Aidez moi a assurer pour celui la...

[figurine]

en MP!

[Schnullerbacke]

Je vis un petit retour de l'ex, et je ne sais plus ou j'en suis

[kisscool]

jsui la en MP si tu veux miss!
ah ces ex! des pourris! dès qu'on se rétabli et qu'on vis qqch de nouveau, qu'on commence à passer à autre chose, ils reviennent!
On est chamboulé...
Et on fini par se rétablir, revivre un truc encore plus nouveaux, encore mieux... et il reviennent encore plus fort!

rrrrhhh

Ma mère a vu dans mon horoscope (oui bon je sais... j'y crois pas, enfin presque) : "grand retour du passé en mai, alors que vous passiez définitivement à autre chose"

Merciiii... quand est ce que ca va s'arrêter ? lool

courage! n'hésite pas surtout

[Schnullerbacke]

Je crois qu'en fait sur ce fil je ne vais pas parler de mon ex, je mettrais peut etre ce qu'il s'est passé sur le post qui lui est dédié. Si j'ose

Concernant le possible next, pas grand chose de nouveau, il continue a m'écrire, a faire de rares allusions a son attirance en me demandant si je suis deconcentré a cause de lui, ou pkoi je ne lui ai pas lancé de regard a la cantine, ou que je me suis assise dans un bon angle de vue pour lui etc.
Mais rien de plus, j'ai proposé une soirée pour nous la semaine derniere en ecrivant "F., l'année 2010 a encore 365 jours, peut etre qu'une soirée, dans un avenir proche pourra m'etre reservé ", il a repondu "Naturellement que oui ".
Il n'a pas rebondit plus que ca la dessus, et n'en a pas reparlé, moi non plus, je suis d'avis que j'ai fais assez de pas vers lui, et me suis montré assez open.
Je ne sais pas quoi faire d'autre pour faire avancer le schmilblick. peut etre ne veut il pas le faire avancer? Peut etre qu'il m'ecrit juste pour se distraire de ses journées?

[rhapsodie]

Il sait que tu es intéressée, laisse lui l'initiative. S'il la saisie, tant mieux, sinon dis toi qu'au moins cela t'as permis de voir qu'il y a une vie après ton ex.
Le problème des relations virtuels par le net c'est qu'elles ne doivent pas durer éternellement. Il y a un moment il faut passer à l'acte.
Il y a un petit bout de temps de cela, j'avais rencontré un type par internet, il n'arrivait à se décider. On sortait, on allait au théâtre, au restau, mais cela restait platonique, il n'arrivait pas à passer à l'acte.Du coup, je me suis lassée puis j'ai réalisé qu'il tchattait avec d'autres filles. En fait, il était dans la séduction par mails, il rencontrait des filles mais pour des raisons que je ne connais pas, il n'allait jamais plus loin...

Donc, ne te prends pas la tête, laisse toi désirer, s'il veux aller plus loin, tant mieux, sinon toi tu trouveras quelqu'un de mieux qui aura vraiment envie de toi.

[Schnullerbacke]

Il sait que tu es intéressée, laisse lui l'initiative. S'il la saisie, tant mieux, sinon dis toi qu'au moins cela t'as permis de voir qu'il y a une vie après ton ex.
Le problème des relations virtuels par le net c'est qu'elles ne doivent pas durer éternellement. Il y a un moment il faut passer à l'acte.
Il y a un petit bout de temps de cela, j'avais rencontré un type par internet, il n'arrivait à se décider. On sortait, on allait au théâtre, au restau, mais cela restait platonique, il n'arrivait pas à passer à l'acte.Du coup, je me suis lassée puis j'ai réalisé qu'il tchattait avec d'autres filles. En fait, il était dans la séduction par mails, il rencontrait des filles mais pour des raisons que je ne connais pas, il n'allait jamais plus loin...

Donc, ne te prends pas la tête, laisse toi désirer, s'il veux aller plus loin, tant mieux, sinon toi tu trouveras quelqu'un de mieux qui aura vraiment envie de toi.

Au moins vous sortiez, je n'ai pas encore eu l'occasion de le voir en privé et de me rendre compte si il me plait autant que dans ses ecrits.
Pourtant chaque jour il m'ecrit, il cherche des signes de mon attirance. On s'est dévoré du regard a la cantine ce midi, par la suite il m'en a fait la remarque par mail, en avouant m'avoir pas mal observer aussi.
Il m'a demandé ce que je faisais ce weekend, je lui ai expliqué que j'allais a un concert, je vous met l'extrait :

Lui:
Tu es bien passé par les routes enneigés?

Moi:
Hey F.
Oui c'etait Ok, mais y'en a marre de la neige, ce week end ce sera pire.
et toi?

Lui:
Oui ca pouvait aller, j'ai mis 1h a arriver ici, mais pour cela je vais partir tot ajd

Moi:
Moi aussi, qui sait si nous n'allons pas rester enfermé!
Que fais tu de beau ce week end?

Lui:
Je vais voir un ami que je n'ai pas vu depuis 1 an.
Et toi?

Moi:
Je vais a un concert demain soir, si le temps le permet.

Entretemps c'etait l'heure de manger a la cantine.

Lui:
Hey, tu m'a observé a la cantine? J'ai revé ou tu as joué dans les cheveux de ton voisin de table??
C'est quoi comme concert Samedi soir?

Moi:
Je t'ai observé? je vois pas de quoi tu parles
Tu ne m'a pas observé toi?
Je n'ai pas joué dans ses cheveux (!), je lui ai enlevé de la neige dans la nuque. (signe que tu m'a observé )
Des amis d'un groupe joue dans un pub, pkoi tu veux m'accompagner?

Lui:
Et tu as vu quoi en m'observant?
Il est possible que j'ai observé un peu... de temps en temps...

Moi:
Je vois surtout un homme qui vient d'ignorer mon invitation!

Lui:
Je ne peux pas... J'ai promis a un ami de l'accompagner a une fete...ce week end est malheureusement deja chargé.
Je voulais te le dire petit a petit et pas de facon si abrupte.

Moi:
Pas de probleme, tu n'a pas besoin de prendre de gants Ce n'etais pas totalement serieux.

Lui:
je me fais du soucis, et toi tu te fichais de moi?
(tiens ca faisais lgtps que je ne t'avais pas tiré la langue)

Moi:
Oh tu peux te faire du soucis quand meme, une femme te lance une invitation, et tu ne la saisie pas
(je te la tire aussi pour la peine )

Lui:
Tu restes encore lgtps? Je vais pas tarder a rentrer chez moi.

Moi:
Je pars la, c'est pas joli joli dehors.
Bon week end et amuses toi bien.

Lui:
A toi aussi a ton concert

J'ai l'impression d'tre dans une impasse et de faire tout faux.
Comment continuer? Les echanges mails me frustre a la longue te j'ai peur de me lasser.

[artgone]

C'est vrai que ça patine un peu (à cause de la neige ? Idéalement vu que tu lui as suggéré de vous voir et qu'il ne peut pas, ça serait bien qu'il prenne à présent l'initiative pour une invit hors boulot la semaine prochaine par exemple.

Pour le moment c'est un jeu de mail, sois patiente, je comprends que ça puisse te frustrer aussi.

[Schnullerbacke]

Je me demande pkoi ca patine comme ca.
Peut etre que je ne me fais pas assez desirer, ou alors il est juste dans un jeu de seduction pour flatter son ego de temps en temps.

[artgone]

C'est difficile de répondre car je ne connais pas cette personne.

Je ne pense pas qu'il veuille flatter son égo, peut-être est-il un peu timide ?

Il a quel âge ?

Je pense sinon qu'il joue à fond le jeu de la séduction, il ne veut peut-être pas apparaître gros lourd en te draguant ouvertement je ne sais pas. Je trouve qu'il séduit un peu "à l'ancienne" mais c'est pas mal aussi non ? Après faudra que ça avance un peu c'est sûr mais pour le moment y a pas de quoi sinquièter.

[Schnullerbacke]

Il est un peu timide oui, mais j'imagine qu'il doit etre capable de faire un minimum de pas vers moi si il en a envie.
Il a 29 ans.

J'apprecie cette maniere old school, un peu dans la retenue, et charmante qu'il a.
C'est d'ailleurs ce qui me plais le plus.

Je veux bien essayer de me faire plus rare, de ne plus lui repondre aussi souvent, j'ai simplement peur qu'a ce moment la lui aussi, se detache.

Evidemment, on en revient tjrs a la meme chose, meme quand il ne s'agit pas d'un ex. C'est dingue ca.

[artgone]

En fait c'est super dur de gérer quand on est émotionnellement impliquée. Je dis ça en connaissance de cause je suis comme toi dans mes relations amoureuses.

Alors que ce soit avec des collègues, des amis, la famille je ne me prends jamais le chou, je laisse les choses venir, je suis détachée, sans stress, tranquille quoi. Mais dès qu'il y a des sentiments amoureux en jeu là y a plus personne et tout comme toi je me pose pleins de questions et du coup toute spontanéité s'en va et c'est bien dommage.

Le mieux c'est de prendre du recul et de laisser les choses venir, d'être spontanée, je trouve que tu as bien fait de t'être jetée à l'eau pour lui proposer de venir au concert ! Un peu moins bien en revanche ta réplique ensuite de lui dire qu'il ne t'avais pas répondu à l'invit, c'est en ça que je dis de "laisser venir" car il aurait peut-être rebondi sur le sujet et t'aurai proposé un truc.

Ne te focalise pas sur lui, c'est super dur à faire mais je tente en ce moment même de faire ça et ça marche plutôt pas mal .

[Schnullerbacke]

En fait c'est super dur de gérer quand on est émotionnellement impliquée. Je dis ça en connaissance de cause je suis comme toi dans mes relations amoureuses.

Alors que ce soit avec des collègues, des amis, la famille je ne me prends jamais le chou, je laisse les choses venir, je suis détachée, sans stress, tranquille quoi. Mais dès qu'il y a des sentiments amoureux en jeu là y a plus personne et tout comme toi je me pose pleins de questions et du coup toute spontanéité s'en va et c'est bien dommage.

Le mieux c'est de prendre du recul et de laisser les choses venir, d'être spontanée, je trouve que tu as bien fait de t'être jetée à l'eau pour lui proposer de venir au concert ! Un peu moins bien en revanche ta réplique ensuite de lui dire qu'il ne t'avais pas répondu à l'invit, c'est en ça que je dis de "laisser venir" car il aurait peut-être rebondi sur le sujet et t'aurai proposé un truc.

Ne te focalise pas sur lui, c'est super dur à faire mais je tente en ce moment même de faire ça et ça marche plutôt pas mal .

Tu as raison, c'est exactement comme ca que je suis.
J'ai perdue cette spontaneité et le detachement des premiers mails, et meme si ca ne se ressens que sensiblement pour lui j'imagine, ca ne peut qu'empirer si il ne se decide pas a proposer un rdv, car je vais finir par me braquer si je me lasse.
et ma reponse "tu as ignoré ma proposition de sortie" traduit deja un peu ma deception.
Et c'est avec cette attitude que je gache tout
Si il y a quelque chose a gacher evidemment.

[Schnullerbacke]

Je crois que je vais devoir reprendre le bouquin des fatales en main

[Schnullerbacke]

J'ai eu la surprise d'avoir un sms hier soir "Salut belle jeune femme, comment tu vas? Qu'est ce que tu fais? Comment est ton concert? (si il a deja commencé ), je viens de rentrer du sport la "
J'ai repondu 1h plus tar "Hey le sportif , le concert vient de commencer, il y a du monde et une bonne ambiance. Comment est ta fete alors?"

.....Pas de reponse. Parfois je reste un peu dans l'incomprehension totale

[rhapsodie]

Il ne pouvait pas venir avec toi, mais il a voulu te montrer qu'il ne t'oubliait pas pour autant. Il n'a pas rappelé? Normal, il passait sa soirée avec des amis, il n'était pas scotché à son portable. N'oublie pas que d'instinct un homme préfère ne pas montrer sa passion pour une femme, de peur de compromettre ses chances en paraissant trop demandeur.
Il a pensé à toi samedisoir, c'est ce que tu dois retenir.
Bon weekend.

[Schnullerbacke]

Oui je suis d'accord avec toi, instinct, pas se montrer acquis etc.
Mais la quand meme je lui pose une question, je vois pas l'interet de m'ecrire pour ensuite ne meme plus prendre la peine de repondre a ma question, tout comme j'ai repondu a la sienne.
Y'a des limites a l'instinct non?

[newhope]

Faut que tu prennes plus de recul Sophie ! Pour ça, rien de mieux que de se dire : il s'intéresse à toi, si ça marche c'est super, sinon, c'est pas grave, tu trouveras mieux !

L'essentiel est que maintenant tu sais que tu peux plaire à d'autres qu'à ton ex, et que ton coeur peut continuer à se battre pour quelqu'un d'autre que ton ex...

Enjoy life girl !!!

