Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

Aujourd'hui, huit mois jour pour jour. En plus, c'est son anniversaire. Je me suis interdite pour le coup :
1. D'être triste car il n'y a pas de raison. J'interdis à mon âme ce matin de s'abattre. Je lui parle et lui ordonne de chasser tout esprit de mélancolie. Je fais le bilan, la lumière est au bout du tunnel. J'aurai pu très mal finir, pas à pas je relève les défis que m'ont présenté cette rupture. Je sais aujourd'hui que je peux vivre sans lui et dois continuer ma route. Je suis sur le chemin.
2. C'est son anniversaire. Je ne lui enverrai aucun texto ni SMS, ni rien. Ce sera ainsi et puis de toutes les façons, il n'attend rien de moi. Donc tant mieux. Je respecte sa décision, celle de me jarter de sa vie.
3. Rien que pour tout ça, je serai heureuse en ce 12 décembre. Mon bonheur est en moi et avec moi. Mon bonheur dépend de moi. De ma décision d'être heureuse aujourd'hui. Rien que pour aujourd'hui je prends la décision d'être heureuse.

Et: " je rends grâce aux dieux quelqu'ils soient pour mon âme invincible et fière.
Dans de cruelles circonstances,
Je n’ai ni gémi ni pleuré,
Meurtri par cette existence,
Je suis debout bien que blessé
Je suis le maître de mon destin
Je suis le capitaine de mon âme
(Invictus)

[Angeloucious]

L'anniversaire l'ex... le moment fatale....
Pour ma part, le mien c'est le 24 novembre, il ma la gentillement souhaité et j'ai repondu cordialement.
Le sien c'était le 29 novembre, je lui ai gentillement souhaité et il na jamais repondu...
Du coup cela m'a ammené a faire un interdit, l'appeler et pleurniché pour s'entendre dire : va faire ta vie ailleurs sans moi... effectivement ca fait mal...

Pendant 1 an au moins, certaines dates ne quitterons pas nos esprits ( la rencontre, l'anniversaire, noel, blablabla)... autant de moment vecu avec ces fameux ex...
c'est comme tout le reste, il faut faire avec, quoi qu'il arrive cela ne changera rien, l'ex fetera son anniversaire peut etre sans une pensée pour nous ou pour le moment vecu...

Devons nous etre esclave de notre passé? Devons nous subir ces souvenirs? Et bien non!

Et c'est la ou tu as raison Feline, c'est un jour ou tu dois decider d'etre heureuse en depit de la souffrance, parce que l'ex lui s'en contre fiche...

donc no larmes, no tristesse... boit un coup, fais une prieres, tout ce qui peut faire du bien.

Dans mes prieres a moi je ne demande plus a ce qu'il me revienne, je demande juste à Dieu, qu'il m'enleve tout sentiments que j'ai encore pour lui...

[Christine78]

C'est bien Féline tu es sur la bonne voie! C'est bien de ne pas lui écrire, quand on voit les dégats que ça fait la plupart du temps.. je préfère ne pas lui parler car je ne saurais pas quoi lui dire de toute façon, comme tu l'as dit dans les précédents postes ils savent déjà tout..

Il faut rester forte et avancer même si il y a toujours des petits coups de mou..

[feline13]

Coucou. Vos messages me confirment donc que j'ai bien fait de ne pas lui souhaiter quoique ce soit.
Et je suis plutôt contente de ma journée au final. Je n'ai pas plus que ça ressenti de la tristesse. Pas eu envie d'envoyer quoique ce soit. Sinon, je lui envoie des ondes positives et censé largement suffisant
Autre chose, j'ai signé ma convention de stage aujourd'hui et j'ai visité le cabinet qui m'accueille. Waouw, j'ai vu mon bureau, la secrétaire et les autres membres de l'équipe ^_^
Je suis ravie, je vais enfin commencer ma nouvelle vie. En plus de ça, j'ai reçu un MSG inbox qu'un studio vient de m'être attribué pas loin du cabinet. Donc, Ben le 12/12/2014 pour moi est la date ou j'ai repris ma vie en main.
En me quittant, il m'a dit : tu m'as toujours dit que tu étais capable de t'en sortir sans moi. C'est l'occasion maintenant de me le prouver. Oui, prouve moi que tu es femme.
Il y'avait beaucoup de mépris dans ce message, le mépris que ressent celui qui est en situation de supériorité face à quelqu'un de vulnérable. Le mépris que ressent celui qui croit être tout puissant, pensant être Dieu. Je n'ai pas répondu à ce message. Mais aujourd'hui, qu'elle gloire à-t-il ressenti à s'acharner sur ma faiblesse? Aucune. Donc cher ex, tu seras surpris parce que j'avance. Et je vais donc te prouver, dans ton pays que je serai ce que tu ne seras jamais. Continue à raconter aux gens que tu m'as proposée ton aide matérielle et que je n'en veux pas par fierté et dignité. Elle est la la différence entre moi. Tu auras beau être immensément riche, cependant tu n'auras jamais cette dignité et cette fierté parce que malheureusement elle ne s'achète pas. Je ne te ferai jamais le luxe ni le plaisir de m'irriter devant toi ( heureusement qu'il y'a jrme ... Pour me défouler.
J'ai donc la confirmation que tu es un pauvre type ( mais bien sur, je ne lui dirai rien de tout ça !). Juste envie de vous dire les gens, restons dignes même dans la souffrance. Lorsque la tempête se déchaîne, attendez juste qu'elle passe, ne paniquez pas. Pausez vous et soyez patients. Souvenez vous de ce que vous êtes fondamentalement, parlez à vos tripes, à votre âme, parlez vous car c'est lorsque l'on se croit mort qu'on est vivant! J'attends donc les fêtes de fin d'année de pied ferme et dans le même état d'esprit. C'en est trop. La tristesse doit changer de camp pour 2015.
Que Dieu vous fortifie

[lenalou]

quelle plaisir de lire tout ça féline! je suis trés contente pour toi <3

[Anna*]

Bonjour Féline,
J'ai bcp lu sans commenter. Je nous sens soeurs de souffrance tant tes mots m'ont touchée. À la différence de toi par contre j'ai été chouhoutée et bien entourée quand ça m'est arrivé. Ta force et ta foi m'impressionnent. J'espère que c'est ici le début d'une longue chaine d'évènements et moments positifs pour toi. Comment te sens tu alors avec ces nouveautés?

[feline13]

Coucou lenalou et Anna.
Dire que je vais bien serait mentir. La période des fêtes n'aide pas beaucoup à se sentir bien. Mais comme nous tous, j'ai conscience que c'est normal et que cela passera. Cela faisait 3 noel que je passais dans sa famille. C'est moi qui montait le sapin chez ses parents et qui le décorait. Après, avec sa mère nous prévoyions le menu toutes les deux. C'était ma petite routine pour les fêtes. Mais bon, tout cela fait désormais parti du passé.
Personnellement, je ne me sens pas d'humeur à festoyer. Si j'avais un chez moi, je serai sans doute restée chez moi. Mais ça encore c'est une autre histoire.
Comment je me sens après tout ça ? Éteinte de l'intérieur, triste et vidée. Mais avec la conviction profonde que je suis sur la voie.

[Angeloucious]

Quand on tombe plus bas que terre, on ne peut que se relever. Et tu es en train de te relever.
Cela n'est pas forcement facile, les periodes de fetes n'aident en rien.
Je ne feterai pas noel cette année, a cause de mon ex... c'est ainsi.

Par contre rester seul durant cette periode, ce n'est pas bon, entour toi un peu, essaye de ne pas rester seule et de ne pas penser aux année passées (c'est dur mais il faut se faire violence).

Fais la fiesta pour le 31, sort en boite, en soirée, en pub! partout ou il yaura du monde qui te mettra de bonne humeur, de temps en temps faut se lacher...

en tout un bon reveillon a toute les personnes presentes sur ce forum et beaucoup d'amour et de pensées pour toi Feline.

[feline13]

en tout un bon reveillon a toute les personnes presentes sur ce forum et beaucoup d'amour et de pensées pour toi Feline.

Merci Angeloucious. Le tout c'est de tenir bon et de se dire que chaque jour est une victoire.

Pour moi, il s'agira d'un jour comme un autre.

[Néant69]

Je te réponds rapidement juste avant d'aller réveillonner :

J'ai uniquement lu ton premier message et avant d'arriver à la fin, je me suis dit :

- Ils sont en plein projet mariage et bébé (Pas sûr de lui, de ses sentiments ou phobique de l'engagement, c'est la dernière chance pour le gars de s'enfuir lâchement avant qu'il ne soit trop tard).

- A-t-il profité d'une dispute en réalité quelconque pour provoquer la rupture et se donner bonne conscience parce qu'il cache une truc plus honteux ?

- Il sort et revient avec une décision claire et nette...Il a téléphoné à sa maitresse entre temps ou quoi ? "T'inquiètes pas, c'est bon, je lui dis direct, je brise le pacs et on s'installe ensemble juste après".

