi vu qu'elle ne reviendra pas sur sa décision.

[MlleBulle]

Super. Tu peux aussi lui dire "Ne me fais plus part de tes doute SAUF si tu reviens sur ta décision et que tu es réellement prête à reprendre quelque chose".

[pierrex]

Bonjour,
Bon notre discussion fut mitigée.

Alors commençons par ces doutes et ses réactions de la semaine dernière. Tout d'abord elle s'est excusée car elle n'aurait pas dû me faire part de tout ça (merci MlleBulle pour l'idée de la question que je lui ai fait part). Mais elle tenait à me faire savoir que si elle pensait à moi la semaine dernière c'est que je lui manquais (mais je pense dans le sens où elle n'avait pas de nouvelle de moi). Une autre chose bizarre, elle m'a dit qu'elle voulait me faire une surprise car elle avait acheté un t-shirt Desigual que je n'ai pas pu acheté à cause d'elle (longue histoire par vente privée). Du coup des pleures, des souvenirs et des regrets. Maintenant je sais où j'en suis avec elle (pas de retour possible).

Ensuite on s'est enfin mit d'accord en rapport avec la petite sur la gestion de la garde. Seul point sombre (d'ailleurs étonnant), elle ne veut pas trop que la petite dorme chez lui. Donc encore un point à résoudre pour organisation claire.

Enfin la maison. Une discussion houleuse (surtout de ma part). Comme elle veut être informée pour la reprise de ma part, elle a rdv avec le notaire et la banque dans un mois!!!!!!! Mais sa seconde solution pour garder cette maison s'est écroulée. Elle voulait savoir si j'allais vendre ma part à l'autre mais ça il est hors de question et je trouve cette question vraiment déplacée. Bref je ne suis pas sortie de cette situation car pour elle, elle est dans le déni dans l'optique de la vente de la maison. Elle veut absolument la garder (cause les 10000€ empruntés à ses parents).

[En conclusion]

Propose lui de lui revendre ta part à l'autre plus cher qu'elle ne le veuille. Le plus vite possible. Et casse-toi vite.
Pour la garde elle veut seulement roucouler avec ce type sans avoir le gamin dans les pattes. C'est emmerdant un gamin, faut s'en occuper, on baise moins.

[marcfitt]

Pour la garde elle veut seulement roucouler avec ce type sans avoir le gamin dans les pattes. C'est emmerdant un gamin, faut s'en occuper, on baise moins.

+1, a mon avis elle est dans cet optique. C'est assez honteux.

Je me trompe peu etre

[pierrex]

Bonjour,
Voilà j'ai le moral au plus bas (qui n'est pas arrivé depuis bien longtemps). Je vis très mal dans cette maison vide. J'ai changé d'avis concernant la maison, pour accélérer le changement, je préfère par raison de vendre cette foutue part car la vente de la maison risque d'être trop longue (même si j'ai peur de la réaction de la petite quand papa ne sera plus dans cette maison mais un autre). Et puis maintenant c'est son problème si c'est encore la merde si ça ne marche pas avec lui.

Je me rends compte que les sorties sont là juste pour oublier ma situation mais tout cela n'est que temporaire et tout revient au visage. J'ai beaucoup de mal à gérer mes humeurs et la fatigue y joue beaucoup (comme pour mon moral je pense). Je dis ça car j'ai envoyé dans les roses mon ex pour son sms écrit comme si c'était ma fille.

[marcfitt]

C'est normal , tu va avoir des hauts et des bas encore un moment. Ta rupture n'en est pas encore terminé.

Dans une rupture comme celle ci, qui ressemble a la mienne, je trouve qu'il y a un 1er point important qui marque la séparation: le chacun son logement.

Le jour ou chacun aura son vrai chez sois, tu aura franchi un palier important.

Comme dit bulle, il ne faut pas attendre ce jour la pour commencer a vivre par contre.

