Il m'a quitté enceinte de 6 mois

[Kajol]

Oui c'est vrai je vois personne je suis dans notre maison en plein déménagement je n'arrive pas a me apaiser cette situation affecte ma grossesse je ne devrais pas faire d'effort j'aurai besoin de lui pour des broutille mais je suis trop fière et ne veut pas être une charge car pour moi il n'assume pas le fait d'être bientôt père pour me laisser ainsi je ne comprend pas pourquoi il m'a quitter a ce moment la justement je souffre et il n'en a que faire de prendre des risque ace moment de ma vi ou je suis plus fragile j'ai fait une demande d'apparat j'attend une réponse mais la je n'ai pas le choix que de rester en ces lieux qui me rappelle chaque instant notre vie de couple il y'a encore tte ses affaires il est chez un copain lui n'est jamais bien seul et moi si j'ai des ami mais il sont pas la et je ne veux pas les embêter av mes problème et ma famille n'habite pas ds la mm région que moi je suis déjà aller les voir mais je n'est pas le soutien escompter de plus j'ai des rdv médical je suis en arrêt je m'ennui passe mes journée à cogiter je n'est jamais était aussi seul de tte ma vie j'ai commencer une formation à distance pr m'occuper mais le cœur n'y ai pas je suis un zombie qui pense que ds trois mois mon bébé va voir le jour et je ne sais pas du ts ce que le réserve l'avenir car il n'a jamais était aussi incertain je suis ds l'attente de ts je ne sais pas ou je serai demain

[bluemoon]

Tout ca est tres complique a vivre pour toi, tout est embrouille et j'imagine que tu ressents des sentiments bien contradictoires, et c'est normal.
Justement, je crois que c'est la qu'il est important de prendre les choses les unes apres les autres.

Deja, si ton ex semble, a te lire, quand meme bien irresponsable et egoiste, j'imagine qu'il n'est pas un monstre.
Ca doit etre difficile a vivre pour lui, il doit etre tres bouscule par tout ca, d'ou ses demarches maladroites, pas claires.

Vous n'arrivez pas a vous parler sereinement parce que vous etes bouleverses tous les 2. Il est donc urgent que chacun reprenne ses esprits.

Donc, toi, tu vas le faire pour toi, et le bebe que tu portes.
Deja, la fierete tu la mets de cote. Il n'y a pas de fierete a avoir avec ta famille et tes amis.
La fierete c'est bien, mais la fierete mal placee c'est du suicide, surtout dans ta situation.
Je pensque tu as besoin d'une oreille pour parler et eventuellement te guider. Le virtuel ne suffit pas.
Ton medecin, les sage-femmes sont-ils suffisamment a l'ecoute, sont-ils au courant de la situation ?
Il y a souvent des psys dans les maternites, demande un rdv !
Ils pourraient meme, si ils l'estiment necessaire, lui demander de venir pour lui parler. Un de mes amis s'est carrement fait remettre face a ses responsabilites par le gyneco de l'hopital.

Essaie aussi de voir une assistante sociale et/ou un conseil juridique. Connaitre les options que tu as peut t'aider a t'apaiser en y voyant plus clair.

Pour les petites choses du quotidien, as-tu des voisins qui pourraient t'aider ?
Encore une fois, tu as peut-etre droit a des aides, je n'y connais pas grand chose, renseigne toi.

Et puis essaie de te recentrer, meme si c'est difficile. Si cette formation est trop difficile pour le moment, mets la de cote, quoi qu'elle pourrait peut-etre t'ouvrir d'autres perspectives.
Sinon, commence par des choses plus faciles : lecture, cuisine, deco, couture... C'est super bon pour arriver a decrocher un peu.
As-tu droit de faire du sport pour femmes enceintes ? Ca peut te faire beaucoup de bien, comme la meditation ou le yoga.

En prenant les choses en main, pour toi et ton bebe, tu vas pouvoir envisager petit a petit le futur plus sereinement.
Ne lache pas !

[Kajol]

Merci beaucoup pour ton soutien je vais être forte et voir ce qui pourrait m'aider mais à part me parler je vois pas ce qu'il pourront faire pour moi je dois être patienté penser au bébé à moi etc .. Et je sais bien que c'est ce qu'il faut faire je n'ai droit ni au sport ni a rien de physique le bébé est trop bas m'étonne pas il doit être mal ds mon corps av ce que je vis la lecture m'aide la cuisine Jm pas sa la couture je n'en est pas fait depuis des années et la deco je suis ds les cartons c'est pas encore pr tte suite je voudrai sortir m'amuser mais av mon ventre apart aller boire un verre en terrasse je suis contrainte a pas trop bouger marcher danser mm faire des course porter des chose lourde je peux pas ts est risqué ça fait un mois qu'il ma quitté j'en suis a mon septième mois encore deux mois et je ne vois pas le bout du tunnel je n'ai ni voisin ni famille ni ami en ce moment ts occuper ou parti en vacances je vais voir pr l'assistante social mais je sais pas

[bluemoon]

Ils vont te parler, mais surtout t'ecouter ! Tu en as grandement besoin, ca se lit dans tes messages
Tu sembles avoir besoin d'etre ecoutee, comprise et soutenue. C'est normal, fais le, ca va t'aider et probablement debloquer pas mal de choses, dont ton humeur et tes envies.
Ta situation est deja assez difficile, prends l'aide ou il y en a !

[Kajol]

Ok je vais voir merci

[Kajol]

Se soir je lui est envoyer une vidéo avec mon. Ventre ou on voi le bébé bouger signé que je voulais apaiser les tensions et c'est parti sur des tu te rappelles de si de ça bon. C t plus moi ki lui rappelr mais il répondait ah ouai lol ah c vrai et je voyais que sa spasme pas mal et mon avt dernier sms je lui poser la question tu pense a quoi? Et il n'a pas répondu du coup je lui est que bon Ben a + je dois partir ok n'a t'il pas répondu à cette question ? Je le sentais réceptif à mes sms mais cette dernière question est rester sans répond je vais voir demain s'il tente un contact sinon voilà je continuerai ma reconstruction du coup je ne sais pas si jdoi attendr le se soi lui ki mer contact ou moi ds quelque jour ou semaine s'il ne la pas fait

[Kajol]

Sur un de ses message il la dit que je le faisait rire j'ai toujours était un peu rigolote dc sa ma fait plaisir de lire ceci

[bluemoon]

Bon, ben, c'est bien !
Tu as apaise les tensions, et tu l'as implique dans ta grossesse avec cette video. C'est tout bonus.
Profite de cette nouvelle lancee, j'imagine que tu es apaisee, au moins un peu.
Tu vois, si tu ne l'agresses pas, il est plus disponible.

S'il n'a pas repondu a ta question, c'est probablement qu'il ne savait pas quoi te dire, ou qu'il ne voulait pas envenimer la discussion qui etait bonne.
C'est trop tot pour ce genre de discussion, laisse le venir a toi pour ca, n'aborde plus le sujet. Mais prends conscience que ca peut etre long, voire tres long.

A mon avis, maintenant que le calme est revenu, tu peux lui parler, mais uniquement pour bebe, voire quand tu as besoin de son aide. Ainsi, tu l'impliques dans ta grossesse et la preparation de la venue de bebe, et ca, c'est le mieux pour vous 3.
Mais je n'aborderais pas le reste, vous etes toujours separes.
Tu restes cordiale mais tu ne parles pas et ne reponds pas sur ta vie privee, sauf quand ca concerne directement bebe, tu ne lui poses pas de questions non plus.
Il faudrait pas non plus, si tu veux qu'il revienne qu'il pense : "c'est cool, elle prend tout ca bien maintenant, on peut continuer comme ca."
Laisse le venir a toi s il veut parler serieusement.
En somme, tu poursuis ton SR amenage par rapport a bebe, et tu profites que la situation soit apaisee.

Donc, perso, je le laisserais te contacter, sauf si tu as besoin de lui ou quelque chose a dire par rapport a bebe.
Et essaie de maintenir le cap de l'apaisement, autant pour vous 2 que pour toi et bebe.

[bluemoon]

Et que cela ne t'empeche pas d'aller chercher de l'aide a l'exterieur ! Ca va te soulager, et donc soulager vos relations

[Kajol]

Oui merci bluemoon tubes VRT super de me guider car étant désemparé je n'ai plus trop confiance en moi je continu sur ma reconstruction personnelle je le laissée me contacter demain j'ai une écho doive lui dire ou pas? Je reste en sr et je vais me renseigner pour de l'aide comm tu me la conseiller je suis plus apaiser le temps me semble long samedi c'est son ànniversaire et il,y a des copains a lui qui vont venir lui faire une surprise du coup je lui di mai se sera plu une surprise car il,Vienne a la maison quoi et font des kilomètre pr le voir doive lui proposer de fêter sa a la maison en sachant qu'il ne voudra pas le je sois la peut être ce ki me fera chier bien sur mai bon c pote on rien demander et s'il fo je pourrai passer la soirée autre part je peux aussi le faire venir sous un faux prétexte et le mettre sous les fait il y aura ses copains et voilà car j'me voi mal dire à ses pote de plus venir en sachant qu'il on déjà réserver les billet de trains je lui envoi un sms en lui proposant de passer samedi soir et on verra du coup la suite je pense et s'il s'y refuse je lui dirai simplement que ses copain sont à la maison et voilà il voudra les voir dc viendra après il se débrouilleront après ts

[bluemoon]

Pour l'echo, je le previendrais. C'est un moyen pour le papa de voir son bebe et de commencer a creer un lien.
Libre a lui de venir ou pas. Mais ne le previens pas trop tard, qu'il puisse s'organiser si il a des obligations.
Fais dans le simple, genre "salut, demain j'ai rendez-vous pour une echo a tel endroit a telle heure. Tu veux venir ? Tiens-moi au courant". Tu peux aussi preciser si il y a quelque chose de special, comme voir le sexe de bebe... Mais c'est tout.

Pour l'anniversaire, je ne suis pas sure d'avoir tout compris.
Penses-tu que tu serais capable de passer la soiree avec lui sans que ce soit trop dur pour toi ?
Tu retrouves a peine un peu de serenite, ce serait dommage de tout gacher.
Fais au plus simple et au mieux pour toi.
Mais oui, ils peuvent tres bien se debrouiller. Ne te rajoute pas des choses sur les epaules, tu en as assez comme ca.

Bonne journee

[Kajol]

Oui je vais faire au mieux que je peux

[Kajol]

Voilà encore un appel ou j'aurai pas du répondre il m'appel et m'annonce qu'il a demander sa mutation en Alsace une région plu près de la champagne ou j'ai habiter et joui est demander ok il n'a pas demandé en champagne il ma di kil ne voulais pas retourner ds cette région du coup joui est fai comprendr que certes il se rapprocher mai le son fils il ne le verrai pas etc car il sera loin je sai bien le c déjà ça mai g t déçu kil ne veuille pas être auprès de lui et de moi com si il se rapprocher seulment pour son fils et que moi il nén n'avait clairement VRT rien a faire donc j'étais triste de réaliser qu'il avit fai les chose seulmen pr son fils que je comptai plu à ses yeux du coup g étai un peu méchante et lui est di que jpreferai kil oubli son fils et la il ma insulter de tarer etc.. Qu'il me l'enleverai etc j'ai coupé car je voyais bien qu'on aller partir trop loin jdoi ts accepter sans rechigner alors que je suis malheureuse sans lui sa cruoté ma laisser paraître de la haine je suis consciente que je ne pourrai pas faire gd chose mais la il a été un son téléphone je peu mm pas essayer d'apaiser cette situation je n'en peu plus

[Kajol]

