Perséverer ou abandonner?

[Carrie007]

Tu lui cherches trop d'excuses.
Parce que tu es sûrement un bon gars.
Parce que tu as certainement l'habitude d'agir comme ça.

Mais ce n'est pas TON problème qu'elle ne "parvienne pas à faire les choses naturellement et être tout le temps en quête de chercher des problèmes là où il n'y en a pas"! Pense un peu à toi. Si au bout de trois mois, elle agit ainsi, tu imagines dans 6 mois? un an? 10 ans?

[Nevergiveupforever]

Je recherche bien trop souvent la paix des ménages.
Il est vrai que je ne suis plus en mesure d'accepter de tels agissements car je ne trouve rien de plus dramatique que de jouer avec les sentiments des gens.

[Oops86]

Les indécis dans une relation ce sont des plaies lol. Plus sérieusement, ils te laissent porter le poids de la relation sans jamais se mouiller. Mon next/ex était aussi comme ça. Pareil: relation de 3 mois sans nuages mais sans intérêt. On a décidé d'un commun accord d'arrêter. Un conseil: il faut se focaliser sur des partenaires qui savent ce qu'ils veulent et le disent dès le départ.

[Am74]

Bonjour,

J'ai lu attentivement ton histoire.

Très franchement, l'ex dont tu parles dans ce topic m'a tout l'air d'avoir eu envers toi des comportements type "pervers narcissique"….Et je pense qu'en adoptant le silence radio, tu as pris la meilleure option, car dans ce genre de contact, je pense que l'unique solution, viable, est la fuite et la rupture de tout contact….

Que la reconstruction prenne du temps, c'est normal, vivre la manipulation c'est déjà très "violent" et se rendre compte ensuite de tout cela est proportionnellement aussi très douloureux.

Quelque part, je me projette beaucoup dans ton histoire parce que je me trouve indirectement dans la même situation dans le sens où c'est l'homme que j'ai dans le coeur qui est actuellement face à une relation totalement de ce genre là….
Et je dois dire que je m'interroge, pour l'avenir potentiel. Lorsqu'on a vécu ce genre de relation, est-ce qu'on arrive à se débarrasser du fantôme de son ex ? Est-ce qu'on arrive à guérir de ses blessures, à guérir de son passé, passer à autre chose et à se stabiliser dans une nouvelle relation ? Ou est-ce que ce type de relation toxique représente un danger pour la relation sentimentale d'après dans le sens où les stigmates qu'elle laissent sont très/trop important, que l'ex reste quelque part "toujours là"…??


Donc voilà…En tous les cas, surtout, prends soin de toi et tiens bon dans ton silence radio surtout !

[Nevergiveupforever]

Merci pour votre retour. En fait ce qui me blesse dans cette seconde rupture c'est que c'est une fille bien et que je pense que c'est surtout la peur de l'engagement qui la pousse à fuir. Moi dans tout ca je suis au milieu et je dois attendre que la situation se décante positivement ou négativement.
Pour revenir à ma précédente relation avec la perverse narcissique, son fantôme a subsisté et j'ai eu du mal à sortir de ce cercle vicieux. Maintenant je pense être guéri de tout ca, et je pense que ma nouvelle relation m'y a grandement aidé.
En tout cas mon espoir actuel est le retour de ma copine, parce qu'elle a tout ce que je recherche et j'apprécie chez une femme, à un détail près son indécision.

[Nevergiveupforever]

Merci pour votre retour. En fait ce qui me blesse dans cette seconde rupture c'est que c'est une fille bien et que je pense que c'est surtout la peur de l'engagement qui la pousse à fuir. Moi dans tout ca je suis au milieu et je dois attendre que la situation se décante positivement ou négativement.
Pour revenir à ma précédente relation avec la perverse narcissique, son fantôme a subsisté et j'ai eu du mal à sortir de ce cercle vicieux. Maintenant je pense être guéri de tout ca, et je pense que ma nouvelle relation m'y a grandement aidé.
En tout cas mon espoir actuel est le retour de ma copine, parce qu'elle a tout ce que je recherche et j'apprécie chez une femme, à un détail près son indécision.

[Carrie007]

Bonjour Nevergiveup,

J'ai lu au hasard quelques messages que tu avais laissés sur ton ancienne histoire.

Tu disais notamment (de mémoire) que jamais plus tu ne t'oublierais et ferais passé quelqu'un avant toi (en substance, hein, ce n'est pas exactement ce que tu avais écrit) et là, je trouve que tu ne tiens pas la promesse que tu t'étais faite à toi-même!

Merci pour votre retour. En fait ce qui me blesse dans cette seconde rupture c'est que c'est une fille bien et que je pense que c'est surtout la peur de l'engagement qui la pousse à fuir.

Cette fille a beau être une "fille bien", c'est toi qui va la guérir de son éventuelle "phobie de l'engagement"? (ce qui n'est d'ailleurs qu'une hypothèse, hein, surtout après seulement 3 mois de relation...)

Perso, j'ai un pote qui est un "gars bien". C'est quelqu'un qui a le coeur sur la main, sur qui on peut compter, qui est très franc et très sympathique. Il est drôle et a son charme. Et pourtant, pour rien au monde je n'aimerais être sa copine! Je les plains à chaque fois, les pauvres! C'est une plaie dans une relation de couple. Et pourtant, c'est vraiment un chic type à côté!

et j'apprécie chez une femme, à un détail près son indécision.

Oui, mais quel détail!!


Je sais que ça fait "donneuse de leçon" ce que je suis en train de te dire et j'en suis désolée d'un côté. Mais de l'autre, je me dis que tu es si près (prêt?) d'être épanoui...

Ne laisse pas ton bonheur dans les mains de quelqu'un d'autre. Surtout si cette personne se montre difficile et réticente dès le départ.

[Nevergiveupforever]

Je ne comprends pas pourquoi dernièrement je n'attire que des filles avec des profils différents certes, délurées ou indécises mais au final les effets sont les mêmes. La dernière en date m'a dit que la relation se passait bien pendant plus de 2 mois et tout d'un coup la relation l'a stresse et que ma volonté de m'engager lui fait peur car elle n'est pas à ce stade là (je précise que je n'ai juste évoqué le fait que compte tenu que notre relation était très bien, j'envisageais de vivre avec mais sans préciser pour autant une échéance ou me montrer insistant à ce sujet). Pour le moment je fais une prise de recul complète pour la laisser respirer et je verrais bien ce qu'il en est quand on se reverra (car malheureusement après un dernier week-end passait ensemble, sans prise de tete,je me suis fait larguer par sms).

[Carrie007]

Bienvenue dans le monde 2.0...

Je regardais justement un reportage ce matin sur la folie de la vie virtuelle. La rupture pas sms devient la norme.
Et le risque, avec les smartphones et autres gadgets, est que l'on devienne des zombis (ce qui est en train d'arriver) et que l'on ne sache plus vivre de vraies émotions.

Bref, petit aparté sur ton histoire!

Si tu n'attires que des filles indécises, c'est que tu répètes un schéma que tu n'as pas encore identifié. A toi de le trouver et d'y remédier.

[Nevergiveupforever]

Je crois savoir d'où vient mon problème et je pense que c'est ma forme d'engagement qui peut faire peur et n'est pas adaptée. Je pense me laisser trop submerger par mes émotions et mon engagement peut paraître sans faille. Elle me reproche d'être parfait voire trop parfait. Et pourtant je suis moi, je ne joue aucun jeu de rôle, j'ai eu un comportement lisse tout au long de la relation. Je ne me suis pas montré distant et encore moins collant. J'ai essayé de ne pas reproduire les mêmes erreurs qu'avec mes ex. Et pourtant quand tu as une personne compliquée et indécise face à toi, la moindre chose perçue qui semble insignifiante prend une ampleur stratosphérique.
J'ai envie de croire que ce n'est pas fini, car il y'a aucune animosité entre nous. Mais je lui dirai ce que je ressens par rapport à mon analyse et surtout par rapport à notre rupture que je ne cautionne pas, en l'état dû moins. Aucune discussion n'a été entamée pour parler d'un quelconque malaise et au final je me retrouve dos au mur, alors que je m'y attendais pas. Je lui signifierai également que je saurai faire abstraction si jamais elle souhaite revenir mais pour autant j'établirai des règles pour ne plus accepter ce genre de dérapage, car malheureusement je trouve ça tellement cruel de jouer avec les sentiments des gens, qui surtout ne le méritent pas. Je ne me laisse pas abattre et au contraire je préfère prendre le recul suffisant pour analyser ce qui a pu se passer, car pour moi ce qu'elle a pu me dire ne sont pas les vraies raisons de notre séparation.

[Carrie007]

Penses-tu que les gens changent? Moi, non! On évolue mais on ne change pas fondamentalement.

Tu as raison d'être comme tu es et tu rencontreras une femme qui t'aimera comme tu es.

Personnellement, je suis quelqu'un d'entier. Quand j'aime, j'aime vraiment et je ne me retiens pas de le faire savoir à l'autre (il le voit de toute manière). Quand je n'aime plus, je ne supporte même plus l'idée de l'autre.

Ai-je envie de changer qui je suis?
Non!
D'une part parce que je ne le peux pas (j'évolue par contre dans le sens où je me fais passer en priorité); d'autre part parce que je m'aime telle que je suis!

Quel âge as-tu?
Moi il m'a fallu plus de trente ans et une thérapie pour en arriver là!

[Nevergiveupforever]

Je suis bien d'accord qu'il faut vivre pour soit et pas pour l'autre. Peut être tout simplement ce n'est pas la bonne. La seule interrogation que j'ai mais qui n'en est pas des moindres, est pourquoi un volte face aussi inattendu alors qu'il y'a 15 jours de cela tout semblait être parfait. On a été réservé des vacances pour le mois de mars. Et après un laps de temps très court qui nous conduit à aujourd'hui, tout à changer alors que comme je le dis dans mes messages précédents, aucun facteur aggravant n'est venu entacher notre relation. Pour elle ca ne s'explique pas car le problème ne vient pas de moi (chose que je réfute, car si la personne est bien je ne vois aucun intérêt de prendre le risque de la perdre)

[Nevergiveupforever]

J'ai 27 ans mais au final je me retrouve au même stade que lorsque j'étais ado. Bien évidemment l'expérience de mes relations me conduise à me forger et à les appréhender à chaque fois différemment. Mais au final c'est chiant car à chaque fois on repart de 0 et on se dit toujours après avoir pris le temps de les pratiquer, que c'est la bonne et au final non et on se reprend le mur de pleine face. Des fois je me dis que je ferais mieux de ne plus m'engager et être un sale type et peut être qu'à ce moment là je connaîtrais le bonheur. Malheureux d'en arriver là mais ça devient une triste réalité.

[Carrie007]

Et après un laps de temps très court qui nous conduit à aujourd'hui, tout à changer alors que comme je le dis dans mes messages précédents, aucun facteur aggravant n'est venu entacher notre relation. Pour elle ca ne s'explique pas

Et elle a raison! Parfois, il n'y a rien à comprendre.