Je me rends compte que les sorties sont là juste pour oublier ma situation mais tout cela n'est que temporaire et tout revient au visage

C'est normal que tout te paraisse fade, au début il faut se forcer ca te permet de mettre un pied dans une nouvelle vie et de ne pas attendre d'aller mieux pour commencer a savourer.

J'ai beaucoup de mal à gérer mes humeurs et la fatigue y joue beaucoup (comme pour mon moral je pense). Je dis ça car j'ai envoyé dans les roses mon ex pour son sms écrit comme si c'était ma fille.

Tu as peu etre vecu la chose la plus difficille de ta vie, ton corp le supporte comme il peut alors humeur et fatigue vont avec.

Bon courage, tout ce que tu vie, j'en suis passé par la avant toi... tu vas en chier un moment et petit a petit tu verra le soleil derriere ces nuages

[jéjé33]

Bonjour pierrex j'ai vécu a peu prêt la même histoire....

Maintenant elle a la haine envers moi alors que je n'ai absolument rien fait...

Elle voit en cachette un de mes ex meilleur ami...et nie complètement cette relation...

Ca va faire 1 an a peu prés ...c'est passé très très vite... la douleur s'est atténuée mais elle est toujours présente...

On avait enfants, maison, société ensemble...on venez même d'acheter un camping car pour partir le plus souvent possible quelques jours avant sa déscision..
Dur dur, j'ai perdu 20 kgs ... j'en ai ch...r et c'est pas fini...
Je me raccroche a mes enfants...

Le pire c'est que ça me fait mal mais si elle revenait je pense que je l'enverrai bouler X10 !!!

C'est un mauvais moment a passer mais tu n'a pas le choix... faut y faire face du mieux possible sans ressasser le passé...en général une femme ne reviens jamais en arrière ...garde ça en tête ça t'aidera a avancer...

Limite les explications .... ça ne sert plus a rien.... vie ta vie...fait table rase...

Enfin moi je fait comme ça....

En tous cas je te souhaite beaucoup de courage et n'oubli pas la roue tourne...

[pierrex]

Limite les explications .... ça ne sert plus a rien.... vie ta vie...fait table rase...

Apparemment ça je ne sais pas faire. Je lui ai envoyé (abruti de Pierre) un sms pour faire part de mon mal-être, du manque et de mon moral à zéro. J'ai dû faire ça par désespoir (d'un changement, oui peut être encore le déni). Le problème c'est moi, je commence à être méchant dans mes paroles et je perds mon sang froid facilement.

En tout cas je travaille sur ma colère qui me fait faire n'importe quoi (j'ai jamais été coléreux).

[marcfitt]

Je lui ai envoyé (abruti de Pierre) un sms pour faire part de mon mal-être, du manque et de mon moral à zéro

la question est de savoir si tu a envoyé ce message par "amour" ou par "peur" ?

J'ai fais ce genre de chose une fois, 3 mois apres la séparation. Ce que je pensais etre encore de l'amour n'était qu'en fait la peur d'avancer seul et la peur de l'inconnu.

Tu n'as pas a te traiter d'abruti. C'est normal.

Une chose que j'ai bien compris, c'est que pour avancer plus vite, il faut completement ce detacher de la personne. Certains restent bloqué en conservant des facebook et autre reseaux sociaux et tout autre moyen d'etre proche.

Surtout pas. Elle n'existe plus. Au moins le temps que tu te retrouve.

Je vais prendre un exemple tout frais du genre de conneries que l'on fait =>>>

Elle voit en cachette un de mes ex meilleur ami...et nie complètement cette relation...

jéjé33, c'est dur mais elle fait ce qu'elle veut de sa vie et voit qui elle veut. Tu n'as pas a t'en soucier. Si elle ni, c'est que tu as du lui demander ? pourquoi ce genre de question si tu en est sur ? pour te faire plus de mal ?

