Les Grandes Nouvelles
Bonjour Vietnam,
Désolée si ce que j’ai écrit est du gros n’importe quoi. Il y a beaucoup de sarcasme et de douleur dans ce que j'écris. Beaucoup de cynisme aussi. Ma tête est vraiment, mais vraiment le plus grand bordel. J’ai hâte que 2013 finisse.
Je viens enfin vous faire part de ces grandes nouvelles. J’ai pris une petite pause de JRME parce que je sentais que non seulement que ma tête allait exploser, mais qu’elle est passée au mixer et qu’on a fait une soupe aux tomates avec.
J’ai réalisé que jusqu’à la phase d’acceptation, une rupture peut durer longtemps, autant pour le largué que pour le largueur. C’est pour cela qu’il arrive que le largueur vous fasse des petits coucous sans nécessairement vouloir revenir dans une relation avec vous.
Eh bien, sentant que je m’éloignais, que je me faisais violence, que je me faisais une raison, mon boulet a décidé de me faire un coucou digne d’un grand retour, digne d'une grande déclaration d'amour...via texto.
Je disais même à mes amis que je ne reviendrais pas vers cet homme tant qu’il ne m’écrit pas 1001 lettres d’amour et tant qu’il n’écrit pas mon nom sur la lune avec un laser pour écrire dans l’espace (ça existe?!). Mais des textos ont été assez pour me ramolir. Je me suis rendue compte que je suis encore à la phase ou Monsieur n'a qu'a claquer des doigts et je suis à lui.
Cette semaine, mon iPhone a fait des petits problèmes et il a été débloqué. Avant de le bloquer, j’avais félicité sa paternité. Jeudi nuit, il me texte que cela ne fait pas si longtemps que ça qu’elle l’est. Bon. Ça veut dire quoi? Ensuite, il me texte des déclarations d’amour. Ma tête ne comprend rien. Le lendemain, j’ai des fleurs au boulot et une demande de se voir quand je serais prête. J’accepte pour un déjeuner samedi matin. Mais j’essaie de rester détachée.
Il me demande pourquoi je ne réponds pas à ses ‘Je t’aime.’ Je lui texte : ‘Je t’aime aussi.’ Quelle conne!
Allez, frappez-moi!
Je commence à fantasmer sur ce que je vais porter, comment je vais me maquiller, qu'est-ce que je vais porter en sous? etc. C’est le destin! Ça y est! Il revient! Quelle conne!
Plus tard en soirée vendredi, il me texte qu’il s’excuse, qu’il ne sait pas à quoi il pensait, que finalement se voir n’était pas une très bonne idée, et qu’il vaut mieux ne pas se voir. Il s’excuse de m’avoir fait mal.
Je trouve que c’est étrange qu’il m’a juste texté. Pas d’appel. Je n’ai pas pu entendre sa voix.
Je pleure. Depuis vendredi soir, j’ai l’impression d’être une carapace vide. J’ai l’impression d’être devenue toute petite et d’être disparue à l’intérieur de moi, quelque part proche de mon pied droit. Quand je suis avec des gens, je sens à nouveau que je ne suis pas là. J’essaie d’être présente, mais je pars loin dans mes pensées. C’est un immense bordel dans ma tête.
Hier soir, je suis arrivée chez moi après avoir passé l’après-midi avec un ami. J’ai eu une petite altercation avec mon père et ensuite j’ai commencé à pleurer tant. Mon ex me manquait énormément beaucoup car on aurait habité ensemble et je ne serais pas en train d'avoir à gérer des disputes avec mon père sur des trucs niaiseux impliquant ménage etc. Pour la première fois depuis presque 7 mois, j’ai senti que cette rupture est vraie, que la personne que je considérais ‘ma personne’ n’est plus là, qu'on ne va jamais décorer un appartement ensemble.
J'ai envie de mon propre chez moi.
J’ai essayé de l’appeler. Plein de fois. Mon numéro est à nouveau bloqué sur son cellulaire. Vous ne pouvez pas imaginer ma douleur.
