Bonjour à toutes et à tous..
je me joins à vous aujourd'hui, confrérie des lamas.. j'espère qu'il y a quelqu'un.. beaucoup de mal à me remettre du mal que mon ex m'a fait... cela passe doucement au bout d'an, mais parfois j'ai des crises, des pics comme ce matin.. c'est atroce.. je la déteste, je la hais, et tellement que ça m'explose du dedans parfois.. cette haine me fout en l'air quand elle m'habite.. ce n'est pas moi, ça ne me ressemble tellement pas...
je dois aller au travail tout à l'heure et je n'ai pas dormi.. je la hais, je voudrais qu'il lui arrive que de la daube dans la vie.. et What the fuck, car souvent c'est ce que je me dis en pensant à elle.. en fait je m'en fous qu'on ne soit plus ensemble, c'est qu'une torche, mais c'est juste que la manière dont elle m'a traité c'est juste ignoble..
je suis passé par des phases tellement douloureuses où je croyais que j'allais crever, me suicider, je me suis coltiné un ulcère à l'estomac sans perforation, même au travail ma responsable de labo voyait que j'avais un problème, tout le monde le voyait, et étaient choqué de mon changement.. moi qui d'habitude était si souriant, et gentil, je faisais n'importe quoi, parlais n'importe comment aux autres, tellement je souffrais l'année dernière, ça m'a crée des soucis partout.. En août dernier alors que je l'avais au téléphone elle m'a dit froidement : alors tu ne t'es pas encore suicidé ?! alors moi je lui ai répondu : pourquoi c'est ce que tu aurais voulu ?! et là je me suis mis à vomir, alors je suis allé au wc avec mon mobile, et elle, elle entendait que j'allais mal, et elle continuait à me dire des atrocités, puis j'ai raccroché parce que j'en pouvais plus, et là une amie m'appelle, m'entend dans la détresse totale, on parle, elle me dit de lâcher l'affaire, de couper avec elle, et là je vois l'autre torche en double appel, et je laisse courir..
mais le point positif et je suis content quand même parce que cette folle furieuse qui m'a trompé, humilié, maltraité psychologiquement etc.. a fini en septembre dernier par faire une dépression, cassé sa voiture, être en arrêt maladie, être sans logement, mais c'est pas encore payer assez cher.. parce que comme elle sait très bien se servir des gens, elle a rétabli sa situation donc je veux qu'elle paie tout le mal qu'elle m'a fait cette torche de déchet humain.. qu'elle se tape un cancer ou pire... parce qu'elle m'a tué psychologiquement.. j'ai l'impression d'être mort depuis 1 an, je suis mortifié, meurtri, par sa méchanceté, sa cruauté, sa froideur, et la manière qu'elle a eu de m'éjecter comme une vulgaire merde de sa vie sans aucune raison autre que son caprice alors que je l'aimais et que je pensais que c'était la femme de ma vie, j'ai même son prénom tatoué sur mon bras

.. et avec cette encre sur moi, je suis dans le caca...
moi la personne joyeuse, créative, intellectuellement surdouée, douce, charmante que j'étais me manque désormais car j'ai disparu dans sa connerie à elle.. aujourd'hui je suis sombre, ailleurs, parfois déconnecté, absent de moi-même, lointain, parfois encore j'ai du mal à sortir, à lire, à écrire même, moi qui crée poétiquement et théâtralement, qui suis diplômé en philosophie, alors que elle, elle n'a même pas été au lycée..
bref je lui crache à la gueule, je lui chie à la gueule, je lui pisse à la raie.. c'est qu'une crasseuse qui se tape n'importe qui comme une p***e.. en un an elle a eu 8 mecs.. et moi zéro femme tellement je ne peux pas... je la hais, JE LA HAIIIIIIISSSSSS !!!!! ce matin là, à cette heure.. et demain ça ira mieux..
j'étais parvenu depuis quelque temps à être enfin serein mais parfois, ça ressurgit..
pourtant depuis j'ai rencontré des femmes bien mais hélas j'ai été incapable de répondre à leur affection, voire leur amour.. une femme eurasienne très belle, était tombée très amoureuse de moi, et je n'ai pas pu l'aimer et lui offrir en retour le bien qu'elle désirait me faire.. elle était pourtant tellement gentille et douce..
j'en suis là.. comme un abruti... ça me turn off.. et quand je suis ainsi, je l'appelle la torche, elle spame mon numéro et je tombe direct sur la messagerie, alors je blinde son répondeur.. et je la pourris cette torche.. et sa pote aussi je blinde son répondeur, sa pote à qui elle a raconté que des mensonges sur mon compte, où elle me pourrit.. c'est un exutoire sinon j'ai l'impression que ma douleur va me rendre fou, et que je vais déconner, devenir violent contre moi ou les autres.. il faut que ça sorte.. j'ai besoin de lui cracher à la gueule.. alors je blinde.. je sais que pour la dignité, l'ego, et l'estime c'est juste nul de chez nul, c'est contre-produtif, et on peut me prendre pour un dingue aussi, mais dans ces moments je pense juste à calmer ma douleur, et non à son petit confort à elle, ou à ma dignité ou au qu'en dira t-on.. c'est bien la dignité mais si on tombe réellement fou ou mort, ça ne sert à rien.. je n'irais ni au cimetière ni à l'asile pour cette torche alors je me vide