- "Je te hais, tu m'as détruit". Je ne connaît pas l'histoire de votre relation mais à moins que tu étais extrêmement invivable, ça ressemble plus à des excuses pour se pardonner son infidélité...

-"N'essaie pas de me joindre, on se contactera par personnes interposées", c'est mieux de comprendre : "Je suis avec quelqu'un d'autre donc on garde la distance parce que je ne veux pas que tu détruise ma nouvelle relation". Pire, sa nouvelle conquête n'est peut-être même pas au courant de ton existence...

A la fin, je lis ton texte en gras...c'était bien l'histoire du gars qui quitte sa copine pour une autre.

Je lirai la suite et tenterai de te conseiller plus en détail plus tard. Bonne soirée et bonne fêtes !

[Angeloucious]

J'espere que vous vez tous passer un bon reveillon.
Pour ma part, je n'ai trouver de mieux a faire que de ressortir les bijoux qu'il m'a offert l'année passé et de les porter... j'ai esperé qu'il me souhaite un merry chrismas, mais cela n'est jamais arrivé...
Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

Bref, gardons la tete haute...

Feline, fais la fete pour le 31, eclate toi, cela ne te fera pas de mal.
Dommage que tu ne soit pas a paris, on aurait passé une bonne soirée

[confluence]

Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

La baffe...
Bonne fêtes à vous quand même !

[feline13]

J'espere que vous vez tous passer un bon reveillon.
Pour ma part, je n'ai trouver de mieux a faire que de ressortir les bijoux qu'il m'a offert l'année passé et de les porter... j'ai esperé qu'il me souhaite un merry chrismas, mais cela n'est jamais arrivé...
Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

Bref, gardons la tete haute...

Feline, fais la fete pour le 31, eclate toi, cela ne te fera pas de mal.
Dommage que tu ne soit pas a paris, on aurait passé une bonne soirée

Merci Angeloucious.
Moi je n'ai rien espéré du tout, car j'ai compris dorénavant que c'est mort de chez mort, et ce depuis bien longtemps.
Pour le 31 en effet, on aurait passé une bonne soirée.
J'ose espérer que tu as quand même fait l'effort de passer bonnes fêtes.
Sinon, on pourrait se voir à une autre date vu que je m'installe à paris à après le 1er janvier.

Je crois que le pire dans une rupture, c'est d'y croire encore...

La baffe...
Bonne fêtes à vous quand même !

Merci confluence.
Bien des choses à toi aussi

[feline13]

2014 s'en va, 2015 s'en vient!
Une année qui a été très difficile pour moi. Cette rupture aura été l’événement le plus marquant de cette dernière. Quoiqu'il en soit, j'ai encore énormément de question en tête, même si j'ai conscience que je n'aurai jamais de réponse. J'aurai appris que l'on ne connait jamais assez les gens. Ils nous surprendront toujours tout au long de nos vies, et , j'ai dû moi-même surprendre des gens agréablement ou désagréablement.
Je reste néanmoins avec un goût d'inachevé car je suis persuadée qu'avec beaucoup de recul, notre histoire était sauvable. Pour cela, il faut en plus de l'amour, énormément de volonté, d'altérité, d'empathie et de patience. Il semblerait que j'ai été la seule à avoir cette vision de la relation de couple. Car, j'ai compris très tôt qu'il est important de différencier l'euphorie du début de la relation d'avec la réalité de la construction de la relation. Une réalité qui nous confronte à l'autre, avec ses qualités, mais aussi surtout ses défauts.

Mon travail de reconstruction sera long, je le sens chaque jour. Ce dernier passe dans un premier temps par le refus quotidien de souiller mon coeur du sentiment de haine, de vengeance et de rancoeur. Mais comment ? Comment ne pas devenir amère et aigrie lorsqu'on a été autant flouée, manipulée et méprisée ? Comment rester optimiste lorsqu'on est souvent laissé sur le bord de la route ? Comment pourrai-je ne pas être effrayée par la gente masculine, lorsque je vois les profils que j'attire bien souvent ?

J'ai néanmoins compris in fine que j'étais en déséquilibre affectif, c'est déjà un point, un début. Je prendrai le temps qu'il faut pour me rééquilibrer afin de choisir le bon partenaire. Mais je dois intégrer que je suis la première personne avec laquelle je finirai mes jours. L'autre ne sera qu'un bonus, un plus, et non un besoin vital.

A lui, je lui dis merci de m'avoir appris sur moi-même, mais également sur lui-même et sur l'espèce humaine. Je l'ai aimé avec mes tripes, ma tête et mon coeur, plus que de raison. Ai-je eu tord ? Je n'en sais rien. Je l'ai aussi blessé, avec mes maladresses et mes incompréhensions. Une chose est sure, c'est que j'ai été moi, sincère et entière et qu'à aucun moment je n'ai joué ni manipulé.
Je m'en vais donc écrire une nouvelle page de ma vie, une page vierge, abimée, meurtrie, mais vivante. Déconstruite, perdue mais vivante.

Bonnes fêtes à toutes et à tous et pour clore 2014, je partage avec vous ces liens, qu'il vous fasse autant réfléchir tel qu'il l'ont fait avec moi.

http://www.aufeminin.com/news-societe/u ... 48971.html

Mais surtout, cette chanson de Patrick Fiori, certes les paroles sont écrites par un homme, il les adresse à une femme; sans doute celle qu'il aime.

https://www.youtube.com/watch?v=ev_EisqB5Ng

Lorsque je l'écoute, je transpose, je me les approprie.

je suis toutes mes failles mes blessures et mes fautes
je suis ce que tu vois (...)
Je suis de mon histoire de mon passé de mes passions
et je veux des enfants Toujours fiers d'être fiers
je suis ce que je dois


Lorsque je transpose au passé encore, juste envie de dire :
je n'ai été que moi,
je n'ai été que ce que tu as vu

F.

[baronb]

Je viens de lire une partie de ton histoire, Feline13, et il est vrai qu'on se ressemble beaucoup. Je suis tombé des nues en apprenant qu'un homme pouvait faire autant de mal. Je suis reconforté de ne pas être seul dans cette situation, et j'espère pouvoir en sortir comme toi. Ta plume, par ailleurs, est magnifique. C'est un bonheur de te lire.
Courage, et bonne année !

[Chat-kun]

Mathieu
10:16 Voici, je vous envoie comme des brebis au milieu des loups ; soyez donc prudents comme les serpents et simples comme les colombes.
10:22 (...) mais celui qui aura persévéré jusqu'à la fin, celui-là sera sauvé.

Tout le bien à toi sublime féline13

[feline13]

Merci Chat-Kun!
Comment vas-tu ?
Donnes moi quelques nouvelles de toi au passge.

[feline13]

Cher tous,
je viens donner quelques nouvelles de mon évolution. Non seulement parce que cela me fait un bien fou d'extérioriser, mais aussi parce que dans un processus pareil, il n'est pas évident d'avoir de l'objectivité sur sa situation. Je suis traversée par diverses émotions. Les fameuses montagnes russes, celles qui nous font osciller entre paix et anxiété, calme intérieur et désordre intérieur, peur et espoir, crainte et désespoir. Cela me fait penser à une mer sur laquelle je vogue "la mer des émotions". Je suis sur un radeau de fortune, mais qui me semble bien solide jusque là! Un radeau fait de mon histoire, mon parcours, de ma foi. Et même si pleure parfois et encore cet homme que j'ai aimé en dépit de tout, pour lequel je me suis dévouée corps et âme, je pleure de désillusion, de rêves volés et brisés.

Je suis donc à Paris, où j'ai commencé mon stage dans un cabinet d'affaires international. Cela me fait tout drôle d'avoir un bureau, une secrétaire et de faire des réunions avec les associés et avocats dont je suis sous la responsabilité. Les horaires sont denses! je fais du 09h30-19h30 avec une heure de pause déjeuner. Mais en même temps, je m'abrutis de travail, le fait me focaliser sur autre chose me fait moins ruminer et ressasser, même si j'ai encore des moments de passage à vide.

Je comprends Tahar Ben Jelloul lorsqu'il a écrit ceci :
"Le silence de l'Aimée
Est un meurtre tranquille
Il blesse sans tuer
Il inquiète et fait monter la fièvre
C'est un mur froid qui avance
Broie ce qu'il rencontre
Le tout sans faire de bruit."

Je me mentirai à moi même si je disais que je ne l'aime plus. Et même lorsque je me remémore toutes les horreurs et toutes les crasses qu'il m'a faites, je suis incapable de le haïr. Chacune des ses phrases assassines, de ses comportements humiliants et destructeurs raisonnent en moi comme lorsque l'on tape sur un tambour vide. Ai-je seulement envie de le haïr ? Non, je veux juste être indifférente, juste ça! Juste ça, rien de plus.