C’est vrai que ça fait du bien passer du temps avec les amis et les parents. Mais on se sent tellement différent quand on est avec la personne que notre cœur sait qu’on aime.
Ensuite, j’ai appelé ma meilleure amie pour lui faire part de tout ce que je ressentais. On est sorties prendre des martinis, des bières, du vin. Pour la première fois depuis cette rupture, je me suis accordée le droit de consommer de l’alcool dans le but de noyer un peu la peine. (C’est une mauvaise idée en passant. L’alcool est beaucoup mieux dans un contexte joyeux ou avec un repas ou avec un bon film.)
Des hommes m’ont approchée pour des flirts et je les ai envoyé bouler (mon amie trouvait ça très marrant) car je n’avais aucune idée que c’était pour des flirts. Et ils n’étaient pas lui. Je pensais qu’ils voulaient avoir des conversations sur la politique ou sur l’historique du martini (haha). J’ai aucune idée ce que c’est flirter, cruiser, draguer. Si je le fais, je ne m’en rends pas compte. Si on me le fait, je ne m’en rends pas compte. Ou peut-être je me rends compte, mais je choisis d’ignorer car je ne suis même pas prête à passer à cette étape.
Je n’ai même pas envie de chercher. Je ne vais pas m’inscrire sur des sites de rencontre non plus. J’ai déjà de la misère à gérer mon compte Facebook, donc un média social de plus, bof. Je vais laisser la vie faire.
Je préfère laisser la vie me surprendre à partir de maintenant. Si je trouve l’amour, le vrai, alors j’espère que je serais dans un état d’esprit ou je serais capable de le reconnaître. Sinon, tant pis.
De toute façon, je trouve que de nos jours, beaucoup d’hommes sont super possessifs et je suis quelqu’un qui a besoin de beaucoup d’indépendance et de liberté dans un couple. Et je donne beaucoup d’indépendance et de liberté à l’autre. C’est mon petit côté artistique. J’ai besoin de temps pour tout ce que je veux faire et créer; j’ai constamment envie de créer quelque chose, que ce soit cuisiner, écrire, photographier, bricoler etc. Je ne m’emmerde jamais, jamais, jamais. Il y a toujours quelque chose à faire que je n’ai pas encore eu le temps de faire. Par exemple, hier pour souper, j'ai enfin essayé de faire du Steak Diane...et oh mon dieu, c'est le paradis dans votre bouche! J'ai également essayé de faire de la purée autrement, question de rendre ma vie plus excitante...est-ce que vous avez déjà essayé de la purée avec de l'ail et du thym?
J’ai besoin de beaucoup d’espace et je donne beaucoup d’espace à l’autre. Je sais que cela a fait peur à tous les copains que j’ai eu, et cet aspect de moi me fait peur à moi aussi. Je me demande si je vais trouver quelqu’un capable d’accepter ce côté de moi.
Mais, je sais que je ne suis pas sortie de ces relations sans les aider à changer leur vie pour le mieux un peu, sans les aider à apprecier chaque instant de leurs journées, à les encourager à poursuivre leurs passions. Ça doit être le fait que je suis l'aînée et mes copains ont toujours été le bébé dans leur famille. Peut-être que je ne devrais plus sortir avec des personnes qui sont le bébé dans leur famille.
Pour l’instant, j’ai envie d’être moi. Juste moi. J’ai envie de faire un grand ménage dans ma tête, dans ma vie et me créer une belle vie pour moi et me consacrer à fond dans mes passions.
C’est décembre et je ne suis pas avec quelqu’un dont je suis amoureuse, mais je prends tout cet amour et je le donne aux autres; je donne beaucoup à ma famille et mes amis ce temps-ci. C’est drôle à dire, mais transférer l’amour que j’ai pour mon ex vers amis et famille m’aide beaucoup à avancer. J’essaie d’être vraiment aux petits soins et à leur écoute. Essayez-le, ça fait vraiment du bien.
Mais cette semaine j’ai besoin d’être aux soins et à l’écoute de moi. Je vais me faire belle pour mon party de Noel au boulot et je vais aller nager chaque jour cette semaine. Et ensuite, je vais rester 1 heure ou plus à transpirer dans le hammam. Une chance que mon gym a un hammam et un sauna. Rien de mieux qu'un hammam pour passer du temps à réfléchir sur la vie.
