SR J+2,
J'y pense sans cesse. Je crois que c'est en partie parce que je suis pas heureuse dans ma vie...
Mon boulot me plait pas, chez moi ça me plait pas, avec mes potes ça va mais je m'amuse moins. Quoi que je fasse, meme si je prends un peu plaisir il est en bruit de fond.
J'ose espérer que ça disparais avec le temps et la reconstruction. Ça me fait très peur sinon
Aujourd'hui, je voulais allez au sport mais j'ai très envie de voir ma meilleure amie qui rentre de week-end... J'irais au sport jeudi !
EDIT: j'ai pris rendez-vous avec le psychothérapeuthe. Je me lance. J'ai très peur de ce que me réserve l'avenir. Peur de creuser, mine de rien. Je sais que je vais y trouver des choses qui vont me faire beaucoup de mal...
J'ai aussi peur que mon ex se soit foutu de ma gueule de A à Z, peur de n'avoir rien été, peur. Surtout après avoir autant donné. Mais je mérite pas ce qu'il m'a fait les trois derniers jours avant la rupture: ignorance, aucune considération, irrespect (surtout quand il m'a menti disant qu'il avait embrassé une autre fille pour me "tester", le "pas de personnalité"). Je suis amoureuse, mais effectivement il y a des limites... Il faut vraiment que je lâche prise et que de l'eau coule sous les ponts, que j'oublie tout ça, parce que ça me fait vraiment énormément de mal alors que ça devrait pas.
Je comprends pas son comportement. J'ai rien fais de si grave, j'ai juste fais en sorte que ça marche et si j'ai mal réagit en envoyant plusieurs sms parce que j'étais mal et avait besoin de son soutien et qu'il me le donnait pas, en disant devant ses amis qu'il m'a niqué mes vacances, c'est aussi parce qu'il faisait pas ce qu'il faut, en tous cas qu'il me rassurait pas (faut dire qu'imposer tes potes avant de demander à ta chérie si elle se sent prête, ça aide pas). J'ai des tords, oui. J'aurais dû me taire devant ses amis, c'était pas sympa pour lui, mais c'était pas mieux de me faire venir que le soir pour niqué alors que c'était le seul jour qu'on pouvait passer ensemble et Je lui ai dis. Et puis merde, il me reprochait tout le temps de gueuler et maintenant que j'ai trouvé un moyen plus doux de régler les conflits, ça lui plait pas ? Alors il a peur que ça recommence comme avant si on continue, OK, mais je crois que j'ai bien plus de raison de ne plus vouloir être avec lui pour l'instant...!
Je mérite mieux que ça. J'ai envie de quelqu'un avec qui je puisse bouger, avec qui je puisse partager mes activités sportives voire mes séances de sport, avec qui je peux me confier sans avoir peur de pas être écouté, partir en week-end, passer une soirée en amoureux, parler toute une soirée de notre semaine, trouver des sorties à faire avec, avec ou sans nos amis. En deux an j'ai même pas eu droit à un week-end en amoureux putain, alors qu'il est parti pleins de fois en vacances avec ses potes...
Elle est où la place pour une femme là-dedans...? Ou est-ce qu'elle était ma place? Le soir, après une soirée, quand on se rejoignais chez lui pour "dormir" ensemble ?... Oui il était attentionné, amoureux, je l'ai senti, je l'ai vu... Mais est-ce que ça suffit si le lendemain il m'impose des choses qui m'effraie encore ?
Putain! J'espère qu'il se rendra compte de ce qu'il perd, qu'il perd gros, ça va être difficile de lui trouver quelqu'un qui acceptait véritablement toutes ses petites parts de lui trop indépendantes et égoïstes, durs parfois. Je l'aimais comme ça aussi, vraiment. J'avais besoin de ma liberté mais j'avais aussi besoin d'un peu d'attention. Au moins assez pour savoir que j'avais une vraie place dans sa vie quand on a essayé de recommencer.
J'ai rien eu de tout ça quand on s'est remis ensemble. J'ai donné le petit doigt, et au fur et à mesure j'ai accepté d'y donner tout le bras. Pour faire plaisir et améliorer les choses. Et ça par contre, c'est entièrement ma faute! J'aurais du y aller plus doucement, me contenir, pas envoyé 50 messages et pas lancé de piques... Mais putain, c'est de sa faute aussi: à m'imposer des choses, pas me prendre en considération, pas être là pour moi... Je comprends pas, avant c'était normal de le faire pour lui, pas une corvée, il avait pas à se forcer! Je sais pas ce qui s'est passé... Peut-être qu'il a vraiment embrassé quelqu'un d'autre et que ça lui a fait un déclic, mais je le pense vraiment pas comme ça. Peut-être qu'il m'aime plus, mais il me l'aurait dit, il aurait saisie l'opportunité de me dire de tourner la page quand je lui ai envoyé mon message. Mais je suis tellement en colère, bordel, je suis une fille super, et on matchait bien, j'ai été heureuse avec lui! Ça m’énerve ce rapport de force qu'il veut absolument avoir, avant c'était très équilibré, il aurait simplement suffit que je gueule moins, et moins fort... Mais peut-être qu'il était pas véritablement lui-meme non plus.