On m'encourage à trouver des relations pansements pour oublier, pour passer à autre chose. Je suis sans cesse obligée d'expliquer que je n'en ai pas la force, encore moins l'envie. C'est comme si on demandait à quelqu'un qui a une jambe fracassée de se mettre à courir pour la guérir. Mais aussi, je ne veux pas faire à quelqu'un ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse. Certains le comprennent, d'autres pas du tout.

Hier, j'ai reçu un coup de fil de l'ex à propos d'un document d'une importance extrême qu'il aurait dû me faire parvenir depuis des lustres. Je lui ai dit que j'étais en réunion, et que je le rappellerai plus tard. Je pense que cela l'a intrigué car lorsqu'il m'a quitté j'étais au plus mal, tout en bas et si paumée que cela ne semblait pas évident que je poursuive. Le fait d'entendre "réunion", alors que je suis censée être à la rue et dans une merde intégrale a alimenté sa curiosité, que j'ai décidé de nourrir.

Enfin, bref! Je l'ai donc rappelé pour lui demander ce qu'il voulait. Je dois avouer que cela me permait aussi de voir mon travail de détachement qui semble bien long. Il m'avait l'air à la fois très content de m'avoir et surpris. On a échangé quelques mots à propos de ce document qu'il m'a fait suivre, plutôt cordiaux, sans importance.
<< lui :Alors ? m'a-t-il demandé, tu as trouvé ton stage final ?
- moi : Oui, ai-je répondu.
- lui : Et où ?
- moi : Paris, dans un cabinet d'affaires international;
- lui: waouw, ça doit être une autre expérience . Franchement félicitations, je ne doute pas de ta réussite, c'est obligé, tu y arriveras.
- moi :Réussite, je sais pas trop ai-je rajouté. Ce n'est que le début, et je n'ai pas encore fini. Nous parlerons de réussite après.
- lui : Oui mais j'imagine que tu as du ramer . En tout cas bravo;
- moi : Merci, ai-je répondu. Tous mes vœux de bonheur pour cette nouvelle année. Je te laisse.
- lui : Je t'embrasse.

J'ai raccroché aussitôt. Il fallait que je me remette au taf. Sentiment assez mitigé, je ne suis plus en attente de quoique ce soit.
Mais je constate que les rares fois où nous nous sommes eu au téléphone. Il revient sans cesse sur le fait de savoir comment je me porte, si je vais bien. 9 mois plus tard, ça t'intéresse ? Ben dis donc !. Que veux-tu savoir au fond ? Que veux-tu entendre ? Que je souffre comme jamais au point de pleurer encore certains soirs ? que je suis dans une galère terrible ? Que tu me manques cruellement ? Que je trouve la vie injuste en ce que toi tu es heureux et moi malheureuse ? Que je t'insulte et traite de tous les noms d'oiseaux ? Que je te réclame cette fameuse aumône que tu me proposes? Que je vais mal, et que j'envie que tu souffres autant que moi ? Que je pourrai te hair mais que je n'y arrive pas
[/b]

Bien sur que je suis en colère parce que je me sens flouée, trahie ect. Bien sur que j'aimerai te le crier haut et fort, que je souhaite que tu morfles au centuple près. Mais je ne le ferai pas. Je garderai mes émotions pour moi. Je ne veux pas me battre, je ne m'en sens pas la force. Je recherche la paix intérieure. Tout le reste n'est que vanité des vanités.

Voila donc où j'en suis en ce début d'année au cours de laquelle je nous souhaite d'abdiquer! Oui, parce qu'abdiquer est le début de la reconquête, mais de soi. On ne nous le dira jamais assez, mais je pense qu'on finit par le comprendre lorsqu'on se détache peu à peu de son ex. Dans une relation, on finit par se perdre et par perdre de vue qui on est. Je me rends compte que je ne vivais plus que par lui et pour lui. Il était devenu mon moteur, j'avais fait de lui mon essentiel. Erreur fondamentale commise par la plupart d'entre nous. J'avais remis mon bonheur entre ses mains, mais en fait, je m'aperçois que je réussis à vivre sans lui, et à l'heure où j'écris j'ai l'intime conviction qu'un jour j'aimerai à nouveau, et forte de cette expérience, cette relation n'en sera que plus belle et plus épanouie. Là ça me vient du fond du cœur, et après bientôt neuf mois, c'est la première fois que je ressens cela de façon aussi intense .

Je confirme, l'écriture, le fait de tenir ce profil a une fonction carthatique pour moi.

[Kerrigan]

J'aime beaucoup ce que tu as écris. Tu t'es mise à nue si je puis dire, d'une manière très épurée et percutante. Je te trouve forte. Vaillante.

Continue ainsi. Prouve toi à toi-même ce que tu vaux, ce que tu es, reconquière-toi. Approprie-toi ta vie. Tu es la seule maître à bord. Les amoureux ne sont que des invités dans nos vies, et comme quand on va chez quelqu'un, on se tient bien si on veut continuer à y être invité. C'est pas à toi de supplier pour que quelqu'un vienne te rendre visite dans ta vie. Il suffit de savoir ouvrir sa porte à la bonne personne.

[feline13]

Les jours se ressemblent et ne se suivent pas. Je traverse une multitude d'émotions, toutes aussi diverses les unes que les autres.
Je me surprends à sombrer tout doucement dans une aigreur intenable et supportable. Rassurez-moi, est-ce normal pour moi de ne pas supporter d'apprendre ou d'entendre qu'une femme vient de donner la vie, surtout lorsqu'elle m'est proche Ou alors de voir des alliances sertir des annulaires ? Pourquoi donc ai-je ce sentiment, cette impression que les autres se réalisent autour de moi et que moi je régresse ? que je recule ? Enfin, tout n'est que question de ressenti me direz vous mais bon, je le sens comme telle.
Demain, j'entrerai dans le 9ieme mois. Mon Dieu, bientôt presqu'une année à me battre avec ces émotions. A lutter!

[baronb]

Feline13,
Je comprends tout à fait tes émotions … je vois tous les jours des couples, des amis, des proches qui se réalisent, et j'ai l'impression de reculer aussi. Mais non, il ne faut pas se dire ça. Il faut aller de l'avant. On peut mentir aux autres, faire comme si tout allait bien, mais on ne peut pas se mentir à soi même. Alors, fonce !

[Anna*]

Je te comprends il faut une grande force mentale pour ne pas se comparer aux autres et pour continuer à se réjouir de leurs bonheurs. Question d'humeur, parfois j'y arrive et parfois je me sens envieuse et caliméro et j'aime pas être ainsi car j'aime profondément mes amis. Mais c'est humain. Courage il me semble que tu es bien loin de régresser!

[feline13]

Il y'aura un mot qui me sera revenu sans cesse tout au long de cette période post-rupture : dignité. J'ai lu cette phrase quelque part : un chagrin d'amour est comme un diamant, on devrait le porter avec dignité.
Un mot tellement galvaudé, que l'on peut très facilement assimiler à fierté. Fierté de soi? Amour de soi ? Quoiqu'il en soit, j'assimile ma période post-rupture à ce chemin de la dignité, que j'ai emprunté au moment où j'ai décidé d'abdiquer pour de bon, en commençant par un SR.
Il s'agit ici pour moi de me retrouver car en effet, je constate que je m'étais perdue tout au long de cette relation. Je m'étais complètement plongée dans ex, il m'est apparu comme celui qui allait me sauver de ma misère affective, de mes problèmes que je transportais avec moi. Je me suis focalisée sur lui, j'ai fait tout mon possible pour que la relation marche, par peur d'abandon et du rejet. J'étais prête à consentir beaucoup de chose, allant à l'encontre de mes principes pour avoir l'assurance de le garder. Mais quelle folie!!!Quelle ineptie! Quelle absurdité! Etais-je donc si mal en point que ça pour me plonger à pieds joints dans une relation aussi déséquilibrée ?
Aujourd'hui, je dois tirer des leçons de cette expérience afin de plus ne reproduire les mêmes. Je veux être heureuse en amour, et j'ai bien assimilé qu'avant toute chose, je dois m'atteler à l'être avec moi-même pour pouvoir le partager avec celui qui sera mon compagnon de vie, mais aussi avec les autres. Je suis sure que je peux y arriver, avec beaucoup de patience envers moi-même, de travail et de volonté. Cela prendra le temps qu'il faudra, mais je sais que la clé de la réussite en toute chose, est la persévérance et non l'acharnement.
Même si il me manque toujours et que je souffre de ce manque, je n'en ferai rien. Je vais accepter cette situation car je sais qu'elle ne durera pas toujours. Un jour, le soleil brillera à nouveau dans mon cœur, mais en attendant, je m'attèle à me reconquérir moi, avant d'aller à la rencontre de quelqu'un d'autre.
Et là, à l'heure où j'écris, je ressens une paix profonde, au niveau de mon plexus. Je suis habitée par un sentiment de plénitude, pourtant les circonstances extérieures devraient m'emmener à déprimer.
Mais j'ai la foi, et je ressens comme une profonde gratitude, une reconnaissance parce que je sens que je suis en train de renaitre intérieurement. Début de la guérison intérieure ?

Je saurai qui je suis!

