Ce soir, j'appelle (et du coup je sors du SR)

[caramia]

Oui tu as peut-être raison. Je lui ai aussi balancé que pour rien au monde je ne retournerai avec lui, que j'ai trop souffert et que je ne suis plus amoureuse.

Je veux bien être une amie, mais il doit comprendre que lui aussi doit faire des efforts.

Arf ça allait trop bien jusqu'à maintenant, fallait que ça pète.
Donc SR pour moi : me blinder encore... le problème c'est que si je lâche complètement prise, je n'aurai plus du tout envie de l'avoir dans ma vie
Et SR pour lui : qu'il marine un peu, ça lui fera les pieds. Et qu'il arrête de se sentir menacé dans sa liberté à tout bout de champ, pour tout et n'importe quoi.

[caramia]

Bon c'est pas la joie ce matin.
Déjà il pleut à verse.

Et puis ça me rend triste ces conversations qu'on a eu hier au téléphone.
J'aimerais qu'on se réconcilie, mais je ne pense pas que ce soit à moi de faire le premier pas.

J'ai quand même répondu à son texto hier soir :
"Je ne suis pas en colère contre toi, juste à fleur de peau. Appelle-moi quand tu auras envie qu'on se voie".


Y a plus qu'à

[tite louve]

Je trouve que ton sms de hier est très bien, tu te positionne, lui explique sans le rendre coupable.
Il a les cartes en mains maintenant!

[cris]

La pluie sa donne pas le moral c'est vrai. Bon il est bien ce sms au mois tu lui montre que tu passe par dessus ce qi c'est passe et tu lui laisse une ouverture.
Comme tu dis maintenant y a plus qu a

[caramia]

C'est gentil
On s'est encore pris la tête ce matin sur msn : je lui ouvre mon coeur, il me répond qu'il ne faut plus parler de ça, qu'on se fait du mal... Et qu'on va laisser passer un peu de temps. Puis il m'écrit que je suis importante pour lui, qu'il pense à moi. Me suis déconnectée, c'était trop dur. Il m'a appelée, j'ai pas décroché (pas envie de pleurer et de me prendre la tête), il m'a laissé un message me disant qu'il pensait fort à moi et que je n'hésite pas à l'appeler.

Je repars une bonne semaine en SR, voire plus.
Je ne comprends pas pourquoi ça me fait si mal : je ne suis plus amoureuse, je ne veux plus d'une histoire amoureuse avec lui, mais j'ai du mal à le laisser sortir de ma vie. J'ai l'impression que c'est définitif et que ce que je ressens pour lui (tendresse) va finir par s'en aller.

[mira]

et une histoire d'amitié ? ce n'est pas possible....(désolé je n'ai pas très bien suivi ton histoire...)
Ne soit pas triste c'est tjrs dur de voir une histoire évoluer, surtout quand ce n'est pas dans le sens qu'on aurait souhaité....a lalala qu'est ce que l'amour peut faire souffrir...

En attendant, oui je te conseille le SR ne serait-ce que pour te retrouver...

[caramia]

Coucou mira

Oui, justement, on essaie de trouver nos marques pour cette histoire d'amitié.
Mais ce n'est pas simple : en amitié, il se comporte exactement comme en amour et ne supporte pas le moindre engagement. Du coup c'est la douche écossaise : un coup adorable, un coup très froid...
Pas facile. Je suis sans doute encore sur les nerfs, la rupture est finalement très récente (un mois) et je n'ai visiblement pas fait le ménage d'une certaine colère qu'il me reste.

[mira]

dans ce cas, un petit SR, car si chacun de votre côté vous êtes prêt à faire évoluer votre histoire vers une amitié alors ce n'est pas un petit SR qui viendra perturber tout ça...

Allez pratique un petit SR quelques temps, le temps justement de te retrouver toi et d'évacuer la colère qu'il te reste

[caramia]

Pfff là j'ai l'impression d'avoir régressé de 3 semaines. Me suis réveillée avec le moral dans les chaussettes, je me sens exactement comme après la rupture. Mais qu'est-ce qu'il se passe ? J'en viens à me demander si je ne ferais pas mieux de l'éjecter de ma vie tout simplement.

Je ne comprends pas, je suis sûre de ne plus être amoureuse.
Je crois que j'ai vraiment un problème.

[Astartee]

Un petite baisse de moral?

Tu sais, tu l'aimes peut-être plus, mais ça n'empêche pas que tu as beaucoup d'affection pour lui. C'est normal que tu te sentes encore blessée, et puis notre ego peut prendre aussi un coup. En effet, tu pars avec de bonnes intentions et il te bouscule, il y a de quoi être énervé...

Repars dans un SR, fais l'indifférente, il ne te touche plus et toi occupe-toi l'esprit avec d'autres activités et amis.

Mais dis-moi, es tu sûre que tu ne l'aimes plus ou essayes-tu de t'en convaincre?

[Ariane]

C'est vrai que pour les jours passent et plus je me pose la même question Caramia...

[Amandine]

oui je suis d'accord avec les filles car je trouve que tu prends cette histoire de ciné vraiment à coeur

[caramia]

Non, je suis sûre que je ne l'aime plus. Il ne me manque pas, je n'éprouve plus de désir pour lui, et je ne veux pour rien au monde revenir dans cette relation.

Mais je me rends compte que j'ai beaucoup de colère envers lui, et cette histoire débile a tout fait remonter : ça m'a rappelé toutes ces fois où j'ai du ravaler mes envies, mes remarques, parce que monsieur ne veut aucun engagement. Pas de sorties programmées à l'avance, etc. Donc ça me rappelle des mauvais souvenirs, et la colère est très forte car j'ai l'impression d'avoir investi comme une coxne dans une relation sans avenir.

Je lui en veux d'être resté 2 ans et demi avec moi s'il n'était pas amoureux.
Je lui en veux de m'avoir laissé m'attacher.
Je lui en veux de ses doutes, de ses atermoiements.

En fait là je suis vraiment saoulée et je n'ai plus du tout envie de le voir.
Je pense que c'est clairement une blessure d'ego - tu as bien vu Astartee.

Donc oui, SR. De toute façon il part en vacances demain pour une semaine.
Je le reverrai (ou pas) quand j'en aurais envie et quand je serai passée sur toute cette colère.

