msx83 a écrit :Aujourd'hui petit coup de moue comme souvent avant le week-end j'ai remarqué. Je pense à lui et la next. Pas simple de gerer le faite d'être remplacé!!!Si si, il suffit de laisser son ego de côté.
Mais sinon ça va. J'ai passé une super semaine. Je vais vraiment mieux!
msx83 a écrit :Crois moi c'est ce que je fais, week-end pleins à craqué mais le vendredi pour moi c'est toujours la journée un peu critique!Mouais si ça peut te rassuré de penser ça tant mieux.
Mais tu as raison pour l'ego fait que je relativise en plus la pauvre elle va autant subir que moi de toute façon on ne change pas en 2 semaines ni meme en 6 mois!
msx83 a écrit :Écoute avant de tenir de tel propos tu aurais dû me demander mon histoire. Pendant 6 mois je me suis remise en question, et je peux te dire de source sur qu'un manipulateur ne change pas en si peut de temps.Très bien alors quelles sont tes erreurs répertoriées ? Et qu'as-tu mise en place pour les corriger ?
Alors quand tu ne connais pas une personne et son histoire ne te permets pas de juger aussi durement.
WillSun a écrit :Willsun. Alors depuis la rupture beaucoup de chose on changer. Je vais te parler de la première rupture pas de celle après l'essaie foiré par monsieur alors que j avais décidé de couper les ponts et de renoncer.msx83 a écrit :Écoute avant de tenir de tel propos tu aurais dû me demander mon histoire. Pendant 6 mois je me suis remise en question, et je peux te dire de source sur qu'un manipulateur ne change pas en si peut de temps.Très bien alors quelles sont tes erreurs répertoriées ? Et qu'as-tu mise en place pour les corriger ?
Alors quand tu ne connais pas une personne et son histoire ne te permets pas de juger aussi durement.
WillSun a écrit :Ok Donc tu étais :
-Dépendante affective.
- Jalouse ?
-En manque de confiance en toi ?
-En manque d'estime de toi ?
-Hystérique ?
Est-ce que tu communiquais avec lui sur VOS ressentis ?
C'est de tout ça qu'il est question, ce sont des sujets important .
Marianne07 a écrit :WillSun a écrit :Ok Donc tu étais :
-Dépendante affective.
- Jalouse ?
-En manque de confiance en toi ?
-En manque d'estime de toi ?
-Hystérique ?
Est-ce que tu communiquais avec lui sur VOS ressentis ?
C'est de tout ça qu'il est question, ce sont des sujets important .
Je m'excuse. Tu vas devoir m'éclairer parce que je ne comprend pas ton commentaire.
Paige a écrit :Marianne, courage, ça peut être aussi un sursaut de l'égo et non de l'espoir. C'est humain.Bonjour Paige, merci pour ton message.
Mon ex meilleure amie (oui oui toujours la même ! lol chacun son ex hein^^) , elle avait quitté son conjoint, elle, pour se mettre avec un autre.
son ex s'est donc mis avec une nouvelle dame
et un an ou deux après, elle a appris qu'ils allaient avoir un enfant (elle en avait 2 avec son ex) et bien elle m'a téléphoné en pleurs, effondrée, ne comprenant pas ELLE MEME sa propre réaction
et puis au final, ça lui est passé très vite, elle a vite compris que c'était plutôt l'égo qui parlait: son ex avait trouvé "le bonheur" alors qu'elle, en le quittant pour son nouveau mec, ben ça marchait pas du tout avec le nouveau, tu vois?
peut-être (je n'affirme rien hein, je propose) que pour toi c'est pareil. Donne toi un jour ou deux avant de fouiller toute ta tête pour comprendre le "fond" du pbme, peut-être qu'il n'y a pas de "fond" et juste une "forme"
courage à toi ma belle
Mais je pense que ça m'aurait fait la même chose : pour moi, décider de vivre ensemble est une décision d'engagement aussi grande (surtout qu'étant aux études, il n'a pas du tout le moyen de payer cet appartement. Il faut qu'il soit très sûr de lui pour avoir pris cette décision ). J'ai su aussi tantôt par un ami commun qu'il a quasi abandonné tout le monde (ses amis ne l'ont plus vu depuis deux mois) et sa passion qu'est son sport pour être toujours avec elle. Ce qui m'étonne. Je ne lui aurait pas permis de faire ça avec moi : ce sport c'est toute sa vie après sa famille. Un vrai obsédé. Décidément c'est l'amour fou. Tout ça me concerte pour de bon qu'il a vraiment trouvé celle qu'il lui fallait. Peut être que j'aurais vogué sur le bateau de l'illusion d'être complètement guérie longtemps si je n'avais pas su. Parfois, il faut être devant une coupure nette pour vraiment comprendre. 
! Plus tu avances dans ton cheminement plus cette espoir diminu!
mailyc a écrit :j aime bcp cette phrase que tu as cite ! mnt il faut vmt que je referme ce livre et que j ecrive un nouveau livre ! et vite ! le probleme c est que j ai peur d aime mnt ! car je ne fais pas confiance en mon jugement et j ai peur de tomber encore sur des batards ( d etre attire tjs par le mm profil et que je sois le st bernanrd dans l hist , alors que je m en rend mm pas comtpe) ! je sais que j aurais deja du mal a entame une relation entierement , j aurais tjs cette crainte que la personne me trompe et que je souffre encore ! bien que tous les hommes ne sont pas comme ca ... mais je les attire , ou alors a force de rester avec moi ils deviennent infideles ? don t know
mailyc a écrit :Marianne07: c est vrai que la vie est comme faire une echarpe , je suis totalement de ton avis ... j aimerais parfois oublie , mais il ne fait jms regretter donc il faut que je vive avec mm si c est douloureux pour le moment , mais je sais que cela va passer !
