En passant

[Zen31]

Ben qu'oui faut lâcher prise...!

[denaisss]

Oui, Sapias, ne pense surtout pas a ca

Quoi de mieux pour se changer les idées et se sentir mieux qu'une bonne rencontre JRME la semaine prochaine

Courage mec!

[Zen31]

Pour la soirée pastilla !

[sapias]

Hein ? Moi je comprends plus ce qui se passe sur mon post. J'en ai perdu tout contrôle !!


PS : une soirée JRME pastilla est prévue la semaine prochaine ? "Allô Papa Tango Charlie"...

[camille]

ouééééééééééééééééééééééééééé fé pt la soirée pastilla

on arriveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Puppis]

Comme une petite voix (rassurez-vous, j'ai encore toutes mes facultés mentales ! ) qui chuchote, tout au fond de moi : "aies confiance, de belles surprises ne manqueront pas de se produire, mais pour cela tu dois lâcher prise".
Alors je lâche prise, plus exactement je combats l'ombre pour la lumière, enfin et finalement. Le passé reste au passé, garder le merveilleux et ne croire qu'au meilleur.

Je vote POUR!! Je suis totalement en accord avec ça!

Et pour les surprises, je crois que tu peux carrément parier l'intégrale de tes possessions: le retour est garanti à 300%!




EDIT: heu, pas suivi pour le coup des pastillas non plus! Nanmého!

[Zen31]

En fait on est en train de parlementer de la grande soirée pastilla géante pour fêter ma rupture, désolée si c'est sur ton post que le secret à été dévoilé !

[Zen31]

...Pi j'offre le gîte et le couvert...alors...si c'est pas une bonne occaz ça !

[sapias]

Tout s'éclaire alors, je ne comprenais plus.
Précisons alors que c'est sur Toulouse, on évitera les malentendus...

[Albane]

hello sapias..

une petite pensée pour toi...

et surtout gamberge pas...un petit footing, une bonne marche, et un peu de vtt... et hop tu seras un autre homme!

heu c'est quand et où la mega giga pastilla??? nanmeho! j'arriiiive

[camille]

...Pi j'offre le gîte et le couvert...alors...si c'est pas une bonne occaz ça !

bon jamene a boire , je sais faire ça !!!!!!!!!!!

et ma cuvette pour pas boucher tes wc!

[karen]

albane oui viens c est mercredi je crois a toulouse. viens viens viens.

[sapias]

Ah, y'a déjà un jour de fixé ?

"Avec plaisir" comme on dit sur Toulouse, je viendrais faire connaissance des JRME "roses".
On attend plus que Zen fixe les modalités...

PS : Albane, tu peux pas venir ?
PS2 : camille me fait peur avec sa cuvette !

[sapias]

De retour de mon week-end en famille et avec quelques amis.

Plutôt paradoxal car j'ai vécu l'effet "montagnes russes" et il est certain que mes proches ne m'ont pas trouvé à mon habitude. Dans mes pensées, j'ai tendu entre espoir et désespoir, volonté d'action et impossibilité de le faire puisque j'ai déjà beaucoup fait et que la balle n'est plus vraiment dans mon camp.
Ce qui n'est pas la bonne façon de procéder, j'en conviens.

Je l'aime et suis toujours amoureux d'elle. J'aimerai me retrouver dans l'état d'esprit, il y a peu encore, 2 mois à tout casser : amoureux mais serein, vivant simplement sans me prendre la tête, heureux tout simplement de vivre. Grâce à moi, ma famille, mes amis...et elle.

Mais là, le ressort est cassé, j'essaye tant bien que mal de lâcher prise et je n'y arrive qu'avec peine, quelques heures tout au plus.

Si quelqu'un a la formule pour "désapprendre" à être amoureux, je suis preneur !!

[Theodora]

Y'a un topic quelque part sur la lobotomie …

Plus sérieusement, il n'y a pas grand chose à faire, sauf à gérer le manque, le mieux possible (ce que tu fais déjà). Le temps, Sapias, le temps, et le désir de s'en sortir … Mais tu le sais bien !

Ton état d'esprit en ce moment me rappelle la question que je n'arrêtais pas de me poser ces derniers mois : comment faire pour retrouver ma légèreté d'être et ma joie de vivre ? Ce qui m'énervait le plus, une fois les montagnes russes passées, c'était de constater qu'objectivement ma vie était, somme toute, belle, et que je ne parvenais plus à en profiter. Avec l'amour, ma vie serait vraiment la vie qui me plaît. Avec un chagrin d'amour, la même vie est … sans grand goût dans les moments corrects, lourde dans les moments "downs". Je me suis souvent dit que tout n'était qu'une question de regard sur les choses, et j'avais l'impression qu'il me suffirait de tourner un bouton dans ma tête pour que les vraies couleurs reviennent …
Là, ça commence à aller nettement mieux, je dois dire. Je ne sais si c'est le temps qui fait son oeuvre, ou le fait d'être en vacances et de revoir des amis, ou plus vraisemblablement le produit des deux, mais je profite pleinement des moments qui m'adviennent.

Pour toi, la blessure est encore toute fraîche, tu le décris bien : tension entre l'espoir qui revient et le désespoir lorsqu'on tue cet espoir en nous, envie que les choses bougent (c'est à dire envie d'avoir un signe d'elle ou de lui en faire un) et certitude qu'il est urgent de ne rien faire et de rester en SR …

Tu sais bien qu'elles passent, ces p…tain de montagnes russes …

Tu as eu des nouvelles d'elle, récemment ? Parce que rien de tel, en général, pour se prendre la tête (et le coeur). Note bien que sans aucune nouvelles on y parvient aussi trèèèès bien …

Allez, courage Sapias. Chaque jour qui passe est pour nous.

[Albane]

et oui Théo,

ce serait si simple si ces maudits ex nous laissaient tranquillement dans notre coin faire notre petit deuil tranquille... mais en plus ils veulent savoir comment on va... et nous expliquer qu'il tiennent à nous...

j'te jure ... veulent plus de nous.... et faut encore qu'on les rassure!

Là pour sapias ce qui est compliqué à gérer, de ce que j'ai compris, mais j'ai peut être pas tout saisi...c'est qu' elle veut toujours de lui... mais plus comme avant... le problème c'est qu'elle n'a pas défini le plus comme avant... ami, amant... ou plan Q (désolée sapias d'être directe...)...

Et notre Sapias, se lamente en voulant juste retrouver l'avant.... sauf que cet avant ne va pas advenir... puisqu'il y aura toujours un après "la première grosse dispute"

Ce que je pense et qui n'engage que moi, c'est qu'il s'agit du premier tournant de la relation (6 mois environ après la rencontre....) les premières difficultés... mais à mon sens rien de définitif... sauf bien sûr si tu ne supportes pas ce nouvel ordre qui va être établi et dont tu ignores tout pour l'instant.

Je pense que pour que tu puisses gérer cette phase post dispute au mieux..., il ne faut pas faire l'amoureux transis pour l'instant... elle sait ce qu'elle perd...laisse la s'en apercevoir.
après les échanges un léger SR ne fera pas de mal.

courage Sapias

[sapias]

Oui Theo, Albane a bien résumé la situation, la connaissant parfaitement et ce depuis le départ.

J'arrive à me détacher et je comprends que "l'avant" n'existera plus sous la même forme et qu'en effet, il s'agit non pas d'une rupture mais de la 1ère grosse crise au bout de 6 mois.

Évidemment, le plus dur est de ne pas savoir comment la possible nouvelle configuration va fonctionner...ou pas.
Sait-elle ce qu'elle risque de perdre ? elle seule peut le savoir tout comme il me faut retrouver l'état initial, serein, celui de ne pas m'en faire et de prendre les choses comme elles viennent.

Place à un SR (très) particulier, durant lequel je fais le vide des émotions et des pensées négatives pour m'emplir de nouveau du meilleur : la joie, le bonheur et la lumière qui me rendent dans ce cas charismatique.

Et se détacher pour créer la distance et peut-être le manque. Tandis que je me désaccoutume du trop plein de mes émotions, talon d'Achille de mes sentiments. En toute chose la mesure...

[chouchou]

cette femme est déja MARIEE, déja assez torturée dans sa vision de la relation avec l'autre, et qu'il est fort improbable qu'elle quitte son homme pour toi, toi aussi que tu avais toutes les cartes en mains dès le départ....
On peut concevoir que tu soit tombé amoureux malgrè tout...par accident on va dire, ce que l'on peut respecter...