Une relation de trois mois, elle ne se voit pas poursuivre avec toi, c'est tout.

Entre ce que tu vivais et ce qu'elle vivait, il y avait peut-être un gouffre. On n'est pas à la place de l'autre et on pense, à tort, que l'autre ressent forcément les choses de la même manière que nous les ressentons.

Mais au final c'est chiant car à chaque fois on repart de 0 et on se dit toujours après avoir pris le temps de les pratiquer, que c'est la bonne et au final non et on se reprend le mur de pleine face.

Et bien essaie de ne plus penser ainsi, en terme de "c'est la bonne"!

Mon chéri, c'est le "bon" pour moi aujourd'hui. Si ça tombe, demain ou dans 10 ans, ce ne sera plus lui.

Des fois je me dis que je ferais mieux de ne plus m'engager et être un sale type et peut être qu'à ce moment là je connaîtrais le bonheur. Malheureux d'en arriver là mais ça devient une triste réalité.

J'ai pensé comme toi à une époque, "et si je devenais une sale garce"... Mais on ne se refait pas et franchement je préfère être comme je suis car je ressens de vraies émotions qu'être quelqu'un qui ne s'attache pas et ne vit que de superficialité. Mais ça, c'est mon point de vue.

[Nevergiveupforever]

Je suis simplement triste de la tournure des événements, car moi qui a toujours été franc, honnête et sincère, je ne me vois pas changer d'opinion tous les matins en me levant. Si une circonstance grave fait son apparition, à la limite je le conçois. Mais quand la personne te dit qu'elle t'aime et qu'elle fait tout pour passer du temps avec toi et qu'un beau matin, tout ça n'a plus de sens. Au final je me dis que quelque chose ne va pas... J'aurai préféré sincèrement ne jamais entamé une relation que me prendre les pieds dans le tapis, car lorsque tu sors d'une relation marquée, c'est encore plus difficile de replonger.

[Nevergiveupforever]

Hello. Un petit peu de nouveau me concernant.
J'ai reçu un sms de sa part me disant ce qu'elle pouvait me reprocher (manque de spontanéité et tendance à aller trop vite). Je lui ai répondu que mon analyse m'a conduit au même constat et que j'étais d'accord sur les différents reproches qu'elle avait exprimé. Bien évidemment je suis resté dans une optique de rien n'attendre de sa part et surtout de ne pas la convaincre de la récupérer.
Elle m'a répondu ce matin qu'elle ne savait pas quoi répondre à mon message (je précise que hier elle était déterminée à me quitter).
Je lui ai juste dit que j'étais très occupé en ce moment et que je n'attendrais pas une réponse immédiate de sa part.
Comment jugez vous tous ca? Pensez vous qu'elle cogite et se pose des questions? Merci de votre retour les amis.

[Nevergiveupforever]

Je viens vous donner un peu de nouvelles fraîches. J'ai repris un petit contact dans l'optique de prendre de ses nouvelles lundi dernier. Malheureusement ça ne s'est pas passé comme prévu et on est arrivé à se prendre la tête.
Elle m'a envoyé un message le même soir pour s'excuser, me dire que ce n'est pas contre moi, mais qu'elle est en colère contre elle, car elle ne sait pas ce qu'elle veut dans la vie et donc elle veut prendre du recul pour cela.
Moi dans tout cela j'ai pris du recul et je ne lui ai pas écrit depuis 1 semaine.
Nous devons partir dans 2 semaines en vacances ensemble car on a pas le choix, que feriez vous à ma place? Je pense me montrer indifférent quand on se retrouvera

[Kakahuet]

Bonjour, Je te préconise de relire les bons conseils que Carrie t'as donné ...

[Nevergiveupforever]

Tu as certes raison mais j'ai envie d'être optimiste car tout laisse à croire que rien n'est impossible.
Elle serait prête à partir en vacances avec moi, rien, elle ne me parle plus de récupérer ses affaires et le plus important c'est qu'elle n'a rien à me reprocher et qu'elle hésitait avant même qu'on se mette ensemble, car elle sortait d'une relation difficile (et ça semble crédible car elle me dit qu'elle a besoin de temps et qu'elle ne souhaite plus personne, c'est pour vous dire elle est toujours présente dans mes contacts sur les réseaux sociaux).
Je pense que depuis elle a du souffrir d'une relation passée et tout l'entourage qui la connaît me dit qu'elle a encore une fois pris peur quand il s'agit d'engagement.
Je m'efface pour ne pas lui mettre la pression. Mais je ne suis pas là pour l'attendre, même loin de là.
Je verrais déjà plus clair si ce qu'on m'a fait vent se vérifie et qu'elle vient avec moi en vacances.
En tout cas je suis près à prendre ce risque, car contrairement à mon ex, je n'ai aucune amertume. Toutefois je suis persuadé que prendre la fuite, même si le problème est clairement localisé à son niveau, ne doit être que le dernier recours.
Merci encore pour vos conseils.

[Nevergiveupforever]

Bonsoir à tous,

Je viens vous donner des nouvelles... Donc je viens de passer une semaine de vacances avec elle, nous sommes sur le point de rentrer cette nuit. Quelques rapprochements ces derniers jours mais rien de significatifs (elle a pleuré y'a 2 jours sans raison apparente pendant que nous dînons ensemble, je l'ai massé et je lui ai fait quelques câlins...) moi de mon côté j'ai provoqué une grosse dispute en évoquant le sujet interdit, mais au moins j'ai fait preuve de caractère et ca a déclenché un léger mieux entre nous. Elle m'a proposé son amitié, chose que j'ai immédiatement refusé.
Au final, je peux vous dire que j'ai œuvré mais je ne pense pas que je récupérais mon ex. Je rentre en France le cœur serré, chargé en émotion mais je sais également que dès demain je me dois de tourner la page, car malheureusement malgré les explications que je lui ai donné (sincères et non calculées), cela ne devrait rien changer.
Mon silence radio sera total meme si je l'apprécie particulièrement et qu'elle va sans doute me manquer.
Aimer c'est aussi lâcher prise, je lui rend sa liberté, car pour nous c'est vraisemblablement terminé. Triste fin

[Nevergiveupforever]

Hello Iwillsurvive, comme tu peux tres certainement t'en douter, je fais cela contre ma volonté. De toute manière il n'y avait aucun passif entre nous 2 avant notre rupture, la donne est maintenant différente.
À mon niveau j'ai fait de mon mieux pour que nous repartions sur de nouvelles bases. Cette possibilité est pour le moment à mettre de côté mais au moins je lui ai fait passer 2-3 messages tres ciblés, qui j'espère la fera réfléchir. Maintenant pour ne plus rien attisé, je vais me retirer et lui laisser mûrir la réflexion.

[Guillaume17400]

Hello Iwillsurvive, comme tu peux tres certainement t'en douter, je fais cela contre ma volonté. De toute manière il n'y avait aucun passif entre nous 2 avant notre rupture, la donne est maintenant différente.
À mon niveau j'ai fait de mon mieux pour que nous repartions sur de nouvelles bases. Cette possibilité est pour le moment à mettre de côté mais au moins je lui ai fait passer 2-3 messages tres ciblés, qui j'espère la fera réfléchir. Maintenant pour ne plus rien attisé, je vais me retirer et lui laisser mûrir la réflexion.

Tu sais vous avez passé une semaine ensemble... si elle éprouvait encore des sentiments pour toi, elle t'en aurai fait part. Surtout 1 semaine entière. Elle ne se serai pas retenu, elle aurai du désir, elle t'aurai sauté dessus, elle aurai tout fait comme une femme amoureuse.
La elle n'a rien fait. Et elle te propose son amitié. Elle n'a plus aucune envie d'avancer avec toi. Une relation passion/pansement de 3 mois. Va de l'avant.

[Nevergiveupforever]

Je te rejoins sur ce que tu as dit. Maintenant mon action va se résumer en mon inaction. Après relation pansement, je n'irai pas jusqu'à là car il y' avait de la sincérité, de la complicité et on partageait tout ce dont les couples qui se respectent font habituellement, et cela jusqu'au bout. Elle n'a jamais été sur la retenue, comme moi d'ailleurs.
Maintenant je ne l'attendrai pas et je vais continuer à faire ce que je sais mieux faire, me remettre en question pour aborder dans les meilleures conditions une future relation.

[Nevergiveupforever]

Hello la communauté, je viens vous donner de mes nouvelles. J'ai décidé d'aller de l'avant car aucun signe d'amélioration n'est perceptible... On va meme dire que la tension s'installe petit à petit donc j'ai décidé de dire stop et continuer ma vie comme je l'entends de mon côté. J'ai déjà rencontré une autre demoiselle mais la prudence est tellement de mise, que pour le moment je ne souhaite rien précipiter et apprendre à bien la connaitre... Je crois bien que l'enchaînement de relations difficiles me poussent à la prudence et à me protéger avant de redonner ma confiance. C'est malheureux d'en arriver là mais mon passif est là pour me le rappeler.

[Gegeleretour]

C est exactement ce que je te disais en...septembre. Aller de l avant c est vraiment le seul moyen d avancer...logique ! Une fois que tout a été et tenter, au revoir madame et....next ! Même si c est plus facile a dre qu a faire. Profite de ta nouvelle copine dans le bon sens du terme, vas ybdoucement je suis sur que ça va aller !

[Nevergiveupforever]

Malheureusement je n'ai pas eu d'autre choix sur le coup là car mon seul tord a ete de vouloir la recuperer mais quand tu essuies des insultes et qu'on te rejette la faute car la personne souhaite fuir ses responsabilités et te fait culpabiliser, je crois qu'il n'y a plus rien à en tirer... J'ai pris une décision et Ca sera un silence radio strict car rien n'est plus blessant que de subir les foudres et états d'âme de quelqu'un quand cela est injustifié... Pour ce qui est de ma nouvelle rencontre je laisse venir et on verra ce que cela dit... En tout cas je n'ai pas envie de m'y attacher si cela ne mène à rien... Je crois que mes 2 dernières relations m'ont vacciné contre toutes ses relations toxiques. Ce n'est pas un coup de gueule mais des fois il y''en a marre de toutes ces relations destructrices...