[Schnullerbacke]

Ajd ma collegue, celle qui m'a confié qu'il me trouvait a son gout, a repris le boulot.
On a parlé de tt ca, elle est tres etonné de tout ce qu'il m'a dit sur lui meme, elle le connait bien, et elle sait qu'il n'est pas tres ouvert a la base.
Elle dit aussi que de par son caractere et sa position hierarchique il va aller tres tres doucement, il est apparement du genre a faire les choses seulement quand il est 100 % sur de lui et de ce qu'il va faire. Attention elle n'en a pas parlé avec lui, mais c'est ce qu'elle pense.

Bref, en attendant je crois, et c'est ridicule, que je tombe amoureuse.
Ridicule car on ne se connait pas plus que professionnellement et les mails tous les jours, et pourtant j'ai l'impression que c'est ce qui arrive.
Il discutait avec mon chef, et en me voyant arrivé pour poser une question (a mon chef) il s'est detourné vers la machine a café, evidemment c'est pas grave ni rien, mais quand j'y repense ca me blesse, alors qu'il n'y a pas de raisons!
En meme temps j'ai l'impression de revivre un peu.
J'ai envie de savoir comment il sent, d'entendre sa voix, le ton de sa voix et de ses phrases, de voir son regard. J'ai envie de savoir comment on est dans ses bras, j'ai envie de le voir me sourire. C'est super, et en meme temps je ressens une grosse frustration et une peur aussi, qu'il ne ressente pas ca.
Ajouter a ca le fait que je mefais violence pour ne pas lui avouer tout ce que je viens de vous ecrire!

Et ce que je n'aurais JAMAIS cru possible, mon ex je m'en fout, mais alors d'une force. Il m'ecrit, je repond a peine, il m'appel, je m'en fout, on marche ensemble vers le parking, je le traite comme un vieux pote et on se balance des boules de neige. Je ne pense plus a lui comme a un amoureux, mais vraiment comme a un ami.
La cerise sur le gateau, et la c'est le scoop, Mercredi il etait venu voir mon nouvel apart, et on a fait l'amour, j'en suis pas fiere, mais apres coup (hum charmant), je ne me suis pas sentie triste ni amoureuse, c'etait uniquement physique, et je l'ai tres bien accepté, je n'ai rien ressenti de plus que ca. Inutile de dire que ca n'arrivera plus, mais qui aurait cru ca ???? Eh ben pas moi, je me fiche de ce qu'il pense de moi, de nous et de tout le reste.

[artgone]

Coucou alors ça avance ?

[Schnullerbacke]

Ben ecoute ca se passe doucement mais surement.
Dans un moment de grace Lundi soir on s'est envoyé des sms assez encourageant :

Moi:
Je vais me coucher la, et je pense a toi....
Lui:
Oh mademoiselle, je rougis la, tu n'arrive pas a t'endormir petite marmotte ?
Moi:
Je ne crois pas que tu ais rougis pour ca Non je n'arrive pas a m'endormir Et toi tu fais quoi?
Lui:
Je bois un thé avec un bon bouquin.A quoi tu pensais quand tu pensais a moi ?
Moi:
Je ne sais pas si je peux le dire...je me demandais quel etait ton odeur etc...
Lui:
Le "etc" est interessant ....et ensuite?
Moi:
...et bien je m'imaginais ton odeur et comment c'est d'etre dans tes bras (de facon tres sage naturellement )
Lui:
"Naturellement " Maintenant je peux l'avouer, moi aussi j'ai deja pensé a ce genre de chose. Sagement naturellement
Moi:
Maintenant c'est moi qui rougis....C'est agreable de savoir ce que tu penses Bonne nuit et fais de beaux reves.
Lui:
Je ne crois pas que tu ais rougis Toi aussi fais de beau reves.

Et contact mail chaque jour...longs regards a la cantine. Gene quand je suis tout pres de lui etc...

[kisscool]

que c'est mignonnnn!!! Ca m'a l'air très bien parti tu vois, ya pas de raison de se prendre la tête!
Par contre si je peux me permettre un conseil... faudrait passer au rendez vous là! ou du moins à quelque chose de plus "réel"!
Parce que c'est trèssss facile de s'emballer sur des petits mots... (pour toi comme pour lui). Mais seul le face à face fera évoluer la relation et permettra de voir si ca peut bien coller
Plus tu attendras en plus, plus tu t'emballeras et plus après votre rendez vous sera plein d'attentes et manquera de spontanéité.

[Schnullerbacke]

Ah mais je suis d'accord, mais je ne sais pas comment faire !!!!!!!!
Je lui ai fais 1 proposition deja, mais il etait pris...ca devrait venir de lui tout doucement.....non?

[Schnullerbacke]

Evidemment vu sous cet angle, ca donne plus envie.

[artgone]

lol c'est sûr que vu comme ça !

Mais je pense que maintenant il faut qu'il y ait du concret car ça commence à traîner en longueur. Faudrait que vous vous voyiez dans un contexte hors boulot. Hier soir tu as lancé des énormes perches dans tes SMS donc il faut qu'il rebondisse dessus. S'il rebondit pas je trouve que ça sera bizarre mais bon.

Des avancées aujourd'hui ?

[Schnullerbacke]

Nous avions reunion (avec d'autres personnes encore) tte l'apres midi ensemble, longs regards appuyés, puis avant et apres il m'a fais des compliments, et m'a demandé si j'allais venir a la fete d'hiver du boulot la semaine prochaine (je compte quand meme un peu sur cette fete pour faire avances les choses).
Echange mail appuyé le reste de la journée, et la je viens de rentrer il m'a encore envoyé un sms.
La fin des mails ajd etait comme ca:

Lui (m'ecrit en francais, alors qu'il est allemand)
Oh bah dis donc je vais vraiment rougir la!
(dsl pour mon mauvais francais )

Moi
je croirais que tu rougis, le jour ou tu me dira ce genre de chose en face a face.
La je me permettrais peut etre de corriger ton francais, somme tte pas mal du tout.

Lui
Je suis curieux de ca

Moi
Et moi donc, surtout sachant qu'apprendre a se connaitre en "vrai" et non que par mail, et bcp plus excitant.

Bon la c'etait la mega perche de chez perche. Il ne le lira que demain, car il rentrait deja chez lui quand je lui ai repondu.
Si la il ne la saisi pas je ne saurais plus quoi faire.
Je me tate a aller le voir dans son bureau (il a un bureau pour lui tt seul qu'on peut fermer a clé), et en parler avec lui.

[Schnullerbacke]

Si j'osais le mettre au pied du mur, je lui ecrirais dés ce soir :

"Si tu n'oses pas enfin m'inviter a sortire, je vais me pointer dans ton bureau, et te regarder dans les yeux jusqu'a ce que tu te decide"

[Puppis]

My God, Sophie, mais STOOOOOOOOOOOOOOOP!!!

Tu as lu ta Bible, nan? Et tu sais ce que tu fais, là? Non seulement le sanglier mort, mais en plus tu y rajoutes 50 panneaux de signalisation des fois qu'il n'aurait pas saisi le message.

Tu lui enlèves toute possibilité de te séduire en lui grillant toujours les possibilités de prendre des initiatives. Tu lui tends des baobabs chaque jours. C'est bon, là il a compris alors freine avant qu'il ne comprenne (ce que je pressens...) qu'il est déjà en dette par rapport à toi. Arrête d'exiger telle ou telle attitude de lui.

Bon, pardon Sophie, là je la fait trop cash mais je veux juste te freiner avant que tu ne fasses un pas de plus qui tuerai tout dans l'œuf...

Maintenant, c'est up to you, bien sûr!

[papillon94]

Salut Sophie,
Je viens de lire les 13 pages de ton post et je vais jouer un peu les trouble fête;
dans vos échanges cet homme parle souvent de lui, s'interroge sur l'effet qu'il te fait, ect...
j'ai donc l'impression qu'il est juste dans un jeu de séduction qui flatte son égo et je n'ai pas le sentiment qu'il souhaite aller plus loin avec toi. bref, je ne le sens pas dutout, un peu comme Pupschen.
Ce qui est aussi symptomatique de cette "relation" c'est que tu te prends beaucoup la tête parce que justement il n'y a rien de "fluide" entre vous. c'est pour moi un signale d'alarme qu'il ne faut pas négliger. deux personnes qui sont attirés l'une par l'autre multiplient les occasions de se VOIR de PASSER DU TEMPS ENSEMBLE et ne perdent pas des semaines entières à s'écrire. Enfin voilà mon sentiment.

[Schnullerbacke]

Mais que faire ????

[Puppis]

Bah déjà tu ne bouges plus. Tu observes.

Ensuite, cet homme a été franc avec toi: il a déjà quelqu'un donc quelque part c'est logique et plutôt sain qu'il ne s'avance pas plus.

Je ne sais pas si tu te rends compte qu'effectivement tu flattes son égo en étant si demandeuse de son attention alors qu'il t'a fait clairement part de sa situation affective et de sa vision des choses...

Relâche un peu la pression, pour commencer.

[papillon94]

Ne te manifeste plus. Reprends tes distances et tu verras comment il réagit. Tu lui as clairement fait comprendre à plusieur reprises qu'il t'intéresses, à lui maintenant de manifester son intérêt et pas uniquement par quelques textos/mails. Non il faut qu'il te propose un/des vrai/s rendez-vous, il n'y a qu'en face à face qu'on peut réellement apprendre à connaitre quelqu'un. donc si tu l'intéresses autant qu'il veut le faire croire, il serait normal qu'il ait envie de passer du temps avec toi. s'il ne fait rien dans ce sens, ça confirmerait qu'il veut juste se rassurer sur sa capacité à plaire/séduire. Pour moi, le fait qu'il ait une relation avec sa voisine dont il sait qu'elle ait amoureuse alors qu'il n'y a pas d'avenir entre eux, prouve qu'il ne pense qu'à lui. S'il était si honnête que, il n'entretiendrait pas de relation avec cette femme, surtout s'il sait qu'elle a des sentiments pour lui. Car il lui brisera le coeur tôt ou tard...
Désolée une fois de plus de me faire l'avocat du diable, mais tu es encore fragile Sophie, et je n'ai pas envie que tu te fasses manipuler, ou que quelqu'un profite de toi, à des fins purement égoistes.

[Schnullerbacke]

Comment garder mes distances ? quand il m'ecrit chaque jour ?
La j'ai coupé court aux sms en lui souhaitant une bonne soirée et a +, d'ailleurs il appreciera pas je pense. Bref.

Ca m'nrv reellement d'etre sans arret dans la tactique, pourquoi ne peut on pas tt simplement etre soi meme ?

[Schnullerbacke]

Selon notre collegue en commun qui le connait tres bien, elle pense que si il ne saute pas le pas du rdv, c'est parce qu'il n'est pas encore sure de lui (elle dit ca sans en avoir parlé avec lui).
Sachant tous les parametres a prendre en compte (j'ai un enfant, il a un poste a hautes responsabilités, etc etc...), il reflechit apparement bcp.
Mais il aurait arreter tt contact avec moi si il n'y tenait pas, maintenant aller savoir si c'est pour flatter son ego avec ce flirt, ou parce qu'il peut s'imaginer plus avec moi.

En tous les cas hier soir, comme dit j'ai abrégé l'échange sms en lui ecrivant :

Lui:
La reunion a t elle duré encore lgtps? Tjrs aussi bien préparé ton chef pour ce genre de reunion (ironique)

Moi:
Oh eh bien j'ai finit a 17h15. Je te souhaite encore une bonne soirée, et a bientot.

Lui:
Tu es faché? Ce n'etait pas contre toi...

Moi:
Non je ne suis pas faché, je ne le prenais pas pour moi Bye.

Lui:
Que se passe t il alors? Ton sms avait un ton si froid...

Moi:
Non, ce n'etait pas voulu, dsl si tu l'a ressenti comme ca.

Lui:
Tu etais vraiment tres belle ajd Bonne nuit, fais de beaux reves et a demain.

Bon, ben si je lui repond encore a peine, il risque de bien mal le prendre non?

[papillon94]

D'accord avec Pupschen, sur tout d'ailleurs : le monsieur et la collègue entremetteuse.
Franchement tu vaux mieux que ça Sophie; Ce mec devrait être à tes pieds et te supplier de lui accorder un rdv. Pas le contraire !

[cristal-clear]

Désolée, je peux pas m'empêcher mais pour le coup

Püpschen

C'est vrai que ça fait pas mal érotique ce truc, ça me rappelle euuuh, une vieille histoire^^ mon premier ex... avant qu'on ne sorte ensemble officiellement, c'était des trucs comme ça (pardonnez-moi hein, j'avais tout juste 16 ans à l'époque^^). Il me regardait aussi pendant de loooongues heures pendant les cours, me faisait des appels en absence, m'envoyait des messages enflammés et/ou érotiques, mais le problème, c'est qu'on remarque que loooongtemps après que ce n'était "que" ça... Ah oui, y avait trois bisous dans les couloirs aussi, parce qu'il avait une copine à l'époque et euuh, un plan cul limite.

Finalement, je me suis mise avec lui (au bout d'un an et demi comme ça), j'ai été cocu au bout d'un an et demi, et re-cocue ensuite pour qu'il parte ensuite pour une autre.