En revanche comprend pas bien ton topic, ta démarche et ton délire là...désolée mais j'ai toujours été franche...

[Zen31]

Oyé oyé bonnes gens, désolée Zen est partie en vadrouille loin loin du jour au lendemain, mais ayé maintenant je suis de retour
Bon fin juillet je réitère ma soirée pastilla. J'aurais le temps d'organiser.

[Ariane]

cette femme est déja MARIEE, déja assez torturée dans sa vision de la relation avec l'autre, et qu'il est fort improbable qu'elle quitte son homme pour toi, toi aussi que tu avais toutes les cartes en mains dès le départ....
On peut concevoir que tu soit tombé amoureux malgrè tout...par accident on va dire, ce que l'on peut respecter...

En revanche comprend pas bien ton topic, ta démarche et ton délire là...désolée mais j'ai toujours été franche...

Il est vrai qu'elle a toujours dit que jamais elle ne quitterait son mari, qu'elle était libertine dans l'âme, qu'elle voulait un amant mais pas un homme dans sa vie...
J'avoue ne plus comprendre.
Tu souffres, tu es amoureux, ça je le comprends, c'est clair, normal c'est la vie ça arrive. Mais ta démarche ne l'est pas car tu semble vouloir agir pour la reconquête de ta belle, espérer un "peut-être" quel qu'il soit.
Ne penses-tu pas que cette relation était déjà suffisamment tordue et stérile pour vouloir en plus rentrer dans un schéma qui sera plus nocif qu'autre chose ?
Chouchou est brutale comme à son habitude, mais je la rejoins sur l'aspect "délirant" de certains de tes posts.
L'amour OK, mais là c'est autre chose, et je t'assure que ça va agir de manière toxique.

[Zen31]

Ahhhhh Sapias, Sapias.....

Que dire.....mes mots viendront un autre moment...je t'observe seulement... Il faut que je m'imprègne de ton histoire d'abord....!

[sapias]

Imprégnez-vous, observez, soyez brutaux ou taxez-moi de délirant mais sachez qu'avec moi c'est tout ou rien, que je ne fais jamais semblant et que je suis quelqu'un d'authentique.

Oui, tout cela me pèse, oui je sais que si je continue ainsi c'est le poison le plus toxique qui va m'envahir et me consumer de l'intérieur.

Est-ce que c'est ce que je veux ? Bien évidemment, NON !

J'ai simplement beaucoup de mal à retrouver mon équilibre intérieur et cette lumière qui m'a vu franchir d'autres difficultés et ont pu stabiliser une libertine, le seul à avoir pu "l'apprivoiser" et lui montrer que l'amour pouvait encore exister même quand on le croit mort.

Que faire alors ? Combattre, lutter, avec persévérance et volonté. Cela je le fais, à moi de "simplement" m'accoutumer au vide de l'espace qui s'agrandit et de ce silence assourdissant.
Ne me dîtes-pas que vous avez oublié ou que cela n'est rien, vous y êtes aussi passé !

Le retour sur la terre ferme, sans parachute, est toujours douloureux...

[Albane]

bien sur que le retour sur terre est douloureux....
ce que nous essayons de te dire en mp ou en messages moins privé... c'est que tu connaissais dès le départ la teneur de ton pb...
libertine elle est, libertine elle demeure qu'importe que pour elle l'exclu qu'elle a pu te concéder soit unique.
elle y a mis fin que ce soit pour un autre, pour son conjoint ou pour 10 autres qu'importe
elle ne veut plus de l'histoire
laisse la passer
si elle tient à toi elle reviendra d'elle même .... à toi de voir si cet espace doit être d'échange ou de bonheur

[Theodora]

Je suis sur le fond assez d'accord avec Chouchou et Albane. En même temps, je crois que les gens peuvent évoluer (je parle ici d'une manière très générale), et que ton ex, Sapias, peut, en ayant goûté à nouveau à un amour qui ne soit pas que libertin et sans implication … peut en retrouver le goût, ou l'envie, ou, dans le meilleur des cas le besoin. Et changer sa vie en conséquence. Même si une telle évolution est rare, très rare même, il y a une chance sur 10 qu'elle puisse se produire. Et 9 chances qu'elle ne se produise pas …

Mais il s'agit de toi, ici, et non d'elle. Il n'est pas garanti du tout qu'elle change ses "choix de vie", même si on peut toujours changer ses choix de vie dans une vie. Et toi, comment te protégeras-tu ? Comment, si elle te "garde" dans la fonction "amant occasionnel" te construiras-tu un futur ? Tu me diras peut-être que pour le moment tu n'as pas forcément envie de construire. Mais … ça vient, ce genre de chose, un jour on en a marre de vivre au jour le jour, et on change de priorités … Or, cette histoire peut très bien t'empêcher de voir tes propres priorités. Si c'est pour vivre ainsi un an ou deux, sans trop penser à demain, et en vivant bien cette "légèreté", en la vivant sans prise de tête (ou de coeur), sans souffrance, sans questions … alors pourquoi pas ?

Le problème est … que tu ne me sembles pas (même si je ne te connais pas en live) faire forcément partie des hommes sans attachement profond. Ta douleur, entre autres choses, en témoigne.

J'ai un peu peur qu'une relation comme celle-ci ne te bloque et ne te fasse souffrir par son absence totale d'un avenir un tant soit peu discernable. Une situation bloquée, en quelque sorte. Les sentiments pour un(e) autre, quelle que soient leur intensité, ne suffisent pas à rendre une vie riche et pleine de sens.
Et dans ce cas, je trouve que le "jeu" n'en vaut pas la chandelle. Elle a choisi l'option "no futur". On construit quoi sur une option pareille ? Ben … rien. Et, quand on est sensible, on en souffre.

[Zen31]

Bon Sapias, comme dit, tu vis ce que tu as à vivre et tu écoutes ton instinct

Tu sais très bien qu'il est des journées faites de petits riens et qui nous laissent le vague à l'âme, de moments de solitudes dont on se souvient longtemps, très longtemps.

Mais il y a aussi des journées illuminées de petites choses, de riens du tout qui nous rendent incroyablement heureux, un après-midi à chiner, un jouet qui surgit de l'enfance sur l'étal d'un brocanteur, une main qui s'attache à la notre, un appel que l'on n'attendait pas, une parole douce...

Il y a des journées illuminées de petits moments de grâce, une odeur qui nous met l'âme en joie, un rayon de soleil qui entre par la fenêtre, le bruit de l'averse alors qu'on est encore au lit.....

Il y a tout pleins de ces choses-là lorsque l'on est en peine qui comptent dans la Vie.

[sapias]

Aujourd'hui, comment dire, ça va pas trop mal.

Je pense à elle, évidemment, mais je cherche à relativiser, à prendre du recul.
Elle a cherché à me joindre avant 10h ce matin mais je n'ai vu l'appel que plus tard. Je ne rappelle pas et il est possible qu'elle le fasse en fin de journée, après son travail et pour son début de week-end.

Peut-être, comme le dit Albane, qu'elle verra "quelqu'un" demain mais, en réalité, je comprends et accepte (même si cela est dur) que cela n'a pas grande importance puisqu'il s'agit de son problème à elle. Si cela lui permet de se prendre un "shoot" pour planer vers "l'espace orgastique" et d'aller mieux, qu'elle le fasse.

Cet état d'asservissement, que elle voit sous l'angle de la "liberté", n'est qu'un pis-aller, un ensemble débridé et malsain de relations purement sexuelles, "froides et vides", désincarnées. Je ne peux rien y faire, surtout si c'est son choix de retourner du "côté obscur". A moi de me protéger pour ne pas y penser, à moi de rester du côté clair et de la lumière (qu'elle aimait tant !), à moi de trouver les ressources intérieures pour reprendre ma marche et aménager le plus beau chemin possible. Sain, lumineux, poursuivant mon idéal et défendant mes valeurs.

[sapias]

Peu dormi cette nuit mais les idées nocturnes m'ont permis d'envisager les choses sous une autre perspective.

D'abord, comment ai-je pu m'éloigner du sacro-saint principe de ne jamais tomber complètement amoureux d'une femme mariée ET libertine ?!

Ensuite, elle a beau avoir ses vendredis de libres, je me souviens aussi qu'elle a deux enfants en bas-âge qui sont en vacances, auquel cas elle doit s'en occuper. Mauvaise mère sinon que d'aller bais** 2 heures, même si elle dit qu'elle n'a aucune moralité.

Si elle avait eu envie de me contacter pour me voir, elle l'aurait déjà fait.