Je suis franchement détruite. Lundi (demain), j’ai mon premier rendez-vous chez un psy à propos de cette rupture. Je suis quelqu’un qui est capable de beaucoup de résilience face à beaucoup de situations difficiles, mais cette rupture a été juste trop difficile sur mon esprit, sur ma tête, sur mon cœur. Je commence même à soupçonner que j’ai un TSTP (trouble du stress post-traumatique) à cause de cette rupture, tellement ça a été cruel, brutal, choquant.
Des fois, en parlant de mon ex, je bégaie et les larmes viennent aux yeux. Lorsque je vois son nom, je fais une petite attaque de panique à l’intérieur de moi. Hier, un ami a acheté une boisson ayant le nom de mon ex dessus, et ça me rendait mal à l’aise juste d’être dans la même chambre que l’étiquette portant le nom de mon ex. J’ai vraiment un grand problème. Vivement le rendez-vous chez le psy! Mais j’ai remercié les étoiles lorsque mon ami a enlevé l’étiquette et l’a mis à la poubelle. Ensuite, j’ai pu respirer plus facilement.
J’ai une peur bleue des relations. Je commence même à envisager une vie seule. Avec mon chat comme compagnon d’aventure. On sera comme Batman et Robin. Comme Harold et Maude. Comme Bonnie et Clyde. Comme Simon et Garfunkel. Moi et mon chat. Ce serait plus facile. Moins amusant, mais plus facile. Je trouve vraiment que de nos jours, dans une situation inconfortable ou difficile, les gens confondent le ‘maintenant’ avec le ‘toujours.’ Cela me fait trop peur car si on est réaliste, la vie n’est pas un long fleuve tranquille, ok? Il y a des maladies, des faillites, du chômage, des changements de carrière, des années qui coûtent cher etc.
Le bonheur est un choix. Les années sont courtes, mais les journées sont longues. Alors, faites des choses qui sont signifiantes pour vous et ne voyez que des gens qui sont signifiants pour vous, et qui vous aiment vraiment malgré tout.
Je me dis que même si cette rupture douloureuse fera toujours partie de mon historique personnel, je sais que ce n’est pas quelque chose que je ne peux pas surmonter. Je sais que je peux grandir de ça, beaucoup même.
Je trouve que mon ex a été con, impulsif et égoïste. Je suis aussi d’opinion que je suis loin d’être la femme parfaite, mais je sais que je suis une bonne partenaire. Je sais que je suis à la bonne place dans la vie. Je suis peut-être une artiste rêveuse, mais je suis aussi quelqu’un de réaliste et logique qui était quand même douée pour les sciences. Je peux faire ce que je veux dans cette vie si je m'y mets. Je ne cherche pas à impressionner ou à plaire à des grands groupes de personnes (mon ex oui) et je ne prendrais jamais le risque de perdre un amour dans ce but. Quel con. Qu'il aille vraiment se faire foutre.
Cette rupture a vraiment changé ma perspective de la vie. Je ne pense plus en termes de cinq ou dix ans ou vingt ans. Je pense en termes de prochaines trois années. Alors, qu’est-ce que je vais faire durant les prochaines trois années? Dans 3 ans, j’aurai 30 ans. Je veux que les prochains trois ans soient extraordinaires et que je sois en route de devenir ce que je suis censé devenir dans cette vie, et je vais tout y faire pour y arriver. Et aucun homme ne va m’empêcher d’y arriver non plus.
Il n’y a pas de remède magique à toute cette douleur. On ne peut pas oublier nos ex pour toujours ou faire cette douleur disparaître pour toujours. On ne peut faire que des petits pas pour avancer : une journée plus facile qu’avant, un rire qui sort de nulle part, et éventuellement un miroir (nos ex) qui n’a plus aucune importance.
Bisous. Je prends la journée tranquille. J'ai envie de laver des planchers.
et bref ça continue.. 
j'ai envie de lui crever les yeux tellement j'ai la haine