Un point avec le SR: on sait plus démêler le vrai du faux... D'où les montagnes russes, j'imagine. Et ça prouve vraiment que je suis pas prête à lui parler, ni à le revoir. On verra quand je serais au top de ma forme, reconstruite et encore plus belle (et avoir plus de formes, je suis vraiment maigrichonne), là je pourrais me confronter à lui. Seulement à ce moment-là. Pas avant. Et peut-être même qu'il me recontactera jamais, et dans ce cas-là j'aurais vraiment rien perdu. Parce que cette séparation, il l'a voulait pas vraiment, il voulait vraiment que ça marche entre nous, il m'aimait vraiment j'en doute pas.
Et bien je lui donnerais une bonne raison de regretter de pas m'avoir garder à ses côtés. Comme quand mon ex-ex m'a largué comme une merde et que je suis revenu au top. D'ailleurs c'est à ce moment-là que j'ai intéressé mon ex actuel.
J'étais la même fille qu'aujourd'hui, mais pas une fille triste et vide. J'étais pleine de joie, de conviction. Je savais ce que je voulais, et surtout ce que je ne voulais pas. J'avais confiance en moi, sans trop en faire. J'étais séductrice, mais pas vulgaire. J'étais douce, amusante, mais je savais taper du point quand ça allait trop loin. Et bah ça reviendra. Putain, ça reviendra, il me faut juste du temps, de la patience et de la bienveillance! J'ai toujours été une battante, j'ai vécu des sales moments. Je m'en relèverais, il le faut.
C'est plus à moi de le récupérer, j'aimerais vraiment être à ses côtés mais j'ai fais bien assez pour lui. Si quelqu'un doit reconnaître ses erreurs, c'est lui, pas moi. Je dis pas que j'ai pas de tords et que je l'ai pas blessé mais j'ai tout de même fais ce qu'il fallait et je lui ai jamais manqué de respect ; j'ai meme présenté des excuses. Tant pis s'il s'aperçoit pas de ma valeur. Tous mes exs se s'ont rendus compte, même ceux que j'ai blessé. J'ai des vrais principes et je suis pas une nunuche, peut-être que je suis trop mature pour mon âge et que j'attends donc que quelqu'un le soit aussi avec moi, mais c'était le cas jusqu'a ce qu'il se remette à sortir, à fumer, à chercher à plaire, donc maintenant merde! Moi aussi je peux plaire, moi aussi je sors, moi aussi je rencontre du monde, ça retire aucunement ma loyauté, mon respect, mon estime et mon amour pour quelqu'un. J'ai juste peur de pas réussir à aimer à nouveau. J'aimerais plus quelqu'un comme je l'ai aimé lui. Ça aurait pu être l'homme de ma vie. Vraiment. Son côté paternel avec les enfants, c'est ce que je veux quand j'aurais les miens. Mais là, non. Qu'il profite de sa jeunesse, qu'il soit jeune et con! À moi de faire de même.
F., tant pis si tu reviens pas, c'est que tu n'étais pas fait pour moi. Tant pis si tu te retourne jamais. Tant pis.
Je trouverais mieux, un mec qui voudra me rendre heureuse et partager des choses avec moi. Et je te souhaite de trouver la même chose de ton côté.
Je t'ai aimé et je t'aimerai surement toujours mais je te reconnais plus. Et je veux pas de cet homme-là, blessant et irrespectueux... Si tu dois revenir un jour, redeviens l'homme qui m'a fait tomber amoureuse. Pas l'homme qui se croit tout permis, parce que je te tomberais pas dans les bras. Tu l'aurais pas fais non plus avec ton ex, si elle n'avait pas fais ce qu'il fallait et je suis sûre que tu l'aurais repris s'il en avait été autrement.
J'avais besoin de me lâcher, de tout lâcher. J'ai envie de lui dire tout ça aujourd'hui. De lui crier dessus. De hurler ma rage. De chialer un bon coup. Je reviendrais lire ça à chaque fois que j'aurais envie de lui envoyer un message. Alors je vous le dit à vous... Pardon, vraiment! J'espère pas trop vous embêter avec mes conneries, mon pavé, ma haine.
Le truc qui me fait le plus rire c'est que je conseille des amis en séduction, et le pire c'est que ça marche... Je comprends assez bien les hommes en général, c'est marrant! Mais pas le mien :/
je suis choquée par ton HS Mllebulle ! J'vais le dire à kakahuèt !!
bisousbisous