[feline13]

Voilà, je viens de lui envoyer un mail suite à une conversation téléphonique express que nous avons eu entre midi et deux. Nécessité de récupérer un document.
Cette éternelle question revient sans cesse : comment tu vas ?

cette fois, je ne me suis pas sentie la force dire ça va. J'ai vidé mon sac, plutôt par mail car après réflexion, une fois notre conversation achevée, je me suis dite que ça serait peut être salutaire pour moi de me vider un peu les tripes. J'ai écrit à chaud, résumé l'essentiel de tous mes posts sur jrme en un mail. Je vous joins la substance de ce mail :

J'ai longuement hésité avant de t'envoyer ce mail, longuement réfléchi à cette démarche que j'entreprends. Surtout, ce mail n'attend pas de réponse, juste un besoin pour moi de tourner une page en cette nouvelle année qui débute. Une volonté de parachever mon processus de deuil douloureux. De me débarrasser de ces chaines qui me retiennent captive d'un passé lourd, trop lourd.

Les rares fois où je t'ai eu au téléphone, tu m'as souvent demandé comment j'allais. Je n'ai jamais osé être franche dans mes réponses ; sans doute le poids d’une éducation traditionnelle et judeo-chrétienne au cours de laquelle on t’apprend à être pudique dans la souffrance et dans la douleur. Une éducation où on t’enseigne que la souffrance est une véritable ascèse et une épreuve d’autodiscipline, qu’elle soit matérielle, psychologique ou morale. On se doit de l’endurer parce qu’elle fait partie de la vie.

Quoiqu'il en soit, j'ai encore énormément de question en tête, même si j'ai conscience que je n'aurai jamais de réponse. J'aurai appris que l'on ne connait jamais assez les gens. Ils nous surprendront toujours tout au long de nos vies, et, j'ai dû moi-même surprendre.

Je me me mentirai à moi même si je disais que je ne t'aime plus. Et même lorsque je me remémore toute la souffrance que cette séparation a occasionné. Ai-je seulement envie de te haïr ? Non, je veux juste tourner la page, et ce mail en est le symbole, la signification. Raison pour laquelle il n’attend pas de réponse.

Je te mentirai également si je te disais que je n’ai pas nourri de colère ni de haine face à ton comportement post rupture. On a le droit de ne plus aimer ; c’est même un devoir que de rendre sa liberté à l’autre lorsque l’on a pris conscience qu’il faut se séparer. Ceci dit, on peut rester respectueux de ses sentiments, de celui qu’on projette dans les affres du rejet. Même si j’ai bien entendu conscience que celui qui part souffre également. Mais sa souffrance ne sera jamais comparable à celle de celui qui reste là, et qui n’a pas vu le coup venir.

Je te dis merci de m'avoir appris sur moi-même, mais également sur toi et encore plus sur l'espèce humaine. Je t’ai aimé avec mes tripes, ma tête et mon coeur, plus que de raison. Ai-je eu tord ? Je n'en sais rien. Je t’ai aussi blessé, avec mes maladresses et mes incompréhensions.

Une chose est sure, c'est que j'ai été moi, sincère et entière et qu'à aucun moment je n'ai joué ni manipulé. Je m'en vais donc écrire une nouvelle page de ma vie, une page vierge, abimée, meurtrie, mais vivante. Déconstruite, perdue mais vivante.

Je conclurai juste en disant que :
Je n’ai été ce que tu as vu
Toutes ces failles, ces blessures et ces fautes,
mon histoire, mon passé et mes passions,
Je n’ai pas été l’héroïne de tes fables,
Ni cette belle princesse dont tu rêvais
Je n’ai été que moi

Je me sens un peu plus légère, le mal de ventre que je traine depuis la rupture semble avoir disparu
Donc on tourne la page! même si le cœur ne veut pas, ben on le soumettra pour qu'il comprenne qu'il faut qu'il lâche prise.

J'espère juste qu'il ne répondra pas, ça va m'énerver. Mais comme je le sais désormais lâche et doté d'une couardise qui ne dit pas son nom, j'espère qu'il ne me répondra pas. De toutes les façons, il n'y a rien à répondre là dessus. Mais alors là rien!

[lima38]

Salut Feline13,

Si il te réponds, ne lis pas son mail ainsi il ne pourra pas t'atteindre. Et si la curiosité te bouffe les tripes, demande à quelqu'un d'autre de le lire à ta place comme ça elle pourra te dire, si le mail est lisible, si il est constructeur pour toi de le lire ou,pas...

Je lui ai envoyé un mail moi aussi hier soir... Pas de réponse, je ne sais pas si j'en voulais une parce qu'elle n'aurait surement été que la continuité de sa décision mais j'ai regardé ma boite mail toute la journée et j'espère qu'il n'y répondra pas pourtant...

En tout cas, j'ai lu il y a quelques temps tout ton parcours, bravo Féline13, tu reviens de loin, vraiment... Tu t'es battue et tu es toujours en vie...

[feline13]

Coucou lima38.
je sais qu'il ne répondra pas. Déjà parce qu'il n'aime pas se justifier et moi ça me va. Mais également parce qu'il est en couple et que cela ne le fera pas envers sa next. Et moi ça me va parfaitement. En me quittant, il avait été très clair en me disant qu'il ne souhaitait plus jamais revenir sur notre séparation, et que si jamais j'insistais, il me bloquerait de partout. Sachant que j'allais avoir besoin qu'il me fasse suivre certains documents, je me la suis fermée, au risque de me sentir frustrée de ne pas pouvoir lui dire ce que je pensais. A cette époque, je n'avais qu'une envie, celle de l'insulter, mais j'ai bien fait de prendre le temps et d'attendre. Je suis plutôt satisfaite de mon mail, pas d'injure, ni de grossièreté. Juste ce que j'ai sur le cœur, rien que ça!
Je me sens vraiment légère, on verra si sur le long terme cela fait son effet. Mais je me sens vraiment légère, car ce matin j'avais encore mal à au ventre.Très mal, suite à un rêve où je voyais que je me retenais face à lui qui ne se gênait pas d'avoir des attitudes provocantes.
Oui je continuerai à me battre.Ce n'est pas facile tous les joursmais je continuerai à me battre. Beaucoup sont passés par là, et s'en sont sortis, alors j'y arriverai même si le chemin ne sera pas facile.
Maintenant, il ne faut pas que je me laisse gangréner par la rancune, l'amertume, l'aigreur et la jalousie. Non, surtout pas. C'est donc le travail que je vais faire tout au long de ce mois de février.
Courage à nous!
Nous vaincrons

[lima38]

Tu sais Féline, un jour, tu le recroiseras, tu le regarderas et tu te demanderas comment tu as pu l'aimer, ce n'est pas une croyance, c'est une certitude, la vie est ainsi faîtes...

Je sais que tu es croyante, je ne le suis pas mais si il y a une chose dont je suis sure parce qu'avec l'expérience, je l'ai vérifié, c'est que rien n'arrive sans raison, comme si, le destin ou je ne sais quoi nous poussait au travers de tragédie, il en ressort forcément quelque chose de positif. Seulement, effectivement, quand on est dans la situation on souffre, on ne comprend pas en quoi c'est bénéfique... Mais souvent, si on se donne la peine de se retourner et de regarder, on comprend... La nécessité de ce passage nous apparaît...

Fais toi du bien, c'est la meilleure façon de se battre contre les sentiments négatifs, sourit, rit à la vie...

Ton ex n'avait qu'une place de second rôle dans ta vie...

[Erine]

Bonjour Féline,

J'ai lu et relu ton histoire. Elle me touche beaucoup.

Je me permets d'intervenir car ton dernier post m'a particulièrement interpellé.

Comment te sens-tu aujourd'hui? J'espère que le sentiment de légèreté persiste et que la boule au ventre s'est atténuée?

Je t'envoie du réconfort et du soutien.

Tiens-nous au courant..

[feline13]

Bonjour Erine. Merci pour tes encouragements.
La boule au ventre a disparu en effet. Je suis apaisée en ce sens que je me suis allégée, enfin si tu veux libérer. J'ai pesé chacun des mots que j'ai écrit, je les ai soigneusement choisi, et je ne voulais surtout pas tomber dans l'insulte ni le dénigrement de sa personne.

Après, je lisais quelque part qu'il existe ce que l'on appelle des liens d'âme. Tout au long d'une relation, des liens ont été noués et il faut du temps pour s'en défaire. Je saurai que je suis guérie lorsque je serai indifférente, c'est à dire que la seule évocation de son nom ou de sa pensée ne devront plus me faire aucun effet. Il ne sera qu'un souvenir avec un goût amer. Une expérience de vie de laquelle j'aurai tiré énormément d'enseignement, quelqu'un à qui je dirai merci du fond du cœur pour m'avoir rendu ma liberté afin que je cours vers ma destinée. Lorsque j'aurai atteint cet état d'esprit, alors je serai guéri!

[Erine]

Je lis avec soulagement ton apaisement de ce jour.

