Après plus d'un an de rupture, rencontre prévue mi janvier.

[Agapa]

Mais mince regarde les pseudos, c'est la deuxieme fois que tu me confonds avec sandstorm ! Je ne me sens pas du tout agressée moi lol.

Oh que oui il attend quelque chose de toi en te proposant ce WE juste après cette rupture (tu m'as pas dit, c'est la jeune fille qui l'a quitté n'est-ce pas?). Du sexe certainement.

Après Guillaume n'a pas tort. Tente et tu verras. Mais sois prête à l'éventualité que j'évoque.

Je te prie de m'excuser. J'ai un souci de fenêtre sur mon mobile.
Elle l'a quitté, mais depuis l'origine notre ami commun me dit qu'il doute, se pose des questions. Différence d'âge, "intellect différent" et pas trop de symbiose même dans l'intimité...Je sentais depuis mai que cette relation était bancale à venir me chercher tout le temps sur les réseaux sociaux avec des allusions sensuelles. Nous avions aussi de grandes discussions passionnantes comme à l'époque de notre histoire; Quand il dérapait je répondais puis changeais de sujet.

Comme je te l'ai écrit : soirée, s'il me réinvite pour un repas à 2 ok, mais pas plus. S'il ne réitère pas je saurais ainsi qu'il voulait juste pour un WE. par contre notre dîner était chouette. On a évoqué des sujets passionnants. Nous avons gardé le même feeling puissant. Je ne vais pas m'accrocher à cette histoires sans de véritables actes; c'est où après elle que nous repartons sur des bases solides ou cela ne se fera jamais. Son instabilité me fait vraiment peur.

[En conclusion]

pour la soirée: voir un ex pendant une soirée ne signifie pas forcément grande chose encore une fois c'est tout le reste qui compte càd les liens que vous entretenez au quotidien. si tu instaures une bonne distance entre vous deux, une soirée avec des amis communs ne te fera aucun mal.

Gros bullshit, bien sûr que revoir un ex à une soirée suffit à faire revenir des tas de souvenirs. Il ne faut rien de plus. Si possible éviter les soirées avec les amis en commun et l'ex, de un ce sera de toute façon des moments de merde avec l'ex (à moins de parler d'une relation qui a eu lieu il y a 20 ans, mais parle-t-on vraiment de cela ?), de deux ce sera de toute façon des moments de merde avec tes amis. Enfin si pour toi une soirée entre amis est autre chose qu'une nécessité sociale où on échange des banalités.

perso ça m'ai déjà arrivé de revoir un ex en soirée: la relation n'avait pas eu lieu il y a 20 ans, et pourtant j'ai pas passé des moments de merde. tout dépend de la DISTANCE prise par rapport à la relation et la rupture.

En l'occurrence, tu n'es pas le sujet du post merci et tu fais des généralités qui n'ont pas lieu d'être. J'invite Agapa à relire ce que j'ai écrit pour lui éviter de souffrir plus que nécessaire, toi tu aurais plutôt tendance à l'envoyer dans la gueule du loup.
Agapa se pose bien trop de questions face à sa relation passée (ce qui est normal) et si ca démontre bien une chose, c'est qu'elle n'est pas prête à s'ouvrir au mec qui l'a faite souffrir. Ce qui est compréhensible.
Etant de ceux qui disent qu'on fait rarement une bonne soupe si on y met les ingrédients d'une soupe ratée, je lui conseillerais de s'éloigner.
Le fait qu'il ait envie de la voir est indéniable mais on peut largement remettre en question ses raisons et elle n'est à mon avis pas à moitié prête d'être baisée ou de passer un bon moment puis d'être jetée. Elle se pose bien trop de questions, elle est tout sauf dans la légèreté (c'est normal). Après, elle fait toujours ce qu'elle veut, on ne peut pas toujours être dans l'évitement. Il est parfois bon de prendre le risque de se prendre un mur pour vivre une belle histoire ou se mettre en position de tellement souffrir afin de pouvoir passer à autre chose.

Mets le temps Agapa, de toute façon un mec qui te veut, il attend.

[Agapa]

En l'occurrence, tu n'es pas le sujet du post merci et tu fais des généralités qui n'ont pas lieu d'être. J'invite Agapa à relire ce que j'ai écrit pour lui éviter de souffrir plus que nécessaire, toi tu aurais plutôt tendance à l'envoyer dans la gueule du loup.
Agapa se pose bien trop de questions face à sa relation passée (ce qui est normal) et si ca démontre bien une chose, c'est qu'elle n'est pas prête à s'ouvrir au mec qui l'a faite souffrir. Ce qui est compréhensible.
Etant de ceux qui disent qu'on fait rarement une bonne soupe si on y met les ingrédients d'une soupe ratée, je lui conseillerais de s'éloigner.
Le fait qu'il ait envie de la voir est indéniable mais on peut largement remettre en question ses raisons et elle n'est à mon avis pas à moitié prête d'être baisée ou de passer un bon moment puis d'être jetée. Elle se pose bien trop de questions, elle est tout sauf dans la légèreté (c'est normal). Après, elle fait toujours ce qu'elle veut, on ne peut pas toujours être dans l'évitement. Il est parfois bon de prendre le risque de se prendre un mur pour vivre une belle histoire ou se mettre en position de tellement souffrir afin de pouvoir passer à autre chose.

Mets le temps Agapa, de toute façon un mec qui te veut, il attend.[/quote]

Ce qui m'a un peu énervée "En conclusion", c'est d'être qualifiée d'érotomane alors que depuis quelques mois il tente un rapprochement, par des messages, puis là par un dîner et une invitation pour un WE à 2 avec un baiser. est ce prétentieuse de dire que je ne croyais pas à sa relation ? Non car je le connais assez bien et que j'ai été confortée par son meilleur ami qui m'évoquait ses doutes. pour autant j'étais discrète et vivais ma vie avec 2 relations de mon côté, mais courte.

je ne refuserai pas de le voir, mais proposer de suite de partir à 2 c'est pour moi précipité. J'attends de voir s'il y a des actes et un réelle volonté de créer autre chose. Sinon, notre histoire a été belle et nous étions très amoureux puis il a changé et rencontré une autre femme. j'étais sa première relation sérieuse de près de 3 ans après son mariage de 15 ans, après il a enchaîné 2 relations de moins d'un an : 9 mois les 2, et avant moi juste 2 histoires de quelques semaines.

Pour autant si reprise il y a, rien ne me dit qu'on sera ensemble encore dans 10 ans !

et je le répète il est instable, donc je réfléchis...

[Moumoucha]

est ce prétentieuse de dire que je ne croyais pas à sa relation ? Non car je le connais assez bien

Tu es dans un déni incroyable.
Ma question sur "est-ce que c'est elle qui l'a quitté ?" Tu te doutes bien qu'elle est pas innocente ? Si cette jeune fille de 20 ans de moins que lui ne l'avait pas quitté il serait encore avec elle. Mais que cette gamine ait envie de voir autre chose à son âge c'était prévisible oui !
Non ça n'a rien à voir avec le fait que tu le connaisses bien lui (tu pensais qu'il allait la quitter dès tes premiers posts en décembre dernier et non il ne l'a pas fait c'est elle qui l'a jeté).

Le "Erotomanie" c'était un peu excessif mais c'était la pensée qui m'est venue en te lisant. Parce que tu vois des signes d'amour là où nous autres ne voyons que (au mieux) du désir.

[Agapa]

est ce prétentieuse de dire que je ne croyais pas à sa relation ? Non car je le connais assez bien

Elle l'a jetée parce qu'il refusait de s'installer avec elle et qu'elle a découvert des messages dont certains où il parlait de ses doutes pour s'engager. Il a un horrible défaut dans la relation. Il attend , attend pour être sûr de son choix. L'autre avant il avait des doutes en février et a quitté en juin. Moi j'ai senti un changement aussi 2 mois avant la rupture.

Je ne suis pas stupide non plus, raison pour laquelle je fais gaffe avec lui.

[Moumoucha]

C'est fou comme tes interprétations d'un même évènement fluctuent selon tes humeurs. Concernant la rupture avec sa dernière copine voilà ce que tu disais :

Il a connu une crise énorme dans son couple. Elle a appris que sur FB il entretenait une relation virtuelle avec une autre voire 2 depuis un an. Des messages hot, des photos et qu'il voulait la faire venir pour une rencontre. Du coup il pleurait et disait qu'il l'aimait, et qu'il s'en rendait compte maintenant. Il voulait se foutre en l'air; Pathétique. [...] Après cette rencontre pour moi, et comment mon ex s'est encore comporté avec la nouvelle compagne dont il se dit fou amoureux, prêt à construire et s'installer en parlant sexe avec d'autres et prêts à les voir, j'ai passé un grand cap ! Je comprends pourquoi il me fait sans cesse des blagues sexuelles. la prochaine fois, je le remets à sa place et n'évoque que le boulot.

Et maintenant tu essaies de te persuader que c'est lui qui l'a poussé à partir.


En bref, si j'étais à ta place je prendrais le temps de relire le fil depuis le début et me demanderais si tout ce temps perdu à l'attendre en valait la peine ? Moi j'y vois des mois et des mois d'interprétations faussées de ta part et de déceptions. Mais je ne sais pas comment tu fais, tu t'accroches encore et toujours aux mêmes détails (une allusion sexuelle, une chanson envoyée avant de t'endormir).

[Agapa]

C'est fou comme tes interprétations d'un même évènement fluctuent selon tes humeurs. Concernant la rupture avec sa dernière copine voilà ce que tu disais :

Il a connu une crise énorme dans son couple. Elle a appris que sur FB il entretenait une relation virtuelle avec une autre voire 2 depuis un an. Des messages hot, des photos et qu'il voulait la faire venir pour une rencontre. Du coup il pleurait et disait qu'il l'aimait, et qu'il s'en rendait compte maintenant. Il voulait se foutre en l'air; Pathétique. [...] Après cette rencontre pour moi, et comment mon ex s'est encore comporté avec la nouvelle compagne dont il se dit fou amoureux, prêt à construire et s'installer en parlant sexe avec d'autres et prêts à les voir, j'ai passé un grand cap ! Je comprends pourquoi il me fait sans cesse des blagues sexuelles. la prochaine fois, je le remets à sa place et n'évoque que le boulot.

Et maintenant tu essaies de te persuader que c'est lui qui l'a poussé à partir.


En bref, si j'étais à ta place je prendrais le temps de relire le fil depuis le début et me demanderais si tout ce temps perdu à l'attendre en valait la peine ? Moi j'y vois des mois et des mois d'interprétations faussées de ta part et de déceptions. Mais je ne sais pas comment tu fais, tu t'accroches encore et toujours aux mêmes détails (une allusion sexuelle, une chanson envoyée avant de t'endormir).