pour ce qui est l amour que l on merite .... je sais pas trop ... je t explique , j ai tjs ete respactable et respectee , car je me respecte bcp , je ne couche jms avec le premier venu ( bien que je ne juge personne , mais ce n est pas ma conception des choses) , j ai 28 ans et avant mon mari j ai connu que 4 hommes , je suis restee vierge jusqu a 20 ans ( sans rien avant , mm pas de preliminaire ou quoi) , je pense donc me respecter ! je ne buvais pas d alcool ( mm pas une goutte ) , pas de drogue , rien j etais saine ! je faisais des etudes d archi , j avais un travail a cote , donc autonome , du sport etc , bref tt pour etre respectee je pense ! mon ex mari , je crois , etait vmt qqun de bien jusqu au jour ou il m a trompe .... bien sur il y avait des pb , mais non ca m est vmt tombee dessus du jour au lendemain , car il etait plus amoureux de moi que je ne l etais ( il ne supportait mm pas qu on prenne chacun notre voiture pr renrter mm a 5min) .
bref , par contre cette rupture m a bcp fait reflechir effectivement et c est la que j ai compris que j avais ce besoin de reparer , fixer , aider les hommes avec qui j etaient ! je pense que c est effectivement due a mon enfance , mon pere a trompe ma mere et j ai ete separe de lui ainsi que mes freres a 10 000km , j ai comble ce manque avec mon beau pere , qui finallement a aussi trompe ma mere et m a completement oublie a mes 20ans . mnt que j ai compris cela , je m aime trop pour devoir subir encore une fois une relation ou mon homme devient une bequille pour moi! j ai tjs ete tres debrouillarde, autonome je n ai donc aucunes raisons d avoir un homme qui sait pas se gerer seul ! mnt mm si j ai acquis tout cela , parce que j ai bcp travailler sur moi (j ai appris a mediter et me remettre en question) , je ne me fais plus confiance quand mm , je ne pense pas rejetter une image de moi qui ne se respecte pas , cependant j aurais peur de tomber encore de haut , car avant qu il me trompe je n ai rien vu venir , il correspondait vmt a un homme respectable avec des principes , c est par la suite qu on m a revele certaines choses qui ont fait que j ai decouvert que c etait un menteur (un tres bon menteur)....mais je pense que lui mm se mentait , j ai remarque qu avec son ex , il faisait n importe quoi , pas de responsabilite etc , un fois avec moi , droit chemin , il se relevait de toutes ses erreurs qu il avait fait ( je pensais donc qu il avait fait lui aussi un travail sur lui ... pas du tout ) , mnt j apprends qu il refait n importe quoi , dettes etc ... donc comment redonner ma confiance lorsque l etre humain est capable de s adapter et mentir aussi bien ! un truc qui peut marcher , mais je sais pas si je serais capable : il ne faut pas TROP aimer, TROP donner, TROP faire confiance alors je ne souffrirais pas TROP !
tu as bien fait de souligner le mot TOMBER amoureux , car : Falling in love , is still falling ! et je ne veux plus tomber ! je me releve petit a petit et j espere que ca sera la derniere fois que j aurais a le faire !
J'ai passé tout droit ! Marianne07 a écrit :Bonjour aux deux personnes qui viennent d'écrire.Juste merci
Il y avait longtemps que je n'étais pas venue sur ce forum. Pas que je boudais, mais après qu'il m'ait fait tenu le coup durant les deux premiers mois, mes visites se sont ensuite espacées, car... à mon tour j'ai pu vivre la preuve que oui, on s'en sort...
Tant qu'à être ici je vais donner quelques nouvelles et recommandations. Rien de ce que je vais dire n'est nouveau d'ailleurs. On peut lire ce genre de commentaire et conseils dans tous les témoignages de personnes qui se sont sortis avec courage d'une des pires expériences que peut vivre un être humain : le rejet amoureux. Oui, j'ai dit "courage" : je le dis avec fierté et même vantardise si vous le prenez ainsi car je l'assume entièrement : ça prend un fichu grand courage pour passer à travers ça ! Et même si vous avez le sentiment que de toute façon, vous n'avez pas le choix, qu'être fort (forte) est tout ce qui vous reste de toute manière. Je sais. J'ai ressenti la même chose. C'est avec le recul, lorsqu'on a assez mis de distance entre le présent et l'événement de la rupture et des semaines qui ont suivi que l'on est en mesure de se rendre compte à quel point on est un survivant. Quand on pense que dans les premiers jours, on a si mal qu'on ressent jusqu'à une réelle sensation de sang qui coule au milieu de notre poitrine, que les soirées sont terribles car on sait que l'heure du coucher approche et qu'on dormira pas. Mais les matins sont pires car cruels : pendant 2 secondes salutaires, on est dans le brouillard et on croit que tout ça était qu'un cauchemar, que ça s'est pas passé et puis la réalité traverse notre cerveau au même moment que la douleur tel un poignard traversant notre poitrine. Et il faut affronter une nouvelle journée... sans presque rien avaler, en devant se cacher plusieurs fois par jour pour affronter une nouvelle crise de larmes. Et on est convaincu que ça ne s'arrêtera jamais. Qu'on ne pourra plus jamais redevenir heureux. Je sais ce que c'est. J'ai vraiment cru que je n'en sortirais pas.
Passé les premières semaines, on dirait qu'on devient habitué à cette douleur. Elle est là, nous retrouve chaque jour, comme une compagne malsaine, un bourreau invisible, mais toujours collé à nous. Pendant cette période, il faut le plus possible multiplier les occasions de "ne pas penser à ça". Pas dans le but d'oublier. On oublie pas. Mais dans le but de reposer notre esprit. Parce que c'est impossible de se remettre avec notre système nerveux complètement aux aguets. Il faut reprendre des forces, même si c'est à petite dose. Écouter un film, parler avec une amie, lire écrire , tirer le tarot sont toutes des occupations qui arrivaient à me concentrer sur autre chose que mes souvenirs avec mon ex. Avec le temps, j'ai réussi à recommencer à pointer le nez dehors. Oh j'avais aucun goût de sortir et souvent, je devais partir car j'avais trop envie de pleurer. J'ai commencé à aller marcher, à me rendre au cinéma au moins une fois semaine, à écrire un journal pour me défouler. ..
Après 3 mois j'ai eu l'occasion d'un voyage. Il ne se passait pas 1 heure sans que je pense à lui encore à cette époque. Toutefois j'ai pris une décision : après ce voyage, j'arrêterais de penser à nos souvenirs ensemble. Je ferais tout pour me fermer aux souvenirs car ça, c'est être tourné vers le passé et je ne pouvais plus agir ainsi. Je devais me tourner vers l'avenir. Ce voyage serait une transition.