Merci de votre soutien
Là ça va mieux, une petite sortie OVS avec des gens sympas et c'est reparti

[chouchounyc]

Oh,lalalala, je te sens très en colère!
Vite, prends du recul, sinon tu vas le " défoncer"
Si tu arrivesàa faire passer ta colère toute seule, bravo, mais si au fond c'est trop dur, ben dis lui ce que tu viens d'écrire, les 3 points et voilà c'est tout. De toutes façons, tu sembles être sûre de ne ps vouloir revenir avec lui, alors pourquoi ne pas lui dire ce qui te fait du mal. Je sais, ce n'est pas dans la méthode mais veux tu le récupérer?
Allez, zenm on se calme, on pense à l'apéro de ce soir!!!!

[caramia]

Lol
Oui colère, mais ça va passer.
Et non, je ne veux pas le récupérer. Je veux quelqu'un qui me mérite
Et puis tout cela, il le sait - même s'il n'en a pas conscience.

Enfin bref. Bon faut dire aussi que de ma part il y a aussi sûrement un petit coup de calgon hein, mais un verre de rosé et ça passe

[chouchounyc]

Bon j'aurais plutôt choisi un verre de rouge de Bordeaux ou de Rioja ou un bon chardonnay de chez moi
Mais, l'essentiel c'est de trinquer et d'éloigner ta colère. En tous cas, oui il le sait mais c'est longs les mecs !!!!!
je suis sûre qu'il y en a un qui te mérite et too bad pour celui qui est parti!

[SamDaPiRatE]

ouhhhh la!

que de prises de tete.

moi je te dirai un simple truc: laisse retomber le brouillard qui t'entoure.
prend du recul, evite de penser a lui, et retourne en SR discret (s'il te contact, repond gentillement si tu es en forme, si tu ne te sens pas bien ne repond pas)

Je te poserai une question: si demain il te revoyais et te disais franco qu'il s'etait planté et qu'il voulait se remettre avec toi?

ou pire, si vous sortiez ensemble et qu'il te draguait... te laisserais tu faire?

[caramia]

SamdePirate : s'il me disait tout ça je l'enverrais balader. Sincèrement. Aucune envie de lui.

Mais tu as raison, il y a une sorte de brouillard qui m'entoure. Je pense que si j'ai réagi comme ça, c'est parce que je me suis sentie rejetée. Comme quand on a rompu.
Et c'est vraiment ça le coeur de mon problème, cette sensation de rejet. Cela prouve juste que j'ai encore à travailler sur moi, pour apprendre à vivre toute seule.

Merci pour ton avis en tout cas.

[caramia]

Un petit up... pour mettre un terme à cette histoire

Toute la semaine, j'ai encore cogité. Et plein d'autres choses que je n'aimais pas dans notre relation sont encore remontées.
FInalement je me suis rendue compte que j'étais aussi en colère contre moi-même : pour avoir fermé les yeux sur tout cela, pour avoir "abaissé" mes critères de couple, j'aia simplement accepté ce qu'il pouvait me donner et j'ai oublié mes envies à moi.

Cette colère est finalement retombé.
Parce que quelque part, cette histoire était aussi ce qu'il me fallait pour faire la transition entre mon divorce et la vie de célibataire. Et puis je n'ai finalement, au global, pas l'impression d'avoir perdu mon temps (le solde est plutôt positif).

Aujourd'hui je me sens bien dans ma vie, j'ai l'impression d'avoir plein de possibilités qui s'offrent à moi, et surtout je n'ai plus peur du tout d'être seule.
Je me sens heureuse, légère... en un seul mot, bien.

Il m'a appelée tout à l'heure, pour prendre des nouvelles.
Et je n'ai plus rancoeur ni colère envers lui.
Conversation agréable, comme avec un ami.
On se verra d'ici quelques jours pour un ciné. Mais il n'y a plus le même enjeu, et c'est tant mieux.

Je continuerai à passer de temps en temps sur le forum pour prendre des nouvelles de vous... Et mettre mon petit grain de sel


Merci à tous pour vos conseils, et votre soutien.

[caramia]

Parlé trop vite ?

Gros coup de blues depuis 2-3 jours.
J'ai mal. Je me sens triste, et seule, et vieille, et inutile.

J'espère que ça va passer et que ce n'est qu'un petit vague à l'âme.
Il me manque. Non, en fait, pas lui. Mais ce sentiment d'être importante pour quelqu'un me manque.

Et j'ai beau rencontrer pas mal de monde, personne ne me fait vibrer.
J'ai peur de ne plus jamais ressentir ce que j'ai éprouvé pour lui.

J'ai recommencé à pleurer un peu. A me réveiller en pleine nuit sans pouvoir me rendormir.
J'ai envie qu'il souffre aussi, ce n'est pas juste, il semble le vivre bien.



Désole, c'est pas gai ce soir. (moteur cassé ?)

[symphonie]

c'est vrai que c'est dificile de différentier si c'est la personne en soi ou alors ce que l'on representai pour elle qui nous manque!

[Amandine]

Petite Caramia c normal on a tous des rechutes. C'est long de se reconstruire, de continuer à avancer. On a nos doutes, nos peurs, nos angoisses car on ne sait pas de koi sera fait notre avenir. Mais notre futur est entre nos mains. Avec le temps, je suis sure ke tu rencontreras quelqu'un et que se sera très très fort.
Après je comprends cette peur d'être seule, de ne plus avoir quelqu'un sur qui se reposer, à qui l'on peut se confier, qui te comprends, quelqu'un qui est là pour toi, quand tu en as besoin. Moi aussi g perdu tt cela et c dur mais en même temps je me suis retrouvée moi.
Penses à toi et ça ira très vite beaucoup mieux.
Lui aussi doit souffrir. Pour qu'il souffre encore + on peut lui envoyer le Gang de Cognage des Ex Récalcitrants (GCER) si tu veux

[nadine]

C'est vrai qu'on parle parfois un peu trop vite.
Moi aussi, malgré ce que j'ai dit, il me manque, chaque jour un peu plus. Je remets toujours le moment de le contacter mais j'en ai tellement envie. J'ai peur de casser définitivement quelque chose en appelant trop vite.
J'espère que ces hauts et ces bas nous font quand même évoluer.

