Un an après la séparation, je pense toujours à lui...

[Anna*]

Je ne parlais pas de ça. Si tu es enceinte tu as une chance sur deux d'avoir une fille c'est statistique mais en abordant quelqu'un tu ne te dis pas " il y a une chance sur deux que ça marche"... Ça n'obéit pas à la même logique. Mais bon on s'en fout après tout...

[alex59700]

Je dirais que d'une certaine manière un peu, même si la statistique n'entre pas en jeu. Puisque dans le cas des relations hommes-femmes tout est question d'attirance que ce soit physique comme au niveau de la personnalité. Donc de manière très imagée, on peut en venir à dire que si un homme te plait, pour que ce dernier soit attiré par toi ou que tu lui plaise reste aussi de l'ordre de 1/2.

Même, si de manière rationnelle c'est plus compliqué que cela parce que si en reprenant ton exemple il n'y a véritablement qu'une chance sur deux d'avoir une fille, la donne dans les relations hommes-femmes peut s'inverser. Il peut arriver qu'un apprenant à mieux découvrir ou redécouvrir l'autre, la balance pèse dans l'autre sens. Tout est jeu de séduction.

[Léonnie]

La franchement je trouve que ça devient du déni tout ça. Tu ne veux pas accepter qu'il puisse aimer quelqu'un d'autre, que votre histoire soit finie, que toi aussi tu puisses aimer quelqu'un d'autre.
Aimer est certes la plus belle chose qui puisse exister, mais là, je ne trouve plus que ce soit de l'amour. Tu n'acceptes pas qu'il ait pu évoluer. Les sentiments existent à un instant T, ce n'est pas constant, il a pu t'aimer comme un fou, ça ne veut pas dire que ce soit éternel. Tu t'empêches de faire le deuil et tu restes bloquée sans écouter qui que ce soi. Certes, tes proches ne sont pas à ta place, mais à un moment il faut regarder les faits. Tu risques de te casser les dents. Attendre d'être plus fort pr re-séduire c'est bien, mais ça vaut le coup quand tu comprends qu'il y a sûrement d'autres choses qui t'attendent. Les couples qui ont pu se remettre ensemble après des séparations sont ceux qui ont essayé de voir ailleurs comment cela pouver se passer. Si quand bien même vous vous remettez ensemble vu ton discours, pour moi vous foncez dans le mur.

[alex59700]

Anna, tu me disais qu'il y avait plus de chances pour que ça marche pas que le contraire. Je prendrais l'exemple du passage de la Bible "le combat du roi David et Goliath" : David, jeune roi dû affronter Goliath, un immense géant muni d'une lame de fer. Les chances de David pour remporter le combat étaient infimes, pourtant d'une pierre lancée par sa fronde il vainc à bout du géant.

Là où je veux en venir, c'est que même si mes chances sont infimes ou vouées à l'échec, j'y croirai encore tant que l'espoir existera. Même si tu as peur pour moi, rassure toi que quel que soit le résultat j'aurai la force de le surmonter parce que j'aurai suivi mon cœur et non l'avis des autres, et aujourd'hui c'est ce qui compte pr moi

[Mirjana]

.

[alex59700]

Coucou Mirjana,

Pendant longtemps, j'ai écouté ma famille, mes amis etc. Jusqu'au jour où j'ai réalisé que c'était ma vie, que c'était à moi de l'écrire comme je le souhaitais et si écouter mon cœur en fait partie, alors je le ferais. Je pense que je n'aurais aucun regret tt simplement parce que j'aurai été au bout de ce que je croyais. Merci pour ton avis.

Oui je passe le concours d'avocat, effectivement C'est jeudi, puis le 24/04 et le25/09 pour les écrits. J'ai bossé toute l'année donc espérons que ça paye. Disons que je me concentre sur mes priorités professionnelles avant de me relancer vers lui. Je voudrai me spécialiser dans le domaine de la responsabilité médicale, je trouve ça intéressant et puis il y a peu d'avocats dans ce domaine. Et toi quels concours juridiques prépares-tu?

Oui, je suis d'accord avec toi. Je préfère me fier à mon cœur et prendre le risque de me prendre une claque que rien tenter du tout, et passer mon chemin en me disant qu'un amour platonique est plus confortable qu'un amour fou et insensé. Tout comme, peut importe ce que disent les autres (famille...) je n'écouterai que moi, car c'est Ma Vie.

[Mirjana]

.

[alex59700]

Déjà plusieurs mois sur ce site à lire les articles, les commentaires postés par les uns les autres et je viens à constater que la solution réside dans le temps lui même. Seul le TEMPS me fera oublier mes blessures, seul le temps guérira mon cœur, me fera l'oublier et enfin me permettra d'être de nouveau heureuse en faisant de nouvelles rencontres. Mais je répondrais à cela quelle certitude ai je?

Combien de mes proches m'ont répété ces mêmes mots au début de ma rupture? Et aujourd'hui, cela fait plus d'un an et rien n'a changé, si ce n'est que je l'aime davantage encore même plus. Bon nombre y ont trouvé une explication au pourquoi je l'aime plus : j'entretiens mes sentiments à l'égard de mon ex, je l'idolâtre, je vis dans le déni, dans un rêve éveillé etc.. Juste accepter que l'on puisse aimer qqn malgré la séparation, que ses sentiments se renforcent sans explication rationnelle parce que l'amour a cela de fou, est inacceptable et incompréhensible. Surement, parce lorsque l'on perd une personne qu'on aime c'est à ce moment là qu'on s'aperçoit combien on l'aime en réalité.