Craquage de slip je suis aller le voir et on c disputait ensuite c calmait c t d htm plus ds la gueule et il venez me serrer ds ses bras a ne rien comprendre quand ts commence a s'apaiser je vois femme défendre d'une voiture déposant un papier sur la voiture de mon ex et la c'était elle la femme av qui il ma trompait apparament elle lui court après et lui lui a dit qu'il voulait pas d'elle mais elle s'acharne et devant mes yeux elle ne nous a pas vu on était un peu plus loin mai la du coup j'ai perdu mon sang froid en l'accusant tjs de m'avoir quitter pour elle etc,.. Redispute car comme par hasard me diriez vous j'ai pas supporter sa ma fai un mal déjà de me sentir rejeter par l'homme que Jm il fallait qu'elle apparaît en flagrandelit essayer de le recuperer enfin il est parti quelque temps de calmer (bourre la gueule ) entre temps j'étais au téléphone et au moment de partir je lui dis que je m'en vais il vient s'approche de moi il me dit joui bourré! M'embrasse fougueusement. En me disant que j'était très belle un regard ds les yeux et je suis parti voilà quand on parlait il me disait d'arrêter de lui casser les couilles qu'il fallait le laisser tranquille qu'il se sentait oppresser qu'il ne dormait pas beaucoup et qu'il passer ses soirée a picoler et fumé qu'il pensait a moi que parfois je lui manquer qu'il c senti libérer de me quitter et en mm temps qu'il allait ts perdre il voit en moi l'image d'une histerique ce que j'étais cérès je les montrer se soir mai le choc de la nouvelle en sachant qu'il ne serait pas av moi enfin ds ma tête je n'est tjs pas tourner cette page je l'aime je pense que sa prendra du temps car ds mon état je suis tellement plus sensible il me disait qu'il a tjs envi de ts casser que ts l'énerve il dit qu'il fait un travail sur lui g vu kon il ma vu il était tellement blessant ds ces propos méchant kil n'était pas lui mm av moi ds notre couple car il,avait peur de mes réactions mm s'il màimait il préférait se taire et me laisser parler voilà je pense que j'ai VRT besoin de distance mais coment faire quand je ne peux pas bouger je suis a bout de souffle que signifie son comportement je sais que j'ai mal agi se soir il m'avait insulter comme une merde g t trop-plein énerver il a de la haine envers moi je ne le reconnaît plus

[Amorphosee]

... Mais qu'est ce que je comprend ton ex.. Là oui, c'est clair que tu as l'air d'une hystérique. Comment veux tu qu'il revienne vers toi si tu NE CHANGE PAS ?!
Et il a bien raison de t'insulter ainsi, c'est ton EX il ne te doit plus rien et c'est son fils autant que le tien, il fait des choix et de ton avis, il en aura rien a carré.

[Kajol]

Oui clair mais doije supporter ses choix sans rien dire ds mon état j'aimerais t'y voir anodine59 j'était bien consciente alors me le repprocher ne changera rien quelqu'un pour un vrai conseil je sais bien qu'il s'en fou de moi mon ex mais a ce point c'est demeusuré vs trouver pas?

[bluemoon]

Bonjour Kajol

J'avoue que j'ai du mal à comprendre et à te suivre. Je comprends que tu sois bouleversée mais je ne capte rien au langage sms. Serait-il possible de faire un effort là-dessus ?

Ensuite, je crois qu'il est plus qu'urgent que tu te calmes et que vous cessiez, au moins pour un moment, les discussions sur votre couple. Vous êtes incapables l'un et l'autre de vous maîtriser, ce n'est bon pour personne et encore moins pour bébé. Donc stop, et maintenant !

Comme je te l'ai déjà dit, votre couple d'amoureux est mort, mais vous êtes et allez rester encore très longtemps des parents.
C'est très difficile, mais comme tout le monde ici, il va falloir que tu acceptes que votre couple d'amoureux est mort. Et d'après ce que je lis, vous vous faites tellement de mal que c'est peut-être pas une si mauvaise chose que ça.

Ta colère et tes crises ne datent pas de ces évènements si j'ai bien compris ? Que fais-tu concrètement pour corriger ce point ? Quand c'est profond et durable, je ne pense pas que ça puisse se régler simplement en prenant de bonnes résolutions, en tout cas pas sur le long terme ou en cas de crise comme maintenant.
Et ça, c'est important pour toi, pour bébé, pour tes relations sociales et professionnelles, mais aussi pour tes prochaines relations sentimentales, que ce soit avec un autre ou avec ton ex.
Je ne sais pas à quel point montaient ces crises, mais il semble, à te lire, que ton ex soit allé voir ailleurs puis parti parce qu'il n'en pouvait plus de tout ça. Il te dit même qu'il a peur. Comment veux-tu qu'il ait envie de revenir dans de telles conditions ?
Personne ne peut vivre comme ça, j'espère que tu le comprends. Même si j'entends bien que tu souffres et que tu vis mal tout ça.
Sa façon de réagir est loin d'être la meilleure, on est d'accord. Il semble préférer la fuite (avec une nana, dans l'alcool, la fumette...)
Vous ne gérez bien ni l'un ni l'autre une situation déjà très compliquée, il est temps d'arrêter le massacre au moins pour votre enfant.

A chacun de régler ses propres problèmes de son côté. Toi en en parlant avec tes médecins, mais aussi à un psy, au moins pour t'aider et te soutenir pendant cette période. Mais aussi pour régler tes problèmes de colère, mais je ne sais pas si la grossesse est une période propice pour ça, renseigne-toi auprès d'eux.
Tu le fais pour toi et ton bébé d'abord, il en va de votre santé à tous les deux, et de votre vie future. C'est assez important non ?!
Lui, à lui de faire des démarches de son côté pour régler ses problèmes, tu ne peux pas le faire à sa place. Comme lui ne peut pas régler tes problèmes à ta place.
Il pourra peut-être être envisagé de faire une thérapie de couple, en parallèle ou après, pour vous aider à communiquer, mais c'est en plus.

Les conditions ne sont de toute façon pas réunies pour le moment pour une remise en couple saine et durable.
Reconstruisez-vous tous les deux, et ensuite vous verrez par la suite ce que vous avez envie et ce que vous pouvez faire.
Et bien sûr entre deux, vous faites au mieux pour votre enfant.
Vous menacer mutuellement de "kidnapper" cet enfant juste pour faire mal à l'autre, j'espère que vous avez conscience tous les deux du niveau d'irresponsabilité et de méchanceté que c'est.

Tu as rendez-vous aujourd'hui pour ton écho ? J'espère que ça se passera bien, tu me tiendras au courant.
Mais vraiment, aujourd'hui, tu appelles ton médecin, ta sage-femme ou la maternité pour prendre rendez-vous avec le psy de la maternité !
Et si tu es trop mal, comme tu es seule, vois avec eux si tu ne peux pas être hospitalisée quelques jours, histoire de souffler un peu et te retaper moralement et physiquement.

Encore une fois, on peut t'aider un peu sur le forum, mais ça ne suffit pas, tu as besoin d'un vrai soutien dans la vraie vie.

[Oops86]

Je suis d'accord avec Bluemoon. Le temps que tu passes sur JRME Forum, tu devrais le passer ailleurs en t'adressant à des professionnels pour régler ton problème.

[bluemoon]

Personnellement, je n'allais pas aussi loin Oops.
Je suis partisane du "toute aide est bonne à prendre", l'une n'exclut pas l'autre.
Le forum peut faire du bien, pour vider son sac, avoir un avis extérieur, partager ses émotions... Il peut aussi faire du mal, et dans ce cas, il faut savoir s'en éloigner.
Mais il ne fait pas tout, il ne peut remplacer le réel. C'est une aide en plus, c'est tout, on s'en sert si on en ressent le besoin et que ça nous aide.
Dans le cas de Kajol, même si je suis convaincue qu'elle a besoin d'une réelle aide extérieure dans sa vraie vie, je comprends qu'elle ait besoin de vider son sac ici et de partager ses ressentis, surtout qu'elle semble être très seule.
Mais j'insiste : l'un de doit pas exclure l'autre.

D'ailleurs Kajol, ta famille et tes amis sont loin. Mais entretiens-tu des relations au téléphone ou par mail avec eux ?
Tu leur confies tes galères ?
ça non plus, ça ne fait pas tout, surtout si ils sont loin, mais ça peut aussi t'aider en plus du reste.

C'est tout un réseau de choses à mettre en place pour t'aider et te sortir de là. Seule, tu risques de considérablement compliquer la tâche, voire de ne pas y arriver.

Je ne reste pas trop loin si tu as besoin.

[Oops86]

Non mais c'est juste que des fois ça me fait peur de voir des gens avec des situations complexes venir prendre des conseils ici et pas à l'extérieur. Je suis pas modératrice mais je préfère préciser que je suis juste une personne lambda parmis tant d'autres ici, et qu'on ne peut pas aider les cas les plus compliqués au delà du virtuel.

[bluemoon]

Nous sommes donc bien d'accord

[Kajol]

Bluemoon toujours les bons mots le bon ton tu m'apporte beaucoup et je t'en remercie alors écho bébé c'est retourné mais pas d'inquiétude tous semble aller mieux je dois toujours faire attention ensuite je vais voir un centre de sage femmes pour m'aider aujourd'hui et parler de ma situation j'irai peut t'être voir l'aide sociale quand pour m'aider dans ma recherche d'appartement et oui j'ai du soutien de ma famille par téléphone heureusement mais la famille j'ai du mal à me livrer car il n'approuve guerre le comportement de mon ex donc j'évite aussi je me confie a mon ami par téléphone je vide mon sac pratiquement tous les jours le psy j'irai pas jusque-là je dirai que je puisse mes forces un peu partout ou je peux en trouver hier m'a fait réagir j'ai jamais vu mon ex avec autant de haine et c'est surtout pas ça que je souhaite donc je dis stop bébé avant tous ma santé et les hommes c'est secondaire je ne suis pas prête à une reconquête je suis prêté à évoluer à me sentir mieux a m'investir dans la futur vie de mon enfant et oui on est puéril de se menacé mutuellement j'avoue qu'on part loin tellement la rancœur est forte je voudrais couper les ponts mais comment faire je dois rester un minimum en contact pour lui donner les date des écho etc... Alors pas le choix que d'en faire le moins possible d'éviter les conflits tu as raison personne ne supporterai une personne comme moi je dois réagir ou je risque de finir ma vie toute seule et j'aimerai le voir heureux pour une fois alors déménagement repousser après l'accouchement car de toute manière j'attend une réponse et sa peut prendre du temps je vais prendre mes cours d'accouchement au centre hospitalier je vais essayer d'avoir de bon rapport av mon ex pour mon bébé et pour moi mm je peux pas me permettre ce luxe en ce moment d'être toujours en désaccord et dois accepter une bonne fois pour toute l'envie est la je vous assure je manque cruellement de volonté je vais surmonter cette épreuve faut que ma peine s'atténue il faut que je retrouve de la sérénités je vais prendre soin de moi de mon bébé l'environnement actuelle me dépasse peut être pour l'instant mais je vais y arriver je suis psychologiquement faible a ce jour mais je me suis relève une fois je le referai vos message d'encouragement vos conseils votre soutien m'aide jour après jour et le fait que je vais faire les démarche pour qu'on m'aide va me rebooster j'espère et le donner assez de force pour avancer dignement voir le bout du tunnel le chemin est long c'est ce qui me fait le plus souffrir

[Kajol]

Tu remarqueras les efforts d'écriture bluemoon

[bluemoon]

Ahahah oui merci, je comprends mieux
C'est déjà pas facile de toujours bien se comprendre quand on parle la même langue, mais là, la vieille que je suis était complètement larguée.

Contente de lire que ça s'arrange pour bébé.
Et aussi de lire que tu as rendez-vous avec les pros pour t'aider ! Ils sont aussi là pour ça. Tu me diras, si tu le souhaites, comment ça s'est passé.
Pour le psy, c'est toi qui décideras. J'y suis passée et j'en ai tiré une très bonne expérience, je sais que ce n'est pas le cas de tout le monde.
Un psychologue est là pour t'écouter, sans jugement aucun. Et rien que ça, ça fait un bien fou. Et le cas échant t'ouvrir des pistes de réflexion, t'aider à trouver les clés pour t'aider.
Surtout qu'en maternité, ils sont spécialisés dans les questions propres à la grossesse et à l'arrivée de bébé.
Et tu n'es malheureusement pas la seule dans ton cas, ils auront de meilleurs outils pour t'aider.
Je ne cherche pas à te forcer hein, juste à t'expliquer que c'est pas si dramatique ni dur que ça.
C'est déjà génial que tu ailles dans ce centre !

Par contre, tu me fais peur quand tu dis que tu puises tout en toi pour t'en sortir.
En ce moment, tes ressources, elles ont suffisamment à faire pour vous tenir debout et en bonne santé, toi et bébé. Point trop n'en faut, elles ne sont pas inépuisables !