J'ai réussi. Se fixer des défis et objectifs, des petits d'abord et ensuite des plus grands est énormément constructif et salutaire. Peu à peu, j'ai repris goût à la vie. J'ai perdu du poids, renouvelé ma garde robe, rencontré de nouveaux amis. Bref, je passe enfin à autre chose. Je vous écrit et d'ailleurs je réalise à quel point j'ai vraiment réussi car hier était "l'anniversaire" de la rupture : 6 mois hier qu'il m'a largué et c'était la première fois que je n'y pensais pas !
Je pense que 6 mois est le minimum pour vraiment s'en remettre, mais les 3 premiers sont les pires. Passés ceux ci, il faut se relever les manches et vouloir s'en sortir et surtout prendre les moyens pour !
Je répond au commentaire de sandstorm en terminant : l'insulte quand on aime encore énormément la personne risque dans une proportion de 90% de chances de procurer ensuite des regrets. C'est pourquoi ce conseil est donné. On a pas besoin de regrets en plus du reste hein ? Si pour toi ce fut différent, tant mieux. Mais pour ma part je me dis que descendre aussi bas que l'autre ne me fait pas sentit mieux. Au contraire. Aujourdhui, moi, je peux aisément me regarder dans la glace alors que mon ex...avec ses fausses promesses, ses mensonges et ses tromperies ne peut en dire autant. Et même s'il n'en est pas conscient, c'est son problème, pas le mien. Moi je sais qui je suis et ce que je vaux. Je n'ai aucun besoin d'insulter ce gars pour le savoir.
Plein d'amour. Ne lâchez pas !
Powerhope a écrit :D'ailleurs je crois vraiment au pouvoir de notre esprit, j'ai rdv le 22 juin pour une sceance d'hypnotherapie le but étant de dépasser cette rupture en atténuant ma souffrance et dépasser mon anorexie. J'ai lu beaucoup de témoignages positifs à ce sujets et j'espère que mon esprit saura être docile.Au delà de la maladie, je crois avoir rarement lu un post aussi triste sur JRME. Permet moi de te souhaiter que ton esprit ne soit jamais docile, qu'aucune personne que tu auras rencontré depuis moins de 10 minutes puisse le modifier en profondeur. Je te souhaite d'être à toi et de t'appartenir pleinement. Les souffrances que tu traverses actuellement t'y aideront d'ailleurs, elles ne sont pas inutiles, bien au contraire.
Je rebondi sur le rejet de la personne "toujours là" j'aurais à la limite préféré qu'il meurt (c'est horrible de dire ça) mais le deuil je l'aurait vécu autrement pas en me tuant à petit feu.Disons que ça en dit plus long sur ton égo que sur ton amour.
Marianne07 a écrit :@lilydrAucun rapport l'ego franchement !Non seulement ça un rapport mais c'est même carrément le sujet.
Marianne07 a écrit :J'ai lu cette référence au deuil amoureux pire que le deuil d'une personne décédée dans plusieurs ouvrages !
Marianne07 a écrit :C’est tout à fait normal de ressentir ça lorsque la rupture est fraîche et c'est un discours qui fait partie du discours de très nombreuses personnes qui vivent cette épreuve car il s'agit de rejet et d'abandon : une personne qui décède ne remet pas en cause l'estime de soi de la personne qui la perd !
Marianne07 a écrit :C'est toute une différence ! C'est quelque chose que j'ai ressenti moi même au début et je n'en ai pas honte ET je ne considère pas avoir un ego démesuré.Tu as un égo comme tout le monde. Je ne sais pas si il est démesuré, ce que je peux affirmer en revanche c'est que si tu en es arrivée à préférer la mort de ton Ex, plutôt que la rupture, c'est qu'il s'agit plus d'une blessure d'égo que d'une peine de cœur.
Marianne07 a écrit :Tu devrais first te renseigner et sérieusement revoir ta façon d'intervenir auprès d'une personne qui est suffisamment détruite et qui n'a pas besoin de ce genre d'allusion. Franchement ! C'est quoi ça ?!Ça s'appelle un raisonnement. T'as pas l'air d'être très familière avec le concept et c'est franchement plus dommageable qu'une rupture.
Powerhope a écrit :Oui lilydr certainement mon égo !Tu sais, quand on souffre d'anorexie c'est que l'ego est déjà méchamment amoché. Ce n'est pas anodin que parmi toutes les somatisations tu aies celle qui te fasse "disparaître" physiquement. Tu manques d'estime de toi et te voir belle dans les yeux d'un autre, être "aimable" pour quelqu'un, c'est un palliatif à ce déficit d'estime.
Quand je dis docile c'est dans le sens où j'espère être sensible à l'hypnose pour essayer de faire passer cette souffrance.J'ai bien compris ce que tu voulais dire et je trouve toujours cela triste. Tu as raison lorsque tu dis que le pouvoir de l'esprit est puissant, tu as raison lorsque tu dis que l'hypnose fonctionne. Ce que je trouve triste là-dedans c est que tu ne crois pas en ton propre esprit, en tes capacités à dépasser cet état actuel. TON esprit est puissant également. Suffisamment pour complètement détraquer ton rythme de sommeil et alimentaire. Tu es ta solution, pas un hypnotherapeute. C'est une étape de ta vie que tu dois affronter, tu dois transcender cette souffrance. C est à ce prix là que tu iras réellement mieux. Pas en essayant de trouver un autre palliatif. Courage, tu as les clef....
sandstorm a écrit :personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.Je comprend tout à fait ton réflexe. J'ai aussi connu la perte dans ma vie. Je le répète pourtant, c'est une pensée qui peut traverser momentanément notre esprit lorsque l'on est largué et je l'ai souvent lu ou entendu de personnes et je l'ai moi même ressenti.
Marianne07 a écrit :ce n'était pas une réflexion visant une personne en particulier. c'est une réflexion plus générale.sandstorm a écrit :personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.Je comprend tout à fait ton réflexe. J'ai aussi connu la perte dans ma vie. Je le répète pourtant, c'est une pensée qui peut traverser momentanément notre esprit lorsque l'on est largué et je l'ai souvent lu ou entendu de personnes et je l'ai moi même ressenti.
