Albane a écrit : Diable le gros thon ce serait il tranformé en sirène....???Ce serait effectivement une évolution. Passe de thon à sirène qui est "mi-femme mi-thon" ?
Albane a écrit : et je connais qq1 qui avait raison! chapeau Sapias... tu l'avais vu venir le bonhomme!C'était clair et ça l'est d'autant plus que c'est un homme ! Sous-entendu : THE blessure d'amour-propre que son vag** attitré puisse avoir des relations intimes avec un autre. Je suis hard mais pour un mâle, c'est insupportable. Je ne la sais que trop bien...
Albane a écrit : et merci à tous une fois encore de vos marques de sympathie !Prends soin de toi ma jolie...
je vais faire quoi moi si personne ne veux plus de la spécialité? mmum? j'vous demande... kikenvoudra du thon ? 
Albane a écrit : Voilà un an pile poil ex prenait ses valises et se cassait du nid douillet... et aujourd'hui je crois enfin pouvoir dire que je n'ai plus de regrets...Tu crois mais tu n'en es pas sûre, en fait ?!
Albane a écrit : même si je persiste à dire que tel un mauvais canasson il a refusé l'obstacle qu'un peu de bonne volonté suffisait à franchir...C'est qu'il n'en avait pas, de volonté.
Albane a écrit : Aujourd'hui je suis bien et je sais que ma vie est ailleurs ... sans encore savoir où...Ah, quelle coïncidence : tout pareil même si la saison, parait-il, ne demande pas de positionnement. Enfin bon, moi et les modes, tu sais...
Des pistes, des voies s'ouvrent.... mais je ne sais encore comment me positionner....
Albane a écrit : je me laisse porter par la vie, doucement, sans rien vouloir d'autre que ma plénitude retrouvée...C'est exactement cela : vivre en harmonie, oser être soi-même (mais apaisé-e), rechercher l'échange riche et les mystères soyeux de la Vie. Tout compte fait, l'automne et l'hiver sont des périodes qui me plaisent énormément. Mon anniversaire (très proche) en est un lien direct, me semble-t-il. Mais pas que !
J'ai enfin le coeur en paix et la vision claire... et pfffou qu'est ce que cela fait du bien....
bonne journée à tous...
sapias a écrit : Tu sais, c'est con, mais le thon...c'est bon ! Et c'est surtout le thon rouge qui est en voie d'extinction...est ce à dire que je serai du thon blanc...ok mon surmon c'est albane... mais quand même!
sapias a écrit :MAis si je suis sûre... mon art de la litote devrait commencer à être légendaire pourtant!Albane a écrit : Voilà un an pile poil ex prenait ses valises et se cassait du nid douillet... et aujourd'hui je crois enfin pouvoir dire que je n'ai plus de regrets...Tu crois mais tu n'en es pas sûre, en fait ?!
) a fini par me cracher le morceau: 
à son fils qu'il allait se mettre en ménage avec Einstein... ) et que non ce ne sera pas une seconde maman mais une personne qui participera à son éducation comme sa tante, sa grand mère.... et si je ne gardais pas ma langue toutes les autres copines à venir....
qu'elle gagne à être connu et qu'elle est facile à vivre -ce serait malheureux au bout d'un an de relation en pointillé! Albane a écrit :Il n'est même pas amoureux.... paraît qu'il est bien...Chère Albane, c'est toi qui écrivais un peu plus haut : "l'exigence... c'est un luxe que certains ne pourront jamais s'offrir." Tu ne peux même pas imaginer à quel point je suis d'accord avec cette phrase. Car en matière de manque soudain d'exigence, ton ex va devoir se battre avec le mien pour une place sur le podium … mon ex qui me parlait de "relations pfffff" en évoquant sa nouvelle histoire. Moi, finalement, les types comme ça, je n'arrive pas à les comprendre (et pourtant j'ai passé des mois et des mois à tenter d'en comprendre un … qui, naguère, avait des rêves et des exigences …).
tu parles d'un programme et d'un avenir...