La famille et les amis t'aiment et veulent te protéger. Ils ne l'aiment pas parce qu'il te fait du mal, c'est souvent comme ça.

Je sais bien que c'est compliqué, mais essaie vraiment de mettre entre parenthèses pour le moment tout ce qui concerne vos relations de couple avec ton ex.
Fais au mieux pour les contacts pour bébé, c'est son père, c'est important je pense. Mais simple et factuel.
Le reste, ça viendra plus tard !

Tu ne peux pas tout prendre de front d'un coup, lui non plus, qui le pourrait d'ailleurs dans des moments pareils !
Alors step by step, on revoie l'ordre des priorités, et pour le moment, la priorité c'est toi et ce bébé !

Prends soin de toi

[Kajol]

Oui je vais trouver le courage j'ai pas le choix

[bluemoon]

Non c'est vrai, mais ca peut aussi se faire de maniere moins douloureuse que d'autre.

Ca va ce soir ?
Ca s'est bien passe cet apres-midi ?

[Kajol]

Oui joui aler a la piscine me détendre et se soir on a parler tranquilement de ce qu'on prévois pr bébé ts s'est apaiser concernant bébé et déménagement

[bluemoon]

Bon, tant mieux, j'espere que tu y vois plus clair.
Maintenant, faut garder le cap !

La piscine, c'est super pour se detendre.

Comment ca s'est passe avec les sage-femmes ?

[Kajol]

Bon ben le centre auquel je voulais aller il m'on dit que finalement les sages femmes était en vacances don c j'irai a la maternité la semaine on s'est envoyé des message concernant le bébé le travail de son côté il m'a mm dit que j'avais agacer sa journée on lui proposons un jour pour qu'on aille fair la reconnaissance de notre bébé sa mai tellement plaisir qu'il soit content je suis jalousé de ses copains av qui il passent tous son temps j'ai peur de ne pouvoir ma supporter le voir refaire sa vi un jour j'me fais tellement de films et je je sais pas ce qu'il fait sa me démange de lui demander tu fais quoi? Je me retiens demain j'accueille un de ses potes qui vienne pour son anniversaire il reparte dimanche mais bon je ne sais toujours pas ce qu'il prépare joui capable de lui faire le repas etc.. Mais bon j'me retiens aussi je ne peux plus faire ça je lui est pas acheter de cadeau il va fêter ses 25ans sa me fais mal de pas être av lui parfois quand il passe et qu'il me prend des ses bras qu'il m'embrasse sur la joue ou le front sa mafia plaisir mais je sais que c'est juste du réconfort enfin maintenant que tous semble se calmer je coupe les ponts av lui et lui donne plus de nouvelles ou bien je continu a avoir ses rapports bizarre ou nos contact pour bébé je me concentre sur moi mm et bébé je sais que c'est ce que je commence a faire le truc c que je ne veux pas qu'il me voit Comme une amie j'ai peur qu’il ne me voit plus Jms comme il le faisait je je cesse de me poser trop de questions il me manque je lutte je lutte alala marre de penser a lui

[Kajol]

Égayer sa journée pardon

[Kajol]

La maternités la semaine prochaine ou la je me suis mal relu

[bluemoon]

Hey, tu te relaches sur l'ecriture la, suis pas sure d'avoir tout compris

Bon, c'est le bordel dans ta tete et dans tes sentiments, c'est normal, on est tous passes par la, avec ou sans enfant.
Ce qui marche pour moi, c'est de prendre les choses les unes apres les autres, et de les poser le plus froidement possible pour faire la balance avec les emotions qui sont en ebullition.

1) vous arrivez depuis 2 jours a apaiser la situation, et a faire concretement avancer les choses pour l'arrivee de bebe.
Donc, le fait que tu lui parles sans agressivite et sans reproches fait grandement evoluer la situation dans le bon sens. C'est genial, surtout que c'est de ton initiative. Continue comme ca !

2) tu es jalouse de ses potes parce qu'il passe son temps avec eux. Oui bon ben, tu vas pas te rendre malade pour ca, ca n'en vaut pas le coup.
Je sais que c'est diffile et parfois long a admettre, mais vous etes separes.

3) l'idee qu'il refasse sa vie t'insupporte.
Eh bien, on a ete 98% sur ce site a avoir ete dans ton cas. Et je vais insister : C'EST PAS LE MOMENT DE PENSER A CA ! Tu vas te pourrir la vie, et n'oublie pas que pour le moment, ta vie est plus qu'intimement liee a ton bebe. Alors chasse-moi vite ces idees de ta tete !
La peur n'evite pas la danger. Si ca doit arriver, ca arrivera, tu ne pourras rien y faire. Bonne nouvelle, lui non, plus quand tu referas la tienne.
Mais vous n'en etes pas la. Tu ne l'imagines pas encore, et d'apres ce que tu dis lui non plus.
Tu n'es pas en etat ni en position de te miner avec des pensees negatives, donc oust !

4) Pour son anniversaire, que veux tu faire toi ? Tu veux etre la ou pas ? Tu te sens capable de supporter ou non ?
Non, de mon point de vue, tu n'as pas a faire la cuisine. Pas seulement parce que vous etes separes, ce qui en soit est une excellente raison, mais parce que tu es enceinte et que ta grossesse est difficile ! Et ils ont interet a faire le menage et te rendre la maison propre comme un sou neuf ! Tu ne bouges pas un petit doigt.

5) Tu ne veux pas etre son amie ? Tu n'as pas a l'etre. Il a fait le choix de te quitter, tu n'as d'autre choix que d'accepter. Tu ne veux pas etre amie avec lui, il va devoir l'accepter aussi. C'est comme ca et c'est tout.
Apaiser les tensions avec lui pour votre enfant est une chose, faire la bonne copine avec lui en est une autre.
D'un cote, il y a le couple de parents qui ne parle que de l'enfant et ce qui le concerne directement, sans s'agresser et s'en mettre plein la tronche.
De l'autre, il y a l'ancien couple d'ex, qui va passer par pas mal d'etapes avant de trouver un certain equilibre. Et pour le moment au moins, pour que vous preserviez au moins les bonnes relations pour bebe et que toi tu te proteges encore, c'est pas de contact sur ce terrain la, pas de discussions qui vous rendent dingues tous les 2. Vous etes separes, ce que fait l'autre ne vous regarde plus, et ca vaut aussi bien pour lui que pour toi.
On en a deja parle, vous avez besoin de vous reconstruire. Le reste, ca viendra plus tard.
Differencie bien, dans ta tete et dans les faits, la relation parents et la relation ancien couple.

Couper les ponts avec lui, tu ne pourras pas completement le faire. Mais tu peux imposer de vous cantonner exclusivement aux informations pour le bebe. Mais il faut que tu t'y tiennes aussi, sinon tu perds en credibilite et en coherence, sans compter que tu te fais du mal.
Si tu en ressens le besoin, tu peux aussi lui expliquer tres posement et calmement que pour un certain temps au moins, tu preferes te cantoner a des echanges exclusivement pour bebe, pour que tu puisses prendre du recul.
Tu peux le faire par ecrit si tu te sens pas de lui en parler, mais vraiment tres simple et tres succint. Je peux t'aider si tu veux.

Il te manque, c'est normal. Ca va s'arranger avec le temps, surtout si tu te proteges et que tu te concentres sur ta reconstruction et ce bebe.

[Kajol]

Ah que tes mots m'apaisse désolé pour l'écriture tu as tout à fait raison en tout points d'ailleurs je vais avoir le strict minimum d'échange par SMS av lui et voilà je pense que c'est mieux toute façon apart lui parler de bébé des écho etc... Le reste comme tu dis ce n'est pas le moment je vais me montrer cordiale point mais si je vois admettons qu'il y a ouverture pour reconquête devrai je tenter ou attendre car j'ai peur que ce qu'on fait pour bébé puisse peut être nous rapprocher qui c peut être que le fait de s'investir aujourd'hui déclenchera quelque chose en tous k j'ai peur car je ne veux pas tout capoter et prendre des risque inutile je vais laisser le temps faire les choses on verra et je dois apprendre a vivre av ma jalousie et mes craintes comme tu dis je peux rien y faire demain pour son anniversaire sa me dérangerai pas d'être présenté mais lui je sais pas en verra bien et non je ne ferai pas la cuisine on est separaré je suis plus la pour ça c'est lui qui organise ça moi apres j'accueille ses potes car bah il n'ont pas le choix que d'être à la maison car lui est chez son pote ils ne vont pas faire ça chez une tierce personne enfin j'imagine il me tiens au courant j'attend de voir je me suis reposé aujourd'hui la chaleur me fatigue je m'ennui quand même pas mal la télé devient ennuyeuse la solitude me pèse surtout le soir

[bluemoon]

Ah bon, au moins si mes mots t'apaisent un peu, c'est un bon point.

La "reconquete", chose en laquelle je ne crois pas tropba la base, demande une force, un sang froid, une patience de dingue. C'est pas le moment !
De toute facon, il faut passer par une periode de recul et d'apaisement, pour soi et pour l'autre. C'est un passage oblige, reconquete ou pas.
Alors, ne grille pas tes possibilites d'office, laisse-toi et laisse-vous l'opportunite que ca arrive ou pas.
Donc, on en revient toujours au meme : toi et bebe en priorite. Il t'en remerciera toujours, et tu seras toujours digne et fiere, que vous vous remettiez ensemble un jour ou non.
Ne vous coupez pas l'herbe sous le pied

Je prefere te lire comme ca ! Meme si je comprends que c'est tres difficile, et c'est difficile.

[Kajol]

Il ma demander d' organisée son aniv je n'est pas refuse car ses potes etait la donc je voulais faire ca et pi g passer une bonne soiree mm si g t pas a l'aise un peu triste j'avoue on etait en mode on est bonne entente arriver l'heure du départ g t dexu kil prenne la route alor quil,avait bu je lui est di kil pouvait dormir ici mai a refuse au joui est pa di au revoir sa la fai chier et me di ok Time di pa au revoir joui est di pack ta pa di merci car g fait son aniv t la il m'enlassse et m'embrasse PDt un bon moment je n'ai pas compri si sa voulait simplement dire merci il ma regardait av un air il voulait pas partir mais quelque chose le retenait biensûr je n'espère rien ce baiser signifie t'il quelque chose de plus profond je ne sais pas et je ne veux pas y penser encore une fois surment une pulsion du mec bourré qui veut assouvir une envie et j'me sens coupable de céder car g peur quil ne recommence pas j'en ai marre d'avoir peur et de penser a lui et d'espérer alors que je dois garder la tete froide pour ne plus souffrir je suis faible et j'en ai marre comment vaine arrêter de l'aimer si lui me montre le chemin inverse en ts k je ne sais pas si je dois lui en parler car je sens bien que je lui plai tjs autant physiquement il me regarde observant du coin de l'œil ma complimenter sur ma façon de prendre soin de moi je sentais tte la soire quil voulait avoir des geste genre me toucher mais se retenait on s'éviter du regard comme si si on etait gêner de se retrouver ensemble en agissant pas comme un couple aux yeux des autres et ts les feux étiez mal a l'aise je détourner sans cesse le regarde de peur quil voit que cela m'attristé je me suis montrer détacher et en bonne entente tte la soirée mais je n'arrivais pas a en profiter pleinement c'était entre tristesse et retenu avec un faux semblant j'ai bien manger je suis contente ts de mm d'avoir fait ca pour lui ses potes car si c'était la dernière soiree en sa compagnie c'était un moment agréable en toute insouciance

[bluemoon]

Kajol

Tu vas reprendre ton souffle et te calmer.

Votre situation est tres particuliere, mais je pense qu'il va falloir mettre des limites.

Bon, ce truc d'anniversaire est passe, on passe a autre chose maintenant.
Entre nous, je le trouve gonfle de te demander de l'organiser.
Je comprends que tu culpabilises pour ta part de rsponsabilites dans cette rupture, que tu tiennes a apaiser les tensions, que tu flippes sur l'avenir et que tu l'aimes toujours, mais attention quand meme a ne pas lui donner le beurre, l'argent du beurre et le c** de la cremiere.