Je ne crois pas au fait que le temps puisse arranger les choses concernant ma blessure, des ruptures j'en ai eu et je m'en suis sortie, gardant des souvenirs de chacun d'eux mais avec un détachement émotionnel alors que pour Lui tout est différent. Le temps a su apaiser mes ruptures précédentes parce que je n'étais pas véritablement amoureuse d'eux et qu'il m'a été plus facile de me détacher d'eux... Alors certains diront qu'en fonction des personnes, certaines ont besoin de peu de temps pour tourner la page, plusieurs mois, d'autres diront qu'il faudra plus de temps qqs années. Que diront-ils si au bout de ces qqs années, son souvenir est toujours en moi? Que je manque cruellement de volonté, que je dois aimer souffrir, que ça n'est pas de l'amour mais une obsession égoïste etc...

Bien entendu, l'ont me dira que d'autres hommes m'attendent bien mieux que Lui, tous aptes à m'aimer et me rendre heureuse et que cela serait stupide de passer à côté d'eux. Que l'amour est devant moi et non derrière qu'il est à porter de main et que par mon entêtement je m'interdis ce bonheur et me refuse à être heureuse. Je dirais tout simplement que s'il existe d'autres hommes capables de me rendre heureuse, jamais ils ne m'offriront cette étincelle de passion, de magie, de merveille et d'intensité, tout simplement parce que ce que j'ai vécu avec Lui est unique, et je ne le revivrai avec personne d'autres, car chaque relation est différente non similaire.

Ce que je recherche n'est pas la présence d'un homme capable de répondre à mes attentes, de m'aimer mais ce que je convoite est plus rare, plus délicat à obtenir : la passion, celle que tout le monde craint et redoute parce que l'on dit d'elle qu'elle n'est pas l'amour. Parce que l'amour serait la stabilité, la durée et que la passion ne serait qu'éphémère et destructrice, non la clé d'un amour sincère et pur... Pour moi, la passion est encore plus forte que l'amour, je ne pense pas avoir ces sentiments si intenses, si fous pour Lui sans que cela ait un sens. Oui, pour moi, c'est une vraie passion que je ressens pour Lui, et non le fruit de ma tristesse, du manque, de mon imagination ou de je ne sais quoi..

Oser dire que celui qui nous a quitté est notre grand amour est une aberration dépourvue de logique et de bon sens, car comment pourrait-il l'être puisqu'il est parti? Rationnellement, il ne peut pas l'être pour les autres car si tel était vraiment le cas il serait toujours là. Mais mes sentiments que dois je faire? Ne pas en tenir compte car c'est une folie insensée, que seul les faits peuvent être en mesure de me dire si oui ou non il l'est. Peu importe les faits, le bon sens, la logique, je n'ai jamais ressenti qqchose d'aussi puissant et fort pour qqn et penser qu'il n'y a pas une raison à cela, je ne peux pas. Seul le cœur peut nous dire si c'est Lui ou non, notre grand amour. Pour moi, il l'est et le restera à jamais, car je le sens et le sais au plus profond de moi.

Je ne pense pas un jour être de nouveau heureuse parce que pour l'être, il faudrait que je le retrouve parce qu'il est la meilleure chose qui me soit arrivée comme la pire. J'ai avancé professionnellement, passé mes écrits du concours d'avocat, attends les résultats pour fin octobre, je me réalise. seulement, c'est si étrange mais avec le temps, je finis par oublier ce que cela fait de sentir la caresse sur sa peau, un câlin, un baiser, comme si peu à peu, mon cerveau le rayait de mon esprit. Comme si je ne l'avais jamais connu, impossible de me rappeler ce que cela fait, alors que c'était si agréable, si merveilleux d'aimer et d'être aimée en retour. Aujourd'hui, je le sais, en voyant ma sœur, et tous ces couples dans la rue, me rappelant sans cesse quel trésor inestimable, j'ai perdu...

Tenter, croire, espérer, attendre le bon moment pour le recontacter, ça me fatigue et me fait constamment du mal. Je l'aime et l'aimerais toute ma vie, ni le temps, ni rien ne l'effacera de mon cœur, je ne renonce pas mais je ne crois plus, parce que le temps passe, et je souffre davantage. J'ai fini par accepter qu'elle ferait toujours partie de moi, que rien ne la fera disparaître, même si je croyais à cette chance infime de le retrouver, aujourd'hui je cesse d'y croire. J'ai perdu la plus belle chose qui soit au delà de la vie, de la liberté, de l'amitié : l'Amour avec un grand A, je ne le retrouverais plus ni dans une autre rencontre, ni avec un autre homme parce que c'était Lui et personne d'autres mais peu de gens peuvent le comprendre...

[Anna*]

Je comprends ce que tu ressens. Juste je crois que passion et amour ne sont pas incompatibles, ils se succèdent et s'entremêlent quand la relation dure. Maintenant que tu as passé tes écrits et eu ton permis, pourquoi nd le contactes tu pas?

[alex59700]

Pourquoi? Parce que comme je l'ai écris dans ce long commentaire j'ai perdu tout espoir d'une nouvelle chance, non parce que cela est impossible mais plutôt parce que cela ne dépend plus que de lui à présent. Je me suis reconstruite, j'ai changé, muri, appris de mes erreurs mais surtout j'ai avancé sans lui. Je me suis épanouie seule en réalisant mes projets : d'abord mon permis, puis mes écrits du concours (qui en passant ce sont dans l'ensemble tous bien passés).