Personne ne veut t'insulter. Faut pas le prendre comme ça. L'amour ne se mesure pas, ni la douleur et notre réaction face à ces émotions sont tout à fait subjectives. Il n'y a personne qui tente ici de comparer la douleur de la perte de tes parents avec leur deuil amoureux. Seulement, je le répète, ce genre de pensées peut traverser l'esprit et pour ma part, je tentais de rassurer la personne qui la exprimé en la normalisant.
sandstorm a écrit :Marianne07 a écrit :ce n'était pas une réflexion visant une personne en particulier. c'est une réflexion plus générale.sandstorm a écrit :personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.Je comprend tout à fait ton réflexe. J'ai aussi connu la perte dans ma vie. Je le répète pourtant, c'est une pensée qui peut traverser momentanément notre esprit lorsque l'on est largué et je l'ai souvent lu ou entendu de personnes et je l'ai moi même ressenti.
Personne ne veut t'insulter. Faut pas le prendre comme ça. L'amour ne se mesure pas, ni la douleur et notre réaction face à ces émotions sont tout à fait subjectives. Il n'y a personne qui tente ici de comparer la douleur de la perte de tes parents avec leur deuil amoureux. Seulement, je le répète, ce genre de pensées peut traverser l'esprit et pour ma part, je tentais de rassurer la personne qui la exprimé en la normalisant.
ce genre de pensées peuvent traverser l'esprit, moi aussi ça m'a traversé l'esprit quand j'ai subi une rupture avant la mort de mes parents. depuis j'y pense et je rigole.
Powerhope a écrit :En tout cas Marianne ça fait du bien de lire des gens qui comprennent ! Ça me met du baume au coeur vraimentDans l'état où on est au début, tout ce qu'on a besoin c'est d'être écouté. Je sais tellement ce que tu ressens...
Depuis j'ai laissé tomber, mais ça m'avait concentré ailleurs ! Il faut s'occuper et se prendre en main pour s'en sortir ! Powerhope a écrit :j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme de ma vie...Lorsque je dis qu'il s'agit d'ego et non d'amour, je ne sous entends pas qu'il n'y avait pas d'amour du tout mais que cette réaction-là (préférer que l'autre soit mort plutôt que parti) est due à l'ego et non à l'amour. Quand tu dis "j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme de ma vie." Je lis "j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme qui donnait de la valeur à ma vie.
Marianne07 a écrit :Absolument : au départ, penser que la mort de l'ex aurait été moins pire que la rupture m'est arrivée. D'autant qu'il m'a quitté pour une autre. Bien sûr que ça affecte l'ego, mais tu laissais entendre que c'est plus l'ego que l'amour.Oui et je le pense toujours. Une rupture affecte l'estime de soi et entraîne des réactions egotiques telles que celles-ci. L'amour n'est pas le rapport à soi mais le rapport à l'autre.
Qui es tu pour juger de la qualité/quantité de l'amour d'une personne que tu ne connais pas ?Quelqu'un qui raisonne, ceci étant dit, mon jugement n'a pas pour but de t'affecter (ni toi ni personne d'autre, d'ailleurs.) mais de faire la part des choses. Je crois également que lorsque l'on a un déficit d'estime personnel de l'ordre du pathologique, on ne peut pas "bien" aimer. Parce que l'on reporte sur l'autre des attentes/besoins qu'il ne devrait pas avoir à combler.
Tu utilises aussi le terme "souhaiter" la mort de l'autre et tu ne vois visiblement pas la différence. Il y a un monde entre être chez soi dans son salon et se dire "je voudrais qu'il meurt" et souffrir tellement qu'on se dit que s'il était mort plutôt qu'être parti, on l'aurait presque moins mal pris.Effectivement, j'aurais dû marquer "préférer".
Je n'ai jamais souhaité la mort de quelqu'un. Je normalisais cette réaction et je déplore la façon dont tu l'as apporté dans ton premier message, car le manque d'explications (ce que tu as corrigé ensuite) laissait entendre que c'était une critique de ta part, ce que j'ai trouvé ordinaire dans un post d'entraide.La seule "critique" qu'il y avait dans mon post portait sur le fait que tu attribues une réaction egotique à une réaction "amoureuse". Et ce n'était pas pour avoir le dernier mot mais je crois que si l'on identifie mal le problème, il sera d'autant plus difficile d'y apporter une solution adéquate.
Je lis des bouquins. Et j'en ai lu un nombre dans ma vie assez pour me partir une librairie. Je ne suis pas ici pour établir un palmarès mais je sais que me réduire à "amatrice de revues de psycho de cuisine" en te basant sur presque rien et sans me connaître EST un jugement.Mais je juge et je ne vois aucun mal à cela, au contraire. Quand je lisais que tu parlais de rapport à soi (estime etc) pour conclure qu'il s'agissait d'amour et non d'ego (alors qu'on est quand même pas loin de la définition même, de l'ego) je me disais que soit tu n'avais pas lu tant que ça, soit des mauvais "ouvrages" simplifiés à l'extrême, soit des bouquins de psycho mais en ayant loupé les principaux virages.
Je ne juge personne alors non, "je ne suis pas familière avec le concept". Cherche dans mes messages où j'ai fait ça une seule fois ici ? La seule personne sur des mois où je suis venue ici à s'être mal exprimée et à m'avoir fait fortement réagir ma chère, c'est toi.Encore une fois, je juge. Par contre mes interventions se veulent rarement autre chose que bienveillantes. D'autant plus lorsque je m'adresse à des personnes telles que Powerhope qui sont en situation de fragilité.
D'autant qu'on semble au final assez d'accord pour la majorité des points. On l'exprime peut être pas très bien chacune de notre côté (mea culpa ?).Marianne07 a écrit :Alors fait comme tu l'entends. Vraiment, on a de la difficulté à se comprendre. . Je te demande qui tu es pour juger l'amour d'une personne que tu connais pas et tu réponds : quelqu'un qui raisonne ?Oui. Ou si tu préfères, quelqu'un qui pense que lorsque que l'on préfère la mort de son ex a son départ, il s'agit plus d'une réaction egotique que d'amour. Je parlais de ce point précis, parcequ'il concerne l'ego. Maintenant concernant l'amour, comment veux-tu que je sache l'amour qu'un parfait inconnu puisse porter une personne que je connais encore moins ?
