Je viens au rapport, ça faisait un moment et pour ceux qui ne peuvent pas se permettre de suivre mes post éparpillés sur tout le forum c'est peut être mieux.
Pour ce qui est du SR j'ai tenu bon pour même pour son anniversaire, je suis officiellement mort depuis plus de 40 jours. Elle ne doit avoir de mes nouvelles qu'a travers ses copines à priori même si je leur est demandé d'éviter de tout leur raconter, il y a des choses que je préfère qu'elle ignore.
Le travail avec la psy avance bien, on ne parle presque plus qu'exclusivement de mes problèmes personnels et de mon passé. On peut dire que je travail ma dépendance affective au corps mais je ne suis toujours pas guéri ! J'ai vraiment l'impression d'avancer de ce côté là.
J'ai des hauts et des bas, je sent que j'ai encore beaucoup de rancœur en moi alors je me défonce en sport. Dés que je sent que j'explose je pars courir une bonne heure, malheureusement j'ai peut être un peu trop tiré sur la corde mais j'en ai trop besoin pour l'instant alors je continue. Une douleur en atténue une autre et je suis bien content de voir que cet été je serai tout beau pour la plage à ce rythme là.
Je commence à croire que les bonnes choses arrivent aux bonnes personnes, je commence à beaucoup y croire, le karma ! La roue va peut être commencer à tourner, je l’espère car je commence à en avoir vraiment besoin. Être en effort constant pour la reconstruction, se donner à fond ça commence vraiment à avoir un impact au niveau de la fatigue. Je me vois pas tenir ce rythme bien longtemps encore mais bon j'essaye de pas y penser.
Je commence aussi à réaliser certains rêves important pour moi ou pour mes proches, je me suis inscris pour les 20km de Paris avec mon père, je crois que je l'ai jamais vu aussi impatient et content. j'ai hâte et j'espère que mon corps ne me jouera pas de tour d'ici là, j'ai une centaine de jour pour récupérer mon genou et pousser mon rythme, ça va être géniale.
Pour ce qui est de l'ex, aucune nouvelle, un mal ou un bien je ne sais pas, mais je commence à lui en vouloir encore plus. La remise de son diplôme à lieu dans deux jour le 23, je n'irai pas comme je le pensais au début de la rupture. Je n'ai pas à faire un pas de plus vers elle. Mais j'ai quand même peur qu’après cette date là elle soit enfin libre de me contacter auquel cas je ne sais pas du tout comment je réagirai...
Une question commence à émerger, est ce que je veux la voir revenir vers moi ?
Je n'en ai aucune idée, je ne distingue plus l'égo des sentiments et le travail sur elle même qu'elle a à faire pour un éventuel retour me parait tellement insurmontable que je ne pense pas qu'elle en soit capable. Et sans ce travail je ne veux pas la voir revenir dans ma vie en amitié comme en amour. Je crois que je n'ai plus envie de croire en elle, que je renonce, que je me dis qu'elle est incapable de faire ce que j'ai fait pour elle.
Je travail sur le lâcher prise en ce moment, c'est très difficile pour moi. J'aime bien savoir ce que je peux faire alors quand on me demande de vivre, je me rends compte que je ne sais pas faire. Je ne fais pas la distinction entre faire n'importe quoi et lâcher prise, ça me fait peur. Si vous avez des conseils je suis preneur en jeune cartésien que je suis, je suis bien perdu ! ^^
Une bonne nouvelle quand même je n'ai plus les envies de meurtre quand je vois une femme, je me rends compte que mon ex était un sacré numéro et que la plus part des femmes autour de moi communique normalement. Ouf soulagement !!
Ca fait même du bien de pouvoir parler enfin !
Si j'ai des nouvelles, je vous tient au courant, les prochains jours risque d'être plus agiter maintenant qu'elle n'est plus focaliser sur son diplôme.
Des bisous
et toi ?
Je ne disais ça pour t'embêter ! 
Elle était loin d'être parfaite, je l'ai idéaliser et maintenant je vois pleins de choses qui m'empêchait d'être heureux avec elle et ça ne venait pas que d'elle mais de moi aussi, ahhh culpabilité quand tu nous tiens