Si elle m'aime toujours et que je lui manque, comme elle me l'a dit, le point précédent serait validé, non ?!

Je préfère rester qui je suis, authentique et sincère, être moi sans avoir peur que l'épée de Damoclès me transperce ("un geste, une parole peuvent m'éloigner de toi"). Ce qui entrait dans sa définition du "terrain miné" qu'elle est et se dit être.

Si je l'accompagne sur son chemin torturé et destructeur, je risque gros. Il vaut mieux se tenir à l'écart des paumé(e)s, ici nous ne le savons que trop.

Je continue de me relever, petites gestes après petits gestes.
Je commence vraiment à lâcher prise, je veux me retrouver, retrouver le meilleur de moi-même, ce "quelqu'un de bien" que j'étais il y a encore peu.
Et je veux continuer à pouvoir donner tout l'amour qu'il y a en moi, à celle qui le voudra et l'appréciera...

[karen]

mais tu es quelqu un de bien et tu dois attendre une fille qui te meritera vraiment, pas t attarder sur une volage qui n en vaut certainement pas la peine (enfin c est mon avis) et ces paroles sont egalement valables pour moi.

[Zen31]

Tu dis : "Il vaut mieux se tenir à l'écart des paumé(e)s, ici nous ne le savons que trop."

Prudence car nous savons aussi tous qu'à force de vouloir "vivre" avec un(e) paumée, nous n'irions jamais bien loin. Bien que nous le soyons quand même mais à un certain degré (car nous subissons la situation imposée bien évidemment.)

[sapias]

Je comprends ce que tu dis Zen sur les paumé(e)s, parfois nous n'en sommes pas loin en effet.
L'énorme différence avec celles et ceux qui y sont encore, y retournent (tiens, spéciale dédicace à mon ex ! ) ou ne font aucun effort pour en sortir, c'est que l'on a la chance d'en prendre conscience et de pouvoir réellement changer ce qui déconne.

Je sais que j'ai mes travers, mes lubies, mes compulsions. Je les découvre au fur et à mesure et je me "soigne" pour les diminuer ou les éliminer.
Pendant que nous nous démenons à avancer sur le "pont de la mort", d'autres ont rebroussé chemin pensant retrouver la pseudo-sécurité dans...les sables mouvants.

[Zen31]

C'est tout à fait cela...ce pourquoi baliser nos routes avant qu'il ne soit trop tard pour nous.

Comme je te le disais il y a peu, ceux-là n'ont pas toujours conscience de ce qu'ils sont ou alors dans quels marécages ils s'engourdissent. Parfois nous leur servons au dépit de tout de leur ouvrir les yeux. Après ça marche ou ça casse, c'est selon...

[sapias]

Sur ce pont, je continue d'avancer debout. Le vent souffle et me fait vibrer, des tourbillons me déséquilibrent à chacun de mes pas mais j'avance. Perdu entre deux terres, le brouillard commence à se dissiper et je commence à voir ce qu'il y à garder et ce qu'il faut laisser.

Ce que tu ne liras probablement jamais, comme tout le reste que j'ai pu t'écrire depuis cette saloperie de 21 juin, jour de l'été. En avance d'une saison, comme notre liaison puisque nous pensions tous les deux vivre le printemps en hiver et l'été au printemps

Je te remercie de m'avoir donné tout ce que tu m'as donné, ce rêve éveillé qui dura 6 mois, nos discussions riches et profondes, nos questions réciproques, les sourires, les rires, ces déjeuners et ces dîners à deux dans un appartement ou au restaurant, cette balade éternelle le long de l'océan là où je suis né, les étoiles dansant dans les yeux, tes écrits - sublimes -, ton courage, ta force, ta beauté, ton sourire, ton regard où je me suis noyé de plaisir, ton corps - merveilleux - et sa sincérité, tes rêves de la nuit que tu me racontais, tes émotions - belles mais vives -, ta main - petite et délicate - dans la mienne, mon bras autour de ta taille, ta démarche décidée et altière, ton appel téléphonique du matin - qui me manque terriblement -, ta joie, tes peines, et tant de choses encore que je ne peux toutes les citer, seulement les faire danser dans mon cinéma intérieur.

Je te remercie aussi, même si tu as été (plus que) désagréable - au bas mot -, de m'avoir dit (ou m'avoir fait comprendre) être désolée de n'avoir pu combler mon manque (de toi, mais c'est cela lorsqu'on est amoureux, quel mal y a-t-il ?), de me souhaiter le bonheur, d'avoir pensé que je pouvais avoir des comportements minables, que j'avais pu profiter de toi, que j'étais radin, que j'étais devenu ennuyeux et ennuyant, que j'avais un rapport pathologique à l'argent, que j'avais une pauvre estime de moi, que je ne devais pas douter de ton amour (la preuve !), que tu t'étais lassée, que d'autres champs à l'herbe plus verte te sollicitaient sans cesse, que tu es malheureuse mais que tu croies le contraire, que tu es orgueilleuse, que tu aimes dominer, que tu aimes contrôler, que tu es parfois condescendante et cassante, que tu es persuadée de rarement te tromper, que tu penses qu'il te reste peu de temps à vivre, que tu ne divorceras jamais (alors que votre relation vous tue tous les deux, toi plus encore !), que tu ne regrettes jamais rien, que tu n'as pas de moralité, que tu ne poignardes jamais dans le dos, que tu es un terrain-miné, qu'avec toi c'est blanc ou noir, qu'un geste ou une parole malheureuse peuvent tout gâcher, bref que l'erreur n'existe pas ou n'est pas tolérable.

Tu as toujours une place dans mon cœur mais ça n'est plus celle de Reine...

[Albane]

tu as raison de passer ta veine épistolaire sur le site!

Theo, m'a appris qu'en matière de lettre, il est urgent d'attendre avant de les envoyer... et très souvent tu finis par te dire... à quoi bon...
Mais mettre les mots les uns à côtés de autres... quel bonheur! quel défouloir!

aller viens noircir encore un peu de papier....si tu en as besoin

[sapias]

Et elle qui m'avait dit souhaiter être "l'encrier" de mes mots..
Cocasse, non ?

[Zen31]

C'est bien, petit à petit, le piedestal dont tu l'a érigée, commence à descendre....tu es toujours sur la bonne route

Continue, tu verras toi-même jusqu'où tu marcheras encore...mais n'uses pas tes chaussures quand même

Je penses souvent que faire un deuil n'est pas seulement de la relation, mais aussi d'un projet de vie relationnelle, et s'approprier certains éléments de ce projet de vie, pour les intégrer à notre avenir.

Saches que toutefois certains aspects de ton projet de vie disparaitront avec l'ex en question. Mais aussi que tu seras libre de faire impasse sur tout ce qui ne te correspondait pas au final. A ce moment-là tu pourras également mieux cerner ce que tu attendais de l'existence, et de la femme dont tu veux partager ta vie.

[sapias]

Je ne regrette pas ce geste fou de t'avoir revue et que l'on ait pu parler calmement, sans reproches et sans haine.

Je regrette par contre de n'avoir pas eu sur le moment les questions que j'ai maintenant, ayant regardé d'une autre perspective ce qu'il s'était passé.
De fait, davantage de lumière a éclairé la scène et je n'ai de cesse de me dire que tu m'as quand même porté des coups bas, bien bas même, indignes de ce que nous avons vécu.

J'aurais préféré savoir la vérité, ta vérité. Que peut-être tu te lassais de moi, que notre relation ne te satisfaisait plus, que tu avais repéré un autre ou d'autres prétendants, un nouveau "sélectionné" parmi la "crème de la crème". Ton petit Panthéon, ce harem virtuel d'hommes avides de découvrir les charmes d'une jolie femme, mariée mais "si peu fidèle si ce n'est à ses envies".
Pour moi, ce ne sont pas des envies mais des besoins. C'est un symptôme de compulsivité, une dépendance nocive qui se soigne, comme pour l'alcool ou la drogue (ton fameux "shoot d'O2") ! Car il y a d'autres moyens pour maintenir son ego, pour survivre.

Je regrette de m'être montré vulnérable mais lorsque je suis amoureux, je le suis davantage, les émotions et la beauté du sentiment amoureux ne (me) permettant pas de biaiser.
Oui, vulnérable et faible de t'écouter me dire, surpris, que tu m'aimais toujours et que je te manquais.
Oui, vulnérable et faible de t'avoir dit en quittant ta voiture que je t'aimais toujours aussi et que je te laissais le temps de me dire quand tu voudrais me voir.