Cette crise a eu lieu durant l'été. il m'a parlé alors en m'expliquant qu'il avait des doutes sur cette relation malgré des sentiments forts pour elle, donc il entretenait des discussions avec d'autres et surtout une. Il demandait à cette fille de le rejoindre avec des messages très intimes. L'été se passe, part en vacances avec son amie malgré la crise, et il me rappelle fin septembre. Puis proposition de dîner avec ce que je vous ai expliqué (la main, le baiser, l'invitation pour le WE). Il m'a alors dit qu'il avait rompu car il ne voulait pas s'installer avec elle en raison de ses doutes. j'ai eu confirmation par l'ami commun qui en a discuté avec elle. de toute façon après ce qu'elle a appris la relation devait être en sursis bien sûr. Il ne se voyait pas s'engager avec une fille si jeune et différente de lui, même s'il avait des sentiments pour elle, donc il considérait qu'il fallait arrêter pour elle. Tu comprendras pourquoi me concernant je freine aussi...

Mon amie psy m'a dit de faire attention car c'est un homme très perturbé. Il doute depuis le début pour sa relation, il cherche ailleurs mais quand l'autre le sait il ment puis dit qu'il l'aime et veut se foutre en l'air si elle le quitte. Il la récupère puis considère que oui il n'est pas prêt à s'engager...Cela me fout la trouille. Je suis en pleine élaboration d'un projet pro très important, alors je ne me vois pas vivre des moments difficiles à souffrir encore. je l'aime encore mais bon le temps a passé et revivre cette douleur.

Quant à ses messages, ils changeaient depuis avril mai. Messages réguliers avec changement de ton. ses blagues sexuelles c'était très très souvent et il voulait déjà venir me voir sur le mon nouveau site de boulot pour partager une bouteille à 2. Pour autant il était avec une autre, donc...

il vient de me renvoyer un sms ce matin. je n'ai pas encore répondu. Il me propose un verre pour ce soir.

[Moumoucha]

Je sais déjà ce qui va se passer pour ce soir. Tu vas y aller. Il va continuer à jouer la séduction avec toi, bah oui tu es la bonne âme toujours prête à le rassurer et à le consoler quand ça va moins bien.
Et dans quelques semaines tu vas en découvrir encore une autre (je ne saurais pas dire le numéro tant il a eu de flirts différents pendant et après toi).

[Agapa]

Je sais déjà ce qui va se passer pour ce soir. Tu vas y aller. Il va continuer à jouer la séduction avec toi, bah oui tu es la bonne âme toujours prête à le rassurer et à le consoler quand ça va moins bien.
Et dans quelques semaines tu vas en découvrir encore une autre (je ne saurais pas dire le numéro tant il a eu de flirts différents pendant et après toi).

j'ai répondu non pour le verre ce soir, mais qu'on se verra comme prévu pour la soirée chez l'ami.

c'est difficile d'expliquer par écrit. Notre histoire a été chouette pendant plus 2 ans, puis je l'ai vu être plus distant et donc il m'a trompée puis quittée. j'ai demandé à notre ami commun qui vraiment est plus proche de moi que de lui, s'il pensait qu'il y en a eu une autre pendant notre relation. Il m'a dit que non, et vu comment il le juge durement il me le dirait, mais oui quand il est devenu distant il en a rencontré une autre. Avec la jeune nouvelle, je crois que la différence d'âge lui fait peur donc doutes et peur de s'engager et prêt à la quitter si une autre femme lui correspondait plus. c'était dégueulasse pour elle et égoïste. Ce n'est pas un cavaleur qui multiplie les aventures avec plusieurs à la fois, mais quand il se met à douter, il s'ouvre à d'autres possibilités. Le pire c'est qu'il pense à chaque fois qu'il peut avoir une relation durable. C'est donc un super instable en faillite perso qui va tout perdre et qui ne supporte pas être seul... Tu t'imagines bien que je ne vais pas le consoler et m'en prendre plein la tête. 2 ans est passé et mon projet pro plus mes projets perso sont à mener; Oui je l'aime encore mais pas à me refoutre la tête et le coeur en l'air. j'ai vécu, eu 2 compagnons avant lui et des relations plus fugaces, je n'ai jamais autant aimé mais pas à n'importe quel prix !

Notre complicité est très forte depuis toujours avec une réelle alchimie, mais ce n'est pas suffisant. Tu sais j'ai eu aussi un coup dur avec un membre de ma famille et alors qu'il avait une compagne il a souvent pris de ses nouvelles. je l'ai pris comme un geste de soutien, rien de plus.

Je reste sur ma décision et je ne changerai pas d'avis. ce soir j'ai dit oui pour une soirée chez d'autres amis.

[Agapa]

Bonjour à tous,

Je voulais venir vous souhaiter une bonne fin d'année à tous. Que ceux qui sont encore dans la souffrance retrouvent de la sérénité très vite. Merci à tous pour votre soutien dans les moments difficiles.

Quant à moi, une rencontre il y a un mois avec un homme qui me correspond mais je me donne du temps; Désormais je me protège.

Mon ex est revenu au contact il y a 8 jours et franchement je n'arrive pas à le suivre, il m'a parlé des heures comme si il était en manque de communication, ou alors ce n'est à rien y comprendre, ils doivent avoir des antennes pour sentir que désormais on leurs échappe... Je ne vous cache pas que que c'est étrange car cette complicité est papable et nos conversations d'une fluidité incroyable. Je ne sais pas ce que je ressens encore pour lui, mais je ne suis pas prête à le revoir car je ne veux pas mettre en danger cette relation qui débute avec un autre. Je suis encore fragile. Une soirée à 2, des rires, car nous avons le même humour, et je peux basculer de nouveau. J'aspire trop à être de nouveau heureuse à 2 !

L'un de nos amis m'a dit et qui le connait depuis 20 ans : "je n'ai jamais compris pourquoi il t'avait quittée car de ces 2 dernières femmes après toi, aucune ne lui correspondait comme toi.Il se cherche encore après ce mariage de plus de 20 ans."

gardez espoir. je reviendrai de temps en temps pour vous lire et s'il y a du nouveau bien sûr dans ma vie.

A très bientôt.

[sandstorm]

Quant à moi, une rencontre il y a un mois avec un homme qui me correspond mais je me donne du temps; Désormais je me protège.

excellente nouvelle!

je n'arrive pas à le suivre

c'est normal: petit à petit tu prend tes distances sans même t'en apercevoir...

ils doivent avoir des antennes pour sentir que désormais on leurs échappe...

oui! définitivement!!!!

je ne suis pas prête à le revoir car je ne veux pas mettre en danger cette relation qui débute avec un autre.

et tu as raison: il faut avancer surtout maintenant que tu as trouvé quelqu'un qui te correspond

L'un de nos amis m'a dit et qui le connait depuis 20 ans : "je n'ai jamais compris pourquoi il t'avait quittée car de ces 2 dernières femmes après toi, aucune ne lui correspondait comme toi.Il se cherche encore après ce mariage de plus de 20 ans."

peu importe. il t'a quitté, c'est fini et tu as trouvé quelqu'un d'autre qui te correspond. Même si la relation n'est pas à la hauteur de tes exigences, l'important c'est que tu va réussir à tourner la page

[Agapa]

[/quote]
peu importe. il t'a quitté, c'est fini et tu as trouvé quelqu'un d'autre qui te correspond. Même si la relation n'est pas à la hauteur de tes exigences, l'important c'est que tu va réussir à tourner la page[/quote]

Oui je ma laisse toutes mes chances, mais comment se fait il que c'est à ce moment qu'il redevient présent et n'arrive pas à me quitter au téléphone ? Il m'a évoqué un gros problème d'intimité d'un couple d'amis que je ne vois plus trop. Je l'ai remis à sa place, et petite blague un peu sensuelle comme cerise sur le gâteau.

Je suis tout de même bien détachée de cette histoire, surtout quand je vois comment je me sens en comparaison aux fêtes de l'année dernière. Un fossé !

[sandstorm]

si tu étais réellement détachée tu ne te poserais même pas ses questions hélas... mais tu as fait des progrès c'est sur et certain!

il redevient présent pour se redorer l'égo.

[Agapa]

si tu étais réellement détachée tu ne te poserais même pas ses questions hélas... mais tu as fait des progrès c'est sur et certain!

il redevient présent pour se redorer l'égo.

J'en ai conscience, mais il n'est pas totalement sorti de ma tête. L'homme que j'ai rencontré me plait même si je n'ai pas les mêmes sentiments que pour mon mon ex. J'ai longuement réfléchi en me disant que je ne ne revivrai pas la souffrance ressentie, donc distance. Il y a un an j'aurais probablement tenter en plongeant dans la brèche qu'il vit avec sa compagne actuelle, maintenant non. Tous mes amis me trouvent belle et épanouie avec plein de projets pro stimulants. Lui il végète et s'enfonce. J'ai comme l'impression qu'il me retrouve super attirante comme lors de notre rencontre.

Je suis fière car j'ai la force de résister.

Je reviendrai vous lire et donner de mes nouvelles, surtout pour du positif !

[Agapa]

[/quote]

Te laisser aller si il y a du sexe, tu crois que ce serait bien pour l'après coup?

Et mine de rien ça t'arrangerait ça voudrait dire que sa copine n'est pas si importante? Mais bon si c'est pour ça...sache que les hommes savent faire la différence entre sexe et sentiments hélas... Donc c'est toi qui en souffrirait dans les jours/semaines/mois à venir donc ce serait dommage de souffrir pour 5 minutes de plaisir.[/quote]

Surtout pas. je ne me laisserai pas utilisée. Là j'ai une terrible envie de l'entendre et je tiens bon. Un autre homme rentre dans ma vie et il me plait, mais je pense encore beaucoup à lui et je l'aime encore. Il y a un mois il m'a tenue 2h30 au téléphone, heureux de m'entendre. j'ai fait cesser la conversation car je sais que c'est mauvais pour moi.

L'une de mes amies est psy et elle m'a dit de prendre mes distances car je ne dois pas être "son amie". s'il a tant besoin de me parler c'est qu'il y a un manque de communication avec sa compagne; A lui de gérer sa relation et de s'épancher auprès d'amis et surtout pas auprès de moi.

Je ne lui ai pas souhaité son anniversaire, mais pas de nouvelles. Si je l'appelle il ne va pas pas me lâcher et cela ne me mène à rien. J'en ai connu des ruptures, et je me remettais sans me poser autant de questions. je n'ai jamais connu une telle situation et en fait je n'ai jamais autant aimé...