On en revient toujours a la meme chose : les parents d'un cote les ex de l'autre. Et ca, il faut que vous le compreniez, l'acceptiez et surtout l'actiez tous les 2.
Plus d'appels tous les jours, sauf pour bebe.
Vous en avez grandement besoin tous les 2 a mon avis.
Et bebe ou pas bebe, il sent que tu es a ses pieds, que s'il claque des doigts tu le reprends, lui aussi doit assumer "amoureusement" la decision qu'il a prise : c'est fini. C'est comme ca qu'il realisera si sa decision etait la "bonne" ou non.

Il t'a embrassee, ne tire aucune conclusion la-dessus, ca ne veut rien dire.
Tu as bien fait de refuser d'aller plus loin.
Tu l'as dit toi-meme, il avait bu, plus la fin de la fete, l'emotion du moment...
Pour la personne qui quitte, c'est aussi une periode difficile, pleine d'emotions parfois contradictoires : tristesse, nostalgie, culpabilite, peur de l'avenir et de la solitude, affection, tendresse, desir sexuel parfois present.... Mais ce n'est pas de l'amour ni une volonte de refonder un couple.
Laisse le se demeler avec son sac de noeud, tu as assez a faire avec le tien. Et c'est le seul moyen qu'il fasse le tri et qu'il avance dans un sens ou dans l'autre, et pour toi c'est pareil.

Comment on fait pour arreter d'aimer ? T'es rigolote toi, si j'avais une recette magique, je serais tres tres riche
Par contre, je sais d'experience que c'est faisable.
Il y a des choses a mettre en place pour s'aider dans ce sens, encore faut-il le faire et s'y tenir :
- le temps. Je sais, c'est nul, mais j'ai pas encore trouve mieux. Apprends la patience, ca t'aidera toujours.
Il y a des hauts, des bas, c'est normal. Dans les moments de bas, il faut vraiment que tu prennes conscience que c'est un moment et qu'il passera. Les bas vont devenir moins forts et s'espacer avec le temps jusqu'a disparaitre.
- le SR, sauf pour bebe. Je vais pas revenir dessus, on en a deja parle. Tu te rends bien compte qu'a chaque fois que tu le vois ou que vous parlez d'autre chose que bebe, ca te fout en l'air et ca te brouille l'esprit.
- desidealiser ton ex et votre relation. Ecris les defauts des 2, relis les autant de fois que necessaire.
- recommence a rever, ce que tu voudrais dans ta vie, boulot, maison, nouvelle activite, mec ideal.... pas de limite relis le aussi tant que tu veux. Commence a visualiser et a mettre les choses en place pour que ca se realise, meme si je concois que tout n'est pas faisable maintenant
- occupe toi de toi, fais toi du bien, sois ta propre meilleure amie et "infirmiere"
- va chercher de l'aide aupres des pros (je vais pas te lacher la-dessus )
- profite de tes amis et de ta famille
- une chose qui avais ete le declic absolu pour moi. Sois tres honnete et lucide avec toi-meme : penses tu que s'il revenait tu arriverais a passer au-dessus de tout ce qu'il s'est passe. Dans mon cas, la reponse etait clairement non, alors j'ai accepte ma douleur, que ca prendrait peut-etre du temps, mais que des ce jour, je me mettais a me detacher de lui. Et ca a marche

Tu es chamboulee par cette soiree, c'est normal, mais n'oublie pas ton objectif : toi et bebe !

[Kajol]

Ok merci le mieux aurait etait de couper les ponts pour moi je ne suis pas assez forte pour etre en contact av lui la preuv

[Kajol]

Hier c'était session SMS en gros je lui est envoyer des sms lui demandant des chose tel que c quoi ton rêve avait t'il pris la meilleur décision pour lui enfin il me répondais du genre je veux mourir mon rêve c de crever il était bourré il,ma di qu'il m'embrasser car g t belle et attirante enceinte qu'il n'arrivais pas imaginer le futur qu'il avait toujours l'impression de me rendre des comptes qu'il n'arrivait pas a vivre que je lui manquait un peu qu'il ressentait de la haine de l'amour de la colère qu'il me trouvait gentille qu'il ne se sentait heureux nul part et quand je lui demande s'il m'aime encore un peu il n'a plus répondu cela reste flou et déprimant il n'a pas l'air plus heureux de m'avoir quitter et pourtant ce qui pense le mieux à faire pour lui en gros il me fait flipper av son discours de suicidaire et en mm temps c lui ki la voulu pk est il si mal en point

[bluemoon]

Argh, mon message a été perdu, je recommence

Kajol,

Je dois avouer que je n’en reviens pas de ce que je lis.
Quand est-ce que vous allez mettre fin tous les 2 à ce massacre ?
Je ne vois dans ce que je lis rien de constructif, pas le début d’une reconstruction ni de l’un ni de l’autre. Au contraire, je ne lis que destruction, voire auto-destruction et destruction mutuelle. Ça suffit, non ?!
Vous avez besoin d’aide tous les 2, chacun de votre côté, une aide extérieure et professionnelle, puisque manifestement vous n’y arrivez pas seuls, bien au contraire.
Ça arrive, parfois on n’y arrive plus, on est trop pris dans le tourbillon, et dans ce cas-là, il est sage et responsable de se faire aider, et avec les aides adéquates
D’autant plus que vous n’êtes plus des ados, et que vous avez tous les deux la responsabilité de votre enfant à venir.
Alors wake up et action, maintenant !

La menace et le chantage au suicide ne sont JAMAIS acceptables, peu importe les circonstances, d’autant plus quand on est parent (ou futur parent).
Qu’il l’ait dit sous l’effet de l’alcool, qu’il le pense vraiment, ou que ce soit pour lui une façon, minable, de dire que lui aussi il souffre. J’ai envie de te dire peu importe, c’est totalement irresponsable.
Il va mal, il se prend en mains et il met les choses en place pour se sortir de là.
Médecin, psy, famille, amis aidant… Tout est bon, mais il le fait, point.

Que vaut une discussion sous alcool ? RIEN.
Si vous parlez et qu’il est bourré, tu coupes court à la conversation et vous en reparlez quand il est net.
Je ne sais pas si il a des problèmes d’alcool d’habitude, ou si c’est « juste » en ce moment, mais c’est pas ça qui va l’aider, c’est même tout le contraire.

Et toi, qu’est-ce qui t’a pris d’envoyer ces sms ?
Ça t’a fait du bien ? ça a fait avancer la situation ? Perso, ça m’étonnerait.

Avec ces sms et tes questions, tu lui a mis encore plus la pression.
Hors, il a besoin de faire le tri, de se mettre au clair, de prendre des décisions, et pour ce faire, il a besoin de temps et d’espace. Laisse-lui !
Toi aussi tu en as besoin.

Et toi, tu n’as pas le « luxe » de te permettre de faire le yoyo suivant ses tourments, ni physiquement, ni moralement, ni pour toi en tant que femme, ni en tant que future mère.
Vous avez tous les 2 besoin d’un p*** de recul et de vous reconstruire chacun de votre côté pour pouvoir envisager la suite.

Tu n’as de pouvoir que sur toi-même, jamais sur les autres.
Tu n’es pas sa psy, tu ne peux et ne dois pas l’être, ce n’est pas ton rôle, tu n’en as ni les compétences ni la position.
Tu ne peux pas non plus être le « bourreau » et le « sauveur », lui non plus. C’est une image. Vous êtes une partie du mal de l’autre, dès lors vous ne pouvez pas soigner l’autre.
Chacun a sa part à faire de son côté, et ensuite seulement vous pourrez envisager la suite ensemble, de continuer ou d’arrêter, mais sur des bases saines !

Là tu mets la charrue avant les bœufs, tu prends les choses dans le mauvais sens.

Tu peux agir sur toi dès maintenant, et j’ai envie de te dire que tu te dois de le faire.
Alors, dès aujourd’hui tu vas chercher de l’aide. Tu ne peux pas continuer à te débattre toute seule et à te tirer des balles dans le pied.
On en a déjà parlé, dans les maternités, ils ont les compétences et les outils pour t’écouter et t’aider, les réseaux de professionnels au besoin… Il peut aussi y avoir ton médecin.
Mais fais-le !
Aide-toi à t’aider, personne ne pourra le faire à ta place.

Le forum ne peut et ne doit pas faire ce travail. On est tous des personnes lambda, avec plus ou moins de recul, plus ou moins d’expérience, on se soutient dans des moments compliqués, mais c’est tout !

Donne-toi une vraie chance de te sortir de cette situation, à toi, à votre enfant, à votre couple si un jour il doit y en avoir à nouveau un, et à votre famille quelque soit la forme qu’elle prendra.
Et tu verras, c’est bien plus facile et motivant que de s’enfoncer dans une spirale destructrice.
Courage !

[Amorphosee]

Je suis d'accord avec bluemoon, vous ne faites que tourner autour du pot et si pour une fois, vous vous comportiez comme des adultes ?

Il t'a quitté pour son bien, tu lui foutais trop de pression et tu es (devenue ?) hystérique (voilà pourquoi il t'a trompé). Alors de là a dire que la rupture est sa faute.. C'est immature.
Si il t'aime et a de la haine contre toi, laisse le bordel. Tu ne vois pas que tu ne fais qu'aggraver la situation, il a besoin de remettre ses idées en place.

De plus on n'arrête pas de te dire de lui parler SEULEMENT ET UNIQUEMENT AU SUJET DU BEBE.

Tu ne prend même pas en compte nos avis... Si c'est pour sois disant chercher des conseils et qu'au final tu fais tout de travers, il faudrait sincèrement que tu arrête de poster ici.


Tourne la page.

[Kajol]

Ou la mais je disais pas ça pour me plaindre moi ça va c lui je voulais savoir pk il était Côme ca

[Amorphosee]

Bah non, tu n'es pas sa confidente, ni son amie, tu voulais savoir, tu n'as pas a savoir, ça ne se fait pas.

[bluemoon]

Kajol,

Pourquoi il fait ça ?
On n'en sait rien ! On ne peut pas le savoir, on n'est pas dans sa tête, on ne le connait pas. ça, c'est aussi valable pour toutes les histoires du forum. Nous ne sommes ni devin, ni psys (et encore dans ce dernier cas, ce n'est pas si simple)...

Pression, culpabilité, affection, désir, peur de la solitude et de l'avenir, doutes, enfumage pour ne pas avoir à se dire et/ou à te dire ce qu'il en est réellement.... Tout ça est possible, on n'en sait rien, peut-être que lui non plus.
Et tout ça n'est pas synonyme d'amour ou de volonté de reconstruire un couple.

Il lui faut donc du temps, du calme et de l'espace pour mettre tout ça au clair, d'abord avec lui-même, pour pouvoir ensuite le faire avec toi, dans un sens ou dans l'autre.
Alors laisse lui ce temps et cet espace.

Pour le reste, j'en reviens à ce que j'ai dit dans mes précédents messages. Ce n'est que mon ressenti mais je crois sincèrement que tu devrais méditer dessus. Tu as demandé des avis, je t'ai donné le mien.
Tu es libre de tes choix, tu as je l'espère ton libre arbitre, à toi de faire les bons choix.