Ouf... En plus de laisser transparaître des sous entendus de "déficit d'estime de soi pathologiques" qui s'adressent on ne sait pas trop à qui, mais si c'est en lien au fait d'avoir une "crise d'égo" lorsque l'on est largué, tu charries un peu non ?Pas du tout. Et je parlais de la meme personne, à savoir Powerhope. L'anorexie est une pathologie majoritairement due à un déficit d'estime de soi. Apparement tu l'auras pris pour toi.
Cette phase où l'estime de soi est particulièrement affectée est justement "une phase". Traduction : ca ne dure pas et on arrive à se reconstruire pour la plupart.Oui et on se reconstruit d'autant mieux et plus vite en mettant les bons mots sur les maux.
Tu n'as pas compris : je n'ai pas dit que comparer la rupture avec la mort était de l'amour ! J'ai simplement dit que c'était un réflexe normal à la rupture parce que la FAÇON dont tu as dit à Powerhope qu'il ne s'agissait que d'une atteinte à l'ego (dans ta première réponse) était plutôt directe, voire dure.Tu t'es mieux expliqué ensuite. Je me suis ainsi insurgée contre la forme, pas le contenu.Mea Culpa. J'ai tendance à penser que si l'on argumente c'est qu'il s'agit d'un problème de fond et non de forme (à laquelle il est vrai je ne porte qu'une attention minime, je me cantonne à essayer d'être compréhensible quand je m'explique).
Tu peux venir admirer ma bibliothèque quand tu veux. Je noterai ce que dans ta grande sagesse tu considéreras comme "ayant loupé les principaux virages" et enverrai une note de plainte à l'auteurC'est gentil pour l'invit' mais il se trouve que je constitue actuellement une société dédiée au "développement personnel", PNL, hypnose, psycho-spiritualité etc et que du coup, le capital patience que j'ai a l'égard de ces domaines est déjà entièrement bouffé.
C'est un plaisir d'essayer d'avoir le "dernier mot" avec toi.Je te le laisse bien volontiers, tu sais. Je sais pas pourquoi certaines personnes se figurent que je puisse être agressive ou avoir une quelconque animosité à leur encontre. Je me contente d'intervenir quand je pense que ça pourrait être utile et me retire gentiment quand ce n'est plus le cas.
Powerhope a écrit :L'anorexie c'est surtout l'expression de ma dépression réactionnelle.
Je ne sais pas si c'est tant lié a l'estime de moi, bien que j'ai jamais eu une estime énorme j'en ai quand même un peuPermets moi de croire que si tu t'aimais un peu plus, tu ne t'infligerais pas une somatisation qui mette ta vie en danger.
Powerhope a écrit :Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.Dans ce cas-là, le diagnostique de "l'anorexie" peut être à revoir. L'anorexie est définitivement un besoin de contrôle et l'on ne se force pas à manger mais à obtenir un nombre sur la balance pour justement satisfaire ce besoin. Je ne comprends pas qu'un psy ait pu poser un tel diagnostic si ton mal-être est surtout du à ta gestion du stress. Quant à la dernière partie de ton message, ne sois pas trop dure avec toi-même. Ce que tu traverses est difficile, donne toi le temps, ne cherche pas à tout régler d'un coup en t'imposant un standard démesuré. Essaie plutôt d'y aller pas à pas, par étape et récompense toi a chaque fois que tu en franchis une. Pour la nourriture, mange en petite quantité mais des choses que tu aimes. Peu importe si c'est pas équilibré. Retrouve le goût des choses, petit à petit.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.
Powerhope a écrit :Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.Les causes de l'anorexie sont multiples. Mais surtout, les dernières recherches ont établies des anomalies dans le cerveau des personnes atteintes. C'est beaucoup plus complexe qu'une simple question "d'estime de soi".
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.
Powerhope a écrit :Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.
Marianne07 a écrit :Les causes de l'anorexie sont multiples. Mais surtout, les dernières recherches ont établies des anomalies dans le cerveau des personnes atteintes. C'est beaucoup plus complexe qu'une simple question "d'estime de soi".Intéressant ! Tu aurais un lien ?
Paige a écrit :Bonjour
Powerhope a écrit :Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.
!Paige a écrit :Coucou Marianne!Toi ma belle Paige tu y a énormément contribué !
Toujours très heureuse de te lire en si belle forme
il m'arrive de te citer lorsque je parle du forum à des amies et que je dis à quel point ça m'a aider ! xxMarianne07 a écrit :Paige a écrit :Coucou Marianne!Toi ma belle Paige tu y a énormément contribué !
Toujours très heureuse de te lire en si belle forme
ouh ouh c'est adorable, merci !! Je te souhaite que du meilleur lilydr a écrit :Sûrement plusieurs. J'avais lu ça sur le site de l'université MC Gill entre autre et dans "Cerveau et psycho" auquel je suis abonnée pour ma classe (j'enseigne). En voici deux mais recherche rapide. En fait tu devrais faire ta recherche. Il y a bcp de liens la dessus :Marianne07 a écrit :Les causes de l'anorexie sont multiples. Mais surtout, les dernières recherches ont établies des anomalies dans le cerveau des personnes atteintes. C'est beaucoup plus complexe qu'une simple question "d'estime de soi".Intéressant ! Tu aurais un lien ?
lilydr a écrit :En effet, c'est l'obsession des nombres : celui affiché sur la balance, le nombre de calories consommées en mangeant et perdues lors d'activités sportives, le corps entier divisé en mensurations : bras, cuisses, mollets, taille, hanches, fesses. Tout ça soigneusement mesuré jour après jour, voire plusieurs fois par jour.Powerhope a écrit :Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.Dans ce cas-là, le diagnostique de "l'anorexie" peut être à revoir. L'anorexie est définitivement un besoin de contrôle et l'on ne se force pas à manger mais à obtenir un nombre sur la balance pour justement satisfaire ce besoin.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.
IWillSurvive a écrit :Un petit coucou Marianne, ça faisait longtemps.Ça s'arrange et dans l'état où j'étais, je n'y aurais pas cru ! Ce forum, avec des personnes comme toi et Paige, aide énormément ! Merci beaucoup xxxx
Ravie de lire que tout s'arrange pour toi.
Je te souhaite tout plein de belles choses pour la suite.