Aujourd'hui j'ai des garanties suffisantes pour lui dire que si notre histoire était incompatibles en raison de nos voies professionnelles, de mon manque d'indépendance, cela a changé et tout peut être possible de nouveau. Seulement, je ne veux plus souffrir, j'ai bien trop peur de me prendre une claque venant de lui, qu'il m'ait oublié, qu'il ne me réponde pas alors le contacter je sais pas si ça en vaut encore la peine... Je ne perds rien c'est vrai, juste le risque de souffrir davantage, je n'ai plus aucun espoir. Je l'aimerai toujours mais pour lui c'est du passé, c'est surement mieux comme ça.

Bon nombre ne diront pas le contraire si ça c'est fini c'est que ça ne devait pas continuer, et donc le recontacter même si tout est mieux pour moi, n'y changerait rien...

[Anna*]

Ok je voulais juste comprendre ton changement de position. J'espère que tu parviendras à lâcher prise. Moi aussi je vis avec cet amour en moi et j'avance. Je te souhaite malgré tout de t'épanouir, c'est un travail de chaque jour.

[alex59700]

J'ai juste renoncer à être heureuse.. Je ne crois plus en rien ni le bonheur et encore moins l'Amour avec un grand A. J'ai perdu ce qui me rendait le plus heureuse, je le retrouverai jamais. Pour moi, ma vie sentimentale s'arrête avec Lui. Je vivrai à jamais avec cette blessure, à jamais avec son amour, personne ne peut comprendre combien j'en souffre. Combien ni le temps ni un autre homme que Lui ne guériront ma douleur.. C'est fini.

Ce qui me reste c'est ma carrière c'est tout, aujourd'hui que je sois heureuse en amour ça n'est important pour personne car seul compte l'avenir pro, la carrière... Je souffre plus encore aujourd'hui parce que j'ai cessé d'y croire, mais personne ne peut entendre mon cri de douleur, ni même le comprendre car c'est insensé pour beaucoup...

Aujourd'hui, je vis et suis morte en même temps, parce que mon cœur s'est éteint, il est mort. Que les gens me jugent, ou me prennent pour folle, j'ai l'habitude mais cette douleur est insoutenable

[Loup_perdu]

Tout ce qu'on peut lire de ton ressenti fait figure de dépendance affective bien plus que de l'amour réel.
Alors bien sûr que tu ressens certainement de l'amour, mais qu'est-ce que c'est l'amour? La sécurité, le confort, la tendresse, le fait que tu sois rassurée... Tu es quelqu'un de courageuse, qui se bat pour son avenir, alors pourquoi continuer de te battre contre un moulin à vent et te faire mal quotidiennement?

Je ne dis pas que c'est facile, je dis juste que c'est nécessaire.
As-tu tout fait pour te détacher de lui? Le bloquer de Facebook et d'autres réseaux sociaux, rire et t'ouvrir à d'autres gens?
On ne parle pas de refaire ta vie, on ne parle pas de le "trahir" ou de te mentir à toi-même... juste de vivre.
Je suis dans le même cas que toi, je l'aimerai sans doute toute ma vie.
Mais dis-toi que c'est noble de l'aimer et le laisser vivre de son côté, et qu'il n'est pas moins noble que tu le mettes dans un tiroir de ton esprit et fasses de même. Tu es jeune et pleine de vie, l'amour est constructif et ne doit pas être destructeur.
Moi aussi j'ai des coups de bad, des coups où j'ai mal, presque tous les deux jours voire tous les jours.
Mais toi j'ai l'impression que tu te noies dans ceux-ci et te laisses sombrer, alors que je suis sûr qu'il ne manque pas grand chose pour te sortir de cette apathie et de ce pessimisme.

[alex59700]

Pourquoi est-ce si difficile de comprendre que ce que je ressens pour lui c'est un amour passionnel et non un manque, une obsession ou encore une dépendance affective. Pour moi, l'amour n'est pas le confort ou la sécurité ou le fait d'être rassurée, ces choses là n'importe lequel de mes amis peut me l'offrir. L'amour pour moi c'est bien plus que tout cela : c'est aimer qqn sans conditions, c'est être prêt à tous les sacrifices pour l'autre, à tous les efforts pour le rendre heureux avant d'être heureuse soi même. L'amour c'est faire passer l'autre avant soi, l'amour c'est être deux et penser pour deux et surtout réaliser le bonheur de l'autre avant le sien, l'amour c'est le partage de tout.

Aimer c'est réussir à penser à l'autre avant soi, à vouloir lui faire plaisir etc.. Je l'aime pas pour la sécurité, le confort ou le fait d'être rassurée mais parce que l'amour c'est réaliser le bonheur de l'autre et pouvoir le lire dans ses yeux, dans son sourire.. Oui, je suis courageuse, je me suis battue pour parvenir là où je suis et je continuerai encore. Je ne bats pas contre un moulin, je vis avec mes sentiments qui ne diminuent mais sont plus grands de jour en jour. Je n'ai ni besoin de penser à lui pour l'aimer, je n'ai besoin de rien faire pour que tt me le rappelle. J'ai tt fais pour me détacher de lui et j'y étais parvenue...

Mais il est revenu je ne sais pourquoi, alors qu'il était en couple, jouant un jeu dangereux où l'ambiguité était présente... J'en ai souffert de cela, chaque jour il m'écrivait, jusqu'au jour où j'ai cessé de lui écrire et vexé, il a décidé qu'il ne voulait plus me parler car je l'avais cherché.. J'avais supprimé son téléphone, l'avais bloqué, avait supprimé son Facebook, photos, souvenirs : TOUT... Oui, j'ai rencontré d'autres hommes mais ça n'a mené nulle part, parce que je ne ressentais rien pour eux, parce que même avec eux alors qu'ils avaient d'énormes qualités c'était à mon ex que je pensais. J'ai essayé encore et encore mais j'ai dis STOP parce que ça ne marchera pas je le sais..