[Emmanuel-]

Fil de conversation hyper intéressant ! Les 8 pages mais surtout la première histoire (qui me renvoie assez bien à la toxicité de cette conna.. ahem.. de mon ex)
Rien à voir mais je crois qu'une des choses les plus agréable ici globalement est.. l'orthographe ! Franchement, c'est certes un détail, mais ça fait qd même du bien au yeux ! (mention Nevergiveup, ortho et formulation, major de la promo) tout ça aux services de bonnes réflexions ! Bref.. merci pour ce topic (:

Et Nevergiveup gardes la pêche car tu es sur le bon chemin (oui j'ai aussi grillé ta citation de B2oba haha)

[Nevergiveupforever]

Merci pour vos retours positifs qui démontrent que le jugement n'a pas toujours sa place ici... J'apprécie que des personnes qui sont dans la même galère que moi, sont là pour m'apporter conseils et forces.
Tous vos avis convergent vers un lâché prise, c'est aussi une preuve d'amour je pense, que de rendre la liberté à quelqu'un qu'on a aimé. Je le prends ainsi avec le recul, car à quoi bon lutter quand la personne en face de toi reste campée sur ses positions. Au contraire mon seul "tord" aura été de vouloir la récupérer et pour cela j'en ai essuyé les plâtres avec des qualificatifs vraiment horribles et injustifiés (psychopathe, obsessionnel, calculateur, manipulateur... Et j'en passe). Triste fin mais la réalité me rattrape...
+1 pour l'orthographe. Je suis allergique au langage sms ^^.
Clap de fin: comment ne pas être un pitbull quand la vie est une chienne (message ciblé #dedicace)

[Nevergiveupforever]

Hello la communauté... Après un SR total de plus d'un mois, je me rends à l'évidence que je porte toujours sur moi les poids des maux. Je n'arrive toujours pas à tourner completement cette foutue page... Pourtant je fais ce qu'il faut, je sors, je fais des rencontres et pourtant je suis hanté dans le sens où je pense souvent, trop souvent à elle... Je pense de plus en plus à reprendre contact, mais qu'est ce que cela changerai au fond, car mon envie de faire renaître la complicité est réelle, mais je pense à sens unique. Je pense tout simplement qu'elle essaye de tout faire pour m'oublier :/. Je me désempare même à l'idée de ne jamais réussir tout compte fait, ca en devient inquiétant je trouve... A l'heure d'aujourd'hui, je viens meme à me demander qu'est ce que je pourrais faire, pour aller mieux... L'éloignement ça a du bon certes mais pour moi ca en devient insupportable à vivre, j'ai le sentiment que ma vie ne fait que tourner autour d'elle... 3 mois après je continue à en parler, c'est là où je crois que le probleme est profond... Que feriez vous à ma place? Reprise en douceur du contact ou bien poursuivre encore et encore ce SR qui me ronge, tant il en devient néfaste à mes yeux. Je suis perdu et je suis épuisé par tout cela. Ce n'est pas un signal de détresse que je vous lance mais ca n'en est pas loin. VDM

[Syr]

Tu peux essayer une prise de contact et tu vois après comment ça se passe. Et tu aviseras si tu reprend le SR.
Après ce n'est que mon avis.

Il faut être optimiste, y croire. De toute façon tu n'as plus rien à perdre.

[etpourtant]

Bonsoir, je sens ta détresse dans ton écrit, je sens le poids qui te pèse et t’oppresse. Il est dur à porter mais il repose sur des pensées, sur rien de réel en fait.
Ce poids que tu ressens, tous les jours, à tous les instants, essaie de le nommer, de le figurer. Est-ce une peur ? très certainement. Recherche en toi quelle peur il représente. Une peur de l'avenir, une peur de l'abandon ? Ressens ce poids par ses effets physiques sur toi. Je pense à elle, elle s'est éloignée, pour l'instant je suis dans le réel... bon, ensuite, elle m'oublie, elle ne pense plus à moi, je vais la perdre définitivement. Là tu passes dans l'irréel, dans les pensées, et tu ressens d'un coup te monter une émotion, une sensation physique, une boule au ventre, les mains qui se crispent, une sueur froide. Place toi en observateur et décris ta sensation dans ta tête, sens la boule au ventre monter, la gorge qui se serre, la respiration qui accélère. Là je sens ma respiration accélérer, en regardant le film irréel que mon mental me projette. Et je laisse se dérouler le film, sans le juger, sans me dire "je suis nul, je n'y arriverai pas", parce que ça ne sert à rien, le film est là et il se déroule dans ta tête. Tu es le réalisateur de ce film, assis sur un tabouret haut, et tu regardes se dérouler le tournage sans en être acteur. Et tu ressens un poids, de la tristesse, de la colère, de la peur. Oui je sens de la peur, la peur de l'abandon, elle n’est pas réelle, c'est mon esprit que me la transmet.
Et petit à petit tu vas prendre conscience de tes émotions, les nommer, les caractériser, les sentir venir. et petit à petit elles vont prendre moins de poids, moins d'ampleur, parce que tu les observeras en les laissant filer au lieu de te bloquer dessus et de t'énerver, d ete forcer à les bloquer, à les refouler.
Et tu vas prendre conscience de toi, de ce que tu es, de ce que tu ressens, et tu ne le subiras plus. les pensées vont venir, tu vas les attraper au vol sans les refouler surtout. Si des larmes viennent, elles viennent, tu les sens couler, tu les laisses passer.

Et ces pensées qui tournent en rond, toujours les mêmes, ne vont pas disparaître, mais ne feront plus naître ces sensations désagréables, ce ne seront que des pensées.

La difficulté c'est que bien souvent on refoule, on essaie d'enterrer. Allez, je reprends mon exemple favori: les boules quies !

Tu es dans une atmosphère bruyante et tu essaies de dormir, rien à faire, le bruit est là et partout. Tu mets des boules quies. Ahh ça va mieux. mais oh, j'entends toujours un bruit de fond là, ah oui je l'entends toujours, il fait chier ce bruit de fond. Tu te concentres sur le peu de bruit que tu entends, car évidemment les boules quies ne coupent pas complètement le bruit. Et ce petit bruit de fond qui reste va t'empêcher de dormir... Alors qu'il est plus faible que ce que tu supportes habituellement... Comment est-ce possible ? parce que tu te forces à entendre le peu de bruit qui reste, et tu vas l'entendre... tu es concentré dessus, et tu t'énerves dessus.

Tu mets tes boules quies... ahhhh ça va mieux, et tu penses à autre chose sans te forcer à essayer d'entendre. En deux minutes tu t'endors, alors que le bruit restant est le même que dans l'exemple précédant...

Avec tes pensées c'est pareil, si tu les bloques, si tu te concentres dessus, elles vont rester, si tu ne forces pas, que tu ne te fixes pas dessus, en les regardant simplement en spectateur et pas en acteur, pfuittt elles s'évanouissent.

Ca ne va pas résoudre ton histoire, mais tout ça va aller dans le sens de te recentrer sur toi, sur tes sensations, tes émotions, tes films, et ça va t'aider à accepter la situation en arrêtant la torture des questions.

Bon courage vieux

[Emmanuel-]

1 mois c'est hyper frais, t'es dans les montagnes russes encore.. garde le cap, relis les messages d'avant, les 8 pages (et dixit Kakahuet "les bons conseils de Carrie")

[Louhope]

Si tu es épuisé de la situation alors prend soins de toi et surtout repose toi. Reste en SR car cela te protège. Ce n'est pas ce qui te ronge. Cest ton ego blessé qui te ronge.
C'est sérieux. Repose toi vraiment, car quand le mental est à bout, c'est le corps physique qui parle.

[Kakahuet]

Hello la communauté... Après un SR total de plus d'un mois, je me rends à l'évidence que je porte toujours sur moi les poids des maux. Je n'arrive toujours pas à tourner completement cette foutue page... Pourtant je fais ce qu'il faut, je sors, je fais des rencontres et pourtant je suis hanté dans le sens où je pense souvent, trop souvent à elle... Je pense de plus en plus à reprendre contact, mais qu'est ce que cela changerai au fond, car mon envie de faire renaître la complicité est réelle, mais je pense à sens unique. Je pense tout simplement qu'elle essaye de tout faire pour m'oublier :/. Je me désempare même à l'idée de ne jamais réussir tout compte fait, ca en devient inquiétant je trouve... A l'heure d'aujourd'hui, je viens meme à me demander qu'est ce que je pourrais faire, pour aller mieux... L'éloignement ça a du bon certes mais pour moi ca en devient insupportable à vivre, j'ai le sentiment que ma vie ne fait que tourner autour d'elle... 3 mois après je continue à en parler, c'est là où je crois que le probleme est profond... Que feriez vous à ma place? Reprise en douceur du contact ou bien poursuivre encore et encore ce SR qui me ronge, tant il en devient néfaste à mes yeux. Je suis perdu et je suis épuisé par tout cela. Ce n'est pas un signal de détresse que je vous lance mais ca n'en est pas loin. VDM

Tu sais, la détresse dans laquelle tu te trouves (et chacun de nous l'a connu une ou plusieurs fois dans la vie) ne vient que de toi ... et toi seul possède la clé pour t'en sortir.
Boucler sur ce genre de chose est "normal" tant que l'on a pas réussi à identifier clairement ce qui nous gêne réellement... c'est un travail long et épuisant mais nécessaire pour se recadrer dans notre espace vital.
Reprendre contact ne fera qu'ajouter de l"huile sur le feu, ou plutôt ne fera que te donner une dose de dope et attention à la descente ensuite... cela te fera encore plus focaliser sur ton ex-histoire au lieu de t'en éloigner et ça, c'est le pire qui puisse t'arriver.
Non l'éloignement n'est ni supportable ni insupportable c'est toi qui le considère comme ça...
Je pense (mais ce n'est que mon avis) qu'il faut que tu t'occupe de toi, que tu arrives à être en accord avec toi même pour que tu puisses avancer, c'est la condition sine qua non d'une vie équilibrée et sereine...
Pour se faire chacun a sa "méthode" à toi de trouver la tienne (et ce n'est pas en la contactant que ça arrangera les choses)
Bon courage à toi !

[Nevergiveupforever]

Merci pour votre soutien. Vous avez tous raison, je vais me ressaisir et je vais poursuivre le SR. De toute manière, j'ai poussé le raisonnement intellectuel à son maximun et ce qui me manque le plus c'est nos bons moments, la complicité qu'on avait et sa joie de vivre (son côté pétillant me faisait littéralement fondre). Après le visage qu'elle a su afficher depuis qu'on est séparé m'a choqué voire blessé, car ce fut une métamorphose tellement surprenante que je ne la reconnaissait plus. Franchement que fut désagréable cette surprise, si on peut appeler cela ainsi. Ses côtés gamine et immature démontrent qu'elle et moi nous ne sommes pas au même stade pour ce qui s'agit de s'établir durablement en couple. C'est malheureux à dire mais j'ai ete jeté comme un mal propre et derrière même si je souhaiterais son retour, j'aurais trop peur d'être déçu.