PS: Et oui, Paige est une femme en or. C'est mon mentor (et bien plus que ça). La seule, l'unique. On peut s'y référer sans aucun souci. Et Dieu sait qu'elle doit s'arracher les cheveux avec moi. Ahah.
Powerhope a écrit :Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...
Marianne07 a écrit :Bonsoir,Alors je pense qu'il faut savoir ce que l'on veut, et pas savoir ce qu'on ne veut plus. C'est complétement différent.
J'ai pris un congé d'une bonne semaine de ce forum. Ayant besoin de réfléchir à tout ce que j'ai vécu, tout ce que j'ai lu ici, tout mon cheminement.
Ma relation pourtant "parfaite" s'est clôturée après 18 mois de passion. Sans me laisser douter de quoi que ce soit, il me quitte brusquement un jour pour une autre, m'ayant dit la veille encore un "je t'aime ", sans la moindre "froideur " ou "distance" pour que je me doute de quoi que ce soit... J'ai sombré.
Lorsqu'une telle chose nous arrive....c'est l'enfer, littéralement, sur Terre. Et je l'ai vécu l'enfer. En un mois j'ai perdu 10 kilos. Je ne mangeais plus, passait des journées complètes en état de crise, pleurant jusqu'à l'épuisement, m'endormant dans mes larmes. J'ai fais plein d'interdits : l'appeler au secours les jours qui ont suivi la rupture (il était gentil, disant qu'il ne me sortait pas de sa vie, qu'on serait amis). Je lui ai fait des déclarations enflammées, ne croyant pas qu'il pouvait avoir arrêté de m'aimer ainsi, d'un claquement de doigt.
Les deux premières semaines donc, je sentais que j'étais en train de mourir, tout simplement. Je manquais d'air. Je manquais de tout ce qu'il ne me fournissait plus : me sentir aimée, désirée, belle et intéressante.
J'ai dévoré tous les articles sur les méthodes pour récupérer son ex. J'ai écris ici, parlé à des gens qui m'ont donnée du courage pour tenir, qui m'ont aidée à voir plus clair dans mon histoire, qui m'ont fait comprendre que l'amitié avec mon ex était plus utile à lui qu'à moi. Que je devais lâcher prise pour survivre. Lâcher prise... plus facile à dire qu'à faire. Mais c'est pourtant la clé. Bien qu'on ne soit pas près encore sans la période de choc/déni.
Après 5 semaines , jai réussi à couper les ponts avec lui. Du moins je lui ai spécifié que je n'écrirais plus. Que j'étais heureuse de son nouveau bonheur. Je l'ai fais autant pour lui que pour moi : lui aussi doit tourner la page, comme moi. Aujourdhui, une semaine après cette décision, je fais la découverte de certains faits qui ne sont pas nouveaux, car j'ai bien sûr lu tout ça dans divers articles ici et ailleurs, mais je suis heureuse de constater que ce n'est pas que du "blabla". Ce qu'on dit sur la rupture amoureuse, ses étapes, comment la surmonter est tout à fait véridique ! Et notre plus grand ennemi pour y parvenir est nous même..... Uniquement nous-même.
J'ai donc découvert que :
Durant le déni, il parait impossible d'avancer parce qu'on se nourri d'espoirs. Il est trop tôt pour prendre la moindre décision. Notre rationalité a dit "bye". On est incapable de voir clairement les faiblesses de notre ancienne relation car on vient de subir une des pires choses qu'un humain peut vivre : l'abandon. Cette période est la pire. Mais elle est nécessaire. Notre cerveau empêche la douleur de nous pénétrer complètement. Il nous met en mode "veille" et ça dure de quelques jours à quelques semaines (pour moi, 3 semaines environ). C'est le temps de pleurer. Et il faut le faire. Pleurer épuise, mais évacue aussi ces émotions ultra difficiles que l'on ressent. Pendant ces premiers jours, il faut donc pleurer autant qu'on en a besoin.
Lorsqu'on émerge de cette période, on a les idées un peu plus claires et souvent, c'est le moment où on devient en colère. Alors qu'on n'avait pas les armes pour évaluer avec justesse ce qui s'est passé dans le choc/déni, soudainement on se met à tout analyser. Et dépendant la façon dont notre ex nous a quitté (avec douceur ou brusquement, avec explications claires ou sans elles), on ressent une colère intense. Cette période fait du bien. Elle nous change un peu de notre désespoir initial. Toutefois, si on est agressive et que l'on risque d'être insultante avec notre ex, vaut mieux attendre pour demander des explications supplémentaires s'il manque des morceaux du casse tête. Car on risque de regretter notre intervention ensuite et on a pas besoin de ça en plus. Pas besoin de sentir qu'on s'est enfoncé davantage et de devoir résister à l'envie de s'excuser. Car insulter l'autre nous culpabilise. S'excuser nous humilie. Je le disais : nous sommes nos propres ennemies.
Je fais une parenthèse sur le fait de demander des explications à l'ex. Alors que partout on dit qu'il FAUT un SR strict à tout prix dès la rupture, je fais partie des rares (je crois) qui pense le contraire. Oh je ne valorise pas l'amitié et encore moins de le harceler. Mais j'ai la conviction profonde qu'on ne pourra jamais passer à autre chose si on ne comprend pas ce qui s'est passé. L'ex nous a aimé pendant un temps. On mérite de savoir pourquoi on est quitté. C'est ce que j'ai dit au mien après quelques jours (ce n'est pas idéal de le faire dans le choc déni car on a pas l'esprit très vif à ce moment là, mais moi, j'avais besoin de ces réponses et je me suis écoutée. J'ai exigé des réponses à mes questions et j'ai eu la "chance" d'avoir un ex avec un minimum de respect pour me les dire). Un deuil ne peut se faire si on ne comprend pas ce qui s'est passé. Que nous soyons en cause ou pas dans la rupture. Car parfois il y a des conflits, mais dans mon cas, notre entente était parfaite alors je n'arrivais pas à "intégrer" que c'était fini.