Vivre est un bien grand mot qui aujourd'hui veut tout dire et rien à la fois.. Je vis chaque jour pour me réaliser, pour devenir la femme que je veux être, pour me construire la carrière que je souhaite, pour ne manquer de rien, pour réussir et aller toujours plus loin. Je vis mais le reste ne m'intéresse plus (sorties etc...). Parce qu'étant donné que plus de la moitié de mes amis sont en couples et ne sortent jamais sans leur moitié, tenir la chandelle, BASTA..

Je n'ai plus d'espoir, et ne crois plus en rien voilà tout. Je suis pessimiste uniquement en amour parce que je ne crois pas qu'un jour cela change, et que je me dise enfin "je suis heureuse et amoureuse" c'est bon pour les autres pas pour moi, parce que j'ai renoncé à y croire. Je crois au fait que je réussirais tt ce que j'entreprendrais. Après tout on peut pas réussir sur tous les tableaux, si je réussis professionnellement ce sera déjà bcp, le reste c'est secondaire, accessoire comme dit ma famille^^ Adieu mes rêves du grand Amour avec un grand A, de l'homme de ma vie, de mon âme sœur...

Je souhaite à chacun sur ce site de trouver un jour ce en quoi il a cru, de trouver cet amour qu'il a tant recherché et de pouvoir être enfin heureux et épanoui (Pour ma part, je n'y crois plus, personne ne pourra m'enlever cette idée de la tête, mon ex n'était pas juste une histoire mais bien plus, je suis de celles qui croient que pr chacun de nous il existe un grand amour et non deux, je l'ai trouvé et tt s'arrête là.)

[Kakahuet]

Bonjour,
Je comprend ta façon de voir les choses mais je persiste à dire que tu as une vision erronée de l'amour...du vrai..mais je ne vais pas argumenter, puisque de toutes façons tu n'écoutes pas et que tu es engoncée dans tes visions des choses.

Soit un peu plus Open-minded et ouvres toi aux autres et tu verras que l'amour ou ce que tu penses qu'il est existe bien et pas forcément sur la personne que tu penses.
A te lire, on croirait suivre une héroïne de roman à l'eau de rose (et ne le prend pas mal) celle qui est maudite et qui ne retrouvera jamais l'amour... bah ... ça , c'est ce dont TU te persuades ...D'ailleurs ça se ressent tellement dans ce que tu écris...
Tant que tu n'auras pas décidé de TE laisser une chance dans ce domaine, forcément cela ne fonctionnera pas.

Bref, je ne vois pas pourquoi je continue à écrire car je sais que cela n'aura aucun impact..
Mais je serais curieux de savoir dans quel état d'esprit tu seras dans 6 mois, 1 an...
Bon courage à toi, focalise toi sur ta vie pro puisque c'est un moteur pour toi ...

[jenna93]

Kakahuet je n'ai rien de plus à ajouter tu as résumé ce que je pensais ...

[Mirjana]

.

[alex59700]

Rassure toi Kakahuet, tu es pas le seul à perdre ton temps à écrire. Je pense que c'est pareille pour moi, à part être digne d'un roman à l'eau de rose, ou d'une comédie tragique, ce que j'écris est un flot de propos incohérents et invraisemblables. Je ne sais pas ce qu'est l'amour.. Je me persuades certainement l'avoir connu alors qu'ici on me dit le contraire..

Si c'était si facile de se dire "hop d'un coup de baguette magique", j'oublie mon ex, je fais des rencontres, je vois d'autres hommes, ce serait merveilleux. ça marche peut être comme ça pour beaucoup d'entre vous et tant mieux mais moi non. De toute façon, ce que je dis n'a aucune importance car je vis dans le déni...
Merci de me remettre sur le droit chemin..

[alex59700]

Salut Mirjana,

Non je n'ai fais aucun pas vers lui parce que j'ai trop peur des conséquences, peur de souffrir plus encore.. Mais non je peux pas rester dans cet état, à quoi bon puisque de toute façon ce que je ressens ça n'est pas de l'amour juste de la dépendance affective, que ce que je ressens est faux. J'ai une vision erronée de l'amour.. C'est tellement facile de me dire fait tel choix ou tel autre, je n'y parviens pas alors oui je suis lâche, oui je suis apeurée..

Aucune importance, j'ai entendu bien des avis, et non ça ne m'aide pas. Cela m'affecte juste parce que j'ai juste la sensation que ce que je ressens n'est pas vrai, n'est pas réel. Que ce n'est pas la vérité, qu'il n'y a que les autres qui sachent véritablement ce que je ressens ce qui est vrai et faux.. Que ce que je pense est un mensonge et n'a pas lieu d'être. Soit je pense comme les autres et tant mieux, je suis dans le vrai et accepte leur vérité : la bonne, soit je pense par moi même et je suis dans le déni, le faux... Il faut avoir la même vision que les autres pour être dans le vrai..

[Carrie007]

Qu'est-ce qui te fait peur réellement? Qu'il te rejette et donc ne plus avoir du tout d'espoir?

Je suis de l'avis de Mirjana. J'aurais besoin d'en avoir le coeur net une bonne fois pour toute...

[alex59700]

Je sais qu'elle a raison. Peur de me rendre à l'évidence que j'avais tort, que ma famille avait raison, de m'être entêtée inutilement, d'y avoir cru pour rien. Peur d'être ensuite jugée d'avoir cru à ce que me disait mon cœur, peur que mes amis me disent "on te l'avait bien dit", peur de souffrir encore, peur de ne plus avoir d'espoir et qu'il me rejette comme tu l'as dis... Peur d'avoir cru à ce que je ressentais plutôt que les autres sur ce site...