). Le tien a dû avoir envie d'une nouvelle nana qui le fasse soudainement se sentir très grand, très très beau et trèèèèès trèèèèèès trèèèèès intelligent. Et fort aussi. … ça je dois dire qu'il fait fort et noble et courageux. ) champagne ? 
) ,que sa collègue de travail si serviable, ben non elle n'était pas que sa collègue de travail... (genre, c'est ma nouvelle maman? non mon poussin! Je vais avoir un petit frère? demande à ton père mon coeur.... Dis maman quand tu auras un nouvel amoureux est ce que toi aussi tu ne m'aimeras plus? mais non mon amour je t'aimerai toujours et non mon coeur ton père n'a pas cessé de t'aimer!) )
Schnullerbacke a écrit : Mais je suis celle qui est partie avec notre fille, celle qui a rompu, car mme apres avoir consulté un psy, je n'ai pas pu continuer cette relation avec son pere.ben oui c'est aussi le cas de mon ex ... à force de se regarder le nombril on fini par ne pas voir plus loin que cela et faire supporter aux autres sa propre incapacité au bonheur...
Schnullerbacke a écrit :Son pere n'est pas un connard, loin de la. Mais voila, nous en sommes arrivés la quand meme..mon ex non plus n'est pas un connard, c'est un égoîste nuance!
Schnullerbacke a écrit : Evidemment je ne connais pas tte l'histoire, je ne connais pas ton ex, le fait d'expliquer la rupture a votre fils et de se barrer est lache, oui.non parce qu'il faut bien qu'il y en ai un qui assume et explique... et là c'est moi!
Mais, dans ce cas la, ne penses tu pas que chacun est lache, egoiste et tout ce qui s'en suit ?.
Schnullerbacke a écrit : Je ne l'excuse pas, loin de la, car je vis ajd encore avec une culpabilité grosse comme le continent (ton ex peut etre aussi)Et ben ce serait la moindre des choses qu'il culpabilise... d'ailleurs il le fait probablement mais un je m'en fous et deux personne l'a obligé à partir... il l'a fait pour lui et pour personne d'autre! c'est la moindre des choses qu'il s'en veuille vis à vis de son fils!
Schnullerbacke a écrit : et je redouble, retriple d'efforts pour que ma fille soit heureuse,certes, tu pourras faire tous les efforts du monde tu ne pourras pas faire de ne pas être partie et de lui avoir, pour ton propre bonheur, explosé le coeur de lui avoir imposé tes choix... tu peux recoller le coeur mais la cicatrice restera...
Schnullerbacke a écrit : mais jamais je ne me pardonnerais de ne pas avoir su etre heureuse avec son pere.je vais te dire ce que j'ai dit à mon ex... le bonheur est en soi et on ne doit pas l'attendre des autres...tant que tu penseras que l'autre peut -dois- t'apporter le bonheur tu seras dépendante d'autrui situation infantilisante s'il en est,permettant de combler ses manques mais non de résoudre ses problèmes...
Albane a écrit : Cette impossibilité du pardon, m'étonnait alors même que cela va à l'encontre de toute ma philosophie, de mes croyances les plus ancrées...Histoires et contextes différents mais la même problématique post rupture : pardonner ou pas ? Il y ceux (et celles) qui disent : j'ai trop souffert (ou mon enfant), c'est intolérable, l'autre ne mérite pas mon amitié (ou plus pour qui est dans la reconquête). Les autres tournent la page, mettent ego et (certains) principes de côté et cherchent à maintenir le lien amical qui pouvait exister en parallèle du reste.
Albane a écrit : Ok on est d'accord.... on ne va pas rester avec une personne qui ne vous rend pas heureux ... quoique... quand on s'engage... on sait ce qu'on fait et on assume!Ben non, pas d'accord, pour l'avoir vécu. Une famille est une délicate équation. Si l'un des membres joue l'individualité et les plaisirs personnels et/ou rend malheureux les autres (surtout d'ailleurs), il n'y a rien d'autre qu'à assumer qu'une difficile mais sage décision ! Après, évidemment, être allé "au bout du bout" et avoir l'absolue certitude que les paramètres de l'équation ont irrémédiablement changé.