[Emmanuel-]

ce qui me manque le plus c'est nos bons moments, la complicité qu'on avait et sa joie de vivre (son côté pétillant me faisait littéralement fondre). Après le visage qu'elle a su afficher depuis qu'on est séparé m'a choqué voire blessé, car ce fut une métamorphose tellement surprenante que je ne la reconnaissait plus. Franchement que fut désagréable cette surprise, si on peut appeler cela ainsi. Ses côtés gamine et immature démontrent qu'elle et moi nous ne sommes pas au même stade pour ce qui s'agit de s'établir durablement en couple. C'est malheureux à dire mais j'ai ete jeté comme un mal propre et derrière même si je souhaiterais son retour, j'aurais trop peur d'être déçu.

c'est assez hallucinant comme j'aurai pu écrire la même chose, mot pour mot.. du "pétillant" à "immature"
pour ma part, ça fait 9 mois que ça s'est terminé, je considère réellement en être sorti et m'être pleinement retrouvé y'a à peu près 1 mois.. donc soit patient. Tout arrive pour une bonne raison
Aussi, je te conseille "Marshall Rosenberg" principe de la CNV, qui a bien accéléré mon processus de "au didiou heureusement que ça s'est terminé !!" mais bon c'est assez personnel (:

[Nevergiveupforever]

Merci pour tes conseils. J'espère que l'état léthargique ne va pas durer 8 mois, comme tu as pu l'être confronté. Malheureusement il n'y a pas de secret ou recette miracle, mais surtout une volonté de se mettre le cul par terre et se faire violence. À mon niveau l'envie de vivre est plus forte que tout et j'ai envie de me battre pour m'en sortir sans séquelle. Par contre, je ne cache pas que j'ai ete touché et qu'une femme qui avait grâce à mes yeux m'a déçu. Aujourd'hui je renforce surtout ma méfiance à l'égard de mes prétendantes et j'en deviens meme froid et distant. J'espère que le temps me permettra de lever tous mes doutes envers la gente féminine.

[Emmanuel-]

L'état "léthargique" n'a pas duré 8 mois en continu j'te rassure (: Mais y'a eu des hauts et des bas en mode montagnes russes. ça s'est calmé progressivement et en définitive arrêté presque du jour au lendemain me concernant. Entre temps je me forçais à sortir, à rencontrer, en paniquant un peu à l'idée de ne pas m'en sortir. Au final j'ai pas eu à forcer et je rejoins l'idée du "pas de secret ou recette miracle" (même si couper les ponts définitivement m'a fait énormément de bien au mental)
Concernant ta méfiance, j'ai ressentie la même chose. Je pense qu'elle est légitime, c'est juste un peu tôt pour revenir dans le jeu. Prend le temps, touuuuuuuut arrive pour une bonne raison ! Les doutes en font partie, le temps de laisser la poussière retomber.. Selon moi amuse toi, ne dramatise pas, soit léger

[Nevergiveupforever]

Oui je ressens l'effet montagne russe. Il n'a jamais été aussi présent que maintenant, alors que ça fait plus de 3 mois que nous sommes séparés. J'espère entrevoir le plus rapidement possible la lumière au bout du tunnel, pour enfin me dire que tout cela est maintenant derrière moi. Ce qui accentue la douleur, je pense que c'est la non raison qui justifie notre séparation, pour moi je le prends comme un coup de tête... Au final on s'est quitté et on a rien à se reprocher mutuellement. Et ca pour toute personne un peu censé, qui a ramé à travers diverses expériences qui ont capoté, ça fait d'autant plus mal. Avec mal, je me sentais apaisé et je ressentais une vraie forme de paix intérieure. D'où le fait que j'ai beaucoup de mal à décrocher.
Le temps finira par balaier d'un revers de main tout cela et me remettra dans une voie plus appropriée à mes envies.

[Emmanuel-]

Ce qui accentue la douleur, je pense que c'est la non raison qui justifie notre séparation, pour moi je le prends comme un coup de tête... Au final on s'est quitté et on a rien à se reprocher mutuellement

Selon moi et pour reformuler, je pense que ce qui accentue la douleur est que tu te débats contre le présent, contre cette situation de rupture que finalement tu n'acceptes pas, par manque de sens comme tu dis. N'ayant pas d'emprise dans cette situation, ta résistance est bien sur perdue d'avance, le temps que tu t'épuises et que finalement tu acceptes ce qui est. Bonnes ou mauvaises raisons de la rupture, garde les faits, vous êtes séparés et si vous vous êtes séparés c'est que vous n'étiez pas sur la même longueur et que vous avez vécu ce qu'il fallait vivre ensemble. Dans tes messages précédents y'a plein de bonnes raisons pour cette rupture (que je plussoie ayant eu globalement les mêmes ressenties)
Enfin, essaye de pas trop réfléchir, de ne pas prendre cela trop au sérieux mais je crois que ça viendra naturellement (:

[Nevergiveupforever]

Que répondre à part te dire que tu as raison sur toute la ligne. Tôt ou tard je finirai bien par accepter mon sort et je tournerai la page, non pas sans ce goût d'inachevé... A mes yeux c'est la première fois où j'ai des regrets en sortie de relation car j'ai le sentiment d'avoir été stoppé dans mon élan et de ne pas avoir tout vécu. Mais bon dans une relation qui marche il faut être 2 et avoir chacun le même ressenti, ce qui semble d'être loin mon cas

[Nevergiveupforever]

Après 2 mois de SR, j'ai décidé de le rompre non pas sans réel appréhension.
Je l'ai fait apaisé, sans arrière pensée et surtout en me préparant à l'éventualité d'un silence ou une réaction vive de sa part.
Résultat je ne me suis pas trompé, une vraie gamine qui crache une haine incompréhensible et un mépris disproportionné...
Mais bon au moins je sais à quoi m'en tenir meme si j'en étais profondément convaincu. Game over, next.

[Nevergiveupforever]

Bonjour la communauté j'espère que vous allez bien?
Aujourd'hui est un jour particulièrement angoissant pour moi, je ne me suis jamais senti aussi désemparé et le poids des émotions refait surface. Pourquoi encore? Je commence à saturer de me le demander, pourquoi l'emprise inconsciente et le lâché prise n'est pas total.
Je sature de cette situation, alors que je sais très bien que cette nana n'évolue pas en mieux, au vue de son parcours depuis notre séparation, je ne reconnais pas la femme que j'ai aimé. Moi de mon côté, je reprends goût à de nouvelles relations et je les trouve particulièrement fade :/, ce qui me pousse encore plus à regretter cette ex, qui ne devrait plu l'être, car elle ne mérite que mon mépris et mon indifférence.
Je n'arrive pas comprendre pourquoi quelqu'un avec qui je n'ai eu qu'une relation courte, arrive autant à me déstabiliser. J'ai été vraiment marqué au fer rouge et je ne trouve pas suffisamment la force pour définitivement oublié, alors que j'ai toujours quelqu'un qui s'est battu dans la vie...
La vie est parfois mal faite

[Paige]

Bonjour Nevergiveup
je suis désolée que tu te sentes si mal :/
Et pourquoi ce jour là? as-tu une explication?

tu semblais mieux en début d'année comment expliques-tu cette "rechute"? de quand date-t-elle? y'a-t-il eu un événement catalyseur particulier?

[Nevergiveupforever]

Hello Paige,

Il y'a déjà ce triste anniversaire d'un an de séparation qui est venu me rappeler aux bons souvenirs, qu'il y'a 1 an j'étais épanoui, heureux et que je croquais la vie à pleines dents. Cette nana était bien plus qu'une simple petite amie, et apres 1 an de recul, je me dis que ce n'est pas la mettre sur un piédestal. C'est surtout qu'au fond de moi, j'en avais l'intime conviction, que ça pouvait vraiment marcher, surtout quand tous les ingrédients sont réunis, et surtout après avoir connu des déceptions qui étaient les miennes... Je ne visais que le meilleur et subir cette situation à gérer, aussi brutalement soit elle, m'a fait redescendre de mon petit nuage...
Et il y'a eu ensuite des nouvelles fraiches qui me font dire qu'elle n'a aucun scrupule et qu'en soiree devant certains membres de ma famille, elle se pointe accompagné en prétextant que ce n'est qu'un plan cul...
Et là tu te dis qu'elle est bien loin l'image de la nana "parfaite" pour moi qui m'accompagnait fut un temps. Elle est tombée bien bas à mes yeux. Je me dis qu'elle est aux antipodes de la nana réservée, timide que j'ai connu. Je pense que le jour où elle m'a quitté, je soupçonne qu'on lui a fait un lavage de cerveau, ce n'est pas possible autrement, ou bien elle a réellement affirmé sa vraie personnalité...
Pourquoi soudainement devenir une croqueuse d'hommes, alors qu'avec moi elle me disait ouvertement être épanouie à tous les niveaux? Et compte tenu de ce qu'il se passait entre nous, je n'arrive toujours pas à comprendre, ses côtés versatiles et volages aussi soudain, car ca n'a jamais été son genre...
Je pense que de toute façon je vais me faire accompagner car je n'arrive pas totalement à me libérer de cette emprise qu'elle exerce sur moi. J'essaye pourtant tout mais inconsciemment je pense que le mal est vraiment très profond, trop profond pour que je l'affronte seul...
Et pour finir j'ai deja loupé 2 relations depuis à cause de tout ca et je sens que la 3eme en cours en prend la même direction, car pour ne rien te cacher je ne me sens pas épanoui, tout me paraît fade.
L'échec que j'ai connu a fait exploser tous mes principes et je ne me reconnais plus (1 an de souffrance, 1 an où le sourire sur mon visage ne s'affiche plus, 1 an où je doute, alors que dans la vie je pensais avoir une confiance totale en moi). Tout ca est contraire à mon état d'esprit et ca n'est pas normal que ma maison soit autant ébranlée...
Tout ça pour dire que cette nana comptait beaucoup pour moi et que toute cette sinistrose finira bien par m'achever si je ne parviens pas à évoluer et à changer d'état d'esprit. Il faut que je m'en sorte mais aujourd'hui je me sens dépourvu d'armes et surtout comment toucher à ce but. Des fois ma vie me paraît sans saveur parce que cette blessure qui en est vraiment une a eu raison de moi et m'a transformé peut être à tout jamais. Des fois je voudrais retrouver ce tempérament innocent, mais des personnes malsaines passent par là et bonjour les dégâts. On dit que certains mecs sont sans scrupule mais mon histoire est là pour me rappeler qu'il existe une forme de réciprocité, et aujourd'hui j'en paie encore les pots cassés.
Est ce que les gens bien finissent toujours par se rencontrer et d'apprécier, je commence à sérieusement en douter.

[Paige]

Ben ce que je vois surtout, c'est qu'un an après la séparation, tu as toujours des nouvelles d'elle, tu es toujours "en contact" (même indirect) avec elle et ça, je ne comprends pas pourquoi :/

comment cela se fait-il qu'elle soit en contact avec TA famille??

tu ne devrais rien savoir de tout ça, plus rien d'elle, et alors, peut-être que tu pourrais passer à autre chose, là, dans ces conditions, tu n'as aucune chance :/ et ça peut durer des années :/

oui aller voir un pro est toujours une bonne idée quand on est en trop grande souffrance, tu as bien raison!