[nadine]

Je viens de relire toute ton histoire Caramia.
J'ai l'impression de lire mon histoire, mes doutes, mes colères...
J'en suis au moment où il part en vacances.
J'ai une idée très précise de ce qui m'attends à son retour quand je te lis.

[Astartee]

La reconstruction reste un long parcours...raaah ces montagnes russes!!!
De plus en plus les rechutes vont s'espacer et baisser d'intensité, ne t'en fais pas. La rupture provoque un véritable deuil. On s'est senti trahie ou salie etc, c'est normal qu'il nous faut du temps pour digérer cela.

Tu es une femme géniale Caramia! Regarde ton parcours jusqu'à maintenant, tu peux être fière de toi! Tu as surmonté cela et tu as tourné la page avec ton ex, tu arrives même à le voir en tant qu'ami, ce qui n'est pas évident pour tout le monde. Relève la tête, le bonheur t'attends, j'en suis convaincue!

[caramia]

Merci les filles...

C'est vrai qu'en ce moment là c'est dur dur... L'impression de me prendre la réalité en pleine face, la solitude - même si je vois beaucoup de monde - et la tristesse. Le manque de sommeil y est aussi certainement pour beaucoup.

Astartee : le voir en ami, oui et non... on ne s'est pas vus depuis le gros frittage d'avant ses vacances. On s'est reparlés au téléphone, mais je ne sais pas si c'est trop tôt pour nous, ou si il veut qu'on reste en contact par pitié ou par culpabilité, enfin bref c'est pas ça. Et je souffre.

nadine : je n'ai pas lu ton histoire (du mal à suivre, tellement de gens en ce moment !) mais je vais y remédier. Je te souhaite du courage pour la "confrontation", mais tu sais, chaque histoire est unique...

Amandine : le gang prend les chèques ou les CB ? Plus sérieusement, je sais, c'est long, faut du temps. C'est juste que ça allait tellement bien et que là, BAM ! Je me reprends cette tristesse dans la tronche alors que je ne m'y attendais pas... Enfin bref...


Merci en tout cas pour votre soutien...

[caramia]

Bon ben ça va mieux.

Déjà on a parlé longuement au téléphone? Je vous la fais courte, mais lui aussi se sent seul, et me dit que c'est normal qu'il faut du temps. C'est con, mais savoir que lui aussi souffre ça fait du bien.

Et puis il me raconte qu'il va peut être quitter son boulot. Et dans ce cas il se prendrait quelques mois pour faire un grand voyage, genre nouvelle zélande.

Au début cette nouvelle m'a vraiment fait mal, l'impression de le perdre une deuxième fois.
Et puis tout à l'heure, révélation : punaise, mais on était vraiment pas fait pour être ensemble !!! il ne pouvait pas m'apporter ce que je voulais et c'était voué à l'échec.

Parce qu'en fait, je trouve sa réaction puérile. Ses 30 ans approchent, et qu'est-ce qu'il fait ? Il rompt sa relation de 2 ans et demi, et envisage de partir en voyage.
Je trouve que ça ressemble à une fuite. Pas par rapport à moi, mais par rapport à lui et à la vie en général. Il vit toujours comme un étudiant (studio loué au black) alors qu'il a largement les moyens de se prendre un vrai appartement.

Comment ai-je pu penser qu'une relation avec ce gamin pourrait marcher ?
Mince, ça fait du bien. Du coup je n'ai plus aucun regret. On va continuer à se voir, mais il a perdu tout son charme à mes yeux.?

Je veux un homme, un vrai, un qui s'assume

Un bisou à tous : je vous lis beaucoup, mais c'est vrai, je n'interviens pas souvent.
Et je suis très fière des anciens : astartee, chouchou, ariane, twiny, koala,... j'en oublie plein !

[Elea]

Coucou caramia!
je viens de relire tes posts en diagonale et un élément m'a sauté aux yeux, alors je ne sais pas si ça te sera utile mais je me suis dit que ce serait bien de t'en parler: quand tu postes et que tu vas bien ou très bien même c'est souvent juste après un de ses appels (qui d'ailleurs te montrent tous plus ou moins que ce n'est pas l'homme qu'il te faut) quand tu vas moins bien ou que tu as des rechutes, c'est lorsqu'il est distant ou n'appelle pas.
Voilà!

[sapias]

Bravo Elea, fine observatrice !

caramia, ça serait génial que tu nous rejoignes, les quelques "anciens", à croire qu'on est tous plus ou moins synchro en ce moment !

Semaine super bizarre, derniers espoirs et tentatives "de panache" pour certain(e)s d'entre nous, claquette ou grosse tarte dans les dents, accélération de la guérison puis...libération (c'est mon cas en tout cas).

Donc, si tu es toujours sur ta lancée (je le veux et te le souhaite), es-tu prête à sortir pour retrouver ta liberté ?

[fannette872]

fine observation elea....
Caramia, j'ai bien l'impression que tu es encore bien attachée à ton ex. Ce qui est compréhensible, on est tous passés par là. Oui, il te faut quelqu'un qui sera là pour toi et ça arrivera t'inquiètes pas

[Twiny]

Oulala Caramia !!

Je viens de rattraper mon retard et de passer par toutes tes émotions..
Ben je suis bien contente, mon p'tit moteur est reparti !!

Et oui grosse révélation disdonc !!!
Il n'est pas fait pour toi ?

La vie est bien faite tu crois pas ??
Il te faut effectivement un homme un vrai ou alors que ton ex se responsabilise mais combien de temps ça prendra avant qu'il n'ait plus peur de l'engagement ??

J'ai le même en stock..
Peur de l'engagement et comme toi j'aimerai bien qu'il souffre aussi.
J'aimerai bien qu'il se responsabilise, mais voilà c'est pas gagné.

Alors crois-moi je te comprends vraiment.
Et à la fois je me dis que je verrai bien si tout ça l'a fait grandir.
Euh pour l'instant ça n'a pas l'air d'être le cas.

Mais je suis plus exigeante.
Et suis comme toi à la recherche de mon bonheur.

Et une sortie avec Twiny ça te dirai ??