Je te rejoins aussi sur les "liens d'âme" que tu décris. Oui il faut du temps pour s'en détacher ou du moins atténuer l'importance qu'ils prennent dans notre quotidien. Quelqu'un me disait que nos pensées n'ont d'influence sur nous que par le pouvoir qu'on leur donne.

Dans cette optique, taire ou abaisser le son des regrets, de la dramatisation ou du manque et amplifier au maximum le volume des toutes petites éclaircies est un exercice auquel je me soumets quotidiennement.

Le chemin vers l'indifférence est un objectif pour moi aussi. Je n'en connais pas encore le parcours exact, mais une chose est sûre il m'aura permis d'en apprendre beaucoup sur moi-même, quelques surprises sur le parcours au passage mais je me réjouis de rester curieuse de moi-même.

à bientôt !

[naturellement]

Il ne te mérite mais vraiment pas..c'est qu'un gougat, il ne mérite pas que tu souffre autant et en plus de ca il te quitte comme une merde pour une autre? Mais c'est vraiment une ordure sur mesure.. Et ne tinquiete pas vue ce quil ta fait et quil est capable de faire... Tu as plus de chance que ca nouvelle copine...Le miens en est une ordure aussi il a monter un plan machiavélique pour que je le quitte une vraie m... A ta place pour mon amour propre rien de tel qu'un bon affichage sur mesure.. J'attendrais de les trouver les deux ensemble a une terrasse de cafer ou un endroit ou il y a du monde..Et la mais je le rate pas, je trouverais un mec qui m'accompagne ( Alors ca va les amours a ce que je voie? Tant mieux pour vous... Et je dirais haut et fort a sa copine, quitter sa copine a la foutre dehors comme une merde du jour au lendemain parce qu'on l'a trompe avec une autre... Si jetais toi je me dirait mais si il a fait ca a son ex qu'est ce qu'il est capable de me faire? j'aurai peur .. Et je regarderai mon ex et j'embrasserai le mec qui maccompagne devant sa geule..et jlui dirais avec du recule tes loin d'être une perte mon gas au contraire aujourd'hui je suis heureuse salut les amoureux et bravo!! Félicitation! Gros connard)

[feline13]

Bonjour naturellement. Et merci pour tes encouragements.
A l'issue d'une rupture, on songe très souvent à se venger, parce que ce que l'on vit est injuste. Mais ce n'est pas à nous de le faire. Et puis, me venger de quoi ? Du mal qu'il m'a fait ? Non, il ne faut pas s'abaisser à ce genre d'attitude. Il faut laisser les gens dans leur choix de vie, et tant qu'il n'y a pas eu mort d'homme, au final tout ira bien.

Si j'ai un conseil à te donner, c'est de ne surtout pas chercher à te venger, bien que cela soit tentant. Cette énergie, il faut la focaliser sur sa reconstruction personnelle.

[naturellement]

Une aide pour t'aider a te débarrasser des sentiments que ta pour lui une technique hypnotique persuade toi que tu ne l'aime plus alors c'est plus facile a dire qu'a faire..mais tu vas y arriver, dans la technique hypnotique ils donne un exemple sur: une table ( imagine une table, une planche et pour qu'elle tienne tu imagine 4 pieds car sans les pieds ca ne ressemblerais pas a une table elle ne tiendrais pas.. )Maintenant le travail de persuasion c'est que cette table est la persuasion que c'est qu'un con qui ne te mérite pas..Donc la planche c'est que tu ne l'aime plus, et les 4 pied qui tiennes la planches c'est le pk tu ne l'aime plus donc chaque phrase de tout le mal qui ta fait..
Une fois que tu te l'ai bien imaginer.. Tu peux la dessiner sur un papier ecrire le nom de ton meuble (je ne l'aime plus) et sur chaque pieds le pk tu ne l'aime plus..et a chaque fois que ta des beaux souvenirs qui reviennent tu lis ton dessins hop hop hop stop je ne l'aime plus parce que... et tu lis les phrases des 4 pieds de ta table qu'ils font quelle tiens debout... je ne l'aime plus et tu vas voires que ca marche a un point que tu peux pas t'imaginer et plus vite que tu ne le crois dailleur.. J'espère que tu le fera c'est miraculeux comme technique et tu vas vite passer a autre chose et te sentir mieux...courage ma belle.

[Zezette]

Féline je viens de lire ton histoire et tout ce que je peux dire c'est Bravo pour ta dignité dans le malheur.

Ta façon de réagir c'est juste... "WAW !!!" malgré cette terrible galère que tu as traversée

Tu es une femme de grande valeur, j'espère que tu t'en rends compte...

Quant à l'ex, c'est vraiment un gros connard, ya pas d'autre mot...

Ton parcours est un espoir, non pour ceux qui veulent récupérer leur ex, mais pour ceux qui sont dans la misère émotionnelle et matérielle, il faut s'accrocher et on s'en sort.

Félicitations je suis sûre que tu vas avoir une belle carrière et demande à Dieu de te faire connaître celui qui t'aimera toute la vie.

L'ex qui essaye de reprendre contact mine de rien: est-ce qu'il se sentirait pas un peu coupable sur les bords? Sa conscience le tracasse sans doute... mais c'est son problème, t'as raison de garder le plus de distance possible.

Vraiment c'est un gros connard.

[feline13]

Merci Zezette.
J'ai hâte que tout cela soit derrière moi. Hâte de me rendre compte que cette rupture était tout ce qu'il y'a de plus salutaire. En tout cas, ce soir je suis bien. Et ça fait du bien. Du coup j'en profite !!!

[feline13]

Waouw, je me sens comme apaisée et sereine depuis hier. ça me fait un bien fou, un bien terriblement fou. Pourtant je n'ai rien fait de particulier, alors là rien du tout. Ah si, j'ai renoué avec Dieu
Depuis quelques jours, le soir avant de m'endormir, je prends quelques minutes pour me recueillir intérieurement. Faire le bilan de la journée, rendre grâce, d'être en vie. Le bonheur est en nous, il est en moi.
Ce que je retiens surtout, c'est que je ne brule aucune étape. Faire les choses en son temps, et en son heure, lorsque l'on est prêt pour ne pas avoir de regret.
Le coup du mail envoyé à l'ex a été salutaire, il fallait que cela arrive. J'ai toujours eu envie de le faire, mais je ne me sentais pas prête, car je ne voulais rien de vindicatif ni d'injurieux. Juste poser mon ressenti, des mots pour m'aider à me débarrasser de ce qui me rongeait. Des mots pour évacuer des maux.
Qui l'eu crut, que je ressente cela un jour ?
Qui l'eu crut, que je me mettre à croire à nouveau ?
Quel bonheur !!!

[naturellement]

Je suis très heureuse pour toi féline!!! ca m'encourage aussi

[lima38]

Ca fait chaud au coeur, Féline et ça donne de l'espoir...

Merci de le partager avec nous...

[Ninou:)]

Bonjour Féline

Je suis tombée sur ton histoire il y a de cela quelques jours et j'avais essayé de te répondre mais mon message a été bloqué par les administrateurs car il a été jugé prosélyte.

J'ai été très touchée par ton parcours et j'ai tout de suite prié pour toi afin que tu puisses trouver la consolation et la paix dans notre Dieu d'Amour.

Je suis ravie d'apprendre que tu te sentes mieux. Cela me conforte également dans le fait que le Seigneur exauce nos prières, sachant qu'il intervient toujours de la manière la plus appropriée qui soit pour nous, et aussi légèrement qu'une brise au milieu de la tempête.

[Karmacode]

Waouw, je me sens comme apaisée et sereine depuis hier. ça me fait un bien fou, un bien terriblement fou. Pourtant je n'ai rien fait de particulier, alors là rien du tout. Ah si, j'ai renoué avec Dieu
Depuis quelques jours, le soir avant de m'endormir, je prends quelques minutes pour me recueillir intérieurement. Faire le bilan de la journée, rendre grâce, d'être en vie. Le bonheur est en nous, il est en moi.
Ce que je retiens surtout, c'est que je ne brule aucune étape. Faire les choses en son temps, et en son heure, lorsque l'on est prêt pour ne pas avoir de regret.
Le coup du mail envoyé à l'ex a été salutaire, il fallait que cela arrive. J'ai toujours eu envie de le faire, mais je ne me sentais pas prête, car je ne voulais rien de vindicatif ni d'injurieux. Juste poser mon ressenti, des mots pour m'aider à me débarrasser de ce qui me rongeait. Des mots pour évacuer des maux.
Qui l'eu crut, que je ressente cela un jour ?
Qui l'eu crut, que je me mettre à croire à nouveau ?
Quel bonheur !!!

Je comprends le besoin de ce mail, pour ma part je l'avais fait également en complément d'une discussion entre 4 yeux et au final ca m'avait beaucoup aidé à passer une autre étape.

Plus le temps passe et plus les sentiments disparaissent, c'est impressionnant de voir à quel point les nouvelles personnes et nouvelles activités, nouveaux but et objectifs nous aident a avancer et laisser ca derrière nous.