[Mirjana]

.

[Carrie007]

Les gens qui t'aiment ont de la peine pour toi. Ils ne te diront pas "tu vois, on te l'avais dit"... Et si jamais ils le font, il faudra que ça glisse sur toi.

Tu y as cru. Et alors? Cette histoire, quoi qu'il arrive, tu en sortiras grandie. Peu importe ce que ta famille, tes amis, nous ici en pensons de ton histoire. Nous avons tous et toutes des casseroles!

Tu t'es trompée? Et alors? Nos erreurs nous aident à mûrir.

Franchement, si tu veux pouvoir en tirer les conclusions, il faudrait que tu prennes ton courage à deux mains et demander à rencontrer ton ex. Et dis-lui ce que tu ressens, ce que tu veux. Je ne vais pas te cacher qu'il y a de fortes chances que tu prennes un mur. Mais personne n'est mort d'une blessure d'amour (et d'amour-propre). Cela fait mal mais ce n'est pas mortel.

[Carrie007]

Oui, tu as de fortes chances de prendre un mur mais là tu baisses les bras sans même avoir essayé. Si tu n'es pas prête à te prendre la réalité en face (qui peut être douloureuse), oui n'y vas pas. C'est en cela que beaucoup de gens, ici ou dans ton entourage, disent que tu vis dans un rêve ou un conte de fées ou dans un film hollywoodien ou un roman à l'eau de rose... Bref! Tu refuses de regarder la vérité. C'est ton droit.

Mais franchement, tu veux vivre avec un regret?

[alex59700]

Parce que la réalité est forcèment la votre, je vis dans un conte de fée, dans un rêve. Parce que c'est écrit, parce que vous seuls détenaient cette vérité, parce que vous seuls êtes en mesure de me prédire ce qu'il se passera. Je dois me fier entièrement à vous. Parce que la seule issue c'est l'échec, c'est inévitable et que je suis aveugle car je suis incapable de le voir.

Je refuses non pas la vérité mais de voir qu'il n'y a que vous, ma famille qui la détenait car vous êtes en mesure de savoir ce qu'il fera, comment il agira, car vous le connaissez mieux que moi même. La seule chose que je refuse ce n'est pas la vérité c'est d'entendre les gens me dire que parce que je crois qu'il y a une chance je sois dans le déni, que je vive dans un roman à l'eau de rose. La vérité personne ne la détient, ni moi, ni vous, y a que lui qui peut savoir.

Si pour vous je suis dans le faux, parce que je veux croire qu'il reste qd même une chance, vous êtes libres de le penser. Seulement, rien n'est écrit ou acquis. Je ne baisse pas les bras, juste envie de me détacher de tout ça. Des avis des uns des autres, de la vérité que tout le monde me sermonne, de ce que je ressens. Pour vous, la réalité c'est le mur et rien d'autres... Je ne suis pas d'accord avec ce point de vue. Peut importe, j'ai compris vos points de vues, les acceptent. La réalité, la vérité c'est le point d'interrogation pour moi alors que pour vous c'est le mur.

[Carrie007]

Tu lis ce qu'on t'écrit? Vraiment? Relis les messages. Pour ma part, car je ne peux parler que pour moi, je t'ai écrit DEUX FOIS "il y a de FORTES chances que tu te prennes un mur". Est-ce que je t'ai écrit que c'était la seule possibilité? Il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir!

Maintenant, si tu veux en avoir le coeur net, propose-lui une rencontre. Mais il faut envisager toutes les possibilités, même les pires. Même qu'il refuse. Même qu'il ne réponde pas. Et oui, la réalité veut que tu as davantage de chances de te faire jeter que le reste. Mais tu ne fais rien. A part te plaindre du fait que personne ne te comprend, tu ne fais rien pour que les choses bougent. C'est en ça que les gens peuvent en effet penser, en te lisant, que tu vis dans un monde à l'eau de rose...

[alex59700]

Oui, je vais faire une chose me détacher de ce que je ressens pour lui, continuer à avancer pour moi, me construire. Me détacher également de ce forum, et ne plus y accorder l'importance que je donnais tant à tous ces messages. Parce que chacun est libre de penser, de s'exprimer, de donner son opinion et son avis. Pour moi, cela n'a un véritable intérêt que si cela me permet d'avancer. Bon nombre de vos avis m'ont aider, et la seule chose que je crois : le plus important c'est de faire ce qui est le mieux pour soi pour faire en sorte d'aller mieux.

Oui, vous avez votre opinion de l'issue de tout ceci, elle est respectable et compréhensible et bien sur que vous pouvez avoir raison je ne le nies pas, je dis juste que rien n'est écrit, que je suis seule maitre de mon histoire et que je l'écrirais comme bon me semble. Bien entendu, que je ferais ce que je pense (le contacter mais parce que j'aurais envie de le faire à ce moment, parce que je me sentirais prête à lui faire face et à accepter qq soit l'issue ss en souffrir). Penser par moi même, agir par moi même est ce qui compte. Je ne peux pas être entièrement d'accord avec vous, seulement là je suis dans une impasse parce que bcp sont convaincus que tout finira mal, oui cela peut se produire comme ça, oui cela peut être une réalité et vérité possible MAIS pas la seule. Comme vous l'avez dit c'est une probabilité plus forte que l'autre, et j'en ai conscience, je ne le nies pas. Juste que ces derniers temps, mes sentiments ont pris le dessus, et que je n'étais plus apte à raisonner...