Alors, si tu ne veux pas être un plan cul, ou juste l'objet de fantasmes de quelqu'un, il va falloir changer d'approche !
La séduction, ça dure un temps, mais à un moment, surtout quand on en a l'occasion, faut se parler aussi, s'inviter, simplement prendre un café ensemble...

[tipoune72]

Sophie, je suis assez d'accord avec les autres...

Et j'ai l'impression que tu n'écoutes pas vraiment les conseils qu'on te donne car tu continues tes ptits dialogues avec lui de la meme façon...

Bref ton approche fait un peu "allumeuse" et si tu veux qu'il ne te considère pas comme un plan cul, faut changer ton approche (comme on te l'a déja dit)...je comprends, t'essaye de l'attirer un peu, de l'intriguer et vouloir en savoir plus, mais il pourrait avoir une fausse image de toi...en fait tu étais un peu pareil avec ton ex et c pr ca qu'à la fin il était avec toi surtout pour coucher...

C'est dur à faire mais essaye d'etre plus distante, arrete les sous entendus, si il sent que tu t'éloignes il va peut etre se bouger...si il le fait pas c'est qu'il voulait juste s'amuser, qu'il n'est pas si sérieux que ca...et alors t'auras rien perdu..T'es le genre à vite t'attacher, te prendre la tete et en attendre trop trop vite(je ne juge pas, je suis la meme chose!!! ) mais raison de plus pr te stopper un peu et le laisser venir de lui-meme...

ENfin voila, j'ai un peu du mal à m'exprimer là mais globalement je rejoins l'avis des autres...

[cristal-clear]

Looool

de jardinage (sans parler de pelouse)

[Schnullerbacke]

Bon alors, bien evidemment que nous ne parlons pas "erotisme" a chaque contact, je suis tt de meme assez grande pour me rendre compte qu'on ne drague pas un homme que l'on ne veut pas juste mettre dans son lit avec des msg salaces.
Ces msg n'etaient d'ailleurs pas salaces, je traduis de l'allemand au francais, et il m'a ete difficile de trouver l'expression juste, c'etait plutot "Savoir quelle odeur tu as, et comment est la sensation de se trouver pres de toi". Bref, tjrs est il que ce serait bien de ne pas se limiter a 1-2 sms que nous nous sommes ecrit, pour faire ressortir mon incapacité total a flirter sans allumer. Je ne l'ai pas allumé.
Nos dicussions depuis ttes ses semaines tourne autour de nos lectures, nos films, notre quotidien, ce qu'on aimes, ce qu'on deteste. etc etc etc.

Quoi qu'il en soit, nous avons eu notre 1er rdv hier soir.

Il a duré de 18h a 4h30 ce matin.

C'était genial, l'osmose, parfait, nous avont rit et discutés sans fin, avec un jeu de séduction super, il est tt ce que j'avais osé esperer.
Il me traite comme une oeuvre d'art qu'il a peur de casser en la touchant ou en l'embrassant, pourtant il ne pouvais pas rester eloigné de moi.
J'ose a peine croire que ca ait ete si bien.

Et il y a le "mais", celui qui jette de l'ombre au tableau, une ombre qui pourrait bien finir par tout noircir. Sa voisine.
Lorsqu'il m'a embrassé, je lui ai demandé ce qu'il en etait d'elle. il dit ne pas savoir si il est avec elle ou pas, qu'il l'aime bien, qu'il sait pourtant qu'il n'y a pas d'avenir possible avec elle.

Il avait esperé qu'apres notre soirée il en saurait plus, il saurait quoi faire, entre parenthese il avait presque esperé que ce serait nulle, mais ca a ete pour lui au dela de tt ce qu'il s'etait imaginé. Il m'a "reproché" d'etre ce que je suis. Au debut il me trouvait simplement tres belle et attirante, puis en commencant a echangé nos mails, il me trouvait intelligente, pleine d'esprit, ayant du repondant et un humour sur la mme longueur d'onde que le sien.
Evidemment il sait qu'il doit savoir ce qu'il veut, je lui ai dit que je ne suis pas la femme d'un homme partagé entre 2 femmes justement.
Il ne m'a rien promis, lorsque je lui ai dit que le lendemain il se demanderait comme moi si il valait mieux tt oublier, ou approfondir...ila dit que l'un etait possible, tt comme l'autre solution, mais qu'il ne sait tt simplement pas.

J'ai l'impression de vivre un bonheur et en meme temps j'ai tres peur de souffrire.
Je ne sais pas comment me comporter maintenant/ Il me dit de ne pas me comporter en pensant a ce que lui pensera de moi, ni en fonction de ce que lui pourrait decider, mais en fonction de moi et de mes interets.

j'avoue me sentir comme cendrillon, qui revient d'une soirée avec le prince charmant, et le lendemain tt se transforme.

[artgone]

Il me semble bien indécis et pas forcément près à commencer une relation ou alors un truc partagé entre deux ce que tu ne veux pas.

C'est à lui de voir maintenant, vous avez avancez là donc ça va bouger. Je ne sais pas ce qu'en pense les autres ?

Ce que je ne comprends pas c'est que s'il te trouve si belle, si attirante, si merveilleuse il ne plaque pas la voisine avec qui, suivant ses dires, il ne se voit pas à long terme ! Il a peur de quoi ?

[Schnullerbacke]

Il doit etre amoureux d'elle, mais ne se voit pas d'avenir avec.

Mais dans ce cas, pourquoi tenter le diable avec moi ?

J'ai peur. Comment dois je me comporter maintenant ?

J'ai besoin de discuter avec lui, mais ce n'est pas le bon moment, tt ca est trop frais, et il doit se poser pour reflechir.

[kisscool]

Moi je pense qu'il a les cartes en main maintenant, et que tu dois en effet le laisser réfléchir et reprendre tes distances un peu...
Histoire de montrer que tu sais que mérites mieux, et que tu t'embarquera pas dans une histoire à la con, sans avenir, avec un mec amoureux d'une autre! Il ne faut surtout pas qu'il puisse penser que c'est possible de t'avoir sans plaquer l'autre. Car ca ne l'est pas, pas vrai? C'est toi et que toi, avec toute l'attention que tu mérites, ou rien d'autre ! Il ne serait qu'un petit plus à ta vie, dont tu n'as pas forcément besoin, et au pire il y en a d'autre :p. Bref que tu t'imposes un peu ^^
Il faut qu'il se dise :" si je ne me mets pas avec elle, elle va aller voir un de ses nombreux autres prétendants, et ca sera tanpis pour moi!"

[Schnullerbacke]

Püpschen c'est un peu facile de voir tt noir (comme ce serait trop facile de voir tt blanc). J'ai ete dans sa situation, sauf que je n'ai pas couché avec le mec, et que je n'ai pas quitté mon copain de l'epoque pour cet autre homme. Et meme si il dit qu'il l'aime bcp et qu'il ne voit pas d'avenir avec elle, c'est extremement dur de rompre pour quelquu'un qu'on est entrain d'apprendre a connaitre.
Je ne lui cherche pas d'excuse, mais j'essaye de rester neutre, car justement je n'en sais pas plus. Ce serais injuste de lui coller l'image du gros c***ard, si il l'est je finirais par m'en rendre compte et la ciao, si il ne l'est pas je souhaite donner une chance a tt ca.

Meme si je pense avoir tt gaché, je lui ai envoyé un sms hier, lui disant que j'avais passé une bonne soirée. Il n'a pas repondu, il prend ses distances j'imagine, ou alors il s'en fout royalement.

Je reitere les faits :

-> Je lui plais, nous prenons contact
-> Echange de mails et de sms pdt 2 mois, qui entre de plus en plus dans le domaine du flirt
-> Nous avons rdv, rdv pour lequel je ne l'ai pas forcé, m'a t il avoué Vendredi, il le voulait aussi, car il voulait savoir si par la suite il en saurait plus ou non par rapport a sa situation de "cul entre 2 chaises"
-> Soirée fantastique (je juge pour moi la, si ca se trouve lui il a pas aimé, j'en sais rien)

Bref, il n'a pas repondu, il couche avec sa voisine, pour qui il ressent quelque chose (de l'amour? de l'habitude? du confort?), il a couché avec moi (gougeat si la voisine ne sait pas qu'elle n'a pas l'exclusivité).
Donc je me demande si ca en vaut vraiment la peine.
Il s'est tjrs decrit comme incapable de vivre une histoire sans lendemain, que j'etais trop bien pour ca, que ce n'etais pas son style etc etc etc.
Maintenant moi aussi, a 27 ans, je sais que les hommes disent parfois des choses qui leur permettent juste d'avoir ce qu'ils veulent.
Est ce le cas ? Je ne sais pas.

Mes erreurs sont clairs, je lui ai dit que je ne partageais pas, mais mes actes disaient le contraire, je lui ai "courut" apres en lui envoyant ce foutu SMS, qui me met dans l'attente totale.
Mais je ne pense pas que je sois seule "fautive" si il doit y en avoir un. Mes actes sont en reponses aux siens, et si je ne suis pas parfaitement maitresse de moi meme, et bien que l'on me pardonne, mais je tombe amoureuse, et ce n'est pas le moment ou on se gere le mieux. je corrigerais ca. Si j'y arrive, et si ca vaut encore la peine, si il y a quelque chose a sauver.

Ca me rend dingue, mais je patiente, je ne le contacterais plus. Ce soir il y a la fete du boulot (si tant est qu'il vienne tjrs, je serais belle, je serais souriante, mais je le traiterais comme tous les autres hommes de la soirée. Je ne serais pas distante, je ne serais pas proche, je serais comme tjrs.

[Schnullerbacke]

Il vient de me repondre:

"Oh sophie...j'y pense sans arret, c'est si dur de ne pas penser a toi, mais je ne sais pas comment ca doit continuer. (je ne viens pas ce soir, je ne me sens pas bien)"

[Schnullerbacke]

Tu as totalement raison Püpschen, je ne saurais pas quoi dire de plus.

[artgone]

Tu devrais t'orienter vers un mec libre qui sait ce qu'il veut et non un indécis car si au départ j'étais plus optimiste que les autres, là je le sens plus du tout. Ce que je comprends pas c'est que dès le premier rendez-vous vous avez couchez ensemble ? Tu aurais du le faire languir beaucoup ...

[Schnullerbacke]

Je crois que "s'orienter" s'apparente a un choix, et est si simple de choisir de qui on tombe amoureux ?

[piper_dine]

pour ma part je suis sceptique aussi.

Sophie tu ne trouve pas que cet homme par son texto ressemble à quelqu'un?

Le genre "tu comprends je suis si malheureux, tu es tellement génial mais je sais pas quoi faire" = Boulet indécis = EX= prendre des distances pour le mettre face à ses responsabilités.

On subit tous le fait de tomber amoureux mais les choix on les assume tous dans la vie.
Que ce soit pas tous les même qui savent choisir.

[tipoune72]

J'aimerais donner mon avis aussi...

Tout d'abord tu connais à peine le mec...ok vous avez conversé pendant 2 mois VIRTUELLEMENT...où tu te plaignais que les choses allaient trop lentement, que ca ne bougeait pas...et vous avez enfin votre 1er rdv et tu couches direct avec??????

C'est pas un peu précipité?? Si tu doutais de ce qu'il voulait de toi, et ce qu'il voulait tout court, fallait pas précipiter les choses comme ca et aller jusqu'au bout le 1er soir, surtout au cas où c'est que ce qu'il cherchait!!...meme si vous le vouliez tous les deux blabalbal vous n'etes pas des animaux, vous pouvez résister, être patient! Mais non tu lui donnes direct tout comme ca, c'est une erreur je trouve...

Bref t'étonne pas qu'il soit plus distant mtn vu que au fond tu le connais à peine..tu couches avec en plus alors que tu SAIS qu'il a cette histoire ambigue avec sa voisine...moi juste par principe j'aurais pas couché avec..

Bref j'espère quand meme que c'est pas un salaud qui s'est foutu de toi..mais c'est vrai qu'il fait penser à ton ex..et je me demande si ce n'est pas toi qui fait qu'ils se comportent comme ca envers toi et pas spécialement que c'est le meme genre de mec...jsais pas...(je ne veux pas mettre toute la responsabilité sur toi, ce n'est pas le cas j'essaye juste de comprendre pk les 2 sont aussi indécis te concernant alors qu'ils disent avoir bcp d'estime, que tu es géniale etcetc)...

Enfin j'espere que tu ne prendras pas mal tt ca, je dis ce que je pense et voila..tiens nous au courant de la suite..

[Schnullerbacke]

J'aimerais donner mon avis aussi...

Tout d'abord tu connais à peine le mec...ok vous avez conversé pendant 2 mois VIRTUELLEMENT...où tu te plaignais que les choses allaient trop lentement, que ca ne bougeait pas...et vous avez enfin votre 1er rdv et tu couches direct avec??????