[Kajol]

Dsl il y a eu incompréhension je moi ça va oui j'aurais pas du lui envoyer de sms vs avez raison sa ne ma rien apporter et joui pas psy je me sens mieux je fais se qu'il faut pour bébé et moi je fais ts de travers je sais c'est pas facile j'ai envie d'avancer j'ai envi de partir loin je sens que tant que je sais qu'il est ds les parage je n'arriverai pas a faire mon deuil g qu'une envie c'est de couper les ponts mais il faut dire ceci cela pr bébé sa me soulllll

[Kajol]

Piscine cette après-midi et resto se soir une journée rempli ou j'ai pu me vider l'esprit mais voilà quand je rentre chez moi c'est reparti pr la déprime un appart vide de sens j'étouffe entre ses murs je dois remplir ma demande de logement eut les assistance social a croire qu'il sont ts en vacance aucune me répond e me déplacerai au centre communal et verrai bien ce qu'il,me propose après il,s'en va demain pour une semaine en Alsace je pense que sa le fera du bien de le savoir loin auprès de sa famille comme ça ma tête sera plu concentrer sur ce qui spasse ici

[Kajol]

Il m'ignore depuis la dernière fois la séance SMS il me donne pas de nouvelles je sais c'est son choix c relou il mparl il mparl pas bref voudrais quitter ses murs

[Kajol]

Il vient prendre des affaires et on recouche ensemble sa veut rien dire surment allez aujourd'hui on se motiv a faire les papiers du logement

[Kajol]

L'assistante sociale qui me dit qu'elle peut rien faire pour moi bon ben ça c fait et ma caf impossible de prendr rdv leur nul étonne guide a une voix automatique et quand sa me dit patientez un conseiller va vous répondre sa coupe d'un coup tous est contre moi je crois c'est n'importe quoi j'attend lundi j'avais le déplacer pi c ts et mon ex est surment tjs en contact av la femme av qui il ma tromper du coup jpense qu'il ma quiter pr elle a à la base et ne veut rien me dire mnt je pas il la voi tjs la il est en Alsace sa tante vien de mourir en plus on sparl bien nos dispute car jlui parl du passé mais bon je lui di juste quel est la vrai raison de notr rupture enfin j'ai soûler mai sans plus pas de dramatik mai bon du coup il m'ignore com dabitude

[Kajol]

Voilà j'ai craquer et dimanche je suis aller en bas de chez elle et il était la j'ai vu sa voiture je lui est di de défendre et le carnage a commencer insulte menace pleure mépris méchanceté j'auarais pas du seul et désespérer j'ai était trop faible depuis on se parle plus plus d'entente plus de nouvelles silence totale et sa me fais mal mais bon le connaissant je m'en doutais maintenant c'est griller pour une entente cordiale j'ai trop donner de moi même pour laisser paraître que sa ne me touche pas je suis a 8 mois de grossesse toujours seul j'ai fais une demande de rsa majoré je suis en galère financièrement je peux pas acheter la chambre du petit pour l'instant donc je ferai après car maintenant la prime de naissance c'est au deux mois du bébé nul mais hollande! Chaque journée se déroule pareil je me réveille a cause d'un cauchemar ou il est av elle je me lève ver midi l'après midi c'est canapé émission télé ordi grignotage et le soir vient vraiment le manque son odeur etc... Des pleurs j'appelle une copine je parle es heure au téléphone puis je me couche seul joue a Candy crash et je fini par m'endormir et bébé me réveille avec ses coups de pied les nuits sont agité et les journée sont très longues je vois que de rare collègue sort pour les course ou les rdv médical et dans ts ça je vis dans cette maison imprégner. De souvenir de ces affaire autour de moi je me met son parfum une odeur rassurante je me force je vous jure après ts ce que je subi il me dégoutte mais l'amour est tjs aussi fort le temps apaisera mes blessure mais quand est ce que cette amour arrêtera de me ronger le cœur ?!! D'aimer cette homme je n'en veux plus je le veux que Dieu me vienne en aide

[Kajol]

Rebondissement après plus d'un mois de silence je décide de casser sa voiture car trop de questions sans réponse etc... Une vengeance et oui je n'arrive tjs pas a me contenir je suis au 9 eme mois sayer bébé peut arriver a ts moment et il y'a 4 jours il m'appel on se dispute car on arrive pas a s'entendre pr le bébé car lui n'a tjs pas fait de reconnaissance il était super en colère pr la voiture mais hier les tensions sont redescendu c pas encore ça mai il ma di kil aller aujourd'hui mm aller a la mairie pour la reconnaisance et on a parler du comment etc.. Essentiellement jsui restai calme J'me fai une raison je sor un pe plus mai le fatigue vite après la naissance je déménage de région dc sa ira un tjs un peu mieux car ici j'étouffe voilà je lui demande aujourd'hui s'il veut kon aille ensemble en mairie et j'ai eu aucunes réponse dc je ne sais pas il appel kan il veut me répond kan il veut c super énervant car moi je reste cordiale pour l'enfant lui on dirait que c'est un jeux voilà aujourd'hui je ne sais tjs pas si je veux qu'il vienne a mon accouchement a mon avis je vivrais seul cette expérience besoin de vos conseille!

[Sahoj]

Pfiou quelle histoire !
Ecoute, sincèrement il n'en vaut pas la peine, tu te raccroches à lui car tu CROIS que tu es seule...

L'important la dedans c'est ton enfant et rien que ton enfant qui lui n'a pas demandé à venir...
Ne te sers pas de ton bébé contre lui, on ne se sert pas d'un enfant pour menacer ou faire du chantage, ça je l'ai connu avec mon ex de la part de la mère de sa fille et c'est totalement débile et dégueulasse et en plus pour de la merde.

Déménage, reconstruis toi, le mieux à faire s'il ne veut pas reconnaître l'enfant c'est de passer par un juge et de demander une pension alimentaire. Il doit assumer ses actes, tu ne l'as pas fait toute seule cet enfant.

Qu'il te quitte pour une autre c'est hélas le cas de beaucoup. Un pétage de câble, mais là ce n'est pas lié à ta grossesse, c'est lié à votre couple déjà bancal et tu as pris la décision de garder ce bébé.

Te venger?? non ne te rabaisse pas à ça, il est parti respecte son choix. Oui tu te sens humiliée, seule, triste, en colère mais tu te relèveras de tout ça.

SR strict maintenant, tu vas avoir un bébé ! Focalise toi sur lui, rapproche toi de ta famille, tes amis !

[Kajol]

Oui merci c'est air c'est horrible de subir ça je sais bien qu'il n'en vaut vraiment pas la peine mais je ne veux que lui malheureusement aujourd'hui c'est impossible il est dans son monde c'est mon premier amour premier amant j'ai je le laisse tranquille seulment je ne supporte plus cette situation je doi attendre mon accouchement pour déménager et voilà lui veut se faire mutait il mêla di hier se rapprocher de son fils veut le reconnaître être la blabla bla alors j'ai peur peur qu'il refasse sa vie a cette autre femme je déménage pr être loin de il et de sa nouvelle copine aussi donc si lui se rapproche sa prendra pa service je verrai bien je galère financièrement j'ai pu avoir rdv av une assistante sociale j'attend une réponse pour le rsa je dois voilà mtn j'attend de mettre au monde mon enfant et de partir mais je l'aime encore mm s'il me fait souffrir je dois accepter c comme ça

[Sahoj]

Tant mieux s'il veut s'occuper de son fils, pense à lui, dans ton malheur tu as de la chance, beaucoup se serait barrés sans donner de nouvelles.

Ton fils à un papa, c'est sacré et toi tu rencontreras plus tard une personne faite pour toi

Toujours relativiser, il y'a pire, toujours positiver, le meilleur va arriver

[Kajol]

Je sais bien mais relativiser la c'est juste dédramatisée cette situation désolé mais c'est pour moi un vrai claver pour l'instant j'y ai VRT du mal a réaliser ce quî,m'arrive personne ne mérite ça je suis pa la pire mais j'aurais préférer mourir ouai jsui ptet dure mais bon quand tu devient plus maître de ta vie c'est dure a encaisser qu'il y est des personne qui font ce que ta vie va être je n'ai pas choisi j'aimerai avoir au moins ça je subi le choix d'un autre et ça gâche ma vie

[Amorphosee]

Tu devrai aller voir un psy...

[Kajol]

J'en est un déjà

[Kajol]

Bonjour bonne nouvelle mon ex a fait une reconnaissance anticipé aujourd'hui on se parle uniquement pour l'enfant je reste courtoise et c'est même moi qui met fin aux sms ou appels je ne lui demande rien de sa vie il ne répond pas toujours aux sms mais il a recommencer a m'appeler très rarement mais le fait qu'il y a encore quelque TPS m'entendre aux téléphone pour lui c'était signe de conflits par contre il ne passe pas me voir dans mon état je pense que sa next ne veut pas ou qu'il culpabilise de me voir pour m'avoir abandonner enceinte bref une bonne entente commence a se créer et c'est l'essentiel pour l'instant surtout pour le bébé qui arrive je vais continuer dans cette voie ne rien attendre et accepter je n'arrive pas a dédramatisé j'ai l'impression de revivre le divorce de mes parents j'ai vu les dégâts sur moi je ne veux pas que mon enfant en souffre enfin je vous tient au courant bonne soirée halima

[Kajol]

Bonjour j'ai tellement de questions sans réponses et comment peut t' il ne pas prendre de nouvelles de l'enfant que je porte il ne s'intéresse plus a moi c'est une chose mais cet enfant il l'a voulu pourquoi passe t'il son temps auprès d'une nana qu'il dit aimait pourquoi y'a t'il des hommes capables de vous faire un enfant et de vous abandonner ensuite pour voir ailleurs j'ai peur de ne pas être aussi forte j'ai peur qu'il finisse ensemble et qu'il soit heureux avec elle on existe pas pour lui quel gâchis pourquoi notre couple n'était pas sa priorité il n'a pas voulu sauver notre couple même pas essayé il ne m'aime plus me hai comme si tout était de ma faute et que je l'empêcher de vivre sa vie je suis un boulet moi et ce bebe pourquoi est t' il si lâche égoïste manipulateur méchant orgueilleux fier il ne cesser de me dire laisse moi tranquille je ne veux plus entendre parler de toi tu es folle je suis un monstre a ses yeux je ne pense pas qu'il y verra autre chose j'ai l'impression d'avoir fais de lui un monstre comme moi je l'ai tellement aimé que j'ai fini par le perdre et maintenant c'est le bordel j'attendais que ça d'avoir un enfant de lui je pense qu'il n'est pas prêt malgré qu'il voulait cet enfant on dirait qu'il fuit tous pour être avec sa maitresse enfin sa next il se conduit avec elle comme il ne la jamais fait avec moi protecteur sécurisant il doit en être amoureux enfin je ne dors plus j'ai peur j'ai hâte de partir de cette région je vais tenir j'ai pas le choix je l'aime depuis plus de 7 ans et devoir mettre l'amour que je lui porte a la poubelle me semble injuste je n'ai pas choisi cette vie il me l'impose c'est ce qui me fait le plus mal car cette vie c'est aussi celle de son enfant cordialement halima

[Sahoj]

Il s'en fiche pas du bébé puisqu'il a fait une reconnaissance anticipé.
Il n'a pas à venir te voir, pourquoi il le ferait ?

Si je te dis de ne plus le contacter c'est pour ton bien, tu n'as pas à le faire, ton bébé n'est pas encore arrivé au monde et plus tard j'ai peur que tu le fasses en t'en servant pour le joindre et ce n'est pas du tout une solution.

Ce n'est pas sa next qui le contrôle, c'est lui tout seul.

Tu te focalise sur lui car tu n'as connu que lui et tu tiens à lui comme s'il était le pilier de votre couple déjà fragile.

Pourquoi veux-tu qu'il se batte pour votre couple puisque c'était déjà chaotique...

Ce n'est pas parce que tu vas avoir un enfant qu'il doit être obligé de rester avec toi.

Ce qu'il fait avec sa next ne te regarde plus de la même manière que le jour ou tu rencontreras quelqu'un il n'aura absolument pas son mot à dire....

Il faut vraiment que tu cesses de te prendre la tête à te poser 36000 questions auxquelles tu n'auras jamais de réponse !
Ce n'est pas la fin de ta vie, juste une page qui se tourne, oui ça fait mal, très mal. Il faut que tu te relèves et que tu avances !

[Kajol]

Que de belles paroles sahoj pour mon bien certes on est sur jrme je tiens a te le rappeler j'ai pas besoins de leçons de moral mais de conseil pour qu'il revienne et je vide mon sac car j'ai mal je me pose des questions et oui c'est bien normal en ce moment je ne sais plus de quoi mon avenir sera fait je suis dans l'incertitude perdu etc... Besoin de me reconstruire mais bon je demande a personne de me comprendre juste d'être a l'écoute et savoir me conseiller pour aller mieux et me donner des tuyaux

[Kajol]

Beh venir voir comment je vais je porte son enfant ts de mm

[Sahoj]

Depuis le départ on te dis de faire le SR c'est ça le conseil pour qu'il revienne....

[Amorphosee]

Moi, tout ce que je vois, c'est qu'il ne veut plus être avec toi. Que tu fais tout pour lui pourrir la vie et pas l'inverse, laisse le maintenant. Et occupe toi de ton futur gosse.