Alors, non, je ne suis pas dans le faux, de croire que je pourrais lui reparler, le retrouver qq soit la manière (ami ou plus), peut importe, je crois qu'aujourd'hui, c'est à moi à changer ma priorité, ce qui a toujours compté c'est de pouvoir m'expliquer avec lui et c'est tt ss attendre plus, et je pense que c'est la meilleure chose à faire. Exiger, vouloir plus, en attendre davantage est un caprice. Il existe de multitudes de vérités, et dans chacune d'elle je pense y trouver ce que j'attends. Peu importe ce qu'il adviendra, je dois mieux me détacher pour mon bien être, pour moi, pour mieux appréhender la situation. Je crois que l'on ne parvient à faire un deuil que lorsque l'on a une explication et c'est ce qui m'a manqué, et me manque encore, je crois que la seule raison pour laquelle je veux le contacter : c'est obtenir cette explication, et lui dire ce que je ressens et voilà. Le reste, n'est pas en réalité le plus important.. Juste un désir refoulé au fond de mon cœur mais qui ne doit plus prendre le dessus.

Si j'ai eu besoin de ces avis, c'était parce que j'étais obnubilée par l'idée de le reconquérir (je ne dis pas que je n'y penses plus), juste que je dois cesser de m'accrocher à cette idée, de la vouloir plus que tout et davantage penser à moi, à le mettre dans un tiroir de ma tête pour un jour y revenir et avoir le fin mot de tout ceci. Avoir une explication c'était ce que je voulais, et je pense que je dois m'en contenter. Poursuivre mon chemin, en me détachant davantage de mes sentiments, de ce forum et de penser par moi même : car je suis seule à savoir ce qui est l'essentiel pour moi, ce qui me rend heureuse. Je sais ce que je vaux, ce que je ressens, ce que j'ai vécu, personne ne pourra le discréditer.

J'ai changé mais j'ai oublié une chose essentielle : me détacher de lui, des avis des autres et de ne retenir qu'une chose : ce qui compte c'est d'aller mieux peu importe comment j'y parviendrais seul le résultat compte. Changer, en évoluant, en corrigeant ces défauts, ne suffit pas si on continue à s'accrocher à l'autre. Ma vie pro, c'est mon moteur c'est ce qui me pousse à avancer.. Quel que soit l'issue de cette situation, personne n'aura tort ou raison, car le plus important c'est pas obtenir le résultat que je souhaite plus que tout mais me libérer, quel qu'en soit la manière.

[Mirjana]

.

[alex59700]

C'est vrai que tu ne m'as jamais dis que j'étais dans le faux, encourager à aller au bout et je n'ai pas renoncé. Juste que je reconnais qu'entre le stress du concours, la pression, la fatigue qui s'est accumulée, je dors très mal depuis plus d'un mois, j'ai les nerfs en pelote lol Je craque plus facilement.. Mais, je n'ai pas renoncé à ce que je m'étais dis, je reprendrai contact avec lui, c'est sûr, je ne repousse pas mais j'ai besoin de me concentrer sur mon concours si je l'obtiens du 1er coup, c'est la concrétisation de mon avenir. C'est important pour moi d'y parvenir. Alors oui, dans 2 mois jour pour jour, tout sera fini et là j'aurai davantage l'esprit pour.

J'ai pas l'esprit à ça parce que le concours prend bcp de place, que le stress et l'angoisse sont présent au quotidien. Je suis pas suffisamment sereine et zen pour le recontacter. Parce que j'ai besoin d'avoir la tête vide pour le faire, de penser à rien d'autres, chaque chose en son temps. Je ne renonce, je ne baisse pas les bras, je sais ce que j'ai à faire au fond de moi. Je le ferais c'est sur!

[samm]

Salut Alex ton histoire me touche beaucoup moi ça fait un mois que c'est fini avec mon ex et j ai beaucoup insisté et fait pleins d interdit mais on se parle encore un peu mais il a beaucoup changé sa façon de me parler j'ai réussi à faire un SR de quatre jours lol et je lui est écrit aujourd'hui moi aussi je ne peux pas m imaginer de trouvé mieux que lui car je pense qu'on est fait l'un pour l'autre tu devrais garder la fois c'est pas perdu encore mais essaye de changer ce qu'il n'a pas aimé faut que tu sois le meilleur choix pour lui montre lui tes changement et soit forte un jour c'est sur que tu pourras le récupérer mais la question c'est quand et à toi de voir comment

[alex59700]

Salut Samm,

Pour ce qui est du changement, j'ai fais bcp : il me reprochait de ne pas avoir mon permis, je l'ai obtenu en septembre, d'être très possessive, je le suis bcp moins, bien plus détachée qu'auparavant, il me reprochait les disputes fréquentes à cause du téléphone car je voulais bcp de sms de lui, et aujourd'hui le téléphone je ne l'utilise quasiment plus sauf qd c'est vraiment utile. J'ai passé un concours difficile (je ne l'ai pas eu mais le retenterai en septembre), j'ai obtenu un poste que je commencerai en janvier.

J'ai bcp changé, corrigé mes erreurs, fais de nombreux efforts sur moi pour devenir meilleure, et surtout pour être fière de l'image qui se dégage de moi. J'ai changé avant tout pr moi, pr me sentir mieux, pour avancer et me reconstruire. Aujourd'hui je suis très détachée de mon ex parce que je ne veux plus souffrir, ni espérer, ni attendre. Je me dis que la vie fera les choses d'elle même si elles doivent arriver.