[Agapa]

Rebonjour Agapa

Malheureusement, pour moi, tu en es toujours au même point:

Le lien n'est pas coupé du tout, c'est le souci.

Bonjour,

Long mail pour la nouvelle année de mon ex où il me souhaite vraiment de belles choses, et une terrible nouvelle. Sa jeune compagne est gravement malade : opération, chimio et radiothérapie. Bien sûr j'ai répondu en souhaitant qu'elle retrouve sa vie de maman et de femme. Je ne pouvais pas ne pas répondre. Un homme rentre dans ma vie, mais j'ai toujours des sentiments pour lui. L'urgence et bien sûr qu'il l'assiste pour faire face à cette épreuve.

Leur relation a depuis le début beaucoup de manques mais je considère qu'il doit se consacrer à elle totalement. Maintenant que cela le rapproche ou pas je ne veux pas y penser parce que je mets à la place de cette femme et ses angoisses.

Que dois je faire s'il revient au contact vers moi ? Là franchement je suis paumée; Après les longues conversations au téléphones de l'automne, les mails...

Je ne le contacte pas, mais s'il le fait ?

Paige et les autres, un conseil SVP, merci

[Paige]

Bonjour Agapa,

Tu connais mon avis sur ton ex et ta relation avec lui, j'entends que tu avances, réellement, vraiment et en ça, je te dis un grand bravo (même si je ne vois pas bien quelle "autorité" m'autoriserait à te "féliciter", mais tu me comprends ),

Bien sûr que tu as bien fait de répondre à sa lettre. Comme tu dis, on a un coeur, et il est impossible de ne pas culpabiliser quand qqu'un nous annonce une épouvantable nouvelle MAIS je pense que si tu veux réellement avancer et faire ta propre vie, tu dois couper les ponts avec ce garçon, comme je te l'ai dit il y a un an

mais je pense aussi que (et ce n'est pas une critique , tu as fait comme tu as pu, c'est un constat) maintenant ce n'est pas le "meilleur" moment pour rompre définitivement avec lui du coup. Oui sur le papier, c'est facile, mais dans les faits, je mesure bien la difficulté que c'est de dire à qqu'un qui te dit que sa compagne est gravement malade "oui ok mais moi je veux plus te parler" :/

même si sur le papier il faudrait faire ça et que tu ne serais pas une mauvaise personne de faire ça

mais ça me semble irréalisable concrètement. Intenable quoi.

Je te dirai bien donc de lui répondre seulement s'il t'écrit et surtout uniquement des banalités compatissantes, pas de question (très important!!) pas d'ouverture de conversation et pas d'avis ("sois à ses côtés") , juste un

"je suis désolée pour tout ce qui t'arrive, bon courage"

neutre neutre neutre neutre, une sorte de "mur" qui renvoie une balle, tu vois?

mais surtout Agapa, il faut arriver à lui dire que tu ne veux PLUS lui parler et arriver à ne PLUS lui répondre, arriver à ne PLUS lui parler, arriver à le bloquer de partout, arriver à dire à tes amis de ne plus te parler de lui, etc....et si là, n'est pas le moment parfait, il y a eu le moment parfait avant, et le moment parfait reviendra

tu ne peux pas cesser de l'aimer en l'ayant sous les yeux ou pas loin.

Je te propose un truc: reste LOIN de lui (sans aucun contact AUCUN , aucune nouvelle, rien, ni direct, ni indirect, comme s'il n'existait pas) une année entière, et on en reparle. on refait le point.

Courage à toi

[atlast]

c'est un drame que vit sa compagne, mais attention à la pitié, c'est un sentiment avec lequel j'ai beaucoup de mal : j'ai connu un mec qui avait largué sa compagne et qui lui avait annoncé ensuite un cancer, du coup elle est retournée vivre chez lui et il avait pitié d'elle, personnellement je ne pourrais le faire.
Ce qui ne remet nullement en question le drame que vit cette femme.

[Paige]

c'est un drame que vit sa compagne, mais attention à la pitié, c'est un sentiment avec lequel j'ai beaucoup de mal : j'ai connu un mec qui avait largué sa compagne et qui lui avait annoncé ensuite un cancer, du coup elle est retournée vivre chez lui et il avait pitié d'elle, personnellement je ne pourrais le faire.
Ce qui ne remet nullement en question le drame que vit cette femme.

J'ai vécu directement une histoire de ce genre:
Un homme avait largué une femme qui l'aimait toujours passionnément . Cet homme était avec une autre femme qu'il aimait, lui énormément, et réciproquement

et l'ex est tombée gravement malade, et elle a supplié son ex de l'épouser. Pour la fin de ses jours. Oui c'était de la pitié, mais elle allait mourir et elle voulait être avec cet homme que ce soit par pitié ou par amour...il l'a fait. Il l'a épousée (je te raconte pas l'état de sa compagne du moment, poussée sur le côté), et elle est morte, quelques mois plus tard, et il est alors revenu avec sa compagne, qui, après avoir bien sûr dit que "non non jamais elle le reprendrait", l'a repris. Et ils ont passé 25 ans ensemble très heureux, jusqu'à sa mort à lui.

J'avais 15 ans, c'était des amis de mes parents, j'en ai 45, je ne sais toujours pas quoi en penser :/ je sais juste que j'avais 15 ans et que j'apprenais, en direct, que la vie n'était pas simple, que parfois on pouvait faire du mal à une personne pour faire du bien à l'autre, que parfois on préférait sacrifier sa dignité contre juste un peu de bonheur...qu'on pouvait être jalouse d'une mourante, être un beau salaud en étant un héros...je ne sais toujours pas

[Agapa]

c'est un drame que vit sa compagne, mais attention à la pitié, c'est un sentiment avec lequel j'ai beaucoup de mal : j'ai connu un mec qui avait largué sa compagne et qui lui avait annoncé ensuite un cancer, du coup elle est retournée vivre chez lui et il avait pitié d'elle, personnellement je ne pourrais le faire.
Ce qui ne remet nullement en question le drame que vit cette femme.

Merci à vous de prendre le temps de me répondre, je suis baba de vos interventions si utiles, même et surtout pour nous secouer quand vous sentez que l'on piétine.

J'ai répondu à son mail en exprimant ma compassion pour elle avec l'espoir qu'elle puisse profiter au plus vite de sa vie. Je lui ai souhaité du courage pour l'assister dans cette épreuve.

Je ne crois pas me tromper en pensant que ce couple avait des manques tellement ils sont différents et qu'il l'évoquait à l'un de nos amis. Une crise très grave vécue par eux il y a quelques mois. Je considère qu'il a fait son choix en me quittant pour une femme désagréable. L'histoire suivante il la vit avec la maladie. Je la plains énormément et si on m'annonce sa guérison je serai heureuse pour elle et sa famille.

Maintenant, quoiqu'il en découle après pour leur vie ne me regarde pas. Si la maladie les rapproche, et bien c'est que cela devait être ainsi. Je ne prendrai aucun contact, et s'il le fait je répondrai en prenant soin d'utiliser tes conseil Paige.

Dans ce mail il m'a parlé de moi et de ses souhaits pour ma vie perso et pro. le pro l'intéressait beaucoup. J'ai répondu à ce sujet à la fin de ma réponse en lui signifiant que moi je partais sur un nouveau chemin de vie et que je m'épanouissais. ce qui est vrai. L'un de nos amis communs me trouve de plus en plus jolie et épanouie depuis quelques mois.

Merci à vous .

[atlast]

Tant mieux Agapa, c'est l'essentiel et que sa compagne se rétablisse au plus vite!

[atlast]

c'est un drame que vit sa compagne, mais attention à la pitié, c'est un sentiment avec lequel j'ai beaucoup de mal : j'ai connu un mec qui avait largué sa compagne et qui lui avait annoncé ensuite un cancer, du coup elle est retournée vivre chez lui et il avait pitié d'elle, personnellement je ne pourrais le faire.
Ce qui ne remet nullement en question le drame que vit cette femme.

J'ai vécu directement une histoire de ce genre:
Un homme avait largué une femme qui l'aimait toujours passionnément . Cet homme était avec une autre femme qu'il aimait, lui énormément, et réciproquement

et l'ex est tombée gravement malade, et elle a supplié son ex de l'épouser. Pour la fin de ses jours. Oui c'était de la pitié, mais elle allait mourir et elle voulait être avec cet homme que ce soit par pitié ou par amour...il l'a fait. Il l'a épousée (je te raconte pas l'état de sa compagne du moment, poussée sur le côté), et elle est morte, quelques mois plus tard, et il est alors revenu avec sa compagne, qui, après avoir bien sûr dit que "non non jamais elle le reprendrait", l'a repris. Et ils ont passé 25 ans ensemble très heureux, jusqu'à sa mort à lui.

J'avais 15 ans, c'était des amis de mes parents, j'en ai 45, je ne sais toujours pas quoi en penser :/ je sais juste que j'avais 15 ans et que j'apprenais, en direct, que la vie n'était pas simple, que parfois on pouvait faire du mal à une personne pour faire du bien à l'autre, que parfois on préférait sacrifier sa dignité contre juste un peu de bonheur...qu'on pouvait être jalouse d'une mourante, être un beau salaud en étant un héros...je ne sais toujours pas

Je respecte le choix de chacun, chacun est libre évidemment mais personnellement je ne pourrais ni jouer sur la pité/la compassion en cas de maladie grave pour supplier un ex de revenir, ni retourner avec un ex qui serait gravement malade et qui me supplierait de le faire, idem récupérer un ex qui serait retourné avec son ex mourrante, puis reviendrait une fois qu'elle serait morte. Je trouve cela glauque, mais chacun fait comme il veut, question d'éthique personnelle.