C'est pas un peu précipité?? Si tu doutais de ce qu'il voulait de toi, et ce qu'il voulait tout court, fallait pas précipiter les choses comme ca et aller jusqu'au bout le 1er soir, surtout au cas où c'est que ce qu'il cherchait!!...meme si vous le vouliez tous les deux blabalbal vous n'etes pas des animaux, vous pouvez résister, être patient! Mais non tu lui donnes direct tout comme ca, c'est une erreur je trouve...

Bref t'étonne pas qu'il soit plus distant mtn vu que au fond tu le connais à peine..tu couches avec en plus alors que tu SAIS qu'il a cette histoire ambigue avec sa voisine...moi juste par principe j'aurais pas couché avec..

Bref j'espère quand meme que c'est pas un salaud qui s'est foutu de toi..mais c'est vrai qu'il fait penser à ton ex..et je me demande si ce n'est pas toi qui fait qu'ils se comportent comme ca envers toi et pas spécialement que c'est le meme genre de mec...jsais pas...(je ne veux pas mettre toute la responsabilité sur toi, ce n'est pas le cas j'essaye juste de comprendre pk les 2 sont aussi indécis te concernant alors qu'ils disent avoir bcp d'estime, que tu es géniale etcetc)...

Enfin j'espere que tu ne prendras pas mal tt ca, je dis ce que je pense et voila..tiens nous au courant de la suite..

Bon alors Tipoune, j'apprecie les conseils, j'apprecie l'aide, j'apprecie les commentaires, mais tu es tellement categorique pour une personne exterieur qui ne sait que ce que j'ecris sur ttes cette histoire.
C'est comme jeté la 1ere pierre.
Alors peut etre que tu n'a jamais vecu un truc qui te passe au dessus de la tete et du coeur, et que tu es moins impulsive que moi, mais stp prend un autre ton, pas celui de donneuse de lecon comme ca. Merci.

Piper, je suis d'accord avec toi.
je me laisse quand meme la marge de ne pas le comparer a Domi (qu'on me pardonne).
Disons que je ne resterais pas dans l'attente de sa decision a lui, je choisis de lacher prise, deja pour moi, ensuite parce que je n'ai pas de prise sur sa decision, pas que je sache en tous les cas.
Il n'y , a mon sens, aucune "bonne" attitude envers lui, mais seulement envers moi. Et si je ne me respecte pas, personne ne le fera, pas meme lui.
J'essaye de me mettre en tete que si il reste avec elle c'est lui le perdant, en tous points. Il reste avec une personne dont il sait qu'il ne voit pas d'avenir avec, il tire un trait sur ce qu'il aurait pu vivre avec moi. Je ne cherche pas a dire que je suis formidable, mais je sens, que nous pourrions vivre quelque chose de bien. Evidemment ca c'est mon sentiment, je ne connais pas le sien.

[tipoune72]

Euh ya pas plus impulsive que moi justement!

Et je ne te donne AUCUNE leçon, dis moi où je le fais? Je donne mon avis, je dis que c'est précipité et que j'espère que le mec va pas se foutre de toi, justement pour que tu ne sois pas à nouveau déçue par un mec...pour MOI il aurait fallut prendre plus son temps avec lui et être plus en confiance avant d'aller en besogne comme ca...

Et en théorie il n'y a rien de mal à coucher le 1er soir si t'en ressens l'envie, chacun est libre de faire ce qu'il veut, mais sachant ta rupture récente, le temps que ca t'a pris pour t'en remettre et l'histoire du mec aussi (l'aventure avec sa voisine), c'est pas très clair et pour éviter d'etre déçue il aurait fallut prendre plus de précautions..Mais je dis pas ca pour te juger ou te jeter la pierre! Mais j'ai peur que ca se passe mal et que tu sois déçue...

Il faut quand meme apprendre de ses erreurs passées non? c'est ca le "but" des déceptions (si yen a un) et tu te donnes un peu trop rapidement...

Après interprète ca comme tu veux, que je donne des leçons ou whatever, je prends le ton que je veux mais au fond c'est pour ton bien et te mettre en garde pour éviter des mauvaises surpises! Tu sais que je suis de ton coté!

[tipoune72]

Non en fait t'as raison j'y ai été un peu fort...
Sorry

Protège toi le plus possible, c'est tout ce que j'ai à dire! Bonne chance

[tipoune72]

Je comprends ce que tu dis Pupschen...mais c'est pas seulement le fait de coucher rapidement le probleme..c'est de prendre le temps de connaitre l'autre EN VRAI d'abord, je sais pas, je trouvais ca bizarre que ca reste sur place autant en virtuel sans rdv etc, et puis si rapidement en vrai, j'ai eu l'impression que certaines étapes ont été passées, bref j'ai déja tout expliqué...

C'est aussi dû à l'histoire de l'homme en question..perso j'aime être exclusive et de savoir que derrière il fricote avec une autre, ca m'aurait pas incité à faire quoi que ce soit avec lui avant que les choses soient claires et avoir une idée de quel homme il s'agit...mais ca c'est personnel, chacun est différent...

Mais c'est vrai, moi je suis du genre à prendre bcp plus mon temps car j'ai du mal à faire confiance (déja avant et ENCORE PLUS après avoir été trompée, menti par l'ex), et c'est vrai qu'on peut prendre bcp son temps et se tromper quand meme..donc c'est vrai, là les choses seront clairs dès le début...j'espère juste qu'elle sera pas déçue comme je l'ai dit...car on est plusieurs à trouver ce mec pas très clean.... J'espère qu'on se trompe et que Sophie trouvera un mec bien!!!

[Schnullerbacke]

Update, pour ceux que ca interesse.

Bien sur le fait de coucher si vite etait une erreur, je le sais, mais j'essaye de le voir autrement que comme une "erreur"...plutot comme une maladresse.
J'ai essayé, et je crois que j'y arrive, de renverser la vapeur. On se voit rarement chez moi, surtout au ciné ou au resto. Donc depuis qu'on se connait on a fait l'amour que 2x. On a eu 5 rdv, on se parle chaque jour et il m'appelle presque tous les soirs, parfois nous discutons pdt des heures.

J'en apprend sur lui au compte goutte. Il est tres renfermé et ne dit pas grand chose sur lui, ce qui m'empeche un peu de m'ouvrir, ca m'insecurise je dois avouer, j'aimerais parfois parler de choses plus serieuse.

Il veut souvent savoir ce que je pense de lui et pkoi je l'apprecie, mais en meme temps lorsque j'approfondis trop la question, il me freine.
Il me distance de son coeur je crois.
Evidemment il est tot, et nous apprenons a nous connaitre.
je crois, et la c'est pur interpretation, donc je peux me tromper, qu'il a peur, de se laisser aller avec moi, alors qu'il est clairement, je le sens, entrain de tomber amoureux. Ma fille, et ce que ca engendre comme problemes doivent l'empecher de se laisser aller, ou alors il veut entretenir le suspens, car il parle souvent du fait que d'ici quelques semaines, lorsque les papillons s'envolerons, je le trouverais ennuyeux etc etc.
Il me fait dire des compliments, des indices sur mes sentiments, mais se livre lui meme tres peu. Hier il a laissé echappé que j'etais comme un soleil qui rayonnait la ou generalement les rayons ne passe pas. On en a plaisanté, il a fais passé ca comme une vanne, mais je crois, j'ai envie de croire, que c'est ce qu'il pense de moi. On rit tt le temps lorsqu'on est ensemble, on ne se prend pas au serieux, on se charrie on teste nos limitent.
Il cherche mon contact, que ce soit par mail, telephone etc chaque jour. Si je repond succintement ou pas de maniere habituelle il s'inquiete, pensant que je suis faché ou vexé.

Bref, j'avance a tatons...il y a quelques jours je n'osais pas lui dire que je pense a lui, car je ne savais pas si c'etait "trop" pour lui, si il aimait entendre ca...eh bien il aime

Mais avec lui j'ai l'impression qu'il va falloir y aller tres doucement, il se donne au fur et a mesure, et a dose homeopathique. Je me range a ce rythme, car je me dis que c'est pas plus mal pour moi et mon coeur de passer a un rythme moins accéléré dans mes relations.

ce qui est un peu frustrant, c'est que ce soit presque tjrs moi qui propose que nous nous voyons. Bien qu'il soit celui qui m'appel, m'ecrit etc etc, me demande de venir le voir dans son bureau, il attend tjrs que je lui propose un rdv, ou alors me pousse a le lui proposer.

[tipoune72]

Helo Sophie..j'espère que tu ne m'en veux pas pour ce que je t'avais dit..

Je trouve que c'est quand meme positif tout ca, vous essayez de vous voir régulièrement, vous apprenez lentement à vous connaitre, vous allez à votre rythme et c'est pas plus mal, il prend du temps pour se laisser aller, ok , mais c'est peut etre pas une mauvaise chose...

J'ai pas assez d'expérience pr savoir comme ca quel genre d'homme c'est et quelle attitude adopter (si il faut en adopter une), l'important est que tu penses faire la bonne chose, que tu te sens bien avecl ui et que ca se passe bien
Regarde deja tout le chemin que tu as fait!!!! Ca t'a pris du temps de rebondir, mais une fois que tu as réussi à te détacher de ton ex, tu as vite évolué ! Continue juste de te protéger sentimentalement..

Je suis super contente pour toi que ca se passe bien pour l'instant, je pense que c'est normal aussi de se poser des questions au début, ne t'emballe pas trop histoire de pas etre déçue et continue la découverte...

Il t'a encore parlé de la voisine sinon? Faut que les choses soient claires pour que tu puisses etre totalement à l'aise aussi..

bon courage et tiens nous au courant!!!!
Bisouss

[Schnullerbacke]

Non je ne t'en ai pas voulu, tu me disais des choses que je savais deja moi meme.
Mais je dois avouer que le ton de donneuse de lecon, j'ai du mal, raison de ma reaction, ne t'inquiete pas, aucuns problemes.

Concernant la voisine, lors de notre 2nd rdv, nous etions chez moi, et nous parlions, il m'a a ce moment avoué qu'il avait rompu avec elle le lendemain de notre 1er rdv, raison pour laquel il avait ete mal tt le week end suivant.
Si il ne l'avait pas fait je n'aurais pas continuer a le voir a ce rythme, et surtout pas en nous embrassant et nous calinant.
Ce qui m'a frappé c'est qu'il ne me l'avait pas dit avant (qu'il avait rompu), il m'a regardé et m'a demandé si ca aurait changé quelque chose... Ben oui, je ne me serais plus retenu de ne pas le toucher lol

[Schnullerbacke]

Je me sens pres de l'explosion, quand on interiorise trop de frustration et qu'on est a la seconde de dire tt ce qu'on a sur le coeur et que l'autre comprendra rien a part qu'on gueule pour rien.
Nan mais peut etre que j'en attend trop aussi hein ?

Ca fais 1 mois qu'on se frequente, et sur 5 rdv il en a proposé 1!!! Le reste c'est moi, ou lui qui m'y a "poussé". On a tous les deux un long week end, il a libre Lundi et Mardi et moi je suis en vacances pour 2 semaines. Ajd c'est la Saint Valentin, il n'a pas proposé qu'on se voit, pas une seule fois!!!!! Pourtant il m'a dit ne rien avoir de prévu. Je parle pas specialement d'ajd, on a le droit de boycotter ce jour si on aime pas, mais Vendredi soir, ou hier, ou ce soir...rien de rien !
Alors m'appelé Vendredi soir pdt 1h30, m'envoyer des sms et tout c'est super, mais merde alors, il a pas envie de me voir ce mec ou quoi ?

[figurine]

il a quelqu un ça va sans dire ^^
ok je

[Schnullerbacke]

nan tu pas, t'as raison!
Jsuis sure que ca voisine est encore dans le jeu.

Rhhhooooo que j'ai les nerfs, mais pas de preuves. Alors que faire ??

[tipoune72]

Told you

Non jcomprends ta frustration, je serais comme toi et j'exploserais à l'intérieur et je pourrais pas garder ca pour moi...tu pourrais avoir une conversation avec lui et mettre les choses au clair?

Je pense aussi que c'est pas très clean tout ca, qu'il te propose jamais de rdv alors que vous etes quand meme "ensemble" meme si c'est récent....Je suis exactement comme toi, j'en attends peut etre trop aussi mais ca me satisferait pas du tout si c'était le cas...!

Ou sinon joue la indifférente, tu lui dis que tu n'es pas satisfaite et que tu arrêtes, et vois sa réaction et si il te demande pourquoi tu peux lui expliquer ce que tu ressens..pas sure que ce soit la meilleure methode, franchement je sais pas....



Le mieux est de dire ce que tu ressens meme si ce sera peut etre mal vu de sa part, c'est quand meme important pour un partenaire de comprendre tes besoins non? et pas te voir comme la fille qui gueule pour rien dès que tu lui dis un truc...!

Aller courage sophie!!!!

[Songeur]

Si ta relation commence comme cela, si c'est toi qui doit proposer 9 fois sur 10 de vous voir, ne t'attache pas.
Fais un SR.

Je regrette de ne pas l'avoir fait avant.