Ainsi, je te laissais le contrôle total de la situation, ce qui te plaît en réalité, puisque tu ne supportes pas de ne pas contrôler et régenter l'ensemble de ton environnement.
Sans parler de tes émotions retrouvées, insupportables car spontanées et te mettant à la merci du moindre évènement déstabilisant.
En temps normal, ces évènements n'ont aucune prise sur toi, sur moi, sur quiconque. Mais ta façon de sur réagir, les dernières semaines, à des faits d'apparence anodine, aurait dû davantage me mettre en posture de vigilance. Je regrette d'avoir été naïf et nonchalant sur ce point.

Quant à être désolée de n'avoir pu combler mon manque, je me demande pourquoi cela t'est insupportable. Le manque. On dirait que ce mot dans ta bouche est sale, diabolique ou bien mortel.
Pourquoi me reprocher si fortement ces instants où j'ai pu te dire, innocemment, que tu me manquais ?
Pourquoi devais-je de plus en plus faire attention à le dire différemment voire à ne plus le dire ?
Pourquoi annihiler ce sentiment sensible et beau puisque c'était la vérité et que la vérité ne cherche jamais à manipuler ?

Tu as eu peur en vérité, responsable et même coupable de ne pouvoir m'aimer tel qu'on se plaisait à l'imaginer, ces discussions magnifiques sur l'amour pur et sincère, cet amour unique que tous cherchons, en vain. Tu me disais "puisque tu y crois, j'y crois".

Il t'était devenu insupportable que mon manque te renvoie à tes propres tourments, incapable de choisir une autre voie que celle du jusqu'au boutisme dans ta relation maritale destructrice. Toi qui te dit être prête à aller "jusqu'au bout" pour ton mari, verrouillant toutes les possibilités de survivre s'il venait à partir ou disparaître.

Ton mariage ne t'a pas rendue heureuse, ne le vois-tu pas ?
Tu étais là, errante comme un zombie, "morte de l'intérieur", bien plus seule que tu ne te le persuades. Te punissant et te sacrifiant par l'endroit où ton malaise se concentre.
Tu te dis et te penses libre mais en réalité tu es complètement asservie à la peine de prison (mentale) dans laquelle tu t'es condamnée.

Tu avais des rêves, un idéal, tellement adaptés au cours du temps à une sombre réalité que personne ne devrait accepter, que tu vis depuis des années dans le déni et le mensonge, que tu ne te respectes plus vraiment.

Comment dans ce cas pourrais-tu respecter les autres, celles et ceux qui t'aiment vraiment et sont fidèles, quel plaisir as-tu eu à te montrer cruelle dans les derniers moments, pourquoi aimes-tu tellement voir les autres souffrir, comme ces pauvres hommes en détresse qui te contactent et auquel ton silence méprisant répond, tandis que tu te délectes de leurs vaines tentatives ?

Si tu crois que j'en fais partie, tu te trompes lourdement. Même si tu penses que ta profession et ton expérience ne te font presque jamais te tromper, je suis persuadé que tu te trompes depuis des années, sur toi et sur les autres.
Tu t'es créée un système que tu as verrouillé, un système perfectionné qui te permet de survivre et de faire croire aux autres que tu es vivante, heureuse, que tu aimes la vie et en profite. Mais si le monde savait ! Tes parents en particulier, crois-tu qu'ils te diraient qu'ils ne veulent pas ton bonheur et qu'ils te banniraient si tu venais à quitter ton mari pour vivre avec un homme qui te respecterait et t'aimerait simplement ?
Je ne le pense pas car je pense que tes parents, comme tous les parents, préfèrent voir leurs enfants heureux dans une situation renouvelée que malheureux sous des apparences socialement acceptables.
La peur de les décevoir alors ? Mais c'est toi qu'il ne faut pas décevoir en premier lieu, les autres acceptent de t'aimer ou pas en fonction de tes actes.


Alors ne viens pas me dire que je suis comme ci ou comme ça, tu ne sais rien en réalité. Tu modifies les interrupteurs en fonction du soulagement qu'ils te procurent, rien de plus.
Le sentiment amoureux s'en est allé de toi et le côté obscur s'est empressé de le remplacer. Tellement vite que je commence à croire qu'il était là, sous la surface, comme de la lave en fusion et que tu n'as pas pu empêcher l'éruption.

Tout cela est désastreux et réellement attristant, tu as tellement mieux à donner car dans le fond, la petite fille qui était revenue à la vie (rappelle-toi ton rêve !) a enterré son rêve en se trompant de prince charmant.

Mais patience et longueur de temps, je me retrouve et sortirai de cette épreuve bien plus fort qu'avant.
Et je formule le vœu de savoir un jour la vérité.

[Zen31]

Mais patience et longueur de temps, je me retrouve et sortirai de cette épreuve bien plus fort qu'avant.

Je retiens toujours la fin dans les courriers c'est dingue et j'aime bien cette phrase except de savoir la vérité car peut-être tu l'a connais déjà...

La souris Sapias, la souris !!!!

Allez bisous et prends encore et toujours soin de toi comme ça !

[sapias]

Je ne sais que vous dire car tout cela est si soudain.
Je pourrais à peine vous donner la recette mais je suis tellement soulagé et heureux :
- de tourner la page
- de me retrouver
- de retrouver les good vibes
- de ne plus souffrir (pour rien)
- que le cerveau se soit remis à l'endroit ! Étrange sensation, en vérité.
- de vivre, tout simplement.

Merci à tous, celles et ceux d'ici et d'ailleurs, qui me connaissent "en vrai" ou "presque en vrai", vous êtes des êtres humains formidables qui méritaient le meilleur.
Et ne croyaient jamais la personne qui vous le dira, plaignez-la simplement et essayez, si vous le voulez, de lui montrer la lumière. Celle du bonheur d'être et de vivre, jusqu'au bout.

Ce bonheur qui vous tend les bras, qui ne demande qu'à être semé puis récolté, pour nous en aller le récolter.
Ensemble.

Je reste plus ou moins sur la fréquence JRME mais j'ai tellement hâte de connaître et de découvrir tout ce qu'il reste encore à chercher puis à trouver !

Peace & Love


Sapias, la petite souris !

[Zen31]

Té ça fait plaisir tout ça....!

Tout comme moi, fini les tranchées moisies (The end, Closed...), finis les guerres avec soi-même, on est pas des cobayes !

Et moi qui a toujours la phobie des souris ! Elles sont quand même biens (souviens-toi Mickey Mouse et compagnie)

C'est bien, là tu vas pouvoir te faufiler partout dans la Vie saine...

[sapias]

Qui veut jouer ?

Un mail d'elle, qu'elle a envoyé cette nuit vers 4h30. Pas allé le lire encore, j'attends.

Mais je parie pour :
1) est-ce que tu vas bien ?
2) est-ce que tu vas bien ? bonnes vacances !
3) est-ce que tu vas bien ? bonnes vacances ! On s'appelle...
4) ???

[Albane]

je parie pour est ce que tu va bien, tu me manques, bonnes vacances, les miennes sans toi seront sans soleil
bon ok je

[sapias]

Attends que je t'attrape Albane, tu vas avoir le droit à la fessée !

[Spirit]

Hé bien moi qui cherchais de tes nouvelles, Sapias, je suis servi. je crois que je suis tombé sur le bon sujet... avec un timing de cavalerie, certes.

Bonjour en passant à tout le monde, y a plein d'ancien(ne)s par ici.

Dur de te retrouver dans les tourments d'une deuxième rupture, et content de voir qu'au bout des 15 pages, ça va "déjà" nettement mieux. Ces moments d'affres et de douleur sont toujours trop longs, même pour un JRME-ien averti. Je crois que tout a été dit, et que tu as, une fois le moment d'hébétude et de cette infâme stupeur passée, fait bon usage des cartes dans ta main pour juger de la situation, et t'en relever, avec l'aide de toute la compagnie qui n'est jamais en trop.

Pour ce qui est du pathologique, et sans vouloir taper sur la dame, je crois qu'elle peut aussi prendre un ticket chez le psy. Parce que c'est en effet malsain, cette sorte de comportement sexuel palliatif pour arriver à supporter une réalité qu'elle ne supporte pas de remettre en question. C'est un peu triste aussi, que cela ait pris une telle tournure. On se prend à rêver, forcément, c'est humain, de retour vers le "côté lumineux", de rédemption, de dénouement heureux... quand on est amoureux (je me doutais que cela arriverait ^^). Mais si elle veut sombrer à nouveau dans sa mer froide de plaisirs sombres, ça la regarde après tout. Il y aura des comptes à rendre un jour, ne serait-ce qu'envers elle-même et sa conception du bonheur.