[caramia]

Coucou caramia!
je viens de relire tes posts en diagonale et un élément m'a sauté aux yeux, alors je ne sais pas si ça te sera utile mais je me suis dit que ce serait bien de t'en parler: quand tu postes et que tu vas bien ou très bien même c'est souvent juste après un de ses appels (qui d'ailleurs te montrent tous plus ou moins que ce n'est pas l'homme qu'il te faut) quand tu vas moins bien ou que tu as des rechutes, c'est lorsqu'il est distant ou n'appelle pas.
Voilà!

Et ben non
Son appel datait de mercredi soir. Et j'ai eu ma révélation hier après-midi.

Mais c'est vrai, je lui suis attachée, c'est normal et cela ne me chioque pas.
Parce que j'éprouve une tendresse infinie envers lui - et je sais que c'est réciproque - mais plus de sentiment amoureux, plus de désir. (bon plus de désir pour personne d'ailleurs, mais ça reviendra en son temps).

Avec le recul, je pense que notre relation avait tourné à l'amitié amoureuse.
Donc c'est effectivement pas plus mal que ça se finisse !

Je ne suis pas complètement guérie, ça non, mais je suis pas mal avancée sur le chemin...


Twiny ma belle : quand tu veux !

[caramia]

Petit coup de blues là...
J'aurais aimé (paradoxalement) une réaction de sa part
Mais en même temps je pense que je l'ai bien poussé à bout et j'ai peur de lui parler.

Il faut laisser passer beaucoup de temps...
Mais c'est pas évident. Je suis pourtant bien entourée (amis, collègues), je ne m'ennuie pas une seconde, mais je sens une mélancolie et une souffrance profondes au fond de moi.

Mince, ça fait plus de 2 mois maintenant... Je devrais être guérie non ?

[Astartee]

Deux mois c'est encore tôt je trouve, c'est normal. Pour moi ça va faire 5 mois et ça me fait mal encore, même si j'arrive à gérer plus ou moins.

Le temps va bien finir par panser tes blessures caramia. Demain sera fait autrement j'en suis certaine.

[Ariane]

Non 2 mois ça ne suffit pas forcément. Ca dépend des gens, ça dépend de la force des sentiments. Mais un jour, promis...

[caramia]

Bon alors si Ariane et Astartee s'engagent

[caramia]

Evidemment j'ai craqué, je ne supporte pas de rester en froid avec quelqu'un
Donc texto hier soir
" je suis triste et en colère et je n'arrive pas encore à dépasser ces sentiments. C'est pour ça que je préfère couper les ponts pendant un temps".

Pas de réponse... J'attendais quand même un truc du genre "ok" ou "tu me saoules".
Bon en même temps ce genre de texto n'incite pas à la réponse.

Mais ça m'a fait du bien de l'envoyer, parce que je ne veux pas qu'il pense que je "boude".
Et puis j'ai besoin de temps pour y voir plus clair.

Mais bon, fait chier quand même. J'aimerais me le sortir de la tête, là c'est ridicule, je ne suis même plus amoureuse.

[caramia]

Des p'tites news

Lundi coup de folie : je réserve une semaine de vacances à la Martinique en novembre, avec initiation à la plongée, à l'UCPA. Besoin de changer d'air et tant pis pour le banquier

Toujours zéro news, en même temps difficile de savoir s'il respecte ma décision ou s'il est juste hyper saoulé - sans doute un peu des deux
Et puis on s'en fout. moi j'essaie juste de me le sortir de la tête. En fait c'est surtout les petits gestes du quotidien, c'est comme si j'essayais de me réinventer des habitudes. C'est long... Mais ça avance tout doucement.

Lundi soir j'ai dîné avec un de ses meilleurs amis et sa copine, qui ont souhaité garder le contact. Chouette soirée, et point positif : entendre de ses nouvelles ne me crucifie plus. Il me semble même légèrement ridicule avec sa nouvelle passion (le surf) et ses envies (partir vivre en Nouvelle Zelande).

Donc en gros, c'est pas la joie, mais ça va. Parce que c'est loin d'être la déprime aussi, et je me marre bien dans la journée avec mes collègues.

[Mr Endorphine]

Ah la la Caramia, la plongée tu vas adorer. J'avais fait mon initiation en Crete et ca a été le coup de foudre. Du coup maintenant je suis dans un club sur Paris et je passe mes niveau tranquillement. C'est vraiment le pied.

Si je m'ecoutais, je crois que je partirais avec toi

[Astartee]

Ah c'est super ça! La plongée va te faire du bien!
Roooh j'aurais adoré faire de la plongé en Crête!!!! Voilà une activité à rajouter sur ma liste des choses que j'aimerais le plus faire dans ma vie!

Je comprends que ce n'est toujours pas la joie, mais plein de petits moments de bonheur comme ça seront forcément les biens venus.

[caramia]

Merci

Mon père est mort, je l'ai appris hier soir.
J'avais coupé les ponts avec lui il y a plusieurs années déjà et je pensais qu'il ne faisait plus partie de ma vie.

Sauf que bêtement je pensais que les parents sont éternels.
J'avais toujours cet espoir insensé et naïf qu'il y avait un retour en arrière possible. Sauf que non, trop tard, dommage, merci d'avoir essayé.

Je me sens tellement bouleversée...
Hier soir, je n'arrivais pas à joindre ma mère (mes parents ont divorcé il ya très longtemps et j'ai été la première au courant... à moi de prévenir ma famille), je ne voulais pas embêter ma meilleure amie qui a pas mal de soucis en ce moment (bon finalement je l'ai quand même appelée plus tard), bref j'ai appelé mon ex.

Il a répondu présent, malgré toutes nos tensions.
Il m'a consolé, m'a réconfortée, m'a dit que je n'avais pas à me sentir coupable de ma décision. Que cette décision (ne plus voir mon père) je l'avais prise de manière réfléchie, pas sur un coup de tête, et que quelque part mon père avait pris cette décision pour moi.
Qu'on avait la vie et la mort qu'on méritait.
Que si aucun de ses 4 enfants n'avaient été auprès de lui, ce n'était pas parce qu'on était des monstres, mais qu'il y avait une bonne raison.