Albane a écrit : la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige....Ariane a répondu, à propos. J'adhère entièrement...
Schnullerbacke a écrit : C'est tt a ton honneur d'etre "restée", tu es la plus forte des 2, c'est tres bien. J'aimerais etre comme toi, mais voila je ne le suis pas, ou alors pas encore.ah bon parce qu'il y avait un lot à gagner?
Schnullerbacke a écrit : Je ne te contredirais pas, puisque tu as raison, tu as raison pour ceux et celles qui pensent et vivent par devoir..je ne vis pas par devoir, je dis qu'en revanche les droits ne vont pas sans les devoirs et qu'il convient de respecter ceux que l'ont a librement consenti..."la soumission à la loi que je me susi prescrite est liberté, la soumission au seul appétit est esclavage"
Schnullerbacke a écrit : Il y a ceux pour qui le "devoir" est de rester coute que coute avec l'autre parent, et ceux pour qui le "devoir" est de vivre heureux, meme si ce n'est pas avec l'autre parent.Tu vois ce qui est étrange c'est que le seul fait de ne pas dire qu'une opinion est respectable et de donner un point de vue contraire constitue un dénigrement...
Je pense que c'est une question de valeurs, et je ne denigrerais aucune valeur, que ce soit les tiennes ou les mienne.
Schnullerbacke a écrit :Je ne saurais effacer la cicatrice que ma fille a sur son coeur, non.je crois avoir répondu plus haut, moi aussi j'ai vécu ce que tu as vécu et mon choix fut autre
Mes cicatrices viennent des années que mes parents ont passés a rester ensemble alors qu'il ne s'aimaient plus, et nous ont fais vivre un enfer. De sorte que je ne sais pas ce que c'est qu'un couple d'adulte qui s'aiment vraiment.
Mais ce sont des cicatrices differentes. Je ne saurais te dire lesquels sont les plus douloureuses.
Ariane a écrit :Juste un petit mot d'une enfant de divorcés. Mes parents ont cessé de s'aimer assez tôt et vers mes 5 ans ils faisaient chambre à part mais faisaient semblant. .ce n'est pas exactement ce dont je parle car tout l'aspect faire semblant etc... n'existait pas le devoir le respecter et l'accomplir peut être une joie celle de vivre conformément à ses valeurs...
Ariane a écrit :Je me doutais bien que c'était pas normal et c'était pas l'amour fou, mais je m'en foutais (j'ai toujours été égoïste) ça changeait rien pour moi. A 8 ans ils m'ont annoncé leur divorce, ça m'a ennuyé à cause du timing (je regardais Punkie Brewster, je connaissais pas l'épisode), d'autant qu'ils m'ont sorti des évidences que j'avais édjà entendues à la télé (on t'aime toujours autant, c'est pas toi c'est nous, on aura deux Noël). Mais comme ils étaient tristes, je me suis forcée à pleurer (ça changeait rien pour moi, y aurait moins de cris et je bougeais pas de chez moi)..tu es très forte Ariane dès tes 8 ans, mon fils l'es largement moins... il pleure tous les soirs regrette le temps où nous étions tous les 3 ensemble .... il faut dire que jamais il n'a assité à une dispute, jamais il ne nous a vu ne pas nous aimer, jamais il n'a senti qu'un devoir dont il était la cause pesait... le tsunami a donc été important... Il ne comprends pas la séparation et ne la comprendra pas avant longtemps.... car nous étions son père et moi plein de respect d'affection de tendresse l'un pour l'autre... certes la passion s'était émoussée... mais bon rien d'exceptionnel... non il n'était pas heureux en lui parce qu'il est encore incapable au bonheur... mais c'est un état qui est en nous pas extérieur....
Ariane a écrit : plusieurs mois plus tard mon père est revenu...Et ils m'ont refait le coup de la réconciliation. Ca a duré un bout de temps et j'ai compris : ils restaient ensemble pour moi, par devoir.agir par devoir ne suppose pas que le devoir soit visible avec en gros sous titre regardez comme je me sacrifie et combien je suis admirable....c'est une question de respect de soi...