[Paige]

Oh mais je précise bien que je n'en pense rien du tout, je ne sais pas du tout (et bon sang j'espère bien ne jamais le savoir!!) ce que je ferai dans cette situation (que je sois à la place de l'un ou de l'autre)

Je trouve cela glauque, mais chacun fait comme il veut, question d'éthique personnelle.

tu dis "chacun fait comme il veut" mais tu rajoutes que c'est une question d'éthique et donc, ceux qui ne feraient pas comme toi, n'auraient pas d'éthique?

comme tu dis, chacun fait comme il veut, mais surtout comme il peut, et c'est précisément ce que j'ai appris à 15 ans (et que j'essaie de ne pas oublier depuis) c'est qu'il est bien facile de dire "je ferai je ferai pas" tant qu'on n'est pas au pied du mur. Et j'espère de tout coeur ne pas être mourante demain, ni qu'on me demande une chose pareille après-demain

Il est toujours très facile d'avoir une éthique irréprochable avant d'être confronté à la merde absolue et surtout très facile d'y croire, tout à fait sincèrement

C'est ce que j'ai précisément appris de cette expérience glauque oui, tu as raison, c'est qu'entre notre éthique et ce qu'on fait, ben parfois il y a un monde...Tant mieux pour toi (car je crois que c'est très satisfaisant et très reposant, réellement) si tu as la certitude que tu seras toujours quelqu'un qui agira "bien". Je n'ai pas cette certitude, et d'ailleurs, je n'ai pas toujours "bien" agi


Comme dirait un chanteur bien connu: "Et qu'on nous épargne à toi et moi si possible très longtemps, d'avoir à choisir un camp"

[atlast]

C'est mon ressenti il n'engage que moi et je pense pouvoir l'exprimer aussi. Je respecte que d'autres fassent autrement et je ne prétends nullement détenir la vérité, mais c'est la mienne; de plus je n'ai jamais prétendu ne pas faire d'erreurs, je t'invite à relire ma présentation, j'ai travaillé sur mes failles et je pense que c'est déjà pas mal d'en être un minimum consciente.

[Paige]

Bien sûr que tu as le droit d'exprimer ton ressenti mais j'ai le droit aussi d'exprimer mon etonnement que tu estimes que ceux qui n'agiraient pas comme toi manqueraient d'éthique
Et ce d'autant plus que précisément cela ne correspond pas à tes (judicieuses) interventions sur le forum

Ou alors je t'ai mal comprise ce qui est tout à fait possible!

[Agapa]

Je suis d'accord avec Paige. De l'extérieur on peut émettre une opinion mais quand on vit la situation c'est autre chose. Les émotions agissent.

Je ne peux que les laisser, vivre ma vie, m'ouvrir à une autre rencontre.

[Agapa]

Bien sûr que tu as le droit d'exprimer ton ressenti mais j'ai le droit aussi d'exprimer mon etonnement que tu estimes que ceux qui n'agiraient pas comme toi manqueraient d'éthique
Et ce d'autant plus que précisément cela ne correspond pas à tes (judicieuses) interventions sur le forum

Ou alors je t'ai mal comprise ce qui est tout à fait possible!

Je suis d'accord avec Paige. De l'extérieur on peut émettre une opinion mais quand on vit la situation c'est autre chose. Les émotions agissent.

Je ne peux que les laisser, vivre ma vie, m'ouvrir à une autre rencontre.

[Paige]

Je ne peux que les laisser, vivre ma vie, m'ouvrir à une autre rencontre.

oui, Agapa, absolument. Aussi vain que cela soit, tu n'as que ça de possible à faire

[Agapa]

Bonjour à tous,

Je ne suis pas trop souvent sur le site mais il m'arrive de le parcourir parfois pour des nouvelles de certains qui s'expriment ici. Je remarque que les mêmes sont là pour remonter le moral et aider à trouver les solutions pour se sentir mieux ou prendre les bonnes solutions.

j'ai rencontré un homme sympa que je fréquente et j'avoue qu'il me plait, mais malgré près d'un mois ensemble, je n'ai pas oublié mon ex et là c'est compliqué à vivre. Malgré beaucoup de relations avant lui et 2 après, c'est l'homme que j'ai le plus aimé et je continue tout de même de souffrir. Je me le cachais en raison de mon job et mes sorties, mais tout de même c'est réel.

Voilà ce qui me réveille la nuit : il n'est plus FB alors qu'il revenait me me chercher. Nous avons démarré par ce réseau en ayant de vrais amis communs, et le désir est vite monté, ce qui s'est révélé intense lors de la première soirée, puis pendant 3 ans. Nous vivons à distance, et il est absent, sauf quand nous parlons au téléphone. Là il ne me quitte pas pendant des heures. Je me dis qu'avec ce réseau le lien pouvait vraiment recréer un lien car il venait pour de longues conversations sans que j'en sois demandeuse. Son amie malade, bien sûr la situation a changé;

La question que je me pose, même si je suis dans une autre relation à laquelle je donne toutes ses chances : Pour lui donner envie est-ce mieux cette absence de ma part car je ne le recontacte pas ? Ou FB était plus adéquate pour un nouveau départ si bien sûr cela est possible ? Nous sommes loin l'un de l'autre, et lui et moi sommes très portés sur les mots, le désir par les mots. Après on concrétise bien sûr. Une amie m'a dit que par FB ce serait peu possible car il me connait déjà. le fantasme par les mots il l'aurait par des échanges avec une autre femme, donc l'attrait de la nouveauté. Il n'y a que le manque selon elle qui pourrait lui donner envie de reprendre de nouveau contact quand il sera en besoin de communiquer. Votre avis ?

Je suis du genre discrète, et donc je le laisse à sa vie, mais à sa façon de me parler des heures le peu de fois que nous discutons, me laisse à penser que cette relation pouvait repartir et qu'il y a songé. Il y a la maladie de sa compagne actuelle moins d'un an après leur rencontre et j'ai senti de l'angoisse chez lui et heureux de me parler de nos amis communs. J'ai retrouve un message dont je ne me souvenais pas et envoyé 4 mois après la rupture : "s'il y a avait une chance que l'on se remette ensemble"...

Je veux que vous sachiez que je vais bien, mais parfois alors qu'on a une autre vie et qu'elle est pleine de rencontre, on peut sentir au fond de soi qu'une histoire pouvait se poursuivre.

[Paige]

La question que je me pose, même si je suis dans une autre relation à laquelle je donne toutes ses chances : Pour lui donner envie est-ce mieux cette absence de ma part car je ne le recontacte pas ?

Bonjour Agapa

J'espère que tu perçois toute la contradiction qu'il y a dans ses 2 parties de phrase: imaginer un moyen de manquer à ton ex, n'est PAS donner toutes ses chances à ta nouvelle relation.

Après peut-être que cette nouvelle relation ne te convient pas, je n'en sais rien, mais ne sois pas dupe de toi-même.

Le pbme, Agapa, c'est que (si je puis me permettre) quand tu sens qu'un détachement de TA part avec ton ex va se faire, il te fait peur (le détachement hein pas ton ex^^) et c'est là que le virage intervient et que tu ne prends pas la bonne direction

tu as peur de laisser partir ton ex, je ne sais pas pourquoi, sans doute car tu l'as bcp aimé, peut-être aussi parce que tu restes sur une impression d'inachevé, peut-être aussi car tu as l'impression qu'il n'a pas manqué "grand chose" pour que ça marche, etc.....je ne sais pas...mais la réalité est celle là: tu refuses de le laisse partir de ta tête...

Alors quand lui te contactait toujours, tu pouvais toujours (malgré nos dires ) te retrancher derrière un "c'est pas moi c'est lui" et "oh oui je suis bien détachée" car tu avais régulièrement ta "dose", mais maintenant que lui, a d'autres préoccupations, ça te panique de voir le détachement s'opérer...

il faut au contraire, l'accompagner ce détachement. Il faut te dire que c'est une chance! que tu as là UNE chance d'enfin avancer, toi. Oh je ne parle pas de ta nouvelle relation on s'en fout, je te parle de TOI. Tu ne veux pas, toi, passer encore 10 ans à attendre un homme qui ne viendra peut-être jamais, si?

il est temps pour toi que tu laisses partir cet attachement et que tu ranges cette histoire dans sa case appropriée: la case passé, la case souvenir

faire ça n'est en aucun cas, renier cet amour, en aucun cas l'oublier, en aucun cas le "diminuer", comme je dis souvent, il n'y a pas plus bel hommage au contraire, pour un amour passé que de nous pousser vers l'avant.

SI UN JOUR cet homme veut revenir avec toi, il saura te le dire explicitement, et pas juste entretenir des conversations par FB ou téléphoniques, mi "séductrices", mi amicales, c'est très malsain pour tout le monde. Je ne doute pas que ça lui fait bcp de bien à LUI, car lui , dans les faits, n'est pas sur ce forum pour te "récupérer", il t'a larguée, a eu des nexts depuis et n'a jamais fait un pas concret vers toi, donc au mieux il ne se doute pas du mal qu'il te fait, au pire, il le sait très bien mais pense au bien qu'il se fait à lui avant tout

Mais peu importe

Un jour Agapa, toi aussi tu devras mourir, et alors, voudras-tu réellement que ta vie se résume à une eternelle attente? pardon si je suis un peu déprimante cet après-midi, mais on a tous tendance à se comporter comme si nous étions eternelles, ce n'est pas le cas, notre temps est (très) compté et penses-y, vraiment.

laisse le partir de ta vie, et quand il reviendra (car il reviendra) ne le laisse pas faire (à moins d'une demande en mariage au minima)

je t'ai déjà dit tout ça et je me rappelle aussi très bien t'avoir dit que je ne te le dirai plus je refais une tentative, en espérant de tout coeur que maintenant tu es prête à l'entendre

Courage à toi

[sandstorm]

Je rejoins Paige sur tout ce qu'elle t'a dit
je vais juste rebondir sur quelques points:

Je veux que vous sachiez que je vais bien, mais parfois alors qu'on a une autre vie et qu'elle est pleine de rencontre, on peut sentir au fond de soi qu'une histoire pouvait se poursuivre.

le sentiment d'inachevé: c'est peut être ça qui te retient. parce que tu n'a pas tourné la page.
et ce sentiment là c'est aussi ton ex qui l'a entretenu (consciemment ou non peu importe) en te disant qu'il aurait aimé que ça se poursuive, en gardant le contact avec toi, etc. Mais dans les faits, il n'a rien fait dans ce sens là, c'est juste du blabla. Il a eu plusieurs nexts, il fait sa vie. ça ne lui coute rien de parler avec toi, d'entretenir un lien avec toi, de te faire espérer, ça ne le fait pas souffrir. s'il en souffrait il aurait couper court à toute communication avec toi. Donc si tu veux avancer c'est toi qui doit couper court à tout contact.
et ce moment là est venu:

Voilà ce qui me réveille la nuit : il n'est plus FB alors qu'il revenait me me chercher.

tu as l'opportunité de couper le lien qui te fait souffrir tout ce temps, et au lieu de le faire, tu t'interroges sur comment entretenir encore ce lien:

Pour lui donner envie est-ce mieux cette absence de ma part car je ne le recontacte pas ? Ou FB était plus adéquate pour un nouveau départ si bien sûr cela est possible ?

je crois qu'il est temps de t'interroger sérieusement sur le pourquoi: pourquoi cherche tu à entretenir ce lien qui te fait souffrir, ne te permet pas d'avancer?