Tu as sorti sur le forum le trop plein de ton cœur, tout en maintenant un SR drastique (si j'ai bien suivi). Que cet épanchement écrit salvateur continue et coule, et forme le flot sur lequel tu pagayes vers des cieux plus cléments (aha du lyrisme à deux sous :p).

Bon après, c'est quand même dur de se dire qu'aimer, c'est chaque fois risquer son petit être fragile... sauf que là c'était "particulièrement" une histoire à risque, mais qui t'a apporté son lot de bonheur en son temps.

[sapias]

Quelques nouvelles, pour celles et ceux qui me suivraient et seraient intéressé(e)s !

La miss m'a envoyé un mail vendredi dernier à 4h33 du matin ! Elle en vacances depuis la veille, je n'avais pas eu de nouvelles d'elle depuis plus de 2 semaines. L'heure m'étonne évidemment, insomnie ?

De toute façon, je n'ai pas voulu gâcher mon week-end et ne suis allé lire son message qu'hier.

Elle y écrit qu'elle est 6 semaines en vacances (elle m'avait dit 5) et qu'elles seront consacrées "au farniente, au soleil et à la liberté". Elle me dit de profiter de la liberté et de mes proches qui viennent passer quelques jours dans le sud-ouest.
Elle fait une citation au poème "l'horloge" de Baudelaire, ce que je trouve encore une fois presque morbide, toujours cette peur de disparaître ou que nos proches disparaissent.
Pour finir elle me souhaite un très bel été et "au plaisir".

Sans interpréter plus que de raison, l'emploi du terme "liberté" à 2 reprises et de l'expression "au plaisir" me font dire qu'elle est repartie dans une période libertaire ou libertine.
Que, comme je le pense depuis un moment, notre relation lui pesait car elle s'attachait et lui devenait insupportable.

Enfin, comme le pense Albane "je n'y vois qu'un moyen de garder la main en ne te laissant pas complètement sans nouvelles afin de t'empêcher de faire un deuil...".

La seule décision qui vaille est de ne pas réagir, de ne pas répondre et ainsi reprendre et garder le contrôle de ma vie. Tout en continuant mon deuil, à m'apaiser et me renforcer car je pense maintenant qu'elle va s'en tenir à la ligne qu'elle s'est fixée : me "laisser de l'espace", nous "revoir de manière moins régulière", bref faire comme bon lui semble.

Mon sentiment est que je dois être vigilant et surtout (re)devenir très fort mentalement pour être fin prêt à la rentrée. Car je pressens une fin d'année plutôt sportive.

Mais je ne suis pas "un" parmi ses "proies", ces fameux "quelqu'un". Je suis moi avec mes rêves et mon idéal et je ne serais (plus) jamais celui dont on dispose à loisir !

[Zen31]

Mais je ne suis pas "un" parmi ses "proies", ces fameux "quelqu'un". Je suis moi avec mes rêves et mon idéal et je ne serais (plus) jamais celui dont on dispose à loisir !

Ca s'est bien dit ! Je rajouterais même "toi et tes rêves et ton idéal et surtout Ton égal" !

[denaisss]

Bien parlé mec!
Poursuit ainsi et reste sourd a ses mails de propagande

[sapias]

Petit coucou amical et quelques nouvelles.

Des nouvelles justement aucune, ni d'un côté ni de l'autre.
J'en suis plutôt content pour moi, cela m'aide (elle le sait sûrement...médecin) et je n'ai pas craqué : pas d'appel, de mail, de texto ou de lettre. Pas faute d'avoir écrit pourtant !

Globalement je vais plutôt bien, le moral, le mental et le physique sont bons mais parfois je retombe dans la vallée infernale des souvenirs et des symptômes du manque. Episodes relativement courts (quelques heures) mais violents.

Je fais tout pour bouger, ce qui est le cas depuis 3 semaines. Je rencontre de nouvelles personnes, majoritairement féminines. Je crois que malgré tout ce que j'ai vécu, j'apprécie encore énormément votre "compagnie" !

Oui, il me plaît de rester amoureux de la vie, du vin* et du genre féminin ! Malgré ces dernières années où quelques unes m'en ont fait voir de toutes les couleurs !
Mais c'était ma vie d'avant...

Bonnes vacances ou courage à celles/ceux qui travaillent.

* quand j'écris vin comprendre aussi vin à bulles

[karen]

j espere que tu vas bien. bises.

[Albane]

Sapias,

on partage au moins un amour commun! celui du vin à bulles

pour le reste... que te dire... c'est bien de ne pas envoyer nos proses même si les rédiger nous fait du bien...

bon courage à toi

[Elea]

Hello Sapias!
Je pense que tu as eu raison d'ouvrir ce post car il t'a sans doute permis d'y voir plus clair. Et puis tu as eu du courage aussi...parce que bon, sans vouloir faire ma mamie acariatre, on t'avait quand même averti! Nous étions plusieures à penser que cette histoire était sans doute transitoire, et même, que tu avais besoin qu'elle ne soit que transitoire! on ne choisit pas ses amours par hasard! Pour le reste je suis, tu t'en doutes, d'accord avec Chouchou et Ariane (j'ai lu les messages des autres un peu en diagonale, car je ne connais par leurs histoires et puis 15 pages ça fait beaucoup! qu'ils et qu'elles m'en excusent) Et puis je note et je m'étonne des reproches faits sur ta "radinerie" Je sais que tu avais prévu de jolies et couteuses surprises piour cette femme et je sais aussi qu'elle prétendait ne pas vouloir de vie plus "commune" avec toi. dans ce cas, pourquoi te reprocher une pingrerie, même si elle était réelle? Elle n'aurait pas des fantasmes de prostitution qu'elle souhaiterait assouvir? Je ne sais pas, je trouve étrange de réclamer des dépenses d'argent à un amant occasionnel, surtout lorsque l'on prétend éprouver des sentiments pour lui. A bientôt Sapias, porte toi au plus haut!

[sapias]

Quel plaisir de te lire, chère Elea, et que tu sortes de ta "retraite" pour me laisser un témoignage amical !
Merci pour ce message, auquel j'adhère en partie hormis le fait qu'il ne s'agit pas d'un "fantasme de prostitution" mais bien d'une addiction, d'une compulsion liée à son rapport torturé et dévoyé avec son mari. Qui lui, choisit justement des femmes d'une nuit ou des maîtresses à l'opposé total de sa femme ("qui ne ressemblent à rien, sortant de salles histoires, avec des problèmes" dixit madame).

Je pense maintenant comprendre une partie de ses souffrances, de ses (gros) problèmes : un amour propre inexistant ("je suis sans moralité", "une femme de petite vertu), l'émotionnel aux abonnés absents ("mon mari a détruit l'amour que je possédais en moi"), son attraction/répulsion de l'affect.
Elle compense donc par des relations éphémères et purement sexuelles en ayant le contrôle total dans sa sélection "d'objets" (oui, il me semble qu'ils ne sont rien d'autres. Elle a déjà utilisé ce terme d'ailleurs !), les lieux (club, hôtel), ses envies "du moment".

C'est ce terme contrôle qui, à mon sens, est le plus important : n'en ayant aucun sur son mari, il faut bien qu'elle l'ait ailleurs. Et cela comprend également la partie argent, je n'ai pas décrit l'épisode à l'origine de ma soi-disant radinerie mais c'était absurde et surtout injuste au plus haut point. Celles et ceux qui me connaissent bien et avec qui j'ai pu en parler étaient justes...effarés.
Et puis merde, je ne gagne pas "d'argent de poche" en exerçant la profession de médecin, j'ai une situation correcte sans être millionnaire. Je crois surtout qu'elle a oublié de quel milieu elle venait et par où elle était passée avant de pouvoir arrêter de travailler à 38 ans...si elle le désirait !

Tant qu'elle ne décidera pas de se lancer dans une thérapie adéquate, elle restera asservie dans son système. Elle sait qu'elle a un problème, allant même jusqu'à me l'écrire/dire 10 jours avant la rupture, s'interrogeant si quelqu'un pourrait l'aider. Mais elle semblait ne pas y croire.

Je pense surtout qu'elle doit penser (savoir ?) qu'entamer une telle démarche l'amènerait probablement à se séparer de son mari. Et comme elle est dans quelque chose de plus fort que de la dépendance affective, elle a choisi la voie du sacrifice.