Tu as ta foi également qui t'accompagne et t'aide chaque jour, je suis très confiant pour toi même si je sais que tu as subis énormément de blessures, tu as cette force et tu sais ou puiser pour passer au dessus de chaque épreuve, prend le temps qu'il faut pour y arriver.

[feline13]

Naturellement et lima38, quand on a des petits moments d'apaisement pareil, il faut savoir les cueillir et les partager. On a très souvent tendance à partager le malheur et la souffrance, mais on devrait partager aussi ces moments d'apaisement intérieur.

Karmacode, merci de donner des nouvelles. J'espère que tu vas bien, que tu tends toujours vers la lumière même si cela n'est pas toujours facile. Il n'y a pas plus tard qu'hier, je pensais à toi. A ce que tu deviens.

[Karmacode]

Naturellement et lima38, quand on a des petits moments d'apaisement pareil, il faut savoir les cueillir et les partager. On a très souvent tendance à partager le malheur et la souffrance, mais on devrait partager aussi ces moments d'apaisement intérieur.

Karmacode, merci de donner des nouvelles. J'espère que tu vas bien, que tu tends toujours vers la lumière même si cela n'est pas toujours facile. Il n'y a pas plus tard qu'hier, je pensais à toi. A ce que tu deviens.

Moi de mon coté ca va plutôt bien depuis que je me rends compte que je suis beaucoup plus serein et apaisé désormais, je n'ai plus à toujours m'inquiéter pour quelqu'un et je peux me re concentrer sur moi même ce qui fait du bien.

Je pense qu'une petite periode de célibat ne fait pas de mal au final, ca permet de se poser les bonnes questions et de se demander ce que l'on veut ou ne veut pas en couple afin de pouvoir aborder la suite plus sereinement.

En tout cas je suis content que mon ancienne copine ne me tourmente plus ni ne soit présent dans mon subconscient ca fait un bien fou de se sentir libéré.

[feline13]

Bonjour Féline

Je suis tombée sur ton histoire il y a de cela quelques jours et j'avais essayé de te répondre mais mon message a été bloqué par les administrateurs car il a été jugé prosélyte.

J'ai été très touchée par ton parcours et j'ai tout de suite prié pour toi afin que tu puisses trouver la consolation et la paix dans notre Dieu d'Amour.

Je suis ravie d'apprendre que tu te sentes mieux. Cela me conforte également dans le fait que le Seigneur exauce nos prières, sachant qu'il intervient toujours de la manière la plus appropriée qui soit pour nous, et aussi légèrement qu'une brise au milieu de la tempête.

Merci Ninou.
J'espère que tu te portes bien!

[saza]

Bonsoir Féline,

Tu me donne espoir à te lire. Je n'arrive pas à lâcher prise, et j'ai l'impression de sombrer de plus en plus, malgré les mois, les semaines.

Je te félicite de garder ainsi la foi en toi et en la Vie. Le bout du tunnel est là, et la lumière y brille.
<3

[feline13]

Merci Saza.
Le lâcher prise n'est pas quelque chose de facile. Surtout quand on a été très dépendant de l'autre. En ce qui me concerne, je dois avouer que le fait de pouvoir m'appuyer sur autre chose que mes seules forces personnelles est vraiment salutaire. Je pense qu'à un moment donné, il faut admettre qu'on a fait de l'autre notre unique source de bonheur, de motivation alors que ce n'est pas bon.
Il y'a une vie après la rupture, mais ça c'est dur à admettre pour beaucoup d'entre nous. Le meilleur est Avenir!

[Dydy3]

féline, tu es la première personne qui m'a conseillé quand je suis arrivée ici suite à ma dernière rupture en septembre.

Je me souviens de ton message très gentil, de ton soutien, de ta sagesse mais quand j'étais venue lire ton histoire, je n'ai pas réussi à y répondre, elle me rendait trop triste...

Aujourd'hui, je prends le temps de te remercier mais aussi et surtout de te féliciter ! Tout ce chemin parcouru, c'est juste incroyable ! Tu es tombée bas, très bas, et contrairement à beaucoup ici, tu n'as pas eu de famille/amis pour te récupérer à la petite cuillère, tu as connu la rue, les foyers et tu t'en es sortie ! Tu es es une femme incroyablement forte et ton ex ne te méritait pas.

Tu as connu le pire mais effectivement, le meilleur est à venir (ou Avenir, si tu préfères l'écrire ainsi ^^).

[feline13]

Merci Dydy3.
J'espère que tu remontes la pente à ton rythme mais que tu remontes.
Le meilleur est Avenir, il ne peut en être autrement et j'en suis profondément convaincue.
Il y'a encore des bas, mais maintenant je sais que ces bas ne sont pas des situations permanentes.
Le plus important, ce sont les mouvements que l'on fait pour sortir de la situation dans laquelle on est.
Un peu comme cette petite souris, qui est tombé dans une bouteille de lait et qui pour s'en sortir, va y nager toute la nuit alors que tout lui montre qu'il n'y a pas d'issue. A force de battre, le lait finit par se transformer en beurre et elle arrive à sortir du pot.

Bon dimanche et au plaisir

[Cookie123]

Bonsoir feline13

J'ai lu toute ton histoire, j'ai pu voir à quel point ça a était dur pour toi, et comment maintenant tu as remonter la pente, et c'est super. Tu est forte, et tu nous donne de l'espoir
Je me suis reconnue dans ton histoire, car comme toi, je suis rester 3 ans avec mon ex, il m'a quitté vraiment brutalement du jour au lendemain, suite à une dispute qui a du être la goutte d'eau qui fais déborder le vase...
Et comme toi, j'étais complètement dépendante de lui, je vivais pour lui. Mais sauf que moi j'ai 19 ans, et pour moi comme pour lui, c'était mon premier "vrai" amour, et je me suis perdu dans cet amour. :/ j'en suis a 2 mois de rupture...
Et dans ton histoire ça me fais rire que ton ex, après t'avoir dit qu'il voulait plus aucun contact avec toi, bah qu'il revienne après 7 mois et qu'il t'appelle! C'est vraiment bizarre, mais comme quoi c'est vrai alors quand on dit que les exs reviennent toujours!!
Sinon est-ce que tu sait si il est toujours avec la fille pour qui il t'as laissé ? Tu as envie de le reconquérir ou après 9 mois maintenant il te fais plus rien ?

En tout cas je te souhaite plein de bonheur pour la suite tu le mérite !

[feline13]

Bonjour Cookie123.
Ce qui est positif dans cette rupture, c'est que tu as pris conscience très tôt que tu souffres de dépendance affective. ce mal du siècle qui fait beaucoup de dégâts. C'est l'occasion pour toi d'essayer de voir comment tu peux régler cela au plus tôt.

Pour ce qui est de l'ex, je suis persuadée que lorsqu'il a pris contact avec moi, ce n'était pas pour revenir avec moi. J'ose espérer qu'il a eu un acquis de conscience, il a été intrigué de savoir comment je me débrouillais vu la merde dans laquelle la rupture m'avait plongée. Comme j'étais partie sans demander quoique ce soit, ça a dû le perturber. D'autant plus qu'en me quittant, il m'avait envoyé par sms : "tu m'avais dit que tu pouvais te débrouiller sans moi, c'est l'occasion de me le prouver, t'as qu'aller bosser à MacDo où alors chercher un autre taf de merde, moi c'est terminé!"
Il l'a dit et me l'a dit, il s'attendait à ce que je rentrer dans une guéguerre sans fin à discuter ceci ou cela.

Waouw je me suis dite quel mépris, quelle inconsidération pour moi mais aussi pour ceux qui ne sont pas aussi bien lotis que lui!

Intérieurement, je me suis dite que j'espère que tu notes la date de ce texto, parce que je te le prouverai dans quelques années.

Enfin, cela reste mon analyse au regard de ce que je sais de lui.

Pour te dire la vérité, je ne sais pas s'il est toujours avec sa next. Et je n'ai même pas envie de la savoir. Si c'est le cas, qu'ils soient heureux tous les deux, c'est tout ce que je leur souhaite. Si ce n'est plus le cas, je lui souhaite de trouver celle avec qui il fera sa vie.
Le récupérer ? Alors que c'est lui qui est parti ? Non. C'est lui qui devra me récupérer, mais moi je ne l'attendrai pas. Je vais rebâtir ma vie. Et encore, il faudra que j'arrive à passer l'éponge sur tout le mal que j'ai subi.
A un moment donné, il faut arrêter de s'accrocher à des gens qui ne veulent plus de nous.
Il connait ma valeur. L'homme qui sera le mien doit savoir qu'on ne joue pas avec moi ni avec mes sentiments. Je ne suis pas un objet que l'on jette en cas de souci. Je mérite d'être traitée avec préciosité et non comme un vulgaire machin chose.