Ariane a écrit : Ca m'a fait bien plus mal que le reste, je n'ai jamais accepté d'être un "devoir" ou un prétexte. C'est la pire chose qu'ils m'aient faite, bien plus que de se séparer (et croyez le, mon père était certainement le pire mari qui soit, mais paradoxalement un père potable). J'ai mis longtemps à m'en remettre. au final, j'ai dû résoudre les choses moi même en demandant à ma mère de dégager mon père, comme c'était convenu, j'avais 10 ans.je ne crois pas.... tout dépend évidement de la relation parentale.... mais partir parce qu'on est pas heureux simplement parce que c'est tellement plus facile que de se remettre soi même en question... non je ne vois pas en quoi c'est mieux et plus facile à supporter pour les gamins... mais comme je le disais plus haut cela suppose évidement d'avoir la capacité d'abnégation suffisante pour que les enfants ne s'en rende pas compte ce qui quand on a déjà fait le coup de la chambre à part, du rabibochage etc... est évidement assez difficile...
Croyez le ou pas, ils restent persuadés que j'ai été traumatisée par leur divorce et qu'ils auraient dû poursuivre par devoir.
Tout ça pour dire, c'est que la pire chose à faire c'est rester par devoir. .
Ariane a écrit : Un enfant accepte plus facilement la rupture s'il comprend qu'il ne perd aucun parent, plus que voir ses parents rester"à cause de lui" car ça le fait bien plus culpabiliser.tu veux bien l'expliquer à mon fils?... parce que même son pédo psy n'y parvient pas encore.... au fait qui t'oblige à dire à l'enfnat que tu reste à cause de lui?
sapias a écrit :et ben désolée sapias je persiste et signe....Albane a écrit : la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige....Ariane a répondu, à propos. J'adhère entièrement...
Albane a écrit : mais JE SUIS RESTEE... par devoir!Ah ben non, hein !
bon ok j'arrête les gros mots... en plus c'est un concept dont tout le monde se fiche!
J't'adore, Albane. Albane a écrit : la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige....Evidemment, Albane, je suis sensible à cette phrase. Cela correspond profondément à mes valeurs, même si je sais que je ne suis pas tout le temps à leur hauteur. J'essaye, c'est tout, et parfois j'y parviens, et parfois je n'y parviens pas.
) à entretenir ou à renouveler cet amour qui se défait ou se fatigue. Theodora a écrit :
Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) qu'il ne s'agit pas que de ton fils. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.
T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout
Theodora a écrit : Le devoir que l'on a (qui est né précisément le jour de l'engagement qu'on a pris) c'est celui de donner, sincèrement et de toutes ses capacités, le meilleur de soi-même (et rien de moins). C'est de dépasser l'égoïsme et la facilité, et de ne pas se barrer à la première grosse crise. C'est d'essayer de se battre contre soi-même, ses pulsions, ses envies, ses lâchetés, ses facilités, ses errances, ses désirs d'ailleurs ou ses désirs d'un(e) autre. C'est de se dépasser soi-même et ses "désirs" immédiats.C'est exactement cela.... comme tu exprimes bien ce que je ne fais que ressentir de manière atavique...
Je ne dis pas qu'on réussit à chaque fois, mais je dis qu'il faut essayer, parce que c'est ainsi qu'on atteint la vraie dimension d'être humain.
Theodora a écrit :Et je ne sais s'il y a du "bonheur" (cette notion étrange, un peu consumériste à mon sens et très occidentale car très individuelle), là-dedans, mais je sais qu'il y a une vraie joie. Ce qui n'est pas exactement pareil.Exactement la Paix de l'âme, la Joie intense... rien à voir avec la recherche du bonheur.... (c'est quoi le bonheur?) je crois...
Theodora a écrit :La rage que tu ressens, Albane (et que je comprends), c'est parce que ton ex, il n'a même pas essayé.Je dois dire que cette rage elle est aussi dirigée vers moi: rage de m'être fourvoyée à ce point sur ses qualités morales...