Pour quelqu'un qui se dit libre, cela me laisse vraiment...songeur !

[Ariane]

Quel plaisir de te lire Elea !!!
Vrai, ça faisait longtemps et c'est toujours un régal (j'aime bien l'idée du fantasme de prostitution, et dans le fond tu ne dois pas être loin de la réalité car je pense que la dame se dégoute tellement que cherche bel et bien à s'avilir, et au fond, d'être elle même un simple objet)

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ouais.....c'est pas super sain tout ça....

(Eleaaaaaa sympa de te lire ! )

[Ariane]

On notera que Püpschen dit tout comme moi, donc j'ai toujours raison.
Ariane Présidente !

[chouchou]

Un petit coucou à Elea au passage!!!

Euh à toi aussi Sapias hein mais bon rien de nouveau sous le soleil pour toi visiblement , si ce n'est que tu commence à analyser très justement la situation de ta gratinée paupiette, je ne rajouterai rien de plus là dessus il s'agit d'un cas d'ecole bien au dessus de nos compétances JRMISTES!!!! Fuis Sapias, et ne te retourne pas!!!!!!!!


PS: Ariane presidente!!!!!

[Ariane]

Ben quand tu veux, et de temps en temps on ira voir un pénis.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Tout ça pour des yaourts !

[Ariane]

notre union était prédestinée ma chère !

[Albane]

Aurais-tu toi le fantasme de ces hommes qui espèrent sortir la jolie fleur de caniveau du ruisseau ?

Je t'en ai déjà parlé je crois Sapias, il me semble... ne cherches plus à jouer les rédempteurs, cela ne te vaut rien... je crois

[sapias]

Tu es la quasi-perfection incarnée, Albane !

Tu as répondu à la phrase de Püpschen qui m'avait également attiré l'œil ! Ce qui ne m'étonne plus guère.

Je suis presque d'accord avec vous même si je n'étais pas, à l'origine, dans une démarche de "rédempteur". Ma page précédente tournée, l'envie de confronter ma reconquête à du concret, la curiosité alliée à la sensualité, la miss qui fait parfaitement ce qu'il faut pour initier notre relation et...on connaît la suite. Cela aurait sans doute mieux fonctionné si je n'étais pas tombé sur ce modèle féminin...incroyablement toxique et, je le pense, manipulateur !

Par contre, je ne suis pas mécontent de moi puisque j'ai résisté hier à lui écrire un petit quelque chose, jour d'anniversaire mensuel de notre rencontre. Je craignais étrangement cette date les jours d'avant mais hier, je n'ai même pas senti le moindre de souffle de l'envie de craquer.

En même temps, ce SR imposé me paraît étrange, presque surréaliste. Je ne suis pas sûr qu'il soit d'une quelconque utilité dans ma situation, sauf à me "désintoxiquer".
Je balance entre me dire que c'est fait et que ça n'est pas fait du tout. Oui, sentiment étrange de l'ambivalence sentimentale post-rupture. J'aimerai votre avis en particulier sur ce point (et tout autre qui retient votre attention).

En ce moment je vais plutôt bien, les montagnes russes sont de faible intensité mais j'hésite toujours entre le SR perpétuel et l'envie de la revoir, ne serait-ce que pour une partie de jambes en l'air.
Le dernier cas serait jouable si je n'avais plus aucun sentiment. Et je me demande à quel degré cette obsession de sa chair me renvoie à un problème d'ego.

Disons que je risque de couper la poire en deux si elle me contacte : aller jusqu'à une rencontre éventuelle, faire ce qu'il y aurait à faire puis lui demander si (et combien) elle a rencontré (de) "quelqu'un" depuis.
Histoire de bien me dégoûter et de pouvoir poursuivre ma route sans regret...


En même temps cela me paraît tellement dérisoire et toxique que j'ai envie de ne plus réfléchir et de suivre mon instinct.
Sapias, rédempteur repenti !
A suivre...

PS : j'ai p'têt besoin d'un bon coup de fourche de Chouchou ou d'un coup de boule d'Ariane ?

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

En même temps cela me paraît tellement dérisoire et toxique que j'ai envie de ne plus réfléchir et de suivre mon instinct.
A suivre...

PS : j'ai p'têt besoin d'un bon coup de fourche de Chouchou ou d'un coup de boule d'Ariane ?

Fais comme tu le sens et arrêtes de te faire des noeuds au cerveau. Quand à ménager la chêvre et le chou, ça ne sert pas à grand-chose : courrir deux lièvres à la fois, c'est le meilleur moyen de pas manger !
Et si tu trouves que c'est dérisoire et toxique, réserves ton énergie pour quelque chose qui en vaut la peine.

PS : ton rocher près de le cascade est toujours libre !

[karen]

et une prise de kraf maga par moi si tu le fais, d ailleurs apres tu n aura plus besoin d assouvir tes desirs ce sont les parties intimes visees et tous les coups sont permis. non mais oh ca va pas ta tete. treve de plaisanterie je vois pas comment en si peu de temps tu serais gueri d elle.

[sapias]

Fais comme tu le sens et arrêtes de te faire des noeuds au cerveau. Quand à ménager la chêvre et le chou, ça ne sert pas à grand-chose : courrir deux lièvres à la fois, c'est le meilleur moyen de pas manger !
Et si tu trouves que c'est dérisoire et toxique, réserves ton énergie pour quelque chose qui en vaut la peine.

90% de ce chemin est fait mais ce sont les 10% restants qui m'empêchent encore...

PS : ton rocher près de le cascade est toujours libre !

...de rester très longtemps sur mon rocher, près de la cascade !

D'ailleurs Medio, toi qui y est sereinement depuis un moment, tu me confirmes qu'il y a plus de monde sur les rochers ces derniers temps ?

et une prise de kraf maga par moi si tu le fais, d ailleurs apres tu n aura plus besoin d assouvir tes desirs ce sont les parties intimes visees et tous les coups sont permis. non mais oh ca va pas ta tete. treve de plaisanterie je vois pas comment en si peu de temps tu serais gueri d elle.

Oups, j'avais oublié Karen et son Krav-Maga !
Ce que tu veux dire, c'est que j'assouvisse mes désirs avec n'importe qui (sans être péjoratif !) sauf elle ?
Détrompe-toi, ma guérison est plutôt rapide et solide cette fois-ci. L'effet JRME, entre autre. Ne manquerait plus qu'une petite relation saine de derrière les fagots et je pourrais, sans coup férir, voler vers le firmament !

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

D'ailleurs Medio, toi qui y est sereinement depuis un moment, tu me confirmes qu'il y a plus de monde sur les rochers ces derniers temps ?

Sereinement, maintenant, c'est clair mais y a eu quelques bourrasques !
Ben c'est un peu vide quand même.... pis les gens préfèrent la mer ! Remarques comme ça, c'est calme !

[karen]

oui toutes sauf elle. tant mieux si tu te sens gueri je te le souhaite de tout mon coeur. alors oui pour une relation saine.

[sapias]

Disons que je me sens "presque" guéri.

Mais tant que la guérison n'est pas complète, des rechutes violentes sont possibles. Et j'aimerai les éviter autant que faire se peut !

[Zen31]

Tu retrouveras une relation saine que lorsque le deuil sera complètement fini. Il n'y a rien de pire de débuter une nouvelle histoire et de penser nostalgiquement parlant à "l'autre" ne serait-ce...

Sinon pour le reste, je te l'ai déjà dis, si tu te sens fort à l'affronter, fais comme tu le sens.

D'accord pour disparaître de leurs vies mais la tête haute aussi, on a pas besoin de se cacher d'eux/d'elle.

Si elle te recontacte, tu sauras comment gérer la situation, je ne m'inquiète pas pour toi.

Bien évidemment pas de rancune et de désespoir à leurs causes, ta personnalité ne doit pas pour autant être ébranlée.

Su le moment, fais ce que ton esprit te guide.

[Ariane]

désolée, je ne frappe pas avec ma tête, j'y tiens, je suis jolie.
Mais je peux au choix :
- coup de genou dans les parties (j'ai un doctorat en cette spécialité)
- coup de coude dans le plexus
- arrachage de yeux avec mes longs ongles
- pétage de nez avec la paume de la main
- mitraillette avec le pied (cherche pas à savoir concrètement t'aurais mal rien que d'y penser)
- éclatage de tibias
- morsure mortelle
- balafre à endroit stratégique
- jeux avec instruments de torture...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Eclatage de tibia, t'es balèze !

[chouchou]

Humm???..... on a besoin de mon aide????