[Cookie123]

Bonsoir feline

Oui, j'ai fais beaucoup d'erreurs et je le reconnait et j'aurais pu changer pour mon ex, mais lui n'a rien voulu savoir et lui aussi a fait des erreurs mais il les reconnait même pas...
Ca fait que 2 mois, je suis déjà mieux. Bien sur parfois aussi ça vas pas du tout, mais je force à rester forte car je ne veux pas tombée aussi bas pour quelqu'un qui le mérite même pas. Même si je l'aime encore, je pense plus à tout le mal qu'il ma fait. J'ai retenu la phrase que tu as dit dans un de tes messages sur ce forum : "Après être tombée aussi bas, je ne peux que remonter."

" il a été intrigué de savoir comment je me débrouillais vu la merde dans laquelle la rupture m'avait plongée."
ça c'est surement vrai! Pour ça qu'il faut leurs montrer qu'on est forte, on vas réussir et qu'on a pas besoin d'eux!

" il faut arrêter de s'accrocher à des gens qui ne veulent plus de nous.
Il connait ma valeur. L'homme qui sera le mien doit savoir qu'on ne joue pas avec moi ni avec mes sentiments. Je ne suis pas un objet que l'on jette en cas de souci. Je mérite d'être traitée avec préciosité et non comme un vulgaire machin chose."
Je suis entièrement d'accord avec toi.

[feline13]

Coucou Cookie,
si tu es d'accord avec moi, tu sais ce qu'il te reste à faire. Endurer, le temps que ça fasse mal. Supporter et persévérer sur la voie de l'abdication, laquelle nous mènera à celle de la guérison. Nous, on avance et on saura qu'on a vraiment avancer lorsque nous n'aurons plus besoin de leur prouver quoique ce soit. On fera les choses pour nous mêmes; Je commence peu à peu à intégrer cela. Et surtout, redevenir optimiste et positive. La vie est devant nous!

je te recommande un bouquin qui me fit un bien fou:
La princesse qui croyait aux contes de fées.

Il te permettra de comprendre deux-trois petits trucs!

[Cookie123]

Coucou feline
Bien sur tout à fait d'accord avec toi ! Je sais que je vais être aussi dans les montagnes russes, la pour l'instant çava, mais un autre jour ça ira moins bien. Mais ça va passer, il faut du temps.
Moi aussi j'ai envie de penser à moi, faire des choses pour moi.

J'en ai lu un moi aussi c'était : "Retrouver confiance en soi même quand on s'est fait plaquer".
Il y avait plein de témoignages, ce livre m'a beaucoup aidée.
D'accord, je regarderais si je trouve ce livre!

Merci, et bon courage encore pour la suite!

[naturellement]

Oui cookies l'homme de notre vie est sencer nous respecter et ce battre pour nous et non nous traiter comme un objet a laquelle on joue quand on veut..

[feline13]

Aujourd'hui, cela va faire 11 mois de rupture jour pour jour que l'ex m'a quittée.
Comme à chaque douzième jour du mois depuis le 12/04/2014, je fais un bilan, une analyse de mon parcours et de mon évolution.

Je peux affirmer que je commence à aller relativement bien sur le plan émotionnel. Il y'a encore des bas, mais ces bas ne m'effraient plus parce que je sais que cela fait partie du processus de guérison intérieure. Mes émotions peuvent certes être fluctuantes en fonction de circonstances extérieures. Mais, J'ai l'âme calme et tranquille, Comme un enfant sevré qui est auprès de sa mère.

Il m'arrive de regarder le chemin parcouru depuis lors. Je me suis découverte une force au sein de mes fragilités, mon caractère et ma personnalité sont plus que jamais formés même si je sais que j'évoluerai toujours et encore. Cette rupture m'a certes éprouvée, mais m'a également aiguisée, affinée et polie. J'apprends que ma valeur ne dépend pas de circonstances extérieures, on est ce que l'on est pas ou pas. Mais on ne sera jamais ce l'environnement, les gens ou les circonstances voudront nous faire croire. Enfin bref, c'est un peu confus mais bon, je me comprends

Que dire à l'issue de ces 11 mois, que je prends le temps . Parfois, j'ai l'impression d'être en convalescence, de réapprendre à marcher en tâtonnant. Mais je sais que je suis sur la voie, et la bonne.

A toi qui vient d'arriver sur le forum, je te donne un conseil:
ne précipites rien! croies et aies confiance car ceux qui sèment avec des larmes moissonneront avec des chants d'allégresse.

With love

F.

[Karmacode]

Toujours un plaisir de lire ta plume féline (et ta patte, de chat :p ) je vois que tout se passe comme tu le souhaites et c'est génial, c'est sympa de penser à tous ceux et celles qui passent ici, c'est à notre tour de les conseillers car ils sont perdus dans la nuit, soyons leurs phares pour qu'ils trouvent le bon chemin =)

[Anna*]

Contente de te lire aussi, c'est sûr qu'au milieu de la souffrance on est obligé d'aller puiser dans nos ressources insoupçonnées et il y en a heureusement. Et au moins on en ressort avec une meilleure conscience de nous mêmes. Le reste, ça prend le temps que ça prend... A bientôt...

[confluence]

Je remarque que tu te fais de plus en plus rare ici et c'est un très bon point. Bravo à toi !

[feline13]

Merci Karma et Ana.
La lumière est au bout du tunnel.

Et toi Confluence ?
Vas tu mieux ?

[confluence]

J'avance de mon côté.

[feline13]

Comme d'habitude, chaque douze du mois, je fais un bilan pour apprécier mon cheminement et mon évolution.
Hier, ça faisait un an, jour pour jour que celui que je considérais comme "the one and the only", "the man of my life", celui pour lequel j'aurai donné ma vie sans hésiter m'a larguée, sans préavis. Oui, ce fut dur. J'ai oscillé entre espoir et désespoir, pleurs et larmes, incompréhension, remise en question et culpabilité.
Pour moi, la violence de la rupture était due à quelque chose d'horrible que j'avais fait. Mais quoi donc ? Mystère et boule de gomme, je n'ai jamais eu d'explication en tant que tel sinon que je l'ai détruit. Bref, ce fut l'horreur, dépression majeure, je me retrouve à la rue, seule, mais vraiment seule face au monde. Enfin bref, je ne reviendrai pas sur toute la difficulté matérielle qui a accentué ma souffrance. Ceux qui m'ont suivi l'ont mesuré. Et d'ailleurs, un grand merci à vous toutes et à vous tous pour vos encouragements et vos soutiens. ça été pour moi de vrais moments de réconfort au milieu de cet ilôt de souffrance, alors que je sombrais dans les méandres de la douleur, luttant avec des vieilles blessures de rejet et d'abandon mal cicatrisées.

Je regarde le chemin parcouru et je me dis waouw, qu'Est-ce que je suis fière de moi , fière de voire que j'affronte cette épreuve avec abnégation, force et courage. Oui, je suis une femme exceptionnelle, j'en ai pleinement conscience maintenant. Il me l'a dit en me quittant et il n'avait pas tord . Est-ce peut-être l'une des raisons pour lesquelles ça ne pouvait pas fonctionner ?

A l'issue de tout cela, si on me posait la question de savoir si je suis guérie du mal d'amour ? Je répondrai en toute honnêteté que non. Ma souffrance m'a montrée que je souffre de dépendance affective. Notre couple n'était pas viable, il était aussi dépendant que moi. Persuadée que j'étais la cause son malaise, il m'a virée. Tant mieux pour lui mais surtout tant mieux pour moi.

Tant mieux pour moi parce que j'ai identifié ce qui n'allait pas. Un manque de confiance en moi criard et terrible et un vide affectif auront toujours guidé mes choix dans la vie. A la recherche de l'affection des autres, de l'approbation des autres, fondant ma valeur et mon identité sur les jugements et les regards d'autrui. Le désir d'aimer et d'être aimé peut pousser à épouser des comportements médiocres au point de se perdre. C'est ce qui me permet aujourd'hui d'être plus compréhensive envers moi, envers lui mais aussi envers les autres.

Mes conseils après une année post-rupture:
1. Prendre le temps de digérer et d'encaisser. Ne pas se précipiter à vouloir passer à autre chose. Accepter qu'on a mal et avancer. Mais surtout, ne pas supplier, ne pas mendier l'amour de celui qui part. Sa décision est déjà prise et quoique vous fassiez, il ne reviendra pas dessus.
2. On conseille souvent de se remettre en question et de travailler sur soi. C'est en effet une bonne chose, mais pas immédiatement après la rupture parce que cela vire à l'autoflagellation. Surtout, on le fait dans l'optique de récupérer l'autre alors qu'il doit d'abord s'agir d'un travail que l'on fait pour soi. Diminué et dévalorisé, il est impossible de poser un regard objectif sur soi.
3. Développer des capacités d'apaisement intérieur. Moi je sais que ma foi m'aide énormément.