[Nevergiveupforever]

Merci pour vos précieux témoignages et conseils qui me regonflent le moral. C'est vrai qu'un an après je reçois toujours de ses nouvelles de façon indirecte, par l'intermédiaire de membres de ma famille qui sont (étaient) tres liés avec les siens. Cette séparation a eu le mérite de faire affirmer sa véritable personnalité aux yeux de tous et une prise de conscience collective. Tout le monde sans exception me défend et ne cautionne aucun de ses agissements. Apres c'est sûr moi qui est tiraillée entre les 2 camps j'en viens à souffrir et c'est malsain pour ma reconstruction.
Cette nana aucun culot de se pointer avec son plan cul en soiree et de l'affirmer dès que l'autre a le dos tourné. Je me dis qu'il doit avoir un truc qui ne tourne plus rond dans sa tete. Quand je l'ai connu, elle entretenait limite un mythe pour moi, je me suis meme dit comment j'ai fait à attirer un aussi gros poisson dans mes filets. Pour une fois, j'étais comme intimidé... Elle est venue comme une reine puis dans son esprit repartie comme une légende avec toute la haute estime qui la caractérise... Mais bon les vraies légendes ne sont pas toujours affirmées et celle si disparaît au fur et à mesure que les déceptions s'enchaînent.
C'est malheureux à dire mais son orgueil et sa fierté lui feront un jour défaut, peut être au moment où elle s'attendra le moins. Mais en tout cas ça sera mérité au vu du calvaire que j'ai subi et qui me transperce encore aujourd'hui. Je ne pensais pas que quelqu'un arriverait à me briser autant en plein vol. J'ose imaginer si on était mariés et avions eu des enfants ensemble.... Mais bon comme elle le dit elle prefere les plans cul et les batards, c'est beau de se vanter de cela à 30 ans, de la gaminerie voilà tout.


Enfin bref dans tous les cas, il va falloir que ma situation personnelle s'arrange et que je me retrouve pleinement, car pour moi il est hors de question de faire souffrir une tierce personne, parce qu'on a sappé mon moral. Touché n'est pas coulé et j'espère qu'un jour je vous partagerai une réussite qui me rendra fier.
Je pense etre quelqu'un de bien et j'inspire comme beaucoup d'entre vous dans cette communauté JRME, au bonheur. Je pense que franchir le pas d'écrire sur un forum est une vraie épreuve, une preuve de sagesse et d'intelligence d'esprit. En tout cas grand respect et merci à vous, qui me soutenez et qui me véhiculez toujours des messages d'encouragement et de soutien. Ça me touche beaucoup de me dire que je ne suis pas seul dans mon combat.
Encore merci pour tout.

[AdrienG]

Continue comme ça tu arrivera définitivement a la faire descendre de son piédestal...qu'elle ne mérite pas. Courage

[Nevergiveupforever]

Merci Adrien pour ton message d'encouragement. J'espère la faire tomber de son piédestal, mais pas que... Le temps ainsi que ma volonté seront mes meilleurs alliés. Il faudra bien qu'un jour je m'en sorte. Ce n'est pas ma première relation, j'y suis toujours parvenu à remonter la pente sans y laisser des plumes. Là je suis déplumé, mais je pense que je parviendrai toujours à voler, meme si l'apprentissage est inédit et beaucoup plus complexe.

[AdrienG]

La meilleure revanche que tu pourras prendre et d'être de nouveau bien dans tes baskets, déjà que tu as l'air d'être un gars intègre. Je sais facile à dire, j'essaye d'y travailler tous les jours également ^^

[YesOhMyGod]

J'ai lu en diagonale, désolé, franchement vu le personnage, j'ai envie d'dire bsartek bismillah mazal tov bon débarras.

Rien que sur les coucheries s'cuze moi j'suis un mec plutôt très ouvert, et aussi du genre à pas trop juger ce que les autres font de leurs culs du fait que on va pas se mentir j'aime bien ramener une p'tite chez moi de temps en temps le soir même de la rencontre quand c'est possible, mais se taper 3 mecs la semaine qui suit votre rupture sur le cadavre encore chaud de votre relation faut être une sacrée salope malsaine, il y a un gap entre avoir 2/3 plans culs et 2/3 one shot, et se faire passer dessus par 15 mecs différents dans l'année (voire plus).

Comme on dit si les trottoirs étaient pavés de bites elle marcherait sur le cul, perso ça me dégoutte mais bref.

Pour le fait que tu t'en remette pas, c'est ainsi, il y a des femmes (et des hommes) qui sont tellement ambivalents ça te rend fou, ça te retourne le cerveau, un coup enculé, charmant la fois d'après tu sais jamais sur quel pied danser et tu te poses plein de questions, les moments avec peuvent être magiques suivis d'une sérieuse douche froide sans transition.
C'est gens là c'est des sociopathes "je vais ce que je veux peux importe les dégâts que je fais", l'empathie? Connais pas.

J'suis tombé sur ce genre de grognasse il y a très longtemps heureusement, et j'ai réussi à m'en remettre, ça a mit du temps, mais c'est arrivé.

Le temps détruit tout, les couples, comme les chagrins d'amour et les traumatismes, ne t'en fais pas continues sur ta lancée et ça ira

Je vois aussi que tu veux la faire tomber de son piedéstal, j'aimerais bien comprendre qu'est ce que ça va t'apporter? Quel intérêt, ne fais pas les choses en fonction d'elle, mais de toi, et de ton intérêt et ton intérêt là tout de suite c'est de laisser cette vipère malfaisante loin derrière et de trouver une personne saine, stable et équilibrée, du genre qui te parle de mariage, d'achat immobilier et d'enfants SANS (c'est important) fréquenter les sites de rencontres en parallèle pour se faire sauter...

[Nevergiveupforever]

Kalinka: tu as raison il va bien falloir que j'explique à mon entourage que cette situation est malsaine pour ma reconstruction. Ma famille entretient toujours des liens étroits avec la sienne, donc forcément tu comprends mieux ce cercle vicieux et cette notion de surenchère. Le souci étant, c'est ma famille qui m'a incité et nous a fait nous rapprocher. Derrière d'entrée de jeu, j'ai ressenti une véritable forme de pression (pression due à son indécision qui la caractérise si bien, pression due à mon entourage familiale qui me dressait le portrait d'une nana super, pression due à l'échec de ma précédente relation). Je ne me voyais en effet en aucun cas écrire une histoire autre qu'en lettres d'or avec elle. Au final j'ai vu peut être l'histoire trop belle et indirectement je me suis voilé la face.
Pour ce qui est du respect, je me demande comment je fais à être aussi tolérant et garder mon self control, alors que par le passé, j'étais beaucoup plus bouillonnant. Par contre je les entends mais je ne les cautionne pas. Lorsqu'on vient à te qualifier de psychopathe, sociopathe, obsessionnel, manipulateur, calculateur, grosse merde... Déjà je ne me reconnais pas dans cette caractérisation mais je tiens juste à souligner qu'au final je ne voulais que sauver mon couple, car cette femme représentait pour moi mon idéal. Au vue de tous ses agissements passés et présents, l'idéal a vite volé en éclat et là tu te dis qu'elle est belle cette supercherie et ce fiasco.
Aujourd'hui des personnes qui se sont appréciés, ont partagé leurs intimités se retrouvent à s'insulter et se mépriser, désolé mais ça je ne le comprendrai jamais et je me demande toujours comment l'escalade a fait que nous en sommes arrivés là. De mon côté, je n'ai jamais été conditionné à faire du mal aux gens et te retrouver pilonner de toute part, même si ça n'engage en rien ma responsabilité, ça fait toujours mal. Je peux te donner l'exemple pas plus tard que hier, hier c'était l'anniversaire de ma dernière ex, je lui ai souhaité et je n'ai eu le droit qu'à des éloges de sa part. Ça prouve que je ne suis pas si tordu que cela. Avec cette dernière ça a échoué car je n'étais pas conditionné tout simplement, mon coeur et mon esprit étaient toujours ailleurs et ça fait mal :/ comme tu le dis très bien, j'en apprends beaucoup de cette mauvaise expérience et surtout ce que je retiens, c'est que cette dernière m'a changé à tout jamais. Des fois le mec que je suis ne se reconnaît tout simplement plus, le marquage au fer rouge laisse une cicatrice certes non visible, mais profondément enfui. On dit toujours qu'une rupture amoureuse peut s'apparenter à un deuil, je ne le crains fort...

Adrien: ça sera en effet la plus belle des réponses et des revanches et je me le dois pour ma propre intégrité. J'en ai marre de souffrir car j'ai beaucoup plus d'ambition que cela dans la vie. Ma famille me décrit comme un mec ayant les capacités de diriger une entreprise mais dans mon coeur je ne demeure qu'un enfant fragile de 5 ans. Malheureusement j'accepte à juste titre cette critique, car malheureusement les relations émotionnelles sont destructrices pour moi. Je ne suis pas configuré pour faire du mal et je ne comprends pas pourquoi on vient à m'en faire alors que je pense être quelqu'un de bien. La vie est injuste car on se retrouve bêtement dans des situations futiles voire inutiles.

Yesohmygod: je n'ai pas laissé transparaître toute clairvoyance sur le sujet et j'en suis désolé. J'ai en effet mixer dans ce fil de conversation, 2 ruptures. La première dont tu cites est consommée et fort heureusement. Là je parle d'une relation courte de 4 mois, sans nuage, jeté comme un malpropre du jour au lendemain. Et derrière la nana se fait déculpabiliser et ne fait qu'entretenir une escalade empirique. Et moi, faible que je suis, je continue à donner du crédit et de la considération à cela, au détriment de relation beaucoup plus stables. Résultats, j'en ai gâché 2 et la 3eme suit le même chemin, car je ne parviens pas à retrouver toutes les émotions qui étaient les miennes. Pourtant tout laisse à penser que c'est facile et qu'un mec censé que je suis, devrai penser que c'est une pauvre fille, névrosée et totalement irrespectueuse des autres et même de sa propre personne. Et ben non c'est plus fort que moi...
J'espère un jour prendre tout le recul nécessaire et me sortir de cette spirale qui m'attire toujours dans l'œil du cyclone. La réussite m'échappe aujourd'hui mais avec l'état d'esprit qui est le miens, je finirai bien par m'en sortir et oublier mes vieux démons.

En tout cas grand merci à vous 3 pour votre soutien qui me permet de relativiser et prendre une vraie forme de recul. Mais qu'est ce que c'est difficile.

[Paige]

Merci pour vos précieux témoignages et conseils qui me regonflent le moral. C'est vrai qu'un an après je reçois toujours de ses nouvelles de façon indirecte, par l'intermédiaire de membres de ma famille qui sont (étaient) tres liés avec les siens. Cette séparation a eu le mérite de faire affirmer sa véritable personnalité aux yeux de tous et une prise de conscience collective. Tout le monde sans exception me défend et ne cautionne aucun de ses agissements. Apres c'est sûr moi qui est tiraillée entre les 2 camps j'en viens à souffrir et c'est malsain pour ma reconstruction.
Cette nana aucun culot de se pointer avec son plan cul en soiree et de l'affirmer dès que l'autre a le dos tourné. Je me dis qu'il doit avoir un truc qui ne tourne plus rond dans sa tete. Quand je l'ai connu, elle entretenait limite un mythe pour moi, je me suis meme dit comment j'ai fait à attirer un aussi gros poisson dans mes filets. Pour une fois, j'étais comme intimidé... Elle est venue comme une reine puis dans son esprit repartie comme une légende avec toute la haute estime qui la caractérise... Mais bon les vraies légendes ne sont pas toujours affirmées et celle si disparaît au fur et à mesure que les déceptions s'enchaînent.
C'est malheureux à dire mais son orgueil et sa fierté lui feront un jour défaut, peut être au moment où elle s'attendra le moins. Mais en tout cas ça sera mérité au vu du calvaire que j'ai subi et qui me transperce encore aujourd'hui. Je ne pensais pas que quelqu'un arriverait à me briser autant en plein vol. J'ose imaginer si on était mariés et avions eu des enfants ensemble.... Mais bon comme elle le dit elle prefere les plans cul et les batards, c'est beau de se vanter de cela à 30 ans, de la gaminerie voilà tout.