[Agapa]

La question que je me pose, même si je suis dans une autre relation à laquelle je donne toutes ses chances : Pour lui donner envie est-ce mieux cette absence de ma part car je ne le recontacte pas ?

Merci Paige pour ta longue réponse et donc le temps que tu nous accordes à tous.

Si je viens ici évoquer ce que je ressens, c'est bien sûr parce que j'ai conscience que j'ai encore un souci avec mon ex relation, et c'est une première pour moi ces difficultés de passer le cap. Est-ce parce que j'ai avorté de cet homme et que je n'ai jamais pu l'évoquer face à face, parce qu'il a rompu par message avant ? et que lors d'un café à 2 il y a un an j'ai attendu et il ne l'a pas fait ? Il ne sait pas le mal qui me fait, mais dans ses emmerdes il est bien centré sur lui même. Il n'a jamais joué avec moi, donc j'écarte cette possibilité.

Je ne veux pas te sembler puérile, mais j'ai senti une période où il était tenté, tout en voulant donner ses chances à sa nouvelle relation. Tu as raison. Il me quitte en me disant ne plus m'aimer et ne plus me désirer. Je coupe tout 6 mois et il revient. Me parle d'un resto qu'il a vu en pensant à moi, que je pourrais revenir dans sa ville car la jalouse n'est plus avec lui (nous vivons à distance) mais pas un pas de plus, puis blagues sexuelles et il s'arrête car doit partir en vacances avec la nouvelle.

Il a vécu l'enfer avec une jalouse, et là se retrouve avec une femme malade après quelques mois de relation alors qu'il doutait de la pérennité avant sa maladie. Il est très instable...

J'avoue d'être triste souvent de savoir qu'il tente avec une autre (la vie commune), ce que nous n'avons ps tenté en raison de la distance. Par contre il adore discuter avec moi, rire, et quand je veux cesser il me retenait. Je sais que c'est mauvais pour moi...

Tu as raison. il saura me retrouver, donc je poursuis sur cette relation sans me forcer et même si je pense à lui.

Je ne reviendrai ici que pour du nouveau : un nouvel amour aussi fort que celui avec mon ex ou un retour de ce dernier au contact.

[Paige]

Non ma belle Agapa, moi j'aimerai que tu reviennes ici pour toi ❤
Juste pour nous dire: moi Agapa, toute seule, je vais BIEN.

L'amour est une partie de notre vie, ce n'est pas toute notre vie, et on peut être heureuse, seule, même si bien sûr on a envie de partager ce bonheur avec un autre

Je ne sais plus (pardonne moi) si tu consultes quelqu'un pour t'aider, mais je pense qu'un pro pourrait vraiment t'aider à dépasser ce deuil et OUI, je pense qu'il y a qque chose à creuser avec l'avortement

As-tu fait le deuil de cette hypothétique grossesse? est-ce qu'abandonner ton ex, serait pour toi inconsciemment, abandonner à nouveau cette grossesse? j'y vois là une véritable piste. Je ne suis pas sûre que tu te sois pardonnée à toi-même cet avortement...peut-être son retour à lui, serait une façon de te pardonner ou peut-être (plus tordu mais pas impossible) que ne pas l'oublier est une façon pour toi de te punir (inconsciente bien sûr)

Je ne suis pas psy du tout, je "rebondis" sur ce que tu dis, mais un pro, pourrait t'aider, j'en suis certaine, surtout que contrairement à ta venue sur ce forum, tu me sembles "prête", tu as juste besoin d'un petit coup de pouce...

Courage et merci pour ton retour

[Agapa]

Je rejoins Paige sur tout ce qu'elle t'a dit
je vais juste rebondir sur quelques points:

Bonjour sandstorm

Oui, c'est lui qui a maintenu le lien et pas moi, mais bien sûr avec les longues conversations j'ai replongé...

Le pire, je suis super draguée et c'est une première pour moi de ne pas tourner la page après tant de temps. j'ai connu des ruptures difficiles où je ne cogitais pas autant. cela passait et je coupais tous avec mes ex. Lui je n'y arrive pas...

Oui c'est inachevé car j'ai senti une fois une tentative, mais après il a été vers la nouveauté. Une femme qui va vivre des mois de traitements et dont il m'a avoué au téléphone qu'il était dans le doute.

Merci de vos conseils. je ne le recontacterai pas.

[Agapa]

Non ma belle Agapa, moi j'aimerai que tu reviennes ici pour toi ❤
Juste pour nous dire: moi Agapa, toute seule, je vais BIEN.

J'ai vu une psy pour cet événement car le pire est qu'il m'a mise enceinte la dernière fois que nous avons fait l'amour et qu'il avait déjà "rencontré" l'autre femme. Je ne peux lui dire par téléphone donc j'attends de le rejoindre pour l'en informer, et là il me vire de sa vie avant. je ne lui ai rien dit, et ne lui ai dévoilé que 2 mois plus tard quand j'ai appris l'infidélité. de rage j'ai balancé : "donc tu aurais pu m'épargner un avortement puisque tu m'as fait revenir alors que tu me trompais avec une autre..."

j'ai coupé, et il gardait un contact, puis nouvelle dispute en raison de sa nouvelle compagne et des messages qu'elle m'envoyait. Là j'ai rompu 6 mois et lui en vivant l'enfer avec elle est revenu de nouveau.

je n'arrive pas à le cerner, mais je sais que notre complicité est très forte et que je dois m'en libérer.

Je reviendrai ici bien sûr

Merci Paige

[sandstorm]

donc tu lui as balancé le fait qu'il aurait pu t'épargner un avortement s'il ne revenait pas alors qu'il te trompait avec une autre.
depuis à chaque fois que tu coupe le contact c'est lui qui revient. pas pour se remettre avec toi, mais garder un contact, une communication.
j'ai le sentiment que ton ex éprouve une sorte de culpabilité par rapport à ce qu'il t'a fait enduré, mais aussi ce sentiment est couplé d'une certaine forme d'égoisme, où il pense surtout à lui, il veut garder le contact surtout pour se sentir bien, sans trop se soucier des conséquences sur toi.
alors oui faudrait couper les ponts. définitivement. s'il revient il serait temps soit de remettre les points sur les i, soit d'imposer un silence de mort. à toi de voir...

[Agapa]

donc tu lui as balancé le fait qu'il aurait pu t'épargner un avortement s'il ne revenait pas alors qu'il te trompait avec une autre.
depuis à chaque fois que tu coupe le contact c'est lui qui revient. pas pour se remettre avec toi, mais garder un contact, une communication.
j'ai le sentiment que ton ex éprouve une sorte de culpabilité par rapport à ce qu'il t'a fait enduré, mais aussi ce sentiment est couplé d'une certaine forme d'égoisme, où il pense surtout à lui, il veut garder le contact surtout pour se sentir bien, sans trop se soucier des conséquences sur toi.
alors oui faudrait couper les ponts. définitivement. s'il revient il serait temps soit de remettre les points sur les i, soit d'imposer un silence de mort. à toi de voir...

Culpabilité oui sans doute, mais besoin aussi car alors que je ne savais pas pour la maladie de sa compagne, il m'a tenue des heures au téléphone. il sait très bien que j'ai eu quelqu'un après lui. je n'évoque jamais notre passé, jamais, et puis cette façon de faire des blagues sexuelles. L'un de nos amis communs et plus proche de moi m'a dit un jour : "au début il était sûr de son choix, mais maintenant il a changé". Il a voulu aussi savoir qui était dans ma vie actuellement et je n'ai pas répondu. Pour être égoïste, il l'est. Je ne suis pas dupe tu sais. s'il était très bien avec les compagnes qui ont suivi, il ne m'aurait jamais recontacté. Il m'a avoué qu'il parlait avec une autre tout le temps qu'il était avec l'actuelle parce qu'il doutait. Donc voilà pourquoi il a maintenu le lien aussi avec moi. Comme m'a expliqué une amie psy, maintenant elle est malade et ce pour des mois, et il doit l'assister alors qu'il démarre sa relation.

Je le connais assez pour me rendre compte que ses longues conversations avec moi sont dues à ses angoisses entre ses pbs de fric et la maladie de cette femme.

je ne l'ai absolument pas recontacté, et ne le ferai pas...

merci à toi pour les conseils que je vais suivre bien sûr.

[sandstorm]

Culpabilité oui sans doute, mais besoin aussi car alors que je ne savais pas pour la maladie de sa compagne, il m'a tenue des heures au téléphone.

besoin non Agapa! c'est toi qui a certes coupé les ponts mais une fois qu'il a réinstauré le contact, tu as bien accepté tout ça. il n'avait pas forcément besoin de le dire à toi, mais il l'a fait parce que tu l'acceptais.

il sait très bien que j'ai eu quelqu'un après lui. je n'évoque jamais notre passé, jamais, et puis cette façon de faire des blagues sexuelles.

encore une fois cet homme t'a fait souffrir, tu acceptes ses caprices et tu n'évoque plus jamais rien. alors pourquoi ne pas jouer avec toi? et faire des blagues sexuelles? tu ne te respectes pas assez Agapa!

L'un de nos amis communs et plus proche de moi m'a dit un jour : "au début il était sûr de son choix, mais maintenant il a changé". Il a voulu aussi savoir qui était dans ma vie actuellement et je n'ai pas répondu. Pour être égoïste, il l'est.

oui tout à fait, il agit de façon égoiste. ton ami se trompe: s'il avait changé, en l'espace de deux ans il a eu largement le temps de revenir, mais il ne l'a pas fait. parce qu'il n'a jamais voulu se remettre avec toi.

Je ne suis pas dupe tu sais. s'il était très bien avec les compagnes qui ont suivi, il ne m'aurait jamais recontacté.

certes mais s'il pensait qu'il serait vraiment bien avec toi il aurait fait le pas pour se remettre avec toi.

Il m'a avoué qu'il parlait avec une autre tout le temps qu'il était avec l'actuelle parce qu'il doutait. Donc voilà pourquoi il a maintenu le lien aussi avec moi. Comme m'a expliqué une amie psy, maintenant elle est malade et ce pour des mois, et il doit l'assister alors qu'il démarre sa relation.

cet homme est instable. même si tu te remettais avec lui, il ferait pareil, un jour ou l'autre il t'aurait trompé. c'est malsain.

Je le connais assez pour me rendre compte que ses longues conversations avec moi sont dues à ses angoisses entre ses pbs de fric et la maladie de cette femme.

et ton avortement? et tes souffrances? faudrait y penser. parce que lui ça ne l'intéresse pas, alors faudra prendre soin de toi toute seule, en coupant court à tout contact. c'est extrêmement dur mais c'est la seule solution réelle...