Je comprends parce que c'est aussi ce que j'ai ressenti. La première crise, la première tentation, et puis voilà, c'est fini. Il y a de quoi être infiniment triste et aussi en colère, mais vraiment en colère. C'est si "facile" ce qu'ils ont choisi. C'est si facile de tout casser. C'est si facile de détruire. Construire, c'est une autre histoire.
Theodora a écrit :Pour ton fils, oui, il a le coeur brisé. N'oublie cependant pas (même si ce n'est en rien une consolation actuellement) que la résilience se construit sur des chagrins d'enfant, des souffrances, et parfois sur des tragédies. C'est exactement comme cela qu'on … grandit. A tous les sens du terme.Je le sais, je le vois parfois, je l'espère pour mon fils... la résilience...
Même si, pour le moment, cela ne change rien à ta peine de voir ton fils malheureux, ni à la sienne..
Theodora a écrit :Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) qu'il ne s'agit pas que de ton fils. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.Je me suis longuement interrogée et franchement je ne sais pas…. C'est possible, mais pas forcément…
Theodora a écrit : T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est toutje l'espère Théo...je l'espère
Albane a écrit : Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…Pas forcément, Albane.
Z'avaient déjà tout compris que nous on n'était même pas nés ! 
) que j'aime bien, alors je l'écris ici : Albane a écrit :et je finirai sans y revenir que le temps court Albane , il faut rire chanter danser, pour LUI ; il t'attends pour faire la teuf , celle de la vie et franchement même en monoparentale keskon s marre
Je le sais, je le vois parfois, je l'espère pour mon fils... la résilience...
dire que c'est tout ce qui me reste qu'à espérer pour lui ... espérer qu'il y parvienne afin de ne pas accroître le cercle de ceux qui ne parviennent pas à bâtir sur leur chagrin… car tous n'y parviennent pas…tu le sais...
Mais pourquoi faut il que sa première épreuve ce soit nous ses parents qui la lui assenons..?
Je trouve que 4 ans c'est un peu tôt et qu'il aurait pu grandir encore avant que la vie ne se charge de lui apprendre sa dureté...et autrement que par notre intermédiaire....
Pour moi et uniquement pour moi, vous n'etes coupable de rien , vous avez cru, vous avez voulu, vous avez fait et bien fait ; certes vous etes a present responsables tous les deux de la construction de cet enfant , kil devienne un homme libre et heureux , mais vous n'avez rien infligé ! et peut etre même cette séparation est porteuse d'une force , et d'une paix entre pere et mere
Oui il apprendra de cette épreuve...c'est ce que je lui souhaite; mais je persiste à penser qu'il n'y avait nul besoin de la lui infliger...
je repete au risque de radoter : infliger quoi? la vie ? nan rien vraiment , ton enfant sil est triste ce n'est pas veritablement de l'absence de son pere mais surement plus de la tristesse que cette séparation INFLIGE à sa mère (peut etre à son pere )
Ce n'est pas la même chose que ce que j'ai ressenti quand il est parti, quand il a décidé de vivre autre chose, le deuil de cette vie familiale je l'ai fait mais pas le gamin….
Alors là , je me lance , mais je ne SUIS PAS DU TOUT CONVAINCUE que tu es fait le deuil de cette vie familiale
C'est possible mais ma rage monte quand je vois mon fils en larmes….la recherche du bonheur de son père ne vaut pas une seule de ses larmes…. C'est là que la puissance de ma colère atteint son paroxysme… c'est la douleur de mon fils qui me provoque cette rage…. Elle monte du creux de mes entrailles….
je ne crois toujours pas que ton fils pleure son père ! pourquoi je dis cela ? parce que le père du mien est parti tres tot dans sa vie , parti pour toujours , finish plus jamais même pas 5 mn pour lui dire je taime ou tu me manques et tu sais quoi Albane ? mon fils est un garçon joyeux , ne reclame pas son pere , ne la jamais reclamé car j'ai explique, jai raconté , jai tout dit ; il sait tout et il n' y a plus de mystere , même pas celui de la mort tu vois ! bilan : jai un petit garçon très confiant en lui en l'avenir , et en le "bonheur" de sa mere ; et ce n'est pas moi qui le dit , c'est les equipes educatives(lecole), mes amis , la famille et les specialistes auxquels MOI j'ai fait appel pour m'aider a communiquer avec mon enfant sur mon deuil qui n'est pas LE SIEN ! Quant au sien, ba il a été carrment plus vite fait ke le mien ! les enfants sont un exemple de vie et d'esperance mais aussi de relativité
Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma propre douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…
moui c'est vrai j'ai envie de dire cela mais qui suis je ? je le pense mais je prendrai pas le risque de dire que tu te trompes , je prends le risque de dire qu'il sagit de ta douleur dont ton fils souffre !!