[Schnullerbacke]

J'ai fais un petit SR...hier j'ai fais la fete tte la journée (carnaval en allemagne), sans lui donner aucunes news (depuis le samedi matin).
Et le soir a 22h30 il m'envoi juste un "salut...", alors que repondre a ca a part "Salut...aussi", puis il m'a demandé comment a ete ma soirée, je lui ai dit super, que j'allaisme coucher enfin la, et il m'a souhaité bonne nuit, pour finalement m'appeler vers 23h.

Je ne le comprend pas, je ne sais pas quoi faire.
Lui exposer mon soucis serait lui exposer mes sentiments...ne rien dire et laisser faire me menera peut etre au ras le bol total et a tirer un trait sur un mec qui ne bouge pas le petit doigt pour me voir.

Perdue

[blackspiritual]

Bon j'ai suivi de loin ton histoire.

D'après ce que je comprend ça se passe pas tip top et il ne fait pas beaucoup d'effort. J'ai l'impression que le monsieur remarque que quelque part tu es à ses pieds ( tu proposes tout les rdv) et il se dit qu'il a pas besoin de faire grand chose.

Je vais passé pour le pessimiste de service. Mais moi à ta place je stopperais. Pourquoi ? Parce que vous bossez dans la même boite et que c'est une mayonnaise qui a mon avis n'a pas bon gout si la relation n'est pas clair.

[figurine]

[Songeur]

Si vous bossez ensemble, arrête tout de suite.
C'est trop pénible ensuite si ça s'arrete. Crois-en mon expérience.

[king59]

De part mon expérience, je te dirai de lui dire ce que tu as sur le cœur.
ne te laisse pas enfermer dans une sorte de mutisme. Pour l'instant, il joue au "suis-moi, je te fuis" et tu es obligée de suivre son rythme, rythme qui ne te convient pas.
Après tout, tu as des raisons, d'être furax car il n' a pas pris la peine de te voir ce week-end alors que vous êtes censés être en couple et qu'il était dispo ce week-end... Et là, je te comprends...
Dis lui avec calme mais surtout parles en, car la communication est la base du couple.
De toute façon, tu n'as rien à perdre, car si cela continue, tu te décourageras et cela ira en eau de boudin...
Comme cela a été dit précédemment, c'est à lui de prendre ces responsabilités, ce n'est pas toujours à toi de faire des efforts, de proposer : dans un couple c'est du 50-50.
Bon courage

[Schnullerbacke]

Merci tt le monde pour vos interventions, cela m'a decidé a prendre le taureau par les cornes.

Hier matin nous nous sommes appelés en nous disant tous les 2 que nous avions quelque chose sur le coeur. Il me reprochait mon ton froid au telephone le soir d'avant...
Je lui ai expliqué les raisons de mon ton froid, cad le fait qu'il n'ait rien proposé du week end, que cela m'irritait et me faisait me poser quelques questions.
Il m'a dit qu'il allait me proposer de se voir le jour meme, qu'il avait une sortie avec ses potes le soir, mais que si il venait de suite on passerait la journée ensemble jusqu'a 18h.
J'ai ete d'accord, sans lui dire que mon but etait essentiellement de parler et de savoir comment il fonctionnait.

Finalement il a annulé sa soirée et il est resté jusqu'a 1h du mat'
je ne lui ai pas fais suivre un interrogatoire, mais au fil de heures nous abordions, subtilement de temps en temps le sujet.
J'ai commencé par reparler de ce week end, et du fait que l'idée que la voisine soit encore presente me traverse l'esprit, il a nié, evidemment elle vit en dessous de chez lui, et ils se parlent de temps en temps, mais c'est tt. la je suis obligé de le croire de tte facon
Ensuite il a parlé du fait qu'on lui dit souvent qu'il est compliqué, plus compliqué qu'une femme. Pour les week ends, il ne prevoit jamais rien a l'avance, il ne vit pas dans l'avenir mais dans le present ( ).
Puis nous sommes passés par la discussion inevitable, sur ce que je sentais arriver gros comme une maison, et d'ailleurs je ne pensais pas qu'il etait conscient de son reel probleme.
Nous parlions du fait qu'il avait du mal a passer a l'etape "dormir chez une femme", car cela voudrait dire qu'il n'est plus l'homme qui part le soir, mais celui qui est encore la le matin. je lui demande pkoi il a un probleme avec ca... sa reponse : Ma peur de l'engagement j'imagine.
Et la mon expression de visage suprise et pleine d'angoisse lol lui a fais dire "je savais bien que c'est la ou tu voulais en venir, et que tu savais que c'etait mon probleme, mais est ce qu'on peut changer de sujet ?" Je lui ai repondu qu'il aurait du me dire ca dés le debut, il etait etonné de savoir que ca aurait changé quelque chose entre nous.
Ok, j'ai pas insisté, le pkoi du comment il est phobique je m'en doute un peu (derniere longue relation il y a 5 ans, son ex le trompait avec un autre homme alors qu'il voulait la demander en mariage).
On a donc changé de sujet.
Nous sommes passé du rire aux discussions de tout et de rien, aux sujets epineux pdt 12 heures. Et aussi les "tu es si belle", qu'il aime me regarder, je suis magnifique etc. Il a le compliment difficile, donc ca fais plaisir, mais ca se limite a mon physique tt de meme.
Avant qu'il parte, je lui ai quand meme dit quelque chose qui me restait sur le coeur, je retranscris un peu la derniere discussion :

Moi
Nous en parlions lors de nos 1er mails, je ne souhaite pas etre une affaire de fesses.

Lui
Ok, as tu l'impression d'en etre une ?

Moi
Pas tjrs. De par le fait que tu sois tres secret et renfermé, il est difficile de savoir ou on en est avec toi. Mais avec des infos comme ajd, tu m'aide a te comprendre un peu mieux.

Lui
Ok, continue, je t'ecoute.

Moi
C'est dur a dire pour moi, mais je ne veux pas continuer a developper des sentiments pour toi si tu sens que ta phobie t'empeche d'aller plus loin que ce que nous vivons pour le moment.
J'ai un peu peur, je ne sais pas si c'est justifié, mais mon 6eme sens me dit que oui.

Lui (longue reflexion, en me regardant 2-3 min dans les yeux)
J'ai bien assimilé ce que tu viens de me dire, et d'ailleurs ca a du te demander bcp de courage. Mais je n'y repondrais rien pour le moment, je dois reflechir et penser a tt ca avant de dire quoi que ce soit. Il y a bcp de vrai dans ce que tu as dit.

Moi
du vrai dans quel sens ? Et je ne te demande pas en mariage attention hein

Lui (il rit)
Je sais bien, petite mademoiselle (en francais pour lui qui est allemand). Mais je me dois de penser avant de dire quelque chose. mon coté compliqué surement.

Apres quelque echanges de regards intenses, j'ai finit par le renvoyer gentillement chez lui, on s'est quittés amoureusement et affectueusement, comme d'habitude.

En dehors de ses discussions, la journée etait super, le temps passe si vite avec lui, et de maniere si....c'est comme si nous etions ailleurs, dans notre bulle.
Mais cette bulle j'ai peur qu'elle eclate.

je sais bien que je ne me suis pas comporter de la meilleure maniere qui soit pour ne pas faire fuir un phobique de l'engagement, mais c'etait ce que je pensais etre bien...pour moi.

Maintenant evidemment je ne sais pas comment me conduire.
Je ne sais pas si il va reprendre le contact, je pense que oui, le connaissant un peu. Je pense rester un peu en retrait, lui parler quand il m'appel ou m'ecrit, mais je ne proposerais pas de sortie, ni de rencontre.
remettre le sujet sur le tapis si il fait comme si de rien etait ?
SR ou etre presente pour le rassurer ? (il a dans la tete que les femmes font systematiquement du mal aux hommes, tot ou tard, et qu'un homme est mieux seul, pardoxalement il vgeut fonder une famille et etre heureux avec une femme )

[figurine]

ta vie c est un super feuilleton sophie!
bon à tout bon phobique qui se respecte, colle lui une bonne grosse fuite il il rappliquera. et il repartira. et il reviendra. et il repartira etc etc etc ^^
je déteste les mecs qui te sortent "je vais réfléchir avant de te repondre" perso ça me met directement sur l oeil.
hum.
en bref je le sens pas.

[Schnullerbacke]

Ouais ben j'aimerais que ca ressemble un peu plus a un feuilleton ou tout le monde il est beau et gentil. La je sature un peu.

[king59]

Félicitations Sophie d'avoir pris le taureau par les cornes
Maintenant, tu sais qu'il a peur (ou qu'il ne veut pas) s'engager : tu es son compagnon, tu es là pour l'aimer, tu n'es pas son thérapeute... Laisse le donc réfléchir et mets toi en SR.
Tu dois de détacher de lui. Tu ne sembles pas être sa priorité, il ne doit donc pas être la tienne.
Plus facile à dire qu'à faire mais je pense qu'il faut agir de la sorte.

[Puppis]

Bon, Sophie, sérieusement....

Je sais que tu n'aimes pas mes interventions mais là, je ne peux décemment pas te laisser t'enfoncer et ne pas réagir.

Parce que pour le coup, là, c'est la troisième fois en une année que tu nous rejoue exactement le même scénario. Le mec pas libre qui abuse de son pouvoir sur toi (pouvoir que, d'ailleurs, tu t'es empressée de lui refiler comme une patate chaude) et toi qui la fait "princesse en son donjon dès-fois-que donc je me jète par la fenêtre dès qu'on me siffle".

Monsieur #3 (tout comme Messieurs #1 et #2)
- n'est à la base pas libre
- évolue dans ta sphère de travail
- n'est pas un choix de ta part mais une "acceptation" d'une cour vaguement empressée
- te fais douter dès le début (mais tu agis encore et toujours à l'encontre de ton instinct)
- couche avec toi (et j'ai bien dit couche, pas fait l'amour) et ne se foule plus le moins du monde.

Nan mais franchement, Soph', tu t'étonnes de ne pas être heureuse? Cet homme te témoigne un poil d'attention (de la jolie dragouille superficielle) et toi tu fonces comme si là était ton salut.

De 1, tu as parfaitement fait ton sanglier mort (merde, que ça te plaise ou non, tu as cautionné son attitude: toi, moi & l'autre) Vas-y que je me jette à tes pieds.

De 2, tu lui mâches totalement le travail, tu le harcelles presque pour qu'il s'intéresse à toi, sans même lui laisser la latitude de te conquérir.

Bref. Ça va faire mal mais voilà:

Les faits: il ne t'appelle pas spontanément, il ne cherche pas à avoir de rendez-vous avec toi, il te fait te sentir insécure, et surtout....

TU ES DÉJÀ EN TRAIN DE LUI CHERCHER DES EXCUSES.

Tu le connais à peine et déjà tu te montes des "et si?" et des "oui, mais parce que". Dis, est-ce que quand toi tu es vraiment amoureuse, tu cherches des excuses pour ne pas aimer? Mmmh? Bah lui c'est pareil.

Désolée de te dire ça si cash, Soph, mais ce que je crois, c'est que cet homme avait un sacré béguin pour toi, mais qu'il n'est pas suffisamment amoureux pour le faire vivre. Tire-toi de ce compromis moisi tant qu'il n'y a que ton égo qui en souffre... Ensuite, bah, oui, si tu laisse trainer ce sera bien pire.

Et commence donc à récupérer ta dignité et ton amour-propre avant de faire pourrir #3 ou de prendre un #4 Tout Idem.

[petitecritou]

waouaw !! j ai lu les 19 pages !! pff en 50 minutes !! record !!

t es trop mimine ! toute ton histoire me fait penser à des histoires d amies a moi ou a mes propres histoires .....

1- juste un petit conseil quand meme : attention aux hommes qui ne veulent pas s engager !! un homm qui dit ca a une femme veut dire en réalité : je ne veux pas m engager avec TOI (c est dans le livre ce que veulent les hommes) et de plus je suis habituée de ce genre de relations et ca peut durer un an ou deux si tu acceptes cela mais c es dur a vive car ily a toujours des actes ou des paroles qui te font croire le contraire du coup on continue la relation et on va droit dans le mur parce qu au final ils disent : j'ai été très clair depuis le début !! (mouais, facile a dire....!!)

2- optimiste quand même : j ai rencontré un homme qui est célibataire depuis 6 ans (il a été trompé aussi par son ex ) depuis il est phobique de l engagement . des le debut comme toi je lui ai dit que je ne souhaitais pas être un "plan cul", il m a dit la meme chose que le tien : qu il fallait qu il réflechisse, qu il ne sait pas pour l instant (ca faisait 3 semaines qu on se voyait) ....bref, j ai pris du coup un peu mes distances et je ne propose plus rien (c est toujours moi qui le faisait) et du coup petit à petit il se rapproche encore plus et m a proposé enfin une soirée hier et c etait génial !!! (com d hab mais j ai qd meme eu l impression qu il se rapprochait !! il m a dit : je suis bien avec toi, j aimerai passer toutes mes nuits avec toi ....)pour un phobique de l engagement c est un bon point !! mais attention je n ai pas repondu et je fais genre : on va doucement ok ? lol

-3- garde le controle de la situation et surtout ne lui dévoile pas tes sentiments !! tu peux discuter de certaines choses si elles ne te plaisent pas mais ne le brusque pas !! restes zen meme si c est pas notre point fort à nous les filles !! lol

tiens moi au courant je suivrai ton histoire rigolote jusqu au bout et je te tiendrai au courant aussi de l evolution de la mienne !!

t es une fille géniale et n en doute jamais !!!!!