.. j'aimerais tellement l'effacer de ma mémoire comme si elle n'avait jamais existé..
moi aussi elle m'a coupé l'herbe sous le pied, en coupant tout contact, super violente, et toujours par sms brutal, ou mail.. jamais en face cette lâche.. elle m'a plaqué par téléphone alors que j'étais à 400 bornes pour le boulot.. mais moi je ne suis pas allé me suicider, non, jamais, même à souffrir le martyre, ni psy non plus, pourquoi j'irais consulter alors que c'est elle la timbrée qui m'a pris pour son souffre-douleur, tout ça soi-disant parce que son ex l'avait maltraité, non mais sans blague, j'y étais pour rien moi.. elle s'est vengée de son ex sur moi, c'est pas abusé ça ?! voilà où ça mène d'être gentil.. parce que si elle avait fait à un autre seulement 1 millième de ce qu'elle m'a fait elle aurait mangé une gifle pour sûr.. mais moi je ne suis pas violent, je suis calme, réservé, posé et doux à la base... je ne suis pas ce monstre que j'ai l'air d'être.. c'est affreux comme la douleur peut nous rendre infecte et méconnaissable..
et puis qu'est ce que j'en sais que son histoire est vraie avec son ex ?! je n'ai pas eu la version de son ex.. et vu comme elle m'a traité, j'ai comme un doute sur sa version de l'histoire..
qu'est ce que je la hais.. je souffre tellement, et ai tellement souffert de ce coup fil ignoble qu'elle m'a passé ce soir là pour m'annoncer la rupture comme un coup de poignard, la sensation d'avoir pris une balle dans la tête, tellement que j'ai eu des idées de meurtres en moi

.. je me faisais peur moi-même tellement je souffrais, je n'étais plus moi-même.. tellement que je lui ai dit des énormités.. que je ne peux même pas regretter comme mes paroles n'étaient que le contre coup des émotions d'effroi, de désespoir et d'incompréhension qui me saisissaient jusqu'à la moindre fibre de ma chair. et m'arrachaient à moi-même, j'étais au delà de moi... j'en ai fait des conneries aussi, pas très grave, mais sutures quand même l'année dernière..
cette nuit j'ai visité son fessebook... et elle a mis un coeur à la con sur son mur

, alors je lui ai dit qu'elle devrait plutôt mettre un cimetière, ou une tombe, ou quelque chose de plus morbide, ce serait plus approprié à ce qu'elle est.. parce que apparemment je ne suis pas le premier à qui elle fait ça... elle a écumé les pauvres types, à en casser quelques uns comme moi.. toujours soi-disant parce qu'elle ne parvenait pas à se remettre de son ex.. mais c'est quoi cette justification foireuse ?! what the fuck ?! certains s'en foutaient, ils l'ont juste baisé et basta, pas investi, d'autres sont partis en dépression

.. mais pas moi !!!! trop d'orgueil et de colère !!!!
enfin voilà où j'en suis ce matin.. je dois me préparer pour aller bosser..
merci de m'avoir lu..
du soutien sera le bienvenu pour m'apaiser..
désolé pour le pavé rugueux...
Belle journée à toutes et à tous, autant qu'il est possible avec nos ex de merde !!!