Je crois que si il me voyait aujourd'hui il ne me reconnaitrait pas physiquement ni mentalement, celle que j'étais avant n'existe plus, je l'ai chassé pour devenir une femme bien plus épanouie, sûre d'elle, ayant gagné en assurance et ne doutant plus d'elle. Bien entendu, que le recontacter je l'envisage mais pas avec cette obsession "je veux à tt prix qu'il revienne", mais plus parce que j'ai envie de savoir ce qu'il est devenu, d'avoir de ses nouvelles depuis le temps parce qu'il comptera tjrs pr moi. Je le ferais en étant totalement détachée parce que c'est ainsi que je dois être. Je n'espère et n'attends rien de lui, parce que ma tête m'a raisonné même si mon cœur sait qu'on est fait l'un pour l'autre. Je crois que si nous sommes des âmes sœurs alors nous nous retrouverons tôt ou tard sans que j'en fasse une obsession. Aujourd'hui, je vis pour moi et suis plus apaisée ainsi.

Merci bcp pour tes mots si gentils, si encourageants, ça me touche bcp que tu me dises d'y croire.

[bizzma]

bravo pour ton avancée

[jenna93]

Si il a pas envie elle pourra pas le récupérer même si elle est meilleure qu'avant ! Il faut être réaliste parfois et garder sa dignité ...

Vous si vous n'aimez plus la personne même si elle vous prouve par a+ b qu'elle a changé on vous forcera pas a retrouver avec non ?! Les hommes c'est pareil ...

[alex59700]

Si tu lisais mieux mon dernier mail Jenna93 tu verrais que je ne suis plus du tout dans l'optique de récupérer mon ex, mais juste d'avoir de ses nouvelles. Ce forum s'appelle peut être "je récupère mon ex" mais aujourd'hui je ne vis plus dans cette optique.

Donc tes conseils je n'en ai pas besoin, parce que j'ai suffisamment évolué pour me rendre compte que c'est pour moi que je vis. Et la dignité n'a rien à voir la dedans.

[alex59700]

Merci Bizzma pour ton message c'est gentil

[jenna93]

Déjà je ne te répondais pas je répondais au message du dessus et si tu es ici c'est pour accepter les avis divergent aussi.
Vu le ton désagréable que tu emploies on a pas du tout envie de te donner de conseil alors rassures toi ce n'est absolument pas ce que je faisais ! Sur ce bon vent !

[sara458]

Je me reconnais dans tout ce que tu dis courage

[alex59700]

Bonsoir sara458,

Ce n'est pas toujours simple, mais il faut savoir avancer et se reconstruire pour vivre sa propre vie sans avoir besoin de l'autre pour se sentir exister, pour être heureuse. Je l'ai compris il y a peu, mais ça ne chasse pas ce désir presque inavouable d'être à nouveau à ses côtés même si c'est impossible à présent.

Courage à toi aussi

[Valtram]

Salut,

Ton histoire me fait penser à la mienne. Elle est quasiment similaire. Et ton état actuel le même.
Mon ex m'a aussi quitté il y a 1 an. Ce fut par la suite la personne la plus irrespectueuse, immorale, méchante, malsaine ... avec moi . Malgré tout je l'aime encore. Et autant qu'au début. Nous avons vécu une histoire merveilleuse bien que courte. Et peu importe son comportement, l'avis des gens... je le verrai toujours comme l'homme de ma vie, et je n'aimerai jamais personne autant que je l'aime, car mes sentiments ne disparaitront jamais. Il n'y a que lui qui à su me rendre aussi heureuse, et qui a su me faire sentir vivre avec autant d'intensité. Mais il n'y a aussi que lui qui m'a autant fait souffrir, car justement je l'aime vraiment.

Cependant, je me suis forcé à revivre sans lui. Je suis encore en train de lutter chaque jours. Je pense à lui tous les jours, je pleurs quasiment tous les jours encore. Il a eu d'autres copines entre temps, et pas moi. Car plus aucuns garçons ne m'attirent. Mais en me forçant à revivre, j'ai trouvé une nouvelle personne en moi. Je me suis reconstruite petit à petit, et je continu encore. La personne que je suis n'a pratiquement plus rien avoir avec l'ancienne. Excepté le fait que je souffre toujours autant de cette situation. J'ai commencé de nouvelles activités, je me suis comme toi d'avantage impliqué dans ma vie professionnelle, qui aujourd'hui me sourit, alors que lui n'a plus rien.
Et depuis un petit moi et demi, mon ex recommence à s'intéresser à moi, non plus juste pour passer des nuits ensemble, mais parce qu'il commence à, regretter. A entendre tout le monde lui dire qu'il à quitté une personne géniale, il commence à réfléchir et à essayer de me le faire comprendre maladroitement.

Il n'y a pas de secrets, tu dois devenir une personne encore meilleure que celle que tu étais. Te surpasser chaque jour, car chaque jour, c'est encore une journée à endurer à penser à lui. Mais justement, tu dois te servir de cette tristesse, colère... ou peu importe, pour te booster. Moi je me suis mise d'avantage au sport par exemple. Et toute cette colère, cette tristesse que j'ai en moi me poussent à en faire toujours plus. Tu dois t'en servir comme d'une énergie, et non pas laisser ces émotions te bouffer. Certes, tu pourra souvent être toujours aussi anéantie par cette rupture, pleurer encore et encore. Mais il ne faut surtout pas lâcher ta motivation à aller mieux.
Ton ex verra alors que tu es devenue une nouvelle personne et se posera des questions. Moi il m'a dit par exemple que beaucoup de choses avaient changées en moi, comme d'apparence. Et forcément c'est le cas puisque l'ancienne personne est morte.