Cela m'a fait du bien de lui parler. J'ai pleuré (pour une fois pas sur notre histoire, ça change) et on n'a pas du tout discuté de nous deux. Il m'a proposé de déjeuner ensemble samedi, je n'ai pas répondu, je verrai plus tard.

Voilà. Aujourd'hui je dois appeler la nouvelle femme de mon père - je ne la connais pas, j'avoue m'être arrêtée à son premier remaraige - pour avoir plus de détails sur l'enterrement et tout. Puis rappeler toute ma famille. J'ai un peu peur de sa réaction, de son jugement.

Est-ce que j'irai à l'enterrement ? Je n'en sais rien.

[Ariane]

Punaise Caramia. Je ne sais que te dire. J'imagine combien cela doit être difficile pour toi, que la culpabilité doit copiner avec la tristesse et surtout que les seuls mots que tu dois avoir en tête sont "et si". Je n'aurais sans doute pas les mots pour te permettre d'aller mieux et t'enlever ce poids qui dit te peser, mais ton ex a raison, tu n'es pas responsable et si tu as coupé les ponts avec ton père souviens-toi qu'il y avait une bonne raison à cela. Au final si vous étiez restés en contact ça aurait changé quoi ? Sans doute pas grand choses. Sans doute ressentirais même juste du soulagement au lieu de la compassion.
Je te souhaite beaucoup de courage Caramia, et si tu as besoin d'en parler en MP, n'hésite pas...

[odyssée]

Mince, triste nouvelle Caramia...

Comme Ariane, je dirai que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas avoir gardé contact avec lui...tu sais, je ne peux pas ressentir ce que tu ressens maintenant (personne ne le peut) mais je peux te comprendre, même si moi mon père est toujours vivant...

C'est pareil, je ne le vois plus depuis des années, ou par intermitence, et j'ai décidé depuis trois ans maintenant de couper les ponts après avoir "tout tenté" si on veut... Je sais qu'il y aura toujours des "et si" malheureusement...

Et si j'avais essayé de parler plus avec lui, et si j'avais pu l'aider à sortir de ses problèmes, et si et si et si...et si j'avais eu un autre père? Je me dis aujourd'hui que lui n'a pas su le faire non plus, n'a jamais vraiment tenté non plus de s'en sortir...Et ce n'est pas aux enfants de prendre cette responsabilité...

C'est dommage et triste, mais tu a fait tout ce que tu as pu...car tu étais sa fille et c'était à lui de te montrer les chemins à emprunter, pas l'inverse...Ne te reproche rien...

Plein de courage, suis de tout coeur avec toi

[fannette872]

caramia, je suis désolée de ce qu'il t'arrives en ce moment...Tu n'as rien à te reprocher c'est ça qu'il faut que tu te dises.Ton ex avait bel et bien raison...Tu devrais accepter son offre, je pense que ça te ferait du bien de te retrouver avec des gens que tu apprécies. Et apelle tes amis, tu ne les dérangeras pas, surtout en de telles circonstances....
Bon courage caramia

[nadine]

On a tous cette impression que les parents sont éternels, que la mort ne peut les atteindre.
Je comprends ta tristesse doublée de cette impression d'inachevé, de quelque chose qui n'a pas été fait, qui n'a pas eu le temps d'être.
Sache que cette impression, beaucoup de gens la ressentent même à des degrés moindres que toi. On n'a jamais tout dit, tout fait.
Personnellement, j'ai eu la chance de dire à mon père ce que je souhaitais avant qu'il ne s'en aille.
Ce manque, ce manque de lui, tu sais désormais qu'il ne sera jamais comblé mais ainsi va la vie.
Je ne sais s'il existe un responsable, sûrement pas toi. J'ai cette fâcheuse tendance à croire que c'est aux parents de faire un pas vers les enfants et pas l'inverse.
Pour l'enterrement, tu verras, ca devient clair et évident le moment venu.
Visiblement tu n'as personne à réconforter alors ne suis que ton propre désir.
Courage

[chouchou]

caramia


ton histoire m'a boulversé car ces evenements je les ait connu trait pour trait il y a 4 ans...
Je suis sincerement desolée pour toi et triste car ça me ramene à mon histoire et que je peux comprendre ce que tu ressent à ce moment là....

Je ne suis pas allé pour ma part à l'enterrement...j'ai vecu avec ce regret tres longtemps....
J' eu du mal à outrepasser ma fierté de contacter sa nouvelle famille...aujourd'hui je le regrette...
J'aurais voulu lui dire meme si c'etais dans son cercueil "je ne t'en veux pas", qu'il puisse partir en paix....Aujourd'hui ça va mieux mais j'ai mis bcp de temps à digerer tout ça....

Ne culpabilise pas caramia ecoutes ton coeur....franchis ce cap si tu le peux c'est le moment ou jamais....

Je suis avec toi et comprend ta douleur si tu veux qu'on echange en MP je suis là....

Je t'envoie plein de courage....

[Ariane]

Là je m'interroge quand même, combien sommes nous ici à avoir coupé les ponts avec leur père ?

[caramia]

Merci les filles, vos mots me font du bien.

J'ai eu ma "belle-mère" au téléphone, elle a l'air gentille... Elle était un peu gênée de me dire que mon père lui a laissé un mot disant qu'il ne voulait pas que ses enfants soient présents à son enterrement. Je suppose que ça règle le problème.

Elle ne pouvait pas trop parler, et me rappellera sans doute ce soir.

Combien sommes-nous à avoir coupé les ponts avec notre père ? Beaucoup je pense, dans mon entourage j'ai pas mal de cas similaires. Ce qui a forcément un impact sur nos histoires sentimentales.

[Albane]

Caramia,

désolée pour ce qui t'arrives, comme le dit Nadine tu n'as pas à t'en vouloir, Tu a coupé les ponts, mais tu avais de bonnes raisons, et oui je crois que c'est aux parents de montrer leur amour en faisant le premier pas de la réconciliation.

N'hésites pas à contacter tes amis, et à venir sur le forum pour parler.

Pour l'enterrement réfléchis bien, si tu n'y vas pas cela peut être très lourd à porter. à toi de voir mais relis le message de chouchou, le deuil est facilité par ces cérémonies, elles sont surtout là pour ceux qui restent.

Alors à toi de voir si tu en as besoin ou non

Courage

[Astartee]

Les mots me manquent...