Voila pourquoi, il faut tout effacer et avancer sans la moindre info. Loin des yeux, loin du coeur.

Et surtout ne pas aller rechercher l'info.

Ca fonctionne plutot pas mal pour moi

[pierrex]

Je sais pas si c'est par peur. Tout ce que je sais, c'est que j'aimerais pouvoir le serrer dans mes bras et lui dire tout ce que je ressens. Mais tout cela ne la fera que pleurer.

Je sais que c'est nul ce que j'ai fais ce midi en lui renvoyant un sms de fin de contact, mais ne plus avoir de contact avec elle m'évitera de retomber à chaque fois. Et encore une fois c'est absurde, il y a la petite derrière et c'est comme impossible.

Là je suis perdu, je vais dans tous les sens comme si ma tête tournait non stop et que je ne savais plus où poser le pied. J'étouffe, je n'arrive plus à respirer et je ne sais plus le faire.

[MlleBulle]

La vie n'est pas toujours un long fleuve tranquille Pierrex...

Parfois, il y a des remous. Qui finissent TOUJOURS par s'apaiser.

C'est inutile de maudire les remous et de rêver que la vie soit toujours calme et plate. Parce que c'est dans les remous qu'on apprend à pagayer, à garder la tête hors de l'eau, et qu'on devient vachement fort.

Ce qui aide à les traverser, c'est de se rattacher à ce qui fait notre personnalité profonde. De cultiver ce qui te définit. Ce qui est toujours là. Rattache-toi à ce qui est important pour toi depuis toujours.

Le sport? La cuisine? La musique? Trouve ta voie. Trouve ta voix. C'est ça qui va te permettre de traverser les remous. Aujourd'hui et dans le futur.

[pierrex]

La vie n'est pas toujours un long fleuve tranquille Pierrex...

Parfois, il y a des remous. Qui finissent TOUJOURS par s'apaiser.

C'est inutile de maudire les remous et de rêver que la vie soit toujours calme et plate. Parce que c'est dans les remous qu'on apprend à pagayer, à garder la tête hors de l'eau, et qu'on devient vachement fort.

Ce qui aide à les traverser, c'est de se rattacher à ce qui fait notre personnalité profonde. De cultiver ce qui te définit. Ce qui est toujours là. Rattache-toi à ce qui est important pour toi depuis toujours.

Le sport? La cuisine? La musique? Trouve ta voie. Trouve ta voix. C'est ça qui va te permettre de traverser les remous. Aujourd'hui et dans le futur.

Merci, c'est tellement vrai (c'est con j'en pleure tellement je suis à fleur de peau). Pourtant je devrais le savoir, j'ai déjà vécu auparavant une autre souffrance et c'est grâce au basket et au chant que je m'en suis sorti. Mais j'ai l'impression que c'est différent cette fois. Me relever est beaucoup plus dur mais je le ferai, je n'ai pas le choix.

[marcfitt]

Je sais pas si c'est par peur. Tout ce que je sais, c'est que j'aimerais pouvoir le serrer dans mes bras et lui dire tout ce que je ressens. Mais tout cela ne la fera que pleurer.

C'est normal que tu ais ce genre d'envies et pensées c'est encore très frais.

j'ai eu un raisonnement qui ma pas mal aidé et tu peu essayer de le faire pour essayer de relativiser.

En gros dans ma tete je me faisait une liste des mauvais point et de ce que je pouvais lui reprocher. (Connaissant déjà ceux que je pouvais me faire)

Avec cette liste je me demandais si je l'aimais encore ? le 1er jour c'etait oui je m'en fou du reste. Puis petit a petit, j'ai commencé a realiser, chaque jours un peu plus.

Et ce soit disant amour c'est transformé en: est ce que j'ai mérité tout ca ? je ne pense pas. Ca a amené d'autres questions et des réponses qui m'ont fait comprendre que je ne l'aimais plus mais que j’étais accroché au passé.