[Agapa]

J'entends bien et crois moi je viens aussi ici pour que l'on soit franc et direct avec moi.

Une amie m'a conseillé d'envoyer un sms pour des nouvelles de sa compagne parce qu'il m'a envoyé un long mail pour les voeux et me parler de sa maladie. bien sûr j'ai répondu en exprimant ma compassion pour elle et en espérant qu'elle reprenne vite sa vie. Maintenant le sms d'ici quelques semaines cela me semble pas top. je ne l'envisageais pas du tout.

[sandstorm]

il t'a parlé des problèmes de santé de sa compagne, tu y a répondu
tu n'a plus rien à faire par rapport à tout ça: je crois que c'est une très mauvaise idée de lui envoyer un second mail/sms/message pour avoir des nouvelles de sa compagne. parce que tu le relance, il va répondre et de cette façon tu entretiens le lien qu'il faut définitivement couper.

fais aussi attention: ton ex a compris que tu es quelqu'un de compatissant. et il peut très bien revenir pour te donner des nouvelles de sa compagne, et de cette façon entretenir insidieusement un lien avec toi.

[Agapa]

il t'a parlé des problèmes de santé de sa compagne, tu y a répondu
tu n'a plus rien à faire par rapport à tout ça: je crois que c'est une très mauvaise idée de lui envoyer un second mail/sms/message pour avoir des nouvelles de sa compagne. parce que tu le relance, il va répondre et de cette façon tu entretiens le lien qu'il faut définitivement couper.

fais aussi attention: ton ex a compris que tu es quelqu'un de compatissant. et il peut très bien revenir pour te donner des nouvelles de sa compagne, et de cette façon entretenir insidieusement un lien avec toi.

Ok, je n'avais jamais envisagé d'envoyer un sms et c'est aussi parce que lorsqu'il a su que mon frère était très malade il y a un an, il a pris régulièrement de ses nouvelles sans que je le prévienne, parce que bien sûr il n'était plus dans ma vie. Il s'est révélé compatissant à cette époque.

je ne te cache pas que je veux me protéger et aussi me rendre compte s'il s'intéresse aussi à moi et non pas qu'à lui, alors je restais éloignée sans me manifester. Je considère qu'en recherchant le contact il m'a sous la main et le lien peut se retisser, ou en prenant le large, soit il s'en fout et donc les jeux sont faits ou il cherche a avoir des nouvelles; IL m'a aidé aussi pour mon job en m'écrivant que je comptais pour lui et donc qu'il serait là en cas de besoin. ce qu'il a fait.

je ne suis pas dans le stratège mais dans ma volonté d'évaluer ce que je peux représenter si un lien est maintenu, ou s'il me recherche si je m'écarte.

Comme me disait un ami hier : tu es si jolie et intelligente avec tous ces hommes qui te courtisent, pourquoi lui ? Je n'en sais rien, ou si je sais : une alchimie incroyable et un homme en perdition qui est instable. Nous sommes un peu malsains tous les 2 à prendre de nos distances et y revenir; Tu as raison, j'en joue aussi...

[sandstorm]

Ok, je n'avais jamais envisagé d'envoyer un sms et c'est aussi parce que lorsqu'il a su que mon frère était très malade il y a un an, il a pris régulièrement de ses nouvelles sans que je le prévienne, parce que bien sûr il n'était plus dans ma vie. Il s'est révélé compatissant à cette époque.

il y a un an Agapa, c'était il y a un an, et depuis tu as compris, que le lien que vous entretenez est néfaste pour toi
de plus tu ne peux pas orienter tes actions en fonction de ce que ton ex a fait il y a un an.

je ne te cache pas que je veux me protéger et aussi me rendre compte s'il s'intéresse aussi à moi et non pas qu'à lui, alors je restais éloignée sans me manifester. Je considère qu'en recherchant le contact il m'a sous la main et le lien peut se retisser, ou en prenant le large, soit il s'en fout et donc les jeux sont faits ou il cherche a avoir des nouvelles; IL m'a aidé aussi pour mon job en m'écrivant que je comptais pour lui et donc qu'il serait là en cas de besoin. ce qu'il a fait.

oui te protéger est le plus important en ce moment.
s'il s'intéresse à toi? écoute Agapa, ton ex n'a pas de mauvais sentiments pour toi, mais ça ne signifie pas qu'il veut se remettre avec toi. d'ailleurs jusqu'à présent tout indique le contraire... t'aider pour ton boulot, t'envoyer un sms pour ton frère c'est quelque chose d'humain. le problème c'est que toi à cause de ça tu n'arrives pas à avancer.

je ne suis pas dans le stratège mais dans ma volonté d'évaluer ce que je peux représenter si un lien est maintenu, ou s'il me recherche si je m'écarte.

tu ne t'ai pas encore décidé à couper ce lien Agapa... c'est pourtant ce que tout le monde t'a conseillé de faire sur ce fil depuis le début;..
tu représente quelqu'un avec qui il a eu une histoire d'amour. mais on ne vit pas avec des souvenirs. là ce que tu recherche c'est d'etre rassurée. il peut te rechercher. et alors? votre histoire amoureuse est finie. s'il cherche un lien c"est pour une mutitude de raisons qui lui sont propres mais ça ne signifie pas qu'il envisage de se remettre avec toi. or toi c'est bien ce que tu espères encore au fond.

Comme me disait un ami hier : tu es si jolie et intelligente avec tous ces hommes qui te courtisent, pourquoi lui ? Je n'en sais rien, ou si je sais : une alchimie incroyable et un homme en perdition qui est instable. Nous sommes un peu malsains tous les 2 à prendre de nos distances et y revenir; Tu as raison, j'en joue aussi...

oui tu es quelqu'un qui a tout les atouts pour trouver chaussure à tes pieds, ton entourage te le dit, et toi tu reste accrochée à cet homme, qui a sans doute de bons sentiments pour toi, mais il n'est pas amoureux et n'envisage pas de se remettre avec toi. Il y a effectivement quelque chose de malsain mais pardonne moi de le dire c'est de ton coté: lui ne souffres pas de tout ça, c'est toi qui en souffre c'est toi qui depuis deux ans reste coincée dans cette histoire. et pourtant tu cherche à rester dans cette histoire passée. pourquoi? de quoi a tu peur? la vie continue, elle est belle, faut en profiter, il y a des gens intéressants, sympas, avec qui tu peux t'amuser. certains peuvent te plaire, un peu, beaucoup passionément à la folie. tout ça , ça fait partie de la vie. elle est belle la vie Agapa saisit la par les cornes!

[Agapa]

il t'a parlé des problèmes de santé de sa compagne, tu y a répondu
tu n'a plus rien à faire par rapport à tout ça: je crois que c'est une très mauvaise idée de lui envoyer un second mail/sms/message pour avoir des nouvelles de sa compagne. parce que tu le relance, il va répondre et de cette façon tu entretiens le lien qu'il faut définitivement couper.

fais aussi attention: ton ex a compris que tu es quelqu'un de compatissant. et il peut très bien revenir pour te donner des nouvelles de sa compagne, et de cette façon entretenir insidieusement un lien avec toi.

Merci Sandstorm, je ne vais pas le recontacter et penser à moi...

Je crois que Paige a raison, il va revenir au contact l'un de ces jours, et là j'ai intérêt à ne penser qu'à moi pour ne pas faire encore un retour en arrière.

Avec cette relation qui débute avec elle, il va vivre des mois de maladie voire des années de thérapies douloureuses. Lui qui doutait de leur alchimie dans l'intimité, et qui comme d'hab veut attendre pour être certain, il devra la soutenir. Elle était sa "bulle" dans ses emmerdes.

Ce soir vous lire m'a fait beaucoup de bien et rassurez-vous j'en prends note.

Si un homme me rend heureuse et que mon ex revient par besoin, je sais très bien que je ne mettrai pas à mal ce que je vis de bon au présent. Paige l'a compris, il est instable. Je sais déjà qu'il est angoissé de ce qu'il doit affronter avec elle, en raison de son débit au téléphone et de mon impossibilité à en placer une, et que ce couple ne durera pas. Les failles seront encore plus accentuées durant et après la maladie. Je l'ai rencontrée une fois et j'ai compris qu'il comblait un vide? je le saurais s'il était avec une femme avec laquelle une relation longue est envisageable. Mais il ira vers une autre, puis une autre;

Il y a quelques semaines s'il obtenait un job tout à côté de chez moi, il voulait un dîner et partager un grand vin à 2...

je vais me protéger et ne prendre plus aucun contact pour ne pas passer à côté d'une autre personne.

merci encore

[Paige]

Oui Agapa, reste le plus loin possible et dis le à tes "amies", demande leur de t'aider là dedans au lieu qu'elle te parle de lui et remue le couteau dans la plaie, elles peuvent t'aider à revenir à la réalité qd tu seras tentée...un peu comme qqu'un qui nous empêche d'avaler le pot de nutella quand on est au régime

et je pense que tu aurais tout intérêt à revoir un psy , qu'il est clair que tout ça n'est pas réglé dans ta tête, ce qui me parait bien "légitime" qui plus est...

courage à toi!

[Agapa]

Oui Agapa, reste le plus loin possible et dis le à tes "amies", demande leur de t'aider là dedans au lieu qu'elle te parle de lui et remue le couteau dans la plaie, elles peuvent t'aider à revenir à la réalité qd tu seras tentée...un peu comme qqu'un qui nous empêche d'avaler le pot de nutella quand on est au régime

et je pense que tu aurais tout intérêt à revoir un psy , qu'il est clair que tout ça n'est pas réglé dans ta tête, ce qui me parait bien "légitime" qui plus est...

courage à toi!

Bonsoir Paige,
Je vais revoir la psy pour l'informer qu'après la dernière conversation avec mon ex je me suis rendue compte que mes sentiments étaient encore là et que je souffre de nouveau de son silence.

Une autre amie m'a appelée et demandé ce que je comptais faire et j'ai bien réaffirmé que je ne prendrai plus de contact. Elle m'a félicitée en me disant qu'elle me soutiendrait comme je l'avais fait pour elle après une rupture très difficile.

Hier j'ai passé une chouette soirée entre amis et je n'ai en aucun cas évoqué mon ex.

Je ne reviendrai que pour des conseils s'il revient pour des échanges ou si bonne nouvelle, je suis heureuse dans une nouvelle histoire.

Merci à tous

[Paige]

Bonjour Agapa!