[Kajol]

Un sr que je fais dans la mesure du possible ou on se contacte uniquement pour bébé sinon je le fait je te rassure depuis plus d'un mois et parfois je crack comet des interdit mais cette fois je peu plu j'accouche ds trois semaines je stress et je pense plus VRT a me venger etc.., Jle laisse tranquille vivre sa relation sa vie et voilà j'accepte tant bien que mal mais voilà porter son enfant m'affecte encore plus car il me laisse seul dans cette épreuve un projet qu'on a voulu a deux j'ai mal pour l'avenir qu'il offre a ce gosse moi qui a subi le manque de mon père il va souffrir Côme moi enfin élever un enfant seul me fait pas peur mais pour moi ce n'est pas une banalité car une famille c'est deux parents deux concepteur c'était mon rêve et il me la brisé accepter que quelqu'un d'autre que soi mm détruise ses rêves c'est dur a accepter c mon avis perso ma façon de pensè c'est ma perception des choses pour moi faire un enfant c'est pas une erreur de parcours c'est désiré changer d'avis de plus s'engager après avoir fai un goss c'est facile pour un homme de changer d'avis et de choisir d'être lâché c'est pas lui qui va grandir ds une famille désuni lui a tjs ses parents moi ki connaît se qu'éprouve un enfant ds le père manquait je peut dire que c'est loin d'être une stabilité pour un goss bref beaucoup se sépare etc... Mais en faire une banalité c'est se comportais comme un mouton ds une société ou la facilité l'égoïsme la l'acheter song pour les faibles ce qui n'est pas pour les fort qui n'abandonne Jms et se relève et c'est comme ça que je trouve la force en puissant ds mes convictions mes principes moraux et j'ai la certitude de croire que c'est comme ça qu'on parviendra à s'en sortir a gagné av obstination bien sur si ça vaut le coup et s'il y a VRT une issu possible en ts k pr l'instant je ne pense pas perdre mon TPS mais bon peut être changerai je d'avis

[Kajol]

Oui je le laisse pour l'instant il n'est pas ma priorité

[Sahoj]

Je n'ai pas connu mon père et ça ne m'a pas manqué, ton enfant verra le sien. Il n'a pas besoin de vivre avec pour avoir de la stabilité, mes enfants ne vivent pas avec leur père et ils sont très équilibrés...

Un enfant qui n'a pas connu son père avec sa mère ne connait pas le manque dont tu parles, c'est quelque chose de totalement imaginaire et là je sais très bien de quoi je parle. Il n'a aucun notion de "papa et maman ensemble"

Oui c'est un enfoiré de te laisser, mais pour moi ça aurait été pire que ça s'il était resté juste pour votre enfant, car tôt ou tard il serait parti et il vaut mieux pour votre enfant qu'il l'ait fait avant sa venue au monde même si tu penses le contraire

[Kajol]

Ouai tans mieux pr toi chaque vie est différente Jle c car être une famille représente la stabilité être un parent c un parent je parle pr mon expérience son éducation pourquoi maman et papa vive pas ensemble mm si ça le perturbe pas a 1 mois etc.. Je sais qu'il sera perturber des qu'il comprendra enfin bref son père ne sera pas la a lui fredonner le câliner lui faire sont rot le ramener a l'école etc..... Il ne l'élever a pas et je c ce que ça fait qu'on un père n'est la que pr l'image la présence le lien est factuelle factice c son problème mais sa rend triste un ptit garçon surtt ado ou il aurait besoin de son père il ne sera pas VRT un père ne comprendra pas son fils.car il ne le connaîtra qu'à travers des weekend end des vacance j'ai manquais de la présence de mon père mm je ke voyais en vacance nous n'avons Jms VRT partager des lien fort il ne ma Jms changer une couche et aujourd'hui sa fait mal de savoir que lui fera pareil voilà je te demande pas de me comprendre mais c'est mon expérience et je ne peux que me sentir triste de ça surtt pr mon fils

[Amorphosee]

C'est sur que si tu lui sort se genre de discours a ton enfant, il va finir instable comme toi. Bref, c'est triste, mais il va falloir que tu fasse avec.

[Sahoj]

C'est sur que si tu lui sort se genre de discours a ton enfant, il va finir instable comme toi. Bref, c'est triste, mais il va falloir que tu fasse avec.

[iyou]

Ton histoire est vraiment touchante , tu a un courage et mentale d'acier , je ne sais pas comment il peu te laisser la , toi qui porte son enfant mais c'est quoi ce genre de mec ? Les hommes n'assument pas ils savent nous faire rêvez et nous blesser et briser en mille morceau !
Il ta mis dans une sale situation il ta pas fait de cadeau ne lui en fait pas il ce dit je peu profiter elle porte mon enfant elle elle est bloquer ect et grâce au petit il ce dit qu'il pourra revenir la bouche en cœur .. Je suis désolée mais je vais être sans pitier pour lui c'est un salopart ça me donne même plus l'envie de tomber amoureuse !!
Pense à toi et au petit s'il te plait , il n'a pas le droit de vous faire ça , laisse le dans sa merde , tu a bien rebondis tu es partir et tu t'es débrouiller seule alors continue Ainsi vie ta vie quand le petit sera tu aura ce bonheur pense a vous et laisse le pas te détruire !
Courage a toi

[Kajol]

Anodine 59 je ne vais pas lui dire mon petit s'en rendra compte par lui mm ma mère ne ma Jms monter la tête. Ou autre j'ai jute vu et ressenti c'est comme ça je frai ts pour combler ce manque mais on ne peut pas remplacer un père on n'est qu'une mère

[Kajol]

Merci ou ou oui c'est un bo salaud pourtant c'était impensable qu'il me fasse ça au bout de 7 ans je n'ai tjs pas compris pk il a réagi a ce moment précis car mm si ça n'allait pas entre nous il me fait le bonheur d'avoir un enfant pour me quitter après pour une autre je sais pa pour l'instant je m'en occupe plus il n'existe pa apart s'il ve voir son fils et pi basta j'ai pa perdu gd chose lui perd plus qu'il je gagnera Jms ds ksa vi

[bluemoon]

Kajol

Tu as mal, tu as peur et tu es en colere, ce que je comprends.
Dans ces cas-la, il est important de se poser et de faire la part des choses comme je te l'ai deja dit plus tot.

Tu sembles, avec cette situation, rejouer tes propres souffrances par rapport a la separation de tes propres parents. C'est tout a fait comprehensible mais il est absolument necessaire de faire la difference.

Ton fils n'est pas toi, tu n'es pas ta mere, ton ex n'est pas ton pere.
Il n'y a pas de fatalite dans la vie.
Tu ne peux pas aujourd'hui affirmer que ton ex sera absent pour son fils, ni que ton fils est condamne a etre malheureux.
Ce n'est pas la quantite qui fait la qualite d'une relation.
De plus, ton ex decidera lui-meme de l'implication qu'il aura dans la vie de son fils, de la qualite de la relation qu'il aura avec lui. S'il decide de ne pas le faire, ce sera son choix et a lui de l'assumer.
Des peres absents et non impliques avec leurs enfants, ca existe aussi quand les couples sont ensemble (des meres aussi) !
C'est sa responsabilite de pere et d'etre humain. Tu veux faire quoi, l'attacher a la maison et le forcer a s'en occuper ?
Tu ne pourras pas le faire, que vous soyez ensemble ou non.
Que vaut-il mieux, des parents separes mais qui font face et au mieux pour leurs enfants ou des enfants eleves avec des parents ensemble mais qui ne s'aiment pas et qui passent leur temps a s'engueuler ?

Toi, ce que tu pourras faire c'est offrir un cadre aimant et securisant a ton fils. Mais aussi offrir les conditions pour que son pere puisse et ait envie de tenir son role aupres de son fils, notamment avec des relations apaisees et sans conflit.
Si malgre tes efforts, il ne le fait pas, il en prendra la responsabilite. Tu auras fait ce qu'il fallait pour que ca se passe bien, a lui aussi d'en faire autant.

Et puis tout ca, ca peut aussi demander du temps, que chacun trouve sa place.
Et ca demandra du travail de la part de tous !

Il se peut aussi que ca se passe bien, qu'il construise au fil du temps une relation avec son fils. N'hypotheque pas l'avenir d'office.

Mon pere ne s'est vraiment occupe de nous quand on etait petites. Il a essaye un peu plus de le faire quand mes parents se sont separes, mais bon a sa facon... Ca a laisse d'enormes traces chez moi, moins chez ma soeur ou pas les memes. Comme quoi les memes causes n'ont pas toujours les memes effets.

Tu dis plus haut que tu vois un psy. Comment ca se passe ?
Je crois vraiment qu'en plus de travailler sur l'accompagnement de ta separation, tu travailles avec lui sur tes blessures dues a la separation de te parents afin d'en guerir, comme j'imagine que tu travailles sur ta colere et ton impulsivite.

Tu demenages quand ?

[Kajol]

Je déménage après la accouchement d'ici trois semaines je vois un psy il me dit que je comptais trop sur cette vie de famille pour combler celle dont j'ait "manquait" oui il me dit que la distance pour l'instant c'´est le meilleure des remèdes mais av bébé c'est compliqué bon je me dit que après je déménage et lui je sais pas ou il sera je pense pas le revoir de si tôt le psy me fait beaucoup parler je pleure tous le temps je me vide mais c'est pareil quand je rentre a la maison sa m'apaise sur le coup mais je n'arrive pas a ne plus penser je me torture pourtant je ne sais pas je contrôle pas oui je condamne peut terre trop vite les relations père fils mais je préfère me préparer au pire je n'ai peut être pas encore l'objectivité car je suis trop implique émotionnellement sur ce genre de relation j'ai l'impression que je pourrais jamais me relever car je comprend pas pas les raisons de la rupture mais pk il me quitte a ce moment la précis on a voulu cette enfant a deux et me voilà seule... Je souffre depuis que je suis né et lui me faisait oublier mes souffrances on était tellement bien malgré ts on a grandit ensemble construit ensemble bref c'était une histoire complique des me départ mais malgré ts j'ai tous quitter pour être avec lui je n'avais que lui c'est bien pour ça que je l'ai "perdu" je sais mes erreurs malheureusement je ne pourrai surment Jms lui montrer que je regrette il me le rend bien aujourd'hui c'est mon tour de souffrir

[bluemoon]

Bon, tout ca approche a grands pas ! C'est tout proche !
Ce demenagement va te faire du bien, tu vas te rapprocher de ta famille et de tes amis.
Puis lui, il a demande sa mutation pour se rapprocher si j'ai bien compris.

C'est normal ce qu'il se passe avec ton psy, c'est long tout ca, mais ne lache pas c'est super important. Pense a en trouver un autre dans ta nouvelle ville.

Tu as essaye de "reparer" tes souffrances passees dans cette relation. C'est tres classique mais bien sur pas la bonne solution. Et tu es en train de le comprendre de maniere violente.
Tu t'en releveras, meme si c'est long, mais tu te releveras.
Ca demande du temps et du travail.
Soigne tes blessures, pour toi, et ca aura aussi forcement des incidences sur ton fils et tes relations aux autres.
L'autre, que ce soit ton fils, ton mec... ne peut pas guerir tes blessures, au risque de catastrophes comme tu peux t'en rendre compte maintenant. Toi seule peux le faire, avec de l'aide bien sur. Et ca va considerablement changer ta vie, en mieux !

Votre histoire etait trop compliquee et avait de trop mauvaises bases, c'est la principale raison de votre rupture a mon avis.
En plus, je crois que vous etiez trop jeunes et trop naifs.
Tu as fait des erreurs, lui aussi, un couple se fait et se defait a deux. Je ne sais pas si tu as eu l'occasion deja de t'excuser. Tu pourras le faire quand tu en ressentiras le besoin et que le moment sera propice, mais seulement pour t'excuser sincerement de tes erreurs, sans attendre de retour de sa part, sinon ce ne serait pas sincere. Et lui aussi a des excuses a te presenter...
Tout ca pourra probablement se faire, plus tard, dans un climat apaise.

Essaie de voir tout ca comme le depart d'un renouveau, d'une renaissance pour toi, pour ton bien et forcement pour le bien de ton fils.