Ma situation n'est pas pareil étant donné que je reste en bon terme avec mon père, mais sache que je compatis à ta douleur. Je ne me permettrais pas de te dire que je comprends parfaitement ta souffrance vis-à-vis d'une perte dans ce contexte, cependant je peux imaginer à quel point c'est bouleversant de subir cela...

Je suis sincèrement désolée, mes paroles n'apportent peut-être pas beaucoup de réconfort...mais le coeur y est.

[Twiny]

Caramia

Voilà 5 mn que j'écris et j'efface.
Je suis en larmes en faite (deux jours que ça dure.)
Et ton histoire m'a secoué, car je pourrai très bien me retrouver à écrire tes mots demain.
Je ne vois pas quoi dire pour te soulager.
N'étant pas moi non plus dans de bonne relation avec mon père.
J'ai un contact de politesse pour le nouvel an et les anniv.
Et encore c'est toujours moi qui fait la démarche.

L'ancienne génération pense que c'est aux enfants de venir.
Pourtant je pense l'inverse.

Alors surtout sur ce point ne culpabilise pas.
Ce qui est fait est fait.
Votre relation était ainsi.
Il aurait pu aussi venir vers toi.

Tu es intelligente et je suis sûr que tu aurais pu changer les choses mais t'en a t-il donné la possibilité ?
Ou en a t-il éprouvé le besoin.
C'est con mais mon père me fait souvent du chantage affectif "et quand je serai mort".
Et je réponds "moi aussi je vais mourir et peut-être avant toi".

Tu aurais pu aussi partir avant lui et ça n'aurait rien changer à la situation.
Comme on dit c'est toujours plus dur pour ceux qui reste.
ALors ne remet pas tout sur toi, dans une relation on est 1+1..
On partage l'échec de la relation ensemble.

J'imagine ta peine comme j'imagine depuis 2 ans que cela peut m'arriver à toute instant.
Mais dans ce cas là j'y ai bien réfléchi et je pense que même par amour on a pas le droit de tout accepter.

Et oui on peut se demander après d'où nous vient cette dépendance affectif ??
D'où nous vient se vide qu'on essaye de combler avec un puits sans fond.
Et plus particulièrement pour toi Caramia, d'où te vient cette peur d'être seul.
Pour ma part c'est la peur de l'abandon.
Ben je crois qu'il n'y a pas à chercher très loin..

Je suis dispo aussi si tu as besoin.

[nadine]

Je suis perplexe et effondrée.
Je ne trouve pas les mots justes.
Ca me semble incroyable qu'un père puisse refuser son enterrement à ses enfants.
Je ne sais même pas c'est possible.
Ca ne me regarde pas et je vais peut-être dire une énorme connerie mais je ne comprends même pas qu'on te l'ait dit (sauf si tu risquais de le savoir de toutes manières).
Je suis bien mal placée pour donner mon avis puisque j'ai eu la chance d'avoir un père aimant et que ce qui me manque le plus, c'est son regard admiratif posé sur moi.
J'ai donc du mal à imaginer ta douleur Caramia.
Du moins je peux l'imaginer mais je ne peux pas la mesurer.
C'est un grand mystère pour moi, que des parents ne soient pas capables de déplacer des montagnes pour montrer l'amour qu'ils éprouvent pour leurs enfants.
A mon avis, pour l'enterrement, fais qui paraît le plus susceptible de soulager ta peine. Ne t'occupe pas de ceux qui ne se sont pas souciés de toi.

[bibalista]

Pareil que les autres caramia: je te souhaite tout le courage du monde pour surmonter cette terrible épreuve... je pense que tu avais besoin de tout sauf de cela.

Et oui, c'est fou de consctater que nombreuses sont les personnes sur ce forum qui n'ont plus ou très peu de relations avec leur père.

J'en fais partie... j'en ai jamais eu, c'est la vie, j'ai grandi ainsi... mais il est certain que ce genre de choses doit forcément avoir certaines répercussions sur notre vie actuelle.
Je pense que mon père n'aimerait pas non plus que nous assistions mes frères et moi à son enterrement... et oui, certains schémas familiaux sortent des normes établies... mais pour connaître ce genre de témoignages similaires, il faut plutôt croire que c'est la norme qui devient exception actuellement.

Ne t'en veux surtout pour rien. Comme l'a dit très justement Twiny, ce sont nos parents qui doivent aller vers nous et non le contraire. Eux ont choisi de nous voir venir au monde et non l'inverse. Tu avais certainement tes raisons, elles t'appartiennent et crois-moi, je peux tout à fait comprendre ce choix.

[caramia]

Merci pour tous vos commentaires... En fait ça fait beaucoup de bien ce soutien. Merci à toutes...

Je viens d'avoir l'hôpital puis les PFG.
La levée du corps aura lieu lundi (les PFG viennent fermer le cercueil et l'emmener)
Crémation dans la foulée
Dispersion des cendres le lendemain.

Je vais aller me recueillir devant son cercueil juste avant la crémation (qui de toute façon n'est pas publique).
Ce qui me permettra de faire mon deuil (devant un cercueil fermé, je ne suis pas sûre de supporter le cercueil ouvert) tout en respectant sa volonté, puisque je n'irai pas à la dispersion des cendres. Ma soeur vient également, et peut-être ma tante.

Effectivement pas besoin de ça en ce moment... Moi je dis juste vivement 2009.
Pour le déjeuner avec mon ex, je vais encore réfléchir. Je ne sais pas trop.

Je trouve ça super triste de finir comme ça... On est 3 soeurs et un frère, et il est mort sans nous avoir vus depuis au moins 5 ou 6 ans - voire plus.
Il s'est remarié deux fois, j'ai une demi-soeur que je ne connais pas.

Ma mère savait qu'il allait très très mal, et s'était attristée de savoir qu'il ne verrait pas sa dernière fille grandir. Ce à quoi il a dit en gros "oui bon c'est pas grave".

C'est ça qui me fout en l'air je crois, cet égoïsme monstrueux qui l'aura habité jusqu'à la fin de sa vie. Toujours à culpabiliser et manipuler les autres... Sa fin est triste, méritée même, mais ça me détruit d'y penser.