Enfin bref dans tous les cas, il va falloir que ma situation personnelle s'arrange et que je me retrouve pleinement, car pour moi il est hors de question de faire souffrir une tierce personne, parce qu'on a sappé mon moral. Touché n'est pas coulé et j'espère qu'un jour je vous partagerai une réussite qui me rendra fier.
Je pense etre quelqu'un de bien et j'inspire comme beaucoup d'entre vous dans cette communauté JRME, au bonheur. Je pense que franchir le pas d'écrire sur un forum est une vraie épreuve, une preuve de sagesse et d'intelligence d'esprit. En tout cas grand respect et merci à vous, qui me soutenez et qui me véhiculez toujours des messages d'encouragement et de soutien. Ça me touche beaucoup de me dire que je ne suis pas seul dans mon combat.
Encore merci pour tout.

Bon hormis l'absolue nécessité de ne PLUS avoir de ses nouvelles (si vos familles se fréquentent fort bien, mais demande leur de ne pas t'en parler et pire, de te recadrer si toi, tu demandes), je lis aussi que tu te fies bien trop à l'image de ton ex pour t'en défaire

Pour moi, dire "c'est une pute", n'est pas plus "vraie" que dire "elle est une sainte" ce que tu disais avant

elle a des plans Q et alors? elle dit que c'est un plan Q et alors? en quoi ça te regarde? si les gens qui la reçoivent n'aiment pas SON comportement, à eux de le lui dire. Car en la cassant elle derrière son dos, ils ne font pas mieux qu'elle, avec son next hein....

pourquoi vouloir à tout prix tuer ce qu'on a tant aimé? je pense qu'à l'arrivée ça ne t'aide pas du tout car si tes mots disent "c'est une mauvaise personne franchement je perds rien", tu constates toi même que tout ton coeur dit le contraire, donc tu essaies de convaincre qui là? toi ou nous?

pourquoi avoir besoin de la sacquer elle pour t'en détacher? pourquoi avoir besoin de moins l'aimer pour t'en détacher?

quand les gens qu'on aime, meurent, on ne fait pas ça on ne se sent pas obligé de les démonter, de leur trouver des défauts ignobles pour vivre sans eux. Ca n'aide pas, bien au contraire. Car notre esprit ne se laisse pas berner

non, faire son deuil c'est accepter que ce que nous aimions nous énormément, est fini. Et que c'est juste "comme ça". inutile de chercher à le salir, à le ranger dans des petites cases, juste dire, ça, c'est fini, le reste ne me regarde pas.

Comprends bien que chaque pensée tournée vers ton ex, Y COMPRIS les pensées méchantes, sont autant de pensées de trop. Le contraire de l'amour n'est pas la haine, ou le mépris, sûrement pas....

Tu dois apprendre à lâcher prise, lâcher l'affaire...et oui te faire aider si tu n'y arrives pas seul, bien sûr

Courage

[Nevergiveupforever]

Je te donne raison Paige. Apres je tiens juste à te préciser que je ne suis pas dans le jugement et encore moins dans le déni... Je ne cherche en aucun cas à lui trouver des circonstances aggravantes pour m'en détacher. Pour etre tres honnête avec toi, je n'ai rien à lui reprocher sur l'ensemble de ce que l'on a vécu en couple. Justement c'est tout ca qui me manque et c'est ce type d'émotions que je ne parviens pas à retrouver dans mes relation, ce qui a tendance à me peser. Pour moi aimer quelqu'un c'est aussi accepter de lui rendre sa liberté. C'est sûr qu' intérieurement je souffre mais je me dois de rester digne et je dois tout faire pour redevenir encore plus fort, ça sera ma plus belle récompense. Apres joindre les actes aux paroles et si tenir c'est le plus complexe. Mais bon hier il faut dire que ma journée était remplie d'émotions ultra négatives entre le boulot et tout... Le soir en rentrant ma copine est passée me voir et on a eu une vraie discussion car elle voyait que je souffrais terriblement et que j'étais sur une vraie pente glissante depuis mon retour de voyage d'affaires ce week-end. Ca m'a fait chaud au coeur de voir qu'elle me soutient et qu'elle ne me traite pas comme un faible, que j'estime vraiment etre devenu.

Kalinka: oui je suis d'accord avec toi. Aujourd'hui je prefere me rattacher à ces bons souvenirs plutôt que de m'acharner sur les braises ardentes qui m'ont marqué au 3eme degré. Pour ce qui est de mes propres limites, je m'en suis fixé parce que pour moi il était inconcevable de continuer à accepter l'inacceptable. Ma dernière ex en date avait le même penchant à l'indécision, je viens, je repars, je reviens, je repars... j'ai décidé de mettre fin à ce petit jeu, car l'histoire récente me rappelle que j'en ai souffert.
Après hier vu l'état de fragilité qui était le miens, j'ai décidé de me battre et poursuivre mon combat, en me fixant un objectif d'être au top à tous les niveaux pour mes 30 ans dans un peu plus d'un an. Je ne me vois plus continuer à éternellement souffrir pour quelqu'un que je ne reconnais plus et qui possède dorénavant tous les traits contraires à ceux que je percevais et qui sont contraires à mes principes.
Je sais que ce ne va pas être simple et que je risque de verser quelques larmes et avoir le cœur serré une paire de fois. Mais je me le dois pour mon intégrité mentale et pour les gens qui m'aiment et qui me soutiennent. J'en ai marre d'entendre les gens me dire que je me suis dégradé et que j'ai changé depuis son départ. Ils ont raison car je ne me reconnais des fois plus et c'est là où le bas blesse, car j'ai mis ma vie entre parenthèses à cause d'une nana, qui elle n'a aucune empathie pour moi. Mais bon l'égoïsme c'est aussi quelque chose qui la connaît et qui lui colle parfaitement à la peau. Enfin bref je vais me battre et me sortir de cette mauvaise passe.

[Paige]

Je t'entends Never, vraiment, mais regarde ne serait-ce que ton dernier message

Pour etre tres honnête avec toi, je n'ai rien à lui reprocher sur l'ensemble de ce que l'on a vécu en couple.

Je ne me vois plus continuer à éternellement souffrir pour quelqu'un que je ne reconnais plus et qui possède dorénavant tous les traits contraires à ceux que je percevais et qui sont contraires à mes principes.

Dénigrement

et

Mais bon l'égoïsme c'est aussi quelque chose qui la connaît et qui lui colle parfaitement à la peau.

Et dénigrement encore

tu vois?

Tu ne lui reproches rien pendant que vous êtiez en couple (à comprendre: pendant qu'ELLE t'aimait) et maintenant qu'elle t'a quitté, elle est devenue, sans valeur, et égoiste (à comprendre: depuis qu'elle ne t'aime plus)

or Never, les gens ne changent pas de tout au tout, ça n'existe pas, donc tu as deux possibilités et pas 50

soit elle était déjà comme ça quand vous êtiez ensemble, mais bien sûr elle a aussi des qualités, et tant que vous êtiez bien ensemble, tu as gommé, consciemment ou inconsciemment ses défauts

soit elle n'est pas davantage égoiste maintenant mais tu décides maintenant de ne voir plus que ça pour t'en détacher

mais l'option que toi tu as prise, qui consiste à dire que tu n'as pas à la regretter car DEPUIS QU'ELLE t'a quitté, elle est devenue odieuse, ça n'a tout simplement aucun sens. Et ton inconscient le sait très bien que ça n'a aucun sens, donc tu ne convaincs absolument personne, pas même toi, ce que pourtant tu essaies à tour de bras, vu que pas un de tes messages n'est dépourvu d'un passage acide contre ton ex

c'est donc contre-productif. Tu essaies de te convaincre d'un truc totalement incohérent

ton ex n'est ni pire ni mieux qu'avant, la seule réelle chose qui a changé, c'est qu'elle ne t'aime plus et ne veut plus avoir de lien avec toi (je parle du présent)
et je sais que c'est une réalité qui est très difficile à encaisser mais ce n'est pas en essayant de te convaincre que "non non tu ne rates rien", que ça va aller mieux: la preuve. Ca ira mieux quand tu accepteras juste la réalité, toute la réalité et rien que la réalité

car j'ai mis ma vie entre parenthèses à cause d'une nana, qui elle n'a aucune empathie pour moi.

Never, vous n'êtes plus ensemble, elle ne te "doit" aucune empathie...je peux être folle amoureuse de Georges il n'a aucune empathie pour moi il vient de faire des jumeaux à sa femme

Ton amour, est uniquement ton affaire, ça ne fait pas d'elle une méchante personne devenue, ça fait d'elle une personne qui n'est plus amoureuse de toi. Encore une fois

Pardon si je te parais dure, c'est parce que je vois que tu as du mal à aller de l'avant, et vu qu'on ne change pas une équipe qui gagne, on peut changer une équipe qui perd, et je pense que ta "stratégie" de deuil n'est pas bonne :/

Courage

[Allys]

Bonjour never,

J'avais suivi ton histoire de loin, et la je viens de relire tous tes posts.

Je vois à travers ton témoignage une énorme ambivalence entre ce que tu es vraiment, et ce que tu voudrais que les autres perçoivent de de toi... Et c'est ce qui à mon avis est la source de ta souffrance aujourd'hui.

Tout ceci, n'est évidemment que ce que je perçois de toi, à ta façon, de nous écrire, à ta façon de t'exprimer. Et évidemment tu as le droit de ne pas être d'accord, et de penser que je plante complètement...

Tu ne cesses de nous répéter depuis 10 pages, que tu es un homme bon, intelligent, honnête, sincère, qui se remet en question... A te lire tu n'as vraiment que des qualités...

Voilà le petit bout de femme que j'aimais et pour laquelle j'avais de vrais sentiments

Ta sincérité...

Vous savez j'ai des choses à me reprocher également et j'en ai été même été jusqu'à énormément culpabiliser(...) Ca m'est arrivé de mal parler ou dire des choses sur le coup de la colère mais j'ai été le premier à m'excuser dans les 5' suivantes de notre dispute(...) j'ai commis quelques erreurs pour lesquelles j'ai toujours eu des regrets sincères et express

Ta capacité à reconnaitre tes torts

il n'y a jamais eu d'intention de lui nuire ou lui faire du mal. J'ai toujours ete plus que correct et je l'ai ete jusqu'au bout car je souhaitais soigner la sortie (...) Pour le moment je respecte un SR strict car je respecte sa pseudo nouvelle relation...