Tu sais Sapias on s'est associée avec Ariane n'hesite ps à faire appel à nos services en cas de besoin, nous multiplions les compétances, moi mes specialités:

- Le coup de fourche légendaire et efficace
- je peux t'enterrer vivant dans un sac rempli de meduses, ça remet les idées en place il parait...
-petage de rotules à coup de batte
- je peux crever les yeux avec mes hauts talons (ma préferée )
- je fais super bien le kick arrière salto retourné vrillé comme dans "Kill Bill"(des années de danse pour arriver à cette formidable performance )
Ah et je casse super bien les dents de devant aussi
-Je peux vous débarasser des boulets et des truies en tout genre aussi, j'excèle dans ce domaine...

Qu'est ce que tu préferes???

PS à Ariane: Morsure mortelle j'y avais jamais pensé mais j'adoooore!!!!!

[sapias]

Merci de votre présence les Fatales mais seules vous, du haut de votre promontoire, avez pouvoir d'observer, d'ausculter pour finalement administrer le meilleur "remède".

Vous laissant seules juges, je m'en tiendrai au verdict...

[chouchou]

Chouette Ariane on a carte blanche!!!!!!!youhou!!!!!!!

[Ariane]

J'en connais un qui va souffrir !
Bon allez je suis sympa. Je fournis l'arnica (et l'huile bouillante)

[Pralineglacée]

Je peux jouer avec vous
J'ai une nouvelle épée à essayer


Et j'ai besoin de cours pour être vraiment fatale (dans tous les sens du terme )

[sapias]

Bravo ! Les perverses se démasquent !!


En parlant de perverses, narcissiques en particulier, je suis en train de relire ce que j'ai glané ces dernières semaines.

Je posterai ultérieurement un texte sur "L'abandonnique et le déserteur", typiquement mon portrait et le sien ! Heureusement que je me suis soigné, et de bien belle manière : le fait de tenir sans coup férir cette période "pas de son, pas d'image" en est l'illustration.
Pour le reste, je crois que je serais bien préparé, quel que soit le scénario de la rentrée.

Sinon, un extrait qui me saute aux yeux (je me reconnais d'avant puisque tout cela est fini maintenant), tiré d'un texte sur les pervers narcissiques (elle ne me semble pas l'être complètement sans être éloignée non plus !).


Un préjugé : la fragilité de la victime
La victime n'est pas quelqu'un de fragile, contrairement à ce que l'on croit : c'est quelqu'un de généreux, qui apporte chaleur et Amour. Quelqu'un qui aime et qui a du cœur. Toutes les victimes rencontrées sont des personnes qui ont du caractère, du tonus. En un mot : de l’énergie et c’est bien de cela qu’il s’agit : Elle a été choisie pour ça !
Si la victime se sent épuisée, ce n'est pas dans sa nature, c'est seulement que le pervers ou la perverse qui l'a choisie arrive à lui aspirer son énergie.
La difficulté, c’est que souvent la victime croit en l’Amour, à son pouvoir transformateur, guérisseur etc. Que de déception lorsque des années après, on se rend compte qu’on a jeté des perles au pourceau ! L’autre n’a pas changé ! il est, elle est insatiable.
La plupart des victimes ont pensé que le problème venait d’elles, elles ont tenté de se « soigner », elles n’ont pas été crues, ou le psy leur a demandé de se poser des questions sur ce qui, en elles, a provoqué cette relation.
Heureusement, de plus en plus de psychologues se forment à cette forme toute spéciale d’agression.

PS : prends des cours d'épée Pralineglacée car c'est un "outil" que j'affectionne particulièrement, depuis longtemps à vrai dire ! Je n'ai pas acquis mon titre de chevalier dans un Kinder Surprise !

[karen]

p....n c est tout a fait moi la que tu decris.

[karen]

enfin je parlais de la victime femme forte prete a sauver le monde et pas la pervers. je pense que tout le monde a compris.

[Pralineglacée]

Sapias : je prend des cours : ce n'est pas une épée d'exposition Et ce sera un honneur de me mesurer à un véritable chevalier

Et si ça ne suffit pas, j'ai des joujoux plus percutants encore

[sapias]

Étonnamment (ou pas, en réalité), j'entrevois parfaitement la sortie du tunnel dans lequel je suis depuis plus d'1 mois 1/2.

Le déclic venant de mes échanges ici et ailleurs et d'avoir relu le court texte sur la victime du (de la) pervers(e) narcissique et sur "l'abandonnique & le déserteur" (que je poste ici). En l'occurrence désertrice.

Je me sens serein et fort maintenant, j'arrive à regarder la situation sous un angle complètement différent et me sens prêt quoiqu'il advienne dans les 2/3 semaines qui viennent (son retour de vacances + rentrée).

Je ne suis maintenant qu'à une courte tête de l'abdication. Encore quelques efforts sur moi, ces axes d'amélioration que j'ai identifiés et il est certain que j'aurais encore progressé vers la rencontre avec mon "moi" profond, dépouillé du surplus et continuant d'enrichir mes fondamentaux.

Quand on sait enfin se saisir positivement d'une rupture amoureuse, un niveau important est franchi. Crise salutaire même si douloureuse. Dans l'esprit, j'aime particulièrement l'étymologie du mot crise qui vient de krisis et renvoie à la philosophie grecque qui l'entend au sens de jugement critique et non pas au sens moderne de rupture, de trouble maladif.

[Albane]

Pupschen,

Il semble que tu aies parfaitment résumé la situation... sapias et d'autres... (dont je fais partie ...) ne seront jamais attirés que par ceux chez qui on sent une félure... Pourquoi? parce que l'autre nous attire aussi par sa faiblesse, par ce à quoi cela renvoie en nous.

En soi, cette attirance n'est sans doute pas très grave, mais il existe deux écueils à éviter vouloir sauver l'autre, et croire à notre propre rédemption à travers l'autre ou qu'il nous est nécessaire...

Une fois qu'on s'est trouvée.... (enfin presque!) et que l'on sait ce que l'on attend de l'autre, que notre félure interne parle à celle de l'autre il n'y a pas de mal... il faut juste fuir ceux qui n'ont pas encore appris à l'apprivoiser et ceux qui cherchent à s'en servir.

Tu parlais des pervers, et de leur art de la manipulation, le problème c'est que plus l'autre est fort et plus ils s'attachent à le détruire... Ils ressentent la félure interne de leurs victimes tels un radar et ils en jouent avec maestria.

Bien sur que les victimes ne sont pas faibles, en quoi cela avance le pervers qui veut les broyer d'écraser un être faible... son but est de détruire cette force qu'il ne peut s'approprier et qui lui fait envie.

Je pourrai gloser des heures sur le sujet, et le fil de Sapias n'est pas le lieu de mes épanchements.

Mais je crois qu'effectivement Sapias et d'autres parmis nous auront tjrs un faible pour les "torturés" et qu'il faut aussi faire attention à panser nos propres félures, source de nos dépendances et des intérêts que les pervers peuvent nous porter.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

sapias et d'autres... (dont je fais partie ...) ne seront jamais attirés que par ceux chez qui on sent une félure...

C'est pas le syndrôme St Bernard ou Bon Samaritain Personnellement, je suis moins fan qu'avant : trop donner, trop morfler !

[Albane]

on est d'accord, c'est pourquoi je disais qu'il fallait se garder de vouloir les sauver, comme il faut se garder de la dépendance que cette relation créée.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Tout à fait, on ne peut pas sauver quelqu'un "contre son gré" de toute façon ou si la personne n'est pas capable de faire l'effort....mettre sur les rails à la limite, donner l'impulsion, pourquoi pas mais pas plus !

Et effectivement, bien se garder de la dépendance que cela crée, du type "j'ai une mission, youhou ! Je vais le/la sauver !"

[Pralineglacée]

Oui, je ne ressent que trop bien à présent ce rôle de "protectrice" que j'ai toujours eu tendance à avoir depuis toute petite... Me couper en 4 jusqu'à être vidée de tout... Mais personne pour me soutenir moi quand j'en ai besoin Je me montre trop forte, cela ne plait pas

J'ai eu la chance de trouver un équilibre avec mon ex... Mais nous nous sommes retrouvés en demande tous les 2 en même temps, ce qui a provoqué un déséquilibre... Là, j'attends que lui aussi ai résolu ses problèmes... Je suis là au besoin, il est là aussi pour moi malgré tout....