Vous l'aurez compris, cette rupture m'aura obligée à faire un travail en profondeur sur ma personne. Il ne fait que commencer et je ne pense pas qu'il soit achevée. Mais je suis sur la voie, celle qui me mène à la rencontre de la personne la plus importante sur la terre, MOI
Il m'arrive d'avoir des moments de nostalgie mais ils sont de moins en moins fréquents. Mon cerveau classe progressivement tout ceci dans la case "expérience". Je sais que le meilleur est devant moi. J'imagine mon avenir radieux, c'est fou et impensable. La carrière que je veux , le meilleur des hommes à mes côtés ( bon il faudra qu'il ait travaillé sur lui comme je le fais actuellement. Nous devons avoir neutraliser nos névroses pour qu'elles ne nous encombrent pas), de beaux enfants ( un garçon et une fille, des jumeaux de préférence Cassandre et Alexandre) voici comment j'imagine désormais ce futur. Ahlàlàlà, quel bonheur!

Pour finir, à toutes celles et ceux qui viennent d'arriver sur le forum. Vous avez envie de récupérer votre ex, c'est bien. Mais récupérez vous d'abord vous-même à travers le SR qui est la porte vers la reconquête de soi, lorsqu'on l'applique non pas comme une stratégie mais comme un processus de sevrage à l'autre.

Surtout:
Cultivez l'Amour pour vous inscrire dans ce combat avec endurance et patience. Le premier ennemi à vaincre est en vous. Prenez vos souffrances pour des bénédictions, vous humiliations pour des sanctifications et votre chemin pour une expiation et une renaissance.

Dieu est avec les endurants, les patients, les pardonneurs, les repentants, les sages, les humbles et donc avec vous si vous le souhaitez.

Be blessed.

With love, F.

[Karmacode]

Ah ma petite Féline cela fait toujours chaud au coeur de te lire, je me rappelle les débuts, on a a peu prêt connu notre rupture ensemble et on était vraiment meurtri et à vif à l'époque, on croyait que tout s'écroulait autour de nous et que jamais on arriverait à se relever.

Eh bien finalement avec le soutien de nos proches et de nos compagnons d'infortune on a réussi à se relever et surtout à identifier les problèmes qui ont amené à toute cette histoire, je ne sais pas si j'arriverais à guérir car non plus mais je peux au moins essayer de ne plus reproduire les erreurs du passé.

Je vois que tu es sur la voie de la sérénité, les voyants sont au vert et une belle route s'ouvre à toi, je sais que tu puises beaucoup d'énergie et de force dans ta foi, je comprendras maintenant ce que vous recherchez via ce biais, longtemps je ne comprenais pas l’intérêt de cette foi et ce à quoi elle servait, maintenant je comprends que certains en aient besoin et je respecte cela.

On continu notre route et cela fait plaisir de voir que toi aussi de ton coté tu évolues dans le bon sens, j'espère moi aussi arriver encore à progresser un peu plus vers ce que je veux obtenir =)

[feline13]

Merci Karma.
On y arrive petit à petit, un pas à la fois.
Je sais que toi aussi tu progresses assez bien.
L'année prochain, on sabrera le champagne

[Anna*]

Salut à toi Féline je te suis et lit toujours avec plaisir. Tu as raison sur tant de points. Ça se passe bien ton job?

[lavieestbelle]

Je salue ta force de volonté Feline 13. Tu es impréssionnante!

[feline13]

Salut à toi Féline je te suis et lit toujours avec plaisir. Tu as raison sur tant de points. Ça se passe bien ton job?

Coucou Anna. L'ambiance est un peu délétère mais franchement, ça me glisse sur la peau. J'apprends et c'est le principal. Je fais tout pour ne pas troubler ma sérénité.

Je salue ta force de volonté Feline 13. Tu es impréssionnante!

Merci laviestbelle.

J'espère que vous allez tous les deux bien et que vous progressez pas à pas!

With Love

F.

[Anna*]

Pas à pas oui comme tu dis. Avec des bonds en avant et des retours en arrière. Blessure au coeur tjs mais comme toi j'essaie d'y mettre du sens et d'en faire une opportunité de croissance. J'ai des séquelles mais je pense aussi être devenue meilleure et plus sage avec tout ça. Déjà pas mal...

[feline13]

Coucou à toutes et à tous.
Un passage pour prendre des nouvelles de mes promotionnaires, je pense notamment à Karma, Crysis, Figa et pleins d'autres., je n'oublie pas chat-kun!!!
Me concernant, ça va tout doucement. Toujours sur le chemin de ma reconstruction, notamment à la recherche de ma confiance en moi et de mon estime. ça vient tout doucement.

Je n'ai toujours pas revu ex, et je ne souhaite pas le revoir.

Toujours à Paris, pas de next en vue, et c'est tant mieux ainsi. Ma thérapeute m'a dit ; soyez un soleil et vous attirerez un soleil.

Donc, je travaille d'abord à être lumineuse.

Mes pensées vont vers celles et ceux qui débarquent à peine.

Puissiez-vous être fortifiés.

Peace,

F.

[feline13]

Waouw!
Comme il est important de se relire après tant d'années ! J'ai pris le temps de parcourir tout ce que j'avais écrit à l'époque, purée ! Je croyais ne jamais m'en sortir, comme elle est bien loin cette époque et révolue.

Deux ans plus tard, je suis venue faire un tour sur le forum pour me relire. Il est souvent important de regarder en arrière pour apprécier les victoires et les batailles qu'on a gagné lorsque l'on traverse une période de doute. Et ça fait du bien au moral, un bien fou. Je me surprends à rigoler même sur certains écrits.

Bref, le bonheur est en nous.
Pour faire un peu le bilan, j'ai obtenu mon diplôme d'avocat en janvier. Je cherche désormais un travail. Par ailleurs, toujours pas de next en vue! Je ne suis pas prête et je n'ai pas la tête à cela. Pour le reste, j'ai la santé et ça c'est le principal.

Bien des choses à toutes et à tous.

Avec amour
Féline

[Gillesdharma]

Waouw!
Comme il est important de se relire après tant d'années ! J'ai pris le temps de parcourir tout ce que j'avais écrit à l'époque, purée ! Je croyais ne jamais m'en sortir, comme elle est bien loin cette époque et révolue.

Deux ans plus tard, je suis venue faire un tour sur le forum pour me relire. Il est souvent important de regarder en arrière pour apprécier les victoires et les batailles qu'on a gagné lorsque l'on traverse une période de doute. Et ça fait du bien au moral, un bien fou. Je me surprends à rigoler même sur certains écrits.

Bref, le bonheur est en nous.
Pour faire un peu le bilan, j'ai obtenu mon diplôme d'avocat en janvier. Je cherche désormais un travail. Par ailleurs, toujours pas de next en vue! Je ne suis pas prête et je n'ai pas la tête à cela. Pour le reste, j'ai la santé et ça c'est le principal.

Bien des choses à toutes et à tous.

Avec amour
Féline

On ne comprend pas toujours pourquoi parfois je survole d'un air inconvenant une rupture présente. Je fais la différence entre une rupture souvent surmontable et un fait plus grave lié à la santé ou autre). Ça dépend de quelle rupture également.

Ben, au final ça donne ça...

Une rupture c'est jamais agréable, ça fait mal, c'est parfois insupportable mais bon...on s'en remet et mieux que ce que l'on pensait au départ généralement.

En tout cas, ça fait plaisir de te lire ^^

[feline13]

Coucou à toutes et à tous!
A celles et ceux qui viennent d'arriver et qui désespèrent un jour de voir le bout du tunnel de leur souffrance, je suis venue vous dire qu'on s'en sort, puisque j'en suis la preuve vivante;
Et pas nécessairement avec un next, mais on s'en sort.
Purée comme le temps passe vite, bientôt 3 années que je me suis inscrite sur ce forum et je ne regrette rien!

J'ai encore changé de ville, je suis désormais dans une région agréable où il y fait bon vivre. Toujours pas de next en vue mais ça à la limite, je sais que ça arrivera en son temps. Donc, je poursuis mon bout de chemin. Rien ne presse, la vie c'est devant.

Force et robustesse à vous qui me lisez, convaincus que ça n'en finira jamais.
Je vous le promets, on s'en sort grandi et mature.

Pour ma parte, je ne suis pas pour la reconquête de l'ex. Si elle ou il est parti(e), ben qu'il s'en aille. Si elle ou il veut faire un come back, c'est à son niveau. Mais en attendant, avancez, avancez, avancez, votre vie vous appartient. Et vous en êtes le seul responsable.

Avec Amour,

Féline

[Daenyan]

Hello Féline !

Ca fait plaisir de lire ton suivi. Je suis tout à fait d'accord avec toi, quand l'ex choisit de vraiment partir sans nous laisser une chance, alors ok, tenons lui même la porte !

Pour le reste également, reste épanouie et lumineuse, et tu attireras la lumière.

Avec beaucoup d'amour également.

D.

[Kakahuet]

Hey ! content de voir que tu vas bien et que tu viens nous faire un petit coucou (tant il est vrai que cela devient rare sur le forum public) !
Au moins, on a des nouvelles et ça fait plaisir !
bonne continuation à toi !