Ta compréhension

Peut-on réellement m'en vouloir d'avoir entrepris une reconquete amoureuse pour démontrer que je l'aime. Des fois je demanderai à ce qu'elle tombe sur ce que j'ai écrit ici, pour qu'elle reconnaisse qu'une âme bien veillante continue de penser à elle malgré l'adversité.

Tellement bienveillant...

Par contre j'aurais la présence d'esprit de l'écouter si elle avait quelque chose à me dire, car contrairement à elle, je la respecte en tant que femme

Respectueux...

lorsque mon ex faisait des choses bien et que je percevais cela, j'étais le premier à la complimenter et la valoriser aux yeux de tous

Prompt à la valoriser

La future femme qui partagera ma vie aura de la chance

A te lire oui puisque tu semble l'homme idéal...

je ne pense pas avoir plus de mérite que chacun d'entre vous (...) S'inscrire sur JRME, c'est avant tout du courage

Modeste et courageux avec ça...

Bref mon côté protecteur fait que je m'inquiète davantage pour son avenir que pour le mien

Bon je pourrais continuer encore pendant longtemps, car tout tes post dégoulinent de cette soi disant bienveillance, et de cette perfection qui semble te caractériser...

Mais voilà, Never, il ne suffit pas de dire "je reconnais tous mes torts", pour évoluer, il ne suffit pas de dire "J'ai compris beaucoup de choses" pour les comprendre vraiment, ni d'asséner des "je suis très critique avec moi même", pour que ce soit une réalité...

Parce qu'en fait ce que je vois de toi moi ici, ce n'est pas l'image de gendre idéal que tu veux donner, mais plutôt celle de quelqu'un

une femme ayant toutes ses capacités cérébrales pourrait recevoir mon message comme un signe de dévotion et de courage, mais malheureusement nous ne sommes pas tous nés egaux.

J'ai beau chercher et hormis quelques points de détail (que j'ai évoqué dans ma tentative de reprise de contact), je ne parviens pas à cibler où est le malaise, qui l'a conduit à me faire autant souffrir

Oui tu as raison mon ex est un monstre

Qui n'est pas capable de se remettre en question...

(Bon à nouveau je pourrais te citer à la pelle, des passages, ou ta belle image lisse de gendre idéal est sérieusement mise à mal par des propos injurieux, envers ton ex, et ou tu compare systématiquement tout ce que toi l'homme parfait a fait pour elle, au regard de tout ce qu'elle, la femme imparfaite n'a pas fait pour toi...).

Parce que à chaque fois, que tu endosse une responsabilité, tu la tempère systématiquement, par des mais (ce n'était pas grave, j'ai super bien réagi, j'ai été un parfait gentleman... etc...)... Et à chaque fois que ta belle perfection est ébranlée, c'est ton ex qui s'en prend une couche (Oui j'ai mal réagi, mais elle est très très méchante...)

Ainsi, au risque de ternir, l'image de gentleman que tu souhaiterai que l'on ait de toi, non tu n'es pas parfait, non "tout" n'est pas de sa faute. Il n'y a pas eu une vilaine perverse, et l'homme idéal... et ce n'est pas en "chargeant la mule", en lui trouvant tous les défauts de la terre, que cela renforce tes propres qualités.

Alors never, je pense que tu vas commencer à avancer, quand tu arrêtera de te cacher derrière cette jolie image de toi (j'ai été parfait, et c'est elle la méchante), quand tu arrêtera de te mettre en position de victime (et oui... c'est exactement ce que tu fais..., la paille dans l'oeil de son ex...)

Je pense que tu commencera à avancer, quand tu te rendras compte que TU ne t'es pas fait manipuler, mais que tu t'es laissé manipulé... Et enfin tu auras vraiment fait un travail sur toi même, quand tu sera capable d'identifier, pourquoi tu t'es laissé manipulé...

Aller je t'aide un peu... NON ce n'est parce que tu es parfait (personne ne l'es, moi la première), et que tu es fondamentalement gentil, mais parce que c'est ainsi que tu veux être perçu... En revanche, la raison, qui te pousse à vouloir toujours être perçu comme un mec parfait, celle là, tu la découvrira de toi même, et elle appartient à ton histoire...

En cela je partage l'avis de paige à 100%

Courage

[Nevergiveupforever]

Bonsoir,

J'ai pris le temps de bien analyser vos 2 messages et je tiens à vous remercier.

Paige: quand je dis que je n'avais rien à lui reprocher, c'est que je l'acceptais tel qu'elle était. Bien évidemment que tout ce que je souligne ne s'est pas révélé lors de la rupture (sinon cela veut dire que j'étais totalement aveuglé ou bien alors je lui aurai décerné l'Oscar de la meilleure actrice). J'en étais conscient qu'elle avait ces traits de caractère, mais pour moi à côté de ce que j'avais vécu, c'était totalement insignifiant. Et je trouvais meme que ce côté enfantin lui donner un charme particulier et certain.
Je te rassure, je ne cherche pas à me déculpabiliser en lui jetant la pierre ou en soignant mes maux en lui cherchant toutes sortes d'excuses accablantes. Tu sais à mon niveau, c'est tout le contraire je ne lui souhaite en aucun cas du mal et jamais je ne me suis permis de la salir ou la critiquer auprès de mon entourage proche, malgré l'adversité qui m'a vraiment blessé.
Et si tu veux que je te dise le fond de ma pensée, elle symbolisait pour moi bien plus qu'une petite amie. Cette séparation a donc été pour moi un véritable cauchemar, car je l'aimais d'un amour fort et sincère. Je tiens juste à préciser ce n'était pas une forme d'amour envahissante qui fait fuir.

Allys: l'homme que tu perçois à travers tous mes écrits est celui dont je me revendique être vraiment. Je ne cherche pas à me réfugier derrière une image et me prétendre être celui que je ne suis pas, car sinon je serai une sacrée supercherie... Comme tout le monde, j'ai deja fauté et j'ai commis des erreurs. Je ne cherche surtout pas à me dédouaner en rejetant toute la faute sur les autres ou en me réfugiant dans un profil de Calimero. Je suis vraiment quelqu'un qui a la critique facile envers soi-même et qui est même très dur parfois. Je me juge, je me remets en question souvent, j'essaye au maximum de ne plus commettre les mêmes erreurs et surtout je sais demander pardon.
Au fond de moi, je ne cherche pas à ce que les gens adhérent forcément à mon discours, mon image, mes valeurs, je souhaite simplement tirer des enseignements pour au final tendre vers une version améliorée de moi. Je n'inspire pas non plus à la perfection, loin de là, je cherche juste à me mettre en ordre de marche pour réussir dans la vie tout simplement dans tous les domaines, et c'est d'autant plus vrai à bientôt 30 ans.
C'est certes usant et le lâcher prise n'est jamais simple pour moi, tout simplement que ca ne fait pas partie de ma façon d'être et d'agir au quotidien.
Après, je ne revendique aucun sentiment d'appartenance, mes copines ne sont pas des objets. Je m'attache tout simplement émotionnellement à des gens et pour moi une rupture constitue un échec et le rejet me fait très mal, car mon enfance a été marquée par une forme de rejet paternel. D'où le fait que ce choc a une incidence certaine sur les relations que j'entretiens.

Je ne cherche pas à contrecarrer tous vos arguments ou quoi que ce soit. Sachez que j'apprécie vraiment nos échanges qui me permettent de voir un peu plus clair. À moi maintenant de trouver le juste équilibre pour que je sois heureux et que je rende à mon tour quelqu'un d'heureuse.

[Paige]

Paige: quand je dis que je n'avais rien à lui reprocher, c'est que je l'acceptais tel qu'elle était. Bien évidemment que tout ce que je souligne ne s'est pas révélé lors de la rupture (sinon cela veut dire que j'étais totalement aveuglé ou bien alors je lui aurai décerné l'Oscar de la meilleure actrice). J'en étais conscient qu'elle avait ces traits de caractère, mais pour moi à côté de ce que j'avais vécu, c'était totalement insignifiant. Et je trouvais meme que ce côté enfantin lui donner un charme particulier et certain.
Je te rassure, je ne cherche pas à me déculpabiliser en lui jetant la pierre ou en soignant mes maux en lui cherchant toutes sortes d'excuses accablantes. Tu sais à mon niveau, c'est tout le contraire je ne lui souhaite en aucun cas du mal et jamais je ne me suis permis de la salir ou la critiquer auprès de mon entourage proche, malgré l'adversité qui m'a vraiment blessé.
Et si tu veux que je te dise le fond de ma pensée, elle symbolisait pour moi bien plus qu'une petite amie. Cette séparation a donc été pour moi un véritable cauchemar, car je l'aimais d'un amour fort et sincère. Je tiens juste à préciser ce n'était pas une forme d'amour envahissante qui fait fuir.

Pardon Never, mais tu ne réponds en rien à la remarque que je te faisais; cette fille si parfaite , pourquoi maintenant nous répéter message après message la pauvre fille qu'elle est devenue?

je n'ai pas parlé de ton amour à toi, j'ai parlé de la stratégie (inconsciente) que tu mets en place pour parvenir à t'en détacher: la critiquer

ce n'est à mon avis, pas une bonne tactique. En fait, le fait même que tu n'ais pas avancé, PROUVE que ce n'est pas une bonne tactique. Voilà pourquoi je t'incite à en changer

[Allys]

l'homme que tu perçois à travers tous mes écrits est celui dont je me revendique être vraiment. Je ne cherche pas à me réfugier derrière une image et me prétendre être celui que je ne suis pas, car sinon je serai une sacrée supercherie...

Comme tout le monde, j'ai deja fauté et j'ai commis des erreurs. Je ne cherche surtout pas à me dédouaner en rejetant toute la faute sur les autres ou en me réfugiant dans un profil de Calimero. Je suis vraiment quelqu'un qui a la critique facile envers soi-même et qui est même très dur parfois. Je me juge, je me remets en question souvent, j'essaye au maximum de ne plus commettre les mêmes erreurs et surtout je sais demander pardon.
Au fond de moi, je ne cherche pas à ce que les gens adhérent forcément à mon discours, mon image, mes valeurs, je souhaite simplement tirer des enseignements pour au final tendre vers une version améliorée de moi. Je n'inspire pas non plus à la perfection, loin de là, je cherche juste à me mettre en ordre de marche pour réussir dans la vie tout simplement dans tous les domaines, et c'est d'autant plus vrai à bientôt 30 ans.
C'est certes usant et le lâcher prise n'est jamais simple pour moi, tout simplement que ca ne fait pas partie de ma façon d'être et d'agir au quotidien.
Après, je ne revendique aucun sentiment d'appartenance, mes copines ne sont pas des objets. Je m'attache tout simplement émotionnellement à des gens et pour moi une rupture constitue un échec et le rejet me fait très mal, car mon enfance a été marquée par une forme de rejet paternel. D'où le fait que ce choc a une incidence certaine sur les relations que j'entretiens.

J'ai 2 petites questions.