[Puppis]

Heuuuuu, nan mais s'cuse, franchement???

et du coup petit à petit il se rapproche encore plus et m a proposé enfin une soirée hier et c etait génial !!! (com d hab mais j ai qd meme eu l impression qu il se rapprochait !! il m a dit : je suis bien avec toi, j aimerai passer toutes mes nuits avec toi ....)

Ouah, ça c'est la conquête du siècle, alors... Il a BIEN VOULU TE CONSACRER TOUTE UNE SOIRÉE.

Marrant mais j'ai connu des histoires que moi je qualifie de sordides avec des mecs qui se sont pourtant débrouillés pour passer un tout petit peu plus de temps avec moi.

Petitecritou, ici, on lutte - du moins on tente de lutter - contre l'effet "caniche abricot". Fais un salto arrière et dis wouf, juste pour voir? Ah, ben oui, effectivement.

Nan mais franchement, tu t'épanouis dans ce genre de relation? (C'est valable pour toi aussi, Sophie) C'est censé être "rigolo"? En dehors du cirque, je veux dire?

Hey les filles, un peu d'amour propre, par pitié, vous êtes autre chose que des bonne vieilles chiennes soumises en attente d'une marque d'affection, non?

[figurine]

pup t as sorti la mitraillette ou quoi

tu te transformes en chienne de garde?
ah ah ah
mais je kiff qd tu fais l amazone

[Schnullerbacke]

Tt ce que vous me dites (Pupp l'amazone et les autres), je le sais, je sais bien que je suis seule fautive de l'attitude qu'il a envers moi.
J'ai des moments furtifs ou j'ai l'attitude qu'il faut, et d'autres ou je plonge totalement dans mes vieilles habitudes, mais je n'ai pas le temps la de decrire le pkoi et le comment.
Ma fille ne me laissera pas pianoter tte la matinée pour vous expliquer

Y'a t'il encore une chance de renverser la vapeur ?
En vaut il la peine ? J'ai bien peur qu'il ne soit capable d'assumer une vraie relation, non pas seulement a cause de mon attitude, mais aussi parce que j'amene avec moi un gros bagage de soucis (familier et financier) + un enfant.

Bref il vient de me faire un mail apres 24h de SR (qui n'en etait pas vraiment un j'imagine).
Me demandant comment je vais.

[Schnullerbacke]

Attention, petite correction quand meme, c'est lui qui m'appel chaque jour pratiquement, qui prend tt le temps contact.

Pour en revenir a mon attitude, evidemment que je lui met la pression, si il me fais sentir qu'il ne sait pas ce qu'il veut dans cette relation "naissante".
Je ne dis pas que c'est sa faute, il ne s'agit que de moi, et de ce que je suis capable d'accepter ou pas. Mes limites sont peut etre pas assez "etendues" pour accepter de tomber amoureuse de cet homme, sans etre sure qu'il en est de meme pour lui.
En me suprotegeant, en ayant si peur de cette relation et de la souffrance qu'elle peut engendrer je pose des barrieres ou il ne devrait pas encore y en avoir, il trebuche...et fuit.

La est mon soucis. Je ne peux pas m'autoriser a tomber amoureuse, sans etre sure, la maintenant, tout de suite, qu'il veut la meme chose que moi. J'ai bien trop peur de souffrire. C'est une erreur, mais c'est ce que je suis en ce moment.
j'aurais mieux fais de lui expliquer ca plutot que de lui dire ce que je lui ai dit Lundi.

[devie]

j'ai lu ton histoire, je pense que tu peux le tutoyer par mail, ça le mettra plus à l'aise, et même par rapport à toi, tu te sentiras mieux car il n'y aura plus ce lien "hiérarchique" dans le privé, même si au boulot il est mieux de faire comme si de rien n'était...

garde votre histoire pour vous deux, et surtout évite d'en parler à ta ou tes collègues... tu sais très bien qu'en général l'amour au boulot ne fait pas bon ménage....

[Schnullerbacke]

Merci Devie...mais je crois que tu as loupé un gros bout de l'histoire, car on en est plus la

[devie]

c'est clair qu'avec toutes ces pages.. alors en résumé bref, vous en êtes où?

[Puppis]

je sais bien que je suis seule fautive de l'attitude qu'il a envers moi.

Attends, stoooooop, descend du char, là. Je n'ai jamais rien dit de tel. Tu n'es pas fautive, tu es passive. Sacré différence.

Bien entendu c'est agréable de se faire courtiser, mais...

Je crois qu'encore une fois tu ne te poses pas du tout les bonnes questions et tu cherches donc des réponses du mauvais côté.

Est-ce qu'à un seul moment depuis le début de cette histoire tu t'es demandée ce que TOI tu voulais vraiment? Et si cet homme-là pouvait te l'apporter? Si toi tu voulais vraiment de lui dans ta vie?

Parce que tu devrais le savoir depuis le temps: prête attention à ce qui est, et pas à ce qui pourrait être.

La est mon soucis. Je ne peux pas m'autoriser a tomber amoureuse, sans etre sure, la maintenant, tout de suite, qu'il veut la meme chose que moi. J'ai bien trop peur de souffrire. C'est une erreur, mais c'est ce que je suis en ce moment.

Mais c'est normal, Sophie! Tu ne vas pas te jeter dans les bras du premier venu sans même le connaitre un minimum, non? Et si tu dis que tu as trop peur de souffrir, ne serait-ce pas parce que justement tu sens déjà quelque part qu'une alarme s'est déclenchée en toi?

Tout ce que je vois, moi, c'est que Monsieur fournit le service minimum et que toi tu lui répond en cautionnant son attitude.

Tu es déjà tellement pleine de doutes au sujet de cette relation, tu es vraiment sûre que ça vaut la peine de continuer si tu en est déjà à "réparer"?

[petitecritou]

Pou te répondre Puppis je sais que tu as raison et je n ai pas de sentiment pour cet homme donc je m en fous c etait juste a titre d exemple (je suis encore amoureuse de mon ex ) , d ailleurs je fais d autres rencontres pour trouver mieux lol !! alors oui ! je me satisfais de ca pour le moment afin de combler mon manque affectif !! mais je reste très réaliste sur la relation (d ailleurs tu peux lire mon conseil n° 1 que j avais mis)....

ce que je voulais dire c est qu il faut qu elle fasse attention mais ne pas aussi "diaboliser "le bonhomme , parfois il faut vivre au jour le jour et ne pas se mettre des a priori en tête !! c est tout !

ici, c est un forum pour aider les gens et donner des conseils mais attention a ne pas trop juger trop vite les situations ......

enfin voili voilou tu m as fait rire puppis....
a bientot

[zaphod]

Salut Soph,
honnêtement tu laisses peu de place à la spontanéité... C'est eux les mecs, ce ne sont que des mecs, ils ne comprennent peut-être pas vraiment ce que tu cherches et tu les braques un peu-beaucoup- en leur en demandant plus qu'ils ne veulent/peuvent te donner. Tu sais un mec est un mec, c'est à lui de se jeter à tes pieds, sinon à quoi bon la chasse? S'il a tout tout cuit direct, il va jouer avec tes sentiments. On veut pas ça. Fais pas l'insécure ma belle, t'as tout à y perdre.... Montre-lui à ce mec que tu peux facilement vivre sans lui que tu lui fous pas la pression, c'est pas très courageux ces bestioles, et surtout ça ne peut pas lire dans les pensées, encore moins anticiper et encore moins comprendre ce qu'une femme veut.
FATALE tu dois être sinon il va tracer! Et puis même fais-toi plaisir, et sois sadique. souffle le chaud et le froid, rappelle-toi, depuis la nuit des temps homme = chasse = défi si ya pas tout ça, tu le castres, et il s'enfuit.....
Bon courage. Bisous.

Les mecs ne vous comprennent pas --> OK mais est-ce que vous vous comprennez toujours vous-même?
Après, les histoires de chasse, de défi....Tout dépend de ce que le mec attend de la vie et de sa maturité. Après, si tu chopes un mec dont la seule motivation est d'attraper sa proie, faudra pas s'étonner que l'histoire soit compliquée, voire ne dure pas longtemps.
Par contre, d'accord qu'un mec équilibré, c'est une femme dont il aura envie pour compagne, une qui vit, qui est passionnée par certaines choses, qui a des point de vue perso.
Après, ce qu'un homme n'aime pas trop, mais c'est sans doute aussi valable pour les femmes, c'est la pression excessive.
Maintenant, si accéder à une demande d'attention de sa compagne est une pression excessive, ben je rejoins Pupp, faut sauter dans ses basquettes et aller voir ailleurs.

[Puppis]

Petitecritou,
bon je vais te répondre point après point (Pardon du squat, Sophie...)

Tout d'abord (mais là c'est chacun son truc) je ne me vois pas cautionner - et plus encore, encourager - des relations médiocres. Tu es avec un mec, tu es amoureuse d'un autre et tu cherches un troisième? Mouais, pour l'équilibre affectif j'ai comme un gros doute. Pour son amour-propre, son accomplissement et son sentiment de dignité, plus encore.

Je sais pas pour toi et pour les autres, mais moi, ça me donne comme une impression de se brader et surtout, je vois pas trop où se cache l'amour (de soi et de l'autre) et le respect (idem) là-dedans.

Maintenant, je comprends parfaitement le besoin de tendresse et d'affection - après tout j'ai adopté quelques doudous post-rupture, donc je me vois mal te jeter la pierre. Sauf que, même les doudous, je les ai aimés, d'une certaine manière, et je les ai respectés autant que possible dans une telle situation (parce que je n'ai jamais perdu de vue que forcément, tôt ou tard quelqu'un allait en souffrir, ce quelqu'un n'étant probablement pas moi).

Ensuite, je ne diabolise pas cet homme, je constate simplement avec les éléments dont je dispose. Quand à vivre au jour le jour, c'est une toute autre chose. Carpe Diem, parfait, je suis la première à suivre l'adage. Sauf que ça n'empêche pas de prendre en compte les conséquences de ses choix & de ses actes, non?

Bref, si je me permets de parler ainsi à Sophie, et à d'autres, c'est quand-même parce qu'après pratiquement une année de fréquentation de JRME et pas mal de péripéties lues et vécues, je me crois pas trop mal placée pour cerner les situations avec un certain recul. En ce qui concerne Soph' tout particulièrement, ça fait depuis le printemps dernier que je la lis et après tout ce temps, j'ai appris à la connaître un minimum...

D'autant plus qu'elle et moi: Même combat. D'une façon non pas identique, plutôt parallèle, on est toutes deux douées pour tomber sur des "cas". Sophie avec des phobiques de l'engagement, dont, il me semble (pardon si je vais trop loin) elle n'est pas si amoureuse et en lesquels elle n'a pas franchement confiance. (Moi avec des névrosés/psychosés avec failles narcissiques abyssales, mais bon, ça c'est mon prob')

Enfin, j'en reviens à: Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle là-dedans, sinon un rire de clown après minuit (à la Ça, oui)

Kitty & Zaphod:
Y'a du vrai dans ce que vous dites tout les deux. La séduction est et reste un Jeu, et tricher avec ceci nous expose forcément à des blessures assez moches. C'est une parade amoureuse, oui, et si il y a des rôles déterminés par le sexe (gender) c'est pas pour rien. Maintenant, les clichés, bof...

Mais, le point sur lequel on est tous d'ac', c'est que quand on est amoureux, on est prêts - et ce sans avoir à tergiverser ni analyser - à offrir à l'autre toute la place nécessaire dans sa vie et à tout faire pour le chérir, le protéger et le combler. Sans pour autant se rabaisser,évidemment! Bien au contraire, en s'élevant et en élevant l'autre. Tout ce qui est moins que ça n'est pas de l'amour, juste du compromis moisi-puant. Voilà et na.

[petitecritou]

je réponds quand même :

alors oui c est vrai je suis avec quelqu un pour qui j ai pas plus de sentiments que ca mais c est idem pour lui et personne n en souffre (ca fait qu un mois et quelques...) et effectivement si je fais d autres rencontres c est pour trouver "la" personne que j aimerai et qui m aimera !! cela me semble normal , ce qui ne veut pas dire que je trompe mon copain actuel !!) si effectivement je rencontre quelqu un qui me plait plus et à qui je plais j'arreterai la relation .
Et OUI je suis encore amoureuse de mon ex qui est avec quelqu un depuis 1 mois et demi alors quoi ?? parce que je suis amoureuse d un mec qui n a plus voulu de moi je peux pas faire d autres rencontres ?? je suis en SR et j essaie de me changer les idées ....avec des gens sympas et qui plus est le mec actuel...

je suis tout à fait d accord qu il faut éviter les relations toxiques !! mais parfois elles peuvent servir à passer à autre chose !!