Ensuite. .. La déprime. Une grande tristesse nous envahit. On se sent seule. On se sent parfois minable. On ne comprend pas encore que ce n'est pas parce que on est pas "aimable" que ça n'a pas fonctionné : l'autre vivait une relation différente de la nôtre. Et c'est à ce moment que l'on peut flancher et prendre de mauvaises décisions comme lui écrire, accepter les miettes d'une amitié (mon erreur au départ) ou pire encore . Mais on s'égare en faisant ça ! Il y a une grande vérité sur l'amour : l'amour suscite l'intérêt pour l'autre ! Si notre ex voulait de nous, il serait là. Peu importe que nous ayons fait un SR ou brisé les interdits . La vérité c'est qu'il nous a quitté. S'il nous aimait, il serait toujours là. En le comprenant, on se surprend soi-même en se levant un matin et en se disant : je dois accepter car je ne peux pas changer ça, que je reste dans le fond de mon lit ou que je prenne les moyens de rebondir. Le chemin sera long et ça ne se fera pas en un jour. Mais juste de se dire cette phrase : "C'est bien fini. Je dois l'accepter", on se dispose à le faire. C'est à ce moment là qu'il faut réussir à s'entourer, à se changer les idées, à ne surtout pas se nourrir de chimères comme celle d'un espoir de retour. Que vous soyez convaincue que personne ne l'aimera jamais comme vous l'aimez ne le ramènera pas. Et renoncer à ce genre d'espoir ne l'empêchera pas non plus de revenir si c'est ce qu'IL SOUHAITE un jour. C'est ça la clé : renoncer pour reprendre le pouvoir sur sa vie. Renoncer pour guérir enfin, ou plutôt pour se donner les moyens de guérir. Car l'espoir nous rattache à l'autre, nous emprisonne dans le passé de cette relation qui, de toute façon, n'existera plus JAMAIS telle qu'elle l'était. Si un possible retour se fait un jour, ce sera pour quelque chose de totalement nouveau. Mais quand vous aurez passé quelque temps dans la phase de l'acceptation (plus vite vous suivrez les conseils, plus vite vous l'atteindrez), vous vous surprendrez encore une fois en faisant quelque découvertes comme : est-ce que c'est lui comme personne qui me manque ou c'est le fait D'ÊTRE en relation ? ? Des trucs ne clochaient-ils chez lui par hasard? Car il n'est pas parfait. C'est un humain après tout ! C'est le temps de le voir avec réalité et de faire la liste de ce qui vous déplaisait, autant dans la relation que sur sa personne. Et, finalement, est-ce que je veux vraiment qu'une personne en qui je n'ai plus confiance dans son amour pour moi revienne ? Son amour n'a pas été assez fort cette fois... le serait-il une deuxième fois ? Il faut y réfléchir car un retour voudrait dire beaucoup de craintes, vivre dans la peur que ça se reproduise, de le perdre encore. D'ailleurs, surtout s'il revient vite. Car si la relation n'a pas fonctionnée, c'est qu'il y avait quelque chose qui clochait, qu'on ne vivait pas la même histoire et que les DEUX actants de cette relation doivent cheminer avant de penser pouvoir essayer à nouveau.
Pour ma part, s'il revenait ce soir à genou, je crois que je serais touchée et déchirée. C'est difficile de me l'admettre, mais je sais que c'est beaucoup mieux qu'il y a 3 semaines où je l'aurais épousé aussitôt ! J'ai découvert à quel point j'ai cheminé à travers la relecture du journal que j'ai tenu depuis le premier jour de ma rupture (je vous conseille FORTEMENT de faire ça. Écrire est salutaire mais ça permet aussi de poser un regard sur notre évolution et de s'en féliciter). Qu'est ce que ce sera dans 1 mois ?
Et c'est pour ça que ce site devrait plutôt s'appeler "Je survi au départ de mon ex" plutôt que "je récupère mon ex". Car au final, ce qu'il faut, c'est se "récupérer soi même". C'est se remette au centre de notre propre vie. C'est profiter de l'occasion, quand le choc déni et la colère s'estompent, pour découvrir qui l'on est, ce que l'on veut (en dehors de vouloir "une personne :p) et ce que. .. l'on ne voudra plus jamais.
Plein d'amour
Marianne
Marianne07 a écrit :Powerhope a écrit :Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...
Powerhope a écrit :Ce n'est pas de l'anorexie alors ? Mais bien une réaction post-traumatique, ce que oui, une rupture peut occasionner ? Je ne suis pas médecin, mais je sais que j'ai perdu complètement l'appétit moi aussi et que je connais vraiment cette sensation d'estomac fermé. J'ai du me nourrir à l'ensure les 2 premières semaines et ensuite, à petites doses. Fruits, légumes, pains complets, protéines. Mon estomac ne supportait plus le moindre gras ou glucose.Marianne07 a écrit :Powerhope a écrit :Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...
3 semaines environ et -6 kgs
Powerhope a écrit :
3 semaines environ et -6 kgs
Paige a écrit :Powerhope a écrit :
3 semaines environ et -6 kgs
Comme je te l'ai déjà dit Powerhope (et je t'en prie, ne prend pas mal ma remarque) arrête de regarder ta balance, mange des barres hyper caloriques: peu de quantité et bcp de calories et ne t'inquiète pas, l'appétit va revenir
il faut veiller à ne pas tomber dans le "oh regarde comme je suis malheureuse j'ai encore maigri", bref, à se faire plaisir à se voir si mal...je ne sais pas si tu me suis...
Je me permets de te le dire, car j'ai tendance à faire la même chose avec ma fatigue je suis souvent très fatiguée et j'ai le besoin de m'en justifier "regardez ma mauvaise mine" "regardez mon poids" = JE SUIS VRAIMENT TRES FATIGUEE
mais en fait on a à se justifier de rien, tu subis une rupture très éprouvante, tu l'as (comme on dit) "en travers de l'estomac " (expression populaire qui n'est pas ce qu'elle est par hasard), ça va passer. Essaie de ne pas te "complaire" dedans et pi c'est tout
Petit à petit l'appétit va revenir et d'ici qques années, tu seras comme nous les vieilles, à pleurer pour perdre les kilos de l'hiver
allez haut les coeurs
tes conseils sont bons je commence comme çaMarianne07 a écrit :Effectivement Marianne, je ré-apprend a mon corps a deglutir. Je n'arrive pas a faire 3 repas par jour, un seul le midi et quelques bout de pain le soir mais c'est dejà encourageant pour moi.Powerhope a écrit :Ce n'est pas de l'anorexie alors ? Mais bien une réaction post-traumatique, ce que oui, une rupture peut occasionner ? Je ne suis pas médecin, mais je sais que j'ai perdu complètement l'appétit moi aussi et que je connais vraiment cette sensation d'estomac fermé. J'ai du me nourrir à l'ensure les 2 premières semaines et ensuite, à petites doses. Fruits, légumes, pains complets, protéines. Mon estomac ne supportait plus le moindre gras ou glucose.Marianne07 a écrit :
Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...