Dis moi alors quels sont tes défauts, quels sont tes torts, quelles sont les critiques que tu t'adresserait sur ta relation de couple? (Ça ne devrait pas être trop dur pour toi, puisque tu me dit que tu es vraiment très critique avec toi même)

Et dis moi également quels sont ses torts à elle, pas maintenant, mais pendant la relation, qu'est ce qu'elle ne faisait ou ne faisait pas qui t'exaspérait?

[Nevergiveupforever]

Paige: je vois où tu veux en venir et je te donne raison. Je vois bien que je ne m'en sors pas et que derrière je ne suis plus le même, au point où j'arrive tout de même à foirer toutes mes relations. Ça prouve que mon état d'esprit n'est pas le bon. Je vais y travailler car de toute façon je me laisse du temps de changer durablement. L'état léthargique dans lequel je me suis mis moi-même à assez duré.

Allys: mes défauts parlons en. Je pense souffrir d'une forme de dépendance affective, ce n'est pas plus compliqué que ça. Depuis cette dernière rupture, c'est d'autant plus flagrant et je m'en rends compte que ca me bouffe vraiment...
Pour revenir à cette dernière relation et non la précédente que je décris au début du fil de la conversation, j'ai eu l'envie de trop bien faire les choses, parce que cette femme était vraiment très indécise et pour moi la rendre heureuse faisait partie de mes préoccupations. Je sortais d'une relation qui m'avait énormément marqué et affecté et cela était d'autant plus vrai...
Quand elle m'a quitté elle me qualifiait de mec parfait, mais me reprochait d'être trop prévenant et prévoyant. Avec le recul, j'accepte cette critique car il y'avait une vraie part de vérité là dedans. Je ne le réfute pas et j'ai pris conscience que dans cette relation, j'avais tendance à surjouer et ne pas être tout à fait moi-même.
Je ne dis pas, fondamentalement je restais le même mais j'avais cette envie de trop vouloir faire les choses bien, car elle contribuait à mon bonheur et j'avais donc peur de la perdre (merci à ma dépendance affective et l'indécision qui était la sienne n'a fait qu'amplifier cela). L'homme ne se bat que lorsqu'il a le sentiment qu'il est entrain de perdre la guerre.
Je pense qu'elle a dû le sentir et cela a créé un rapport de force inconscient. Je sais qu'avec le recul je n'aurai pas dû me comporter comme cela, mais que peut on y faire. Si j'avais un souhait dans la vie ca serait de revenir en arrière et de lui rendre sa liberté sans sourciller... Ca m'aurait permis de rester plus digne et de démontrer par la force des choses que s'accrocher coûte que coûte ça ne fait que provoquer notre chute...
Mais bon la vie nous offre surtout le droit de ne plus recommencer maintenant pour faire évoluer son futur. Le passé n'a malheureusement plus sa place et j'en suis conscient.
Sinon je lui reprochais pendant la relation d'être souvent indécise et parfois immature, égoïste, qu'elle avait une trop haute estime d'elle en se prenant pour une princesse et il lui arrivait même parfois d'être une vraie langue de vipère en critiquant ses propres amies, chose que je n'aimais pas particulèrement car la place de l'amitié à toujours une vraie importance chez moi. Après je lui trouvais beaucoup de qualités et je l'aimais tout simplement pour ce qu'elle était.
Enfin bref je finirai bien par trouver quelqu'un qui me correspondra et avec qui je serai vraiment bien. En tout cas tout ca aura eu raison de notre couple et c'est fort dommage.

[arnold40]

bonsoir ​ Nevergiveupforever


Je suis ton histoire depuis le début, qui n'est pas facile comme toutes les histoires... Alors on va discuter un peu entre mecs...

​ Je vois bien que je ne m'en sors pas et que derrière je ne suis plus le même, au point où j'arrive tout de même à foirer toutes mes relations

- Ben aucun jugement là-dessus, j'en suis au même point... Car c'est normal de ne pas sortir indemne d'une rupture, c'est comme ça... Et il faut du temps pour s'en remettre, qu'on le veuille ou non... Et forcément ça a des répercussions sur les relations suivantes. Car, malheureusement ou mauvais timing, elles foirent... Mais ça n'est pas forcément de ta faute ou de la leur, c'est juste qu'on est pas dans le bon tempo...

​ Ça prouve que mon état d'esprit n'est pas le bon. Je vais y travailler car de toute façon je me laisse du temps de changer durablement. L'état léthargique dans lequel je me suis mis moi-même à assez duré.

- C'est ça qui me saoule aussi... On est conscient qu'on est pas "dedans" , on s'en rend compte, on est lucide par rapport à ça mais... Alors, je n'ai pas la formule miracle, sinon je ne serais pas ici... Facile de dire qu'il faut se mettre des coups de pied au cul mais j'avoue que c'est pas facile... Si tu as une solution, je suis preneur...

​mes défauts parlons en. Je pense souffrir d'une forme de dépendance affective, ce n'est pas plus compliqué que ça. Depuis cette dernière rupture, c'est d'autant plus flagrant et je m'en rends compte que ca me bouffe vraiment

- Bienvenue au club... Ben oui, c'est effectivement un gros souci et je te comprends sur ce point là... Mais, il ne faut pas se résigner et ce dire que c'est comme ça... Moi-même, j'ai eu du mal à l'assumer mais ça pourrit vraiment les relations... Pour ma part, je suis aller voir un psy, et je n'ai aucune honte pour ça. Car, ça permet de mettre le doigt sur certaines choses que l'on ne voit pas. Piste à suivre pour toi si tu veux...

​Pour revenir à cette dernière relation et non la précédente que je décris au début du fil de la conversation, j'ai eu l'envie de trop bien faire les choses, parce que cette femme était vraiment très indécise et pour moi la rendre heureuse faisait partie de mes préoccupations. Je sortais d'une relation qui m'avait énormément marqué et affecté et cela était d'autant plus vrai..

- Alors, là je pourrais presque faire un copier-coller... Je sortais d'une relation qui m'avait beaucoup affecté, donc pas reconstruit, comme toi... Et j'ai voulu aussi en faire trop, car elle était en demande et était en dépression. Résultat, comme toi, ça a foiré... Les raisons sont simples, pour toi comme pour moi, ça part déjà sur des bases bancales (elle est indécise et toi tu ne t'es pas remis de ta relation précédente) et on fait tout pour elles sans se préoccuper de nous et en se focalisant pour elles... Quand on regarde ça avec un peu de recul (trop tard comme toujours) ben on voit que ça va partir en couilles...

​Quand elle m'a quitté elle me qualifiait de mec parfait, mais me reprochait d'être trop prévenant et prévoyant. Avec le recul, j'accepte cette critique car il y'avait une vraie part de vérité là dedans. Je ne le réfute pas et j'ai pris conscience que dans cette relation, j'avais tendance à surjouer et ne pas être tout à fait moi-même.

- Comme je disais plus haut, à trop vouloir en faire, à ne pas être "naturel", ben on se brule les ailes...

​Je ne dis pas, fondamentalement je restais le même mais j'avais cette envie de trop vouloir faire les choses bien, car elle contribuait à mon bonheur et j'avais donc peur de la perdre (merci à ma dépendance affective et l'indécision qui était la sienne n'a fait qu'amplifier cela). L'homme ne se bat que lorsqu'il a le sentiment qu'il est entrain de perdre la guerre.

- Ben non, on était pas les mêmes... Comme tu le dis judicieusement, pour ne pas les perdre ben on en faisait trop. Et c'est un tort car ça n'est pas notre nature profonde... Par contre non, pas d'accord avec ta citation, on se bat pour garder ses biens, pour maintenir sa vie, pour vivre... Si on commence à se battre car on sent que l'on perd, il est trop tard... C'est tous les jours qu'il faut se battre, car rien n'est jamais acquis...

​Je pense qu'elle a dû le sentir et cela a créé un rapport de force inconscient. Je sais qu'avec le recul je n'aurai pas dû me comporter comme cela, mais que peut on y faire. Si j'avais un souhait dans la vie ca serait de revenir en arrière et de lui rendre sa liberté sans sourciller... Ca m'aurait permis de rester plus digne et de démontrer par la force des choses que s'accrocher coûte que coûte ça ne fait que provoquer notre chute...

- Alors, d'accord avec toi, elles sentent quand elles ont le dessus, quand elles savent que nous sommes acquis et en dépendance, sauf que pour nous c'est trop tard... Bien sûr que l'on aurait pas dû se comporter ainsi, mais si on l'a fait c'est qu'à l'époque c'est qu'on pensait que c'était la bonne chose à faire... Quant à dire "j'aurais fait ça autrement", ben c'est juste une analyse post-relation... Car quand on est dedans on a la tête dans le guidon... Et je vais te dire, et ça ne reste que mon avis, il vaut mieux avoir des regrets que des remords... Le regret c'est "j'aurais pas dû faire ça..." alors que le remord c'est "j'aurais dû faire ça...". Bon, on en reparlera une autre fois...

​Mais bon la vie nous offre surtout le droit de ne plus recommencer maintenant pour faire évoluer son futur. Le passé n'a malheureusement plus sa place et j'en suis conscient.

- Pas entièrement d'accord... Même si on fait parfois des erreurs, et heureusement personne n'est parfait, rien ne dit qu'on ne les refera pas... Mais s'appuyer sur le passé pour avancer, ça je prends.

​Sinon je lui reprochais pendant la relation d'être souvent indécise et parfois immature, égoïste, qu'elle avait une trop haute estime d'elle en se prenant pour une princesse et il lui arrivait même parfois d'être une vraie langue de vipère en critiquant ses propres amies, chose que je n'aimais pas particulèrement car la place de l'amitié à toujours une vraie importance chez moi. Après je lui trouvais beaucoup de qualités et je l'aimais tout simplement pour ce qu'elle était.

- Sur le principe, je suis entièrement d'accord avec toi. Quand on se met avec quelqu'un, on le prend avec ses qualités et ses défauts, point barre, ça fait partie du "package". Moi, la mienne était également égoïste, immature, superficielle, mais ça faisait partie de sa nature et JE l'ai acceptée et aimée avec ça...

​Enfin bref je finirai bien par trouver quelqu'un qui me correspondra et avec qui je serai vraiment bien. En tout cas tout ca aura eu raison de notre couple et c'est fort dommage.

- C'est tout ce que je te souhaite, sincèrement... Et malgré tout, saches quand même qu'une relation se fait à deux et se défait à deux... Et même si la rupture a eu lieu de sa part, tu as aussi ta part de responsabilité... Pas un jugement, pour moi aussi, rien n'est jamais facile... Pour elles, elles font ce qu'elles ont à faire, ça ne nous concerne plus... Mais à nous de nous remettre en question pour ne plus subir ça...


Bon courage

[Nevergiveupforever]

Bonjour Arnold40, désolé pour ma réponse tardive, mais je te tiens à te remercier pour ton intervention.
Sur le principe je suis d'accord avec l'ensemble des éléments que tu as mis en évidence.
Maintenant je me suis promis d'avancer et ne regarder que mon passé pour en tirer uniquement le meilleur. Je ne souhaite surtout plus retomber dans les bas fond dans lesquels je me suis placé. Je me dois d'être maitre de mon destin et être heureux est pour moi une priorité.