C'est une très bonne résolution en ce qui concerne la psy ! Tu sais, ça arrive souvent ça aussi: on consulte pour "un" truc, puis ça va mieux, donc on arrête (c'est pas que du plaisir une psychothérapie) jusqu'à ce qu'un autre "truc" nous rattrape :/ ce n'est pas du tout un echec, c'est plutôt que le 2ème "truc" était caché par le 1er et peut-être qu'une fois ce 2ème "truc" réglé, y'en aura un 3ème, etc...ça te fera du bien j'en suis sûre

Super aussi pour ton amie, n'hésite pas à en faire ta "complice" de désintox qd tu sens que tu vas craquer, hop, tu lui téléphones et elle t'en dissuade, un peu comme un parrain aux alcooliques anonymes

Courage à toi !

[Agapa]

Bonjour Agapa!

C'est une très bonne résolution en ce qui concerne la psy ! Tu sais, ça arrive souvent ça aussi: on consulte pour "un" truc, puis ça va mieux, donc on arrête (c'est pas que du plaisir une psychothérapie) jusqu'à ce qu'un autre "truc" nous rattrape :/ ce n'est pas du tout un echec, c'est plutôt que le 2ème "truc" était caché par le 1er et peut-être qu'une fois ce 2ème "truc" réglé, y'en aura un 3ème, etc...ça te fera du bien j'en suis sûre

Super aussi pour ton amie, n'hésite pas à en faire ta "complice" de désintox qd tu sens que tu vas craquer, hop, tu lui téléphones et elle t'en dissuade, un peu comme un parrain aux alcooliques anonymes

Courage à toi !

Une amie d'enfance qui a connu toutes mes histoires d'amour m'a parlé d'elle en me disant que quand elle est mal, elle ne fait appel à personne, ce qui est vrai, je la connais bien. Elle considère que si c'est aussi son cas, il ne le fera pas donc je pourrais envoyer un petit message dans un mois. Je lui ai expliqué que non, et que malgré tout lors de notre dernière conversation il m'a tenue plus de 2h donc, il est en capacité d'échanger.

Je ne te cache pas Paige qu'il me manque et que je souffre de cette nouvelle distance, mais quand j'y pense je me donne un coup de pied aux fesses en imaginant d'autres belles choses à vivre. ce qu'il traverse en ce moment avec elle est terrible et je me dois de les laisser...

je reviendrai comme promis pour des nouvelles

[Paige]

Une amie d'enfance qui a connu toutes mes histoires d'amour m'a parlé d'elle en me disant que quand elle est mal, elle ne fait appel à personne, ce qui est vrai, je la connais bien. Elle considère que si c'est aussi son cas, il ne le fera pas donc je pourrais envoyer un petit message dans un mois

Bonjour Agapa,

pardonne-moi mais avec des amis comme les tiens, tu n'as pas besoin d'ennemis hein

il faut te trouver une amie qui pense comme toi, comme nous, à savoir que ton salut n'est pas dans t'accrocher encore et toujours à cet amour (je ne parle pas de lui, tu l'auras noté, je parle de cet amour), mais d'avancer vers d'autres personnes et d'autres amours...

et c'est cette amie que tu dois appeler quand tu sens que tu craques!

et les amies comme celle du dessus, tu nous les envoies, on va leur expliquer nous

Je plaisante bien sûr, mais protège toi, tu sais, une partie du bonheur consiste à

bien se connaître soi
bien s'aimer soi
et à bien s'entourer

Courage!

[Agapa]

Une amie d'enfance qui a connu toutes mes histoires d'amour m'a parlé d'elle en me disant que quand elle est mal, elle ne fait appel à personne, ce qui est vrai, je la connais bien. Elle considère que si c'est aussi son cas, il ne le fera pas donc je pourrais envoyer un petit message dans un mois

Bonjour Agapa,

pardonne-moi mais avec des amis comme les tiens, tu n'as pas besoin d'ennemis hein

il faut te trouver une amie qui pense comme toi, comme nous, à savoir que ton salut n'est pas dans t'accrocher encore et toujours à cet amour (je ne parle pas de lui, tu l'auras noté, je parle de cet amour), mais d'avancer vers d'autres personnes et d'autres amours...

et c'est cette amie que tu dois appeler quand tu sens que tu craques!

et les amies comme celle du dessus, tu nous les envoies, on va leur expliquer nous

Je plaisante bien sûr, mais protège toi, tu sais, une partie du bonheur consiste à

bien se connaître soi
bien s'aimer soi
et à bien s'entourer

Courage!

Yes Paige. Rassure toi cette amie d'enfance est une vraie amie, et elle jugeait durement mon ex en me soutenant et me disant de m'ouvrir à d'autres. Elle a fait juste le parallèle avec elle qui quand elle se sent mal ne va vers personne. Elle me dit toujours de vivre ma vie et que s'il veut revenir il agira, mais qu'elle préférerait que je sois très amoureuse d'un autre.

Sinon j'ai bon moral en ce moment.

Merci et je reviendrai sur ce site pour l'avancement de mon "moi"

[sandstorm]

Agapa,

les amis peuvent te donner des conseils, bons ou mauvais, bien que je rejoins Paige sur le fait qu'il vaut mieux ignorer les conseils des amis qui nous poussent à garder un lien insidieux avec un ex dont on cherche à se défaire.
tu le sais très bien au fond que ce malheur qui est arrivé à sa compagne n'est qu'un moyen pour toi pour garder le contact. d'ailleurs tu le dis: s'il veut revenir il agira. Moi aussi, mon ex a perdu un ami dans un accident de voiture. Je l'ai su quelques jours avant son enterrement, je n'ai pas sauté sur l'occasion pour lui envoyer un message de soutien. Il a refait sa vie, il a des gens vers qui se tourner s'il a besoin de quelque chose, moi je n'en fait plus partie. Bref, il faut arrêter de chercher à trouver des occasions pour reprendre contact avec ton ex. Plus encore, il faut comprendre et intégrer dans sa façon de penser que tout contact avec l'ex te retarde dans ta reconstruction.

[Agapa]

Agapa,

les amis peuvent te donner des conseils, bons ou mauvais, bien que je rejoins Paige sur le fait qu'il vaut mieux ignorer les conseils des amis qui nous poussent à garder un lien insidieux avec un ex dont on cherche à se défaire.
tu le sais très bien au fond que ce malheur qui est arrivé à sa compagne n'est qu'un moyen pour toi pour garder le contact. d'ailleurs tu le dis: s'il veut revenir il agira. Moi aussi, mon ex a perdu un ami dans un accident de voiture. Je l'ai su quelques jours avant son enterrement, je n'ai pas sauté sur l'occasion pour lui envoyer un message de soutien. Il a refait sa vie, il a des gens vers qui se tourner s'il a besoin de quelque chose, moi je n'en fait plus partie. Bref, il faut arrêter de chercher à trouver des occasions pour reprendre contact avec ton ex. Plus encore, il faut comprendre et intégrer dans sa façon de penser que tout contact avec l'ex te retarde dans ta reconstruction.

oui Sandstorm, c'est pourquoi je n'enverrai aucun message et que je ne changerai pas d'avis.
De mon côté je ne vais rien faire pour entretenir ce lien, chercher le contact. S'il le fait, je déciderai de mon comportement en fonction de comment je me sens et surtout de ce qu'il veut. Je n'ai pas de nouvelles depuis 3 semaines et s'il reste dans le silence des mois je ne le briserai pas. Il y a chez moi la volonté de me protéger et aussi de respecter ce qu'ils vivent.

Je crois comme Paige qu'il reviendra au contact, pourquoi ? Comment ? je ne me pose pas les questions. Et puis je ne vous mens pas ni me persuade en vous disant qu'un homme m'intéresse, sans savoir ce que cela va donner bien sûr et sans me forcer.

Si comme il est fort probable leur relation récente ne dure pas, car avant la maladie il doutait beaucoup, il peut tomber très amoureux d'une autre. Cela m'est arrivée lors de précédentes relations. Au moins je sais que malgré cette guérison douloureuse de cet homme que j'ai le plus aimé et qui sera longtemps en moi, j'ai toujours respecté sa décision de rompre. C'est juste sa façon de l'avoir fait dans les mensonges à me faire souffrir qui m'a rendue dure contre lui.

[sandstorm]

De mon côté je ne vais rien faire pour entretenir ce lien, chercher le contact. S'il le fait, je déciderai de mon comportement en fonction de comment je me sens et surtout de ce qu'il veut.

décidément Agapa, tu continue encore à chercher le contact. même si cette fois ci tu attends que ça vienne de lui. pire encore, tu dis décider de ton comportement en fonction de ce que LUI veut
on te le répète souvent, mais je vais le répéter: cet homme ne PERD RIEN, ne souffre pas de son contact avec toi. il a donc intérêt à maintenir ce lien. il a une femme qu'il a obligé de faire un IVG, qu'il a trompé avec une autre et qui pourtant continue à lui parler, de temps en temps il parle avec, parfois il a des conversations sexuelles, pour passer son temps. tout bénéf' pour lui! MAIS PAS POUR TOI. ça fait DEUX ANS que tu fantasme sur un retour de sa part, ça fait deux ans que tu cherche à trouver des signes d'intérêts amoureux de sa part, et interprète le moindre détail.

Je crois comme Paige qu'il reviendra au contact, pourquoi ? Comment ? je ne me pose pas les questions.

pourquoi? cf plus haut
comment? peu importe. quelque soit la forme de contact ça ne lui compte RIEN.

Si comme il est fort probable leur relation récente ne dure pas, car avant la maladie il doutait beaucoup, il peut tomber très amoureux d'une autre. Cela m'est arrivée lors de précédentes relations. Au moins je sais que malgré cette guérison douloureuse de cet homme que j'ai le plus aimé et qui sera longtemps en moi, j'ai toujours respecté sa décision de rompre. C'est juste sa façon de l'avoir fait dans les mensonges à me faire souffrir qui m'a rendue dure contre lui.

que leur relation ne dure pas, c'est quelque chose qui ne te concerne pas. l'important à retenir dans la situation est que cet homme fait sa vie, a entretenu des relations avec d'autres femmes. qu'il soit malheureux ou pas dans ses relations, ne signifie en rien qu'il reviendra avec toi. il peut effectivement tomber amoureux d'une autre femme. et alors?

sa décision de rompre tu la respectes. soit. mais tu n'a jamais été dure avec lui. au contraire...
il l'a fait dans le mensonge oui, parce que la seule chose qui l'intéressait et l'intéresse c'est son propre bonheur.

dernier point: cette pauvre femme malade, pourquoi tu y fait tant référence? tu nous dit que tu veux appeler ton ex pour le soutenir, et maintenant tu nous dit qu'il risque de la quitter parce qu'il doutait beaucoup avant la maladie. où veux tu en venir avec tout ça?
au final si tu veux soutenir cette femme parce que tu es sensible à sa souffrance, tu peux faire la démarche de la contacter directement, sans passer par ton ex. si sa souffrance t'intéresse....