3 semaines environ et -6 kgs
Enfin bref, ça revient mais graduellement...ça m'a pris un autre mois à revenir presque à la normal côté appétit.
Powerhope a écrit :Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..Donc ce n'est pas de l'anorexie! Tant mieux pour toi, vraiment.
Carrie007 a écrit :Powerhope a écrit :Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..Donc ce n'est pas de l'anorexie! Tant mieux pour toi, vraiment.
Mellon a donné une définition assez juste de la maladie.
L'anorexie est devenue un phénomène à la mode (il existe même des sites pro-anorexie, si si, c'est terrifiant) mais il ne faut pas oublier que cette maladie, et je parle d'anorexie mentale (l'anorexie du nourrisson existe aussi par exemple) est une maladie qui tue environ 1/3 des malades (dénutrition extrême, arrêt du coeur, suicide...) et qu'un 1/3 en souffre aussi toute leur vie.
Powerhope, je crois que tu as des difficultés à passer au-delà de la rupture et c'est pour cette raison que tu ne manges pas correctement ou que tu ne sais plus manger. Quand je suis stressée, j'ai aussi des difficultés à avoir de l'appétit et à manger.
Il ne servira à rien, dans ton cas, à t'obliger à faire trois repas par jour. Mange ce qui te fait plaisir, ce qui arrive à passer. Avec les beaux jours qui arrivent (ou devraient arriver, hein), tu peux par exemple manger des glaces, ça passe assez facilement normalement. Tu vas devoir réapprivoiser peu à peu ton estomac (et vaut mieux y aller doucement, crois-en mon expérience, si tu ne veux pas l'abîmer).
Sinon, tout comme Paige, je suis assez d'accord avec Lilydr.
Quant à la posteuse initiale du thread, Marianne, c'est vraiment chouette de lire ta belle évolution!
Kakahuet a écrit :Et non Ulud...pas du tout d'accord. parler en terme "je ne veux plus de ca" c'est aller dans la mauvaise direction. c'est comme si tu mettais un point sur la ligne du temps, que tu regardes derrière le point vers le passé, et je ne veux plus de ça. tu n'es pas tourné vers l'avenir. vers l'action. quand tu parles de "je veux ça" implicitement dedans il y a "je ne veux plus de ça".
En fait tu ne pourras connaître la première partie que si tu es passée par la seconde...
Tu auras beau dire "je veux des bonbecs" si tu n'es pas passé par la case "overdose de bonbecs" ça ne te servira à rien de le savoir...
Moi je veux gagner à l'Euromillion et partir avec ma chérie faire le tour du monde...c'est jouable mais pas facile à atteindre comme but
Alors que je ne veux plus jouer au loto parce que j'ai compris que 100% des perdants y ont joué... et que je préfère dépenser en choses bien plus utiles...
mais ce n'est que mon avis... et ne "pas savoir ce qu'on ne veut plus" ce n'est absolument pas regarder vers l'arrière, bien au contraire, ça s'appelle l'expérience... et c'est une chose obligatoire si on veut avancer ...
Pinkbaby75 a écrit :Bonjour Marianne,Bonjour,
Ou en est tu ?
Bisous
Pinkbaby75 a écrit : Il reviendra une fois qu'il atterrira de son petit nuage sur lequel il plane avec sa nouvelle prétendante
Punaise, j'espère bien que non !!sandstorm a écrit :bravo Marianne ça c'est du lâcher prise!Je sais qu'il m'a vu et regardé de façon assez insistante mais j'ai fait comme si je l'avais pas vu (c'était dans un marché public). Juste aperçu sa copine avec lui avant qu'il ne me repère et j'ai fait l'air de rien
par contre quand t'as croisé ton ex avec sa next, t'étais avec ton next actuel? vous vous êtes salués?
Marianne07 a écrit :sandstorm a écrit :bravo Marianne ça c'est du lâcher prise!Je sais qu'il m'a vu et regardé de façon assez insistante mais j'ai fait comme si je l'avais pas vu (c'était dans un marché public). Juste aperçu sa copine avec lui avant qu'il ne me repère et j'ai fait l'air de rien
par contre quand t'as croisé ton ex avec sa next, t'étais avec ton next actuel? vous vous êtes salués?
Le passé est le passé. Qui m'a perdu m'a perdu. Je ne reviendrai pas en arrière même s'il me recontactait car, vraiment, qui veut d'une personne dont l'amour n'a pas été assez fort la première fois pour tout faire afin que ça marche entre nous ? Je mérite mieux que des miettes. Je mérite mieux qu'une personne qui m'a fait souffrir.
Je crois fortement (et peut-être que je vais me faire des ennemis en proclamant ça ici mais tant pis) que tenter de récupérer quelqu'un qui nous a rejeté est une erreur. Je récupère mon ex ?? Non ! Je me récupère moi ! Je me retrouve et me reconnecte avec qui je suis et ce que JE veux. Une personne qui n'a pas su se battre pour me garder ne me mérite pas, point barre. C'est ainsi. Et tout rejet amoureux est l'occasion de porter un sérieux regard sur soi. Grandir. Apprendre. Revivre. C'est une expérience hautement douloureuse que le rejet amoureux, mais qui nous mène ailleurs, au bout de soi et je ne regrette rien. Je me suis retrouvée et je ne m'aime plus à travers les yeux de quelqu'un d'autre. ..
Plein d'amour, tous ..
Marianne07 a écrit : Je crois fortement (et peut-être que je vais me faire des ennemis en proclamant ça ici mais tant pis) que tenter de récupérer quelqu'un qui nous a rejeté est une erreur. Je récupère mon ex ?? Non ! Je me récupère moi !Au delà des mots, ça fait du bien à l'égo de quelques personnes ici qui répètent inlassablement ces mêmes choses...