Comment avoir une relation adulte avec un homme après cette image désastreuse ?
Quand ils sont trop gentils (mon ex mari), je me détache.
Quand ils sont fuyants (comme mon ex) et qu'ils ressemblent à mon père je m'accroche.

[Twiny]

Comment avoir une relation adulte avec un homme après cette image désastreuse ?
Quand ils sont trop gentils (mon ex mari), je me détache.
Quand ils sont fuyants (comme mon ex) et qu'ils ressemblent à mon père je m'accroche.

Si ça peut te rassurer c'est pareil pour moi..
Je me pose les mêmes questions.
Et en arrive toujours à la même conclusion j'aime les connards comme mon père.

Il faudrait inverser le schéma..

[bibalista]

Et oui Caramia, je crois que nous portons tous des névroses qui proviennent plus ou moins de notre passé familial.

Avec le recul, je me dis que la mienne m'affecte indirectement dans mes relations sentimentales.

J'ai toujours connu ma mère seule.

Résultat: je ne suis vraiment heureuse et moi-même que lorsque je suis .... seule... et oui, je ne me suis jamais vraiment sentie épanouie en couple...

[Albane]

et oui comme tu le dis nous portons le poids ne nos histoires familiales.

Caramia, fais ce qui te semble bon pour toi! tu respectes sa volonté et c'est très bien et en même temps du te rends sur sa dépouille pour faire ton deuil et si tu en as besoin tu as raison de le faire.

Oui le plus triste c'est qu'avec 4 enfants il n'y en ai pas un qui ai trouvé grâce à ses yeux, ce qui prouve bien que le pb ne viens pas de toi mais de lui.

Et le pire, c'est d'avoir une pensée pour vous... pour dire qu'il ne vous voulait pas à ses obsèques! c'est lui lui lui.

pense à toi protège toi,

on pense à toi

[nadine]

Je voudrais profiter de l'occasion pour faire une petite réflexion.
Nous toutes qui somme prêtes à tout, ou presque tout pour récupérer des homme qui pour certains n'en valent pas la peine. N'oubliez pas que cet homme sera peut-être un jour le père de vos enfants. L'amour que vous lui portez, c'es important bien sûr, mais il ne doit pas occulter tous ces défauts qui risquent de peser lourd un jour, si ce sont vos enfants qui doivent en subir les conséquences les conséquences.

Je comprends que tu respectes la volonté de ton père quant à la dispersion des cendre Caramia; mais t'a-t-il respectée toi, alors fais comme bon te semble, c'est à dire ce qui peut t'apporter le maximum d'apaisement.

[caramia]

Coucou les filles

Aujourd'hui ça va mieux. En fait depuis que j'ai pris ma décision (aller juste à la cérémonie de pré-crémation) je me sens beaucoup moins triste. Je sais que lundi sera une journée bof, mais après je sais que ce sera derrière moi.

J'ai aussi accepté de déjeuner avec mon ex demain. Aucun enjeu à ce RV, je ne suis même plus sûre de vouloir construire une amitié. C'est simplement parce qu'il me l'a proposé, et que je ne veux pas sortir quelqu'un de ma vie que j'apprécie - même si je lui en veux toujours pour cette histoire de minette sur FB.

Nadine
Tu as tout à fait raison. J'ai toujours soutenu ma mère lorsqu'elle a décidé de divorcer (punaise, il y a 15 ans quand même... Elle avait 4 enfants et gagnait le smic horaire). Et vu l'impact que l'attitude de mon père a eu sur moi et ma soeur - qui étions grandes à l'époque, j'imagine même pas sur mon petit frère.

Albane
Merci pour le soutien !
Oui, là je fais ce que je veux sur le coup de mon père. J'ai besoin de me rendre compte qu'il est définitivement parti, sorti de ma vie, sans me mettre la tête à l'envers, et la cérémonie de dispersion, ça ne me dit pas du tout. J'ai aussi envie de voir ma demi-soeur... On ne sait jamais, je n'ai pas envie de construire des liens avec elle mais je voudrais lui laisser la possibilité de nous contacter quand elle sera grande si elle en éprouve le besoin.

bibalista
C'est marrant, moi j'ai toujours connu ma mère malheureuse en couple, et instatisfaite seule (elle n'a jamais vraiment retrouvé qq1 après son divorce). Et c'est ça qui me fait flipper.
Par contre j'ai eu la chance de connaître une vie de couple heureuse avec mon ex-mari... Donc cela ne me fait pas peur...

Twiny
Je sais qu'on peut arriver à inverser la tendance.
Je sais qu'il existe des hommes forts et indépendants et prêts à s'engager. J'en connais (bon ils sont pris) mais je ne désespère pas.

Un gros bisou à vous toutes !

[koala75]

Toutes mes condoléances ma chère Caramia, je suis très triste pour toi et je ne sais quoi dire pour te réconforter.
Tu avais peur concernant ta vie d'adulte avec l'image désactreuse que tu avais avec ton paternel, je ne peux que te répondre qu'on construit son image du sex oposé avec les gens que l'on rencontre dans notre vie. L'instituteur, le prof de sport, le patron, le meilleur ami, les potes etc donc pas ne t'en fait pas pour cette image. tu rencontreras forcement la personne qui saura te rassurer et te prouver que tout est possible. n'ayant jms connu ma mère, mon père n'ayant pas eu de copine avt mes 21ans, j'ai construis mon image maternelle sur les differentes femmes que j'ai pu rencontré et je pense que je m'en sorts pas trop mal... il y aura forcement pour toi la personne qui te conviendra.
En tout cas, je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite bcp de courage pour les prochains jours
Tendrement
Koala

[Amandine]

Caramia, je ne sais pas trop koi te dire pour t'aider à traverser cette difficile période, mais sache que je pense très fort à toi et que je suis là si tu as besoin de parler.
Courage.
Amandine

[caramia]

Koala, Amandine merci beaucoup !

Un petit passage pour vous raconter...
J'avais RV avec mon ex pour déjeuner à midi.

Evidemment j'étais un peu nerveuse, en avance, anxieuse de sa réaction.

Finalement ça s'est très bien passé.
ON n'a pas du tout parlé de notre histoire, ni de cette fille, ni du passé.