L Amour avec un grand A c est bien beau mais atterrissons quand même, certaines relations ne nous font pas tant souffrir que ca et même peuvent nous apporter certaines choses ...

au stade de sa relation on ne peut pas parler d Amour, ils font connaissance !! alors a chacun son rythme, si lui a envie de prendre son temps , merde respectons le !! c est quan meme pas un mec horrible!! ou alors le conseil serait de dire : allez laisse tomber, sois seule cest mieux et puis repense a ton ex comme ca tu te feras encore mal !!! lol c est ironique éviemment .

cela dit chacun pense ce qu il veut...et je disais que je te trouvais rigolote ca n avait rien de mechant ...tu me faisais penser à une féministe en guerre ..

voili voilou et bon courage a toi puppis en esperant que tu trouveras ton grand Amour

[Puppis]

Je t'ai mise en colère? Pardon dans ce cas, ce n'étais bien évidemment pas mon but, mais... Je suis surprise de ta réaction. Ou pas, en fait. ^^

Ce que je disais, c'est que voir qu'on est capable d'avancer sans béquille (quelqu'un qui ne nous convient pas) ça a du bon. Ça nous apprend à nous faire confiance, à nous aimer et nous privilégier. Ainsi qu'à ne pas faire de l'autre un moyen mais bien une fin en soi. C-à-d, si je ne suis pas claire, à ne pas "se servir" de l'autre pour compenser un manque, mais au contraire pour faire grandir quelque chose qui existe déjà parce qu'on l'a soi-même créé. Et j'en rajoute une couche: non pas par besoin, mais par désir.

Ceci dit, je suis d'accord avec toi, toute relation a quelque chose à nous apporter. Ce n'est pas pour autant qu'il faut la prolonger si justement elle se révèle être toxique... Sinon, c'est de l'aliénation. J'avais déjà écrit à ce sujet: c'est toute la différence entre un verre de vin pour accompagner un repas vs. celui sans lequel on ne se sent pas capable d'affronter le monde.

Et une autre chose: qu'appelles-tu l'Amour avec un grand A? J'ai comme dans l'idée que toi & moi n'en avons pas du tout la même définition...

au stade de sa relation on ne peut pas parler d Amour, ils font connaissance !! alors a chacun son rythme, si lui a envie de prendre son temps , merde respectons le !! c est quan meme pas un mec horrible!! ou alors le conseil serait de dire : allez laisse tomber, sois seule cest mieux et puis repense a ton ex comme ca tu te feras encore mal !!! lol c est ironique éviemment .

Ouffff. Direct du droit, là. Pourquoi t'énerves-tu?
Faire connaissance? Nanan, on est bien au delà de ça, ils ont entamé une relation dans laquelle Sophie est frustrée. Blessée. Où elle en est déjà à se dire "mais qu'est-ce qui ne joue pas chez moi, b**del de m**de???". Wouaaaahhhh. Je répète ce que j'ai déjà affirmé: ce n'est pas une relation amoureuse, ça, c'est pourri.

Et ce n'est pas une question de temps, pas plus qu'une question d'ex, pas plus qu'une question de pansement ou de quoi que ce soit. C'est effectivement - seulement - une question d'aimer et d'être aimée, dans la confiance et dans le respect. Alors OUI, j'ai envie de dire, en ce cas, c'est mieux de tracer droit devant, seule plutôt que mal accompagnée, mais je me refuse à donner ce genre de conseil. Ce n'est rien d'autre qu'une opinion.

Et je ne suis pas une féministe en guerre, je ne suis même pas féministe du tout. Bien au contraire, j'aime vraiment les hommes, non pas en dépit de leurs différences, mais bel et bien pour leurs différences. Grâce à leurs différences.

en esperant que tu trouveras ton grand Amour

Ah mais je me souhaite tout pareil! Et plus encore, tout idem à tous ici! ^^

[petitecritou]

Comme quoi les mails peunt être compris à double sens comme les sms parce que je ne suis pas du tout en colère !! j aime bien ponctuer mes phrases par des "!" mais c est parce que je suis expressive ...
tu parles de "être aimé " (c est pourquoi je dis grand Amour) mais ils en sont pas encore à ca ...loin de là...enfin, moi je trouve...

Si elle se sent déjà mal ok autant qu elle arrête mais je pense qu elle est pas si mal que ca (ca pimente sa vie...lol)...comme tu isais elle est pas SI amoureuse que ca... alors a quoi bon arrêter !autant prendre un peu de plaisir ...la vie est courte, trop courte ! encore une fois est mon avis d épicurienne !! lol

quant à mon souhait pour toi de trouver le grand Amour je suis sincère : tu disais tomber sur des névrosés ??

bref, je pense qu on pense toutes la même chose mais que par mail il est diffcile parfois de se comprendre vraiment (surtout que j ecris devant la télé ...)

bon courage à toutes

[Puppis]

tu parles de "être aimé " (c est pourquoi je dis grand Amour) mais ils en sont pas encore à ca ...loin de là...enfin, moi je trouve...

Et c'est bien ce qui me fait tiquer... Que ce soit dans mes amitiés ou mes amours ou même mes relations superficielles - taf ou autre -, j'ai jamais eu besoin de "période de probation". Ce qui ne signifie pas que je refile ma confiance si aisément, simplement qu'en général, deux heures me suffisent pour savoir à qui j'ai affaire. Si j'aime la personne, je l'aime tout de suite, et en général c'est réciproque. Et je crois que c'est pareil pour tout le monde, sauf quand on perd la tête par soit-disant-amour.

(Après deux mois, Miss Franco-Allemande devrait savoir à quoi s'en tenir, elle, et elle le sait sauf qu'elle ne se fait pas suffisamment confiance pour s'écouter.)

Et pardon 'critou, mais je dois avouer que ta situation "amoureuse" n'est pas vraiment enviable. Grappiller des miettes d'attention ici et là? Et appeler ça du "piment"? Nah, oh non que je ne cèderai pas à ça. C'est pas de l'amour - encooooooore - ça, c'est du narcissisme en rade, de l'égoïsme, du nombrilisme.

Je suis moi aussi une épicurienne, j'aime la vie et je la flambe parce qu'elle est très courte. Et c'est bien pour ça que je ne me satisfait jamais de tiédeur et de compromis puants en-attendant-mieux.

Et oui j'accumule les hommes pas nets et je sais que c'est parce que c'est ce que je veux - au fond. Mais je n'ai jamais oh-grand-jamais prétendue être saine d'esprit!

[petitecritou]

je trouve que tu juges vite. Je n ai jamais dit que ma situaton actuelle était idéale je dis juste qu elle me convient pour le moment . et ce n est pas de l égocentrisme d avoir une relation avec un homme qui pense la meme chose que moi !
je préférerai avoir une relation amoureuse véritable soit ! mais en attendant je passe des bons moments avec un homme qui je sais ne sera pas l'homme de ma vie ...(ouh la la c est pas bien ... lol)

chacun pense ce qu il veut et je ne jugerai pas tes relations ....c est un forum pour se remonter le moral et non pas pour se faire montrer du doigt ....

Pourquoi se prendre la tête quand on peut prendre son pied ! en ce moment c est ma devise qu elle plaise ou non !

[Puppis]

Dis, je te trouve 'achtement vindicative pour quelqu'un de serein dans ses relations. Et je ne vois pas en quoi je juge, encore et toujours je n'émets qu'un avis.

Et je ne vais pas en rire, je ne devrais même pas relever, mais pour que tu sois autant sur la défensive... ça se passe de commentaire.

Encore une fois - ceci dit en passant & parce que je te trouve blessante - je ne montre personne du doigt et je ne suis pas là pour enfoncer les gens. Mais si tu veux du "t'as parfaitement raison, c'est GENIAL et TOUT EST ROSE!" t'auras pas ça ici. Sur bisounours.com, p'têt. Mais il y a une sacré différence entre se remonter le moral et s'illusionner complètement.

Je vais la faire simple: j'ai crû crever quand mon ex m'a quitté, j'ai passé toute une année à m'en relever et aujourd'hui encore ma vie est teintée par ça.

Pourquoi se prendre la tête quand on peut prendre son pied ! en ce moment c est ma devise qu elle plaise ou non !

ok je

[Schnullerbacke]

Il est vrai que Puppis m'analyse souvent tres bien, ce qui ne veut pas forcement dire que la situation est bien analyser aussi, pour ca on en est quand meme seulement a des confessions et des conseils sur un site internet, on ne connait que ma version des faits, et on ne sait que ce que je decris de lui, donc il faut en prendre et en laisser.
Mais je ne pense pas que ce soit un hasard si Puppis met souvent dans le mille, et evidemment tte verité n'est pas bonne a entendre

C'est vrai que souvent je sais d'instinct aussi qui je pourrais aimer et qui je ne pourrais pas aimer; ce qui ne veut pas dire que ca marchera. Si je ne fais pas confiance a ma petite voix interieur, c'est parce qu'elle est souvent altéré par mes nevroses. Je m'explique, avec lui dés le début je le sentais bien, j'avais une tres bonne impression, bien vite altéré par mes attentes peut etre trop rapide. L'impression que j'ai ajd, je ne sais pas si je peux m'y fier, raison pour laquelle je souhaite me laisser plus que ces 2 mois et demi (1 mois et demi de mails -1 mois de rdv) pour savoir si cette frustration que je ressens, est du a mes attentes trop élévé, a son manque de sentiments ou a autre chose. Et si c'est un manque de sentiment, ne devrait on pas se laisser le temps de laisser evoluer la situation ?

J'ai pris la decision de laisser le temps au temps, sans en attendre trop, trouver mon rythme aussi. Cad ne pas aller vite pour etre rassuré au max, mais me rassurer moi meme, sans avoir besoin de lui pour ca.
J'ai envie, et meme besoin de laisser une chance a cette histoire. je dis "besoin", car il est dans ma nature de ne pouvoir laisser tomber sans avoir tt essayé, et ce que je n'ai pas encore essayé justement, c'est d'etre bien avec moi meme, pour moi meme, et ensuite seulement, prendre ce qu'il me donne comme un plus dans ma vie.
Je ne compte pas m'enliser dans une histoire pourrie, et je garde a l'esprit qu'il a lui meme son boulet a tirer (possible PE, ou juste indecis, ou j'en sais rien). Et si je finis par vraiment rester sur ma faim (d'attentes raisonnables - peut etre a definir encore ce qui est raisonnable et ce qui ne l'est pas), j'y mettrais "fin".

Concernant son attitude depuis notre journée de Lundi, il m'a ecrit hier tte la journée, pour savoir ce que je fais etc etc. Sans reparler de notre conversation. Le soir il m'a appelé, et on a discutés et rit de tt et de rien pdt 1h. Je ne sais pas si il compte faire comme si de rien etait, ou si le fait de continuer sur notre chemin doit etre le signe qu'il repond positivement a ce que je lui ai dit Lundi.
Je me dis que quand meme, la chimie, l'entente est la, on est bien. Est ce que je dois ignorer cela et tt jeter a la poubelle ? Ou essayer de me gerer et voir ce que ca donne ?

[figurine]

pffffffff

nan mais sophie je te le dis souvent mais je me répète, tu le connais à peine alors pourquoi se prendre autant la tête? tu peux pas vivre le moment présent et juste kiffer?
se faire des millions de plans parfois ça fait vraiment chier en fait.
ça pourrit tte spontanéité.
ok de nouveau je sors

[Schnullerbacke]

C'est ce que j'essaye de dire dans mon post oui.
Les questions que je pose a la fin sont réthoriques. Mais merci quand meme.

[petitecritou]

pour repondre a sophie: effctivement gères toi et laisse passer le temps, profites des bons moments et si vraiment tu en souffre plus tard alors tu agiras en consequence...Pour l instant vous avez l air d avoir ne certaine complicité, c est pas donné à tout le monde alors profites de la vie !!

puppis : je ne souhaitais pas du tout de blesser et si tu l as ressenti comme ca alors toutes excuses .

voili voilou

[king59]

Les mecs de toutes façons, ya quoi à comprendre? Pas besoin de projeter, comme dis Puppis, faut suivre son instinct. Si ça sent le roussis, alors on laisse tomber. C'est dur, trèèèèèèès dur, surtout s'il y a attentes. Mais on s'est déjà assez cassé les dents dans le passé pour ne PLUS croire aux contes de fées.. Enjoy the moment, seize the day, carpe noctem....Je pense qu'il ne faut jamais projeter... Ou s'attendre à quoi que ce soit. Ainsi on n'est jamais déçue...
En tout cas faut profiter. Ou en tout cas essayer! Parce que la vie, ça peut s'arrêter à n'importe quel moment.