Je ne te dirai pas que tout est foutu, et que tu dois abandonner, mais seulement si tu n'arrive pas à faire d'effort, il est clair que rien ne changera. Si tu l'aime alors bats toi. Et bats toi d'abord pour toi même. Tu dois aller mieux, et te redresser, personne n'a le droit d'avoir ce pouvoir sur toi et de te détruire. Tu dois lui prouver que tu es une personne exceptionnelle qui sait où elle va, qui à confiance en elle, et qui est indépendante. Et tu dois surtout te le prouver à toi même. Car avant tout, c'est toi que tu dois convaincre avant de convaincre les autres.
Et si lui n'ait pas réactif à tes changement, tu aura au moins le mérite de l'avoir fait pour toi, tu en sera fière. Tu sera fière de t'être battu. Et je peux te dire que la roue tourne. Quand je vois mon ex, il en a chier de m'avoir quitté. Il a certes eu d'autres copines et un tas d'aventures entre temps, mais il se rend compte que rien ne vaut la relation qu'on a eu. Et si moi je me bats encore pour aller mieux, lui se laisse aller. Il a grossi, perdu des amis à cause de son comportement totalement nul, et j'en passe. Certes il ne revient pas en bavant devant moi, mais il commence à comprendre petit à petit de ce qu'il à perdu. Et même si il ne souhaite pas se remettre en couple pour l'instant pour une longue durée, je sais qu'il regrette.
Ne te laisse pas aller.

[alex59700]

Bonsoir,

J'ai lu attentivement ton message, et je te remercie pour tes conseils. J'ai déjà bien avancé et surtout j'ai changé.
Comme toi, la personne que j'étais avant ma rupture n'existe plus, je l'ai fais disparaitre et c'est mieux ainsi.
Cela fut difficile de me reconstruire et d'avancer car je souffrais énormément mais j'ai compris que je le devais avant tout pour moi. Parce que m'apitoyer sur mon sort, pleurer ou me plaindre ne le ferait pas revenir.

Du jour au lendemain, j'ai coupé net avec mes vieux démons, j'ai repris goût à la vie. Je profites à nouveau pleinement, je retrouve plaisir à sortir. Je ne pratique certes pas de sport, mais comme toi, je mets tout en œuvre pour que le changement s'opère tant physiquement que moralement. Alors changement de coupe, de couleur de cheveux, de style vestimentaire etc.. Puis, avoir des projets professionnels m'a permis également d'avancer, de me donner confiance et assurance.

J'ai corrigé ce qui avait dérangé mon ex et suis devenue une nouvelle personne, meilleure et dont je suis fière. Ce changement c'est avant tout pour moi que je l'ai fais, pour me sentir mieux, pour aller de l'avant. Aujourd'hui, je me suis détachée de mon ex, pour ne plus avoir à souffrir, pour me protéger. Si comme toi, je pense encore à lui, parfois que mes sentiments sont tjrs très forts pour lui, j'ai fais en sorte de ne plus laisser mes émotions me submerger.

Comme toi, je n'ai pas réussi à me remettre en couple, je ne pouvais pas, m'en sentais incapable car c'était à lui que je pensais, parce que ma rupture m'avait permis de savoir ce qu'il représentait pour moi, même si pour bcp c'est complétement insensé de croire qu'il est mon Grand Amour, je le sais. Et personne ne me convaincra du contraire.
Je comprends que ta métamorphose ait eu l'effet d'un déclic, et que ça lui a fait prendre conscience de ce qu'il avait perdu. Tu es devenu meilleure, une personne encore plus belle à ses yeux.

Pour ce que tu m'as dis, je suis devenue une autre personne qui est devenue plus sûre d'elle, qui a gagné en confiance grâce aux difficultés que j'ai du surmonté seule, et c'est ça qui m'a permis de m'apercevoir que je suis capable de beaucoup, rien n'est obstacle. Je n'ai pas renoncé à lui, car jamais je ne le pourrais. C'est vrai qu'à la différence de toi, il ne s'est jamais plus manifesté, il ne m'a pas recontacté. Je doutes sincèrement que je puisses changer la donne malgré la nouvelle femme que je suis. Aujourd'hui ça ne dépend plus que de moi, mais aussi de lui.

[Valtram]

Je suis contente pour toi alors ! Finalement tu t'en es sorti, et comme on dit c'est chacun à son rythme .. Ce n'est pas bon de trop se précipiter au risque d'être encore plus mal après.
Oui après ça dépend de l'autre aussi .. Mais si tu y crois, et si quelque chose te dis que c'était lui alors peut-être qu'un jour il reviendra . Moi je pense aussi qu'il ne faut jamais renoncer, quoique disent les personnes autour de nous, et surtout les personnes que l'on connait, et que l'ex peut, ou connais aussi.
Et tant que toi tu es bien dans ta peau, et que tu es fière de toi, c'est le principal !

[alex59700]

Les fêtes de Noel incarnent de belles valeurs familiales. La famille se réunissant autour d'une belle table pour partager des moments heureux, des rires, de la convivialité, tout ce qui fait la chaleur même de Noel. Petite, j'adorais cette fête, parce que je ne pensais qu'aux cadeaux, aujourd'hui je redoute ces fêtes parce qu'elles n'ont aucun sens, si ce n'est de s'échanger des cadeaux et de bien manger... Rien de l'esprit de Noel. Cela me rend plus triste qu'autre chose, car à cette période on souhaite avoir tous ceux qu'on aime à nos côtés. Alors je repense à mes proches disparus, à mon ex qui n'est pas là, et qui me manque toujours autant malgré tous les changements que j'ai accompli. Tout le monde attend avec impatience ces fêtes de fin d'année, moi je suis heureuse qd elles sont finies. Parce que la chaleur familiale, la convivialité, tout cet esprit de Noel n'existe pas dans ma famille, car nous n'en sommes pas vraiment une.

A tous un Joyeux Noel