[Sahoj]

Votre histoire etait trop compliquee et avait de trop mauvaises bases, c'est la principale raison de votre rupture a mon avis.
En plus, je crois que vous etiez trop jeunes et trop naifs.
Tu as fait des erreurs, lui aussi, un couple se fait et se defait a deux. Je ne sais pas si tu as eu l'occasion deja de t'excuser. Tu pourras le faire quand tu en ressentiras le besoin et que le moment sera propice, mais seulement pour t'excuser sincerement de tes erreurs, sans attendre de retour de sa part, sinon ce ne serait pas sincere. Et lui aussi a des excuses a te presenter...
Tout ca pourra probablement se faire, plus tard, dans un climat apaise.

Essaie de voir tout ca comme le depart d'un renouveau, d'une renaissance pour toi, pour ton bien et forcement pour le bien de ton fils.

[Kajol]

Tu m'avais manquait bluemoon ton réconfort a tjs trouver les mots juste oui c'est sur on était jeune naïf insouciant on était simplement amoureux et l'amour fait faire des choses des choix des sacrifice qu'on pense être bien mais non j'ai compris que le sacrifice ne doit pas faire parti d'une relation mais j'en ai eu guerre le choix ma famille n'acceptait pas ma relation et je l'aimais je l'aime toujours aussi fort car même si je souffre aujourd'hui je sais que c'est moi qui a voulu partir ma famille qui nous a pousser ds cette direction mon caractère qui la malmener mes souffrances qui on causerles sienne et mtn je l'ai perdu je ne l'excuse pas mais j'me sens beaucoup plus responsable de ce qui m'arrive je l'ai pousser a s'en aller car personne ne peut vivre persécuter et rabaisser comme je l'ai fait car je manquait tremblement d'affection etc.. Mes blessure av mes parents comme tu dis je dois guérir mes blessures je savais pas que j'avais ts ce mal en moi car plus le psy me parle de mon enfance mon passé plus je me rend compte que j'ai tous garder en moi refoulé le divorve de mes parents etc... Cette séparation a fait ts sortir plus la grossesse se retrouvait seul av mon bébé une vie dont je n'ai pas choisi volontairement sa me rend dingue j'espère pouvoir lui pardonner et qu'il pourra me pardonner je voudrais le retrouver peut être un jour il m'aimera a nouveau

[bluemoon]

Ca en fait des choses qui tournent dans ta tete ! C'est normal que tu sois bouleversee, chaque evenement en soi que tu vis est un enorme bouleversement, alors tout ca ajoute ensemble, c'est tres difficile a vivre, c'est certain.

Mais justement, et si tu voyais ca comme le point de rupture, avec un avant et un apres. Tu dis que tu souffres depuis que tu es nee, eh bien avec ta therapie et le travail que tu commences, imagine que c'est la fin de cette souffrance que tu te traines depuis toujours.
On est d'accord, ca va pas se faire tout seul d'un coup de baguette magique, ca va demander du temps et du travail, avec ton psy, avec toi-meme, pourquoi pas avec ta famille, meme peut-etre tes amis...
Alors ne lache pas, considere que tu es en train de te soigner, ne sois pas trop dure avec toi-meme, meme si cela n'empeche pas d'etre lucide et de voir la realite en face.
Tu ne peux pas refaire le passe, mais tu peux agir sur ton present et pour ton avenir et celui de ton fils.
Tu as le choix, soit baisser les bras et continuer a vivre dans la douleur en la faisant supporter aux autres et a ton fils, soit de faire ce qu'il faut pour guerir et avancer. Et d'apres ce que je lis, meme si c'est difficile, ton choix est fait, alors n'abandonne pas, le mieux est devant.
Ton psy peut peut-etre te dirriger vers un confrere dans ta nouvelle ville, voire faire suivre ton dossier. Ca peut etre long d'avoir un rendez-vous, essaie d'anticiper. Ce serait vraiment trop tot d'abandonner maintenant.

Le pardon viendra en temps voulu, ou pas (pour moi, mais c'est perso, ce n'est pas toujours possible ni une obligation), ne mets pas la charrue avant les boeufs. C'est un processus plus ou moins long selon les personnes et selon les contextes. Une chose apres l'autre. Ton pardon (ou non) t'appartiendra a toi, comme celui de ton ex lui appartiendra a lui, nous ne sommes pas tous egaux face a ca. Donc fais les choses pour toi, pas pour lui.

Tu ne t'en rends peut-etre pas compte mais tu fais ton chemin, il y a parfois des embuches et des rechutes, mais tu avances. Ca va aller de mieux en mieux, si (j'insiste) tu continues le boulot.
Et puis ton petit bout ne va plus tarder a arriver, souris a la vie ! (Je sais c'est difficile mais c'est faisable)

[Kajol]

Oui ma mère a son psy et j'irais la bas je veux m'en sortir bien sur je me soigne c'est dure a admettre j'ai toujours pensé que c'était lui! Même si j'avoue il devrait lui aussi en voir un car je l'ai tjs senti dépressif enfin une tendance d'être trop pessimiste pour ts depuis que je le connais je vais avancer pour moi mm mon fils un nouveau départ d'ici quelques semaines j'étouffe ici être maman va encore me faire grandir et je sais que je vais changer mûrir je pourrai guérir et voir a nouveau une lueur d'espoir d'entrevoir la lumière celle qui éclairera le chemin a prendre pour redevenir belle attirante retrouver ma joie de vivre et peu être qu'il m'aimera verra cette autre moi que je veux devenir pour vivre en paix av moi mm merci bluemoon pour ton soutien

[Amorphosee]

A voir comment tu pense, tu fonce droit dans le mur.

Contente toi d'être heureuse, au lieu de penser qu'a ton ex copain. Quand tu veux t'améliorer, tu ne le fais pas fonction de ton copain, mais en fonction de toi.

Il y a toujours le ; "peut être qu'il verra que j'ai changé et il m'aimera a nouveau.", raye ça tout de suite, et pense plutot "je vais changer pour moi, pour me plaire."

Quand tu parle de ton bébé, on a l'impression que tu nous sors ; "ça va être un poids" = "il va être malheureux", jamais tu n'es dans l'optique que tu vas assurer ! Il est pessimiste ? Mon dieu que tu l'es aussi !

C'est ton enfant, sois heureuse et il sera heureux.

Des mecs il y en a des tas et des mieux je peux te l'assurer. Alors arrête de penser qu'il est le seul gars qui pourrait te rendre heureuse. Sans déconner ;

Admettons qu'il revienne vers toi, que restera t-il de votre relation ? Des miettes et a voir comment vous êtes, c'est tout simplement pas compatible, vous vous arrachez.

[Paige]

A voir comment tu pense, tu fonce droit dans le mur.

Contente toi d'être heureuse, au lieu de penser qu'a ton ex copain. Quand tu veux t'améliorer, tu ne le fais pas fonction de ton copain, mais en fonction de toi.

Il y a toujours le ; "peut être qu'il verra que j'ai changé et il m'aimera a nouveau.", raye ça tout de suite, et pense plutot "je vais changer pour moi, pour me plaire."

Quand tu parle de ton bébé, on a l'impression que tu nous sors ; "ça va être un poids" = "il va être malheureux", jamais tu n'es dans l'optique que tu vas assurer ! Il est pessimiste ? Mon dieu que tu l'es aussi !

C'est ton enfant, sois heureuse et il sera heureux.

Des mecs il y en a des tas et des mieux je peux te l'assurer. Alors arrête de penser qu'il est le seul gars qui pourrait te rendre heureuse. Sans déconner ;

Admettons qu'il revienne vers toi, que restera t-il de votre relation ? Des miettes et a voir comment vous êtes, c'est tout simplement pas compatible, vous vous arrachez.

Merci Anodine pour ce condensé, clair et précis, avec lequel je souscris à 100% !

[Kajol]

Je l'ai dis avant ts je le fai pour moi! Relis anodine 59 et non pr lui je te rappelle que l'on est sur jrme toi oci c'est pas un forum de psycologie de base je sais ce que j'ai a faire et normal que ds ma situation je ne peu pas être optimiste ! En ts k pas pr l'instant j'essaie et c'est avec votre soutien et conseil pas avec votre moral car oui je suis consciente que je ne pense pas forcément pr moi pr ts mais bon j'y travaille avec le temp je pense que je m'en sortirais c'est ce que je veux mais je ne peux pas changer ma personnalités chacun son rythme

[Paige]

tu te trompes Kajol, personne ne te fait "la morale" ! on essaie de te dire que pour TON bien (et non pour la morale) on trouve que tu es encore trop tournée vers ton ex

ensuite on dit ça on dit rien...

[Kajol]

Je suis trop trop tournè vers mon ex alors que je suis en sr. Depuis plus d'un mois ke le contact et quasi rare séparé depuis 4 mois av la grossesse ts ça prend du temp malheureusement je ne peux pas couper les pont car il y a bébé et ouai je l'aime et je le veux je c c un salaud c clair et net ds mon état je ne peu être trop lucide et les moment ou je le suis je le veu aussi a mon rythme c ts a mon rythme j'arriverai a saper cette dépendance car je suis dépendante je me soigne et j'essaie d'avancer au mieux ds cette pénible situation

[bluemoon]

Kajol

Je crois qu'il faut que tu fasses la difference entre l'amour, le chagrin d'amour et la dependance qui s'apparente souvent a de l'obsession.
L'amour fait du bien, il rend heureux, il est apaisant et securisant.
Le chagrin d'amour, il fait mal, tres mal meme, puisqu'on perd l'etre aime et le bonheur de la vie qui y etait attache. Et oui, la grande majorite des largues n'ont d'autre choix que de l'accepter et de reconsiderer leur vie autrement (qui peut etre tres bien quand on s'en donne les moyens). On ne peut forcer quelqu'un a aimer et a rester. Et dans ton cas, faut-il le souhaiter vu son comportement ?
La dependance, c'est une souffrance que l'on s'inflige et qu'on entretient. Elle est inutile er destructrice.

Tu penses que ton ex est ton monde, mais c'est une vue de l'esprit. Il ne l'a jamais ete et ne le sera jamais, quoi qu'il se passe.
C'est toi qui l'a mis la, mais dans la realite, il n'en est rien, et ca n'a jamais ete le cas. Et c'est notamment sur ca que tu commences a travailler avec ton psy.

Bien sur que tu peux etre optimiste, je vais meme te dire que tu le dois !
Tu vas avoir un ptit bout, tu commences un travail pour te liberer de tes chaines, tu vas te rapprocher de ta famille... C'est ca le vrai bonheur, pas une relation malsaine ou les des etaient pipes des le depart, ou dans le dechirement de la separation.

Alors oui ca prend du temps, mais ca ne se fait pas tout seul non plus.
Remets-le a sa place de chagrin d'amour, dont on se detache, au lieu de continuer de le mettre au centre de ta souffrance et de ta dependance. Encore une fois, aide-toi a aller mieux et a te reconstruire.
Faire le SR n'est qu'un partie du boulot, faire silence pour faire silence ne sert pas a grand chose seul. Il doit etre accompagne du detachement, de la remise en perspective, de ne pas faire les choses pour l'autre ou en esperant qu'il verra/reagira..., mais rellement les faire pour soi pour son propre bonheur.

On l'a souvent repete ici. Le nom de ce site est un outil marketing, et c'est bien vu vu le monde qui rapplique.
Mais sur le forum, on est dans la vraie vie, avec des vrais gens, sans techniques pseudo magiques.
Toutes les relations ne sont pas sauvables, et souvent tant mieux.
On est tous d'accord qu'il devrait mieux s'appeler "jegeremarupture.com" ou "jerecuperemavie.com", mais ce serait moins vendeur.

Ton bonheur, il est aujourd'hui, demain, apres-demain...
Alors aujourd'hui, tu vas decocher ton plus joli sourire, meme si nous on le voit pas, et tu souris a la vie des maintenant !
Parce que si tu continues a t'enchainer avec des boulets, il y a de grandes chances que tu stagnes, voire que tu plonges.
C'est le debut de ta liberation, c'est une chance !