[Agapa]

Ce serait difficile de l'appeler directement car lors d'une soirée chez des amis communs elle m'a battue froid et ne peut pas me supporter alors j'imagine mal la joindre. Malgré tout cela me choque qu'elle soit malade si jeune et souhaite véritablement qu'elle se remette pour poursuivre sa vie.

Quant à ce que j'éprouve pour lui c'est encore de l'amour et même si je ne prendrai plus jamais contact, j'aviserai s'il le fait. Je n'ai pas fantasmé une approche de sa part à une époque, mais moi j'étais trop sur la défensive de ce qu'il m'avait fait subir. C'est après que j'ai su qu'il doutait de sa relation. Il était presque sur le point d'obtenir un job près de chez moi à Rennes avec la proposition de se revoir et de partager une très belle bouteille à 2, en évoquant nos restaurants préférés quand nous étions en couple et de travailler en duo. Tout ça à 600 kms de sa résidence actuelle. S'il reste avec elle ou tombe amoureux une autre je l'accepterai bien sûr, mais quand il y a encore des sentiments même 2 ans après il faut du temps, et je le prends. quand il m'écrit en septembre "s'il y avait une chance qu'on se remette ensemble" avant qu'elle ne tombe malade, je peux être déboussolée...Je suis tellement plus tranchée quand c'est moi qui prend la décision de rompre.


Je me protège car comme l'a perçu Paige il est instable. Il m'appelle et me garde des heures en me racontant que parfois elle est distante et lui rappelle ses défauts. je ne savais pas qu'elle était malade, lui oui bien sûr.


Je lui ai pardonné mais j'ai conservé avant mes distances 7 mois après lui avoir dit mes 4 vérités. sans mes nouvelles, et alors que j'avais rencontré un autre homme avec qui cela n'a pas duré, il est revenu alors que nous sommes à des centaines de kilomètres; Pourquoi alors que j'avais décidé de tout lâcher il rapplique encore vers moi alors qu'il ne le fait pas avec les autres ex ? Notre meilleur ami commun m'a dit un jour : "il tient vraiment à toi et que tu coupes tout l'a chamboulé malgré les horreurs dites lors de cette discussion. Il quittait la table des potes quand on se rappelait 3 mois après un we entre nous tous et que tu étais sur l'une des photos"; La next après moi me faisait virer par certains et je n'ai pas bougé, considérant qu'ils n'étaient pas mes amis. celui dont je te parle est plus proche de moi que de lui et voudrait pour moi un autre homme.

[sandstorm]

Ce serait difficile de l'appeler directement car lors d'une soirée chez des amis communs elle m'a battue froid et ne peut pas me supporter alors j'imagine mal la joindre. Malgré tout cela me choque qu'elle soit malade si jeune et souhaite véritablement qu'elle se remette pour poursuivre sa vie.

c'est très clair: tu utilises sa maladie pour garder contact avec ton ex. c'est d'ailleurs la seule réelle raison qui te pousse à vouloir la "soutenir" indirectement via ton ex. sinon tu aurais pris ton courage entre deux mains, tu aurais oublier tout ce qu'elle t'a dis ou fait et tu aurais cherché à la contacter.
je comprends que tu sois choquée, mais en réalité la seule chose qui t'intéresse réelleement c'est ton ex, pas elle.

Quant à ce que j'éprouve pour lui c'est encore de l'amour et même si je ne prendrai plus jamais contact, j'aviserai s'il le fait.

tu aviserais s'il le fait???????????????

pourquoi garder contact avec un homme qui évoque vos resto préférés, et "s'il y avait des chnace qu'on se remette ensemble" pour te manipuler? parce que c'est de la manipulation ce qu'il a fait.
il te jette des miettes et te fais espérer. il n'a rien d'instable ton ex: il te garde pendant des heures parce que tu le laisse faire, et te parle des défauts de ton ex pour te faire espérer.
on te le répète sur ce fil depuis des mois.
je ne sais pas si tu comprends ce que l'on te dit.

Je lui ai pardonné mais j'ai conservé avant mes distances 7 mois après lui avoir dit mes 4 vérités. sans mes nouvelles, et alors que j'avais rencontré un autre homme avec qui cela n'a pas duré, il est revenu alors que nous sommes à des centaines de kilomètres; Pourquoi alors que j'avais décidé de tout lâcher il rapplique encore vers moi alors qu'il ne le fait pas avec les autres ex ? Notre meilleur ami commun m'a dit un jour : "il tient vraiment à toi et que tu coupes tout l'a chamboulé malgré les horreurs dites lors de cette discussion. Il quittait la table des potes quand on se rappelait 3 mois après un we entre nous tous et que tu étais sur l'une des photos"; La next après moi me faisait virer par certains et je n'ai pas bougé, considérant qu'ils n'étaient pas mes amis. celui dont je te parle est plus proche de moi que de lui et voudrait pour moi un autre homme.

pourquoi il le fait? parce que ça ne lui coute rien d'avoir une femme qui espère, et lui vit sa vie.
pourquoi il ne l'a pas fait avec ses exs? parce que ses exs ne sont pas si manipulables que toi, et ses exs, en toute apparence ne gobe pas les couleuvres qu'il te sert.
tu répètes sans cesse les mêmes choses. tu n'écoutes pas ce que l'on te dit...dommage

[Agapa]

Je n'espère rien parce que je vis aussi ma vie et fais des rencontres, dont celle actuelle mais sans volonté de me caser à tout prix car je me suffis à moi même.

Quant aux ex après sa femme : l'une était une jalouse maladive qui lui a fait à 2 reprises du chantage dont l'un au suicide, et il a coupé les ponts avec elle et ses meilleurs amis aussi. Tous ses compagnons fuyaient pas peur. Une autre avant moi (après sa femme), je l'ai rencontrée une fois par hasard et elle m'a parlée gentiment car je n'étais pas à l'origine de leur rupture : elle a tenté le contact et il n'a jamais répondu.

Je ne te dis pas qu'il recherche l'amour avec moi mais il garde le contact.

Quant à sa compagne je n'avais aucun idée de sa maladie. Il m'a appelée des heures sans que je donne des nouvelles pendant 2 mois et il savait pour elle, sans m'en parler. je ne redonne pas encore de signes de vie et il revient de nouveau un mois tard en évoquant cette fois ci sa maladie et me parlant de mes projets... Par notre ami commun j'ai su que cette maladie était connue depuis 2 mois donc avant ce besoin de m'appeler.

De nouveau je romps le contact mais avec sa maladie très grave je me posais juste la question si je devais tout de même prendre des nouvelles quelques semaines après ou pas, rien de plus. Par un mail, sans appeler. Après réflexion, et parce qu'elle n'est pas mon amie mais sa compagne j'ai décidé que non, confortée par vos avis de me préserver; ce serait l'un de ses enfants je ferai la démarche car il l'a fait pour mon frère. La je m'abstiens.

En un an je n'ai jamais envoyé de message, rien, c'est toujours lui.

Quant il évoque les défauts de sa compagne j'ajoute toujours : nous en avons tous, il suffit juste de s'en accommoder quand on aime.

je reviendrai ici pour vous dire si le contact est définitivement rompu ou même si l'homme qui me plait actuellement rentre véritablement dans ma vie.

Ce n'est pas attendre que de dire : je ne le recontacterai jamais. S'il vient me retéléphone ou vient me voir (il en a le projet), je lui demanderai où il veut en venir à conserver le lien entre nous.

[Paige]

Agapa, ce que Sand je crois , essaie de te dire, c'est que tu dois d'ores et déjà te placer dans l'idée que NON tu ne veux pas renouer un contact avec lui, qu'il te recontacte ou pas. SAUF (ce qui n'arrivera pas, car à part dans les films, ça n'arrive pas), s'il te demande en mariage.

Se dire maintenant "je verrais s'il me recontacte" est voué à l'échec, tu vois ce qu'on veut dire?

c'est comme qqu'un qui devrait faire un régime, et qui, dès le début de son régime se dit "bon si on me propose un éclair, je verrais" non, si on te propose un éclair, c'est niet. niet niet et niet

Courage à toi!

[Agapa]

Agapa, ce que Sand je crois , essaie de te dire, c'est que tu dois d'ores et déjà te placer dans l'idée que NON tu ne veux pas renouer un contact avec lui, qu'il te recontacte ou pas. SAUF (ce qui n'arrivera pas, car à part dans les films, ça n'arrive pas), s'il te demande en mariage.

Se dire maintenant "je verrais s'il me recontacte" est voué à l'échec, tu vois ce qu'on veut dire?

c'est comme qqu'un qui devrait faire un régime, et qui, dès le début de son régime se dit "bon si on me propose un éclair, je verrais" non, si on te propose un éclair, c'est niet. niet niet et niet

Courage à toi!

Bonjour Paige,

J'entends bien et poursuis sur cette voie...

Quant au mariage, il pourrait faire sa demande à genoux ce serait "niet" ! Primo même d'un homme très très amoureux et d'un amour partagé ce serait non, secundo de lui si instable...

je reviendrai vous lire et donner des nouvelles avec des conseils si j'ai besoin

[sandstorm]

effectivement Paige a raison: c'est bien ce que je voulais dire.
le problème cependant Agapa c'est pas que cet homme est instable. c'est qu'il ne pense qu'à lui sans se soucier du mal qu'il fait. c'est très différent...

[Agapa]

effectivement Paige a raison: c'est bien ce que je voulais dire.
le problème cependant Agapa c'est pas que cet homme est instable. c'est qu'il ne pense qu'à lui sans se soucier du mal qu'il fait. c'est très différent...

il est très instable et égoïste. Est-ce en raison de ses énormes problèmes ou sa personnalité initiale ? Je n'en sais rien mais j'en ai conscience, pourtant il prend très soin de ses enfants et parents.

Bon après peut-il changer face à la maladie de sa compagne ? Mon amie psy m'a dit qu'il va la soutenir mais il ne changera pas. Je souhaite vraiment qu'il soit aussi présent auprès d'elle pour affronter cette épreuve. Alors oui je prends mes distances pour moi et considère aussi qu'il vit quelque chose de fort avec une autre.

Petite confidence qui ne veut peut-être rien dire : j'ai rêvé de l'autre homme cette nuit et ce après avoir lu aussi tous vos messages hier.

Sandstorm, merci pour ta franchise et crois moi, j'écoute bien tous tes conseils et vais les conserver en tête s'il tente un contact...