[Stroumphette]

Chère Sophie,
J'ai lu ton histoire d'un trait
J'ai opiné du chef et salué vigoureusement Pupsen, Kittybrite, et Puppis pour leur généreuses et honnetes interventions.Les gens qui tirent les autres vers le haut : moi je dis R.E.S.P.E.C.T
Respect de soi même, dignité et confiance en soi, ce sont des notions incontournables et interchangeables.On en reviens toujours là.Une carpette, c sympa 2 min pour s'essuyer les pieds on planifie pas de faire sa vie avec et c'est valable pour les hommes comme pour les femmes....Je ne dis pas que tu en est une (loin de la) mais j'illustre mon propos selon lequel on hésites toujours à prendre et à savourer ce qui nous est offert sur un plateau.
Tu as l'air d'etre une fille super.... j'ai adoré tout au long de ton récit ta spontaneité, ton humour,ta franchise et ton grand coeur à l'évidence....Ce mec, vraiment j'en suis la première désolée, je le sens pas à la hauteur, ....Il est toxique et risque de te faire croire à force que c toi qui n'est pas assez bien.Par ailleurs, je perds pas de vue le contexte professionnel : ménages tes arrières stp !En cas de rupture ça peut faire des dommages collatéraux considérables vu que ca restera the big Boss.Si tu permet un avis : sois trés discrete au boulot sur vos relations , n'en parle surtout plus à personne au boulot (à commencer par ta collègue sois disant bien intentionnée)
Sinon pour ton histoire, j'ai le même souci que mes prédécesseurs epuis le début, il n'est question que de LUI.Mais TOI ?Qu'est ce qu'il t'apporte concrétement ?Est ce que tu es plus épanouie dans ta vie ?Quelle imagea tu de toi en étant avec lui ?Qu'est ce qui te plait en lui ?Qu'est ce qui te plait ds la relation ? ?Comment est ce qu'il gere sa part de cette relation ?Voila, Je ne veux pas te dire quoi faire parce que je penses que tu as toutes les ressources et les cartes en main pour gérer au mieux ton histoire.Mais pour cela il faut (à mon humble avis) que tu sois en phase avec toi même, dc plus sereine, que tu regardes les choses non pas à travers ses yeux à lui mais à travers toi ton bien être et surtout que tu reprennes urgemment les renes de ta vie.Sors de l'attente et de la passivité.Laisse le venir ou disparaitre mais ne cesse pas un seul instant de vivre pour TOI.
Si je me trompes sur son compte eh ben tant mieux !!!!

[Schnullerbacke]

Bon eh bien je pense que la tt le monde va etre content, puisque tt le monde avait raison, et je pense que la je l'ai bien envoyé sur les roses.

En tous les cas, comme je le disais il y a quelques semaines, j'avais choisis de ne pas me prendre la tete et de prendre comme ca vient, je l'ai laissé venir tranquillement, proposer 1 ou 2 x de se voir, je proposais aussi quand j'en avais vraiment envie, nous avons continué a passer de bons moments quaand nous etions ensemble, et il a continuer a m'appelre chaque jour.
Par contre cette semaine ca a ete la goutte d'eau qui a fait deborder mon vase de patience. Le mercredi soir je lui proposais que l'on se revoit le week end, il etait Ok pour Vendredi, car Samedi soir il a une soirée.
Tres bien, je fais garder ma fille, j'organise tt. Le Jeudi je lui demande si ca tient tjrs, et la il me sort : "Finalement Vendredi soir, j'ai pas le temps. Désolé, mais j'ai d'autres trucs a regler..."
Rho, ben j'ai simplement repondu "Ok, tanpis", il essaie de tater le terrain et voir si je suis faché avec un "Je te souhaite une bonne soirée..", je repond simplement "Exact, toi aussi, et puis bon week end par la meme occasion", il se vexe et repond "Ca veut dire quoi ca ?".
Sous le coup de la colere je lui dit "Ben ecoute, je ne sais pas, peut etre que ton Finalement Vendredi soir, j'ai pas le temps. Désolé, mais j'ai d'autres trucs a regler.., n'etait pas tres agreable. Mais c'est Ok, je peux comprendre que tu ai d'autres choses a regler. J'ai l'impression que tu n'es jamais tres motiver pour me voir, et ce manque de motivation, plus le fait que tu n'ai jamais un mot sympa, ca devient blessant a la longue"
Sa reponse : "Ok, je suis dsl. Que dois je faire maintenant". Alors la j'etais juste
J'ai attendu 1 jour pour lui repondre "Rien. Apparement tu es comme ca", sa reponse tt aussi courte et simple "Apparement, oui."

Marre du minimum syndical maintenant, c'est pas ca que je veux, alors ou je lui envoi ca a la figure, ou je coupe court et je continue mon SRR que je fais depuis hier matin.

[tipoune72]

Hey Sophie,

Je comprends ta déception...continue le SRR et ne le contacte plus, tu peux trouver mieux, qqu'un qui te traite comme tu en as besoin et qui tient vraiment à toi...il n'est pas très net depuis le début, il reste distant, tu le connnais très peu en somme...mais ce qu'on sait c'est qu'il n'en vaut pas la peine...!

Tu as bien fait de réagir sur ton feeling, tu le sens pas et ca te gave alors pas la peine de perdre plus ton temps avec lui!! Un phobique de l'engagement de nouveau, c'est pas ce que tu as besoin!

C'est chiant pour toi car ca fait une déception en plus et tu n'en avais pas besoin, mais c'est pour le mieux, ca te permettra d'apprendre de tes "erreurs" et de rencontrer qqu'un d'autre...

Si je peux te donner un conseil, prends vraiment ton temps pour le prochain, prend plus ton temps pour le connaitre (en vrai ) avant de te lancer dans une histoire, question de ne pas trop être déçue au final...

Aller tu rencontreras qqu'un ne t'en fais pas! Il faut parfois etre patient et se tromper avant de faire le bon choix, mais ca ira, et puis tu plais beaucoup donc tu n'as rien à craindre...essaye juste de ne pas reproduire les memes schémas (pas toujours facile, c'est sur quoi je travaille aussi en ce moment!)

Bisous

[exilée]

Bonsoir Sophie

j'ai lu toute ton histoire ... dans l'ordre chronologique pendant les 6 premières pages, puis j'ai trop voulu savoir la fin alors j'ai lu ton dernier message... ça m'a désolée.... et j'ai repris l'ordre chronologique pour essayer d'y voir plus clair sur le fonctionnement de ce monsieur.

Forcément j'ai accroché à ton histoire... car mon mec , avec qui je suis restée 2 ans ( dont un an où l'on a habité ensemble, avec en + une dizaine de textos par jour : j'étais comblée), était un peu pareil. Pas d'histoire de voisine / de coucherie au demeurant.

Ce genre de garçon est très attirant.
Car leur façon de draguer -old school comme tu le dis- grand seigneur parfois pour le mien, nous fait craquer. Et pourtant, on le voit dès le début, ils sont plus à l'aise dans l'écrit que dans l'oral, ils adorent savoir ce que nous on ressent mais au final ne parlent que très peu d'eux même.
Ce qui va être dur pour toi c'est de faire face à son mal-être à lui, il sera TOUJOURS PHOBIQUE avec qui que ce soit, dis-toi ça pour y arriver.

Par contre, tout comme moi, je pense que tu auras à travailler sur le pourquoi tu attires des mecs comme ça ( par contre, là je dis ça sans savoir comment étaient tes ex, mais j'ai cru comprendre vis a vis de ces que les gens t'ont dit) et le pourquoi tu t'accroches même quand tu sens que ça part mal. La raison pour laquelle ça foire, moi je la connais pour ma part : je centre tout sur le mec. J'imagine une seule seconde si qqn le faisait pour moi : au secours !!!!! je prendrais la fuite.
Alors cessons de ne trouver d'intérêt qu'à eux, trouves toi vite quelque chose qui transcende ta douleur, quelque chose où tu seras utile aux autres.

Bises. Tu m'as l'air une fille très bien.

[tipoune72]

Alors Sophie...des news?
Comment vas-tu?

[Schnullerbacke]

Tipoune, tu as senti que quelque chose etait arrivé ou quoi ?
En tous les cas merci a vous de me lire et d'etre patientes.

Nous avons eu une explication finalement.
Il continuait de m'appeler, nous passions parfois 3h de suite au telephone, mais sans engagement autre de sa part. Il a meme annulé l'un de nos rdv en me disant "dsl je n'ai pas le temps j'ai d'autres choses a regler". Ca a ete fatale.
Je suis resté en SR pdt 4 jours, hier il essaie de prendre contact, et je reste hyper froide dans mes reponses, il se vexe, et je lui balance "Tu me traite comme une vulgaire affaire de Q, d'apres toi, je dois me sentir comment ? Et me conduire comment ?". Il a essayé de m'appeler au travail, mais je n'ai pas decroché, ce genre de discussion n'y a pas sa place.
Il me rappel donc plus tard, chez moi. Discussion de 3h30 s'en suit. Il veut savoir pourquoi je reagis de cette facon, je suis franche et sans retenue, je lui dis que de se voir 2-3 fois dans le mois ne me convient pas, j'ai envie de plus. Le fait de ne jamais se voir le week end, je trouve ca bizarre. J'apprecie qu'il m'appel aussi souvent etc, mais au bout de 3 mois les sentiments se developpent, et je ne comprend pas sa retenue a vouloir me voir.
Que son vent de la semaine d'avant avait ete assez blessant, surtout la facon de le dire. Que j'ai le sentiment que ce soir la il a vu sa voisine (et pkoi les autres week end aussi d'ailleurs), il a avoué avoir vu sa voisine ce soir la, selon lui elle voulait une enieme discussion avec lui, il lui a dit qu'eux deux ca n'avait vraiment pas de sens et qu'il ne se remettrait pas avec elle.
Je le remercie pour sa franchise.
Il m'explique sa retenue a me voir, en precisant qu'il est attaché a moi, que si il ne m'appreciait pas autant, ce serait plus facile. Il est dans une situation ou il ne sait pas ce qu'il veut. Il ne se sent pas capable d'assumer le fait que j'ai une petite fille, car il y aura tjrs un autre homme dans ma vie de part ca. Il aimerait y arriver, mais il ne sait pas, il ne s'est jamais senti si indecis de sa vie, si il n'y avait que moi (sans ma fille) il n'hesiterait pas une seconde. Il pourrait me dire qu'on peut essayer, et s'investir plus, mais que se passera t il si ca ne marche pas, si il se rend finalement compte au bout de quelques mois qu'il n'y arrive pas ? Il aurait trop peur de me faire encore plus mal, et de faire mal a ma fille aussi.
Il attendait presque que je lui die quoi faire. Je lui ai dit que tous les couples (qui en valent la peine) ne font qu'"essayer", se promettre amour et engagement a vie et sans problemes ce serait une fausse promesse. Mais que je ne cherche pas a le convaincre. Qu'il doit faire ce qui est le plus simple pour lui, meme si c'est fuir.
Il m'a demandé si je souhaitais entendre une decision de sa part de suite, je lui ai dit que je ne voulais pas de decision, c'est une situation que je ne souhaite plus jamais vivre, etre en attente d'une decision. Que je ne veux pas d'un homme qui a besoin de reflechir pour savoir si il veut/peut etre avec moi ou pas.
Il a repondu qu'il ne veut pas me faire de mal, qu'il n'a jamais voulu ca, puis silence et je lui dis de terminer sa phrase, il a continué en larme, et en disant que nous devrions ne pas nous voir pdt quelques semaines. J'ai repondu d'un ton sarcastique, que nous avions deja 2 semaines sans nous voir derriere nous, que ca ne devrait pas etre si difficile. Puis je me suis reprise, je suis resté digne, sans jouer la forte que rien ne touche, mais pas non plus la fille effondré. Apres ca on est restés encore 1h au tel, sans vouloir/reussir a raccrocher. Il a essayé de me faire rire, j'ai reussi a le faire rire...
Ce sont les grandes lignes, nous nous sommes dis plus que ca, mais voici l'essentiel.
Et me voila a nouveau a un point de ma vie ou j'ai envie de hurler. Et ou je me dis qu'il devient impossible d'etre heureuse en mere celibataire, et de trouver un homme capable d'assurer/d'assumer.
Mais pour une fois, je n'ai pas ete une lopette, je pense avoir pu garder ma dignité, et avoir bien reagis en disant que je ne voulais pas attendre une quelconque decision.
Enfin bref, ce matin tt ca parait plus facile a dire qu'hier soir.

[tipoune72]

Toujours beaucoup de discussions avec lui, mais tu as super bien réagit je trouve! Tu lui as expliqué ce que tu voulais, maintenant occupe toi de toi!

Si il veut etre avec toi et essayer (si il tient vraiment à toi) tu peux toujours lui donner une chance malgré que je crois que c'est peine perdu et que tu peux trouver qqu'un qui est plus sûr de ce qu'il veut et qui serait justement heureux d'assumer un enfant!

En tout cas c'est à toi de prendre une décision et pas attendre qu'il se décide, comme tu dis

Tu sais tu dis que tu te trouves à nouveau dans une situation où tu veux hurler, mais je trouve que tu as changé quand meme depuis le début, tu es moins passive et tu essayes de prendre les choses en main! C'est positif!

Mtn je pense que tu es mieux sans lui (moins de prise de tete et tout ca) donc j'espère que ca t'aidera à te détacher...je pense comme les autres que tu mérites mieux! Mais c'est à toi de réflechir et savoir ce que tu veux ...

Bizous!!!