[Kajol]

Je suis d'accord bluemoon c'est ce que je fais me reconstruire etc.... Et après si je veux toujours qu'il revienne c'est mon choix et vos avis sur ce que je peux accepter b sa me regarde si je peux vivre avec et reconstruire quelque chose de con fait sur de nouvelles bases justement c'est une obsession non je ne pense pas je dirai plus que je sais ce que je veux c'est tous que je met en pratique les conseil de jrme pr entamer ds quelque temps une reconquête n'est il pas la le but de ce forum ? Sinon je me suis trompé d'endroit et je m'en excuse je ne fais pas les choses pour lui en ce moment j'apprend a me reconstruire et c'est pas chose facile quand on est enceinte et déprimé mais petit a petit je sort de ce tourbillon je veux aller mieux pour moi mm pour pouvoir faire une vrai reconquête et mm si vs pensez que ça n'en vaut pas la peine ça ça reste a moi de le décider et je respecte vos opinions la tu vois il m'a envoyè un sms en me donnât les résultat de sa coloscopie car il a la maladie crohn je l'ai senti inquiet il aurait très bien ou ne rien m'envoyer pk l'a t'il fait voilà il doit se sentir mal et voudrait du réconfort auprès de moi alors qu'il a une next voilà je lui est di gentille ment bon courage prend soin de toi ai je bien fait de lui répondre je ne sais pas en tous cas je me soucierai tjs de lui c'est le père de mon fils et sa santé est fragile ... Je veux qu'on s'entende pr le petit pour le moment et le reste suivra ou pas je sais bien que la réalité pour vs c'est que je l'oubli mais non je le met de côté j'avance sans lui et pour moi mm mais je peut pas faire comme s'il n'existai pas je l'aimerais tjs quoiqu'il arrive et mm s'il ne mérite pas cette amour je lui fait don c'est ainsi que je vois une vrai amour aujourd'hui il fait savoir aimer sans être aimé en retour c'est ainsi pour moi mais chacun ressens comme il le sens

[bluemoon]

Kajol, je t'entends, je t'assure.

Ici, chacun avec ses mots et sa facon de faire, essaie de t'aider et a ce que tu te sentes mieux, pour toi et pour ton bebe.
Si tu n'es pas heureuse, il ne le sera pas non plus.

Ce que je voudrais que tu essaies de faire, c'est que tu laches tes oeilleres, que tu t'ouvres a d'autres possibilites.
Un peu comme pour le psy. On a ete beaucoup a t'inciter a y aller, tu ne voulais pas entendre parler. Finalement, tu decouvres que ca te fait du bien et que ca t'ouvre des perspectives.
D'ailleurs, en apparte, tu penses que ton ex devrait aussi en voir un. Mais ca, c'est son choix, sa vie, il le fera si il le decide (sinon ca ne marcherait pas), comme tu l'as fait pour toi.

Une remise en couple depend de bien trop de parametres, dont beaucoup sur lesquels on n'a pas de controle, pour pouvoir miser tout dessus. Et oui, il y a d'autres voies.
Dans votre cas, elle ne pourra, entres autres, passer que par ta propre reconstruction, ce que tu entreprends et c'est vraiment genial, afin d'aimer mieux. Je ne suis pas sure que tu realises encore tous les benefices que tu vas en tirer.
Mais ca ne suffit pas, ca depend de lui aussi, de ses remises en question, d'un eventuel travail qu'il fera sur lui, de ses sentiments...
Et puis il y a la vie aussi, et tous ses aleas.

L'amour inconditionnel n'existe qu'entre les parents et les enfants (et encore c'est pas toujours si simple, notamment en cas de violences).
Dans un couple, meme si on peut traverser ensemble des epreuves parfois tres dures, ca ne suffit pas toujours, il s'use. Tu le vois bien, il est parti. A tort ou a raison, mais il est parti. Tout le monde a ses limites, toi aussi.
Et s'il ne revient pas, tu te condamnes a etre malheureuse et a souffrir toute ta vie ? C'est une vie, ca ? Tu veux infliger ca a ton fils ?

Que tu veuilles reconstruire ou non quelque chose avec lui, ca passera de toute facon par ton propre bonheur. Sinon, c'est voue a l'echec (et ca depend de lui aussi).
Et je t'assure que ta reconstruction, la vraie, va t'ouvrir des perspectives dont tu n'as pas encore conscience. Lache prise, ca ne pourra te faire que du bien.

Que tu ais bien fait ou pas de repondre a son message, je ne saurais trop quoi te dire.
Tu t'inquietes pour lui parce que c'est le pere de ton enfant, je comprends, dans ce cas pourquoi pas.
Je vais quand meme souligner : il est ou lui quand tu es malade, inquiete, triste... et que tu as besoin de reconfort ?
En termes de reconquete "pure", je ne sais pas si c'est la meilleure option que de lui repondre dans ces cas-la. Il a une next, il l'a choisie, a elle de se taper les inquietudes et tout ce qui va avec. En te quittant, il t'a perdue, et ton oreille rassurante aussi. Et ca, il va falloir qu'il le realise vraiment pour qu'il se rende compte que ces choix impliquent des consequences.
T'es pas sa mere, tu es son ex et la mere de son fils.
Mais bon la j'avoue que je ne sais pas qu'elle est la meilleure facon de faire dans ses cas-la.

Bon, tu me fais un ptit sourire quand meme ?

[Amorphosee]

Et s'il ne revient pas, tu te condamnes a etre malheureuse et a souffrir toute ta vie ? C'est une vie, ca ? Tu veux infliger ca a ton fils ?

Voilà pourquoi je te demande de penser un peu plus a toi. Sinon tu vas finir par chuter, Bluemoon est bien plus tendre que moi. Et pourtant je tiens le même discours qu'elle.

Sois heureuse, le bonheur ce n'est pas dépendre de quelqu'un.

Ton discours sur l'amour, reflète ton manque de confiance. Je suis désolé, je ne suis pas d'accord avec toi, tu ne t'aime pas assez voilà pourquoi tu as une vision "torturé". C'est bien triste..

[Kajol]

Surment c'est bien pour ça que je me fais suivre anodine59 mais qu'on me dise de faire ceci cela pr mon bien ok mais après chacun son rythme chacun sa personnalité sa situation et sa volonté j'ai de la volonté mais je suis humaine . Et oui je me reconstruit pr moi et non pour lui car mm si j'entame une reconquête après rien est sur et j'aurai leur être changer d'avis car oui mon bonheur après tt je sais bien qu'il fait que je le sois je compte bien l'être

[Sahoj]

Oui voilà, quand tu dis "si j'entame une reconquête rien est sur" c'est que tu es déjà sur la bonne route !

Tu verras quand tu auras ton poulet tu ne penseras déjà plus pareil

[Kajol]

A mais mon objectif est de le recuperer mais qui sais si j'en aurais tjs envie après m'être retrouver moi mm ma c'est la qu'il faudra que jrme pose cette question cette démarche est pour mon intérêt avt tt et celui de mon petit kon soi bien déjà ts les deux sa sera pas mal le reste c'est du second plan

[Sahoj]

Tu vois ? tu commences à positiver

[bluemoon]

Voila

Alors, c'est quoi le programme pour te sentir mieux ces prochains jours ?
Un marathon de comedies ou series debiles pour rigoler, une orgie de tout ce que tu aimes manger (et que tu peux bien sur), un bain-masque-soins des cheveux, la piscine, une petite balade, la preparation des affaires de naissance.... ?
Ca va aller Kajol, bises !

[Amorphosee]

Tu vois ? tu commences à positiver

C'est pas si compliqué tu vois ~

[bluemoon]

Salut Kajol

Je viens prendre de tes nouvelles
Bebe est arrive ?
J'espere que tu vas bien

[Kajol]

Coucou des journées rempli j'ai eu des amies a la maison depuis la semaine dernière elles sont reparti hier j'ai bien profiter elle m'en chouchouter fait de bon plats on est sorti a l'océan promener faire les boutiques sa ma ressourcer ce sont mes amies d'enfance sinon rdv a l'obstétricien ce matin j'ai perdu le bouchon muqueux y'a deux jours et mon col est ouvert a 2 cm mais pas de contractions dons on attend il ma dit peut être la semaine pro j'ai rdv jeudi pro pour un monitoring si bebe n'arrive pas avant bien sur je suis impatienté j'ai repris deux kilos c'est la fin sayer je n'arrive pas a croire que d'ici peu je tiendrais mon petit ange ds les bras sinon avec le papa on est en bon terme depuis peu sauf qu'il y'a deux jours j'apprend par le proprio qu’il ne payer pas ses loyers du coup dispute et aujourd'hui il le dit que c'est bon il a fait le nécessaire le préavis est lancé ds un mois l'appart est rendu par rapport a ça il est passé me voir hier soir pr parler de sa participation a l'accouchement car il veut être présent en salle je lui est dis que je verrais bien comment sa se passe entre nous les jour a suivre si VRT j'en est envie ou pas car je stress déjà il m'a dit pour les loyer expliquer qu'il dépenser sans compter qu'il était ailleurs qu'il se soucier plus de rien etc.... Il s'est excusé et le parler tranquillement il n'arrêter pas de le regarder a demander a toucher mon ventre chose que j'ai refusé je lui est montrer c déjà pas mal il me fixer ds les yeux avait l'air triste et il me faisait rire comme si notre complicité n'était Jms parti je suis restait distante et sur la défensive car mtn je me met des barrières j'ai était surprise par mon calme et ma sérénité c'était comme si j'étais complètement détaché de son emprise bien sur j'étais contente de le voir mais surprise a me poser cette question est ce que je l'aime encore réponse que je pense savoir oui je l'aime mais pas plus que moi même dorénavant il n'est plus mon pied destale il ma fait pitié oui pitié tellement beau mais sa beauté son charme je ne le voyais plus du même œil je crois que j'ai enfin accepter la rupture que j'ai enfin compris mon cœur est plus apaisé depuis quelque TPS malgré que g pas de nouvelles et que je le vois a de très rare cas pr parler bébé ou appart ses parents vont venir pour la naissance du bébé je parle beaucoup a sa mère et hier soir quand elle m'a appelait elle était en pleure car venait de raccrocher av mon ex qui était en pleur lui racontant ses problèmes d'argent et ses difficultés a gérer cette séparation il lui a dit faire n'importe quoi de sa vie et qu'il n'arrivait pas a se regarder ds une glace qu'il avait honte de lui je pense que le fait de ma voir vu av mon gros bidou la ému en ts k sa fait 4 mois qu'on est séparer je me reconstrui mais pas lui av sa next sa doit pas si bien se passé je me dit que si c t le cas il se relèverai un minimum de cette rupture enfin il ma dit avoir hâte que bebe arrive il ma appeler pour savoir ce que disais le médecin aujourd'hui car je lui avait dis pour mon rdv d'aujourd'hui hui je reste poli courtoise je crois que plus sa approche et plus je sais que je vais devoir être forte avancer je reprend confiance en moi je dois me valorisé j'ai appeler un coach en reconquête y'a un mois et j'ai appliquer a la lettre ce qu'il,m'a dit qu'on verrait plus tard si c tjs ce que je souhaite et que le principal mtn c t bébé et moi et le psy je l'ai revu une fois j'étais très fatigué j'ai pas beaucoup parler et av La présence de mes amie qui était la je me sentais bien mtn de nouveau seule ma dépendance de mon ex est belle et bien morte et enterré sa vie ne m'intéresse même plus quant je repense c vrai qu'il avait une emprise sur moi je trouve ça glok d'existais pr une personne et pas pr soi mm avt ts bon ben bonne lecture c'est un peu long ts ça j'avoue

[Sahoj]

Wow ! le changement ! que du positif c'est génial !

Bientôt ton petit poulet va pointer le bout de son nez et tu seras la plus heureuse

Continue !

[bluemoon]

Oups, j'avais oublie un point d'interrogation dans mon message, c'est corrige

Je suis contente pour toi, vraiment !
Tu as l'air tellement plus sereine.

Pour l'accouchement, ben tu verras le moment venu, hein.
Te stresse pas avec ca maintenant.

Laisse ton ex faire son evolution de son cote, c'est un trvail qu'il doit faire lui.
Comme toi, tu as pu et vas continuer de le faire.
C'est bien qu'il se reveille sur certaines choses, notamment pour votre fils.

Bebe arrive bientot, je te souhaite plein de bonheur !
Tu nous tiendras au courant, hein ?!

[Kajol]

Merci sahoj oui il était temps je crois que d'avoir eux mes ami ma rappeler aussi celle que j'étais mes délires etc.. Mes envies être moi mm simplement fair les choses pr moi

[Kajol]

Oui je vous tiens au courant merci d'être tjs présente vous êtes les voix de la sagesse je dois mûrir encore et vs m'aider beaucoup