Je sais que c'est nul ce que j'ai fais ce midi en lui renvoyant un sms de fin de contact, mais ne plus avoir de contact avec elle m'évitera de retomber à chaque fois. Et encore une fois c'est absurde, il y a la petite derrière et c'est comme impossible.

La petite est une excuse, crois moi. Bulle et Paige me l'on assez martelé. Tu aura toujours des contact avec ton ex concernant la petite. Les contacts que tu dois cesser, ce sont ceux concernant les sentiments et assimilés.

Je peu te dire qu'a l'époque, je ne savais pas differencier les 2. Maintenant, je sais le faire et je peux passer 10 minutes au tel avec mon ex pour parler du petit. Sans arrières pensées.

Il y a une chose que tu dois faire, comme je l'ai faite. C'est te sortir les doigts du cul. Et je peu te dire que c'est pas que les doigts que j'avais dedans......

Allez Commence par le petit doigt... bon courage

[pierrex]

Bonjour,
Voilà les nouvelles. Le rdv du notaire est pour samedi. J'ai changé d'avis concernant la vente de ma part (après mûres réflexion), je vais bien vendre ma part à l'autre mais un peu plus cher pour pouvoir me protéger matériellement.

On a aussi fait l'anniversaire de la petite chacun de son côté et je peux vous dire que c'est très difficile. Le jour de son anniversaire (lundi), j'ai accepté quelle vienne à la maison pour lui souhaiter ensemble. Malheureusement ça c'est fini en pleure tous les deux (une fois la petite au bain). Elle a récupéré les documents pour la maison et elle est partie ainsi.

Enfin j'évitais de répondre à ses sms mais là elle a fini par me demander pourquoi je ne répondais plus et qu'elle était perdue. Est ce que j'ai raison? Ou dois je répondre normalement en restant courtois?

[MlleBulle]

Ça dépend de ce qu'elle te dit... Si ce sont des trucs importants, administratifs ou qui concernent votre fille, tu lui réponds brièvement. Si c'est du bla bla inutile, tu ne lui réponds pas et tu lui dis clairement qu'étant donné sa décision et le bordel qui s'en est suivi, tu n'as pas à te taper ce genre de choses en plus et que tu apprécierais qu'elle raconte ses états d'âme à d'autres.

[marcfitt]

Enfin j'évitais de répondre à ses sms mais là elle a fini par me demander pourquoi je ne répondais plus et qu'elle était perdue. Est ce que j'ai raison? Ou dois je répondre normalement en restant courtois?

Comme le dit bulle, explique lui simplement que tu te contente de tout ce qui est important avec l'enfant ou la séparation, pour le reste il y a eurocard mastercard.....

[pierrex]

Oui donc je réponds seulement aux questions qu'elle me pose pour la petite (qui ne sont pas essentiellement importants) mais je fais abstraction au reste du message. Ok.

[pierrex]

Bonjour,
Voilà je me doutais qu'il se tramait quelque chose. Hier elle m'a envoyé un message comme quoi elle souffrait de la situation et qu'elle se demandait parfois si elle ne devait pas faire machine arrière.

Ensuite hier soir elle recommençait avec le message de "Bonne nuit! Bisous..." et ce matin c'était "Je pense très fort à toi. Bisous...". Bon je n'ai pas répondu (et pourtant c'est pas l'envie qui m'en manque) mais j'ai l'impression qu'elle veut faire machine arrière. Je pense que je vais attendre si je dois répondre et de voir si elle ne fait pas juste encore des moments de doutes.

[Amorphosee]

Dit lui d'arrêter et que ça ne mène à rien de continuer se manège. Sois réaliste pierrex. Elle veut que toi tu revienne courir après elle. Rien d'autre. C'était pas "je rentre j'ai fais une connerie, je t'aime encore, j'ai quitté l'autre"

C'est du ; gardage sous le coude son truc