Mais je sent que cela se passe mieux car je ne propose plus systématiquement mon aide, je le laisse se débattre et m'en parler plus pour se soulager au lieu de sortir un "laisse, je vais le faire" Et cela lui donne plus de force pour avancer paradoxalement

Et moi, je commence à apprécier d'accepter aide et protection

[Ariane]

Etonnamment je ne me suis jamais vue dans le rôle de l'infirmière des fêlés (oui mecs à félure ).
Pas mon truc. J'ai toujours eu assez de pb à régler sans m'encombrer de la réparation de l'autre (ça serait même plutôt l'inverse en fait).

[sapias]

Je pense que nous avons tous (sans exception) nos fêlures.
Après, tout dépend de leur intensité, de leur profondeur, de la conscience que nous en avons ou pas.
Je rejoins Albane et Püpschen sur leur façon de voir (et de vivre) les choses, tout en répétant que j'ai conscience de la plupart de mes fêlures depuis des années, que j'y ai travaillé mais que j'avais "seulement" laissé de côté la principale !

Ma fêlure principale, je l'ai comprise il y a peu, est reliée au choc émotionnel de mon enfance/adolescence : le décès de mon grand-père adoré (par toute ma famille), le choc que tous avons vécus, les discussions que nous n'avons pas eues entre nous et la fuite en avant dans laquelle je me suis réfugié durant tant (trop) d'années.

Albane met le doigt précisément sur les écueils à éviter et sur l'attirance que nous pouvons avoir envers nos "vampires affectifs" respectifs. Pour moi la barque est pleine et je me respecte trop pour "jouer" de ma vue retrouvée. Et des nouvelles connaissances engrangées depuis la rupture de celle que j'ai aimée profondément et sincèrement. Et qui aura été un "pont" vers l'autre rive, comme l'avait justement anticipé Theodora dès le début...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Mais quel panache !

[Ariane]

Il m'a toujours gonflée Cyrano je dois dire.
Perso le panache, l'intelligence et l'orgeuil, je le garde pour moi !

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Et le nez ? Ok, je

[Albane]

mmmmmmmmum

Cyrano est orgueilleux, et se complait dans son rôle de bretteur contre les injustices et d'amant malheureux....avec un peu plus d'empathie, il aurait pu vivre heureux.... sa laideur est un masque

Parce que c'est très beau on est d'accord de ne faire aucun compromis à ses principes, mais heureux en amour eut il été aussi intransigeant, et l'honneur dans l'affaire est il de laisser une femme que l'on aime être malheureuse pendant 20 ans et pleurer un homme qui finallement la trompait sur lui même. Ou de se dévoiler? de croire que l'on puisse l'aimer pour ce qu'il est?

Je pleure encore aujourd'hui en relisant la scène finale "je n'aimais qu'un seul homme et je le perds deux fois" mais à la place de Roxane je le detesterai....m'avoir laissé souffrir en silence.
Il eut mieux valu qu'il ne parla pas... là au moins c'était grandiose!

Je me suis toujours demandée si l'orgueil de Cyrano ne masquait pas sa crainte de vivre heureux...


Enfin comprendre l'autre lui montrer que l'on sait où sont ses failles et qu'on les connaît n'est ce pas un moyen de le panser ?
L'empathie, la sympathie, c'est déjà soigner non? c'est souvent pour les bleus de l'âme le meilleur pansement....il me semble

[sapias]

Quelque part, je me sens Cyrano mais avec l'empathie en plus.
Et j'ose croire que je fais du "grandiose" en ne parlant plus à mon ex-belle, tout en m'étant remis à vivre, retrouvant ce bonheur occulté d'être heureux hors de l'autre.

En regardant maintenant en arrière, je me sens ridicule voire coupable (envers moi-même) d'avoir mis autant de mois pour sortir de ma rupture avec ex-ex.

Il ne m'intéresse pas de revivre une rupture mais je me dis aujourd'hui, ironiquement, que celle-ci serait réglée à la perfection, sans passer par pertes et fracas. Malgré tout, je ne rougis pas de voir comment j'ai réglé cette dernière rupture.

Sapias, de nouveau dans le harem des Fatal(e)s...

si l'on veut encore de moi ?!

[sapias]

Je me suis écarté de l'orgueil depuis des années, si ta remarque s'adresse à moi !

Je fuis même ce reniement de soi, ce que je considère vraiment comme le pire "péché" alors que je ne suis pas catholique !

Pourquoi en aurais-je alors que j'ai eu le courage d'aller l'attendre 2 heures pour lui parler début juillet tandis que, je le rappelle, c'est quand même elle qui m'a tiré en pleine tête à la chevrotine, sans avertissement, puis a rompu en reprenant sa "liberté" et l'envie apparente de reprendre ses rencontres "discrètes et éphémères" ?

Elle qui m'a remercié d'avoir eu le courage de venir à elle, tandis que de son côté elle n'a jamais pu m'envoyer ce qu'elle m'avait écrit (je serais intéressé de lire ces mails et courriers déchirés ou supprimés !), elle qui n'est jamais revenue chez moi alors qu'elle a failli craquer plusieurs fois.

Qui est alors orgueilleux dans notre histoire ?

J'essaie d'être juste et de me protéger de la toxicité et j'ai simplement décidé de m'écarter de ce qui était l'objet de mon mal-être et qui représente dorénavant une certaine trahison (morale, peut-être physique) et la satisfaction égoïste aux dépends de l'autre.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Je vais me faire étriper à descendre de mon rocher mais bon....

Bon, faudrait faire un topic sur les héros romantiques (je pollue Sapias, désolé)...mais Cyrano n'est pas orgueilleux, Cyrano est un faible qui se cache derrière sa forfanterie (ses amis le voient bien puisqu'ils lui demandent souvent pourquoi il provoque autant les autres alors qu'il est poète reconnu, bretteur redouté, critique redoutable, etc, etc....), il se cache toute sa vie derrière Christian et d'ailleurs, il ne commençe à vivre et à être mature qu'au moment où il rencontre ce dernier et qu'il peut enfin exister et laisser libre court à son amour pr Roxanne à travers son ami. D'ailleurs, après la mort de Christian, quid de sa vie ? Nada ! Cyrano n'a vécu sa vie qu'à travers Christian.... Et il ne l'avoue que parce que Roxanne le découvre alors qu'il est mourrant.... Le seul moment où Cyrano s'assume et c'est à mon avis la scène la plus réussie et la plus touchante, c'est lorsqu'il s'adresse à le Bret (Acte II ) :
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'oeil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, - ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
À tel voyage, auquel on pense, dans la lune !
N'écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d'ailleurs, se dire : mon petit,
Sois satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c'est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s'il advient d'un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d'en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d'être le lierre parasite,
Lors même qu'on n'est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !

Et là, il a tout dit ! Se respecter, s'assumer !

Bon, malgré tout, Il n'en est que plus humain et plus touchant, c'est pour ça qu'on l'aime, on a tous vécu par procuration ses rêves à un moment donné de sa vie ! Et moi, j'ai toujours une larme en lisant ce passage !

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

S'il avait mené sa vie amoureuse comme sa manière de traiter les petits hobereaux parisiens quel feux d'artifice c'eut été...mais la dramaturgui aurait bcp perdu !!

[sapias]

dramaturgie, Guy, dramaturgie !

[sapias]

N'empêche...
qu'un hiatus existe entre l'Idéal et la réalité de la "vraie" vie.

Malgré tout, j'ai encore envie de conserver mon imaginaire et cette part d'enfance, celle des rêves.
Je suis mort plusieurs fois pour renaître de mes cendres mais cette partie essentielle, je ne la négocierai jamais.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

dramaturgie, Guy, dramaturgie !

Oups, ma langue fourchue a fourché !!! Dramatrugie ! Oups, i did it again ! Dra-ma-tur-gie !

[Elea]

Coucou à tous (Ariane, Chouchou, In medio, ça me fait tout bizarre de vous "retrouver!"!) Je ne sais pas si c'est chez moi seulement mais ton lien, Sapias, pour le texte sur les pervers, ne fonctionne pas!

[Elea]

Coucou à tous (Ariane, Chouchou, In medio, ça me fait tout bizarre de vous "retrouver!"!) Je ne sais pas si c'est chez moi seulement mais ton lien, Sapias, pour le texte sur les pervers, ne fonctionne pas!

[Elea]

Coucou à tous (Ariane, Chouchou, In medio, ça me fait tout bizarre de vous "retrouver!"!) Je ne sais pas si c'est chez moi seulement mais ton lien, Sapias, pour le texte sur les pervers, ne fonctionne pas!