Il m'a même un peu... ennuyée, toujours à ressasser les mêmes trucs (son boulot son boulot son boulot).
En plus il avait mauvaise mine
Et moi ça allait plutôt bien, de le revoir comme ça, je n'ai rien ressenti.

Du coup je suis restée assez distante. Il m'a raccompagnée au métro, me dit "ça m'a fait très plaisir de te revoir", je lui réponds "oui oui, moi aussi" et je suis partie (j'étais à la bourre).

Les points positifs
Je ne ressens plus rien pour lui
Je suis très détachée : on se revoit tant mieux, on ne se revoit plus, tant pis
J'ai plus besoin de savoir ce qui s'est passé ou pas avec cette fille. C'est le passé, c'est fini, il a perdu ma confiance ("du terrain" comme dit une amie), tant pis pour lui. Moi je n'ai rien à me reprocher

Le petit moment de satisfaction personnelle dans cette semaine tourmentée...

Sinon, bonne nouvelle, lundi ma tante et mon oncle (une des soeurs et un des frères de mon père) seront là avec nous.

[caramia]

Ah oui petite précision : c'est évident mais je suis définitivement guérie de mon ex.

[Badock]

Ah oui petite précision : c'est évident mais je suis définitivement guérie de mon ex.

han.....La chance....j'aimerai tellement être dans cette état d'esprit, ce serai tellement plus simple....

[caramia]

ça viendra badock, ne t'inquiète pas !

[Twiny]

Coucou Caramia !!

Ben écoute je suis contente pour toi !!
Au moins ça y est tu as inversé la tendance.
Tu n'es définitivement plus dépendante de ton ex.
Voir même presque indifférente.
Je commence à aborder cette étape, enfin je commence à froler cette étape.
Et oui ça fait du bien. ENFIN !!

Tu n'es plus prisonnière tu as bien d'autre soucis dans la tête que de gérer ses problèmes de taf.. Et je te comprends.
Je penserai bien fort à toi demain.
Car demain aussi d'une certaine façon tu seras libéré.
On grandit toujours plus vite dans les épreuves difficile.
Et là t'as poussé d'un coup.
Courage.

Si t'as besoin tu sais où me trouver..

[caramia]

Merci ma twiny
Ton soutien me fait beaucoup de bien, et oui on suit un peu les mêmes chemins, donc je sais que tu n'es pas loin non plus de la guérison ma belle !

[nadine]

J'espère bien vous rejoindre bientôt

[Albane]

courage pour demain caramia!

bravo pour ton ex si seulment je pouvais être aussi détachée que cela de mon ex, mais j'en suis loin.

je penserai à toi demain

[Albane]

j'espère que ça n'a pas été trop dur hier pour toi.

si t'as besoin nous sommes là pour te soutenir.

[caramia]

Albane tu es trop mignonne de t'inquiéter

Non, hier ça a été. Moment bizarre (sensation d'irréel) avant de descendre au crematorium, puis tristesse devant le cercueil de mon père (mince quand j'en parle ou quand j'y pense les larmes me montent aux yeux), là c'était TRES réel. Puis moment de gêne devant la femme de mon père et sa famille, dont ma demi soeur (un petit bout de chou de 4 ans mignon comme tout).

Surtout quand l'oncle de la famille vient nous voir ma soeur et moi pour nous sermonner sur le fait que "le papa il a fait une petite soeur et maintenant il faut s'en occuper"

Oui ben nous on a rien demandé hein. Et surtout on était même pas au courant. Donc si la petite veut faire notre connaissance, pas de souci, au contraire. Mais sinon faut pas pousser mémé dans les orties hein, on a AUSSI notre vie à gérer. Enfin bref, on a rien dit mais bon.

Le côté positif : on a été ensuite déjeuner avec ma tante et mon oncle et sa femme (la famille du côté de mon père, perdue de vue depuis des années) qui nous ont bien réconfortées. Et cette fois on garde le contact.

Donc encore de la tristesse, surtout quand je pense à la petite qui grandira sans son père et à la fin triste de mon père... mais plus de culpabilité.

Je trouve ça quand même incroyable de finir sa vie tout seul.
Parce qu'en fait sa deuxième femme n'habitait plus avec lui.

Du coup ce soir - plus jamais perdre le contact avec une personne qui nous est chère - je dîne avec mon ex-mari.

Bisous à tous

[nadine]

J'aurais plein de choses à te dire Caramia mais je pense que tu as déjà ton opinion sur tout cela. Ca me paraît surréaliste.
Courage et reste telle que tu es

[caramia]

Gros coup de mou ce soir
Je reviensde l'hôpital - normalement c'était ma dernière intervention.

Mais bon aller en bus, retour en taxi... Un peu mal, un peu seule.
Pfff j'aime pas être comme ça, j'ai l'impression de m'apitoyer sur mon sort...

[chouchou]

Je t'envoie plein de courage Caramia....

Tu cumule un peu tout il est vrai et je peux comprendre puisque moi c'est pareil....mais la roue tourne j'en suis persuadée....

Je t'envoie pleins d'ondes positives pour te remonter le moral.....

[sapias]

Non, c'est humain et normal, un moment pas agréable, un de plus. Tu en vis beaucoup en ce moment mais ça va se calmer. Et si tu regardes 2 secondes dans le rétro, tu dois pouvoir observer que tu as bien géré tous les événements (forts) survenus récemment dans ta vie. Tu as gagné en maturité, tu as bien réagi, tu peux être fière et te dire que tu as franchi un cap important !

Et puis, tu n'es pas seule, nous sommes là, c'est déjà pas mal, non ?

[caramia]

Merci sapias, merci chouchou : c'est vrai que le soutien de JRME fait du bien....
La preuve, je continue à rôder dans le coin alors que j'ai réglé ma rupture


Effectivement la roue tourne, puisque finalement aujourd'hui ça va mieux (bon, déjà j'ai plus mal, forcément ça aide). Et puis dans l'ensemble je reste gaie et optimiste.

Et effectivement, quelle fierté et quelle satisfaction personnelle de gérer toute seule : j'aurais jamais cru ça possible il y a 2 ou 3 mois

[chouchou]

Et oui Caramia, tu peux etre tres fiere de toi!!!!

Contente de voir que tu vas mieux....

prends soin de toi!!