Oui là je rame un peu dans l'application de mes principes….
( chez moi ) et toi tu vas réussir ce que tu avais prévu , tu reformules tes projets , et tu les réalises step by stef ! tout est faisable 
Albane a écrit :tiens c'est interressant ^^
vraiment je l'adore, et en ris encore car quand il vient à la maison... ben il ouvre les placards pour prendre un verre, une tasse, du sucre... comme s'il était chez lui... et plusieurs fois la réflexion me chatouillait...
.... à voir.... c'est sapias qui en parlait cet été et je crois qu'il avait raison. -forcément-.... vous a tenu en haleine...je suis aujourd'hui d'un détachement absolu vis à vis de ex boulet... c'est bien simple plus détachée il n'y a pas, même qu'à force d'être détachée va peut être falloir que je m'attache à..... divorcer.... 
) aux conventions sociales.
) il n'a pas voulu la rencontrer... ... pas faux... 
). Et quand dès le début y'a pas de magie, ou pas assez, eh ben … quelles que soient les qualités de l'autre, ce serait une erreur de rester. Parce qu'est ce que ça donnerait dans un an ? ) ? Pour le coup, c'est ça qui aurait été malhonnête.Algo a écrit :Bonsoir Albane...c'est le moins que je puisse dire
Que te dire... A part que ta déscision semble réfléchie, terre à terre etc...
Algo a écrit :Mais il me semble, qu'on aime une personne pour ce qu'elle est Albane, pas pour ce que l'on voudrait qu'elle soit! Tu l'as rencontré et aimé pour ce qu'il est, et maintenant tu le rejette pour ce qu'il est!!!??? Car tu as espéré qu'il s'améliore, qu'il change ou adoussice certaine facette etc...
ce n'est pas faux ce que tu dis, mais pas exactement vrai non plus... cet aspect de sa personnalité m'a toujours géné "aux entournures" et j'avais donc dès le départ des réserves, mais, j'aimais le reste tout le reste.... Algo a écrit :Que recherches-tu chez un homme exactement? Qu'il soit à ton image? Une complémentarité? Un juste équilibre entre ce que tu voudrais et sa personnalité?je me doutais bien que ce que j'ai écrit donnerait lieu à une remarque de ce genre, mais je ne parle pas de sauterie et pince fesses.... ça va je peux assurer toute seule
Fais le tri, entre les mondanités et l'essentiel!...
Algo a écrit :MOI, je dis qu'il a raison d'être authentique et de le rester, UN vrai bonhomme quoi!Juste une question Algo tu pourrais vivre toi avec une femme "authentique" qui refuse de rencontrer tes amis simplement parce qu'ils ne l'interessent pas sur le papier... non pas parce qu'elle les a rencontré et ne les apprécie pas... non simplement par principe... c'est joli les principes...mais parfois il faut un peu composer avec...
Amicalement
Algo
depuis 18 ans .... quelle constance dans l'intérêt il faut l'avouer cela tend au sacerdoce!.... Albane a écrit : me voilà bien va falloir que je pratique le SR pour lui....If you need help, Albane, please, just ask
… je sais très bien tenir un SR pour les ex. Je peux t'expliquer aussi comment répondre à leurs cadeaux très poliment tout ça, le cas échéant … ). ), ne laisse pas filer ton bonheur... de ton nouvel "ex" lol) , me voila de passage sur jrme et sur qui je tombe... par ailleurs tes nouvelles par moyen plus direct me ferait plus plaisir à ce propos je t envoie un message dans la journée. mais bon faut arriver à supporter.
