- 13 juin 2015, 23:54
#1044173
Bonjour à tous !
Je vous donne un peu de nouvelles ça me démangeait, j'avais envie d'écrire !
Avec ces satanées montagnes russes... Je me dis de plus en plus : mais pour qui elle se prends merde ? Je l'ai mis sur quel piédestal ?
Je l'aime encore c'est sur, mais j'ai réfléchi en long en large et en travers ce qui m'a rendu si "fou" durant le break et la rupture, et ce pourquoi je suis si mal...
Et je réalise après coup, maintenant, que notre relation me faisait vraiment un peu chier a la fin, elle me soûlait plus qu'autre chose mais j'étais attaché. Et le fait qu'elle puisse partir ça m'a fait comme un mauvais déclic et j'ai stoppé ma vie pour elle, alors qu'au contraire ce n'était pas le cas avant ! Et je réalise surtout que je me suis plus attaché a une image qu'à elle, ce qu'elle m'apportait dans un confort "moral" a moi ! Ça peut vous paraître un peu fou mais je pense que c'est ça...
Et je vais vous dire quelque chose : là où j'ai le plus de regret, c'est de ne pas avoir dis OUI pour quand elle me disait qu'elle m'aimait mais qu'elle voulait être libre, et qu'au pire on pourrait devenir plan cul ! Sur le coup j'étais le romantique "non jamais de la vie c'est trop beau entre nous nia nia" et je ne comprends pas comment j'ai pu être si niais ! Alors que ça m'aurait parfaitement convenu, étant donné qu'elle me faisait chier avec son sale caractère.
Et il faut savoir que mon ex une fille qui ne peut pas rester seule, et elle était très attachée a moi encore, mais pile ce FDP est arrivé au bon endroit au bon moment, et je me suis vraiment fais TACLÉ ma copine !
Et maintenant je sais pas si oui ou non ils sont ensemble, et d'ailleurs je m'en fous un peu (pour que je sois capable de dire que je m'en foute qu'elle couche ou non avec un autre maintenant c'est que j'ai avancé, et je relis mes premiers posts post-rupture et je ne COMPRENDS PAS ce qui m'a transformé ainsi !!!!), mais elle était quand même une partie de moi et j'aimerai bien la voir encore, qu'on se fasse quelque sortie, qu'on couche ensemble de temps en temps, et qu'elle fasse sa vie en soirée avec ses potes qu'elle me dérange pas (car elle me dérangeait avant, et pendant la rupture j'étais chaque instant a penser a elle, je ne comprends pas!), et j'ai énormément de regret de m'être tant perdu moi-même !
Maintenant elle est passée à autre chose, et ça me fout les boules de ne plus la voir et de voir qu'elle elle peut très bien vivre sans moi, sans aucune pensée pour moi, aucun message, ça touche profondément mon ego, et je me dis mais pour qui elle se prend ! Et quelle image elle a de moi pour s'en foutre autant de moi qui était "une partie d'elle" !
Je m'egare je m'egare...
Et un dernier détail me titille énormément ! Ici on est sur JRME parce que le plus souvent on s'est fait largué. Et je réalise que c'est MOI qui suis allé la chercher et lui as dis de choisir ! Et ELLE ne voulait pas choisir, voulait rester avec moi mais prendre du temps pour réfléchir ! Et MOI je l'ai forcé ! Et après j'ai eu les boules qu'elle sorte avec un autre deux jours après, je croyais qu'elle allait revenir illico (et elle serait revenue si je n'avais pas rampé comme une larve à ses pieds), et mon orgueil a été profondément affecté par qu'elle me remplace !
Désormais je ne cesse d'avoir ce regret, et je m'en veux de ne pas l'avoir gardé et de l'avoir forcé a choisir, et surtout ça me soule qu'elle se prenne tellement pas pour de la merde quand c'est moi qui l'ai tant poussée vers le haut !
Fuck.
Maintenant je dois me refaire tout seul et j'ai horreur du célibat, mais je ne peux me tourner vers une autre car c'est elle qu'il me faut désormais, alors qu'avant non !
Il faut savoir que mon ce est la personne capable du plus d'amour, mais de la plus grande haine, sérieusement, elle est méprisable des fois, malgré que quand on était au cinéma c'était parfait, et que j'étais heureux avec elle (heureux de l'avoir a moi, acquise, erreur de la prendre pour acquise alors qu'elles ne le sont jamais), elle avait un comportement de merde et ça me gavait.
Le truc c'est que c'était MOI qui comptait la plaquer ! Orgueil KO, amour KO, mes sentiments s'éclaircissent. Elle me manque encore, pour quelques bons moments, et j'ai un seum profond qu'elle puisse dire "Oh, il était trop fou amoureux de moi, pauvre que je suis..." Et qu'elle fasse sa vie Oklm sans moi !
Breeeeef, voilà ma pensée du soir !
Dites moi si vous me conseillez d'aller en asile ou si vous avez des conseils pour me sortir de là, car c'est dur de vouloir récupérer sa fierté prise par quelqu'un quand ce quelqu'un s'en ballec justement...
